нужен совет, как жить

Извините за сумбур, на эмоциях все, если что-то непонятно написала, поясню

Забить на мужа. Прекратить выпытывать пароли и тем самым унижать себя, но мужа предупредить, что вы, с настоящего момента не следите, не проверяете ничего, но, если ВДРУГ, вы узнаете из посторонних источников или вы что-то увидите сами, что фея есть и никуда не делась, то это будет последний ваш разговор на эту тему. Посему, если ему дороги вы, дети и семья, он прекращает носить в трусах телефон и переписываться из-под полы, пусть сделает так, чтобы вам было СПОКОЙНО, потому вам это НЕ НРАВИТСЯ. Если же ему не подходят ваши условия, то двери открыты на все четыре стороны и вы совершенно никого не держите, чай не рабство в семье :-)

Ох, сколько раз я ему уже сказала, что не держу его нисколько, и что мне в семье нужно прежде всего спокойствие!! Просто он по натуре человек очень давящий, есть люди с которыми можно запросто поговорить и все обсудить, но он не такой, если ему что-то не нравится в разговоре, сразу начинает агрессивно нападать (словами, конечно, а не физически). Но как бы мне ни было тяжело с ним говорить, я ему при нашем возвращении с уик-енда так и сказала: никакой феи в моей семье, узнаю про фею еще раз - разбираться не буду, расстанусь и все. Не буду переписываться, не буду ничего объяснять, не буду выезжать ни на какие уик-енды.
Вообще, вы знаете, морально сейчас дозреваю до состояния "суметь закончить отношения", если фея опять обнаружится. Но разговоры остались разговорами, просто у меня ощущение, что он не прекратил там отношения, просто сильнее все засекретил,меня эта аура полнейшей секретности достала уже, теперь явно ничего нет, но ощущение "шуры-муры за моей спиной" усилилось.

Вы знаете, все иногда случается в первый раз и именно в первый раз больно - потом уже нет. Поэтому что могу посоветовать, особенно в свете того, что вы вросли в друг друга? Отделяйтесь отпочковывайтесь от мужа и начинайте мысленно проигрывать ситуацию о том, как вы будете жить без него, в случае, если фея таки есть и мы её опять обнаружите. В этом случае вы должны быть морально готовы уйти, т.к. вы об этом уже заявили и вам ничего не остается, как это сделать иначе ваш муж вообще вам больше никогда не поверит и не будет считаться с вашими словами.

Так вот, проигрывайте и думайте как будете жить, где, что отойдет вам, что ему, отношения с детьми, куда ездить отдыхать - вам нужно осознать, что вы можете прожить без него и ничуть не хуже. Страшит ведь что? Неизвестность. Но если вы продумаете свою жизнь вперед, то вам уже не будет так страшно сделать какой-то шаг.

Я всегда иду "от противного".
Вот чего от меня ждут - того не делаю.
Подумайте, чего он от Вас ждет - и сделайте не наоборот - чтоб это "на зло" не выглядело, но - по другому.
Вот он от Вас шифрует телефон - остыньте к нему (телефону). Но - не демонстративно, а так - по-хитрому, чтобы он почувствовал, что "что-то не то", но что "не то" - не смог понять и ему пришлось бы над этим думать.
И так во всем.
Может, путано написала, но Вы попробуйте понять и сделать)
А там уже будете действовать по ситуации, и понимание придет - это он просто бесится от Вашего контроля или все же ничего там у него не прекратилось, и вам как семье - конец.

Запоролить телефон автора, носить его в лифчике у сердца, сидеть по часу в туалете и строчить смски и т.д. Вот он завертиться как на сковородке

Ну не обязательно так радикально-топорно)
Вот звонок, берете трубку, удивленно-радостно приподнимаете брови, улыбаетесь так растерянно-смущенно, "Привеет!" и уходите в другую комнату. После разговора появляетесь вся такая несколько растерянно-радостно-загадочная, и, если последует вопрос "Ето хто?", ответить "Да так, старый контакт" - также загадошно улыбаясь))) И весь вечер такая все загадошная)))
Ну я утрирую, конечно, но примерно так.

