разорвать треугольник

Если вам с ним хорошо, то зачем рвать?

Чуть ниже подробнее.

ну, вас не жаль, ипетесь с женатым, все понимаете, получаете и еще получите много гомна в жизни,чего я вам искренне и желаю.

Я только-только оттуда же.... что могу сказать... разрывать чем дальше, тем сложнее. Решиться на одиночество - грустно до боли, практически невыносимо.... продолжать прятаться по углам и оставаться одной на выходные, слушать, как он врет по телефону жене, видеть и слышать нерешительность в голосе, когда речь заходит о будущем, понимать, что он все равно каждую ночь ложится спать с другой и сдаст меня, если его поставят перед выбором, - - противно, очень. В моем случае "противно" перевесило "грустно", и я сделала выбор.... попытки с четвертой его реализовала.... теперь скучаю ... НО! как буфер для переходного периода после разрыва с гражданским мужем - очень помогло. Моральная сторона вопроса - о том, что изменяет жене и так далее... меня мало волновала. Каждый делает свой Выбор. Я - уйти. Он - ставить жене рога. Она - знать и терпеть. Как то так.

Да ладно вам. Думаю, даже рвать с любовником не придется. Когда женщина разводится, остальные мужики, как правило, сами отваливаются. Так что не заморачивайтесь.

Как скоро отваливаются? Меня устроит вариант - отвалился сам.

А вы побольше своих проблем на него навешайте, денег попросите и т.п. Быстрее отвалится.

Ок, услышала, спасибо. Хотя это не просто, привыкла сама справляться...

Прошла подобную историю. Тоже разошлась с мужем, любовник был не причиной, но катализатором. Не пожалела ни разу, что разошлась, хотя муж ждет до сих пор, что я "одумаюсь" (два года прошло уже).
А вот с женатым любовником лучше рвать - потому что он у вас вызывает гораздо больше, чем должен вызывать эмоций.
Я еще два года так проваландалась, он не отвалился, то намекал на что-то большее, то давал задний ход, я то верила, то опять отчаивалась - но самое хреновое - когда любишь - невозможно найти другого.
А сейчас у вас есть шанс влюбиться в него еще сильнее - потому что вы одиноки, у вас есть возможность встречаться часто, он может это поддержать - вы станете ближе. У нас так и вышло...Он почти жил со мной, жена на все глаза закрывала.
Увы, но прогноз неблагоприятен. Лучше уж одной, чем эти вторые роли. Когда любишь - это нереально. Есть одна маленькая уловка - когда мы разошлись - я приблизила другого женатика))) Но у меня уже иммунитет. И я знаю, КАК надо в этих связях себя вести, а как НЕ надо. С предыдущим так не получилось бы...А с этим получается. Чисто секс, физиология и спасение от полного одиночества. Как мужа я его вообще не вижу и видеть не хочу.
Один выход, это если умеет делить секс и чувства.

Второй выход - пойти на СЗ. Свидания, общение, чисто для секса можно и неженатого найти...А там как получится)))

Так что этого, к которому чувства - посылать, верьте - вы завязнете надолго. Сначала будет как поддержка после развода, потом он начнет считать, что вы ЕГО женщина (ведь вы свободны) - начнутся ограничения с его стороны, но и вам морально будет сложно - вы вроде как при мужчине - а вроде как и нет.

И искать другие выходы - они есть)) просто вам сейчас не хочется его бросать, у вас есть надежда, что после вашего развода в его отношении к вам что-то изменится. Признайтесь себе в этом - уходите. Это - не выход)))

Да нет, я не только не надеюсь ни на что, я категорически не хочу связываться с ним в бытовом плане, замуж короче за него точно не пойду. У него гормоны, спермотоксикоз ко мне, а чувства у него к жене. Я очень хочу семейных отношений, но не с ним. Так что ситуация взаимная.
пытаюсь организовать личную жизнь помимо него- пока не успешно, на сз я абсолютно не пользуюсь вниманием - то ли возраст, то ли 2е детей тому виной, но пишут только 20 летние отморозки. Ровестники не только не пишут но и не отвечают когда я пишу. Как и куда пойти - пока ума не приложу. Но я решу этот вопрос. А вот любимую игрушку бросать жалко, я брошу его в будущем (или он меня), но сейчас не получается, не могу сказать ему нет. Не хочу говорить нет. я надеялась на нравоучения, что такая сякая, безнравственная бл.дь и т.д. У меня самой как то не убедительно получается...

Ну если так - то зачем вам его бросать?)))
Пусть будет))) В чем смысл тогда вашего решения быть одинокой?
Я понимаю такие аргументы - люблю, поэтому другого искать не могу-не хочу.
Он мне не дает - контролирует постоянно и во всем.

