Наваждение или что со мной?

где в этой ситуации муж? Вы о его чувствах думали хоть чуть-чуть?

Конечно думала и продолжаю думать. Это все отдельно от нашей с ним жизни. Дома ничего не должно измениться. Он никогда ни о чем не узнает. Ему даже лучше, я перестала быть замороченой, хожу жизнерадуюсь и направляю лучи ему и детям :-).

99 процентов открывшихся измен - это переписки/инет/телефон - будьте осторожны. Если дело начнет разворачиваться, то отдельный новый имейл, никаких вотсапов звонков и смсок, ток этот новый почтовый ящик ну и переписки ток с рабочего компа, который НЕ бывает дома.

Да, спасибо. Чувствуется опыт :-)!

С кем не бывает. Считаю, что для тонуса вполне себе полезно - *Я как будто вылезла из скорлупы, мне захотелось быть красивой, смеяться, мечтать и т.д.* Ну, и на здоровье! Рассосется со временем.

Что делать? Пользоваться чувством влюбленности и начать лучше ухаживать за собой, смеяться и мечтать:) Такое чувство ведь редко бывает не в юности, так что вам повезло. Придете в тонус. Разумеется лучше чтобы все это в мечтах и осталось, тогда и тонус будет и семье не помеха. Я вам даже немного завидую.

Да, вы правы. Было б лучше оставить в мечтах и получить все бонусы влюбленности.

Такого не было даже в юности, чтоб на пустом месте такой фонтан эмоций.

Откуда вопросы-то? Вы разве не знаете, что можно делать в таких ситуациях и какие будут последствия?
Вроде пишете, что взрослая тетенька, а вопросы девочки-подростка, которой первый раз гормоны мозги прикрыли.

Что за наивные рассуждения насчет заинтересоваться человеком? Он вообще ни при чем, просто оказался в нужное время в нужном месте.

Вы одна из множества тетенек, которые посчитали, что если семейная жизнь стабильна, то можно перестать обращать на нее внимание.

Что делать не знаю, вернее не помню. Про последствия представляю очень хорошо.


Что значит в нужном месте в нужное время? Что это за время такое и место? Думаю что дело все-таки в чем-то другом.

На семейную жизнь я, кстати, даже взглянула под другим углом, полезным для нее.

Это такое время, когда у вас резко зачесалось между ног. И место неподалеку от вас. И не надо думать, что вы вся такая загадочная и это что-то другое. За десяток-другой лет на работе таких эмоциональных столько видела, что уже скучно.
Весна, фигли.

Ужас, если так. Не, я обычная. Это он классный, вернее для меня очень подходящий.

Весна, да, наверное, но почему столько лет глаза не глядели ни на кого, а тут такие эмоции? Бедный дядька, икает, наверное, и не поймет отчего :-).

Почему-почему :).
Потому что сошлось много разного в один комок. Такое бывает, и, в общем, не редко. А уже наше дело, реагировать или нет.

Я тоже по работе часто встречаюсь с людьми, тоже разные :) Иногда на некоторых хочется смотреть, как на произведение искуства "И такие бывают?!!"
И иногда слегка сносит крышу...

Чаще всего проблемма решается сама собой- рассасывается. Иногда позволяю себе пофантазировать... и часто, в фантазиях дохожу до момента- а в будущем... и ничего- пустота :) и проходит. Никогда дальше улыбок и болтовни о погоде не захожу - просто, тоже есть муж. Хорошо понимаю, что все это- временно, а муж- величина постоянная.

Вот произведения искуства встречаются часто, а тут какая-то непонятная фигня. Но уже разъяснили, все сошлось в одной точке, просто совпадение.

Спасибо этому дядечке за ощущение счастья в Вашей груди!!! ))) Это головукружительные эмоции! Что может быть слаще??? Наслаждайтесь!

Автор, похоже, не решитесь Вы мужу изменить.
Поэтому мечтайте, мечтайте))

Да? Это прям так заметно? Мдаааа. Ну я так и думала последние десять лет, что все, страсти закончились, дети, школа, цветы в саду, путешествия в Европу и пр.

