Кто изменял любимому мужу?

Конечно только секс. Чувства это реальная измена, это для меня исключено.

Пошла конечно из-за не хватки секса, в какой то момент, муж стал кончать за 2-3 минуты. Терпела 5 лет, потом за мной стал ухаживать мужчина, и я не устояла. С мужчиной тем рассталась 4 года назад , и понимаю, что я на грани!!!! Мне так нужен трах, что я готова уже трахнуть мужчину, которого вижу каждое утро, он провожает дочь в школу, я сына. Поняла, что все! Мне уже снится как я его трахаю на парте!!!

эх

Я вас понимаю, так как очень трудно про такое сказать в слух. Мой муж совсем меня не удовлетворяет последнее время, он устал на работе и т.д. Я дома в декрете. Муж старше меня на 12 лет. А мне просто хочется секса! Есть такой сайт, там можно без проблем найти любовника http://adultery.ametka.ru/ Я там познакомилась с Игорем. Я сначала хотела просто секса на 1 вечер, были несколько таких встреч. Но потом Игорь предложил мне постоянные встречи. Сейчас мы постоянные любовники. Муж ничего не знает, по этому пишу под анонимом. Ребенка оставляю на мужа и говорю, что мы идем с подружками в караоке-бар. Муж верит.

На самом деле в данной ситуации виноват муж, всегда есть выбор....всегда!!!!
Ему нужно свои амбиции и глупость или стыд убрать подальше и сходить к врачу.
Почему от того что он не хочет должны страдать вы?
Я уверена это еще и сказывается на ругани в семье.
Без секса жизнь сложна.
Я сама знаю на своем опыте муж перестал стараться быть привлекательным для меня, стал толстеть живот появился... стал пить часто и так далее, я соответсвено так же стала быть менее привлекательной, решила провести собственное расследование ))) купила диктофон вот такой https://shpik24.ru/katalog/diktofony/professional-nye-diktofony-soroka/soroka-11-microsdhc-samsung-evo-32gb-batareja-lr1/ покупала там же и положила в машину, через 5 дней услышала как он скемто в машине распивал пиво, с мадамой)) не долго думая собрала вещи и утопала. Сейчас я стройняшка и живу с мужчиной который ценит меня, и не тратит мое время. Не занимайтесь самобичеванием .

http://www.youtube.com/watch?v=iuTjoOVaXLI
советую посмотреть фильм целиком

Вы сами себя обманываете. Судя по образу жизни, который вы ведете, вы хотите жизнь изменить, вот и хотите, типа, секса с отношениями. Если вас муж устраивает, на фига вам отношения к сексу?

Готовы к тому, что муж узнает? Вы получаете в зубы бумагу о разводе, раздел имущества и алименты в размере 33% с белой части зарплаты супруга. Надейться на то, что он порядочный, конечно, можно, но у обиженных мужиков часто просыпается мстительность. Детей содержать на свои переводы сможете? Физически без помощи справитесь? Автор, включите мосзг и будьте дальновидны. Налаживайте с мужем и не пилите сук, на котором сидите.

+100
На почве недоепа уже планируется настоящая измена с чувствами.. Страсти-мордасти. Лечите его.

Следуя вашим рассуждениям..

Если имущество - мое,
Мо ЗП в 4-5 раз больше Мужа,
И я смогу содержать детей..

Изменять можно? ))

Просто, странный "аргумент" - СТРАХ за свою никчемную судьбу.. Это же просто зависимость. Ни любви, ни чувств...

Автор, а Вы с мужем говорить пробовали? Детей к маме, чтоб вам обоим комфортнее было, сесть и прямо ему сказать все.

Я скорее всего на пути к измене. Причина - узнала, что у мужа был роман в то время, когда я младшего родила. Хочу почувствовать себя любимой и желанной, востребованной не только им.

тоже узнала об измене, когда младшего родила. Хотела спросить у вас - вы хотите именно измену одноразовую скажем или есть потребность в романе? по моим вот ощущениям, одноразовая измена не поможет (только усугубит состояние), а роман может далеко увезти.... в раздумьях... и на пути тоже...

Куда вас может роман увеЗти?

Чужая орфография единственная проблема в вашей жизни? Я вам завидую.

Да :)

А как сложится. Я хочу чтобы мне было легче на душе. Я не боюсь и развода, если откроется. "Все стало вокруг голубым и зеленым".

Вы скорей всего (также как и я) еще не избавились от обиды. Я бьюсь над этим, но чем больше бьюсь - тем больше накрывает. Хожу к психологу, читаю литературу, Здесь сижу - читаю. Пытаюсь вытащить себя из состояния злобы-обиды всеми возможными способами. Но УВЫ.... никак... или пока никак. У меня слишком мало времени прошло как вскрылась измена любимого мужа. Вы пишете, что не боитесь развода - мне кажется это ваше обиженное подсознание говорит? А как же дети? Из-за наших мужей-кобелей лишать детей полноценной семьи??? У меня мозг просто взрывается. Я не знаю КАК лучше выйти из ситуации, выйти именно с чувством собственного достоинства и внутренней гармонии. Возможно ли это вообще в принципе??

А семья, где у мужа любовница может считаться полноценной?
Да и не кобель муж. Была любовница с его слов уже нет и давно. Но семья треснула. Вот выходные, вот дети с ним в бассейн поехали, вот они мастерят что-то, играют. Я раньше их ждала, торопилась сделать дела, а теперь как-то все не так. Он держит меня за руку, целует, он просил меня просто допустить его к себе. С трудом допустила. Боже! Да за такой секс еще три месяца назад я бы все отдала - всегда хотелось нежности, а тут только слезы. Самое плохое, что я не знаю, что он должен сделать для того чтобы меня отпустило. Знакомая говорила, что если попросит родить ребенка, то все простит. Другая говорила, что простила после того, как она сильно заболела и он ее выходил. Она выжила благодаря нему.
А я не знаю что хотелось бы увидеть от него. Третьего ребенка - да как-то наоборот раньше думала, а теперь нет. Выхаживать меня Слава Богу не требуется.
Если хотите почитать мою историю, то в архиве мой топ должен быть "Есть ли счастье после измены".

но ведь в этом состоянии "я не знаю, что он должен сделать для того чтобы меня отпустило" можно находиться достаточно долго. И самое ужасное, что мужья сами не знают, что они должны сделать для нас, чтобы нас отпустило. А по прошествии времени мой муж например начинает относиться ко всему произошедшему очень спокойно, типа для мужчин это в порядке вещей. И тогда получается что мы сами должны вытаскивать себя из этого состояния? И для меня по моим ощущениям , чем быстрее я себя вытащу, тем лучше для меня и будет. Но вот пока УВЫ никак. Головой все понимаю. но сердцем не могу. И бегаю по этому кругу, рвусь, мечусь, пытаюсь найти выход , чтобы МНЕ стало легче наконец! А Вы думаете Ваш муж поможет Вам излечиться?

Думаю, что он если бы он знал, что и как, то сделал бы. Он не готов к разводу, и хочет что бы все было по-старому.

да вот в том и дело, что мой муж тоже не готов к разводу и хочет "все по-старому", только я уже к "этому старому" не готова. А новое с трудом идет, над новым работать надо, а он не знает КАК работать, а у меня желаний нет на это после всего. Расскажите, а ваша жизнь как-то изменилась после того, как Вы все узнали? как муж себя ведет? что Вы чувствуете сейчас?

У меня прошло еще мало времени. Жизнь изменилась только в том, что я отработала на весенних каникулах педагогом в коммерческом городском лагере. Очень уставала, но очень была удовлетворена. Детей я все же люблю, но в школу работать не хочу. В понедельник выхожу на работу (не собиралась, но пошла из-за мужа), иду к нему в контору (такое место вот так легко не найти без опыта работы и специального образования плюс можно будет взять отпуск летом и не дожидаясь пол-года). Потом возможно уйду, когда будет опыт. Работу муж предложил сам и даже обещал посидеть с детьми если приболеют.
Изменился секс - я стала эгоистичнее, работаю для себя, а не для него. Получилось хорошо для него - ему повезло, нет - не моя проблема. Муж ведет себя как всегда замечательно, очень много времени проводит с детьми, водит их к врачам, если надо, гуляет, играет, делает уроки и так далее.
Мы вместе ходим в гости, но раньше я ему предлагала везти машину - теперь, договаривались, кто пьет вино, а кто ведет. Теперь я делаю все так удобно и хочется МНЕ, а он может только подстраиваться. Это касается не только гостей, а всего. Я договаривалась с подругой, у него совещание образовалось в семь вечера. У них директор это любит, знаю точно, что совещание. Взяла младшего и привезла ему в офис. Старший дома уже может и долго быть один. Вот как хочет. Я долго ему помогала делать карьеру, подстраивалась, он ценил, но время не только на карьеру тратил. Муж терпит, я ему сказала, что он сам все изменил своей изменой. Понимает. Не будет устраивать такая семья - получит развод и одного из детей. Скорее всего младшего. После привоза ребенка ему в офис даже не сомневается, что так оно и будет.
Что чувствую сейчас - эгоизм во мне возрос, семья не кажется такой уж ценностью, как раньше, поняла, что жизнь продолжается, возможно будет и счастье, но скорее всего не от отношений с мужем. Я ему открытым текстом сказала, что для меня по прежнему не будет. 15 лет так обгадить. Я не могу по-старому.

