Все любовницы - несчастные женщины

Мне кажется Вы как-то уж слишком все обобщили.. Наверное: в большинстве случаев любовницы может и несчастны, но есть любовницы, которых все устраивает, независимо от того разведены они или одиноки, потому что деньги и секс - главное что их устраивает. Есть такие дамы, которым сюси- пуси насчет женитьбы не нужны в принципе.

да, я предполагала такой ответ. и частично про это уже написала.
вопрос - почему им не нужно счастливой семьи с любимым мужчиной? разочарование в них? недоверие? что-то еще?
должна же быть причина, по которой женщина передумала создавать семью, т.е. пойти наперекор природе, если можно так сказать))

Смотрите как все просто на самом деле ))) Кто Вам сказал, что разочаровавшись в муже( мужчине) ВСЕ женщины становятся несчастными?..Предположим, если взять выборку из 100 женщин, то вполне вероятно что 90 будут причитать о своей горькой доле, а оставшиеся 10 вздохнут свободно и понесутся навстречу новым возможностям и шансам.( вы же понимаете, я чисто из головы взяла такой расклад).Они будут завязывать новые знакомства, получать удовольствие от новизны отношений, и вовсе не стремиться замуж. Деньги мужика и его социальное положение играют первую скрипку - и дам все устраивает. Но возможно далее 5-6 из этих 10 женщин постигнет новое разочарование и они, возможно, перейдут в разряд несчастных, но оставшиеся 4-5 будут порхать по жизни в поисках лучше доли, оставаясь неисправимыми оптимистками и ничуть не считающие себя обиженными жизнью )))

Честно? Я не верю, что порхающие женщины только об этом и мечтают, чтоб до старости порхать))) Просто они еще не встретили того, с кем будет взаимная любовь. Т.е. именно Вашими же словами "будут порхать по жизни в поисках лучше доли" - именно))) Т.е. будучи неудовлетворенными этим самым "порханием".

Понимаю вас. А знаете, все-таки есть такие оптимистки, которые надеются на лучшее даже если уже пришло время привыкать к духовому оркестру и несчастными себя не считают ))))) Но их, меньшинство -тут я соглашусь. Так же есть любовницы, которые из кожи вон лезут чтобы показать-доказать своему окружению что они счастливы, а глубоко в душе ревут в подушку. Этих - несомненно большинство.

Погодите, если надеются на лучшее - это уже означает, что у них далеко не все хорошо, то есть это лучшее еще не наступило.

Верно, но где гарантия что они несчастны?

счастливая женщина не ищет нового счастья, она улучшает имеющееся :)

это в вашем, узком понимании. Не нужно свой двухмерный мир применять ко всем :)

В моем тоже.

И я тоже плюсанусь

Не несчастны, конечно, но и не полностью счастливы. То есть могло бы быть и лучше. С другой стороны, у каждого человека в той или иной сфере "могло бы быть лучше". Не в любви, так в деньгах, или в здоровье.
И вообще, в результате все все равно помрут.

Вы меня извините, но просто ржу с вашей последней фразы ))))))))) Как резюме обсуждения любого поста - а на фиг тут что либо обсуждать - все все равно умрут ))))))))

По сути, так и есть. Поэтому проще надо быть :). Ну или сложнее, как кому больше хочется.

))))))))))))))

вот-вот, и я о том же...

А получать удовольствие от жизни, от самого процесса - не вариант?. Т.е. только будучи замужем можно успокоиться и разрешить себе почувствовать счастье?

Можно, конечно!!! С чего Вы взяли, что нет?...
А вот когда женщина рядом с чужим мужем свое счастье ищет - вот тогда точно нельзя свое счастье почувствовать. Потому что его там нет :)
Речь именно об этом. А не о том, если женщина вообще одна.

Это у вас его там нет и быть не может. А счастье - понятие индивидуальное, у каждого оно по своему ощущается. И кто-то может допустить для себя быть счастливым вот так, а кто-то только рядом со своим мужем, а кто-то и вовсе без оного. Просто надо выйти за рамки стандартного понимания определения "счастье". Надо допустить, что мы каждый в отдельности не видим один и тот же цвет одинаково.

"Это у вас его там нет и быть не может" - это Вы о чем? О жене гуляющего мужа?

Ну я не в курсе относительно вашего мужа...
Я воспринимаю вас как человека наблюдающего ситуацию из вне. Вы же пишите -тема для просто поговорить. Вот смотрите вы на эту ситуацию и не видите там смысла, не видите там возможности для счастья. Так это от того, что у вас призма восприятия такова. У другой женщины призма другая, она видит по другому, для нее там другие возможности видны и открыты.
Если вы жена гуляющего мужа...то тут другой разговор. Но, поверьте, и тут можно стать счастливой

Я именно из вне и для поговорить :) поэтому и уточнила.

Погодите, но если секс это все, что устраивает - то счастливая женщина выберет неженатого, опять же, чтобы не быть на вторых ролях, а несчастная - довольствуется тем, что досталось - женатым. Соглашусь с автором.
Сама не смогла бы быть любовницей женатого, а вот несколько неженатых любовников - почему бы и нет (при условии, что я не замужем)

Не обязательно они на вторых ролях, часто бывает так, что обманутые жены на этих ролях, и потом ещё и развод.

К сожалению именно так, но иногда и к счастью, а то и жены такие есть,что ни дай бог . И странно .как их вообще терпят.

Любовница по определению не одинока, если есть мужик. У одиноких нет никого вообще.

Путаете понятия. У кого нет никого вообще- старая дева или синий чулок. Любовница- одинокая, поскольку довольствуется редкими встречами и НГ встречает как правило одна.

)) Повеселили:)Скорее Вы путаете понятия, причем тут вообще НГ ? Счастливые муж и жена тоже по разным причинам могут не быть в праздники вместе.
Почему встречи обязательно редкие ? И почему думаете, что всем нужны частые ?
Скорее ,одинокие бывают обманутые нелюбимые жены, которые все терпят ради быта,ради детей и имущества и пр. Это что, счастье разве ? Да ни дай бог никому !!!

Глупости пишете.
Не каждая хочет замуж за любовника, и не каждого любовника непременно любят.
Нелюбимые жены куда несчастнее, и не спорьте даже.И именно они на вторых ролях, а никак не любовницы, которые по сути уже намного больше, чем просто любовницы.
А если любовь , о ни о каком несчастье речи не может быть,живут без измен , или с мужьями и женами разводятся и создают счастливую семью с любимым человеком.
Не будьте категоричны .

Хорошо :) Я не буду спорить. Глупости, так глупости :)

Не в смысле, что Вы ...такая. А просто Вы однобоко судите.

"Но вопрос - почему ей нужен только секс?"
Так он, может, больше ни на что негоден? Или этот мужчина на роль отца семейства не годится. Или это место уже занято. Или она сама устала быть женой, пока к этой роли не готова, а ни к чему не обязывающие отношения её именно сейчас и устраивают. Еще она сама может быть человеком в принципе не приспособленным к семейной жизни.

Вы сделали выводы неопытной любовницы. Опытная замужем за обеспеченым мужем и любовник у неё для потрахушек и потрындеть. Как только любовница влюбляется в своего партнёра, она сразу же становится несчастной.

оба были женаты. Через многое пришлось пройти, но в итоге 12 лет как женаты и двое общих детей. Медовый месяц все еще не закончился

Браво, только ведь любовницы не согласятся ни по чем. Как говорится, мыши плакали, кололись... Разве признаются они в этом, разве зря они ноги раздвигали:):):)

Что значит "зря ноги раздвигали"? Для себя, любимой, раздвигали, для собственного удовольствия. А вы для чего-то другого их раздвигаете? Вам не хочется, противно, но вы ради высоких целей это делаете?

Спасибо, поржала)))))))))

Вот-вот )))

Именно только для удовольствия. Ага, да не свистите вы. Для удовольствия ебут неженатых мальчиков. А с женатыми связываются от ущербности:)

Напрасно Вы так, глупо даже.:) Большинство любовниц далеко не ущербные. А ущебность и у многих жен есть в разной степени и в разных проявленях.

а как отражается его ебливость на наличие или отсутствие жены? :)

Не стану за всех говорить, но любовница (бывшая) моего отца точно несчастная, только её никому не жалко. Там точно не случай любви, но она приходила в их дом, резала ножницами мамины вещи, названивала и обзывала её и так далее. Мама лично её не знала, ничего ей плохого не делала, о том, что папа не верен ей, она знала ,потому что разлады давно были. Когда моя сестра была в положении , она позвонила и пожелала маме самого плохого. Я удивляюсь, что наш папа мог связаться с такой мразью вообще. Ну и разелась с ним мама, ну стал папа свободным и что ? Счастлива ли стала она ? Нет. Он сейчас один, не с ней. А она ещё год после всего этого лезла к моей маме.
Если бы она была нормальной теткой, по любви бы все было и она не пакостила ни в чем не виноватым людям , мы бы ещё как-то поняли. Но не тот случай.

Вот я и говорю, что любовницы женатых мужиков просто ущербные бабы:)

Вы так от обиды говорите, но это не так, не все такие.

на кого обида? я ни к тем, ни к тем отношения не имею:)

Я встречаюсь с женатым больше трех лет. Я с ним счастлива. Разведенка с ребенком.
Он участвует в моей жизни: отвезти привезти, оплачивает все траты (от аптеки для болеющего ребенка до сезонной одежды для меня и сына), летом выходные проводим вместе (в будни я занята), зимой реже - работы много у обоих. Он катает моего сына на мотоцикле, на катере, на сноуборде.
Я очень его люблю. И очень слежу за тем, чтоб о наших встречах не узнала жена. Ибо как любовник (постоянный праздник) он мне подходит. А как муж ( со всеми его заебами) - нафиг надо.
И таки да. Я счастлива! Вам очень хочется, чтоб любовницы были нищасными) Увы, мадам. Фиг вам. Не всем надо взамуж. Не всем надо чтоб рядом штаны были.
Мне нужна любовь, восхищение,помощь в любое время суток, романтика - все это я получаю от своего женатика.
*Шопатом* когда мне вдруг ночью стало грустно, я написала ему. Через час мы катались по городу на мотоцикле) То есть он сорвался и приехал ко мне, чтоб порадовать. И кто после этого нищасный? жена, лежа в покинутой мужем кровати? или любовница, получающая все возможные эмоции?

