Внебрачный ребенок

Я Вам очень сочувствую, дело за Вашим решением,если сможете с этим жить, возможно все у Вас будет по-прежнему.

Спасибо. Вряд ли я смогу с этим жить. Ребенок - это навсегда. Но тяжело безумно. Мы вместе 30 лет.

А муж, что говорит, как он видит дальнейшую жизнь?

Он позвонил, я не взяла трубку, написал смс - когда успокоишься - позвони. Ну а сейчас он с малышом, наверное, теперь-то скрываться так тщательно не надо. Обсуждать эту тему, когда был дома - отказался.

Это плохо, такие вещи проговариваются в семье и если он не захочет сохранять ваши отношения, то Вам цепляться не за что, это будет бесконечная боль, а он будет уже официально жить на две семьи. Извините, это больно, но Вы должны понимать, что Вас ждет и принять для себя решение. Вы от него зависите, сами сможете прожить? Дети поддержат?

Да, думаю, он на разговор не пойдет, он очень скрытный человек. Вот если я сделаю вид, что ничего не случилось, он остался бы в семье - а что, удобно, спокойно, с ребенком потетешкался пару часов - обеспечил необходимым - и совесть, типа, чиста, можно и отдыхать. Конечно, ребенка он этого не бросит, а я жить с мыслью о второй семье не смогу. У него перед глазами пример его знакомого ( очень богатого человека), которого он уважает, тот живет с красивой, но возрастной женой, взрослый сын, работает в его компании, внебрачный ребенок 10 лет, любовница работает с ним. Видимо, муж тоже так захотел жить. Обидно, что только пошли деньги от развивающегося бизнеса - и вот -нате. Прожить-то, конечно, проживу, да, думаю и муж без помощи не оставит, вот только если я откажусь от того, чтобы все было по-прежнему, не знаю, как себя поведет, характер у него гадкий. Только еще вот недавно у меня обнаружили опухоль, пока не знают ее качество, нужна была его моральная поддержка, обследование, забота о здоровье, возможно, операция, а теперь только слезы и полный паралич воли. Дочь поддержит, она сама сейчас в шоке полном,она живет за границей, зовет к себе, но это сложно все. Не знаю пока, как все будет, но жить с ним вряд ли смогу, да и не хочу, хотя так жаль прожитых лет.

Автор, держитесь, я представляю как Вам сейчас тяжело. Если понимаете, что жить не сможете, с ним пока ничего не выясняйте, подготовьтесь хорошо, тем более, если человек гадкий. Адвокат, раздел, все взвесьте. Я понимаю, что может сейчас я не о том говорю, но для женщины важна финансовая стабильность. И желаю, чтоб все Ваши проблемы со здоровьем разрешились. Я о похождениях своего мужа узнала через 3 месяца после смерти мамы, у меня не было возможности даже толком оплакать ее, как меня погрузили в новые переживания. Это сложно, я знаю о чем говорю. А 48 лет это не приговор, верьте в это.

Спасибо Вам большое, за поддержку, проплакалась, но это слезы от того, что меня в такой ситуации поддерживают люди, сами прошедшие этот ад. А Вы остались с мужем после всего пережитого?

Нет, я уже почти три месяца как ушла и месяц в разводе.

Вам хоть немного стало легче?

У меня слишком много грязи льется на мою голову, ко всему он еще и алкоголик с неадекватным поведением. Я не сомневаюсь в правильности принятого решения. Впереди раздел имущества, т.е. война, легче станет когда все закончится. А если честно, то я его ненавижу, он для меня лгун, подлец и негодяй. По-другому пока не получается, он так себя ведет.

Ненависть - это, я думаю, даже хорошо, это менее губительно для психики, чем если бы он был замечательным и вдруг ушел к другой. Я тоже сейчас мужа ненавижу, что поставил всех, и себя в том числе, в такое положение. Разгребется все постепенно. А мне только все это начинать, неизвестно, сколько и чего выльется еще на мою голову...

от мужчины. их любимое "когда успокоишься". Можно подумать, что тут можно "успокоиться"... ((

Как нибудь переживёте, почитайте Метлицкую -"Жизнь после измены". Просто, как информацию к размышлению. Много сейчас Вам всего посоветуют и каждый совет по своему будет дельным. Жизнь Ваша и муж тоже (пока ещё!) Ваш.

Спасибо, почитаю. Начала читать Курпатова - как пережить развод.

Он записан у ребенка официально отцом?

ну а что теперь сделаешь - варианта два, как обычно - или смириться или развод. Даме 31 - просто так не слезет с него. Рассчитывала же на что-то, рожая в 30 лет одна, когда еще в принципе была возможность найти свободного.

Не знаю, как записан ребенок, но графа "дети" в его паспорте чистая. Наш ребенок взрослый. Тоже в шоке пребывает...

В паспорте - это ничего не значит. Любовник моей подруги попросил паспортистку не делать запись в паспорт, а в свидетельство о рождении он вписан отцом.

Ну вот таких подробностей я не знаю, свидетельства о рождении не видела...

А я сама вынуждена была записывать в паспорт своего брачного ребенка. Очень смеялась.

А почему так получилось?

какие то однотипные темы в последнее время появились...

ничего нового в этом мире уже не придумать...

Вы все переживете. Со мной случилось тоже самое. Жили 20 лет, ничего не предвещало, а потом бац-любовница 26 лет беременная. Ну у меня не было даже вариантов-собрала вещи и отправила к маме. Сначала он был такой самоуверенный, ждал, что я назад позову. Но я-кремень, гордая и независимая. Сразу пошла в суд-развелась. И живу дальше. Стресс был ужасный. Одна я знаю, чего мне стоило это все пережить, сколько я выпила таблеток и выплакала слез. Но я знала точно, что жить с этим не смогу и точка. Решение это не обсуждала даже в своей голове. Конечно хотелось, чтобы он признался во всем, попросил прощения , покаялся. И не знаю, как бы все пошло дальше. Но сейчас я рада, что этого не было, а то бы вдруг да передумала. Что я имею на сегодняшний день. Прошло почти 3 года. Душевное равновесие в норме, материально я практически не пострадала, работаю,отдыхаю за границей, в моей жизни появился спорт, танцы. Личная жизнь устраивает-есть мужчины для секса и легких отношений. Жить ни с кем не хочу, потому что обслуживать кого-то желания нет. А он так и живет с мамой, с ребенком общается, даже чувства испытывает. Я с ним встречаюсь только по делу. Как мужчина он интереса не вызывает, не уважаю его и не хочу. Теплые, родственные чувства остались. Так что ничего не бойтесь, это тяжело, но терпимо. Самое трудное где-то полгода, потом легче, боль проходит.

Спасибо за Вашу историю. Вы молодец! Да, мне сейчас очень тяжело, но я смогу жить одна, я это знаю и вполне смогу быть, если уж не счастлива, то хотя бы довольна жизнью. Вот муж звонит, хочет говорить, а я уже и не хочу. В первый день настроение было от "вернисьявсепрощу" до "ненавижучтобтысдох", ну это все в душе, конечно, сейчас пофигизм ( ступор, наверное) Мне форум очень помог, в одиночку я бы не справилась, ну во всяком случае, было бы тяжелее намного. Ваша история вызывает глубокое уважение. Пусть у Вас все будет еще лучше!

Как будто моя история, даже странно, какие мужики все одинаковые. Я все это пережила, разлюбила его, сама не верю, такая любовь была и столько лет браку. Да, он остался родным человеком, отцом моих детей, но не более. И тоже есть друг у меня, встретились случайно, вместе учились, встречаемся чисто для романтики, секса, любви к нему нет, просто приятно.

Разводка...

А что именно Вам показалось разводкой? Я тоже думала, такого в жизни не бывает. А вот поди ж ты.. Не дай Бог Вам пережить такую разводку.

Хотите поработать над ошибками?
Стоял в дверях звездой преуспевающий бизнесмен?
Обманом выманила в магазин и дверь захлопнула, а потом он куда делся? (Не забываем, преуспевающий бизнесмен 55 лет). Плакал у дверей?
Ну и в довершение, опухоль у жены. Если бы это было так, об этом было в первом посте заглавными буквами.

Ой, ну перестаньте Вы. Да, не хотел уходить! Мы прожили 30 лет, прошли очень многое вместе и очень привязаны друг к другу, на самом деле, муж очень нуждается во мне, я это знаю. Нет, у дверей вряд ли плакал. Человек, у которого есть деньги, всегда найдет, куда пойти, но звонил с рабочего телефона, может, и к любовнице пошел потом, кто знает. А про опухоль ( пока интерпретирующуюся как цистаденома) не написала в заглавном посте, ибо это к сути дела не относится, это только в общении возникло, а вот была бы разводка - точно бы написали в первом посте. Перестаньте выискивать непонятно что и, повторю, не дай Вам Бог эту разводку пережить.

автор, что вы получите в случае развода?

У меня останутся квартира и машина.

а у него?
На что вы жить будете? Что принесет вам доход?

у него квартира матери, общая наша квартира за городом, бизнес, но там хитрая штука - он оформлен на его школьного глубоко верующего друга ( во время основания этой компании, он работал в компании, на которую были налоговые гонения и пришлось оформлять не на себя)Есть магазин, доход от сдачи в аренду которого получаю я, но оформлен магазин на акционера компании, если уж муж забыкует, я смогу обратиться лично к акционеру, ибо он давал этот магазин на семью за услуги в защите компании от налоговых гонений, он меня знает, очень хорошо относится и в обиду не даст.

И чем Вам помешал этот ребенок? Ребенку год, муж с Вами, значит уходить не собирался, если только Вы его не выгоните. Тогда он уйдет в ту семью, а Вы останетесь одна, оно Вам надо? Забейте, многие женщины живут с мужьями и сохраняют семьи, зная, что у мужей есть внебрачные дети. А в Вашем возрасте Вы уже вряд ли устроите личную жизнь, так что переварите и успокойтесь.

А Вы сама смогли бы в такой ситуации нормально и спокойно жить? Это надо, наверное, быть полной пофигисткой. Вот хотелось бы услышать мнение женщины тоже попавшей в такую ситуацию.

Знаю женщину, которая живет с мужем, зная о его двух внебрачных детях от двух женщин. Точнее, не совсем так. Один ребенок внебрачный. А второй родился у него во втором браке, когда с первой развелся. Но теперь он снова с первой живет. Та ничего так, живет нормально.

Молодец ваш муж! Молодец, что снимает им квартиру и обеспечивает. И вас не бросил. Ничего ужасного не вижу.

Ну Вы успокоили Автора, может ей теперь еще и свою помощь предложить, няней поработать у них?

Мне это видится ужасным, со стороны, может и нормально.

Это на самом деле ужасно...