а если по сути отбросить то, что он вам изменил, что изменилось в вашей семье с его стороны?
я из категории женщин, которым похер было или нет, главное, что сейчас у нас ничего не изменилось.
эгоистка я изначально, и семья складывалась уже с учетом моего эгоизма. но, считаю, это нормальным, так как в первую очередь надо любить себя.
Так зачем рвать себе душу, если изначально супруг не думал разбивать семью, не влюблен в молодую блондиночку и не игнорит свой статус супруга? Он же Ваш, он же с Вами - зачем, зачем
Вот честно, тяжело мне это понять.
Ну вот правда, жизнь такая штука неоднозначная... ну всякое случается, главное же какие выводы мы из этого выносим. Это чудесно, что вы наконец себя оценили, но гнобить мужа я все же не стала бы. Разве что кроме измены есть какие то другие предпосылки, чтобы расстаться с ним.

Вообще ни каких предпосылок, он не был другим даже во дни романа. Он практически идеальный доя меня муж, любовник, друг. Отца лучше, чем он, я не знаю среди знакомых. Я была практически самой счастливой в мире. Как говорила моя подруга, что только дура может с таким, как он завертеть роман, потому что с такими не крутят романы, за таких замуж выходят, детей от них рожают, а не романы крутят.
Господи, дай мне думать, как вы!
Да, муж я не гноблю. Просто чуть-чуть побольше эгоизма стало.
За ситуацию с ребенком в офисе я даже извинилась. Потому как он начал говорить, что всегда помогал, отпускал и так далее, а тут такое.

У меня близкая и любимая подруга, подруга детства мыслит, как и Вы. Благодаря ей считаю такой подход не ущербным, а одним из вариантов. Но... у каждого свои потребности. Мне оно не дано. Мне нужно идти в одной упряжке на равных. И никаких отклонений :) Не знаю, хорошо оно или плохо.

Она замужем 20 лет, 15 из них оба гуляют. В отличие от Вашего случая, муженек там склонен к засранству и в периоды влюбленности налево гадит на настроение жены. А она гуляет тихо-ровно, комар носа не подточит. Один из детей от любовника, муж не в курсе.

Ваша ситуация очень похожа на мою. Процентов на 80-90, наверное. Различия в том, что браку 6,5 лет, во время романа он менялся по отношению к семье (я чувствовала, что роман, но выколотить из него ничего не могла), ну и еще более мелкие вещи. Я сейчас тоже эгоистична и мои капризы ставятся выше его потребностей. Взвалила на него 2/3 быта. Сам бегает по магазинам, обдумывает готовку, торопится с готовкой, переживает за продукты в холодильнике. Да, и тоже... раньше думала: ну как из-за нелюбви мамы к папе семью разрушать и еще трех человек ставить под удар? А сейчас этот вопрос сам исчез, т.к. выбор за меня уже сделан.

Конечно, испытываю все то отрицательное, что Вы описываете. Что мне ПОМОГАЕТ: очень откровенные разговоры с ним. От мелочей о любовнице, до того, что он чувствовал, когда делал выбор между семьей и шалавной пи*дой, что при этом было в голове. Меня первые недели так накрывало, что могла разбудить его в 2 часа ночи с вопросом. И начинался разговор. После таких разговоров, на день-два отпускало. Сейчас эти промежутки все длиннее. Последний раз дней 8 назад проговорили с 11 ночи до 3. По десятому кругу говорю ему одно и то же. Терпит. И хоть и раздражается иногда на это, говорит, что ему это повторение тоже полезно. Говорит, что ошибался о наших с ним отношениях, искал там отдушину, а теперь якобы смотрит на все моими глазами и понимает, "отдушина" и была причиной проблем. ну и много что говорит. Дурак-дураком. Чем дальше, тем это яснее. Но мне становится легче. А мое эмоциональное состояние для меня - во главе угла.

Также помогает сексуальная разрядка. С моей стороны секс самый потребительский. Как раз то, чем раньше он был недоволен, но еще более потребительский :) И, удвительно, он сейчас не просто доволен, он этим сексом счастлив! Вернулась потенция нашего с ним доженитьбенного романа.

Неужели работает примитивный инстинкт "бабу надо завоевать"? А если уже не надо завоевывать, то скучно. Ну пусть еще позавоевывает, пока не определюсь с любовником и работой. Там дальше посмотрю, что мне в жизни надо и какое ему в ней место будет отведено.

А жила я до этого в первую очередь интересами детьми, во вторую - любовью. Сейчас живу... вроде все равно детьми в первую очередь. Однако, при мысли о дальнейшей личной жизни интересы детей уже отходят в сторону. Ну а интересы мужа вообще выпали из моего понимания.

Очень понравилась Ваша фраза "все стало вокруг голубым и зеленым". Может, я ее не так поняла, но после перехода к эгоизму и по мере успокаивания вижу себя и жизнь в других красках. Многое, чем раньше жила, стало по фигу. Семьи нет, я сама у себя в центре внимания. Как это было тогда, когда была студенткой. Потянуло заглянуть хоть изредка в бар. Пошла на курсы вождения (давно хотела. хоть оно мне в жизни пока и не надо). Ну фитнес-шмотки и пр. - само собой. Перестала таскаться с ним в гости к его родственникам, они мне как люди параллельны, и т.д.

У Анны Герман есть песня "снова ветка под птицей качнулась..." Там текст неплохо передает вИдение женщины, вышедшей из отношений и из негатива.

Правда, вроде Вы еще в отношениях, точнее в их негативной фазе. Мне кажется, я уже из нее выхожу. Хотя, возможно, это только кажется.

Если у Вас дочка, то знаете в чем плюс? В том, что сейчас она получит более приспособленную к жизни модель поведения :) Вон как у Шипучки. Меньше будет травматичности в будущем. Мои дети недавно играли в королевскую чету. Королева короля все время на кухню гоняла - готовить :) Ну, думаю, многое мама в моем воспитании упустила. Ох, многое! :)

Интересно пишите))))))) Вы выкарабкаетесь.

Спасибо, у меня мальчики. Пишу так, что меня при открытии топа заподозрили в том, что я роман пишу. А у меня просто образование просвечивает :).
Про голубое и зеленое песня совсем про другое, но фраза вырванная из контекста часто дает такие результаты.

Так и начните с развода.

А зачем? Что даст ей развод? На ноги надо встать сначала, а потом и разведется, если ей ТАК будет удобно. Ну в смысле отойти от пережитого. Материально там жесткой зависимости нет.

Это все глубоко неоднозначно. Ваша история словно с меня списано. И стаж и дети. Только я вот уже больше года не только жена, но и любовница. Почему ею стала? Сама до сих пор задаюсь этим вопросом. Лю не люблю, не влюблена, материально не заинтересована. Но он по может реализовать многие из моих сексуальных потребностей. Он многогранен в постели, супруг хорош, но более сдержан.
В чем неоднозначность: когда все только начиналось, я цвела, боялась и менялась. Я стала более женственной. супружеский секс тоже изменился в лучшую сторону. Все было великолепно, сейчас пошел новый период - я привыкла к ярким оргазмам с лю, хочу того же в супружеской постели, но они разные... стала ловить себя на мысли "вот если бы он сделал так же..." И это вносит какую то смуту в отношения. Надо вовремя себя поймать и остановить. А ведь бывают ситуации хуже - вдруг вы влюбитесь в ЛЮ, вы перестанете смотреть на мужа глазами обожания.... Все изменится прежде всего, для Вас самой же....даже если те отношения останутся скрытыми от глаз посторонних.
Подумайте, сторонние отношения в любом случае повлияют на ваш внутренний мир. Может как то все же постараться обновить отношения с мужем...
хотя когда я вспоминаю мурашки от его запаха, бабочки в животе от прикосновения....вряд ли я смогла бы поступить по-другому.

Эх, автор как я вас понимаю! Замужем тоже 10 лет.И мысли такие у меня начали появляться уже года три назад.Но не с кем, вот беда. Года два назад объявился одноклассник, который мне оч нравился. Решила, что это знак. Был секс на один раз, который мне вообще не понравился. А совесть меня совсем не мучила, пришла домой как ни в чем не бывало, поцеловала мужа.А думала будет сложнее. Решила, что кроме мужа никто не нужен.
И тут по работе случайно познакомилась, запала на него. Вот уже второй год думаю, вспоминаю о нем. Виделись мы пару раз, поцелуи переписка, игнор.Хочу его оч сильно. Он странный, то появляется, то пропадает.
Параллельно за мной бегает парень моих лет, женат двое детей. О своих намерениях говорит прямо, не скрывает что ему только секс нужен. Я с ним дружу, есть о чем поговорить, звоню ему когда мне плохо. Но не хочу его совсем.
Мне тоже хочется отношений, романтики, дрожи в коленках и бабочек в животе. Оказалось встретить такого сложно. А если встретишь, не факт, что это будет взаимно.
Вы подумайте, нужны ли вам бессонные ночи, думки постоянные. Мне с моим обожателем- другом легко.
В инете искать не стоит это точно. А в бассейне самое то. И чтоб женат был желательно, мне кажется так проблем в плане ревности меньше и крышу не снесёт.

Многие женщины идут на это из-за причин вами описанных.
Это не то чтобы хорошо, но помогает взглянуть на брак с другого угла.

"Кто изменял удобному мужу" - так было бы правильнее назвать тему.

У меня муж - чудо! Молодой, красивый, умный, хорошо зарабатывает, дочку нашу любит, обо мне заботится, недостатков реально 0, кроме одного - секс... редкий и ужасный. После свадьбы несколько лет я ему не изменяла, любила сильно, а потом... потянуло налево со страшной силой! Полтора года был один любовник, уже год другой, я влюбляюсь, но не до крышесноса, разводиться не собираюсь. Муж если и подозревает, то молчит и демонстрирует, что всем полностью доволен.

