Муж влюбился

Вспоминаю СЕБЯ, когда тоже, будучи глубоко замужем, влюбилась. Меня тоже колбасило. Еще как! Готова была и на развод. Если у меня с моей влюбленностью что-то все-таки было БЫ (ответные чувства, интим), то КАЮСЬ, развелась бы. Хоть и испытывала бы чувство вины.
Но поймите. В ТАКОМ состоянии своей влюбленности была готова на все!!!
И если бы в то время резко опротивевший муж хотя бы догадался о моих чувствах, то без колебаний сама бы и предложила бы развод! Для очистки совести и ради своей "порядочности"))
А потом...потом все прошло, через год. )))) Так, собсссно, и не начавшись))
И к мужу вспыхнули страстные ЧУВСТВА))
Так что совет на собственном опыте - перетерпите и дайте мужу САМОМУ принять решение. Это будет ЕГО ошибкой ли, не ошибкой ли (как уж потом решит). Наблюдайте. Но ничего не предпринимайте. Смотрите на все это как на первые чувства своего сына-подростка. И помните: запретный плод сладок! Будете высказывать что-то против его чувств и той девушки - наоборот, в нем интерес к ней усилится! Он сейчас не владеет собой!))
Всё это не легко. Но иначе - никак(((

+100
Если хотите сохранить брак, не признавайтесь, что знаете.
И станьте для мужа самой лучшей женой на свете!
Секс, еда, внимание и немного интриги. Попробуйте дать понять ему, что у вас, возможно, появился поклонник :)

Вы совсем не в теме и не поняли, о чем выше написано. ПЕРЕТЕРПИТЕ! Это правильный совет. А ваши "секс, внимание, интриги" только будут раздражать влюбленного в другую.

А у меня возник вопрос - тут подобных тем полным-полно о том, что муж изменяет. И все советуют жене переждать, перетерпеть, пока муж нагуляться и дальше все будет как и прежде, а то и лучше. А что, не бывает такого, что муж может развестись с женой и создать новую семью?

Бывает конечно. Но в случае истерящей жены такое случится в 2 раза вероятнее.

Я по натуре не истеричка, "строить" его не собираюсь, не тот мужчина :-) подожду просто куда кривая выведет.

Меня настораживает один момент. Слышала обрывок телефонного разговора в котором муж обсуждал с кем-то вариант перевода этой девушки в наш город. Толком ничего не поняла, но разговоро был.
Хочет чтоб она была рядом для будущего сближения или как? Ответов не жду :-) не могу держать в себе, в этом случае как себя повести не знаю, всё станет гораздо серьезнее

Вы главное с ним не затевайте никаких разговоров, потому что любой осторожный разговор или увещевание он воспримет в таком состоянии как индульгенцию на дальнейшее, а любой наезд - как отказ от него и посыл в открытый конфликт.

Я думаю надо сочинить легенду для мужа про"Васю".В легенде описать ситуацию схожую с его, мол Вася влюбился ,притащил девочку под бок из другого города ,а девочке только того и надо было , охладела ушла к молодому сразу и ты пы. Покопайте в интернете найдете себе что-нибудь подходящее.Таким образом вы как бы невзначай не касаясь его и его подруги заставите его подсознательно примерять эту ситуацию с плохими последствиями на себя.Сразу не поможет конечно, но это будет нужный "кап на мозг".

Попробовать можно, но он не дурак , просчитает.

Вы лучше своего мужа знаете и сумеете найти способ как сделать так ,чтоб не было явно.Возможно эту историю должен донести до его сознания какой-то третий персонаж.Бывает достаточно просмотра фильма с нужным сюжетом.))Вы же женщина,не мне вас учить))

:-) Знаете, на днях был какой-то фильм с ситуацией когда мужчина хотел усидеть на двух стульях и морочил голову и жене и любовнице. Я как бы в шутку спросила, а как бы поступил он сам. Муж на полном серьезе ответил, что если его "накроет "любовь, он уйдет и будет строить своё счастье с женщиной которую полюбит". Как-то больно мне стало, замерло всё внутри, а с другой стороны всё честно и такое решение можно уважать.

Вот теперь задумалась, одно из двух- либо его влюбленность не так сильна чтоб уходить из семьи, либо процесс пошёл и мне пора готовиться к разводу?

Развитие ситуации во многом зависит от той второй женщины.Если она отступит ,то он останется с вами скорее всего. Если будет подливать масло,то уйдет.Вам в первую очередь сейчас нужно сконцентрироваться на себе любимой.Я не знаю вас ,не знаю ,что вам нужно для ощущения счастья и блеска в глазах.Но нужно всеми доступными средствами добиваться ощущения счастья,тогда все будет.

Я так поняла, что она не делала активных шагов, только взгляды. вздохи и т.д.

Тяжело это, оказывается,сконцентрироваться на себе, когда в душе раздрай

Конечно тяжело.Но надо.Надо отвлечься.На себя.Если охи вздохи, то пройдет с глаз долой из сердца вон.

Не надо.

Я поняла. Спасибо! Иногда очень хочется высказаться, но держусь

Бывает. Но в моей ситуации еще рано о таком говорить. Я не держу, хочет, пусть идет куда тянет

Вот и меня "терзают смутные сомнениья" не будет ли такая перемена лишним раздражителем?

Секса, еды и внимания у него всегда в избытке, а вот интрига отсутствует. Попробую, но не уверена, что он что-то заметит в таком состоянии :-)

Спасибо за откровенность. Что-то подобное сейчас у него и наблюдаю.
Для себя такую тактику и выбрала- переждать, ему ничего не говорить, но иногда как накатит....взорваться хочется.

Держитесь. Я другой аноним и тоже была точно в таком состоянии. Совет точно такой же: ни в коем случае не наседать на мужа, иначе сразу же расклад не в вашу пользу будет. Будьте просто всегда рядом, нежной, красивой, уютной. Если он переборет в себе эту страсть, то потом вас будет любить ещё сильнее. И сами попробуйте завести кого-то на стороне, не для секса, а флирта ради.

Поняла. Спасибо!

Я была в такой же ситуации. перетерпела. Так и не знаю, был ли интим, вроде нет (тоже другой город). Муж со мной. А мне стало не надо - живет и живет, уйдет - и пусть. Дотерпелась, называется:( Надо было весело посуду побить, душу отвести, покуражиться напоследок и отправить в ...

Мне тоже говорили надо поорать и высказать все, что думаю :-)

Ничего не выясняйте только. Не надо его ни стараться привлечь, ни оттолкнуть, никакой активности вообще. Постарайтесь жить своими интересами, отвлекитесь. Для себя самой тоже самое, старайтесь ничего не выяснять.

Я пытаюсь. В семье всё по-прежнему.
Но не смогла сдержаться и посмотрела ее фото в соцсети. Дура. Знаю.

Не буду говорить "Держитесь!!!", "Вам очень тяжело, но мы с вами! Болеем за вас" и т.д. и т.п.
Вы сейчас на пороге чего-то до селе невиданного. Как будто пятибалльная волна ушла из под вас, и бренное тело полетело вниз. Вы стоите на пороге новых событий, ощущений, переживаний, но ничего не измените.

"Купите диктофоны, расставьте сети, поймайте с поличным. Пусть почувствует вину. Чморите его, можете даже связать, раздеть и выгнать из дома. Потом на вине построите новые отношения. И потом все развалится к едренефене."
Ой, чей-то я......

Просто переживите ЭТО вместе с ним. Со-переживите, со-участвуйте, со-чувствуйте.

Точно описали :-) такое чувство, что основываетесь на собственном опыте.
Как Вы себе представляете это "Со-переживите, со-участвуйте, со-чувствуйте."? Я ж не мама ему, не сестра, не закадычный дружок и вся ситуация направлена против меня. Еще не хватало его рыданий на моём плече с жалобами на судьбу и утиранием соплей. Это уже жесть. Хотя, это явно не про этого мужчину

А вот "как", представить должны Вы.)

Я НЕ представляю :-) могу молча постоять в сторонке и посочувствовать как другу, но не как любимому мужчине

"молча постоять в сторонке и посочувствовать как другу"
Именно так сочувствуют друзьям?

Не цепляйтесь к словам , Вы же поняли о чём я.
Хорошо, как друг пойду с ним напьюсь, а как жена постою в сторонке.

Если б "накрыло" Вашего любимого человека, чтоб делали Вы?

Так он специально подсунул вам планшет, чтобы вы "случайно" все узнали?

Абсолютно не мужская тактика. Это от женщины только можно было бы ожидать.
Случайно запалился, так обычно и бывает.

Случайно 100%

Не думаю, не тот человек. Он скорее всего просто забыл про открытый дневник, а так ничего не опасается, знает, что я никогда в его личном не копаюсь. Может, зря?

Да очень уж глупое палево - просить жену взять планшет, на котором открыты любовные откровения... Я поэтому и подумала, что спецом подсунул, чтобы разговор состоялся.

НАсчет личного не знаю, у каждого свои границы.

