Написать ли любовнице мужа?

Да можно...технически. Но вам от этого станет легче? Ну продемонстрируете вы ей, что вам плохо и больно. Это ваша цель?

А смысл? Вы серьезно считаете, что ей ваше письмо покоя не даст и совесть замучает?

Да, правда... С хрена ли ей стыдно-то станет? Просто она вроде как заболела серьезно после расставания (и это в основном и было причиной расставания - кому-то надо заботиться, а мой муж был готов только любить и трахать, разводиться отказался, хотя она спрашивала). Нет, ничего ужасного и смертельно (к сожалению...), но неприятно. Вот хотелось на этом оттоптаться... Что, мол, у тетенек "которые спят с чужими мужьями, бывает воспаление яичников" (С). Что, мол, еще не так скрутит, если так делать будешь. Короче - наделать дряни, чтобы было неприятно и страшно. Не стыд хочу вызвать, нет, исключительно неприятности доставить...

"Ай моська, знать она сильна...." Так можно напугать разве что действительно тяжело больного, у которого уже психика поехала. А просто заболевший подумает "да кто только не болеет, я-то пролечусь, а вот ты дурой как была, так и останешься".
Боль подобное доставляет разве что тем, кто столкнулся с бедой на ровном месте, а кумушки досужие начинают рыться - что-то же она не так сделала, раз у нее такое. Вот это больно и противно, и так тяжело, так еще и эти стервятницы налетают.

С одной стороны хочется вас поддержать, с другой, у вас чет поплыло в голове, по-моему. Муж не ваша собственность, а тетечка та не должна вообще думать о том чей там муж ей понравился, если чувство взаимное. Все претензии могут у вас быть исключительно к мужу. А к тетечке претензии могут предъявлять члены ее семьи. Вы то тут хто, что она об Вас должна думать и заботится? Ну, придите же уже в себя. Да, неприятно, но искать "виноватых" вокруг, патлы выдергивать, с лестницы спускать, бить беремнных любовниц в живот... Ну как тут любят, по-моему могут люди только определенного интелектуального и нравственного развития, считающие, что им все вокруг должны, и только они "право имеют". Ну закрутилась у Вашего мужа "любовь", вас не устраивает это. Так и идите себе с миром, за что тут мстить? И кому? Мужу? Тетке? Она Вам что-то обещала и обманула? Да ну... Надо как-то себя уважать, все таки, имхо. Ну пусть будут счастливы. И Вы будте счастливы. А всякие мсти мелкие оставьте злобным дуракам ;).

Я вас понимаю, как женщина. Но лучше понять, простить и оставить мужа. Еще найдете себе нормального мужчину!

Зависит от цели этого послания. Если вы что то приобретаете, то напишите. Но мне сдаётся что у вас широко распространенное заблуждение поселилось в голове- что ваше письмо заставит её застыдиться, почувствовать...траляляляля. Она его вряд ли дочитает до конца, если увидит что там оскорбления.

Нет, см.выше. Ни в коем случае не заставить стыдиться и жалеть - такие не будут никогда. Исключительно НАГАДИТЬ.

чем? Письмом? Да она его в корзину отправит не открывая, ну после первой фразы точно, а ВЫ у НЕЕ еще и жалость вызовете... Вам надо, чтобы Вас пожалели?

Хочется нагадить - не держите гавно в себе).
Только чтоб вам потом не аукнулось постарайтесь

Она не станет читать гадости, так что вы можете написать и никуда не посылать. Более того, она запросто перешлет такое письмо в полицию и на законных основаниях потребует вашего осуждения. Условно-запросто.

осуждения в смысле порицания?:-) Или какого осуждения?

В смысле применения уголовного кодекса. С глазу на глаз вы можете обозвать как угодно, но документально запечатлеть свою неприязнь это уголовное преступление.

не подкинете статью УК на эту тему:-)?

НЕ уверена что это будет статья УК, но телефонное хулиганство можно навертеть. Админ штраф какой-нить впаять. Если будет грозить расправой, то если есть основания считать угрозу реальной то можно рассмотреть ст.119. Но врядли. Сложная к доказыванию статья. Там надо прямо с ножом двигаться навстречу и угрожать.
Я вот о другом думаю. На месте Лю, я бы сообщение бывшему любовнику переслала и сказала бы чтобы он принял воспитательные меры. Ну и придумала бы что страшного случиЦЦа если он так не сделает. :D

Почему? Я же не буду угрожать жизни и здоровью. Просто думала что-то вроде "стукнуло не зря, дальше будет еще хуже". Разве такое наказуемо?

Дальше будет ещё хуже можно трактовать очень по разному. Опытный адвокат может и раздуть такое дело и отмазать. Вам нужны проблемы с законом?

ненаказуемо, только в ответ получите "Ну я то вылечусь, а ты как была рогатой дурой так и останешься", если не напрямую, то уж мысленно точно и на этом все:-)

Тем самым вы желаете ей всего самого хренового и шлете ей этот посыл, в то время как вот конкретно к вам она ничего плохого и не сделала - не обзывала, на ваших глазах с вашим мужем не иплась. Вобщем как бы это ни звучало, по сути ОНА именно ВАМ ничего не сделала. И вы ей пошлете это гавно НИ ЗА ЧТО. Ну чисто если рассматривать разные энергетические элементы, то вы не правы и желаете человеку болезни. За это можно получить тем же концом по тому же месту. Я бы не стала. Каждый получит свое, дайте высшим силам все расставить по местам без вашего вмешательства.

Они с вашим мужем точно больше не общаются? Можно написать, чтоб забирала вашего поскорее с вашей ерритории, надоел жутко.И пусть поторопится, а то муженьку ее сольете.Делать необязательно, но пусть подергается.

Напишите. Потом порвите и выбросите.
И еще. И еще. ДО тех пор, пока не отпустит.
Отправлять ей не надо

Вы, как обычно, сама доброта и терпимость :) Я без сарказма, правда. Спасибо, вы добрый и разумный человек, я вас тут давно знаю, не из ТД, еще из детских разделов времен начала форума и под другими псевдонимами :)

Неожиданно :) Спасибо.
Вы держитесь. Если не отпустит сильно, то чуть ослабнет. А там дальше можно придумать что-нибудь поизящнее, чем просто гадкое письмо. Когда последствий можно уже не опасаться

Эх, Галя, где вы были 3 года назад??? Как бы мне тогда помог ваш совет!

Лучше ее мужу, хоть развлечетесь. И валите уже быстрей от такого красавца, который слился от великой и чистой любви, едва та заболела

дык не ровен час она останется с мужем автора, а автор с голой жопой :)

Да, есть такое опасение... :(

в вас говно кипит, а вы думаете что кровь.

Это вот прям в цЫтатник евский просицца :)))

если у вас есть железные доказательства - фотки, переписка, то не торопитесь, месть - холодное блюдо.
Решите вопрос с разводом. выгодным для вас, а потом сделайте все,чтобы муж получил лично в руки доказательства.
Ей ничего говорить не нужно, вам с ней контактировать вообще незачем, а вот млядище дать под дых так, очень кстати.

Я ОЧЕНЬ вас понимаю. В свое время, несколько лет назад, писала. Не гадости, просто написала, что я ей его отдаю со всеми потрохами, могу даже инструкцию по уходу составить, он же у нас существо нежное и домашнее)) Как-то так.
Мы потом с ней переписывались некоторое время. Она нормальная девка, кстати, это муж мой козел.
Сейчас уже не напишу, хотя знаю кому и куда, не далее как сегодня узнала. Считаю, что это унизительно в данный момент, я хочу быть выше всего этого дерьма.
Вам, если хотите мирно с мужем разойтись и не с голой жопой, тем более не стоит.

Не стоит. Будьте выше всей этой грязи. Сейчас вы злитесь и намерения написать ей кажутся вполне нормальными. Но впоследствии, когда остынете, пожалеете, что испачкались о нее.

1) Если хотите разойтись тихо-мирно и не остаться с голой жопой - ничего никому не пишите сейчас. Пока он видит в Вас достойного человека и испытывает чувство вины. Как только Вы опуститесь до такого уровня, сразу получите смачный пинок под зад.
2) Эта конкретная женщина Вам лично ничего не должна. Её бл**ство - это проблемы её и её мужа. А Вы разбирайтесь со своим мужем.
3) Чтобы спустить пар - напишите такое письмо, адресованное любовнице, но не отправляйте. Через некоторое время почитайте, что написали и подумайте. Очень помогает.
4) Через несколько лет воспоминания об этой ситуации сгладятся, а Вы у себя останетесь всё та-же, с этим "багажом". Неужели будет приятно вспоминать, как Вы унизились перед незнакомой женщиной? Ведь она над Вами только посмеётся. Также как её бл**ство - проблемы её мужа, бл**ство Вашего мужа - Ваши проблемы, её они особо не касаются.

Поступите так, чтобы лет через пять не было "мучительно больно" (т.е. стыдно за себя).

А вы мужу её напишите подробности.

Месть хорошо подавать холодной.Остыть,решить квартирный вопрос с мужем,выслать его нах,и годика через 2 слить инфу мужу блудящи..
И не опускаться до общения с ней..

К мужу её обратитесь. Все тайное должно стать явным. Мужа своего нафик - он предатель.

Ну а смысл? Думаю, не стоит. Хотя очень тяжело удержаться.

скажу Вам так. не унижайтесь. не потому что она как-то там про Вас подумает. а просто Вам самой будет мерзко.
как было у меня. ушел. только потом узнала, что она была. Я смотрела на ее фотки, разглядывала. не плакала , не ревновала (потому что узнала уже после развода, спустя полгода). написать? не хотелось. почему-то. не знаю почему. мнее ее что ли жалко. у нее лицо злое было. хотя тело красивое и сиськи. Я если че очень даже внешне. и он всегда говорил, что жена (я) красивая. никогда не говорил плохо. в общем живут уже 5 лет, детей нет. брака нет .знаю через друзей ссоры и скандалы. склоки. но живут.
потом был второй гражданский. 4 года. разошлись. оба встретили довольно быстро других. и вот я на нее смотрю. она хорошая объективно . хочу написать. просто, что б оберегалась его, опасалась и в то же время, что видела ее голой и что не такая уж она и такая. это тупо и глупо с моей стороны. ясно, что никогда не сделаю этого. но ревную понятное дело. но это так глупо. лезут все мои комплексы наружу. написала на бумажке ей письмо, для себя. подробно. и поплакала, и поскрежетала зубами. И отпустило. бумажку естественно выбросила.
к слову сказать, я сейчас встречаюсь с мужчиной. почти год. который был в браке. ну как был. познакомились ,я узнала ,что семья - сразу сказала нет. даже поцелуев не было. перестала общаться. а он, спустя 2 месяца, пришел, сказал, что ушел от нее. все честно сказал, что любит другую И и съехал. но официального развода нет. у нас все развивается серьезно. а в галах бж я кто? та, которой хочется написать гадости. обвинить, что семья распалась из -за меня, а не из- за вечных скандалов и упреков. ну и так далее. написать мне всякую гадость. и я поймала себя на мысли ,что пока она этого не сделала, я ее уважаю за это. что она реально выше. как я была в свои первые два раза. но как мне хотелось гадости (может как и этой бж) , но терпит. и правильно делает.

не тешьте ее самолюбие. не губите себя.
простите, что длинно.

Не факт, конечно, что тема еще актуальна. Прочитала внимательно, прям с душой. Потому что сама оказалась в такой ситуации... Только вот со стороны "блядищи". Начну с того, что я тоже замужем, он женат. Обе семьи на первый взгляд весьма благополучны. И у него, и у меня есть дети. Муж у меня неплохой, у него, вроде,тоже неплохая. Почему так вышло? Я задохнулась от равнодушия со стороны мужа. Который мне не изменял, конечно, говорил, что любит... Но был очень занят работой, соревнованиями, иногда мог позволить себе послать меня, когда я звонила ему в три часа ночи, а он в это время в бане с друзьями отдыхал. Мужа я любила, но любовь прошла еще до свадьбы. Я убеждала себя, что это не так, что люблю его. Но с ним мне не хватало воздуха, что ли... Постоянно хотелось чего-то,чтоб вдохнуть полной грудью. Было уныло. Хотя, я себе в этом не признавалась. Серьезных косяков за ним не водилось, отдаю себе отчет в том, что многие женщины могут только мечтать о таком муже. Но мне нехватало чувств. Причем с его стороны тоже, т к любовь его была только на словах. На деле я чувствовала себя каким-то приложением к нему. И относился он к моим претензиям,типа:ну поорет и забудется. Куда денется.
Относительно "блядищи ". У меня был один мужчина(муж) Я не таскалась никогда, не пила, не курила. И, честно скажу, порицала измены и внебрачные связи. Видно, за это бог меня и наказал. Потому что не суди да не судим будешь.
Чего не хватало в браке этому мужчине, не могу сказать за него. Одно могу сказать с уверенностью:жену он никогда не любил.
И у нас были чувства. Реальные. Можно конечно,сейчас говорить о том, что мы подлые,обманывали он жену, я мужа. Но в скором времени узнала его жена, она, конечно, сообщила моему мужу. Были скандалы. И у них, и у нас. Радости было мало, уйти из семьи и мне и ему мешал страх. Он боялся, что не простят дети, что я не уйду из семьи и он останется один. Я побоялась, что он всего этого не выдержит и в конце концов вернется к жене, которая, уж поверьте, всеми силами тянула бы его к детям.
Теперь про его жену. Мы с ней знакомы. Вроде, нормальная женщина. Но вылила на меня столько грязи, мама не горюй. Я уже прочитала на форумах, что это советы других таких обиженных женщин-уничтожь в сообщениях, распусти про нее сплетни и т п. Но на тот момент мне казалось это просто мягко говоря не понятным. Ведь я люблю. И он любит. Это же не просто какая-то связь на стороне, которая ради разрядки и взаимного удовольствия. Все было достаточно серьезно. Конечно, я понимаю, это по меньшей мере неправильно. Но как тут уже говорили,сердцу не прикажешь. Неужели, я автоматически стала "блядищей " лишь потому что полюбила мужчину, который "принадлежит"другой женщине?
Я не тянула его из семьи. Были моменты отчаяния, когда я просила его, чтоб он забрал меня и т п. Забирать ему было некуда. Он ждал "подходящего момента".(не буду уточнять какого, но это действительно было так). Я хотела, чтоб его решение было принято им самим. Он этого же ждал от меня. В итоге мы не вместе. Я осталась с мужем. Он сейчас клеит отношения с женой. Я не оправдываю себя. С точки зрения морали мы оба поступили неправильно. Нельзя начинать новые отношения, не покончив со старыми. Но я любила . И он тоже любил. Я знаю, что многие сейчас скажут"любил бы, ушел бы"и т п. Не все так просто. Я его не сужу. Надеюсь,он меня тоже.
В какие-то моменты мне реально было жаль его жену. Но!!! Я не считаю себя павшей женщиной и потаскухой, как она меня называла. Муж постарался меня понять, спасибо ему,ни разу не опустился до того, чтоб оскорбить этого мужчину, ни в глаза,ни по за глаза, хоть у них и были разговоры. Я представляю, сколько боли испытали наши "половинки". Я даже пыталась поставить себя на место этой женщины. Стала бы я писать,угрожать,оскорблять? Нет, не думаю. Больно, обидно, понимаю. Но не стала бы... Именно я именно ей подлость не делала.
Жаль, но, наверно,на мое сообщение никто не отреагирует, -тема старая... А жаль, очень жаль ₽(((

Надо записать ваш разговор с мужем, как он вас любит и просит не разводиться и отправить ей, а ещё лучше, чтоб он гадости про неё говорил.

К сожалению, гадостей не говорит, говорю ж - там была реальная любвя с ношением на руках и целованием пятки... Да и мне клянется далеко не так, как ей :( Что, мол, конечно, я тебя люблю и хочу с тобой остаться, там было просто увлечение. Вот и вся гадость. Не думаю, что при ее уверенности в его чувствах и собственной неотразимости и нужности (а он уверял знатно, и словами и делами доказывал) такие слова вызовут у нее приступ горя :) Тут не зацепишь...

он ей не нужен. если БЫ позвала, он леХго расстался с вами.
потому что "гадостей не говорит, говорю ж - там была реальная любвя с ношением на руках и целованием пятки... Да и мне клянется далеко не так, как ей "...не трогайте это все!!! не провоцируйте , мало ли им искры не хватает для возобновления? не будите лихо....

Да, есть такое. Он рассказывает мне, конечно, что инициатором был он и что он решил расстаться, потому что уходить не собирался, отношения себя исчерпали. Но на самом деле - она поставила вопрос ребром, ей надо было решать, с кем оставаться. Мой заюлил и запел, что "так резко не готов", "потерпи" и прочее, как обычно. Она выбрала своего законного тогда и встречаться стала отказываться, хотя мой умолял и пел, как обожает и никогда не оставит.
Да, боюсь ее появления, я ни хрена не уверена, что муж действительно забыл и это "просто увлечение, все кончено, я жалею, был неправ, зря" и т.д. Потому еще и не пишу.

Автор, вы проиграли, а проигрывать надо тоже уметь и делать это нужно достойно. Не позорьтесь и не пишите никому ничего. Не надо переносить агрессию на постороннюю женщину. Она ВАМ ничего не должна, в ЗАГСе и церкви в любви и верности не клялась в отличии от вашего мужа.Займитесь собой, найдите любовника и успокойтесь. Это лучший способ пережить обиду.

А смысл? Это всё равно унизительно, потому что любовнице он то же самое о любви говорил. А жену, если бы любил то измены бы не было.

Если Вам станет легче и просто сольете негатив, сливайте не задумываясь. Ей прислать и разговор и телефон ее куда нибудь кинуть, что бы звонили днем и ночью и мужу ее все рассказать.
А если из побуждений вдруг все наладиться, то лучше не стоит.

а ежели она к мужу автора после этого вернется? :-)

А какая разница если автор решила рвать с этим человеком?
Негативные эмоции и переживания нельзя в себе держать, это ведет к болезням.

так автор не хочет, чтоб возвращалась, ей еще имущество делить, и видимо без желания мужа, автор может с голой попой из развода выйти...

Умнее надо быть) сначала все решить, потом писать.
Опять же сделать гадость анонимно тоже никто не мешает, если автору уж так хочется-по мне конечно не удовлетворительно, я бы вживую разнесла весь этот спектакль с актерами.

Нет, точно не чтоб наладить! Даже наоборот, останавливает во многом то, что она, если впечатлился или разозлится, тут же свяжется с моим мужем и ему на меня нажалуется :) Конечно, он от меня уходить не хочет и все такое, но такой подлости и глупости с моей стороны не поймет, будет порицать, да. Так что боюсь ухудшения отношений из-за этого - мне с ним мир нужен и чтоб чувство вины не проходило. Отожму себе квартиру побольше (у нас четырешка, при дележе в лоб вариант мне светит скромный), машину заменю на поновее. Хочу таки добить его на детей оформить что-нибудь, или на себя, как получится. Вот хочу все это выцарапать без крови и нервов, чтоб сам. Потому ссоры мне ни к чему.
Но так хочется, блин! Прям вот аж трясет от злости! Сука осталась при муже, при семье, в полном шоколаде, потому что муж любит и на руках носит, при этом еще и богат и влиятелен. При этом мой идиот на коленях ползал и рассказывал, что она "лучшее что было в его никчемной жизни", что "никогда не разлюбит, это на всю жизнь", что "ты идеальна" и прочее. Я бы была счастлива, если бы мне мужчина такое искренне говорил каждый день, она, думаю, тоже, и запомнила надолго... Так что она в счастье полном, а сижу в дерьме, обдумывая планы разделов имущества и мести, пытаюсь заглушить боль, пытаюсь снова себя начать ощущать женщиной, а не половником, да в перспективе вообще одна остаюсь (дети есть, я про личное) с сильными потерями в финансовом плане.

Месть это блюдо которое подают в тапки)))
Ну а если серьезно, выжидайте и делайте то что Вам нужно. А потом будете делать то, что Вам хочется и с удовольствием. Вообще после изрядной выдержки месть становится изящнее.

Кто вам мешает сидеть на попе ровно и ничего не делить, а найти любовника и точно так же поступить с мужем?

Автор, а как технически вы их отношения вычислили?

Банальщина. Наткнулась на переписку. Не искала, не подозревала, жила спокойно. Обширную, красивую, длительную. Когда читать начала, чуть от боли не задохнулась, правда, давление подскочило и вдохнуть не могла - до того все нереальным казалось. Так что я в курсе практически всего оказалась одним махом.

Напишите, можно даже на бумаге. Но не отправляйте.

Психологи грят, что слив информации таким образом облегчает. Советуют даже сжечь. Это уж как захочется.
Вы решите свои финансовые вопросы с мужем, а после этого подумаете отправлять ли письмо или нет.

Непродуктивно и глупо. Лучше займитесь собой. Стать счастливой и любимой будет лучшей местью и мужу и ей.

Ну напишете и что? Она стуканёт вашему мужу, он разозлится и вы с голой жо.

Да, есть такие опасения, выше писала :(

Просто мстить надо мужу, а не ей.

Да не надо никому мстить. Жизнь сама всё по полочкам расставит. И каждый получит по заслугам. Проверено.

глупости

Ну за что мстить-то? Сердцу не прикажешь. Если там любовь, то ничего не изменишь. Или лучше было бы, чтоб муж жил с нелюбимой женщиной, представляя себе другую и люто ненавидя себя, жену и всех вокруг?

мужу она отомстит, но и таким млядям нужно портить жизнь, Но после того, как она получит все,ч то ей нужно от мужа и разведется с ним.
И мстит млядям надо, особливо, если млядь замужем и очень не хочет потерять материальный достаток, редкий мужчина захочет остаться с такой женой и скорее всего постарается оставить млядь с голой жопой - чем не урок для мляди?

А потому что в таких историях, когда там действительно чувства, а жена х-ней мается, месть вылазить боком и бьет именно в жену и ни в кого более. Хотите проверить?

Мою знакомую девушку-любовницу вообще бы это не тронуло.
Чего только жена не высказывала, ей все равно: "Ой, опять эта звонит..."

В общем-то затем и завела, чтоб отговорили :) Спасибо вам за помощь и советы! Чуть подпустило, правда, смогла уже к отчету приступить и писать нужное, а не слова проклятий :)

Хорошо, что Вы одумались :) Писать любовнице мужа - это на самом деле глупо и унизительно. Всё у вас будет хорошо, просто нужно время чтобы пережить данную ситуацию. Удачи.

И слава Богу, не стоит оно того. У меня сегодня тоже первая мысль была - напишу сучке. А потом.... Не надо портить себе карму))

Да ну че вы, прям как кот писающий тихо в углу в чужой ботинок...

Успокойтесь, решите квартирный вопрос, прикройте тылы и тогда, в спокойной обстановке сливайте инфу, портите ей кровь и т.д. Щас то зачем суетиться?

ну раз автор уже решила расстаться с мужем, то зачем сейчас, пока еще не в разводе, себе жизнь усложнять?

