Мужа бросила любовница

Ваш выход! А теперь сделайте вид счастливо -влюбленный и загадочный,томно вздыхайте и улыбайтесь,как будто любовник у вас:)))

+мульен. Время для холодной мсти

Идеальный вариант. Автор, послушайте совета, не пожалеете, чесслово. Проверено личным опытом)).

Как Вы терпели такую ситуацию 10 лет???

У меня зависимость от него.И двое детей. Я без него физически умираю, хотя понимаю, что мужик тухлый. Игры подсознания какие-то. Он как-то уехал в командировку ( уверена, что у нее был), так мне так тяжело было,как будто кто-то умер. Тоска, дышать не могу, еда не лезет,сна нет. Я не хотела с ним расставаться, любила очень. А потом как-то остыла, ни с страсти, ни боли, но привязанность очень сильная.

Знакомо)))) но это лечится

как лечили? Я ходила к психологу несколько месяцев, он меня сразу спросил,какого развития ситуации я хочу. Я ответила, что хочу быть с ним, но чтобы меня не так колбасило. Он очень удивился, переспросил, не желаю ли я самостоятельной от него, но полноценной жизни. Нет, я не желала от него отделяться с двумя детьми. Работали с ним 7 месяцев, теперь я спокойно смотрю на эту ситуацию- у мужа роли перепутались, я у него вместо мамы, а любовница как женщина. Оратор ниже правильно написала, по науке, скоро другая краля должна появиться. Этот бы эпизод пережить, скоро снег выпадет, машину переобувать надо, он и не думает об этом, квитанцию от шинного отеля похерил. Лежи на диване задницей к зрителю. Мне и смешно и бесит.

Ну так что хотели,то и получили. Психолог выполнил свою работу. У Вас сильнейший перекос в голове, над этим надо было и работать. Это не зависимость от конкретного мужчины, а болячка у Вас в психике

Вы совершенно правы, болячка в психике.

Тогда Вам решать,что выбирать по жизни либо оставить все как есть максимально упрочив свою зону комфорта, либо все таки вырываться из этого состояния и работать над собой. Поверьте, зацикленность на одном мужчине пройдет

вы правы, но при таких кривых мозгах,как у меня мой следующий мужчина будет совершенно таким же. Мне нравятся мужчины определенного типа, и все они похожи на моего мужа.С другими просто не складывается ничего. Или еще вариант- всю жизнь жить одной. Мне 39 лет, лет 5-7 уйдет на работу над собой, еще время на поиски нового мужчины, под полтинник начинать все заново страшновато. И еще у меня от него дети.

А я и не говорю гнать в шею, Вам так еще хуже будет, просто начинайте уделять внимание себе во всех смыслах. Вряд ли Вы излечитесь, но самочувствие улучшить сможете. И вот Вам для стимула- чем больше начнете уважать и ценить себя, тем больше будет уважать муж, пока Вы у него в роли домоуправительницы/утешительницы/коврика, но в 39 пора заиметь и уважение к себе.

Почитайте "Синдром Мэрлин Монро" это и про Вас

лучше всего лечится работой )))

Вам срочно нужно взять ситуацию в свои руки и найти мужу новую любовницу!

Клин клином, как известно...

Улыбнуло, спасибо

Ну, а что Вы ещё можете сделать?

Заботьтесь о себе, детях...


А вообще, я не представляю, насколько у Вас крепкие нервы, должно быть. И думаю, что Вы справитесь...

Позвольте выразить вам искреннее уважение за терпение и мудрость.
10 лет... Блин. Это уже не химия и страсть.. это планомерная потребность дяди жить на две семьи!

Рискну предположить, что он попробует опять найти подобный вариант двух женю

ВЫ не поверите, до смешного доходит_ думаю, что прошлая лю хотя бы безобидная была, истерик не устраивала, и вообще в нашей жизни никак не проявлялась, А следующая вдруг дура какая-нибудь будет, начнет в соцсетях писать. Я понимаю, что с головой не дружу - думаю не о том, как жить счастливо, а о том, какая лю попадется. Бред какой-то.

Автор,Вы так себя с ума сведете

она уже сума сошла...надо же быть такой хуезависимой!

Тут реально или вам новую любовницу мужу найти или жить счастливо, а его к психологу отправить по семейной жизни, чтоб ему там мозги на место вставили. А то хорошо устроился жить на два дома.

