реальная причина измены

Это оксюморон: серьезная измена при желании сохранить семью.
Никаких гарантий о будущем дать невозможно.

"Серьезная измена при желании сохранить семью" - имелось ввиду, когда была действительно измена, не интрижка. Но мужчина искренне осознал, что хочет всё поменять и сохранить семью, понял, что она важнее.

При серъезной измене на такое прозрение со стороны мужчины уходит около двух лет. Если измена вскрылась в прошлом месяце, на искренность я бы не рассчитывала

У некоторых при серьезных изменах (у мужчин и женщин) прозрение занимает всю жизнь. :)

А зачем Вам чужие слова? К тому же не факт, что эти слова, сказанные кому-то, являются правдой.
Мой ЛЮ изменяет жене в первую очередь из-за отсутствия секса в семье. Либо он есть, но скучный. Во-вторую очередь из-за общения. Хотя общались с ним прекрасно и до того, как физически стали близки. При этом из семьи никогда не уйдет, заботится трепетно о детях и жене.
Меня на измену толкнула эмоциональная холодность мужа. Он перестал во мне видеть женщину, никаких комплиментов, вечно недовольный вид, бубнит постоянно. Секс стал "дежурным", инициативы от него не было особой. Никаких прелюдий, кроме вопроса:"Ну что, секс будет или спать?"
Погряз в своих обидах на меня, хотя из каждой ссоры я делала выводы и менялась в лучшую для него сторону. Но он этого не замечал. Постоянно вспоминал, что я ему сказала 5-7 лет назад.
Сейчас (спустя почти год) муж здорово изменился, стал внимательнее, можно сказать что у нас с ним начался медовый месяц. Но при этом и связь на стороне я не могу вот так сразу прекратить, да и не хочу еще наверное. Стараюсь просто отрешиться, не углубляться в вопросы морали, а просто наслаждаться тем, что есть. Впервые за много лет я чувствую себя счастливой, снова искорка появилась, спокойнее стала (а то была сплошной комок нервов).

Он все равно от вас уйдет.

Я его не держу.

И это правильно.

Спасибо за ответ, но это его версия, озвученная вам, не факт что так и есть. Причины глубже, я топ завела не о поверхностных причинах

Если копнуть глубже, то он просо не любит свою жену как женщину. Как мать детей - да, как хозяйку - может быть. Как женщину нет. И она не любит его именно как мужчину. Это знаю и с её слов тоже, и видно по поступкам, их разговорам. На волне нахлынувшей страсти ко мне он попытался привнести это в свою семью, но, наверное, не совсем получилось. Хотя заметила, что общаются между собой более доброжелательно.
Нелюбовь была изначально, еще до того, как они начали жить вместе. Ему удобно было, ей тоже. Страсти не было никогда. Всё тихо, спокойно, как раз для уютной семейной жизни.
Я же другая совершенно. Страстная, эмоциональная, самостоятельная, могу на разные темы разговаривать, есть общие интересы. Мной он был увлечен еще до своего нынешнего брака (это его второй брак, в первом от него жена ушла к другому), только я воспринимала его как друга не более. Интимная связь началась год назад.
Он никогда не уйдет из семьи. И даже если случится так, что жена что-то заподозрит или узнает, будет все отрицать, и сделает все возможное и невозможное для сохранения семьи. Скорее всего он больше никогда не пойдет "налево". Но при этом тоска в душе все равно останется.

+1 точно такая же у меня картина

Бывает.

Нет таких слов. Не существует.

.

Вы серьёзно думаете что мужчина скажет как есть на самом деле?! что ему приятно быть с той женщиной, что его сильно влечет ее тело, что она затронула такие струны его души, о которых Вы не догадываетесь. Или это безумный секс или чувства... Какой нормальный мужчина будет это рассусоливать жене, только ненормальный! Все его истинное останется с ним. И тем более гарантии в таком деле это вовсе профанация. Вы, судя по натиску, за яйки его держите, а этого даже задохлики не любят. Норовят убечь

Вы правы, что редко скажут, но бывают и раскрываются и говорят.
По поводу того, что мужа держу - нет,я его выгнала уже больше двух месяцев прошло, он старается меня вернуть и вот недавно буквально "затащил" меня к семейному психологу.
Собственно и вопросы то у меня возникли, из-за разговора с ней. Психолог сказала, что как ни странно, мужчины в беседе с ней почти никогда не указывают (говорит, практически ни один не сказал), что их привлекло свежее тело и пр., выясняется, что всё гораздо глубже.
Например, взрослые мужчины, называют причиной "уважение" и "заглядывание" в глаза со стороны ЛЮ,как подсознательную потребность, а жена с ним росла, сама корячилась, достигала материально-статусных вершин и не считает нужным "почитать", ведь сама с ним впрягалась всю жизнь...

У психолога задача, чтобы пара дальше жила "долго и счастливо", отсюда и то, что она Вам втирает. Это Вы писали, что с психологией знакомы? Но, наверное, с практической не очень?

У психолога задача решить проблему перед которой его ставит клиент ... остальное Ваша фантазия.

Не догоняете, я про это и пишу. Была бы заказчиком дама, которой надо пережить развод с мужем, психолог шел бы по другим сценариям.

Вы конечно же всех людей по себе судите и считаете если "муж затащил к психологу" = значит нашел продажного психолога, который прозомбирует клиентку по его задаче. Если Вы циник то это не означает, что вокруг одни только циники.:)

Эээээ... давайте я ничего не буду отвечать :)

А и не нужно. :)

Эх, перечитала свой предыдущий пост "У психолога задача..." Смотрится. как наезд. Елы-палы, я этого совсем не хотела! Когда пишу наспех, так получается иногда. Сорри!

Не, просто хотела сказать, что вот муж первый пришел к психологу, задал ему задачу. Муж-то, чай, хочет семью сохранить. Да и он, наверное, ишо и плотить за работу психолога.

Моя приятельница не пережила измену мужа, с кот. прожила 6 лет. Ушла от него, а жить без него не может - очень горячо его любит. Он ее отпускать тоже не хочет. Программа "после измены нет брака" оказалась сильнее. Тем не менее, колбасило ее не по-децки. Пошла к психологу. Через 2 месяца, она не только не любила бывшего мужа, она вообще не понимала, что она с ним делала так долго.

Вы бы, автор, параллельно пошли сами, в одно лицо, к другому психологу. Чтобы разобраться с собой, без навязанной мужем цели. Было бы интересно сопоставить беседы у обоих психологов.

А реальная причина измен, ИМХО: человек не создан, как моногамное животное. Увы :( Альбатросы, волнистые попугайчики... че-то больше примеров не знаю. Там да, один самец и одна самка на всю жизнь, до гибели одного из партнеров. Тетки в плане измен более спокойные. Хотя, знаю статистику среди своих подруг, умных, красивых, порядочных, как человеки, и великолепных, как матери... в общем, есть и тетки, которые не могут не гулять, тоже увы.

