Есть ли жизнь после?

Если не умнеть - точно нет жизни.

Подождите 2-3 месяца, вы имеете сейчас право ненавидеть, плакать, истерить, не доверять и.т.д. Но ели отпускать не будет - разводитесь или просто поживите отдельно. Ни один муж не выдержит быть вечно виноватым. Или простить и жить дальше, либо рубить.
По себе могу сказать, прошло почти два года после ... Муж год так или иначе имел интижку. Все забывается, если муж ведет себя хорошо. Даже с подругами в разговоре бывает шутим на эту тему. Что раньше казалось невозможным.
Живу сегодняшним днем, без розовых очков, думаю о будущем, прошлого больше нет. Знаю, что вот мой муж может так поступить. Как впрочем и любой другой мужчина

Дура...редкостная дура... Вы действительно зажрались, раз удовлетворялся любой ваш каприз. А теперь он удовлетворил свой, и что? Предатель - это не тот случай, это просто легкий адюльтер. Животное??? А почему вы возомнили, что можете его оскорблять?? Обижаться - да, оскорблять - нет. Может, на себя посмотреть, почему с вами стало скучно? Может ему захотелось не только любой каприз удовлетворять, а чтобы и его капризы удовлетворялись да еще не как должное, а с восторгом в глазах? Он все делал для вас, а вы-то для него все делали???
А по существу, либо закройте вопрос, заприте, ключ выбросите и продолжайте жить, либо разбегайтесь и тоже продолжайте жить. Ничего сверхъестественного у вас не произошло, ровным счетом: НИЧЕГО.

Как по-мужски, оправдывать свои потрахушки на стороне женскими недостатками. Лучшая защита-это нападение, хороший прием. Только если уж жена плоха-уходи и гуляй себе.

Согласна. Тетенька зажралась

Ну ясное дело. Вам-то лишь бы какой рядом был, разумеется вылизывать будете. А автор не хочет так.

Ну, во-первых, "любой каприз" - это образно, конечно. Он не святой уж прям такой, просто заботливый, щедрый, добрый мужчина. Во-вторых, мои капризы лежали все-таки несколько в других плоскостях, нежели его, и я свои капризы у него за спиной втихушку не удовлетворяла. В-третьих - да, животное. В моем понимании, только животное может трахаться с любовницей (которая на десяток лет старше жены)в 6 утра в машине. Поэтому для него-животное не оскорбление, да он и сам это признает.Ну, и я считаю, что тоже делала для него многое в браке, именно со мной он достиг того, что сейчас имеет, карабкались мы вместе. И если даже где-то что-то недодала, то все проблемы можно обсудить, проговорить и решить, а не бежать к на все готовой тетеньке, у которой восторг в глазах. Но, за мнение спасибо.

Женщина на 10 лет старше может быть красивее и лучше вас - вы не находите? И дать ему больше, чем вы.
При чем тут животное?

Именно эта женщина не красивее, чем я. Да , это в сущности и не важно. Лучше? Чем? Тем что дает женатому мужику в лесочке в машине ранним утром. А потом такая вот поюзанная едет на электричке на работу. И еще более поюзанная приходит вечером домой к мужу.По мне так она жалкая несчастная женщина. Я бы на такой формат отношений не пошла. Животное при том, что люди не спариваются вот так тайком, в некомфортных условиях, не думая о последствиях своих спариваний. Но, это лично мое мнение, я его никому не навязываю.

Понимаете, вы пытаетесь его и ее осудить. А вы подумайте, что в вас не так, что мужа потянуло на такие отношения. Что вы ему не додали?

Я их не сужу, я их просто не понимаю. Если человеку плохо в семье, если ему что-то "недодают", то это нужно обсуждать в семье, или уходить из этой семьи, а не в лес ехать с тетенькой. Я не считаю себя в чем-то виноватой, даже если и "недодала". Проблемы в семье - не индульгенция на предательство. А выискивать в себе в чем же я несовершенна, это путь к разрушенной самооценке и психике. Найти вину в себе и оправдать его? С какой стати делать ему такие подарки?

Говорят, в измене виноваты оба.
И очень часто мужчины идут по наименьшему пути сопротивления - не исправляют что-то в семье, а идут искать недостающее на стороне. Я не могу их оправдать, сама через это прошла.......

+1 Или заканчивай одни отношения и начинай новые! Иначе,это лядство называется!

"Поюзанная"? Похоже, для Вас не существует понятия драйва от секса (а тем более - от "запретного плода"!). Вам сложно понять своего собственного мужа, которому хотелось хоть немного разнообразить домашнюю тоску!

Я в курсе драйва от секса. Но секс ( а тем более -запретный плод), это главное в жизни...одноклеточных или парнокопытных.
Мне сложно понять, потому что я к ним не отношусь.

Я надеюсь, что в Вас сейчас говорит обида и разочарование. Когда Вы остынете и вновь начнете наслаждаться жизнью, то наверное скажете, что секс для молодых людей - если не главная, то очень важная составляющая! Власть, деньги, секс (в женском варианте - любовь)) - вот основные страсти, бушующие в этом мире.
Домашний уклад, каждодневные обязанности и прочая бытовая "радость" важны только курочкам-наседкам...

Я и сейчас не спорю, что секс это важная составляющая. Я вовсе не курочка наседка, я Вам больше скажу, я гораздо темпераментнее своего мужа. И запретного плода, за годы брака мне тоже иногда ой как хотелось. Но слишком рядом ходят тот самый драйв от секса, и грязь, в которой потом невольно искупаются еще и другие люди. Это не всем подходит.

Если вы и темпераментная, то вряд ли у вас этот темперамент раскрылся. Иначе у вас вряд ли были бы страхи, связанные именно с физиологической составляющей измены. А, судя по тому, что вы говорите, а говорите вы об отвращении к изменившему мужу на физическом уровне, они у вас, эти страхи, есть (хотя вы и утверждаете, что сексуальная составляющая вас волнует меньше всего).
Я как-то не очень верю в то, что у женщина, которая испытывает в постели наслаждение, секс может ассоциироваться с грязью

Где я говорила о физическом отвращении ? Если бы оно было, то однозначно никаких вторых шансов не обсуждалось бы. Физическая измена меня, как раз менее всего мучает. Мне не пять лет. У меня как раз отвращение моральное преобладает, ибо разочарование слишком сильное.

Может, я перепутала. Тут какая-то другая женщина вмешалась. Теперь уже не хочется все перечитывать. Но вроде вы обзывали мужа животным, его поведение называли скотским и все такое ...
Да вот нашла "в моем понимании, только животное может трахаться с любовницей (которая на десяток лет старше жены)в 6 утра в машине". :)

И все это наводит на мысль, что дело здесь вовсе даже не в моральных принципах, хотя вам и кажется, что это так

Да, я поняла о чем Вы. Эта фраза все же не о физическом. А именно об...антураже что ли. Ну, как то все это пошловато выглядит. Как из жизни маргиналов. И это тоже добавило мне разочарования в нем. Как в мужчине. Ну, мог бы хоть в отель ее возить, что ли. Хотя это все, по большому счету, мелочи.

