И что нам, бабам, надо?

А у вас со своим мужем как дела обстоят?

Куча косяков с его стороны, много лет. Два года назад объявила, что ухожу. Одумался, пылинки сдувает. Но внутри себя ощущаю, что поздно. Разлюбила, да и не доверяю. Не тот человек, с которым стареть не страшно.

Если от мужа уйдете, а с новым не сложится, то способны сами себя содержать? Не привязаны к мужу финансово/жилищно и тд

С разделом жилья будут сложности не в мою пользу (не оформила правильно добрачное имущество). С голоду не сдохну, но качество жизни упадет значительно.

Хм... вот и правда: что вам , бабы, надо?! Вот что вам не живется с мужем и при любовнике. А любовник как? состоятельный? Готов обеспечивать от и до? Я раньше такая нюха была: Буду любить нежной любовью и тащить на себе груз и мамы и жены и работника и домработницы... С черту все ! Но и что такое любовь я теперь тоже не знаю и не понимаю. По мне главное без выноса мозга жить, что бы обеспечивал с головы до ног и что бы секс качественный ! Все ! Остальное если мне захочется я найду сама.

Мне-то живется, да любовник не согласен и не умеет быть любовником. Как раз мозг выносит своим плачем ярославны про любовь и желание осчастливить. Сейчас состоятельный. Но, боюсь, БЖ его может раздеть как липку если не в процессе развода, то после.

Вот и живется и нечего дергаться. Люблю / не люблю... Бред какой! Что есть любовь?! Мне мой первый муж все время про любовь кричал в то время как я с работы на работу ходила, пока он на диване и по бабам... Второй ни слова про любовь: дал мне все и морально и материально, да и сексуально ))). К чему слова тогда?! А я бы на своем месте такого любовника уже отправила подальше , что бы не рушил мою семью и мое спокойствие.

Не, он и реальные дела делает, все время на подхвате, покупает мне все и подарки дорогие дарит. И разводится реально, а не только языком чешет. Только ждать не хочет, когда я на двух стульях насижусь. Гад.

кто ж вам угадает-то! Тут вы уж сами-сами…

Ну мож у кого список критериев есть, на основании практического опыту...

На основании практического опыту скажу, что есть везение, чувства и расчет… и все могут подвести ;-)
В вашей ситуации ясно одно - мужчина настроен серъезно. Нужен ли он вам - никто не скажет.
В принципе вы ему ничем не обязаны, можете попросить срок в полгода, пока вы разберетесь, что он за человек. Но с другой стороны, если он действительно серъезно настроен, он не захочет ждать.
Так что тут скорее всего вам решаться на ва-банк или же оставатъся при своих.

Вот мне тоже попа давно подсказывала, что надо провстречаться год. Почему именно год - не знаю. Озвучила ему. Он сказал, что при нынешнем положении дел и формате встреч мы друг друга и за год не узнаем. И ведь он прав... Получается, надо хватать кота в мешке?

Или не хватать. Увы, вам правда придется самой решить.
Одна моя знакомая так схватила (была замужем, он женат, после первого же секса с ней он ушел от жены), и очень осталась довольна (уже 20 лет вместе). Но у них не было детей.

Вот в том и дело. Честно сказать, не будь детей - однозначно рискнула бы.

Мне кажется (кажется!), что я бы рискнула даже с детьми… Новый мужчина, это же как еще одна новая жизнь. Прочитать еще одну книгу за жизнь, завлекательно ведь?! Но это кажется, а в реальности, кто знает. На самом деле лично я очень практичная ;-) Может, и излишне...А как вы - не знаю.

Я ОЧЕНЬ практичная :) А еще мне не 25, и для меня очень много стал значить комфорт. Меня, например, несколько выбивает из колеи, если я не могу утром попить кофе из любимой чашки. Поэтому даже при наличии принца, который подъедет прямо к дому на карете, сам погрузит меня и весь скарб, а потом перевезет в двухэтажный дворец, в котором сам намывает полы (это серьезно) - мне все равно стремно. Потому что не верится, что бывает так, где-то подвох.

Ну подвох всехда в чем-то бывает. Вопрос только в том, в важных вещах или же в тех, коими можно пренебречь.