Ну это, кончено, ужасно. Но вот у меня есть такая вот история знакомых: браку 25 лет, ей 44, ему 50. Он толстый плюгавый богатый, она стройная ухоженная красотка. Женились по молодости, ни у кого ничего не было. Потом родился сын, через год дочка. К тому времени его дела пошли в гору и жена стала работать с мужем, вместе поднимали бизнес. Потом приняли решение, что жена не работает.
И вот дети получаю в/о в престижнейшем заведении и муж объявляет: "Ну вот и все, моя миссия выполнена. Здесь я больше не нужен. 10 лет назад я влюбился в своего парикмахера. У нас сыну 9 лет, дочке 7, через 2 месяца родится двойня. Я им нужнее." И ушел!
Жена кляла на чем свет стоит. Адвокатов все собирала и планы строила.
Но тут пришел как бы БМ и сказал: один бизнес отдаю сыну (сын им занимался вместе с отцом, учась, в институте), дочке покупаю новый, о котором она мечтала и инвестирую его, детям по роскошной квартире в элитном комплексе, по загородному дому, по дому в Черногории и яхте (дом и яхта там у семьи были, он докупил еще). Тебе остается эта наша квартира (в 370 квадратов), дом в Италии, и 2 квартиры под сдачу + такая-то сумма денег.
И сразу муж перестал быть таким уж мерзавцем, и сразу жизнь заиграла новыми красками))) А уж после того, как он оставил традицию оплачивать роскошный отдых на 3 недели для всей семью (семей дочки и сына, сестры и ее семьи и БЖ, сам в это время, видимо, отдыхал с другой семьей), он стал даже очень ничего БМ.
И если сначала она благодарила детей за их "не прощу отца", то теперь наоборот: "не отходите от папы ни на шаг".
Это я все к тому, что все в этом мире относительно((((( Увы(((

Да, по-разному бывает) Если уж муж толстый и плюгавый, то не велика и потеря, а с паршивой овцы - хоть шерсти клок.

Есть и такие, но они здесь не пишут. Здесь пишут те, у кого душа болит и не только от дележа денег:)

Я примерно в такой ситуации, после 20 лет брака мне рассказывают, что я ничего не заслужила, кроме однушки, которую почти полностью оплатила моя мама. Я из-за его безобразного поведения съехала с ребенком с нашей общей квартиры, а он туда уже фею свою водит. Вот такие дела, впереди суд и война (

Вот это Да! Воевать надо по полной программе. Ну до чего же непорядочными мужики становятся, когда феи появляются..

А еще хуже когда мозги пропивают.

А мой муж не пьет и не курит, а вот мозгов, как девочки пишут, тоже нет(

Относительно чего? Я тоже знаю такого мужика, который поддерживает бывшую жену, дочку, мать жены, у всех квартиры , машины, бизнесы. КОнечно там отношения нормальные.
Я была бы тоже согласна на такие, но у нас вышло не так.забрал все деньги, нас с детьми просто кинул. Представляете как у меня чешутся руки? Подставить могу под Интерпол, но блин все жду, когда опомнится и начнет отмусоливать. Собираюсь раздел затеять да алименты. Интерпол оставлю на десерт. А вот если бы нормально относился к детям, виделся, помогал материально, у меня бы и мысли не было никакой, хранила бы все его секреты до гроба. Но вот его поведение, тон разговора и хамство разжигают мои костры.

Я вас очень хорошо понимаю. сама была в похожем состоянии года 3 назад.Только у нас на тот момент был еще свой маленький ребенок. А внебрачному на тот момент было порядка 10. Так как нас много связывало с мужем именно в плане чувств, т.е. я не сомневалась в его любви последние годы, то осталась с ним при одном условии- он прекращает общение с ними, только финансово обеспечивает. Условие муж выполняет. Было очень тяжело переваривать это все. И самое убивающее, вы правы-ребенок -это на всю жизнь.С этим надо приспособится жить. за три года я почти научилась:(. Что я хочу сказать на основании слов мужа- отношение к ребенку для него трансформируется через отношение к его матери- в случае, если речь не идет об ожидаемом ребенке, а именно в варианте залета любовницы.Поэтому у вашего мужа отношение скорее всего сдержанное к тому ребенку. И не факт, что , если вы с ним разойдетесь, он сразу туда пойдет. Успокоиться сложно, но принимать решение вам. Вы лучше нас знаете своего мужа и стоит ли с ним оставаться. В любом случае-сил вам. и набраться терпения больно будет в любом случае-уйдете ли , останетесь ли... Но время лечит.

Выставлять условия мужу мне вряд ли удастся - он очень авторитарный человек, да и я никак не смогу контролировать выполнение условий. В варианте с ребенком, думаю, это все-таки не желанный ребенок, когда дочь забеременела, муж был счастлив и, видимо, любовница испугалась, что потеряет его, быстро забеременела, ибо разница с внуком очень маленькая, от 3 мес до полугода, примерно. Ребенок, кстати, некрасивый получился ( я так говорю не от злости или других негативных чувств, поверьте, и на мужа совершенно не похож) а муж очень щепетилен в плане красоты, он всегда видит и восхищается красивыми детками, внук у нас именно такой и отношение мужа, да, именно, сдержанное, судя по смс, он им почти не интересуется, только спрашивает, что купить и все. Я знаю, что он туда не пойдет, скорее всего, будет приходящим папой, он очень ценит свой комфорт и покой, а мать ребенка постоянно жалуется на то, что ребенок капризный, не дает спать, она очень раздражена этим. Сил у меня нет, но пережить это надо. Больно до нехватки воздуха.. Одна надежда на время. Восхищена вашей выдержкой и терпением.

дело не авторитарности. А в силе стремления вас двоих быть вместе. Если для мужа-вы только уют и комфорт-это одно. Если - его тепло и любовь, тогда ваши требования обоснованы и он к ним прислушается. Кроме того, у моего мужа была возможность еще до этого убедиться, что я никогда не применяю угрозы, которые не смогу выполнить. Если я сказала уйду, то уйду.

Муж выглядел очень растерянным, что на него не похоже, он явно не ожидал такого поворота и не знал, что сказать. Больше пока не разговаривали, он тоже переваривает эту ситуацию, наверное, тоже не особо рад открывшимся обстоятельствам, и, наверное, ищет решение. Мне честно, все равно, как он ко мне сейчас относится - как к уюту и комфорту или как к теплу и любви ( относился он ко мне с нежностью). Время это все покажет, но это его проблемы, а не мои. Он сделал свой выбор, когда позволил этому ребенку родиться.

"когда позволил этому ребенку родиться"... Нормально вы пишите. То есть, тот факт, что он трахает девушку, моложе его в 2 раза, это для вас нормально, а то, что не заставил сделать аборт -ужас ужасный... Да какая разница - красивый ребенок, не красивый? Он - ребенок, который не виноват в том, что его отец - старый блядун.
Не удивлюсь, если заставите мужа отказаться от них

автор имеет ввиду, что муж не озаботился более жесткой и надежной возможностью предохранения-типа презерватива. Все остальное от него уже не зависело. Такие дамы,которые рожают от женатых в 30лет, делают это осознанно- в данном случае с явной надеждой увести и женить на себе.Их же никто в темном углу не насиловал.В противном случае характер смс ее был бы другой.Поэтому вы за тех детей не волнуйтесь. За них их мамочки поволнуются, выкатывая счета на содержание. А автору это надо просто пережить. Честно, помню, как мне тоже подобные поборники прав детей писали, что я мужа должна туда отпускать и еще что-то... Всем им хочется сказать-окажитесь на этом месте в этой ситуации и проявляйте благородство...Содержание ребенка-это тот общечеловеческий максимум, который может быть в данной ситуации, при условии, что муж не уходит из семьи.

То, что он " трахает девушку в 2 раза его моложе" - это тоже относится к категории - позволил этому ребенку родиться. Ребенок ни в чем не виноват, а его отец, да, - старый блядун, как и его мать - шлюха, ложащаяся под старого женатого блядуна без перспектив брака, видимо, заранее это все обговорено, судя по их переписке, разве не так?

Это больно.Но вы с этим справитесь. Просто в любом случае с этим надо научиться жить-вместе с мужем или нет. Потому что это знание уже внутри вас, к сожалению.

А учиться жить сложно и больно и одной, и с мужем, ибо это не просто измена, а предательство.

Ну какое тепло и любовь, если у него сто лет уже любовница и родила даже!!!!!!!!!!!!!!!!!

Просто женам до конца не хочется верить в произошедшее или голова отказывается принять такую боль и кажется, что все это неправда, что такого не могло случиться именно со мной.

Это действительно так, думаешь, что это какое-то плохое кино, а не твоя жизнь. Но почему же тогда даже рождение ребенка и ,типа, страстная любовь не заставляют мужчин уходить к новым детям и любимым женщинам?

Любовь тем и страстна, когда она без обязательств, внебрачный ребенок зачастую у женатого мужчины в планы не входит. Мужчина вообще боится всяких кардинальных перемен, потрахаться на стороне - это да, а жить каждый день - это трудно. К тому же если дети уже есть, отцовские инстинкты удовлетворены, и мужчина понимает, что дитятко надо растить, а это уже совсем другая история...

Потому что ему нужны две женщины одновременно. Полигамия в той или иной форме.

Любовницы почему-то изначально готовы эту полигамию принять, а жены чаще всего, нет.

Ну потому что любовница изначально знает, на что идет, а для жены это бывает неожиданно. Но, как правило, принимает и та, и другая. Поэтому много мужиков живут на две, а то и на три семьи.

Не знаю, я с таким в первый раз столкнулась, в моем окружении таких пар нет и никогда не было. Я не могу признать это правилом - принятие любовных отношений мужа на стороне. Разводились из-за измены по инициативе жены, да, было, прощали измену и после этого "жили долго и счастливо" тоже было, но чтобы жена мирилась со второй жизнью мужа такого не было.

Бывает, что "живут долго и счастливо" и при этом жена и не догадывается, что муж живет не только с ней.

Бывает и такое. Но ЖЕНА-то НЕ ЗНАЕТ.

Есть такие жены, которые знают, но не готовы остаться одни. Знаю таких.

Есть, наверное.Ну я писала выше, что лично я таких не знаю.

А я знаю таких. Знают и терпят, потому что гнилой муж лучше, чем никакого.

Самое тупое основание для терпения. сугубо ИМХО.

Дети рождаются не всегда по воле отцов, а любовницы у обеспеченных мужчин за 50 бывают довольно часто и чувства к ним - это не всегда глубокая любовь и тепло, могут быть похоть и желание самоутвердиться, а дома могут ждать тепло и любовь в виде жены. Всякое бывает в жизни.

Не всегда по воле отца? Ах, бедные дяденьки... Их воля-то какая? Сунуть, кончит и все? Пускай хотя бы озаботятся презервативами или ППА. А то пишите про каких-то дебилов, честное слово. Заделают детей, а потом кричат - Это она, сучка, родила. Фу, мерзотные. Даже не в состоянии за свои поступки отвечать. И как Вам живется-то с такими?

Ну что Вы, дяденьки совсем не бедные, должны осознавать, чем все может закончиться. Да и тетенька, в 30 лет рожающая от женатого пожилого дяденьки, не кукла безмозглая, должна осознавать, что делает и нести ответственность за свою жизнь, начиная с предохранения.

Правильно, поэтому за рождение ребенка в ответе ДВОЕ, а Вы пытаетесь всю вину на теток повесить, а дяденьки все - жертвы. Вам самой-то не смешно? Вы правда считаете, что мужчины ни при чём?

Это Вы где нашли, что в ответе только тетка? Конечно, двое! Но бывает и так, что беременность любовницы в планы мужчины не входит, а она ставит перед фактом, но это не снимает с него ответственности. Лоханулся - отвечай!