А если у вас всего этого нет - то зачем его бросать? ну только если вы честны - и действительно не видите в нем потенциального мужа...
Не бросайте. Пусть будет. О морали пусть он сам беспокоится и о чувствах своей жены тоже - это он ей обещал что-то, а не вы.
Вы же не лезете в семью, разрушить ее не пытаетесь? Ну и отлично.
Оставляйте мужика до лучших времен. Потом само собой пройдет)))

Что-то в этом есть. Неэтично это, пофигизм - не мой конек, хотя прокачиваю это замечательное качество, развод стимулирует. А вот насчет не лезу. Я то не лезу, следы заметаю, сама ничего не иннициирую. Но он сам конспирацию не соблюдает. Врет ей так неумело что аж мне тошно. Они там то имущество делят, то дерутся - фиг знает что. Я себя виноватой начинаю чувствовать.

комплекс ответственности за все?
Вы-то тут каким боком? не вы будете его любовницей - так другая. Если мужик в принципе желает изменять жене - он будет ей изменять. Я не верю в то, что мужчина изменяет, якобы потому, что его как телка на привязи кто-то в постель затаскивает к себе. Бывают такие случаи, конечно, но это раз - редкость и два - мужчина САМ на это внутренне уже готов. Иначе бы никто его никуда не затащил.
Пофигизма нужно вам добавить. И снимать с себя ответственность за то, за что вы не отвечаете. Чувство вины у вас зашкаливает. Проблемы в чужой семье - это их проблемы. Вы со своими разбирайтесь)))

Да-да. Комплекс ответственности за все. точно.
За эти два дня я попыталась убедить себя, что меня их проблемы не волнуют, но вылезло еще кое-что.

Я тоже в какой-то глупой ситуации оказываюсь.
Так как он не соблюдает конспирацию, информация потихоньку расползается по друзьям/знакомым/коллегам. И хоть еще не сильно расползлась, но это только вопрос времени. И вот, боюсь, хлебну тогда от души.

Вот поэтому мозгами то понимаю что надо закругляться.
А решиться не могу...

Ну его несоблюдение конспирации вы можете контролировать сами. Настаивайте жестко на этом. Требуйте, ведите себя так, чтоб не было возможности ее НЕ соблюдать.
Только вот не пойму - а что вы тогда хлебнете? вы свободная женщина, вам-то какое дело?

Хлебну? Ну традиционно считается что женщина "уводит". Все обвинения на меня посыпятся, а я ничего доказывать никому не собираюсь.
А как требовать соблюдать конспирацию, если он ей говорит что на рыбалку поехал... в наглаженной рубашке, галстуке и без удочек... Что я тут сделаю.

Видно уже не знает, какой повод придумать, чтобы из дома смыться :) Причем тут несоблюдение конспирации? Жена пронюхала, что врет он, вот и скандалы. А не потому, что он что-то хочет афишировать или не хочет.
Немного притормозите со встречами, если вам важно сохранить ваши отношения в тайне.

Его отношения с женой и его внешний вид - его дело. Вы конспирацию на людях соблюдайте. А остальное пусть сам разгребает. Если даже жена просечет - пусть сам и разбирается, может тогда сам и отвалит как раз)))
А вы наслаждайтесь моментом и не парьтесь раньше времени)))

хлебнете, не сомневайтесь и это будет отлично, раз лет под сраку, а мозга нет :)

Автор, если Вас печалит именно мнение о Вас окружающих, то тут Вы ни на что повлиять не сможете. Если Вас это волнует-порвете Вы или не порвете, ничего не изменит. Для всех именно Вы, а не он, будете негодяйкой, бл...ью и угоншицей.
Мой многолетний Л. исключительно сам инициировал нашу связь,будучи женатым (мне то говорил, что в процессе развода:):)) много лет добивался меня (я была уже в разводе), добился, почти на 10 лет притулился ко мне так,что о нашей связи не знал только слепой и глухой. Все видели и знади, как долго он землю копытом рыл, чтобы добиться меня-свободную и никому ничего недолжную. Все абсолютно в его окружении (и окружении его жены) знали про его двойную жизнь.Только жена делала вид, что не знает. И как я его ни просила не наглеть, не вести себя так дерзко и открыто, на все он мне говорил-я большой мальчик и я сам знаю, как себя вести.
Когда этот большой мальчик в один прекарасный день резко принял решение уйти из семьи ко мне, наплевав на мое -"не нужно, не хочу, давай оставим все, как есть", и когда его этакий "геройский поступок" не увенчался успехом по его же моральной слабости или трусости, не знаю, и он остался в семье, все, понимаете ,все!!!до сих пор считают во всем виноватой только меня, я-с...ка, я б..ь, я его хотела увести (причем никому даже в голову не пришло, что как раз я была категорически против его ухода ко мне),я разрушала его семью, толькотя я ...и тыпы и тыпы..а он остался белый и пушистый.
Так что, автор, рано или поздно в любом случае все во всем обвинят только Вас, исключительно Вас, а посему, зачем раньше времени лишать себя удовольствий и некоей защищенности от одиночества? Всему наступит конец...Так пусть позже, чем раньше...