даааааа........ про вас так и хочется сказать: балерины не какают))

почему поюзанная-то??? УДОВЛЕТВОРЕННАЯ!!!))))

У меня родители разводились в свое время. Я папочку не оправдываю, но мамочка ,честно говоря ,доконала его своей идеальностью. И сейчас, по прошествии многих лет я начала это понимать. А вы сейчас уверены в своей непогрешимости... А эта фраза: " В моем понимании, только животное может трахаться с любовницей (которая на десяток лет старше жены)", она просто ужасна, и характеризует вас не с лучшей стороны. ...Хотела я вам сказать одну вещь, но она для вас обидная, и вы все равно не поверите....
За любовь надо бороться КАЖДЫЙ день. И не соперницами. Бороться с рутиной, с привычкой, с обыденностью, с усталостью, со скукой, бороться за любовь. И никакие штампы (ни в паспорте, ни общественного мнения)тут ничего не решают. Любовь вообще иррациональное чувство, ей нужно немного сказки, загадочности, немного недозволенности и даже опасности, и, простите, восторга в глазах.

ах, как хорошо сказали!

Просто мы с Вами слишком разные. Либо по разные стороны баррикад находимся в данный момент, а сытый голодного не разумеет. Может быть, Вы мудрее, не знаю...Вы вот большая, а в сказки верите. Могу Вам только позавидовать, я уже не верю. Нет никакой любви.
И борьба за что-то в одностороннем порядке, это борьба с ветряными мельницами. Я вовсе не уверена в своей непогрешимости, и знаю, где и что я упустила, но все же. Все же так не бывает, что тот кого предали сам во всем виноват, а тот кто предал, просто захотел восторга в глазах и сказки.

Не во всем, конечно. Я этого и не говорила и не скажу. Он перед вами виноват, это всем понятно. Но! Очень редко бывает 100% вина. И в каком-то смысле мы с вами по разные стороны баррикад. Я от мужа сама ушла. И главная причина - СКУКА. Он был уверен, что все делает и не понимал, чего мне не хватает. Да, я изменила ему еще будучи в состоянии брака, но тогда уже никакой жизни не было и вместе мы не спали. Это даже не измена, я кольцо с себя сняла и объявила, что свободна. Де-юре развод состоялся позже.

У нас проблема была в другом. Как раз не в скуке. Даже наоборот, мой муж очень пассивный человек, ему мало что интересно, он ничего не читает, не смотрит. Я же наоборот, мне интересно все, все хочется попробовать, все увидеть. У меня очень активная жизнь. И он, в какой то момент потерялся. Был очень тяжелый год, большая стройка и ремонт, проблемы с родственниками, в бизнесе не все гладко. И, насколько я поняла, эта женщина сначала стала жилеткой в которую он плакался. Я понимаю, что я подзабила на него. В этом моя вина. Но ведь и он мог бы побороться, мог бы меня тормознуть. Мог, но не захотел.

Вы тоже могли бы заметить, но... Теперь уже не важно, кто и что, и кто больше виноват. (Больше виноват он, мы это выяснили.) Если прощать, значит простить и продолжать жить. Если нет, значит - нет. Жизнь слишком коротка для ненависти и злости. Сейчас вы себе ее сами портите. А стоит?

С вашей внешностью и габаритами не только за Ксан Ксаныча, за козла пойдёшь)))

Думаете задели??? Наивные, елки палки.... Козла я выбрала по молодости и своей наивности, и внешность не спасла. С тех пор сильно поумнела, чего вам не грозит.

Ничего не изменится само в вашей жизни. Вы должны сами что то поменять: своё отношение к браку, к мужу или вообще мужа.
Кто то может простить измену, кто то так и живёт до конца дней с ненавистью. Мы например живём и ничего страшного нет.

Конечно, есть - однозначно. Здесь уйма тем о том, как возвращаются нагулявшиеся мужья в семейное лоно.

Ну измените ему тоже, легче станет. Че страдать то из за ерунды?

Успокойтесь. Рано или поздно все через это проходят. Вы тактически все сделали верно. Успокоительные пейте, забудется, муж начнет шифроваться. Будете истерить, уйдет к молодой, нарожает там. Ну вот честно: у Вас очередь стоит финансово обеспеченных, дорожащих Вами и относящихся к Вашему ребенку как к дочери?
Вы готовы к детям от предыдущих браков, БЖ, НЖ, дележке ребенка итп?

Она надеется что уж у неё в семье будет совсем не так,как у других.

А вы "надеетесь", что у всех точно также, как у Вас ?

Не лгите, не все через грязь проходят .

Правильно. Кто-то просто не узнал, к счастью, что какое-то время жил в грязи....

Очередь не стоит, но мужчины всегда вокруг вьются, и есть давний поклонник, ждущий своего звездного часа, более обеспеченный, чем мой муж, и прекрасный человек. Просто я сейчас совершенно не готова к новым отношениям. Да и не люблю я его, зачем делать несчастным еще одного человека. Ну, и конечно, к БЖ,НЖ и дележкам сейчас не готова ни морально ни физически. К молодой вряд ли уйдет. Молодая была не молода, она старше меня намного и замужем.

К любовнице он, конечно, не уйдет. Их отношения скорее всего изначально были не такими, чтобы иметь хоть малейшую перспективу перетечь в брак. Но рано или поздно при таком вашем отношении к жизни у него появится другая женщина, и это уже будет серьезно

пожалейте уж мужа, а? уйдите от него! вы любите только себя...в каждом посте сквозит снобизмом, фуу...поднимите корону с пола, отряхните, повесьте промеж ушей и продолжайте вести свою "активную жизнь"

Автор, я хорошо понимаю, как вам сейчас тяжело и больно. Кажется, что жизнь разломилась пополам.
Хочется вас поддержать. Все проходит, пройдет и это.
Если видите у него искреннее желание жить с вами дальше, не гоните его. дайте понять, что простите только ОДИН РАЗ! Если сможете простить - не капайте ему на мозги. Если не сможете - лучше разводиться сразу.

Спасибо за поддержку. Он, конечно, хочет жить дальше со мной. Очень хочет. Но я не понимаю как. У нас все было построено на доверии. Я никогда не лезла ни в телефон, ни в почту, доверяла ему как себе. Поэтому и не догадывалась довольно долго. А сейчас так мерзко понимать какая я была лохушка.

Не лезли - и хорошо,это вовсе вас не делает лохушкой,совсем наоборот.Но очень обидно,когда твоим доверием попользовались,для меня это было больнее,чем сама измена.
У меня условием примирения было то,что я оставляю за собой право поступить также.

Да, именно так. Больно не от физической измены. Тем более там такая женщина, она со мной рядом не стояла по всем параметрам, и от измены с ней мое самолюбие ничуть не пострадало. А вот то, что твоим доверием, как туалетной бумагой попользовались, вот это убивает. Право поступить так же у меня в любом случае есть, но что это изменит для меня? Думаю, что ничего.