слушайте, может я не понимаю чего, но нахрена искать и тащить в свою постель чужого мужика, когда можно просто поговорить со своим? или не поговорить, если он не хочет, а прям попытаться до него невербально донести свои желания? ТС, у которой у мужа не стоит столько времени- есть всякие техники поднятия члена, в том числе вместе с массажем простаты, что вам мешает их освоить, например? опять же мужа можно заинтересовать всякими штуками не напрямую связанными с сексом - ну например, эротический массаж, какие-то новые ласки, господибоже, щас же столько всяких курсов есть, я сама как-то захаживала на тренинг по оральному сексу, тогда я помню это в новинку было, по-моему только Любимова и вела. Ничего в этом такого нет, семейная жизнь она как бы предполагает, что нечеловеческой страсти меньше станет. По мне, так не мучай мужика тогда и не обманывай его. Вот когда перепробуешь все средства - и ничего не получится, тогда можно искать кого-то на стороне.

нет нет и нет. я тоже думала что разговорами можно что-то изменить. но если у человека какие то принципы, никакие разговоры не помогут.
к примеру - уже много много месяцев,И уже даже не намеками, а прямым текстом и во время секса и до секса прошу супруга отшлепать меня ))) ну не может он руку на женщину поднять ))) даже если я его сама прошу об этом... не может. чтобы я ему не говорила, так и хожу неотшлепанная... и уже смирилась и разговаривать перестала. Так что если что=то серьезно не устраивает, разговоры помогают в единичных случаях, и если чувство к супругу не ушло, а просто захотелось новизны, разговоры не помогут.

Не ну насчет отшлепать - это немного другое. Это предлагать в сексе чтото, чего другой человек категорически не приемлет. Ну вот как если бы он Вам предлагал - мол, давай я на тебя попИсаю или уж не знаю что.
У автора же несколько ругое: там речь о здоровье самого мужа, и тут уж пинками отправить имеет смысл.

Хотя...может, и в Вашем случае имеет смысл сказать - мол, не отшлепаешь - найду такого, кто отшлепает?

Воооот! У меня один-в-один с Вами и этим анекдотом:
Милая, я хочу заняться с тобою любовью при свечах, нежно и ласково целуя тебя в носик ...
- А я хочу раком под брутал, придуши и посильнее за волосы потяни ... ок?
Ну не может мой муж так заниматься сексом, а мне это нужно, мне нужен драйв, а он только и способен нежно целовать каждую клеточку моего тела. И никакие разговоры, никакие объяснения не помогают :( Хоть плачь

В который раз удивляюсь таким топикам.

Автор, ну поставьте себя на место другой стороны - этого самого мужчины, даже если такой и есть.

Вот перед ним профиль или Вы сама. Дама, которая замужем и с мужем расставаться не хочет. Но которой не хватает секса.

Но просто секса она не хочет, она очет ЧУВСТВА, только чтобы "без желания жить вместе". При этом, заметьте, дама не просто замужем, а еще и с детьми. То есть особо времени у нее лишнего нет.

Что сие значит в реале, то есть каков форма отношений? А таков: изволь присутствовать в моей постели тогда, когда МНЕ это удобно, исполнять то, что МНЕ удобно, не особо светиться, ну и чувствовать ко мне чувства и чтобы я к тебе имела чувства (что в свою очередь означает потенциальные привязки и истерики).

Притом дама сидела дома достаточно долго, была в моногамных отнощениях достаточно долго, то есть в постели скорее всего так себе и о мужчинах имеет представление тоже так себе. Ах да, подтекстом наверняка предполагается\. чтобы "и красив был, и умен" (ну чувства же!) и оплачивал кафе-рестораны, и естественно гостиницы (или приводил к себе). А что ему взамен?

Так вот скажите, какому мужчине и накукуй это надо? Если "чувства" - то человек захочет серьзеных отношений. Если просто секс - то просто секса без осложнений в виде "чувств". Н

е говоря уж о том, что большинство мужчин как раз хотят такого формата, чтобы ИМ было удобно и когжа ИМ удобно, то есть все вышеперечисленное - только в зеркальном отражении.

Так что мжет и правда как советует человек выше: вместо того, чтобы...того - поговорить с мужем и пинками отправить его лечиться? Или завести виртуальный роман в формате только секс-переписки: при правильном подходе весьма способствует, говорят ;-).

браво!!!! Именно такими словами я сформулировала потенциальный бесперспективный роман. Тем не менее дружеский перепихон никто не запрещал. но не роман это, и не любовник. а так....

офф: Фелинка, я Вас в очередной раз люблю:)Мне очень не хватает такой подруги, как Вы!)
По теме: у меня такой опыт был, исходные почти такие же, мужа люблю. Всяко было, с Лю остались отношения, почти без секса, и это нас устраивает, у нас добротная эмоциональная "взаимоподпитка".

Дык...это...хотите если - давайте и дружим, я только "за". Пишите в личку. У меня много подруг и друзей таких...дистанционных, если что.

Вот интересно.. Если муж узнает - вы что делать будете? Падать на колени с воплями "Прости не знаю как получилось!"? Обвинять его в том, что секса не давал?
Ну-ну..

1) узнает КАК?
2) узнает О ЧЕМ?

1) К вверху каком (масса вариантов)
2) О измене.

Не зачет. Потому что а) не обязательно узнает и б) см. а.

Конечно не обязательно, если она постоянно совершенствуется в искусстве конспирации на профессиональной основе, но таких экземпляров крайне мало в окружающей среде :) Так что зачет.

Боюсь Вас разочаровать, но КУДА больше, чем Вам кажется.

Я не буду Вас даже пытаться разочаровывать тем не менее оказавшись одной на плоту по среди океана не видя берегов, кажется, что земли вообще нет, кругом одна вода, вода , вода ... :)

Да, таких не мало.
Только не надо думать, что мало тех, кто спалился. И палятся далеко не только дуры.
И вот если женщино спалитсо - что она будет делать тогда?
Сейчас она играет в русскую рулетку на семью. Ну-ну..

Повторяю еще раз: многие НЕ палятся. Потому что уделяют конспирации куда больше сил и внимания, чем мужчины. Именно потому что в случае "прокола" последствия для среднестатистической женщины "с просторов бывшего СНГ" будут посерьезнее, чем для среднестатистического мужчины с тех же просторов.
Ну логика: если считается, что практически каждый мужчина зоть раз изменил и исключения есть, но они подтсверждают правило) - то изменяют они С КЕМ? Друг с другом? Или все с одной? Речь-то идет чаще не о пользовании соответствующими услугами, а это...
Так что логика такова, что гендерное соотношение тутт конечно не равное, но сравнимое - различающееся если в разы, то не на порядки. Такие дела.

у меня такая жизнь - любимый и родной муж, с которым разводиться не планирую. но с сексом плохо было всегда, у него низкое либидо и нет ярких сексуальных достоинств. поэтому любовники у меня были и будут.
сейчас отношения с любовником - секс+дружба. он очень хороший, но только в этом качестве.
не знаю, каких чувств вам хочется, автор, мне нужны восторги, много внимания и ухаживания - это все присутствует.

в цирке чтооль? на арену писдуйте, там такое дают.

Так ей не долго осталось ... цирк в ее жизнь войдет очень плотно и скоро ... Даже не жалко таких.

правильно, жалко вас, которые потом ноют, что муж гуляет постоянно )))

Ха-ха, выбирайте себе лучше мужей, тогда не придется свои страхи другим приписывать. :)

я то хорошо выбрала и мужа своего, и чужого )))

ну и на здоровье - кушайте не обляпайтесь ;)

Любить человека за то что он хорошо зарабатывает... это вообщето другим словом называется.

ну речь про деньги здесь не шла. человек может быть заботливым, внимательным, нетребовательным, носить тебя на руках, засыпать комплиментами, деятельным семьянином, но как любовник он может просто не соответствовать темпераменту партнера. И с годами несоответствие просто обостряется. И каждый ищет выход из создавшейся ситуации в меру своих способностей.

Каким же? ну-ну, просим, просим...

А то Вы там в своей Америке не знаете?:)

ну...эта...во-первых, не в Америке, а в Канаде,
во-вторых, откуда нам "в Америке" знать, как это называется у Вас?
У нас это называется "логичное, здоровое и практичное отношение". Почему бы не любить человека еще и за то, что он хорошо зарабатывает? Знаете ли, максима "она его за муки полюбила, а он ее - за состраданье к ним" не везде популярна, хотя везде притягательна для..."мучеников" В Америке их называют "лузерами" ;-). Хотя есть и слово порусски: "неудачник". Отаки дела.

я же не написала в США, а Канада именно в Амереке и есть, потом в "Канадах" вы это называете "логичное, здоровое и практичное отношение", а у нас это называется проституция. К стати у Горького про это тоже есть, только мученики у нас не равны вашим лузерам. ;) и что русскому хорошо - амереканцу смерть! "Так в чем сила американец?";)

То есть жена, довольная заработками мужа - проститутка?! Логика у вас офигительная...

Это надо так передернуть, Вы совсем читать не умеете?

Я много чего умею. Вот только приравнять женщину, которая любит мужа ещё и завысокую зарплату, к проституткам - мне не суметь никогда.

Логично. Вы отлично обрисовали разницу. Вот потому -то и различаются "два мира-два детства".