А как вам, спокойно живется, зная, что муж из-за женщины (вас) не общается со своим ребенком, который ни в чем не виноват?
Я вот с другой стороны похожую (хоть и сильно другую) ситуацию знаю.
Муж, жена, ребенок. Муж с женой расстаются, разводятся. Через какое-то время он знакомится на работе с женщиной, с которой начинается роман. Он ей сходу заявляет, что ушел от жены, не от ребенка, платит алименты по 60 тыров в месяц (хотя официальная зп мизерная, но платит с фактической) и один выходной в неделю проводит с ребенком. Женщина говорит, что нормуль, так и должно быть. Они вместе, все хорошо, рождается у них дочка. В ребенкины 1,5 года муж приходит домой и заявляет, что решил вернуться к БЖ, но она ставит условие, что он не должен никак общаться или финансово участвовать в жизни дочери от второго брака. Он вытягивается по стойке смирно, второй жене сообщает, что платить только до 3 лет будет по 20 тысяч, а потом никаких денег. Общаться ему запретили. Вторая жена занята лишением его родительских прав, чтобы дочка потом не огребла+уже набегалась за ним с разрешением вывезти ребенка в отпуск.
Вот мне интересно, каково первой жене с таким мужем?

Кстати, назовите кармой или как хотите, но где-то через год после его ухода, он звонил второй жене, чтобы она проверилась, тк у него обнаружили гепатит (б или с не помню уже), и что заражение предположительно произошло незадолго до их разрыва (у него тогда была серьезная травма и он в больнице полежал). К счастью, у второй жены анализы чистые были, но пока результатов ждала, чуть не поседела.

Мне живется нормально в плане волнений о том ребенке. У него есть мать - пусть она и волнуется о нем. она знала, что он женат и насколько я видела из их переписки никогда не обещал ей развестись. А история. которую вы привели - она другая- там все открыто- открытый разрыв. Это уже, как вариант отношений БЖ и НЖ. если бы мы с мужем расходились и не из-за этой женщины и был бы ребенок- нет проблем - и детей бы познакомила и приглашала бы к себе.

Я сейчас в такой же ситуации. Только его ребенок должен родиться через месяца 3. Он не уходит. Говорит, не может оставить наших маленьких детей. Живет с нами ради них. Я прошу уйти, детьми не манипулирую, пусть общается сколько хочет. Уходил несколько раз, возвращается постоянно, я не зову. Я от него физически завишу. Очень хочу порвать этот круг, но не могу. Не возвращаю, но и не держу. Объясняла, что не приму ситуацию, не смирюсь никогда. Знаю все с самого начала беременности. Живу в аду.

Вот у меня тоже физическая зависимость, да и у мужа тоже, он не мог встать утром, чтобы не пообнимать меня, не прижаться, не погладить. Я даже не могу понять, как это все произошло, почему вдруг появилась эта девушка. И это действительно - ад! И что планируете - пусть все идет, как идет?

Он не может без меня, это чувствуется и он признает это. Как он выразился-я его кокон, в котором ему комфортно.
Как это случилось? Он влюбился(мы прожили на тот момент 13 лет), что то новое. Решил, что это его будущее,планировал уйти к ней, родить детей. Когда все вскрылось, я отпустила сразу. Как итог не может без меня, без детей. Но и того ребенка бросить не может. Я уже ничего не планирую. Знаю, если уйдет, вернется вновь, я и пущу, не устою просто. Иногда прошу его уйти.

Ужас какой, Вы же еще совсем молодая женщина и детки маленькие! Какие же мужики безмозглые, одних детей не вырастил - других давай рожать, не определившись окончательно, чего же он на самом деле хочет. Тяжело Вам, но живите для себя и детей, может, со временем найдете в себе силы уйти и устроить свою жизнь.

Я головой все понимаю, реально оцениваю дальнейшую жизнь с ним. Это не жизнь. Когда его нет рядом мне абсолютно комфортно и спокойно. Видимо острый период прошел. Но он живет в семье, как полноценный муж и отец. И иногда я чувствую его тревожность, озабоченность и понимаю с чем связана его тревога. Чем ближе дело будет к родам, тем будет хуже. А я не хочу, а он не отпускает.

Автор, у моих знакомых была почти такая же ситуация, мужу было 50, жене -53. двое взрослых детей. Ребенок родился от 35-летней ЛЮ, нежеланный с его стороны. Правда, жену он оберегал и она до сих пор не знает. А вот его от переживаний, когда метался туда-сюда и скрывал все от всех абсолютно, сразил одномоментно инфаркт, когда от от малолетнего ребенка ехал домой к жене. Умер по дороге. Ему было 53 года, тихий интеллигент.
Вряд ли вы сможете смириться с внебрачным ребенком, если даже останетесь с мужем и он будет являть собой добропорядочного семьянина. Будете на него смотреть и в голове будут крутиться одни и те же мысли.
Скажу неутешительное для вас - вам нужно развестись, иначе вы просто саморазрушитесь...
Есть у меня еще подруга, была в вашей ситуации, тоже узнала, когда ребенку там был год. Муж рыдал, на коленях стоял, уходить не хотел. Попробовали жить с "этим" - не смогли, она еще и воспаление какое-то на нервной почве получила, закончилось операцией. Развелись. Ей было 38, мужу 45.(((

Да я понимаю, что даже что-то попытка наладить - это только агония и саморазрушение.

Я вам искренне по-бабски сочувствую...Берегите свое здоровье, вы еще очень нужны своим близким. Вот такая эта жизнь. Непредсказуемая.
И еще. Даже если ваш муж как-то вдруг уговорит вас на то, что будет только финансово помогать, не особо рассчитывайте на такой исход. Неизвестно, какими мыслями и поступками будет руководствоваться мать его ребенка.

Спасибо, я знаю это, а так же знаю, что мать этого ребенка чрезвычайно липучая и негордая женщина, поэтому я и не хочу оставаться в этом дерьме.

Я ушла от своего мужа по совсем другой причине, мне было очень больно, потому что любила его. Но если бы не ушла, потеряла бы себя. Мы прожили вместе более 20 лет, и у нас была хорошая семья. Мне тоже казалось, что это все не со мной .

Да, за десятки лет врастаешь друг в друга, тяжело.Вы пережили, и я переживу, куда денусь.. Сейчас-то обрели душевное равновесие?

Пытаюсь...Мало времени прошло. Иногда думаю, что мне это для чего-то дано. Но не жалею, это абсолютно точно.
И вам желаю справиться, какое решение бы вы ни приняли. Берегите себя! И будьте обязательно здоровы, это, пожалуй, главное. Вам обязательно надо быть в хорошем здравии)

Спасибо! И Вам здоровья и душевного равновесия.

"Видно, что его утомляет эта история с ребенком, но ее любовь принимает благосклонно."

))) Это вам так ХОЧЕТСЯ думать).

что ж вы злая-то такая?

"Любимая женщина", наверное.

Да думайте, как считаете нужным, а я делаю выводы на основании 200 входящих и 120 исходящих смс. и, кстати, ни одного ее фото, только ребенок, хотя видно, что она рядом, ребенка забавляет для съемок. И почему-то не хочет муж с ними жить.

И вы все это прочитали?))) Вам больше заняться нечем, чем копаться во все этом?

Ну раз попался в руки телефон и открылись такие обстоятельства, конечно, прочитала в спокойной обстановке - изучила материалы дела, так сказать, чтобы представлять ясную картину. Надеюсь, когда в Вашей жизни такое произойдет, вы не станете читать и выяснять, Вы же умница. И не зарекайтесь ни отчего, я тоже 20 лет назад думала - со мной, умницей и красавицей такого точно не случится.

А я вообще не представляю ситуацию, когда и зачем я бы полезла в телефон мужа.

Полезли бы и еще как! Любая женщина в ситуации обнаружения у мужа левого телефона, полезла бы. Здесь уже не до порядочности, когда с ней поступили непорядочно.

Увы, но эти вводные не значат того вывода, который вы сделали. Ну если судить по количеству смс. Если там содержание заставляет вас делать выводы, то да, а если количество, это ерунда. Мужики просто заняты в основном и тетки чаще шлют сообщения. Вот и все.

Исключительно содержание этих смс показательно, а вовсе не кол-во. Романы в одну сторону и "что купить?" в ответ.

Смущает одно - вот если она ему в йух не упиралась, зачем она шлет ему все эти романы? Ну наличие ребенка говорит что это не конфетно-букетный период у них. Если он холоден и только ребенок его интересует в той связи, то почему она ему пишет и пишет. В то же время если он спит с вами обнявшись, то это тоже говорит о его теплых чувствах к вам. Рискуя поймать кучу тапкой, посоветую вам пустить мужа домой и жить долго и счастливо дальше. Именно счастливо. Сходите к психологу, примите инфу о наличии ребенка и стройте свое будущее имея ввиду эту инфу. Как-то так.

Знаете, я думаю, что он очень боялся, что девушка донесет эту информацию до меня и старался даму не злить, ну и безусловно, какие-то чувства он, наверное, испытывал, раз ребенок даже получился. Не может же только все в одну сторону. Ну, а у дамы свой интерес - выдернуть его из семьи, видимо, надеялась, что с беременностью - уйдет, нет, с рождением ребенка уйдет, нет,( ребенком умилить его старается, привязать к нему, пишет о каждом действии ребенка), вот и пишет любовные романы, сети плетет, может, и в правду его любит, да и деньги нужны. Ох, как тяжело впустить-то теперь и ничего изменить нельзя - назад малыша не родишь.

Другого выхода у вас нет. Но вы взрослая женщина, у вас должно это выйти проще, чем у женщин помоложе. В силу опыта жизненного и понимания, что в жизни всякое бывает.

Мысли о воссоединении у меня нет, слишком велики боль и злость.Понимаю, что сейчас он занимается этим ребенком, раз уж я его выгнала, наверное, и барышня ликует и старается. А с другой стороны возникает мысль - а с какого, простите, хрена я должна вся такая гордая отправить к ней мужа, только потому, что она родила, ну так и я родила, вырастила, воспитала и что теперь -освободить дорогу? Когда появились доходы, появились желающие родить, а когда в 90-х зарплату по 3 мес не платили, и мы собирали грибы не ради удовольствия, а потому что есть было нечего, никаких барышень рядом не водилось, а ведь муж был и моложе, и красивее Вот честно безвыходная ситуация - и так плохо, и эдак не лучше.

А кто вам сказал-то, что он у нее? Далеко не факт)))
Вобщем берите себя в руки, вспомните все хорошее что между вами было, выходите с ним на контакт и обсуждайте ваши дальнейшие отношения. Если в ходе обсуждения увидите что н заинтересован в сохранении отношений именно с вами, то пускайте домой и учитесь жить вместе. Это ваш муж. А вы давали ему обещания про "и в горе и в радости". Так вот и будьте с ним в непростой момент.
Только не говорите мне, что он посмел то-то и то-то, а почему я теперь должна. Нипочему. Потому что вы не равняетесь на него и ваши моральные качества не должны зависеть от моральных качеств других людей.

Спасибо. Вот и тема для ночных обдумываний - совместные 30 лет. Даже не знаю, смогу ли сама выйти на контакт, настолько тяжело и гордость ( или гордыня?) не позволяют. Непростой момент он сам создал, и я не готова к разговору. Пока тяжело очень, могу наговорить лишнего.

Слушайте себя. Не хотите контакта - не идите на него, только хуже сделаете, если будете делать вопреки своим чувствам. Поступайте в соответствии с внутренними ощущениями. Как захотите (если захотите) - значит время пришло.

Откуда вы знаете, что барышень не водилось? Повспоминайте получше, наверняка было что-то, горбатого могила исправит.

