уйти нельзя остаться

Удочерите ее. Живите втроем. Жилищные условия ведь, скорее всего, позволяют? Так в чем проблема.

автор, сочувствую вам, искренне. Но дайте ему уйти сейчас, может спустя какое то время он поймет что и как, готовы вы будете принять его?спустя время? Отпустите его сейчас, от ваших истерик и скандалов не изменится ничего, он только еще больше будет распаляться, и думать, как бы скорее уйти от вас. Держитесь автор!!!

+1000000

Anonymous написал(а): >> (очень хочу сохранить семью, хотя для многих это и покажется странным).
Что тут странного? Надо было кроме ремонта и быта еще и работать чтобы могли себя обеспечить в крайней ситуации. А сейчас только и остается держаться за него и выкручиваться перегибая себя и свои моральные принципы.

пойти на работу никогда не поздно, не сгущайте краски

Не работая годами, не имея опыта? Можно, только уровень жизни снизится в разы.

Ну естественно уровень жизни снизится!!! А никто и не обещал, что начинать новую жизнь с нуля будет легко! Первое время уровень жизни снизится, зато (!!!) отпадет необходимость унижаться перед предателем. Поверьте, это дорогого стоит.Лучше сразу об этих шагах задумываться. Если вдруг случится чудо, то можно только порадоваться за автора, но гарантий на чудо нет, стоит уже брать ответственность в свои руки, а не полагаться на авось.

Автор, я Вам, во-первых, чисто по женски очень сочувствую. Очень. Знаю как это больно. Но... есть две вещи. Первое: вполне возможно, что он потом к Вам вернется. И даже если у Вас не заиграет гордыня, что, дескать, вот, приполз, Вы все равно будете другой женщиной. И воспринимать все будете иначе. И его... Этот человек - Ваш идеальный муж, он был. Был до предательства, боли и измены. Сейчас Вам трудно расстаться с тем образом мужчины, с которым Вы жили. Но он =- тот мужчина - давно умер, в образном смысле. Его давно нет. Есть тот, которого настолько захлестнула слепая страсть и похоть, что он не может соблюдать приличие и уважение хотя бы к той, с кем прошел столько лет вместе. Вы пишите, что Вы игрок в его команде и будете ждать - не надо. Нет его - того мужчины уже нет. И вас - той - тоже уже нет. Это первое.
Второе. Если он вернется-это будет означать что там не срослось. Не заладилось. И он вернется сломленным и опустошенным, страдающим по другой женщине, с разбитым сердцем - и Вы будете вынуждены видеть это каждый день, что он с вами не потому, что вернулся к Вам, и любит вас, а потому, что там - хуже. Это адски трудно и не нужно Вам, автор.
И. наконец, третье. Доверие. Без него жить невозможно. Его уже не будет, ИМХО.
Постарайтесь найти силы и жить дальше без него. Он давно не в команде, и давно не Ваш игрок. Смена состава.

ППКС! У меня сейчас ситуация примерно та же. Муж ушел в новую счастливую жизнь. Просто в никуда, как он утверждает. Но следы феи видны отовсюду. Косвенно, напрямую я доказательств не ищу, не хочу. И смысл. Все равно ушел, расстались, как угодно можно называть... Но он уже не мой.
И да, моего мужа нет уже. Есть чужой человек, который меня не уважает и не любит. И я собираю себя в кучу, чтобы не ныть, не звонить, даже по поводу ребенка. Получается пока не всегда. Он теперь мне ничем не обязан, кроме алиментов, и я постоянно себе об этом говорю.
Просто была несколько лет назад ситуация с феей... Автор. Это надо иметь СТОЛЬКО терпения и желания все выстраивать, наступать себе постоянно на горло...
Нет у вас никакой команды, автор, есть человек, который вас предал. Запомните это.

Ппкс

А у меня после возвращения мужа наоборот все только наладилось:
1. Если вернулся, значит Я лучше той бабы, сравнил, сделал выводы. Самооценка у меня выросла.
2. Я стала проще к нему относиться и морально готова к рецедиву) накопила деньжат, отжимаю всю недвижку и движку на себя, потихоньку конечно, хитростью и лаской)
3. Решила что не он пуп земли неотразимый, а я)
4. Мужик в хозяйстве по-любому нужен, стала загружать по максимуму, теперь он у меня так устает, что приползает и вырубается

Расскажите пожалуйста, как вы недвижку на себя отжимаете. Очень надо.

+100 тоже надо, поделитесь, плиз

"слепая страсть и похоть"
Ей 22. А ей - 40

Страсть и похоть это не более чем естественный выбор мужчины. Лебединая песня.
40 лет это увы...

Меняйте свою роль.
Сейчас вы преданная и всепонимающая жена - это скучно... это читается "запасной аеродром всегда готов и никуда не денется"
Если будете истерить - еще хуже...

Из личного опыта - самая выигрышная роль в вашей ситуации - отпочковывайтесь.Не сидите дома, не плачьте, не истерите... займитесь собой. Это сложно, когда мир разваливается. Но основная проблема в том, что у вас с мужем был один мир на двоих, а вам сейчас нужен ваш собственный. В вашем мире должны быть ваши друзья, ваши увлечения, ваши занятия... хорошо бы работу - но это не ваш случай. В вашем случае выход на работу будет выглядеть жестом отчаянья...

Общайтесь с мужем, но не на тему "как же мы теперь и как ты мог" - лучше расскажите, как чудесно вы провели время (Гуляла в парке- там все так в порядок привели, Посмотрела фильм - а наши-то потихоньку учаться снимать, Записалась на йогу - как же скучно я жила без этих чакр)

А нафига с мужем-то общаться, да еще в таком духе?

А вы автора читали? Она брак сохранить хочет..
Если исходить из "а нафига" -то, однозначно, распрощаться и строить жизнь заново. Только вот, уважаемый аноним, вы это сами-то проходили?

Проходила, проходила :)

Ц

Жить своей жизнью. Не замечать. Только так есть шанс его вернуть.
Нужно ли вам это будет - уже другой вопрос.

Я уже и сама это понимаю. Нужно отпускать... как правильно подобрать только слова, чтоб "правильно" отпустить

Да никак не подберете. Не надо их подбирать.
Старайтесь думать о другом. Жить другими мыслями.

Ну куды тебя опять несет строчить? Мы ж тобой ужо разбиралися: ты бабенка неопытная, но досужая. Что заставляет давать советы относительно ситуаций, в которых ты и близко не была? Воображение прет? Займись чем-нить полезным.

Слова тут не очень нужны, а действовать. Так увлечься своей жизнью, что забыть сказать слова. Но конечно это легче сказать, чем сделать.
Найдите себе ухажера. Только мужу не надо говорить.

Как ниже написали: правильно отпустить - это пинком под зад.

+++ Плюсую... несмотря на то что это вы. :)

Такой номер мог бы пройти, если бы муж не знал, что жена в курсе Лю. А если знает и молчит, сталлбыть, согласна быть одной из двух жен.

А теперь без сарказма: "вернуть" мужа нельзя, у него сейчас гон. Но если автор не будет делать никаких телодвижений, и начнёт спокойно жить своей жизнью, и игнорировать мужа, он МОЖЕТ ВЕРНУТЬСЯ САМ. Что скорее всего и произойдёт. Это может случиться через много лет, когда мужу будет 50-55, а той женщине 32-38, и она захочет молодого мужика.
Захочет ли его автор обратно своё старое подержанное добро - это её личное дело... (чёрт, не получается без сарказма :( )

Есть конечно другой вариант, более рискованный: выгнать мужа, развестись с ним, и начать ДЕЙСТВИТЕЛЬНО жить своей жизнью, предпочтительно с другим мужчиной. Но делать это надо так, чтобы автор сама поверила что старый муж ей не нужен, и что она любит другого. Вот тогда старый муж может рвануться обратно, "инстинкт самца", как вы писали. И предпочтительно чтобы автор его не приняла обратно, а продолжила жить с новым мужчиной. Вот тогда он действительно рванётся. Ну и в идеале никогда не принимать его обратно, и не видеть его совсем, а продолжать жить счастливо с любимым мужчиной... Неплохо, да?