Вот в том и вопрос, как все важные вещи выявить, когда со взрослым дядькой только за ручку гуляешь полчаса в день и раз в месяц в отеле пару часов бешено трахаешься, глядя на часы.

Никак.
Да иногда (всегда?) и годы с человеком прожив, его не знаешь на самом деле.
У вас с интуицией как?

Хотя, я бы лучше на логику положилась. Просто представьте cебе свою жизнь в том случае, если вы от него отказались. Устраивает вас? Ну и шлите лесом тогда.
Нет? Не сможете лямку тянуть? В никуда все идет и все печально? Рискуйте.

С интуицией у меня на грани ясновидящей. Когда со стороны смотрю на других и эмоционально в ситуацию не вовлечена. Но сейчас, понятно, не тот случай.
Как я выше писала, муж себя ранее в некоторых ситуациях не очень зарекомендовал. Сейчас нацеловывает, всячески ублажает. Но, думаю, именно потому, что чует, что на меня есть желающие (поклонники еще есть кроме этого). Начнется климакс или, не дай Бог, приболею - есть вероятность, что на меня забьют. Однако отец хороший. Вот такая синица в руках.
А в новом пугает, что шибко уж эмоциональный, может задушить своей любовью. И еще: БЖ, сдается мне, может хорошо жизнь попортить. Сейчас пытается с него содрать по максимуму; он хорохорится, но пока все "по-ейному" выглядит.

Вы мне очень симпатичны.
Желаю вам успеха (все, что могу). Надеюсь, все у вас сложится.

Спасибо!

Че то про его поступки я слышу много хорошего, допустим мужчина годный. Но это ж не повод выходить замуж за первого годного мужчину. А как же чувства? Нежность, готовность в старости стаканы носить? В болезни утки, в печали утешать и т.д.? Вы как курицу на ужин выбираете - жирненькая, крупнееькая. Но жизнь - не ужин. Вы готовы за ним в огонь и в воду то?

Так про то и тема, что не готова, и темп развития его чувсвсв пугает. Зато сколько доводилось слышать и читать, как тетки страдают, когда лю разводиться не собирается.

Ну тогда лечить однопопит двустульный :-). А ниже я уже спрашивала: а вы с ним вообе бсуждали тему ВАШЕЙ готовности-неготовности уйти из семьи? Или он посчитал, что раз ОН готов - то "Шахерезада Степанна" должна быть готова автоматически? Или наоборот, ВЫ морочили мужуку голову, а теперь не знаете, как спрыгнуть с...это...с елки?

А насчет "а другие"... - ну то другие. Жизнь вообще такая штука, где правят законы Мэрфи. И де у Вселенной есть весьма интересное чувство юмора ;-) .

Потому может и правда проще никак не реагировать...

Дело такого рода, что я поначалу никаких сурьезных отношений не планировала; я флиртую направо и налево. Про него я сразу поняла, что у него это серьезно, и в игры играть даже рука не поднималась. Решила хотя бы себя в руках держать, чтобы не влюбиться. Ему ее ращ озвучивала, что пока не готова ему ничего точно обещать, потому что мы недостаточно знаем друг друга. Он отвечает: "Я продолжаю надеяться, мне кажется, мы очень подходим друг другу" и еще "С таким режимом встреч мы никогда не узнаем друг дпуга лучше". Ну то есть к его поведению, словам и действиям не могу выдумать ни одной претензии. Все кажется слишком хорошо, чтобы быть правдой.
А однопопит, я считаю, вовсе не болезнь, для женщины по крайней мере, ибо мы существа менее защищенные. Да и самой природой предусмотрено, чтобы они за нас конкурировали вплоть до нашего окончательно выбора :)

Все. Вот и ответ. Не готова, прошу всех в сад. Если нужна будет ждать. Не нужна - избежите проблем. А насчет другие - дык двух одинаковых нет. Еще вспомните сколько в страшном сне развод любовника видят.

Я, собственно, так и действую. Просто захотелось чужого опыта послушать. Спасибо.

