Любовницы, ставшие женами. Есть такие?

судебные приставы в школе?:)а что им там делать?:)

ну прокололась автор,соврала! с кем не бывает!:)

я уже писала здесь, что сущеествует акт приема-передачи ребенка (его сделали из-за того, что мать отказывалась отдавать ребенка в положенные дни). так вот, БЖ приглашает приставов в школу - в то время, когда отец должен забрать сына из школы. И в присутствии троих взрослых (БЖ, муж и пристав) БЖ спрашивает сына - "сынок, ты пойдешь к папе? ты хочешь с ним делать уроки????"
Ну как вы думаете, что он ответит??? Он говорит - я не хочу( слезы, истерика и тд и тп. Мама приголубила, к сиське прижала. Пристав составил акт и все ушли....
вот такая история

никак - не лезть не в свое дело.
а вам читать топик - и все таки он существует:)

не свое дело - это что по вашему?
я зла этой женщине не делала - он принял решение самостоятельно!

это значит, что раз влезли в эту ситуацию в виде стороны треугольника - то огребайте все ее прелести, молча. БЖи дети вашего НМ - проблемы только его.

Самый оптимальный способ сделать так, чтобы она успокоилась - это стереть мужу память о последних 3,5 годах, а самой самоубиться. Не готовы? Тогда прекращайте лицемерить, вам ее спокойствие не нужно.
Зачем вам ребенок на свадьбе? Чтобы вдоволь насладиться его горем и унижением? Ладно бы еще взрослый был, а то ведь маленький.
Ее гнев имеет причины и не только ее "дурной" характер тому виной, поверьте, ваш муж хорошо над ней поглумился.
Единственное, что вы сейчас можете сделать - сидеть тихо и не лезть в отношения отца и ребенка, пусть налаживают их самостоятельно. Да, и том , что ребенку нужен отец, вам следовало бы подумать раньше.

вас видимо тоже муж бросил?

P.S. ребенку 10 лет. Плюс я желаю ему только хорошего.

Тоже. И тоже в новогодние праздники. И моему ребенку тоже примерно столько же лет. Именно поэтому я вам со знанием дела с той стороны пишу, что вы можете сделать для ее спокойствия. НИЧЕГО.
Вы ребенку хорошего не желаете, вы желаете хорошего себе. А плохие отношения отца и ребенка выводят вас из зоны комфорта, только и всего.
Просто держитесь подальше от той семьи, во всех смыслах. Так будет лучше и вам и им. Тем более ваш муж более не отец, он воскресный папа, это две большие разницы, у вас еще будет возможность в этом убедиться.
Каждый раз, когда я читаю слова фей про "оставил квартиру, дает денег..." так и хочется спросить, а своего любимого, родного мужа вы так же радостно обменяете на полквартиры и алименты и будете сидеть радостная и умиротворенная? В вашей жизни действительно все измеряется деньгами?

Вопрос в том-почему"любимый и родной" уходит всё оставив в том числе и своего ребёнка? Только не надо сваливать на другую-более молодую и красивую таких любой мужик может иметь кучу и посещать в любое-удобное ему время!:))

Это вы типа намекаете на то, что БЖ всегда психованная грымза-уродина? Вполне вероятно, и такое тоже бывает. Но это не отменяет того, что для этой грымзы муж - единственный и любимый . А бывают и молодые-красивые очень бойкие, которые не позволят себя "иметь кучей". Все бывает.
Деньги - ни разу не замена любимому человеку. Просто поверьте. У меня, например, достаточно денег... И для меня существует только один мужчина, теперь уже не мой муж.

Любому мужчине когда нибудь да надоедает,что им только пользуются и даже не уважают за это и тогда он уходит к любой или в никуда!

Как вот это ваше высказывание соотносится с моим постом? Люди бывают разные, бывают разные отношения, когда кому-то они перестают приносить радость - этот кто-то их прекращает. При чем тут использование? Помнится, у вас было n жен (при n стремящемся к бесконечности) и что, они все по очереди сначала были феями, а потом наглыми юзерами? Неужели никто вас не любил?

главное чтоб имущество оставил и ушел "без штанов",тогда в добрый путь!

Оставлял и уходил,помогал и помогаю до сих пор и всё равно-плохо им и я плохой хоть давно уже и многодетным стал с другой только дети повзрослев понимают почему и из за чего приходилось уходить вот и старший сын недавно разьехался с родной матерью(продав оставленную мной им двушку 14 лет назад и купив две разных) из за её алчности,глупости,пьянства и лени с неряшливостью!:))Если мужчин своих любите-берегите а не мозги им е@ите!:))

бубубс, как же вы так? с вашим опытом? выбираете ленивых и пьянствующих??? или с вами она запила?)

Так ведь все умело притворялись первое время и только потом и потихоньку наружу стала выползать вся их "женская сущность" и только когда мужское терпение уже окончательно лопалось приходилось прощаться но к тому времени уже и дети в школу шли как правило!:))Век живи-век учись как говорится и всё равно дураком помрёшь!:))

Ну да...)) зато жизнь у вас насыщенная и в старости будет что вспомнить)

До старости я ещё и натворить многое успеть собираюсь!:)))

Лебедина ты просто по жизни , вот и все. Притворялись ему все. Скорее всего, как новая "на все готовая" замаячит на горизонте, так у тебя жена притворщицей и становилась. Дурак ты старый.

+1000 :-P

А у нас с покон веков-нет суда на дураков!:)))Л.Ф.

И детей с ней бросил...с пьяной, ленивой и тд...

Извините, если я вас обидела. НО! Муж просто так не уйдет. Проще всего обвинить его, а себя сделать жертвой - несчастной женщиной, отдавшей лучшие годы жизни!! Возможно, с вашей колокольни это так. Но с его -нет. Он ушел осознанно. Ушел от женщины, не от ребенка. В новой семье появится братик или сестренка, с которыми ребенок от первого брака не будет видеться??? Вы так считаете?
Плохие отношения папы и ребенка естественно выводят меня из зоны комфорта, просто потому, что это сильно беспокоит моего супруга. И я очень переживаю за это.
И напоследок, "любимый и родной муж" - вдруг не может стать чужим человеком в одночасье!!! Он ушел! Все, точка! Что, теперь всю жизнь на говно исходить и мучать БМ и ребенка, а заодно и новую семью???
И кстати, он отдал всю квартиру полностью.

Вы извините, но это Ваша точка зрения, да это происходит ни в одночасье, но иногда муж не хочет ничего менять и целенаправленно топает в сторону феи. Вы НИКОГДА не узнаете как там было на самом деле. И Вы должны понимать, что этот груз из его прошлой жизни теперь всегда будет тянуться за Вами. Увы, но это так.

у нас другая история.
и я знаю все подоробности в деталях...
про груз согласна на сто процентов...но хочется, чтобы этот груз и отцу, и мне приносил радость! Я буду счастлива, когда мой муж будет счастлив от общения с ребенком!

тут еще мусолили ьему с приглашением сына на свадьбу. поясню - он сам хотел прийти. кольца в красивой коробочке принести....но потом передумал с чьей-то помощью))

Я Вам пишу, потому что у меня это еще очень остро. ЛЮ моего БМ тоже уверена, что знает все в подробностях, все что она говорит имеет место быть, но опускаются нюансы, которые знаю только я. Вот муж например рассказал, что его не ценили всю жизнь, он работал, а я балдела. И мать мне его об этом твердит. А они никто не знаю, что я будучи студенткой ездила в эти дурацкие Лужники к 5 утра торговать, потому что уже был ребенок и муж бы один не потянул, и в супермаркете по 12 часов стояла, параллельно диплом писала... ну это так отступление от темы, как пример. А его послушать так мы его не жалели не любили. И они никто не могут этого знать, потому что мы 20 лет сами в этом ковырялись и достигли все САМИ!!! Да в какой то момент, было принято решение, что карьерой занимается он, а я работаю там, где можно уйти в 18.00, ибо семья и ребенок. Хотя образование у нас одинаковое и с головой вроде все было ОК! Рассказывает мне какой он хороший отец, ну откуда она может это знать? У нее своих детей нет, опять же с ее слов. Так что, не дай Бог Вам узнать мотивы той женщины. Вам уже писали, что она имеет на это право. Да, я например, за то, чтоб отец общался с ребенком. В Вашем случае, Вы разлучница и прошло еще очень мало времени. И Вы слишком много хотите. Чтоб все и сразу и муж и дите и мир-дружба... Так не бывает. Его БЖ пострадавшая сторона и ей просто больно, поверьте.

может вы и правы. имеете большой опыт. только не забывайте, что разлучницы - тоже женщины, тоже хлебнули горя.думаете это вообще все приятно? знать, что доставляешь горе и обиды?
но что делать, если я люблю этого мужчину??? пожертвовать своим чувством ради нее? сделать несчастными и себя и его?
и мне больно выслушивать все,что говорит она, родственники, сын с ее слов. Всем эта ситуация неприятна. И что же теперь ждать 10 лет пока все это успокоится? Думаю и через 20 лет ее обида не пройдет(((

У меня не большой опыт, а свежий )). Вы знали на что шли, она ради Ваших чувств тоже не обязана рассказывать сыну какая Вы хорошая, а уж тем более учить любить Вашу семью.

я не прошу любить меня. но любить и уважать отца, который многое ему давал, дает и еще даст, считаю обязан!
здесь речь идет не о моих чувствах, а о взаимоотношениях отца и сына и влиянии БЖ на них. Мать не должна отнимать сына у отца просто потому, что она мать и несчастная брошеная женщина!

Почему Вы не думали о том, что отнимаете у ребенка отца, когда стали встречаться с женатым? Ребенку 8 лет+ некоторое время до брака, т.е. 10 лет он прожил с женой, она не была ограниченной, а тут бац и ограничилась ))). Извините за вопрос, можете не отвечать: а он им квартиру оставил, которую сам заработал с нуля, а она сидела и в носу ковыряла. или она все таки совместная?