Можете верить-не верить. Это я точно знаю. Мы были одним целым, работали вместе, все делали вместе и любили друг друга до умопомрачения много лет. Потом я стала отдаляться, когда его мать просто измучила ревностью,( ее почему-то раздражали наши такие тесные отношения) и вот результат.

Вы знаете, я когда про шашни своего БМ узнала, тоже думала, что фиг вам всем, а не решение проблемы, сами разбирайтесь. Не смогла я так жить, когда на голову откровенно гадят, он не уходил и не собирался, она напирала. В итоге, все сделала сама развелась, съехала с квартиры, дорожка свободна. Нервы свои и ребенка дороже.

Да, именно так похоже. И переписка была похожая у них. Ну единственно надо понимать, что пока она ему про чувства пишет, значит он ее имеет временами. Может в силу той же боязни, а может у вас с ним для него секса мало. Или он думает, что вы не хотите, а вы думаете, что он устал. Это я сейчас почти с юмором пишу. А когда все это узнавалось в процессе выяснения частями, то ой как было больно.Но мужики в этом плане довольно странные - они очень надеются в глубине души, что все как-то рассосется и образуется. Сейчас вам больно. Может день-ночь надо побять с собой и своими мыслями. Все взвесить. А потом все равно говорить с ним. Он же то же вам в ответ озвучит свое отношение к ребенку и женщине. И кстати, у меня еще две приятельницы в похожей ситуации. Остались с мужьями. у одной тоже только деньги переводит, у другой иногда навещает детей, но все реже. Всем было сначала больно. Потом боль стала тише.Сейчас все живут уже без надрыва. И даже больше скажу, если вы расстанетесь сейчас с ним все равно больно будет. Думаю также. У меня был момент хотела очень уйти-это когда первая боль и шок прошли и начало приходить понимание всего в целом. Но при этом я понимала, что уйду, но излечения не будет. Просто буду пытаться начать жить. Тут именно то, что проросли друг в друга. Лет 10 назад мне это было сделать значительно легче в плане боли и заполнения души потом. Как-то так. Да, и про того ребенка не думайте-чем больше думаешь, тем хуже. Скажите себе- о нем позаботится его мать. Она знала, на что шла. Иначе только измучаете себя человеколюбивыми метаниями.

Спасибо Вам за помощь, мне стало немного легче, я очень рада, что в первый раз в жизни создала тему и получила много советов от переживших это все. Да, мужчины думают, что все само рассосется, даже когда появляются дети - я так мужу и сказала. Естественно, он ее имеет, не сомневаюсь, раз поддерживают отношения. Вот я вторую ночь буду думать и разбираться, но как тяжело от этих мыслей! Тут еще такую прочитала мысль психолога, что если в детстве за внимание мальчика воевали две женщины, то и последующей жизни ему может понадобиться подобная ситуация. А мать мужа и бабушка( свекровь) были всю жизнь " в контрах" и воевали за внимание единственного сына ( внука). И что бежать от таких мужчин надо, ибо развалят психику. Не думать об этом ребенке мне очень трудно, вижу внука по скайпу - сразу слезы и тяжелые мысли, все время представляю мужа с этим ребенком, не с этой женщиной, а именно с ребенком.

Ревнуете к ребенку?

Нет, абсолютно, почему-то становится безумно жаль внука, ведь муж у него один дедушка, и я одна бабушка у него, родители зятя умерли, причем недавно.

Внука то с чего жаль?

Естественно, он теперь обделен дедушкиной любовью.

"Естественно, он ее имеет" ))) Аха, напишите еще - превозмогая себя)). Вы , пади, серьезно думаете, что она его насилует там)).

Где Вы нашли в моих постах слова о насилии и прочем? Не об этом вообще сейчас речь, а о ребенке. Ее, кстати, тоже никто не насиловал.

Не туда

У меня подруга через 5 лет романа с женатым родила от него ребенка. Через два года он развелся. Сейчас малышу 5 - живут, вроде, очень хорошо. Ему 51, ей 38.

Говно мужик. На чужом несчастье - своей бывшей семье - своего не построишь. Будут они еще рыдать кровавыми слезами, особливо ваша подруга. Таков закон жизни.

Полно примеров, когда прекрасно строили. На вскидку Бондарчук и Скобцева.

И что? Дело не в том, как они потом живут,а в том, как они поступили по отношению к прошлым семьям. Про то, как Скобцева круги нарезала вокруг женатого Бондарчука, И.Макарова много рассказывала.

Вы что-то про "закон жизни" там брякнули, вот я вам и ответила, что бред полнейший ваш "закон")) А то как они поступили... Лучше по вашему с нелюбимой жить? У нас не 18 век, брак не крепостное право, люди разводятся и не по одному разу.

А что еще Макаровой рассказывать? все брошенные жены в таком контексте и представляют ситуацию, при том сами же в это и верят).

а вот И.Макарова уважения не вызывает никакого, как и доверия. Своими грязными сплетнями и завистью отравила все вокруг. Она этим грешит и пытается других такими же представить. Она еще Клару Лучко оболгала, а Лучко была светлым и искренним человеком, помогала многим.
А Вы поменьше "Желтую газетенку" читайте, у таких "сми" премерзотная репутация, соответственно и у их читателей.

Так на детях и внуках может сказаться, что еще больнее. И, кстати, ребенок у Федора Бондарчука - даун.

У его девочки ДЦП, не даун она.

хрен редьки не слаще.

Ой, не смешите, нет такого закона. Я не любовница, если что:-) Но вижу, как люди поступают подло по отношению к другим людям и ничего плохого, только хорошее.

а потом, бац, и плохое - и возгласы - за что?

А у тех кто чужих мужей не уводил плохого ничего в жизни не бывает? Одна малина? ))) "бац, и плохое" бывает у КАЖДОГО человека.

Любовницам так легче думать, это понятно.

Ну хорошо, а тогда зачем "бац, и плохое" (в виде феи) хорошей жене, которая ничего плохого до этого не делала? Где справедливость?

Так, может, и она с женатым зажигала когда-то или ее матушка с батюшкой)0

Бы, да кабы.. Может и вы дура?))

Все законы жизни прописаны в Библии, они же те самые известные десять заповедей. Перечитайте на досуге. наша жизнь - это вариации этих заповедей и чем старше становишься, тем больше это понимаешь.

Ну а вы историю религии прочитайте и поймете кое-что еще для себя интересное. Про заповеди кстати полностью согласна с вами, только толкование у них в свете истории немного не то, какое привыкли вкладывать, в частности в заповеди о прелюбодеянии.

и что там в истории религии (какой, кстати?) про любовный треугольник написано? или про грех прелюбодеяния?)
вы тут кратенько, что уж всю историю лопатить.
все в мире относительно и история религии в том числе

В двух словах это невозможно. Это надо прочитать именно историческое развитие религии по интересующему направлению и тогда само собой все становится ясным при размышлении.

Бывает и такое, наверное. Ключевое слово - вроде.

"вроде" в данном контексте, это не ключевое слово, а обычное в применении к ДРУГОМУ человеку. Без "вроде" может сказать только сам человек про себя, да и то не всегда. Я и про других своих подруг, которые никаких мужей не уводили)) скажу "вроде".

Вот именно, никто не знает, насколько там все хорошо и много ли там счастья.

А почему там не может быть много счастья, кстати?

Если Ваш муж хоть немного порядочный (хотя, при такой ситуации странно говорить такое), то он того ребенка не бросит. А если говно-мужик, то у Вашей ноги сидеть будет и на ребенка положит. вы его знаете лучше, чем форум, поэтому Вам видней его дальнейшие действия.

а тетка. рожавшая от женатого чем думала?
алименты на ребенка - тысяч 15 - более чем достаточно. Остальное пусть мамашка добывает и денег на съем и на себя. Мужик посторонней бабе ничем не обязан.

Правильно, он же самец. Животное. Только женщина в ответе. Если Ваши мужья - животные, тогда - да, той женщине придется все самой-самой. А Вы свое животное покрепче в стойле привяжите. А то он на старости лет еще настрогает.

Деточка, и Вам настрогает Ваш муж на стороне, не переживайте, и, судя по вашей агрессии, настрогает значительно раньше, если вообще с кем-то жить будете.

Ну Вам настрогали на старости лет, какая разница-то?

А у вас еще все впереди. Я тоже думала, что я супер красавица и умница, и со всеми только не со мной, меня же муж так любит и на руках носит. А побежал к той, которая его на руках носит))

И на основе собственного мужа кобеля вы теперь решили, что кругом все такие?)

Змеи так и хотят думать, чтобы другим не было хорошо

Выходите за нищебродов и и вам любовницы не страшны.:)

Не смешите форум, женсчина.
Аноним пришел и расписал кому и сколько положено алиментов. Раз мужик в вашем понимании животное, то он и в браке намайстрячил детей и также жена должна сама думать о том как их потом кормить и воспитывать одной, если животное свалит :D
Или по вашему разумению когда животное окольцовано, оно стает человеком и может им оставаться только с конкретной тетей, с которой окольцован? А в остальном ни-ни, живность и не более? :D

Так если мужик хитрый, любовница вообще может ничего не получить, даже 15 тыс. если он не захочет содержать этого ребенка. с женой такого не бывает, там все документально и законно и мужик вкладывается в законных детей, ибо он подписывался на это.

Можно сделать ДНК-тест, подать на алименты и будет платить как миленький. Это если женщина хитрая. Господи, где Вы таких говно-мужиков берете, которые бегают по чужим бабам, рожают там детей, а потом прячутся? А Вы их все покрываете, кошмар. Лишь бы бедного отмазать от злой тетки.

Да хоть 300 ДНК и женщина хитрющая, с чего он будет платить, если, к примеру, все оформлено не на него. Ну с пенсии только. Речь идет о том, что любовница в этой ситуации не всемогуща. Не об отмазке речь идет.

300 не надо, достаточно 1 теста. И даже если безработный- алименты будут расчитывать исходя из среднестатистической зарплаты, на данный момент она составляет что-то около 25000 рублей. При возможности долг будет удерживаться из зарплаты, буду арестовывать счета и имущества, пока должник не закроет долг. А еще закроют выезд из страны.
И да, внебрачный ребенок имеет такие же права наследования как и ребенок, рожденный в браке.

Да, теста достаточно одного. Пенсионер - другая категория, 25 проц пенсии - пожалуйста. Наследовать внебрачный ребенок после смерти отца может только имущество, принадлежащее отцу и в общей когорте наследников первой очереди, которых обычно набирается много. Хитросделанный мужик и счета, и имущество, и бизнес оформит на подставных лиц. Если захочет увернуться - увернется.

Вы такая странная. А зачем мужику делаться "хитросделанным" в отношении своего ребенка? Потому что его жена так решила? В голову не приходит вам, что он и хитрить-то не захочет, а просто будет обеспечивать ребенка как посчитает нужным и все? Ну или вот присудит суд платить алименты от дохода, он не станет ничего скрывать и будет платить сколько требуется. Ну просто потому что это по совести. Накуа ему включать хитросделанность?
У меня такое чувство, что вы сама себя мните сильно хитросделанной :D

Тут говорили, что любовница всесильна и стоит ей только потребовать, как все по струнке. Именно исходя из этих соображений, что все будет так, как захочет мужчина, а не так, как захочет любовница, написан предыдущий пост.