М-дя. Что вам, бабам ;-) надо - это ума побольше. И еву читать поменьше. Мужичонка, скорее всего, уже и так находился на грани развода, только искал повод, чтобы от жены свалить. А то и еще проще - жена уже не знала, какой его метлой гнать, а ему не хотелось. А тут подвернулся удобный случай.
Так собственно - не гнать лошадей впереди паровоза. И слушать свою интуицию (тоже бабам не помешает ;-)). Если что кажется подозрительным - скорее всего, так оно и есть. И менять часы на трусы совсем не обязательно. Тем более, что "развод в процессе" это не значит, что "развелся". "Развелся" - значит, завершены косяки по судам, дележке имущества и детей, все устаканилось и человек может предложить какую-то стабильность. И даже поддержать даму если ОНА решила развестись, да заодно и хорошенько решить обоим - хотят ли они все еще быть вместе. Пока же вижу только поиск...эта...жилетки и прочи частей тела в качестве поддержки при стрессе от развода. Ах да, если развод ВООБЩЕ идет. А то иногда жинка и не знает, что с ней разводятся-то.
Кстати, а что-что н делает для того, чтобы "вы были вместе"? ну кроме развода? Квартиру вам готовит? Ребенком Вашим интересуется (хоть заочно)? Мнээээ...уважение к Вашему мнению проявляет - ну к примеру, хотите ли Вы развестись?

Скорее всего, его жена на вранье поймала и помахала ручкой.

Они уже договорились, что он оставляет себе ("нам") дом, в котором они живут, и покупает ей квартиру в качестве отступных. Идет активный поиск, смотрины; я в курсе каждого его шага. Уже даже выбран конкретный вариант и в планах торг. Так что развод идет.

Ребенком моим он интересуется равно как и всеми прочими вещами, имеющими ко мне отношение. Он очень много узнал обо мне благодаря искреннему интересу еще на стадии, когда мы "дружили". Да, мысли о разводе у него уже водились около года, он потом мне в этом признался. И что в этом удивительного; когда в семье все хорошо, третьи люди и не появляются. Но все равно он на меня не накинулся, а интересовался, узнавал, "дружил" со мной, присматривался. Потом влюбился, признался, но сказал, что "чувствами не привык разбрасываться", и предложения о постели мне даже пришлось немножко подождать :) И только спустя какое-то время он начал процесс развода. В таком порядке все было.

Если "какое-то время" это меньше полугода...Хотя если прямтак...то что Вам тогда кажется подозрительным? Может, "расслабиться и получить удовольствие"? А вы с ним вообще разговаривали о Ваших чувствах и сомнениях?

Про разговоры наши выше ответила. А по поводу что напрягает... Может быть, я просто тупо боюсь вылезти из зоны комфорта (если говорить все же о совместном проживании). Неизвестность страшит. А любовниками мы точно быть долго не сможем: он не умеет, еще спали меня на фиг. Хотя... он скоро будет свободен, может быть станет проще.

Ойнинаю...Обычно если что-то кажется не так. то скорее всего оно и так и есть (то есть "не так"). Ну и туризм с иммиграцией не путать уж сколько раз твердили миру.
Знаете, это Ваша жизнь, и Вам виднее. Но как по мне - надо таки слушать свою интуицию. Которая ПРЕДУПРЕЖДАЕТ.
Ну или тогда уже бросаться на амбразуру - и тогда уже ни о чем не жалеть (конечно, учтя интересы своего ребенка прежде всего)

А какое хотите, такое и принимайте.
И не надо себя винить в его разводе.
Есть такие понятия "предпосылки", "причины", "повод".
Чуете разницу? Так вот вы всего лишь "повод" для развода, но никак не его причина.
И ежели он начнет гундеть, типа, "я ради тебя" и т.д. - сразу шлите в жопу.

А я себя и не виню. Просто не могу понять, что меня в этом не устраивает. Вот вроде все для меня делается, а я не знаю как реагировать. В одном он прав: долго так тянуться не может, скоро надо будет или туда, или сюда. И это не по его вине, а из-за моих обстоятельств. Вот и боюсь промахнуться с решением.

А никак не реагировать. Вы не обязаны реагировать.

Это так. Но вдруг я упускают хороший шанс, отталкиваясь искренние чувства? Со мной такое уже случалось.