да не хочет она с ним рвать.

Так потому и рыл копытом, что думал, будто вы не рветесь связать с ним судьбу. Если б дали понять, что хотите видеть его своим мужем, так вообще были бы поставлены в унизительное положение. Другое дело, что в этом случае вы, возможно, уже много лет, как порвали бы с ним. Однако не факт, что от этого разрыва вы стали бы счастливее.
А уходить из семьи он никогда никуда не собирался, кто хочет, тот уходит, и ждать годами для этого совершенно незачем. А его, видимо, все устраивало и семья и любовница. Он просто боялся, как бы вы его не "сделали". А теперь ему уже и бояться нечего

Честно говоря, не уловила Ваш посыл...
Вы не на том сделали акцент.
Я написала автору не для того, что пообсуждать-хотел мой Л .уходить или не хотел, и что он там вообще хотел...
Я автору привела пример того, что, если ее волнует мнение окружающих лично о ней, то по-любому ее репутация от этой связи пострадает. даже если всю это романтичную истории инициировала не она. Так сложилось исторически-в любом случае в связи женатого Л. со свободной (акцент!!!) женщиной виноват конечно же не он, бедолага, а только она, она и еще раз она..
Поэтому, и не стоит торопиться рвать с Л именно по этой причине. Репутация уже пострадала. А лишать себя удовольствия можно повременить. Я то вообще то об этом. А Вы обо мне...Лишнее...

Впечатлилась рассказом. Я вашу мысль поняла, думаю, что правильно. Действительно, с этим можно только смириться прямо сейчас и действовать уже исходя из испорченной репутации. Как-то после 10 лет супружеской верности и мечт о том что "надо только потерпеть и скоро все будет хорошо", противненько оказаться у разбитого корыта да еще и с испорченной репутацией. Ну да ладно, зато разнообразно :)
Но я все же надеюсь как-то изменить ситуацию, найти того самого человечка, мечтаю и жду. Неужели вам за 10 лет никого лучше не подвернулось?

Подворачивались, еще как. Но я их в упор не замечала. Мое сердце было прочно забито чувствами к этому человеку. И с ним я была по-настоящему счастливой, отбросив все домыслы про "второсортность любовниц".
А уж сколько раз я сама от него пыталась уйти....ох и ах... Плохо старалась. Плохо пыталась.
Я и теперь никого не вижу и не замечаю. Ни один мужчина после него мне не стал даже хоть чуть-чуть дорог или нужен. То есть у меня и с клином не проконало. Того, конечно, уже разлюбила. Но еще раз вряд ли кого-то так полюблю или так приручусь к кому-то... Так, есть просто для общения, для здоровья, но абсолютно без чувств. Даже взамуж зовут аж оба два:):) а мне даже смешно...Какое-взамуж..Я с ними уже через час общения заскучиваю:):) С тем все было ах, как по-другому.НескуШно...

да уж, пытаюсь себе представить... нет, ТАК не согласна любить. Я битая семейной жизнью, мужа своего давно не люблю, но мне хотелось сохранить семью, реализоваться как мать и хозяйка дома, чтобы всей моей семье было хорошо. И так больно что не получилось. Не оценил муж мои старания, он любить-то любит, но по-мужски дать мне ощущение защиты, желанности, ценности не может. А соответственно любовник тем более - он не более чем развлечение и секс, которого мне стало офигенно не хватать, просто до трясучки... Любить я, наверно, только детей люблю, по сравнению с этим чувством, чувства к мужчинам я могу разложить на составляющие и любви там в общем-то нет. Но по крайней мере я надеюсь полюбить. А вы?