Даже не думайте так мстить - отомстите только себе

Так и необязательно этим правом пользоваться.Для меня важно было именно озвучить,чтоб прочувствовал хоть чуть-чуть.

да не были Вы лохушкой - это они думают, что самые умные...
Знаете, может Вас утешит, что у соседа сарай горит?? В вашей ситуации один в один я была 4 года назад... по кусочкам себя собирала, наскребла и на прощение и на восстановление мужу- ну не такое как раньше, но вполне адекватное... и вот у меня снова грабли... второй раз боюсь себя уже не соберу...

Очень жалко, что как-то прое,,,ли исключительные отношения. Было что-то крайне важное и ценное - этого уже не вернуть, теперь стали "как все"... у меня так вообще клиника полная...

А вы держитесь!!! И знаете, доверять своему мужу- это не Вы лохушка, это он идиот, что доверие не оправдал.

Кто-то может простить, кто-то нет. Я не смогла, хотя было почти как у вас - и фею сразу послал, и каялся. Для меня это не ошибка. Ошибка - это когда яичница подгорела. В случае измены человек сознательно идет на подлость и вранье.

Я пыталась склеить, но... не мое это. На вашем месте я попробовала бы взять паузу и пожить отдельно, чтобы разобраться в себе.

Вам сейчас все твердят о том, чего хотят они, чего хочет он. Забейте. Подумайте о том, чего хотите вы, сможете ли вы жить с этим человеком, не превращая свою жизнь в подобие ада.

И как дальше ваша жизнь сложилась?
Как его?
Не пожалели о своем решении?

Я действительно жалела и жалею о прошлом ДО измены, но ПОСЛЕ измены эта часть жизни закончилась, а продолжение было таким, что о нем жалеть я точно не стану ))) Совместная жизнь ПОСЛЕ была адом, каждая секунда. Любой посторонний звонок на его телефон, любая задержка на работе, любое вскользь брошенное слово переворачивало душу. Муж старался по-своему, но мне не помогало. В своем персональном аду я провела почти год. Жалеть об этом? Тфу-тфьу-тфьу. Как только расставила все точки над i, стало намного легче.

Вернуть то, что было раньше НЕВОЗМОЖНО. Нужно выстраивать совершенно другую модель взаимоотношений. Некоторые говорят, что после измены все стало лучше, чем раньше. Но лучше или хуже - отношения уже другие.

А ваша-то жизнь как сложилась? Есть любимый человек?
А у мужа?

Есть у него кто-то или нет, не знаю. У меня пока нет желания встречаться с мужчинами. Физически к бывшему мужу не тянет совершенно, наоборот. После его случайного прикосновения умыться хочется, какое уж тут влечение.

Иногда он делает вялые попытки сблизиться, но моего взгляда ему обычно хватает ) С ребенком занимается, за это ему спасибо. Иногда у меня возникает ощущение, что БМ не верит в серьезность моих намерений. Думает: перебешусь, и все пойдет по-прежнему. Ну да это его дело.

А сколько прошло после развода?
К психологу не пробовали ходить?

Ой, надоело все это вспоминать, если честно. Расстались и расстались. Как там говорят: если невеста ушла к другому, еще неизвестно - кому повезло.

Мы расстались в боевом возрасте, у каждого есть реальные шансы найти свое счастье. Если не найду, БМ винить в этом точно не буду. От тех отношений я взяла все, что могла.

Вот именно это со мной и происходит. Маленький персональный ад. Звонки, работа, коллеги женского пола - все это сейчас просто ржавым гвоздем по нервам. Доверие ушло в минус 100%. Безумно жалко свою жизнь ДО. Мы очень хорошо жили( Поэтому и решила попробовать склеить, но видимо, все хорошее когда-нибудь кончается(((

Вам нужно четко понимать - прежних отношений НЕ БУДЕТ, независимо от того, останетесь вы вместе или разойдетесь.

У вас началась совершенно новая жизнь. В ней присутствуют те же люди, но играют они уже другую пьесу.

Я с вами. У меня такая история, только мы развелись. Потом любовница женила его на себе, но жить не жили , ушел. Пришел к нам, просил начать все сначала. Но сначала начала я, а он как потом оказалось вернул эту женщину в любовницы и все. За большие бабки и люблю не могу она с ним встречалась и ждала его возвращения. А я дура начала с ним новую жизнь:) Было очень тяжело, от каждого звонка вздрагивала, вы все правильно пишите. Все его отъезды и задержки на работе приводили меня в ужал. Но не бывает дыма без огня, мое предчувствие не обманула. Они продолжали общаться, он спал с ней, во общем сел на два стула. Я почувствовала себя еще хуже, чем после измены в браке. Выгнала его. Он теперь играет роль обиженного, он хотел, а я выгнала его. Я теперь плохая для всей его родни.

Ужас. Я даже не думала о таком. Я не думаю, что он ее вернет в любовницы, она замужем, старше его, и гораздо старше меня. Просто на все согласная тетка. Хотя, единожды предавший... способен на все. Для родни его я тоже плохая, он очень сдал здоровьем после всей этой истории, сердечные приступы и все такое. Они винят в этом меня. Надеюсь, что сейчас у Вас все в полном порядке. Искренне Вам этого желаю.

Вы знаете, я за эти годы пережила и увидела столько, что теперь ни чему не удивляюсь. Никогда не думала, что люди бывают такие. Женщины как оказалась борются за любовь и еще как, что для меня вообще не приемлемо. В этой жизни может быть все.
Спасибо за пожелания! Я никак не могу вытравить из себя любовь к нему- это главная проблема и еще ребенок у нас общий.

И еще, согласна вернуть прошлые отношения невозможно, их не будет. Я часто вспоминаю как мы жили ДО. И от этого еще больнее. Доверия нет уже.

Знаете, а вот мы живем практически, как ДО. Муж стал прежним - любящим, внимательным. Да, внутри я другая. Более практичная и думающая о себе. Но он об этом не догадывается.

Вы сами себе противоречите. Жить как раньше - это испытывать те же чувства к тому же человеку.

У вас от прежних отношений остался только фантик, конфетка внутри совсем другая. Да и не верю я, что внешне ваша практичность не проявляется. Ваше мировоззрение изменилось, а такие вещи скрыть практически невозможно.

Может быть и фантик. Но скажу честно - конфетка стала слаще. Вот такое противоречие. Потому, что оба поняли, что могли потерять и стали ценить друг друга больше

Так и я не говорила, что она станет хуже. Я говорила, что она станет другой.

Вам хватило сил поверить, и я искренне желаю, чтобы он ваше доверие оправдал.

Спасибо!