И вполне имеет право на существование мир, где его обитателям хорошо то, что для других смерть или по крайней мере большой дискомфорт. Где любовь к человеку, который хорошо зарабатывает, не говоря уже о любви ЗА то, что он хорошо зарабатывает - приравнивается к проституции, а мученики НЕ приравниваются к неудачникам..."где женщины ищут, но находят лишь старость, где мерилом работы считают усталость"...НО...пусть в нем и живут те, кому там хорошо. А мне хорошо там, где я есть :-).
А сила она известно в чем - в ньютонах :-)

Нет, не совсем так и ""два мира-два детства" отличаются не из-за того, как Вы это поняли. Ваш посыл основывается на слове любовь в которое Вы вкладываете «Женаты уже 10 лет, двое детей, отношения хорошие,»…»все в браке устраивает, мужа очень люблю»…но…»Есть проблемы с сексом - у него уже года два-три назад начались проблемы по мужской части,»…»А я человек очень темпераментный, эмоциональный и без секса не могу»…»я считаю, что верность, это когда ты не бросаешь партнера не смотря ни на что, а измена, которую не афишируешь ничем таким ужасным, по моему мнению, не является». В моем детстве и в последствии мире, такие отношения между мужем и женой назвать любовью язык не повернется. Понятно что не только Вы будете там, где Вам хорошо, где некоторые явления-действия не вызывают у Вас дискомфорт, но и я тоже. Разница только в том на сколько мы одинаково делаем выводы и смотрим на формулу «я его очень люблю – хочу изменять т.к. с ним нет секса». Для Вашей гибкой морали, ой простите - «логичному, здоровому и практичному отношению» это возможно воспринимать, как любовь, а для меня это отношения по расчету, выгоде, то бишь – очень возможно, как социальная проституция и муж этой особы неудачник, медленно превращающийся в мученика (надеюсь не надолго).
А сила то,... да пусть будет в ньютонах :)

Мораль - такая интересная штука, что каждый понимает ее по-своему, и непременно в свою пользу.
Так ято я скорей буду про логику.
-"В Вашем детстве" вряд ли Вы вообще имели понятие о том, что такое любовь (в смысчле между мужчиной и женщиной) и семья как отношения, а также чисто реалии. Потом, "Ваше детство" скорее всего прошло в условиях СССР, а тогда...это...никто ни особо не зарабатывал хорошо, но и никто не бедствовал так чтобы голодать. И заработки не слишком зависели от...личных качеств человека и его заботе о семье. Потому рассуждения носили чисто теоретический характер. Ну и мораль была...та самая социалистическая, которую, впрочем, никто особо всерьез не принимал.

- Насчет "я его очень люблю, но хочу изменить, потому что у нас нет секса" - а задайте такой же вопрос любому мужчине? Не о факте измены и даже не о планировании оной, а о потенциальных мыслях. И посмотрите, сколько из них ответят: "Ну что вы, я своей жене буду верен, несмотря на то, что у нас давно нет секса и она не хочет ничего с этим делать. Я же ее очень люблю". Ага. И тогда будем говорить насчет того, у кого гибкая морали и двойные стандарты заодно, ага.

-Потом, мой пост был вообще не о сексе и верности, а о любви к тем, кто хорошо зарабатывает, о любви к мученикам и насколько мученики сравнимы с неудачниками.

Мораль конечно штука интересная, но когда она трактуется непременно в свою пользу, то это уже – манипуляция, помноженная на собственный эгоизм.

Теперь про логику: В моем детстве, как в общем и в вашем, понятие о том, что такое любовь в полном ее понимании конечно не было, но был пример отношений в семье между родителями и их родственниками, а это не мало. Затем про СССР, у Вас, достаточно превратное мнение про «никто ни особо не зарабатывал хорошо». Да, зарабатывать хорошо и отлично (в понятиях тогдашнего СССР) могли только ограниченные категории рабочих, интеллигенции и служащих, но и сей час в той же Канаде не наблюдается «стремительного» роста среднего класса. И потом для людей без связей заработки во все временна и при всех строях зависели от личных и профессиональных качеств, а вот забота о семье, обладателем качеств, если и влияет, то скорее косвенно, чем прямо. Ну, а мораль все же не равняется пропаганде хоть социалистической, хоть гомосексуальной, поэтому традиции народа, этноса игнорировать сложно так, что бы не нарваться на осуждение не только знакомых , но и близких людей.

«- Насчет "я его очень люблю, но хочу изменить, потому что у нас нет секса" - а задайте такой же вопрос любому мужчине?» А зачем задавать вопрос, когда мы судим людей по их делам? Есть те кто в такой ситуации был сильным и честным до конца и есть те кто оказался слабым и не честным. Первых ставят в пример, прославляют в кино, телевидении и литературе и других тоже ставят в пример и там же прославляют только уже со знаком минус. А двойные стандарты это когда одним можно и за это ни чего не будет, а другим это же нельзя и за это будет (любимое занятие многих евских обитателей :))

«-Потом, мой пост был вообще не о сексе и верности, а о любви к тем, кто хорошо зарабатывает, о любви к мученикам и насколько мученики сравнимы с неудачниками.»
Любовь конечно может быть к кому угодно, и можно сравнивать Еву Браун с Адольфом Гитлером, и Софью Андреевну с Львом Николаевичем Толстым, и многих других… Только выясняя кто из них был мученик, а кто неудачник и можно ли между ними ставить знак равенства есть занятие не благодарное т.к. выводы будут все равно субъективными и этих персон уже нет и они ни когда не ответят на вопрос, как они себя ощущали в тот или иной момент своей жизни. :)

Извините, а можно покороче и попроще? Спасибо.

Абсолютно не нужно все равно каждая из нас останется при своих.

Вот! Можете же! :-)

Ну что же ему одному остаться, если он много зарабатывает?

Любимым мужьям не изменяют. Утешайтесь дальше:)

я тоже так думала... до недавнего времени. целых 15 лет так думала.
но оборот событий меня удивил, и я теперь знаю, что секс без любви очень даже существует. и существует иногда в гораздо более качественном исполнении нежли секс в любви. вот так то

О сколько еще чудных открытий ожидает Вас ... расплаты (не путать с наказанием за это) тоже будут отличаться качеством и ценой :)

речь не о том. если вы реально любите мужа, то трахаться на стороне вы не станете ни за что

Но секс на стороне это всё-таки измена, согласны?
И даже с любимым мужем может быть качественный и приятный секс на стороне.

нееееет, с любимым мужем секс на стороне не может быть. если он есть, значит муж не такой уж и любимый

вы понимаете, если абстрактно, то любовь, это когда мы принимаем со всеми недостатками. со всеми.... но это не значит, что все будет устраивать. и дальше каждый уже по обстоятельствам. кто-то стонет, что жить так дальше невозможно, кто-то меняет ситуацию, компенсируя недостатки своей любви.
просто есть любовники, в которых влюбляются, есть которые просто качественно выполняют свои обязанности.
а еще есть женщины, которые относятся к сексу, как к чему-то фанастически неописательному, а есть те, для которых секс, это физиологический акт.
Если Вам невкусно кушать в этом кафе, вы же пойдете в другое... несмотря на то, что здесь уютно и дешево (ну это утрировано)
Просто у нас разные жизненные позиции и это хорошо ))) Лучше бы я мыслила, так как вы, но у меня все тривиальнее )

То есть любимвым женам можно?

Не, ну мужчины все равно изменяют, как им устоять ))))))

Вопрос нечёткий, т.к. "любимый" муж для всех означает разное.
Задайте вопрос по-другому: кто изменял человеку, без которого вам лучше умереть?
При этом зная, что измена может вскрыться с вероятностью 50%, и что в результате измены вы наверняка теряете любимого, либо из-за развода, либо буквально (т.е. это убьёт его).

Вот интересно, будет ли хоть один такой случай.

Мнээээ...а что значит, "человеку, без которого лучше умереть"? Это тоже, знаете ли, можно понимать по-всякому. От "типалюбви" (на самом деле просто привязанность-зависимость) до факта, что этот человек или знает что-то инкриминирующее, или явлчется единственным источником содердания (ну напр. вы - инвалид или в другой ситуации, где сами себе содержать НЕ МОЖЕТЕ), или живентет в обществе, где культур -мультур таков, что вас могут и правда физически убить или покалечить (или этот человек таков, что могет. ) Два последних пункта к любви отношения тоже не имеют.

А что делать?! Мне отсутвие секса тоже убивает! Что ж теперь, всю жизнь прожить без него? Я на такие жертвы оказалась не готова, у меня жизнь одна, мир не совершенен, очень не хочется осозновать, что жизнь прошла тупо мимо, при этом только у меня одной! Муж то удовлетворен, у него то секс и оргазм ежедневный, а я вот не могу кончить за 1-2 минуты, да и банально, мне этого мало. Вот кто б мне такое рассказал в начале отношений, когда секс был по 8 раз на дню, и каждый акт, был минимум 30-40 минут, когда ночами на пролет занимались любовью, а потом бац через 5 лет, и 1 минута!!!!! К врачу не идёт, всякие кольца, шмольца, толстые презы не помогают! Через 5 лет я просто взвыла ( хоть пыталась себя и вибратором, и так и сяк), мне нужен, нужен нормальный трах!!!

Ну вот и скажите это мужу. Если у него не стоит - вибратор ему в руки, и клитор в губы, и пусть удовлетворяет как может. А если не хочет, то задайте ему вопрос, как и с кем вы должны получать удовлетворение и супружеский долг.
Не могу представить себе что люмый и любящий мужчина останется безучастным к таким проблемам своей жены. Даже если бы я был импотентом, я бы сделал всё чтобы моя жена была довольна.
А вот если вы сами говорите что "мне ваши ухищрения не нужны, "либо "нормальный" продолжительный секс, либо я изменяю", значит дело не в муже и не в сексе, а в вас. Есть такие женщины, которые получают удовольствие именно от "измены любимому мужу", а не от секса, самого по себе.

Вы читать умеете? Не заменяет мне вибратор сексу! Вы сами лет 5 как я с вибратором, на вагине посидите, а потом поговорим, насколько нужен секс, и почему все им занимаются, а не пользуют самотыки и вагины. А лучше жену на вибратор на все 10 лет посадите, а потом спросите, а чей то она налево то пошла, самытык же такой акуенный заменитель секса ;) так что все это разговоры в пользу бедных.
А вообще спросите у жены, какого ей бы было жить без секса с вибратором. Может чего нового для себя узнаете. Ну и себе прикиньте, жизнь с вагиной, на куй вам жена то вообще?

