Хэппи энд после измены

Любовник - для креатива, для мотивации чувствовать себя женщиной. Моему браку около 20 лет, по любому острота чувств и отношений притупилась. А у меня активная жизнь, много общения по работе, поездок.. Я всегда ЗА флирт и ЗА поклонников )) Иногда, если поклонник очень увлекает - довожу флирт до секса.
Это дает стимул к жизни. Но я никогда не держу Л долго. Максимум - год.

Так что, для меня ощущение влюбленности - как как адреналин для экстремала.


А дома надежный тыл: идеальный муж и хэппи энд

Офф: а вы не думаете о том что ваш идеальный муж будет очень страдать если узнает? Или он в курсе?

Мы друг друга оберегаем от нервных стрессов))

У меня за все годы брака не было причин усомниться в его любви и внимании ко мне )) Но я никогда не полезу копаться в его личном пространстве (а он - в моем)

Разумеется, я стараюсь поступать так, что бы у него не было причин огорчаться из-за моих интриг на стороне ))

Наверное, тоже вариант, когда оба подсознательно знают всё и принимают. У него тоже любовницы

Это непросто для восприятия )) И мы привыкли, что измена обязательна будет раскрыта...такое общественное мнение ))

Попробую объяснить. Я чувствую себя любимой. Желанной. Я не вижу разницу в изменении заботы или внимания от мужа. Но я разумом понимаю, что он - красивый мужик 40 лет... И у нас 20 лет брака... Ну? Мы же не можем делать ставку на песню Слепакова "А я не такой" ))) Но, повторю, причин заподозрить его в связи год назад, или месяц назад... или вчера - у меня нет. Все идеально. Стабильно.

И спасибо ему огромное за это!

И я стараюсь отвечать ему тем же. Не давать повода.

Ничего непростого в восприятии вашей ситуации нет. Ну да - так бывает, лет через 20 брака. Это кстати и не измена - как можно считать изменой разрешенный мужем\женой секс с третьим? Свингеры например не изменяют друг другу - если они вместе..
Просто те, кто вам пишут, ИМХО, имеют в виду несколько другое..
Недавно была история женщины, которая не верила в мужскую верность. Не верила с детства. И потому спокойно относилась к поведению мужа - его поздним приходам с работы, командировкам ...
И потому, когда она сама изменила - она тоже была спокойна. Раз муж все одно изменяет - почему нельзя ей?
Ее спокойствие не когда муж узнал. А когда он ушел, а она поняла: а ведь он действительно был на работе допоздна... И в командировках - пахал, а не гулял...
Вы построили красивую теорию на тезисе "Красивый мужик лет 40 с 20 годами брака не может не изменять". Может. И он просто может вам верить.
Впрочем - как я помню ваги мысли, уход мужа вас не сильно напугает..

Зайчик мой, какое "разрешение" )) о чем ты, дорогой?
У меня в семье совсем другое...

Уход (если это именно тот разговор, о котором я подумала) - это лишь вариант наихудшего сценария. Риск, который можно контролировать и которым можно управлять.

1. Я не думаю, что буду раскрыта
2. Если буду даже раскрыта, с большой долей вероятности, мы решим эту ситуацию и продолжим жить вместе

Но, пока мы не подошли к этому мосту, нет возможности быть уверенным что за ним.

М-да..
Козочка моя, "разрешение" - то не значит, что вам официально это заявили. Это значит, что муж закрывает глаза на явное палево. И живет по принципу "ну погуляет - вернется".
Так бывает.
Все остальное - это ваш риск. В том числе то, что вы ошибаетесь. И мужу это очень не понравится.
Изменяющие вообще готовы должны быть к тому, что все откроется - и пойдет по независящему от них сценарию.
Вы готовы? Вперед. Нет. А это ваши проблемы.
Вы собственно так и пишите если что - "да, если что - уйду из семьи". Чтобы те, кто вас читает, понимали: это - тоже цена измен.

Ааа.. ты с битвы экстрасенсов )) Явное палево - это когда ты укуренный )) А у меня разумная конспирация ))

Я умная. А еще красивая... и скромная ))

И ты так волнуешься про мои риски и моего мужа.. Вот прям тебе как серпом по яйцам?! А почему? ))

А про риски, да, каждый должен понимать цену своих поступков. И дело не только в адюльтере, но и в любом другом выборе жизненного пути. Я за свои дела и выбор отвечаю сама. И заметь, чудесно с этим справляюсь много лет уже. А если ума не хватает - не надо изменять. Мы ж про это говорили.