А вы просто живите! скажите себе,как Скарлет О Хара,что подумаете об этом завтра! Сейчас вы не в состоянии ничего решить,т.к у вас нет душевного равновесия! так зачем себе устраивать персональный ад?((( Пройдет время и все как-то устаканится.Тогда и будете принимать решения,иначе сейчас дров наломаете,а после будете жалеть! жизнь- штука дооолгая!И хорошими мужьями не разбрасываются просто так! Раз вам эта ситуация дана по жизни,значит вы ее должны принять,оценить и преодолеть!Иначе она вылезет у вас уже на другом жизненном рубеже!

+100000
Все в жизни дается не просто так

+1000

.

.

Попробуйте себе какую-то цель поставить,пусть даже самую дурацкую.Например,вот я пока пресс накачаю,волосы до пояса отращу,выучу китайский,накоплю определенную сумму.Тогда и решу,но с лучшими стартовыми условиями.

Он не оправдал ваших ожиданий...ну так и не должен был! Если вам так плохо, то разводитесь и уходите, вы ж не дерево.

Автор, у меня не было физических измен в жизни, но я знаю, что не могу прощать по отношению к себе подлость, ложь, низкое поведение, неуважение, предательство и прочие вещи, которые идут в разрез с моими принципами и жизненными установками. Если мужчина совершает по отношению ко мне низкое действие, то я в нем разочаровываюсь... причем настолько сильно, что перестаю его уважать и фсе... он перестает для меня существовать как сексуальный объект и обычно это конец отношениям. Я не злюсь на него, не обижаюсь, не плачу, он мне становится неинтересен. Вообще.

Вам советуют еще немного потерпеть, пересмотреть свои взгляды - короче, сломать себя, подстроиться под обстоятельства. Если можете, ломайте, а если нет, то зачем вам тратить жизнь, и ломать себя ради мужчины, который вас разочаровал? Не понимаю этого. Ведь дело не в той женщине с которой он был, дело в нем и в том, что он это смог себе позволить.

Вы очень четко сформулировали то, что происходит со мной. Дело не в физической измене, она меня не так уж и мучает. Эта женщина меня вообще не волнует. Дело именно в том, что он смог пойти на низость. И я его именно что не уважаю, разочарование полное как в мужчине, которого я любила. И ненавижу я его, возможно, именно за то, что так разочаровал, что оказался не принцем, а лошадью из-под принца. Ломать себя не смогу, не тот характер.

Филинг, при всем уважении! Но рассказывать о том, как вы поступаете по жизни и НЕ иметь соответствующий опыт - как минимум не умно, уж простите. Не было у вас физических измен, особенно через 15-20 лет брака, с парочкой детей, не были в такой ситуации - тогда сорри, сидите и молчите, а не бейте себя пяткой в хрудь - да я, да никогда, да неуважение, да фу... когда будет такая ситуация в вашей жизни, и вы прожив с мужем, любя его, лет 20, имея 2-3 детей - гордо поднимите голову и вас тут же сдует от разочарования - вот тогда и напишите ваш душещипательный опус.

Вы ничего не поняли из моего "опуса" (с) а Автор поняла - ей я его и писала.

Автор это испытала уже. Но, что-то не спешит разводиться.
Она ноет и ноет. Потом ее муж плюнет и уйдет. Она начнет его возвращать и биться в истериках еще бОльших

Автор написала, что в Браке её убедили, она попробовала вернуться, но... что-то ей нехорошо.

Автор не спешит разводиться, потому что развод это формальность, и не первоочередная проблема. Возвращать кого-бы то ни было автор тоже никогда не будет. Я в принципе не ною и не бьюсь в истериках. Я очень адекватный и хладнокровный человек в жизни. Поныть на форуме и быть нытиком и истеричкой по жизни - это разные вещи. Возможно, мне будет даже легче, если он плюнет и уйдет. Только вряд ли он это сделает.

Вот из-за этой вашей уверенности вы так себя и ведете

А чем плохо быть самодостаточной,уважающей себя женщиной?

Вы не поняли, что я хотела сказать. Она уверена, что муж не уйдет. А когда он плюнет и уйдет, она возможно сразу перестанет себя чувствовать самодостаточной

Если муж вдруг плюнет и уйдет,то автору станет легче,имхо.Так как ее терзания отпадут сами собой . Ушел так ушел,значит так и должно быть,такова судьба.

К счастью, моя самодостаточность базируется не только на муже. Я сама из себя что-то представляю в этой жизни. Я не уверена, что он не уйдет. По отношению к нему, я вообще ни в чем не уверена. Но жизнь моя с его уходом не закончится, это точно. И выть, цепляясь за его ногу, я точно не буду.

Очень правильное замечание! +500
Это два совершенно разных расклада

Как так? Я без наездов, правда интересно, в чем я неправильно себя веду? Я действительно очень самоуверенная девушка, но разве это плохо? Я ни в чем особо не завишу от мужа, у меня все есть свое, и квартира, и машина,и доход. Ну, конечно, упадет качество жизни , но не смертельно. И одна я надолго не останусь. И муж мой прекрасно это понимает, и сам не раз это озвучивал.

Многим кажется, что одна не останусь. Кругом много мужчин. Они пишут, звонят, приглашают на свидание, дарят цветы, делают комплименты......
А ты едешь домой с эти свиданий и думаешь, блин, а ведь с мужем мне было бы интересней и приятней.....
Подумайте об этом.
Если это ваши внутренние терзания, то возможно поможет психолог.
Возможно я не так поняла вас, и вы не упрекаете ежечасно своего мужа

Конечно, нет, не упрекаю ежечасно. Какой в этом смысл? Бывает, срываюсь, но это скорее не упреки, а некая агрессия. Но, я стараюсь, отойти подальше и успокоиться.Вы знаете, быть не одной - для меня не самоцель. У меня есть вот прям сейчас с кем завязать романтичные отношения, я очень привлекательная девушка. Но не хочу. Даже думать об этом сейчас не хочу. Конечно, в случае развода, я понимаю, что буду вспоминать "ах, как было с мужем классно когда-то". Потому что действительно было и есть что вспомнить. А вот будет ли мне с ним дальше так же классно, сильно сомневаюсь. Некая точка невозврата все равно уже пройдена, поэтому мне и не страшно остаться одной. Возможно быть одной лучше, чем с кем попало.

Тогда зачем вы мучаетесь? Почему он еще с вами живет?

Потому что дала слабину. Я же живая) Я впервые в такой ситуации, и как лучше и правильнее поступить пока не знаю.

Я бы на вашем месте попробовала 2-3 месяца пожить вместе. Если будет тяжко - разъехаться примерно на полгодика. Потом устраивать себе свидания и как бы заново дать мужу себя завоевать. А вам к спихологу обязательно, или лучше вдвоем!!

Мне кажется, что вы мало времени жили порознь с мужем. Может быть вам не стоило вот так сразу съезжаться с ним, ведь съехавшись, вы сразу стали жить по законам той, прежней семьи, которой уже нет и не будет. Вы, лично вы, Автор, не успели перестроиться.

Опять вы в точку. Мало. Мы по сути и не съезжались специально, там НГ наступил, ребенок просил встретить его с папой, пришлось уступить, потом елки, каникулы, то се. Я думаю после поездки, опять уеду в другую квартиру. Или он. Он и сам мне говорит, если тебе тяжело в одной квартире, давай я уеду туда, будем встречаться-общаться.

