поругайте

Бежать! и чем раньше, тем лучше, иначе и в этот раз на "лапшу" подсядите. Лапша эта не сразу в уши дуется. Это пока у вас интересы, приятности, разговоры "о своем", а как ток влюбитесь, захочется бОльшего и вот тогда услышите туже самую лапшу.

Насчет "Я так поняла, что там в браке что-то не так", у каждого второго яля что-то не так после 10-15 лет совместной жизни, ток это "не так" никто особо не собирается бросать и менять на ваше "так".

там брак даже дольше - более 25 лет.
Это уже намертво)

Кто Вам сказал ? Срок брака не гарантия того,что брак счастливый. Намертво при жизни не бывает.

Отстраниться бы вам надо. Сменить периодичность встреч. Почаще отказывать ему под благовидными предлогами, а самое главное помнить, что в его семье ВСЕ ТАК, просто он мужчина и ему хочется разнообразия в сексе и вашего молодого тела и для этого он пойдет на все хитрости. Знаете пословицу: коготок увяз, всей птичке пропасть? Это про вас, ваш коготок уже увяз.

да-да, так. а ещё у меня была тяжелая утрата отца - умер в прошлом году. там тоже мы с психологом много всего накопали. я понимаю, зачем и почему.
И чувствую себя продвинутым юзером, у которого всё под контролем.
Но мне кажется, это иллюзорно. Потому что, чем дальше, тем больше захочется. А развития нет. Я уже ощущаю в мелочах это. Даже комменты надо фильтровать в соцсети. Фотки не выложить совместные итд. Хотя оба любим это делать. Эти мелочи уже ограничивают мои желания.

До меня сегодня с тормозами дошло, что он вчера достал бумажку, положил на ладонь. я не поняла, что это значит. Он попросил жвачку сплюнуть. Я это сделала! в 30 лет! А сегодня только подумала,а какого хера это было)

Хм... и что это значит? Я вот что-то не догнала финт со жвачкой... поцеловать вас захотел, да? :-))))

неет)
я не закончила мысль. Это что-то типа элемент родитель-ребенок. Или вообще насильник-жертва.
Я не чавкала. Никакого поцелую потом не было. мы целуемся только в щеку на прощание.
вопрос в том, зачем ему надо было так делать. и второй вопрос, почему я не сказала: нет, я пожую))
но это немного не по теме ЛТ :)

А что дальше было, вы сплюнули жвачку? А зачем? Почему не взбрыкнули? Вы привыкли подчиняться? Зря. Советую вам становится более независимой и не подчиняться посторонним мужчинам потому, что они вас чувствую быстрее вас самих. Вы для этого мужчины открытая книга, имхо и он с вами играет. Он знает, что получит от вас все, что захочет, но сейчас у него игра... кошки-мышки.

так вот и обидно. Что была в подчинении несколько лет. После работы с психологом через раз реагирую на такое.
Раньше вообще в порядке нормы было.
Интересно то, что жвачка была "свежая". Я сама не поняла, как выплюнула. Мне даже это милым показалось. отрефлексировала только сегодня.

фишка в том, что этот мужчина как раз мне показался другим. Да и ведет себя по-другому. с ним очень комфортно. Я думала для опыта и повышения планки пообщаться с нормальным мужчиной.
Хотя может это деспот тоже, который под зайчика косит

Ну почему сразу деспот? :-) Не стоит дуть на воду, после молока, но и рассматривать этого мужчину в качестве кандидата на нечто большее, я бы не стала. Тем более в вашем, еще очень нестабильном положении после развода. Мой вам совет... заводите отношения, которые могут во что-то вылиться изначально, отношения же с женатыми мужчинами, бесперспективны уже на старте и вы ничего не получите о них, кроме своего изжеванного сердца.

как-то такие мужчины не притягиваются. где их брать, не знаю. если свободный, то там такие тараканы от своих травм, что ужас :)

а с чего вы взяли, что тут нет тараканов? что вам он их не показывает пока? так это у всех так поначалу, все сюрпризы потом)) вам правильно написали - кризис в семье, кризис среднего возраста у человека, его кроет. это ли не настоящие тараканы?