А что бывают случаи, когда женщина сама инициирует связь с мужчиной, да еще и женатым? )))))) Это что-то совсем уже отстой. Думаю, что такое бывает крайне редко, разве что если речь идет о мошенничестве - целенаправленной охоте за чужим добром. В противном случае, зачем женщине мужчина, которого нужно на себя затаскивать?)))) Женщине как раз обратное нужно, а именно чтобы МУЖЧИНА её окучивал. Если он этого не делает, то фиг он что получит, а следовательно никакой связи и не будет.
К тому же только совсем уже невменяемый мужчина не в состоянии отличить охотницу за чужим добром от любящей или хотя бы увлеченной им женщины. Исключение составляют только такие ситуации, когда мужик уже в климаксе, а она его на 20 лет младше, вот тут действительно мужчина становится уязвимым, ведь ему так хочется думать, что у него потенция как у шестнадцатилетнего

Ерунду говорите.
Кто мешает свободной незамужней женщине СНАЧАЛА влюбиться в мужчину, а лишь потом узнать, что он женат???!
И как раз в этом случае, если она первая даст ему понять о своей симпатии и он на нее ответит, вот тут можно считать женщину инициативной. Но при чем тут, позвольте, чужое добро и мошенничество????

Наверно так может быть, но не могу представить себе женщину, влюбившуюся без проверки на женатость. Это мужчины обычно - увидел - захотел. А женщине надо присмотреться, познакомиться поближе, посмотреть как он в разных ситуациях себя ведет, соответственно выяснить женат или нет - первая задача и времени для этого обычно хватает. Мой лю полтора года меня обхаживал, я естественно знала что он женат, просто во время сильного эмоционального стресса приняла его ненавязчивые ухаживания, просто так. А потом нам бошку снесло обоим. Теперь разгребаем. Он говорит что у него в семье все хорошо было и ухаживал он за мной вполне целомудренно до момета крышесноса. Может это такая попытка на меня переложить на меня ответственность?...

У нас было ровно то же, что и у Вас.
Я УЖЕ была разведена. Он ухаживал за мной, когда я еще была замужем. Я его игнорировала, ничего про него не знала и знать не хотела, неинтересно было.
Узнав о моем разводе,он жутко активизировался. Я медленно пошла ему навстречу, конечно же, постепенно интересуясь его личной жизнью. Он мне убедительно вкладывал в голову, что вот, дескать, ты уже разведена, а я УЖЕ на пути к этому же, остались лишь формальности. Я ему поверила. Так как он очень много времени посвящал мне, при нормальной женатости, мужчина в принципе не может уделять столько времени любовнице, версия его приближающегося развода была более ,чем правдоподобна. Изначальео мы оба хотели одного и того же-необременительных отношений, как люди разведенные и уставшие от семейных проблем (особенно он, как вяснилось позже:):):)).
Но затянуло так, что до сих пор прихожу в себя. Влюбились друг в друга до помутнения. Тут и выяснилось, что у него никакого развода нет и не будет. Просто банальное, как у всех-жену не любит, томления нет, хочу только тебя....и т.п.
Я от него тут же попыталась уйти,узнав про эфемерность его развода.
Не тут -то было. Когда женщина уходит любя, уйти невозможно от мужчины, который тоже любит. Нужно и необходимо одно условие- чтоб кто-то из двоих хоть на чуть ХОТЕЛ этого расставания..
Поэтому у меня не получилась попытка номер раз.
Потом, за 8 лет их было еще несколько. Но мы уже настолько срослись, что безболезненным расставание уже не могло быть по определению. И я решила больше не дергаться, плыть по течению, учитывая то, что по большрму счету была с ним беспредельно счастлива и любима им. И более того пришла к четкому пониманию, что, да, он мне очень нужен и любим, но лишь в статусе любовника. Никакого будущего, совместного с ним я себе не придумывала и не рисовала. А потому успокоилась и получала удовольствие от общения.
А он , с точностью до наооборот, стал все чаще продавливать тему его ухода из семьи.Не видя моей поддержки в этом его рашении,он еще более яростно настаивал на уходе из семьи. Не знаю, что уж это было. Но вот размышляю-обрадуйся я тогда его такому решению, может он бы и слился. А я его ежедневно убеждала одуматься, жить так как сйечас,ничего не менять, не уходить из семьи, раз уж за столько лет никто не поднимает волну, всех все устраивает, не расставлять все точки,зачем?если и видемся каждый день и путешествуем куда хотим.Зачем?
Ну он поступил так, как считал нужным он сам. Попытка уйти из семьи закончилась шумным провалом. Натворив дел, он побитый, как собака, пришел убеждать меня в том, что, раз уж он провалил свой уход, пусть тогда все останется как есть,
как было. Но увы, я уже не могла оставаться с ним так, как это было раньше. Пароли провалены, вся его родня обо мне знает, пасут его нещадно, меня атакуют со всех сторон...Зачем теперь мне это??? После того, как он везде все сломал, разрушил и остался там на пепелище?
На этом наша лав стори закончилась. Еще год были качели. Приезжал, рыдал, умолял, я прощала, выгоняла, снова прощала, снова до себя допускала...Все это мне ой как мешало выстроить с кем либо отношения. Потом я дошла до точки, истерзав себя уже до полного отупения, и сказала-это все. С того дня ни одного звонка, встречи,ничего. Я осознанно избегаю тех мест и мероприятий, где могу пересечься с ним. Но я на пути к выздоровлению и это меня , честно говоря, очень радует. Единственное, видимо, уже никогда я не смогу никого полюбить. Расстратилась и иссякла:)