Соглашайтесь. Это лучше, чем вы планомерно разрушите все то, что еще есть хорошего между вами. Дайте друг другу срок и повстречайтесь... Мне кажется, что вам так будет легче принять свою новую жизнь.

Вот тут я с вами полностью согласна.

Вы знаете, а мы тоже рассматривали такой вариант. Он снимает квартиру, а мы с ребенком живем в нашей. И смотрим, как дальше жизнь повернет. Кстати, психологи именно такую тактику и советуют применять в подобных ситуациях. Но я в один момент поняла,что принять его потом мне будет гораздо сложнее.

+10000000
Я еще года три назад тут писала тоже самое....пока не испытала на себе. И тут моя жизнь и принципы встали с головы на попу.....

Проблема не в измене, как таковой, а в том, что мужчина упал в ваших глазах - у меня это так, у кого-то иначе. Я написала о том, что все разные кто-то прощает и живет, а кто-то не прощает и меньшее.

Конечно упал, что жил какое-то время во вранье, все правильно.
Но простить можно, если поведение мужа после безупречное

мы тут все кричим - я не такая, жду трамвая, пока не случается ситуация и язык сразу идет в жопу, а поступки совсем иными получаются.

сидеть в теме "любовный треугольник" и рассказывать какая вы молодец - вы можете только пережив этот треугольник на своем жизненном пути.

Вы не понимаете, что отношения между М и Ж это отношения между М и Ж, без привязок к любовницам? Если не понимаете, то мне вам и не объяснять нечего.

да это вы не понимаете, что прежде чем орать о том КАК у вас - надо это КАК пережить самой. Иначе - пустой треп это.

Во-первых, я таки не ору. Во-вторых, я совершенно о другом писала, не об измене, а о том, что после неё у Автора, но вы уже который пост не можете понять о чем речь.

Согласна с вами. Я бы не пережив измену предательство и развод, советы бы давала другие. А сейчас на все подругому смотрю.
Вот честно думала все изменяют, кроме моего любимого мужа. Ушел к другой, это была не просто измена, а предательство . Недавно узнала, что и до этого изменял. И сколько их было страшно подумать. Блин как противно стало.

соглашусь.
в этом разделе много высказываний Ф. (и советов, и просто рассуждений), зачастую грамотных, обоснованных и мотивированных.
Хотя временами читаю у неё вот такие посты сплошь из подросткового максимализма с примесью самолюбования.
Как можно говорить: "человек перестаёт для меня существовать.., если..." (но тут же 10 раз написано, что подобных ЕСЛИ, к счастью, в её жизни не было). Так, может, не дорог этот человек, эти отношения?! Короче, всё это разговоры на пустом месте.

Вы считаете, что если человек дорог, то это причина прощать ВСЕ? Извините, у меня другой взгляд. И вам я его не навязываю.

Я считаю, что писать такие категоричные вещи: тут прощаю/тут не прощаю и т.п. (при этом заявляя, что такого опыта нет, а рассуждения чисто гипотетические) - детский максимализм.

Вы знаете, что Земля круглая? Знаете. Откуда, ведь у вас нет опыта полетов? И тем не менее :-)

Отношения после измены развиваются по нескольким направлениям:
а) женщина сразу прощает, бо боится что уйдет. Метет хвостом, не отпускает, плачет, уходит в депрессию. Он не просит прощения, уходит в раздумья, третирует жену, мучается от любви к другой... Жесткая нервотрепка, в которой, чем женщина сильнее удерживает, тем мужчина сильнее рвется на волю.

б) жена не выгоняет, муж сразу просит прощение и всячески демонстрирует готовность остаться в семье, попутно вымаливает прощение - самый тухлый вариант, потому, что именно в этом варианте женщина больше всего страдает, имхо. И она очень долго приходит в себя. Её качает, она хочет отомстить любовнице больше всего потому, что у неё не было времени прийти в себе, переосознать все происходящее и выбрать тактику поведения с мужем - ей не дали для этого времени.

в) сразу выгоняет и он сразу уходит. Здесь он может вернуться или нет, в зависимости от того, кто из женщин выигрывает, если удобнее с женой, он стремится к ней, если любовница оказалась удобнее - не возвращается. И именно в этой схеме женщина как может принять блудного мужа, так и не хочет этого делать вообще.

г) выгоняет, а он не выгоняется, начинает сливать любовницу, валить все на неё и цепляться за косяки. Тут тоже характерна женская депрессия, слезы, но в конце концов, он показывает как ему дорога жена и у них налаживается семейная жизнь, однако женщина начинает вести себя потребительски, к мужу отношения меняются и она уже знает, что второй раз точно не простит и сама не прочь закрутить с достойным элементом. Через несколько лет такая пара может дойти к разводу.

д) выгоняет, потом жалеет об этом. Хочет чтобы вернулся, а он, как назло не возвращается.

Если вы знаете еще варианты, давайте, мой список может быть неточным.

И еще... Если вы думаете, что для того, чтобы знать все эти варианты, от А до Д мне нужно было все это прожить - вы ошибаетесь.

Все правильно.Вот только знание вышеперечисленных вариантов на практике мало чем помогает.И когда сам эту драму переживаешь - кажется,что твой случай уникальный,хотя на самом деле все как у всех.И вообще теория и практика не одно и то же.Я вот теоретически знаю как стрелять из лука.Но не уверена,что вообще в мишень попаду с первого раза,сколько бы не прочла на эту тему и не понаблюдала как это делают другие.
Ваши советы по большей части действительно мудрые,отсутствие
собственного печального опыта во многом даже помогает - вы не предвзяты,тогда как многие здесь только для того,чтобы облить грязью всех любовниц или жен,мстя таким образом "своей".Но если убрать "я бы в такой ситуации", "вот я бы никогда" и прочие предположения - они только выиграют и приобретут больший вес,имхо.

Если убрать из совета слово измена и посмотреть на ситуацию иначе, а именно, муж не изменил, но... Скажем так, он не поддержал жену в нужный момент, не оказал помощь, бросил на произвол судьбы - вылезай сама. Это предательство? Безусловно. Жить с этим можно? И вот тут, как и в ситуации с изменой, кто-то прощает, а кто-то нет. И развиваются отношения в такой паре точно также, как и в отношениях с любовницей, с одной лишь разницей - её нет. Но она была, вернее ОНО - предательство. И вот как с этим жить? Именно об этом и спросила Автор.

Нет.Измена - это не только предательство,тут запускаются такие глубинные механизмы,о которых сам человек доселе не подозревал.Это связано с сексом,с женской привлекальностью,с уникальностью для партнера,со многим другим очень личным и сакральным,происходит взбаламучивание бессознательного.И вылезают на поверхность глубоководные откормленные тараканы,большинство этих тараканов пугается,ищет способ снова загнать их поглубже.Некоторые отважные люди выманивают на свет и давят тапком,вот у них обычно качество жизни улучшается.
Автор пишет,что ее волнует только аспект предательства.Но если почитать то,что она пишет о любовнице,о том,что между ними происходило - не нужно быть психологом,чтоб разлядеть там многое другое.