Вы знаете, я поняла, что вы имеете в виду. Я попробую. Но дело в том, что до обнаружения этой переписки я, собс-но, так себя и вела: демонстративно не лазила ни в какие его гаджеты, не обращала внимания на смс-ки по вечерам (ну как же, стремилась не ущемить его личную жизнь, да плюс старалась доверять, да плюс как раз пыталась сделать вид, что мол меня не задевают твои контакты). В результате он обнаглел((, да так, что перестал стирать даже свои переписки.
Но в целом мысль мне понятна, плюс аноним ниже немного расшифровал про звонки мне, подумаю, попробую что-нибудь такое изобразить

Вот, сейчас лучше оформила - недосказанность. Вот оружие. То есть намек, а он пусть сам уже додумывает в силу своей фантазии и испорченности) Если у человека рыльце в пушку - он часто начинает маниакально искать грешки в других, чтобы обелить себя)

Или терпите или расставайтесь третьего не дано!Плевать на себя-терпите,плевать на него-расстаётесь!

Чтобы понять надо либо самой это прочувствовать, либо почитать об этом. Например, Парадокс страсти.
Это гормоны. Это пройдет. Мужчина выбор сделал. Семья. Но эмоции, страсть...Такое улетное состояние, как в юности. Его так сложно некоторым людям испытать...
Если женщина свободная и хочет семьи - сама уйдет, как поймет, что мужчина не женится. Если замужняя...Вероятно и само рассосется (муж узнает, работа, семья, безнадега).

Некоторые считают, что измены входят в привычку (острые эмоции, азарт). Мне кажется, если причина измены устранена (это вы у психолога-сексолога Литвака почитайте, почему мы изменяем), не тянет уже на сторону.

Не надо никого ловить, мужчина оценит, если вы сделаете вид, что ничего не замечаете. Им нужен драйв, особенно успешным мужчинам. Если они его не получают в семье. Начнете думать о себе. О своих радостях и удовольствиях.

Наша самоценность и уважение не должно зависеть от того, хранит нам кто-то верность или нет. Это шаблоны. Мне кажется, было бы идеально быть верными, но в нашей жизни полной доступной любви нереально, да и скучно прожить 30-50 лет в браке и не испытать запретной и от того еще более приятной юношеской страсти. Кто изменил не из мести или по пьяни, а по страсти, и понял психологию семьи и любовных отношений, тот поймет и простит. Раз так явно видно, значит первый раз, не гулящий. Тоже плюс.
Вы не манипулируйте в эмоциях, то не могу на него смотреть, то не могу без него жить... Либо жестко отрежьте, ждите куда вынесет, либо создавайте другую реальность!

Я очень-очень внимательно прочитала ваше сообщение... Ищу книгу, которую вы посоветовали.
Женщина там... вроде и несвободная, но замужество ее какое-то призрачное, т.е. муж там в ее жизни вообще никакой роли не играет (знаю немного ее и ее обстоятельства). Поэтому она скорее незамужняя.
Да вот никого и не ловила специально, но оно само все вылезло на поверхность уже.
Одна моя очень близкая подруга тоже также говорит, что, мол, оторвись ты уже от него, начни ты жить своей жизнью! Ну прошла страсть, ну найди ее, говорит, в других мужчинах. Понимаете, у меня от него такая зависимость, я сейчас это понимаю. Честно, хочу выбить клин клином, завести любовника,взглянуть на ситуацию его глазами, найти тоже азарт и эмоции, то самое улетное состояние, а то сижу я такая вся унылая, жду, когда же их величество обратит на меня внимание. Накупила косметики, приоделась - столько взглядов!! А я думала, для меня эта тема уже закрыта)) Еще подруга говорит: найди ты себе наконец какие-то занятия, от него независимые, оторвись от него! вот, надумала заняться сноубордом.. Пока раскачиваюсь, еще не начала этим заниматься.
Скажите, мне просто интересно ваше мнение. А вот вы при всех этих вводных данных стали бы сохранять семью?