П.С.Че-то вспомнился случай знакомого: пошли они с женой к психологу спасать семью от развода. То он с ними вместе работает, то по отдельности с каждым. Закончилось тем, что психолог влюбился в жену, она ушла к нему вместе с дочкой.

Извините за то, что отвечаю Вам за автора, но не смогла пройти мимо Вашего поста. :)

Вы перечитали свой пост и продолжаете пропихивать свою мысль - муж нашел психолога, задал задачу и ишо заплатил (наверное!!!) за работу психолога - вот подлец, всех спровоцировал, запудрил бедным овечкам (если психолог женщина)мозги и получил желаемый результат. :)

Ваша приятельница ушла от мужа (интересно к кому и почему?;))Сильно страдала и мучилась, не могла выйти замуж. Программа "после измены нет брака" случается, но после 2 месяцев работы психолога я так понимаю она стала счастливым человеком. Просто хеппи энд. ;)

Про измены: понимаете дело не в том, что люди моногамны или полигамны, просто людей нельзя сравнивать с волнистыми попугайчиками или пушистыми зайчиками - люди социальны и живут по тем правилам, которые приняты в коллективах, обществах их окружающих. Правила на столько стары, как и предки людей, сформулировавшие их, когда приходилось решать проблемы верности, правды и справедливости. Поэтому в жизни важны не наличие моногамности или полигамности, а отношение людей к этим явлениям.

И по Вашему П.С.: тоже вспомнился аналогичный случай, только там жена рассказала мужу и нам друзьям, как психолог с ней работал ... :). Они конечно же нашли другого психолога, преодолели все трудности и живут вместе хорошо и богато. :)

Вам изменял муж? Вы с ним остались после этого?

Отвечаю по абзацам:

1) извиняю, но смысла в написании Вашего поста (по факту) не вижу.

2) Вы общатесь сейчас со своим воображением. Особенно в этом абзаце. В частности пугает идея, что психологи работают бесплатно.

3) отдельно про приятельницу (привет Вашему воображению!): я с ней познакомилась в ее 35 лет. У нее был прекрасный муж 33 лет, очень непохожий на двух предыдущих (выше шла речь об измене второго) и прекрасный бейбик двух лет (от предыд.браков детей не было), они строили дом в предместье города. Сама она дама ОЧЕНЬ видная, третьего мужа нашла быстро. К моменту моего с ней знакомства она уже заканчивала заочное обучение на психолога в местном универе. Кстати, она предприниматель и всю жизнь хорошо зарабатывает, имеет очень разносторонние интересы: от истории и философии, до байкерства. Клевая тетка, очень меня зацепила. Кстати, очень трезвая на голову. И уж точно не будет писать в форум в русле "сам с собой веду беседу" ;)

4) учите биологию и историю человеческого социума

5) Да и фиг с ним,. "случаи бывают разные". Мне просто вспомнился тот, без всяких намеков.

Давайте на этом разговор с Вами закруглим.

Очень показетельно, что Вы не видете смысла в моем посте. :)

Очень показательно, что для Вас очень важно, что кто платит тот и заказывет музыку. :)

Очень показательно, что любой пример , который Вы приводите будет противоречить не моему воображению, а здравому смыслу. Как Вы не пытаетесь создать розу у Вас всегда получается автомат калашникова. :)

Насчет биологии и истории боюсь у Вас были неквалифицированные или ангажированные учителя. :)

Согласна, что с Вами трудно найти общий язык т.к. Вы пытаетесь любой ценой протащить свое мнение. :)

А зачем вам это смышать?
Думаю, он в своем уме, и понимает, что брак после этого сохранить будет очень сложно.

+1 Либо ты принимаешь без всяких выяснений причин, либо не принимаешь. Это знание кроме боли ничего не даст. Мазохизм.

Для кого мазохизм, а для кого-то преодоление себя.

Дойти до дна, чтобы заново родиться? Что-то, наверное, в этом есть. Главное не завязнуть на дне.

,, чем может объяснить, что не будет изменять впредь,, - это как это, извините? )))
приходит на ум: мамой кланусь век воли не видать :chr5

)))) Да, косноязычная я с детства, изъяснилась неверно.
Объясню наглядно на своем примере:
Мой муж никак не хотел уходить, говорил о любви ( ну и что там они все говорят).Я ему объяснила, что не смогу с ним жить,не смогу ему верить. Говорю: Какие могут быть гарантии, что тебя снова не потянет к ней, что ты мне не изменишь снова (даже с другой)и т.д. На что он мне сказал: я настолько переосмыслил свою жизнь,у меня настолько уже это связано с негативными эмоциями, что я просто не смогу и не буду этого делать, слишком высока жертва.. В "буквах" еще глупее звучит, но смысл такой.

негативные эмоции в памяти имеют обыкновение стираться...
но если, у него не было чувств - а хотелось попробовать как это, потянуло на приключения и заигрался, и вы внятно донесли до него какие риски таких игр - то есть вероятность, что повторения не будет

ну мой ровно также все говорил. причем НЕ один раз. Вы понимаете, что было между этими разами?

точнее вот так вот прямо ярко и эффектно про "осознал и переосмыслил" было 1 раз. С валянием в ногах, рыданием, и, прям скажем, бабьим таким верещанием. Ну а потом еще много раз его прищучивала (не одна ЛЮ, а просто бл-ки во все стороны, псих.потребность у него такая). Тоже пытался что-то втирать, что меня любит, без меня не может и пр. Но уже не так отчаянно.

Знакомая тема... правда меня из-за этого вопроса колбасило совсем не по-детски. Я умная, самостоятельная, поговорить со мной можно и на проф темы и "за жизнь", не супер красавица, не модель - но стройная, симпатичная, секс люблю.... вот чего не хватало?!

Он объяснил как-то так, что мы с ним всегда на равных,а подруга его попроще: он говорил, она слушала и смотрела как на божество. самолюбию его это очень льстило, но надолго не хватило - стало скучно.

не то, чтобы я верю во все, что он говорил- говорит, но пока больше поводов не было. Отличный муж, замечательный отец. Говорит, что любит, обожает, ценит и никогда ни на какую другую не променяет :) а как будет- я не знаю... Поживем- увидим

Видно, что вы в теме. Спасибо за адекватный ответ. Я думаю у нас с вами ситуации схожие.

Жизнь показывает, что изменяют всяким - и умницам и красавицам. Бывает, что просто хотят попробовать - социальный эксперемент, бывают не хватает драйва- охоты, или просто нужно разнообразие. Во всех этих случаях - жена не при чем.
Сложно, когда
- это не измена, а новая любовь
- измена - абсолютная норма и от жены требуют "смириться"
- проявляют в семье холодность, отчужденность, неуважение, треплют нервы уходами- приходами и прочим...

Все остальное - пшик.

