А как вы себя чувствуете?

комфортно, никто никогда не высказывал недовольства)

Это вы так думаете, просто люди у вас корректные и неконфликтные попались.
Я не буду общаться с этой дамой и точка.

я и написала, что не высказывали, что кто думает не моё дело)
Вас заставляют с ней общаться? Вероятно, для неё это будет ударом:D)))

Не заставляют, боже упаси, просто наши мужья были лучшими друзьями с институтского периода. Мой муж, он - один из самых близких друзей, и он тоже НЕ хочет принимать эту ... в свой круг. Ну, а я тем паче...

Вот и дилемма притащит эту... к нам в гости такой человек, и как скрыть свое отношение?

ну и перестанут быть друзьями, подумаешь потеря)

Отношение не надо скрывать, надо сразу сказать ему, что не будете общаться

Не уверена, что перестанут )... фей много, друзей настоящих-единицы. А так вы правы, вероятно если все же не будет возможности отвертеться от визита, придется расставить точки над и, а там уж как получится.
Но вопрос был не в этом. Ваша позиция понятна.

если он её действительно любит, то перестанут. А театр с общением никому не нужен, не ввязывайтесь в это, всё равно негатив вылезет))

Так я и не ввязываюсь, мне глубоко наплевать на фей лучшего друга мужа, но вот пускать их на свою территорию я не буду, и точка.

к чему тогда вообще вопрос?) Хотели, чтоб Вам написали "ах, я так переживаю, что жена друга любовника обо мне думает"?))))))

Вопрос в названии темы. Вам повторить? Мне просто интересно...
Откуда вывалилась "жена друга любовника"?

жена друга любовника это Вы, что не ясно-то?))))))

Т.е. на эту фею плевать, но интересно, как другие себя чувствуют?)))))))

Ааа, ну да, ну да.

На эту плевать, мне интересно просто, что не понятно? Для меня такая ситуация впервой. Друзья близкие, прошедшие вместе многое...

Я вас уже поняла, вас все полюбляли с первого взгляду!

А вас это задевает? Вы на себя примеряете что ли ситуацию? Боитесь чтобы ваш не сбежал к фее что ли? Или вы в семье друга свечку держали и знаете что и как было? Часто люди расходятся и заводят новые семьи, что ж теперь клеймить всех позором? Вас же не с любовницей знакомят при живой жене то, сами пишите, что ушел из семьи он уже.

Честно, да задевает, клеймить никого не собираюсь, но и пускать в свое личное пространство тоже.
А жена вполне живая, младшему год, никто не развелся, и не хочет, что интересно, но это уже другая история.

Если ребенку год, то вполне понятно почему не развелись. Хочет или нет, вы этого уж точно знать не можете. Раз ушел к фее и знакомит ее с друзьями, это уж точно не мимолетный романчик.

))))

а друга пускать будете? не одна же она виновата, что семья развалилась, он тоже виноват.

Да у вас просто пунктик какой-то на этих точках)))

Ваша ошибка - "фей много". Она теперь не фея, а жена. Не хотите с этим считаться-ваше право. От этого ничего не измениться.

Она не жена, это я образно сказала (ну тут же много верующих, что штамп не главное). Еще и развода не было, даже документов никто не подавал.

Поверьте, фигня все это, развод не проблема, но она по факту уже жена.
Не хотите- не общайтесь, кто Вас заставляет ?

А Ваше какое дело? Это его жизнь, он взрослый дяденька и сам разберется с кем ему жить.

Ну пусть мухх поговорит с другом - мол, Дима, нам надо время, чтобы привыкнуть, что ты не вместе с Машей и чтобы начать общаться с Леной.

ваш муж тоже бросил семью ради вас?

Бросают мужей и жен, детей далеко не все бросают.

"И точка".... )))))
Она вам что навязывается что-ли, общаться с вами?)) Что то мне кажется, что она и не знает про вас и уж точно столько о вас не думает, сколько вы о ней.

Так она уже не фея, в феям в 5 утра бегают на случку, а тут мужик принял решение, ушел открыто. Вы с его бывшей женой хорошо общаетесь, дружите?

она ещё не жена и ещё неизвестно будет ли. А общаться с ней вас никто не заставит.

Автор, понимаю Вас- Вам за подругу обидно.
Но что за глупость :"увел/увела" ?!
Речь- то не о скоте идет, каждый свой выбор сам делает.

Я вторая жена, бросила первого мужа сама, а родные мужа (нынешнего) и друзья меня сразу все очень хорошо приняли, с первой его женой конфликты были и ее не приглашали никуда, ц нее даже и друзей-то не было.
Мы уже много лет вместе, дети у него, у меня есть взрослые и общий есть. С кго детьми мы лучшие друзья, так что по-разному у всех.