Вообще не факт. Если мужик не любит, то никуда обратно не рванёт. Такой вариант возможен лишь тогда когда нагулявшийся мужик захочет заботы, жрачки, чистых трусов итд. А потрахиваться для души будет на стороне. Вопрос: нужно ли такое возвращение автору?
Плюс, автор к тому времени возможно устроит свою личную жизнь. И накуя ей потасканный бывший муй?

Мой когда нагулялся, наелся в ресторанах, прискакал кушать кашку по утрам, супчик на обед и ежедневные ласки по вечерам)

Ой, а вы и рады быть домашним комбайном :)

Сказки какие-то расписываете про то, что якобы будет через 10 лет. Автору надо действовать сейчас и срочно.

Все верно написали, проверено на собственной шкуре!

надо дать ему возможность наврать вам, что они расстались, вы типа поверите, тем самым типа сохраните лицо
дальше надеяться, что она ему надоест, при этом стелить себе соломку в виде запаса материальных благ, т.к. молодая любовница может таки стать ему молодой женой
пить успокоительное, ибо переносить такое "по трезвяку" мало реально, если только у вас нет мощного отвлекающего фактора, как то: грудной младенец, любовник, хобби всей жизни из разряда гонок на мотоцикле.
Жить своей жизнью не получится, не обращать внимания не получится, придется притворяться, что не обращаете внимания. Оцените свои силы.
Надеюсь, никакие евотапки в вас не полетят. Держитесь, ваш козырь - трезвость ума.

То, что Вы сейчас делаете носит смысл: "гуляй, я все прощу", т.е. разрешение на походы на сторону. Которые, в свою очередь, возможно, всего приведут к его полному уходу из семьи. В том числе и потому что жена-тряпка - неинтересна. Интересна тетка, которая и за себя постоит и пенделя даст, потому что в первую очередь УВАЖАЕТ себя. Оставаться с женщиной, не ценящей себя - это противоречит первобытным(!) инстинктам самца. Т.е. интерес самца (а все мы, даже очень умные ничего не можем поделать с глубокими первобытными настройками) теряется на раз, что, в общем-то уже и произошло.

почитайте вот этого дядечку: http://vernulubov.ru/sergej-kalmov-kak-vernut-muzha.html

Только не одну статью, а все, что найдете (то ли сайт не тот, то ли еще что-то, но я там сейчас не все те статьи вижу, что раньше видела)

Присоединяюсь к мнению.

Спасибо Вам большое. Решилась на разговор про отпускаю, уходи, так уже пол 11, а его нет дома, может уже остался у нее на ночь...

Неужели было непонятно, что вас вообще не спросят? "Отпускаю"...
Хотя, возможно, уходить он и не собирался. А че, удобно: и там ждут (и наверное надеются, что уйдет от вас), и дома все понимающая и все глотающая жена, "обеспечивающая тыл"...
Автор, соберитесь.

Поддержу Вас в этом решении.Если жить втроем -это не для Вас ,то единственно верное решение -отпустить.В моем случае я сказала ,что я с сыном переезжаю на другую квартиру,которую покупали для вложения денег,что я его люблю,но если ему плохо со мной,то я не хочу ему мешать.И что,если он может без нас,то мы сможем без него.Ребенку было 5лет,я домохозяйка,а вместе мы прожили на тот момент 15лет.Фея была на 10лет моложе чем я и на 14 младьше мужа.Мужа отрезвили мои слова.Мы вместе.После тех событий прошло уже 6лет.Сил Вам и терпения.Если решит остаться-постарайтесь как можно реже напоминать ему о произошедшем и не истерить,но в то же время давать понять ,какой удар он вам нанес.

Не "отпускаю", а именно ВЫГОНЯЮ! У Вас занижена самооценка, поэтому так нехорошо мыслите. Как будто он Вам ничем не обязан. А он ОБЯЗАН. Потому что Вы с ним - семья (была до недавнего времени, но это не суть)

Там ниже некто под таким же ником, как у меня, Anonymous1 написал о завещаниях и пр. Не знаю, насколько прав тот Anonymous1 в плане тактики, но в плане стратегии - да, надо озаботиться материальной тсороной дела. Иначе Ваше "отпускаю", свалится к шлюшке большим подарком в виде серьезных мат.благ.

Как тут лучше делать - выгонять сначала и параллельно ставить вопрос об имуществе (а его надо ставить обязательно!) или сначала ставить вопрос об имуществе (а его надо ставить обязательно!) и потом выгонять - смотрите сами.

Позволю себе еще раз подчеркнуть ключевые моменты:
1) Вы не отпускаете, а именно даете ему пенделя под зад.
2) Вы оттягиваете имущество, ссылаясь на детей, прожитые годы, свой вклад и пр.

Далее внимание:
1) Вы сейчас для него никто и ничто (Вы так себя поставили) Очень сложно будет его заставить что-либо сделать в Вашу пользу. Спекулируйте детьми! НЕ СТЕСНЯТЕСЬ! Хочет остаться с ними в хороших отношениях? Пусть попляшет под Вашу дудку. Не хочет плясать, тогда дети всю жизнь будут знать, что он променял их на шалаву и соответственно относиться. Ведь восприятие детей, даже очень взрослых, зависит ОТ МАТЕРИ. Как мать настроит, та кони и будут чувствовать.

2) Вы сейчас в тех эмоциях, в которых невозможно, скорее всего, мыслить "холодной головой". Поэтому нужно работать с психологом. И еще очень полезно рассказать все лучшей подруге и все с ней обсудить. Пихолога это не заменит, но безусловно пойдет на пользу. А без холодной головы Вы наделаете глупостей. Да собственно, уже наделали, но можно еще многое выправить. И читайте те статьи, на кот. ссылка выше.

НЕТ! Если хотите, чтобы венулся, не делайте так! Иначе будете выглядеть, что Вам от него нужны только деньги! Встречайте его всегда, когда приходит, как старого друга, вкусно кормите его любимой едой, которую он ел все эти годы! Пусть дети с ним доброжелательно будут, Вы доброжелательно, скажите- давай покушаем, не хочешь посмотреть фильм? Потом соберется уходить, дайте ему небольшой подарочек, например жевачку, скажите, чтобы еще приходил в любой момент. И больше ни слова о новых отношениях!

Забыли написать "в попу поцелуйте".

Первая мысль была: мужик писал. Потом поняла, что пацан :)

Автор, я бы на волне такой любви немного пошантажировала мужа.
Во-первых, пусть напишет завещание, в котором все имущество оставляет вам и вашим детям. При этом, пусть нотариально заверит заявление, что завещание является единственным, а все, написанные позднее силы не имеют.
Переведите все имущество на себя с той целью, чтобы потом, когда девушка 22 лет выгонит его, узнав, что он теперь голый и босый, он вернулся обратно не на пустое место, и ваше имущество не надо делить еще и на любовницу.
Вы должны понять, что у вашего мужа любовь, а у девочки голый расчет.
И вот тогда без имущества и алиментов на себя и ребенка, пусть идет. Желательно в квартиру к любовнице. А что, как ты хотел.
В конце концов, если там все серьезно, отдатите потом ему обратно половину.
После дележки имущества, если лень возиться с разводом, можете жить, кто как хочет.
Чем дело кончится, время покажет.
Только не разговаривайте о чувствах. Это фигня. Голова у него включится позднее. Будьте несгибаемой стервой, отберите у него все.