"Я сверкал остроумием, я пел и решал кроссворды. А она сидела, раскрыв рот. Когда человек, раскрыв рот, смотрит на вас целый день, это приятно. Но через месяц это начинает раздражать. Я ей говорю: «Закрой рот, я уже все сказал». И хотя был ужин, и нас поздравляли, и ее папа подарил мне белые носки, я сказал себе: «Стоп, Сигизмунд, шутки шутками, но могут быть и дети».

Я своему и дифирамбы и глазами - amoorr)) (с) в другой раз очень серьёзно скажешь ему: в одной дырке и гвоздь ржавеет! он недоверчиво косится на меня... Разнообразие -душа удовольствия! добавляю... глаза становятся с полтинник...)))) Если серьёзно, никогда не боюсь потерять. Мой свет никогда не сойдётся клином на мужчине. Они это чувствуют и срабатывает обратная реакция - он боится потерять. А слова... слова и есть. Не доверяю словам. Пообещать можно всё что угодно и возможно на тот момент это будет правдой. И что может вытащить психолог такого что решит наши проблемы наперёд и обезопасит брак? Рецепта не существует. Так было есть и будет что мы жевём в Мире людей, видим других, они нам нравятся или нет, влюбляемся или нет. Как можно просчитать эмоции и чувства? Как вообще гарантировать что они не возникнут к кому то еще. Это нереально и надо ли. И Как сказала Раиса Захаровна: А привычка? элементарна привычка))) тоже огромный фактор. И вот когда случается измена, чувства к другой, то по мне так самый разумный шаг от жены это не вытягивать слова, объяснения и обещания, а легко перешагнуть огромным невидимым усилием этот момент и продолжить жить дальше вместе с мужем. Если он ведет себя так как ваш. То есть серьезный и раскаялся и в его обычные будни не входит смена любовниц. Считаю что передача третьим лицам влияния на решения в таком тонком деле, как мир двоих - недопустима. Представьте, как вы себя будете чувствовать прожив без него остаток дней. Лет этак в 70. Не будете жалеть что расстались? Это простой шаг, но не всегда верный.

да он чаще всего и сам не знает, почему изменял.

если Вам не озвучили причину, то это не означает, что ее нет.

Я не говорю, что ее нет. Я говорю, что он и сам не знает. Улавливаете?

Вы озвучиваете лишь свою версию, а первоисточник молчит - догоняете?

да, блять, здесь все озавучивают свою версию, а автор собирает мнения...

т.е это не кое соревнование в интропретации представлений автора, то бишь соревновании в фантазийности. Понятно.

да конечно есть. Потому что ИМЕЛ ВОЗМОЖНОСТЬ.

Ваша поверхносТность удивляет, т.к. возможность ИМЕЮТ ВСЕ!

Так автора-то не "все" интересуют

чегой-та не знает?)) знает! захотелось потешить собственное эго
бедные женщины наши, они начинают в себе копаться, искать причины, боками вертеться перед зеркалом, выискивая ненавистный целлюлит, а на деле все гораздо проще - муж просто козел, хочет - изменяет, и попробуй что скажи - а то совсем бросит

Если Ваша версия верна, то это какой то примитивизм присущий сутенеру или рабовладельцу. В общем это не жизнеспособная версия в отношениях семьи, где люди живут по не принуждению, с воспитанием отличным от воспитания янычар, имеющих детей и желающих им лучшей доли, чем себе.

у нас 90% мужчин в семейной жизни примитивны, даже если они в профессиональной деятельности достигли определенных высот((
да, примитивные, были бы глубокими и ответственными, не было бы такого количества разводов (

вот именно. Лезут управлять государством, а в своем шкафу носки не могут найти.

Дык а зачм им искать носки в своем шкафу? А жена на что?

Это Вам средняя температура по больнице диктует такие выводы?

Скорее, логика. Если носки искать неохота, а есть жена, которая находит - то нафига искать? А если жены (или мамы) рядом нет - ну то походит день-второй без носок, а там научится ;-). Если что - все мои мужчины знали, где ИХ носки лежат. По очевидным причинам.

Верно, а мне вот не попадались такие.

Что, сразу от мамы к жене, а нет - то босиком ходит? :-0

Ага, босым пришел и босым ушел. ;)

Давайте не будем ругаться)
Каждое мнение очень важно: ошибочное, адекватное/неадекватное/своё.

Изменял, потому что хотел изменить. Потому что влекло к другой женщине, и с ней появилась возможность.
Совершенно не нужно вам в этом копаться, если вы не хотите лишней боли и осложнений ситуации.

Тут я автора поддержу. Есть те, кому копаться не надо, а есть те, которые только через копания могут прожить боль и отпустить.

Вот действительно так, пока я всё не услышу от него и не почувствую, что это правда ( пусть сто раз горькая) я не смоглу перейти на след. этап. Я просто зависла.

он спал с другой женщиной. Какая правда вам еще нужна?

Мнээээ...а муж-то знает, что именно Вы хотите от него услышать? А Вы ...эта...уверены, что Вам понравится то, что он скажет - если вообще что-то скажет, а не будет "мычать и телиться"? И какова гарантия, что он скажет правду и (тададам и тратата!) что "больше не будет"?
Может в качестве "экзамена на прием братно в семью" ждать не СЛОВ а ДЕЙСТВИЙ?

Действия с его стороны есть. Но мне этого недостаточно. Это как во время ссоры, есть мужчины (да и женщины, наверное) которые после ссоры некоторое время не разговаривают, а потом делают вид как будто ничего не произошло, ведут себя как обычно. Это ужасно, осадок остается, обиды копятся, ничего не проговорено.

А КАКИЕ действия и почему именно Вам этого недостаточно (то есть важнее "слова")?

Решает малейшие мои проблемы, о которых я сама только начинаю подозревать. Делает какие-то приятные вещи каждый день будь то приготовленный ужин или квартира заваленная цветами (он живет теперь отдельно, но пока я на работе, устраивает вот такое), постоянно заботится. Переписывает на меня имущество...
Мне не слова важнее, мне нужны действия+ обязательно слова. Мне надо всё проговорить, может быть в этом я ищу какую-то лазейку, может что-то в его словах поможет мне его простить..? И еще после стольких лет вранья, я хочу сейчас абсолютной честности, пусть горькой правды, но ПРАВДЫ, я считаю, я это заслужила. Он вел параллельную жизнь столько лет, меня в ней не было, и я хочу прожить эту его жизнь. Пусть это мазохизм, но я действительно этого хочу!
Но с другой стороны чтобы ни говорил, веры то нет ничему...