бедный муж

М-да..
Наверное вы умная. И красивая. И даже скромная. Но какая-то.. недогадливая..
Меня не очень волнуют ваши риски. Которые настпают в зависимости от ваших поступков - но вне зависимости от вашего желания.
Еще банальность - это про "отвечаю сама". Ежику понятно, что КАЖДЫЙ отвечает сам - опять же вне зависимости от его желания. Только не напомните - чем вы таким ответили? Совестью, душевными муками? Семьей? Нет. Вы ВООБЩЕ никак не ответили . Пока.
Может статься - и не ответите. Но сие все же нечасто..
Так что "чудесно справляетесь" вы с тем, что эксплуатируете доверие вашего мужа. Да продолжайте в том же духе. Просто когда он пошлет - вы быстро выясните, что это вы замужем - умная, хитрая и хорошо устроившаяся женщина. С мужем и любовниками. А одна - вы обычная разведенка. И ничего больше. И кстати - уникального тут ни на грошь.
Аха, про спалившихся мы говорили. Если вы думаете, что паляться только дуры - вас ждут большие удивления в жизни.

И мы с вами на ТЫ не переходили.

Вряд ли зайдет сюда много тех, кто больше не в треугольнике. Я случайно забрела, потому что болею и маюсь бессонницей, свои обычные сайты и евские разделы перечитала вдоль и поперек. А до этого года три уже не заглядывала, наверное. Неинтересно стало.

Прошло больше 5 лет, как я треугольник мужа спалила. Не треугольник даже, а снежинку с ним в центре, как оказалось, когда стала разбираться и выворачивать все переписки и файлы на компе.
Почему не развелась? Потому что еще раньше я серьезно заболела, и он меня поддерживал как никто. Ухаживал дома, в больницу приезжал каждый день несколько месяцев. Секс сексом, но друг в беде он оказался самый лучший и настоящий.
Ну и не до секса мне было уже давно к тому времени, когда спалила, я даже считала, что навсегда. И думала, что если мужу надо, то пусть трахает кого-нибудь, мне пофиг будет. Но прочитала переписку со страстными признаниями и поняла, что ошибалась.
Врал, отпирался и скандалил в ответ до упора. Но так сложилось, что к моменту, когда я спалила, сразу три его любовницы засобирались за него замуж. А это было для него шоком, он считал, что болтовня в переписке по неземную любовь и даже рассуждения про прелести совместной жизни - это типа просмотра порнушки и для девушек тоже. Он, гад, копипастом в разные адреса одни и те же признания отправлял. Потом уже, когда все успокоилось, я спросила, нафига так врать было, он удивился - это ж всем так приятно! И посоветовал о себе думать, а не о тех, кому на меня и принципы было плевать с высокой колокольни, хотя наличие жены он никогда не скрывал, скрывал проблемы. Переписка это подтверждала.

Еще остались вместе потому, мы друг другу по слишком многим параметрам подходим. А когда восстановили секс и перестали ругаться, так и вовсе стало хорошо. Но вторым шагом после секса - многие вещи обсудили и разобрались с непониманием. Смешно - я ему доверяла и никогда не контролировала, а он считал, что это безразличие. Я считала, что секс глохнет, потому что возраст и ему не надо, и сама не проявляла инициативу, а оказалось, что ему надо постоянно, и даже сейчас, через 5 лет после "второго начала", минимум 2-3 раза в неделю обязательно. Но он считал, что это мне пофиг, раз нет особого отклика, и как в том анекдоте про английского лорда, не хотел беспокоить.

Что еще? Еще я поздно поняла, что заигралась в жену-мамочку. Теперь похерила полностью все, что мне казалось самопожертвованием, а ему или не нужно было, или он воспринимал как должное. Перестала сдувать пылинки, стала больше заботиться о себе и своих интересах. И он стал больше заботиться обо мне не только когда нужен был уход или помощь физически, но и по жизни. Разобралась с его манипуляциями и перестала на них вестись. Или почти перестала. Вообще научилась получать гораздо больше удовольствия от жизни, очень мне в этом тот стресс и моя болезнь помогли - заново почувствовать вкус жизни, а то бы так и старела потихоньку.