Автору я очень сочувствую. Но вот мне интересно, с чего вы взяли, что у этой девочки голый расчет, а может же быть тоже любовь, по-разному бывает вообще-то. А еще вы пишете - отберите у него все. Вот в этом то и есть голый расчет, а автор мужа любит. Согласна, что муж уходя должен оставлять максимум, если имеет совесть, и половину, если не имеет, но ОТБИРАТЬ САМОЙ все...

Девочка эта уже была замужем за таким же старшим дядей, который ездил на крутом белом лексусе и носил часы за 20 штук баксов, а потом выяснилось (уже после их женитьбы), что чувак в долгах как в шелках, кроме того ему сейчас "шьют" педофилию и еще два криминальных дела (сейчас в розыске). Короче повелась она тогда на обертку (не опытная еще была).А сейчас через общих знакомых узнала, что имею дело не с простой наивной девочкой, а с опытной (если можна так сказать про опыт в 22 года) девицей-разводилой, которая мечтает выйти замуж за олигарха и обязательно родить ему ребеночка. Она у себя в статусе то и дело пишет - люблю щедрых мужчин, скряги не для меня, сделай меня своей королевой, у хорошего мужчины должна быть достойная женщина ну и в таком роде.

Вполне разумно. Но где гарантии что мужик прям согласится-согласится на все предложения автора? Чай не дурак, как мне кажется. Алименты то будет платить. А с остальным - прокатит автора и усё.
Если бы наши желания совпадали с нашими возможностями..

Про материальное пока разговора не ведем, говорит, рано еще. Но он из тех идеальных, которые все отдадут, а себе еще заработают.

Никакие нотариально заверенные заявления не имеют силы, потому что противоречат закону. Напишет новое завещание, и все дела.

совместно нажитое имущество только пополам. завещание переписать в любое другое время пока в памяти.

Не нужна ему уже Ваша любовь, автор! К чему такие унижения? Вам самой от себя не противно? А теперь постате себя на место мужа....Сидит в туалете смски пишет? А вы это знаете? Не приходит домой до поздна! А вы ждете пока он там накуролесится? Будите ли вы сами уважать человека, который не уважает сам себя? В его глазах вы давно себя "слили". РЕАБИЛИТИРОВАТЬСЯ ВАМ СЕЙЧАС ПОМОЖЕТ ТОЛЬКО ПОЛНЕЦШЕЕ ПРЕКРАЩЕНИЕ ЛЮБЫХ С НИМ ВЗПИМООТНОШЕНИЙ! Ну неужели вы вообще ничего из себя не представляете, чтобы вот так унижаться перед #уем?

Кстати, вот да. Что за фигня? Он смс-ки пишет, поздно приходит, а жена молчит. Ту же взять у него мобилу (да можно и не брать) и тут же устроить ему скандал, разнос, истерику с рыданиями, мордобой, разбивание этого мобильника в щепки, выгнать из дома - много есть вариантов.

Но самое плохое, что можно делать в этой ситуации - СМИРИТЬСЯ с ней.

"Отберите у него фссе" "Что б когда она его выгонит" такое ощущение что речь идет не о мужике средних лет которого бабы делят, а о мальчишке. А не отдаст тогда что? Что бы что то отобрать это что надо было дать.

Хотя и соглашусь что окажись он гол как сокол он бы у девчонки вызвал лишь недоумение а не любовь.. Автору очень сочувствую.

Спасибо вам, девоньки, за советы. Таки дождалась вчера мужа, все сказала, что хотела (перед этим написала на бумажке и прорепетировала 7 раз :-) Мне показалось, что у меня получилось произвести впечатление уверенной в себе женщины (на самом деле пока это не так, я разбита и слаба). Он выслушал и предложил подождать месяц (видать квартиру еще не нашел), я согласилась только на моих условиях - не делать из меня посмешище, т.е. прекратить эти дурацкие смспереписывания при мне, он не согласился и сегодня собрал вещи и уехал (я в это время вышла гулять). Не знаю, может я дура, но написала такого рода смс "Что бы у тебя в жизни не случилось, знай, я буду всегда на твоей стороне и в твоей команде. Сохрани это смс и перечитывай всегда, когда будешь нуждаться в таком игроке как я". Знаю, вы сейчас напишите, что это проявление слабости и эта смс для него уже ничего не значит, но по-другому пока не могу, не научилась еще, ведь меня никто не готовил к такому, а просто бац и надо все забыть, оторвать и выбросить. Отписал мне "Спасибо... все будет хорошо"

Автор, поддержу вас, вы все правильно сделали; сделали, что смогли. И СМС правильную написали. Ну, вот так сложилось, что уехал, теперь надо выгребать вам. Постарайтесь хоть как отвлечься в первое время. Будет больно и трудно, занимайте себя делами.

Да, вы дура, автор. Она в его команде, бля. Да вам под дых дали, а вы за уходящие ноги цепляетесь и лижете руку, которая вас ударила!
Никого к такому не готовят. Но у женщины, у которой есть хоть малейшее чувство самоуважения, тумблер срабатывает автоматически.

Что сделано, то сделано. Сейчас надо руки в ноги - но именно на мат.часть ситуации напирать. иначе она ему мозги ПРОМОЕТ ТАК, что Вам (Т.Е. ВАШИМ ДЕТЯМ. Вы-то, чувствую, дама не корыстная. Но мать, скорее всего, хорошая) фиг что достанется. Вы же сами написали, что она корыстная стерва. Причем он будет думать, что это его такое решения - вот так разделить имущество в пользу новой семьи. СЕЙЧАС надо брать быка за рога, пока она там разыгрывает нежную овечку (а шо ей еще разыгрывать сразу после переезда "олигарха" к ней?). Роль "овечки" займет считанные часы, уже завтра они будут строить "совместные планы", которые будут ой, не в Вашу пользу.

Автор, если что, не стесняйтесь, спекульнуть его отношениями с детьми. Не ведитесь на собственное благородство, тут это неуместно. Стерва ведет в Вами бои БЕЗ ПРАВИЛ.

И не полагайтесь на "он порядочный человек, я его хорошо знаю". Он - сейчас не он, мозг снесло страстью. Сейчас рулит она и Вы дело имеете с ней в его лице. Это утрированно, но как-то так в целом.

Все это понимаю, мне надо сейчас стратегически мыслить, т.е. моя цель не поиметь то что он готов сейчас кинуть как кость, чтоб отцепилась (это произойдет в результате обьявленной мной войны и в этом случае возможности все вернуть уже не будет). Моя цель - вернуть мужа, вернуть семью, пусть это уже не будут прежние отношения (значит будут новые). Умом понимаю, что мои шансы малы, но они все же есть. Для себя решила не зацикливаться на нем, начать жить по-другому без него (вот тут мандраж).А он взрослый, умный и к тому же неплохой мужик, ну не верю я, что она сможет его так окрутить, что он нам ничего не даст, он со мной прожив 17 лет на меня ничего не оформил (все на его маме), да и не думаю, что той малолетке интерестен загородный дом и квартиры, ей подавай бабло для шмоток и поездок заграницу. А играть эта девица ох как умеет, говорит, что жить будут на ее деньги, ей мол от него ничего не надо, а этот глазами хлопает и доволен, говорит- видиш, не все так помешаны на материальном благополучии (я, кстати, вообще не помешана на деньгах, просто увлечена была постройкой дома и ремонтом квартир, что могло показаться, что это единственное в жизни, что имеет для меня значение)

Все на его маме? Я вас правильно поняла?

Вы шутите? Малолетке будет всё интересно, потому что недвижимость можно продать и на эти деньги купить поездки и шмотки.
Как так получилось, что всё оформлено на маму? В этом случае у вас почти ноль шансов хоть что-нибудь отжать, кроме алиментов.