он отрицает все- смс прочитала - " любимый, хочу тебя до дрожи"- ошиблись номером. Длинный светлый волос на член намотался - случайно попал ( я рыжая и со стрижкой).Несостыковки во времени- просто улыбается и отмахивается.Психолог- так это у меня проблемы, я и хожу. А у него проблемы начались только с уходом лю.

Пусть у вас все разрешится

Так постебитесь над ним в свое удовольствие! Вам сейчас все можно!

Автор, ну ж такое то? Вы страдали тогда, переживаете сейчас. А сами-то когда жить будете? Он через некоторое время найдет новую любовнику, у него опять любовь-морковь, вы опять страдать будете, еще присоединятся мысли, что вот , мол, я перетерпела, когда ему было плохо, не добавляла пинков по поводу премии и прочего, а он опять не оценил.... ну не знаю.. Вы производите впечатление неглупого человека и сильного, раз могли столько лет жить на троих. Так используйте свою силу на свое благо!!!

к следующей он просто свалит и автор поймёт что просрала 10 лет жизни.

а мне кажется так и будет на 2-х стульях. а че, удобненько ))). тем более когда и тут и там все понимают, прощают, а их страдания ему вообще неинтересны, да и понимает ли он, что они страдают, тетки вона как стараются... годами

а это смотря какая попадётся :)

У его любовницы, предположу, такая же зависимость от него, как и у меня. Только детей нет, повезло, что он ей ребенка не заделал.ей жизнь устраивать надо, родить, ей 34 года, тянуть уже некуда. И уж понятно, что от меня он не уйдет и замуж ей не светит.

Ну раз Вам понятно, что от Вас он не уйдет, что переживаете тогда? Он будет с Вами. Я бы радовалась.

он будет со мной либо в таком тухлом виде,как сейчас, либо с новой любовницей. Ну есть вариант, что старая одумается и вернется. У нас в любом случае неполноценные отношения, и несчастливые. Поэтому и радоваться особо нечему.

Тогда зачем Вам такие отношения?

И кто вам сказал, что отношения неполноценные? И почему бы их не сделать более гармоничными за 10 лет-то?

Он сейчас скорее всего по куче баб пойдёт, чтобы боль заглушить.

Ну вот, автор, десять лет спустя и на вашей улице праздник. Правда, если он премию не получит, так и скажите ему: нет денег -нет борща.

А мой знакомый так всю жизнь с "двумя женами" и прожил. Любовница еще до его женитьбы была его подругой, поехала за ним поступать вместе в другой город, и всю жизнь провела рядом. Когда именно стала именно любовницей, история умалчивает, но еще в юности. Замуж так и не вышла, ребенка не завела. Жена так до правды и не докoпалась, хотя подозревала, конечно.

Это его жене удобно подозревать и ничего не докапывать. Другую женщину невозможно не заметить. Я сразу увидела, как изменился мой муж, когда она появилась. НО или моя женская трусость сработала, или такое больное чувство самосохранения включилось - я сразу стала от этих наблюдений прятаться или искать благовидные объяснения.

Мда...вы его случаем сиськой не кормите?

не смешно. Извините.

Это грустно, но по факту

Вот прям поклон вам до земли терпеливая и мудрая женщина!
А касаемо мужа там верно написали, теперь надо делать загадочный и влюбленный вид.

спасибо, но это не мудрость. В нашей стране культ мужиков после Отечественной войны остался. Пьющий, гулящий, но мужик в доме- это счастье. А на самом деле ни фига не так. Внутренне аплодирую женщинам, которые смогли уйти , и с мужем, без мужа- но начали новую жизнь. У меня кишка тонка явно. Мне еще психолог объяснял про семейный сценарий. Мой отец всю жизнь гулял от матери, я ее копирую очень точно. Я ПРОСТО НЕ УМЕЮ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ такой ситуации. Женщина, которая хочет противиться блядству мужа, должна сначала хотя бы разозлиться. А у меня не так- чем больше меня унижают, тем сильнее хочется уползти под плинтус.

Автор, ну я такая, про которых Вы говорите. Гордая, типа. Гулял, жил на две семьи как у Вас. Выгнала. Что имею? Живет там. А я его по-прежнему люблю. Да, у нас тоже ребенок. Общаемся. Постель присутствует. Если любите - не гоните. Жалею. P.S. Более того, считаю мудрыми как раз таких как Вы - выгнать проще, чем сохранить. И тоже столько гадостей он мне сделал, мне бы тоже взять и разозлиться, а я не могу... Люблю...