оспидя... да хоть стотыщ хороший шанс, если у вас уже СЕЙЧАС на этапе букетно-конфетного возникают вопросы, то потом вы начнете замечать как он в носу ковыряет или носки под кресло заталкивает. И все эти стотыщраз искренние чувства начнут вас раздражать и начнете вы его пинать - не так стоишь, не так свистишь.
Ведь у ВАС в душе нет искренних чувств.
И боитесь вы упустить не мужика, а чувство долюбленности, которого в вас нет. То ли родители не вложили, то ли муж взрастил, но это ВАША ВНУТРЕННЯЯ ПРОБЛЕМА. А вы пытаетесь ее решить за счет другого, внешнего человека. Не любовь и эмоции вас ведут к новым отношениям, а гложут комплексы и недооценка себя. Это плохое основание нового союза.

Ммммм... как-то категорично очень. Не могу согласиться, что меня гложет комплексы. У меня, кроме этого, еще поклонники есть, меня полюбляющие. Да и сама к себе хорошо очень отношусь. Потому и взвешиваю все тыщу раз - не хочу потерять в качестве жизни ни грамма. А вот про чувства собственно и тема, что да, не было у меня времени и возможности человека узнать, поэтому полюбить его я себе пока не позволяю. А на двух стульях уже сидеть трудно, вот и не знаю как быть.

ну вот опять выбор курицы на ужин. Как раз если речь только о качестве жизни то стоит ли одного нелюбимого менять на другого такого же не любимого с доставлением проблем ребенку?

Если они примерно одного уровня то тот, что есть - привычнее, новый будет "те же яйца только в профиль".
У вас в качестве мотивации - ТОТ за мной ухаживает красивше. Вот это я считаю "недолюбленностью", почем ЭТОТ то ухаживает не так? Может стоит с ЭТИМ отношения всколыхнуть? Почему вас вообще беспокоит с какой степенью красивости за вами ухаживают? Почему при наличие других поклонников уход именно этого товарища заставляет вас вообще что-то решать? А если другой поклонник скажет "срочно разводись" тоже будете думать?

Химия она сразу возникает, потом гаснет, остается привычка, воспоминания, дружба. У вас УЖЕ химии нет. Что остается? А ничего. Разбитый брак и запутавшийся ребенок.

Вам решать, конечно, я просто свое мнение высказываю. Но если бы вы хоть раз сказали "он такой милый, у него такие глаза (руки/ноги и т.д.), его мир мне дорог, я хочу (как там) стоять у него за спиной и подавать партроны (так кажется?)" - это одно дело. А вы говорите только о том что он делает для вас. Это не повод резко дергаться с места, пусть делает, пока ему делается. Дергаться с места стоит только когда вы другого и не мыслите. ИМХО.

Я, наверное, криво пишу: урывками, с работы... Химия была и есть, но я как раз ее почти не беру в расчет, потому что, как вы правильно заметили, она уйдет.
А ухаживают за мной все вполне даже, включая и мужа. Просто этот ну весь ко мне, я для него все. Но и это для меня не единственный решающий момент. У нас много общего, начиная от уровня интеллекта и заканчивая вкусами, да даже области деятельности пересекаются. Ни с кем у меня так не было. Просто я боюсь пока давать волю чувствам (ребенок тут не на последнем месте). Потому и выглядит все циничным расчетом наверное.

Очень хорошо вас понимаю, автор! У меня ЛЮ развелся с месяц назад и теперь активно ждет, когда я разведусь, а я, вот как вы, вроде хочу, но боюсь...
Устройте ему проверку, в том, что вам кажется его слабыми местами, что-то прояснится.

Была такая мысль; спасибо, что напомнили. Надо подумать. Единственное - он настолько открытый и искренний, что даже простые женские хитрости порой рука не поднимается применять.
А у вас дети есть?

У меня двое, школьник и младший в д/с, у него детей нет, обоим хорошо за 30.

Да, дилемма. А вы своему уже проверку придумали, если не секрет?

И не одну, но слегка, без экстримов. И все-то он делает как надо, ни одного прокола...

Ну тогда счастья вам!