Если Вам доставляет радость и удовольствие то,что его жена страдает и в одиночестве при муже, то во-первых, вы плохой человек, во-вторых, Вы точно не счастливы, хоть и не несчастны.
И ещё Вас на 99,9 % гложет,что Ваш "любимый" спит с другой женщиной, проводит с ней праздники и выходные, а Вы-так... спермослив и новая "дырка".

Врете вы дамочка. Строкой выше пишете, что делаете все, чтобы жена не узнала, а внизу пишите, что шлете ему ночью смс и он срывается и летит, и что он обьясняет жене?

Я согласна, конечно. Но и все жёны гуляющих мужиков несчастны. Если они пока счастливы, то только от незнания. Счастье вообще редко встречается.

гуляющих - да. но есть негуляющие, или хорошо скрывающие это)) поэтому среди жен однозначно есть счастливые.

+100 редко)) Автор считает,что счастье обязательно должно быть связано с мужчиной под боком. Странно ставить в зависимость одно от другого. По моим наблюдениям счастливы, спокойны, прекрасно выглядят именно те, кто живут в свое удовольствие не цепляются за мужчин в принципе и не попадают в эмоциональную зависимость ни от мужа ни от любовника.

Как одна из таких независимых и не цепляющихся скажу, что с любимым мужиком под боком все же счастливее, чем без.

Ну если он будет любимым то не важно жена вы его или любовница, получается так? То есть счастливым делает человека само чувство любви.

Конечно не важно, жена или не жена. Но я человек гордый, мне не хотелось бы быть одной из женщин. Поэтому женатых вообще не рассматривала бы. А чтобы была женой - это муж настоял.

да. можно и без штампа в паспорте. но только если и он не женат))) а если он все еще женат, значит любовницу не любит. а любящая, но нелюбимая женщина... в общем тут и так все понятно(((

Вот именно. Если женат, то это как антисекс. Он жену обнимает, говорит ей ласковые словечки, ночью храпит ей в лицо ласково, а любовнице так, довольствоваться редкими комплиментами? Нафиг нафиг, полно неженатых.

Почему не любит? У мужчины может быть масса причин не бросать семью, дети, болезнь жены, ребенка, и т.д ситуаций полно. Это не мешает кого то любить. А женщина всегда чувствует любима ли она. Этого невозможно не чувствовать и невозможно притворяться.

:) перечисленные Вами причины - это классическая "лапша" для любовниц.
а если он действительно не уходит именно по этим причинам, значит чувства жены ему дороже.

и в любом случае - такой вариант (вне зависимости - правда это, или лапша - счастья женщине, которая на вторых ролях вряд ли даст, увы)

Не лапша (я не любовница, жена давно). Если он -хороший отец и ответственный порядочный человек, он не будет резать по живому. Все надо делать с умом, постепенно и в зависимости от ситуаций.

Если любит, то все причины будут побоку - уйдет. С любимой женщиной хотят быть рядом, это мужская сущность. Это мы, тетки, можем любить и вздыхать из далека. А мужчина если любит - он добудет, чтобы рядом жила и никуда не девалась.

Ну вот например мой любовник хотел уйти из семьи от жены от двоих детей. Но я не позволила потому что нельзя причинять такую боль и его и моей семье из-за наших чувств, есть вещи выше любви и мы в ответе за тех кого приручили. Все идет своим чередом и нам не мешает друг друга любить и испытывать моменты счастья от близости общения, не мешает лелеять всякие наши общие воспоминания. Не всегда счастье это обязательно безусловное обладание человеком. Да и не бывает постоянного счастья.

Если Вы тоже замужем, то см. пункт 2 :) Что-то не хватает Вам в отношениях с мужем, поэтому появился лю.
А если при всем при этом, Вы и вместе с любовником быть не хотите, значит и в нем Вас далеко не все устраивает.

Ну что же у вас все так примитивно то все.)) Дело в не хватает, а дело в том что жизнь не стоит на месте, что люди меняются. Любовь разная бывает, невозможно кипеть страстью к мужу всю жизнь, да я и не хотела бы так жить постоянно на срыве, на эмоциях. Хватает мне все представьте и муж меня любит и секс нормальный и достаток, но вот появился в моей жизни человек и его я люблю и мужа люблю но по разному, а не хочу с ним быть потому что должна думать не только о своем счастье, но и о счастье и спокойствии своих двоих детей и его двоих. И это был бы эгоизм в высшей степени из-за своих чувств лишить его семью отца и своих тоже. Странно, что вы этого не понимаете. Как то все слишком черно-белое у вас.

Может я и ошибаюсь, извините :) Но я не верю в то, что Вы пишете. И дело тут не в примитивности, ни в черном и белом. Дело в том, что у Вас есть причины для такой двойной жизни. Какая-то неудовлетворенность. Перестали чувствовать себя Женщиной рядом с мужем, просто близкие люди. Может еще что-то, не знаю.
Вы говорите о любви, но предаете мужа. Вы говорите о любви, но с любовником быть вместе тоже отказываетесь. Вы не любите по-настоящему ни одного, ни второго.
Повторюсь, может и ошибаюсь. Но это мое мнение на такую ситуацию, как у Вас.

Каждый имеет право на свое мнение, но может у вас не достаточно жизненного опыта чтоб сложилось более объективное отношение? Главное мне все нравится и я чувствую себя отлично и стараюсь чтоб всем вокруг меня было хорошо, остальное не важно, как назвать, любовь или не любовь или еще как то не имеет значения.))

:) всё может быть...

И я двоих завернула в семью, будучи замужем. Любила ли своих ЛЮ- сложно сказать. И третьего образумила, что семья у него с другой женщиной, уже будучи в разводе. Все нормлаьно, у меня для счпстья все есть! дети, имущество, любовь, роабота. надо только перестать думать о счастье на несчастье других.

Ой, ржу не могу. Стандартные мужские отмазки, никогда и никого дети не останавливали, равно как и болезнь жены. В последнем случае подлые мужики просто бегут роняя тапки. А ржу поскольку вспоминаю, когда мой муж своей первой лю врал, что живет с больной тетей, то бишь со мной, и поэтому ему нельзя звонить домой. При этом не падайте мне было тогда 21, любовнице 19, мужу 25. С этой лю потом подружились, когда она увидела на пороге больную тетю (то есть меня в реальности) и обалдела; общаемся с ней до сих пор (а это было блин, 18 лет назад, раньше очень тесно, сейчас редко, поскольку нет времени у обоих и довольно разные интересы, она до сих пор не замужем.
А мой бывший лю в последнюю встречу мне заявил "живу ради детей, вот веришь", я кивнула головой, зная его отношение к бестолковой неработающей жене, но про себя подумала, конечно верю, только живешь ты там совсем не ради детей, а ради квартиры 110 квадратов в историческом центре Москвы.

слышьте, ржать вы можете скока угодна. Где я написала, что мужики отмазывались? Читайте..- это я его попросила не говорить ерунды на счет- люблюнемогу+ у нас получится совместнаяжизнь.

Вариантов на самом деле столь много...
Была любовницей, это была одна из самых счастливых страниц моей жизни. Потом стала счастливой женой-любовницей моего мужа-любовника. И все хорошо.
Нет, я не опровергаю перечисленные вами пункты и тоже считаю, что там женщины не так уж счастливы, но существуют и другие варианты

Я допускаю, что есть другие варианты. Их не много, но они есть. Вот я и хотела услышать конкретный пример счастливой любовницы. Почему ей было хорошо, даже не смотря на то, что она №2?
И, если я правильно Вас поняла, Ваш женатый любовник и стал потом Вашим мужем? Тогда это как раз то, про что я и написала - если любит, то уйдет от жены.

Да, мой любовник стал моим мужем. Да, вот у меня такой конкретный пример, я была счастлива. Я не знаю почему, видимо все вместе - у меня были головокружительные отношения с мужчиной, мною любимым и меня любившим, я чувствовала себя самой красивой, самой радостной, самой удачливой и т.д. Мне тогда все удавалось - ко мне шло в руки все, чего бы я ни пожелала. каким я там была номером - для меня этот вопрос вообще не существовал. Я для себя была вне категорий. Мне жизнь давала многое и я была этим счастлива, я жизни за это благодарна.

а не женатого найти не получилось?

Что за стереотип ущербный ? Наверняка было много претендентов, но влюбилась в этого и сердцу не прикажешь.

Да, претенденты были, не много. Кроме этого еще двое, но для меня они друзья, очень надежные и любимые, таковыми и остаются по сей день.
Сердцу не прикажешь - наверное, не пробовала. Если бы он выбрал не меня, разве он стал бы плохим?, я бы его все равно любила. Это означало бы, что он любит жену и его сердцу я не могу приказать любить меня.

Я как раз вас поняла , потому и не осуждаю и говорю, что сердцу не прикажешь, раз полюбили и он вас.

Я не искала.
Нет, это не из серии "невиноватая я, он сам пришел".
Отношения развивались из дружеских. На определенном этапе его женатость, конечно, стала для нас неудобной. ему приходилось принимать меры, чтоб жена не узнала. А мне было неприятно то, что я как бы участвую в обмане пусть и незнакомой мне женщины. Поэтому через полгода с начала нашего романа он развелся

Это другое дело,когда так.

Кто Вам такое внушил, про номер 2 ? Я была номер 1, а жена (бывшая)-номер 2. Только по паспорту и была женой, а был и есть со мной. Так что...

Т.е. все же ушел от жены? Значит Вы перестали быть любовницей ЖЕНАТОГО, так?

Это было уже много лет назад.
Когда мы встретились, он почти сразу сказал жене, что планирует развод и сказал про меня. С ней тоже довелось познакомиться, он меня защищал и мы втроем расставили все точки над I. Представил меня родне и друзьям как будущую жену (а не любовницу), и все меня приняли (и сейчас все замечательно тоже).
Женаты 12 лет, оба зрелого возраста, он старше на 14 лет.

ну вот видите! вы и не были на вторых ролях. раз он сразу развелся, и женился на Вас.
я же о других женщинах писала.

Не сразу, только объявил сразу, но жили так пару лет, почти всегда вместе. С ней не жил.

А что мешало этому мужчине развестись с той, с которой:
а) не жил;
б) не любил ??? Ведь все хорошо началось, и признался, и расставил, и представил, но... Вот что его держало?