Кто кому пишет уже не понятно, все серые перемешались) каждый человек зашорен на свою проблему. Нет я не думала, и не отнимала никого. Он сказал что все плохо, и уже давно. Мне не было смысла проводить расследование, на сколько там плохо. Он ко мне ушел через 9 месяцев. Мой с женой прожил 19, не всегда была ограничена, сначала все были молодые, а потом он начал развиваться, расти по работе, по окружению. А ей кроме кастрюль оказалось ничего не надо. Самый полет фантазии-на дачу к маме. С годами ограниченность вылезла наружу. Но мужик тоже человек, и так жеприспосабливается, как и женщина. Он всю жизнь блядовал от нее, она ему жить не мешала. Зачем ему что то менять? Живет у себя дома, гуляет как хочет, дети дома, жена не напрягает. Ближе к 40 понял, что жизнь проходит, а хочется чего то большего, чем просто формально иметь семью. Тут я встретилась. Была бы не я, однозначно появилась бы другая, он был готов к новым, другим, отношениям. Мой квартиру им оставил, переписал свою долю на ребенка. Изначально квартира была его бабушки однокомнатная, далее была ипотека и расширение, по моему ее родители миллион дали еще. Он без звука оставил и квартиру, и гараж. Пришел ко мне со спортивной сумкой. Она не работала, точней сначала работала, а потом посчитала что для нее это лишнее. Но куплено в браке, все совместное, он все оставил.

я автор самого первого поста.

у нас история похожа. только возрастные категории немного разные. Мы помоложе. Но сути проблемы это не меняет.

вы общались с его детьми? как БЖ реагировала?

Нет, у нас старшая 20 лет все знает, в контакте периодически пасется у меня, общаться не хочет. Младшей там счаз 10 лет, она вообще не знает что у него другая семья и ребенок есть. Мама категорически запретила доносить до нее это. О чем думает не знаю

вообще странно конечно....
младшая сама со временем поймет

И мне странно. Узнает по любому. По мне лучше в 8 лет по детски узнать, что папа развелся, потом папа женился, потом через 2 года у папы ребенок, чем в 12 лет она узнает просто, что у папы давно новая семья и и уже подрощенный ребенок, сопоставлять не будет года, сразу будет вывод что папа ушел из за нового ребенка. Глупо, бестолково, а еще наложится на подростковый возраст. Но она мать, ей видимо видней. То, что там мать не хочет что бы наши дети ( моя от первого брака погодка его младшей и новорожденная дочь) общались я усвоила, но жаль, я была готова принять этих детей и стать им другом, и имея все таки небольшое чувство вины, что их отец со мной, больше чем своим бы перепало. Но наверное и на том спасибо, нет никаких раздражающих факторов в нашей жизни

а как вообще ваш супруг к этому относится? он общается со своими детьми? с БЖ?

Он очень хочет, что бы дети были рядом. НО, он сказал еще вначале наших отношений (я его предупреждала, что жена может запретить общаться с младшей, был печальный опыт у подруги моей) и что я не буду терпеть никаких движений туда-сюда. Он пришел со словами, я готов потерять "имя младшей" если жена так себя поведет, ради детей я там не останусь ( ой счаз меня зашвыряют за эти его слова), но человек сделал свой выбор и от него не отступил. Отдать должное, ни разу у него не было попытки метнутся обратно. Очень спокойно у нас все прошло, БЖ ни разу нас не напрягла, в жизнь нашу не лезет, прошло 3 года уже, общаются редко, только когда что то с детьми решают. Старшая дочь с ним общается просто на УРА, думаю если бы не давление внутри мамы, мы бы с ней поладили, на самом деле мама там деспот и дочь от нее она больше папина дочка, думаю со временем у нас все наладится. Младшая ничего не знает, он пару раз в месяц с ней встречается, но у них нет такого контакта изначально как со старшей. Она мамина. Вообще долго рассказывать как так у нас вышло, я только разошлась с мужем и совсем была не готова к новой семье, по этому и связалась с женатым без всяких мыслей, когда он озвучил что уходит, я просила его сохранить семью, если это возможно. Он сказал теперь не возможно. Всю жизнь гулял и ни разу мысли об уходе не возникло, а тут люблюнимагу и все. А у нее корона, возможно если бы хоть раз пыталась вернуть, может и получилось бы, все таки 20 лет почти вместе, но она гордо молчала, думала сам вернется, она через 8 месяцев только узнала что он живет не один, закатила истерику, то есть до этого было по фигу что он с ней не живет. И сейчас не лезет к нам слава богу. Все ровно

" Он сказал теперь не возможно. Всю жизнь гулял и ни разу мысли об уходе не возникло, а тут люблюнимагу и все. " - у меня идентично история!!!
вам повезло, досталась достойная женщина!

Да я молюсь на нее. Она Конда за редким исключением что то просит (ну денег конечно, то на отпуск, то пианину захотели) и муж ее отфутболивал, я его за горло и давай ей денег переводить, я ему все доказать не могу как ему ( да и мне) с БЖ повезло, ему бы хоть одну истеричку с Евы, чтоб жизнь медомне казалась))))

от души посмеялась))))

почему же не думала. думала. ребенку 10 лет сейчас.
он просто изменял ей с другими, его так устраивало. потом встретил меня.

он оставил квартиру, которую купил с нуля. а она работала всю жизнь на госслужбе за 10 т.р

У моей соседки шуба, я всю жизнь о такой мечтала! Соседка ее 10 лет носила, уже и не ценила особо. А на мне шуба та и сидит лучше, имхо. Ну я и унесла шубу. Ну так разве я виновата? Что я, должна пожертвовать мечтой всей своей жизни только потому что соседка на меня косо смотрит? Так меня б еще пожалела: знаете, как мне тяжело, что из-за меня она в китайском пуховике теперь будет зимой мерзнуть!

Класс!!!!! Отлично!

+много

Вам лично ничего не делать, жить своей жизнью. Там пусть сам разбирается. У моего мужа остались на момент ухода 18 лет и 8 лет дети, старшая знает все, со мной не общается, младшая др сих пор не знает что у папы семья и еще один ребенок. Это воля мамы, сама и будет потом объяснять зачем врала столько лет. Младшей там 10 уже. Я как то попыталась в самом начале поучаствовать в разруливании, жалко девочек было. Муж сказал "твоя какая печаль? У них есть мама, вот пусть она и переживает". На том и порешили, у меня своих двое, нафиг я буду думать о людях которые мне чужие и своими никогда не станут, хотя я и рада была бы

Т.е. ваш муж даже не переживает о своих детях от первой жены:(? ну и ЧМО же он!

КАк повернулся у него вообще язык то сказать такое?? Вы понимаете вообще, какой он гад! Теперь представьте себе, что через несколько лет, он скажет другой о ваших детях и вас такое.Это точно будет, вспомните еще мои слова

Ну а теперь сами подумайте, что такого он сказал? Что бы чужая тетка не лезла с советами, у детей есть родители которые сами знают, что для них лучше. А тетя, которая стала причиной ухода отца из семьи никак не советчик, как устраивать жизнь этих детей. Это то что я пытаюсь донести до автора. А вам нравится когда лю и нж вашего мужа указывают как вашим детям жить?

Мадам,вы уверены,что именно мне вы хотели ответить?:( я как раз сильно не одобряю слова мужа автора и считаю его ЧМО:)

Ну так это слова моего мужа, которого вы считаете чмом)) только вот не пойму в чем, в том сто не дает новой жене вмешиваться в отношения с бывшей семьей? А вы любовницам мужа разрешаете видимо?

у вас осеннее обострение?:)тогда вопросов не имею,звиняйте!:)

Где это написано? Он регулярно общается со своими детьми и полностью обеспечивает. Речь шла обо мне, и меня поставили на место тем, что дети не сироты и у них есть мать и мне лезть туда не за чем

Слово- не воробей,вылетит- не поймаешь!(С)что вам еще остается, кроме как оправдываться за себя и за мужа?:) Своими словами ваш муж ясно дал понять,что все проблемы с детьми- на матери!:) иначе бы он сказал,что у детей есть мать и ОТЕЦ, которые и должны переживать за детей!))) а он себя исключил!:(

Вы всегда за всех додумываете? То есть вы считаете что я сама от себя влезть хотела? Здравствуйте я ваша мама? Естественно я пыталась влезть в отношения папа-дети, по моему это очевидно. И меня осадили, что доя этого у детей есть мать. При чем тут вообще отец? От свое дело делает, и весьма не плохо, а я забила на его детей и меня они не волнуют. У них есть родители, если так вам будет понятней

автор,я всего лишь читаю и цитирую то,что вы написАли!:)и если вы сболтнули лишку,т.е. сказали больше,чем хотели,то это ваши проблемы, а не мои!:P Отец тут конечно ни при чем,его дело сторона,и ,вообще,он просто так на минуточку в ту семью случайно зашел!:) ЗЫ. автор,вы под градусом что ль? :) то вы пытались влезть в отношения папа-дети,то - нет!:) вы уж как нить определитесь что ли!:)

товарищи, хочу внести ясность. вышеизложенная беседа не имеет ничего общего с моим заглавным постом! это другой автор отстаивает свои интересы.

автор, у меня другая история, я сама ушла от мужа, не зная, что у него есть ЛЮ. Он потом к ней метнулся)) Взрослый сын не простил отцу всех его мерзких поступков и проступков и перестал с ним общаться. На его решение я никак не влияла.
Теперь папА сходит с ума, что его единственный сын не может простить ему своих личных обид и отправил папашу в игнор. Денег мы от него не имеем и не просим, сын даже вернул то, что отец ему перевел на счет.
Папашка весь испсиховался, на ЛЮ не женится, с сыном контакт наладить не может. ЛЮ вся извелась...Детей у нее нет и возраст уже нефертильный. Короче, оба злые - она на него, что он вечно хмурый (не по его сценарию жизнь пошла), он - обижен на весь свет, не получается как задумал. Но главная его боль - сын.
Так что вы не лезьте никуда, а то еще виноватой окажетесь. Сожительница моего БМ уже получает немые упреки и жалуется всем подряд.