колбасит вас неподеццки

Мнээээ...это называется "с жиру беситься", уж простите. Хотя бы потому что...ну ладно, что вам даст абсолютная честность и как поможет простить? Если он скажет: "Знаешь, Мань, надоела ты мне в свое время до чертиков, вот и решил на стороне покувыркаться. Или "ты, конечно, ниче так, но у Верки сиськи краше. Причем они и сейчас краше, ага". Или "да я бы и сейчас с Веркой кувыркался, если бы ты меня не запалила" или "...если бы Верка меня сама нафик не послала, а новую бабу лень окучивать". Или "сам не знаю, ну присписчило мне, че пристала, дура?". И как это "Он вел параллельную жизнь столько лет, меня в ней не было, и я хочу прожить эту его жизнь" свечку что ли держать, как и в какой позе с кем он когда сношался и какие слова говорил? Самой-то не смешно? ну а если вдруг он не дурак или кто ему умный (вроде меня) подскажет: моол. Вася, тверди одно: сам не зна, что на меня нашло, ты, Маня, всегда для меня была самая лучсшая и самая красивая, и даже когда с Веркой трахался - то поверх ее сисек представлял твой светлый образ - сами ж говорите, что "что бы ни говорил, веры то нет ничему." Так САМОЙ-то не смешно? Сами не знаетие чено отиите, а мужик должен знать, что ВАМ надо?

А если серьезно, то если "нужно проговорить", "нужно прожить его жизнь" - то это лучше всего к психологу. К семейному (причем к толковому, который поработает сначала с каждым в отдельности). Муж-то должен быть не против: если уж готов имущество переписать и малейшие желания угадывать - то уж пойти к семейному психологу с Вами должен для него быть не вопрос ;-). Только цель работы с псизологом будет "восстановление нормального общения в семье". Или САМОЙ, свои косяки разгребать. Потому как их предостаточно и, что зарактерно, они вполне легитимные, несмотря на все мои подколки. важно как раз если уж решили пройти какой-то этап - быть готовой принать его пройденным и конструктивно, а не ковыряться в...в общем, как говорят в узких кругах "самоанализ подобен мастурбации: вроде и занят, и вродже удовольствие получаешь, но через какое-то время понимаешь, что всего лишь трахаешь сам себя" (пардон за графику. Так что не...эта...в общем, не делайте того, что не на пользу.

ЗЫ: кстати, начали-то хорошо: не приняли "с лагодарностью и удовольствием, мол, вернись, я все прощу, а побрыкались и действий потребовали. Это правильно и респект, главное - не переборщить.

Вы знаете, я бы "Знаешь, Мань, надоела ты мне в свое время до чертиков, вот и решил на стороне покувыркаться"- да я бы сто раз предпочла услышать это, понимая, что это правда. А он сейчас почти слово в слово говорит "сам не зна, что на меня нашло, ты, Маня, всегда для меня была самая лучсшая и самая красивая, и даже когда с Веркой трахался - то поверх ее сисек представлял твой светлый образ" -это для меня ужасно, это враньё галимое.
К психологу сам меня таскает. Только мне от этого не легче.

А почему вы решили, что первая фраза правда, а не вторая?
Что за комплекс неполноценности?

Потому что "да я бы и сейчас с Веркой кувыркался, если бы ты меня не запалила" или "...если бы Верка меня сама нафик не послала" мне нравится меньше).

О! Как и было сказано: Вы хотите услышать не ПРАВДУ, а то, что ВЫ хотите услышать, а на другое не согласны. То есть если это что-то "хуже", чем Вы себе надумали - то Вам не понравится. Если "лучше" то не поверите. И кто тут занимается самобичеванием и стонет в экстазе от этого? И кто Вам доктор?
Простите, автор, но к психолонгу не ВАС таскать надо, а ВАМ САМОЙ бежать, роняя тапки. Причем не на предмет "измены мужа", а на предмет вправления своих же могов. А то так и будет "все не так, а как так - сама не знаю"...пока кому-то из участвующих лиц это не надоест до визга.

Извините, но вы юмора не понимаете. Про "Маньку, Верку, сиськи" - ну выбрала я первое попавшееся, да и пошутила потом, что "это" мне больше нравится.
Про услышать правду это правда). Мне не надо ни хуже ни лучше, я хочу почувствовать, что это не вранье.
Про остальное - вы правы, каша в голове, что хочу сердцем - не могу принять разумом. Что можно было сделать из расчета - сердце не позволяет...

Дык...это...то ж не юмор был изначально. А разве что аллегория. И...того...не надо лукавить: все Вы прекрасно поняли и все прекрасно восприняли. Дело не в сиськах, то есть не в форме, а в сути фраз и ответов. И в том, что если то как-то НЕ ТОЧНО ТО, что ВЫ хотите услышать - то Вам не подойдет: если хуже - то расстроит. если "лучше" - не поверите. Еще раз, просто и ясно, а сиськи то так, для красного словца. :-).
Ну а вот это "Мне не надо ни хуже ни лучше, я хочу почувствовать, что это не вранье." - только подчеркивает мои слова выше. "Мне надо прочувствовать" - ога, "сердцем принять". Увы и ах, сердце тут ни при чем. Ни как орган, ни как...эта...символ чувств. Все мозГ. Причем даже не амигдала (которая как раз за чувства отвечает), и не гипофиз с гипоталамусом с их гормонами - а чисто кора, старые добрые МЫСЛИ.
То. что Вы сейчес пишете - это называется рационализация. То есть у меня выстроена вот такая вот РАЦИОНАЛЬНАЯ модель того, что Я ХОЧУ ОСОЗНАИТЬ ПРАВИЛЬНЫМ. И что под эту модель не подходит - то "сердце не принимает". А что подходит - то "прямо сердцем чувствую". То есть если Ваш муж скажет Вам именно то, что Вы хотите (см. "понравившуюся" Вам фразу) - то Вы ее примете на раз "сердцем и душой, хотя это может быть совершеннейшее вранье, даже и не особо прикрытое. Такое не только с Вами бывает: все мы этим грешны, в том чисде и с Вашей покорной случается. И чем умнее (интеллектуальнее, начитанней) человек, тем легче с ним то происходит, тем логичнее и красивше лапша, которую вешаем сами себе на уши и тем эстетичнее она там висит и даже для окружащих выглядит как будто "так задумано". Потому такой умный клиент и психолога запросто может "задурить" - конечно, если психолог не сечет поляну.

так что займитесь-ка головой, а сердце оставьте в покое, оно ни при чем. Ну там разве что побегать или поплавать мжете: кардио-упражнения развивают сердечно-сосудистую сичстему и от ури отвлекают :-).

А насчет "хочу, чтобы он сказал настоящую причину, причем правду и ничего кроме правды" - выше уже написали. Такого может не случиться в принципе. Потому что человек (причем неважно какого полу) не всегда может адекватно выразить свои чувства, мотивы и мысли. Особенно "задним числом", особенно кода "приперли к стенке" и особенно когда "сам не знал, что нашло".