Мда... офигеть... собственно, мой творит что-то похожее.
У нас схожие интересы, мы могли бы сейчас с детьми ходить по разным мероприятиям, заниматься вместе спортом если бы не одно НО - ВСЯ его семья включая детей и родителей знает мое имя, то есть представиться просто коллегой уже не получится. Ну нафига так было делать, если не собираешься уходить из семьи? Идиот какой-то.
СОбственно у меня крышеснос со всей нежностью и любовью закончился на этих идиотских поступках, не выношу этого метания в проруби, я сама очень прямолинейная и в мужчине не могу допустить непоследовательности. Возможно это все эмоции и он поступил просто честно - признался что родились новые чувства, но жене-то что с этим делать? На полочку поставить его чувства. фу, короче.

Скажите, вы не чувствовали себя побежденной когда его провал стал очевиден и его стали пасти нещадно и он приходил к вам тайком?
Ну вот типа он с такой "нелюбимой" (пишу в кавычках потому что хз любимые они там у них или нет) женой живет, к вам приходит, вас любит (ну как он говорит) и все равно приходит тайно, чтоб ее чувства не травмировать. А ваши получается травмирует, когда тайно к вам идет. Ну и получается что она сидит там царевна, уверенная что вот она на него шикнула и он с ней там, а вас послал (а по факту-то не так, но никто не знает про етот факт кроме вас и Лю) и тогда получается она может каждому сказать что вот он все же меня (жену любит) и как только жареным запахло сразу меня выбрал. Ну вас не парило что она типа звезда а вы в ее глазах лузер?
Перечитала свои рассуждения, как подросток пишу честное слово)))))))))))) Но, блин для меня актуально.
Ответьте пожалуйста.
И еще - а когда вы ему сказали ни ответа ни привета, ни звонка ни ползвонка, он потом как? сразу перестал? или все же пытался названивать? Или как? Ну что прям все равно ему стало?
Зацепили вы меня историей своей))))))))

Так я и есть побежденная. Тут хоть чувствуй, хоть не чувствуй-факт остается фактом. Но даже не в этом обидном статусе заключается вся моя личная трагедия.
Восемь лет открыто, абсолютно открыто жил на две семьи, мотивируя тем, что вот тебя люблю, и на все остальное начихать. А когда объявил об уходе, но не ушел, но тем самым поставил меня под удар-открыл меня для всей своей родни (он же объявил к кому собрался уходить), и после этого да, предложил оставить все как есть, только уже теперь тщательно шифроваться, чтобы там- то верили, что он со мной порвал...
Конечно я и есть побежденная. Но признать это мне не настолько больно , насколько отвратителен весь его вот такой сценарий...
Я его простила и отпустила.
Конечно же он не сразу оставил меня в покое. Еще больше года были качели, я писала выше об этом.
Все постепенно пришло к тому, что уже очень нужно было поставить точку в этом аду.
Я довела себя и этими качелями практически до невроза. Поэтому , наконец, у меня включилась красная лампочка в отупевшей голове-пора заканчивать. Если он сделал выбор не в мою пользу, это не значит, что я не нужна больше никому. Я поставила точку в один день. Было так, что в кровь кусала губы, когда нестерпимо хотелось ответить на его смс и позвонить самой...Но...
Короче, вынырнула.
Не дай Бог никому такого.

Пипец(((
Я желаю вам новой огромной любви)))))) И мое пожелание исполнится))))
Вы проиграли маленькую битву, потому что вас подставил ваш союзник, переметнулся к врагу, назовем это так. Но нафик он нужен такой переметчик. Теперь когда его нет, вы обречены получить гран при - личное счастье с новым любимым мужчиной)))))))))
Вобщем идите смело, шагайте твердо, ни в чем не сомневайтесь, вы идете правильно)))))

Спасибо!
На моем примере можно окончательно убедиться лишь в одном-не бывает предателей на один раз. Предатель-это уже навсегда.Почти профессия:(
Сначала он предавал жену, семью ради меня. Потом он с такой же легкостью предал меня ради все той же семьи и жены:)
Бумеранг, ага...
А Вам спасибо за пожелание!
Очень хочу влюбиться. Очень.