Минуточку, а вам сын простил, что вы от отца ушли? И откуда он знает о мерзких поступках (видимо по отношению к вам), у не сорока ли на хвосте принесла? ВЫ оставили сына без отца, и это еще ой как аукнется ему в будущем, в его собственной личной жизни, рано радуетесь

Папа вел себя по-свински и по отношению с нему тоже, врал сыну и оставил в трудной ситуации без поддержки . Вы не додумайте того, чего не знаете. Сын ушел вместе со мной, он совершеннолетний давно и отличает, что такое хорошо и что такое плохо сам. А почему вы считаете, что от ребенка нужно скрывать неблаговидные поступки отца? )
Вы так агрессивно настроены и так рьяно защищаете свою позицию, словно хотите оправдаться за что-то.
Дочери некоторых медийных персон не общаются со своими папашами после того, как те ушли из семьи.
И с чего вы взяли, что радуюсь?)) Конечно, в смысле, что от придурка ушла - радуюсь, это да! Он, кстати, оченно теперь переживает)))

Вы родили от придурка и продили с ним до совершеннолетия ребенка, честь вам и хвала что не одумались во время, и дали ему все это с свном вашим совершить. Чему радуетесь не понятно, муж отработанный материал, а у сына проблемы. И как бы таким же козлрм не стал в своей семье. Вам бы не оадоваться, а попробовать наладить отношения между ними

))) Что ж вы так истерите-то? Смотрите за своими детьми и их проблемами, у вас и ваших детей их будет не меньше, такова жизнь.
Мой сын уже успешен, обеспечивает себя полностью и вполне способен сам определять свои взаимоотношения. И что, интересно, такого позволила совершить, по вашему? Не ищите черную кошку в темной комнате, особенно когда ее там нет. Не додумывайте того, о чем не имеет представления. Вы же завели этот топ и вы истерите больше всех)
П.с. Никогда не давайте советов посторонним людям, если вас об этом не просят.
П.п.с. Вы еще намаетесь...(((

Бредите? )) истерите это вы, у меня бывший муж не придурок, дети с ним и его семьей замечательно общаются, и новый муж самый лучший и ребенок от него. О вас ничего не додумываю, вы сами все сказали. БМ придурок, а от осинки не родятся апельсинки, увы

Как это ваш бывший муж не придурок?))) Тогда почему вы не вместе? Судя по тому, что вы в этой теме сидите и никак с нее слезть не можете, гештальт у вас не завершен)
Когда ваш ребенок как мой закончит физ.-мат.школу с медалью и станет призером всероссийских олимпиад, поступит на бюджет и закончит один из самых известных в стране вузов, тогда мы с вами поговорим на равных про деревья и цитрусовые)
Теперь вы всю жизнь будете доказывать всем - мужу, его первой жене, родственникам и знакомым, что вы самая лучшая и достойнейшая из достойных) Удачи вам!)

Точно бредите. Мой муж ушел к другой женщине, что не делает его придурком, особенно в глазах его детей. Это его выбор. Я свою жизнь устроила, отчасти благодаря тому что не брызгала слюной на бывшего. Вы очень путаете понятия, пои чем тут олимпиады, образование и успешность? Я вообще то про личное счастье. Да известно ли вам, что масса у пешных умных людей глубоко несчастны. И причина у большинства как раз из детства. Это ваш ребенок видимо доказывает что он достоин любви (а то что отец бросил-значит не любит). Вот и выслуживается олимпиадами. А у моих детей есть любящий и любимый отец и отчим. И учатся пока отлично, но до окончания школы правда далеко, но я и не зацикливаюсь на учебе. Сама не очень училась. Человек прежде всего должен быть счастлив и жить в гармонии, все остальное второстепенно

Вы что-то явно путаете. От мужа я ушла сама, сыну было больше 20 лет и все олимпиады уже были выиграны. Про выслуживается олимпиадами - зачОт!)))
Какая-то вы недалекая. С вами даже не интересно вступать в полемику. Хорошо полемизировать с людьми образованными, это всегда более конструктивно.
Больше вступать с вами в диалог не считаю нужным по причине вашей предсказуемости и определенной ограниченности, извините.

ЗачОт вам))) дожить до 20 ребенкиных лет с придурком, и сами говорите ребенок все сам видел и мделал выводы. С вами то о чем после этого разговаривать)

20 лет показывать ребенку модель вашей семьи, где папа придурок. Вы то чем лучше?

для всех понятие придурковатости разное. кому-то надо морду регулярно бить, чтобы от мужа уйти, а кого-то не устраивает то, что муж однажды был пойман на лжи.
планка у всех женщин разная разная.

Угу угу. "Папа вел себя по-свински и по отношению с нему тоже, врал сыну и оставил в трудной ситуации без поддержки" и все за один раз)) Семирукий восьмихуй прям

А вы пробовали себя поставить на место ребенка? Любимый папа не живет дома, не помогает с уроками. не гуляет как раньше, потому что у него появилась тетя.
И папа такой идиот что идет на поводу у нж, что приглашает сына на свадьбу.
У нас была в городе история.Папа ушел из семьи, через какое то время сын из первой семьи ( лет 15 парню) встретил папу с беременной теткой в торговом центре. Парень разбил стекла в двух магазинах тут же, как вы думаете отчего и что с этим парнем было после?
А вы тут вообще не при чем, вы наверное хотели ребенку радость доставить вашей свадьбой. Вы же не дура, прекрасно понимаете что будет чувствовать ребенок, и вы специально акцентировали на этом событии акцент зная что мать не пустит.Вам это нужно было чтобы в очередной раз доказать вашему мужу, что та жена плохая а вы хорошая.
Пусть вас настигнет то же семейное счастье, что выпало на долю его жены и сына

А это уже вина обоих родителей. Дети, которым родители при разводе все правильно объясняют с обеих сторон, прекрасно общаются с новой семьей родителей. А в этом случае видать как у нас, мама категорическт не хочет чтоб ребенок знал о существовании уже новой семьи с новым ребенком. Дура не поймет никак, что этот ребенок уже никуда не рассосется и рано или поздно дочь узнает, и будет как раз подростковый позраст и устроит истерику, и виноватым будут делать опять папу. Это вместо того чтоб еще в 8 лет спокойно все объяснить и разрешить познакомить с новой семьей, радовалась бы сейчас общению и с отцом и с сестрой. Дети в этом случае-отражение поведения матери. Тапки ловить готова, то я так де и бж со своим ребенком от первого брака, в котором муж тоже слинял в новую семью. И мой ребенок представьте себе любит ездить к отцу и общаться со своим маленьким братом. Потому что я не психическая, сказала спокоцно что так бывает, люди расходятся, заводят новые семьи, при этом любят своих детей и те дети-тебе родные. В итоге и сама замуж вышла и ребенка родила, дось абсолютно счастлива в обеих семьях и у мамы и у папы

Вы знаете люди ведь по-разному расходятся. Кто то тихо мирно, а кто то всю душу вытащит у всей семьи. Мой БМ пил и уходить никуда не собирался, имея фею. К сожалению, дети видели все, не получилось уберечь от этого. Как я теперь объясню ребенку, что папа молодец и ее любит, если нам прямым текстом говорил: я дома, кому не нравится на выход. Имущество совместное, но мы ушли, чтоб уберечь ребенка и она все это видела, общаться с ним не хочет...

В этом случае согласна полностью. Это аморальный и асоциальный тип, и общение с таким отцом ребенку однозначно не нужно, но я даже о таких и не думала когда тут писала, это вообще не из этой сказки история, этих папаш в топку

ВОТ!!! такой подход был бы идеальным в нашей ситуации! зачем настраивать ребенка??? ладно бы отец ушел как-то плохо, как здесь девочки писали. Но ушел мирно, все оставил.
Когда муж познакомил меня с сыном - все было замечательно. Мы гуляли, общались, обнимались. Когда она стала понимать, что у нас замечательные отношения - у нее началась паника!!!
Теперь ребенок не хочет к нам приходить. Видимо боится обидеть маму.А что будет через пару-тройку лет, когда все таки папа ему понадобится??? Когда нужно будет чисто мужские вопросы и проблемы решать???? Зачем вообще лишать ребенка нормального отца?

Типичная бабская ревность. Это пройдет только если она устроит личную жизнь. Мужа увела, и свн с вами обнимается, а она одна....

А представьте ей каково - любимого мужа потерять, да еще и ребенка, как ей больно понимая что и ребенку с вами хорошо. Ну будьте немного тактичней, пожалейте эту женщину, не вмешивайте её детей. ТО, что вы делаете - это садисткие действия по отношения к БЖ. Пройдет время, её отпустит, наладите с детьми свои отношения.
" Мы гуляли, общались, обнимались" - как представила себя на месте БЖ - чуть с ума не сошла. Вы поймете всё может сами когда через года может быть окажетесь в такой же ситуации

Так вас не поймешь. НЖ не любит ребенка мужа -сука, НЖ любит ребенка мужа-опять сука. Пусть мать голову включит и не проецирует свои проблемы на ребенка. Это предстадия взросления мальчика, к его девушкам так де будет ревновать.БЖ такие очень зацикливается на своем несчастье. Они по жизни не отпустят эту ситуацию. У меня невестка такая, брат чуть не ушел, чудом там не срослось и он остался в семье. Два года кипиша. Вы думаете хоть что нибудь изменилось? Невестка хоть как то изменила свою роль в доме? Как была курица, так и осталась, курица-онажемать. С момента рождения ребенка так и спит с 8 летним ребенком, а муж сам по себе, как не ходила и не ездила с ним никуда, так и не ездит, он и в отпуск один ездит. Не за горами и следующий его заход, уйдет. Кто и зачем должен жалеть этих женщин, если они сами палец о палец ради своей семьи не ударили. Они считают если они сидят дома, занимаются ребенком и готовят драть, то муж должен сдохнуть от счастья. А муж тоже человек, ему банальная ласка нужна и вообще эмоции

Почему вы думаете что она курица-она же мать? НЖ - не сука, конечно. Просто она не может понять эту боль. Вы тоже видимо через это не проходили, и слава богу.