Ну правда, когда человек идет, скажем, и напивается в стельку или ввязывается в драку или там измену, или импульсивный оппинг или поедание целого торта - он что, рассуждает о и осознает сам свое состояние? Мол, у меня вот сейчас вот такиие эмоции по такому-то и такому-то поводу, мотивация моя вот такова и такова, и я сейчас сделаю вот то-то, чтобы удовлетворить вот такую ГЛУБИННУЮ потребность. Конечно, нет - просто "потянуло, захотелось, приспичило, он первый полез ко мне (она меня соблазнила). Скажу больше, если такой человек перед таким действием думает так, как в первом случае - то большой ганс, что он этого действия НЕ сделает. Потому что будет понимать, что это не удовлетворит его глубинных потребностей, зато потом будет болеть голова или от жены влетит. Именно в таком ходе мыслей и состоит психотерапия профилактики "срывов", но это уже ругая история.

И уж точно потом, "задним числом" этот человек точно так же будет себя цюеждать, что на самом деле было вот так, а не так. А как было на самом деле - не знает ничто, даже он сам. Потому в таких случаях причину искать то только хуже делать. А надо не причину искать, а возможности дальше жить с тем, что уже есть. Или менять что-то, но опять же - с тем, что невадно почему оно случилось.

так что оставьте мужука в покое, да пойдите со своими мыслями разберитесь. Научитесь или принять все как есть, забить и не париться - но впредь поставить такие границы, чтобы неповадно было :fight3.
Или НЕ принять и действовать как-то еще. не надо на НЕГО сваливать ответственность за ВАШИ косяки. Достаточно, что он принял ответственность за СВОИ поступки и готов "искупить вину" и "больше так не делать" (или по крайней мере не попадаться - шутка)

Приятно, что вы рассуждаете на мою тему.
Ну хорошо, я ХОЧУ услышать, что он Сильно Любил её, а я была я на тот момент безралична и потом беразлична, я хочу услышать что он с ума сходил от желания и ничего не мог с собой поделать. Что его тянуло общаться с ней 24 часа в сутки. ЭТО Я ХОЧУ УСЛЫШАТЬ. Потому что я уверена при всех исходных что это так. И хочу услышать это от него.

Этого он Вам никогда не скажет... У него другие цели и задачи, понимаете? А вот такая правда, которую Вы хотите услышать, это для него дополнительное препятствие. И, не забывайте, что человек врал много лет подряд Вам, Вы для него давно не являетесь той, которой нужно говорить правду. У него уже выработанный рефлекс, что Вам можно и НУЖНО лгать. Эх, автор, хлебнете Вы еще горя и с правдой этой и с этим пассажиром.

Понимаете, Вы можете хотеть сколько угодно. Но хоть обхотитесь - это ЕГО чувства, причины и поступки. К примеру, он, может, ХОЧЕТ, чтобы Вы перестали париться и отстали от него. Ну вот ничего с собой поделать не может, ХОЧЕТ и все. Но от его хотения перестанете ли ВЫ париться?
Да и выше правильно написали: не факт, что если он скажет, что все так и есть и мамой поклянется, что это правда - Вы перестанете париться. Спорю на последний носок, что только еще больше заморочитесь.

Если вы действительно хотите попытаться с ним жить дальше, то причину понять конечно надо. Но проблема в том, что они ее не всегда могут сформулировать, причем по разным причинам. Если мужики более-менее порядочные, насколько это применимо к данной ситуации, то им бывает стыдно, а еще они понимают, что для нас это дополнительная боль. Я это вам пишу, как прошедшая через все это. И тут Вам очень четко надо разграничить для себя-понять причину и копаться в подробностях его отношений с той дамой. Вам правильно написали выше-главное он с ней спал. Как и в каком виде -лучше не знать, потому что тогда это будет вас дополнительно разъедать. Раз вы с ним ходите к психологу, то и поставьте перед психологом эту задачу- помочь вам выстроить разговор так, чтобы со временем это понять. С первого раза вряд ли получится-имейте ввиду. Ну и даже, если поймете и простите и сможете остаться, былой легкости отношений , какие бы они не были хорошие не будет. Я осталась. Не скажу, что жалею, но тоска по той прошлой безмятежности иногда приходит... Я много писала в недавнем топе "Внебрачный ребенок"-посмотрите, может найдете там для себя что-то полезное. Что еще хочу сказать- у меня подруга тоже простила мужа после 10лет измены и при наличии внебрачного ребенка и он ей тоже не изменяет. Другой вопрос, что нам всем в диапазоне 48-55, т.е. мужики уже, я бы сказала, подуспокоились в плане сексуальных подвигов и приключений.

Спасибо вам за мудрый и тактичный ответ.
В общих чертах сказал,что это было просто физическое влечение, долго, а потом отношения стали тяготить, но не мог порвать и выпутаться.
Еще говорит, что всегда чувствовал себя ненужным мне почему-то...

Так вот Вам и есть вся правда. Что Вы еще ищете? Он вам все сказал: я чувствовал себя ненужным. Ненужным именно Вам, а та показывала, что ей нужен, к ней и ходил, которая пела (предположим) про его значимость. А гоня его Вы и сейчас показываете, что он Вам не нужен. Такая правда Вас устраивает?

мой мне сообщил причину: я его как мужика не ценила. он чувствовал себя ненужным, и вообще никем в семье
а "онааа /тут с придыхаеним/ бросила фффсеееее, мужа обеспеченного, квартиру-машину-заграницу ,чтобы быть со мной в съемной квартире без денег"

что имеем в итоге: "жить с ней не хочу, душа болит.совесть мучает.детей бросил. но люблю ее. и бросить не могу.она ж меня безуумно любит.как я ей боль причиню??"

маразм...

не понятно "жить с ней не хочу" и тут же " люблю ее. и бросить не могу"....вас он бросил с детьми , а ее не может? ведь он УМЕЕТ уходить!
просто за нос вас водит. имхо

так да))) я это понимаю)))
поэтому жду очередную сцену ... они в последнее время регулярны. театр на выезде,для меня персональный))

поет мне,что ему плохо, что осознал все, что этот выбор был ошибкой, что я лучшая)))) но от нее не уйду)) помрет баба-то... без такого мужика))
она ж ради него все бросила,она ж люююбит его))
/сарказм,да/

я жду,чем этот марлезонский балет кончится, любопытно
у меня мужик другой, бм сказала.чтобы о возвращении больше не помышлял. мне не надо уже...

Такое впечатление, что у нас с Вами один муж, мой правда уже слава Богу бывший. Формулировка: "Она меня любит" высший пилотаж, а жены так 20 лет мимо писать ходят.

Вот еще одно из: Ты же знаешь, мы же с тобой познакомились в 17 лет, в 22 поженились. У меня до тебя практически не было женщин. И ты же помнишь, как вначале у меня плохо получалось ( ничего не помню).
Так вот это наверное желание "набраться опыта", испыть чувство "я мужик" и тут так подвернулось.
А потом просто не мог выпутаться из этих отношений. Не мог рвать "жестко", всё надеялся, что само сойдет н нет.

Ничего такое оправдание, вполне заслуживающее уважения. Тут можно товарища и простить (если контекст позволяет). Это автор писал?