Не хотел ссориться с детьми,он очень хороший отец , я лично видела и слышала все, как это обсуждали. Постепенно они смирились и все приняли как есть.Я дружу с ними и они пересмотрели свои взгляды на положение вещей, поняли, что причина была вовсе не во мне. Я считаю, что он правильно поступил,не рвал по живому и это лишь проверило нас на прочность в свое время.

И все равно мне не понятно знаете что? Развод каким боком к ссорам с детьми? Если бы он жил с их матерью, я бы поняла это нежелание, но он ушел и не жил, и не разводился... Чем помог ШТАМП?

Ну Вы же понимаете, что у всех разное понятие, разные способы решения проблем в зависимости от ситуации, один так поступит, другой-иначе,третий все из жизни вычеркнет , даже детей (нах такой нужен кому ,ттт).
Морально детям какое-то время легче было от самого понятия, что они -не дети разведенных родителей. Некая иллюзия,если хотите.
Я не торопила, не волновалась и не сомневалась в нем, нам и тогда было тепло и спокойно друг с другом.

Я поняла позицию мужчины... И вроде бы все хорошо, но если бы у вас пошло что-то не так, вы же понимает, что бы он сделал?

Не туда.

Так никто знать не может, как кто поступил бы , не у одного мужика есть право выбора

Это верно. Так и нужно рассматривать все новые отношения чтобы не особо сильно потом разочароваться...

У меня мама с папой развелись, когда мы с сестрой уже взрослые были, так мы жутко переживали , даже по сей день. Почему-то не хочется никому из неблизких знакомых рассказывать, что они развелись. Мне вот почему-то казалось, что пока они не развелись совсем, официально, мы думали, что они ещё помирятся и останутся вместе.
Но мама папу так и не простила...

Понимаю. Ложные надежды.... Кажется, что штамп удерживает ан нет... крепче держит не штамп, а ощущение, что человек тебе не принадлежит и может уйти в любой момент.

Вообще мы думали, что поживут отдельно и сойдутся, потому что они остались по-прежнему друзьями. Отец не хотел развода, а мама сказала ему, что если бы ты полюбил и хотел бы уйти к любимой женщине, она бы поняла и приняла как факт. А вот так вот ,по похоти и не пойми с кем - это выше её и нашего понимания оказалось. Я бы тоже не простила и побрезговала.

Понятие "по любви" и "по похоти, не пойми с кем" - понятия сильно субъективные, имхо. Особенно они становятся субъективными для БЖ, ибо обида перехлестывает все.

Не, ну там все предельно ясно было и объективно оказалось, что не "высокие отношения", он сразу бросил её, и много чего узнал о ней. Так что это не мамино мнение, это реальный факт.

Может быть она была нужна в качестве аргумента, чтобы уйти...? Отношение двоих, сложная штука и вашей маме было бы обидно как в одном случае, если бы это была Любовь с большой буквы, так и в другом.

Нет, я же говорю, он вообще не хотел ни уходить, ни разводиться. Это решение мамы. То,что было бы обидно, это понятно, не спорю даже. Но то,что она не устраивала бы сцен и не стала бы цепляться за него, это 100 %.

Понимаю... Мама потом не жалела об этом решении?

Ни разу, но до сих пор её гложет то, что он допустил все эти звонки, угрозы, мерзкие вещи, которые она делала. Связаться с такой мразью- надо талант иметь. Хотя вообще папа не из породы "кобелей", хоть тут и не совсем по теме, поясню ещё, что мама отчасти тоже неправа была: избаловала его, взвалила на себя часть того, что обычно делал папа. Запустила здоровье и уход. Чрезмерно озадачилась заработками, хотя папа хорошо зарабатывал и не было нужды "прыгать выше головы".
Иными словами, перестала быть такой, какой должна быть женщина : не только умной-мудрой-доброй и жертвенной, а ещё и нужно быть немножко изнеженной, немножко стервозной, беззащитной и слабой (в правильном понимании), а была что-то вроде "я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик" (с).
Они сейчас дружат, общаются, помогают друг другу и к нам приезжают, но жить вместе не будут , мама категорически не хочет, устала.

Тронуло Ваше сообщение. Узнала в Вашей маме себя.

Знаете, от лица подобных женщин скажу - НЕ ПОЛУЧИТСЯ быть другой. Это другая порода, а притворяться невозможно... всё равно будешь работать, планировать, лечить, жалеть, думать за всех и обо всех заботиться, иногда излишне облегчая им жизнь и высвобождая время для отдыха.

Но всё это делать можно только для СВОИХ. А муж после подобных финтов ушами уже никогда не будет в круге уважения и доверия. Поэтому увы, иначе кончиться не могло.

У меня очень похожая ситуация случилась. Я живу с мужем, пока дети не подрастут (Вашей маме было чуточку проще - дети были старше). Но потом разведусь обязательно. Счастливой старости и уж - самое противное, что можно представить! - тостов на серебряной свадьбе с этим человеком слышать не хочу.

Когда у родителей это случилось, мы с сестрой уже были взрослыми, со своими семьями.Не уверена, что это как-то упрощало ей её ситуацию, потому что она не из тех,кто побоялся бы развода по своей собственной инициативе и растить детей с бывшим мужем отдельно. Просто был разлад, но было уважение и доверие, которые безвозвратно разрушились. А второй раз поверить и жить дальше- ...извините, я не верю в такие случаи. Это уже была бы не семья, а мирное взаимовыгодное сосууществование.
А Вам зачем тратить свою жизнь на человека, с которым не желаете жить ? Детей ведь можно воспитывать и так вместе, если он хотя бы папа хороший ?

Я уже в спокойной фазе (прошло 2,5 года). Спокойных у нас только несколько последних месяцев, видимо, наконец-то улеглось. Неоднократно его выгоняла, но не смогла ни разу даже выставить за дверь - рыдал, цеплялся за ноги, умолял простить, самое ужасное - говорил детям "мама меня выгоняет", старшая тоже начинала рыдать... короче, я не выдерживала и разрешала остаться. Я смирилась, решила - пусть дети подрастут, а я попользуюсь, как Вы метко это назвали, "мирным взаимовыгодным сосуществованием".

На будущее коплю деньги и очень вдумчиво отношусь к приобретению и оформлению собственности. Оооочень хотелось бы, чтобы муж сам дал мне повод для развода - ушёл бы к кому-нибудь или хотя бы были подозрения... пока этого нет. Боюсь стать виноватой перед детьми как инициатор развала семьи. Подожду пока. Эмоционально он меня уже не заденет ничем, только даст повод для каких-то действий.

Блин...Мерзко, когда манипулируют сознанием и подсознанием детей и втравливают их в разборки взрослых.
И ужасно ,наверное, жить по сути с чужим уже человеком... У меня такого, к счастью, в жизни не было, но есть примеры среди близких и друзей, поэтому я Вас очень хорошо понимаю. Держитесь, со временем жизнь сама все расставит по местам.

Спасибо! Иногда действительно тяжело. Но я сильная и справлюсь :).

Я не подпадаю под Вашу категорию.
Я-счастливая любовница.
Почему ? Потому что разведена, нажилась с мужем много лет и теперь ни за что не хочу замуж. Мне настолько комфортно в свободном полете , но при мужчине, что даже моего любовника постиг когнитивный диссонанс, когда я сказала, что я не хочу, чтобы он стал моим законным мужем (он собрался уходить из семьи).
Ни за что не хочу больше ни с кем жить. Но любить и быть любимой даже пусть и женатым,хочу.

И у меня есть подруга в такой же ситуации. Она даже не приемлет для себя повторное замужество. Ушла от мужа потому что разлюбила его, поняла что не хочет пустоты. И живет и радуется и любит и любима, но брак нет нет никогда.

Почему же не попадаете? :) Это вариация пункта 4 :) У Вас было разочарование, Вы больше этого не хотите, боитесь.
А если не согласились на предложение любовника быть по-настоящему вместе, значит Вы его не любите, он не подходит по каким-то причинам под Ваш идеал мужчины, с которым Вам будет хорошо вместе. Т.е. получается, что Вы рядом с мужчиной, которого не любите...

А зачем его любить? Надо от него получать что требуется телу и душе и всё. Брак это тупик!

Для кого брак-тупик ? Для несчастных нелюбящих друг друга людей ! Не пишите глупости! Счастливых семей очень много.

Я бы поверила Вам, если бы не одно "НО" : если бы он не был женат ! Вы (если Вы НОРМАЛЬНАЯ женщина, а не извращенка), никак не можете быть счастливой ,любить ,при этом тоже быть любимой, НО ПОЗВОЛЯТЬ ЕМУ ЖИТЬ и СПАТЬ С ДРУГОЙ женщиной.
Ну не нукавьте хоть самой себе!

Вы похоже любовь или даже просто удовольствие от отношений с собственничеством попутали )))

Походу Вы попутали любовь с чем-то совсем другим.)))

Напишу свое мужское мнение :-).

1. Счастье - оно в голове. Человек сам определяет параметры для того, чтобы быть счастливым. Хотя, безусловно, на эти параметры влияет общественное мнение - как ситуация с браком для женщин (незамужняя - значит, несчастливая) или ситуация с мерседесом для мужчин (например, "все, у кого нет миллиарда, могут идти в жопу" (с))
2. Постоянно счастливы только идиоты. Ощущения счастья - это момент относительно непродолжительный. И неизвестно, кто счастливее - любовница, которая урвала 3 часа из семейной жизни любимого женатика или "счастливо замужняя за верным, трезвым и т.п.", но понедельник-пятница дети-работа-кухня-любимый муж в труселях, в субботу ресторан и секс, а в воскресенье - подготовка к понедельнику-пятнице.

Вывод - "счастливый брак", "счастливые отношения", "счастливая любовь", "счастливая жизнь" - это понятия, формируемые обществом, очень часто ничего общего со счастьем как таковым не имеющие, а просто соответствующие личным стандартам, которые в свою очередь практически совпадают с общественными стандартами.

Да, это точно, моменты счастья такие мимолетные, такие хрупкие. И тут автор не правильно говорит о счастье, тут можно говорить об устроенности в жизни, спокойствии, стабильности. Но перманентно счастливых людей не бывает это факт, либо они точно идиоты)

Безусловно, так буквально слово счастье не следует понимать. Абсолютно счастливых людей нет. Но это все же самое подходящее слово было, чтобы написать то, что я написала :)

Вы неправильно поняли мой посыл :)
"незамужняя - значит, несчастливая" - нет! я об этом не говорила и так не считаю!
любовница женатого = несчастливая (вот об этом я)
И то, что есть "условно счастливые" жены, я тоже согласна, тема вообще не об этом.
И да, слово "счастье", я применяла не в абсолютном его значении, а для обозначения "+" или "-".