А тут такое. Вообще-то я очень хочу, наверное, каких-то легких определенныйх отношений в формате "любовники- друзья". Но не могу ж я предложить "Сергей Петрович, вы мне так невероятно интересны, я вас хочу, не волнуйтесь, мне за вам замуж не надо!"

Мужа предать готовы?

Ну почему предать? Предать это сделать ему больно.

Мне когда-то давно кто-то сказал интересную мысль, вот такую: "Очень мало есть семей которые проживают жизнь и при этом никто ни разу друг другу не изменяет. Главное уважать своего партнера настолько, чтоб у него не возникало даже МЫСЛИ о том что это так"

Мне кажется, что это правда.

Предать, это обмануть его доверие к вам. Он может об этом не знать. Какое-то время. Тем больнее ему будет, когда узнает.

По поводу "интересной мысли" вам кажется, уважения к партнеру в этом ноль целых хрен десятых. Это раз.
И если ваш муж не полный идиот, то скрыть от него вы ничего не сможете. Это два. Вы же сами пишете: "Ему даже лучше, я перестала быть замороченой, хожу жизнерадуюсь и направляю лучи ему и детям."
А теперь проведите эксперимент. Напишите в браке "жили не тужили, все было ровно, а вдруг муж ходит светится и направляет лучи во все стороны - что это". И прочитайте ответы.

UPD. Если вы понимаете, что делаете и все равно хотите вперед - приступайте. Но только не надо считать себя невинным цветочком, который никому ничего плохого не делает.

Про эксперимент смешно, вы правы :-). Буду осторожнее.

Не знаю, хочу ли вперед. Хочу, но стремно и не все зависит от меня. Может ему не надо совсем.

Полностью плюсуюсь к выводам.
Автор - вы всерьез думаете что всегда палились только дуры или те, кто хотел спалиться?
Да, скрыть можно. Это так. И не все измены вскрываются. Вы хотите сыграть в русскую рулетку?
ОК. Посмотрите фильм "Изменившая" с Ричардом Гиром. Там хорошо показано все - и начало, и развитие. И финал. И даже подобный диалог там есть - вы не поверите!
Мечатать - это одно. Ну накатило. .бывает.. В мечтах мы все - Наполеоны! Так что - тут не страшно..
Но если решите пореализовывать. .Последствиям потом не удивляйтесь.

Это все я очень хорошо поднимаю. Но тут как раз идеальный случай мог бы быть. Человек очень сильно женат и заинтересован в конфиденциальности, я думаю.

Фильм надо посмотреть, спасибо!

Заинтересован в конфеденциальности - это одно. А вот не спалиться - другое.
Образно говоря - все воры заинтересованы в конфеденциальности. Но скольких ловят..

Фильм сильный, спасибо за наводку. Но там показана крайность. В жизни чаще всего такие романы заканчиваются естественным образом - страсти утихают и жена возвращается и мыслями и телом в семью. Говорю исходя из своего опыта. А в фильме, кстати, зло оказалось безнаказанным - жена-изменщица прощена, муж-убийца ушел от ответственности, и поехали они счастливо жизнь доживать на пляжи Мексики. Только ни в чем не повинный любовник в могиле лежит. Ну и где справедливость?

Насчет фильма - да, там-крайность. Только она вовсе не редкая, как вы можете подумать. Муж заподозрил жену по изменению поведения... Остальное - дело техники.
И насчет финала - мы с вами расходимся. Последние кадры - они стоят у полицейского участка. И пропускают свет светофора..
Да и зачем им было бы куда-то ехать, если они решили не признаваться? Доказательств вроде нет.... Только то, что знают они. И это не дает покоя мужу.
Практически уверен - он сдастся. И сядет. И вот у меня вопрос..
Жена остается одна с ребенком. А что сделает сын, когда узнает, за что сел его отец? Это вовсе не секрет, если муж признается - многие будут в курсе..
И что тогда будет делать эта женщина?

Нормально,весна ж)

Очень красиво, удобно и без сумбура пишите, как будто готовились. Мне такое редко нравится, неискренне что ли...