Месть это блюдо холодное таки:)

Подготовьтесь к разводу, отожмите все, что планировали, разведитесь, установив официальный порядок уплаты алиментов и общения с детьми, полностью решите официально претензии на имущество, ну а потом мужу этой дамы отправьте анонимно подарок в виде доказательств измены его жены. Что это даст? - как минимум головную боль, ухудшение материал состояния, долгую катавасию из проблем у них, возможно развод, но вам уже, разведенной и все оформленной - это будет до лампочки.

Да, все советующие такое, вы правы. Как ни чешется, отложу пока. Просто думала подгадить, так сказать, в момент кризиса, пока она не выздоровела и еще месяцок помучается, и неизвестно, что потом... Но слишком рискованно для меня. Да и не факт, что попадет в цель - опять буду дурой и терпилой.
Переписку сохранила как могла. Муж грозится все найти и удалить, поэтому еще и распечатала и спрятала :) Для решимости на развод почитать полезно, да и на будущее вдруг пригодится. Но, конечно, ТАК больно, до сих пор, как взгляну, как прочитаю, до сих пор выкручивает, до сих пор слезы литься начинают... Не думаю, что, успокоившись, буду мстить, если честно. Все-таки му.ак тут муж. Тетя бл.дища тоже последняя - при живом муже крутить любовь с чужим, но он взрослый дядя, не хотел бы - не стал. Они не коллеги, не друзья, несколько раз пересекались и стали общаться, так что ни о каком накрытии чувств речь не идет, планомерно назначал встречи, общался, раздувал чувства. Хотел бы - прекратил на этапе знакомства еще, по крайней мере обозначил бы формат...

Я тоже, кстати, сегодня сохранила все)

даме то наверно хочется отомстить, но что то мне ее мужа как человека просто жалко.. Блядина стряхнется и с высокоподнятой головой по дует дальше , а мужик если хороший будет переживать... Так что месть то не даме будет..

Если вам мужика жалко, то лучшее что можно для него сделать - открыть ему глаза. А дальше пусть уж сам решает что делать.

ну нашла кого жалеть,поплачьте еще

Было такое. Муй нашел фею на 10 лет моложе меня,сука пензенская.Спалила на очень откровенной переписке. Домой водил к нам пока я в отъезде была. Узнала что он ей еще и 150 000 дал на ремонт. Шок. По сути у ребенка нашего деньги отняла! Короче, мужа выкинула. Развод в процессе сейчас. Порывалась отомстить тварине мульон раз. Через детективов нашла ее телефон. Потом решила не портить себе карму. Потом опять колбасило. Думала перегорит. Хрен там. В итоге разместила фотки на секс сайте. А также что продает недвижимость срочно за бесценок потому как на ПМЖ собралась. Точно знаю что замудохалась она от разрывающегося телефона. Полегчало конкретно.

Ну вы и дура конечно. Такой детский сад).

зато человеку полегчало!:)

Блин, вы если не бывали в такой ситуации, вам сложно судить - и не осуждайте. По себе знаю (а я человек КРАЙНЕ спокойный, даже флегматичный, неглупая), что колбасит так, что приходит в голову все. И пойти за волосы потаскать, и написать кучу говна, и знакомым ее рассказать... Особенно если мужа хочется простить или он умело выкручивается и оправдывается - тогда вся злость выливается на любовницу. И написать, поверьте, это самое меньшее из того, что ХОЧЕТСЯ ей сделать. Так что женщина ничего криминального не сделала. Она не дура, она была в самом настоящем неадеквате, обычное и понятное дело. В повседневной счастливой жизни вряд ли ей такое в голову придет...

Мне Ваше мнение до лампады, знаете ли. Я сделала то, что посчитала нужным, оказавшись в такой ситуации первый раз в жизни и дай Бог в последний. Никогда и никому не делала гадостей, но этот как раз тот случай, когда просто тупо обтекать мне не представлялось возможным исходя из моего эмоционально-психического состояния. Я повторюсь - пыталась подавить это в себе. Не вышло. Хоть об стенку бы билась. И почему, спрашивается, мой бывший и эта матрешка должны после интимных возлияний и удовольствий спать спокойно, а я должна бороться с накрывающей депрессухой? Им - все 33 удовольствия, мне - роль слива в сортир? Я себя не на помойке нашла и я не мать Тереза. Наша жалость нас всегда губит. И потом, я ее не серной кислотой облила. Никакого криминала. По сути, крохи ей достались в качестве отгрёба за свои млядки с мужиком, у которого есть 8 летняя дочь, и которой пригодились бы 150 000 долбанных рублей! Кстати, забыла добавить, что я заставила ее вернуть эти деньги. Довольна собой очень.

И вот хотя бы ради этого стоило это сделать - чтобы Вам стало легче и Вы были довольны собой! Правильно, так и надо, не обращайте внимания. Я без сарказма, если что, а то как-то двусмысленно. Я полностью поддерживаю и одобряю :)

Я вас правильно поняла. Спасибо ) Никакого сарказма не увидела ) И, конечно, я не обращаю никакого внимания - не они оказались в такой ситуации, не им судить..

Про возвращенные деньги 3,14здеж, 100%)) и не фантазируйте так бездарно)))

жизни не знаете)смотря на какую жену напоритесь,я тоже все вернула и опозорила ее в городе детства,так сказать.Слишком нагло себя она вела.

правильно все сделали)молодец!вас понимаю и поддерживаю

Нее, вы явно идиотко!
Если он потратил деньги на фею, то он сука и отнял бабло у собственного ребенка.
А то, что вы дура полная, потратились на детектива это вы у ребенка не отняли, а папу на путь истинный наставляли -так получается
Вместо всей написанной вами ху*ни лучше бы собой и ребенком занялись.
Фея уедет на ПМЖ и будет жить припеваючи, вспоминая о своих приключениях, а вы курица, так и останетесь в своем дермище.
Короче к чему вся эта резкость...
Постарайтесь понять себя, понять, что вы хотите, как женщина. Если не получается идите к специалисту.
Забейте по-полной на фею. Отпустите мужика и сами "отцепитесь" от него.
Я не оправдываю ту даму, но любая мало-мальски умная женщина поймет, что вашего мужа за кольцо в носу никто не тянул. Он сам на это решился и это было его желание пойти на данную связь.
Прочитала вас и полное ощущение мерзости.
Как вы могли себе позволить опуститься до уровня плинтуса?!
Поймите НЕЛЬЗЯ!!! Вы женщина!
Искренне желаю вам "отмыться" от всего того, что вы натворили. Прийти в себя и расправив свои прекрасные крылья научиться летать!

Вы меня так насмешили вашим потоком сознания!! Спасибо, я давно так не смеялась, честно, и как тут говорят - вы сделали мой день))))))) Плохо вы меня читали, как я вижу. Я не то что "отцепилась" от своего муженька - я его выгнала. Получил по заслугам. Естессно, его никто не тянул, сам пошел на это - вот и отгреб. Ниже плинтуса опускаются те женщины, которое не защищают свое достоинство!! Вроде Вас.

Кстати,знаете что? После этого его поступка я отсудила себе 2 квартиры, несколько сотен тысяч евро, квартиру заграницей и алименты в размере 180 000 рублей. Ага, и пусть я буду этакая дура в таком положении в ваших глазах - мне начхать с высокой горы на ваше плинтусное мнение )))) Так что спасибо за пожелание отмыться от всего и летать, "расправив крылья" - как вы поняли я это уже сделала!

Детективов мне нанять не стоило ни копейки - у меня друзья в этом бизнесе, мне все бесплатно устроилось. Так шоооо, у ребенка я лично ничего не отнимала.

И даже совместно с написанной тут мною, как вы выражаетесь, ху..нёй я занимаюсь и собой и ребенком в полной мере! Одно другому не помешало, а даже поспособствовало. Но вам не понять, это видно по тому лексикону, который вы используете и тому яду, которым брызжете из всех щелей.

Совет: Вы вашу резкость старайтесь не использовать на близких вам людях, она вам очень очевидно свойственна - я-то проглочу, мне похрену вообСЧе, а вот ваши близкие наверняка страдают.

"несколько сотен тысяч евро".
Вы врете. При таких суммах вам было бы абсолютно нас рать на 150 000 рублей, которые муж потратил на Лю.

Вот +100 эти 150 тыр и не заметить. По мне из можно заметить только при зп тыр в 30, что аж так обидно было.

А зря Вы так думаете. Как-раз богатые очень мелочные, знаю по богатым знакомым, как-раз они то и удавятся за копейку. А бедные они обычно гордые и бессильные, бестолковые. Автора сообщения понимаю, не осуждаю ни разу, просто коммент по моим наблюдениям.

Нет не зря. Там речь идет о том, что ребенку не помешали бы эти 150 000 рублей. Когда у меня счет идет на сотни тысяч евро, то стописят тыс.руб для меня пыль и моему ребенку погоды не сделает.
Именно потому что сама имею в распоряжении достаточно серьезные деньги так и рассуждаю. А та черта, которую вы назвали мелочностью, зовется по-другому. Присуща она только тем, кто сам заработал и знает счет деньгам.

гы-гы...ну нассать в тапки было бы проще, но эффект тот же :)
Это не месть, а мелкопакостничество от бессилия.

Если не готовы к разводу, ничего не пишите. А то она будет белая и пушистая, а Вы дура истеричная. Мой бывший при том, что из семьи уходить не собирался учил меня нравственности, что нельзя шлюхе говорить, что она шлюха (это я конечно перефразировала). Как только я что-то отправляла ЕЙ, ОНА бежала к моему мужу и просила защиты. Мне было по фиг, потому что я с ним оставаться не собиралась и весь негатив, который чувствовала слила на нее. Ее это цепляло, она та себя приличной считала, а я тут ей объясняла другую точку зрения. В общем, сейчас она с моим бывшим алкашом нянчается, туда ей и дорога.

Да, мой тоже ужасно обижался, когда я называла тетю блядищей, тварью и дыркой грязной, потому что сношалась она с ним будучи с мужем. И залетела неизвестно от кого из них. Меня так трясло, что я не могла молчать, а сразу разъехаться возможности не было. Надо было, конечно, чтобы не видеть эту рожу мерзкую и не слышать оправданий тупых. Но искренне возмущение: "Как ты можешь так говорить! Ты же нормальный человек, а как алкашня материшься! Она тоже нормальная женщина, просто так получилось, зачем эти оскорбления?" Я просто хохотала над его искренностью, блин...

Ну они видать искренне полагают, что мы должны с ними разделить их большое, доброе и светлое чувство к ЛЮ.

Как я вас понимаю!!!

Помнится, ко мне когда мой бывший от жены уходил она мне такие письма гневные писала, это каждый раз было поводом для нашего с подругами всеобщего веселья. Я не ответила ни на одно. Считала ее сумасшедшей.
Зачем так унижаться то? Смеются же люди.
Если у моего мужа обнаружится любовница, я уж точно ей ни писать, ни разговаривать с ней не стану. Я отомщу мужу. Финансово)

У меня тоже была подобная история с уходившим из семьи любовником, при том не столько ради меня, сколько из за истерички жены). Вот она нас выслеживала. Зимой в -30 часами у моего дома выстаивала. Он психовал, а мне смешно было. И над письмами ее мы с подругами тоже ржали. Классическая ситуация наверное. И я и тот мой лю давно уже женаты, не друг на друге правда)). Он говорил, что та бывшая и новую жену его доставала)

представляю как подруги "за вас радовались",как буд то никто не понимал что вы шлюшка.У нас тоже такая на работе есть королева-фея,смеемся в курилке ,а за глаза..бабы ее поливают по полной

Боже! Сколько ж ебанашек...

Слейте на неё г*на и побольше! И не надо лукавить пробегающим тут ЛЮ, что не цепляют гневные письма жен! Ещё как цепляют! Сама в молодости была в роли ЛЮ и аЦЦки бесилась когда жена меня говнецом поливала!

Ну потому что вы ссыкуха малолетняя тогда были. Здесь тетки тертые, их письмишками не пробьешь. Я бы сразу все письма ее мужу бы пересылала. Пусть сам со своей женой разбирается. Контакты все в ЧС. На самом деле от таких писулек жене чисто морально еще тяжелее. Вместо того чтобы отходить от ситуации, она в нее лезет и лезет. Это не добавляет душевного здоровья и спокойствия.
Предать забвению. Мужа временно отстранить. Дальше думать. Это единственное что можно сделать без ущерба для себя.

Рога обломает, согнёт об коленку... Такое устроит - хоть волком ты вой! Дурак, кто сказал, что СУПРУГА - НЕ СТЕНКА! Жена -как бульдозер... СРАВНЯЕТ С ЗЕМЛЁЙ!!!)))

Ужоснах! Сразу представилась жирная бабища-бульдозер.

о, а вот и колхозное творчество :)

Творчество может и колхозное, но я поделилась этим творчеством для разряда обстановки. А вот анонимно оценивать творчество круть!

а то у вас в паспорте всё генеалогическое древо до 7го колена! :) Такая же цветная анонимка.

Автор, Вы пишите: " они уже долго не общаются", и нафуа Вам тогда ей писать-то??? Ничего не происходит, они не общаются, да еще и давно, а Вам-то чего неймется??? Все ваши страсти только у Вас в голове. Та, другая, живет своей жизнью и , наверняка!, о муже Вашем забыла давно. Иначе бы, поверьте общались! Говорю Вам как человек, которого давно такой, как ваш муж, любит. Много лет. И не общаться предложила я. Именно потому что бессмысленно.
Так что не мечите вы говно на вентилятор - на Вас же попадет в первую очередь. И уймитесь: на вашем муже свет клином не сошелся.

Ну, я про это и писала - инициатор скорее она, она поставила вопрос о разводе, муж сказал, что пока не готов. Тогда она осталась со своим мужем, потому что ситуация у нее случилась со здоровьем неприятная, ей нужна была поддержка моральная и материальная. А она живет своей жизнью, да. А я своей жизнью не живу, потому что два урода у меня эту возможность отняли. Хочу сатисфакции, тоже че-нить отнять, хоть нервишек потрепать капельку.
На меня попадет, тут вы правы. И только это меня и останавливает...

Ничего не понимаю. Он не готов был, потом вообще перестали общаться. Муж С ВАМИ. У вас дети. Она живет своей жизнью давно. Вам заняться нечем? Купите собаку. Прыгните с тарзанки. Устройтесь волонтером к сиротам. До чего ж надо самой себе мозги засрать несуществующими проблемами....

Т.е. Вы спокойно забудете и поверите, прочитав переписку, где каждая строка "люблю, жить не могу, все мысли о тебе, ты единственная, ты лучшая" и т.д., "жизнь моя быссмыслена", "я живу впустую уже много лет, только с тобой у меня был шанс" и т.д.и т.п. При этом мне лично муж НИЧЕГО не говорил, никаких красивых слов с этапа до замужества, никаких признаний, никаких ласковости, никаких комплиментов. Критики вагон, особенно во время их отношений, я делала не так просто все. Вот правда, скажите честно, прочитав такое, даже если муж после этого вам говорит, что преувеличивал, что просто увлекся, что это ничего не значит, Вы бы простили? Забыли и жили дальше?
При этом не сказать, чтобы прям так уж каялся. Ну, типа, да, мне очень жаль, что ты все узнала. Что так поступил - был неправ, не стоило, ты права. Со мной общение дружеское, кроме как в первоначальных разборках больше не говорит о том, что любит. Сначала сказал, что да - люблю, уходить не хочу, постараюсь наладить. Но не старается никак, просто живет как жил, как друзья хорошие. При том, что я сто раз говорила, что мне тоже нужна любовь и ласка, ее демонстрация.
Точно надо радоваться, что муж со мной?

Никто ничего не забывает. Это непросто. Но в Ваших же интересах не копаться больше в своих комплексах. В ВАШИХ. Это Ваше здоровье. И еще. Говорил - не говорил, что ГОВОРИЛ - все это ничего не значит: если бы он реальноЛЮБИЛ ТУ, он бы остался с ней, и плевать бы ему на все было. Но он остался с ВАМИ. Значит ВЫ ему дороже и нужнее в жизни. А все эти розовые сопли " говорил люблю-жить-не-могу" - это красивые слова. И видимо та женщина этотпоняла и зажила наконец без него спокойно и - дай ей бог - радостно. Вы напрасно злитесь на нее. Она живет совсем другими ценностями сейчас и Ваш муж - это для нее прошлое. А Вам остается либо да - простить! Причем искренне, либо уйти от него, если все это невыносимо. Но учтите, невыносимо сделал ОН, но это в прошлом. Ваше и только ваше решение - портить себе самой нервы или перестать копаться и начать жить. Мое ИМХО, не любил он как следует ни Вас, ни ее. Просто на расстоянии чувства к недоступной романтизируются. Но многие люди не знают как любить. Как любить кого-то, кроме СЕБЯ.

Снова я :) Не то, чтобы очень хотелось, но все же нашла сучку в ВКонтакте. И мужа ее. Накрыло по-новой :( Ну так хочется... У ее мужа фото с нею: "Моя любимая жена", "Купили квартиру" и т.д. А мой при разборках и оправданиях (дебил и идиот) между делом сообщил, что любовь там у них была взаимная, и он любил прям до усрачки, и она полюбила его до глубины своей благородной души, страдала при расставании...
Тут уж не советуюсь - все знаю, это мерзко и глупо и так нельзя. Но решила, что при разводе с мужем точно сообщу. И чем неблагоприятнее будет развод, тем больше сообщу. Не дело это, когда я в говне, за 11 лет замужества даже серьезных мыслей не было об изменах, не то, чтобы измен, даже чисто двусмысленного общения с мужчинами не бывало... Сама виновата, понятно :) Но думала, так правильно. И я остаюсь без мужа, который вполне меня устраивал и как человек, и как любовник, и как друг, и как отец детей, дети с приходящим отцом, нам грозит переезд в худшие условия, мне придется менять любимую, но малоденежную работу, чтобы прокормиться... И т.д. Да и рану такую, боюсь, уже никогда не зашить, всегда останусь неполноценной, которой изменили, которой предпочли, которую никогда не любили так. Несправедливо это. Пусть получит тоже.

Да напишите конечно. Будет легче. Прекрасно вас понимаю,к сожалению. Я также терзалась,писать-не писать,мстить-не мстить. Написала и стало намного легче,ничего унизительного не почувствовала, даже наоборот. И вопрос : "Почему только я должна страдать?" , перестал меня терзать. У сраной феи были реально неприятные последствия после моего поступка, а я смогла прекратить свою зацикленность на этих мыслях,отпустило.

"Не то, чтобы очень хотелось.."

Аха, ну ОЧЕНЬ заметно, как вам не хотелось..)))

Все данные узнала еще почти месяц назад, нашла страницу только вот что. До этого не хотела даже - ее жизнь и она сама на фото мне неинтересна и неприятна, чтоб смотреть, а идея написать пришла не так давно, и окончательно я так и не решилась, потому вроде и незачем было на страницу заходить. Я могла, если что, и на телефон написать, номер-то тоже есть с самого первого дня открытия всей гнили (фамилию и прочее узнала спустя пару-тройку дней). Потому да, не хотелось, не искала в течение нескольких недель, хотя все знала. Что не так, где неправда? Но обида и говно, как верно выразились, кипит, вот и полезла все-таки. Понимала умом, что не надо это, будет хуже, но... И стало хуже, идея написать появилась снова, злости и обиды добавилось.

Конечно напишите. Если не из чувства мести, то хотя бы из чувства справедливости. Подлецов надо наказывать, и в данном деле она дважды-подлец - по отношению к вам, и по отношению к своему мужу.

" подлецов надо наказывать")) То есть Вы предлагаете автору взять таки на себя обязанность Господа Бога?) А он как-то не в курсе, все никак не наказывает должным образом подлую любовницу?))'Нуну. Как бы ей не надорваться в данной " миссии" благородной. Типа, " меня не любят, так это любовница в этом виновата". Интересно, а не приходит в голову, что ре любили бы и без любовницы? Читая , как автор раскрывает свое нутро, любить ее и впрямь не за что. Не очень она приятная женщина, как человек.

Наказать всех подлецов - под силу только Богу, а наказать одного конкретного подлеца вполне под силу человеку.
И подлость их не в том что разлюбили своих жён и мужей, а в том что изменяли за их спиной, т.е. подло использовали доверие любящих их людей.

То что вам не нравится автор, не имеет отношения к вопросу нужно ли наказывать подлецов.

Осспадя, как гадко: << Нет, ничего ужасного и смертельно (к сожалению...>> и это Вы про болезнь человека. Вы дура. И злая дура. И достойны случившейся измены.

+ И еще не раз получит рога)

Автор,я повторно к Вам обращаюсь.Придите в себя. Ваш муж не любил Вас и не полюбит. Вы и сами это понимаете. Да, так бывает, что женятся и выходят замуж без каких либо бурных чувств. А потом эти чувства вдруг приходят к сосвсем другой тёте или дяде.Это не плохо и не хорошо, это - жизнь. Муж из семьи уходить отказался, она тоже решила всё прекратить. Вы сейчас рукамЕ машете уже после драки как бы. Зачем кому то что то писать? Да,это всё болезненно для Вашего самолюбия. НО! Почитайте этот раздел,почитайте архив в конце концов. У других ситуации похлеще чем ваша встречаются. Разводиться не надо спешить.Наладьте свою жизнь, лично свою. И не позорьтесь, не пишите ничего.

Спасибо :( Понимаю, сама бы, будучи в нормальном состоянии, также рассуждала и также посоветовала...

А что именно Вы ей хотите писать-то? Здравствуйте, я жена N. , и все знаю про вашу связь в далеком прошлом? Теперь и вы знаете, какая дура жена у вашего давно бывшего любовника, что может повысить вашу самооценку лишний раз и подтвердить, что правильно он от нее гулял? Что жена до сих пор голову на место не вернула, и заняться ей больше нечем, как рыться в прошлом мужа и писать идиотские письма незнакомым людям?

Да нет, я уж, если писать буду, то стонать и стыдить не буду. В зависимости от отношений со своим мужем/бывшим мужем на тот момент, напишу либо просто ей, что, мол, знаю и муженьку законному сообщу. Даже если он ей сто лет уже не нужен, вернулась она к нему в итоге, живет с ним, обеспечивает он ее (не работает), жилье либо в браке купленное, либо его (покупали родители, не знаю, как оформляли), вряд ли ей понравится. В любом случае, даже если он простит, поимеет много разборок. Поэтому понервничает, а я подумаю, хватит мне, или продолжать.
А если будет совсем хотеться отомстить, напишу после или вообще п.1 опустив - сразу мужу, чего тут сюсюкать... Переписку могу переслать, а там ТАКОЕ с ее стороны (не слова, факты, накосячила во многом, начиная со встреч в своей супружеской постели и заканчивая чем похуже), что развод - это минимум, что ее ждет. В этом случае, конечно, есть вероятность ее прибегая обратно к моему мужу, но мне уже тогда будет плевать, да и ему не факт что нет. Дальше уже без меня пусть разбираются. Данные своего мужа сливать не буду, если только блядища сама признается. Ну, тогда может еще получит "благоверный" по роже от того мужа, ему только полезно будет.

Может быть это вы позоритесь, при том что признаёте что "муж не любил Вас и не полюбит" советуете автору НЕ разводиться и наладить "лично свою" жизнь?
Если она не собирается прощать мужу предательство, а так же хочет открыть глаза другому человеку, которого в данную минуту предают так же как предали её - это по-вашему позориться? У вас странные представления о морали и порядочности.