Так и я о том же написал - любовница женатого не равно несчастливая. Хотя бы потому, что выработка эндорфина, серотонина и дофамина у любовников бывает почаще, нежели у "условно счастливых" супругов. Это факт. Да и у "безусловно счастливых" тоже...

может и так :)
но думаю, что вот про эту "выработку" - это больше мужское :) потому что женщине, кроме этой "выработки", обычно хочется большего :)
быть единственной любимой... а не одной из...

Выработка у женщин даже поболе бывает, нежели у мужиков :-) Мужское - это больше логика все-таки :-)

А логика в том, что можно быть в браки и единственной, но не любимой, можно быть в браке одной из..., а можно быть и любовницей/любовником единственно любимой/любимым.

А про хочется большего - это штамп? Тогда это стереотипы о счастье, о которых я писал.

Хочется большего - это быть единственной любимой.
А штамп - это не стереотип. Это традиция. Штамп - это не конечная цель, это одна из ступеней во взаимоотношении мужчины и женщины.

А про то, что можно и в браке быть несчастной никто не спорит.

Быть единственно любимой можно и у женатого мужчины. А традиции - хм, ну была традиция девственницей замуж выходить. Любовь и здравый смысл ее нивелировали. Штамп из этой же серии…

Хорошо написано, подпишусь.

Ну если счастье измерять только тем, при мужике ты ( в качестве жены/любовницы) или не при мужике, то это беда!
Счастье нормальной женщины не определяется наличием мужа в ее жизни.

+100

Это Вы уже переворачиваете. Я не говорила про счастье только при мужике.
Я лишь говорила о НЕсчастье, если рядом с тобой ЧУЖОЙ мужик.

Этот чужой мужик для своей жены чужее во много раз. У него на стороне эмоции-вспышки-фейерверки, а дома жена с борщом.

Да, возможно и так. Я ж с этим не спорю.
И, если брать такого, как Вы написали, мужика, то ни одна из женщин рядом с ним несчастливы.

А мне кажется, главное в жизни - это счастливая семья - любимый и любящий муж и дети. И только так женщина может быть по настоящему счастлива.
Исключения больше внушаемы самой себе

Да, я с Вами согласна.
Но можно быть пока в одиночестве, и самодостаточной.
А вот идти на связь с женатым, это не от хорошей жизни. Я именно об этом говорила.

Абсолютно с Вами согласна и не раз это тут писала.
И все замужние, которые пишут с бравадой - типа у меня есть муж, от любовника мне нужен только секс - действительно идут налево трахаться не от хорошей жизни во-первых, во-вторых сколько мы тут плачей Ярославны слышала от замужних любовниц, так как влюбились по уши и не знают как теперь быть

Да кто же хочет специально идти на связь с женатым мужиком? Думаю никто не живет и не мечтает с детства о том чтоб стать любовницей. Но часто влечение, эмоции и любовь выше нас. Никто не знает когда и к какому человеку вспыхнут чувства. Я не говорю о голом расчете, деньгах и т.д.я о человеческих проявлениях. Зачастую сами женатики увлекают и так разводят на любовь незамужних или замужних и делают из них своих любовниц, а что женщине то влюбиться ничего не стоит. На работе это часто вижу. И не бывает хорошей и нехорошей жизни, она просто у всех разная и идет своим чередом.

То, что в жизни случается всякое - безусловно.
А как Вы думаете, почему никто с детства не мечтает стать любовницей женатого? Ответ же очевиден, правда? А я об этом и говорю. Все любовницы женатых мужчин - женщины несчастные :) Как ни крути. Возможно они какой-то отрезок времени будут думать, что все прекрасно, пока закружилось, пока праздник. Но потом все равно настанет момент, когда она поймет, что она не нужна целиком и полностью, она не единственная, она просто средство...

Не мечтает потому что вообще то это аморально, а в детстве всех учат поступать честно)))Знаете... женами алкашей, садистов которые приставляют пистолет к виску, лентяев, эгоистов, импотентов тоже не мечтают быть)) Мечтают быть любимыми прекрасными принцами. А по большому счету вы правы конечно, если брать усредненный показатель среди любовниц, больше даже не несчастных, а одиноких женщин.

хорошо, что вам это только так кажется. Вы б отучались говорить за всех, а то люди разные и не у всех свет клином на хуе сошёлся.

Зато является важной составляющей её.

Счастье - оно внутри. Мужчина может быть только дополнением, источником позитивных эмоций, приятным бонусом, так сказать :) И при этом не 100% важно, чтобы он назывался именно супругом :)

Я НЕ об этом писала. НЕ о том, что такое счастье. НЕ о замужестве, как цели.
Я писала о любовницах женатых мужчин. И речь идет только о них.
А с тем, что Вы сказали, я согласна. Но это про другое :)

Одна моя знакомая пошла налево только из-за того, что браке от достатка ей стало просто скучно.
Другая знакомая пошла на такие отношения из-за отсутствия секса с мужем и четким желанием поменять эту ситуацию в своей жизни.
Я решилась на подобный шаг из-за того, что с мужем перестала ощущать себя женщиной. А отношения с Л давали мне весь спектр столь необходимых эмоций.
Да, наверное вы правы. Счастливая замужняя женщина никогда не пойдет налево.
Да и потом, понятие счастья настолько индивидуально, что вот так взять и дать ему определение: счастье это....

Да. Я об этом. Всегда есть какие-то не очень приятные причины для того, чтобы пойти на это.

Ну, раз это так - то топик можно закрывать)))) Что переливать дальше из пустого в порожнее?...

Также можно и про мужчин сказать. Если неженат и замужняя любовница то несчастлив, ревнует, страдает, если изменяет в браке, завел любовницу тоже несчастен с женой, чего то не хватает, не чувствует себя мужчиной, нет хорошего секса, нет новизны. Эх, всех жалко, бедное человечество!

Я вполне прекрасно себя как любовница чувствовала, потому как мужчины эти мне для секса нужны были и приятного времяпровождения. Не задумывалась о них как о мужьях))

Вот как раз об этом я и писала в самом начале.

и Вам не поверили) Как же так, без мужа же никак нельзя))

В принципе так и было - не поверили, наверное..)) Я писала, отталкиваясь не от собственного опыта - не была любовницей - но у меня есть пара подруг, которые как раз сейчас в вашей шкуре, если так можно сказать, и именно с женатыми )) и которые считают так же как и Вы написали - пользуются, наслаждаются, их все устраивает и в статус замужних попадать не желают.

не, не в моей шкуре, я уже много лет не любовница)

Но если вдруг, то единственный вариант - женатики, с ними возни меньше

Ааа, ну да, сорри. Но хоть и в прошлом - вы же и сейчас отчетливо помните, что будучи с женатым в отношениях не чувствовали себя несчастной! И не подкидывали, наверняка, ему провокационные улики в карманы, дабы он развелся и стал вашим мужем ))

нет, конечно)

Ну, вооот..) Опровержение пунктам 1,3,4 поста автора.

Я любовница и счастливая. Замужем 2-й раз и давно. Я не могу себе представить чтобы у меня был один мужчина, так я устроена. Раньше, в молодости я мучилась совестью, т.к. встречаясь с одним через полгода-год появлялся следующий. Я рвала отношения , мне было всех жалко, его, себя. Затем все повторялось и я перестала прерывать отношения с мужчиной с которым живу, зная что через какое-то время мне и он надоест и станет не интересен. Мне нужны новые отношения, новые ощущения и иначе я не могу. Были у меня любовники и женатые и холостые, ревнивые и не очень, любящие жену и желающие уйти от нее, а также не женатые. Две последние категории самые опасные для меня, они являются угрозой для моей гормоничной жизни. Я очень много работаю и тратить время на выяснения отношений с люовниками и в семье у меня нет ни желания, ни времени. Поэтому я любовница со стажем и ни о чем не жалею, мне хорошо. Живите в гармонии с собой.

Значит у вас бешенство матки или нет детей. У нормальной замужней работающей тетки с детьми времени не останется на лю, если есть муж нормальный и нет проблем в семье. Когда был один ребенок, успевала, сейчас двое детей- времени реально нет. муж гулящий, поэтому приходилось тоже гулять, чтобы с рогами не ходить.

Доктур, коль вы так лихо ставите диагноз;-) уж не подскажите ли в каком таком МКБ имеется такая болезнь, как бешенство матки?
И ещё вопросик, что за чудодейственное средство такое, что мол необходимо самой изменять для прекращения роста рогов, при гулящем муже?;-) Где прямая зависимость между этими данными?

про бешенство матки часто фригидные бабы говорят....из зависти)))))

Думаю, что не всегда из-за зависти...хотя не без этого.
Допускаю стереотипное мышление и особенности родительского воспитания.
А иногда из-за обиды на гулящего супруга и на его пассий. Судя по всему здесь именно этот вариант.
Просто удивляет такая резкость и вульгарность выражений, особенно тех дам, которые сами далеко не пуританки.

Нет, вы ошибаетесь, я совсем не фригидная, просто мужа своего я люблю и меня мой муж удовлетворяет всегда, даже когда гуляет,он меня не удовлетворяет в плане всех остальных вопросов- денежном, помощи с детьми и т.п. Соответственно, когда гуляла искала в любовниках именно это. А если в семье все хорошо, незачем тетке замужней гулять- это ежу ясно, у женщины не такая физиология, как у мужчин, что что-то новенькое нужно. Просто очень часто в семье что-то не так- или с сеском, или не любит мужа и т.п.

Бешенство матки есть- реально, и связано с болезнью, ни с чем иным. На себе сейчас испытваю.
Насчет рогов- ну если кому-то нравится сидеть обманутой и ныть тут на еве, то мне нет, на каждую гульку мужа- по две мои. А сейчас вот так устала, что не слишком охота.