Знаю это все. Детей он без недвижимости точно не оставит, а я, даже в самом плохом случае(если мне вообще ничего не даст) где то с ними пристроюсь. Сейчас какая то глупая надежда, что та малолетка проколется раньше, чем он успеет огнездиться у нее. Он очень непростой мужик, видящий людей изнутри, не думаю, что она сможет его окрутить на материальное. Со мной жил душа в душу, почти без ссор и то ничего на меня не переписывал(обьяснял это по-другому конечно, не буду говорить как)

Может и проколется малолетка, фиг знает. Главное, чтобы он не успел с ней к тому времени залететь. А крышу у него снесло основательно, поэтому, может, он по жизнии умный, но на данный момент - дурачок в розовых очках. И поэтому залететь он с ней может легко.

Мужики к его возрату знают что есть семья и что есть бл-ди. Если он второе перепутал с первым, значит, глубоко влип и соображает очень плохо.

Мне кажется, есть плюс в том, что недвижимость не на нем, а на свекрови. Если у Вас с ней хорошие отношения, надо все ей рассказать.
Еще до того, как он сам все расскажет. Уж бабка в возрасте точно знает, где ее семья, а где бл.дь и в обиду семью дать не должна.

Охотно верю, что Вы человек не мекрантильный. Даже я бы сказала наивный, если считаете, что малолетке не нужны квартиры. Квартиры всем и нужны в первую очередь.
Как же Вам должно быть тяжело сейчас! :( Не оставляйте общение с психологом, должно помогать.

Мама его не выходит из депрессии (уже год), инфу воспринимает, как буд-то из под воды, реагирует на все отстраненно. Про то, что мужики в его возрасте понимают где жена, а где бляди, вы правы, Но тут совершенно другой тип мужика, он ненатрахался в молодости и вообще мало что знает о женщинах, потому первую попавшуюся "любовь" он воспринимает как настоящее чувство.

Мдаа... печально. Мужики округленно делятся на:

тех кто гуляет, но разделяет семью и гулянки и
тех, кто не гуляет и поэтому первую же "фею" воспринимает как "новую семью".

Тогда он там прочно засел, вряд ли вернется. Это классика, когда ненагулявшийся и состоявшийся карьерно мужик в свои 40 уходит к 20-летней охотнице. Женились, детей рожали. Знаю несколько случаев среди моих знакомых :(

Свекрови все надо рассказать, это, может если и не выведет из депрессии, то встряхнет. Тут отстраненно не среагируешь. Она же порядочный человек (раз воспитала порядочного сына), должно задеть. Это надо сделать раньше, чем она получит впечатление очно от белой и пушистой новой снохи. Там же будут объяснять, почему сынок ушел из семьи. И как правило в этом случае объясняют недостатками жены. Будут про Вас рассказывать интересные вещи, или интеллигентно намекать на невозможные Ваши недостатки. Привлекайте свекровь на свою сторону! Расскажите о том, что эта потаскуха - охотница, что была замужем, что пишет у себя в профайле. Прям щас. Первое впечатление от новостей - самое сильное.

Свекровь то при чем??? Человек и так болен. Нужно добить? Будет выглядеть как жалоба - а вот ваш сын... Самим надо разбираться.

Нормально будет выглядеть, если нормально подать. А иначе будет жалоба "твоя сноха давно уже невозможна в семейной жизни, пришлось уйти". Свекровь и сноха в хороших родственных отношениях, изменения в семье касаются всех. Она и так все узнает. Подать инфо надо ПЕРВОЙ.

Там со свекровью тяжелый случай в том плане, что во первых он слушать ее не станет,типа, мама, я сам знаю, что для меня лучше, а во-вторых она в жизни не посмеет без его ведома или вопреки ему куда либо двигаться. Со мной у нее отношения хорошие, помогаю ей выйти из депрессии, хожу к ней, разговариваю на отвлеченные темы, но отчетливо понимаю, что не имеет она на него никакого влияния.
А по-поводу того, что мужики делятся на две категории, вы, наверное, правы. Так и есть. У меня знакомые, да и некоторые друзья тоже изменяют женам, но с жен пылинки сдувают при этом.

Напрямую слушать, может, не станет, но мнение мамы всегда нам куда-то глубоко капает на подсознание, так мы устроены. И потом, ему нужен чел, который хоть попытается вправить ему мозги. Путь неудачно, но все равно какие-то зерна западут и потом, может, прорастут, ИМХО. Мама самый подходящий чел на эту роль.

Это уже, конечно, не к вопросу о недвижимости, но вообще к вопросу его поступка и возможного (ох, как мало шансов!) возвращения.

А к вопросу недвижимости: она без него ничего делать не будет, но, может и ему не даст сделать то, что не считает нормальным. Ну захочет через полгодика захочет шалавка че-нить продать, разменять и пр.

Поделить все по максимуму в свою пользу. Попробовать сыграть на чувстве вины (хотя непохоже, что у него есть), если не получится, адвоката нормального нанять.
Не надо писать дурацкие смски!!! А надо учиться жить своей жизнью без него.

Чувство вины возможно и есть, но как только оно проявляется, он становится раздражительным и на контакт не идет. На войну дележа идти боюсь, у него весь город "схвачен", лучшие адвокаты все равно будут у него, я должна действовать более тонким путем, и главное, должна быть честна сама перед собой (ну и перед ним)

План какой-нибудь определили?

да какой тут план... Учусь жить без него, хотя это очень сложно, мы настолько были одним целым, что даже слишком (наверное такие семьи и терпят фиаско). Сегодня занялась уборкой дома, на завтра пишу план дел. Решила для себя пока жить одним днем и, главное, не загнаться в депрессию (на примере мамы знаю, что это очень страшно). Он сегодня привез продуктов, сказал, что будет приходить если я не против. Начну читать книги по психологии мужчин, может и прийдет в голову что-то умное, но пока не покидает мысль вернуть его.

Все правильно делаете, учитесь жить по-новому, главное занимайте себе мозг делами, не разрешайте себе себя жалеть. Вот стоит ли пускать его в дом, не знаю, подумайте об этом сами. Может здесь кто посоветует, стоит ли вам его видеть сейчас.

Я просто подумала, если мы вообще не будем видеться, он тогда уж точно отдалится от меня, просто знаю его, он такой человек. Мама живет от нас в 10 мин пешком, так вот если бы ни я, он бы к ней раз в месяц ходил (действительно много работы, занят, устал). Хотя, умом понимаю, что это все отмазки.... просто ужасна мысль, что это конец... У меня внутри какая то странная пустота образовалась

Единственный ваш шанс сохранить семью это уйти от него срочно. Без всех этих дурацких разговоров, с улыбкой, с фразой "Ну что ж, милый, не буду тебе мешать с твоей любовью, пока".

Без скандалов и истерик. И тут либо вернется либо нет. Все остальные варианты не помогут вам вернуть семью. По крайней мере нормальную семью, которую вы хотите. И не звонить ему и не писать по собственной инициативе. Сам позвонит - отвечать доброжелательно.

И надо это быстро сделать, резко, чтобы он был ошарашен. Сейчас он чувствует полную свою безнаказанность и вседозволенность. И вас он считает тряпкой. Надо это изменить. Уходить вы должны с мыслью, что навсегда. Тем более, что вполне вероятно, что это на самом деле будет навсегда. Но других вариантов нет, к сожалению.

Все так и сделала. Действительно, был несколько ошарашен, но не сильно расстроен. Спросила потом, когда же ты собирался прекратить эту игру в треугольник, ответил, что ждал пока страсти поутихнут, типа переживал за мое психическое здоровье, вот так то. Сейчас у меня проблема с осознанием что это навсегда.