Не в его стиле, привык сам решать свои проблемы, время придет, скажет напрямую.

Сегодня глянула планшет, а там пароль :-) жизнь становится интереснее," всё чудесатее и чудесатее"

А как часто у него командировки в тот город? От этого и надо плясать, насколько глубоко все может зайти.

Раз в год. Может, поэтому и был его выпад о переводе ее в наш город, но не знаю чем закончилось.

Пришла шальная мысль :) А если ВАМ самой признаться мужу, что вы типа влюбились??? Что ухкакнемогу? И высказать ему те чувства (которые вы вроде как испытываете к своему объекту), которые, на ваш взгляд, как раз испытывает и он к той барышне?

Типа: Петя, я не могу больше с собой бороться. Влюбилась как дура. Понимаю, что могу разрушить и семью, и твое доверие ко мне, но говорю тебе в надежде поддержки. Помоги мне, а? Подскажи, как избавиться от этого чувства. Понимаю, что сейчас мною владеет не разум, а химия и эмоции. Боюсь себя. Боюсь потерять тебя. Боюсь натворить глупостей....

А вдруг? Вдруг он услышит то, что и сам испытывает? И поймет, что это - химия?
Ну и есть 2 варианта продолжения: либо он обрадуется, что жена и сама втюрилась, потеряла голову и ее колбасит. И на этом фоне он без чувства вины поддастся и своей влюбленности.
Либо в нем взыграет ретивое: ни фига себе - опередила! Тоже втюрилась! В какого-то козла!

Ну и начнет прикладывать все усилия, чтобы вам..эээ...помочь забыть того "козла" :)

О, да! И муж с радостю разведётся, а вину за развал семью возложит на автора :)

Так остается еще и второй вариант :)

Детский сад.

Интересно :-) но это не про него, такие игры с моим мужем не прокатят.

Он обрадуется тому, что "жена пристроена" и быстро свалит. Еще и обвинит. Причем и джентельменского ухода при таком раскладе уж не будет.

Почти, но в другой очередности. Надо самой ВЛЮБИТЬСЯ, но не признаваться ;-). И тоже летать на крыльях. Поможет-не поможет, но хоть на крыльях полетаете!

Не разделяю всеобщего совета "перетерпеть, промолчать"...
Я бы сказала - иди.
Чего и надо перетерпеть, так это только свои эмоции, чтобы это "иди" было без истерик и ненависти.

Это поможет ему или скорее понять, что вы ему нужнее, или что нужно разводиться. Вы так самой себе время сбережете.

А вот чего "пережидать" - не понимаю... Жить и постоянно думать, что там у него в голове, любит-не любит ту, трахает-не трахает, а вдруг болячки какие принесет... Дур дом... Ради чего такие самоистязания? А главное - вы НИКОГДА больше не будете уверены в том, что вы у него единственная.

Признаться, что прочитала его личное? Не знаю, может, и стоило, сейчас бы не мучилась. Но мне кажется, он как бы не вызрел, "накрыло", а что с этим делать он не знает. Пусть уж решит для себя.
Секса там нет, уж не знаю, к лучшему это или наоборот.
Но Вы правы, мысли такие у меня есть "любит, не любит", во время секса у меня часто было ощущение, что мыслями он не со мной, теперь понятно почему.

вы же не специально полезли читать его личное. стечение обстоятельств.
решать в любом случае только вам.
я лишь свое мнение высказала. про себя знаю точно - я бы не смогла жить и делать вид, что все хорошо, зная, что есть другая женщина. и не важно - в голове она только, или по полной программе.
ради чего это?...
вы ведь уже несчастливы. а сколько продлится это состояние? когда жена молчит, или не знает, романы могут длиться годами...

Я уже пожалела, что не спросила сразу об этих записях,не показала планшет, а сейчас как-то уже не то. Не знаю сколько выдержу эти игры в молчанку

тоже не разделяю. очень жалею, что в своё время мой муж так чего-то ждал и претерпевал, когда я влюбилась в другого. Тоже дистанционно. Виделась с ним пару раз в профессиональной сфере. И понеслась... Год о нём думала, грезила... А потом случайно встретилась ещё раз, прямо на улице. И всё. Накрыло. Муж догадался, что я влюбилась. Но молчал! Узнала об этом много времени спустя. Зачем смолчал??!! Чего выжидал??!! Надо было сразу поставить меня перед выбором, пока ещё не довела свою влюблённость до патологического желания хотя бы прикоснуться к тому человеку. Поскольку раз прикоснувшись, остановиться уже было не вмоготу. В итоге страсть к другому привела меня к разводу. О чём страшно жалею. А ведь страсти могло и не возникнуть. Я очень не хотела рушить семью. Мне такие сильные эмоции были вовсе не нужны. Они ввинтились в меня от слишком долгих "грёз". Достаточно было мужу сказать, что ОН В КУРСЕ. Я бы 100% испугалась и не стала бы ломать дрова. А когда молчит, значит не знает и можно "попробовать чуть-чуть". Только у этого "чуть-чуть" аппетит во время еды просыпается немеряный. И границы становятся всё шире.

Муж боялся Вас спугнуть, думал, что уйдете

я не знаю, что он думал. Жалею, что не высказал своих дум мне именно тогда, когда я грелась думами о другом. Слишком долго он боялся :(. Я и ушла, надумав всякой хрени... Оба сожалеем. Теперь уже ничего не вернуть, т.к. дров наломано - неба не видать.

Так вы разошлись?

да, с мужем разошлась. К сожалению.

Из-за этой любви или были иные разногласия?

разногласия есть в каждой семье, нельзя быть всегда и со всем согласным. Но эти разногласия не ведут к разводу. А вот влюблённость да ещё "выдержанная" в грёзах - может всё разрушить на своём пути. Нельзя давать человеку мечтать о запретном слишком долго. Нужно отрезвлять. Но это моё мнение. Большинство вам советуют перетерпеть, подождать... Побывав в роли влюблённой стороны, я лично поняла, что ничего ждать не надо. Надо сразу ковать, пока горячо. Иначе без тебя накуют, а тебе останется лишь это принять и расписаться.

Я думала,что без подпитки все зачахнет,но,судя по Вашему опыту,все может быть совсем наоборот.

а подпитка есть и мощнейшая! Мечты, вынашивание планов по переводу девицы поближе, возможность новой командировки, социальные сети, сны эротического содержания с вожделенным объектом, грёзы, в которых буквально физические ощущения близости объекта, что аж живот сводит и хочется кончить... Вы что думаете? Он просто так, от козла, в дневник душу изливает? У него подпиток уже столько, что они в его голове уже не умещаются, они наружу рвутся. Но не с вами же их обсуждать!

Вы так пишите :-) ощущения как наяву.
Ой, чувствую поменяю я тактику

+1 только у меня муж не стал молчать! Он мне такую взбучку устроил, я испугалась и свернула общения, а промолчал бы то недельке через две у нас состоялось бы свидание с объектом вожделения и всё... уйти может я бы и не и ушла от мужа, но изменила бы точно!

+1
у меня была только переписка, но муж так стукнул кулаком по столу, что все дурные мысли выветрелись

Может книгу пишет?

)))))))))))))))

Вы подняли мне настроение :-) спасибо!
хорошо бы было, но не похоже, слишком личное

Так все пишут о личном, пусть и надуманном. Одно ясно мужика на романтику потянуло, на чувства. Вы немного отстранитесь, станьте загадочно-ускользающей и никакого быта, домашних дел на устах, никаких обсуждений котлет с тем что надо лампочки поменять.

Может, и надуманное, но женщина реальная. Вообще, Вы правы, он романтик, вот и торкнуло, не знаю как глубоко

попробую

Ну понятно, что женщина реальная. Мне вот иногда искры достаточно (взглядов, жестов, каких то слов), чтобы я стала испытывать эмоции так же остро, как в юности. Но я уже давно научилась переносить свои чувства на мужа, хотя в основе этой искры не он ведь. Это характер. Он ее не знает, и мало того знать не хочет, ему сейчас его эмоциональный подъем дорог. Подыграйте ему в этом, уберите быт, думайте о чувствах и чувственности, а не о том что приготовить и когда убрать. Поверьте иногда достаточно просто сменить ход своих мыслей что бы стать заново привлекательной для того, который казалось бы знает тебя как свои пять пальцев. Перейдите на одинаковую эмоциональную волну с ним.

Интересно про эмоциональный подъем. Интуитивно чувствую, что это оно, в точку попали. Ему как бы нравится такое его состояние, но его переживает и что-то из этого черпает.
Спасибо!

Ну конечно же в такие моменты живешь на полную, ярко, красочно, ну как это может не нравится.

А мучения партнера этот подъем не омрачают?

Он ведь не знает о мучениях партнера, что автор знает. Он проживает эти чувства в душе, физической измены нет, да и глупо думать что он готов сменить свою жизнь на беганье по ночным клубам с юной нимфой или ей стапер нужен с алиментами. Увидел, загорелся, кого то видимо напомнила ему эта девушка, что то всколыхнула в душе, он перегорит со временем. Партнеры часто и не знают что происходит, автор бы не зная, списала бы это все на меланхолию.