Ну так дайте ссылку на МКБ, где имеется четкое определение данного заболевания!
Поймите, вы пишите только о себе, о своих ощущениях, своем восприятии и своей реакции на загулы мужа.
Но имхо, крайне не разумно распространять данное мнение на других, в столь вульгарной форме;-)
Это ваша жизнь, это ваше решение, это ваш выбор жить той жизнью, которой вы сейчас живете. Но это совершенно не значит, что другие люди живут по аналогичным правилам и жизненным принципам. Все очень индивидуально.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%CD%E8%EC%F4%EE%EC%E0%ED%E8%FF/
Бешенство матки- это народное название нимфомании, причем я этого как раз и не знала, часто является следствием фригидности, в которой вы меня пытались выше упрекнуть. Что такое МКБ сорри не знаю, подозреваю, что это какой-то медицинский словарь?

Как раз я, вас во фригидности ни разу не упрекнула.
Вы раздаете диагноз налево и направо не зная смысла даваемого определения. Имхо это весьма неразумно.
Относительно МКБ почитайте, думаю, что для самообразования данная информация интересна
http://xn---10-9cd8bl.xn--p1ai/

Матка вообще никакого отношения к сексуальности не имеет.

Имеет, причем прямое. Например, если её удалить, не будет месячных, меняется гормональный фон, сводясь к нулю.

Т.е. для вас сексуальность = гормональный фон?

P\s
Не надо путать репродуктивную и эндокринную систему с сексуальностью.

Не для меня, а вообще .
Сексуальность и гормональный фон имеют прямую связь, спросите у любого доктора.

Умоляю!
Заклинаю!
И просто очень прошу!
Не позорьтесь Сами и не позорьте наших врачей. ПОЖАЛУЙСТА!
Им сейчас и так не сладко.
Я понимаю, что в интернете полно статей, где проводится прямая параллель между двумя этими понятиями.
Но возвращаясь к вашему утверждению о матке. Как быть с трансексуалами, которые были рождены мальчиками, а переделали себя в дам? Ну нет у них матки от рождения. Но при этом они порой бывают весьма и весьма сексуальней женщин.

Умоляю и заклинаю, окончите мед ВУЗ, учитесь по учебникам, а не в интернете, тогда и высказывайтесь на равных. ;)
И не смешите людей тут своей некомпетентностью в данном вопросе.

В силу полученного образования я в ВУЗе изучала и анатомию, и физиологию.
И в отличие от вас, я развожу такие понятия как сексуальность, анатомия и физиология;-)
Поймите, удаление тела матки не всегда делается одновременно с удалением яичников. И если удалена только матка, то яичники могут продолжать вырабатывать гормоны. Но иногда матка удаляется одновременно с яичниками и только в результате такой операции наступает так называемая "хирургическая менопауза". И в этих случаях женщинам рекомендуют (назначают) эстрогензамещающую терапию, благодаря которой многие женщины продолжают жить нормальной половой жизнью не испытывая сильный дискомфорт. Я просто пытаюсь донести до вас, что отсутствие тела матки вовсе не означает потерю сексуальности. Сексуальность это нечто другое. Сексуальность никак не зависит от наличия или отсутствия матки.
Ну вот как-то так.:-)
Специально для вас... такой простой интернет поиск.
http://yandex.ru/yandsearch?text=%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D1%83%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C+%D1%8D%D1%82%D0%BE&lr=13

http://eva.ru/topic/216/3198202.htm?messageId=83309136
Да и замещающая терапия совсем не полностью компенсирует недостаток женских половых гормонов,а ещё есть и противопоказания.
Учитесь дальше в тырнете, и по ссылкам тоже сами ходите. Общие представления о медицине в ВУЗе- совсем не одно и то же учебы в мед ВУЗе.
Сексуальность не только от матки и придатков зависит, я этого и не пишу. Но это тоже взаимосвязанные вещи.

Стоп, уточнение.
В диалоге выше вы участвовали?
http://eva.ru/topic/216/3198202.htm?messageId=83244724
http://eva.ru/topic/216/3198202.htm?messageId=83302312
http://eva.ru/topic/216/3198202.htm?messageId=83303240
http://eva.ru/topic/216/3198202.htm?messageId=83303289

Если да, то выше, вы утверждали совсем обратно, что именно отсутствие только матки непосредственно влияет на сексуальность;-)

Гормональный фон яичниками регулируется. Матка тут вообще непричем. Совсем безграмотный народ пошел. Но и те гормоны, выработка которых регулируется яичниками, тоже особого влияния на сексуальность не оказывают

Правильно, но матка связана с придатками. Нет матки-все меняется.

Что меняется, когда нет только матки?!

Не та концентрация гормонов не та !

Вы по себе судите, другие успевают больше чем Вы) И не из мести мужу-блядуну, а потому что натура такая

Я сплю по три часа в сутки, поскольку оченрь много работаю, кроме того, очень много внимания уделяю образованию детей, что для меня гораздо важнее, чем чужой муй засунуть, если бы работала с 9 до 6 и детьми не занималась, возможно, было бы время, но наверное нашла себе более интересное занятиме, например, какие-нибудь курсы, подработки и т.п.

Выше я уже писала вам, что вы сами сделали свой выбор.
Вы сами решили, что будете так жить!
Если человека, что-то не устраивает, то он это что-то меняет. Раз вы не меняете, значит вас все устраивает.
Вы прикрываетесь детьми. Вы прикрываетесь своим самопожертвованием "во имя образования детей". Но это ваша жизнь! Когда вы БУДЕТЕ ЖИТЬ?!
Если такое самопожертвование и есть смысл вашей жизни, то это совершенно не дает вам право осуждать тех, кто имеет смелость жить иначе.

Вот именно, вы подтверждаете то, что и пыталась сказать автор своим топом- что гуляют лишь те замужние женщины, которые в браке своем несчастны.А меня в принципе как раз все устраивает, поэтому к гулькам и не стремлюсь совсем, только если назло. Что значит "прикрываетесь детьми", о каком самопожертвовании речь? Я хочу, чтобы мои дети выросли как и я образованными людьми, и стараюсь сделать все возможное для этого. Зачем мне чужой муй, если дома есть свой? Раньше (10-15 лет назад) мне было интересно сходить с любовником в ресторан, поехать в дорогой дом отдыха, проехать в дорогой машине, а сейчас (спасибо купонам) я сама могу себе позволить пойти в ресторан или поехать в дом отдыха с подругами, выпить, потрындеть о мужиках и при этом ни от кого не зависеть. С недвижимостью у меня тоже вопрос решен, раскручивать кого-то на квартиру или дачу мне не нужно. Хотелось бы конечно пожить в коттедже, но сегодня проехавшись по снегопаду, а потом завязнув в снегу на собственной даче в 30 км от москвы, как-то совсем даже и расхотелось жить за городом зимой. Что еще мне может не хватать для счастья? Отдых в Куршавеле? Так не хочется, вот честно. Отдых в Египте в пятизвездочной гостинице меня вполне устраивает (опять же за копейки ищу горящие путевки для всей семьи). А измены? Как вспомню свое состояние, когда постоянный любовник разошелся с женой, беспрерывно звонил, хотел встретиться, и это продолжалось не неделю две,а больше года по-моему, и как приходилось лгать и изворачиваться перед обоими мужчинами, так ничего уже вообще не хочется, а подруги тогда завидовали.
В чем смелость-то ? Обманывать человека, с которым ты живешь и который тебе доверяет? Мне жалко даже моего блудливого благоверного, когда он смотрит на меня собачьими глазами и спрашивает, где была, ведь по его логике, он может гулять, и это в порядке вещей, а вот мне этого делать никак нельзя. А как можно обманывать человека, который сам не гуляет, работает целыми днями, чтобы содержать семью, у меня вот лично вообще в голове не укладывается. Значит варианта два: 1. Наиболее распространенный- женщина его не любит, выходила замуж потому что "так нужно", "больше никто не брал", "ради спокойной и безбедной жизни". 2. Вариант 2- женщина его любит или любила, но у него появились проблемы в сексе, короче импотентом стал, и она ищет на стороне то, чего нет в семье. Конечно, второй вариант с моральной стороны гораздо лучше первого, но оба эти варианты говорят как раз о том, что хотела сказать автор топа- что все эти женщины одинаково несчастны.

"ведь по его логике, он может гулять, и это в порядке вещей, а вот мне этого делать никак нельзя". Ну, так не у всех же мужчин в голове перекошено :) Разные мужчины бывают, не надо всех на один шаблон мерить. И не факт, что он действительно так думает. Просто когда дело касается ЛИЧНО ЕГО, то любые аргументы идут в ход.

"А как можно обманывать человека, который сам не гуляет, работает целыми днями, чтобы содержать семью" Обычная ошибка женщины. Она почему-то думает, что, если мужчина работает, то гулять он уже не может. Хотя при желании все всегда можно совместить. Потом непонятно, что значит содержит семью, женщина что ли не работает?
"Что еще мне может не хватать для счастья?" Так вы не мерьте всех на свой шаблон. Если вам в данный момент ничего не нужно, то это не значит, что всем всегда и во все времена ничего никогда не нужно

У мужчин в голове у всех одно и то же- когда "я-то это иы. а когда ты- это нас". Это крылатая фраза была и в антрепризе Абдулова и алферовой "Все проходит", к счастью, удалось посмотреть премьеру при жизни великого актера.
Но я как раз писала про логику своего горе-любовничка- муженька.
Ну конечно, есть множество мужчин, которые успевают завести любовницу на работе, но не о них речь, тогда смотри мою ситуацию "гулящий муж". Тот вариант, который я написала, имеет место быть в семье нонешней любовницы моего мужа, и мне за ее мужа если честно, гораздо обиднее, нежели за себя. Это самая частая ситуация, поскольку как я уже написала, чтобы работающая женщина пошла налево, нужны значительные проблемы в семье, а вот неработающие этим часто грешат просто от безделья.
Ну так вот и вы в итоге согласились с выводом автора, что гуляют не от хорошей жизни. Именно это автор и хотела сказать, а не то, что это хорошо либо плохо.