Я прочла вас и могу сказать, что все еще хуже, чем то, о чем я написала, раз столько отягощающих моментов. И я очень понимаю Автора и то, что она мечется, как тигр в клетке. Увы, но только время, чтобы все это осознать.

Вы пишете интересные вещи. Если не трудно расскажите, как вы видите эту ситуацию.
"не нужно быть психологом,чтоб разлядеть там многое другое."
Что именно? Мне действительно интересно Ваше мнение.

Вы сравниваете себя с той женщиной.Сравнение по всем статьям не а ее пользу,но вам от этого не легче,скорей наоборот,потому что непонятно,чего ради он рисковал вами.Ради чего мчался в 6 утра в лес при более темпераментной,чем он,жене.То,что ценность тех отношений невелика,как бы обесценивает и ваши с ним отношения.

Я тут совсем не в тему влезу в Вашу дискусию... просто, чтобы поблагодарить, за то что написали... и мн посчасливилось выловить правильную мысль из потока постов. никак не могла вычленить, что же меня не отпускает, баламутит и не дает покоя. а вы очень точно сформулировали причину - а знание причины крайне полезно для дальнейшей тренеровки откормленных глубоководных тараканов

Рада,что кому-то пригодились мои измышления:)В ЛТ в основном дискуссии на тему пускать-не пускать назад предателя,сучка крашена виновата или не виновата.Поверхностно,банально и каждый день одно и то же.А хочется поглубже копнуть,чужих тараканов посмотреть,своих показать:))))Чего б их не повыгуливать,все равно ж анонимно..

крайне пригодились... я просто сейчас ищу в себе силы к варианту "простить"... головой даже как то до этого дошла... а всякие мелочи... до слез. Прочитала ваш пост - и таки да... измена - не равно предательство. В предательстве- выяснил мотивы, сказал "человек слаб", донес мысль "айа-йайб больше так не делай... и отпустил ситуацию ( ну это упрощенный вариант), а сдесь уязвленная гордость, упавшая самооценка- ну и далее по тексту- с этим смириться ( просто с тем, что человек заставил испытать эту гамму эмоций) куда как сложнее

Вы путаете осознание фактов (физики и астрономии) и мотивированность поступков - самоощущения человека - его субъективные переживания.

столько вариантов вы написали. это, конечно, хорошо: уважаю способность к систематизации ))

Только я совсем не утверждала, что вам нужен эмпирический путь. Это здорово, что с изменами вы не сталкивались.
Мой посыл в том, что мы сами не знаем себя настолько, чтобы утверждать КАК именно поступим, если такая сверхэмоциональная и НЕОДНОЗНАЧНАЯ ситуация, не дай бог, нагрянет!
А читать посты типа: "да я бы никогда! Да ни за что! Да я бы сразу..!" - ну смешно же!
жизнь диалектична :)

Я не писала "Да я бы никогда!!!" :-) только потому, что я знаю что такое рассмешить Вселенную такими заявками :-)

Поэтому я написала иначе, и сослалась на прошлый негативный опыт... я примерно представляю как я могу отреагировать, увы, но я знаю себя, и, если я отреагирую иначе, это значит, что я таки себя не знаю. Поэтому все может быть.

Не пойму, что вы к ней привязались.
Вы думаете, что если человек говорит, будто у него не было соответствующего опыта, то это обязательно так?
Вы смотрите, что он по делу пишет.

Филинг,ну правда при всем уважении,что автор вынесет из вашего посыла?Что есть вот такая принципиальная Филинг,а она,автор,немного до этого образца не дотягивает?Что единственный выход кроме развода - это себя сломать?А это совсем не так.
Я была когда-то в положении автора,и единственное,что бы вынесла из вашего послания - ощущение своей неполноценности.И зря.Вам кажется,что вы знаете как себя поведете.Но вы не можете этого знать наверняка.

Нет. Моя мысль была проста и доступна - если не можете простить, не ломайте себя. И все.

Вы заметили, что я всем пишу разное? В Авторе я увидела женщину, похожую на меня, вот поэтому мой пост был направлен ей, а не кому-нибудь другому.

Да все мы,женщины,похожи,когда попадаем в эту ситуацию,в том то и дело:)Говорю как опытный краевед .Все ведут себя одинаково,отличия только в маленьких нюансах.

Вы не совсем правы в отношении меня. Я совсем не ощущаю какую-то неполноценность от слов Филлинг. Она вовсе не предлагала или развод или себя ломать. Я этого не увидела. А вот в части разочарования и потери доверия и уважения, она права стопроцентно. Просто я не смогла это так четко сформулировать, как она, даже для себя самой. В любом случае, спасибо Вам за поддержку.

Потеря уважения и доверия не обязательно безвозвратна,хотя в данный момент кажется именно так.Это восстановимо при обоюдном желании,не сразу,конечно.И не обязательно для этого себя ломать.Даже прощать необязательно.Дать второй шанс - не значит автоматически простить,мы не компьютеры,чтоб враз перезагружаться.

Вот сейчас согласна. Но прийти к тому, чтобы появилось искреннее желание дать этот шанс, очень непросто, как мне кажется.

Тоже сейчас в такой ситуации. 2,5 месяца ломки и "качелей". Когда он на работе - хочу, чтобы он был рядом. Когда общий выходной, меня накрывает.
Решите для себя, любите ли его, хотите ли дальше жить семьей. Если да - давайте шанс. При его безупречном поведении все возможно восстановить, но на это нужно время. Если нет - то выпроваживайте. Себя не изводите. Я себя довела до невроза. А от этого никому лучше не стало. Нужно думать, в первую очередь о себе и о детях.
Шанс дать сложно. Но нужно понять, что каждый имеет право на ошибку. И Вы - тоже. Если он осознал, что совершил подлость, предательство, готов искупить, то нужно дать ему эту возможность. Ну и понять себя, прежде всего. Чего хотите именно Вы?

Непросто.Но если люди действительно "заточены" друг под друга,они обязательно к этому придут рано или поздно.Найти в этой жизни своего мужчину/свою женщину тоже очень непросто.Если много лет было счастье, понимание,поддержка - не может это все в один момент пропасть.Чтобы разлюбить,забыть и построить свою отдельную жизнь тоже нужны немалые силы.

Согласна с Вами.

Это в романах так бывает.А в жизни- " о,кто-нибудь,приди,нарушь чужих людей соединенность и разобщенность близких душ!"Именно так и бывает чаще всего,имхо

Я про свою жизнь рассказываю:)Бывает:)Кстати,в юности был опыт,когда изменила я.Позволяет смотреть на такие вещи немного шире.

Anonymous написал(а): >> Позволяет смотреть на такие вещи немного шире.
Это как и на что смотреть?