как раз вы просто дурная. Мудрые избавляются от любовниц, загоняют мужика в зависимость и гуляют сами :) А вы терпила как и автор, только просто психанули, да и мужик ваш не сильно вас ценил.

У вас ситуация, как мне кажется, еще тяжелее моей. Были женой- стали любовницей? Сколько это длится? ВАм контакты моего семейного терапевта дать?

Нет, спасибо. Ходила к психологу, не помогло.

Счастья вам и сил, от всего сердца желаю.

Вряд ли Вы научитесь сопротивляться, но хотя бы сделать так, чтоб он не впутывал Вас в свои отношения на стороне, вполне можете

в таком состоянии он её вида и не заметит. А она не мудрая, а слабая и зависимая терпила.
У мудрые от любовниц избавляются на раз.

Что с вами, дорогой аноним? вы аж тремя постами в моей теме отписались- так зацепила? Вы не правы, я терпила сильная и независимая. И завишу я не от конкретного мужика, а от собственной дури, с коей расстаться не хочу. А муж мой только создает ситуацию вокруг меня, которая моему дурному сценарию соответствует. Желаю вам большого личного счастья.

это с вами что? Долго будете терпеть? Другая может оказаться более настырной и прятаться откажется. А терпила вы ещё какая зависимая, иначе бы послали нахер ещё 10 лет назад и уже были бы счастливы.
А вы оправдывайте, оправдывайте мужа дальше :)

Это вы мне оздоровительного пинка даете? Ценю, спасибо. насчет мужа - я не оправдываю его, я обманываю себя. Он выглядит, как любящий человек, казалось, что вся эта история с его кралей - недоразумение, которое вот-вот закончится. Мы же так любим друг друга, он так привязан к детям. Но ожидание затянулось. И я никак не предполагала, что лю застрянет на 10 лет. Она с ним с 24 до 34 лет, лучшие годы, замуж не вышла, детей не родила.Теперь отвалилась, а счастья нет. Они и ее любит тоже. Знаю, себя он любит. Все в дерьме, короче.

Молодец деваха, хоть кто-то от этого урода отвалился. Кстати в такой же ситуации с моей подругой, её любовник спился. А подруга ещё и вышла замуж очень удачно-муж в правительстве теперь заседает :)

А от чего вас зло берет? От его вида 'побитой курицы'?

да. Я не могу объяснить, почему меня это так бесит. Я же все понимаю, любовница ушла, не веселиться же ему. Но бесит

Читаю, и глазам не верю. Автор, Вы сами хоть понимаете абсурдность ситуации?????

Понимаю.Видимо, от того и злюсь.

Помирите их с любовницей . Найдите её, поговорите. Надо лялю с волосатыми яйкаме спасать.

Автор, вы с такими установками лет через десять наживете себе целую кучу болячек психосоматических, потому что много лет подавляете в себе нормальные чувства как гнев, обиду, чувство собственного достоинства. Ваш муж это прекрасно знает и будет играть на этом вашем безволии. Почитайте про созависимость и ее последствия. Это ненормально, нужно уважать себя и свои чувства, тогда и он, ваш муж, это будет знать и принимать во внимание, что вы не тряпка, о которую он может вытирать ноги.
Простите за резкость, но я сама ушла от мужа, когда начала понимать, что ко мне относятся как к вещи.

а может, можно перетерпеть? может, там и терпеть понадобилось бы пару месяцев всего? выгоните и попробуйте перетерпеть?...

Расскажу "свеженькую" историю...
Может зацепит автора...
У приятельницы годовщина смерти отца. Не помню, сколько лет, но пять-шесть минимум.
Она рассказывает:
пришли мамины подруги, папины коллеги по работе, папины любовницы...
Я - в легком ахуе... Какие любовницы?
Она - ну ходят только официальные:))) Причем парой...
В общем, рыдали над гробом втроем - маман, "отставленная" и "последняя" официальные...
И до сих пор маман чувствует себя "королевой" и "почетной вдовой", называя тех двух "папиными шлюхами" (маме 78 лет, если что), но у себя в доме на поминках "принимает":))), гордо замечая, что сегодня-то я "Маньку" "уделала":)))
До сих пор не знаю, смешно или грустно...