Предположу, что, вероятно в связи с весной (как выше совершенно правильно заметили) вы принимаете желаемое за действительное. Уверена, что дяде вы мало нужны в личном плане.

:-). Ну я старалась доступно изложить. Если все мысли, роящиеся в голове, писать, то сумбура будет более чем.

Весна, весна... Вполне допускаю, что дяде я не нужна. Но в жизни нет невозможного, можно постараться сделать так, чтоб стала нужна :-). Но, наверное, не буду. Только если дядя сам проявит инициативу. А пока помечтаю. Это так приятно ложась спать думать не о цвете плитки в санузле, а о дяде :-). Ах, как же он мне нравится!!!

Ну, теоретически, что вы будете делать, если захотите стать нужной дяде?

Я не хочу сказать, что это на 100% возможно, но можно увеличить вероятность.

Есть же множество всяких способов заинтересовать мужчину и показать, что ты не прочь.

Есть более трудозатратные методы, например, внедриться в сферу его интересов, продолжить общение, а там планомерно и ненавязчио начать охоту. Обычно рано или поздно наступает результат. Но это точно не тот случай.

В теории то да, а на практике вы себе представляете как и что вы можете сделать?

Автор. У меня все один в один, как у вас. Исходящие данные те же самые. Сижу в раздумьях. Вот что надумалось:
1. Чтобы оставаться с мужчиной в формате секс-друзья, нужно ВООБЩЕ о нем не думать, когда вы не с ним. Живете своей жизнью, думаете о семье, детях и пр. Вы так сможете? Я наверное нет.
2. Женщина в любви отдает, мужчина - берет. Не влюбиться сложно. Женщина привязывается и влюбляется, особенно если мужчина действительно достойный попадется. Вы готовы к этому?
3. Муж, если он чуткий, конечно почувствует ваши изменения, где то на уровне холки. Семья может развалиться в итоге. Вы готовы к этому?

О, ну точно весна!

1. Не думать не смогу однозначно, во всяком случае пока. Со временем, когда все успокоится и станет привычным, может быть.
2. Не согласна, что женщина всегда отдает, а мужчина берет. Очень по разному бывает. И бывает, что в одних отношениях роли меняются. Не влюбится в него будет сложно. Это точно.
3. Вот к этому я точно не готова!

Расскажите, а что у вас? Кто герой? как себя проявляет?

Герой - как герой)) Он за отношения секс-друзья, да и мне не нужно больше. Я пока в раздумьях, торможу. Очень боюсь за свою семью, т.к. не могу за себя ручаться, что не подсяду на эти отношения. Из плюсов могу сказать, что стала лучше выглядеть, взялась наконец за себя, настроение весеннее)))

Автор, Вы описАли прямо мою ситуацию один в один. Толко было это 5 лет назад. Ну вот все написали ооочень точно, все эти эмоции я пережила тогда. Что имеем в итоге? С мужем развелась, за свою Любовь вышла замуж. Родили ребенка и разошлись. Развелись только что, спустя 3 года. На данный момент что имеем? Ребенка не бросал, денег всегда исправно давал, приезжает постоянно, а сейчас снова клинья подбивает...Автор, не занимайтесь ерундой, берегите семью!

Вы, видимо, моложе были:-). Тут другое, мне кажется, все дети уже рождены и о каких-то изменениях жизни и речи нет.

Мне было 33. Тоже думала, что все дети уже рождены. ))) А влюбилась так, что ооооочень хотела от него ребенка.