Значит точно сбудется! Прям считайте что я вам нагадала это ))))))))))))) а я не ошибаюсь в предсказаниях;)

и еще, я уверенная что на то чтобы любить не надо иметь накопленный запас чувств. Полностью расстраченной и иссякшей влюбиться легко, сама любовь - это энергия, было бы в кого...

Не в кого.
Хоть он повел себя не совсем, скажем , мягко, по-мужски, такого отношения в целом к себе- любви, заботы, щедрости, всецелого обожания,все ,что я видела все эти годы отнего- вряд ли я от кого -то получу. Слишком завышена у меня теперь планка ожидания. Раз нет такого, как было, лучше никакого. Пока вот как-то так получается...
Мужчины есть вокруг. И не худшие. И с серьзными намерениями. Но я как будто заледенела внутри. А без хотя бы легкой влюбленности я совсем не могу. Всегда жила чувствами, не разумом. Вот и смирилась, что чувств не осталось:) Буду жить, как снежная королевна...блин:)

Завышенная планка - это хорошо. Значит новые отношения будут выше этой планки)))

Ох...вот с этим сложнее...
Найти человека, который соответствует ожиданиям гораздо труднее, чем снизить свою планку :)
Буду работать над собой в этом направлении:)
А чем черт не шутит:) Может быть повезет:)
И Вам желаю безусловного счастья с Вашим и только с Вашим мужчиной:)

Спасибо)))

сколько лет тебе, деточка?

есть тетки неликвид, которые да, намеренно зная, что мужик женат пытаются его увести и таких немало.
У нас такая рОдила на работе, думала бросит семью и к ней, а вот облом, он бросил ее. И никак коллега понять не может, чего ее никто не поддерживает, она же жертва, с ребенком на руках.

Так если она его увести хотела, то зачем рожала? Какой мужик из семьи, скорее всего с уже подросшими детьми, в новые пеленки полезет? Тут и у того, кто влюбился, всякая любовь моментом пройдет.
А вообще не верю я в эти рассказы, будто мужик белая овечка, а она чего-то там хотела чуть не против его воли )))))

как зачем, она уверенна была, что передумает. Она прямо говорила, что этого мужика уведу, ничего, вот родиться малыш, он увидит и прибежит. Не прибежал.
И она именно целенаправленно затаскивала этого мужика в постель, это клиент нашей компании, с которым она работает, точнее работала.

Мужик не белая овечка, об этом речи нет, но виноваты в таких историях прежде всего тетки, особенно, если знают, что мужик женат и все равно в койку лезут.

виноват и мужик и любовница, тока мужик бабник, а вы и автор мляди.

мужиков тоже обвиняют, только любовницам об этом не сообщают.
А вы себя такой белой и пушистой чувствуете? вы иплись с женатым добровольно или он вас насиловал все 10 лет?
жаль, что каждой любовнице кислоту в рожу не льют, глядишь, думала бы, прежде чем ипаться с женатым.

ну пойдите и кому-нибудь из своих родственников или близких людей плесните когда они начнут отношения с женатым мужчиной.
Себя можете облить, если вдруг вас такая напасть настигнет. Хотя вас не настигнет. Чтобы быть любовницей нельзя быть колхозницей.

меня не настигнет, и да, лучше уж колхозницей, чем млядью. Среди моих близких и роднх млядей нет.
И главное помните, кислота всегда может вас настигнуть :)

как человек с большой практической работой психолога, скажу вам, что вы можете ошибаться на предмет отсутствия у ваших родных и друзей адюльтеров, видела такие случае, что волос стыл на голове, хотя когда пришла в профессию тоже думала, что так не бывает

Понимаете в чем дело... Прежде чем любовнице лицо портить надо мужику этой кислотой член прижечь, потому как если он решил гулять, то кислоты на всех не хватит.

И да, это Я мучаюсь как мне из этих отношений вылезти, а его все устраивает.

а вот тут соглашусь :) что мужик тоже хорошо.
Но опять же, понимаете ли, я просто не рассматривала и не рассматриваю даже на один раз женатого мужика, и представить себе не могу ситуацию, когда, ах, а я не знала. что женат. И у меня в свое время не заржавело и паспорт попросить.

Я фартовая, меня настигают обычно всякие прекрасности)))
А про вопрос "кем быть" - тут знаете каждый выбирает по себе - кто-то быть колхозницей и сексом заниматься в портках, а кто-то раскрепощенной красивой женщиной предпочитает быть :P

ЭЭЭх, вот я в 20 точно знала как жить надо. А к 40 все больше понимаю что нифига не знаю...

Чувствуйте себя сердцем. Выезжаю только на этом.