Спасибо вам, добрый человек. Меня и цеплять уже не нужно. Муй сказал, что ему надо отдохнуть съездить, билеты куплены. Просил помочь собрать чемодан. Я ему собрала 4 чемодана и 2 сумки, уложила ВСЕ вещи, допоследнего носка, даже костюм,в котором мы расписывались. Выставила в прихожей. Он пришел вчера с работы, укуел от этого зрелища. Я ему объяснила, что отдых ОЧЕНЬ будет длительный, а заодно и я отдохну. Сегодня в ночь должен был лететь - не полетел. Не знаю, что с билетами, сдал или перенес. на него смотреть страшно, но мне уже фиолетово. Отвалит - сяду на антидепрессанты, позвоню своему семейному терапевту и буду пытаться это пережить. За...бало.

Все правильно. Пусть сравнит потерять Лю и потерять Семью.
Он был уверен, что вы теперь будете счастливы, и точно никуда не денетесь. А тут.... Может осознает...

Лучше один раз навсегда потерять человека, оплакать потерю, чем всю оставшуюся жизнь прожить с му@аком, который тебя не уважает и не любит.

лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

=D>
Браво!
Автор, а вам сколько лет и сколько лет детям?

Молодец, мама! Действительно, а что еще делать, как не держаться по-королевски? Да еще и в 78 лет говорить "Маньку-то уделала!" - это класс!

А может Лю просто решила манипуляцию устроить "бросаю тебя",чтобы ваш муж осознал, какую цацу теряет и наконец-то ушел к ней? Непонятно только чего так долго ждала, весь арсенал приемов всем известен: "тылюбовьвсеймоейжизни, убьюсь-отравлюсь,рожутебелучших,итд". И вот перед вами маячит вариат быть не женой, а любовницей собственного мужа, как у дамы, писавшей выше. Ведь вы серьезно зависимы от этого мужчины. Или, собрав четыре чемодана,картину, картонку и маленькую собачонку все-таки решитесь на независимость. Он то, видать решил ее возвращать, раз в командировку собрался. Манипуляшка сработала. Только, думаю, будет он как фиалка в проруби от берега к берегу плавать, ведь 10 он привык жить при обеих бабах, для него это стресс, нужно все вернуть на место. Ну а вас будет качать и неслабо.

Вы все правильно говорите. Поэтому я ничего не планирую. Возникла ситуация с поездкой- я отреагировала, собрала чемоданы, надо сказать,с холодной головой.Сама себе удивилась.А как дальше будет, увидим.

Правильно. Респект Вам. действительно "Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит" - в смысле, пусть теперь все это будет ЕГО проблемой.

Скажите, а как вы жили эти 10 лет? Спокойно вам было? Привыкли? Как проводили праздники-выходные?

Странная ситуация. Если его любовнице надоело, что он не разводится, так развелся бы и не страдал. тем более, что вы давно все знаете и не особо и переживаете уже. Чего он не разводится то, если так страдает и хочет с ней быть?

Такие вообще не думают о страданиях женщин, Вычо)) У него НЕКОМПЛЕКТ теперь: две было, осталась одна!! Скучно! Он привык, чтоб ДВЕ, как Вы не понимаете?) Врт и страдает, бедняга. Обычно такие оч быстро вторую новую любовницу находят. Дело просто в том, что им необходима история на стороне, драйв, адреналин!)) а что бабы страдают: одна, что гуляет, другая, что не женится - так пох ему! Он о СЕБЕ. Думал и думает.

Он с двумя хочет, у него теперь трагедь всей жизни - его вдруг облизывать безропотно перестали, причем обе сразу, не люююбят, стееервы! )))

А у любовницы-то терпелка ого-го: 10 лет!!! Вот это любофф! Наверное, кормил ее завтраками. Столько лет просрать..... Могла бы замуж выйти и уже ребенка в школу повела бы давно. Бабы дуры однозначно.

в 34 это сделать не поздно

Не поздно конечно, только вот обычно у людей после такого выжженное поле остается в душе. Ничего не хочется. Это ж надо: ДЕСЯТЬ. Лет!! Такого козла ждать....