У меня тоже было такое....
Ходила под оргазмом полгода сгорала от желания...
Но для себя решила четко. Пока гормоны не стихнут не дергаться. Влюбленность и стабильная семья - не мешать.
С мужем отношения были в этот период не очень, он чувствовал, что я увлечена другим, но молодец! Взял вызов: изменил многое в себе ради семьи. Лю спрашивал, как дома, отвечала "все хорошо". Когда все поутихло со страстями, и я дала понять, что ничего менять не буду, он по-мужски был задет (он за это время развелся), что не его выбирают, но как взрослый и опытный мужчина, не стал тратить время на бесперспективные отношения. Сказал, храни, что имеешь, и ушел на второй план. Встречается с незамужними, думаю. Я переживала, и сейчас скучаю. Но чем больше не общаемся, тем лучше отношения с мужем. Он реально стал похож на Того, появилось то, что недоставало в отношениях. Я тоже изменилась.
Если бы еще раз пришлось выбирать, поступила бы также. Но у меня муж мудрый, не стал копаться в почте, телефоне, или сделал вид... Думаю, еще долго такого не испытаю, и не хочу. Химия чувств. Идеализация. Желание говорить только об объекте страсти. Ночные поллюции :) Я стала мудрее, сильнее, счастливее. За это ему благодарна. Но на 2-х стульях долго не усидишь. Пришлось заканчивать то, что дарило ощущение полета. И было очень тяжело в этот период. А иначе... было бы больно окружающим (родителям, детям, нам самим).
А думала, отделаюсь легким флиртом на работе...

Вы видимо сильная женщина. И мужчины у вас достойные. Вышли из боя с победой, но победа далась тяжело((
Как вы справлялись после расставания? Где искали помощи? Что предпринимали?

Спасибо. Скорее, я слабая женщина...
Помогло, что вовремя расставила приоритеты. Потом бумага и перо (анализ ситуации, чувств и пр., женщины многое придумывают, особенно влюбленные), работа и физическое удаление - не встречаться - вот лучшее лекарство. Есть еще способ начать ненавидеть или "принижать" объект страсти в своих глазах, всегда найдется повод. Но это деструктивный вариант, не выводит на другой уровень развития себя и отношений. Переболела - перестала писать.
Важно учиться извлекать опыт из ошибок, ироний судьбы и др.

(..)

а до интиму то дошло? я так понимаю? мужик то развелся аж...

флирт начался, когда он уже несколько месяцев жил отдельно, но не разводился, проводил в семье выходные, отмечал праздники (об этом я узнала потом), я стала пусковым механизмом к официальному разводу, а не причиной. Отношения начались, как средство ухода от проблем, эмоциональной подпитки. Он меня соблазнил, когда увидел интерес в глазах (отыграл, как в лучших сценариях - манипулятор, пришлось подтягиваться и читать книги по пикапу, за 10 лет совсем забыла, он был опытнее в этих делах). Думала, что мы ищем одно и того же. А он подал на развод и думал, что я тоже так поступлю. Проверял. И сделал выводы. И ушел. Было все. Но закончилось. Слишком много обоим пришлось бы менять в себе и в жизни. У нас разные установки в семье, в отношениях, разные языки любви. Это еще решаемо. Но он был настолько опустошен, что создавать новую семью было безумием. Не мог отдаться любви, так как отдавать было нечего. Все претензии к жене легли бы грузом на новую жизнь. Он пришел к этому позже. Спустя год после развода.

Вы сильная и мудрая женщина! Респект вам. Посоветуйте и мне. Я - не автор, но тоже на распутье. Стоит ли начинать флирт для флирту? Или женщинам это априори не по зубам? У меня в последнее время с мужем много разногласий появилось, плюс рутина, быт, живем давно. А тут появляется он, сильный и умный мужчина. Захотелось почувствовать себя женщиной. Что делать? Резать пока не началось? Или все же начать? Я тоже, как и вы, пытаюсь на бумаге анализировать свои чувства, мне очень помогает, мозги хорошо вправляет.

Скорее всего это УМНАЯ женщина, из тех, у кого с возрастом растут мозги, а не только опа. И которые отличают туризм от иммиграции и "гормональные бури" от настоя\щих чувств и не размениваются стабильностью за кратковременный зуд и бабочки. Именно что если включить мозги - все это очень просто. И воттоканинада про "хочу жить головой, а получается сердцем" - не надо путать сердце с гормонами. Сорри.

Спасибо. Но не хотелось, чтобы обсуждали меня. Мы здесь, чтобы помочь автору разобраться в себе, не вешая ярлыков, поделиться опытом. Последнее очень важно.