"У мужчин в голове у всех одно и то же- когда "я-то это иы. а когда ты- это нас". Я это честно говоря первый раз на форуме услышала. В жизни же ни одного мужчины не видела, который бы так думал :) Хотя понятно, что в некоторых кругах это норма, но это из той же серии, что считать женщину недочеловеком. Это все идет из той среды, в которой человек воспитывался. Если он видел в своей семье, что мать ничтожество, что её дрессируют и вытирают об неё ноги, то он и вырастает с сознанием того, что это норма.
"чтобы работающая женщина пошла налево, нужны значительные проблемы в семье, а вот неработающие этим часто грешат" Если уж делить по такому принципу, то, по-моему, все как раз с точностью наоборот. Как раз неработающая, полностью зависимая от мужчины женщина сто раз подумает прежде чем что-то себе позволить, а то её в момент кормушки лишат. Да и привыкла она к тому, что еще ничего не совершила, а уже во всем виноватая. Работающая же женщина как раз больше склонна сама собой свободно распоряжаться и идти навстречу своим желаниям. Её и морально загнобить сложнее, да и желающих иметь с ней серьезные отношения куда больше, чем с той, которую нужно содержать. Другое дело, что у неработающей женщины куда больше причин гулять, чем у работающей, так как сидящая дома жена мужчину, как правило, развращает, со временем он перестает с ней считаться, значит нужна компенсация

"и вы в итоге согласились с выводом автора, что гуляют не от хорошей жизни". Это где я с таким соглашалась? ))) Все у всех по-разному, тут вы никак всех под одну гребенку не причешете. Разумеется, что в отношениях на стороне человек удовлетворяет какие-то свои потребности. Но это не значит, что в семье обязательно плохо. Иногда как раз и наоборот - слишком хорошо. К тому же нет таких отношений, в которых потребности человека удовлетворялись бы полностью и на всю его жизнь, потому что, если такое происходит, то эти отношения просто умирают. К тому же сама шкала потребностей человека очень подвижна. Чем больше человек получает в отношениях, тем больше ему нужно. А вообще потребность в переменах, желание нравиться, получать одобрение других, переживать положительные эмоции естественная потребность каждого человека

Т.е. вы периодически изменяете гуляющему мужу назло и при этом счастливы?
Разве счастливый человек будет делать что-то назло кому-то?
Скажите пожалуйста, а к чему вы стали перечислять все вышеперечисленные материальные блага? Для вас это и есть составляющая вашего счастья?

не завидуйте так откровенно

Мне понравилось про "гОрмоничной жизни":))) в тему такая опечатка:)))

Вы просто ни разу в жизни не любили по-настоящему. Не встретился вам такой. Поэтому вы сделали для себя вывод, что это ваша физиология такая.

Автор, а ЗАЧЕМ вам это?)) человек РАЗНЫЙ даже в мелочи, каждый человек., каждый день, каждый год все меняется А Вы хотите вывести какие то общие формулы несчастья. Как глупо. Она любовница женатого, допустим. Сегодня очень счастливая, завтра нет. Это только ЕЕ выбор и ее жизнь. Ее любовная связь не копирует точь-в-точь связь другой женщины. У нее ДРУГОЙ Любовник и другие ощущения! Она может вообще о Любовнике столько не думает, чтобы от этого печалиться или радоваться до упаду, у нее может дети на первом месте, их успехи, а любовник так, для утехи временной, а у другой Лю для пополнения кошелька. Вы бы лучше просто жили СВОИМИ Проблемами, а не всего блудливого человечества!

Полный бред! Была:
1. вариант-я замуж не хотела, гуляла и он был не единственный. Свободная, имела право спать с кем хочу. Один из них был женат. Вышла замуж-завязала.
2. вариант-муж уж слишком хороший, заскучала, а тут он весь такой из себя секси: спортсмен, красавец, комсомолец.Да и я ещё ничего. Просто невозможно было отказать. Но всё в прошлом.
И вообще, я заметила, что хорошим мужьям изменяют больше, чем плохим.

А я всегда считала, что счастье-это внутреннее состояние человека, а оказывается оно от куя зависит. Эвоно как! :mda

Я любовница женатого человека.+сама замужем)Любовник снабжает ,муж снабжает и обожает).Где я несчастная?)

Вы подменяете счастье деньгами, вот в чем.

Если Вы не получаете от мужа любви и нежности и секса, Вы вынуждены жить с ним из-за денег,детей и прочего , потому и не разводитесь. Если Вы трахаетесь с любовником и предаете мужа, Вы явно не любите мужа (Ваша жизнь с ним ненадежна и на лжи построена) и не хотите и ли не можете быть с любовником, при этом зная, что кроме Вас, скорее всего,он и жену трахает (хотя немало и исключений, но мы тут не об этом).
Деньги-то у вас есть, а счастья нет.

К сожалению на сегодняшний день деньги главное!Постараюсь ответить на Ваши сомнения.С мужем мне хорошо,брак по любви.Он мне приятен во всех смыслах.Но,финансово его зарплаты не хватало как я хочу.Я балерина.Зарплаты в театрах никакие!!!Есть лю,который не спит с женой,знаю это на 100%!!!Женщина 70 кг и нечего не делает для себя.С лю мы 3 года.Его тошнит от неё.Предлагал мне жить вместе,но я его действительно не люблю,Вы правильно сказали.Вот как раз именно он для меня спонсор)Только скоро он закончится так-как уже много хочет...А мужужа моя это моё))Вас никто не просит меня понимать)

70кг какой кошмар!! Точно не спит, как с ТАКИМ спать?!
Мужужа о любовнике ни сном ни духом? Вы виртуозная лгунья или он глаза закрывает?

А что 70 кг это малышка?))Я видела её фото.Муж о любовнике не знает.В чём лгунья.В том,что мне хорошо я счастлива,а Вам просто интересно чужое бельё,так-как своего нет?))

Не замужем,есть лю.Тоже всё ок.4 месяца вместе,жена даже и не чешется.У него всё вовремя.Типо)И поддержу.Тоже жена не интересует.90%Мужчин любят изящных.

У моего лю тоже жена толстая. Не могу поверить, что он с ней спит. Могу даже фото ее показать, без лица. Просто интересно послушать мнения, спят ли с такими женщинами.

Очень редко,поверьте))

и с идиотками спят, и с толстыми спят.

Спят, конечно. толстая-не полстая, главное, влезает же.

Так надо чтобы на такую встал... http://i065.radikal.ru/1312/95/74988817a195.jpg Или у мужчин на любую встает?

Тогда уж и покажите себя, мадам :) Мы щас сравним!

Нет, свое фото не буду выставлять. Как бы я не была хороша - все равно обгадят здесь. Просто скажу, что типаж моей внешности - Наталья Фатеева, особенно в фильме "Три плюс два", вес 59, рост - 168. И на 10 лет моложе жены.

а почему он с ней не разводится и вас в загс не тащит, сокровище такое?

Так она же писала уже,что замужем сама и уходить от мужа не хочет.

А через 10 лет на пятки будут наступать те, кто сейчас в Вашем возрасте:) всегда прикалывали такие рассуждения:)

Не связывайся с этими действительно несчастными)В конечно итоге именно такие и узнают потом,что мужья гуляют.90%даю,что тут почти все кобылы)по крайней мере без исключений с кем лично мне приходилось встречаться с евы.

Так она и узнала про меня. И мне ее жаль, честно. Она, бедная, и схуднула резко, и прическу под меня сделала, и волосы в темный цвет покрасила. Но толку ноль, не полюбляет ее муж взад)) Сейчас начнут на меня нападать, что не уходит муж ее ко мне, такой прекрасной. Отвечу сразу-я замужем.

Ну примерно как у меня)главное,чтобы тебе хорошо было)

И вам всего хорошего! У вас тоже жена узнала?

Она подозревает ,но не более.Просто неизвестность.Мой совет,не жалеть её,себя надо жалеть,поверь тебя никто не пожалеет!

так он мог просто уйти от неё, а там уж и краше вас подтянулись бы :) Уж "в девках" не засиделся бы.

Зачем ему уходить от нее, не поняла? Жена простила, дома все более-менее устаканилось. Она женщина неплохая, как жена и как хранительница очага вполне устраивает. Я в качестве жены для него - сомнительное счастье, да и не готова тоже свою семью разбивать. Он точно такой-же, как и большинство мужчин - четко разделяет жизнь личную и жизнь семейную. Как и я, впрочем.

только он по поводу вашего мужа ядом не исходится :)

А вот это вы зря. Ядом не исходит, конечно. Но ревнует очень. Если интересно - примеры приведу. ))

это идиотизм. точнее пи.дострадания. и у вас и у него.
если е.етесь "для радости", забудьте о его жене, и он про вашего мужа пусть рот не открывает.
но вы там похоже те ещё кадры...

Да уж... Вид у этой женщины и впрямь несчастный. Это так ее ваш любовник допек, что-ли? Скотина он, если так.

Как бы не выглядела эта женщина, очевидно одно - она вам не дает покоя, и вы беситесь. Это ж насколько нужно, чтоб свербило, что даже на форуме ее фотку выставлять!
И вообще-то это очень низко - выставлять на обсуждение чужое фото.

На фото обычная среднестатистическая женщина за 40 с хвостиком. С правами на вождение, обычная замужняя женщина, замотанная бытом, детьми и гулящим мужем. Таких миллионы! Не льстите себе анонимус, котопый выставтл это фото. Молодость продукт скоропортящий. Лет 10 назад и она имела любовника, а у вас еще все впереди насчет налмчия любовницы у вашего мужа.

Это не сорокалетняя дама. Ей много-много больше, я бы дала 50+.

На этом фото ей 45 лет. Посмотрите на ее руки, справедливости ради надо сказать что они молоды и красивы.

Мда... так выглядеть в 45-ть? Это нужно умудриться до такой степени себя запустить... :-(

Молодые руки выглядят иначе. Это руки именно женщины, причем женщины склонной к полноте. Даже если бы закрыть лицо и глянуть, то руки не выглядят девичьими. Но это чисто мои замечания, констатация фактов, ничего против этой женщины я не имею.

Какая пошлость - обсуждать незаконно выставленное потаскушкой без ведома женщины, фото !! Выставьте свое фото, и мы поглумимся над вами точно так же. Это только Вы думаете, что Вы такая вся ухоженная и незапущенная, наверняка Вы такое чмо! когда Вам ухаживать за собой, если вы на еве сидите безвылазно))) Отвратительно поступаете!

А Вы не сидите тут ? Филинг- красивая женщина, ухоженная и не запущенная (пишется раздельно!).
А были бы Вы такой действительно высокоморальной, то не хамили бы и не брызгали ядом.

Какая разница - красивая Филинг, или нет?! Обсуждать чужое фото, выставленное любовницей - это гадко.

Гадко писать гадости форумчанам . А в Сплетнях Вы обсуждаете актеров и прочих знаменитостей, ниче ?

Ничего критичного тут нет, там даже лица полностью не видно,и не лелейте тут свою гипертрофированную избирательную мораль.