Она мне не подруга, даже близко, так иногда общались...
Про скот рассуждения они всем удобны, даже дискутировать не буду...

А так хорошо, что у вас все сложилось, но я не хочу видеть эту даму имею право!

Ну и не надо, если Вы не хотите, просто мужу обьясните, чтобы он понимал Вас. Вы имеете полное право и без сантиментов.
И не думайте о посторонних, у Вас же своя семья есть и , надеюсь, живете дружно, вот и не парьте себе голову, не общайтесь и все.

И вы из за этого своего "права" топик тут создали? ))))

Боитесь, что важ муж уйдет к подобной фее? Даете ему понять, "что такое плохо". Детский сад, чесслово).

Ой, у меня так же, как у вас, один в один практически=) Только мы не настолько долго вместе, общих детей пока нет, но очень надеюсь, что будут, ТТТ=)

А какая разница КАК чувствуют себя вторые жены? Вам, как я поняла, претит общение с ней, к чему вам знать как она себя чувствует? Или это попытка устыдить ей подобных? Иж чего удумала то, мужика из семьи увела, а мы ее принять должны как жОну официальную?

Мне интересно, я сама не знаю, как себя вести, если притащит без предупреждения, а сие вполне может быть...

Послать сразу, или морду покривить, или лицо каменное сделать, ну так просто варианты...

О, даже варианты, похоже у вас тоже сомнения по поводу верности своего благоверного, отсюда и реакция такая. Мой совет: будьте собой, не нужно репетировать варианты, в надежде ее задеть или унизить, а хочется указать ей на дверь, так кто ж вам запретит в вашем доме.

Вы можете думать о моем муже, как хотите.
Унижать никого не хочу, зачем... не появится незванной, негатива не получит.

Короче заморачиваться на эту тему нужно вашему мужу-его же друг, ему есть что терять, вам то что.

Ну да, моему мужу, но у нас такая версия жизни, что всегда мы вместе.
Если, честно тему завела в надежде на что-то типа "ну да так получилось, но я его очень люблю, и перед его друзьями не спасую, они поймут, что я его люблю" ... как-то так, а получила...

"Его друзья" и "наши с ним отношения" одно от другого вообще зависеть не должно. С какой стати я буду заморачиваться на тему его друзей, да еще и бояться спасовать перед ними?)) У меня, слава Богу своих друзей достаточно.
А ваши "надеялась"... это ваши какие-то личные комплексы.

Вообще-то ходить в гости без предупреждения дурной тон. И она по собственному желанию уж точно у вас не появися. Если только он приведет. Так и скажите ему лично, что не хотите ее видеть. Не виду сдесь вообще никакой проблемы
Вы так пишите, как будто она сидит и думает целыми днями, как вы на нее отреагируете :)

Вы выставите своего мужа идиотом и сама будете выглядеть также, если сделаете что-то из приведенных выше вариантов.
К вам придут гости. Вот от этого и пляшите. Принимайте их как гостей и ведите себя вежливо ровно настолько сколько того требуют правила приличия. То что дама стоит для вас на расстоянии вытянутой руки она поймет и сама, без каких-либо специальных демонстративных поведений.

Мой муж далеко не в восторге от ситуации, и тоже не хочет общаться с этой, еще раз в гости их никто приглашать не будет, а придут незванными, значит сами напросились.
Мой муж уверен, что эта блажь у друга пройдет, что это просто кризис среднего возраста, говорит видел подобное много раз.

Ага, вот такие значит вводные. А я как-то там выше пропустила, что муж солидарен с вами в вашем негодовании. В таком случае на вопрос который звучит в теме топа могу ответить так - я бы не ходила к вам в гости. Ну просто так. Раз вы не любите меня, то и я не люблю вас. Тогда с вами я вела бы себя ровно так, как посоветовала вам вести себя с ней, ну то есть примерно так. Пришли (ну что я откажусь идти с любимым человеком к его другу, визит к которому для моего любимого мужчины важен?), я вежлива, насколько требуют правила приличия и принимающая сторона удерживается мною на расстоянии вытянутой руки. Только вежливость. ничего более. ни прогиба, ни лести ни фальшивых улыбок. Все улыбки вежливые. Что думает обо мне вторая сторона мне не интересно. Их мнение обо мне я знаю, менять его не собираюсь. Любимый человек если увидит по отношению ко мне какую-то дискриминацию, сам сделает выводы.

А из-за чего муж (и Вы) не в восторге?
Его друг "слегка" запутался в своих жизненных реалиях. Вы ему готовы в глаза высказать, что он поступил аморально? - ушел от матери своих детей, не содержит их, не занимается ими в надлежащей мере и форме и вообще обидел тех, кто на него рассчитывал. Может и вы на него в чем-то рассчитываете? Он же "друг", а это обязывает?