Это вы для себя так истолковали. В постах выше имелось ввиду, что ребенок любовницы имеет право на материальное содержание от отца. Так как он маленький и реализовать это право не может, то его мать (любовница в нашем случае) как его законный представитель может озаботиться этим вопросом и тогда государство будет на ее стороне и обяжет отца ребенка выплачивать алименты. Только и всего. о всесильности никто не говорил.

Конечно имеет, но, повторю, все, включая размер алиментов, будет зависеть только от отца ребенка, а не от самого ребенка и его законного представителя.

Я бы на вашем месте не была так уверена. Например один из отцов ребенка (ну понятно что имею ввиду, да? конечно же отец ребенка, коряво написала просто) моей клиентки скрывал свой доход и платил алименты не в полном объеме. В итоге с привлечением прокуратуры размер алиментов фактически увеличился в 3 раза и был сделан перерасчет на выплату ранее сокрытых денежных средств.
Во избежание брызганий слюной сразу сообщаю, что эта моя клиентка не была мужику любовницей, но и не была ему женой. Расписаны они не были никогда, ребенок рожден в гражданском браке (ну или можете назвать это сожительством, если хотите). Связь длилась 3 года. Так что не нужно мнить себя сильно "хитросделанной (нным)"

Сокрытие доходов и оформление счетов и фирм на подставных лиц ( как вариант) - разные вещи, второе, практически, недоказуемо. А сокрытие доходов - это не хитросделанность, а хитроглупость.

Оформление дохода на других лиц именно с целью платить поменьше алиментов - тупейшее занятие если эти доходы не составляют миллионы денежных знаков и Лю не хочет прихватить половину.
Все намного проще на самом деле. оговаривается конкретная сумма и все. Не мизер конечно это должен быть, как насмешка, а нормальная адекватная сумма. Тогда думаю все будут довольны.
Вообще, если честно, я сама противник алиментов. Это особенность характера. Либо ты благородно по своей воле даешь сколько-то денег либо нет. Упрашивать и вымаливать крохи - нах надо.
Но я могу себе позволить. Достаточно обеспечена.

Оформлением фирм на подставных лиц даже первые лица государства не брезгуют, Вы даже не представляете, как развита в наше стране эта практика. Вы можете считать это тупейшим занятием, но эта практика спасла немало денег заинтересованным в этом лицам. Вот о чем и речь - только по хорошему договариваться, требования, суды и вставания в позу денег не принесут.

Вы хотите мне, работнику органов внутренних дел, расследовавшему преступления в сфере экономики, в том числе налоговые преступления рассказать про подставные фирмы? Не надо. Я возможно эти схемы знаю лучше вас. Но ни разу не видела чтобы кто-то переводил бизнес на подставное лицо только для того, чтобы не платить алименты или платить их чуть меньше.
Честно говоря не пойму в чем вы хотите меня убедить. Мужчины, у которых есть бизнесы решают вопросы с женщинами по-другому. Они сразу озвучивают вполне себе прекрасную сумму и в судах как правило нет необходимости.
Вы хотите, чтобы я вам написала, что любовницы не всемогущи? так я и не говорю, что они всемогущи. Но также не всемогуща и жена. Ее вообще можно поменять и история с алиментами тут же приобретет другой оборот, не так ли ;)

Я Вас уверяю, что Вы меня не переубедите ни в чем, что касается налогов, схем и фирм, оформленных на подставных лиц, я многолетний практик и имею представление, о чем я говорю. Это делается не только для невыплаты алиментов и наследства, но и по многим другим причинам. Мужчина может решить вопрос с женщиной так, как он посчитает нужным. Может озвучить хорошую сумму, а может и не озвучить. Жену можно поменять, но с пустыми руками из брака она не уйдет, на ее стороне закон, да и муж, собственно, понимает, что он должен и все тут, он подписывался на брак, и оформлено все, кстати, чаще всего именно на жену и детей, а любовница после окончания отношений - вполне себе возможно уйдет не солоно хлебавши с губозакаточной машинкой, перевязанной подарочной ленточкой, в руках))

Да я вас не переубеждаю. Я просто ни разу в жизни (к счастью) не видела мужика, который имел бы бизнес и вдруг стал его переводить не знамо на кого, чтобы не досталось бабе какой-нить. Ну в практике у коллег иногда встречались случаи, когда мужики вдруг резко стали все переводить и прятать, но такие истории всплывали во время бракоразводных процессов,да и прятали там именно от жены и именно потому что она на половину право имеет.
Я вам пытаюсь только сообщить, что женщин сравнивать не нужно. Нужно просто как факт принять, что ребенок, рожденный вне брака имеет такое же право на содержание отцом, что и ребенок рожденный в браке. Только и всего. Вы с этим не согласны? Ну дерзайте, уламывайте мужа не платить, не содержать, прятать доход. Кто ж вам запретит.

Вы начали сравнивать женщин - жену тоже можно поменять и т. д. Я согласна с тем, что ребенок имеет право на содержание, но утверждаю, что содержание будет соразмерно желанию мужчины. Не обо мне лично речь идет, а повсеместной практике. И это мужчина будет решать, достоин ребенок " какой-нить бабы", как Вы выразились, иметь столько же прав, сколько жена, прожившая с ним много лет и его рожденные в браке дети. Не будем обсуждать личные качества мужчины, просто примем это, как факт. Переводят и прячут в уже сложившейся ситуации только дураки, умные делают все изначально.

Не буду спорить. Рациональное зерно есть в ваших доводах. Главное чтоб мужики были порядочные.

Боже, если Вы - женщина и работник органов внутренних дел.... Автор, не общайтесь дальше! Баба в "органах" - хуже трансвестита! Сочувствую, тебе баба-чудак, расследуй и дальше, все ясно не .... тебя никто!

Ну не смешите меня. Ирину Волк видели? Мы похожи. Только она старше меня на два года. Ну это я к тому что внешне очень даже ничего. Сейчас я адвокат, что позволяет мне следить за собой так как вам наверное не снилось, так что осторожнее с характеристиками. А лучше вообще - пойдите и комплект нижнего белья купите, говорят помогает при вашем диагнозе.
пы сы - А у вас печальный опыт общения с женщинами из органов?

Да это Вы меня не смешите, или посоветуйте Ирине Волк челку подстричь, нельзя же половину башки лысой иметь...Ваш возраст меня не интересует и более того лечите гормоны, Вам даже покупка белья не поможет .... и тоже челку себе организуйте, если на Ирину Волк похожи... А вообще-то согласна обменяться фото, раз Вы такая смелая...

У меня нету челки. Я даже не знала что она с челкой теперь. В последний раз года три или четыре назад видела. Покупка белья да, не поможет. Для меня это обычное мероприятие.

Ок! Все ясно, про челку, для особо умных, еще раз - у нее нету челки и очень высокий лоб - это не красиво!!! Далее, Вы либо адвокат, либо работник "органов" - это разные, абсолютно противоположные профессии! Покупаете белье постоянно - умница! Я меняю шубы, про белье говорить не буду. Ну так как на счет фото?

А не доходит до вас что после работы в органах можно стать адвокатом? В моем посте по-моему написано расследОВАЛА дела. В прошедшем времени то есть.
Про челку - по мне так она и без челки прекрасно выглядит. То что это вам лично некрасиво вообще ничего не значит.
Про фото вообще не поняла - вам оно зачем, это во-первых и во-вторых а вы кем себя мните? Ну то ись спесивая бабенка затребует фото и каждый форумчанин должен не сметь ослушаться? Я кажется понимаю по какой причине вас занесло именно в этот раздел форума.

А почему Вы здесь даже догадываться не надо! Боитесь показать себя, ну что же сожалею. Подтвердили мое мнение о женщинах работающих в органах. Ну а по-поводу Вашей нынешней профессии Вам любой мент расскажет... Вы не нашли свое место в "органах" и приняли абсолютно противоположную позицию! Не уважаю!

Женщина, пусть вам любой мент рассказывает все, что примут ваши уши. Мне любой мент ничего что бы я не знала рассказать не сможет.
Ваше "не уважаю" для меня комплимент. Если бы меня такие как вы уважали, я была бы наверное совсем другим человеком, обладающим теми харАктерными качествами, которые мне в людях не приятны.

К сожалению, я Вас даже женщиной назвать не могу. Так...ошибка природы какая-то!

К чьему сожалению? Мне пох например.

Вот и правильно! И думаю он у Вас есть!)))))))В прямом смысле, как орган Вашего тела!

Жаль что у вас нет.

Нет, нет, нет и еще раз нет, даже проверять не надо... член, как орган женского тела - это что-то аномальное!!! И слава богу, мой ненаглядный трансвестит, что у меня все как надо - все по-женски!!!)))))))))

Вы по-моему разговариваете с каким-то "вымышленным другом". Так у детей бывает и у шизофреников.
Но будем считать что на вас так влияет стресс и это пройдет.

Даааа! У Вас либо родители алкоголики, либо вариант портупеи... Попробуйте накопить на операцию...

Видимо я правильно определила ваш диагноз :crazy

Вы самое главное со своим справьтесь!!!

Как скажете.

Все что хотела - сказала.

Ну и отлично

Я бы сказала - Все зависит от отца настолько, насколько он является или не является гнилым.

Если любовница через суд установит отцовство, то она будет получать официальные алименты и все будет документально оформлено. Все как вам нравится.
Другая сторона медали - если мужик не захочет содержать СВОЕГО ребенка, то не важно в браке этот ребенок рожден или нет. Он не будет его содержать. Ну или 2,5 тыс руб будет перечислять раз в 3 месяца и все. И к ответственности уголовной не привлечешь - злостность отсутствует. И так он может поступить с любой женщиной независимо от ее статуса (жена она ему бывшая, или любовница). Дело в человеке. Мужик - либо гавно, либо мужик. Вот и все.

В материальном плане жена защищена куда лучше любовницы. Документально оформить можно только на то, что документально существует. И часто в интересах любовницы не рыпаться по судам а напирать на чувства, иначе вообще ничего не получит. А про говно - если мужик не говно, он не будет допускать внебрачных детей. А от изначально непорядочного человека глупо ожидать порядочности в отдельно взятом случае с ребенком.

Чем она защищена? Алиментами? Так это дети защищены. Разделом имущества? Так любовница на имущество дядьки и не претендует. Или вы вообще про какие документальные оформления? Я про алименты, тут разницы нету - жена-не жена, а вы про что?
А как мужик не допустит внебрачных детей? На аборт отправит Лю?

Мужик может не допустить рождения ребенка просто не заводя левых отношений, ну или хотя бы предохраняясь и доверяя в плане предохранения только себе, а не любовнице. Жена и законные дети защищены законом в плане имущества, да, любовница - нет, только ребенок, и то, только на официальные доходы, если мужик хитросделанный, то эти доходы ничтожны и доказать ничего невозможно. Ну мы говорим о случаях, когда мужчина продолжает жить в семье.

Понимаете в чем дело, неважно где продолжает жить мужик. Мужик, который прячет (скрывает) свой доход для того чтобы меньше дать своему ребенку алиментов для меня моральный урод равно как и тот что создав новую семье с новой женой подает в суд чтобы уменьшить алименты на содержание детей от первого брака. Длоя вас скрывать свои доходы чтобы ТЕМ досталось меньше - это норма. Для меня это пиZдец. Я не смогла бы к своему мужу испытывать уважение если бы он вознамерился так сделать.
Это знаете, как один мой любовник плохо говорил о своей жене. Ну просто для того, чтобы сделать мне приятно (ему казалось что так он меня радует, что ли). Рухнул в моих глазах. Просто рухнул.