А это сткакой стати?: "открыть глаза другому человеку, которого в данную минуту предают так же как предали её"? Любовница вроде как давно уже мужу не изменяет своему и с любовной связью завязала, причем сама. И никого она " в данную минуту" не предает. И потом. Откуда ВЫ-то знаете, что там у них в семье. Может муж Лю сам от нее гулял? И они квиты, и теперь начали новую страницу? Не все такие жены, как автор топа. Некоторые оставляют прошлое в прошлом и н портят жизнь ни себе, ни обидчикам. У таких все лучше в жизни получается. А вот злыдни сидят и зубами скрипят. Конечно, как таких любить, и за что?

Если муж любовницы сам ей изменял и знает об изменах жены, то информация от автора ничего не изменит, автору не нужно гадать на эту тему.
У тех кто оставляет прошлое в прошлом *безнаказанно*, есть почти 100% гарантия что прошлое повторится в их будущем.
И чтобы наказать, необязательно быть злыдней и скрежетать зубами, можно сделать то что несложно сделать и идти дальше со спокойной душой.
"как таких любить, и за что?" - муж не любил автора уже до своей измены, и Вы ей выше это сами написали. И теперь он её не полюбит как бы она себя не вела, о чём вы тоже написали.
С мужем она решила развестись, получить с него как можно больше в качестве компенсации за его предательство, а заодно ещё и помочь семье любовницы расставить точки над i - очень мудрое решение на мой взгляд.

А я понимаю людей в справедливой мести. Все эти "о душе подумайте, собой займитесь". Отговорки для тех, кто ни рыба, ни мясо.
если хочется мести, просто киньте ее и мужнин профиль вконтактные на какой-нить форнум бываших жен, ей сразу поступит масса сообщений от праведно горящих, мужу тоже преждложения посыпятся. Реально эта баба будет вне угрозы, зато негатива хлебнет.

Ну и? Ну моя подруга писала. И писала не раз. И толку? Любовница задала ей только один вопрос - ты вроде пожелала нам счастья? И я была вынуждена признать, где-то внутри себя, что эта Лю в той ситуации выглядела более достойно((((((( Хотя сука та еще.
Очень жаль((((((((

ой, это все подмена в логической цепочке. Потому что подруга думает, что любовница отвечает ей на равных и поднимается над ней пренебрежителдьным ответом. По факту любовница говорит из ямы, в которую сама упала, разрушив чужую семью и по факту не может выглядеть лучше.
И зачем много писать, о чем с таким человеком ввобще говорить, как будто у них могут быть общие ценности. смешно. Надо кинуть ее телефон, соцсети в общий доступ, любителей пропесочить найдется в интернете.

Подруга кстати ничего такого не думала. Она горела праведным гневом. Это я написала как она выглядела со стороны.

Больше мне нравилось, когда она вычеркнула его из своей жизни, отжала у него машину стоимостью 4 100 000 и отказывалась от любого общения. А потом ее заклинило и она вот такое стала той тетеньке писать. И в этот момент на мой взгляд съехала на порядок ниже чем была. Опустилась до их уровня что ли. Вобщем мне было жаль, что она не выдержала ту жесткую линию, которую взяла вначале. Вначале она была кремень, скала. Потом стала обычной бабой.

Я ей этого не сказала, но выглядело именно так.

Что за машина такая?

Мерс

А если Лю сделает то же самое? Кинет ваш телефон в общий доступ ;)
Зная откуда ей такие напасти запросто может и вам чего-нить подобное устроить))))))))))

Будет смешно).

Зачем кидать телефон? Сейчас можно легко засудить за подобные " приколы"). Все это вычисляется. И наказывается по закону! Обнародование личной информации. Статья есть, и есть уже случаи. Так что , не ройте другому яму.

<напишу либо просто ей, что, мол, знаю и муженьку законному сообщу.> Автор, " собираешься мстить- вырой ДВЕ могилы"(с). Вы рассуждаете, как сопливый подросток, в период пубертата, а не как жена и мать детей. Когда Вы поймете ( если сделаете) потом, ЧТО Вы наделали со своей жизнью, Вас вряд ли уже полюбит кто-то другой. Кстати, понятно, почему от Вас гуляли.

А что Вам понятно, что женщина жизнь которой полетала в тар-тарары не может никак смириться с действительностью? Она между прочим никого пока еще не трогает, мужу мозг не выносит, любовница тоже в шоколаде. Ну да зациклилась она на своей злости, между прочим имеет на это право. И выводы "почему от Вас гуляли" оставьте при себе. Гуляют и от умниц и красавиц, а с жуткими стервами и истеричками живут и в рот смотрят, не надо все мести под одну метелку. Я уже писала выше, что считаю, если готова разрушить семью, то можно написать и всю желчь выплеснуть, а если есть желание сохранить семью и не выглядеть хуже ЛЮ, то перетерпите. Сколько времени прошло с Ваших знаний?

Муж Лю тут вообще каким боком? Что автор знает о нем, чтобы ради своих комплексов гадить ему-то? Типа, мне плохо, так пусть все вокруг горит конем? И вы всерьез думаете, что за это в дальнейшем не будет расплаты? Я не оправдываю этих любовников, но у них по крайней мере это было искренне и не с целью уесть жену и мужа обеих сторон. Страсть. Может и любовь. Может и получилось бы что-то из этого, многие повторно семьи создают. Только слабаком этот любовник оказался. И тут нагадил и у себя дома. И ту не выбрал, и этой нежности не дал. Вот пусть жена с НИМ и разбирается. Он ЕЙ муж и у него перед НЕЙ были обязательства не изменять и жить честно. Любовница, и уж тем более ее муж автору клятв не давали. Это муж принес в дом подлость.

Муж ЛЮ не при чем, ему просто не повезло с женой)). Вы пытаетесь рассуждать, как человек у которого все хорошо.А у автора болит и с мужем она когда созреет поквитается, а так как это был треугольник, она хочет зацепить и третью вершину, все просто.Вот я и говорю, если цель снести все на своем пути, то все цели хороши. И не надо автора убеждать в моральной стороне вопроса, при чем тут муж, не причем. Он муж ЛЮ и все, уже попал под стрелу.

Злится - пусть разводится. А то жить с мужиком, который ее не любит и изменяет ей, она прекрасно может, а смириться с действительностью нет. Смешно).

Она не может простить Лю, что ее больше, чем жену, любили. Причем любили давно, и сто лет этой Лю уже ничего от этого козла не надо. А жена все переживает, не слишком ли Лю хорошо живет без ее козла?)))

при том, что будет развод и о нем узнает бывшая Лю, то я бы, например, хотела бы, Чтобы она знаала то, что мне просто надоел муж или то что муж не такой уж и хороший мужчина, нежели чтобы думала, что это все произошло из-за нее.поэтому, я бы молчала.отпустиа бы все. а мстить приятнее мужу, нежели какой-то там тетке. у моего суженого стока этих теток было, всем не отомсстишь:)

Да какой развод?) Автор же написала, что многое потеряет, и дети пострадают, и качество жизни ухудшится. И, главное, я еще понимаю она на развод бы подавала, когда он вовсю бегал к Лю. А то все закончилось давно, они даже не общаются, Лю вообще с мужем зажила отлично, и тут ей клюнулр везде всем насрать. Вот только в первую очередь насрет она себе. Сам по себе имидж стукачки, которая сдает " ценную инфу" людям уже в этом незаинтересованным - уже за себя говорит, чего она дождется. Кстати, и муж, который ее не любит, не будет чувствовать себя таким уж виноватым, раз " такой" изменял дуре.

Почитайте, может поймете что-то...
Редьярд Киплинг
стихотворение
«Заповедь»

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
He забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать c основ.

Умей поставить в радостной надежде,
Ha карту все, что накопил c трудом,
Bce проиграть и нищим стать как прежде
И никогда не пожалеть o том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: "Иди!"

Останься прост, беседуя c царями,
Будь честен, говоря c толпой;
Будь прям и тверд c врагами и друзьями,
Пусть все в свой час считаются c тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неуловимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь как владенье
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!


Перевод - М. Л. Лозинского

Вот еще один перевод:
Когда (Перевод ВЛ. КОРНИЛОВА)

Когда ты тверд, а все вокруг в смятенье,
Тебя в своем смятенье обвинив,
Когда уверен ты, а все в сомненье,
А ты к таким сомненьям терпелив;
Когда ты ждешь, не злясь на ожиданье,
И клеветой за клевету не мстишь,
За ненависть не платишь той же данью,
Но праведным отнюдь себя не мнишь;

Когда в мечте не ищешь утешенья,
Когда не ставишь самоцелью мысль,
Когда к победе или к пораженью
Ты можешь равнодушно отнестись;
Когда готов терпеть, что станет подлость
Твой выстраданный идеал чернить,
Ловушкой делать, приводить в негодность,
А ты еще готов его чинить;

Когда согласен на орла и решку
Поставить все и тотчас проиграть,
И тотчас же, мгновенья не помешкав,
Ни слова не сказав, сыграть опять;
Когда способен сердце, нервы, жилы
Служить себе заставить, хоть они
Не тянут -- вся их сила отслужила,
Но только Воля требует: "Тяни!"

Когда -- хоть для тебя толпа не идол --
При короле ты помнишь о толпе;

Когда людей ты понял и обиды
Не нанесут ни враг, ни друг тебе;
Когда трудом ты каждый миг заполнил
И беспощадность Леты опроверг,
Тогда, мой сын. Земля твоя -- запомни! --
И -- более того -- ты Человек!

зачем? чтоб сыграть роль глупой, задним числом ревнивой жены?
а если разводиться - и зачем в памяти клеймо бывшей глупой жены
она имеет право спать с кем угодно, женатый - не прокаженный
зачем ей еще кто-то при наличии мужа и зачем она вашему женатому мужу - это совсем иные вопросы
а ему могло и правда показаться что где-то травка зеленее и солнышко ярче ... и сам он молодой симпатичный ))), а потом понял что это не травка, а дело в нем самом и нафиг кому-то нужен кроме своей жены
да и ему тоже любовница нужна для "на карусели покататься", но это пока все в здравии и нет больших проблем по жизни
а в "болезни" с кем он останется? кажется он уже дал ответ что не с любовницей
будет ли с вами - это понять сложнее
но это и есть главное
а так можете писать письма всем женщинам мира, потому что ваш муж (еще пока не бывший) может выбрать любую
зачем тогда женился на вас - тоже вопрос
но ведь женился же
а на других - не женится

Да неекоторые мужики и не выбирают. ИХ выбирают. Увидел блеск в глазах женщины , а дома все привычно надоевшее- все! романтика!!, понеслось! Потом заболела романтика, да и жена прищучила, нафик надо! Бегай, разводись, алименты плати. Куда как лучше одной романтический бред нести, и в то же время семья-дети-тапки домашние. И вот из-за таких еще и турниры устраивать? Страшно же, когда бабы из-за мужиков последний стыд теряют.

Зачем женился это уже другой вопрос.всяко к жизни бывает,кто то по залету,кто то потому что просто было хорошо,кто то реально по любви. Бегают,гуляют почти все,а вот решиться на развод не каждый способен,потому что слабые по натуре своей,гадить только из под тишка могут. А мы все перетерпим,переболеем и хорошо что он сейчас показал свое истинное лицо. Дорогой автор,как бы Вам не хотелось нагадить этой тете, возьмите себя в руки,оно того не стоит. У моей подруги была та же ситуация,только она была в роли замужней Лю, жена тоже много писала ей и в конце концов все дошло до мужа Лю, был часовой скандал,пото м примирение. В итоге жену выставили такой дурой и так ее оскорбили,а сами до сих пор живут очень счастливо. Так что не стоит этого делать. Хуже будет только вам.

Спасибо за толковость и пример :)
Ничего я не пишу. И не факт, что буду. Накатывает, конечно, но скоро месяц как, отпускает потихоньку. И боли уже почти нет, теперь и злость проходит тоже. Поскорее бы.
С мужем мы на одной территории и большая часть общения у на вполне дружеская. Я не знаю, почему люди сразу разъезжаются в таких случаях, у нас условия позволяют жить в разных комнатах, а вот снимать квартиру, возить детей в школу-сад (у нас в районе квартиры неразумно дорогие) как раз мне условия не позволят... Плюс это значит озвучить детям, родственникам и всем желающим проблему, что-то придумывать, что-то отвечать. Я никому ни о чем не рассказывала, не собираюсь позориться, муж тоже не скажет, думаю. Квартирный вопрос решаем, наша выставлена на продажу, покупаем трешку мне и детям (оформим только на нас). И с нашей есть сложности, и трешку я хочу не первую попавшуюся, потому процесс еще затянется. Но вряд ли это что-то изменит...
Муж не умоляет, уже не отговаривает, типа, раз решила, так и сделаем. Все свободное время проводит с детьми, раньше столько с ними не общался... Дети счастливые и пока не оповещены о грядущих изменениях, ни у кого язык не поворачивается. Мне безумно все жаль, но забыть и простить не получается, а без этого продолжение невозможно - я сгрызу и себя, и его. Сейчас мне легче, вроде он уже никто, и общение вполне легкое и дружеское.
Судя по моей отстраненности и холодности, которая начинает возобладать над обидой и злостью, идею с письмом я окончательно выкину из головы через пару недель. Я не считаю ту женщину невиноватой, но мне все равно уже становится, месть не принесет мне ничего, кроме гадкого чувства, получается.
Так что даже просто ради себя уже не стану, наверное. Если что новое не всплывет и все останется, как есть. Лишь бы не проявилась она никак, по своей вине или мужниной, тогда мне до нее не будет дела.
Спасибо всем за разумность и поддержку! Это именно то, что мне было нужно и чего мне отчаянно не хватало.

Автор, я чего-то не пойму - Вы хотите разбежаться из-за истории, кот. была давным давно?? Когда они закончили встречаться? Сколько длилась их связь? Вы писали, что они" давно уже не общаются", и что? Надо теперь разводиться с отцом детей? Ничего не понимаю. Или у Вас очень хорошее материальное положение, которое позволит Вас, если что, содержать семью?( на мужа при разводе рассчитывать не стоит - увидите его быстро " подберут")И все это из-за розовых соплей: " он ее любил больше меня, а меня не любил"???

Автор, ситуация конечно не самая лучшая, согласна. Но по крайней мере но принял Вашу позицию и согласен на тот вариант развития событий, который Вас устраивает, поверьте в этой ужасной ситуации с его стороны это шаг навстречу. Поверьте бывает намного хуже и разъезжаются потому что на одной территории невозможно находиться, я знаю о чем говорю. Если у вас уже есть решение как жить дальше, забудьте вы историю. Пока Вы варитесь в этом, Вы живете не своей жизнью, а надо подумать о себе. Червоточина все равно вылезет у ЛЮ, у нее суть такая и она перед своим мужем еще себя проявит. Счастья Вам!

А почему Вы решили, что у Лю чего-то должно " вылезти"? Она с мужем автором рассталась, и как она себя перед своим собственным мужем будет " проявлять" -это вообще только ее дело. Муж автора вроде как знал, что дама замужем. Ему самому перед ее мужем нормально было? Он себя нормально чувствовал, трахая женщину, у которой есть еще мужчина? Где его, мужа автора, гордость самца? ( о человеческой я молчу, хотя бы самца!).
Почитаешь тут некоторых и диву даешься: если пишет рогатая жена, тотона сразу права и хороша уже тем, что " обижена". Автоматически ей пиписываются прекрасные человеческие качества, а любовнице сразу жуткие, отстойные черты. А в жизни часто наоборот бывает. Лю и человек хороший, и лучше как человек, жены. Жена, кстати, радовалась болезни Лю и сожалела, что она не была смертельна! ( если кто забыл).

Потому что суЧность такая у нее ))). Она ХОТЕЛа чтоб муж Автора развелся, а тот не захотел, она обратно к мужу метнулась, будет ждать вариант, который согласится. Про моральную сторону поведения мужа, я сейчас не говорю и ангелом его не называю, если Вы заметили. А если ЛЮ лучше, то от жены уходять, а не мозг полощут, все просто, больно, но честно.
А Вы предлагали чтоб автор апельсины ей в больницу носила?

Это вы с чего так решили? Скорее она разводиться не захотела, вот мужик к жене и вернулся)

Это не я решила, а Автор написала.

Вот тото и оно, что " автор Написала")). А как там на самом деле было, неизвестно. Скорее, муж изначально ( как и большинство любовников). Не планировал никаких разводов-свадеб)). А тут еще и проблемы со здоровьем Любовницы. Но это не говорит о том, что жену он больше " любил")). Это говорит о том, что он козел, который любил только себя всегда. , ,и что и жене и любовнице от таких мужчин надо подальше держаться. Лю это просто быстрее поняла. И молодец!

Да конечно козел, я ж не спорю ))) просто в этой ситуации любовнице повезло больше: козел остался в своем огороде, а не с ней )).

Да. Но жене для самолюбия удобнее ДУМАТЬ ( и писать), что любовница выдала ультиматум, а он не пошел на ее условия.:) Хотя чего еще этого козла возвышать?) Ясно, как день - любил бы жену, ну может и мог бы гульнуть пару раз, как все, играюче, но не завел бы такую долгоиграющую историю. А любил бы Любовницу, конечно выбрал бы новую любовь, если настоящее все. При настоящем иначе не бывает.

Я-то из переписки об этом узнала, а вы откуда? Вроде русским языком было написано. Тетя писала, что мне нужно решать, я тебя очень люблю, но на одной любви далеко не уедешь, ситуация у меня требует решения скорейшего. Муж писал, что "так резко не могу". Мне вообще говорит, что на словах озвучил все четко, мол, с женой живу нормально, уходить не буду ни при каких обстоятельствах, плюс детей никогда не оставлю. Но в переписке про это как раз ни слова. Просто "не могу", "подожди", "не торопись", "подумай", "я все равно тебя буду любить", "я все равно не могу тебя оставить" и прочее. Говорит, что, мол, оба понимали, что это игра, что преувеличение, глубоких чувств не было, ага. И что оба решили разойтись, потому что надо было выбирать с кем оставаться - и ему, так как она давила, и ей, так как ей ситуация давила. Вот и выбрали.
Вроде ничего я не скрывала, писала и вычитанное, и бред мужа для меня. Почему вы в итоге подозреваете вообще третий вариант? :)

Боже, какой бред. Автор, вы понимаете, что ваш козел -обычный рядовой ловелас. Тут чутьчуть пописал слова любви, там немного поклялся в верности семье, а в итоге @@здобол и мозго@б. ЧТО он ей дал-то?? " к поцелуям зовущей, всей такой воздушной" назвал? Или Вам попел " миня девушки хорошие не люююююбят..."? Как о здоровье ее пекся? Писульками " ну как ты? Как твое здоровье драгоценное?"?))
Нашли вообще о ком разводить тут драмы...

Так не все женщины могут переступить через измену. Если автор реально понимает,что простить его просто не может,материальное положение здесь большой роли не сыграет. Жить с ощущением никчемности и ненужности. Это приведет лишь к постоянным ссорам и скандалам.и кому от этого лучше ей или ее детям. Да и я думаю что секс с этим козлом уже особого удовольствия не принесет,а так мучиться, если все будет так он опять налево побежит,и снова боль.она будет жить в постоянном напряге,что это сново случится.Здесь надо все продумать и прочувствовать саму себя. Если это ваш человек он все равно будет рядом,нужно только время.

Автор, у меня была такая ситуация: бывшая девушка моего будущего мужа захотела его вернуть. Но оказалось, что он ужо жениццо на мне. Она "спокойно" отошла в сторону. Но, видимо, переживала и через пару месяцев написана мне в соц.сети что-то не совсем гадкое, но и не совсем приятное. Реакция мужа была: я думал, что мы останемся с ней в друзьях, но после этого не хочу ее знать! Он был возмущен, дружеские и добрые чувства, кот. к ней еще оставались, сменились на резкую неприязнь. К тому, что если Ваш муж об этом узнает, если она перешлет ему Ваше сообщение, все может резко поменяться. Там дэушка и так наказана тем, что ее поматросили и бросили, а серьезно к ней не отнеслись (при серьезности чувств с ее стороны). Она уже наказала себя сама, ее уже наказал Ваш муж, ей плохо. Если напишите ей что-нить в этом роде - вызовет ее волну возмущения и ее "плохо" сменится на куда более боевые настроения. Собственно, Вы, может, ее и излечите от ее беды.
По эмоциям написать ей можно, а по уму лучше оставить на потом. Вот как разведетесь мирно, имущественно благополучно, так и пишите.

м-да...достойного муженька себе отхватили, который матросил и бросал растаптывая чужие чувства.

Читать учитесь

"Реакция мужа была: я думал, что мы останемся с ней в друзьях" ОН идиот или Вы, если Вам такое впаривают? Когда женщина - неважно бывшая или нет - вдруг начинает писать письма такие, это значит именно, что ОН дал ей надежду считать, что все возможно! Это значит, что ОН определенным образом себя с ней ВЕЛ, а не ОНА ВДРУГ(!) решила кого-то там вернуть)). Вы такая наивная или прикидываетесь? А муж Ваш подлец,

Тоже учитесь читать. Откуда вы это все понабрали? С выводами поосторожнее, не показывайте убогость черепушки. С девушкой муж жил 5 лет, потом она сама ломанула от него. Через год (в течение которого они немного общались как приятели, преимущественно заочно) она написала ему длиииииное письмо о том, что все взвесила и хочет вернуться для серьезных отношений. Пришло накануне нашей свадьбы.

Это ВЫ включите уже логику: "Через год (в течение которого они немного общались как приятели, преимущественно заочно) ")))))) Это конечно ОН Вам напел, про " приятелей"?))))

Вы всерьез считаете, что раскрываете мне глаза, не зная ни полной ситуации, ни специфики личностей, в ней участвующих? Мне лениво Вам писать, извините.

Так это девушка вашего мужика послала и он тут-же вас подобрал))).

Вы не злая девушка, это хорошо :)
Нет, вряд ли буду писать. Если только появится она сама как-то, тогда ручаться не могу, может накрыть по-новой. Сейчас я уже почти спокойна, мыслю вполне адекватно вроде, но вспоминая себя, не могу обещать, что так будет при любых обстоятельствах... Не только из-за мужа, просто глупо это, не нужно.
А муж ее не только наказал. Возможно, его решение в конце концов не уйти к ней, а остаться в семье ее и задело. Но она не одна осталась и ее муж не в курсе, так что вполне неплохая жизнь у нее, "задетость" эту она переживет легко, думаю. А вот то, что он ей дал - это стоит много. Не знаю, как лично, вряд ли по другому, но письменно было - море любви, обожания, комплиментов, "ты единственная", "ты лучшее в моей жизни", "даже если у тебя есть недостатки, я никогда не увижу ни одного", "с тобой я мог бы жить, а не существовать", "никогда не забуду", "никогда не оставлю"... Куча заботливых вопросов о здоровье, попытки приехать, когда она одна и ей плохо, даже если она говорит, что не надо и т.д. Так что нет, не верю я, что она несчастна после этой интрижки. Думаю, у нее все зашибись. И от этого мне, конечно, тоже неприятно. Так что даже с этой точки зрения лучше не писать. Выгляжу и так неудачницей ненужной, от которой не ушли только и-за детей, еще письмом ей доказывать это не буду. Пусть не знаю ничего, хоть не так стыдно...