Имею некоторое представление о том,какие тараканы бегают в голове у изменившего человека.Не то чтоб очень большое,но лучше чем ничего

А как они бегают? РасскажИте! Вот правда интересно!))) У меня ,вроде,бегают по-прежнему!)))

А что конкретно интересует? Вы же понимаете,что тема оочень обширная даже внутри среднестатистической головы,в двух словах не расскажешь.

Я в свое время писала сюда, тоже была измена и тд. Хотела уходить, но не ушла:( ждала чего то, верила . Девочки писали много, борись говорили за любовь. Решила не ломать, а попробовать сохранить семью. Сейчас ругаю себя, что не ушла тогда и не прекратила общения с ним. Жила во вранье больше года, всю себя извела. Муж продолжал встречаться с любовницей, строил новые отношения, потом ушел в новую семью. А я такую боль пережила, сама виновата. Ничего не сохранила, только ему дала время пожить в семье пока он не решиться окончательно.

Ну, судя по Вашим постам, Вы его уже не любите, осталось только разочарование и презрение. С таким набором чувств нужно разоводиться

Мало очень времени у них прошло,чтоб такие выводы делать.

Два с лишним месяца - вполне достаточно, чтобы своими руками загубить остатки семьи. Не, ну если муж стал так невероятно противен - в чем дело? развод для всех доступен...

Два месяца небольшой срок. Тут еще сложно о чем-то говорить.
Но, если и дальше будет также, если в её отношении к нему ничего не изменится, то однозначно надо разводиться. Зачем себя насиловать? Филинг абсолютно правильно говорит. Если пропало уважение к мужчине, если считаешь, что он тебя предал, то зачем мучится? Жить с тем, кого считаешь предателем ... ничего хорошего от этого не будет

Автор, если вы такая чуткая натура - ну так выставляйте вещи мужа прямо сегодня.
Вас как-будто насильно в рабстве держат

Автор,попробую внести немного позитива.Проходила такое,причем намного хуже было,чем у вас.Как-то со временем выплыли.Тоже было жаль тех отншений,что ДО.А сейчас мне эти воспоминания не слишком дороги и я в те ДО отношения совсем не хочу.Потому что отнлшения ПОСЛЕ получились гораздо лучше.Мы стали гораздо ближе, научились лучше понимать друг друга,больше дорожим тем,что у нас есть.Нам обоим было трудно восстанавливать семью,поэтому оба сейчас гораздо лучше понимвем,что можно потерять,и проходить этот путь опять никому не хочется.
Для меня это как второй брак,а не возобновленный первый.Попробуйте и вы это так воспринимать,и пусть муж вас убедит,что за него стоит "выйти замуж"А принять назад и сделать вид,что ничего не произошло - невозможно и разрушитльн для психики.Получится у вас или нет - никто не знает,но МОЖЕТ получиться и попробоватб стоит.Я считаю,что близкий человек имеет право на еще один шанс.

C другой стороны, если она будет канючить и винить постоянно мужа - ничего не получится. Муж не выдержит первый

С чего Вы взяли что я канючу? Если я пришла поплакаться и поныть здесь, это не значит, что я ною и истерю дома. Это совершенно не так. Я себя очень люблю и уважаю, и вести себя как тряпка и хлюпик не могу себе позволить.

Ничто в словах автора меня не навело на мысль,что она канючит.:)А мужа есть за что винить,сбежит - туда и дорога,значит,так нужна была.Ему сейчас надо собрать волю в кулак и доказать,что достоин предоставленного шанса.
Я винила когда хотела и сколько хотела.Имела право,считаю.Сбежал бы - не было б терзаний как жить ПОСЛЕ:)Начала бы строить новую жизнь со спкойной душой.Но раз он весь этот поток на свою голову вынес достойно - я поверила,что ну очень я ему необходима:))

4 года назад переживала подобное. вместе были 15 лет,есть ребенок. развелись-потом поженились вновь. в свое время побоялась отстаться одна с ребенком,тк. по опыту подруг папа-выходной скоро сливается и заводит другую семью, любила еще,да много всего намешано было. не видела жизни без него,уже план встретить старость вместе глядя на звезды, в то время когда он оприходывал другую в нашем доме. что могу сказать сейчас: я не люблю больше этого человека. ценю его заботу и внимание ко мне и ребенку, он нежадный, реально хороший мужик. с ним мне интересно, у нас много общего ,я не имею ввиду быт и дом-деньги.но как мужчину я его больше не воспринимаю,у нас месяцами нет секса ( возможно у меня одной), его прикоснования мне противны, я потеряла себя как женщина ,тк почитав этот раздел я поняла что уходить и менять шило на мыло не стоит, через какое-то время страсти стихают и идет новый виток новых интриг. а здесь родной папа для ребенка, и знаю его уже с потрохами. из плюсов стала больше заниматься собой,не экономлю на себе как раньше, стала реально выглядеть лучше.эта ситуация дала толчок понять,что любят не просто так- а за что-то, расслабляться в браке нельзя никогда, нужно всегда быть интересной,в первую очередь-себе.я прекрасно понимаю,что он уже не честный и искренний человек, а тот, кто в любой момент может меня слить, но я уже не буду прыгать с балкона. вернулись из европ,фото в соцсетях выставляю напоказ,раньше не болела этим,а теперь как самоутверждение,все завидуют. но иногда по ночам плачу в подушку и накатывает до сих пор... раньше за него жизнь отдала бы,а теперь понимаю, что так же в любой момент уже не стану окружать себя запретами и дам волю.

блиннн..как с меня списано..только я уже не плачу ночами(и у вас со временем эта боль притупиться)у меня больше 4 лет,так сказать с перерывывами..все правильно написали,но у меня вообщем ценность любого мужика в моей жизни резко упала)поэтому перестала "убивацца",есть поклонники потешить женское самолюбие,но верить и любить так я точно никого не буду -и от сознания этого мне стала не тошно,а легче жить как не странно))

из серии - обманул контролера, купил билет и не поехал.

я теперь могу на велике доехать)или пешком-просто теперь билеты не покупаю,себе дороже))))

Будет легче. Меня практически отпустило года через два. А сразу да - кажется, что жизнь закончилась, и не только Ваша с ним совместная, а вообще.

Знаю историю,похожую на вашу,автор.Произошла с моей родственницей.Лю была старше жены на 17 лет,мужа тоже старше.Родственница не простила,разошлась сразу,несмотря на грудного ребенка и валяние мужа в ногах. Она вновь вышла замуж.Не жалеет нисколько.В приватной беседе сказала,что ее просто убил сам факт измены со старой теткой,с той,на кого он ее променял.Только родственница ,уже все зная,еще и сделала так,что они сладкую парочку вместе со свекровью в интересный момент в добрачной квартире мужа застали!:) Это типа мести было.

Ох, автор... Радуйтесь, что не ушел и выбрал вас. С этим можно жить и даже, наверное, быть счастливой. Мой БМ прощения не просил и сразу ушел к любовнице. Вот это тяжко, потому что к боли предательства еще добавляется боль брошенности.