Я не обсуждаю в Сплетнях вообще ничего.
А ситуация с этой фотографией - крайне некрасивая. Да, лица почти не видно, но я уверена, что люди с ней знакомые могут узнать, и уж тем более она сама себя узнает.
И дело тут не в моей морали. Я вообще аморальный человек, если вам так больше нравится. Только это не отменят некрасивых поступков других людей.

Однако Вы не митингуете по этому поводу в Сплетнях шоубизнеса ::)Или же в "Сдаче любовников" ))) Слабо ?
А слишком моральной и ханжой быть тоже плохо, между прочим, явный подвох тут есть.

я не захожу в те темы вообще.
повторяю еще раз - я АМОРАЛЬНАЯ.
обсуждать фото посторонней женщины, которую выставила какая-то шлюха - ГАДКО.

Почему она шлюха ? Шлюха и млять это когда со всеми. А если она влюбилась ?
Если Вы аморальная, то не стройте уж тогда праведную моралистку из себя, не логично как-то :).
А вот если бы рогатая жена тут выставила фото любовницы, Вы бы точно не упустили шанс перемыть ей кости тут и обоср@ть :) !

шлюха, потому что ведет себя недостойно в этой ситуации.
про выставленное фото любовницы точно так же сказала бы - ГАДКО.
моралистку из себя не строю. у нас с Вами разная логика и взгляды на жизнь.

Послушайте, я прекрасно понимаю что этот мой поступок с выставлением фото очень некрасивый. Оправданием (слабым, конечно) считаю то, что я максимально убрала ее лицо. Уж очень мне хотелось услышать мнения о секс. привлекательности этой женщины. Я их так и не услышала, что удивительно, учитывая негативное ко мне отношение со стороны жен на этой ветке. Из чего сделала вывод, что с такими женами мужья и в самом деле не спят.

не надо утверждать того, чего вы на 100% не знаете. Вы свечку не дерджали, а говорить можно что угодно и кому угодно. Ага, живет с ней, с такой "уродиной" тока из-за детей и жилплощади. Может и не такой частый семейный секс у них, как с вами, но он все же есть. Это жена! запомните, она для жизни, а вы для "любви". Чуете разницу? Любовь проходит, а жизнь идет дальше. А поступок ваш и правда какой-то .. выдает вас и ваше стремление быть лучше неё, самоутвердиться за счет взрослой женщины за 40+. вы конечно, на ее фоне- королевишна. с разницей в 10 лет-то. Тешьте свое самолюбие. Че теперь.

Полностью с вами согласна! Жена для жизни, любовница/любовник для "любви". Сама это четко разделяю, писала выше.

Понимаете, какая штука... Мужья и любовники спят с очень разными женщинами, и с красотками, и с теми, от вида которых у Вас волосы дыбом встанут. Иногда это "супружеский долг", а иногда и искреннее желание. Очень по-всякому бывает. Поэтому вообще не понятно, зачем Вам нужно было это выставление фото. Вам она не нравится. Ну и всё, чего еще-то? Зачем Вам всеобщее об.ирание ее?
А муж ее может с ней спит, а может и не спит, никто, кроме них двоих этого не знает.
А Вам ответило буквально несколько человек, и делать какие-то выводы из этого просто неразумно.
А это Вы, кстати, про своего лю писали, что его тошнит от жены? Или то была другая дама?...

Нет, это не моя тема была. И даже на глаза мне не попадалась.
Да, понимаю, что правды про чужой семейный секс мы никогда не узнаем. Так что глупо вообще рассуждать, спит любовник с женой или нет. Поскольку сама замужем и все про это знаю.

Я не вам отвечала, а той, кто показал фото жены полюбовника.

так это я выставила.

она вам дорогу перешла, что вы над ней поглумились всенародно? Или вы слишком молоды, чтобы понять свой не красивый поступок?

Да нет, любовница не слишком молода, ей за 30, судя по рассказу. Но ума не нажила, это точно. А что касается - "поглумилась всенародно", то не согласна. Написала обычную житейскую историю. Ну и кусочек реальной жены показала. Потому так и зацепило всех. Обманутые женщины сами про себя и не такие подробности пишут.

Ваш пост говорит о том, что секс с такими женщинами можно предполагать только гипотетически. Прошу прощения за назойливость. )) В глубине души все поняли что мужья ищут на стороне.

вы поняли так, как вам хотелось бы чтоб было.
секс с ЛЮБЫМИ женщинами - не гипотетический))
и "на стороне ищут" от ЛЮБЫХ жен и любовниц тоже.
вы вряд ли принадлежите к такому типу женщин, которых любят раз и навсегда)) потому что такие женщины в себе уверены и не нуждаются в дешевых демонстрациях неудачных фото других женщин, чтоб самоутвердиться))
и от вас тоже будут искать (или уже ищут) на стороне с ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ долей вероятности, как и в случае женщины на фото.
вы думаете, что у мужа и у любовника вы единственная?))

Не льстите себе, не все женщины выглядят одинаково и не все себя запускают.
Зы. тая,что выставила фото жены- не я.

Согласна, не очень порядочно выставлять чужие фото. Но лица там толком не видно, правда? Просто на форуме подвергают сомнению существование таких вот женщин, типа - любовницы выдумали себе некий собирательный образ жен-клуш. А я вам показала на конкретном примере, что такие жены есть. А что касается обсуждения ее - так тут и обсуждать нечего. Даже язык ни у кого не повернулся назвать эту женщину сексуально привлекательной. И даже назло мне никто не написал, что с ней можно сексом заниматься.

Нууу, милая, тут далеко не 70 кг, а 80-85 минимум

просто фото неудачное. Наверняка, у вас тоже такие снимки есть. А руки у дамы очень красивые, молодые и ухоженные. Как же вам спать эта женщина не дает, жаль вас))

Это он вам сам рассказывал, как его тошнит от жены? Тогда будьте уверены, что какой-то другой даме он потом будет рассказывать (или уже рассказывает)) как ему противны ваши ноги (ступни), это как минимум))
А вообще ощущение, что вы с ним друг друга стОите...
Мерзость.

)сразу видно кто в каком состоянии)

Вы не любите мужа, а используете его и все. Может, ваш брак и был на любви, но не факт, что взаимной. А сейчас 100 % Вы лукавите и оправдываете свое блядство.

"Вас никто не просит меня понимать)"- ФЕЕРИЧНО ))) а НАФУЯ МНЕНИЙ НА ФОРУМЕ ХОТИТЕ ТОГДА ?
Про лю и его отношения с женой Вам известно только с его слов, только не факт,что это правда. Если бы он не любил её, он по-любому ушел бы, хоть вникуда, только от неё подальше.Вы однозначно НЕ счастливы, а несчастны ли- вопрос.

Во первых на личности не переходи мандавошка)Во вторых я мнения не просила о себе,меньше всего меня интересуют мнения пипеток с хроническим...)я написала в тему,а не ваши мнения слушать,ушки свои засорять)Надеюсь мы попрощались)

Уууу))) Ну теперь вижу,что Вы за хабалка)))
1.Я не личности не переходила, Вы сами начали с обсуждения самой себя и своей жизни. Значит.должны были быть готовой к любым ответам,даже к тем, которые Вам неприятны и режут слух.
2.Я Вам не хамила, в отличии от Вас. Вы показали теперь себя как дешевку, у которой сдали нервы и она даже на форуме не способна адекватно общаться :).
3. Снова ошибка, я не тетка с хроническим"..."(уж не знаю, что вы имели ввиду, Вам,конечно виднее, по себе видно судите, а я -счастливая роскошная женщина, у которой все в семье замечательно. Потому я спокойна и уравновешенна, чего и Вам желаю.
;Меня не интересуют мнения тех, кто пишет ,что чужие мнения их, якобы,не интересуют, но они упорно доказывают на форумах непонятно что и непонятно кому. Я кому считаю нужным,отвечаю как считаю нужным и сколько считаю нужным. Не нравится читать-не пишите тут больше сами и не отвечайте :-P

Девушка, Вы кому доказываете что-то?Тут на Еве сидят озлобленные тётки.У меня лю муж одной из...Познакомились на Новый год как раз))Я Снегуркой была)До сих пор вместе,замечательный человек.А она тут в рецептах зажигает))и секс у них по праздникам.Не опускайтесь в это болото.И просто тихо удалитесь)Они ещё неделю будут на Вас гнать.Им только темку подкинь.

Оййй, я Вас умоляю, кто тут способен кого-либо гнать-то ? Ну то,что озлобленные- оно понятно, поэтому их жаба давит,когда о нормальных семьях слышат, потому что свое не смогли уберечь. Я даме ответила на её пост об её изменах мужу с любовником и о том,что муж а она при этом любить точно не может, но она не нашлась,чем достойно возразить,перешла на хамство. Ну, в общем, не удивляюсь, судя по "моральному облику" lfs/
Только потом возможно тут будет её рыдание, что муж изменяет. А то,что она рага ему сделала ,это вроде как нормально.:).

"....а я -счастливая роскошная женщина, у которой все в семье замечательно. Потому я спокойна и уравновешенна"""...
Хм что же такая растакая делает в этом разделе?

Тут все роскошные)особенно анонимусы.

И ? Где связь-то ? бисер перед свиньями метать не хочу.

Мадам, у Вас с логикой нелады)) Это форум, и тут далеко не все несчатные. Я бываю во всех разделах, касающихся отношений людей.

А почему Вы мужу изменяете ? Не любите его ?

Счастье и несчастье у каждого человека свои, в одной и той же ситуации один счастлив, а другой глубоко несчастлив будет. И любовницы точно так же, у каждого же свои потребности и желания!

Автор, а по вашему мнению, женщина без мужчины может быть счастлива?

По моему мнению - не может. Во всяком случае в сексуально активном возрасте :)

Секс рулит жизнью женщины? Так что ли? Странные рассуждения и мнения. Хотя- каждому свое. Я никогда жизнь-секс-мужчина не ставила в одну линейку. Для меня, с моих сознательных 17 лет, мужчина уже тогда был, как партнер для зачатия ребенка. И если бы мой муж не сделал мне предложение- я бы и не вышла замуж. Жила бы себе с ребенком. Потом бы родила себе еще. Т.е. я не видела трагедию в отсутствии мужа у себя и отца детям. У меня был брат, есть дедушка для детей. Я до секса, мож, не жадная, тока по огромной любви ....