ссылки на еве в разделе почитать. там огромная библиотека.

еще в первые годы брака я обсуждала с мужем кризисы семейной жизни и эффект спирали, что в любом браке будут периоды спада и подъема, и будет временами желание развестись, тянуть налево (и не только мужчину), но это надо преодолеть, выйти на новый уровень. Надо вовремя видеть звоночки и что-то менять, развиваться. Кто-то сейчас берет инициативу в деле развития семьи, кто-то потом перехватывает инициативу и ведет (когда второй партнер будет "болен любовью" или в кризисе поиска себя, или когда меняются сексуальные роли в семье, что связано с разными пиками гормональными у мужчин и женщин). Любовь и страстные отношения на протяжении долгого брака вещи взаимоисключающие. Но мы можем быть счастливыми в браке, получать и поддержку, и заботу, и признание, и любовь и даже страсть, надо научиться "зажигать себя" и зажигать других, что в молодости так естественно, а с возрастом мы становимся...Это физиология.
Красивые отношения требуют работы на собой, времени и сил.Семья - это ребенок, который растет, и уже не влезет в ползунки в 5 лет, в шортики в 20... И если мы не растем вместе с нашими детьми/семьей ( вы занимаетесь с ребенком в 10 лет уроками, а не читаете курочку рябу), так и в браке.

О Разводе. Мужчины более логичны и понимают это. Пересмотрите фильм о чем говорят мужчины...Женщины принимают решение о разводе на эмоциях (роли: обиженный ребенок или разгневанный родитель). И советы чаще даются аналогичные...Мужчины более мудры, особенно успешные и образованные. Они десерт и основное блюдо не смешивают :(

Позиция взрослого иная. Чтобы понять систему, надо встать над ней. Т.е. выйти эмоционально из ситуации, поэтому вам советуютна еве переключиться.

Флирт, внимание мужчин это приятно.

Но если вы, хотите не анальгетика, допинга, а новой реальности, то надо не бросаться от зависимости от одного мужчины к зависимости к другому... А разобраться в себе. Психологи всегда советуют паузу. Но иногда боль так сильна, что обезболивание просто жизненно необходимо. В этом случае надо выбрать правильного ЛЮ (который не будет рушить ваш брак, если он вам нужен, трепать нервы, а поможет вам разобраться в себе и подарит приятные эмоции или...). Не знаю сколько вам лет, но статистика моих знакомых неутешительна для женщин. После тирана, альфонса, инфантила или алкоголика можно постараться, найти мужа получше. Если у вас был нормальный мужчина - успешный,зрелый, ответственный, понимающий но куда-то все это делось - найти лучше НАМНОГО СЛОЖНЕЕ, чем восстановить отношения.

Говорят, настоящая любовь приходит после 15 лет брака. Есть хорошая книга на эту тему - нашла первоисточник этой идеи, которая цитируется соцсетях. Скачала на будущее для дочки. Могу скинуть.

Лично я готова работать над собой и отношениями, чтобы отменить хотя бы серебренную свадьбу. И мой муж думает так же.

"Умение не придавать значение иногда важнее, чем способность прощать. Ибо нам надо прощать то, чему мы уже успели придать значение."

Я бы сказала, что возможно все. И вернуть любовь и уважение после феи, но для многих это сложнее, требует изменения себя - самое тяжелое, чем подача заявление о разводе.

Когда у меня назрел кризис в браке - я спрашивала приятельниц, мам своих подруг, которые прожили в браке более 15-20 лет. И вы знаете, у всех был это период в браке, и "любови на стороне" - платонические и не только, как следствие охлаждения в браке. И это "оживляло" партнеров, влюблённости окрыляют, и при некоторой мудрости и развивают отношения.