Когда мужчине 50, у него почти всегда в семье "что-то не так". И дело тут не в жене, а в нем, вернее, даже в том, что ему 50. Мужчину накрывает в этом возрасте самый серьезный кризис в жизни, мужчина задает себе вопрос - и это все? Дальше смерть? И начинает бежать от этого вопроса и, как ему кажется, от смерти, чаще всего в сторону молодой женщины. В этом возрасте мужчина - легкая добыча. Он решает свои внутренние проблемы и делать это будет за Ваш счет. Если Вы общаетесь с психологом, можете обсудить с ним и эту тему. Даже то, что Вы назвали свою тему - "поругайте", многое о Вас говорит. Будьте бдительны, не позволяйте сделать из себя "отдушину", иначе это может обернуться для Вас самым большим разочарованием.

Конечно, назвала "поругайте", ибо женат!
Спасибо за коммент, как-то это многое проясняет и похоже на правду.
А может всё же быть такое, что там брак "умер"?
просто не было прецедента для развода.
С другой стороны, я не хочу быть причиной. не дай Бог!
нафиг мне такая отвественность

не может быть! 25 лет - это вся сознательная жизнь, даже если и уходят к новым дурам молодым, все равно возвращаются, БО на то они и дуры, что трахать их можно, а жить, увы, никак не получается.

Бред какой-то.

а не бред думать, что мужик в полтос построит с автором безумное ЩАстЕ? у него, бедного, в семье все так плохо, а вот с ней, красотой, будет офигенна:))))

Часто и не бред, если отношения не только на сексе строятся,что странного? Много знаю случаев, когда новый брак оказался реально счастливым.

а дуры -то почему? только по возрасту?
Как-то прямо зло. в конце концов никто никому не принадлежит. И,если кто-то решит уйти, то он никому и ничего не должен.
главное тут не ошибиться.
Но это не значит, что я ЗА то, чтобы браки распадались из-за любовниц, которые именно потребительски относятся к мужчине. Но бывает, что и любят. а дома мужчин не любят

ну вот потому и дуры, что думают - "Но бывает, что и любят. а дома мужчин не любят ". Опыта маловато, потому для себя пока еще не поняли, что даже если это грабли не первые, то уж точно ГРАБЛИ! Уходят из семей ТАК мало мужиков, но ведь каждая думает - но вот со мной, со мной точно будет по другому. НЕ БУДЕТ! Да, по началу, каждый получит, что хотел. Вы папика, он дочуру, секас, бабочки, ах какой он прекрасный, восхищение, он от этого всего протащится. А потом начнется самое интересное - вышеуказанное начнет утихать, у вас претензии увеличиваться, и понеслась - от жены не могу уйти, не сейчас, вот дети вырастут/женятся.. жена болеет/дочка рожает и пр туфта. Да и по итогу все ясно - выходные, праздники - с семьей, жену бережет и заботится, все ж родная. ну а вы... вы подождете, у вас лубофф. А когда начнете уходить - тогда страсти-мордасти, рвет на себе рубашку - люблю/самолеткуплю/от жены уйду к тебе. Дальше - так и будет болтаться как говно в проруби. Ну на какой хрен вам все это надо? Хотите семью? детей? ну включите мозг! с ним у вас этого НЕ будет! Мозготрах же обеспечен. Даже если в лучшем случае, он уйдет к вам, ТАМ у него вся жизнь, и все проблемы/присутствие в его жизни этой прошлой жизни, негатив взрослых детей, жены бывшей... накуя такое дерьмо?

+

Спасибо!
Думаю, что так чаще всего и бывает

+ оч много

Да, мужчины редко уходят из семей. Но ведь уходят же? И здесь на Еве куча рассказов таких. Вот такие-то истории и дают надежду любовницам, что это именно их случай. Подкину-ка и я такую историю. Мой свекор ушел от свекрови, живет с новой женой уже 20 лет. И вполне себе хорошо живут. С матерью мужа прожили как раз-таки 25 лет. Свекровь рассказывала, что долго уходил, плакал, "а как же я без вас буду?" вопрошал.

Ну как-то инфантильно звучит "поругайте"))
Если бы брак его умер - вы спокойно встречались бы и в выходные дни. Очень многих молодых женщин подтолкнула мысль " а может все же быть такое..." )) и идут они на эти отношения с этой мыслью, и обжигаются, и страдают... Может, конечно, но этот процент настолько ничтожен, что наивно думать - а вот именно у меня все получится. Зачем вам осложнять свою жизнь, снова попадать в болезненные отношения (это только поначалу все легко и весело)?Но это пока жена и дети не узнали)) Пообщайтесь, не переступая границ и посмотрите внимательно, все увидите сами.