Так я Вас о деталях и не допрашиваю, просто респект умной женщине выражаю. Ваша история не единична: достаточно много дам, у которых с годами ума прибавилось и умения держать "звизду в узде" (пардон мой френч) и расставлять приоритеты, а не бежать по первому "звону гормона". Обычно такие дамы если и заводят романы "по страсти" - то отдают себе отчет, что это и зачем, ставят себе и другому человеку границы, и не боятся "спрыгнуть с крючка", даже если это нелегко (а это никогжда не легко). есть с кого пример брать, если что :-).

Чувствую, но не пойму пока, чем вас задел мой рассказ.

Не задел, а порадовал :-). Что на фоне...в общем, на общем фоне таки попадаются истории умных женщин. А что не так?

рассказала свою историю, без советов.

Но если вы просите... Прежде чем отправиться в плавание, необходимо ответить честно на несколько вопросов (автор это понимает): куда плывем и зачем, найти причины и следствия, и проложить маршрут, возможно несколько вариантов к конечной цели. Потом выбирать. Будет легче принять решение, а стоит ли? А что взамен? И если вы решитесь, будут шторм, смена курса, и сомнения, и развороты. Но вынесет, так как программа на подсознании лежит. И партнер ее считывает в жестах, репликах, пр. И самое важное, при принятии решения полагаться на формулу "выйграл + выйграл", т.е. в результате вашего путешествия должен быть ИТОГОВЫЙ положительный баланс (промежуточный м.б. и 0, и -).

А мораль, порядочность, честность, спросите вы? У каждой семьи есть скелет в шкафу, поверьте. Такое время. Общество соблазнов и вседозволенности. Даже самые идеальные длительные отношения в браке проходили через подобные испытания. Только это тайна для посвященных.

Спасибо за совет, мне очень важно сейчас это. Не хочется здесь обсуждать ситуацию. Если меня совсем припрет - можно написать Вам в почту?

мне бы не очень хотелось открываться, о таких историях не рассказывают даже подругам.

если что, заводите топ, пообщаемся.
на самом деле самый главный совет, который я услышала от счастливой мамы и жены, выбирать умного мужчину (который умеет управлять своими эмоциями, имеет жизненный опыт, от которого есть чему поучиться).

от меня: будьте режиссером и актером свой истории, как и своей жизни.

"А мораль, порядочность, честность, спросите вы?" - а они всегда в цене, в любое время. Просто те, кто их уже лишился, всегда нпытаются оправдать себя - временем, обстоятельствами, тем, что это "не имеет особой цены". И не у каждой семье в шкафу - след от чужого (чужой) в постели. Который кстати не сам там появился - его вы туда пустили...

Оставайтесь в розовых очках. Может, повезет. Топов на еве не мало о том, что пятнадцать лет жила, и человека совсем и не знала... Оказалось вторая семья, ребенок и пр. Мир рухнул.
Честно, когда я спрашивала, мне все признавались, что было на стороне. Вам не признаются никогда. Даже о тех, о ком никогда и не подумала. Психотерапевты вам расскажут, что блюстители морали - это чаще те, кто мечтает об этом, но не позволяет себе (сублимация). Зависть, что кому-то можно, а мне нет. (Это не мои выводы, это психотерапевты и сексологи пишут). На еве была недавно история, как коллега пожилая пристыдила замужнюю коллегу за роман на работе, устроила моральную травлю и пригрозила мужу рассказать. А потом выяснилось, что сама она по молодости за моралью не очень следила, крутила... Это, как пример.
И гормональный фон у всех разный... Конституция половая.
Мотивация: стремление к новизне, экспериментам, или избегания состояния неопределенности, или страх наказания....
Или "затюканная жизнью" (как один мужчина-коллега высказался о своей 40-летней коллеге мне), что не до этого.
Да много мотивов, если копаться за и против.

Вот если вы испытали, как 24 часа в сутки у вас течет между ног так, будто вы в состоянии оргазма, и вы меняете нижнее белье 3 раза в день, подтираетесь в раздевалке фитнеса, чтобы народ не смущать. Просыпаетесь посреди ночи и не можете уснуть. И ничто, никто не может утолить эту жажду, не радует...Только утешает. И так полгода. И единственная ваша здравая мысль: "никаких поворотов судьбы", пока не "отольет" этот гормональный дождь.