Что еще? Про доверие обычно спрашивают. Сейчас доверяю, после того как проверяла и перепроверяла больше года. Эти проверки мне сильно добавили стресса, т.к. он часть переписки долго не мог свернуть, сворачивал - одна девушка опять танком рвалась к своей цели, как ей казалось, и опять... Но зато точно знаю, что со сторонним сексом сразу завязал, и финал этого шоу понаблюдала. Теперь доверяю. Ну, потом еще проверила немного, все было чисто. Иногда думаю, что надо бы снова проверить, но лень, честно говоря.

А, еще у меня не тот случай, когда "он мой первый мужчина, я никогда на других не смотрела". Мне не так обидно, как "честным девушкам". Собственно, у меня и большинство претензий было связано не с изменой как таковой, а с "операциями прикрытия", он там накосячил.

Возможно, мой случай немного нестандартный. В варианте с яйцестраданиями на два дома я бы вряд ли осталась, себе дороже и хэппи-энд не представляю.

а дети есть? и сколько Вам лет?

45. Ребенок - школьник.

НАверное я неправильно выразилась: хорошая жизнь после того как пережили измену,боль, про это речь.
А не паралелльно измене...

Вы все понятно написали. Вас сбил с толка мой пост?
Поясню. Моя статистика вам сгодится, так как у меня были связи любовные неоднократно.

Но на саму семейную жизнь это сказывалось позитивно, как во время, так и после адюльтера. Но я не доводила до раскрытия ситуации со связью на стороне. Зачем?

Но. Управлять самолетом в штопоре надо уметь. Это высший пилотаж )) не все так могут

Я идеализирую, но это хреново. в конечном итоге

Хреново тогда, когда вам лично больно. Когда вы ждели одного отношения, а получили "топор в спину"

Вот это хреново!

Но, вы выбрали верное слово. Вы идеализируете! Сначала, вы идеализировали партнера. Потом, идеализировали ваши отношения. И, возможно, вы оба искренне хотели быть идеальными... Но - не смогли. Он сорвался или вы... И потом это раскрывается. Претензии. Боль.

А почему?

Потому что ожидания не оправданны? Потому что, вы не вползли в общественные кретерии (а кто им соответствует)?

Да, дайте мне веры, уже во что нибудь.

Короче, мало хэппи ендов, судя по ответам

Пятница вечер )) Подождите следующей недели...

Я отвечаю вам лишь потому, что нахожусь в командировке и в номере сейчас одна )) мне скучно )

Кривите вы душой, не может быть гармонии через измену. ну, до поры , до времени...

Вы это мне?
Я же говорю, это сложно для восприятия. Особенно в вашем положении. Вам изменили. Это боль. Обида.

И вы хотите историй из серии, я потерпела, а потом все было как в сказке...

Меня вы имеете право даже ненавидеть. Я понимаю. )))

Я одна. не верю в верность. Не страдаю, но и счастливой по-женски себя не назову. как есть, так есть. Самооценка конечно понизилась.. И красавица и ухажеров полно, но серьезных отношений никто заводить не спешит, копаюсь в себе, что не так((( Раз разведена, значит неудачница. Плюс ребенок чужой никому не нужен, есть куча свободных девушек и моложе и без проблем. Как-то так...

Слушайте, я думаю, сюда просто не добрались те, которые отмечались когда-то в топе об этом. Там было полно женщин, которые писали о том, что после измены в их семье наступило настоящее счастье, любовь и понимание.

Пять лет прошло после измены мужа. Живем отлично. Простила. Трудно было, не передать. Первый год после был очень сложным, такая притирка натянутая. Но потом как-то в миг все перевернулось после отпуска, где муж просто нереально трогательным был с детьми маленькими нашими. Мы оба очень изменились после этого, помудрели, повзрослели. Отношения перешли на какой-то новый виток, где мы больше пониманием друг друга, меньше требуем, ссоримся редко и быстро, миримся сразу, не держим обид друг на друга. Как-то совсем все по-другому стало, легче, крепче, надежнее.
Очень оба рады, что сохрании семью. Он мне благодарен, что простила и не выносила мозг после. Это очень-очень важно!!! Если смогли простить и решили быть дальше вместе, то надо просто отчеркнуть линию и начинать жить заново. Каждый раз, когда Вы будете упрекать, напоминать, вспоминать, вы будете откатываться назад в отношениях и так до бесконечности. Было, простили, забыли. Только так. Иначе промучаетесь и разбежитесь все равно. Но в моем случае муж осознал и повинился и там все прекратилость на 1000%.
Счастья всем! Простить сложнее, чем уйти, что бы не говорили. Для этого нужен более сильный и устойчивый характер и уверенность в себе. Но оно того стоит. Если дорог человек, берегите семью. Оступиться может каждый, это жизнь.