пысы. Автор ищет оправдание в чем-то. Ей нужно, чтобы ее поддержали в ее мнении. Сколько людей, столько мнений. Жизнь - это не только мужик. МУЖИК МОЖЕТ ДОПОЛНЯТЬ ЖИЗНЬ ЖЕНЩИНЫ, ЧУТЬ ЕЕ РАЗНООБРАЗИВ.

Нет, эта тема не для оправдания чего-либо, а просто мои рассуждения.
Пока, из всего написанного выше, я понимаю только ОДНУ причину, чтобы иметь женатого любовника (если не ошибаюсь, это написала Китти) - когда женщина не собирается пока вступать в серьезные отношения, то секс с женатым наименее хлопотное дело. Пока всё. Остальные примеры, какие были - не от хорошей жизни.

а вы не учитываете, что с мужем может быть брак по договорённости?

а конкретный пример можно?

лехко: когда муж с женой друзья или соратники (например учёные), у них есть глубокое уважение к друг другу, они -родные люди и любят друг друга как родные, но в то же время других партнёров тоже любят, только иначе. Или есть общая договорённость родить и воспитывать ребёнка, но на личную жизнь друг друга они не претендуют т.к. понимают, что один человек не может заменить весь остальной мир.

т.е. любовь прошла в первом случае, или ее вовсе и не было, как во втором?
зачем мир заменять одним человеком?

любовь может быть как к двум одновременно, так и вообще её может не быть. Люди разные. Вы вот родителей, ребёнка и мужа любите по-разному, ведь правда? Или можно утверждать, что любите только кого-то одного, а остальное-не любовь?

А я не знаю, что тут сказать. Это ведь тоже пример в общих чертах, а не конкретный.
Это так же, как если я предположу, что кто-то живет с инопланетянкой. Возможно? Возможно :) Только как проверить?)))

это конкретный пример, во всяком случае писала с конкретного. Кстати очень крепкая семья.
Раньше вообще очень много создавалось семей по договорённости, причём родителями.

Лиля и Осип Брик

А это пример чего? Брака по договоренности?????:-o
Я, конечно, сильно не изучала... но, насколько я знаю, она очень любила его...

Они договорились, что будут жить вместе, ночевать всегда дома, а спать раздельно, секс иметь с другими партнерами. Так и прожили всю жизнь, до 1945 года, пока Осип не умер.
Она любила, да, но брак был по-договоренности.

я не говорила о непременном замужестве, поэтому даже не знаю, что Вам ответить)))
в этой теме каждый прочитал свое, т.е. "у кого чего болит".
в самом первом посте я написала "любовницы ЖЕНАТЫХ МУЖЧИН"
а Вы мне сейчас про замужество... вот к чему это?

к тому, что связь М и Ж.

она в любом случае- любовная.

Странно, что женатых любовников вы не назвали несчастными :) Почему-то они всегда счастливые, а женщины при таком же раскладе считаются несчастными :)

Автор, да вы хуезависимая! Ставить штаны во главу угла своего существования-это предел всему.

А мужик- это просто всего лишь штаны в жизни ? Тогда и Вы не баба, а просто дырка, так что ли ?

+1000

мужчина-это партнёр, но никак не центр жизни нормальной женщины и быть несчастной потому, что партнёр вдруг перестал им быть-это скудоумие. И да, так как вы, мыслят только дырки.

Я Вас не обзывала, а только спросила. Вы мыслите странными категориями, а теперь еще и видно,что Вы не слишком умны.
Да, мужчина -не центр вселенной,но тут об этом никто и не говорит,это ВЫ придумали, а не мы пишем.Но жить в паре,стараться содать семью и0или нуждаться в партнере,а не в одиночестве- это нормальная здоровая потребность, а не скудоумие и зависимость. Помимо прочих интересов.

кто сказал, что жить в паре и создать семью-это нормальная и здоровая потребность? Для вас, может, и нормальная, но весь мир-это не вы. Кто-то живёт с женщиной, кто-то с мужчиной, кто-то втроём, кому-то и с мамой хорошо. По себе не судите.
Ставить во главу угла всей своей жизни полового партнёра-это не норма, это зависимость. Что-то у вас в детстве не то было.

у вас навязчивая идея про "во главу угла"
кто здесь говорил о партнере, как о центре вселенной? это именно ВАШИ бзики на этот счет.

Автор и говорила. Раз смеет утверждать о несчастии всех женщин, значит у неё всё с перекосом.

скопируйте тогда, где было, что мужик это САМОЕ главное в жизни, или из чего вы свои выводы сделали

Еще раз для особоодаренной : я не ставлю партнера во главе ушла. Но во все времена это потребность являлась нормой . И я ни слова не говорила, что ЕДИНСТВЕННОЙ нормой.
У меня и в детстве и сейчас все очень благополучно, Вашими же словами-не судите по себе. Вы даже понять не можете,что Вам пытаются донести.
Я -не автор.

:))) Ну, можно и так сказать. Да, я хуезависимая.
Но крайности, как про "во главу угла", мне непонятны. Там, "во главе угла" не только отношения с мужчиной, а и другие аспекты моей жизни.
Но отношения с любимым мужчиной да, для меня действительно важны. Очень важны. Мне нравится любить, и быть любимой. Мне нравится, когда обо мне заботятся, и нравится заботиться в ответ. Мне важен секс (очень важен). Ну и много чего еще в себе содержит эта моя "хуезависимость"))) И, знаете, в этом нет ничего страшного. Главное с выбором "хуя" не промахнуться ;)

Автор, а у вас совсем - совсем никого нет больше рядом? Ни друзей, ни подруг, ни родителей, ни детей? Вот только о мужике заботиться и куй его нализывать? Ведь можно себе массу хобби найти, кроме как мужика и секс лелеять в жизни. По мне так дети важнее, друзья надежнее, родители вообще святая тема. Я разведена. Влюблялась, но чтобы быть несчастной без мужика, когда рядом куча народа... А может я не понимаю в жизни ничего ((((

такое впечатление, что Вы не читаете ответ, а сами с собой разговариваете)))
и ребенок, и любимая работа, и хобби, и подруги - всё имеется :)
и мужик любимый имеется))) с мужем вместе 20 лет (ребенок наш общий).

А муж любит ли Вас ? Если у вас все хорошо, то зачем в этом разделе темы такие создаете ? Ох, лукавите Вы.

У меня в жизни тоже бывают свои сложности в отношениях с мужем. И в течение 20 лет, естественно, бывали и кризисы, и новые медовые месяцы.
Эта тема, которую я завела, пока (к счастью) к моей жизни не относится. Но тут очень много тем и от жен, и от любовниц, вот и пришли размышления в голову. Я ни от чего не зарекаюсь, но в данный момент у меня нет оснований подозревать мужа в измене, или самой идти налево.
И да, я считаю, что он меня любит.
Если Вам действительно интересно, какая такая "сложность" у меня сейчас, я Вам расскажу, мне не жалко. Но к данной теме она если и относится, то очень косвенно.

Вы какая-то ущербная, мне вас жаль. Когда ваши гормоны придут в норму, вы увидите, что этот мир полон красок и интересных вещей помимо хуя.

хорошо бы чтоб и у вас что-то в норму пришло. а то ж вы даже прочитанное понять не в состоянии.

:-D))))))ааааааа....
ну и хорошо. пожалейте :)
а я, пока мои гормоны в моей норме, а не в Вашей, пойду для любимого мужа кекс апельсиновый печь:-P

вот именно в кексах и есть ваше счастье)жаль вас а не хуязависимых)секс полезен а кекс в жопу)жена моего мужчины очень как раз вкусно печёт)молодчинка.У неё болезнь как у 90%женщин мультиварошная.Мы даже ей купили только чтобы делом была занята)Пока муж в *командировке* сомной)на пляже.

Тааак)))
Я и хуезависимая уже, и одинокой женщине "не жадной до секса" меня "жалко")))
Теперь "в кексах мое счастье", и чьей-то любовнице опять меня "жалко")))
И, главное, совершенно понятно, почему "жалеет" и одна, и вторая)))
Да жалейте меня на здоровье, жалостливые вы мои! Мне не жалко))) :chr6

А она не одинокая женщина, у неё любовник есть. а у одинокой вообще нет никого.

не только любовник, но и муж ;) А ещё тут есть женщины у которых 2 любовника.

Нет, автор. Жизнь куда многообразнее, чем вы себе представляете. И любовницы бывают счастливыми. Сама была когда-то любовницей, будучи замужем. Любовь была сумасшедшая. Развелась, вышла замуж за любовника. Женаты уже 20 лет, дети у нас. Счастливы. :)

когда разводятся ради новой любви - вопросов нет. и я уже писала об этом.

Я 1,5 года была именно любовницей и очень счастливой. Это как раз по вашей теме.

но любовник же у Вас появился от того, что с мужем чего-то не хватало? или как? всё было прекрасно, но Вы решили изменить ему? :)

Да нормально все было. Не понимала по молодости лет, что мужа люблю больше, как друга, брата. Встретила ЕГО и поняла, что такое любовь. Несчастной я с мужем не была. :) Расстались не врагами, по-человечески.
пс: перечитала ваш исходный пост. Я была замужем, любовник был свободен, т.е. не была я любовницей женатого мужчины. Никаких вторых ролей в общем. Посему в вашу статистику не попадаю. Сорри, что вообще влезла.

Автор, я вас не жалела, не придумывайте. К сексу я избирательная очень, не переживайте вы за меня.

Я была счастлива с лю первый год после развода, потом это стало напрягать,,, видимо уже приросла к нему и было больно отрывать. Через полгода вышла замуж за свободного мужчину) Сейчас вспоминаю лю с теплотой, но очень счастлива в браке.

Есть хорошее правило - не стоит вступать в отношения, если они будут тайными. Действительно работает. И не важно женат, замужем кто-то или свободен. Счастье от таких отношений бывает редко. Если отношения все же завязались надо иметь мужество и стойкость прервать их или сделать нормальными. Все остальное только просто отговорки.

Мой бывший муж живет с любовницей, со мной не разводится, и как она при этом себя чувствует, не знаю. Я не настаиваю на разводе, ибо пока нет в этом необходимости, да и лишний раз не хочу с ним на личные темы разговаривать. В любовь между ними плохо верю, изменял ей со мной.

по-разному у всех

девочки, он никому не изменяет, потому что любит только себя. А имеет вас обеих. А может даже и не только вас.