Если есть возможность, уехайте куда-нибудь и не разговаривайте с ним, купите другую симку или просто сотрите его номер. Надо исчезнуть из его жизни. Ровно через месяц страсти там улягутся, начнется бытовуха, а прежней теплоты будет не хватать

Время покажет.... уж слишком он лакомый кусочек, чтоб девица в бытовуху сейчас ударилась, у нее вконтактах сплошное посещение мастерклассов по приготовлению еды, фразы об идеальной жене, позы, в которых она встречать будет мужа с работы, мужские журналы по психологии ну и в таком духе. Но я надеюсь на провидение, вот жопой чувствую, что пойдет что-то не так у них. Моя сейчас задача занять голову чем-то своим.

Не думайте об этом, поверьте, как только Вы на него забьете, перестанете заботиться о нем, он вернется. Пожелайте мысленно им удачи, у Вас впереди спокойная хорошая жизнь, а у них все эти проблемы- запах изо рта по утрам, все эти кулинарные изыски, от которых у него прихватит живот. Поблагодарите ее мысленно, что дала Вам возможность хоть выспаться и прибраться. У меня была похожая ситуация осенью. Я заводила тут топик. Не поверите, как только я стала жить для себя, сделала квартиру уютной для себя, стала готовить то, что люблю и тд , муж вернулся. Прошло 1,5 месяца с его ухода. Когда вернулся, я еще подумала, вот блин, а как же хорошо то было, когда уходил)

Добавлю, представляете какого ей сейчас будет)))) старый мужик, жить будут на ее деньги, она же сама этого пожелала, если еще и родит, пипец просто. Скоро сама Вам его завернет) в ленточку. Для себя найдите в нем недостатки. И не общайтесь больше! Мой мне тоже про психическое расстройство пел, а как увидел, что я прекрасно живу без него, похорошела, похудела, так такой страстью воспылал, что теперь пылинки сдувает

Н-да, ушлая попалась. Идет к своей цели всеми способами, включая тяжелую артиллерию.

Спрашивали зря. Больше не спрашивайте и вообще не инициируйте контакт. Что угодно делайте, хоть мебель грызите, но не вздумайте звонить и писать, кроме как по делу. Дети или еще что. И не выдумывайте повод, не обманывайте сами себя. Только действительно по делу и только когда крайняя необходимость. Все с холодной доброжелательностью.

И еще: выдумывайте себе дела, занимайте свой день и свои мысли. Ваша цель, чтобы он начал уходить из ваших мыслей и вообще из вашей жизни. И вот только тогда он возможно вернется. Но вы не должны об этом думать и размышлять, планировать, что ему скажете при встрече и т.п. Он умер. Бывает же такое? Жил-жил, и вот взял и умер. Авария. Навсегда умер. Осталось подобие, клон, с которым вы будете решать текущие вопросы.

Так это он собрал вещи и ушел а не вы.

ну конечно. кончится это тем, что вы уйдете. а мужик только облегчение почувствует, что истерик нет, не надо скрываться, вдохнет спокойно. а когда уйдете, придется полностью налаживать жизнь. если некуда уходить, придется снимать квартиру, квартиру на пару месяцев вы не снимете, это уже минимум на год, туда надо посуду, вещи раскладывать, все по мелочи и не очень докупать, хозяйство обустраивать. даже если есть куда уйти, все равно это все также обустраивать придется. детей вводить в курс дела, их там у себя как то обустраивать, родителей-друзей-знакомых. а что это значит на практике? что вы уже разошлись, и это всем очевидно, и мужу вашему, и окружающим, а когда вы еще делаете вид, что вам от этого хорошо, так все даж и радуются за вас. как вы все это обратно будет склеивать интересно?????
ну муж через недельку допустим, а то и только через несколько месяцев, решит, что терять вас все таки не хочет. и что он будет делать. он будет вас ТАК не терять, чтобы ничего из расклада не менялось. то есть ухаживать, свиданки, прощения, красивые слова, и также вы будете на этой отдельной территории куковать в ловушке. и попроситься обратно не сможете, и не фига не позовут, ибо ваше решение "уважают". а любовница тем не менее будет уже совершенно не подконтрольна, и не будете вы даже знать, есть у них там вообще чего или как. он и в отпуск с ней съездит, а вы не узнаете, не говоря уж о просто встречах. и так вы в неведении, муж плетет вам, что скучает, вас любит, детей обожает, семья самое главное, и что вы будете делать? обратный ультиматум, типа если любишь, то я обратно возвращаетесь, и так же резко все собираете и возвращаетесь? или как?
самое главное правило всех времен - никогда не уходи, если действительно не собираешься уходить. жепу понял, место потерял. если даже тебя потом позовут обратно, тебе все с нуля надо будет строить заново абсолютно, какой в этом смысл?? смысл тут что-о делать - это нажитое не потерять, сохранить по максимуму. так можно в воспитательных целях уходить через несколько месяцев отношений, в разгар ссоры, чтобы отстоять себя, и то что тебе важно - просто в этот момент терять нечего, либо пан, либо пропал. после двадцати дет жизни такое делать с целью "сохранить семью" - это глупость чистейшей воды.

Никакой это не шанс! )) Он сейчас вообще ничего оценить не в состоянии,он весь в своей новой любви! и автора он никем не считает,ни "тряпкой"," ни " женщиной-вамп",никем! Он о ней вообще не думает и не оценивает, все его мысли о другой женщине!

Поддержу! Он полностью влип и весь там, душой и головой. Но потом, когда в башке появится место для чего-то другого, кроме феи и лубви, вспомнится то впечатление от жены, которое она оставила при уходе.

Как ни горько это осознавать,но да - не думает и не вспоминает он обо мне сейчас. Впечатление я оставила не самые худшие, я даже собой горжусь :-)

Это очень-очень тяжело, но по-другому не получится

А вы уверены, что его нужно возвращать? Нет, я понимаю ваши чувства, когда сама столкнулась с такой же ситуацией, то вела себя как идиотка (как вы). Это естественно. Когда любишь и очень сильно, то мозК отключается напрочь. Знаете когда включился? Когда человек практически лицом по асфальту приложил (морально). Когда ты полностью умираешь морально (тебя убили как личность, как женщину, как единицу), вот тогда включается чувство самосохранения. Возрождала себя по крупицами. Что имеем? Высокооплачиваемая работа (тоже не работала во время замужества, как и вы), здоровая любовь к себе (стала обожать краситься, ухаживать за собой, пою и танцую), искренняя радость каждому новому дню и независимость (финансовая, моральная, психологическая). БМ попробует вернуться? Хм. Может быть. Но дальше порога своей квартиры я его не пущу. Ему больше нет места в моей жизни. Есть злоба и обида? Уже нет. Пережито и выплюнуто. Но осталось четкое умение отстаивать свои границы и нести САМОЙ ответственность за свою жизнь. Мне нужен потасканный старпер, который в самый неподходящий момент меня предал? Нужен тот, что разменял семью на большие сиськи юной девственницы? Увольте. Если мужик уже перевалил за рубеж сорока и способен на такую дурь, мне с данным кадром не по пути. Лучше я буду одна. Это будет проявление большей любви к себе! Если встречу хорошего парня (желательно помоложе чем я :-), то возможно создам семью). Но знаете чему меня эта история научила? Никогда не нужно терять себя и любить какого-то сильнее, чем себя ;-). Сколько мне потребовалось времени чтобы это понять? Время исчисляется не годом и не двумя. Но этот опыт и есть жизнь. Удачи вам автор!

Автор,главное, не цепляться за него,не распускать сопли. Если имеете намерение с ним жить дальше,то не следите за ним,не ищите фотографий соперницы в соцсетях,не наводите о ней справки! Одно дело анонимная любовь мужа и совсем другое - реальная молодая женщина из плоти и крови со своими привычками , иначе потом будете страдать,рисуя себе в воображении сцены,как он ее целует и занимается с ней сексом!(( это будет сводить с ума,это сложно будет искоренить в себе. Не факт,что он с ней останется, вас с ним связывает очень многое,чтобы он себе ни думал! Только будущее покажет,кратковременная ли это страсть или нечто большее. Еще совет,пока не обретете душевное равновесие молчание- это ваше все! Молчание-золото! Молчащий человек никогда не скажет ничего лишнего!