Я тоже склоняюсь к этому.Не верится, что он бросится с головой в этот омут, слишком много его усилий вложено в семью. Хотя, может, я наивна

"да и глупо думать что он готов сменить свою жизнь на беганье по ночным клубам с юной нимфой или ей стапер нужен с алиментами" - ))))))))))))))))))))))))))) ага, действительно глупо :) да только идиоту придет в голову трахнуть молоденькую, от которой крышу снесло))))

С трахать понятно. Но жизнь это не только секс

в том-то и печаль, что в голове у него вся эта круговерть в первую очередь.

Я тоже так думаю

Ну а почему вы думаете что девочке этой это нужно? Зачем?

я не думаю, что нужно.
и я не думаю, что не нужно.
я этого просто не знаю!
а вот встречается такое очень даже часто (что девочкам это надо), странно, что вы удивляетесь.

Да просто девочкам тоже нужна романтика, они видят высокого мальчика рядом с собой, а никак не мужика с таким жизненным багажом.
Я помню как мне нравился мой преподаватель в институте, он тоже был явно не равнодушен ко мне. Мне казалось что ему лет 25, выглядел он действительно молодо. Все эти улыбки, взгляды, полунамеки, случайные прикосновения продолжались до тех пор пока я не увидела в каких то списках, что ему 37 лет и у него трое детей. Вот тут мою влюбленность как ветром сдуло. Все, я ничего в нем уже не видела после этого, весь флёр рассеялся как дым.

и вы уверены, что все девочки точь-в-точь, как вы? :)
и точно знаете, что другая молоденькая не сможет влюбиться в мужчину старше себя???
а может у нее вообще корыстные интересы, и она вцепится мертвой хваткой (муж автора с кем-то уже разговаривал о ее переводе)
ответов "зачем это девочке" - может быть масса!

Уверена в том, что в 23 года мужик за 40 кажется дедушкой почти, никак не меньше. Это надо быть настолько никчемной и не пользующейся популярностью у молодых что бы запасть на такого. Или с покалеченной психикой, когда ищут папу, а не возлюбленного.
Может и корысть, но тогда муж очухается со временем, понимая что его используют.

Мужу 38 , хотя разница все равно большая

Так он еще ого-го. Всего лишь 38

"что бы запасть на такого" - а на какого "такого"? вы же вот запали на препода "такого"))) от никчемности и непопулярности что ли?))) а та девочка (у мужа автора) может тоже не интересуется его точным возрастом)))
странная такая категоричность у вас)))... мда)))

а вот очухается ли муж от корысти (если она имеет место быть), или не очухается, и как скоро - это никому не известно, и автору от этого не легче.

Не легче, это точно

Девочка тоже проявила интерес.Это меня не радует.

Когда они только приехали из командировки и я еще ничего не знала, одна их тех , с кем он ездил, дама 62-х лет, сообщила мне при случайной встрече, что там на моего мужа пялилась одна молодая девочка, но он ни-ни, типа, во мужик у тебя.
Тогда мне это было не интересно, а сейчас-то понимаю, что всё по-другому и реакция у моего мужа на эту девочку имела место быть

Я бы на вашем все же поговорила с мужем, спокойно и без скандала. Выложила бы что случайно наткнулась на обрыовк его записок, сопоставила со обрывками звонков и тем что говорила дама и задала бы вопрос в лоб: "что с этим ты думаешь делать?"

Наверное, скоро решусь. Не готова я как-то пока. Неужели боюсь услышать ответ?...

Конечно же боитесь и это нормально. Но этим разговором вы можете и развеять туман в голове мужа, включить его логику, рациональность.

Согласна

У меня несколько вопросов к сторонницам промолчать и ждать, стать загадочной и проч.
1. Вы были на месте мужа автора? Т.е. когда вас захватили чувства на стороне, но дома есть муж/жена, который раздражает.
2. А когда после пережидания терпеливой жене можно расслабиться и понять, что теперь у мужа никого на стороне нет? :)

Вот, кстати, да :-) когда мне можно расслабиться?
Смотрю на его отношение ко мне, оно более менее ровное, но иногда мне кажется, что я ему мешаю/раздражаю. Свела общение к минимуму пока, мне самой это неприятно

Девочки, вот читаю Вас и восхищаюсь Вашей выдержкой! Я бы и минуты промолчать не смогла! Я бы такой скандал бы устроила!

А что дальше?

Я бы не смогла после такого жить дальше это точно! Я слишком самолюбива наверно! Даже если промолчала бы, но это 1% из 100%, то это всё равно было бы начало конца!

Влюбленность еще не любовь, она быстро проходит. А когда люди живут долго в браке, и живут неплохо, они не станут все рушить сгоряча.

Ну я про всех и не берусь говорить, я исключительно про себя!

Хочу написать мою историю, как вариант возможного развития событий. Ему 47, трое детей, один долгий брак без измен, мне 35. Увидел,влюбился, снесло крышу напрочь, сказал, что не живет с семьей. Хотел перевезти меня в свой город правдами и неправдами. Через месяц после своего крышесноса ушел из дома, события развивались очень быстро. Я спустя 4 месяца ушла от него, мотивируя, что он женат. Итог он развелся, шлет цветы каждый месяц, письма и т.д. Я не с ним. Поэтому даже не знаю правильный ли это совет переждите, переждите что? У него год уже это длится и не видно конца, за за этот период жене можно умом тронуться прокручивая роман мужа

Ндаааа, начитавшись "Евы", я поостерегусь кричать что мой не такой.

Автор, я была в Вашей ситуации, но только на тот момент мне было 30 лет, я не сдержалась, ушла от мужа. Не жалела. А в ситуации с любовником от меня вообще ничего не зависело, быть может мой отказ еще больше распалил его. Держитесь, сил Вам и мудрости для принятия верных решений

Спасибо!

из-за чего от мужа ушли?

Появилась другая у него, влюбился, спалился. Поговорили с ним, сказал, что не может без нее. Предварительно естественно все отрицал.

После истории с влюбленностью другого мужчины в Вас?

Нет, с мужем мы разошлись 5 лет назад. А история с мужчиной длится сейчас, ну т.е. она у него длится, что уж он себе там возомнил меня ли он любит или образ выдуманный я не знаю, но факт остается фактом - крышеснос у него. Вчера написал, что приедет после моего путешествия (я уезжаю на 3 месяца)и будет сидеть под дверью ждать моего решения в отношении него. Надеюсь, что это только слова

Ну за три месяца "или осел сдохнет или падишах умрёт"как говорят на востоке
А какие чувства Вы испытывает к этому мужчине?

Чувства, да никаких у меня нет к нему чувств, кроме, а может попробовать, если он так хочет? В стране другой поживу, паспорт получу европейский))) Дилемма- как я ему больше наврежу : если соглашусь или, если не соглашусь?

Вы о его чувствах думаете? :-) делайте как Вам хочется, раз мужик так на Вас запал может, выйдет чего

Можно, конечно, ввязаться в эту авантюру, мне сейчас все равно делать нечего (в плане сердечной привязанности), поменять жизнь, переехать в другую страну, поиграть в любовь, пока адаптация, пока выучу язык, пойду на работу, пройдет время, может и к нему что-то появится из чувства благодарности. Я тоже последнее время про это думаю

Сколько Вам лет?

35, но у меня уже все в жизни было и 2 брака и любовь до гроба, и карьера. Дочка взрослая (через 2 месяца 16 исполнится) она живет с папой. Поэтому сейчас я предоставлена сама себе.

Я б на Вашем месте попробовала :-)

Для меня подобная находка - конец отношениям. Я бы не смогла скрывать что прочитала, в тот же день приказала бы ему выметываться к своей любви.

А мне кажется, любовь это громко сказано. Все мы живые люди, ну понравился кто-то,как влюбился так и попустит.

Мой тоже увлекся после командировки. Улик не находила. Просто почувствовала. Я была так увлечена маленьким ребенком, бытом, что не придала этому значения. Даже помню, как проходила мимо в комнаты, где он желая побыть один сидел, и подумала, принимай решение,я тебе мешать не буду. Видимо все так и закончилось. Но это не кризис 40 :) когда у мужиков случается великая любовь.

Чем закончилось?

У моего мужа как раз возраст подходящий.
Но как-то не слишком активен он для великой любви. Надеюсь, так и переболеет

он ПОКА не активен ибо вынашивает. Но не просто вынашивает. Его УЖЕ распирает, вот ведь и дневник личный с переживаниями завёл. Ему УЖЕ надо выплёскивать куда-то накопляющуюся любовную энергию. И заметьте, не на вас, а "в никуда". А потом... потом будет прилагать уже усилия, чтобы приблизить себя к цели. Впрочем, он уже и этим занялся, рассматривая возможности её перевода в ваш город. Понимаете, к чему я? Вы думаете, что он "так и переболеет", а он думает, как бы сделать так, чтобы она была рядом. Вот и весь расклад. Сколько вы дадите ему времени на вынашивание ЕГО идеи? Не поздно ли будет бить в набат, когда она окажется рядом, а вы узнаете об этом далеко не сразу?