Ну и славненько, что не будете писать :) Но удивляет, что Вы в корне не понимаете ситуацию Лю. Попробуйте абстрагироваться и представить себя в ходе этой истории:

вы живете с мужем уже давно, он приелся, любовь ушла, есть свои проблемы в отношениях (а может и муж тот был пойман на бл-ках и у жены обида на него? мы ж не знаем почему та дама решилась сама изменить)

появляется мужик, который нравится. Влюблен так, как было и мечтать нельзя. С ним хорошо. Это ЛЮБОВЬ! С вашей стороны. Вы не хотите его ни с кем делить, он нужен вам каждый день, аки воздух. Вы готовы бросить все ради него.

а он упс - и сливается. То, что он раньше называл "существованием" он ставит в приоритет "жизни" в вами. А зачем было тогда так играть на чувствах и вере?

Это не предательство? Еще какое!!! Она предана еще больше в этой истории, чем Вы. По крайней мере не меньше. То, что она изначально повелась на эти отношения - да, дура, да непорядочная(вроде). Но мы же не знаем ПОЧЕМУ. Может, не из-за бл-ской натуры вовсе, а жизнь с мужем опостылела уже (мы ж не знаем, повторюсь, может там муж гулял и она знала), влюбленность крышу снесла. Да и Лю-к вроде как ЗАРАНЕЕ дал понять, что и его семейная жизнь ему не в радость, хочет перемен. Как бы две половинки, несчастные в своих семьях, нашли наконец-то друг друга.

Она ж заболела? Это ли не знак ее глубокого несчастья? Муж Ваш скорее пользует своих "любимых", чем несет за них отвественность.

ППКСище! Позиция любой жены в этой ситуации понятна: Лю - сука, в ЛЮБОМ Случае. А муж все ОБЪЯСНИТ). Причем, естесственно, объяснения у них тоже стандартные: с самого начала это было несерьезно, я никогда не собирался бросать семью, оступился, ошибся, и т п. Но жены все же предпочитают думать, что надо разбираться все же с Лю. Это она, подлюка, затащила, ноги раздвигала ( боже, не надоело пользовать это выражение столько раз???), и т п. Причем очень часто потом обманутая жена сама идет на все тяжкие и оказывается на месте любовницы опять же женатого)). Но она опять права! Ее ж предали. И она мстит!))

О вот точно все написали настолько банальная ситуация.

Да, если бы не позиция обманутых жен "меня вот так "кинули", значит и мне так же можно "кидать"" зла в мире было бы поменьше.

Спасибо :) Прям именно с такой позиции не рассматривала, конечно. Но вообще к последнему времени мне ее все больше жаль становится, нежели бесит. Вот муж - тот бесит все больше, а она нет. Потому что надо быть совсем уродом, чтоб не понимать, что если ты планируешь уже с женщиной расстаться, то надо как-то ее отпустить и не терзать. А то "не оставлю тебя", "никогда не разлюблю", "ты единственная и лучшая", "ты мой шанс, не отталкивай меня", а через день (буквально, в прямом смысле слова, день прошел) прощальная смс и все. После этого звонил еще раза 3 за месяц, типа, узнать, как дела. Я-то на это смотрела, как на украденное у себя - как она смела, сучка, пользоваться тем, что для меня предназначалось, ну, грубо говоря, такие ощущения. Но есть и другая сторона.
Да, Вы правы, так проще перестать злиться и жаждать мести по отношению к ней.

Вот я такая же любовница. Все было как выше описывается. Обоим опостылели семейные проблемы и холодность супругов, закрутился бурный роман, любовь, стихи с его стороны, подарки, уверения , предложения жить вместе, я в итоге тоже влюбилась, не устояла перед таким накалом страстей, хотя лет мне не 30 и даже не 35 уже. Потом жена его вычислила, заказала распечатку с телефона, банально все и началось....Полтора года он меня изводил и мучил, хотя я сразу же сказала давай все прекратим, и по хорошему и по плохому его посылала. Он не отпускал, то приближал, то посылал довел меня до нервного истощения, не ела, не спала вообще. Он метался, во всем меня обвинял, слабый очень оказался. Мы вместе работаем еще к тому же. Потом закончилось все тем, что он обнаружил, что ему жена начала изменять. Короче расстались мы окончательно я так надеюсь. Пусть улаживает все в семье, он сам к этому в итоге пришел, хотя я сразу ему сказала, что все это выльется в сплошную боль. После этого я уверенна, что если отношения продолжаются почти всегда виноват мужчина, он не может отпустить и смириться с потерей, еб-т мозг обеим. Думаю когда у него все наладится он опять начнет меня атаковать.

Так как ?отпустить?) Она с самого начала ему в качестве допинга была нужна. Чуть ушла в сторону - у него ломка; как же , одна теперь жена у меня? И нет дополнительного стимула? Фи, как скучно, давай я Лю опять позвоню, типа я такой хороший, заботу проявляю ( по телефону-то чего ж, нетрудно!), позвоню и опять себя адреналинчиком подкачаю. А то как -то пресно с одной-то женой: быт заел, дети, скука.
Знаете, я думаю, еще времени до фига должно быть на все это у человека. Или он у вас просто недалекий.

Че-то как-то напрягает резкий поворот от "ты единственная" к прощальной смс. Если его на тот момент не запалили и никаких других известных Вам стимулов не было, то с чего это он? Уж не появилась ли ишо одна фея на горизонте.

Да, мужик оттягивался по полной. В соседнем топике "Хочу написать жене" обсуждается аналогичный ловелас, любитель разводить не просто на секс, но обязательно на глубокие чувства (на секс легко разводится любая шалава, это не интересно). "Мы в ответе за тех, кого приручили" - вот кто это нарушает как-то у меня не считаются за полноценных людей. Люди без отвественности как бы психол-ги ущебрные, че-то им не додали в детстве. А если оно еще и мужского пола, то и не мужик вовсе в моих глазах. Это так, если в идеалы ударяться. В жизни с кем только не приходится иметь тесный контакт и относиться, как к полноценным.

Сдается мне, это для автора топа было резким поворотом. Когда следишь за мужем тайно, трудно все же обладать полностью всей инфой. Но я согласна с Вами, " не мужик вовсе". Такого еще и пытать там о чем-то? Все равно от таких правды не добиться. Трусы и подлецы. Вся их жизнь , весь драйв - в @бле мозгов. Как только женщина начинает получать письма аля " жизнь моя без тебя бессмысленна, я существую " там", а живу - только с тобой!" - она должна отдавать себе отчет, это не мужик это. А дерьмо.

И меня напрягал, не поверила в окончание. Но запалила я через месяц с лишним только после этого прощания. По распечатке звонков было еще 3 или 4 звонка в течение месяца после последней смс, потом недели 2 до моего "словила" - уже ничего вообще, ни смс, ни звонков, ни в соцсетях общения (ага, и там посмотрела, не так давно, правда, но он ничего не удалял, не ожидал от меня такого), даже с ДР не стал поздравлять. Потому ну совсем не вяжется ничего. Сегодня люблю не могу, завтра - прощай, все было здорово. Да, такое понять мне сложно. Простить - не то слово, тут мне прощать не за что, он вредил посторонней женщине, которая сознательно пошла на все это. Но вот понять, зачем нормальный адекватный (всегда таким был) человек, не жестокий, не тупой, может сознательно тянуть жилы из женщины, которая не совсем здорова стала, признаваясь ей каждые 5 минут в любви, а потом окончательно ее оставить через день - для меня настолько странно, что сложно поверить.
Нет, не жалею ее, заслужила. Но муж козлина, однозначно.
Кстати, еще в самом начале об этом расспросила - как так получается. Ответил, что я ничего не понимаю, что все было не так, как написано, что на самом деле оба понимали, что это частично игра, что отношения себя исчерпали, что расставание неизбежно. И он хотел еще немного поиграть - дать эмоций себе и ей, приятных, он уверен. На мои замечания, что тете так было труднее, что он создавал у нее неверное впечатление о своих намерениях, даже может делал больнее, опять - "ты ничего не понимаешь, там было совсем не так, все она понимала, так было лучше".
Так что муд.ло то еще...

Да, че-то странное. То ли что-то еще осталось за кадром, то ли он не допонял (что и странно, если опираться на Ваше описание его), что играет на серьезных чувствах.


В режиме бла-бла: Вспомнилась история восьмилетней давности: была у меня приятельница 25-ти лет. Приезжает в отпуск домой к родителям, а у мамы трагедия жизни, случайно запалила мужа. Муж, отец приятельницы то бишь, на тот момент был довольно хорошо зарабатывающим на бизнесе дедочком лет 55-60. Как-то он гулял морозным вечером с собакой и мурлыкал в т-н: "ты моя единственная, родная" и т.д. Не догадывался, что жена тоже вышла погулять, идет за ним следом, а в морозном воздухе все хорошо слышно. Тут и дочь приехала, обнаружила у папаши пленку с отпуска, где он с любовницей много моложе жены (хватило же мозгов такие фотки делать, да еще на пленочный!).

Дальше было интересно: жена и дочь несколько дней пытались выбить из него правду, на что он отпирался от всего, от пленки тоже. Смотрел в глаза и нес околесицу. Мужик сам по себе адекватный, умный. Дети у них выросли очень умные, получили великолепное образование. Жена с ним вместе с их 14-ти лет, всю жизнь жила их любовью и детьми и под старость такой удар... Лю он тогда выкинул из жизни. Постарались с женой перестроить отношения в сторону большей близости. Приятельница тогда приехала из отпуска нервная, в депрессии, постоянно лицо какое-то зареванное было.

В общем, че хочу в конце бла-бла сказать: как будто бы одна и та же схема треугольника проявляется на самых разных людях (Ваш пример и этот далеко не единственные). Это што, такая подлость классика мужский психологии штоли получается...

+100. У меня была та же ситуация. И решилась в мою пользу. С бывшей он совсем перестал общаться, даже возненавидел ее

Напишите. Это очень смешно читать подобные письма).

Так мужу ее написать-то уже собирается, или ей с угрозами, что мужу расскажет. Вряд ли кому-то из них будет это смешно.

На свете не только дураки живут. Бывают и умные мужья. Да и жены ( реже!) :).

ага. в от муж любовницы и поржет, что с рогами :)

Дорогой Автор!
Я очень внимательно прочитала всю ветвь переписки - и вот что я Вам скажу. И как жена, и как любовница, и вообще как женщина.
Плюньте вы на всё, вот честно!
Муж хочет с вами остаться, но при этом не говорит, что Вас безумно любит и жизнь без вас смысла не имеет? Ну, во-первых, он сейчас обосрался выше крыши - чисто физически такого не скажет, потому как это смешно будет выглядеть - но! вот вам оно надо?
или вот это одно его "жить без тебя не могу" настолько вам перечёркивает то, что вы должны парится по смене работы, разменивать хорошую квартиру, устраивать детям моральную травму в виде "воскресного" папы - и вообще, дарить своего мужика какой-то барышне очередной?
не говорит, что жить без вас не может - да ну и хрен с ним!
живите дальше с ним, параллельно научитесь не отказывать себе в удовольствиях души и тела. Думаю, что детки у Вас не груднички - так что время и возможность найдётся.
А так - вот вы же сами написали - они все в шоколаде, а я в гавне. Так зачем вам быть в гавне - живите в шоколаде! Сохраните и семью и квартиру и работу и вообще свой привычный образ жизни. И нехай муж теперь живёт в моральном долге, что он такой козёл, а его жена святой человек.
А если вы параллельно накупите новых платьиц, станете почаще ходить в салоны и в фитнес и вылезать с подружками в кафешки - так не заметите, как скоро он к вам прибежит и скажет - куда же ты, я же без тебя не могу.
А вот то, что было - да больно, да обидно - ну так не делайте себе ещё больнее!!!!!!!! нахрена это надо-то
В общем, я вам желаю благоразумия, счастья и любви!!!!

преклоняюсь перед Вашими словами!! Я , как жена и как любовница, тоже поддерживаю таковой настрой!!! что называется, танцуй, пока молодой, и будь счастливым!

Вопрос в другом - можно ли искренне чувствовать себя счастливым, оставаясь в своем браке одинокой?

Это я писала "дорогому автору" - отвечаю на Ваш вопрос

Вопрос в другом - можно ли искренне чувствовать себя счастливым, оставаясь в своем браке одинокой?

Сдаётся мне, что автор в этом браке уже давно одинока, потому как никакой там великой любви, что у мужа, что у неё к мужу нету. Потому как, когда начинается "нагнуть его, козла, а эту дуру - так вообще - на осиновый кол, и вообще, какого хрена они там все в шоколаде, а мне квартиру разменивать" - это уже не любовь, а досада от того, что - нифига ж себе, я тут строила - строила, подстраивалась - поддакивалась - а мне - на тебе!
я поэтому и написала - ну и нафига вот устраивать эти танц/ы с бубнами в виде разводов, потери хорошего жилья, детям травму и пр - не проще ли жить да радоваться, а уходить - так уж когда будет куда.
Ну мы же взрослые тут все девочки. Ладно бы по 18 лет было - вера в одно большое и светлое чувство раз и на всю жизнь и т.д.
Вместо того, чтобы им проблемы устроить - автор устраивает проблемы самой себе.
Ну/ да, загулял - кобель, скотина, попдлец, негодяй и пр
Квартиру зачем Вам менять теперь и батрачить на трёх работах, чтобы прокормить себя и детей.
Гордость?
Да плевать три раза на такую гордость, кому она нужна.
Гордость - это привилегия молодости. А привилегия женщины и матери двоих детей - благоразумие и спокойствие.
Тяжело - да. Противно - а что делать.

Автор.
Нет, к сожалению, вот тут не угадали. Я его очень ценила и любила, считала не просто мужем, а именно что половиной - мы думали одинаково, разговаривали одинаково, с полувзгляда понимали друг друга. И человеком его считала особенным, не таким как все, а более умным, более достойным, честным, не подлым. Была уверена в нем, как в самой себе. Для меня даже какая-нибудь измена по пьяни разовая стала бы шоком, а тут такой роман... Ведь правда, как кусок от меня лично оторвали, потому что он собственность моя, а потому что я считала его подобным себе. Я просто потерялась, все было не то - человек не тот, жизнь не та, все мои чувства не те, не к тому, незачем.
Да, потому сразу заклеймила его, чтобы хоть как-то отделиться, как-то успокоиться. Мол, не я дура слепая, а он урод и обманщик, никакая не половинка, а хрень. И жалеть не о чем. И все гадости последнего времени всплыли и стали важны, все скандалы, все грубые слова.
Я постараюсь не быть дурой. Я постараюсь сначала все трезво обдумать, я подожду, когда окончательно стихнет боль и улягутся эмоции. Тогда, вероятно, я смогу относится именно так, как Вы советуете и при этом быть счастливой. Пока для меня это нечто нереальное. Но я стараюсь.

Но принять это - это расписаться в том, что я согласна жить В ЭТОМ?
Привилегия молодости - не гордость, а дурость. А привилегия взрослой женщины как раз гордость на мой взгляд. Взрослая женщина уже умная, уже знает себе цену, уже знает что она хочет.
Вопрос в том - в каком виде она встречает свою эту ситуацию с мужем. Если уже с оплывшей фигурой, неумением зарабатывать самостоятельно, четким осознанием, что кто тебя еще возьмет с двумя детьми? Тогда да, ваш вариант наверное единственно приемлемый.
Я исхожу из того, что красивая, взрослая, самостоятельная женщина всегда будет окружена вниманием мужчин и не останется одна с детьми. Так показывает опыт многих моих знакомых. Но справедливости ради замечу - каждая из них в силах самостоятельно заработать себе на хлеб с маслом. В то же время многие из них при уходе мужей оказывались в достаточно бедственном положении. Одна вообще - в декрете, младшему 8 месяцев, алиментов несколько месяцев не было. Вот это был пипец. Но ничего. Выкрутилась. За три года после ухода мужа купила себе квартиру трешку даже. Сейчас влюблена по самые уши в нового бойфренда и он в нее. Собираются пожениться.

Неужели новые платьица и встречи с подружками могут заменить любовь и доверие, которое было до измены мужа? Никакие удовольствия для тела и души не заменят тепла и любви, которые дает неизменяющий муж. Так суррогат, забыться на 15 минут, а потом опять нахлынет... К тому же, муж, поняв, что его "поняли и простили" будет вновь искать новых внебрачных связей.

Знаете, я согласна с вышесказанным про " танцуй пока молодой", но в то же время я понимаю людей, которым сложно психологически достигнуть такого состояния, когда " пусть теперь я в шоколаде, фитнс, салоны, муж у ног". До этого НАДО ДОРАСТИ)). Серьезно. Пока болит, ни одна не сможет искусственно вести такую жизнь, абстрагироваться. НО! Когда жена обманутая все же выйдет на этот уровень, она поймет слова выше. Действительно, все проблемы ТОЛЬКО. В нашец голове! Вот у автора сейчас. В данную минуту уже никакой Лю нет у мужа, казалось бы - расслабься и бегай по салонам , украшай себя, глядишь и слов любви дождешься)), но она строчит на форуме и опять и опять переваривает всю жту историю. А надо выплюнуть хотя бы. Для начала.

Сюды и строчат, чтобы пережевать и выплюнуть. Всему свое время. Сначала - переживания, потом "дорасти" (опираюсь на Ваш пост), потом салоны.

Беда в том, что не всем оно на самом деле надо. Кто-то может себя чувтствовать счастливым только в надежном и счастливом партнерстве, а "любовь к себе в первую очередь", включая салоны и любовников - это не настолько захватывает, чтобы осчастливить. Тут кто-то может "дорасти", а кто-то нет, для кого-то любовники будут "перебиваюсь баклажанной икрой за неимением доступа к черной".

У каждого своя программа, заданная с детства. И если задана семья-единое-целое в всех смыслах, то бл-ками и подружками тут счастья не дочерпаешь. Если задана в первую очередь любовь к себе и своим прихотям (вполне одобряю это, хоть оно и не мое), то тут какого идеального мужика не подбирай, дама все равно придет к... прихотям.

Классический пример: Т. Ларина. Мужчина ее мечты был у ее ног, весь такой стрррастный, она вся такая уже 3 года влубленная, но... Программа заданная в детстве оказалась сильнее, а она была натурой целостной, через себя не переступала. Можно рассуждать, что она пока не доросла. А можно рассуждать, что "дорастя" она вряд ли будет счастлива. Наше счастье - выполнение того, что глубоко заложено. А шо там заложено - это иногда очень трудно понять относительно себя самое, остается только "поступаю, как чувствую"

С другой стороны, что еще остается семейно-запрограммированной-даме, чья семейная жизнь разбита, а развод пока невозможен? Особенно, если дама в том возрасте, когда вторая полноценная семья (включая общий детей обязательно) уже не предвидится. Ну да, хоть салоны-любовники, хоть какое-то утешение. А что ишо делать-то?

новые платьица и встречи с подружками напомнят Автору, что она живёт! Не вопрос - замените платьица на бусики, кому что больше нравится - это же собирательный образ в данном случае.
Жить надо, детей растить - а не оглядываться на то, что кто-то там в очередной раз не оправдал твоих надежд.
Любовь и доверие - слова красивые. И, конечно - нужные.
Вот только всяко лучше жить и растить детей в нормальных бытовых условиях - чем оставаться с голой попой (а судя по всему там крепко всё к этому идёт) - но зато, понимаете ли - "с высокоподнятой моральной планкой"
Знаете, я так скажу - может грубо, конечно. Выё... можно тогда, когда я тебя плацдарм есть. В виде собственного жилья, заработка и парочки запасных "аэродромов" в придачу, которые строчат смс-ки "люблю не могу". А когда этого нет - надо делать выводы и начинать этот плацдарм потихонечку строить.

Про плацдарм соглашусь. Да и че-то не попадались в последнее время те, кто уходил с детьми, голой попой и гордо поднятой головой. В советские времена, да было такое. А сейчас жизть не та.

Это автор. Как вы все правы, и Вы, и анонимы другие в этой ветке :) И я уже понимаю, что вы имеете в виду, боль действительно проходит, мозг включается потихоньку.
И предложенный выход - такой заманчивый, чтобы вот все стало хорошо, и из прошлого чтобы все хорошее осталось, а плохое исправилось... И муж нормально себя ведет, мол, отношения наши тогда вошли в кризис, я вот таким неправильным образом проблему решал, все понял, осознал, больше так не буду, будем жить долго и счастливо. При том, что я много раз пыталась разговаривать, спрашивала, что не так, давай подумаем, как решить, психолога предлагала, но он нашел способ лучше. И настолько меня поразило все прочитанное, настолько это не похоже на моего сдержанного, неглупого, дальновидного, брезгливого мужа - связь с чужой женой, причем из контекста явно всплывало, что мужу своему она тоже была вынуждена не отказывать в сексе. Ну ведь дрянь же какая, мерзость... И при этом шквал эмоций, признаний... Блин, ну я тупо боюсь с таким непредсказуемым человеком оставаться, если его мораль для меня за гранью... Я боюсь ему поверить. Боюсь снова решить, что я его понимаю и знаю.
А без всего этого для меня искренних отношений не получается. Не верю я ему ни в чем уже. Думаю, если она решит появиться (разойдется с мужем своим, например), он вполне с нею опять "пообщается". Если он даже сейчас, вроде раскаиваясь, совершенно спокойно говорит, что видит ничего плохого в звонках ей ("ну расстались нормально, отношения хорошие, человек приятный, что плохого поинтересоваться ее делами?"). А меня ни хрена не устраивает такое, не могу я так. Пока точно не могу.
Не знаю, смогу ли в дальнейшем и захочу ли стараться. Пока кажется, что я ошибалась, муж оказался говном, когда я считала его самородком, с говном как-то страшно мне, измажет еще опять по самую макушку, больше такого не выдержу... Но спасибо за советы, они правда клевые :)

У меня че-то два вопроса заскреблись (извините, весь топик не осилила. может, что пропустила)
1) сколько лет мужу?
2) пардон, но были ли у него до Вас серезные романы с женщинами? если да, то скоко приблизительно? просто есть еще понятие "недогулянность"

Вы там выше писали, что вроде как измена была ударом по самооценке "чем же я не такая?"(с) Фигня, забейте. Крайне редко жена бывает в действительности "виновата". Все идет от мужского желания бл-к. Они либо есть, либо нет. а шо там из себя жена представляет - да хоть принцесса, хоть чушка - это в десятых причинах.

Дорогой Автор! это я опять )))
ну честно - не переживай так сильно. Мужики они ж как дети, а уж как им всем башню сносит в так называемом "среднем возрасте" - когда казалось бы, наконец-то пришло время жить да радоваться. И дети уже не совсем кнопки и заработали что-то, и отношения стабильные. Вот тут им всем крышу и рвёт, кстати женщинам тоже многим. И кого куда - кого в пьянки, кого на гулянки, кто резко начинает увлекаться тем, чем раньше вообще никогда. Мне кажется, что Ваш муж банально до свадьбы не нагулялся. Тем более, если его первая измена сразу любовью обернулась - ну это как раз говорит о том, что он не козёл. Что-то не хватало значит в браке, где-то вы всё-таки упустили что-то...Ну не бывает так, чтобы на ровном месте от любящей-то жены, как вы пишете.
Поверьте - ну не пожалеете Вы если сейчас отпустите ситуацию и женскую ревность и обиду. Может это такой второй шанс вашим отношениям наоборот даст. Вам самой стимул дополнительный, что почву под ногами, как ни крути надо иметь твёрдую. В общем - я желаю Вам одержать верх над своими эмоциями и не дать этим эмоциям одержать верх над Вами.