Многих, рано женившихся, позже или раньше начинает свербить недогулянность. Особенно мужиков (да ваще любому мужку к 40 годам надо пройти несколько теток! иначе он не будет себя чувствовать мужком, так устроена природа). Уверена, что и девочки и мальчики перед браком и обзаведением детьми должны пройти через более чем пару серьезных отношений с другими партнерами. И еще несколько несерьезных :)

Да,это писала я , автор)

Автор, не пропадайте. Как у Вас дела?

Дела не очень плохо. "Муж" выгнан, очень пытается наладить отношения, очень. Я не знаю. Думаю, может попробовать, просто из любопытства.
Хотя я не могу принять 3 вещи:
- то, что Очень долго был с любовницей (8 лет)
- то, что за многие годы не сделал реальной попытки порвать с ней, хотя говорит что хотел но не получалось
- то что общался с ней каждый день ( по телефону каждый божий день + встречи 2-3 р/неделю)
Уверена, что:
- с ней порвал
- что очень хочет быть со мной
Говорит, она была как опухоль, от которой не мог избавиться. Говорит, что понял, что любит меня больше жизни, что сделает для меня всё. Ну и всеми поступками своими, действиями пока это подтверждает

8 ЛЕТ это уже муж, ааа!!!

Нет, автор, восьмилетние отношения вот так не рвут. Каждый день в течение восьми лет? И вы верите, что он все забыл вмиг?
Глупо, имхо.

Как вы наверное можете догадываться, верить теперь я ни во что не способна.
Но судя по всему с ней он порвал.

На чем основывается ваша уверенность?

Я это чувствую,вижу по нему. Заметьте не пишу - верю.
Он постоянно находит повод для встречи со мной, он постоянно мельтешит у меня перед глазами, а если он не со мной или сыном, то в этот момент занят тем, что делает что-то полезное для меня. Или просто торчит под нашими окнами в машине. Т.е он присутствует (пока) в моей жизни почти ежеминутно.
Детализацию сделал звонков уже после. Не было ни одного звонка ей.
Хотя еще раз пишу - может это ине так, нив чем нельзя быть уверенным.

Показуха. Телефон для нее есть другой. Сейчас все устаканится и все пойдет по=новой. Такие связи враз не обрываются. Поверьте, я знаю о чем говорю.

8 лет, 2-3 встречи в неделю, как опухоль... Нада ишо один "Осенний марафон снимать" :)

Интересно, а та тетя чем объясняла свою мотивацию? Все же 8 лет - не два года, любая хочет и гнездо свое вить и деток рожать.

Автор, если не секрет, сколько Вам с мужем лет и как долго вы женаты?

"Тетя", кстати объяснила так: было удобно, освободиться не получалось, чувств к нему нет уже лет 5, просто удобно. Я говорю, чего ж удобного то : ни мужа ни детей. Молчит, говорит когда начала крутить с ним, не хотела серьезных отношений, а сама на тот момент потеряла любимого, застукала его тоже с другой.
Нам с мужем по 34, "опухоли")-33г.
В браке 12 лет, долго еще встречались до женитьбы.

В общем, там баба - дура. Наказана тем, что потеряла время. В 33 уже пора ноги в руки и за первого встречного выходить. Сама себе жизнь подгадила.

Если бы не отношения к ребенку, я бы двумя руками голосовала за то, чтобы дать Бузыкину шанс (да ваще, если подходить цинично, дала бы ему сменить еще пару теток. Для возмужания). А так черти-что у вас... не могу я в этом плане понять вас обоих. Как будто сами вы дети, не наигрались в свою жизнь.

.

Не соглашусь только с тем, что в 33 года нужно "ноги в руки и за первого встречного выходить". Такая позиция и заставляет потом в 80 % случаев мучится в браке с практически посторонним человеком.

А, так они друг на друга кивают...впрочем, оба правы: им было вместе удобно и комфортно..пока жена не спалила.

Я понимаю и бл-ки от недостатка секс.опыта и боль, когда теряешь своего партнера. Все это проходила сама в свои 25-26 лет. К 25 годам оказалось, что мой гр.муж пока что единственный секс.партнер. Уже давно к тому времени тяготило чувство, что жизнь проходит мимо меня, что я недочерпнула. Дело доходило до затяжной депрессии. Со второго секс-партнера я успокоилась. Рассталась с ним легко. И... почувствовала себя нормальным взрослым человеком. С гр. мужем я тогда расставалась и сходилась уже на протяжении 2 лет. На очередном витке возвращения к нему от скуки и одиночества, оказалось у него уже есть аж невеста! Ох, как было больно! Больно, сильно больно было год. Аж сердце болело, ага :) Потому что поняла, ЧТО я теряю. С год не подпускала к себе никаких ухажеров, не хотела отношений. Была депрессия. Это я годы спустя поняла, что хорошо, что мы тогда расстались, мы не были бы крепкой семьей, слишком разные. Он тогда женился сгоряча, потом развелся, щас ишо раз женат. Да... к чему я это все, в этом я Вашего Бузыкина хорошо понимаю. Дайте ему шанс, что ли. Вы где-то писали, что он имущество на Вас переводит. Так вот это очень сильный аргумент! Это не сыграть и не соврать. Вы для него ОЧЕНЬ важны.

А как дальше сложится - ваще предугадать нельзя. То ли будете вместе, то ли кто-то из вас уйдет. Если вместе, то то ли честные у вас будут отношения, то ли кто-то из вас пойдет на сторону.

Автор, что я не понимаю ни в вас, ни в Вашем Бузыкине - так это отношения к ребенку.

С его стороны - отношение прямо скажем говенное. Иначе деть не стал бы просить избавиться от папаши. А ведь это мальчик! Девочка от папы дальше, а у мальчика обязан быть хороший контакт, обучение отцом сына - от помощи по учебе, до обучения починить-припаять, позаботиться о маме.

С Вашей стороны - непонятное какое-то попустительство этом папашкиному отношению. Почему? Вот отношения между супругами важны, а между родителем-ребенком - нет. Почему? Округленно говоря: супруги приходят и уходят, а результат формирования ЧЕЛОВЕКА остается в этом мире навсегда. И дает потом дальнейший результат. Будет Ваш сын потом заниматься Вашими внуками? Будет их любить? Не плюнет ли невестка потом на такую семью и не порвет ли отношенимя между ВАШИМИ внуками и незадавшимся папашей и его мамашей?

По поводу сына - он у нас замечательный, знаете как он заботится о близких? всю душу выложит, хотя никто его даже не просит. Как ко мне трепетно относится?
Отец сыном занимался - спорт, рыбалка там, походы, пытался ему привить и всё. Но все эти года был очень вспыльчив, а у мальчика копились обиды. Хотя я всю жизнь талдычила ребенку, что у папы такой характер, надо его принять таким как есть, он тебя очень любит несмотря на свой непростой характер.
И потом, сам папаша, после очередной вспышки, осознавал, вел беседы с ним по душам, как то так. Так что я не могу сказать, что отношение говенное.
А вообще это ведь совсем другая тема, тут много можно рассуждать, но мы старались ребенка ничем не обделить, мы его очень любим.