Это моя позиция, которая не претендует на истину.

Ответ развернутый.

Я не автор, но Ваше письмо мне было полезно!

Он не ребёнок и отчитываться перед вами не должен. Или вы ему доверяете и прощаете полностью не ожидая что он будет чувствовать свою "вину" или просто разбегаетесь искать своё счастье самостоятельно.
Большинство девушек не прощают измены и даже если продолжают жить совместно с изменником,отравляют себе жизнь.

вот я понимаю это, понимаю что путь с отчетами ведет в никуда. Поэтому я и не требую от него отчетов. Но, согласитесь, если только что этот человек капитально подорвал ваше доверие, вы будете напрягаться, если он по полчаса, а то и больше, минимум 2 раза за вечер сидит в туалете с телефоном, усиленно все паролит, после моих претензий о постоянном "куковании" программы начал выключать звук на телефоне либо включать авиарежим... и много еще чего. При этом ласки и тепла от него вообще нет. Не, я не говорю уже о страсти и проч., но если человек тебе дорог, как-то хочется прижаться, обнять? А ему не надо((

Это вам хочется прижаться и обнять, а ему не хочется. Его право. Может это к его походам и не имеет отношения вовсе. Раньше он какой был?
Вообще влюблённость это болезнь, вот закончится этот период, начнётся другой-будет вас бесить всё в нём, чего вы от него тогда захотите?

Вы его как-то слишком быстро и беспроблемно простили, теперь он не боится вас потерять, уверен, что сможет крутить как угодно. Вот и рявкает.

да, я сама себя уже ругаю за свою бесхребетность. не поверите, вот читаю переписку, после которой пошла на примирение - и НЕ понимаю, что я тогда там такого прочла? Это просто как зомбирование какое-то

Автор,знаете, точь в точь у меня было. Фея.. потом его слова, что все равно в сердце была ты.. его возвращение... Когда вернулся, меня с грязью смешивал, и готовить я не так стала, и белье у меня не то (офигеть, 6 лет было самое сексуальное, а тут на тебе - не то), и сына не так воспитываю...Т.е реально, как у вас, не то, чтобы прощения просить, он меня во всем обвинял. Телефоны проверяла - связь с ней продолжалась. Причем он тоже выбрал семью, но мысли то там остались, хоть и перестал видеться... я с ума сходила, оры, крики...Обзывал так, что я потом сутками ревела.
я не то, чтобы роботом была, думала сдохну от невроза. Искала причину в себе, прыгала выше головы, он орал - я молчала в тряпочку.. И в какой-то момент, когда стакан был переполнен (у нас же как, пока гром не грянет)......я просто сама себе сказала - СТОП!! Послала его к чертям и начала просто уже сама восстанавливаться, чтобы не загреметь в психушку. На реабилитацию нужно время и не мало. Я пошла к психологу, медитации, читала и читала сутками напролет...Но именно не искала причину - почему он так поступил со мной, такой красивой (секса у нас кстати тоже не было, он никогда не хотел), а просто восстанавливала самооценку - почему он накосячил и не видит в этом ничего плохого, а я , верная и преданная, страдаю от ЕГО проступков. Я не могу сказать как и что, но отпустило прям в один момент, я даже и не поняла когда. Я стала хорошо спать, перестала срываться на ребенке, мне перестали сниться они. Я заметила, что снова стала веселиться и улыбаться. Все занятия помогли мне отпустить ситуацию. Мне стало легко! Сейчас он относится иначе ко мне, качественно иначе, просится обратно. Я с ним общаюсь и ловлю себя на мысли, что не вспоминаю о его косяке, но и на него смотрю иными глазами.

П.С. Я тут много топиков заводила, что делать, как быть... следовала всем советам. Но сейчас поняла одно, пока Вас окончательно не достанет это все, пока у вас есть силы терпеть - так и будет продолжаться.