Вот видите, Автор, и так бывает. И таких ситуаций много. Пробуйте, может и у Вас так получится.

Случайно в ЖЖ наткнулась сегодня про измены. Согласно киваю головой

http://prostitutka-ket.livejournal.com/150315.html

тоже киваю

Даже ППКС-ну.

я прошла через измену,пыталась понять,простить и жить как прежде,у меня не получилось,в итоге развод,не о чем не жалею,сейчас по внутренним ощущениям намного комфортнее себя чувствую,за "опыт" в чем то благодарна БМ,стала смотреть на мир другими глазами,семейные отношения и любовь у меня не на первом месте.Подруги,"кто простил" не намного счастливее меня,а иногда и завидуют моему оптимизму и здоровуму приобретенному пофигизму.Есть с кем сходить в кафе и в кино)возраст 39 лет,ребенку 9 лет.Со "страху" стала продвигаться по карьерной лестнице,вообщем все классно!Советы ,что гнать в шею изменника не даю никому,все зависит от обстоятельств и силы характера,убедилась что она у меня есть )Если все начать заново ,не стала бы прощать и терять время,много потратила энергии,сил и здоровья в пустую

А я благодарна мужу за его измену. Если бы не эта встряска - фиг бы из меня получилось то что получилось))) Измена была одноразовой(пока мы с малышом были в Турции),потом муж к нам приехал,я сразу почувствовала что-то не так.Вот на уровне чуйки и интуиции было. По приезду все было отлично,а в одну ночь он не пришел ночевать. Тут же были собраны его вещи и он отправлен к фее. И было то у них всего 2 встречи в гостинице(когда мы были на море и по приезду).
Колбасило меня жутко год где-то,дневник вела - там всю свою боль и выплескивала. Мужа простила(плакал-рыдал-на коленях стоял),стала заниматься своей карьерой.Выросла,зарабатываю сейчас гораздо больше мужа и теперь не боюсь остаться одна с детьми.
К мужу любовь есть - но какая-то холодная что ли. Не знаю как обьяснить,родной он мне человек,но доверия к нему нет. Теперь живу для себя и детей,ездим по странам вдвоем,муж с нами редко ездит. Но мне уже безразлично будет ли кто у него.Я ему дала один(ОДИН) шанс,и он знает,что второго у него не будет.
Зато я без очков этих розовых себя отлично чувствую.Вот просто отлично. И если бы не этот жизненный волшебный пендаль - фиг бы я свою карьеру построила.

Этот идиот привез в отель, где вы отдыхали, фею (или нашел ее там)? маммадарагая... от идиотов надо избавляться! ))

Неее,я наверное коряво написала))) Когда мы были с малышом в Турции без него - то он в Москве и познакомился/переспал. Потом к нам приехал,отдохнул,а по приезду в Москву - опять с ней встретился.
Вот и пошел на выход.
Если бы к нам привез - думаю что с ней уже и остался бы навсегда. Обратно не пустила бы.
Но эта встряска для меня пошла только на пользу.
Я его люблю,но теперь с холодной головой и трезвым сердцем)))Или наоборот)
И он это видит-чувствует.

такая нормальная любовь с холодным сердцем)ну я там выше написала...так сказать все несчастливые несчастны одинаково.

Меня все устраивает. Пока. Несчастной или несчастливой себя не чувствую совершенно.Варианты любви бывают разные.У меня - такая. По мне - лучше так,чем пылать от страсти,носить розовые очки и верить,верить,верить....

Было тяжело, но кажется выстояли. Сегодня как раз шла и поймала себя на мысли, что уже не чувствую себя разбитой на части в душе, а все срослось во мне. Хотя знаю,что горечь от случившегося иногда будет появляться. Но это как воспоминание о рае: тебя туда пустили не надолго посмотреть, но по -большому счету ты знаешь, что его нет.:) Доверие пока не безоговорочное, скорее на уровне умственного усилия и благодаря тому, что два года регулярно проверяла. Но думаю, дальше будет лучше. С мужем отношения стали нежней и теплей.
Хотя это был адский труд над собой и для него и для меня.