Еще " муж" говорит что все это время не мог проявлять до конца чувства ко мне ( ну и к ребенку), т.к. чувствовал стыд, гнев на себя, жил как в аду. Говорит был как в коме, когда близких людей слышишь, хочешь им ответить но не можешь.
А вот теперь он как бы очнулся, и даже несмотря ни на что испытывает облегчение, из него и эмоции и слова и поступки просто фонтаном бьют, так он хочет сделать нас счастливыми.
Хочет венчаться, хочет еще детей ( ну, это классика жанра я так понимаю)

"Хочет еще детей" - это да, классика жанра.

Он замечательный, он заботится. Но не об этом речь (хотя, если браться за эту сторону, то она бы меня насторожила: это не очень типично для 11-летних пацанят. Что-то он пытается компенсировать этой заботой?). Речь: замечательно ли ему? Заботятся ли о нем (по-настоящему)?

Например, пока с Ваших слов так получается, что вместо "воспитательных бесед" с папой, настраивания его на правильный лад, проводились беседы с ребенком на потерпеть папу (кстати, чем дальше, тем больше из Ваших постов вырисовывается, что муж инфантил)

Можно говорить что угодно, но "результат на лицо" - ребенок хочет жить без папы. Такая папина любовь ему на фиг не нужна.

Это все риторически бла-бла, можно не отвечать, т.к. тема и действительно о другом. Меня всегда клинит на интересах детей. А деть тут, получается, был много лет в ущербе от "непростой папиной любви". В том числе и потому, что папа переносил свою любовь из семьи к чужой тетке. У того, кто имеет право называться мужчиной, бабы - отдельно, а дети - отдельно и их интересы неприкосновенны, в каких бы чужих домах папаша не горел страстями.

Еще раз офф: Вот мы меня прям задели с ребенком, извините, ничего личного. Заботятся ли о нем? Еще как заботятся!
По поводу его отношений с отцом - вы правы, наверное, хотя и пыталась, не получалось у меня вести воспитательные беседы с ним.

Наверное, я не сумела выразиться. Я имела в виду заботу именно с психол.стороны - уменьшить как только можно незаслуженную фрустрацию, связанную с психами отца.

А может, не психи причина нелюбви к отцу? Если арбуз (отношения с отцом) вкусный, то семечки (психи) выплевывают и едят арбуз дальше. А если арбуз сам по себе невкусный/безвкусный, а семечки уже натерли на языке типун, арбуз выкидывают. Это тоже риторически.

+ согласна полностью! Ребенок не хочет жить с отцом - это серьезное заявление! К нему необходимо просто прислушаться, потому что чувства к отцу формировались не один день и не только на основании Вам кажущегося искреннего внимания отца, и разговоры там не по душам явно были. Если вы ему доносите, что отец просто вспыльчив, вы подавляете его негативную реакцию, и подавляя ее, он не имеет возможности выплеснуть этот негатив и освободиться от разрушающего воздействия. Но неприятие отца уже есть. И сын вам открылся! Не пренебрегайте его чувствами!
По теме: понять причину измены Вы можете, конечно, но не сейчас! Для этого нужна холодная голова, вы же горите от обиды сейчас! Но и на трезвую голову понадобится не месяц и может не год даже, чтобы докопаться до истины. А как правило, изменяют не уверенные в себе люди, обделенные в детстве любовью в семье, обделенные настоящей любовью, которая подменялась заботой,, вниманием, тревогами и контролем да всем чем угодно. Именно они ищут постоянного обожания их и успешно находят на стороне, неважно, искреннее оно или ложное, что скорее всего, и никогда не успокаиваются при этом надолго. И психи папы это в том числе тревожность, наверняка идущая тоже из его детства. Но как бы вы не копались в причинах, что-то поменять в муже Вам вряд ли удастся!

Эх, хотела было уже в этот топик не писать, но на теме детей у меня всегда срывает тормоза.

"Если вы ему доносите, что отец просто вспыльчив, вы подавляете его негативную реакцию" - да-да! Это ОЧЕНЬ(!!!) важный момент в детской психологии!

Далее не о Вашем ребенке конкретно, т.к. я о нем мало что знаю, а вообще. Для инфо. Родителям нельзя подавлять нормальную реакцию ребенка на негативное поведение кого угодно - близких, училки, соседей, друзей... Мне за 40, с 23-х умеренно, но увлекаюсь психологией. Лет 10 назад слушала лекцию доктора псих.наук Никольской о семейной психологии. Она отдельно выделяла, что ни в коем случае нельзя подавлять негативную реакцию ребенка на негатив по отношению к нему. Чем часто занимаются мамы. Иногда подавление идет косвенно: например, в семье не принято жаловаться на определенные категории людей (училок, допустим). Ребенок не может пожаловаться, потому что ему не дали эту функцию, не показали, что так можно. А ВЫПЛЕСНУТЬ ПРОБЛЕМУ ВЕРБАЛЬНО - КРАЙНЕ ВАЖНО! (к примеру, это то, что делает здесь автор). Важно рассказать(!), найти понимание(!). Подумать. Осознать. Подавление природного желания выплеснуть проблему формирует кривую психику на всю жизнь. Но дело не только в этом - это формирует соматические(!) проблемы. Никольская приводила примеры исследований. Подробно сейчас не вспомню, в голове осталось только о формирующейся в таких случаях дискенезии желчевыводящих. Осталось, потому что я росла в такой вот обстановке - мне было ЗАПРЕЩЕНО ОСУЖДАТЬ(со ссылкой на то, что я маленькая и хорошие девочки так не говорят). Дискенезия в 17 лет переросла в стойкие запоры (пардон) и деформацию кишечника, а к 30 с небольшим добавились проблемы с сахаром (проблемы поджелудки часто замешены на проблемах печени-желчного).

Автор, почитайте Юлию Гиппенрейтер. В Википедии на ее страничке Вы поймете, какие книги по дет.психологии являются основными, а какие относятся к спекуляциям, коих щас полно, т.к. она популярна. Гипперейтер - аки Библия ее надо читать НЕ ТОРОПЯСЬ, обсасывать, прожевывать, а потом много раз возвращаться к прочитанному.

Да вообще, когда придете в себя от этой мешанины по поводу восьмилетней измены, очень-очень хотелось бы посоветовать (прям так и хочется написать: "попросить") заняться темой сына с хорошим психологом. Сыну лучше об этом ничего и не знать. Ведь в первую очередь такая работа над проблемой - это работа родителей, МАМЫ.

Приближается подросковый возраст. Как и во что выльются его серьезные (а желание жить без отца однозначно говорит о серьезности) проблемы?