А Вы читать умеете? Я написал "Ну вот и скажите это мужу. ... задайте ему вопрос, как и с кем вы должны получать удовлетворение и супружеский долг."
Если вибратор это не выход, то пусть муж думает где вам найти настоящий член. Это конечно не для всех, но думаю что для большинства будет всё-таки лучше самому подбирать любовника жене, или дать ей этот выбор, и заниматься сексом втроём, чем если она будет изменять у мужа за спиной.

Отвечу все тоже самое- предложите жене найти ей члет. Посмотрим, что выйдет.
Вы уж из моего мужа идиота то не делайте, не дурак все прекрасно понимает. И совершенно не вижу причины разынровать какой то спектакль с истерекой " ищи мне член" ( вы простите, но прям баба истеричка пишет, мужику в голову такая фраза просто в голову не придёт) , когда можно без истерик жить полноценной жизнью и не париться.

Если стану импотентом и жена скажет что любит меня, но не может жить без полноценного секса, я её сам поведу в свинг-клуб, или найдём кого то третьего.
А если она начнёт у меня за спиной "жить полноценной жизнью и не париться" для меня это будет предательством и изменой, с любимыми так не поступают.

Да мне пофигу как не поступают с любимыми. Для вас нормально быть импотентом , для меня не нормально иметь импотента мужа и скать с этим импотентом какого то третьего , еще более не нормально, нах мне этот не стоячий третий? Одно дело это эротическая фантазия секс с наблюдающий, другое дело когда нужен секс без наблюдающих, я и сама могу в свинг клуб сходить, если мне это надо. Но если мне не нужен наблюдающий, его просто не будет. И пофиг как с любимыми поступают, когда со мной так поступили, меня как то забыли спросить, нравится без 5 лет без секса то или нет. Акуеть какое проявление любви.

Те кто пишет что мол неизменяй а с мужем проблему реши- просто не жили с таким мужем который неподдается никаким разговорам и терапиям. Мой вот такой. Ему секс просто ненужен. Ну совсем. Когда то давно он поймал меня на вирт интим переписке. Был скандал конечно. При том что до этого уж сколько я с ним пыталась по всякому. Но он всегда уходил от темы. В общем после сканадала он вроде как осознал. Обещал исправиться и даже исполнял супружеский долг два раза в неделю как мог в течение полу года. Ну что я вам скажу, уважаемые. Во первых секс не пожеланию а по обязаловке это никакой секс. Во вторых на долго человека не хватит. Вот и мой муж сдулся через пол года. И снова вернулся как и раньше: сплошные обещания. Хотя отношения у нас хорошие. И любит вроде как. В общем я его как мужчину давно хотеть перестала. А то как же хотеть такого? Мы давно уже просто близкие люди друг другу, родственники. Но я страшно боюсь разоблачения. Но и на пенсию рано списывать себя не хочу. Я ведь женщина, молодая, живая.

А, а вы симпатичная? В каком городе живете?

я с вами.мой выдал-ну давай в субботу с утра(было заявлено вечером в воскресенье)

Я пью таблетки противозачаточные так как делаю вид что надеюсь что наш секс еще вернется. Он знает что я их пью и делает вид что наш секс еще вернется. Последний раз секс у нас был два года назад. Конечно же я пью таблетки не для мужа.

А представьте если у него "не стоит" только на вас? Может быть у него какие то скрытые предпочтения в сексе, о которых он вам, близкому человеку и родственнице, рассказать стесняется. И вот ходит он получать эти удовольствия на стороне, а вы свои на стороне. Проблема решена?

Может и не стоит. Тем не менее он совершенно не готов к моим левакам на стороне.

Вы ведь сами понимаете, что он всё понимает (раз вы таблетки пьёте, а секса у вас два года как нет), просто он как мужчина не хочет легализовывать ваши походы налево. Да и свои не хочет раскрывать.
Вот вы оба и притворяетесь - и в вашей жизни это наверное решение.
Если у вас два года не было секса, то любой адекватный человек предположит, что секс вы добираете где то на стороне. И если вы не говорите об этом, значит уже понимаете друг друга без слов.

Зная своего мужа я бы сказала по другому. Он Надеется что я ему не изменяю. И где то там в душе совсем не хотел бы знать правды.
И все таки за столько лет брака я успела понять что просто у мужа низкое либидо плюс некоторые особенности личности. Есть ведь среди женщин те кому интим отношения мало интересны. И среди мужчин есть такие. Просто эта мысль в обществе не популярна.

если муж по настоящему любимый, то и изменять ему не захочется)

+100500 все остальное плятство

это все теория.

я люблю мужа. но на постельных сценах в кино плакала. от зависти,обиды,недостатка внимания

Это если он ипет хорошо, вы уж меня простите, но если вам ради любимого мужа, нормально не иметь секса всю жизнь, то я через 5 лет на стенку влезла. И ни какие вибраторы, не могли мне уже заменить нормальных, хороших трах! Так что все эти разговоры, в пользу бедных.

Я изменяла любимому мужу. После чего он перестал быть любимым.
К тому времени он сильно пил, а я была сильно этим фактом обижена, удручена и разочарована. В результате я влюбилась в того, с кем изменяла. После этого я его бросила, так как расставаться с мужем не собиралась. Но любить мужа перестала. Пить он бросил в итоге. Сейчас у меня прекрасный любящий муж, просто мечта. А я его не люблю. И все потому, что изменяла. Женщины по природе своей моногамны. И секс без чувств не для нас. Да, бывает... Но чаще не бывает.

5 лет. 5 лет как не было секса. Муж любимый, родной, но с проблемами по этой части. лечился, потом бросил лечиться.... сейчас уже не хочет.
А я ждала, но сейчас поняла, что не дождусь. Я бы завела любовника, но где его взять? на СЗ не хочу да и мне кажется, там придурков много.
А мне 38. Последний раз секс был в 33. Это вот как?
Выгляжу на 38, ухоженная, фигура хорошая. Мужчины внимание обращают, но так....издалека, штоль. Я веселая, у меня полно приятелей -мужчин, но чисто платонических. Если бы мне 15 лет назад кто сказал, что под сорокет я буду замужем за импотентом, я бы ржала до колик.
А мужа люблю. Это близкий и родной человек. Замечательный отец, заботливый муж, надежа и опора. Только вот.
Я бы сходила налево. Просто что бы вспомнить, как ваще люди-то сексятся ))))))))))))

А если поговорить с ним, с родным и любимым? Объяснить что любите вы его, но у вас физиология требует секса. И раз он уже с этим завязал, то что будет плохого если в вашей жизни появится человек строго для секса, никаких романов, никаких отношений, просто секс. И если муж будет не против, то можно и секс втроём, чтобы вы могли его видеть и чувствовать свою любовь к нему.
Если муж вас любит, он вас поймёт и поддержит. Я бы поддержал свою жену, лишь бы она не изменяла.

Я не представляю себе такой разговор (про любовника). Разговоры были о сексе, о проблеме, о сложившейся ситуации. Но я поняла, что лечение ему дается тяжело. И разговоры эти еще тяжелее. больше нет разговоров. Да, и я не хочу секса втроем. это я вно не для меня. я ваще признаю только секс двух разнополых человеческих особей ))) Уверена, что он тоже не хочет такой развлекухи ))). И подобная поддержка мне тоже не нужна, вот честно. С другой стороны, я знаю, что он не будет выискивать и докапываться до меня на предмет наличия любовников, 100%. И закроет глаза на какие-то мои косяки, ежели случатся. Он далеко не дурак. И он понимает, что наша ситуация не совсем нормальна для семьи.
Только вот, скорее всего не случатся. Где ж я возьму себе любовника-то... жуть в общем.

Бывает и так что оба знают о сексе на стороне, и предпочитают закрывать глаза, так сказать по молчаливому согласию. Но как узнать что согласие есть?

Я тоже неглупый человек, и в подобной ситуации, когда я махнул на себя рукой, и сдался, мне кажется что мне было бы легче если моя жена сказала мне честно чего она хочет, и я был бы в курсе её сексуальной жизни. И если у вас с мужем всё будет открыто на эту тему, то найти любовника будет гораздо легче, и муж сможет обеспечить вам и моральную и, если хотите, физическую поддержку, защитит вас, если что.

На месте вашего мужа я бы был благодарен жене, если она меня спросит: "Ты хотел бы знать о моей интимной жизни?" Если ваш муж скажет "Нет" значит он даёт вам согласие на секс на стороне. Я бы сказал "Да". Следующий вопрос: "Как ты себе это представляешь?" Если муж ответит удовлетворяйся руками, купи вибратор и т.п., можете ответить что это не работает. Я бы ответил... ну я уже ответил выше. Т.е. для меня лично в идеале было бы пойти с женой в Свинг-клуб (думаю для неё это было бы ни-ни) или найти на сайте знакомств мужчину для секса, сказать ему сразу что муж не против, и заниматься этим будем у нас дома. Ну и ещё в большем идеале, если я смог бы как нибудь участвовать в их сексе или хотя бы присутствовать... но это трудно сказать, что я захотел бы в том состоянии. А то что вам не хотелось бы так - это дело десятое, вы ведь делаете приятное любимому даже если вам это не особо нужно.

Вы меня, конечно, извините, но это Вы какие-то Ваши фантазии озвучиваете...

Это я свои мысли озвучиваю. Я не в такой ситуации, и если мою жену будет что-то не устраивать в сексе, мы будем над этим работать.
Но если я стану импотентом, клянусь - это то, что я думаю.
Если я буду умирать, я пожелаю жене найти другого человека, или, даже лучше, другую любовь. Если я стану импотентом, я пожелаю ей найти другого мужчину для секса, если ей это будет нужно. В любом случае я не стану тянут её с собой в могилу, или требовать зарока верности до смерти, когда меня уже нет, или у меня уже ничего нет.