Удар под дых. Ваш пост убил мою уверенность ,в голове щелкнуло. Вы правы,так оно и будет, ждать особо нечего.
Это в его характере,сначала по способствует переводу,типа на благо фирмы, он даже сам себе открыто не признаётся зачем это делает и будет до конца убеждать,что физической измены не будет. Но совершенно ясно как будет все развиваться дальше

В точку

аналогичная ситуация. Моему мужу 40. Пассии-25. Коллега. К тому же подчиненная. Замужем. Ребенок. У моего-двое. Ничего не спасает. НИЧЕГО. Они (и дама, и муж) в этот момент думают только о том, как им будет вместе хорошо. Поверьте, не думают они ни об алиментах, ни о разрушенных семьях. Ни о детях. Не говоря о вторых половинах. Летают на крыльях любви. Бабочки в животе. Все зависит от степени порядочности вашего мужа. Если придет как-нить в себя и осознает, чего он творит - то да, усилием воли сведет эту любофф на нет. Подозреваю, что мужики редко приходят в себя вовремя.
Что же в своей ситуации делаю я? Живу своей жизнью. Хожу на свидания. Собираюсь подавать на развод.

Вот мой именно усилием воли прекратил. Было очень тяжело сначала. А потом все ушло, как и не было

Вот мне кажется, что это пройдет, остынет

Но вы-то как будете жить все то время, пока у него остывать будет?

А не знаю :-) не хочу наступать себе на горло из-за чьих-то прихотей.
Подождать могу, но не годами

Мой мне сам рассказал. Его жутко плющило и колбасило.) Человек не мог есть, спать, работать нормально. Просто крышу снесло. Но и семья была дорога. Пережили, забыли. Вернее, он забыл. Я еще помню этот кошмар.

Чего от Вас хотел? Поддержки?

Сам не знал. В полном раздрае был. Сколько мы разговоров переговорили, обо всем на свете. И, честно говоря, стали намного ближе. Все вернулось и стало ярче и лучше. Стали больше беречь друг друга.Поменяли все-работы, квартиру..)) Нужно было пройти через такое, чтоб ценить друг друга больше. Как-то так)

анонимность не для меня))) не привыкла галки ставить)

меня такая развязка устроила б :-)

В вашем случае была физическая измена или сумасшедшая любовь?

физической не было. Она даже не знала. Могла только догадываться. А его просто жутко тянуло к ней. Как он сам говорил, как будто приворот))

Вот с чего возникает эта жуткая тяга? Да еще не к особо знакомому человеку?
Что это? Инстинкты? Природа?

Она младше меня на 10 лет. Яркая, свободная) А тип мой-лицо, волосы, глаза. очень похожа) Я думаю многие через это проходят. Новизны не хватает, драйвУ)) Ну, нахватался, сам не рад был))

Новизна, драйв понятно. Но вот непонятно почему западают на конкретную цель. За моим мужем женщины постоянно бегают, я уже не реагирую особо, на всех меня не хватит :-) Возможностей гульнуть у него хоть отбавляй, я б и не заметила, ан нет...не ведется, а тут накрыло, страдает.

А меня чего-то уже несет, то в стороне старалась быть от этой истории, а теперь хочется знать точно есть ли там что-то между ними или я накручиваю.

ААААА держите меня :-)

Да фиг их знает. Свет упал, как надо, вот и понесло.)
"жОлта вода тебе в бошку ударила"(с)

:-) :-) :-)

Ну вот к вам же возникла у него подобная тяга в свое время, верно? И вовсе не потому, что вы такая уникальная. И не божье провидение вас свело. Стечение обстоятельств, не более.

Приземлили:-) каждый думает,что его случай уникальный

Вот это мужик! Если бы мне мой сам рассказал, я бы тут же простила. Хотя грустно это всё.

Мы через такое прошли!Давно это было . Муж сам переБесился, я помогала. Старалась романтизму в отношениях прибавить, совместные поездки, друзья, рестораны, театры...Автор, не падайте духом- все в ваших руках!!!!

Как долго его влюбленность проходила? Там были долгие отношения? Сама сейчас в такой ситуации, 25 лет брака и вдруг фея. Кричит из семьи не уйду, это просто интрижка и в то же время говорит,что его к ней тянет. Уже месяц не может расстаться. Говорит,что все и опять палится на звонках и встречах, хоть и редких.

Не особо долго, месяца 3-4. Сначала люблю -не могу , а потом простыл и решил расстаться с моей помощью. К ней тоже тянуло... и СМС писал и телефон обрывал...она моложе меня была на 12 лет, замужем и ребёночек маленький( бабушка им занималась) Я сама виновата, у нас дочка первая маленькая была, я ею занималась. Мужу внимания не хватало, секса не хватало, ну и разнообразия тоже)))))

Да в чем виновата? Что его не няньчила как ребенка?
Это мужчины придумывают себе оправдания, а влюбляются не по этому

Вот нравится мне, "из семьи не уйду, интрижка, перебешусь...а ты, типа, жди, терпи? Да еще так в открытую жене заявлять.

Ужас, какие бабы покорные. Мужики по другим сохнут, а жОны стелятся, блюдА готовят вкусные, прически меняют....тьху!!!!!!

Автор, вам правильно сказали что время лечит. Такая сильная влюбленность пройдет: у кого-то через пару месяцев, у кого-то через год. Редко - два.

Если там отношения будут развиваться, увы, на смену огромной страсти и влюбленности, придет нечно иное.. более глубокое. Но это случается редко. Обычно, страсть проходит и все улетучивается.

И не вините себя: возможно, ни секс, ни борщи ни при чем. Есть кризис жанра в семейных отношениях, а есть кризис среднего возраста.. и по мужчинам он шарахает именно таким образом. Это даже не сама любовь, а острая потребность ее ощутить, доказать себе, природе, что еще годен на что-то.. ))

Как бы нет особой возможности тем отношениям развиваться, разве что виртуально пока. Посмотрю, понаблюдаю.

Как к себе не придираюсь , не присматриваюсь, винить могу лишь в отсутствии романтизма, ну и изменении фигуры тоже :-)
с сексом и борщами всё хорошо.

Кризис шарахнул, характер поменялся, он стал более уверен в себе, сильный, пробивной нужны новые вершины для покорения, чтоб доказать себе свою мощь.

...и поэтому 18 лет брака стали вдруг ржавым тяжеленным якорем на пути к возможному прекрасному далёкому плаванию на новом белом свежем корабле (это я к последнем абзацу)

Представляя себе "плавание на новом белом свежем корабле" не стоит путать туризм с эмиграцией.

Капитанский мостик, кают-кампания, океанские закаты это одно - а круглосуточно кидать уголь топку, чинить поршни и прочищать гальюны это чуток другое ;)

Семья может и бывает тяжелым якорем. Безусловно.
Но таковой она становится тогда и только тогда, когда в семье нет ощущения внутренней свободы и нет свободы фактической. Когда "все в дом" и живем правильно.

Помните анек про порядочного семьянина и блудливого попа? Семья нин спросил попа, вернувшегося от девок
- Батюшка, может я неправильно живу?
- Живешь ты правильно. Но зря.

Не надо жить зря. вот и весь сказ.

Очень интересно мнение мужчины.
У нас в семье свобода,в душу в грязных сапогах не лезут,передвижения и траты партнера не контролируют,к пожеланиям и мечтам прислушиваются и стараются исполнить. Но,видимо,этого мало, или просто все стало привычным и не ценится,а скорее всего пошла параллель семья/влюбленность для души. Чтоб жить не зря :-) над ним часто посмеиваются приятели что он двадцать лет с одной бабой,типа не мужик,может,капали,капали и добили?
Хотя в менуты собственных кризисов эти же приятели,поскуливая мужу в жилетку,говорят как они ему завидуют . Вот и пойми вас,мужиков

"плавание на новом белом свежем корабле" не стоит путать туризм с эмиграцией. - совершенно верно. Зачем ему сейчас новая эмиграция? Он о туризме мечтает. О таком долгом, затянувшемся, вечном туризме на всё время белом корабле. А жене в этот момент что прикажете делать? Радоваться, что у него всего лишь турпутёвка на неопределённый срок или на всякий случай наглаживать ему чемоданчик для эмиграции и опять же радоваться, как удачно у него всё складывается?

У меня складывается такое впечатление,что он никак не связывает свою влюбленность и семью, это идёт как бы параллельно.
Семья как константа и влюбленность для души.

а жене??? жене-то как быть вот эти пару месяцев, год, ну "максимум два"? Терпеть, ждать, когда очухается, и параллельно невроз зарабатывать?

это как жена решит. я бы нахер послала.