Я нигде не писала, что у меня осталось уважение к мужу после всей этой истории. Женщины тоже бывают разными, у Вас вот мир рухнул, а другая подпевать начнет, какая жена плохая, не любит его и не ценит, и только она его понимает. Люди всякие бывают - и хорошие, и не очень.

"с женой такого не бывает, там все документально и законно и мужик вкладывается в законных детей, ибо он подписывался на это."
Три ха-ха. В ТД заходите почаще. Много интересного узнаете.

Посторонней бабе мужик не обязан, а ребенку обязан. Или он не в курсе, что за все надо платить? Что Вы все мужиков оправдываете? "Тетка знала на что шла!". А мужик не знал? Он так, чисто поразвлечься? Так пускай позаботится о том, чтобы этих последствий не было. А раз не позаботился - пусть теперь огребает.

Однозначно, пусть огребает, потому и выгнала! Я все это мужу сказала и нисколько его не защищаю!

когда взрослая женщина решает родить ребенка от женатого мужчины, она всегда должна четко понимать на что идет. вся ответственность лежит на ней.
будет помогать - хорошо, нет - звиняйте, надо было раньше думать, как и на что будет жить.
мужу автора 55 лет, а если завтра заболеет или еще там что?..надо рассчитывать на себя дамочке

А когда женатый кобель лезет на другую женщину, он не должен понимать, что от этого дети бывают? Или у него уже недержание, поэтому получилось так, как получилось. Господи, сколько же баб, готовых своих муженьков-блядунов оправдать. Мол, только бабы сУчки.

Конечно, должен понимать, кто это оспаривает. А баб, готовых оправдывать шлюх, цепляющихся за женатых мужиков и даже готовых родить от них ребенка, не меньше.

Не меньше, конечно. Но если бы эти женатые не лезли бы на этих баб, глядишь, и не рожали бы от них посторонние тетки. Изначально мужик виноват, который своей жене изменяет и никак иначе. И не надо говорить, что его, беднягу, поманила, а он, несчастный, отказаться от удовольствия не мог. Это он давал обещания жене в верности, вот пускай и держит слово.

Так это и не оспаривается, мужик виноват и любовница виновата в той же мере, и за свою жизнь ОНА в ответе, а не посторонний похотливый дядя.

Похотливый посторонний дяд не в ответе за ее жизнь, он в ответе за СВОЕГяо ребенка, которого он заделал посторонней тете.

Она тоже в равной мере ответственна за своего ребенка, которого она родила от постороннего дяди, заведомо зная, что останется одна.

Да она-то понятно, что в ответе. Она и будет растить ребенка, кто же еще? Вопрос в том, окажется ли мужик окончательным дерьмом, бросив своего ребенка? С женщиной ясно все. Мужик совсем дерьмо или не совсем - вот в чем вопрос.)

Изначально дерьмо, раз не смог вовремя разобраться с женщинами. Нельзя быть чуть-чуть дерьмом.

А она что, отказывается за него отвечать?

Пардонте, но ведь и молодая любовница знает, сколько лет мужику и что у него есть семья. Думает, что он из семьи уйдет и будет им щастье)) Ведь знает его материальное положение, что при деньгах, поэтому и решается на ребенка. От женатого слесаря Васи 55 лет мало кто рожает ))
И мужья твари, и девок-дур достаточно.

Это НЕВАЖНО что думает любовница. пусть что хочет думает. Когда мужик имеет характер и внебрачный ребенок им не запланирован, но случился, то он материально ДОЛЖЕН участвовать в его становлении. При нежелании эмоционального сближения, вовсе не обязательно им общаться, но материально поддерживать он его обязан. В идеале - он и жене должен бы сам рассказать о ситуации и объяснить приоритеты и остться в семье. Не думаю что жена бы возражала.
Но куры - дуры. Они еще бывает выё начинают. Типа - пошел вон, вали туда где трахался, скотина, а потом сопли на кулак и вернись - я все прощу.
Нормальная женщина - займется вопросом о том, как ей выстроить отношения с мужем после всего выясненного и стоит ли их вообще выстраивать.
кстати не вижу ничего предосудительного если женщина решает остаться со своим мужем после этого всего. Ибо, все это просто жизненная ситуация, которую ты либо принимаешь, либо нет.

Ок, то есть мужик г....о-согласна!!! А баба, которая не думает о детях в предыдущей семье не г....о- не согласна!!!!!!

Ну так те бабы тоже не согласны, но это ничего не меняет.

Измена сама по себе поступок не ахти. Любовница тоже может презик продырявить и что? Кто говнее?)))))))

Будем сравнивать что ли? Хочется в дерьме поковыряЦЦо?

Нет! Уступлю это право Вам!!!

А мне зачем? Я если вы заметили не пытаюсь сравнивать подлости углов треугольника.

Простите, но это как-то не очень ясно. Еще раз что Вы не пытаетесь сравнивать? Нормальному человеку и так ясно, кто виноват в треугольнике. А вот разговоры в пользу бедных великовозрастных любовниц никогда не имевших детей и не бывших в браке очень похожи на разговоры в пользу бедных!

1. Переведите свой опус.
2. Кто не был замужем? Откуда вам известно был ли этот кто-то замужем? Почему любовницы бедные? Откуда вам известно у кого никогда не было детей и у кого были.
Не пост, а сплошное недоразумение.
Ваш халат постиран? От всех постов что прочитала разит борщом.
Извините.

Это типа Вы пытаетесь острить?))))) Для "особо умных", в стиранных халатах, слава богу я только по фото в инете посмотрела, что это такое, хотя Вы видимо регулярно стираете!
1. Любовница мужа автора не была замужем и у нее нет детей. (хотя может Вы стирали халат и начали читать топик с моего сообщения? Умеете посмотреть все сообщения, если нет скиньте почту - пришлю подробную инструкцию!)
2. Сплошное недоразумение это Вы в постиранном халате и без навыков простого юзера!
3. Любовницы бывают богатыми, не спорю, но это не про Вас в халате!!!

Ндыаааа, через ваши опусы пока продерешься, устанешь.
У любовницы мужа автора есть ребенок - от мужа автора. Вы этот факт пропустили?
Про халат - я стираю, да. Регулярно стираю свой и мужа банные халаты.
Вы нет? В грязном ходите? Или вообще понятия не имеете что такое халат?

"Ндыаааааа" - это узбекский, киргизский или еще какой-то язык? По крайней мере ясно откуда халаты - видимо национальность обязывает!!!))))У любовницы мужа автора появился ребенок после тридцати от женатого, т.к. видимо это был последний шанс! Так ясно? Стирай халат, Гюльчатай, себе и мужу - опусы для тебя непреодолимая проблема!

"после тридцати", "от женатого" - еще ничего. "Последний шанс" - это выражение характеризует вас как человека глубоко закомплексованного и зависимого от общественного мнения. Вы проецируете на незнакомого человека (любовницу автора) свое вИдение, а следовательно себя за тридцать вы и будете воспринимать как глубокую некондицию.

Вы уже некондиция "в стиранном халате"!!! Меня не может характеризовать поведение любовницы мужа автора, я к ней просто не имею отношения! Дааа, сероводород в Москве жжет!!! Вы в Капотне живете? Халаты на балкон не вешайте - у Вас в районе экология очень испорчена!

С чего вы взяли что я в Москве?
По вашим меркам я конечно некондиция. Мне аж 35 лет, какая может быть кондиция, что вы.

Давайте дружить - мне 40!!! А Вы мне все "Когда Вам будет 30....")))))) Все! Реально не защищаю мужчину - виноват и в первую очередь, но она тоже не "ангел"!!! Как в моем любимом фильме "Служебный роман"... Да уж мы обе не ангелы!!!)))))))

Нуууу, рациональное зерно наверное есть. Спать с женатым мужиком нехорошо. Согласна.

Уважаю!!! Я и правда не подарок. Сорок лет - третий брак, один ребенок, но от нынешнего и последнего мужа.Любовницей не была, но и не осуждаю, у всех своя правда...это жизнь! И все равно считаю, что виноват мужик...а все остальное потом.

Думаю все виноваты. Все трое. Жены иногда позволяют себе лишнее (разные вещи, самое простое хамство и попытка доминировать), любовницы - готовы на связь с женатым мужчиной (потом да, влюбляются, иногда это очень глубокие и чистые чувства, которые вобщем и осуждать-то как-то неудобно), мужик - не пытается решать проблемы в семье, а предпочитает забыться в чьей-то другой близости.
Вот и получаются треугольники. Сложно назначить виноватых на самом деле. Все виноваты и все не виноваты(((
Проблема на мой взгляд глубже - у нас (в стране?) отсутствует культура брака и культура взаимоотношения женщины и мужчины.

Соглашаюсь и подписываюсь под каждым Вашим словом. К сожалению, никто не застрахован, а институт брака разрушен.

А я на согласна категорически. Сколько вполне себе нормальных женщин терпят выходки гуляющих мужей вовсе не по причине того, что они там чего-то позволили или не соответствуют, а исключительно потому, что мужьям после 10-15-20...лет брака просто хочется нового тела и желательного молодого. Изменяют и уходят от всяких жен, даже самых лучших.
Это у нас в русских женщинах веками воспитывали долготерпение и преклонение перед мужем.

Когда я говорю "нет культуры брака и культуры отношений между мужчиной и женщиной" я подразумеваю, что мужчины также как и женщины в 75 % случаев не имеют понятия о такой культуре.
В случае, который вы описали, кто заставляет женщину засунуть себе в карман чувство собственного достоинства? Страх одиночества? Так кто ей виноват тогда?
Страх одиночества у женщин и мужская вседозволенность являются на мой взгляд одними из множества ингридиентов, составляющих понятие "отсутствие культуры брака и культуры межполовых взаимоотношений".
Но вообще такие категории как отсутствие (занижение) собственного достоинства, страх одиночества у женщин и мужская инфантильность, вседозволенность создают помимо межполовых также и множество других траблов.

Ясно, мужик как всегда не виноват.

Не правильно поняли меня! Мужик виноват первый!!!! Даже не обсуждается!!! Его что насиловали, усыпили и т.д. и т.п.. Я честно Вам говорю, что мужик виноват первый, но любовницу, которая решила родить и далее тянуть на себя я оправдывать не хочу и не буду!!! Она про детей мужчины думала? Нет. А почему жена должна о ее ребенке думать? В конце концов, в идеале, мужик должен помочь ребенку и оградить жену от лишней информации. Это мое мнение.

Это НЕВАЖНО, что думает тетя. И ЧТО бы она не думала, даже если бы ссаными тряпкамЕ гнала ЛЮ из дома после рождения от него ребенка вне брака, ОН САМ ДОЛЖЕН (именно ДОЛЖЕН) принимать участие в жизни СВОЕГО ребенка. В противном случае, увы и ах, это гавно, а не мужик.

Не надо от говна детей рожать, если он бегает от жены к любовнице, он априори говно. Жена может не знать, любовница точно знает это. Найди достойного свободного мужчину, не говно, тогда и претензии предъявляй. Вот так как-то.

правильно! Оставь говно его жене! Но говно так и останется говном и будет изменять жене, самое главное, чтобы ЛЮ не рожали от такого урода.

Знаете, вот не был он никогда говном, иначе бы я с ним не жила. Потому и любовница, наверное, от него родила, поняла, что он ребенка не бросит, даже если из семьи не уйдет, ведь он и не планировал, о чем ей заранее было известно. А так, теперь, да, конечно и говно, и урод.