Если вы устояли. Вы молодец! А я слабая женщина. Просто хватает мужества признать свою слабость.

Это вас в процессе отношений так колбасило? Расскажите хронологию, плииз. Как началось, что было, через сколько и как закончилось. Сколько времени с тех пор прошло? Ну чисто для опыта :-).

Ну естественно здесь немало топов, которые вы приводите. Специфика сайта именно такова, что другие здесь искать не стоит. Верные на других сайтах в основном..
Кстати - немало и тем о "любил, никогда не изменял, делал что мог, на руках носил, а оказалось - изменяет". А если бы не изменила?
"Когда спрашивала". .Вы всех спрашиваете? И вам вот так сразу признаются, правда? А если в вашем окружении человек 10 изменяли - это еще не значит, что все.
Про психотерапевтов - не надо, пожалуйста. Вы очень слабо понимаете, что говорите. Естественно, есть и такие, какие вы пишете. А есть - нормальные. Которые не понимают, как можно так предавать. Вот воровать - это нормально? Или все, кто осуждает воровство - это те, кто просто завидует по-вашему?
Вы сейчас хотите оправдать себя за измену. "Не я такая - мир такой! А кто не такой - ханжа и зажатый человек!" Если вы вступили в какашку, простите - это не значит, что весь мир в в дерьме. И не надо притворятся, что от всех плохо пахнет - надо было под ноги смотреть.
И не надо оправдываться, что вы - "слабая женщина.." Как у вас течет - я не знаю. Мне это не испытать - я мужчина. Но.. Сейчас-то вы можете? И когда расставались - текло не меньше! Так что мешало сделать это раньше? Или просто не доводить? Когда приперло и поняли, что можете потерять семью - справились же! А до этого? Вы со всем справились сами. Просто сделали это не тогда, когда надо было, а на полгода позже. Вот и все. О чем, кстати, думаю - вы еще не раз пожалеете. Когда выяснится, что муж все знал. Он вряд ли уйдет. Но когда увидит ту, что ему понравилась - он просто не будет себя сдерживать. А почему? У вас же в семье это допускается! Вам же можно!

И кстати - я не блюду мораль А высказываю свое мнение. Разницу понимаете? Или такого мнения по определению не может существовать у нормальных людей?

О слабости.
Слабая, потому что сама бы не разорвала. Не смогла. Но ответила так, что он не мог знать это и остаться. Кого-то бы такой ответ устроил, но не его.
И то, какие мы разные, знала четко еще до первого намека. Это, казалось, будет хорошей защитой от недоразумений. Легкий флирт, не более. И вот так унесло.

Об измене.

Моя самооценка не зависит от того, хранит ли мне мой мужчина "физическую" верность.

Если его тянет на сторону варианта 2: либо это такой тип мужчины, и когда ты такого выбираешь в мужья, ты понимаешь, что с этим придется жить. Но есть много других плюсов. И тут надо решать на берегу. И второй вариант - что-то не хватает в отношениях партнеру. Мы все меняется с годами (интересы, привычки, увлечения, убеждения) и важно, чтобы пара развивалась параллельно (кто-то солирует, кто-то подыгрывает, и солирующий меняется). Значит упустили момент. Теперь после измены, сил придется потратить больше, на восстановление баланса в семье. Либо начинать с 0 с другим партнером, говоря, что теперь вот этих ошибок я не совершу. Но будут другие, которые тоже могут привести к последствиям, которых хотелось избежать. Люди все разные.

О чем жалеть, что муж обожает, у него скачок в карьерной лестнице, секс лучше, чем с Лю, все выходные вместе, мы планируем еще детишек... А раньше сами по себе были, секс для галочки, думали разводиться. Мне не кажется, об этом как-то глупо жалеть. Вы не считаете?

А как удалось так все восстановить с мужем? Поделитесь, плиз? Он узнал?