И еще... если реально хотите помочь другу своими советами, а не навешиванием ярлыков того, что он должен, то лучше присмотритесь к его новой пассии. Тут возможны варианты от охотницы за его ресурсами до вполне счастья в глазах людей, которые наконец то встретились.
Чем объективнее вы будете в своей оценке - тем быстрее наладятся "нормальные" отношения.

Ну а про чувства - да, понятно, что первая реакция на незнакомого человека - настороженная. Но друг ведь в ней нашел нечто "эдакое, замечательное". Если у него такой "пьяный" (гормональный) угар, то спасайте его - покажите ему факты, в которые он по-глупости вляпывается.

Запутался, со стороны иногда виднее, друг человек тяжеловатый, и кроме моего мужа из друзей никто не может ему возразить, как-то себе дороже...
Мы на него никак не рассчитываем, даже близко, просто они (мой муж и друг) прошли вместе "огонь, воду и медные трубы".

Мы не хотим помогать, точнее хотели бы, но сейчас не время, все на пике, вот и не лезем. Дама младше на 15 лет, работа "аля официантка", без образования, НО весьма и весьма хороша собой, родом из уральской провинции, из бедной семьи.

Вот не могу я настроиться на положительный лад. Мужик, умный ладный состоявшийся цельный, говорит о том, что эта девушка его любит не за деньги, а сама живет в квартире, которую оплачивает он, посещает дорогие рестораны, которые оплачивает он, про остальное честно не знаю...

Забавная ситуация. Прям не семейка, а институт благородных девиц. Вам то что до чужой жизни и чужой семьи? Бойкот им объявили...
А муж ваш слишком уж показушно негативно настроен к такой ситуации в жизни друга. Не иначе, как хочет вам показать, что уж он то ни-ни)))... А раз так явно хочет показать, значит не все там чистенько).

Да, мне тоже странным кажется поведение мужа, мужики обычно всегда солидарность проявляют, тем более тут друг , бабы могут меняться, а друзья остаются, а тут муж жене подпевает, что-то не чисто тут.

Детский сад какой-то. О своей семье думайте.

в кругу моего второго мужа тоже были два вот такие не желающие общаться жены. Я спокойно это пережила:) Просто эти два друга ходят к нам теперь без жён, один из них - с новой девушкой

Комфортно. Если не комфортно вам, лучше сразу и открытым текстом сообщите об этом другу. Во избежание накладок, а то придет с ней к вам в гости, не желая ничего дурного.
Среди друзей моего мужа, например, есть отец и родной брат его бывшей жены.

Немного иной случай... Познакомилась давно с МЧ, симпатия, он встречался с девушкой 3 года, но отношения уже дали трещину, он девушку бросает, разрыв проходит болезненно. В компании было несколько пар, его бывшая очень дружила с девушкой другого парня. Она сразу демонстративно отвернула от меня нос. Постепенно отношения стали нейтральными, потом дружескими, я с тем парнем через год разбежалась, она со своим, но мы лучшие подруги уже больше 10 лет.
Не стоит лезть на рожон, может хорошая девушка то? Это их семейное дело. Начните с нейтрального дружелюбного общения ради своего мужа!

Однажды случилось так, что друг мужа ушел из семьи с двумя детьми к моей коллеге. А задолго до окончательного шага, он приходил с этой моей коллегой к нам в гости, советоваться по фин.делам с моим мужем.
Они тогда еще скрывали свою связь, получается, что были любовниками.
Ну что сказатьть? я не любитель совать нос не в свои дела. Пришли в основном к мужу, так как консультировал их именно он. Я приготовила символическое угощение, все прошло тихо и мирно.
С тех пор миновало уже лет 7, у них крепкая семья, выглядят прекрасно, процветают можно сказать.

Вот и Вам я не советую совать свой нос в чужой огород)) А если уж не можете сдерживать свой негатив, то найдите нормальный предлог, чтобы не принимать их у себя в гостях - это было бы нормально.

У меня отец ушел из семьи ради мамы. Да и мама мужа бросила из за отца. Все его друзья, насколько я знаю, к ней очень хорошо относятся до сих пор. Она же всегда относилась и к ним и к родственникам отца очень спокойно. Никогда не любила толпы в доме. Сын отца долгое время конечно не хотел с ней общаться, и маму это совершенно устраивало. Потом, когда я родилась, он общался уже со мной. Родители 30 лет женаты. Мама и сейчас ни стремится к общению ни с сыном отца, ни с его семьей, ни с его друзьями. А уж мнение жен этих друзей ее вообще никак не интересует. У нее есть своя семья, зачем ей кто-то еще?

Когда пары распадаются, то распадается и окружение этой пары и кто-то "идет" следом за мужем, а кто-то остается с женой. Это нормально. Вы выбрали быть с женой - ваше право и мужчина это тоже поймет со временем и отвалится сам собой, потерпите.