Знаете, с одной стороны, конечно, Вы правы - если мужик не бросает внебрачного ребенка, он, безусловно, не говно. Но он говно РАНЬШЕ, тогда, когда начал изменять жене. А Вы говорите говном не был. Был. Гнилой человек. Не был бы говном, Вы не оказались бы в данной ситуации. Мужчины, которые не являются говном, не изменяют женам и не осложняют тем самым жизнь себе, жене и детям. А такие гОвны-мужики разбивают жизнь сразу двум (а некоторые и трем) женщинам сразу. А Вы говорите не говно...

Я имела в виду именно до измены. В посте ясно написано, что ТЕПЕРЬ он точно является этим продуктом жизнедеятельности. Что с ним случилось - влюбился или что там еще. Эта дама приезжая и просила у него помощи, так жалостливо, я бы, наверное, тоже помогла)), ну а дальше случилось то, что случилось.

Он изначально говно, иначе не было бы ничего.

Да, я это понимаю и везде об этом писала.

Ой, ну хоть кто-то здесь в адеквате.) Почему-то местные тетки своих мужей в такой ситуации считают исключительно пострадавшей стороной от злой ЛЮ. И всячески оправдать муженьков и всю вину навесить на теток.Смешно, ей Богу.

Муженьков никто не оправдывает, но и вину любовницы не умаляют. Она ведь знала, во что вляпывается.

Так речь о том и ведется, что виноваты оба. И за жизнь этого ребенка они оба должны нести ответственность, растить, воспитывать и содержать. Но таких мужиков мало, в основном, сливаются, слизняки.кишка тонка. Как трахаться, так первые. А как отвечать - сразу в кусты, то есть, под юбку к жене спрячется. Ведь она ему еще и оправдание найдет.

Оправдать это ничем нельзя. Причины, толкнувшие на это найти можно, оправдания - никогда.

В этой жизни никто никому не должен!!!

Ну это в вашей вселенной. А нормальные люди всегда знают что и кому они должны. И должны ли.

55 лет - а мозгов нет. Или у него уже маразм и он не знает на что шел? Тоже мог бы подумать, что может заболеть или что-то еще там, а он все козлика безмозглого изображает. Бесят такие старые пердуны, которые даже не в состоянии за свои поступки отвечать.

И не говорите, меня саму бесят!

Ну Вам приятнее было бы, конечно, чтобы он сидел у ноги любовницы. Любовница тоже, прежде чем рожать, должна была разобраться, от какого человека она рожает. И если даже он окажется говном, какие претензии? Сама так решила.

А вопрос - если он окажется гавном, то он только для любовницы гавно? Жена не понимает куриной головой, что если муй не думает о СВОЕМ ребенке, то он гавно в принципе. Просто гавно и все. Вне зависимости от того у чьей ноги сидит и ребенка в браке или вне брака не поддерживает хотя бы даже материально?

Он уже дерьмо по определению, если допустил такую ситуацию. Голова жены не более куриная, чем голова любовницы, затеявшей все это и возжелавшей увести мужика из семьи.

Я писала в старт-топе, что ребенка он не бросит. Немного он, конечно, порядочный, меня вот видите, как успокоил - я же С ТОБОЙ живу, типа, ты мне дороже)) Немного порядочный, да, совсем немного...

Нельзя быть немного порядочным, люди бывают хорошими или плохими, порядочными или непорядочными. У вашего мужа начинаются игрища, он же не знает, как жизнь повернется. Проживание с лю и маленьким ребенком совершенно не входит в его планы, это уже утомительно в его возрасте, поэтому лучше быть "немного порядочным" и жить там, где уже все определено, спокойно и предсказуемо, т.е. дома с вами. А туда ходить периодически, козу сделать и денег дать, это совсем другой расклад.
Не дороже вы ему, а удобнее. Потому что эгоист.

Обо всем этом я писала. "немного порядочный" - ирония на пост, в котором так написано. А по поводу дороже-не дороже, тоже ирония, хотя 30 лет и свою молодость, сильную любовь не зачеркнешь, даже если она в прошлом, и, да, вполне возможно, что и дороже, тем более, его чувства к себе я ощущала, потому и не было настороженности. Хотя мне на это наплевать, кто ему дороже. Эгоист, да, и об этом я писала.

Мы все цепляемся за свое прошлое и оно нас держит, но жизнь вносит свои коррективы...(

Лично я ни за что не цепляюсь, просто размышляю на тему.

Автор (если вы автор) разговоры в этом топе про гавно-не гавно, жена терпила-не терпила, к вам отношения не имеют. Есть нормальные женщины. Адекватные. Адекватные независимо от статуса (жена ли она или любовница) и они рассуждают как женщины, а не как курицы. Потому читайте рассуждения женщин, а то что пишут тут курам не принимайте на свой счет.
Нормальная женщина оценивает ситуацию, делает вывод сможет она принять эту ситуацию или не сможет и разбирается затем со своим мужем и либо решает вопросы с разводом (если принять не может ситуацию), либо восстанавливает по кирпичику свои отношения с супругом принимая вновь выявленное обстоятельство и решает совместно с мужем как это обстоятельство будет влиять на их жизнь и в какой мере. При этом она учитывает пожелания мужа и высказывает свои. Далее они либо приходят к компромиссу либо нет. В любом случае это работа и над собой и над отношениями (если они еще остались).
Курица же сразу ссытся, требует отказаться от все и вся, вешает на муя ошейник, хочет вытрепать любовнице косы и согласна проживать с муем только в том случае если он никогда-никогда и ни при каких обстоятельствах не станет общаться с ТЕМ ребенком. При этом она вмешивается в законы жизни, согласно которым есть дети и есть родители независимо от государственных органов, регистрирующих браки. Примеряет на себя роль вершителя судеб, решая кто и с кем будет общаться. Мужик теряет стержень, делается как пацан - да, мамочка, не буду общаться с тем ребенком и той плохой теткой. После этого жена живет не с мужчиной, а с сопливым инфантилом, который не смог сам навести порядок в СВОЕЙ жизни, а позволил сделать это своей жене, которая в отличие от того незаконнорожденного ребенка даже не является его кровной родственницей.
Как-то так, автор.
И из ваших слов мне кажется, я во всяком случае хочу в это верить, что вы не курица, а нормальная женщина с чувством собственного достоинства.

Спасибо Вам за умный и аргументированный пост, ибо тема в самом деле превращается в куриный переполох. Я просто пока думаю об этой ситуации, которая неожиданно свалилась на мою голову, ищу причины возникновения этой ситуации и возможные выходы. Но в состоянии шока мне пока плохо удается мыслить непредвзято, но я стараюсь.

съездите в отпуск на недельку-другую. Вдали от всего, на солнышке легче думается.

Штормить будет это да. Но примите это как закономерность. Такой шторм - это такой своеобразный симптом при измене партнера. Этот симптом обычен и вполне себе логически вытекает из ситуации. Выставьте себе ориентир (типа маяк). Решите, что в итоге хотите сохранить семью. А дальше штормитесь себе на здоровье. Море успокоится, волны улягутся, вы увидите свет маяка, который себе обозначили и во время штиля до него доберетесь, если это все еще будет для вас актуально.

Отлично сказано и вовремя. Да, только время все расставит на свои места.

На счет причин: вы в первом посте обмолвились, что тема этой женщины всплывала лет пять назад и последнее время муж был безупречен. Т.е. вы подозревали когда-то у него связь с этой женщин6ой, а потом, глядя на его отношение к вам и поведение решили, что там все закончилось? Это видимо было тогда, когда вы отдалились от него7

Да, 5 лет назад я узнала об этой женщине, когда в моих руках на тел мужа пришла смс с просьбой помочь с жильем и пр, звонки тоже имели место. На мой вопрос муж ответил, что это девушка с работы, и я поняла, что она приехала в Москву и ей трудно все дается. Да, это был период, когда мы отдалились, умер отец мужа, и его мать просто как с цепи сорвалась, третировала нас, я злилась и отдалилась от мужа, считая, что он должен разрулить ситуацию с мамой. Ну а он использовал паузу в другом ключе.

Причину вы фактически знаете: вы отдалилились, а она молодая, восторженная. Какое-то время был увлечен, потом меньше. После объявления о ребенке совсем уже не... После рождения ребенка-понял , что отвечает за них и вряд ли испытал к ней чувство любви. Поэтому сейчас все зависит от вашего ощущения ценности семьи для вас. Он оступился. И, если он попросит у вас прощения, то вы сможете его простить скорее всего. В любом случае-удачи вам.

Пожалуй соглашусь.

НЕ знаю пока, как все будет. В любом случае, спасибо!

Со многим из того, что вы написали, я согласна. Но мужчина, не нашедший достойного решения сам, а спаленный женой, уже является в определенной степени инфантилом. Да, он боится признаться жене. да он имеет иногда любовницу-и все вместе складывается именно в неприятие женой походов туда и отношений с ребенком. Даже если бы на момент вскрывания было видно, что он да, ошибся, но понял, осознал и только участвует в жизни ребенка, но не его матери , это воспринималось бы по другому. Это бы уже значило, что он сам все решил и урегулировал.А не признался жене, просто потому что берег ее. А так на момент вскрытия событий он просто плывет по течению. И жена в этой ситуации, как одно из своих пожеланий может озвучить , что для нее неприемлимы его походы туда, именно в контексте его поведения там перед этим. Я собственно такая жена и есть. Его право было принять это или не принять. Что касается общения, то в условиях финансовой поддержки ребенка оно в минимальном объеме естественно сохраняется, но не более. И честно скажу, прожив в этом уже 3 с лишним года, если бы было активное общение с ребенком это было бы неприятно для меня. Хотя я много думала на эту тему и дальнейшее развитие ситуации представляю в этом случае. Что касается ошейника-не очень поняла, что вы подразумеваете, но первое время я не стеснялась залезть в его телефоны и почту- мне так легче было легче восстанавливать отношения с ним:)Но я это не скрывала.

Я не сторонник того, чтобы такие ситуации разруливала одна из женщин, а мужик просто принимал это. Это все, что могу написать. Объяснить не могу, но считаю правильным. Только он. решение о ТОЛЬКО ЛИШЬ финансовой поддержке тоже должен принимать только он. Женщина не может рулить отношениями мужчины и его детей. Такое мое внутреннее убеждение, мироощущение, не знаю как назвать. Я не могу вас ни осудить ни оправдать. мы сами совершаем поступки и мы сами за них отвечаем. Какая вам разница, что думает аноним (я) на женском форуме. Вы поступили так, как считали нужным, значит ситуация требовала этого. Неважно какую оценку дадут другие люди вашему поступку. Важно как вы сами его оцениваете. Хорошо вам после его совершения или нет. Если да, то все в порядке. Если нет - то это был неправильный поступок.

я тоже бы предпочла, чтобы к моменту открытия всего , все было решено и отрегулировано. Но увы. Поэтому пришлось формулировать условия нашей дальнейшей жизни. А пишу я здесь, как и вы, чтобы помочь автору разобраться сейчас в себе и своих отношениях. Но ваше изложение мыслей мне понравилось:).

Обычно такие мужики так и живут на две семьи. Жены либо не знают, либо смотрят сквозь пальцы.

По ответам автора уже понятно, что она будет в конце концов смотреть сквозь пальцы и убеждать себя, что та ее мужа насильно заставляет, а любофф - это только к ней единственной)

Ну а что она выиграет, если разведется? Останется одна, да и все. Понятное дело, что она не хочет мужа своего дарить.