Да все правильно опять. Вместе давно, знакомы вообще так уже почти 20 лет, женаты 10, серьезных романов у него не было. И возраст средний накрыл. Но он такой умный всегда был, спокойный, рассудительный, интрижки, флирт, бл.дки - совсем с его имиджем не вязались. В спорт ударился, причем сразу в несколько и серьезно, в здоровый образ жизни, прям зафанател, детей заметил наконец-то, начал общаться, еще ребенка хотел, мол, с ними здорово, я понял, в чем в жизни интерес и счастье, мы путешествовать много стали, и с детьми и без, начиная от "рванули на выходные в Европу" до многодневных экстрим-экскурсий в экзотических местах - короче, мне казалось, что вполне нормально средний возраст свой переживает, хобби и прочее для души нашел. Наши отношения были дружескими всегда, веселыми, комплиментов мне не делал, например, подшучивал только, насмешничал. Но я спокойно воспринимала, хоть уже сто лет как ничего хорошего о себе от него не слышала, ну, что ж, вот такой характер, ну, обойдусь, главное, что в целом отношения хорошие. А тут читаю... Оказывается - и умеет говорить, и хочет, и красиво, и убедительно, и со страстью и любовью... И заботиться умеет, и беспокоиться - как доехала, как самочувствие, не хочет ли есть, как настроение, у меня уже лет 10 как таким не интересовался и не заморачивался.
Блин, не могу я :( Не сможет он вновь меня полюбить, нет у него уже этого. Прошло, приелось, осталась привычка, привязанность, хорошее отношение, дружба, уважение, желание пообщаться. Но и все! Даже сейчас он, типа, старается, пытается как-то меня убедить в своих чувствах - и ничего не делает. Ничего не изменилось, ничего не появилось. Болтаем периодически ни о чем, о детях, о знакомых, о работе, о жизни. Темы чувств не трогаем, друг друга тоже не трогаем. Как родственники, как друзья. Конечно, лучше хороший друг, чем никого вообще рядом. Но когда этот друг кому-то еще в это время любимый и любящий - я обойдусь без такого друга. Ничего эта "встряска" для него в отношении меня не изменила. Не увидел он меня другими глазами, не полюбил вновь. Может, и оставаться бы не захотел, если бы та женщина позвала всерьез.
Вот это не просто обидно, а страшно, бесперспективно, понимаете? Страшно мне продолжать жизнь с другом, который через месяц-два-6 опять захочет чувств и любви, опять их найдет. Даже если станет осторожнее, даже если я не буду ничего знать - во-первых, он плохо начинает меня переносить в это время, как выяснилось, это скандалы, унижения, обиды и равнодушие. А во-вторых, опасно это - с одной покувыркается и закончит, с другой, а третья окажется не дурой и на фоне секса и влюбленности уведет. И что мне тогда? В 40-45 остаться одной? И обнаружить, что последние 20 лет жила в чужим человеком, с другом? Как-то страшно обнаружить на окончании репродуктивного, так сказать, срока, что никто тебя последние 20 лет и не любил, что всю свою любовь ты уже упустила, и слов ласковых 20 лет не слышала, и признаний, и глаз заинтересованных не видела, и не догонишь это все уже, и не получишь.
Нет, ко мне не стоит очередь. По роду работы я вообще мужчин мало вижу, а те, кого вижу - женаты и с детьми, да и нет у меня с ними неформального общения, не та сфера. Но оставаясь формально с мужем, я не смогу и не захочу других отношений, их искать надо, строить, налаживать - когда, как, да и зачем, не стану точно... Но, может, оставшись одна, сменив по необходимости работу, переосмыслив все, смогу что-то получить, кроме друга? Я вполне приятна на вид, худая, спортом занимаюсь, не дура, поговорить умею - есть у меня шансы вроде.
А оставшись в этом болоте так и буду вспоминать и страдать. Ничего тут не меняется.
Я давно уже ничего с ним не выясняю (он первые пару говорил, что рад бы доказать мне свою любовь, но не может ничего, потому что мне все не так, я обижена, я предъявляю претензии и т.д.), веду себя ровно и дружелюбно. Последние дни я решила попробовать, не только из-за советов, но и им благодаря, что-то изменить, может, я начну и он тоже... Я несколько раз откровенно и без претензий рассказывала, как я его любила всегда, как ценила, что весь негатив - это просто реакция на его равнодушие, как хотела бы, чтобы выглядели наши отношения, чего мне не хватает, чего я делала не так, но готова дать, как все исправить. Он выслушивает, соглашается, радуется, говорит, что все сделает, что все будет хорошо и опять ничего. Я пробовала последние пару дней со своей стороны что-то показать, прикасаться, обнимать, гладить, за руку брать. Отвечает, да, но сам по-прежнему ведет себя, типа, мне тяжело так сразу перестроиться, я за много лет так привык, а ты от меня прям требуешь признаний и обнимашек, я не могу. Ну, я тоже не могу, конечно, мне и так тяжело себя перебарывать, навязываться, получается, а он не помогает и не делает сам ничего, его и так устраивает.
Понятно, что описываю однобоко и предвзято. Если его спросить, версия будет 100% другая. Но я-то вижу так. Я не вижу любви, не вижу нужности, вижу ничего, и не думаю, что они появятся. А без этого мне кажется ничего не получится.

Дорогая Автор! Я не верхний аноним.
Хочу написать, что люди не меняются. если он предал один раз, то предаст и второй, и третий. Зацикливаться на нем не надо, но и сразу вот так рвать, чтобы детям было плохо тоже. присмотритесь, но не доверяйте.
У меня была такая же ситуация. мы 20 лет прожили вместе, как говориться с нуля и в горе и в радости. И тут появилась фея. Причем он мне сам про нее рассказал. Да, было больно, обидно. Благодаря Еве, я сделала так, что они расстались. Причем я не писала ей, не звонила, вот так вышло. Но я поняла, что с этим человеком все кончено. Выгнала. Да, было тяжело. Пока не нашла работу, жила с детьми на гроши. Он ушел с надеждой, что фея его примет (она одинокая была). Не приняла. Потом начались хождения по мукам. в течении года прибегал к детям и ко мне люблюнимагу. Я подумала - ну пусть вернется. прошло 3 месяца и он по-крупному меня подставил. И тогда я поняла, что люди не меняются, просто ему одному быть не хотелось, кому-то надо было рубашки стирать и так далее. Пережила. А мне было уже за 40. Сейчас счастлива во втором браке. Его фея тоже замуж вышла. А он один. Вот она месть. Мне его даже жалко где-то.

Жалко стало-это и есть настоящая месть))

Автор, я позволю себе опять влезть, на сей раз с неким теоретическим ИМХО. т.к. уверенность в том, что пишу не полная, но

Вы сейчас, кажется, ударяетесь в (цитирую кого-то с евы) "самые вкусные пироги и самое эротичное белье". Не в совсем прямом смысле, но, кажись, в ту сторону: когда жена пытается наладить теплые семейные отношения, что-то там предпринимает, надеется что ее действия что-то поменяют. Бросьте! Займитесь собой и только собой, как выше советовали. Чем меньше удерживаешь партнера, тем больше он боится тебя потерять.

Да вроде не так... Не пытаюсь удерживать. Просто он так умело выставил меня во всем виноватой, что я подумала - а может, и правда моя вина, что ничего не получается наладить. Прочитала про "забыть, простить", решила попробовать, может, сделаю я шаг навстречу, и он тоже пересилит себя, перестанет дружить, поймет, что надо что-то поменять, хоть для начала что-то хорошее мне периодически говорить, на просьбы реагировать, короче, хоть как-то расположение свое показать, заботу, неравнодушие. Что я вот такая вся ровная и дружелюбная, и он и решил, что мне ничего и не надо, и все равно оттолкну его, потому что вроде как объявила свое "не могу, давай решать как разойтись".
Но понятно, дело не во мне, просто ему оно не надо, он не хочет. Нет у него этого неравнодушия.
Да, я поняла, я постараюсь поменьше от него ждать и побольше успокаиваться. Просто для меня отношения без чувств и доверия бессмыслены и мучительны, поэтому мне тяжело изображать довольство и продолжать вместе жить. Плюс его периодические обещания и признания тянут жилы - "а может получится?", "а может правда?", и абстрагироваться тяжело. Уж проще обрубить и отстрадать сразу и окончательно.
Спасибо, я постараюсь успокоится прежде всего, а потом решать.

Козел(((
С вами сейчас ведет себя ровно так же как и с Лю. Говорит что все будет, а на деле - хрен(((
Любит только себя.

Сложная ситуевина, как и должно быть на данном этапе у умных порядочных женщин. На 70% хочется написать "не мечите бисер перед свиньей", а на 30% думается "может "шаг навстречу" сработает?".

"мне тяжело изображать довольство и продолжать вместе жить" - зачем изображать довольство? Это плохой сценарий! Просто живите и не ломайте себя ни в чем. Как там писали выше: больше внимания своему "хочу", своему удовольствию, себе, любимой. А не спасению отношений (тут чем больше один старается, тем больше другой расслабляется). Это так, на 70% ИМХО, а на 30% ИМХО - может "шаг навстречу" че-нить и сделает. Все мы, порядочные жены, надеемся до последнего.

"Спасибо, я постараюсь успокоится прежде всего, а потом решать. " - конечно, я не могу уловить полностью, что стоит за этой фразой, как и за другими. Тем более, что женщине в такой ситуации и себя часто сложно бывает до конца понять. Но по моей трактовке фразы выходит так, что жена в этот момент борется с эмоциями, старается успокоиться, чтобы освободить голову для правильных решений.

Как говорят некие йоги какого-то там их йоговского течения: надо ситуацию прожить полностью, прочувствовать. Н стараться абстрагироваться, не стараться подавлять чувства, а наборот! Отдаться чувствам (вот как Вы до этого, когда собирались той феей написать), ПРОЖИТЬ, исчерпать ситуацию полность, полностью ей отдавшись. Тогда она отпустит Вас «изнутри» Вас. И само придет однозначное решение.
Это идиллия от йогов, не всегда выполнимая на практике на все 100%, но хоть сколько-то выполнимая, и то полезно.

"Просто он так умело выставил меня во всем виноватой, что я подумала - а может, и правда моя вина, что ничего не получается наладить."

Вот это задело больше всего, т.к. мне кажется (конечно, я не могу утверждать ничего, могу только рассуждать о том, что мне мерещится), что, Автор, у Вас низкая самооценка. Может скрыто, может Вы давно привыкли, что уверены в себе и хорошо стоите на ногах, может Вы не осознаете. Но низкая. И муж на этом ИГРАЕТ (возможно, неосознанно. но по причине своего удобства).

Какого хера Вы виноваты? А если и виноваты, ТО ЧТО? Женщина, порядочная женщина, в такой ситуации имеет право быть виноватой. Она ИМЕЕТ ПРАВО наломать дров в порыве отчаяния или вообще по любой причине.

Какого хера он играет по сценарию, который ему удобен: "ты виновата, поэтому отстань"? Уверенно навязывает Вам вину, т.к. уже много раз(наверное) так Вами манипулировал. Это говорит о том, что он к Вам равнодушен. Хуже того - он равнодушен к ситуации, к предательству. Его не гложет, совесть спит.

Автор, вот этот пункт "и правда моя вина" много важнее остальных - эта Ваша (кажущаяся мне) низкая самооценка.

Какого он раньше скандалил (как Вы писали), мало занимался детьми (т.е."сбрасывал" на Вас) и т.д. Потому что Вы это позволяли. И НЕ хотел ничего исправлять, потому что ему и так было удобно. Вы подстраивались под него. Когда человека А ставит себя подсознательно ниже человека Б, то А для Б не интересен. Б ищет С, которого он поставит подсознательно выше себя. Или играет в завоевание внимания и любви от Д, который хоть его и ниже, но на время игры можно себя представить, что выше.

Вы опять шпарите в том же русле – подстроиться под него, загоняете себя в роль ведомой и манипулируемой, подстраивающейся. А надо брать и ставить себя на роль лидера. Начинается это с равнодушия к желаниям и мыслям партнера, с пофигизма(!). Конечно, это ИМХО. Конечно, не всем дано быть пофигистами к партнеру. И из тех пофигистов, кто в этом преуспел, не все счастливы, т.к. запрограммировано другое – именно ведомость, подстраиваемость. Но не перестроив самой глубокой базы по отношению к партеру, Вы не перестроите отошений. А со старой базой счастья уже не будет, если только на ближайшие полгода-год. ИМХО, конечно.

Я бы щас пошла к хорошему психологу, который поможет взглянуть на все со стороны. Поможет найти СЕБЯ. Вроде как Вы СЕБЯ сейчас ищите. До этого муж был Вашей частью, а теперь эта часть выпала, осталась дыра, крошаящаяся(!) дыра. Найти свою целостность сейчас сложно, понадобится время. И есть вероятность ее не найти, а так и остаться израненой. Психолог тут должен помочь.
Останетесь Вы в месте с негуляющим(!) мужем или расстанетесь – в любом случае никогда, увы, не вернуться к прежней психологической композиции. Надо искать новую, психолог должен помочь. Не повезет с одним, ищите другого психолога.

Автор, вы умница. Никого из нас не слушайте. Вернее слушать-то слушайте, но пропускайте через себя фильтруя. Вы вполне себе хорошо ощущаете ситуацию и ориентируетесь в ней. На вас нет розовых очков, нет тупой бесноватости - МОЕ, НЕ ОТДАМ и трава не расти и сама сдохну от нервов рядом. Вы вполне себе адекватна и рассудительна. Дайте себе время. Слушайте свое сердце. Все у вас получится, куда бы в итоге не вывезло. Доверьтесь себе автор и ничего не бойтесь. Делайте то, к чему сердце влечет. Не бойтесь и не сомневайтесь.
Про мужчин вы совершенно правы - пока вашими мыслями владеет один, другой не появится. Применяйте метод отстранения, тогда и муж проснется и может чувства возродятся. так бывает))))))))))
Удачи вам автор))))))))))))

Поддержу во всем!

Да, Автор, если есть хоть какой-нить там мужичок на примете, хоть самый захудалый, который был бы рад с Вами закрутить (вот тока женатых не надо, не пачкайтесь, потом противно будет) - поговорите с ним пару раз расслаблено, сам поймет. Необязательно роман по полной программе, но полезно во всех смыслах! Главное - для поиска СЕБЯ.

Это автор.
Как же я вам всем благодарна! Вот вытащили прямо из грязи и гадости, огромное вам спасибо!
Да, вам со стороны и правда виднее - практически все предположения в точку. И про низкую самооценку, которая благодаря прочитанному теперь вообще отсутствует, кажется... И про все остальное. И советы все в тему.
Мне, не сочтите за позерство, даже как-то неудобно перечитывать свои начальные посты, столько злости пустой. Нет, женщине все равно не сочувствую, даже если она переживала при расставании, но когда тебе пишут, что ты единственная, любимая, шанс, лучшее что было - наверное, все-таки проще себе решить, что его держат только дети, из-за них и не ушел от опостылевшей жены, и остаться вполне довольной жизнью при этом. Но гадить нет никакого желания. Стыдно вообще признаться, что я в курсе, потому что с ее точки зрения вообще получится, что я полное ничтожество - нелюбимая, не единственная и все остальное, но при этом продолжаю жить вместе, да еще пытаться удачливую соперницу как-то задеть... Нет уж, только ее жалоб моему мужу на меня не хватало, или ее ответов мне. Так что начальный вопрос снят для меня :)
Теперь только как вылезти из этого по возможности с меньшими потерями. Спасибо, вы ОЧЕНЬ помогаете! Я ни с кем ситуацию не обсуждала, вообще и с кем, кроме самого мужа, конечно, поэтому мне ну очень нужно с вами поговорить и вас послушать :)

Сейчас трактану этот пост по Фрейду: почти все (а это очень много), почти каждое предложение говорит о низкой самооценке. Вот например, очень красноречиво:
"Мне, не сочтите за позерство, даже как-то неудобно перечитывать свои начальные посты, столько злости пустой"

Наверное, Вы меня не поймете, но это постановка себя ниже других очевидна! Почему женщина в ЭТОМ положении не имеет права на злость??? Почему должно быть стыдно потом? Знаете что вы сейачс делаете в этомпосте? ВЫ СТАВИТЕ СЕБЯ САМА(!!!!!) В РОЛЬ ВИНОВАТОЙ. Вот и все. Вот то, с кем жил и живет Ваш муж и ему было удобно манипулировать и заниматься только собой.


Вас "дурно" воспитали - Вас ставили ниже других. Может, не напрямую, а косвенно. Как это было со мной (отсюда огромный интерес к психологии) и как я сейчас пытаюсь "воспитать" своию дочь в моменты, когда действую и говорю не думая, а по внутреннему побуждению. т.е. точно по той же программе низкой самооценки, в которую меня вгоняли в ее возрасте.

Автор Вы мне ОЧЕНЬ симпатичны! Потому что умны и порядочны! Вы правда очень умны! Но, ум, к сожалению - одно, а самооценка - другое. Поэтому, возможно, мои "комплименты" Вами не воспримутся, как должно. Самооценка (отношения с мужем - только как вытекающее из нее) - это самое важное место для "работы" сейчас у Вас, в этот период (ИМХО).

Идите к психологу!!! К психоаналитику. Если у Вас есть время на спорт, то и на это должно найтись. Поизите СВОЕГО психолога. Работа с ним ОЧЕНЬ много может дать, знаю примеры из жизни! Люди меняли отношения к мучащему вопросу кардинально за 1-2 месяца.

Спасибо :) У нас с этим сложновато. Я пыталась найти психолога пару лет назад, нашла вроде как одного из лучших (город небольшой), результат не то что нулевой, а скорее неприятный. Как-то прямо страшно вновь на такое же наткнуться... Не знаю, с какой стороны за это даже взяться? У знакомых прямо не спросишь, а "для подруги" - никто точно не знает, что-то слышали. В сети - нет почти информации, только та, которую сами эти психологи и разместили.
Может, литература какая? Для начала?

Все же я бы уперлась именно в психолога. Поищите, вдруг повезет. Мало ли, с самого начала попали на лоха. Лучше, мне кажется, тетки от 35-40 лет. Я не верю в образование молодых. Да и жизненный опыт важен.

Есть такая книга с попсовым жутко названием и от американского автора - плюнуть 10 раз при таком названии, да еще американщине (сколько я их тупых книг прочла! щас вот над Фабер-Мазлишь ржу, книга по манипуляции детьми)

Но автор там исключительная! я уверена, что она росла не в Штатах. Она вроде не открывает ничего нового, но она умеет так повествовать, что открываются глаза на многое. Не только на личную жизнь, на вообще любой выбор в нашей жизни - карьера, друзья, подход к вопросам (Вы вот тоже сейчас свой выбор делаете и, судя, по всему в сторону восстановления отношений. Но что важнее - также выбор КАК их восстанавливать). Т.е. если читатель умен, он поймет, что это книга не только о выборе любви, вообще о психологии человека.

Помню, где-то встречала отзыв, где дама-психолог писала, что не смотря на ее образование, эта книга ей очень много дала. Итак, имя: Робин Норвуд. Название может звучать как "Надо ли быть рабой любви?" или как "Женщины, которые любят слишком сильно" - два разных перевода названия. Можно легко найти ее в сети.
Необязательно это про тех и для тех, кто любит слишком сильно.

И все же читая книги и будучи умной, Вы будете вариться в собственном соку. Нужен взгляд со стороны - психолог! С книгой Вы можете много что понять, но опять-таки в русле своего понимания, которе тоже зиждется на программах, заданных с детства. И понять одно, а претворить в жизнь - другое. Тут нужен психолог.

Вы как-то однобоко смотрите на ситуацию, поэтому и получается в ВАШЕЙ голове, что Вы проигравшая.
А по факту - все наоборот. Она хотела жить ВАШЕЙ жизнью, но не получилось.

Несмотря на скандалы в Вашей семье (которые предшествовали измене), где в то время, когда Вы злились на него, другая женщина заглядывала ему в глаза и говорила, что ей в нем все нравится, он предпочел ВАС.

Все написанное в адрес другой женщины осталось игрой, в которой Ваш муж поучаствовал. Т.к. когда мужчина любит другую женщину, его не останавливают от ухода из семьи ни собственные дети, ни родственники, никто. Но все при условии, что он любит.

Вы считаете, что из-за ее болезни, он не стал с ней продолжать, а я думаю, что это был повод разорвать с ней отношения:).

И раз порвал с любовницей без всяких "хождений туда-сюда", значит не особо Важно ему там и было (хоть в своей голове Вы уже нарисовали абсолютно другую картину). Перекантовался чуток и понял, что лучшее он уже когда-то нашел:). И этим лучшим являетесь Вы!

В Вас говорит сейчас обида и отчаяние, но острая боль пройдет - нужно время. За это время и поймете нужен он Вам или нет.
Сейчас ВЫ решаете, какой будет и его жизнь в дальнейшем. Разве это могут делать неудачницы? Это могут делать только те женщины, которые могут повлиять на ситуацию:).

Дайте на решение Ваших проблем год. Зачем СЕЙЧАС все рубить с плеча? Какие могут быть продажи квартир и делением имущества через месяц того, как Вы узнали?
Часть проблем (как бы Вам не хотелось показаться себе независимой), но он решает...

Свою вину он знает и тем или иным образом будет пытаться исправить ситуацию.Просто он сейчас выбрал тактику "не побитой собаки" (и именно это Вас задевает), а другую. Возможно, в чем-то он и прав, т.к. когда мужик начинает в ногах валяться, жене он становится противным...

Надеюсь, что чем-то (пусть без слов о великой любви к Вам), но он будет стараться подкрепить Вашу уверенность в нем, как муже, поддержке, отце Ваших детей.
И как бы не смешно сейчас для Вас звучала, но отношения могут быть хорошими, не такими, как раньше, но хорошими.

Автор, с какой " с ее точки зрения"???)) Да она и думать забыла и о нем, и уж тем более о Вас)). Это в Вашей голове бушуют до сих пор страсти, а она живет себе без этого кобеля, и естественно живет ЛУЧШЕ)). Вам так дискомфортно не потому, что Вам изменили и писали другой поэмы, а потому что ОНА отделалась от Вашего мужа, и от вранья его, и от тяжести треугольника, а Вы все еще с ним и продолжаете видеть, как он изворачивается, и продолжаете напрягаться, не заведет ли он еще кого, не сделает ли он Вам опять плохо, не предаст ли вдальнецшем? Предаст. Сделает! Такие НЕ меняются. Тем более, когда изначально нет пламенной любви. Вот поэтому явам тяжело, и Вы завидуете Лю, что она свободна от такого. Поэтому-то вы и зотели ей каку подложить. А то слишком хорошо ей)

+1 С глаз долой из сердца вон. Такие эмоционально зависимые отношения лечатся только полным исчезновением из жизни объекта и жизнь играет новыми красками. Она уже другого завела любовника.