И вам тоже счастья, что бы ни решили.

Спасибо!

Автор, когда пишете такие темы, сразу указывайте что мужа у вас, как такого - нет. Что он вам изменял, и что он вас как муж и мужчина больше не интересует.

А то складывается впечатление что вы обобщаете "вас баб" всех под себя, а вы как раз не-большинство.

Не поняла, с чего вывод, что "мужа как такового нет". Есть у меня муж, вполне себе ничего. И очень сомневаюсь, что такового имеет большинство (непонятно почему оно вам сдалось).

Вы писали: "Куча косяков с его стороны, много лет. Два года назад объявила, что ухожу. Одумался, пылинки сдувает. Но внутри себя ощущаю, что поздно. Разлюбила, да и не доверяю. Не тот человек, с которым стареть не страшно." - это и называется что мужа у вас как такового нет, т.е. наверное он вам изменял, и вы внутренне уже решили что вы свободная женщина, да и развод для вас не трагедия.

Под вопросом "что нам, бабам, надо" Вы что подразумевали - то что вы замужем и заводите любовников, или то что вы хотели чтобы первый любовник ушёл от своей жены, и не хотите чтобы это сделал второй? Если первое, то я и пишу "не обобщайте" всех замужних женщин по своему стереотипу, т.к. у большинства из них есть настоящие любимые мужья, и поэтому у них нет любовников и ничего такого им не надо.

Homo_ * написал(а): >>

Под вопросом "что нам, бабам, надо" Вы что подразумевали - то что вы замужем и заводите любовников, или то что вы хотели чтобы первый любовник ушёл от своей жены, и не хотите чтобы это сделал второй?

Простите, не поняла вопроса. Любовник у меня один. Вопрос полностью звучит примерно так: почему одних женщин, имеющих любовников, не устраивает, что любовник из семьи не уходит, а других наоборот, пугает, что уходит? Ну как-то так.

Homo_ * написал(а): >> ...у большинства из них есть настоящие любимые мужья, и поэтому у них нет любовников и ничего такого им не надо.

Скажите, а реально есть статистика, что у БОЛЬШИНСТВА? Действительно интересно.

"Любовник у меня один." - не Вы ли писали: "У меня появился ЛЮ. Знакомы с мая этого года, в июле стали близки, в сентябре он объявил жене (и мне), что разводится. ... До этого был лю, который никуда из семьи не собирался." - т.е. любовников было как минимум два, правильно?

Я нашёл только статистику для США. Там нет ничего насчёт любви, только насчёт того кто и сколько изменяет, изменяют меньше половины, т.е. меньшинство.
http://www.statisticbrain.com/infidelity-statistics/
По этой статистике на сегодняшний день (2014) изменяли ~14% жён, и ~22% мужей, т.е. экстраполируя, за всю семейную жизнь изменят ~28% жён и ~44% мужей.
После измены у ~30% пар браки сохранились, следовательно ~70% немедленно развелись.

Послушайте, ну мы же с вами взрослые люди. Вы правда верите в такие исследования? Но суть даже не в этом. Статистика измен-не измен вовсе не обязательно коррелирует с наличием "настоящих любимых мужей", как вы выразились. Знаю женщин как любящих мужей и имеющих при этом любовника, так и противоположно поступающих, то есть мужей не любящих, но и не изменяющих. Причин и мотивов для того или иного поведения может быть масса, так что не все так просто.
А любовников было два, да. Но сабж не имеет прямого отношения к моей первой ситуации, так как и речи не могло быть о том, чтобы я соединила с ним судьбу. Именно потому я и обобщила, что постоянно сталкиваешься с ситуацией, когда женщина мечтает, чтобы лю ушел из семьи.

Исследованиям я верю т.к. не вижу в этих результатах ничего невероятного. А вот в то что жена может любить мужа и постоянно изменять ему с любовником - не верю. Ваш пример - тому доказательство, муж "косячил" и теперь вы его разлюбили, поэтому и изменяете спокойно без угрызений совести, и в браке вас держат только материальные соображения.

Поэтому я и написал что ваш случай не самый типичный, т.к. большинство женщин не изменяют вообще. По крайней мере я, наивный, так думаю. :)