Щас страшилку расскажу, но... все же расскажу. Поймите правильно, это страшилка, в контексте этого разговора "притянутая за уши", тем не менее для общего обзора проблемы она к месту:
У меня среди знакомых есть семья, где дочка долго росла единственным ребенком. Мама там - стерва, зацикленная на себе, папа - эдакий классический "отец Золушки", т.е. он для всех (вкл. дочь) лапушка, обиженный женой, а по сути ему на все насрать, вкл.ребенка, лишь бы его не трогали. Девочка - отличница, очень переживает по любому поводу, переживает за близких (вот прям как Ваш). Когда ей было 12, ее мать забеременела. И без того недолюбленный (предыдущий участник хорошо рассказал о любви внешней и любви настоящей) ребенок стал чувствовать себя еще менее уверенно. Через 4 дня после прививки от гриппа в школе, она впала в сахарную кому. СД1, инсулин. Можно, конечно, говорить, что привика виновата. Но, если бы у нее была твердая псих.база, это вряд ли бы случилось.

Где страшилка? Я не автор, но мне тоже интересно.

Дописала ужо :) в предыд. посте :)

"А как правило,.... тревожность, наверняка идущая тоже из его детства. "
Тоже согласна полностью!!!

Согласна, что измена часто идет не только от чистого бл-ства, но и от неуверенности. Тут "догулять" является тем "леваком, который укрепляет брак" (это если не брать в расчет портяженность в 8(!) лет. 8 все же лет портят картину "догулять, чтоб почувтвовать себя мужиком"). Если неуверенность мужика можно подправить только этим, то прогноз, как говорится, хороший. А если она у него хронически, ОТ ОБДЕЛЕННОСТИ В ДЕТСТВЕ ЛЮБОВЬЮ В СЕМЬЕ (настоящей(!!!) любовью, а не ее видимостью. Что часто трудно дифференцировать для человека со стороны). И тогда да: "Именно они ищут постоянного обожания их и успешно находят на стороне, неважно, искреннее оно или ложное, что скорее всего, и никогда не успокаиваются при этом надолго."

Но это ладно, это про бл-дки. Я про куда более важные отношения "ребенок-родитель". Отношение отца/матери к ребенку часто идет от отношения к нему/ней его/ее собственных родителей. Потому что они ему задают и программу отношений между супругами и программу отношения к своему ребенку.

Подумайте, как, С КАКИМИ РОДИТЕЛЯМИ, рос Ваш благоверный. Ведь он ПРЕНЕБРЕГАЕТ сыном многие годы. Как бы он с ним долго не возился по времени и сколько бы якобы сил не вкладывал, результат один - в его родительстве НЕТ любви (вернемся к той же Золушке - у нее тоже не было ЛЮБВИ отца. Хотя, внешне, возможно, все выглядело наоборот). Ребенок чувствует ИСТИННОЕ к нему отношение. Тем более такой чуткий, как Ваш. Если бы была любовь, был бы и отклик и было бы "папа хоть и сложный, но все ж жалко его бросать"

В общем, резюмируя, автор, щас малоприятную вещь напишу. Измена мужа для добропорядочной жены (а часто и для подросших детей, если они в курсе) - это ОЧЕНЬ больно. Это то, что ломает и психику и судьбы, и супругов и детей. Это вещь очень серьезная. Тем не менее, как ни жаль, измены мужей встречаются очень часто. Прямо скажем, рядовая ситуация.

Вся эта история вскрыла (по крайней мере для читателей ЛТ, задвинутых на детях :) ) проблему нерядовую и более существенную - глобальную проблему 11-летнего мальчика. Понимаете, куча обманутых теток ломает себя и остается жить с неверными мужьями только из-за взаимной любви отец-ребенок. (Кстати, знаю из жизни аналогичные примеры со стороны настоящих отцов: наступали себе на горло и жили/живут с ненавистными женами, чтобы ЕЖЕДНЕВНО участвовать в формировании детей. Это не придуманная идиллия. Правда знаю 3 таких примера.)

А у Вас случай сильно выпадающий из средней картины: сын сам не хочет жить с отцом, пользуется случаем выкинуть его из семьи. Вот где реальная трагедия будущего взрослого человека.

И дело-то ведь не только в отношениях отец-сын (хотя они тут корневые), дело вообще в сложившейся для ребенка психологической композиции, в которую много лет вовлечены все, включая бабушку со стороны мамы. Что-то тут очень неправильно. Если Вы, автор, действительно любите ребенка, Вы этим займетесь и будете заниматься лет минимум 5-10.

Хочу с ним,но не могу)))У автора так.А получится так.Мужу надоест постоянно посланным быть и он прекратит усиленное внимание.Редко будет появляться.Ну в основном ради сына,не более.Автор пока отойдет.Поймет что к чему,а там другая появится.Вот тогда она и начнет и действовать,как это так.Прекратил.На нее внимание перестал уделять.А ему потом уже будет пофиг.Называется перегорел..Так что или живите или заканчивайте навсегда отношения.

Если "прекратит усиленное внимание" - это будет счастьем для меня, я перестану метаться, сейчас я только это и жду. Сомнения только потому, что уж очень он хочет.
"Мужу надоест постоянно посланным быть и он прекратит усиленное внимание.Редко будет появляться.Ну в основном ради сына,не более.Автор пока отойдет.Поймет что к чему,а там другая появится.Вот тогда она и начнет и действовать,как это так.Прекратил.На нее внимание перестал уделять.А ему потом уже будет пофиг" - исходя из этого - как это живите?? Мне это не надо.

Имхо надо все делать вовремя, чтобы потом не кусать себе локти. Пока он хочет, пока не перегорел, пока у него есть желание жить именно с вами. Ведь вы не думаете, что он будет ооооочень долго "просить"? Дай бог, вырулите ситуацию на "ровно",что и будет счастьем. Никогда долго нельзя быть на пике эмоций, как хороших так и плохих, организм не выдержет. Отлив будет по любому.

У автора сейчас такая ситуация классная.Потом не будет такой.То есть муж себя виноватым чувствует и готов на все,чтоб наладить отношения.Бери и пользуйся.

Мой придурок сказал- случайно вышло. Заехал с другом к его подруге,а у нее была ее подруга. Друг со своей уединился,а мой тоже решил не упускать момента. Хотя я уверена,что была предварительная договоренность.Случайно трахнуться,это как? Cлучайно можно на ногу наступить.Выкинула из своей квартиры мордой на асфальт.Ой,что было,мама дорогая!!! Плакал,дверь вышибал,у дома поджидал,через маму мою пытался,угрожал. Скитался по знакомым,занимал деньги у всех,пить начал,снимал углы(он югослав из Сербии),сейчас дошли слухи,что сидит в тюрьме. Нечего было свой йух совать куда попало.Жили бы и жили.Я то живу,только не с ним,а он за бортом оказался.И поделом.

Мне б ваши проблемы. Это с каждым может. А вот когда надолго и всерьез, вот это уже боль.
Но вы молодец. Вообще респект женам. Вынести такую боль.