мужа умного и интеллигентного, без психологических комплексов 10 лет назад себе загадала, и 10 лет житейской мудростью и психологическими историями мариновала :)

Существует еще как минимум вариант, что ему на стороне стало интересно. .Но если раньше его останавливала верность семье, то теперь не остановит - у вас же это допускается! И семья не распалась! Так почему ему нельзя?
В остальном - ну ваша семья - ваша семья. Вам виднее. Сколько прошло с момента расставания вас с любовником - мне неизвестно. Я знаю, что СНАЧАЛА, когда муж узнает - часто бывает так, как вы пишете. Но потом он.. остывает, что ли. И убеждается - вот, жена рядом. А потом задает вопрос себе - а ведь она не только со мной рядом была.. И чем дальше - тем больше этот вопрос его интересует.
Но бывает - да, это прячут и не показывают. И живут дальше всю жизнь. Правда - нечасто...

около года, как не встречаемся.

Посмотрите, вам будет интересно, тест возрождающий ценности семьи и брака. что вы знаете о любви. perejit.ru/main/test-na-lyubov#ixzz2Tf3n0xnk

после того как ответите, можно узнать правильный вариант. только не понятно, что было критерием правильности.


для меня важно не то, что снаружи, а то, что внутри. наши отношения дошли до точки, но мы вдвоем поставили запятую (и этот шаг был оценен), поняв что любовь в браке - это каждодневный труд, и искать вдохновения, мотивацию на это нужно самим, на гормонах, как в первые годы отношений, уже не уедешь.

Интересный у вас способ ставить запятую - в чужой постели. Вообще-то это не запятая - это по другому называется..
Я думаю, ваш муж уже подостыл. Но пока в вере, что он сохраняет семью.
Сомневаться он начнет позже.. Когда вдруг прочуствует (сердцем, не умом), что и один он построит быт не хуже.. И жизнь не менее интересную.. А вот тепла души.. с той, что совмещала сразу двоих...
Строго ИМХО, разумеется.

про тепло души вы правы, тяжело быть заботливой, когда мысли о другом. но наш мозг можно обмануть: это перенос эмоций на доступный объект, и в какой-то момент игра становится реальностью. так устроены люди.
вы за моего мужа не решаете, к счастью. если что, я думаю, что он гульнул раньше, и охлаждение с его стороны было, на работе девушки, покупающие себе дорогие платья, а дома жена, с малым ребенком, бытовухой и нехваткой денег для себя. это была часть плана "возродить отношения". вот такой сложный, непонятный для мужчины. а что делать... а потом он мне сказал, ты знаешь, мне было удобнее раньше, когда не надо было стараться в постели, чтобы ты испытала яркие оргазмы, заниматься ребенком не надо было, этим занималась только ты, а можно было 2 раза в неделю тусить на работе в веселой компании, ходить по ресторанам, ездить по командировкам с уверенностью, что она НИКУДА не денется.

А нет...

Ох, какая история! Так редко бывает, но ведь бывает, когда оба участника имеют мозги и совесть :-).

Сейчас то вы не видетесь с ним? Прошло все, уже легко?

М-да.. Автор - сильная женщина?
Сильная она или нет - мы узнаем, когда выяснится, что муж не ушел. Но не забыл. И все узнал. И закрутил роман сам.
А автор ему будет прощать. Причем не потому, что некуда уйти, бозяно остаться одной и так далее - а из высоких соображений.

Вот тогда и увидим, сильная автор или просто понесло по течению. Так как доплыть до постели, а потом бросить все (да еще если не видишь любовника), потому что не хочется ничего менять - это никак не признак силы.

Признак силы сохранить семью, решить те проблемы, от которых бежал, а не разрушить все из-за страсти.

"Решить проблемы" - это не изменять. А своим поступком она эти проблемы только создала. Или "усухубила", если хотите. И решали их потом двое - она и муж. Только по отдельности.
И цену этому решению, кстати, она еще не знает.

И.. Нет ничего "сильного" в том, чтобы проанализировав, решить ничего не менять. Как раз это - признак слабости. И желания пойти самым легким путем (а в ее положении любой путь был непростым - решать -то надо было). Только то, что таки решила порвать с любовником, не дожидаясь. пока муж все выяснит окончательно и не сможет больше закрывать глаза..