++++

Я очень на это надеюсь :) Еще ее возвращения до кучи мне не хватало.

Автор, есть люди, которые просто живут так, как сложилось. И мужчины такие есть, и женщины. Их поступки изначально не связаны с любовью. Они живут другими ценностями: удобствами. Удобно - живу. Нет - меняю. Если при этом еще и что-то чувствую , вообще прекрасно, нет - ну и ладно, лишь бы по " удобству" все устраивало. Не может ( и не должен!) мужчина, живущий с женой 20 лет, прищнаваться ей в любви. И уж тем более какие признания после такого стресса - спалился.... Конечно, страсть-любовь нельзя возродить. Это только на еве я читала. В реальности, если люди были " как друзья", то откуда что возьмется??? Да он скорее новую найдет для признаний, чем будет пылать к жене.
Ваша проблема в том, что Вы не определитесь: Вы-то какая? Вам-то что важнее: удобство ( деньги, родной отец при детях, возможность жить привычной жизнью) или " любовь-морковь"? Определитесь. Но если вы уйдете от него, важно помнить, что ни одному мужику Ваши дети родными не будут уже.

Опять пыталась выяснять с мужем. Опять утверждает, что все было несерьезно, что уходить из семьи даже не думал вообще. Что я не должна была ничего узнать, что сам со всем справился и закончил. Что если бы не ее недомогание, закончил бы тоже, это тут ни при чем, просто так получилось быстрее. Что был неправ, жалеет и т.д.
Пытаюсь понять, у меня в голове не укладывается, как можно любить (возьмем за правду его уверения) жену, обожать детей, но на протяжении нескольких месяцев писать якобы "просто увлечению"каждые 5 минут, начиная с раннего утра и из постели, где с той же женой лежит ночью - любимая моя, единственная, ты мой шанс, с тобой я мог бы жить, я тебя не оставлю, подожди, я так резко не могу, не спеши и т.д. Встречаться с ней каждый день, выкраивать время, с работы сбегать (у них можно, только отработать потом), домой опаздывать, приходить, когда дети (якобы обожаемые, с которыми желает видеться каждый день, если разведемся) спят уже, и так не один день, а постоянно.
Я, наверное, дура, морочусь не тем... Но никак не могу это понять и принять. При том, что со мной всегда немногословен и сдержан, никогда не поможет, никогда не побеспокоится, не позаботится. Утверждает, что "как раз с чужими это все проще - и заботу показать, и заехать на полчасика". "Приятный человек, приятные отношения - не более того, не ищи глубокого смысла".
Слушайте, у меня крыша едет или это правда нелогично? Или, наоборот, логично и так часто бывает, а я не понимаю?

Так часто бывает, очень часто. Гулёны по натуре так и гуляют, а НЕгулёны по натуре, если заводят роман с первой в жизни феей, то часто к ней и уходят, женятся. Не исключено, что у Вашего эта Лю не первая, т.к. классический какой-то любовник-женатик получается. Кстати, не исключено. что она сейчас также голову ломает: как можно понять этот разрыв после таких признаний? Это если она из категории не-очень-гулящих.

Логику у мужиков тут искать не приходится, там пенис рулит, а не логика. Мужики по природе не моногамны. Тем более, если мужик мало погулял до брака, то у него срабатывает природная программа "догулять". Как альтернатива - может броситься в пьянство.
Логику не ищем, ищем совесть. И не находим :)
Это можно понять, но не принять (не, есть тетки, которым это удается, конечно). т.е. не заставляйте себя это принять. Это вообще не нужно. Как можно принять предательство? И зачем? Лучшее, что можно сделать женщине для наведения баланса в жизни - найти себе зазнобушку со стороны.

Ну представьте себе, что вы живете с мамой, а встречаетесь с парнем. Встал вдруг выбор (ну не знаю почему, просто встал по каким-нибудь причинам) либо парень либо мама. И понятно же что мама - это навсегда, а парень будет и следующий и следующий. Так и здесь. Жена - условное навсегда, Лю - тот самый "парень". Вот и скажите мне - любит он жену/маму или нет? Конечно да! Но с Лю/парнем совершенно другие эмоции.
Принимать ли это? Каждый решает для себя.

+! Именно, Лю - это приключение, семья - это в каком-то смысле стабильная родная рутина. родная жена, родные дети. А там он - мачо фигачо.

И счастливы те, кто став родственницей и рутиной остаются вожделенной женщиной. И это те самые случаи, когда мужчины в браке не изменяют своим женам. А потому что они живут не с женой, но с женщиной. С вожделенной женщиной. Не с рутиной/мамой/родственницей, а с ЖЕНЩИНОЙ.
Казалось бы - чего проще? Ан нет, для 95 % женщин - задача остаться в браке женщиной практически невыполнимая. Вот и вылазят все эти треугольники.

Да никогда женщина не просчитает, искусственно не сделает так, что она "останется женщиной для мужа"). И все эти бреды про секс белье и фитнесы для жены - блеф. любят, так любят. Разлюбил - увы. А с женс стороны еще хуже. Муик хоть чисто по-животному может хотеть жену, и качественно ее иметь, даже не любя. И даже - о боже - не видя в ней особо "женщину")). А вот жена, которой надоел муж, уже вряд ли когда либо его возжелает. у женщин это как-то напрямую связано с отсутствием любви - отсутствие желания именно к нему.

Женщины тоже все разные. Вот у меня и муж, и ЛЮ. С мужем секс замечательный, любые фантазии можно реализовать, но нет чувств, от которых мурашки по телу и бабочки в животе. А с ЛЮ они есть, но секс однообразный, зато чувственный.

Не нужно ничего просчитывать. Это идет изнутри.
А фитнес/белье и всякая другая хня - это бреды, согласна. Вернее так - это бреды, когда возникают вдруг, как реакция на измену. По моему мнению бельи и фитнесы должны присутствовать в жизни женщины всегда.
Про хотение женщин полностью согласна.

Ой, знаете, это наивно. Бл-ки мужа не зависят, в среднем, от того, что представляет из себя жена и что там у нее "изнутри идет". Есть однолюбы, а есть бл*дуны. Есть те, кто ищет самоутверждения за счет влюбленностей череды теток, есть те, кто ловит кайф только от новых отношений и т.д.

У меня есть подруга - уникальная красавица. Но дело не в этом, она гения обаяния. Ей это с рождения дано. Все мальчики в школе были влюблены. Некоторые называли своих новорожденных сестренок в честь нее. На работе мужики "падают и сами в штабеля укладываются". Аналогов ей я не знаю. Ну разве что Наташа Гусева, Гостья из Будущего которая, может сравниться с ней по обаянию (но не по внешности). Тем не менее, муж пошел на гулянки, когда им было еще слегка за 20. Менял теток и до сих пор меняет, уже 20 лет брака. У нее же любови долгие, связи длительные.

Из того что я написала вы не поняли ни слова.

кстати, еще вовсе не факт, что с феей своей ваш муж таки расстался. Настолько классика жанра, что не удивлюсь совершенно, что там еще далеко не конец отношений.

А вот тут как раз верю, что расстался, по крайней мере, что нет постоянных встреч и секса, так как ее нездоровье это исключало ближайшие несколько месяцев. Ну, как бы бывает все, но судя по тому, что она ставила вопрос "или-или" и просила определиться, а он мягко и со словами обожания, но отказался, вряд ли он стал ждать и терпеть ее запреты и ограничения. Понятно, что это только в случае, если все это действительно было только словами и увлечением. И понятно, ничего не гарантирует в будущем.

Красавец ваш муж, и любовницу предал по ее нездоровью, и вас ни во что не ставит

Он так не считает, хоть убей. Говорит, что сам собрался с ней расставаться, что все сходило на нет, просто это обстоятельство ускорило процесс. Мол, и не планировал никаких серьезных отношений, играл. А слова... А что слова - это часть игры, а как она там их понимала, ее проблема, я ничего серьезного ввиду не имел. И вот тут даже верю, он действительно больше всего на свете любит себя и ему до задницы чувства других. Мог и правда не подумать даже, что для тети это будет тяжелее. Так что да, красавец тот еще...

любовница изначально для пользования. как можно предать вещь, которая предназначена для слива и помойки? :)

Вам врут, женщина. И с той он мог не закончить, и вам врет, что там поверхностно всё. Вы правы, невозможно строчить каждые 5 минут, и со словами любимая. Он был в угаре, угар прошел, или притаился. Вы просто не знали до конца своего мужа, сейчас знаете больше. Что со знанием делать будете?

Что врет - факт. Вопрос только, кому больше и в чем именно...
Ничего пока делать не могу. На фоне стресса проявилось опять хроническое заболевание, если не улучшится, положат в конце недели или на следующей полежать немножко и подлечиться. Так что мне сейчас вообще не до выяснений и не до решительных действий. Даже обдумывание мучительно, и остаться с ним не могу, мне плохо, и уйти не могу, мне тоже плохо. Так что себя в порядок приведу, дальше буду думать и решать, может, с холодной головой получше что надумаю и реализую.

не верьте ему ни за что,за дуру держит(у самoй такой БМ,слово в слово-врет!

Ах, автор, как я вас понимаю, все ваши терзания.
У меня разница в том, что встречался гораздо дольше и покруче ТАМ было, но в то же время как я узнала, всё якобы встало на свои места,порвал, понял, что любил по-настоящему только меня, постоянно доказывает свою любовь ко мне. Но у меня те же мучения, принять забыть не могу, хотя прошло 4 мес с того момента как узнала. Живем вместе в тестовом режиме, он меня окружил "неземной" любовью, дышит мной,но от этого не легче.
То же говорит что было несерьезно и так легче говорить о чувствах всякие там уси-пуси, когда несерьезно.
Я правда на 3 мес выкинула его из своей жизни, но он добивался. У меня хуже: так как сам не рвал, а только когда запалили. У вас большой плюс.
Знаете, как мне легче думать. Что ничего не было со мной, что со мной было пустое, значит и боль предательства меньше. А вот сейчас встряска открыла второе дыхание. Мне также легче думать, что я уже никогда не пущу его в свою душу, это моя самая большая месть ему. И как бы он ни изголялся, верить ему не буду.

Помню вашу историю, бередить не хочу, но вопрос задам - оставаясь с ним на что вы рассчитываете и чего ожидаете? Хотите, чтобы боль прошла и выстроить новые отношения с ним? Или хотите замкнуться, чтобы он больше никогда вас не предал и остаться жить с ним, дыша вполовину? Почему вы не хотите оставить его? Привычка/инерция? Страх? Что вами движет?

Остаюсь с ним точно не из-за страха/привычки/энерции.
Хочу выстроить новые отношения, вернее он уж очень хочет и наизнанку выворачивается и я решила попробовать. Как ни странно но я сейчас чувствую его любовь ко мне, говорю себе не верь не расслабляйся/ но его чувство почти осязаемо.Но, понимаете, я в броне, я теперь боль себе причинить не позволю, моя психика так подстроилась. Пользуюсь всеми благами, хотя и колбасит временами, конечно, но то, что он мне на данный момент дает - очень много и временами я даже забываюсь и мне просто хорошо. Возможно и получится, имеенно не зажить по старому, а что-то качественно новое, кто знает. Я себе срок дала с пол года, там посмотрим.
Что интересно - сначала мне хотелось внимания и тепла от других мужчин, хотелось как воздуха. Теперь такой шанс представился - а я не хочу. Тут писали надо изменить в отместку- станет легче, как думаете стоит? через силу??))

Уверена, что не стОит изменять. И про ваши полгода - это мало. Полтора года минимум, два - потолок.

Извините, влезу. Полгода точно мало. Улыбнулась, когда прочитала. Я себе тоже давала полгода, однако реально прошло два года и два месяца. Все ровно, трезво и без патетики. Довольна собой (или удивляюсь себе), но оборачиваясь назад на пройденные испытания, своей дочери сказала бы гнать мужа, однозначно. Мой хвост не рубили понемногу, его пустили в нарезку по 3 мм. К счастью у меня только сыновья.

А что произошло через 2 г2 мес? Наладилось или наоборот??

Два года и два мес. По настоящее время. Я пояснила, что стало все ровно и думала стабильно. И, можете смеяться, история имеет продолжение, как говорят не "зарекайся" - только то я написала пост, как на следующий день выяснилось (увидела исходящий), наличие новой Любви (на 16 лет младше). И стоило столько страдать? Но самое замечательное то, что муж считал, что у нас все хорошо, мы справились, семья сохранилась. Уже третьи сутки одна с детьми, с работы не приходит, не звонит. На улице дождь и холод, я по привычке за него беспокоюсь, но как вспомню факт, так и мертвею. И вспоминаю все прошлое, что опять стало моим настоящим. Этот грех не имеет срока давности, видимо.

Почему сами не звоните? Почему не контролируете? Да, это не особо что-то там поменяет между ним и Лю, но хоть повредничайте, повставляйте палки в колеса. "К ноге!" - так говрит хозяйка. А собачка ждет молча, когда хозяин вернется. Терять Вам уже нечего, поэтому можно поэкспериментировать с новой ролью жены.

А грех не имеет срока давности, это да :( Как я Вас в этом понимаю!

Мне, как не автору, нельзя писать много не по теме, но отвечу, поскольку благодарна за каплю участия. Он затаился, спит на работе, так уже было пару раз, считает, что дает мне время успокоиться и выпустить пар, потом придет и сделает удивленные глаза, что это просто звонок (.......ер-москва), а я за неделю истоскуюсь, смирюсь, опомнюсь. Разводиться не хочет, считает, что пока не было интима (места не нашлось сказал), а просто держались романтично за ручки и гуляли до утра, то и не измена вовсе. Уже приходил, не пустила, держусь, разрываюсь. Сама не звоню и боюсь, что он позвонит. Пусть идет с Богом к лучшей. Что тут сравнивать 20+ и 40. Кризис среднего возраста, сдурел мужик, свободен. Извините за офф, свою тему создавать не хочу пока, спасибо за участие, действительно пожаловаться некому, но и поняла, что не легчает мне от интернета, еще раз извините.

А чего Вы ждете? Опять два года и опять по новой все круги ада? Зачем Вы так с собой, у Вас безвыходная ситуация, идти некуда, не зарабатываете? Блин, жалко Вас...

Не поверите -жалко его было. Родненький же человек. Жалела, гладила по головке, относилась как к больному ребенку, говорила, что мы все переживем вместе и в старости будем вспоминать как приключение в тихой нашей семейной жизни. Он любил обеих сразу, вспоминал про мусульманство, что у них там правильнее. Удивительно быстро та любовь прошла, покачало и попустило. Прошло полгода и появилась новая, правда пока в эмбриональном состоянии, а я больше по голове не глажу, пытаюсь расстаться. Как-то так.

Мне кажется, автор топа нормально отнесется к офф-теме. Все мы тут стукнутые одной проблемой, чо уж там. Я вон тоже все про себя, любимую, пишу. Я там ниже расписала свое отношениие к мужу, может Вам что сгодиццо. Это то, к чему я пришла окончательно с год назад, когда поняла, что бл-ки не закончатся (да если бы и закончились навсегда, все равно бы хрен я бы ему простила. Все равно прежние отношения были бы не восстановимы). Очень важно перестать участвовать в муже. Ему насрать на жену, он ее НЕ жалеет, почему она должна его жалеть? Он хочет остаться в семье после ЭТОГО? Тогда пусть остается на ЕЕ условиях. Мои условия - жесткий контроль его времени и денег, не участие в нем, но постоянно требование его участия в детях и семейном быте. Последнее вообще важно как профилактика измен для тех, кто еще не изменил. Когда башка забита домом и детьми, меньше мыслей о бл-ках. Жены, беря на себя заботы, думают, что делают мужей счастливыми, освобождают их время и голову для карьеры. На самом деле они освобождают их от детей и себя. Для бл*док. А что им еще остается делать, если в доме они не заняты никаким ежедневным креативом?

Мой отчитывается до последней копейки. Чинит в доме все, от плитку положить в ванной до пряжку к детским штанам пришить. Выгуливат детей, несется с ними на кружки, играет с ними дома. После многих месяцев не готовки с моей стороны сам вовлекся в готовку и готовит на всех. Сам шоркает по магазинам. И, поверьте, он счастлив! Я его не целую, не говорю ласковых слов, никак не касаюсь - мне все это противно после последнего рецедива бл-док. Его попытки встречают такую реакцию, что отлетает, как ошпареный. Секаса нет давно. Терпит. И рад что не развожусь.

Не ругаемся, очень мило общаемся. Кроме моих ему выволочек изредка за мою убитую любовь (а какая была любовь! как в раю жила! эх, сволочь...) и испорченную жизнь.

Я по долгу службы в свое время несколько лет преподавала взрослым людям, в основном мужикам. Плюс, как мне самоуверенно кажется, я хорошо рублю в психологии, т.к. есть и образование немного в этом плане и интуиция. Мое заявление: минимум 80% мужиков нуждаются в железной женской руке и/или женском ЭГОИЗМЕ. Не все, но очень-очень многие! Это их счастье, подсознательная потребность. Счастливой с таким после его измены уже не будешь, но и вероятность заработать боль на его изменах меньше. Не столько потому что меньше будет измен, сколько потому что уже не держишь его за полноценного мужика, а так, за нечто полезное в доме.
Это вариант для тех, кому развод пока не нужен.

как у вас дела? переживала за вашу историю ((

тут писали не про в отместку изменить, легче станет, а когда крышеснос у женщины случился и потом прошел, то просто пришло к ней понимание того, что было с мужем. Через силу делать такие вещи не стоит.Да и удовольствия это вам не доставит. Просто живите и оживайте-все придет само.

Спасибо за Ваши слова, мне очень тяжело и любые слова поддержки и утешения нужны сильно. Ни с кем не разговариваю об этом, кроме как здесь. А везде улыбаюсь и делаю вид, как у меня все прекрасно.

Ваш вариант для меня еще более труден, у меня все что осталось в жизни хорошего - это дети, конечно, и воспоминания. У нас правда было много хорошего и веселого, он правда был частью меня, да и сейчас во многом остался. Я не могу взять и решить, что все это было пустое, что это неважно, у меня тогда вообще больше ничего нет. Мы вместе с последних курсов института, а сейчас нам по 35, у меня вся молодость, вся зрелость, ВСЕ с ним связано. И пьянки-гулянки, и обсуждения и решения "кем быть", и первая работа с успехами и неудачами, и борьба за беременность при абсолютном первичном бесплодии, рождение и смерть ребенка, живой выживший ребенок, его долгое выхаживание, скандалы, примирения, новая "детная" жизнь, потом второй ребенок легко и просто, год как в тумане, потому что не спал он вообще, первые путешествия наши с малышами, куча смешных историй и фото, подрастание детей, увлеченность спортом совместная, успехи мужа, выигранные соревнования у детей, куча путешествий, эмоций, полное понимание, довольство, уверенность - все, все, все он рядом, он со мной, он помогает, я уверена, что он любит и эта любовь и поддержка мне дает счастье. Если я вычеркну это, что у меня останется...

Я не знаю, как абстрагироваться. Я каждый день прокручиваю эту историю, вспоминаю, как он вел себя параллельно со мной, как из клевого нашего путешествия по Штатам ей смс писал и звонил, закрывшись в комнате от нас, а мне говорил, что по работе. Как в Амстердаме мы с ним накурились травы и обсуждали причины вымирания динозавров и ржали как кони, а он потом ей писал как любит и скучает, и жизнь его без нее пуста и никчемна. Как ругался со мной, когда у него с ней были встречи и секс. Как однажды я в запале после кучи злости и оскорблений с его стороны кинула ему: "Я никого не держу, не устраиваю - поищи другую!", а он спокойно ответил, что так и сделает (тогда уже встречался месяца 3 с ней), а потом ей об этом сообщил, что вот, мол, с женой все плохо, даже такие предложения мне делает. Мне стыдно за все, за то, что я ему верила, за то, что любила, за свою откровенность, за свои слова, как будто думала, что с мужем, а на его месте был, оказывается, какой-то чужой мужик, равнодушный, любящий другую, враждебный даже иногда, а я что-то требовала от него, чего-то ждала - эмоций, понимания, выражений любви и привязанности, объятий, секса, намекала и прямо говорила об этом, и он иногда снисходил... Как стыдно, как больно!

Не могу забыть, не могу оставить. Не укладывается у меня в голове такая схема. Не понимаю, как так можно при любви и уважении. А если любви и уважения нет, то зачем мне оно? Чтобы он, успокоившись, вновь к ней вернулся, если она захочет или новую нашел? Я не хочу этой боли еще, я никак от этой не оправлюсь.

А муж ничем не доказывает, да. Мои попытки сближения обернулись опять стыд и разочарованием для меня. Он уверился, что все хорошо, ведет себя как обычно - хорошие соседи, веселые друзья... Мои разговоры и просьбы о том, что мне больно, тяжело, что надо хоть как-то попытаться наладить отношения, если они ему важны и нужны - пустота и ответ: "Я уверен, что я веду себя нормально и стараюсь изо всех сил". На мои слова, что это не так "Сама виновата, я по команде не могу, ты ничего так не получишь, когда требуешь". Когда не требую, тоже не получу - тоже проверено, тогда он просто расслабляется и ведет себя спокойно и равнодушно. Но он считает, что это и есть та самая любовь ко мне, что больше он не может, да и не надо, что все хорошо. А я так не смогу больше, когда знаю теперь, как он может любить и доказывать это, что это не я, и никогда это со мной не будет. Что я номер 25-ый, оказывается, друг и соратник, и не больше, и даже и не делает попыток хотя бы наврать мне, хотя бы просто натрепать что-то хорошее.

Отказывается разъезжаться, даже на время. Мне уйти некуда, ну, разве что совсем край, тогда, конечно, найдутся варианты. Когда я обижена или плачу, не разговаривает со мной, уходит, молчит устало или раздраженно, или говорит, что я себя накручиваю и давно пора прекратить. Вот и все его старания и "неземная" любовь... Лучше уж сразу бы, как узнала, не дергал меня и не давал надежд своими "я все исправлю, я все сделаю, чтобы быть с тобой", а четко дал понять, что ничего нового не будет, все останется как было. Может, я бы уже смирилась бы за это время хоть немного, перестала бы страдать уже.

Так что сейчас пытаюсь как-то отдалиться, убедить себя в том, что больше и дальше мне это не надо, не устраивает, не смогу. Чтобы стать к нему и к нашей совместной жизни равнодушнее, чтобы смочь ее закончить и остаться при этом более-менее счастливым человеком, а не выжатой тряпкой без эмоций и надежд. Не знаю, я не умею это, плохо получается. Но другого пути не вижу...

Да.... впечатлило очень :(( Особенно про смерть ребенка. У меня с моим история попроще и покороче, но и мне горечи хватает уже 1,5 года, не могу забыть предательскую его жизнь. Вы надеетесь, что это закончится, а оно ведь долго болеть может, годами, и ненамного слабее, чем в начале. Очень тяжело было перестраиваться от осознание себя, как части семьи, к принятию, что я ОДНА. Ну есть еще дети и отвественность перед ними за предполагаемый будущий развод. Но пары нет, а мне ОЧЕНЬ нужна пара, моя вторая половинка, без этого не жизнь, а прозябание. На той перестройке "семья -> одиночество"(она заняла полгода) я заработала весьма нехорошее системное заболевание. Очень боюсь, что с годами оно выльется в огромную проблему.