НЖ - не сука, конечно - ))))))) спасибо конечно))))

я понять могу! и понимаю, что больно!! ну пусть мне солит, но зачем ребенка то против отца настраивать???

Я как раз прошла через это, я где то тут кже писала. Но нашла в себе силы правильно донести до детей ситуацию. Теперь они любимы и тут и там. Я не думаю что она курица, я это знаю. Человек сидящий дома, не имеющая никаких интересов, не имеющая подруг, не прочитавшая ни одной книги за последние 20 лет, кто она? Она считает что родила детей, смотрит за домом и готовит жрать (муж сказал ужасно готовит, для детей был праздник когда готовил папа) считает что она свою функцию как женщина выполнила сполна

а вы НЖ?

Да, я брошенная БЖ с ребенком и НЖ с новым ребенком

супер) очень рада, что вам ужалось все наладить!!!

весь вопрос как этой матери включить мозг!

я когда писала этот пост понимала, что скорее всего никакого решения проблемы не найду. придется жить и терпеть все ее выходки, пока ребенок не подрастет и не поймет все сам (я все же надеюсь, что это произойдет).
но что меня больше всего удивило, так это то, что практически все меня считают сукой, разлучницей, лгуньей.
Я же считаю, что женщина должна сохранить свою достоинство и с честью перенести то, что ушел муж. Сохранить адекватные отношения, чтобы у ребенка в его взрослой жизни не исказилось понимание роли отца и семьи вообще!

P.S. и вы очень правы, он ушел от нее, потому что она ограниченная, не интересная, не желающая развиваться и живущая в своем болоте женщина

Я такая же как и вы. И поняла одно. Мы и так понимаем, что мы лучше. Но у этих детей есть мать. И она всегда останется матерью, да это потом сильно взрослыми они увидят разницу и поймут почему отец так поступил, но пока-она мать, и это святое. Я отстранилась, у меня свои дети есть, ими и занимаюсь. У вас есть дети? Если нет, то срочно заводите. Если есть, занимайтесь ими. Всех насильно счастливыми не сделаешь. Я бы тоже много чего могла бы дать его детям, того чего их мать в силу своего ....воспитания и жизненных устоев дать не может. Но се ля ви)))))

спасибо вам за этот пост! огромное! в этих нескольких строках вы многое мне дали!
мне очень жаль этого ребенка, и я тоже могла бы многое дать...НО!
детей планируем как можно скорее))))
желаю вам всего самого теплого и доброго)

Спасибо, я свое уже все получила, безумно любимого и любящего мужа и кроху дочку от него, больше от жизни мне ничего не надо) а вам желаю тоже всего сопутствующего, и не живите на публику, а дивите для себя. Никогда доя всех хорошей не будешь и всех счастливыми не сделаешь. Себя и свою семью. Точка))

Ну на самом деле, вы такая белая-пушистая, да оставьте вы детей в покое. Пусть муж проводит со СВОИМИ детьми время на нейтральной территории, проводит время с бывшей женой и детьми вместе, по- дружески, тогда это будет порядочно, нервничать лишний раз она не будет, дети довольны и спокойны будут. Потом глядишь и при вас сможет общаться. Зачем вы БЖ душу то рвете, грех на душу берете? Не смейте даже в мыслях пока приближаться к её детям!
На свадьбу хотели чтобы ребенок кольца нес?Вы своем уме?

знаете, многие говорят, что я смотрю на ситуацию однобоко, со своей стороны. особенно нравится выражение "автор с пеной у рта", "мышкины слезки" и тд и тп. Вы все имеете право так писать, думать и жить. Но не забывайте, что вы все видите ситуацию тоже однобоко, сквозь призму собственного опыта.
Да, у меня пока нет детей, да, я пока не погрязла в кастрюлях. Но, это не значит, что у меня все сложится так же. Мы сами кузнецы своего счастья.

Отвечая вам, скажу, что к сожалению между моим супругом и его БЖ уже не возможны дружеские отношения. Они перешли ту грань, даже скорее она. Что же касается свадьбы, то здесь была инициатива ребенка. Он сам это придумал. что же, нужно было отказать???
В его присутствии мы ведем себя адекватно, я без лифчика не хожу)))))) Мы не целуемся, не обнимаемся. все в рамках приличного.Однако ребенок сам просит родить мальчика....

Я сюда написала, чтобы кто-то дал совет. Спасибо могу сказать всего паре человек. Все остальные как всегда осуждают. Спасибо и им за конструктивную критику, она мне полезна. Но больше чем я сама, меня никто не осудит. Но это мой выбор и я за него ответственна.

Всем спасибо за внимание!)

100%

Что-то бред какой-то.
Мать не может обратиться в суд для того, чтобы установить график общения отца с ребенком:)) Это отец может сам иск в суд подать, если ему ребенка не дают...

Не бред!!! Она подала иск, чтобы отца ограничили одним днем в неделю! Суд принял решение о двух днях в неделю - будний и выходной. В один день он отводит и забирает из школы, делает уроки, общается. В выходной - это прогулки и развлечения. Вы, наерное, не поерите, но дело дошло до акта приема-передачи ребенка (в специальный бланк и он и она записывабт дату и время "приема-передачи" ребенка)

БЖ настроила сына, чтобы он сказал, что не хочет делать с папой уроки.По факту ей нужно, чтобы БМ превратился в папу выходного дня - просто развлекал походами по интересным местам, а в воспитании, школе и вообще реальной жизни ребенка участия не принимал.
В идеале для нее - БМ обеспечивает материально, забирает ребенка на один выходной до 19-00 и никак не участвует в воспитании. А, ну естественно, не видит меня.
Только вот какой нормальный отец на это пойдет??? Отсюда вся ее злость - она чисто женская. За то, что от нее ушли, за то, что осталась одна. А отомстить может только с помощью ребенка. Но это низко(((

Вот вы теперь всю жизнь будете страдать за то, что разрушили семью. Надо было знать, что такое бывает. Терпите. дальше еще хуже будет.
Злитесь вы не меньше, чем БЖ вашего мужа и ваша злость тоже женская: здесь и ревность, и раздражение, и беспокойство за себя и свой комфорт. А вы считаете, что БЖ должна радоваться, что у нее разрушилась семья и она осталась одна? Вам это на всю оставшуюся жизнь)) БЖ может еще замуж выйти и стать счастливой, а вы так и останетесь с мающимся мужиком и его сыном. И не факт еще, что проживете с ним всю оставшуюся жизнь.

вы размышяете как женщина от которой ушел муж. смотрите субъективно, через призму собственного опыта. виновата новая жена, муж, судьба, солнечное затмение и тд и тп. только не вы!!! БЖ-самое невинное и страдающее существо на планете!!!!
я уже писала, что семью не разрушала.

а что касается ее замужества- как по мне это было бы замечательно. может действительно это ее успокоит. хотя тут я ей помочь не могу)))))

и еще, "мужик" мой совсме не мающийся, с чего вы взяли? снова по своему опыту судите?

От меня не уходил муж.

низко?
не вам это говорить,уж поверьте!!
вы в семью залезли, что, высокие отношения у вас были??

да,может БЖ неадекватно себя ведет. может неправильно. но не вам ее судить и оценивать ее поступки.
поэтому расслабьтесь и живите своей жизнью. не лезьте к ним, это ИХ семья, и их ребенок. не ваш, и не вам решать ,что и как. и жаловаться не надо,какая она вся плохая, а вы - ну прям фея расчудесная...

фуф...устала каждому объяснять!!

ДЕВОЧКИ! Феи, как вы нас или их называете, не разрушают семью. Семью разрушить невозможно, если это семья. Поймите - этот шаг делает мужчина САМ!!! оН ПРОСТО УХОДИТ ОТ ЖЕНЫ. от женщины которую более не любит!! зачем ему с ней жить? ради мебели?
такое ощущение, что вы -ЖЕНЫ (хотя я и сама жена) готовы жить с мужем-диваном, лишь бы он был рядом и все было как у всех. ТИПА нормально. А то, что не спите месяцами и что слова ласкового не слышите - это нормально. Зато вот он! рядом с вами! есть чем похвастаться перед подругами!!!

вы все сами лицемерны! для вас ушедший муж - это трагедия! фея - сучка последняя, ребенок - страдает. А вы? Вы то что??? Возьмите себя в руки и живите счастливо! И может тогда и БЖ не будет вызывать зависть и злость!

Да, вы фея-сучка и причина трагедии в той семье вашего мужа, к тому же истеричка, судя по капсу и знакам восклицания.))
Почитайте тему "И все таки они существует..." в этом же разделе.

:-P
капсы и восклицания для того, чтобы поставить смысловые ударения. хотя каждый воспринимает в меру своей испорченности) может и сучка, как хотите считайте. мне все равно. думаю, вы тоже не ангел.
не считаю уход мужа из семьи трагедией. а про бумеранг - зло действительно возвращается когда то. но я перед собой чиста- не делала я ей зла)

Если бы он сначала ушел из семьи, а потом встретил Вас, тогда бы конечно нет. А так Вы послужили толчком, если бы не было Вас, может у них все на новый виток мы пошло, но это так лирика.

все же считаю, что все что ни делается в жизни, все не просто так. это произошло бы...не я, так другая послужила бы этим толчком!

Вот тут Вы правы) Ждите другую, которая послужит толчком для вашего кабеля, и станет новой "любовью всей жизни")) А вы станете той самой нелюбимой БЖ. Вот тогда приходите сюда, поговорим.

не будьте такой злой!
а кобели они все, вы же знаете!

Парадокс в том, что фею они заводят, а уйти из семьи не решаются, пока мы БЖ не даем им пинка и они по инерции летят к своим ЛЮ. Я не говорю, что это Ваш конкретно случай, но практика показывает, что это так. У нас и статистика разводов по инициативе женщин поэтому и выше, что на фиг такие мужья не нужны. Только потом эти ЛЮ зачем то лезут к нашим детям, рассказывают нам женам какие мы были плохие. Получили и радуйтесь своему счастью ))) Время..время...время...