Ой такой ценный подарок там))

Ну так две дамы на него претендуют - для них, видимо, ценный.

Ну одна уже на пенсии, ей кроме него никто не светит (сами же пишете, что если "подарит" одна останется). А претендует ли вторая, мы не знаем. Может она и претендует только на то, чтоб он их ребенка обеспечивал, а 55-летний старик каждый день рядом ей и нафиг не нужен)).

С чего Вы взяли, что я на пенсии?)) Я Вас уверяю, многие женщины в 48 выглядят куда лучше иных тридцатилетних. Я выгляжу очень хорошо и всегда выглядела, всегда муж мной гордился, да и он в 55 не старик еще. А о том что вторая претендует на семью, было написано. Вы бы лучше тему прочитали, чем просто забежать и нагадить. В Вашем возрасте все кажется совсем другим. Но когда-нибудь и с Вами может такое случиться, вряд ли Вы будете рассуждать так же.

Ну вот видите, Вы отличная пара со своим мужем, чего тогда переживаете? Он с Вами, радуйтесь.

Чему ж мне радоваться? Отличная пара мы были раньше.

Так муж ваш и РАНЬШЕ вам изменял. И вы считаете, что вы все это время были "отличной парой"? А от того что ВЫ узнали об измене вы сразу перестали быть "отличной парой"?))

С чего Вы взяли, что я имею в виду ситуацию после свершившейся из мены? Конечно, ДО измены. Вот Вы в каждом посте домысливаете что-то от себя и пытаетесь укусить.

Либо Лю, которая к жене ревнует; либо жена, от которой муж таки ушел (такие тоже бывают злыдни). Не обращайте внимания.

И то и другое сразу))

а ДО измены то у вас время было?) Вы в этом уверены?)

Было, 25 лет ( а может и больше, но не меньше точно) достаточный срок. Да, уверена.

Ну если бы вы этот телефон у него в кармане не нашли, то и до сих пор были бы уверены))
Какая однако хорошая любовница - такого верного мужа смогла соблазнить))).

Вы знаете, чаще всего именно верные мужья и вляпываются в такие отношения, запутываются в них, ибо опыта нет, хронического кобеля фиг так окрутишь.

Было написано ВАМИ, а не второй))). В том что вы так считаете, я даже не сомневаюсь)

Это о желании семьи? Ну это ее смс, а не мои. Было еще смс - "Так хочется вместе погулять, посидеть где-то, как семья", да и вообще, там смс такого содержания через одно и "любимый человечек" он, который, к сожалению, не может дать ей семью", ну много таких "розовых ..", как говорится.

"человечек" о 50-летнем мужчине, только маргиналка какая-то может ляпнуть. Прямо фубля.

Ну вот, как есть. Если честно, в преписке девушка не произвела впечатление умной. Но мне ли говорить, когда меня столько обманывали..

Ну это ее характеризует. Еще один камешек в вашу пользу)))

Господи, какая глупость, извините)
Вы мужчин не знаете совсем. Они очень падкие на лесть и всякие мимимишки от молодых любовниц. И чем старше, тем податливее)) Это азбука - говорите престарелому Ромео, какой он восхитительный ЛЮ, какой он щедрый, какой он умный - и он весь ваш с потрохами. Они уже в 55 впадают в умиление от любых глупых штучек, принимают за чистую монету. И это совершенно не зависит от того, какой пост занимает мужчина в этом возрасте и сколько у него платиновых карт в кармане.)
Мужчине засрать (mille pardon) мозг ничего не стоит, особенно когда молодого тела хочется.

Мой мужчина против таких сюсюканий идиотских. Из того и исхожу. Он серьезный человек. решает серьезные вопросы. Какой "человечек" может быть?

Ваш мужчина и муж автора - это один и тот же человек? Если бы муж автора был против, женщина не сюсюкала бы, или считаете, что он мазохист?))

Вы тоже впечатление умной не производите. Видимо ваш муж любит дур)

Ну, все, очередная "умная" любовница заскочила))

Видимо, ( запятая) Вы тоже умом не блещете, увы)

+100
Неумная женщина эта молодая любовница. Неужели ему самому не противно? Взрослый мужик....

теперь-то может и противно, но куда он от ребенка теперь денется- вот и отвечал.

Да как бы хорошо не выглядела 48-летняя тетка, большинство нормальных мужчин между ней и 30-летней(например) выберет молодую. Ваш муж вам прекрасно это доказал)- он же не пятидесятилетнюю бабку себе нашел)

Как вариант - она его нашла) Нормальный мужчина, живя в браке, не будет выбирать между 48-летней и 30-летней, сам не мальчик. Только вот жить 30-летней он почему-то не хочет, а хочет с 48-летней. И, кстати, нормальная 30-летняя девушка выберет мужчину близкого по возрасту, а не 55-летнего женатого дедушку.

Как вариант или не как вариант, но мужик ПЯТЬ лет с ней. И выбрал он не старуху пятидесятилетнюю себе в любовницы. Ну она же не живет с этим дедушкой, горшки за ним не выносит). Быть любовницей дедушки все-же лучше, чем женой.

Да что ж Вы все не успокоитесь, забежите в тему и ну бегать по всей теме и убежать меня, как все плохо, как я плоха, стара, и как круто живется любовнице. Я не знаю, в каком маргинальном слое Вы живете, где из-под 55-летних горшки выносят. Никто не сможет утверждать, что мужик ну просто пять лет с ней, может их отношения начались позже или прерывались, но по-любому, все это время муж относился ко мне с нежностью и любовью, а я принимала любовь, а там ему ее дарили.

Да понятно понятно, что вы благосклонно принимали его любовь, а та его любит безответно)). Так и принимайте его любовь дальше. Что вас так напрягает то тогда?)) А любовница будет ему ТАМ любовь дарить + еще ребенок будет дарить любовь).

Я с нетерпением ждала именно Вашего совета. Я так и сделаю))

могли бы и не отчитываться)

Вообще-то ценный, видимо, если дама даже вне брака родить от него решила и любовью осыпает, даже если просто деньги любит.)

Какой любовью там кто кого осыпает то?)))

Вы невнимательно читали ответы автора. Не о том пишете.

Вот зашла явно любовница молодая в тему, пробежалась нагадила и чувствует себя, наверное, необыкновенно умной и мудрой.

Не понимаю этих разговоров.
Дама в 50 никому не нужна.
Пилять, мне 40 и мне плевать, кому я нужна, МНЕ никто не нужен. А уж в 50....

!!! :)
Вы просто умница! и я тоже, потому что думаю так же)

В общем, что бы тут ни говорили, я считаю, что в таких ситуациях виноват тот, кто изменяет своей жене/мужу.

Говно мужик или нет, без разницы.
Я вот представляю жизнь автора:
Обычный день, выходной. Дети взрослые где-то живут своей жизнью. Муж и жена, соответственно, 55 и 48 лет.
И тут муж встает и говорит: я-де, пошел с ребенком к любовнице общаться... Занавес.
Или: я-де сейчас ребенка от любовницы привезу. Что 48-летняя баба, у которой взрослые дети живут своей жизнью, будет делать с чужим ребенком?
Абсурдная ситуация.

А теперь открою вам секрет. Такой ситуации не будет! Потому что мужик будет общаться с ребенком ТОЛЬКО на своей территории. Если цель ЛЮ увести его из семьи, она будет не согласна и начнет истерить всячески. В ответ на это можно пригрозить ей отсудить у нее ребенка. Это дисциплинирует. Далее она либо сливается либо делается тише воды ниже травы.
Что делать 48 летней бабе с ребенком? Ничего не делать. Ходить по магазинам, пока папаша в игровой комнате развлекает дитя. Это тоже скоро все затухнет и общение сведется к банальному материальному содержанию. Сведется оно к этому естесственным путем а не под давлением жены-мамочки, что вобщем-то будет очень неплохо.

вам сколько лет, извините?) мужчине в 55 лет с годовалым ребенком вообще больше 15 минут не интересно. козу сделает и все))

Мне нормально лет. Это и прекрасно что мужчине в 55 лет не интересно с ребенком более 15 минут. Вот он и перестанет с ним эти 15 минут проводить. И все взаимодействие есстественным образом перетечет в материальное обеспечение ребенка. Не более.

Да, нужно смотреть правде в глаза. Так оно и будет, наверное. Мужу автора через пять лет стукнет шестьдесят, и тут он с пятилетним ребенком за ручку ходит по детской площадке, отрабатывает отцовский долг.
Каждый раз, когда он теперь уходит из дома, жена должна собирать мысли в кучу и не думать, куда он самом деле пошел.
Жалко женщину, если она с ним останется, ее жизнь превратится в постоянный кошмар.

Не превратится. Она теперь в теме и может оговаривать условия. Любовницу такая перспектива побесит. Сольется сама, зуб даю. Если муж автора заинтересован остаться в семье, я за воссоединение.

А нужна ли такая семья теперь? Это крест для всех в этой истории, вопрос в другом - у всех ли хватит сил нести его.
Счастливыми больше супруги не будут никогда, какие бы условия ни были приняты.
П.с. Никто не может знать, как поведет себя другой человек в какой-либо ситуации, так что зубы свои поберегите.

да, это как раз та самая ситуация, когда автору пришла пора что-то менять в своей жизни.

Ну я когда что-то пишу, то за свои слова отвечаю. Если мужик заинтересован остаться в семье и жена разделяет его стремления в части отлаживания семейной жизни, то любовница может хоть головой в стену биться, добиться она ничего не сможет. Не сольется сама, ее сольет муж автора. НО только в том случае, если муж автор заинтересован в сохранении семьи.

Вы прям сценарий чужих жизней написали. Только забыли, что у автора была хорошая семейная жизнь и, так сказать, ничто не предвещало...Кто и как будет вести себя в дальнейшем - знает только Бог. Можно остаться в семье и внешне вести благопристойную жизнь, а душа будет рваться туда хотя бы из чувства долга, независимо от того, какое решение принято и кто обо что бьется головой.

Так а зачем душе куда-то рваться, если автор вполне себе примет ситуацию с ребенком? И рваться никуда не надо. К жене чувство благодарности за силу характера и мудрые решения и отсутствие неприязни к его ребенку. При таком раскладе чувство долга вполне удовлетворено при проживании в семье рядом с женой.
Моральных сил от жены это конечно потребует, но автор не кажется мне слабым человеком.
Открою тайну, я любовница, не жена, но автор мне приятна. Делюсь с ней мнением "с той стороны".

Какой бы сильной автор не была, она навсегда останется в унизительном для себя положении. Как законная жена Золотухина.
Мне тоже автор симпатична и мне хочется, чтобы она с наименьшими потерями для себя вышла из этой ситуации.

Спасибо, девочки, я все внимательно читаю и "мотаю на ус".

Держитесь, автор! Ну вот такая она, эта жизнь, безжалостная...Ох, тяжко вам сейчас...

Да уж.. Но стараюсь держаться, конечно..

Автор! Отставить. Никаких соплей по поводу "жестокости мира". Это просто ситуация. Всего лишь ситуация. Вы живы и здоровы. Спокойно. Просто ситуация, которую вы преодолеете так же как и любую проблему в бизнесе. Не делайте ситуацию сильнее себя. Просто обстоятельства сложились определенным образом. Вы капитан в своей жизни. ВЫрулите ;)