Эхх-хх, вот в том-то и дело. Чувствую много нервов будет потрачено, пока, наконец, стакан наполнится.
Либо хочу попытаться поставить между нами невидимую стену, жить при нем своей жизнью, но это ужас как сложно сделать, попробовать, конечно, попробую, а вдруг получится..

Нервов не то, что много , а все;) у меня началась экзема , я, извините , каждый день по бутылке вина пила .... И стену пробовала , только Вашему мужу это на руку ( в том влюбленном состоянии , в котором он сейчас ). Сможете ли вы с этой стеной жить, душа то просит иного... Вы сами определите четко , каких отношений Вы хотите , именно Вы, потому что это только Ваша жизнь ... А Вы сейчас хотите подстроиться под мужчину , который , извините , продолжает Вас предавать ... Живете , допустим , с этой стеной, вы страдаете , он кайфует , и лет через 5 он находит новую и уходит уже навсегда ! Что с Вами будет ? Самые первые слова - зачем я терпела все это ? ( потому что будете именно терпеть и страдать . Вы, судя , по постам любите его и хотите снова наладить настоящую семейную ).
Вы знаете , я, например , четко поняла , что либо я принимаю мужа таким какой он есть , не пытаюсь переделать (а именно этим я и занималась все года брака, тк жизнь была, мягко говоря , не сахар )либо ищу другого, который будет соответствовать моим ожиданиям (которых мизер). Я выбрала второй вариант - я не хочу стариться с этим человеком . Я это и давно поняла , просто жила по принципу стерпится-слюбится, не хочу больно ему делать , да и предать не смогу . Я то не хотела , а он взял и сделал ;) вот и все . Делайте сейчас все так, как просит душа , а не как необходимо! В Вашей нынешней ситуации только так можно прийти в себя! Оцените ситуацию со стороны , может реально она вам дана как пинок под зад, если вас и до измены многое не устраивало , просто Вы боялись перемен ...

Как вы правильно написали)У меня такая же ситуевина ,я начинаю понимать ,что мой брак изжил себя..но по моему я вообще никого с собой рядом видеть не хочу из мужиков.

Можно я подытожу?
Вы узнали про измену
Выгнали
Просил простить, понять, принять
Вы дали шанс
Но он вас не убедил, что все забыто и ошибки исправлены
Вас все еще мучает ревность
Вы неудовлетворены


Если так. Имхо, только резать. Жить в эмоциональном аду невозможно.

Со сноубордом хорошая тема' я благодаря фее научилась на доске кататься и на мотике:-) у меня теперь харлей' а мужа нет' теперь новый:-) познакомилась в мотоклубе при путешествии в Европу. Так что автор не кисните' главное это Вы' а чуваков как г....вна за баней:-)поверьте

как и большинство, считаю, что да - ток 2 выхода:
1. уйти самой/выгнать его
2. терпеть наличие феи в дальнейшем и ждать, пока само отвалится.

Другого не дано. Совершенно очевидно, что она все еще есть. Хотите вы этого или нет.

Поэтому, Вам и ток вам нужно решить - что хотите ВЫ! Он бегать на сторону не перестанет, а самое интересное, даже если вы найдете доказательства - это ниче не изменит, он снова аля расстанется, также на словах вам, и будет продолжать и вы будете ровно в той же ситуации. Если чувствуете, что там не закончилось все, и терпеть это не готовы - уходите!

Значит врал что нужны!
Вот с первым мужем убедилась.... Ушла
Сейчас нм сказала сразу-проверять ниче не буду, но если узнаю сразу конец!
Если человек боится потерять другого то он не будет этого делать, либо если он все осознал и вернул вас, то явно такого бы не повторил!