так и планирую.
И вы правы, выхи он дома, с женой)

Ну вот видите, таки, брак не умер))
Вы писали, что не хотите брать на себя ответственность за развал чужой семьи, ну так это именно тот случай, когда только давление извне может развалить этот брак (хотя этот развал крайне сомнителен)) Повторю еще раз - будьте бдительны, это именно в Ваших интересах.

это да. мне просто нужно хорошее отношение к себе. и я готова отдавать такое же партнёру. уважение и любовь.
Просто тут хороший мужчина, может запутавшийся

С чего вы взяли, что он запутался? Запутались вы, а он четко знает что хочет получить от вас, поэтому и продолжает вас "окучивать", как грядки :-)

я имела в виду, кризис-шмизис возрастной, в браке, бес в ребро итд.
Надо как-то сруливать грамотно. Начать со снижения периодичности встреч, как советовали.

да нечего тут разруливать, ноги делать надо и быстрее. И главное - ВАМ это надо. Ему, как правильно заметили выше - надо другое, и никакой он не запутавшийся, просто тупо - бабочек захотел, нервы помотает и свалит к жене.

Знаете, каждая любовница, ввязывающаяся в такие отношения уверена, что жена его не любит и не ценит и поэтому он "весь такой запутавшийся", и вот только она, любовница, может ему все это дать. Более того, мужчина даже сам может намекнуть, что ему чего-то не хватает в семье. А на самом деле, не в семье ему чего-то не хватает, а просто не хватает и, чаще всего, любовницы и драйва.

"мужчина задает себе вопрос - и это все? Дальше смерть? " - вот один в один слова моего любовника. "А что, больше уже ничего не будет? А я ведь еще молодой". Говорю-ну вот дедушкой можешь скоро стать. Отвечает-ты что??? Я бы еще отцом не против стать! Но как жена узнала и стала выгонять, то за косяки дверные цеплялся. Не пожелал себе нового счастья)) Но и со мной продолжает встречаться, справедливости ради замечу.

жена узнает еще пару раз - и к вам выгонет пердуна-любовника:))))

Ну так вот о чем я и говорю))) Редко эти отношения заканчиваются новым браком)

Вас ждут большие разочарования в виде необоснованной ревности, подозрений, недоверия и контроля. Не надо бы играться в заботливого папу и дочку.

а с чьей стороны меня это ждет? от него?
пока даже намека нет. Хотя он в эти выходные как-то спросил (а мы тока в будни встречаемся): у тебя были насыщенные выходные, да?
Я ответила что-то типа да, ты прозорлив. Он сказал, что я же тебя только узнаю, поэтому многого не знаю.
Но вряд ли это контроль. Может задумался, что я там вообще делаю без него.

От него. Я так думаю из-за 20 лет разницы. Хотя если он коллекционер и у него таких как вы полно, то может и не будет ничего такого.

если не влюбится, не будет))

вы серьезно думаете, что любовь это ТАК важно? что ради этого бросают всю прошлую жизнь? делят имущество, приходят к вам с голой жопой, бросают СЕМЬЮ? Жена это не просто женщина - это СЕМЬЯ! Задумайтесь о том, почему они столько лет вместе! 25 лет в несчастливом браке не живут.

Для всех любовь важна, думаю. Просто в таком возрасте люди уже другие приоритеты делают. Дескать, у меня нет любви к жене/мужу или меня не любит муж/жена, зато я имею то-то и то-то. А по большому счету трусость и лень мешают людям менять свою жизнь. И те, кто решаются на такой шаг, достойны уважения.

да перестаньте уже блажить. это не трусость, это семья! родные люди. Любовь закончится через 2 года. неужели каждые 2 года все менять? на хрена?Любовь тож разная бывает. Это ток любовницы любят порассуждать о том, что у них дескать любовь, а у мужика в семье (25 лет) не любовь ваще ни разу. агась!

Я не блажу, а рассуждаю, как и все здесь)) То есть вы согласны, получается, что любовь к жене у таких мужчин через два года тоже заканчивается? И жена переходит в разряд семьи/родины, которая на всю жизнь одна?