спасибо, автор! я действительно один из редких случаев, когда супруг ушел! радуюсь и наслаждаюсь!!! с его ребенком никогда не говорю, что мама или папа плохой! я не имею на это ни малейшего права! но все же считаю, что родители имею равные права и ребенок не должен тотально принимать сторону одного родителя и считать одного плохим, а другого хорошим. Без веских оснований, конечно же!

это обычная практика мужей, которых жена пнула - сказать, что сам ушел.)

Так женв сами полтверждают что сам ушел, пытаясь вернуть. Вопят вернись ч все прощу

"но все же считаю, что родители имею равные права и ребенок не должен тотально принимать сторону одного родителя и считать одного плохим, а другого хорошим. Без веских оснований, конечно же!"- писала автор



Ребенок есть ребенок,у него мало опыта.И если ребенок видит,что папа ушел от мамы, мама страдает,а папа весь в шоколаде, да еще и говорит или всем своим видом показывает,мол,а что такого,дело житейское,что я не с твоей мамой ,а с другой женщиной,то он(ребенок) и сам способен сделать выводы ПРОТИВ папы!))) его и учить этому не надо.ребенок- не дурак!

ребенок- не дурак! - это правда.

но есть дети ведомые и слабохарактерные, которые все сказанное принимают за чистую монету и не могут подвергнуть критике, в силу не столько возраста, сколько характера!

вы в детской психологии явно не разбираетесь, поэтому такую чушь пишете

в чем чушь по-вашему?

взрослые тоже бывают ведомыми и слабохарактерными.

естественно! они вырастают из ведомых и слабохарактерных детей!!!

сейчас автор будет бить себя пяткой в грудь и доказывать, что у них все было по-другому. БЖ всегда виноваты, они и ребенка настраивают, и покоя их новым мужьям не дают, и звонят часто, далее - по списку.

ребенок - не разменная монета, его мнение надо уважать и насильно не тянуть к тому родителю, с которым ему некомфортно. чем он старше, тем с ним сложнее установить доверительные отношения в новой семье отца.

"БЖ всегда виноваты, они и ребенка настраивают, и покоя их новым мужьям не дают, и звонят часто, далее - по списку."

не вполне понятно - вы это с сарказмом пишите?

понимаете, ведь ему сначала было комфортно, а потом - резко стало не комфортно. если бы ребенок сразу сказал - я с тобой не буду общаться, ты мне не нравишься и тд, то этой бы темы не было бы вообще.

ребенок папу любит, и поначалу не понимают ситуацию, что папа делает маме больно
для него это как игра, к папе в гости, там новая тетя. пока не приходит понимание,что тут что то не так. что мама плачет. что у папы новая тетя. и что папа - теперь не совсем "полный" папа
а приходяще-воскресный
а тут еще какая-то тетя пытается улыбаться и говорить,что все гуд.
да не гуд!! у ребенка семьи полной нет. и когда он начинает это понимать, все, отношение меняется.

а у мужа вашего ребенок не грудной, а вполне взрослый...
так что живите своей жизнью....

тема то вообще о чем - о мегере-БЖ ? о ребенке? я просто не могу соотнести название и суть)))

тема в том, как сделать так, чтобы у моего мужа наладились отношения с сыном от первого брака. А отношения плохие потому что БЖ настраивает ребенка против отца. Делает все, чтобы отца в его жизни не было. Даже предлагала отказную написать от прав на ребенка в обмен на половину квартиры.

Точно, у нас именно так и произошло, но нж увещевает папу что это мама настроила ребенка против него.

Это было бы в тему, но вот нестыковочка, что ж эти женв потом истерят и пытаются вернуть такое сокровище? Выгнала ну и радуйся жизни, неееет, звонит, рыдает, самоубиться грозится. Да топы через один как это чмо вернуть в семью

+1

Не могу за всех сказать, не знаю, топов давно не встречала таких. После шока, как сделать чтоб сохранить семью, видела, а вернуть ЧМО...не заметила.

т.е. ваш нынешний муж полтора года трахался с вами, при этом жив с "нелюбимой" женой??
что ж тогда он сразу то не ушел,когда разлюбил ее? когда вас встретил.. ради мебели жил?? -это ваши слова цитирую
или полтора года бедный мужичонка жил в семье, и так страдал)) что прям ах, впору пожалеть беднягу...
не льстите себе... скорее всего жена узнала,что муж кобелина. и выставила его...

а то,что не спит с женой, живут.как соседи, секса нет и вообще, жена не понимает, а фея вот - ну прям с полуслова - так это стандартная лебединая песнь мужиков.

у нас БЖ злость не вызывают)) они у вас ее вызывают почему-то))
вы уже получили "приз" - кобель ваш, живите долго и счастливо, радуйтесь...
а отношения с детьми пусть родители решают. вас не касается,что и как БЖ делает, что ребенку говорит и тп... это ЕЕ ребенок.

вы просто тут красуетесь перед мужем - какая прям невообразимо правильная, и с ребенком готова как сродным общаться, и на свадьбу то его позвали, пусть за папаньку порадуется, а БЖ - злюка не дает вашим благородным помыслам осуществиться.. ах, какая вы бедняжка)))

короче,не парьте нам мозг...

если бы вы читали внимательнее, то знали бы, что ушел он через полгода наших отношений.
ваш мозг мне не интересен. не нравится - не читайте.

да.действительно. полгода - прошу прощения, не внимательно прочитала...
но сути-то это не меняет))

А зачем ему куда то идти было сразу? Почему женщина не любя мужа живет с ним, ради квартиры, ради детей, ради содержания, скрепя зубы ноги раздвигают, а мужчине нельзя? Они тоже люди, живут где привыкли, ведь навести движуху и решиться все в корне поменять и перечеркнуть всю проошлую жизнь это тоже не легко. Любой человек совершает такое кардинальное движение с помощью чего то или кого то, не просто на ровном месте. Про лебединую песню-ну откройте форум пошире, каждый второй топ в браке-не хочу мужа, а он ко мне пристает зараза, не люблю мужа и т.д. Они же не бесчувственные тупые животные, им родная жена морду в постели воротит, а они любить должны? Вот и уходят туда где лучше. Некоторые обламываются и получают тоже самое, некоторые счастливы до гроба.

+1000 И женщины сразу не уходят, все выбирают где лучше не сразу, не одним моментом.

Ага, и я устала объяснять, таким как Вы :)

"Что не спите месяцами и слова ласкового не услышите"
Ага, ага... А Вы не в курсе, что это ОЧЕНЬ часто мужики ТОЛЬКО плетут любовницам, чтобы покрасивше было. А то как еще сказать? У нас и секс улетный, и ласково живем, но у меня х на новенькое чешется? Надо же как-то оправдаться перед самим собой, разнесчастным...

А вам тоже хочется поучавствовать в воспитании его сына? Вас то ее распорядок вообще не ущемляет ни в чем. И в чем по вашему будет складываться воспитании папашы, живущего с другой теткой?
Вы почему то видите ситуацию со своей стороны.Вот у нас нж требует чтобы ребенок видел отца только в ее присутствии.Потом ребенок дома начинает рассказывать вещи, которые вообще он не должен знать и видеть и слушать.Расспрашивает ребенка обо мне, потом отца настраивает против меня и ребенка, используя информацию, вытянутую из сына.
И почему вы думаете что та женщина должна с радостью принять ваш брак с ее мужем? Подразумевая в ней злость вы не осознаете что в такой ситуации вы тоже испытывали бы злость, потому что эта мысль приходит вам в голову сейчас.
Нафига вам лично заморочки с уроками, или вы думаете что папа будет делать уроки а вы будете дышать в затылок ему?
Я считаю как раз первая жена очень мудрая, не напрягает вашего мужа. А иметь право воспитывать ребенка мужчина блядун я считаю не имеет.Зачем ребенку показывать что это нормально - бросить одну с ребенком и тут же завести другого ребенка с другой.Жена охраняет психику ребенка, пытается во всяком случае, а вам ведь нужно донести до ребенка что его папа теперь уже занят вами.
У моих детей после встреч с папиной новой очень сильные проблемы в психологическом плане.Дочь вообще уже физически не может кушат, ей неприятен сам процесс (началось как раз после того как видела новую ж с папой несколько раз, молчит, но впала в депрессию).Вы понимаете что это уже анорексия (я обратила внимание на ее худобу, что она не ест дома и мы разговорились).И в школе вся успеваемость полетела к черту, любовь есть и уже два года, там все прекрасно (знаю и его и его родителей). Зато нашей новой жене просто необходимо застолбить свое место и всем нам указать наши места в двенадцатом ряду после нее, восседающую рядом с папой.
Не лезьте вы не в свое дело, не отмоетесь потом.
Моя дочь отказывается идти к психологу, психиатру, отказывается есть, вот что мне делать? Зато новая жена счастлива.

Хорошо написали, спасибо Вам, я тоже не разрешаю "нашему папе" водить ребенка в ИХ семью. Хочет общаться - общайся на стороне. Не хочешь - не общайся. Но я считаю, что мой ребенок не должен видеть, что папа больше внимание уделяет другой даме, а не маме, и не ребенку.

Ваш папа то видимо еще не на ту напал.Наша то в глаза папе говорит что любит детей, он и верит, встречался с ней и детьми.
Когда я просила и дети чтобы ее не было, она опять ему сказала что это я настраиваю детей против нее.
Видимо наш папа совсем баран или специально через детей пытается мне больно сделать.Не могу никак понять вот этого садизма. Я уж и не реагирую никак на нее, а она лезет сама, то по телефону звонит, то смс шлет, то ребенку врезала однажды после того как папа пригласил его ночевать у него дома. Хотя ее старая знакомая сказала что у нее какие проблемы с головушкой были, даже в больнице лежала (подробности я уже спрашивать не стала).