Автор, а почему Вам так важно знать, что чувствуют "вторые жены" (а все ж индивидуально) или даже что будет чувствовать та конклретная дама? Как я понимаю, Вам должен быть важен ВАШ комфорт, не? не хотите знакомиться - ну и не знакомьтесь, точнее, не общайтесь.

Сама толком не поняла, зачем, а вот хочется. В нашей близкой аудитории сей факт весьма неординарен.
Если честно у нас обоих шок (про себя и мужа).
Понимаете рушиться модель комфортных взаимоотношений, искренне не понимаешь человека, уверен, что он поймет и осознает... и винишь эту, которая влезла без мыла...

Просто так без мыла не влезешь. Значит был в той семье уже какой то раздрай. И ЭТА стала последней каплей)

Да ладно, вы считаете, что если семья, то все ровно-спокойно, не-а, бывают моменты-ссоры-раздрая, а тут такая непроблемная и молодая красотка.

Многие таки не уходят к молодым красоткам, потому что там- неизвестность, страшная штука которую мужики боятся). Видимо там и без красотки уже хреново было.

Тут Вы опять валите все в кучу и с больной головы на здоровую. Во-первых, дама не" без мыла влезла", а ее ВАШ друг вводит в вашу компанию - с мылом ли, без мыла. И ВАШ друг ужел из семьи и бросил жену-детей. Потому и с него спрос. А ей что? какая разница. что ОНА чувствует, это ее проблемы. А если вот ВАМ некомфортно - ну так и поговорите с мужем или напрямую с его другом. Все проще, чем пытаться влезть в голову совершенно посторонней тетке..
Лучше всего, как внизу советуют, если некомфортно - сделать перерыв в общении.

Возьмите паузу в общении. Просто паузу, без оценок происходящего. Мужчина может через полгода одумается, а может и вправду там любовь. Время все расставит.

Да так и решили, будет пауза.
Меня тут многие заклеймили и перевели на мой брак, так типично для этого форума.
По факту 38 летний обеспеченный мужчина (из богатой семьи и сам хорошо зарабатывает) и 23 летняя нимфа из Перьми (без ВО), и жена-ровесница...тоже типично, но для нас неожиданно.

У 23-летней нимфы то все впереди, и ВО и друг вашего мужа и еще куча других мужиков. А вы переживаете, что в свой сороковник будете смотреться в невыгодном свете рядом с молодой феей и ваш муж это заметит?))

против меня дружили однажды)нет, я никого из семьи не уводила, просто мой избранник был меня на 19 лет старше, друзья- мужчины общались со мной хорошо, а вот их жены все время норовили выразить свою неприязнь. В итоге мы перестали посещать их компанию.

Разница в возрасте меня никак не тревожит, у моей любимой подруги муж старше на 23 года, но когда разрушение семьи, плюс разное финансово-социальное положение, плюс разница в возрасте, тогда напрягает да.

А вы серьезно считаете, что у двадцатилетней девочки и сорокалетнего мужика должно быть равное финансово-социальное положение? А был бы у девочки папаша олигарх... Вы бы тогда по-другому считали?

Некоторые занимают какую то дурацкую позицию. Брат моего деда в свое время тоже ушел к молодой женщине с которой на работе познакомился,так прошло уже 25 лет, брат умер в прошлом году, а дед мой до сих пор с его женой не здоровается. А она кстати умно себя ведет, не пошла на конфликт, не стала мужа против брата настраивать, все эти годы она с дедом здоровается даже зная что в ответ будет молчание.

Дураки всегда занимают дурацкие позиции)

Я мужику, который ушел и бросил например мою подругу - руки точно никогда не подам. Чтобы он там не говорил и как не объяснял причину ухода. С новыми пассиями тоже общение не поддерживала бы.

Так у автора брошенная жена не подруга вовсе, а вот мужик этот друг ее мужа и как вы поддерживали бы свою подруга, так муж автора будет за друга по-любому, а автору остается просто подстроиться с минимумом дискомфорта. О этом речь.

Т. Е. Человек не имеет права полюбить и честно уйти? Обязан жить и мучиться с нелюбимым ?
Такой юношеский максимализм, как у Вас, простителен лет до 20

Автор,не берите на себя роль Бога,не надо никого судить! Нет, я не оправдываю никого,просто это НЕ ВАШЕ ДЕЛО!А общаться можно чисто формально,если это ,конечно ,кому-то надо и так обстоятельства складываются!

Автора, я так поняла, очень возмущает, что девочка в 23 года ниже по финансовому и социальному положению, чем 38-летний друг ее мужа.
Если б семью развалила богатая москвичка, дочка состоятельных родителей, у автора, думаю не возникло бы вопросов, общаться с ней или нет).
С такими друзьями, как вы, которые людей оценивают по финансовому положению и социальному статусу и врагов не надо.