она переходит в другое качество, возможно не такая феерическая, но глубокая, родственная в том числе.

Ну, собственно, именно это я и имела ввиду. Жена-глубокий родственник со временем становится. У Виктории Токаревой одноименный рассказ есть :-) Любить-то он может жену и любит. И все бы ничего, да не хочет он ее, родственницу свою близкую. Отсюда все проблемы.

быстренько перечитала этот рассказ. Как раз на тему ухода/не ухода из семьи. http://harmonie.al.ru/proza/vtok_rodstven.htm Правда, Токарева в этом деле лицо заинтересованное, не ушел к ней Данелия в свое время.

Парадокс в том, что не хочет до поры, до времени... А потом, вроде бы и попробовав молодого тела и свежих отношений, когда жена зажопит, пардон за сленг, держатся за косяки от нежелания уходить, да и секс берется откуда ни возьмись, и тапкЕ жене в зубах принимается носить и всячески выражает к ней любовь и обожание. А ведь не было этого всего, бо зажрамшись...

+1000

+
а может и хочет тоже. но "новому телу" не станет же признаваться в этом. вот оно, это "новое тело" и думает так, как ей хотелось бы - не хочет жену, а меня королевишну только))

Мужчины такие устрицы, что скажут все, что мы сами хотим от них слышать и не больше :-)

Хорошо ругаю раз просили. Не первый женатый любовник. То есть у вас то женатые, то деспоты. До психологов уже добрались, дальше что? Вы долго всякую шваль подбирать будете? Уму не постижимо - 20 лет. Ни один здоровый человек на такую разницу не пойдет ни мужик ни женщина. Зачем вы психологу деньги платите? Потратьте их лучше на косметолога. А то уже морщины не за горами, а вы все фигней страдаете.

Очень скоро Вы узнаете, что Вы у него не одна такая любимая.

Это почему же? То есть вы уверенны, что если мужик гуляет, то сразу с несколькими? Или часто их меняет?

знаете не я писала прошлое сообщение, но на практике обычно верно. Взрослый дядя подбирающий молодых теток редко на одной не останавливается. И не стоит обращать внимания на слова. Знаете я жена, вернее бж. Вначале он спалился, потом каялся и врал, что ничего нет, потом что безумная любовь. Что любит как никогда не любил даже меня. Женщина его наверно действительно любила. Так как староват для нее, с детьми не ахти какими доходами и не аленделон, хоть спортивен. Ладно пришлось отпустить к большой любви. А потом началось без тебя не могу ты моя жизнь и т.д. и т.п. Я даже как-то поверила, что человек страдает, чуть назад доча не уговорила принять. А теперь оказывается у него и сейчас еще молодые женщины есть и тогда были. Вот представьте люблю не могу. Это он не любовнице говорил, а мне про любовницу при этом имел еще не один секс контакт. Всем голову задурил, мне правда не надолго))) Это при том что всю жизнь был вполне нормальным. Вот всегда за мной, всегда рядышком. Знаю подругам многим нравился, но всегда на меня смотрел. А вот пришел он пипец переходного возраста. Как он на молодых женщин смотрит))) Очень легкая добыча такой со съеховшей крышей, но толку от такого. Вот прожила с ним 21 год. Никогда бы не подумала, что этим закончится. Причем он вообще не способен объективно ситуацию воспринимать. Все ржут над ним, в том числе и его друзья, а он считает себя крутым. Хотя в последнее время как-то сомневаться стал, наверно отпускает его))) Мы теперь хорошие друзья, вроде не чужой. Но и мужчиной это уже воспринимать не получается.

Да уж... сочувствую вам. То есть тот самый случай, когда мужская сила угасает и он самоутверждается на стороне?

Правда смешно, прям как у моего крыша едет после 20 лет брака, оказывается я 20 лет была не такая, не так любила, не так давала и брала (грубо, но слов из песни не выкинешь). А ОНА теперь ДРУГАЯ нежная и ласковая. И он теперь от своей безмерной любви пьет, ибо не может решить, что с этой прелестью делать. И не спит с ней, она святая наверное. Сидят они напротив друг друга и слезы льют о его загубленной жизни, а она в глазки ему смотрит и соловьем поет. И не уходит он почему то к любви своей. Не удивлюсь если ее пост тут появится с охами и ахами правильно ли она делает. Если б не было вас таких типа правильных, сидели бы эти мужики в которых мы всю душу вложили и не дергались. А так он такой в полтос вам достанется и к жене начнет бегать, и тогда вы ролями с ней поменяетесь. Это я сдерживаюсь еще в определениях, а то бы назвала вас по-другому.