если готовы его выгнать, то поставьте условие - или игра по Вашим правилам от и до, так как он виноват и должен заслужить.
Или вон.
По-другому я бы лично не смогла.
Это потеря самоуважения просто.
Если согласится, то условия предъявите - никаких паролей. никаких смс, звонков и т.п.
Шаг вправо - шаг влево приравнивается к попытке к бегству. Пока не заслужит снова доверие. Раз соврал и предал - веры нет.
Да, жестко и бескомпромиссно, но иначе вы рискуете застрять на год и больше в этих непонятных отношениях, пока он будет выбирать. Да и он уважение потеряет к Вам полностью. Он же понимает, что вы подозреваете, думаете, что он изменяет, и все равно с ним.

Продолжу еще писать свои мысли.
Я пришла к мнению, что пытаюсь сейчас понять, нужна ли мне эта семья.
Тяжело писать, но наверное, обнаружение феи стало катализатором, который подтолкнул мои мысли в нужном направлении и начинают вылезать эмоции, которые я в себе давила. Я сейчас стала обдумывать, нужна ли мне семья с этим человеком, даже уже не только из-за феи, сколько в целом от его поведения.
Понимаете, уже 1,5-2 года (как я уже сейчас понимаю, скорее всего с начала романа с феей), как пропала какая-то теплота из наших отношений. Про секс я молчу вообще, еще последнее время стал порегулярнее, а то раз в два месяца, и то по моей инициативе, и то как одолжение. А я - понимаете - я в форме, выгляжу очень даже, я интересная, в конце концов, секс люблю, в постели ни разу не бревно!
Сейчас вспоминаю время, когда пропала наша душевная близость... ведь мне тогда хотелось, чтобы он сам предложил пожить отдельно, я как-то сама не могу.
У нас с ним очень сильная эмоциональная зависимость друг от друга, наверное. Может, это и не любовь уже?
Передо мной сейчас как две чаши весов: на одной семья, на другой свобода от него, наконец. От того, как он себя ведет, от раздражения на меня и детей, от его молчания, от его манипуляций, от его давления.
НО на другой чаше весов: мы вросли друг в друга. Я ему нужна, он нужен мне. Если рассматривать нас, как партнеров по жизни, то мы однозначно движемся в одном направлении: у нас общие устремления, желания (сюда и любовь к путешествиям, и бизнес-идеи, и покупка недвижимости и много еще чего).

Проблемы начались давно, были звоночки. Явная измена - следствие.

Когда-то очень давно, после измены мужа, я задумалась о своей жизни. Привязанность, вернее зависимость была настолько сильная, что я физически умирала и отходила от вести об измене 6 лет. За это время жизнь кардинально поменялась:) И я даже благодарна тому, что нашла тогда силы в себе, что бы пройти этот путь - он мне многое дал!:) За это время были мужчины и я была любовницей и понимаю, что они там находят), но и понимаю, что если грамотно подходить к этому вопросу - близкие никак не смогут узнать. Если партнер дорог - он должен спать спокойно! Не так давно я встретила своего человека и испарилось все прошлое и захотелось жить по-настоящему быть верной и примерной для этого человека. Он излечил полное разочарование в верности мужчин и отношению к своей половине. Думала, что уже это чувство никогда не придет. И хочу сказать, что к сожалению, я не видела искренне счастливых семей, которые остались вместе после измен:( Но при этом я хочу сказать, что бы вы не принимали с легкостью решение уйти. Вопреки всем "за" подумайте! Семья - это еще и служение друг другу, терпение, когда-то самоотречение. Сейчас распадается около 90% семей - это очень страшно! Перед тем как разойтись - используйте все возможные шансы. Потом упрекнуть будет себя не в чем.