кому 34 не поздно, те по 10 лет не ждут. "замуж выходят одни и те же" (с)

Я вот три раза была замужем (это я про браки со штампом в ЗАГСе), а ребенка родила только в 37 в третьем браке. И то только потому что уже все ныли: НАДО РОЖАТЬ - и муж и мама и подруги. Сейчас сына люблю конечно и не жалею совершенно, что родила, но детей не хотела никогда.

Автор, как вы живете? Как на душЕ??

Тухло живем. Муй в печали. КАжется, у него зреет желание "все мне рассказать". ЖДу этого разговора с чемоданами наготове. Я ему не мама, и не подружка, и не психотерапевт, чтобы помогать в "таком трудном деле".Придется объяснить, что Я ЖЕНА, заводил бабу он без моего участия, и без моего участия пусть переживает расставание. Ничего, не умрет.

--Я ему не мама, и не подружка, и не психотерапевт, чтобы помогать в "таком трудном деле".
--Придется объяснить, что Я ЖЕНА

Т.е. Вы хотели сказать, что жена не имеет возможности и желания помогать своему мужу? Так?! Ну тогда у Вас это все взаимно и не на пустом месте выросло...

"Т.е. Вы хотели сказать, что жена не имеет возможности и желания помогать своему мужу? " - вы тему мою читали? Если вы считаете, что я должна помогать мужу пережить разрыв с любовницей- Я с удовольствием выслушаю Ваши советы по этому вопросу. А также, если вас не затруднит, порекомендуйте мне, как лучше поступать в будущем: найти мую новую лю, чтобы восстановить равновесие? Или удалиться самой, чтобы он нашел более сговорчивую жену, похожую на вас?

автор! "5" баллов за ответ. Вы во всем правЫ. Сцука, он еще и сочувствия у вас ищет и поддержки. Я в ауте.

+1 За сочувствием явно не к жене.

--Если вы считаете, что я должна помогать мужу пережить разрыв с любовницей...

Нет, не должна. Могла бы... если бы захотела. Но не обязана... И если на то пошло, Вы жена только формально. Внутри Вы уже не жена.

--найти мужу новую лю, чтобы восстановить равновесие? Или удалиться самой, чтобы он нашел более сговорчивую жену, похожую на вас?

Какое равновесие?! Сферический баланс жен/любовниц в вакууме?!
Более сговорчивую? Ради него? Вы хотите что-то сделать ради него, только потому что сами хотите, или потому что какая-то кукурузина пишет Вам всякую хрень?!

"И если на то пошло, Вы жена только формально. Внутри Вы уже не жена"- а кто я внутри :mda?
"Вы хотите что-то сделать ради него, только потому что сами хотите, или потому что какая-то кукурузина пишет Вам всякую хрень?!" - я то как раз за то, чтобы муж разбирался без моего содействия. А вы пишете, что раз я не хочу его жалеть - то и поделом мне. Вот я и спрашиваю вас: что КОНКРЕТНО мне нужно сделать, чтобы не было поделом. И какой от этого действия вы предполагаете результат, раз уж беретесь коментирвать и намекать, что я сама виновата?

-- А вы пишете, что раз я не хочу его жалеть - то и поделом мне.

Передергиваете. Ни про жалеть, ни про надо я не писал. И про поделом тоже.

--что КОНКРЕТНО мне нужно сделать, чтобы не было поделом.

А Вы считаете, что это было поделом? Нет?! Тогда к чему вопрос?

Ничего я не намекаю, я достаю из Вас то, что Вы сами не смогли из себя достать.

"Ничего я не намекаю, я достаю из Вас то, что Вы сами не смогли из себя достать" - вы, типа, психолух? Плавали, знаем. Одна психологичка стращала меня развалом семьи, если я не признаю СВОЮ ВИНУ, и не возьму на себя ОТВЕТСВЕННОСТЬ за происходящее. Другой предлагал мне изображать влюбленность в мужа,которую он непременно примет за чистую монету и ответит взаимность, и даже думать забудет про любовницу. Только с третьего раза мне попался специалист, котороый РЕАЛЬНО делает мою жизнь легче. Вам, конечно, спасибо за помощь, но уж очень у вас методы странные

А что, что третий то сказал?