"Наш папа" и его пассия (я ее хорошо знаю, очень хорошей моей знакомой была) тоже против, но я жестко сказала: ты ушел, ребенк оставил мне, значит я решаю с кем ему встречаться, а с кем нет. И знаю, что работа там против меня идет этой "знакомой". Бабы хитрые, но я стою на своем. И сказала еще, что если решишь пойти против меня, настрою ребенка. Пока (повторю пока) "наш папа" не идет против меня. Так чуть больше года это длится, что дальше не знаю. Но готовлюсь, что там будут настойчиво твердить другое. Буду бороться за спокойствие мое и моего ребенка.

У вас очень сложная ситуация и очень неприятная.Я вам искренне сочувствую.
Но моя ситуация отлична. Я все уже выше написала, что мне просто нужен совет как исправить сложившуюся ситуацию. Ребенка я не настраиваю, не выспрашиваю ни о чем и не хочу быть для него "мамой".
Насчет того, что мужчина не имеет права воспитывать ребенка - я поспорю.и то, что ребенку нужен отец это факт.
Психику ребенка охранять конечно надо, но все должно быть разумно, без перегибов, что мама хорошая, а папа и его НЖ - твари последние.
И, кстати, была бы ваша НЖ счастлива, она бы всем этим не занималась.

Топикстартер, почитайте соседнюю тему "и все-таки он существует" и сделайте свои выводы, заодно и поумерьте свой оптимизЬм.

Во-вот.Отольются кошке мышкины ( т.е. детские) слезки!:)

Автор, а вы никогда не думали о том, что ребенок - МАЛЬЧИК - по прошествии времени просто стал ревновать своего отца. Первый его удар: папа ушел, маме плохо. Он не понимает что и как. Потом он начинает понимать, что маме плохо из-за папы. Потом, что тетя "улыбающаяся" является для папы большей любовью, чем сам он (ребенок). Ведь теперь папа больше времни проводит с той тетей, а не с ним. Оттуда и злость ребенка на вас.
А про его БЖ - а что вы хотели? вы причинили ей боль, вы лишили ребенка воспитания отца. Я никогда не поверю, что ушедшие - воскресные папашки воспитывают детей. Нет. Теперь все легло а плечи его БЖ. И знаете, какой-бы они ни была (кривой, косой, необразованной), вы не имеете права даже думать о ней плохо, тк это ее муж (то есть ваш муж), сделал такой. А вот она - молодец - дала ему поддержку, чтоб он стал таким, каким вы его видите сейчас.

авторка, похоже, думает только о себе и доказывает с пеной у рта, что она к уходу отца из семьи не имеет никакого отношения, БЖ во всем виновата
не будет ей счастья, она еще нарыдается кровавыми слезами

Точно так, и мой сын так же ненавидит папину тетку и сын моего просто знакомого (сосед, иногда видимся, детей пытались подружить , разведен уже несколько лет, дети с женой живут, она без мужчины пока) всячески третировал моего сына, пока взрослые этого не видели.Ревнует мальчик отца, понимает что на меня ему руку не поднять и втихаря на моем сыне отыгрывался.Три стычки было, и я прекратило это общение с детьми. Но ведь реально видно что ребенок (соседа) хочет чтобы это был ЕГО папа и больше ничей так же как и мой сын, хочет СВОЕГО папу, а не папу с теткой без лифчика (сын рассказывал как она ходит, подробности анатомические).

Вот-вот, я тоже этого не хочу. А эти все любовницы (как им кажется) думают, что дети в восторге будут, что ИХ ПАПЫ за ручку теток держат, в губки целуют, хорошими словами называют. А еще когда учить начинают, так дети "любят" прям, что другая тетка им советы давала.

Не заморачивайтесь, скорее рожайте от него ребенка, и готовьтесь объяснять, почему папа его бросил ради новой свободной пизды.

мда....вы действительно думаете, что все мужчины одинаковые?

Моя мама жила 15 лет с человеком, который был моложе ее на 11 лет. Ее бывший студент.гражданский брак. Хотя они подавали даже в загс заявление. Но в итоге решили не расписываться. Жили семьей. Нормально вполне, детей общих не было. Потом он стал ездить в Америку подрабатывать. Он художник. Нашел там женщину, или она его нашла, вообщем закрутил с ней роман. Маму бросил. Уехал туда, женился, конечно, на ней - американское гражданство, мечта! Матери всю жизнь сломал. Сейчас работает там таксистом. Знакомые говорят, выглядит плохо, семейная жизнь не очень-то счастливо складывается.

Вот мой БМ сейчас вернулся с отдыха и привез моей дочери пару шмоток, так я знаю, что это не он выбирал, потому что сам он этого никогда не делал. Мне шмотки эти противны, а Вы говорите "кольца нести". Пожалейте чувства женщины и оставьте ее в покое, у нее мир рухнул, а Вы со своей семьей к ней...

у автора детей, я так понимаю, нет.
Интересно, она понимает ПОЧЕМУ жена интересовалась только кастрюлями? Потому что муж, видимо, даже не знает где пылесос находится, и ей пришлось впахивать ради ЕГО же комфорта. Отдав в жертву семьи и мужу свою жизнь и "интересность" она осталась у разбитого корыта.
Что ж, надеюсь, вы понимаете, что родив ребенка и поскакав с ним несколько лет одна вы, вам тоже объявят что вас ничего кроме кастрюль не интересует, поэтому муж уходит к другой, более интересной?
Уйти от второй жены еще проще чем от первой - дорожка уже протоптана.

Да нет, у нее все шоколадно, ее ребенок от первого брака обнимается с новой женой БМ, и общий уже есть ребенок, в общем такая семейная идиллия: все дружат со всеми.

Это не у автора, это у меня. У автора нет детей

ну вот автор и думает что она - другая. а потом будет удивляться что у нее оказывается как и у всех - вдоль. А сокровище ее способно бросить жену с ребенком и уйти к следующей "интересной". ЭЭх, нет у нас передачи опыта из поколения в поколение, утратили семейные традиции. Каждая думает что уж у нее то все будет по другому, а статистику собираешь только к 40. хотяяяя, наверно если все знать заранее никто б и не женился и не рожал и вспомнить в старости было бы нечего ))))

Ну зря вы так категорично. Домтаточно много и счастливых до гроба следующих браков. У меня бабушка замуж вышла около 35 лет за деда, он ее на 10 лет старше был. Так они до смерти за ручки держались, он буквально ее на руках носил и лапулей только называл. Нас как родных любил, а с родными как раз не общался детьми и внуками. Не знаю что там было. Не всегда виноват мужчина. Женщин сук и мегер тоже дрстаточно, оглянитесь, реально удивляет как некоторые вообще у удрилист замуж выйти и что муж еще не сбежал. И да, такими иногда как раз становятся с возрастом, в 20 лет легкая девочка-припевочка, а в 40 истеричка с короной. Жалко мужиков рядом с такими. В общем в каждой избушке свои погремушки, может и мужик козел, а может и жена его овца. Каждый имеет право на счастье, и если твой молодой выбор нечаянно через 20 лет реально тебя гнобит-зачем продолжать в этом жить, жизнь одна у каждого.

потому что НЕ СЛУЧАЙНЫ браки. И если муж рядом с истеричкой, он ее такую выбрал, возможно, он без этого жить не может! )))) Второй, третий и т.д. браки на 100% означает что в первом браке были проблемы у ОБОИХ. Один вел себя как-то не так, второй такого выбрал!

Возможно, если кто-то сделал выводы и РАБОТУ НАД СОБОЙ, то второй брак возможен счастливым. А сколько таких, способных работать над собой? И работать надо собой ПРАВИЛЬНО? Третий и т.д. браки - точно нет. Ну если только конец жизни настанет ДО возникновения серьезных проблем. Ибо это означает, что человек не учится а просто подновляет свои любимые грабли. Строго ИМХО, конечно. Я не обладаю точной информацией, я просто рассуждаю, философствую.

Кстати, то что мужчина уйдет от истерички, еще не значит что он выберет НЕ истеричку. Скорее всего она будет "чуть меньше истерить" ))) Я не про вашу бабушку я абстрактно.

У меня пример семейной пары где муж рабочей профессии и без работы занимался в основном тем, что унижал жену и рассказывал ей что женщина - это биоробот для работы, а мужчина создан для размышлений. Вот он лежал, МЫСЛИЛ, а она с высшим образованием, старательная, такая душевно чистая девочка, и зарабатывала и обслуживала его. Он не делал ничего, даже продукты принести - не мужское дело. Мужскую работу по дому она приглашала делать брата, муж оторваться от процесса мЫшленния не мог. Кстати, он любил мыслить на рыбалке, поэтому она со своей не большой зарплаты купила ему лодку и снасти. А он оскорблял ее даже при друзьях - сама слышала. Мы вообще не могли понять как она его терпит, а она не могла понять что такое развод и как можно предать Любовь. Короче, пострадали развелись. Через год она была с таким же мужланом, но этот правда работал и не позволял себе оскорбления. Она - СЧАСТЛИВА. А мы в шоке. Такая умница, из интеллигентной семьи, а тянет ее на мужланов вот.
Это я к чему - все равно у каждого свои закидоны.