Да, а Вашей ситуации просто швах... жесть!
Берегите себя - это очень важно! Хотя бы для детей. Мужик может быть и другой, а здоровья уже нового не будет.

Сейчас живем вместе, но не спим вместе. Я жестко контролирую и его деньги и время (но не гарантирую, что он не умудряется заруливать куда-нить на потрашки). Он вылизывает мне пятую точку, работает на трех работах, готовит на всех, бегает в магазины, занимается дома с детьми, таскает по кружкам и пр. По выходным полы драит, белье развешивает. Боится даже намекнуть, чтобы я хоть что-то приготовила или убралась бы вовремя. Все это потому что боится развода, старается ублажить, как может. Благо легок на подъем что-нить сделать, не лентяй. В свое время я по 12 часов в сутки справлялась с маленькими детьми, домом, магазинами и готовкой ему. А он тем временем развлекался на бл-ках, мотивируя тем, что работа требует его 10-12 часов в сутки. Просаживал бессовестно семейные деньги, которые я в буквальном смысле экономила на себе и на детях. Пусть теперь отрабатывает.

Я занимаюсь собой, поисками работы, детьми (безусловно!) и одним глазом поглядываю нет ли подходящего мужиченки на горизонте. Целый день дома одна, как раз удобно было бы завести, но пока не попадается. От любовных утех с подходящим товарищем очень бы не отказалась.

Когда серьезно долбануло по здоровью, я поняла, что мужики приходят и уходят, а здоровье остается с нами. А также дети! И дети имеют приоритет перед всем остальным. Берегите себя хотя бы ради них!!! (ну и для следующей любви пригодится :) Хотя Вам сейчас не до этого. Вы еще молоды! Мне за 40, к примеру). Как ни занимайся собой, от боли и пустоты все равно не уйдешь. Счастья нет (а может и не будет никогда. с этим мужем точно не будет. будет ли с другим?). Но хотя бы здоровье больше не расшатывается! И на детей хватает сил и любви. Ниче, выкарбкаемся :) Будут и у нас хорошие дни :)

Вы сейчас еще и оглушены и теряете последнюю надежду, которую муж дал вам своими словами, что "будет стараться". Очень трудно отказаться от своего прошлого, пусть даже и почти всего. Но пересмотреть его надо. Это прийдет со временем. Акценты сместятся из вашего восприятия его через призму отношений с мужем на то, как вы растили детей. А Сейчас вам надо постараться взять себя в руки. Для этого постараться меньше думать про то, что случилось и сопоставлять, что говорил и писал той женщине. Это сложно когда все так больно, но усилием воли давать себе перерывы, ставя условие-я об этом подумаю после того, как сделаю что-то. И загрузить себя по полной, но думаю не столько салонами-косметологами, сколько созданием себя как независимой женщины. Сейчас вы не имеете возможности разъехаться с мужем даже на время. Почему? - вы от него зависите материально. Значит надо решать этот вопрос.Надо искать работу. Надо сходить к юристу-и не одному- и проговорить с ними, что и как вы можете получить у мужа в случае его не согласия с вашими действиями. Пока вы не начнете получать свою свободу поступать, как считаете нужным, он не поймет, что может потерять Вас. И еще есть один момент: я не знаю, как и почему муж женился на вас. Но потому, что вы рассказываете, вы были для него и есть больше как женщина товарищ, чем как женщина возлюбленная. Этого не надо стыдится.Но Вам надо понять для себя а почему так случилось? Ваш образ и манера общения? Почему он женился на Вас? Вы -то были влюблены. А он? Ему просто с вами было хорошо, привычно, годы шли , пришла пора и он женился? или что-то еще было, что все таки потом ушло или трансформировалось?
И еще может вам поможет книжка "Девочка и пустыня". Ну и лучше всего занятия с психологом, чтобы найти и собрать себя. Ради хорошего спеца можно и в другой город съездить. мне в свое время помог этот: https://vk.com/ryazantsev59. И чем быстрей вы начнете менять себя внутри, тем легче вам будет одолеть свои болезни. У меня в подобной ситуации вылезла нехорошая болячка. Обследования не давали причину. А она была внутри меня - мне просто в тот момент было тошно жить и организм так хотел закончить с этим миром.

Мне очень жаль вас. Не обижайтесь, я не снисходительно. Вы описали целый мир, действительно целую жизнь, насыщенную и счастливую. А теперь узнали, что у нее была изнанка. Не знаю, что сказать. Такого у меня не было. Он очень эгоистичный человек, и конечно жестоко обрывает "хватит плакать" и прочее, потому что не хочет видеть, насколько подло и разрушительно то, что он сделал. Наверное он очень активный человек, с ресурсами из серии "на троих хватит". одной счастливой жизни ему было мало, понадобилась эта вторая параллельно. Способов объяснить ему, что это-гадость ужасная, нет. Правда. Вам придется решить для себя, что делать дальше. Вся та жизнь никуда не пропала, но закончена. Как с этим примириться не знаю.

Только не стыдитесь своей искренности, ни за что! Вы были верны и преданы, и полны любви. Не вздумайте взять на себя чужое. Это-полностью на его совести. Конечно он не хочет брать на себя, еще бы. Платить по счетам мало кто готов.

Автор, плачу над вашими словами... Какой же он у вас ... гад. Не любит никого, врет (врал) той другой, что ее любит. Врун. С вами, похоже, не врет, а такой какой есть, любит только себя.

" накурились травы и обсуждали причины вымирания динозавров и ржали как кони, а он потом ей писал как любит и скучает, и жизнь его без нее пуста и никчемна"
И не вижу тут никакого конфликта. Накурился травы с "другом и братом-женой" и пошел строчить своей даме сердца. а кто-то мысленно строчит. И даже всю жизнь. Чужая душа - потемки. И сердцу действительно не прикажешь. Возможно, будь та дама не в браке, он бы давно ушел к ней. Но у вас тут прям четырехугольник. В нем все не так просто.

Слишком много думаете. Любовь к одному человеку не отменяет любви к другому. Любовь разная бывает. Вас он тоже любил и любит вы родной человек, семья. А там праздник, таинство, страсть. Если у вас настолько все прямолинейно было и вы такая простая, это не значит что у всех так. Жизнь сложнее и не укладывается в ваши узкие рамки. Кто вам виноват, что вы так доверились человеку, что любили его больше чем себя? Почему вы ждете от всех таких же жертв?

Абзац, про то как прокручиваете всю историю, слова и звонки - как про меня пишете. Вспоминаешь какой-то момент своей жизни, радостный, трепетный - а он оборачивается дерьмом. Тут многие пишут, что не надо бередить раны, стараться не думать, НО: мне как раз побыстрее снять боль помогло прокручивание в горящей как в аду башке все самые болезненные моменты.Конечно не всем это подходит, но я просто брала самые страшные для меня моменты из их "истории" и прокручивала по 200 раз, на 201 - это не приносило такой боли. Как бы именно на 201 раз я принимала ситауцию. ДА,ЭТО БЫЛО,ЭТОГО НЕ ИЗМЕНИШЬ,ЭТО БЫЛО. Надо постараться принять и думать о настоящем.

Жестоко, но вам даже повезло, что он решил остаться, а не уйти. Тогда бы вы думали о нем иначе, он был бы далеко и лучше в ваших глазах, а тут все на ладони и чем дальше смотришь, тем больше презираешь. Для ненкоторых женщин это самый простой способ выйти из пике, потому что вы выдите его, такого недостоиного уважения, и начинаете презирать день за днем все сильнее за обман, за ложь, за черствость, за глупость поведения. И через месяца три уже будет не жалко это бросить.
А красивого и далекого, года полтора бы горевали.

Автор, миленькая, пишите сюда. Напишите как прошел ваш день, как вел себя муж, как менялось ваше настроение.
И Всё-таки вы никакая не 25-я в списке, вы самая важная женщина в жизни этого мужчины, как ни крути. Вы - жена, вы мать его детей. Этого у него не было ни с кем. И любовь к вам она конечно была (возможно и есть), со временем у многих к сожалению чувства растушевываются. А на стороне сильная страсть еще и потому возникает что это запретно для человека, вот и дополнительный адреналин. Ну и то что муж говорит про красивые слова и про игру ТАМ, всё-таки доля правды тоже в этом есть, рассудите здраво.

Сижу и улыбаюсь, с вами хорошо :) Черт, даже когда выздоровлю, буду сюда заходить, потому что теперь должна отдавать долги, благодаря вам я не только с ума не сошла, но и радоваться могу :)

Качает меня, как на качелях. То спокойная, холодная, обдумываю планы дальнейшей одинокой жизни совершенно без грустных эмоций. То полнейшее отчаяние и боль прямо-таки физическая. И полное непонимание, как теперь я буду жить. Муж молчит. Т.е. если я сама разговариваю спокойно и добро, отвечает также, рассказывает что-то, меня спрашивает, планы строит о каникулах (собирались в конце марта в очередную гастроль махнуть :( ). Если начинаю что-то вспоминать, упрекать и т.п. - игнор и "да ты достала", вернее, в обратном порядке.

Извините, каждому хотела ответить, но как-то много, лучше сразу здесь. Да, муж человек активный, это его идея и спорт, и путешествия, он двигателем был всегда в нашей команде, а мы колесами и прицепами :) И эгоист он большой, да. И манипулятор хороший. Всегда и во всем я виновата была, даже тут "зачем полезла и читала, сама виновата"... Или "а как ты ко мне в последнее время относилась, вот мне и захотелось доброты и обожания". Да, он вспыльчивый и на язык жесткий, завелся с полоборота и наговорил дряни, а я потом день отхожу, обижаюсь, страдаю, а он забыл уже. И оказывается, принимает мои обиды и холодность не как результат своего скандала, а как мою гадостность и нелюбовь, он-то ничего плохого не сделал, ну, обозвал дурой тупой, но это ж он разозлился... Так что жизнь не такой уж сахар была, как я сейчас описываю. Это я так, крупные мазки, а мелочи много дрянной было :(
Но как-то всякий ужас, гадость и дрянь, совместно пережитые, тоже сплачивают, тоже роднят...

Про как стали друзьями. Была любовь с его стороны, была. И смс мне подобные писал, лет в 20-22, было дело :) Я сначала на первых курсах встречалась с другими, даже любовь была с одним очень сильная. А муж всегда был рядом, как друг, но всегда откровенно говорил, что хочет большего и добьется. И добился. Лет с 20 мы уже вместе были, любовь, ругань, обиды, секс бешеный, всякие приключения, есть что вспомнить. Решились наконец-то вместе жить в свои 24, до этого как-то встречами обходились. Ну, тогда надо было и жениться, раз уж столько вместе и живем еще, в 25 поженились. Не могу сказать, что он был сильно "за", но точно не против, а я была уже совсем "за-за-за". потому что к тому времени обнаружилась полная неспособность естественного зачатия, уже лечилась и обговаривала с ним ЭКО. И как-то все утихало, да. И раздражения становилось больше, а страсти и чувств меньше. Дружба крепчала, а любовь остывала. Вернее, я-то думала, что она просто перешла в другую стадию, спокойную. С рождением детей еще больше все изменилось, конечно. Но он всегда чуть ли не со слезами говорил, что дети и семья - это самое важное в его жизни, что ради них он живет, что никогда не оставит меня и их, даже если я сама захочу. И вообще благоразумный был, брезгливый к каким-то изменам, связям, искренне знакомых не понимал, зачем так. Потому была в нем уверена, что он точно не предаст, хотя бы потому что побоится потерять детей, совместную жизнь с ними, он действительно их обожает... Со мной обсуждал каждый чих, любую покупку, любое решение, я себя чувствовала тоже главным человеком в его жизни, единственным притом. Всегда строил планы только с учетом меня и детей, все будущее планировал, упоминая меня, или нас. Тем неожиданнее было узнать, что мы не одни :)

Долго можно расписывать, и мне помогает :) Правда легче.

он с вами настоящий, а там он просто манипулировал сознанием женщины. это действительно были "просто слова". как бывает , типа, мне все равно, а ней приятно...думаю, он закрывается от вас, потому что совесть его жрет , а как исправить он не понимает. легче всего не напрягая булки уйти в игнор.вот скотина, шоп у него писюн отсох!!!

Не обманывайте автора. Таких совесть не жрет, они других "ногами запинают", если нужно, обвинят во всем, но не допустят у себя никаких угрызений совести

обманываю автора?! отлично сказано..в каком слове?

давайте возьмем момент "Как в Амстердаме мы с ним накурились травы и обсуждали причины вымирания динозавров и ржали как кони, а он потом ей писал как любит и скучает, и жизнь его без нее пуста и никчемна"
если б его жизнь была таковой, какой он ее описывает даме, то у него не было бы никакого желания курить, обсуждать итд...был бы все путешествие с кислой мордой.
отсюда можно сделать вывод, что это были "просто слова"...как Та сторона это проверит? да, никак! вот когда настал момент проверки, тогда она и узнала, что жизнь насыщена и полна смысла....и без нее.

Вы хорошая :) Но он не настолько, как Вам кажется, к сожалению. Его правда не мучит совесть, он вообще из таких, которые прут напролом и никогда потом не жалеют ни о чем. Так что сожалеет, что попался, что был дураком и не удалил, а вот о факте - даже мне как-то весьма вяло утверждает, что, мол, да, не надо было, не прав, жалею. Но я уверена, что сделал бы все, может, немного по-другому, просто чтобы я точно не узнала.
Нет, нам правда весело и интересно всегда было. И я правда умная :), т.е. могу разговаривать о чем угодно и знаний много, он всегда восхищался этим. Но все-таки были не "просто слова"...
Знаете, что он сделал в числе прочего? Тоже в голове не укладывается - за каким это делать? Я после телефона сразу проверила скайп, почту и Фейсбук, чтобы сразу все выяснить и решать дальше, где правда, где вранье и как мне с этим быть. И обнаруживаю тетю у него в друзьях, причем добавлена она туда практически в день последней встречи. А он там общается с нашими общими друзьями, постоянно посты про детей, с фото, мои фото попадаются, про меня упоминания. Причем таких постов много, вот реально человек пишет либо про спорт, ему интересный, либо про компьютеры, либо про детей/семью, остальное единично. ЗАЧЕМ добавлять любовницу ПОСЛЕ расставания, чтобы она это читала? По его словам, опять же - это не имеет никакого значения, у меня там три сотни друзей, просто добавил знакомую. Зачем? Ты хочешь с ней общаться? Нет. ТЫ хочешь знать как у нее дела? Нет. Ты хочешь, чтоб она знала как у тебя дела? Нет. А зачем она тут? Да ты не понимаешь, это ничего не значит.
Блин, я правда не понимаю. Не понимаю ни хрена. Удалил. Я проверила еще личную переписку, но уже через пару дней, мог уже удалить, ничего не нашла, он уверяет, что ничего и не было, что "просто добавил".
Вот что это? Зачем это? К чему? Сначала чуть не рыдал перед ней, как любит, какая она лучшая и как хочет с ней быть, если только она подождет немного. Потом расстается, но продолжает звонить иногда, интересоваться и оставляет возможность общаться в сети, читать про нее и ей про себя и свою семейную жизнь. НУ ЗАЧЕМ??? Ну не был он дебилом никогда, значит, все-таки небезразлично ему это было, не "просто слова"...

"Но я уверена, что сделал бы все, может, немного по-другому, просто чтобы я точно не узнала." - это говорит о том, что вы ему ДОРОГИ! Все!!! это суть, остальное для него ПУСТОЕ!!!
вот как вы не понимаете, нахрена все эти карусели?! так ему не понять, почему бы их не устроить?!
у нас был в компании такой смешной...был женат, но встречался с моей подругой. любофффь сумасшедшая! такие слова!!! это она нам рассказывала. по его словам жена стервоза, крыса и ващееее. когда ситуация стала развиваться так, что за базар надо было отвечать, он слился...потом у него появилась другая, та нам рассказывала про неземную любофффь -слова и поступки были как в предыдущей серии. блять, мы над ним ржали...так он им заливал, бабы голову теряли в прямом смысле. НО ПРИ НАС он своей женой гордился и хвастал. хвастал тем, что она у него после двойни с вот такой талией, что карьера у нее и тд.и тп .

Бедная жена(

Главное, чтобы вы не были дебилом,простите. А пока вы пытаетесь. Что непонятного? Не были это просто слова. Но некоторые бросаются в чувства, четко при этом зная, где граница. И он знал, страстно ее хотел и хотел, чтобы она была только его. Поэтому мужчины кричат "подожди немного, так хочу быть с тобой". Это значит "не смей хотеть кого-то еще кроме меня". Ничего кроме эгоизма, и к вам и к ней. Свою безопасность он отстаивает твердо, ту подслил (по болезни или нет, неважно) и вам рот затыкает, чтоб настроение не портила.

.

Автор! Ну не будьте наивной, ей Богу! Ну ясно же, зачем. Затем что они и не расставались. Расстаются совсем иначе.

Автор, читаю Вас и сама переживаю очень. Я знаю, что Вам сейчас очень тяжело и Вы и только Вы должны решить, как Вам будет лучше.
Я сама до сих пор переживаю похожую ситуацию, но у меня все намного намного хуже. если не против расскажу, хотя тут была моя тема, было настолько больно, что я ее забросила.
Мой муж завел себе фею, я узнала через 1,5 года их отношений, как пыльным мешком по голове. Поехал отдыхать с нашей дочкой и ОНА туда прикатила, затейник в общем. 9 месяцев ада, попыток сохранить семью, а с его стороны пьянство, продолжение параллельных отношений, и обвинение во всем меня, в общем развелись.
Хотя мы тоже со студенческой скамьи вместе, начинали с нуля, немало добились, как-то изначально было решено, что карьеру делает он, а я тоже в общем то не дура работала, но работу выбирала, чтоб в 19.00 быть дома, семья дети...чего то тоже добилась.
Теперь самое интересное, после развода, мы с дочкой съехали с нашей вполне себе трешки, в однушку, ибо находиться на одной территории было невозможно. И теперь я прохожу очередной круг ада с оскорблениями и издевательствами. Выяснилось, что я ничего не заработала, еще и позволила себе новые отношения, стала проституткой, в общем все здорово. Это я к тому, что мы не знаем своих мужей до конца. То, что твориться со мной сейчас, мне не могло привидится в страшном сне. Очень важно как муж ведет себя после всей этой истории, если раскаивается и делает все возможное, что Вы об этом забыли, то возможно стоит рискнуть и простить. А если "ты сама во всем виновата", то стоит задуматься.
Я искренне желаю выйти из этой истории с минимальными потерями. А то, что жизнь не останавливается, поверьте мне, главное не тянуть за собой хвосты из прошлого.

Ох, у Вас прям по полной программе отбарабанил... Пипец скотина... Действительно, такое даже и в страшном сне не привидится. Вы уже самое страшное из этой истории, надеюсь, пережили, дальше уже не может быть ничего плохого, дальше будет только лучше :)

А главное, что если кто не знает начала истории, кто, почему и как, то все что они рассказывают с мамашей, то я прям корыстная сука, которая спит и видит обобрать бедного мальчика, которого за 20 с лишним лет сделала алкашом, шлялась по мужикам, и все такое. И такое бывает, так что держитесь.

Я не выдержала и написала только тогда, когда он ей начал замену подыскивать. До сих пор не могу в себе разобраться, то ли мне ее жалко стало, то ли чтобы больно ей сделать.

Автор, Вы такая идеалистка, даже странно. Вы же столько лет прожили с этим человеком. И все Вас вроде как устраивало. А теперь Вам кажется, что он Вам врал постоянно. Да не врал он. Ему и с Вами было по своему хорошо, и с ней - по-другому только. Пока у тебя только один партнер и нет других вариантов, ты этого не поймешь!) Если бы Вас саму в браке вдруг накрыла запретная любовь, Вы бы возможно больше поняли своего мужа. Это - как бы праллельно. При этом партнер, супруг (га) ни в коем случае даже не сравниваются. Жена - это жена. Мать детей. Друг. Товарищ. Брат). Даже мать ( его)!))) Какие еще тут романтические вещи? Все! Ваша романтика осталась в прошлом, там где вы вместе преодолевали трудности и прошли радости. Теперь вы родственники, и не тешьте себя иллюзиями, что можно что-то изменить в этом раскладе. А вы что думаете, другие пары, прожив 20 лет, прым кидаются друг на друга и строчат через каждый час смс с признаниями? Это я только на еве встречала, темы такие были. А в реальности люди либо думают трезво головой, либо кидаются разводиться из-за такой фигни ( уж простите- фигни полной!). Рушат семью, детей без отца оставляют, бегают по любовникам потом ( опять же женатым- а где холостых особо найти в определенном возрасте?). И кому и завем это все???

+1 все в точку! Взрослая женщина, жизнь прожила, а какие то иллюзии подростковые.

Да не спорю я, правда все. Но больно ж, блин... Особенно "единственная" и "лучшая" убивает. Ну как можно такое говорить, если ты с женой живешь, уходить не хочешь и в принципе она тебя во всем устраивает, даже и секс присутствует и разговоры-уговоры на 3-го ребенка. Ну какая, простите, она тогда "единственная"? Вот зачем говно такое писать? Даже если учесть, что я это никаким боком не узнала бы и не прочла, но ей-то это зачем было говорить? Чтобы думала, что с женой живет ради детей, что любит только ее, что реально хочет уйти, просто "не может так резко" (тоже цитата). Молчу об обидах и горечи, но вот банально здравый смысл - это же опасно, блин! Ты же не знаешь ее нисколько, чужой человек, а если решит жене настучать? А если сообщить, чтоб создать счастливую пару с любимым и любящим (по ее мнению)? Ведь больше вероятность такого, когда тетя уверена в его любви неземной, чем когда думает, что у них все несерьезно и ненадолго. А уверял всеми силами, я вот поверила безоговорочно :( Смс каждые 5-10 минут, звонки, встречи каждый день. А мне и сейчас говорит, что общаться письменно ему трудно, писать неудобно, отвечает строго по делу и коротко, а по телефону разговаривать некогда, он занят... Обидно же, хоть обпонимайся...

А откуда вы знаете про якобы болезнь феи? Чет похоже на лажу какую то. По вашим рассказам лично мне очевидно, что они до сих пор в любовь играют

Сама прочитала. Во-первых, у него переписка остановилась на этой дате, дальше ее не было ни в смс, нигде больше. А смс, если он удалял, удалил бы все, а то все начало и середину он удалил, а самый конец забыл, потому что, говорит, типа закончил, забыл, расслабился. Тут логично. Звонки - за месяц около 4-х, до этого были почти каждый день, даже из-за границы вместе с семьей когда по гостинцам мотался, находил возможность...
Ну, и она писала, что вот, сложилась такая ситуация (там было поподробнее, но я не буду), я не могу оставаться с тобой, люблю и все такое, но мне одной любви мало, продолжение бессмысленно. "Ты должен меня понять и не страдать". И все в таком духе. Он на это ахал, чтоб не спешила, что он "так резко не может", что любит до усрачки, что не может не думать, не писать, не видеться и т.д. Но в то же время говорит, что не готов менять свою никчемную жизнь, хотя она была его шансом. Просит занести в черный список. Она соглашается (не знаю, делает, нет). Еще денек такой лабуды (они еще встречаются в реале каждый день), где она пишет, что все, спасибо за все, пойми меня, а он ноет, как любит и как не может, ну хоть на полчасика увидеться хочет... И как-то все после этого. И ее восстановление подразумевает значительное время по врачам, не совсем хорошее самочувствие какое-то время, отсутствие интимной жизни по хорошему. Тоже логично.
Мне объясняет все понятнее, что сам уже давно решил, что это было его решение, что она все поняла, что ни о каком разводе даже вопрос не поднимался (конкретно таких слов я не встречала, да), просто оттягивал конец и продлевал приятную игру, вот такая, мол, у меня была с ней манера, вот такая роль, вот так себя вел. Никакой любви, никаких уходов, никаких продолжений не планировал.