А третий-то КОНКРЕТНО ничего не говорит. Я поначалу даже разочарована была слегка, потому что ждала конкретного совета,рецепта, волшебной таблетки. А он ничего не советует,он слушает и задает вопросы. И отвечая на эти вопросы, у меня в голове все встает на свои места. Например, через некоторое время после начала терапии он спросил помню ли я , с какой целью пришла к нему в первый раз. Я долго пыталась сформулировать правильно. Получалось, что я хотела, чтобы доктор ПОМОГ МНЕ ПЕРЕДЕЛАТЬ МОЕГО МУЖА ПОД МОЙ СТАНДАРТ. Те получается, на самом деле, мне нужен совсем другой мужчина, но по каким-то непонятным причинам я связана с этим. и НЕВОЗМОЖНО изменить другого человека, можно только измениться самой. А для этого надо понять, зачем это мне нужно и нужно ли. НО это я все САМА поняла. Если бы мне кто-то преподнес все это в виде готовой рекомендации - плюнула бы в лицо. Сейчас добираюсь вместе с ним до сути проблемы - ПОЧЕМУ я связалась с ТАКИМ мужчиной и терпела весь этот цирк. Он мне ОЧЕНЬ помог: я даже эту тему перечитываю и вижу, что я уже НЕ ДЕЯТЕЛЬНЫЙ участник треугольника, я как бы наблюдаю со стороны. Это очень обезболивает. А поначалу крыльями хлопала, не знала,как постороннюю бабу отогнать от моего мужа, планы строила. Со специалистом только поняла - мую нужны ДВЕ. НО КАК ЖЕ ТАК, ВЕДЬ Я ХОРОШАЯ, Я ЛЮБЛЮ ЕГО, У НАС ДЕТИ!!!! А вот так, Ему нужно две.:(
П.С. Предыдущие двое, кстати, были из дорогих специалистов. Деньги, увы, не гарантируют качества

--Если вы считаете, что я должна помогать мужу пережить разрыв с любовницей...

Нет, не должна. Могла бы... если бы захотела. Но не обязана... И если на то пошло, Вы жена только формально. Внутри Вы уже не жена.

Я занесу это в анналы! И высеку на скрижалях истории!
Кукурузина, вы сделали мой день, и вечер, и даже ночь!
То, что муж завел любовница - вина жена. То, что любовница бросила мужа - вина жена. И "не формальная" жена всенепременно захочет поддержать своего любимого мужа в обеих этих сложных жизненных ситуациях!!!!

Слушайте, вы какие-то странные.

"То, что муж завел любовница - вина жена. То, что любовница бросила мужа - вина жена."
Я что-то писал про вину?! Вина - это ощущения у индивида, вызываемые исключительно в результате его собственного анализа своих действий или бездействий.

"Поддержать" - не совсем корректное возможное применение энергии жены. Вот, помочь - это уже теплее. Сначала себе, потом ему. Это уже совсем горячо.

помочь ему в чем? ПЕрежить разрыв с лю? Найти новую? И он, вообще-то, не просит помощи. Зреет разговор, но я не знаю, о чем он будет. Скажите, дорогая кукуруза, а почему вы решили, что я сильнее мужа и у меня хватит ресурсов ему помогать?

Помочь, но не пережить, т.к. "помочь пережить" - такого не бывает. А в чем помочь, это Вам виднее, у меня нет всего контекста для конкретики. Пользу надо наносить, и причинять добро.

Кто сказал, что Вы сильнее? И про какую силу Вы говорите? И какие ресурсы подразумеваете?

Вы не отвечате ни на один мой вопрос - манера речи у вас явно манипулятивная. Удачи вам и счастья в браке

Кукуруза, вы стебетесь над автором?! Или не понимаете ее сарказма в отношении мужа? Я даже ее интонацию прочувствовала.. эх, мужчины.

Мляя)) Жжете!
Сами вдумываетесь в то, что пишете?)))

стажер какой-то-двоечник с факультета психолухов...

последнее предложение в точку. Вы здесь реально несёте полную хрень.

Ржу. Хотела написать, что вы дура конченная, но оказалось дурак. Конеченный. Что вы тут забыли, дурак? Идите на анивумен. Там таких полно, примут и оближут.

Восхищаюсь вами. Вы очень, очень сильный человек.
Стоило ли так размениваться, другой вопрос.
Ну может и стоило… Все-таки вы женщина.
Жалаю вам удачи во всем и сил.

Я своего месяц назад бросила, 5 лет были вместе- такой же ходит.
И жалко, и надоел уже.