Чтобы вы поняли лучше о ком идёт речь - мы с женой друг у друга первые и единственные, поэтому для нас секс на стороне это не само собой разумеющееся решение. И тем не менее, я готов дать ей такой вариант, если сам больше не смогу.
А вот если она станет мне "изменять и не паритья", для меня это было вы самым ужасным крушением в жизни, концом всему.

5 лет?! С 33 лет? Да Вам просто лень. В такой ситуации и сайт знакомств может помочь.
Даже не верится в такое. Это разводка?

Не разводка. хотя я бы тоже так думала на Вашем месте. не лень. Просто... как бы объяснить... сначала я надеялась, потом как-то отвлеклась от этого, были другие проблемы (не в семье), потом опять путались как-то реанимировать, но стало понятно, что только хуже и тяжелее воспринимается. теперь вот поняла, что хочу заскочить в уходящий поезд. Но вот искать на СЗ... не знаю... мне стыдно штоль... дура, короче

Конечно изменяла. С любимым любовником. А кто сказал, что человек не может любить 2 или 3??? Я их люблю одинаково.

Вот так сложилось. Ну, есть у меня потребность в Л ))
Виновата ли я, что выбрала не того в мужья? Или виноват муж, что не дает мне тех "нужных" ощущуений.. Какая разница!

Найду того, кто устроит меня на 100% - выйду замуж за него. И не стану, разумеется изменять.

А пока имеем то, что имеем: М - идеальный семьянин, отец прекрасный, руки у него из плеч растут - все гвозди мира забъет.. Обожаю его!

А Л - для креатива, для драйва. Почувствовать себя красивой и желанной. Это не длится вечно, я их меняю. Иногда их нет 1-2 года.

Для встряски и для красок мира мне лично необходимо ))

Аналогично!

И я плюсуюсь.

А расскажите пожалуйста, как вы отношения сворачиваете?

Нет единой схемы. Все и все... В чем проблема?!

Повспоминала последнего
- в скайпе написала, мол, сорри.. меня такие отношения не устраивают, прости ))

ну.. потом игнорируешь звонки-смс (несколько часов истерика) ... потом через пару дней спокойно объясняешься, что у нас нет будущего бла-бла.. чао-какао... расходимся мирно ))

Жестоковато :)
Значит, вы к лю чувств никогда не испытываете?

Всегда испытываю )) Иначе, зачем?!
Просто есть РАЗУМ.. больше года - не держать.. начинается привыкакие, какие-то ожидания... отношения...

Мне это не надо.
Да и за год "фейверки" как правило, затихают..

А я хочу, что б "как в первый раз" ))

А мужей из Л делать - пока достойных кандидатов не видела. Они, для драйва.. В семью (мне) они не годятся категорически. Плюс, большинство из Л - бабники... Ну нафига мне такое счастье в долгосрочной перспективе?! ))

А вы всегда первая заканчиваете (ну если фейерверки затихать успевают), или вас сливали тоже?

"сливали" это как?
Есть разовый секс. Ну вот дошли до постели и понятно, что больше ничего не будет.. Ну, мне - понятно. Особенно по молодости - когда в людях еще плохо разбираешься. Есть секс в командировке - поездке.

Бывает, вижу, что мужчина теряет интерес. Тогда чегождать? лучше прекратить ))

Вот что б мне прям в лицо сказали: "Прости. Отпусти. Мне больше это не нужно." Нет, такого не было. НО это как-то и не по мужски... Вообще считаю, что решение "бросить" по природе - за женщиной должно быть.

Ну есть мужики, которые галантны и умеют сливать (заканчивать отношения, проще говоря - бросать) красиво :)
Самое примитивное - "я тебя недостоин" :)
Еще есть опытные кадры - начинают себя вести так, чтобы женщина сама его бросила (одна из вариаций - как вы написали "теряет интерес"). Я, например, к такому очень чувствительна и у меня в таком случае уже не будет чувства, что отношения закончила я.

С годами все это вуалируется за здоровым цинизмом и аналитическим умом )) Я тоже ранима, но делаю шаг вперед - мне так проще ))

Я читал реальную историю, как жена изменяла мужу то с одним то с другим, и вот первый любовник, которого она бросила, собрал материал об их связи, а так же о её связях с последующими любовниками, и послал всё это её мужу.
Они немедленно развелись, и сейчас эта дама говорит что это было "к лучшему" - муж нашёл себе другую женщину, а её устраивает новый стиль жизни с разными мужчинами. Тем не менее называет своего первого любовника "ревнивым козлом".

Не боитесь такого оборота дел?

А я читала реальные истории, и даже лично знаю таких женщин, у которых мужья были первыми и единственными мужчинами. Но через энное количество лет им настолько осточертели их правильные и до зубовного скрежета привычные мужья, что они, наплевав на свои принципы и при удачном стечении обстоятельств, пускались во все тяжкие.
Не боитесь такого оборота дел?

Подтвержадю личным примером :) Плотину рано или поздно прорывает, и нехило :)

Ну значит вы не любите мужа и не боитесь его потерять. Вы темой ошиблись.

Я не давала информации, на основании которой можно было бы сделать такой вывод. И темой не ошиблась, просто присоединилась к высказанному в теме мнению.

Давали. Если вы изменяете мужу, значит не боитесь его потерять, правильно? Если не боитесь его потерять, значит не любите.

Я другой аноним, не тот, кому вы адресовали свой вопрос. Но отвечу. Нет, не правильно. У вас в этом пункте кроется системная ошибка. Я изменяю мужу, но очень боюсь его потерять. И я люблю его. Мне будет плохо без него. И я сделаю все, чтобы он меня простил, если вдруг что-то узнает.

По крайней мере смешно - "я сделаю все, чтобы он меня простил". :) Неужели Вы даже перестанете изменять? Если это входит в ваши планы, то почему бы не сделать это до того как он узнал?

Если Вы обратили внимание, то в начале этой ветки "Любовница со стажем" пишет "Вот так сложилось. Ну, есть у меня потребность в Л", и Вы к этому мнению присоединились, но потом она пишет "...выбрала не того в мужья?... Найду того, кто устроит меня на 100% - выйду замуж за него. И не стану, разумеется изменять." Т.е. она мужа потерять не боится, более того, она его готова поменять на другого, получше. При этом пишет что мужа "обожает".

Я выше писал что понятие "люблю" и "любимый" у всех разные, поэтому причинить "любимому" боль, или возможно загнать его в гроб с инфарктом - это в порядке вещей для некоторых "любящих" жён, вроде Вас. Главное потом попросить прощения, и удержать его при себе, и он может быть простит, а если не простит, или умрёт? Вам "будет плохо без него", даже грустно... некоторое время. :))))

PS: То что Вы другой аноним - появилось позднее, но можно предположить что и первый аноним тоже боится потерять мужа, т.ч. дела это не меняет.

Ну как вам сказать, боюсь-не боюсь... Делаю все, чтобы он не узнал, и первая разводиться не собираюсь. ПОКА. Потому что при таком раскладе как сейчас, я себя чувствую максимально комфортно. С мужем мы решаем одни жизненные проблемы и осуществляем одну программу, Лю - это мое личное. Да, одного мужа мне для жизни и всех потребностей (я не только про секс) не хватает. В молодости была максималистка - честная, верная, принципиальная. А потом, через 15 лет брака, просто прорвало плотину. Вот прорвало, понимаете? До истерики, до больницы, до психотропных препаратов. Собрала себя по кусочкам. Делаю все, чтобы жизнь моя была МНЕ удобной и комфортной. Потому что поняла, что никто кроме меня ее таковой делать не собирается. Совесть не мучает: муж пойман никогда не был, но когда-то прорвалась у него нечаянно одна фраза, засевшая у меня в мозгу... В общем, не может быть собрано все, что нужно для счастья, в одном человеке. И я тоже, если встречу такого, в котором этого самого собрано больше - выйду замуж за него.

Извините, но на мой взгляд, то что вы описали не называется "Любовью", муж Вас просто ПОКА устраивает как самый лучший из имеющихся вариантов.

Муж у вас "любимый" как в старом анекдоте:
- Ты моя любимая!
- Если бы была любимая, ты бы налево не ходил!
- Если бы налево не ходил, то была бы "единственная", а так - любимая!!!

Пожелать Вам удачи в святом деле хранения ваших тайн? Да чего то не хочется этого желать. Не забывайте про ту историю что я написал выше - даже если это знаете только вы с любовником, это не такая уж и тайна. А если любовники у вас ещё и меняются, то вероятность что это вскроется стремится к 100%. Ну и плюс вероятность случайно запалиться всегда есть.

PS:Я Вам сочувствую что Вам так несладко было в браке до "прорыва", но я ещё больше сочувствую Вашему мужу, т.к. он Вас может быть любит, а вы его используете как туалетную бумагу. "ПОКА"

Если бы я была хотя бы на 50% уверена, что любит - может, я бы и по-другому сегодня жила... Клянется, что любит. Но были поступки, после которых в это трудно верить. И да, мне не так уж и страшно запалиться. Но будем решать проблемы по мере поступления :)

Вы считаете что если муж будет не такой "правильный" и будет погуливать налево, то это снизит вероятность измены жены? :) Нет, я так не думаю.

Вопрос в теме "кто изменял ЛЮБИМОМУ мужу" т.е. такому, которого не хотелось бы потерять. Так вот, пример который я привёл выше - реальная история. Женщина пела дифирамбы своему прекрасному "любимому" мужу, а сама ему изменяла "с умом", т.к. считала себя гением конспирации, и что это никогда не вскроется. А выдал её один из любовников, и мужа она потеряла.