Не случайны браки в разумном возрасте, а большинство в 18-20 лет. Никто ни с кем не жил, кто как себя ведет в быту не знает, рождаются дети, засасывают. У меня муж с бж поженились в 19 по залету, знакомы были полгода, жили с родителями. Прошло время, купили квартиру, переехали, и как оказалось жена истеричка)) раньше дома все делала мама, а тут она осталась одна, королевна живу как хочу. И начала реально строить дома всех, не дай бог тарелка не помыта, полотенце криво повешено, баночки криво стоят. По каждому поводу тстерика с воплями. Ну устал мужик жить так. Со мной именины сердца, мне пофигу что как висит. И я с первым мужем прожила много лет, поежде чем поняла насколько этот челрвек не мой по жизни. А сейчас у нас именины сердца, мы полностью друг другу подходим, я по сути своей не то что не скандальная, спокойная как танк даже в патовых ситуациях. И я с его бж абсолютно разная, вот вообще ни внешне ни внутренне. К тати о том что его бж не будет работать, он тоже не знал в 19 лет, а она после декрета сказала работать не буду, не хочу, ты муж ты и обеспечивай. И пои этом ей всегда денег не хватало, по этому поводу тоже истерики. Я работаю и мне всегда всего хватает. И он кстати полная противоположность иоему БМ

А расскажите пожалуйста...
Я искренне верю что вас с новым мужем связывает что-то больше чем финансы, но сейчас из описания можно понять, что вы просто мужу дешевле обходитесь - полотенце можно криво весить, денег заносить меньше - меньше напряг = годная жена.
Но ведь есть что-то КРОМЕ этого, что привлекло вас друг к другу? Ну что-то более-менее уникальное? Или только комфортное сосуществование?
Ну не знаю, например, я смирилась с тем что люблю айтишников - у меня такая слабость, пыталась знакомиться с представителями других профессий - я не понимаю их и не знаю о чем с ними говорить, и просто скучно. Неужели нет ничего такого особенного, что связало бы вашего БМ и НМ?

Ну для начала случилась безумная любовь. Все остальное уже вторично. Ну да я ему удобна, а что надо колотся и продолжать жрать кактус? И не потому что я дешевая женщина, а просто у меня мозги на месте и я приоритеты в своей жизни расставила, что важно в семье, а что не очень. И он доя меня очень удобный в быту, в отличае от БМ. Зарабатывает он достаточно хорошо, но если мне чего то хочется выходящее за рамкт наших возможностей, я не ору что он ничтожество и жену обеспечить не может (зп около 250 тыс мин алименты). Мои хотелки соответствуют возможностям и я знаю как зарабатываются деньги. Полное уважегие друг к другу. Полная совместимость в сексе, эксперементаторы мы)) я правда глубого в душе очень боялась беременности и грудничка, именно так и думала что на этом этапе его понесет. Идеальнейший муж и отец, ни одного даже минимального с его стороны поступка, который заставил бы меня нервничать. Это многого стоит. Я честно не понимаю что его жену в нем не устраивало, что она посточнно его домтавала (это не его слова, рассказывали друзья и его родители, еще та там заезда)

ну хорошо. любовь.
но женился в первый раз он тоже ж по безумной любви.
А потом жена сказала - я стою тебе столько-то денег и душевных страданий(усилий).
Он сбежал и прибежал к новой безумной любви. Вы вроде по карману. А если вы не устраивать будете? Ну например, увлечетесь рисованием, дома везде будут мольберты и ведры красок - туда не наступи (краска), сюда не сядь (эскиз). Он пойдет новую любовь искать? старая "сломалась"?
Я не ерничаю, я пытаюсь понять. это ДЛЯ МЕНЯ больной вопрос, но с другой стороны. Я пытаюсь оторваться от мужа, который оказался совершенно не моим принцем и даже год уже как и не муж, но не могу. Потому что его жизнь тесно переплетена с моей. И мы вынужденно учимся уважать друг друга, он старается дать мне то, что не додавал пока мы были в браке, я смиряюсь с тем что он оказался другим, да, я не закрываю дверцы шкафа - его раньше это бесило, теперь просто молча закрывает их за мной. Да, не зарабатывает много - я просто признаю за ним право работать тем кем ему комфортно. Его пугает моя профессия, меня раздражает когда он теряется в сложной ситуации. Но когда мне плохо - он всегда рядом. Когда ему нужна поддержка - я буду поддерживать. это проверено на практике. И любовь тут не причем, она кончилась уже давно. вот я и не понимаю как можно уйти от жены из-за "скандальности" - это ж ерунда. Как можно объяснять создание семьи "комфортом"? Сломается комфорт - и губдай семья? А раз нельзя, тогда как можно бросить жену, на которой однажды женился, но которая оказалась не достаточно комфортной?...

Ну к 40 годам мы всеж научились разбираться в людях. Мой сбежал не сразу, терпел, пытался привыкнуть. 19 лет терпел.
Нельзя жить и терпеть. Любое раздражение нарастает как ком. И вот уже не хочется идти домой, и спать с человеком который бесит тоже не возможно. Ради чего жить и терпеть? Вы же не будете уговаривать жену, которую муж бьет, что надо терпеть, это же твой выбор. А терпеть моральный некомфорт в собственном доме это такое же самоубийство.
Я с 18 до 33 лет терпела. И та эйфория, которую я испыта оставшись одна с ребенком не сравнима ни с чем и я ни на что не променяю больше комфорт дома.
Да возможно для меня потеряна ценность брака, но приобретена ценность отношений. Я и НМ сказала, что не буду больше терпеть ничего в своей жизни, и мы вместе до тех пор пока дома всем хорошо. Он со мной согласился, какие уж там в голове мысли я не знаю у него. Но сейчас иногда приходя домой вечером, ложится, обнимает, и говорит что не знал насколько бывает хорошо дома и что он наконец любит приходить домой. Друзья его офигевали в первый год нашей жизни, что душа компании, который по первому клику мчался куда угодно лишь бы не домой, поддерживал любую гулянку перестал с ними встречаться без меня, бежит домой. Сейчас привыкли уже и даже не приглашают)))) я вам ответственно скажу за себя. Если исчезнет комфорт в отношениях, соответственно он исчезнет дома-мы расстанемся и ни дети ни что меня не остановит. Я лучше одна жить буду, чем идти домой и думать что там меня ждет, ежедневно находится в стрессе, от этого болеют и умирают, а мне детей надо вырастить.

И дополню, все что я написала про себя, точно так же считаю имеют право иметь мужчины. Если жена раздражает и к консенсусу придти не удалось-да, надо искать следующую, до тех пор пока две половики реальные не срастутся

Какая вы умница!

Потому что поняла, что у себя и своих детей я одна. И убивать себя ради сомнительного семейного счастья я не буду. С тех пор жизнь заиграла невероятными красками, чем закончится не знаю.

Да я тоже кардинально поменяла свою жизнь, не побоявшись потерять мнимое благополучие, потому что поняла, что иначе потеряю себя) Уважаю и себя, и все других смелых женщин)
Все у нас получится)
Главное, чтобы дети были здоровыми и счастливыми.

Если исчезнет комфорт сразу расстанетесь? Не хотела приводить этот пример но ... А если кто то попадет в больницу - это ж дискомфорт еще тот! Или в депрессию впадет из-за трагедии... Сразу на выход?

Ну нет конечно. Если я люьлю этого человека, я буду рядом, это не будет дискомфортом, это будет целью жизни наверное-вылечить. Но если человек под давлением этих обстоятельств будет меня уничтожать тем, что не захочет мне помочь в том чтоб я помогла ему-то видимо да. Но будет долгая работа меня самой и наверное с психологом. Я поняла о чем вы, это в кино частенько бывает, когда человек сам не дает себе помочь, ему ничего не надо и т.д. Тогда пусть сам как хочет, мозг у него не поврежден и он сам знает что делает. А так будем бороться вместе.

Да нет, вот где грань? Первой жене было плохо, выливалось это в истерики, он не стал пытаться ей помочь, не повел к психологу, просто отмахнулся - а вы готовы возможные проблемы мужа на себе тащить, бороться... Любовь? А он готов ваши проблемы взвалить ради любви? А не пройдет ли любовь "внезапно" как только кончится комфорт и беспроблемность? Философия конечно, но мне какого то элемента не хватает для полноты картины мира.

Грань в том, что если что то случилось это одно, а говнохарактер и доставание друг друга это другое. Я повторюсь, если между людьми как межлу мужем и женой нет чувств, не за чем это все. Если случилось что то-это млучилрсь с любимым человеком и он не стал обузой в своей пооблеме, а если селовек раздражает и в мирное время, то лучше не ждать ситуации, когда что то случится и сидеть рядом, чтоб не выглядеть сукой в глазах окружающих. И в беде можнл не быть женой, но быть хорошим другом и подлержкой

Я поняла. Я не верю в говнохарактер. И уж точно в резко испортившийсЯ характер.ни один человек не считаете себя плохим - все тхорошие и все хотят быть хорошими, но иногда не знают как или попали в обстоятельства с которыми не могут справиться. Помощь психолога и общение спасает. Но ваш муж ее не захотел спасать, хоть и тоже любил когда то. Вот это и странно.

Я так глубоко не лазила, ни к чему как то, но 19 лет они прожили, наверное все было. А потом говорю ж, это молодой брак, стерпелось по любви, потом привыклось. А вот с сединой накатило что они оба несчастны. Он ее раздражает всем чем можно, он стал жить своей жизнью...лет 8 так последних протянули. Не мне в обще судить, я по любому останусь пои своем мнении: нельзя всю жизнь терпеть, это утопия. И 20 лет терпеть нельзя, было хорошо-хорошо, стало плохо-не сиогли справится, всёё, лучше уже не будет никогда, я не верю в жизнь после смерти. Если любовь и уважение покинули дом-никогда и ничто их не вернет, временные потуги да, а итог по любому один. Человек не доволен своей жизнью. Это ежедневный стресс

вот именно "ни к чему". А мне интересно. и 19 лет "как-то" не живут, это офигенная часть жизни, это люди которые не могут в раз стать чужими друг другу. Терпеть - не терпеть, а родные они уже. Я в такие отношения просто не полезу ибо это уже коммуналка какая-то.