Кстати, вот Автор знает, что там за сучка-охотница. А знает ли муж? Автор, нужен некто со стороны, друг семьи ил как-то так, что расскажет ему, что это не первые брак шалавки и охотится она всегда за состоявшимися(!) зрелыми мужиками (пардон, но он же ей в отцы годится).

Щас конкретно это его не проймет. Но потом, когда начнутся моменты отрезвления, эти моменты сильно продлит и упрочит.

Вы правы. Я заткнулась. Иногда аж челюсти сводит позвонить и высказать, но точно знаю, что не позвоню. Сегодня у ребенка были соревнования по каратэ (он знал о них), я даже не позвонила спросить будет или нет (раньше ни одного не пропускал, а теперь не пришел). Заткнула себе рот конкретно. Он знает, что это на меня не похоже, я такой человек, что решаю проблему, проговаривая ее.

МОЛОДЕЦ!

Сегодня поговорила со старшим сыном (19 лет), сказала, что папа решил пожить отдельно и многое осознать и решить для себя. Он мальчик не глупый, сразу спросил, а не телочка всему причиной. Я даже не знала что ответить, сказала, вот у него и спрашивай, правда допустила одну слабинку, сказала, что если он будет с ним разговаривать, то пусть передаст, что более любящих его людей чем мы трое он не найдет. Сынок поехал и с ним поговорил (о чем не знаю), после чего от мужа пришло смс - не обязательно было подавать ему свою "кладку". Короче, сын наверное, наехал на него, а он сделал выводы, что это я накрутила.

А-то сын сам не догадался)))) взрослый уже.

сказали зря

Женаты 16, ребенку 19. Странно что вы не написали что прожили вместе больше, или ребенок не его?

Ребенок от его первого брака (жены нет в живых)

И остается с Вами? а не с родным отцом?? с какой стати? Шлите к нему)

Он со мной с двух лет,это мой сын и, конечно же он остается со мной. Я, правда, упомянула как то в одном из последних разговоров, что сын уходит с тобой? На что были округлены глаза и сказано - нет, конечно же, его дом тут.

Ха! Вот еще! гоните под любым предлогом к папе! Пусть он им романтИк слегка разбавит!)

Не смотря ни на что, мне очень важно какой я выйду из этого всего и сдается мне, что буду жалеть если сейчас сманипулирую сыном. Ведь это не собачка, которой можна собрать поводок и передать другому. Вот не представляю, чтоб я сыну сказала, собирайся и уходи куда ушел твой папа,это будет предательство.

Пффф...Сынок большой уже. МальчеГ. Большим мальчикам лучше с родным папой должно быть. Или Ваш бывший - совсем никакой отец? В чем предательство отправить мальчика жить к родному хорошему отцу?

Раз Вы его вырастили, это ВАШ сын! Откуда тут столько куриц бессердечных набежало? Отсыл сына к папе будет предательством. Его и так папаша предал, променял на "телку".

У моего однокурсника был аналогичный случай: папаша в свои 40 и его 20 ушел к молодой секретарше, родил с ней ребенка. Сын поменял фамилию на материнскую девичью. Когда я с ним последний раз общалась, нам было уже за 30. Он работал на том же заводе, что отец. Только отец там был одним из первых лиц, а сынок просто инженер. С отцом не общался вообще и на намек не хочет ли он привлечь папашу к продвижению в карьере, реагировал остро негативно.

Знаете что в Вашей ситуации тут сильно не нра? То, что муж сразу приписал ВАМ наезды сына. Это не потому тчо он держит его за внушаемого несмысленыша. А потому что он УВЕРЕН, что Вы начнете или уже начали вести войну. Вот и все Ваши смс про любовь и "на твоей стороне" :( Он НЕ верит, потому что вся ситуация располагает к другому и потому что его мозги настолько выключены, что он превратился в примитив.

Ваше благородство никто не заметит. Он не только не вернется к Вам, но и польет обильно грязью.

Держитесь за детей, за родственников, друзей, свекровь. РАССКАЗЫВАЙТЕ ВСЕ! Все как было, что кто есть эта бл-дь.

НЕ МОЛЧИТЕ!!!

Вы останетесь в дураках. Уже не в том, что муж не вернется (с этим и так все ясно), а в том, что Вас вываляют в грязи. И Вы в грязи остенетесь до конца жизни в глазах вышеперечисленных людей.

Я вот такая же блахародная молчунья. Как бы всегда считаю, что умные поймут, а дураков нечего убеждать. Увы, жизнь показывает, что в дурочках и в грязи остаюсь Я. Выигрывает в глазах других тот, кто умеет манипулировать. В Вашем случае та шалава.

РАССКАЗЫВАЙТЕ!!!!!! Свекрови, детям, родственникам - всем! Не ройте себе яму!

И не ищите порядочности и признания(!) в своем муже. ТОГО ЧЕЛОВЕКА БОЛЬШЕ НЕТ. Он умер. Есть злобный зомби, фактически уже Ваш враг.

Вынуждена согласиться, тоже думала сначала, что случай как у меня, а нет. Не вернется, тк:
1) автор у него не любовь всей жизни, а просто мимо проходящий поезд, который подцепил вагончик ( сына его малолетнего на тот момент),
2) муж на данный момент уже и в порнушке снялся с той бабой. Да еще и не стыдно было перед женой, короче вытирает ноги как о тряпку
3) ничего из недвижки не записал на автора за годы брака, значит не доверял

Автор, если сейчас не стрясете с него хоть что-то, потом будете голодать. Та баба сейчас все загребет

Как-то все это подмывает ваши показания о хорошем и порядочном мужике...

Ваш сын не прав и по существу ,и тактически. Разлад в Ваших отношениях с мужем- это только ваши взаимоотношения,для детей он был и остается отцом. Хорошие отношения между мужем и детьми нужно постараться сохранить при любом раскладе. Это что касается существа вопроса. Теперь о тактической стороне. Дети- это связующее звено,точнее,одно из звеньев,которые Вас с мужем связывает.ВЫ-дети-муж. Если звено муж-дети ослабнет по какой-то причине или нарушится,то и Ваша связь с мужем пострадает!(( Кроме того,Ваш муж будет считать,что это Вы настраиваете детей против, ну и нынешняя " дама сердца" будет только рада этому! Поэтому ведите себя правильно и не говорите лишнего.

Ребенок - мужнин! Авторша ему мачехой приходится всего лишь! Пока еще...

совет ,вроде,был автору,а не вам!:)

Это вроде форум, а не личная переписка!

Вот именно!))) переписываться с вами не имею никакого желания!:)

Можно подумать, что у меня было такое желание)))) Но ткнуть моськой в прописную истину надо было!))) Зарубите на какой-нибудь извилине: это таки форум) на любую вашу фразу кто угодно волен писать что угодно! Надеюсь, объяснила доходчиво))))

мадам, я, конечно, понимаю,что не получается у вас шевелить мозгами и лишь одна извилина в плоской голове, но что вы до меня докопались-то?:) Поезжайте на рынок,купите петуха и морочьте ЕМУ голову,раз у вас такая потребность!:)

У меня никто из родных и друзей еще ничего не знает и сегодня мой брат в супермаркете видел мужа с ней и ее подругой, они рыбу покупали вместе. Так больно... Знаю, что теперь каждый раз такие моменты будут ранить больно, надо учиться устойчивости психики, а как?

Так и сообщайте всем: муж ушел жить к молодой девице. Все вопросы - к нему.

дурней совета не придумаешь! Или вы та самая "молодая девица?":D

Чей-то? А лучше молчать в тряпочку и делать вид, что все хорошо? Ну-ну. Муженек то не стесняясь имеет молодую бабу , ни о чьем мнении не печется.