Eе выдал, а сто других - не выдал. И что?
Вас эта история учит не изменять, а кого-то учиит совсем другому )) Примите уж многообразие мира и не злитесь, что не все хотят жить как вы.

Меня так трогают подобные страшилки ))) Знаете, а еще (я читала) в некоторых странах камнями забивают...

Знаете, боитесь - не делайте. Это мой совет и девиз. Почему я именно не боюсь - это мое дело. ))

и я +100. так же живу и жила, и буду продолжать.

Пока "любимый" муж не уйдёт.

во-первых, они никуда не уйдет, его все устраивает более чем.
во-вторых, пример вашей истории для меня тоже приемлем вполне.

Это прекрасный аргумент и мотиватор для вас. Мы уже поняли.

Тут многие изменяют "хорошему" мужу, а любимому, такому которого нельзя потерять, и нельзя смертельно обидеть, пожалуй не изменяет никто.

Что и требовалось доказать - любимым не изменяют. И слава Богу! :)

Какая-то у вас незамысловатая логическая цепочка - не изменяет- боится потерять-значит любит. Но в жизни есть куча нюансов. Вы же сами выше писали, что разные люди по-разному понимают что такое любовь. А вы всех по себе меряете. Но это хорошо, что в наш циничный век еще остались такие мужчины как вы, Homo:-) Такие взгляды на семью и должны быть, и всем бы хотелось иметь такого мужа как вы, думаю.

Спасибо за оценку, но логическай цепочка была немного другая: если изменяет - значит допускает потерять - значит не любит.

"Любовь" трудно объяснить, и слова "допускают" и "потерять" тоже не все понимают.
Предположим у мамы есть ребёнок, прелестная смешливая пятилетняя дочка, и вот маме предлагают миллион долларов за то чтобы она взяла револьвер, заряженный одним патроном, крутанула барабан и выстрелила этой девочке в висок. Вероятность убить или покалечить своего ангелочка всего ~17%.
Какая мать это сделает? Никакая любящая мать этого не сделает!!!
Какая любящая женщина выстрелит в голову любимому мужчине? Никакая любящая не выстрелит!!!
И никакие извинения и сожаления не вернут вам любимого. Если даже он не умрёт, этого человека больше нет. Вот что означает "потерять".

А если предлагают даже не миллион долларов, а хороший, качественный, улётный секс, правда и револьвер уже заряжен половиной патронов, а это 50% вероятность "потерять", и женщины принимают такие условия игры, разве они каким то боком любят своего мужа? Нет конечно.

Это только мои ИМХО :), у всех "любовь" означает разное.

Есть такая фраза "Хранила верность поневоле".
Таких, кстати, много. Кто-то и хочет, а не может найти.

По американским опросам ~68% жён были бы не прочь изменить, если бы была 100% гарантия что это никогда не вскроется.

А изменяют "только" ~28%, т.е. 40% хранят верность по убеждениям, или по любви, или по лени, а оставшиеся 32% просто не хотят изменять.

Вы правы, мужа люблю, за 20 лет ни разу не изменила.

А мужчины изменяют любимым женщинам или у них разделены понятия секса и любви?

Те кто думают головой - не изменяют любимым.
Понятие секса, на мой взгляд, отличаются от понятия любви, т.к. секс драйв существует сам по себе, но если есть любовь, и особенно если любимая считает что секс на стороне - это предательство, это конец, то все вопросы с походами налево сразу отпадают.

К сожалению я встречал мужчин которые не думали головой, изменяли своим "любимым" жёнам, и потом очень переживали об этом, особенно если попадались. ИМХО: либо они не любили своих жён по-настоящему, либо жёны не достаточно чётко объяснили им, что измена будет концом любви и отношений.

По статистике ~75% мужей и жён хотели бы заниматься сексом с кем-то ещё, кроме брака. Наверняка среди них есть любящие, но иногда и им тоже хочется просто секса с другими. Т.е. можно любить, но желание секса с другими не пропадает.

Однако по той же статистике ~56% мужей и ~72% жён НЕ занимаются сексом вне брака, уверен что все по-настоящему любящие находятся в их числе.
За исключением малюсенькой прослоечки пар, которые любят друг друга, но секс на стороне у них не считается чем то предосудительным, не вызывает ревности и практикуется открыто. Но это и изменой назвать нельзя.

Соглашусь. Тоже так. Любимый муж, поэтому другие вообще не интересуют. Но если бы с ним прекратился секс по каким-то его проблемам, то не смогла бы его обидеть. Как предательство.
А от просто хорошего но нелюбимого мужа я бы просто ушла, если бы захотелось переспать с другим мужчиной.

Женщины боятся изменять: это потеря квартиры, неприспособленность к жизни, потеря мат поддержки. Я это понимаю. Мужчинам в этом плане проще и потому они чувствуют себя свободнее в связях и гуляют даже от любимых жен. Да-да. Проведите аналогию, кто уверяет, что от любимых не гуляют. У нас же равноправие!

Но. Мир меняется. Сейчас женщина может купить квартиру. И заработать на няню. И вообще может зарабатывать с 2-4 раза больше мужа. И эти женщины поступают в связях довольно свободно. И не боятся.

Да, таких мало. Но они есть ))

Примитивизм какой то. Вы кого-нибудь в жизни любили?
Вы свели всё к деньгам и материальной зависимости, потому что Вы сами не любили никогда и не понимаете что такое потерять любимого человека.

И когда я говорю "потерять" это не обязательно расстаться. Предположим что моя жена зависит от меня материально, и не сможет уйти в случае моей измены. Она останется, но это убьёт её морально, ей будет плохо, пусто, наверное будет плакать - каково мне, любящему мужу, будет на это смотреть? Чувствовать себя скотом и предателем? Останется она со мной, но до конца дней будет об этом помнить, будет ли она меня любить? Скорее всего нет, ведь я в её глазах стану таким же скотом как и другие, как можно любить скота? Т.е. даже оставшись с ней, я её потеряю.

И вы лично можете отрицать это, но статистика и факты - вещи упрямые )) Женщины меньше изменяют, потому что боятся остаться без мат поддержки (а мужчины делают это легче и чаще, ибо на них меньше страхов по этой части)

Остальное - ваше личное мнение. Но это ваше мнение -нерепрезентативная выборка ))

И потом, все эти рассуждения про любовь.
Я могу любить всех своих детей. И всех своих родителей. А почему всех мужчин любить не могу? Шах в гареме может, а я - нет?

Это в вашем суждении, выходит, примитивизм. ))

Я сам раньше не верил ни в какую любовь, считал что это всё придумали в книжках. Верил в секс, в создание семьи, и продолжение рода, даже в дружбу и сотрудничество между мужчиной и женщиной верил, а в любовь нет. Потом полюбил, и поверил.

Если у вас этого не было, в двух словах не объяснишь. Как критерий - если появится у вас мужчина без которого вы не сможете быть счастливой - значит вы его полюбили. И изменять ему вы не станете, потому что секс на стороне потеряет привлекательность по сравнению с возможностью его потерять, или унизить.

Бывают редкие исключения когда живут "шведскими" семьями, и все любят всех, или когда любят друг друга, но секс практикуют со всеми подряд. Но и об "измене" в этих случаях не приходится говорить - всё у них открыто, и все равны.

Насколько я помню вашу историю, то жена у вас - первая и единственная женщина. Она для вас - как часть вас самого, вы другую женщину и не можете представить на ее месте. Поэтому ваша любовь к ней - безусловна. Но на ее месте могла бы быть любая другая женщина, на которой бы вы женились, поверив в секс, дружбу и дальше по вашему списку. Вы с ней оба какие-то динозавры. В хорошем смысле, конечно.

И еще допишу. Помнится мне, вы писали, что жена частенько вам отказывает в сексе и вы просили совета как ее расшевелить. Так вот мне кажется, что подспудно вы опасаетесь, что она или нашла вам альтернативу, или же в поисках. Возможно, отсюда ваш интерес к теме измен. Причем, я заметила, к теме именно женских измен. Сами-то вы кремень, как мы все уже поняли. А вот женские измены не дают вам покоя.

Всё правильно помните, только с сексом не совсем точно. :) Да она мне иногда отказывает, но мне просто нужно больше чем ей, а секс у нас частый. Чаще чем у большинства, в-среднем. И это не гарантия что у неё никого не может быть. Она мне никаких поводов для сомнений в её верности не давала, но т.к. она очень привлекательная женщина, а я внешне ничего особенного, я её всегда немножко ревновал и беспокоился на эту тему. :)

> Как критерий - если появится у вас мужчина без которого вы не сможете быть счастливой - значит вы его полюбили

да у меня таких десятки ) В разный период времени ))

> И изменять ему вы не станете, потому что секс на стороне потеряет привлекательность

Он потеряет привлекательность через 10 лет или 20... И что? )) А я хочу, что б как "в первый раз" )) встряски...


И вообще. Семья- это одно. Секс, даже самый прекрасный - не достаточный критерий для создания семьи. Поэтому к Л ниже требования: насладились и пошли жить дальше.

PS: Вы меня прекрасно поняли, потому что продублировали ваш пост в тему "изменить и вернуться к мужу" - потому что там нет слова "любимый".
А про равенство полов со мной спорить не надо, я за равенство, если что.

Я ваш перфекционизм понимаю )) Но не разделяю. И про равенство я не спорю - я им пользуюсь. Активно.

А вот что вам мешает принять мои взгляды?

)) Живите по вашим принципам! Почему так активно спорите со мной? Что за этим?