Столько я не выдержку :-)
Не знаю на счёт развода,но своей жизнью жить точно начну

Это риторический вопрос? ))
В таких ситауциях сложно давать советы - каждый решает сам для себя. Как. Зачем.

К счастью, я не была никогда в такой ситуации. Мой муж, если и имел что-то на стороне, всячески оберегал и изолировал нашу семью от таких впечатлений. За что я ему очень признательна.

Вы были заняты собственными похождениями и ничего не замечали

Вы не знаете моих способностей: я много что успеваю.. и в личной жизни, и в карьере, и в семье.. ))

Но, если вашей натуре проще жить, считая, что это именно так - я не стану переубеждать ))

Да мне совершенно пох на ваши успехи, просто констатирую факт

Какой факт вы можете констатировать анонимно в форуме, прочитав пару постов анонимно же? ))) Объективно?

Вы можете сделать самоуспокоительный вывод на уровне вашего личного восприятия - не более того ))

И вам не "пох" )) вас что-то цепляет во мне? )) почему?

это был ваш совет - ждать пару месяцев, ну максимум пару лет. Или это был гипотетический совет?

Совет? Я высказала свое мнение на ситуацию и на высказывания других в этом топе.

Давать конкретные советы, указывать как пуступить, особенно в таких делах "личных", я бы не рискнула )) Ибо я сама даже не знаю, как бы поступила в подобной ситуации, и эти поступки, скорее всего, диктовались бы эмоциями, а не разумом.

"Автор, вам правильно сказали что время лечит. Такая сильная влюбленность пройдет: у кого-то через пару месяцев, у кого-то через год. Редко - два." - вы согласны с теми, кто советует перетерпеть, но не знаете, сколько времени так терпеть. Это и есть ваш совет - терпеть и ждать. Если не хотели ничего советовать, не надо было писать этот пассаж. Потому как другого смысла у него нет.

Ну и где тут свет или указание как поступить? Это мое мнение )) "Автор, вам правильно сказали что время лечит. Такая сильная влюбленность пройдет: у кого-то через пару месяцев, у кого-то через год. Редко - два."

Где я согласна с теми, кто советует терпеть? Или советую терпеть?

Это вы захотели увидеть в моем посту именно такой совет по какой-то причине.

Более того, я написала, что как поступить - решать надо индивидуально

уважаемая, вы написали то, что хотели написать, а я прочитала вами написанное. Могу только повторить: вы согласны с теми, кто советует перетерпеть, но не знаете, сколько времени так терпеть. Это и есть ваш совет - терпеть и ждать. Если не хотели ничего советовать, не надо было писать этот пассаж. Потому как другого смысла у него нет. А затем да, вы написали, что нужно решать индивидуально.

Если бы вы были не согласны с другими, вы бы не начали своё высказывание со слов "правильно вам сказали". Вы согласны. Но не знаете, сколько времени такая влюблённость может продлиться, ибо нет опыта. Но тем не менее ваше согласие с остальными чётко подразумевает ваше согласие с советом подождать, потерпеть. Просто вы не знаете, сколько ждать. Потому и решать нужно всё индивидуально. Так что... Думаю, пора завязывать с этим разговором, он автору точно не поможет.

Я написала. Все прочитали. И вы поняли это по своему )) Я вам в беседе уточняющей повторяю, что я не призываю "терпеть". Но и не возражаю, что кто-то так делает. Возможно, это имеет какой-то смысл для кого-то.

Вас что раздражает? )) Что мир в моем мировоззрении не делится на черное и белое? Что есть что-то иное? Ну, жаль вас, что сказать ))

И я действительно не могу сказать имеет смысл ждать или нет. Потому, что я не была в такой ситуации.

Но факт, что я согласна, что чувства ослабевают со временем я подтверждаю.

М-да... Как у всех все одинаково((( Было бы смешно, если б не было так грустно.
Я год назад тут плакалась. Тоже 38 лет, тоже влюбился. Тоже с работы, тоже на 10 лет меня моложе. Другая, правда. Совсем не похожа на меня. И плакал, и не мог ничего с собой поделать. И меня любит, и к ней тянет. Короче, у него это месяца 2-3 длилось. А у меня год ада. Не простила до сих пор и уж тем более не забыла.
Я тогда не смогла молчать. Сразу все ему вывалила. Собственно, любовной переписки я не находила. Были звонки и безобидные редкие СМС. Почувствовала, начала выпытывать и получила рассказ со слезами. Очень сильно было задето мое самолюбие тогда. Много дров наломали оба за этот год. Выгоняла его, не ушел. Живем дальше. Но уже не верю ему. И себе дала право на ошибку, если что.

Н-дааа,всех так накрывает :-)? Читала Вас в другом топе.
Девушка тоже на меня не похожа+ бухгалтера охарактеризовала её как глупенькую, не понимаю,моего мужа привлекали женщины с достаточным уровнем интеллекта и вдруг...или бухгалтер была предвзята или его потянуло на не привычное.
Я пока не определилась,что делать дальше,но и в думах ходить не хочется. Начнёт там развивать отношения да ещё за моей спиной,будет послан нах. В голове пока не укладывается,что это он,любимый,родной ставит подножку. Мне кажется,он сейчас вообще не думает обо мне. Наверное,пора напомнить

И мой увлекся кассиршей с ПТУ-шным образованием. Мой полный антипод по всем параметрам. Просто в рот глядела ему и ресницами хлопала. Вся такая ромашка. И мне блеяла, что они просто дружат, и ей отношения не нужны, ибо у нее муж есть. Короче,я бы на Вашем месте ему сообщила о том, что я в курсе его любови, и уточнила, что он намерен со всем этим делать. Не унижаться, не стелиться, дабы сохранить собственное достоинство. Мне тогда кто-то написАл: "Вам кажется, что Вы можете что-то изменить, но это не так. Он сейчс не владеет собой. И что бы Вы не делали, сделаете только хуже". Я много глупостей тогда натворила, но Вы мне представляетесь человеком рассудительным и способным контролировать свои эмоции. Об этом говорит уже то, что Вы не вывалили на него то, что в курсе всего.
Скорее всего, у него это пройдет. Но сможете ли Вы жить с этим знанием?

Меня шатает, иногда хочется взвыть по-бабьи :-) но не выходит, как узнала, все окаменело. Да , можно сказать прям сейчас и подвести черту, но внутри меня проснулись черти, стало интересно как далеко он готов зайти в своем увлечении. Знаю , глупо, но и в дурах ходить не хочется.

Если у Вас хватит выдержки, выжидайте. Я бы не смогла.
Меня не просто шатало, меня кидало из крайности в крайность.
Кстати, а как он себя с Вам ведет? Как всегда или отстраненно?

Отстраненность присутствует, но не глобально.
Если б не прочитала о его чувствах, то списала б все на сложности в работе, плохое самочувствие и т.д. Выжидать я особо не хочу, хочу знать общается ли он с ней или нет,Если общается то в каком качестве

Поделитесь ссылкой на Ваш топ, пожалуйста

http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=216&topicId=3204214&messageId=83420133
Только все, что в топе - это только начало всей истории. И даже хэппи-энд, вроде. А вот потом началось самое интересное.

Помню Ваш топ, даже отписывалась там :-)

А что было потом?

Да? И что Вы мне посоветовали тогда?)))
Потом? Потом меня начало качать не по-детски. И он качался вместе со мной. Мое самолюбие не позволяло мне принять ситуацию. Были его попытки все вернуть и наладить, которые разбивались о стену, выстраиваемую мной. Я держалась какое-то время, потом меня накрывало и я снова и снова выплескивала на него свою боль, обиду. Были скандалы. Месяца через 2 я нашла у него второй мобильный, в нем ее тел. Было еще больнее, чем в первый раз. С ней я тоже разговаривала. Сказала, если я его сейчас пошлю, готова ли она его принять? Видимо, была не готова. Просила его уйти, ночевал на вокзале, умлолял его простить, пустить и т.д. Вобщем, где-то к концу зимы его отпустило окончательно. Но не отпустило меня...Нет, были периоды благоприятные, мы дважды съездили в отпуск. Он был внимателен, нежен со мной. Но я ничего не могла с собой поделать. Что имеем сейчас. Отношения хорошие уже с месяц))) Он трясется надо мной. Я не напоминаю ему эту ситуацию. Но помню о ней сама, знаю, что не могу больше верить безоглядно.
Вобщем,вела я себя вопреки советам, которые мне были даны. Не знаю, хорошо это или плохо, но иначе я на тот момент не могла.

Там слишком много моих постов :-) мы с Вами несколь раз беседовали :-)

Просто интересно, что Вы тогда советовали, еще ДО возникновения подобной ситуации в Вашей семье. Не изменились взгляды?

А я не советовала, просто рассказала свою историю и участвовала в беседе.
Хотите, напишу где мои посты, но в личных сообщениях. Там и скажу подробности,если интересно сообщите, напишу почту

Интересно. Напишите почту.

myletters@ua.fm

Написала Вам на почту.

Странно, но письма нет

myletter146@yandex.ru

попробуйте сюда, ua не впускает российскую почту , видимо

исправила

А сейчас прошло? Проверьте.