Как можно УЧИТЬСЯ УВАЖАТЬ? Уважение либо есть, либо нет. И то, что он сейчас молча закрывает за вами дверки, ну молодец, работает над собой, но вы поймите, он взорвется, рано или поздно, его не могут НЕраздражать больше эти двери, он просто терпит. Не знаю что у вас за ситуация, но в именно в этом вопросе ВЫ должны были научиться закрывать дверки, это логично было бы. А то, что он поджав хвост исполняет вещи, чтоб вас не раздражать, очень сильно нагнетают и в вас и в нем бурю. Вы ликуете что он прогнулся, дверки то раздражают так де, а он сдав зубы старается не сорваться. Когда бабахнет мне вас обоих искренне жаль будет. Освободите друг друга

Я написала что мы не женаты больше, он свободен идти куда угодно. Но мы не чужие друг другу. Родители тоже иногда раздражают - можно развестись с родителями? И дети раздражают - сдавать в дд? Учиться уважать можно - понять что кроме твоего мнения есть еще чужое и оно тоже правильное. Просто чужое. А закрывать дверки как раз Я не должна, потому что МЕНЯ они не раздражают. И если он взорвется... Так взрывался и не раз. Но ничего не меняется. Ибо мы не чужие.

Я вас тогда совсем не понимаю, ради чего это все. Вы всю жизнь свою готовы потратить на это обучение? А ксть на свете человек которому пофиг на ваши лвери и он вас будкт на руках носить и любить все ваши косяки. Зачем вы себя лишаете жизни дивя с бывшим мужем??? Пазбитую чашу склеить можно, но швы останутся, максимум братско-сестринские отношения можно наладить, но зачем для этого жить в одном доме? И да! Родителей не выкидывают, от родителей отделяются и живут своей жизнью, с детьми взрослыми тоже самое. Ну хорошо вы не чужие и бла бла, ну и будьте друзьями, хорошими, лучшими друзьями, зачем вы вместе живете??????

Да в том то все и дело, что понятия "ради чего" просто нет. Ради идеи - мы расстались. А вместе - потому что так получается. Мы развелись, а жизнь то продолжается и детей не засунешь обратно. То ребенок заболеет, то свекровь куда-то отвезти надо, то выступление у младшей, то старшему куртку, то диплом, то обследования, то проект сорвался, то на работе повысили... Оборачиваешься - а уж год "развода" пролетел. Сама не понимаю что это было... И главное - как это: Вчера мы за одним столом сидели а сегодня "я тебя не знаю"?

Да на здоровье! У большинства с бывшими общие заботы, и у меня тоже, мы дружим с бм и воспитываем ребенка, но жить под одной крыший зачем для этого? Или я чего не правильно поняла? Вы вместе живете с бм или нет?

Вот как вы решаете общие заботы и когда дружите? Мы приходим с работы в 7-8, один продукты прикупает, другой ребенка с секции встречает, один домашку с ребенком доделывает, другой ужин варганит, потом детей уложить/книжку почитать, потом хоздела - от уборки до починки крана, потом наступает первый час ночи и мы сваливаемся спать уже не до выяснений кто куда едет. И это стандарт а есть еще и не стандарт. Вот так и получается. Я как раз не пойму как получается у людей расстаться ведь это означает что твоих детей укладывать будет кто-то другой? Вот у нас никто на это не соглашается, поэтому и получается что мы связаны намертво пока дети не вырастут.

Ой как у вас все запущено.....как живут миллионы людей в разводе? Дети дивут с мамой, а не с раздраженными друг на друга родителями. Про то сто вы написали вообще бред, вы себе ищете причину чтоб не расставаться, вам обоим социально страшно тменно разъехаться. А уж в разводе жить вместе стоб уложить детей и пожрать приготовить вообще нонсенс! Дети укладываются спать сами. Еду приготовить можно в выходные и в морозилку. Вечером вообще есть вредно, днем же ваши дети где то едят? В магазин как раз может бм в выходной ездить и затаривать вам холодильник на неделю. Но жто все даже смешно читать уж простите. Поверьте нет столько забот каждый день, ради которых стоит вот так жить. Вы их себе сами придумываете. У меня как раз самый легкий период был, когда бм ушел, а ни еще не было. Вообще лафа полная, приходила домой, кормила ребенка и заваливалась с книжкой. Всеееее. А кран починить-сантехники есть, у вас что ежедневно краны текут? При этом я с бм тогда была не в ладах и помощи не было, а вы вон дружите. По магазинам вы зачем каждый день бегаете, вы с детьми столько жрете? Нет, ест я так понимаю тот же муж, детям много не надо, себе вообще творожок или йогурт. В общем вы занимаетесь какой то куйней, вы разберитесь в себе сего вы хотите, и зачем разводились и зачем все таки вы вместе живете. Все написанное вами-высосанные из пальцы оправдания для себя, мы не можете расстаться не по этой присине. Зависимость, страх остаться одной реально, все что угодно, но ни как не котлеты и кто там чужой ваших школьников спать будет укладывать

да нет, страха у меня совсем нет, да и я не одна, у меня семья - дети, родители. Как живут миллионы - НЕ МОГУ ПОНЯТЬ!
Я, например, не согласна видеть детей только по выходным, не для этого я их рожала. И их папа тоже не согласен. Допустим, у меня появится мужчина - они что, ОБА у меня тусить будут? Один типа с детьми а другой... а что другой? если я детьми тоже занята...
Если бы БМ наплевать на детей было - то и проблемы не было, но я ж не могу запретить ему видеться с ними.
Вот убейте не понимаю как это бывает - "все, свободен, дети не твои, иди новых делай"... так что ли?...

Ерунду говорите. Дети вырастут и помашут ручкой, а вам по 50 и вы рядом с ним. Сомнительное счастье, уж все психологи в колокола бьют, нельзя жить ради детей. Не отменяет любовь отца развод и разъезд. Вы своим примером сами детям карму портите, что семья это сплошной негатив. Я вас переубеждать не буду, что вы просираете свою жизнь и свое счастье. И он тоже. Пока вы живете вместе, хоть и в разводе не получится у вас новых отношений. Я еще поняла бы это, емли бы вы сказали что через день сидите с детьми, а другой фестивалит в это время. А вы оба идете домой, делая вид семьи. Вы врете сами себе и своим детям. Мне больше нечего вам посоветовать, вы свой выбор видимо слелали и готовы жертвенно тянуть эту лямку до конца расплачиваясь за это своим счастьем. Вам видней)

Вы додумали одну вещь - что у нас дома негатив. Негатив закончился разводом. А теперь никто никому ничего не должен. И скандалов больше нет совсем - ибо никто никому ничего не должен. Я не должна закрывать шкафчики, он не должен быть моим "принцем". И теперь если кто-то что-то делает - то ТОЛЬКО потому что ХОЧЕТ. Не нравится - свободен.
И оказалось что каждого тянет вечером к детям. Да, в основном мы по очереди фестивалим - я три дня в неделю ухожу по "своим делам", соответственно остальные три дня - его и еще один день на совместный выгул детей, правда фестиваль по большей части - не отдых, а какие-то дела - учеба, спорт, здоровье и т.д.
Это не строгое правило, это "так складывается". Но после дел просто сесть, налить чай и рассказать свои личные новости тоже хочется. А кому кроме как человеку с которым больше 10 лет прожил вместе, кто отец детей, кто знает меня лучше чем моя мать?
Я знаю что дети вырастут и уйдут (хотя не знаю, я от мамы не "ушла", я теперь забочусь о ней, моя очередь). Но СЕЙЧАС то что делать? ДЕЛАТЬ ВИД что я НЕ хочу жить с детьми?? вот это вранье! да, я расслабилась и живу как получается. Я не могу понять одного - 10 (20-30) лет жили, тащили одну повозку, планы/дела/дети потом БАЦ - не знаю как тебя зовут и безразлично где ты и что ты. НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, хоть убейте. И уж совсем не понимаю автора, которая увела вот такого близкого человека и удивляется что бывшая недовольна...

Вы друг другу близки пока у кого то из вас не появилась пара, вам сейчас обоим приткнуться не к кому, вот и создаете иллюзию что вам вместе сейчас хорошо, и к детям по этому де тянет. Секса нет у вас? Значит теоретически он есть или будет где то в другом месте. И рано или поздно это будет не просто секс. И вот тогда ваш близкий и родной вам человек покажет вам небо в алмазах, и сразу все совместные проблемы исчезнут, а вам еще и много хорошего скажут за счастливо прожиточного годы. Я не каркаю, просто это так и есть. Вам просто удобно сейчас и ничего не хочется менять, а как только один окажется лишним рухнет все. А по поводу негатива в доме-равнодушие и есть негатив. Дети знают что вы раз велись? И только не говорите что вы спите вместе

Про кастрюли это все лажа, я вот все успевала и кастрюли и работать и интересов у меня поболе, чем у мужа было. Так мне сказали, что лучше б я побольше кастрюлями интересовалась, мужу в рот смотрела...так ЧТААА!

так это видимо муж вам дал такую возможность. не факт что с ЭТИМ сокровищем такая возможность будет.

Какую возможность? Не поняла, простите.

Когда мужу надо унизить жену или найти повод от нее уйти, он ВСЕГДА найдет причину, хоть будь вы бизнесвумен с модельной внешностью, знанием трех языков и готовящая блюда высокой кухни.
А жены все в себе копаются, за свои недостатки переживают.
Все это классика жанра.

ну все разные, вашему надо было чтобы ему в рот смотрели, а мужу автора - чтобы "интересная была", прикол в том, что это вообще не имеет значения, следующей будут те же претензии что и предыдущей а может и другие, если в голову что-то новое придет, но скорее всего напрягаться и придумывать что-то новое лень, по-этому те же.
Дело в том, что чтобы оправдать свой зуд в одном месте говорят все подряд - мой бывший лю тоже говорил что жена не интересная и домашним хозяйством не занимается, целый день болтает по телефону. А потом я СЛУЧАЙНО узнаю что она с детьми организовывает театральные представления, все сами от постановок до костюмов и даже выступали на какой-то молодежной сцене. Детей даже не два, он до 9 на работе, внимание вопрос - а КТО тогда занимается хозяйством? короче врут что в голову придет лишь бы оправдаться. А неопытные верят и одни копаются "где ж я была не права", а другие наивные думают что "уж я такой точно не буду". А в основе вообще не важно ни какая любовница ни какая жена, ему просто бабочек захотелось в животе вот и мелет все подряд.