Где интересно вы взяли такую статистику? Что женщины изменяют меньше? Вы так говорите потому что принято так думать. И это при том что любой бабе секс найти в пять раз проще чем любому мужчине.. И с кем же тогда изменяют мужчины друг с другом что ли)

Тут я соглашусь с Любовницей со стажем, русской статистики я правда найти не могу, но по американской - жёны изменяют в 28% случаев, а мужья ~44%. Можно по-разному интерпретировать почему это так, но вряд ли из-за боязни потерять что-то материально, в США женщине при разводе достаётся очень много, особенно если она была замужем более 10 лет.

Насчёт того "с кем же тогда изменяют мужчины?" - с одинокими женщинами, с проститутками, с жёнами которые изменяют со многими - вот и получается что неверных мужей может быть больше чем неверных жён.

А что делает такой пральный мужчина на женском сайте, да ещё и в таком разделе? Да ещё и рассуждает об измене, как ещё не каждая женщина рассуждать может. Совершенно не понимаю вашу манию писать от лица мужчины и мусолить тему " любви и измены ", когда вы это не признаете это сочетание. Притом на обиженную жену мужем блядуном вы не похожи, но тема измены мужу вас почему то очень волнует. Вы давно без секса, и храните верность мужу? И пытаетесь от мужского лица (?? Зачем не понятно) доказать всем, что это норма любви? Да кому это любовь нужна, в разделе треугольника то?!

Несу свет в массы!!! - вот что делаю. :)
Да мужчина я, мужчина. :) Да, правильный, любящий свою жену, и надеюсь любимый ею. Почему меня задевает тема измен - не знаю. Я сам не изменял, и насколько я знаю, жена мне тоже не изменяла. Задевает наверное то, что мы любим друг друга, и я не могу представить чтобы она мне изменила.

"Да кому это любовь нужна, в разделе треугольника то?!" - тема эта не моя, и называлась она "кто изменял ЛЮБИМОМУ мужу", вот я и пишу о любви. А многие пишут просто о своих изменах.

Вы - теоретик )) Это очаровательно

Я не теоретик измен, а практик любви и верности... уж простите за высокопарность, но по-другому не сказать.

Вы, наверное, страшный, бедный, ну, и старый - 55 лет не шутки))), жуть... Думаете +1000000 к карме себе заработали)))?

Так а у тебя-то откуда такое желание поерничать? Что так болезнено задевает? Мущщина твоей мечты и не твой? :)

Я не бедный, но соглашусь - страшный и ужасный в гневе. Так что меня лучше не злить, это не шутки! :)

гнев - это -100500 от кармы....

Слушайте, шутить два раза подряд про "карму" - это уже не смешно. Нет никакой кармы, не было , и не будет.

А я - практик полигамии (пройдя через верность и моногамию). О чем у нас может быть спор? У вас нет понимания материала )) А у меня - всестороннее ))

У вас был "любимый муж" которому вы изменяли? Это к "пониманию материала". :)

я ж писала http://eva.ru/topic/216/3345727.htm?messageId=89755415

Ну так это всё тот-же - хороший, но не любимый.
Сами же пишете, что если появится любимый, "который удовлетворяет на 100%", то уйдёте к нему, и никогда не будете изменять.

PS: Идеальных людей не бывает, и только любимый человек может удовлетворять на 100%, потому что любовь это как Вера - она делает все недостатки человека маловажными, и незаметными, и он начинает удовлетворять на все сто.

Вы на себя берете смелость определять мои чувства к мужчине по постам?! Это признак наивности или глупости? )))

Это признак верности или глупости Ваших постов. :)

Если мой образ жизни не совпадает с вашим, мои убеждения иные, думаете я глупа ))) Ой... Ну такое точно только ограниченный организм может считать.

Верность - это другое слово. Вы же мне про любовь доказываете что-то?! В чем логика? )) ах, да! Вы не знаете что это такое ))

Удачи вам. Искренне.

P.S да, я - неверная в плане брака. Считаю это мещанством и пережитком феодализма. Я - за равноправие и свободу )) И вообще, верность признаю только в служении Родине.

И не отрицаю.

Но с чего убеждение у вас, что я не могу любить нескольких? Подумайте... Может, жизнь для вас засияет новыми красками.

Вы первая употребили слово "глупость" по отношению ко мне, я лишь ответил в том же духе. :)
Так что не сердитесь, и посмотрите на то что вы пишете с другой стороны. Для меня жизнь сияет старыми красками.

И в мыслях не было! Это был вопрос (Это признак наивности или глупости?!). Но вижу, вы согласились на глупость! )) И вижу - не зря!

Это последнее сообщение - Ваша очередная победа в борьбе за равенство полов, или даже за превосходство одного пола над другим, и я Вам её охотно уступаю.
Ура! :)
Можете дальше заниматься схоластикой в гордом одиночестве.

Имхо. Топик должен был называться "Кто изменял удобному мужу" Любимым не изменяют.

любовь - это любовь.. верность - это верность. разные слова - не спроста ))

Всем доброго времени суток. Оставляю контактные данные человека, зовут Артур. Реально помогает в решении семейных проблем, работает со всеми соц.сетями и мессенджерами (восемь девять шесть семь ноль девять ноль пять пять шесть пять).Не опускайте руки!

В браке с женой 9 лет.Отношения стали рушиться.Пропало внимание с ее стороны!Стала часто стала задерживаться на работе,поздно приходила, не проявляя ко мне особого внимания.Стал замечать,что прячет телефон.Как то  при встрече со своими друзьями, поделился своей проблемой.Друзья посоветовали мне обратиться к специалисту своего дела, который в свое время здорого помог.Этот человек занимается долго и успешно данными вопросами.Так же он занимается аккаунтами,всеми соц.сетями и мессенджерами,паролями, поисками людей и другое.Зовут его АРТУР: (восемь девять  шесть мемь ноль девять ноль пять пять шесть пять) .И действительно он смог мне помочь!Проблема моя была решена.Мои опасения оправдались.Факт измены был выявлен.Большое спасибо АРТУРУ,за помощь в решении моей проблемы.

В браке с женой 9 лет.Отношения стали рушиться.Пропало внимание с ее стороны!Стала часто стала задерживаться на работе,поздно приходила, не проявляя ко мне особого внимания.Стал замечать,что прячет телефон.Как то  при встрече со своими друзьями, поделился своей проблемой.Друзья посоветовали мне обратиться к специалисту своего дела, который в свое время здорого помог.Этот человек занимается долго и успешно данными вопросами.Так же он занимается аккаунтами,всеми соц.сетями и мессенджерами,паролями, поисками людей и другое.Зовут его АРТУР: (восемь девять  шесть мемь ноль девять ноль пять пять шесть пять) .И действительно он смог мне помочь!Проблема моя была решена.Мои опасения оправдались.Факт измены был выявлен.Большое спасибо АРТУРУ,за помощь в решении моей проблемы.

100% хотя и можно любить мужа по-человечески, но встречаются на пути такие мужчины... что просто "ВАУ!" тяжело быть красивой и не слишком влюбленной в своего мужа женщиной, на пути может встретиться тааакой соблазнитель..

Ага) И ..придется признать, что друзей не купить! А любовь не продать!.. https://www.youtube.com/watch?v=vsqlmqqZ6OU прям мурашки по телу))

.

Изменять начала когда сыну ( уже теперь старшему) было 1г 8 мес. Пошла на встречу с мужем с его теперь уже прошлыми партнерами и все как увидела его первая мысль "завидую той женщине , которая с ним". Через месяцев 5-6 он стал моим, вот до сих пор я завидую себе:) . Был перерыв в отношения когда я забеременела вторым ребенком. Сейчас ему 7 месяцев и мы опять с Лю вместе. Короче Любофф. У нас безумный секс с чувствами, но адекватными . Уходить к нему от мужа не собираюсь. Дети держат семью. Лю мой точно не для семейной жизни. Но встречаться буду с ним.

Тема называется "Кто изменял любимому МУЖУ?", а Вы пишете как с мужем изменяете любимому ЛЮ.
Это то как раз не редкость... а кстати, как вам с Лю, не ревнует что Вы спите с другим и даже рожаете от него детей? Любофф от этого не страдает?

О да, был скандал когда лю узнал, что жду второго. Ушел навсегда, только как родила снова появился. А сейчас с мужем отн не фонтан и он это знает.

А ребенка вам именно от любимого не хотелось? Или он и так его?

Всем доброго времени суток. Так уж случилось ,что пришла в семью беда. Стал подозревать жену в измене. Изменилось ее поведение, отношение ко мне. Часто прятала телефон, куда то постоянно отлучалась, ничего не объясняя. Ну и ещё масса причин для подозрений. По совету друзей обратился к человеку, который занимается такими вопросами.Зовут его Артур(89670905565).В частности:прослушкой телефона, перепиской в соц. сетях и мессенджерах, определении местоположения. Мне реально помогли. Спасибо большое.

Здравствуйте. Хочу рассказать, поделиться своей историей из жизни. Случилось так, что пришла измена в мою жизнь. И , вроде жили и не тужили, в любви и радости, были и ссоры конечно, как и у всех. Но в последние 1,5 года стала подмечать другое поведение мужа. Стал он какой то странный, по началу был раздражительный по отношению ко мне, а дальше как подменили. Приходил позднее обычного, стал чаще выпивать и счастливый как ребёнок. Я и успокоилась. Оказалось зря. И снова подозрения закрались в мою душу. Поделилась с подругой, она мне сказала,что лучше бы перепроверить мои догадки. Рассказала про человека, который работает в сфере оказания услуг такого рода. Я с ним связалась, и была удивлена его возможностями, так как сама не опытный интернет пользователь. А он оказывается, установил прослушку на телефон мужа, поднял все его переписки, по всем мессенджерам и соц. сетям.Его контакт:восемь 9 шесть 7 ноль 9 ноль 5 пять 6 пять. Я до последнего не верила, но опасения подтвердились. Ну лучше так, чем жить и не знать , что тебя обманывают и предают. Я этому человеку благодарна за всё.