Я не знаю, смеяться или извиняться, но в логине я описАлась, не надо букву s myletter146@yandex.ru
Надеюсь, третья попытка будет удачной :-)

:-) Проверяйте

Очередной пример прямых последствий супружеской верности и "правильной семьи"

Вот если бы ваш муж все 15 лет брака трахал хотя бы по паре 23-х летних девиц в год - никаких любовей и соплей к молоденьким в свои 40+ не испытывал. А только спортивный и эстетический интерес и иногда выебать.

Совершенно нормальна тяга мужчин среднего с плюсом возраста к молоденьким девочкам. А когда мужик не может отделить тягу физическую от социальных, моральных и прочих хвостов - получается ЛЯБОВЬ ВСЕЙ ЖИЗНИ. И рушатся семьи.

Смешной Вы :-) с потрахаваниями пару раз в год семьи уже давно бы не было.
Про разделение желания по иметь и чувства в голове интересно. У мужчин важнее первое все таки. Если б он с ней сразу переспал закончилось бы все или наоборот? :-)

Ох, если б вы знали, сколько таких "смешных"... Я много лет работаю в сфере, где мужчин 95% - вы вряд ли можете себе представить, сколько семей существует в режиме "потрахиваний мужа на стороне энное кол-во раз в год". ТАм просто жены не в курсе.

Семьи не было бы не в случае "потрахиваний", а в случае, если жена узнает. Это, как говорицца, две большие разницы.

Я всё это прекрасно понимаю, не понимаю только как жена может быть не в курсе, по мужу сразу видно ведь

Видно по верному семьянину, у которого сам факт измены жене, физической или моральной (ну как у вашего - воспылать страстью к другой) идет вразрез со всеми его правилами и нормами. Видно, потому что он мучается, он сознает вину, он испытывает самый разнообразный спектр эмоций. Это действительно нельзя не заметить.

А для многих мужчин э то чисто физиологический акт, без затрагивания эмоциональной сферы. Ну, грубо говоря, как пообедать, в туалет сходить, так и присунуть какой-нибудь безотказной секретарше или кто там ему попадется. Он забудет о ней раньше, чем брюки застегнет. Поэтому и дома жены ничего не замечают, муж такой, как всегда, ничего его не гложет, к жене по-прежнему относится...

Вы правы, у меня односторонний опыт.

В целом все правильно говорите. Насчет того, что изменяющий постоянно имеет намного меньше шансов спалиться, чем примерный и влюбчивый.

Причины правда несколько иные.
"Как пообедать, в туалет сходить" и "забудет о ней раньше, чем брюки застегнет" - для жен звучит понятнее и утешительнее )) Как мед в уши. Однако это не совсем так.
Скажу вам по секрету, как мужчина... ради той, которую захочется забыть, застегнув брюки, я брюки расстегивать не стану. Зачем?
От «похода в туалет» не бывает повышенного тонуса, не спорятся дела, он не вызывает ощущения полноты жизни. От него не становишься терпимее к недостаткам жены, и не начинаешь ее больше ценить и хотеть как женщину.
Простой поход в туалет не помогает справляться с разными кризисами, не сохраняет семей от таких вот примеров, как у автора.

Однако сути терапевтического эффекта это не меняет. Левак укрепляет брак. Точка.

"От «похода в туалет» не бывает повышенного тонуса, не спорятся дела, он не вызывает ощущения полноты жизни. От него не становишься терпимее к недостаткам жены, и не начинаешь ее больше ценить и хотеть как женщину."
-это и есть состояние влюбленности

"это и есть состояние влюбленности"

Точнее будет "влюбленности в саму жизнь".
Не мучительно страдать по сиськастому "журавлю в небе", портя нервы жене, а любить жену, детей и семью. А в жизнь быть влюбленным.

Смешная как раз ВЫ :)

Одной рукой пишите "у нас в семье свобода", а другой "шаг влево - семьи уже давно бы не было" :)
Свобода в рамках клетки не порождает мышления свободно человека.

Видите ли, отвественность и принятие своей жизни как совокупности своих поступков и целей - свойство именно свободного человека.

Вы, может быть и не виноваты даже. его клетка это только его личная клетка и его система ценностей.

А про вас в вашем случае можно сказать - за что боролись, на то и напоролись.
Взращивая в нем, себе и (вероятно) детях моральные устои, любовь, то се, вы имели наверно хорошего мужа и радовались себе. Но только теперь, вместо того, что бы трахнуть одну-другу-третью, почувствовать сладость жизни и ощутить себя молодым - он как дурак влюбился. Вот и получите.
А был бы поциничнее - не смешивал бы божий да с яичницей.

Свобода внутренняя и свободный секс совершенно не одно и то же.
Не так ли? :-)

Зачем такой муж, корторый трахает одну-другую-третью? Где здесь свобода? Отделяйте мух от котлет

Зачем ВАМ такой муж или другой - решать вам )
Я вам про то, как устроены мужчины, а вы про то, "зачем вам такой или сякой"

Более того, именно вы завели тему и проблема именно у вас и вашего мужа (что характерно "правильного")
А если проблема в вашей семье - вам и перестраиваться, именно вам, а не мне. Или вы перешагнете на следующую ступень мудрости и взрослости, либо останетесь страдать на прежней.

Понимать мужчин выгодно прежде всего женщинам (и наоборот)
В этом и фишка. Если не понимать - у вас 2 варианта жизни:
1. розовые очки
2. "мужики козлы"

Какой выбираете?

А что Вы, такой беспроблемный, делаете на проблемном бабском форуме? ;-)

1. мне интересно
2. изучаю что вы пишите. надо знать женщин, не испытывать иллюзий.
3. знакомлюсь иногда с любовницами

Почему интересно? :-) обычно мужчины не заморачиваются внутренним женским миром

Иллюзии? Опишите парочку Ваших илюзий , очень интересно.

Я прекрасно понимаю как устроены мужчины, гораздо лучше, чем Вы думаете :-) с мужчинами как раз всё понятно. Мне гораздо интереснее женскии реакции.

Да, мой муж правельный, поэтому я растерялась, но это моя реакция, как поведет себя он я примерно знаю, и не стремлюсь это как-то корректировать, гораздо важнее на данном этапе мне разобраться в себе.


Понимание мужчин из Ваших уст сводится к одному- принимай его гулянки молча и возрадуйся. Хорошая позиция :-)

А почему ВАША радость жизни зависит от каких то там гулянок, есть они или нет? )

Спросите у двух разных людей: "Что вам нужно для счастья?"
Один ответит: "что бы мне и моей семье было хорошо"
Второй ответит: "что бы мне и моей семье было хорошо и что бы Вася не носил оранжевые шнурки"

И чей ответ по-вашему странный? И у кого из них больше шансом быть счастливым?

Это лишь оправдание блядовитости.
Предательство оно и в Африке предательство, либо леваки разрешены обоим по умолчанию

ааа.... раз "предательство", ну да...

Ролик посмотрите:

http://www.youtube.com/watch?v=_tKG1OwZLao

С колбасой тоже предательство? :))

мужчина, судя по вашим репликам, ваша радость жизни зависит как раз от таких гулянок. Но вы почему-то забываете (или это нарочно?), что в семье вас двое и что жена может не разделять ваши способы радости. Вы же наверняка не сообщаете ей, что в вашей жизни произошло радостное событие - вы выебали молоденькую девочку и расчитываете на повтор. А теперь ответьте на ваш собственный вопрос: "Что вам нужно для счастья?". Варианты ответов: "чтобы мне и моей семье было хорошо" или "чтобы мне и моей семье было хорошо, а я бы носил ещё оранжевые шнурки".

"чтобы мне и моей семье было хорошо, а я бы носил ещё оранжевые шнурки и рога". :-)

Вы правильно уловили суть примера, но сделали не правильный акцент.

"чтобы мне и моей семье было хорошо, а я бы носил ещё оранжевые шнурки"
на самом деле это частный случай:
"чтобы мне и моей семье было хорошо"

Оранжевые шнурки входят в условие "что бы мне было хорошо". Шнурки это моя личная свобода и касается только меня. Если речь идет о шнурках жены - ровно такая же ситуация.
Мое дело носить или нет. И НЕ мое дело требовать ношения или неношения шнурков от другого человека.
Я буду глупцом, если мое личное счастье поставлю в зависимость от шнурков ДРУГОГО человека. Однако носить или нет - это мое личное дело.

Правильная расстановка приоритетов в семье:
1. я
2. мы
3. наши дети
4. все остальное

Не от эгоизма, а только лишь потому, что при несоблюдении любого из верхних условий - выполнение следующего по номеру просто не возможно.

эво-на, какую вы многоуровневую мозгоё...ную базу для оправдания бля...ства возводите. "Шнурки это моя личная свобода и касается только меня. Если речь идет о шнурках жены - ровно такая же ситуация." Что ж, радостно за вашу семью, где по обоюдному согласию шнурки меняются как перчатки. И ведь не придерёшься - личная свобода и касается только носителя шнурков. Ну-ну... ебите и дальше молоденьких дев на стороне. Надеюсь, ваша жена времени даром также не теряет и у неё тоже всё в порядке со шнурками.