Зацепила ваша история, Автор. Свое всколыхнуло. Читаю и себя вспоминаю. Поделюсь своими умозаключениями как бывалая.
- правильно сделали что выставили. Если бы остался, то вынес бы мозг Вам на 200%. И думал бы о Вас, что ему все можно и Вы все вытерпите и никуда не денетесь.
- надо срочно куда-то уехать, оставив ему детей и хозяйство. Я исчезла, оставив записку, что мне нужно восстановиться и понять как жить дальше. На 3 недели, без контактов. Как же мой метался. И туда охота и здесь не бросишь.
- Ни в коем случае не писать смс о "команде". Он перестал видеть в Вас женщину, а своими смс вы подтверждаете, что Вы -друг, а не женщина. Вести разговор коротко и по смыслу - я тебя люблю и МНЕ сейчас очень плохо.
-настройтесь на отстраненность в отношении к нему. Никаких "жилеток" для него. Обрывать разговор, НЕ ЖАЛЕТЬ его. Только по делу.
-в мозгах представьте, что он УМЕР. Дада! Прежнего мужа для Вас уже нет.
-Срочно думайте о материальной составляющей. Проконсультируйтесь с юристами. Будьте готовы к худшему варианту раздела имущества (на всякий случай).
-Думайте только о СЕБЕ, берегите СЕБЯ. Обязательно спорт, йога и т.д.
И поймите, что сейчас вы ничего не можете сделать. Нужно время. И как дальше пойдет - никто не знает. Он должен пожить без вас и заскучать (вот тут и выстрелят ваши хорошие годы совместной жизни). Но он может очухаться когда там уже будут дети. Дай бог если это будет не так...
Сил Вам!

Спасибо большое за поддержку, меня этот форум отрезвляет, как ледяной душ. Так страшно слышать правду, так хочется иллюзий. Если еще пару дней назад почти была уверена, что это временно, что кризис среднего возраста, что надо пережить и переосмыслить, то теперь все больше понимаю, что это конец. Даже не потому, что поверила в его "настоящую любовь"(тут как раз наоборот - понимаю, что просто не натрахался и на этой почве снесло башню), а потому, что слишком разорваны моральные мосты между нами. Даже не представляю, что может побудить мужчину оставить молодую, красивую, может не глупую любовницу, для которой он бог и царь, ради жены, которая порылась в грязи.

Я Вам просто посочувствую. У меня муж при мне, а я не могу решить надо оно мне или нет. И говорит, чти мы ему нужны, что любит, а меня не отпускает и я не хочу сохранять семью.

Я с собой сейчас тоже провожу "игры" - представляю, что я его не люблю, я его терплю, мне он надоел до жути и вот случилось счастье - он свалил и меня освободил. Мне так легче сейчас справиться. Наверное и правду говорят, когда мы любим, мы слабы. Вы сейчас сильнее ибо не связаны, а мне надо по ниточке отрезать эти пути, даже если это причиняет боль невыносимую

У меня пятнадцатилетнее счастье рухнуло в один миг. Вокруг меня пустота. Муж очень старается, я вижу это, но внутри меня это не торкает. Вот просто что-то потухло. И нет сил на что-то новое.

Народ, посоветуйте как действовать, а то я сейчас не совсем адекватна. Утром на фейсбук пишет "Привет, как дела? Сегодня хочу поговорить с сыном (младшим), заеду перед каратэ". Думаю просто ответить "Ок", а когда прийдет, чтоб не застал меня дома. Малому про него говорю только все хорошее, что папе надо подумать, осмыслить, что папа очень очень тебя любит.

И еще, его вопрос "Как ты?" ставить в игнор?

Зависит от вашего желания. Наверное, вы хотите снова с ним все об говорить. А по хорошему нечего прогибаться. На вопрос "как ты?" отвечать "регулярно!" Хыыы

Поверьте, это дежурный вопрос. Мой муж тоже звонит и спрашивает, как Я, как у МЕНЯ дела. Пока жили вместе - его это не особо интересовало. Меня это так выбесило сегодня, просто пипец. Какая тебе нахер разница как у меня дела. Ты меня оставил и ушел с чемоданом в закат.
Примерно в таком духе я ему и ответила)

Верное решение. Не надо с ним встречаться, пока у вас нет для этого душевных сил.

Я бы ответила, что дела прекрасно. И не надо "как дела" у меня спрашивать. А еще лучше- звонить сыну напрямую и самому договариваться с ним о встрече.

Честно говоря, я бы пошла по пути обрывания каких-либо контактов.
Это полезно вам - меньше душу бередить, быстрее привыкнете.
Это полезно ему - вы его привычный тыл, пока вы с ним общаетесь, он будет считать, что этот тыл по прежнему есть и ему будет комфортно.

Вашу идею про "не застать дома" поддерживаю. Малому количество хорошего про папу строго дозировать, а то сами же договоритесь до того, что сын будет воспринимать папу хорошим, а мама станет плохая.

Про малого соглашусь полностью. Хорошее не только дозировать, но вообще положительную или отрицательную окраску свести к нулю.

Я бы написала - ОК и ушла из дому. Избегайте его. Ускользайте от него. У вас дела и жизнь без него продолжается. Подумайте, что Вам нужно поберечь себя и на общение с ним Вы потеряете много своих драгоценных душевных сил))).

На "Как ты?"- В игнор....
Какие они душевные в этот момент! Переживают за нас, блин..

Почерпнула из топика важный урок - никогда не делать как автор: не писать смс-сок, что здесь его любят и ждут во что бы то ни стало, не передавать через сына что тут самые любящие. Человек нагадил другому в душу и должен за это полноценно отвечать, а не получать за это двойную степень любви и обожания. Это дико и очень отталкивает от автора даже стороннего третьего человека. Хотя наверное автор не может смотреть со стороны.

А я вам подарю иллюзию, в виде случая мох знакомых. Открыто гулять начал, когда старшему было полтора года. Жили на съемной, работал только он,она в декрете - он ушел к любовнице. Она выстояла, выдержала, пошла на работу, мы помогли, перекрывали дыры в расписании,, донянчивали дитя. Выросла до нач отдела. Заочно оформила развод. Три года... Он вернулся. Сначала жили как соседи. Это было удобно - часть хозяйства на нем, помощь в ребенке. Потом опять попривыкли. Сейчас опять женаты, родили еще лялечку себе. И она вполне довольна жизнью
Да, нет больше такого доверия, но меж тем он оч теплый человек и легко к себе располагает, если захочет. Он отец ее детей и делает все возможное, чтобы у них все было. Да и просто одной гораздо тяжелее тащить этот воз.
Я всегда ЗА сохранение семьи, если вы способны жить в новых для вас условиях. Единственное, что я на их примере для себя вынесла - НИКОГДА нельзя разрешать себя унижать.ОДнажды дав понять, что знаешь о его изменах, но закрываешь глаза приведет к тому, что измены будут открытыми,а ты превратишься в некоего удобного сожителя. Это недопустимо.
Вы совершили первую главную ошибку - решив, что вам нужна семья, объявили ему о том, что знаете о его изменах, облегчив тем самым ему разговор и выбор.
На мой взгляд нужно было, обладая такой информацией, из тыла первращаться в желанную женщину, интересную женщину, красивую и соблазнительную. Соблазнять и совращать своего мужа. и Тогда качели быстрее качнулись бы в вашу сторону. Сейчас же да - остается только верить в редкие иллюзии

Если муж влюблен в другую, при чем в острой стадии, то ничем вы его не соблазните, скорее еще и разозлите.

так процесс соблазнения далеко не сиюминутен. требуется приличный кусок времени. а химия влюбленности рано или поздно отпускает. и тогда отрезвляющий взгляд на окружающих людей все ставит на свои места.
при должном усердии возможно все.