Так как тута почти все анонимы, надо хоть нумероваться что ли, а то не понятно с одним человеком разговариваешь или с разными :)

Буду нумероваться для вас так. Мы там с Вами еще ниже общаемся про побежденных)))

Странно. Мне кажется, что так будут думать только женщины - мужчины вряд ли ибо женщина-то развелась...

Что касается автора и, возможно, Вас в частности - хоть убейте - не могу понять, почему Вы считаете, что если мужик не шифруется, сознательно идет на развал семьи ради Вас, то когда он встречает вот такое "не хочу, не нужно" - его возвращение в семью - это признак моральной слабости или трусости. Может, это признак разочарования конкретно в Вас ибо ради Вас он совершал "геройский поступок"?

P.S. Также не понимаю, откуда у топикстартера уверенность в том, что у мужика есть чувства к жене при его "эксгибиционизме". Дети (наверное), имущества - да, проблема. Но чувства?..

Попытаюсь ответить. Не в одночасье все происходит. Когда меня чувствами накрыло, лю убеждал что у него все плохо с женой не спит. Так как у меня было в семье именно это, то я ему поверила (наивная дура, ага, признаю). Он завел разговор о том чтобы снять квартиру, я его поддержала... И воз и ныне там. Вот когда я поняла что квартиры не будет а будут гостиницы, меня то отпускать и начало. А начало отпускать - начала гнать к жене. Он не приз чтобы за него бороться и г в проруби мне не нать. Про эксгибиционизм. Смотрите, если бы он хотел создать со мной семью то логично было бы меня спрятать, расстаться с женой, выждать время и знакомить меня как с "коллегой" чтобы был шанс построить отношения с его детьми. А сейчас у меня нет ни малейшего шанса, я для них враг на всегда даже еще не познакомившись. Так зачем он это сделал? Ни мне ни себе ни жене. Скорее всего пытался ранить ее в обидах за что то, а если кипят страсти значит живы чувства. Вот как то так я и рассуждаю.
и на вопрос сверху до кучи отвечу. Я не чувствую себя побежденной потому что не борюсь за него и не боролась. Это была его иннтциатива, а я ее поддерживала одно время а сейчас нет.

Я тоже не боролась, но побежденной себя чувствую и чувству этому удивляюсь. Спрашивала у девушки чувствовала ли она себя так, надеясь на то что она скажет, что она себя такой не чувствовала и почему. Хотела положительного опыта. Но...увы и ах.
А вообще у нас было так. Жена спалила его случайно (это при том что мы никогда не слали друг другу смс сообщений и практически никогда не созванивались по телефону который у негой для дома и семьи). Он не отпирался и рассказал ей все, но также и пообещал дома что со мной общаться не будет, рассчитывая в то же время на продолжение отношений со мной. Об этом меня и поставил в известность. Я сначала согласилась, но моего согласия хватило на пару недель. А учитывая что эти пару недель мы не виделись (он уезжал в командировку) у меня было время ощутить себя. Вот я и ощутила. И мне в моих ощущения было дискомфортно по-всякому. Как ни поверни все не то. И я поняла что не так.
Когда мы встретились в очередной раз мы поговорили. И я сказала ему, что если он пообещал со мной не общаться то он должен свое обещание исполнить. Ну типа принимая какие-либо решения мы пожинаем плоды в виде последствий которые происходят после принятия и реализации нами наших же решений. так вот он озвучил что решение принял, а последствий в виде отсутствия общения со мной не ждал. А я ему предложила выполнить озвученное. Вот теперь выполняем)))
После того как мы пришли к такому консенсусу мне стало легче. Я почувствовала себя не игрушкой обстоятельств, а хозяином и рулевым. Во всяком случае относительно себя я решение приняла сама не ориентируясь ни на чьи планы.
Несмотря на то что я все еще его люблю, я не боюсь окончательного расставания. Я уверена что со мной может находится только офигенский мужчина рядом. Поэтому я не боюсь что следующий будет какой-нибудь не такой и как бы уверена что все будет отлично у меня.

чувство побежденности, как мне кажется, от неоправданных ожиданий. А если в мечты не ударяться то и несбыться они не смогут.
Я не ставила перед собой никаких целей, мне сейчас не до них, у мя развод. Вот его пережить, да детям психику сохранить - моя цель. А любовник - ну встретились, хорошо мне в данный конкретный момент, могу я отвлечься от своих забот и немножко полетать - и ладненько. А на будущее я не заглядывалась, вот и нет ощущения обмана. Разочарования - да, но не обмана. Хотя он обещал мне золотые горы - свадьбу на островах и т.д., но я не слушала его, не до этого мне было, меня это задевало не больше чем если книжку про любовь прочесть.
Да, чувства по началу были и вот если бы он свои обещания начал в жизнь претворять - вот я бы и влюбилась окончательно и планы начала строить, а так - словотрепство одно. Только нервы мотает жене и мне пытается. Я от одного мотальщика нервов пытаюсь избавиться, нафиг мне второй.
А вот сексу да, секса не хватает просто хоть на стенку лезь....