Жена, скорее всего делает вид, что не в курсе гульбы мужа. Это легко тем, кто зависим материально. Цель оправдывает остальные минусы. Ну и любви в таких семьях не много - будет возможность сменить аэродром на более комфортный , жена перескочит. У мужа тоже чувств особых нет. Есть люди, которые вообще лишены способности к эмоциональной привязанности. Отношение к женщине сводится к "стоит - не стоит", "удобно в быту - не удобно". А гуляет она, или нет, фиолетово, главное, чтобы ужин был.

=D>

В семье двое, а в жизни один. Не все проблемы в жизни можно решить с супругом(ой). Как раз гораздо печальнее наблюдать тех, кто повисает унылым грузом, не находя способа вернуть радость в свою жизнь и силы для того, чтобы жить, чтобы жить счасливым(ой).

Можно же развестись и искать счастье :-)
а не делать несчастным того, кто рядом

"Чего не видят глаза, то не расстраивает желудка."

Ну да :-) возможно, лишь бы потом не удавиться

Жизнь - боль ;-)
Вам мужчина 35 очень правильно пишет, попробуйте понять эту картину мира. Вы можете к ней относится как угодно, но она не перестанет существовать. Не только мужчины живут в ней, просто не все ее так хорошо осознают.

Меня смущают Ваши высказывания :-) если для Вас жизнь-боль чё уж говорить...

Что нового сообщил мужчина 35 лет? :-) ничего, изт топа в топ мужчины всячески оправдывают свю слабость вот и всё

Он пытается вам объяснить. Если вы не понимаете, это не изменит картину мира и не изменит других людей. Просто вы останестесь в своей системе ценностей, а выиграете вы от этого или проиграете, уж вам решать. Oстальных это не изменит.

Немного в сторону уйду. ИМХО, если вы собираетесь искать идеального мужчину, то вы или найдете более умелого вруна или прождете всю жизнь. Если вам критичны именно измены, то выходите замуж на невостребованного мужчину, который не сможет завести себе роман с другой женщиной, или же за трудоголика. Еще вариант фанатичный спортсмен. Люди не идеальны, вот в чем беда. Попарно они сходятся, когда недостатки другого не принципиально портят картину.

И Вы и он немного не о том :-) С чего Вы решили, что я собираюсь кого-то и что-то менять? Я об этом не писала.
Принимаю жизнь такой, как она есть. Влюбленность, секс , эмоциональная воронка всё имеет место быть :-) . Я не осуждаю мужа за влюбленность, имеет человеческое право, меня больше волнует собственная манера поведения, растерялась слегка и не знала как себя в такой ситуации вести.

Ваша манера поведения должна зависеть от ваших целей.
Чего вы сами то хотите, вы определились?

Сохранить семью? Остаться при принципах, но в разводе? или же сохранить мужа, завиноватив его под плинтус? :)
Цель то какая?

Сохранить семью с наименьшими потерями :-)
Моего мужа под плинтус не загонишь, не тот характер

А с чего вы взяли, что даже в этом случае развод таки сделает счастливым?

Ну раз тек надоело в браке, что хочется новых ощущений

это не связанные вещи совершенно

В целом, вы правы. Но, есть исключения ))
Например, мой нынешний Л (33 года) - блядун классический )) Он этого и не скрывает, все знают (и его жена.. которая, к слову, у него не первая, то же)

Когда я затевала с ним роман, расчитывала на качественный секс от 2 до 12 месяцев и романтику (о да, он романтик, креативщик и вообще с ним весело - что мне и надо)

Так вот. Сейчас (мы уже месяцев 8) очевидно даже окружению, что он влюблен.. И мне, и ему это тоже очевидно. Он сам с ужасом констатирует, что его не тянет к другим женщинам.

Я понимаю, что и это пройдет. И потом он вернется к своей обычной кобелиной жизни )) И возможно, это потому, что ему именно 33 - кризис возраста, в семье и т.д.

Но, вот выпал человек из "жизни" из-за влюбленности

Не знаю вашего любовника лично, но могу лишь предположить, что разница в его влюбленности и влюбленности примерного забитого моралью семьянина примерно такая же, как между управляемым свободным планированием и падением самолета в штопор :)

Да, соглашусь с вами. От мужчин, у которых намечается "неуправляемое падение в штопор" я бегу как от огня - это не в моих интересах

Кажется, у "мужчины 35-ти лет" это было наоборот в плюсах :-)

Ну, ему виднее, что там в плюсах у мужчин ))

Ну да, если человек морален, то забит, а если аморален, то свободен. Сказки для девочек в пубертате. На самом деле доверие к партнеру основа личного счастья. Тогда можно смело идти по жизни, зная, что рядом с тобой надёжное плечо, родной человек и в горе, и в радости. А потрахушки лишь удовлетворение сиюминутных желаний плоти - не с этим, так с другим. Нет желания перепихнуться - и никому ты нафик не нужен.

Я живу ради эмоции, ради взаимной любви. Без нее любое совместное житие некомфортно, мужики жруть много)

Так и из семьи любовь никуда не делась,вроде как )))) эмоции поутихли,это да. Пора разводиться? :-)

а я, пожалуй, соглашусь с "мужчиной 35 лет" во многом.

Все эти крышесносы бывают именно у неопытных по этой части мужиков. И ничего хорошего они не приносят, разрушенные семьи, поломанные судьбы. У умных мужиков жена не имеет никакого представления о наличии левых связей, и считает себя любимой и самой самой, а мужа лучшим в мире. И совершенно не важно, гуляет этот мужик или нет. Чаще всего да - но умело и грамотно. А вот такие дураки, как муж автора топика, они как раз сидят в соплях на плече жены. На мой взгляд это куда бОльший садизм и неуважение к своей жене!

И девочки, ну снимите уже розовые очки свои! Гуляет 95 % мужиков. Проблема ток в том, что по умному это делают не многие, к сожалению. И любовь всей жизни тоже бывает почти у всех глубоко женатых мужиков. Проходит благополучно опять таки у умных, и продолжают они дальше жить с женами, любить их и ценить еще больше. Химия вещь не постоянная, а жена - мать детей, это семья! И слово семья - важнее любой химии, НО не отменяет необходимость наличия этой химии, контролируемую при этом. Кстати, и жены точно также могут ловить эту химию на стороне. И это совершенно не тоже самое, что в долгом браке, ну вообще небо и земля. При этом семья - святое.

На моём плече пока еще никто не рыдал, то, что я узнала про его душевные терзания чистая случайность, иначе и не догадалась бы. Вы как-то поспешили обзывать моего мужа :-)
Он сильный мужчина и со своей влюбленностью совладает, а вот будет ли мне это в + или- другой вопрос. Собственно это и был вопрос топа. А не обсуждение прописных истин мужской полигамности. Я просто растерялась сначала, сейчас многое встало на места.

автор, а вы готовы к тому, что он со своей влюблённостью совладает своим "полигамным" способом, а не так, как представляете вы?

Готова

Думаете, пора выводить активы? :-)

по мне, так давно пора. А там уж вам решать...

А я - нет. Так как не определен контекст. Вокруг него может и собрались такие мужики, которые потрахивают и у всех все волшебно.
А вокруг меня, например, нет ни одного блядуна. И сам я не такой. И что? Будем делать вывод на всех особей мужского пола? Нет же.
Бывает мужья не имеют никаких любовниц, и не потому, что "они забиты" и "все из себя такие правильные", а потому что они искренне любят своих женщин. Каждый своей любовью. И это не измерить ни количеством подаренных цветов, встреч, половых актов, подарков, эмоций, истерик и прочими артефактами из жизни.

Так шта... Как вариант, мужчина за 35, задавленный совестью, просто ищет себе оправдания.)
Ну и ищет любовниц)))

Вот поддержу )))

Все прекрасно, однако такой мужчина имеет повышенные шансы попасть в соплях на антивумен.

Ничего личного, однако, ежели почитать прямо этот форум "увлеклась", "мы живем в одном подъезде" и т.д. - что вам приходит на ум, кроме волшебного "моянитакая"?

Как вы живете с реальными женщинами и собственной добродетелью?

Если Ваша женщина погуливает, думаете все такие?

Видите ли, я трахал достаточное количество чужих жен, что бы убедиться что у них нет хвоста, на метле они ночами не летают, в крови девственниц не купаются.

А очень даже хорошие и нормальные женщины. И, что вам дикостью может показаться, очень часто - хорошие жены.

"Все такие" - такая же глупость как "все не такие" или "моя нитакая". Все разные. Неверные женщины тоже разные. И очень часто - совершенно нормальные и очаровательные.

По мне, так женщина живая и с блеском в глазах куда как интереснее чем закованная во фригидную мораль правильная и предсказуемая карга.