Прочитала тут выражение на одноклассниках: женщине нужны три мужчины: для души, для тела и для денег.
И я задумалась: а для чего нужен мне этот мужчина, который рядом? Я-то была бы рада, чтобы он был единственным и сочетал в себе все 3 составляющих.
Но:
для души: у нас общее только в делах (это все же важно для меня, очень), а ко мне он не относится никак, ни одного завалящего комплимента о моем теле или душе. Я-то готова ему говорить о нем, но когда я начинала эти разговоры, он либо отмахивался от меня, либо с ленивым выражением на лице это все выслушивал. т.е. для души он годится только частично.
для тела: секс у нас редкая вещь. да и то, практически всегда, он это делает только ночь, в полусне, да и то - вообще не так, как мне хочется. ну, я терплю, потому что, если не так, то вообще никак. Следовательно, для тела почти ноль
для денег: ну да, для денег годится. Правда, я и сама себе могу денег заработать, но с его доходом, конечно, больше получается. Но это же грустно, что только для денег. Разве это семья?
Допустим, я приму решение, что сохраняю с ним семью. Я готова была бы даже продолжать говорить себе: все, он единственный у меня и для души, и для тела, и для денег. А если он остается со мной рядом только потому, что я нужна ему только из-за эмоциональной зависимости?
Т.е. - я готова быть с этим человеком, любить его, испытывать к нему страсть, жить, совершать грандиозные планы. Но я не готова играть в одни ворота. Только с условием, что он будет делать так же. А если у нас в отношениях останется только "совершать вместе грандиозные планы", то остальное для души и для тела придется добирать где-то на стороне...
А где я еще найду человека, с кем рискну совершать подобные грандиозные планы? Ведь это тоже немаловажно.
Или все, у кого долгие браки, так и живут?
Вы бы стали сохранять такую семью?
Что-то зашла я в тупиковый тупик совсем

была в вашей ситуации и теми же словами все говорила.

Мой совет - займитесь собой! Живите своей жизнью! Съездите в отпуск с подругами, БЕЗ детей! Организуйте себе веселый и легкий досуг БЕЗ мужа и детей. Посмотрите по сторонам! Не надо бежать заводить себе ЛЮ или др приключений на Ж. Просто отойдите от ситуации насколько сможете. А потом война план даст.

вот жду свою любимую подругу из отпуска на следующей неделе)) А ЛЮ...кажется, нарисовывается один. Голову от него у меня не уносит, но вроде мне это сейчас и не надо.. просто хочется наконец хоть как-то отодвинуться от мужа и от зависимости от него...

Да, и прошу всех не судить слишком строго за заумные фразы, просто пытаюсь описать, что у меня на душе

У меня такая же ситуация, узнала почти 2 месяца назад о подружке, ибо говорит, что с ней не спит. Как какой конфликт в семье сидит с ней в ночи переписывается. сначала думала запутался, он просил дать время разобраться. НО уже почти как 2 месяца жизни в аду, он пьет, СМС с ней продолжаются, с каждым днем все хуже и хуже. Пришла к выводу, что надо закрыть некоторые имущественные вопросы и видимо развод, потому что так можно жить годами. Так он еще в последнее время типа верность ей блюдет, переехал в другую комнату. Слабаки они даже уйти у другой уйти по-человечески не могут.

ппц! мой так на диван переехал. надоело все. ясности хочется

да куда уж яснее :))) или вы как в том анекдоте "опять эта проклятая неизвестность"?

У Вас нескольк иная ситуация: ключевое слово "он пьет". ВСЕ. Тут изменяет-не изменяет - гнать. Кстати, это юудет не так просто (выгнать), так что делайте это поскорее.

Эх, мысли ведь разные, пьет потому что запутался, умом все понимаю и вижу, что все что говорит в свое оправдание это практически пьяный бред. Выгнать нереально, тут только жесткие меры развод, раздел имущества, он уже говорит, что не даст квартиру разменять. Так что история моя будет длинной.

ВРАКИ! Пьет - потому что пьет. Точка. Кто запутался - распутывается. А вот "все что говорит в свое оправдание это практически пьяный бред." - так и есть. В том числе и что "не даст квартиру разменять".
И Вам по-хорошему не сюда, а к юристу. И в Ал-Анон.

Спасибо, успокоили ))).