Вы верите, что у них ничего не было?)))))Иначе откуда он вдруг решил что Вы " Не так давала и брала" ?...Сравнил.

"А этот и не вешает. мы о своем говорим." - бугага три раза, уж простите. Впрочем...может, ОН и не вешает, вешаете ВЫ. Сами себе.

А "психотип дочери" - это переводится как комплект из инфантильности, безответственности, потребительского отношения и неумения делать выводы, нежелание видеть реальность и склонность к самообману.
И в ВАШЕЙ ситуации (взрослой незамужней дамы, которая хочет семью-детей) это не только то, чем хвалиться особо не стОит, а и то, чего Вы себе особо позволить не можете. Если и правда хотите нормальную семью-детей, а не постоянно наступать на женатые грабли. Уж простите.

Я и не отрицаю, что я такая. Для меня большой прогресс это признать и принять в себе.
Буду стараться что-то с этим делать.
Но ничегошеньки со свободными и нетравмированными мужчинами у меня не выходит. Они даже не притягиваются.
Тут просто оказался человек хороший из всей картины общей. Вот я и стала общаться

Ну общайтесь, кто ж Вам запретит. Только потом же начнутся топики на тему...самизнаетекакую. Впрочем, и это не криминал: все развлечение какое в жизни.

а что сделать, чтобы притянуть другого?
Свободного, нетравмированного, неженатого.И ровесника или максимум +5. чтобы построить здоровые отношения.
я просто не знаю.

Для начала освободить место возле себя... Пока вы будет в виртуальных и не только отношениях с женатым мужчиной, возле вас не появится ни молодой, ни холостой - никакой, потому, что вы его не разглядите.

тут еще интересная проблемка. мне всегда, буквально с детства, нравились мужчины старше.
Меня они привлекают и с точки зрения интеллекта, и внешне, и сексуально намного больше.
Те, кто младше даже на 2-3 года просто для меня дети. а ровесники, скорее, как братья и сестра.
Бывший был +6 лет. Но он вообще был более инфантильнее,чем я. Мы отыграли друг на друге ожидания безусловно родительской любви и всё. У него и меня были психологические браки с родителями другого пола.

Я могу видеть этих ровесников, но они не цепляют зачастую никак. скорее пугают. А взрослые мужики , конечно, чаще всего женаты. Если они нормальные. Вот, в чём жопа-то
:(

Мне кажется, что проблема в вас. Вы утверждаете, что в отношениях вы предпочитаете занимать позицию ребенка, дочери, т.е. вас нужно всячески опекать и поэтому вас, подспудно, тянет к более взрослым мужчинам, под крыло которых вам хочется спрятаться, но это ошибочное мнение. Опекать могут и молодые парни и ровесники, просто вам пока еще не встретился подобный экземпляр :-) Ищите и найдете.

я уже готова не только брать, но и отдавать. Очень хочется отдавать, тоже о ком-то заботиться. Даже в общении с этим взрослым мужчиной я это чувствую. Но как раз ресурса нет, ибо о нем уже заботится другая женщина, его жена.
Желательно,конечно, встретить ровесника, чтобы равновесие было, взаимная забота и уважение. Чтобы не оправдывать чьи-то ожидания, а жить. И от него не ждать, чтобы как-то легко пошло и хорошо было друг с другому, с такими, какие есть. Без насилия. Только с советами и компромиссами.
Посмотрим, конечно.

Ну потому и идете по пути наименьшего сопротивления. А чтобы "Свободного, нетравмированного, неженатого...чтобы построить здоровые отношения."(возраст тут не критичен) - надо для начала самой стать "свободной и нетравмированной, СПОСОБНОЙ выстроить здоровые отношения. К здоровым психологически, взрослым морально,самодостаточным, то есть умеющим брать на себя ответственность за свои поступки - тянутся такие же.
ну а с этим-то общаться почему бы и нет. Но безо всяких иллюзий и эмоций - а у Вас это на данном этапе не выйдет.