хорошая жена не ипется с чужим мужиком априори

"Хорошая жена" - знание апостериорное, а никак не априорное.

По мне так хорошая жена это status naturalis, а если этого нет от природы, то лишь мужчина может сподвигнуть на такой подвиг :-)

Вы соскочили с вопроса именно о Вашей женщине.
или будите рады блеску ее глаз, зная, что не Вы тому причина, далеко не Вы.

Не будет, но не потому, что подумал и сделал такой вывод. Это просто неважно. Мне кажется, что мужчина за 35 просто научился не задумываться о причинах. Радостно - и хорошо, пойдем трахнем другую.

Хотя чегой-то я лезу. Он и сам ответит.

Главное на кого этот взгляд направлен, а не причина его происхождения.

Ревнители морали почему то всегда скатываются на "тебе-мне", "кому можно кому нельзя", "раз ему то и мне" и т.д.
А если так - при чем тут мораль? :) Мораль это внутреннее индивидуальное качество, а не предмет торга. Если предмет торга - это уже не мораль, а ширма, за которую пытаются спрятать оправдание личных интересов, корысть и эгоцентризм.

Угу-угу)
А после 60 наверное главным уже будет "главное, что взгляд есть, и не важно почему он возник, и на кого он возник.")))

Надоело общаться анонимно, так что - здравствуйте.

Ни после 60 ни сейчас я уж точно никак не озабочен тем, что бы монополизировать чего то там, кроме собственного тела и мыслей.

"я уж точно никак не озабочен тем, что бы монополизировать чего то там, кроме собственного тела и мыслей. "
Здраво, но отсюда никак не вытекает вывод, проскользнувший от Вас ранее, что "хороший левак укрепляет брак". Быть верным, не так уж и плохо, если это не мешает владеть своим телом и мыслями.

Владеть своим телом и мыслями, или, выражаясь строго - нравственностью человеку не мешает ничего. Потому что это единственное, что принадлежит ему по праву, целиком и полностью. Страшный суд групповым не бывает. Он индивидуален.

Если вы способны быть верным и при этом не требовать верности взамен - вам вообще ничего не мешает :)
Если же вы собственную внутреннюю нравственность пытаетесь транслировать как общественную или семейную мораль - у вас лично могут возникнуть проблемы. Как минимум потому, что нравственность ваших близких это ИХ ВНУТРЕННЕЕ дело. Мало того. что вы не имеете права в нее вмешиваться, так они еще и могут со временем меняться и пойти вразрез с вашими.
От этого только вам и хуже на само деле.

"Если же вы собственную внутреннюю нравственность пытаетесь транслировать как общественную или семейную мораль - у вас лично могут возникнуть проблемы."
Ну или у них, верно?! Все зависит от того, насколько крепок внутренний стержень, крепче ли он чем, у этого самого сообщества, или у сообщества оно крепчее окажется.)) Клановость никто не отменял, и подход "нагибания ближнего своего" живет и по сей день в совершенно разных уровнях (вплоть до государственного).

"нравственность ваших близких это ИХ ВНУТРЕННЕЕ дело"
Конечно и безусловно. Но захват умов и душ никто же не отменял?! Мир не однополярен, дорогой друг.)

"Мало того. что вы не имеете права в нее вмешиваться"
А вот тут подходим к самому главному. Правами не наделяют, права берут.

"они еще и могут со временем меняться и пойти вразрез с вашими."
Да, могут. Но если владелец внутреннего стержня согласен проигрывать борьбу, он может ее инициировать. И кто знает, может у него получится и "вразрез" выйдет боком для сообщества. Утрированно, например, лишат жизни за измену. Навязал волю?! Навязал, почти. А то, что в каком-то обществе придется за это отсидеть или лишиться жизни - это уже неважно. Зато кодекс морали, который пытался транслировать на сообщество, и устои клана были защищены и исполнены. Или не силой, а хитростью и смекалкой. Хотя о чем это я?! Кажется тут уже никакая не любовь. Не все так однозначно.

Давайте, кидайте камни все.)

А вообще, ипитесь все! кто с кем хочет, или не "хочет", но хочет! Это единственное, для чего нужны друг другу мужчины и женщины.)

Вот поддержу!

Смотря кто кем владеет. Вы внутренним стержнем или стержень вами :)

Если хозяин вы - гните его в какую угодно сторону, меняйте на свой вкус, вы свободный человек.
А если наоборот - воткнутый от копчика до затылка стержень разве что осанку вам сформирует, а более ничего хорошего!

А что касается женщин - оно конечно да :) Их надо держать на тумбе. Как полагается и крутом и пряником и веским словом.

Женщину покоряют отношением. К ней, к семье. Хотя ту, которой поблядовать важнее всего прочего, ничем не мотивируешь. Видимо, в Вашем мире таких подавляющее большинство. Но оно и понятно, других Вы не видите в силу жизненных интересов.

В теории да, но жизнь вносит коррективы

Быть верным это внутренняя потребность, а не вынужденная необходимость кому-то и чему-то соответствовать

Здравствуйте!

И никакого лукавства? У Вас семья есть?

Так Вы делаете то же самое :-) Вам же важно , чтоб взгяд был направлен на Вас. А неважность причины его происхождения всего лишь лукавство. Мораль здесь не при чем. Каждый поступает в меру своих представлений о порядочности и подсознательно ждет этого от партнера

Да разжевали уже все, милая автор )
> поступает в меру своих представлений о порядочности
Молодец

> подсознательно ждет этого от партнера
Дурак

Про направление взгляда вы расценили снова по эгоцентрично-женски. Ну так это и есть ваша природа :)

Вы инфантил-одиночка?

Он обычный блядун, который пытается своё видение мира навязать как норму. Геи сейчас активно тем-же занимаются. Подмена ценностей.

Да, мир переворачивается

Мужчина 35 лет- все правильно говорите, с хорошей долей цинизма и здравого смысла!
Просто спорят и не согласны те, у которых нет подобного жизненного опыта! Я раньше многого не понимала до того момента пока в моей жизни не случился любовник. И вот тут у меня раскрылись глаза -на многое!!! на оооочень многое! Я узнала жизнь с другой стороны, как будто перешла на другой уровень! И автор - вы, действительно можете верить или не верить этому мужчине, которому 35 лет, но жизнь именно такая и пожалуйста не брыкайтесь, просто сядьте и подумайте, как применить эти знания в Вашем конкретном случае!

:-) вот посоветуйте как мне применить знания в моем конкретном случае

Наблюдать мужнину любовь и дать свободу себе -две большие разницы ,Вам не кажется? ;-)

Появись у меня тайная страсть , я б пела по-другому

Ваш конкретный случай в настоящий момент в руках вашего мужа. Вы его сюда пригласите на форум - вот и посмотрим :)
Кстати, одним из пунктов методики по избавлению от мучительной любовной зависимости для мужчины является пресловутое Т10Д :) Расшифровка наверно не требуется?

Что делать вам - жить.
А для того что бы жить счастливо и в гармонии с несовершенным миром вокруг себя - полезно принимать его таким, какой он есть и ценить те моменты, которые жизнь вам дарит. В т.ч. и мужа, детей, семью.

Человек рождается один и голый и умирает один и тоже голый. Все, что мы имеем в жизни дается нам временно и нам не принадлежит. Ни муж, ни жена ни дети. Радуйтесь здесь и сейчас, делайте так, что бы это продолжалось и завтра. Но пытаться оградить забором и табличкой "частная собственность" - не получится )

Да-да, и даже голое тело тоже на время дается...

Он считает форумы бредом :-)
Я б не спешила называть влюбленность любовной зависимостью :-)
прям сейчас пойду и предложу Т10Д :-) но он не поймет, посчитает что мне нах не нужен, раз посылаю.

Все в общем, мы все живем и радуемся.
У Вас рассуждения одиночки, не отягощенного обязательствами перед другими

Т10Д?!?!?!

"Трахну 10 раз, Дурака/Дуру"
"Тут 10 Дам"
"Тебе 10 Дел"
?!?!

А-а-а, кажется "Трахни 10 Других"

Вам этот момент в жизни просто пережить. Постараться не растравлять себя, не впадать в истерику. Жить своими интересами.

А как по Вашему связано бл.дство жены и повышение шансов на рыдание у мужа?!
По-моему никак. Бл.дство - это ее характеристика, слезы - его. А они априори ничем не связаны, никакой пуповины нет.

Так шта... Он будет ревет тогда, когда ему захочется, и даже если жена не бл.дь, или не будет. А она будет бл.дствовать тогда, когда ей захочется, и даже если она действующая монашка из монастыря, или не будет.

Все люди разные, и шансы ни от кого не зависят, кроме как исключительно от самого себя. Каждый владеет своей жизнью.

Это как грипп. Переболеет и пройдет.

.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...



/
Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому смс: Милый, жду тебя, хочу! . на что дорогой-любимый мне ответил: Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!

последний абзац это прикол такой или ваша реальность?

Прикол. Но в тему :-)

У меня все хорошо.