Да не было там никаких сильных чувств! Если бы были, то не разорвал все разом.
Поиграл, понял, что не его, был повод - болезнь, на этом и закончил.
Хватит думать, что она "единственная" (согласно написанному) и т.п.". Это ИГРА! Была бы такой - ушел сверкая пятками.
Абстрагируйтесь на время от всей этой ситуации. Займитесь изучением языков, танцев и старайтесь не думать о муже в отношении с другой женщиной!

Через несколько лет это тревожить Вас не будет, если в семье все наладится. А если нет - пошлете со спокойной совестью.:)
Не расстраивайтесь Вы так!

+100

Хм, так они не общаются потому что она внесла его в черный список? Так это хреново. Это говорит не о его осознанном выборе, а о вынужденном отсутствии общения. Пусть даже и по взаимной договоренности.
И еще, автор, поведение вашего мужа в быту говорит о том, что он сейчас переживает расставание с ней и ему тяжело. Потому и такие реакции на ваши "приставания".
У моего брата так было. Остался с женой, ушел от Лю, но с ума сходил не по деЦЦки. Жена говорила - остался со мной, значит любит меня, но жила с монументом просто какое-то время. В итоге сама нашла себе Лю и развелись. Он сошелся с ранее покинутой Лю в итоге.

Пы сы: но там у них действительно были чувства очень сильные. Как у вашего мужа я не знаю конечно же. Потому этот пример на себя не примеряйте. Потому что есть у меня и другой пример (коллега) - так любил свою фею, что аж слышать переставал, если она ему смс присылала например. Итог - остался с женой, родили еще одного ребенка, с феей расстался и когда она однажды попыталась пробиться с каким-то звонком через общих знакомых, то была четко и недвусмысленно послана. Возможно это как раз ваш случай)))

"Ты же не знаешь ее нисколько, чужой человек, а если решит жене настучать?"

Как бы ни было горько вам это осознать - при длительных отношениях, любовница для мужчины не является ЧУЖИМ человеком. Она в доску своя и даже делается родной.

все зависит от того, чем вызваны эти длительные отношения с любовницей и что любовнице надо в них. Очень часто для этого не надо становиться родной. Хотя некоторым любовницам, воображающим себя второй женой, такое и мерещится. А есть дамы, которые используют любовников строго по назначению:). Так же как и любовники дам:)

Бывает всякое, кто спорит? Бывает и так, что жене много чего мерещится. Бывает что любовнице мерещится то, чего нет. В случае Автора тем не менее не считаю, что муж считал любовницу "чужим человеком".

Вам выше кто-то писал, что когда мужчина ничем не доказывает, что готов снова завоевать свое место в семье рядом с женщиной, то это плохой признак. Он не должен валяться в ногах, но он должен вас поддерживать, заботиться о Вас. И честно скажу - в подобной ситуации настораживает именно это и вас подсознательно видимо тоже. Но с точки зрения вашего мужа вы никуда не денетесь, а там была просто интрижка, хоть и с такими словами, поэтому напрягаться и поддерживать Вас он смысла не видит. И это плохо, т.к. он ничем не пожертвует и не заплатит за данный проступок, а потому вполне может себе позволить его еще раз потом. Просто потому что это приятно и горячит кровь, и бабочки и т.д. Что касается вас, то Ваши с ним чувства могут ожить и дать ему и вам новую остроту отношений, но только тогда, когда он поймет, что теряет Вас или увидит, как вы изменились. В вашем случае-это примерно одно и тоже. Все это написано не один раз, но все же: начните работать над своей свободой-внутренней и внешней.У вас появятся и какие-то раздумья на эту тему, а не только переживания случившегося, вы встретите новых людей и это вас тоже отвлечет и поможет стать более отстраненной.Может и флирт потом возникнет. Изменять не обязательно, а вот по флиртовать для поднятия самооценки и блеска в глазах очень даже надо. сейчас не до этого, но это придет. И это работа над собой и она надолго. Но именно она будет и на благо Вам и на благо вашим семейным отношениям, если вы их хотите сохранить и вывести на другой уровень. А что слова такие писал- обидно конечно, но вы же сами все это только что объяснили и он это понимал , когда писал и считал, что та дама понимает-раз он женат и уходить от жены не планирует, то это только слова-в соответствии с антуражем интрижки. А если она поверила, то это -ее проблемы:(

Автор, вы все о чувствах мусолите: о его к Вам, о его к Лю, о ваших к ним, и т п. А говорить-то надо о ЧЕЛОВЕКЕ. А как человек Ваш муж говно. Простите за откровенность. Но не о том Вы думаете. Дерьмо собачье, вот что. и ЭТО главное; а не то, ЧТО и зачем он писал. Сначала он играл в любовь, как последний мудозвон, компостировал мозги Лю, потом отказался от нее при первом же серьезном испытании, и начал уверять жену, которую столько времени ни в грош не ставил, что там все несерьезно, и он бы никуда не ушел, то есть сам же унизил и свои чувства и женщину, и Вас. И неважно, будет он дальше гулять или будет вам верность хранить, он говно и это уже не изменится.

+ 1000

У меня к вам практический вопрос. Так как психолога пойти найти не получается, вернее, они нашлись, но никто не может сказать, что это вообще за люди, как работают и т.д. Проверять их только методом тыка... Записалась в одно место пока, дальше видно будет. Так что работа с психологом пока затягивается, но мне уже сейчас нужно как-то упорядочить весь этот бардак в голове. Помогите, пожалуйста!
В воскресенье встречаюсь с подругой, которая предлагала работу у своей знакомой, потяжелее и поденежнее, плюс работа связана с большим общением, чем у меня сейчас. Попрошу помочь, может, получится. Нет возможности работать полный рабочий день, так что найти работу не так просто, тем более в нашей деревне... Начну с этого.
А дальше? С головой что делать? Что вам помогало? Думать о нем побольше гадостей? Строить схемы жизни без него, убеждать в этом себя? Как отцепиться? Для начала убедить себя в том, что продолжение невозможно? У меня даже этого нет, он винит меня в том, что пытаюсь разрушить семью "из-за ерунды", говорит, что все нормально, но что он ничего не будет делать, ведет себя как обычно. Если мне что-то не так, сама виновата, не надо раскапывать и не надо страдать зря, пора уже успокоиться и все будет хорошо. Как я ни объясняю, что даже чисто физически не могу так быстро успокоиться и забыть все - ему бесполезно, у него все хорошо...
Если закатить скандал, уже не молчит и не терпит, уже вопит в ответ, что достала, что сама во всем виновата, надо вести себя как человек и все будет отлично. Так что если поругаться, то он мне поможет осознать невозможность продолжения, конечно. Но тогда будет гадость в ежедневном общении - уезжать от нас он отказывается, его все устраивает, типа. Плюс денег станет зажимать, плюс с квартирой непонятно. Короче, как-то помягче хотелось бы, чтобы без говна...
Как себя успокоить, убедить, настроить? Что вы делали или бы делали? Я как под водой - плохо вижу, плохо слышу и плохо соображаю сейчас :( Знаю, что вопросы тупые, но мне сейчас не до глобальных целей "станьте независимее", "работайте с собой", мне бы попроще, чтобы прям вот по пунктам маленьким выполнять, потому что ни на что глобальное у меня нет сил, полная апатия и безнадега.

когда мне плохо, ложусь спать...если плохо до того, что ни спать, ни есть, то лучше всего проговаривать все свои действия - иду на кухню, беру кастрюлю, наливаю в нее воду и т.д играю с детьми, заставляю мозг погрузить себя в игру, осмыслять каждое движение... я себя так спасаю, чтоб в голову не лезли ненужные мысли.проговаривать планы на день, что надо сделать, куда пойти.и еще самое главное - во всю предаюсь мечтам! иногда мозги мне сигнализируют - "такое невозможно", но я представляю, что преград нет и все возможно. Итог таков :заметила, что мечты сбываются, но не в мечтаемых масштабах, а так....исполнение лайт.

Во-первых, время идет а так или иначе вам с каждым днем будет физически легче, вот вы уже можете есть и спать. Вы должны это понимать.ВРемя работает на вас
Второе, самое важное - ВЫ ДОЛЖНЫ ОПРЕДЕЛИТЬСЯ. Уже понятна модель поведения мужа, он не будет надрываться, он не жалеет особо о случившемся. Вам очень больно, принять ситуацию очень тяжело. Так вот, при таком, расскладе,сможете ли вы жить с ним? И тут - стрелочка справо, стрелочка влево. Если решитесь на "остаться" разработайте модель - жить как раньше, как друзья, от него любви не ждать и особо не надеяться. Или другой вариант, скажем, вы решитесь на "эротичное бельё и вкусные пироги" - в этом случае действовать соответствующе, но уже ничего не ждать, никаких розовых соплей - четко осознавать, что это ваша цель заново влюбить в себя мужа и т.д.
Или осознать, что не можешь так, что можешь представить счастье с другим мужчиной, что всё наладиться и без него. Тогда чисто практичекие действия, финансовые тылы обустраивать.

Добавлюсь к вам. Белье и кружева вычеркнула бы, но я тут однообразна. Определиться очень верное слово. Вам нужна неразумная активность. То есть такая, при которой вам затруднительно думать и мучиться. Изматывающая

Поддержу "среди бегущих" и про проговаривание (это не всем дается! она просто молодец! как считают йоги, это реальный метод) и про мечтания.

Чем же я спасаюсь... даже не задумывлась, а вопрос стОящий. Временно снимают напряжения непринужденнные разговоры с людьми. Особенно, когда мне приходится вещать че-нить на любимые темы, монологи эдакие двигать при поддержке слушателя.
Помогает домашний массаж морды лица, чуть другой макияж (точнее так: я ваще не крашусь. но вот щас подвела глаза и ниче так, по-другому себя чуток ощущаю), хорошая стрижка. Мне вообще эти заморочки женские все до фени обычно и не сильно на меня влияют. Но, как оказалось, на фоне полного эмоционального провала все же чуток, но влияют :) В частности, я начинаю после пары дней самомассажа по-другому ощущать лицо, это дает мне ощущение молодости, собранности. Подведенные глаза более выразительны и хоть пустячок, но когда замечаешь это в зеркале, куда-то оно на подсознание капает. Если Вы и так по жизни краситесь, чуть поменяйте макияж, посмотрите идет или нет и т.д. Поэкспериментируйте. Развлекайтесь. Кроме того, пока занимаешься массажем и макияжем, отвлекаешься - тоже хорошо.

Фитнес. Без этого не могу. Если уже давно занимаетесь одним и тем же, то смените упражнения или увеличьте нагрузку. Классно прокачивать попу и бедра (желательно без нагрузки на колени). Подтянутость мышц в этих местах бодрит :)

Что у меня очень хорошо рулит - пофигистичное отношение к мужу. Готовить я ему перестала давно. Пришел с работы - ешь, че найдешь. Не найдешь - не мои проблемы. Щас он вообще на всю семью готовить взялся. О стирке ему, пришивании пуговиц, глажке и пр. уже давно нет речи. Ну сложу его вещи в стир.машину с остальными - это мне не жалко. Но не более того. Занимаюсь собой сколько хочу, мои интересы всегда в приоритете (после интересов детей, конечно).

Не стараюсь его выслушивать, если мне скучно слушать. Не потакаю, не поддерживаю псих-ги. И - упаси нас Бог от этого! - не подстраиваюсь под настроение. Не стараюсь чего-то там смягчить. НЕ СТАРАЮСЬ УГОДИТЬ. Чего и Вам желаю. Даже строго рекомендую. Пожалуй, это самый важный пункт в этом посте. Мне параллельно его настроение, его недомогания, его идеи (не касающиеся семьи), его интересы. Я ушла от него в параллельное сосуществование. И считаю (возможно, это самообман), что этим наказала его. Но, главное, - я обрела этим некую свободу (хоть и нах она мне не нужна, мне нужен партнер. но без нее еще хуже! без нее вообще в этой ситуации неправильно!).

Временами, как накипит, устраиваю ему выволочки за бл-ки. Раз в пару месяцев, наверное. После этого немного отпускает. Но это не с каждым мужиком пройдет. Или мужик должен быть уже доведен до постоянного состояния выслуживания перед женой ("я хороший мальчик! со мной не разведутся!") чтобы заглотить и это.

Еще важный момент: соматика, т.е. то, как мы ее строим, влияет на нашу психику больше, че мы привыклы думать. А стром мы ее едой и вдыхаемым воздухом. Уберите из рациона тяжелые продукты типа мяса млекопитающих (да и птица сейчас не гуд - вся на гормонах, просто опасно увлекаться) или мясо сократите до 1 раза в неделю. Убрать дрожжевой хлеб, белый хлеб, молоко пастер-ное, консервы, соленое, кондитерское (печенье тоже), жареное, копченое, сладкое на сахаре и его заменителях. Это так, общие рекомендации. Конечно, все индивидуально. Больше витаминов (что там сейчас по сезону их содержит? апельсины? но тож неувлекаться одним продуктом, потому что в нем одна и та же химия).
Знаете что? у Вас сейчас измучены нервы. Чтобы их восстановить необходим курс витаминов группы В. Пить их непросто, т.к. есть несовместимость между ними. См. таблицу здесь: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B7%D0%B0%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%B4%D0%B5%D0%B9%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B8%D1%8F_%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%80%D0%BE%D0%BD%D1%83%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%BE%D0%B2
Займитесь вопросом. Опять-таки не подгуляла ли щитовидка на этой почве? Может, самое время провериться и йодомарин какой-нить пить?
Раз "как под водой", то, может, помогут Ноотропы курсом? Глицин? (мне он как мертвому припарки, но кому-то помогает) Сходите к психотерапевту. Может, что посоветует. Но только не антидепрссанты! Ну их на фиг, ИМХО.

Скажу как бы я на вашем месте сделала. Я бы так жить, видя что мужу пофиг - не смогла. Я бы выясняла и выясняла отношения, пока бы для себя окончательно всё не прояснила, у вас то видимо сомнений еще масса.
И наверное, не почувствовав громадного желания с его стороны, всё таки ушла бы, не смогла бы.
Когда даже муж то показывает ежечасно своё обожание, с этим то тяжело жить,а тут...

ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ хорошо, если у Вас будет работа с необходимость много общаться! Это просто супер (к вопросу "что с головой делать")!!! Выстраивайте хорошие отношения (по возможности), оно воздастся :) Особенно с мужчинами :)

По поводу "что с головой делать" у меня два противоположных мнения:
1) Что точно не надо делать, так искусственно НАВЯЗЫВАТЬ себе любые думанья. Думанья в любом направлении - как бы позитивном или как бы в негативном. Отпустите себя хоть в этом, не будьте девочкой-отличницей! Пусть думается, как думается! Ваше подсознание лучше знает, ЧТО Вам надо на этот момент. ИМХО, лучше прожить проблему, а не задавить (настроями и убеждениями). Во втором случае она уйдет на глубокие псих.слои и там останется.

Так я считала, пока психика не долбанула по соматике - пока не долбануло по здоровью (писала выше). Отсюда появились сомнения:
2) Может и надо с собой "работать", не знаю. По крайней мере я не умею. К чему пока пришла - это стараться себе "не накручивать", не вгонять себя еще и еще раз в расстройство. Но и это пока не умею "силой мысли". Попробуйсте метод "бегущей". Я применяла аналогичный (сосредоточиться на вдохе-выдохе и выражении своего лица) во вторых родах и (о чудо!) процентов на 70 снизила боль в схватках! Для этого требуется очень высокая концентрация внимания. Метод будет получаться временами, тут же теряться, потом опять получаться. Больше методов для "работы головы" я не знаю. Мои методы пока менее продвинутые - потакание своему эгоизму (хоть сначало оно и было малоинтересно).

Но самое главное, что хочу сказать, Автор, в обоих свои своих постах: из Ваших постов так получается, что рулит муж, а вы подстраиваетесь. Он - лидер, Вы под ним. Это патово, бросайте. Это очень сложно перестроить, тем более, если он лидер по натуре (Вы вроде выше писали, что идет напролом, если ему надо). мой - подкаблучник, мне проще. Но надо хотя бы попытаться дать вашим отношениям хотя бы оттеночек независимости Вас от него. В бытовой какой-нить мелочи. Чуток оттенок, потом, по возможности, еще чуток и т.д. Так оно и перекрасится все потихоньку.

Он, безусловно, Вами манипулирует. Это говорит, что тут не любовь, тут соображения удобства. Любовь - это сочувствие прежде всего. А любовь к удобству... "полюбил Волк Кобылу: оставил хвост да гриву"(нар.пословица). Он Вами пользуется и срать хотел на Ваши нервы. Ну детей может и любит. Но он им дает неправильную модель отношений в семье. Если у Вас есть дочь, то потом она будет искать вот такого вот независимого мачо-манипуятора в мужья. И будет ЛЮБИТЬ по-настоящему только такого. Нормальные УВАЖИТЕЛЬНЫЕ отношения ей будут не привлекательны (читайте ту же Робин Норвуд. Кстати, пока не нашли психолога, ее и читайте! если поймете ее, то, может, это даст Вам возможность потом судить о психологе - насколько он хорош в своей профессии. Норвуд - это рулез!)

Важный момент напоследок: ИЗ ПАРЫ ВСЕГДА ОДИН ЛЮБИТ, А ДРУГОЙ ПОЗВОЛЯЕТ СЕБЯ ЛЮБИТЬ. Всегда! (ну кроме короткого времени в начале отношений). Тот кто любит, обычно и подстраивается. А тот, кто позволяет, обычно и изменяет.
Часто бывает так: если любящий снижает градус любви, любовь переходит к его партнеру. и тогда уже он начинает больше любить, бояться потерять и т.д. Это классический случай (хоть и не всегда выполняется, но чаще всего). Я проходила дважды через охлаждение к партнерам и получение взмен их любви (которая на тот момент уже и не нужна была особо). Пока Вы в роли любящей (так и хочется сказать "любящей отличницы"), пока он для Вас центр притяжения, а не наоборот... в общем, не будет ничего для Вас хорошего.

ОЧЕНЬ толковый пост, автор, прислушайтесь. Вот это вообще проверочные слова, любовь-это сочувствие. Правда-правда. И они как лакмусовая бумажка, показывают, сколько любви сейчас у вас от мужа. И есть ли она вообще. Или только удобство и регламентированные роли

Автор, судя по тому как и что Вы пишете смириться с этой ситуацией Вы не сможете. Вы должны для себя решить, что Вы хотите. Вы ждете, что он раскается? Нет, уже понятно, что "сама во всем виновата" и с этой позиции он не свернет. Если Вас держат только бытовые и имущественные вопросы, значит Вам надо научиться жить, как с соседом. Вы же не переживаете из-за соседа, что он на Вас ни так посмотрел, вперед Вас в лифт вошел. Так и здесь, помочь выйти из этой ситуации муж не хочет, Вам больно и вполне понятно. Он сосед и все. Выше советовали снять с себя ответственность за еду, глажку, стирку, поддерживаю, он долежн понимать, что он накосячил и отношение с Вашей стороны не может быть прежним. А вообще повторюсь проблема в том, что Вы ждете раскаяния и внимания с его стороны. а он его Вам не даст. Решать Вам...

Автор, не морочьте себе голову всякими сложными конструкциями. Жизнь (к сожалению или счастью) очень проста в своей организации, но нам (тут уж точно к сожалению) часто не хочется принимать правду и называть вещи своими именами. Психологи - это очень абстрактно и без гарантии. Если хотите все еще раз перетряхивать, доставать скелеты из шкафов - вперед, но имхо лучше просто заместить негатив чем-то позитивным.
Займитесь делом, тем, чем всегда хотели, но не доходили руки. Когда я была в сложной ситуации и мне нужно было отвлечься, чтобы не выносить всем мозг, я пошла учиться на абсолютно новую специальность, потом спорт (просто пришла в зал и сказала тренеру, что у него есть год, чтобы сделать мне самую красивую задницу в зале), потом пошла плавать. Занимайтесь чем-то, мозг не сможет сопротивляться новым впечатлениям и вы втянетесь. А когда сменится картинка и занятия, вы увидите вашу жизнь в иной перспективе и вам будет легче принять решение на интересующую вас тему

судя по тому, что вы пишите-все не так плохо. Да, нам хочется от мужей слов нежности и любви всю жизнь, а они со временем становятся скуднее.Но остался он с вами. Остальное - как все вам тут пишут - переключайтесь на построение того, что вы хотите получить в дальнейшем. вам надо по шагам? Пожалуйста:) Стать независемее- Это работа. Работа с людьми живая и ответственная, это самое то. И подумайте может выйдите на полный день сразу? возьмите детям няню и вперед. Это и ваша финансовая свобода на будущее и развитие внутренней. Да и муж почует, что грядут перемены:) А вы будете ухайдакиваться так, что падать в койку и засыпать.Чтобы вам определиться в отношениях с мужем надо время. На время, скажем так определения, - не делайте резких движений-ставьте ему условия и занимайтесь работой, финансами. Вы его временно оставили приносить пользу. А что дальше будет -жизнь покажет и вам и ему. Кроме того, подумайте, как во время переходного периода Вы строите отношения с мужем- едете с ним отдыхать или нет, занимаетесь сексом или нет. По поводу разговора с мужем -он прав в том, что вам с ним надо говорить достаточно спокойно и взвешено, а не просто причитать или задавать риторические вопросы. И озвучить СВОИ условия. Для этого тоже надо включить голову и подумать, чего вы хотите от него на данном этапе. Т.е. -ты мне сделал больно, я пока не решила, как быть с тобой, т.к. люблю тебя, но.... Мы за вас ни развитие разговора, ни ваши условия придумать не можем. Поэтому здесь жальтесь-плачьтесь, а в реальной жизни собирайтесь уже. У вас такая оглушенность -заторможенность и погруженность в переживания именно от обилия относительно свободного времени. Когда вы можете себе позволить думать об этом- не о проектаХ, обязательствах, которые надо выполнить, скажем по работе, или где взять денег на содержание себя и детей.И чтобы все уж совсем плохо в своей жизни вам не казалось-почитйате в браке - муж оставил с тремя детьми.И сразу поймете, что конечно себя жалко и обидно, но все не так плохо. Пишу скажем так достаточно жестко, так как сама была в подобной ситуации и прекрасно знаю, что отсутствие финансовых забот и ненапряжная работа позволяют таким переживаниям надолго застревать в голове.Удачи вам.