Спасибо всем большое за комментарии и истории, мне это сейчас помогает очень сильно.

Продолжаются мои эмоциональные качели. Вот он день не звонит и мне грустно и тоскливо. На следщующий день звонит сто раз и хочется петь и все так прекрасно. Хотя никаких явных шагов навстречу не делает. Но говорит очень много на отвлеченные темы, не по работе. Просто любит поболтать?

Тем временем совместная работа активно делается и скоро завершится. Но в любом случае, я ему очень благодарна за то что он меня так сильно оживил. Как же хочется, чтоб все это подольше продолжалось!

а секс рассматриваете ?или боитесь продолжения?

рассматривай или нет - тут от мужика многое зависит. В данном случае - при умелом ведении дела - секс с автором возможен без проблем. И хоть думает они и решает - а мужик этот сделает как сам хочет:)

Это точно. Все развитие событий зависит от него теперь. Хотя от мужчины (другого) недавно слышала, что женщины так все усложняют, что надо просто и прямо говорить о том чего хочешь и всем будет легче. Но я так не могу.

Опытные девушки, поделитесь. А что значит умелое ведение дела со стороны мужчины, чтобы девушка сама упала в руки? Интересно?

ну если мужик опытный, то в зависимости от личности женщины сориентируется на месте - кому то нужно уши заливать, кому то материальные ценности важны, кому то секс и его качество непосредственно. Но все эти конфетно-букетные тонкости - не великая наука то в общем. Весьма все стандартно - свидания, романтик, разговоры по душам под луной, цветы, подарки, забота, интерес - все - у ваших ног почти любая при первоначальном ее интересе.

Ну так чтоб это было основным и единственным чего я хочу - такого нет. Пока меня просто тянет к человеку, а дальше можно смотреть, углубляться и узнавать. Может он совсем не такой как я себе придумала. Продолжения не боюсь, но только в определенном формате. Я уверенна в том, что меня не переклинит так, чтоб рушить свою жизнь и лезть в его. Слишком много можно потерять.

Со мной точно наваждение.Оба в браке.Ходим вокруг да около 2 месяца уже.Ни он,ни я не решаемся сказать друг другу ,чего же нам надо.Вчера не выдержала написала смс "хочу".Прорвало,понесло его.Теперь аж страшно стало.Мужа люблю и т.д .А его хочу и все тут.Боюсь.....А сколько эмоций и адреналина.....

сугубо ИМХО. Если мужик реально чего-то хочет, и по натуре не мямля - ему не нужно писать Хочу - он сам все что хочет возьмет

А если мужик мямля? Ну вот уродился такой, стеснительный? :-) Тогда можно и подстегнуть своим "хочу".

Оригинально вы мужа любите.
А вы хотите, чтобы муж вас также любил? И поверите, что он вас любит, правда?
Да не вопрос. Гробьте все. Каждый сам себе злобный буратино.
Последствиям не удивляйтесь..

Не мямля.Кто со мной близко не знаком бояться панибраств.Муж говорит,что у меня внешность дорогой стервозной училки.Ухажер на порядок состоятельнее нас.Я чувствую,что боялся спугнуть меня и не торопился.

Разочарую Вас. Он отыграл свою партию. Не он замужнюю соблазнил, вы сами. Если возникнут проблемы - ответственность на Вас. Плюс теперь он понял, что Вы хотите больше, чем он. Значит игра пойдет по его правилам. Читайте ИЗБРАННО матриархат ру, темы как противостоять манипулятору, не влюбиться и пр. Это ваш шанс зацепить его серьезнее, чем на пару-тройку встреч. Мужчины любят неприступность и ценный приз.

В слова "а если бы мы поженились", только "не влюбляйся в меня" - не принимайте всерьез. Это НЛП. Проверка - сразу соглашайтесь, если поймет что вы не блефуете, сразу откатит.

Не общайтесь в сетях - так больше шансов быть удобной любовницей и отношения сохранить в тайне.