Ну да, формат у вас несколько иной чем у нас... был.

Поставьте себя на место мужчины - Вы бы могли самостоятельно ради него отказаться от нынешнего формата общения с детьми (оставить их с мужем, если бы он был отличным отцом, к примеру или с кем-либо еще подходящим) или были бы г-ном в проруби? Скорее всего он тянет до последнего ибо это весьма страшный шаг.

Вы-то при своем разводе тоже наверняка ни себе, ни детям, ни мужу, ни любовнику 100% счастья не обеспечите. Чего ж любовнику ставите это в вину? Потому что не срастается идеальная картинка - мирный развод с любовника с женой параллельно или чуть позже Вашего, идиллическое общение с его детьми, а самое главное - создание семьи - чтоб муж бы у Вас и отчим-папа у Ваших детей?

А страсти кипят и у Вас при разводе, наверное, вряд ли это говорит о чувствах.

В итоге - тухлый помидор: тут Вам наговорят, что у Вас еще все впереди, Вы будете счастливы с мужчиной, который женится на Вас, полюбит Ваших детей, будет с в/о, без материальных и жилищных проблем, детей и долбанутых БЖ. Вы просто попытайтесь трезво оценить свои шансы. У Вас сейчас синица в рука. Причем скорее всего - он Вас любит. Стоит ли даме с несколькими детьми разыгрывать из себя принцессу и ловить журавля в небе?

Что-то тяжело для моего понимания... Попробую разобрать по полочкам. Я не представляю себя без детей никак. Я - только с детьми в комплекте.
Что касается мужчины - я понимаю что страшный шаг, но тут уж или не заливай или наливай. Ну в смысле или не ври или делай что наврал :)
Я своим разводом мужчинам вообще счастье не собираюсь делать, а то что дома у детей теперь мирная обстановка и спокойная мама - это точно!
Я даже успела познакомить лю со своими детьми, но я ж не говорила им что это мой любовник вместо папы, я просто сказала что это мой знакомый и все. Зачем вообще детей просвещать насчет кто с кем спит.
Последний абзац вообще не осилила. А синица - это кто, муж? или любовник? У меня лично его нет в руках. Он у жены, не у меня. То что шансы на счастливую жизнь у меня не велики (скажем мягко) - я знаю! Но выбора то у меня тоже нет.

Дополню - сейчас перечитала, появилось ощущение что вы пытаетесь понять мою ситуацию и искрене даете совет от души, а я отмахиваюсь и злюсь. Это не так, я просто взмыленная с совещания. Я тоже пытаюсь всех понять и сделать как лучше будет. Но совершенно не понимаю что лю хочет от меня и от своей жены. У меня с мужем как-то конкретнее и прозрачнее все и было и есть.

Вы уверены, что он вообще чего-то хочет от своей жены? Скорее Вы от него хотите решить, определить и в конце-концов замуж, как мне кажется.

Знаете, эта ситуация напоминает мне девичье "уж-замуж-невтерпеж". Не женишься - значит, не любишь. Хотя брак потом сам по себе зачастую опровергает синонимичность брака и любви.

Мне кажется, Вам надо понять самой - любите ли Вы и действовать в соответствии со своими чувствами.

Замуж хочу очень-очень. Но не за него. Он с женой ночует. Не верю что не спит. Не верю!!! Задумалась над вопросом любви. Когда встречаемся накатывает нежность. Когда сутки не звонит - холод и отчуждение. Мне кажется брак не любовь, но любовь + права и обязанности. Я 10 лет замужем, казалось бы "налюбилась". И тем не менее все равно хочу замуж. Только на этот раз счастливо.

Тогда повторюсь - трезво оцените свои шансы. Буду циничным, но в Вашей ситуации вероятность "любить" как-то больше, нежели вероятность "счастливо замуж" ибо много "но". Причем дело даже не в детях как таковых, а в сложности взаимоотношений, которые возникнут при появлении легального нового мужчины в Вашей жизни. Если Вы достаточно циничны - живите здесь и сейчас. Если нет - отказывайтесь от физиологии и душевности, четко поняв - во имя чего...

так не понимаю - во имя чего. Не цинична я, поэтому понимаю что отказываться надо. А во имя чего - не понимаю, затык.

Один из вариантов - принц, который Вас возьмет в "счастливый замуж". Поэтому и писал - оцените свои шансы.