офигенное счастье,возможно муж и "в шоколаде" а вот у жены сомнительное счатИе,если свалил-есть возможность свою жизнь заново начать ,а так никаких шансов

Да, счастье. Я бы многое сейчас отдала, чтобы мой муж был со мной. Именно когда он ушел, испарились и все шансы на жизнь. Не важно даже, новую или старую, просто жизнь, а не жалкое существование, которое я влачу уже скоро 2 года.

да уж,маловато он вам нервы помотал,у меня так 7 лет приходил и уходил,теперь жалею что сразу не свалил(т е не выгнала(,вы сейчас жить начинаете,а я 7 лет своей жизни "просрасла"так что не нойте все у вас отлично все познается в сравнении

видно вы такое унылое говно, что от вас даже тараканы съепались, не то что муж.

Оскорбили меня и стало легче, правда? ЧСВ чешется у вас и захирело, видать, необходима подпитка.

не сцыте, с ЧСВ у меня всё Ок, а я вам констатировала факт.

Если к другому уходит невеста, ещё неизвестно кому повезло.(с)

Сохранила, пасиб :-))))))

Ну вот послушайте! Я знаю семью, где жена давала мужу ни один и ни два, а много шансов. И после того как он с ней развелся и женился на другой, родил ребенка в новой семье, она его снова приняла и дала шанс! Это я к чему? К тому, что когда-то человек все же остановится (только не надо про смерть писАть и про импотенцию). Просто может мужик нагуляться в конце концов и если ему дадут еще один, очередной, шанс, то он сможет вернуться навсегда!

ваш пример подтверждает, что горбатого могила исправит и есть бабы-жертвы, которых гонишь в дверь, а они лезут в окно.

Он еще молодой мужчина, поэтому и просила про смерть и импотенцию не писАть, а вы про могилу.. Просто нагулялся уже и вернулся в семейное гнездышко.

чё, три года погулял и вернулся? Аха, щасс :))) Вот когда ему стукнет 70, тогда и скажете, что нагулялся. Это к слову про горбатого и могилу :) Это пословица такая, если вы не образованы :)

Удивлю Вас - пословицу знаю.
Если мужик вымолил прощение и шанс на еще один шанс (прошу прощение за тавтологию) после уже не одного косяка, если он бросил вторую семью и принял решение вернуться в первую ( а до этого у него была масса похождений), то - да, думаю, не рыпнется больше из семьи. Тем более в его возвращении туда участвовали все члены семьи - и родители и БЖ. Больше он таких косяков не допустит, иначе и правда больше шансов не будет.

Пипец.
Участие родственников ЖЕНЫ в возвращении блудного попугая как-то не говорит о том, что попугай сам лично "вымолил" прощение.
Есть ощущение что если бы он прям молил-молил о возвращении, то участие родственников не понадобилось бы.

Нет, ЕГО родственники. Не принимали новую семью, всячески поддерживали БЖ и делали все для возвращения блудного сына в первую семью. Других жен и детей признавать не стали. Не смог справиться, вернулся.

классно!это я на своем опыте убедилась)сохраню,если вдуг ностальгия накроет или жалость)

Совместная жизнь после измены есть.И в ряде случаев даже очень неплохая, а у кого-то хорошая.Когда мне было плохо, я сохраняла у себя посты с такими случаями-и их действительно не мало.Если хотите я вам потом могу сбросить куда-нибудь на почту. Но все зависит от того, что делает Ваш муж и как долго Вы будете держать в себе обиду на него-т.е. какой запас любви, нежности и взаимного тепла был в у вас в паре накануне развития всех этих событий. Если этого было много и вы понимаете причины, по которым все случилось, а муж делает все, чтобы загладить ошибку, то у вас все может наладится. То, что был секс, это еще не самое худшее-это просто значит чего-то не додали или не поняли -может того же секса -вы пишите темпераментная Вы, но может ему как раз хотелось необычного или того же внимания. Винить себя за это не надо. Просто надо вспомнить-может он пытался как-то дать вам понять, что ему не хватает, а Вы не услышали? Потому что, как показывает опыт, партнер обычно какие-то сигналы подает, да только другой его не слышит или не понимает. А слышать и понимать начинает уже когда все случилось.
И чтобы снять боль и наладить новые отношения с мужем Вам придется с ним много разговаривать, чтобы и он и вы научились лучше слышать и понимать друг друга.
Ну и срок у Вас еще маленький прошел, чтобы отойти от всего этого. Чтобы как-то переосмыслить, начать говорить и понимать уйдет где-то полгода-год. И еще - не пытайтесь узнать подробности его отношений с той дамой. Чем больше узнаете-тем сложнее это переживать.
и еще почитайте эти темки-может найдете что-то для себя полезное- http://eva.ru/topic/216/3191232.htm и http://eva.ru/topic/216/3204214.htm

Не можете вместе - расходитесь. Жизнь не закончена.
Да, будет тяжело. Да, будет качать. но это проходяще..
Есть люди, которые не могут забыть предательства. И простить. Это не вина этих людей.
Нельзя сохранять брак любой ценой. Ни одни отношения не стоят такую цену - просто потому, что результата не будет. Увы.
Удачи вам, автор..

Однозначно, есть. Уже тысяча топов было на эту тему.

Вы вычленили то, что удобно было прочесть вам, а вот я заметила еще одну тенденцию... Также в этих топах были истории о том, что да, честно пытались наладить, я (женщина) старалась забыть, мучилась, страдала и... не простилось. Мало того, чувств теперь нет вообще, никаких. Лучше бы разошлись тогда, два-три-пять лет назад, а теперь просто жаль этого времени.

Точно так же как и есть тенденция к тому, что все налаживается и живут лучше прежнего. Таких тоже очень много.

50 на 50 :-)

Думаю тех, кто живет дальше не замарачиваясь все-таки объективно больше процент......когда, вляпавшись в такое и ища поддержки у подруг с удивлением узнала, что многие мои знакомые идеальные пары прошли через подобное.........а сколько еще пройдут

Не знаю кто живет, об этом читаю только тут, на Еве, у меня все знакомые, кто вляпался в адюльтер и запалился, в итоге развелись. Да, какое-то время еще были качели и попытки сохранить брак, но итог у всех один - разошлись. Но не исключаю что те, кто прошли все это успешно, в итоге прошли это тихо, без трезвона на всю ивановскую.

Аналогично.
Возможно, я многого не знаю. Не все свечки держал.
Но итог адюльтера как правило - вовсе не счастливая семья.

Ну почитайте уж здесь топы на эти темы, в архиве, наверное, можно найти. Ведь уже столько писали жены, у которых ПОСЛЕ стало лучше и теперь дорожат друг другом.

И заодно посчитайте, у скольких пар отношения улучшились, а у скольких - ухудшились. А потом подсчитайте, сколько теток с "улучшившимися" отношениями снова ловят мужчину на измене.

Еееееееееееееееесть!!!!!!!!