А в это время муж будет жить на две семьи... И будет привыкать так жить, потому что его и там, и там любят, жду, дают тело. Это унижение и падение ниже уровня плинтуса для всех.

У каждого свой выбор, кому-то семью любой ценой, кому-то гордость и одиночество. Я давала совет человеку, который хочет сохранить свою семью несмотря на вскрывшиеся обстоятельства.

Живя в нелюбви человек просто разрушит свою психику и потеряет время в призрачной надежде. Вот как знать, что он пришёл от неё и ложиться с ним спать!? Это утопия... И семьи уже нет в таком случае.

Все верно. Даже не представляю чисто технически, как это мы помиримся, ну вот из за чего мы можем все наладить? В то, что он прибежит и скажет, что любит не верю, такого просто не бывает, это не меня он снова любит, а в ней разочаровался. Как по мне, то если ты так дал человеку под дых и так предал, то это уже не любовь. Вот пишу это и у самой просветление в голове. В нете есть методики, гарантирующие возвращение мужа и долгий, крепкий брак, но эта методика основана на том, что жена при встречах будет мила, нежна, доброжелательна с мужем, будет круто с ним трахаться, кормить его любимой едой ну и т.д.Так вот никто не упоминает, в какого андроида бездушного превращается жена, которой изменили, наговорили правды в глаза про "не люблю" и которая все равно должна ублажать мужа. А потом всю жизнь держать кулаки, чтоб не изменил. Всю жизнь кориться и не перечить, а то опять уйдет. Мне сейчас очень страшно оставаться одной, в голову лезут мысли - ну как ты сможешь без мужика, а если заболеешь, а если друзья отвернутся (он при должности, от него точно не отвернуться), так трудно... еще недавно мы мечтали о домике в Испании, где будем жить, когда он уйдет с работы. Еще недавно я не боялась почти ничего, я знала, что рядом со мной ОН и мы победим, а сейчас так страшно одной... Плачу... Надо выматываться из дому, скоро он прийдет к сыну.

И еще это прямой путь к психосоматике, т.е. к потере здоровья. Так как, как ни притворяйся, в душе смириться с такой жизнью робота все равно не сможешь. И да, как было, уже не будет, может быть как-то иначе, но не так. В любом случае, мужчине лучше пройти этот путь до конца, если уж он решил уйти. А потом может и разочаруется, может и вернётся. И нельзя ничего делать из страха - из страха быть одной, из страха ухудшения материального положения и т.д. Нельзя! Если не бояться, то и не заметите, как появится новая личная жизнь, увлечения, работа. А страх до хорошего в жизни не доводит, это плохая мотивация.

ДА и еще раз ДА - про страхи! Автор, посмейтесь своим страхам в лицо, они иррациональны. Так вы обретете свободу!

И еще советую книгу Курпатова - 7 настоящих историй как пережить развод. Не знаю, как кто к нему относится, по мне так стоящая книга. На многое открываются глаза.

Всё Вы сможете, если возьмете себя в руки и не будете лениться!
Я вот хоть и замужем, но из-за графика работы мужа по большей своей части провожу время одна с детьми. И проблемы все решаю сама. Вот вчера пожаловалась, что на машине сигнализация сама по себе орет, сломалась наверное. А он мне: "Ну так съездила бы в сервис!". Вот так, всё легко и просто, всё сама. И на работе руководящая должность, а в подчинении мужики одни. И орать на них приходится, и нянчиться как с детьми.
Зато в кавалерах недостатка нет. Флирт, знаки внимания, подарочки - всё присутствует в полном объеме. Вот только иногда хочется побыть маленькой девочкой, чтобы кто-то обнял, погладил по голове и сказал, что все будет хорошо. Вот этого иногда не хватает. А так вполне можно со всем самой справиться, было бы желание. Кстати, отсутствие рядом мужчины и умение полагаться только на себя очень здорово прибавляет уверенности в себе. ;) Удачи!

1

Автор, мне нравятся ваши последние посты. Ваша раненая личность уже поднимается из руин и начинает охранять свои границы. Сама недоумеваю - откуда пошел этот тошнотворный шаблон, что загулявшего мужика надо начинать встречать дома в кружевном белье и с пирогами. Нифига. Вам нужно быть молчаливой. Но ваше поведение должно красноречиво сообщать: ДА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. НО ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ - И ЗНАЧИТ, ТЫ ТОЖЕ МНЕ НЕ НУЖЕН!

Может я слишком пьяна,но полностью согласна с Вами... я все еще его люблю, но он меня не любит, в этом и вся трагедь. Никак не вдолблю в свою башку, что это конец. Мозг вообще отказывается принимать это. Я все еще мечтаю, как поеду на море с ним этим летом (умом понимаю, что скорее всего, на море он укатит с ней)... блин, о чем я пишу... какое море... у меня жизнь сломалась... простите девочки, я в соплях и пьяная, завтра буду мыслить трезво. Спасибо вам большое.

Текст cообщения 1) обязательно выгнать- это вы сделали 2) не общаться особенно первые 6 месяцев- он вас ненавидит эти месяцы и будет оскорблять 3) как минимум 2 гадалки на кофе - выбрас денег но точно подтвердят что вернется и станет на немного легче 4) церковь в Сокольниках там очень старинная икона спасает от таких мучений как у вас (душевных болей) на колени, рыдать и целовать от души тоже спасет 5) метро Тверская храм в нем мощи Февроньи и Петра очень сильные 6) к Матроне только она его быстро вернет, 1-2 месяца но пока не к вам а в квартиру 7) потерпите немножко- конкретно сколько скажут на кофе см. Пункт3 8) вернется и через год все наладиться это точно 9) самое страшное, что это повториться с новой любовницей которую он будет опять любить больше всего на свете

Иногда легче не знать всей правды, просто жить себе, как умолишенный. Даже не знаю, что успокоит мою душу сейчас. К гадалкам не пойду, молюсь, чтоб Бог дал мне силы все вынести достойно... еще молюсь, чтоб Бог не наказал его, потому как в первые дни очень сильно плакала и молила об отмщении, сейчас не хочу ему зла... Вот такая я тряпка...

Автор,Вы - очень хороший ,умный и душевный человек! Вы- никакая не тряпка! Судьба ( или Бог) посылает нам испытания,чтобы душа закалилась и получила опыт! Вспомните ,как говорят,все, не убило нас-делает нас сильнее!(с) Не жалейте себя только! У Вас впереди еще вся жизнь.Закончился ее конкретный этап и начался другой! И только от Вас зависит,каким он будет! Не цепляйтесь за прошлое,это бесполезно! Вы многое переосмыслите и пересмотрите какие-то свои взгляды и убеждения,так и должно быть! Желаю Вам только одного- придти к состоянию душевного равновесия! Потому, как только в таком состоянии человек принимает правильные решения и совершает нужные поступки! муж еще преподнесет Вам немало сюрпризов,которые Вас удивят,может даже обескуражат и расстроят,но будьте непоколебимой,как скала,ибо Вас уничтожить невозможно!))

Вот распечатаю ваш пост и буду носить с собой в сумке и перечитывать. Это сейчас то, что мне нужно. Спасибо Вам большое. Я научусь держать удар.

Автор, я на вашем месте не уходила бы от него и не призналась бы что знаю о другой... Что такое любовь? Сегодня она есть, завтра нет. Я вот тоже после развода нашла себе "любовь", думала люблюНИмогу! Сегодня смотреть на него не могу. Разводилась конечно не из-за него, он был лишь постфактум. И сейчас хочу назад и мужа и семью, а поезд ушёл...

Однако же с любимым жить приятней, чем с нелюбимым мужем просто из-за того, что хочется стабильности. А с мужем, который тебя остро не любит, жить вообще жесть!

Уже думала об этом, может дура, что показала, что знаю. Просто эта правда на меня так резко свалилась (нашла сразу и смски и хоумвидео), что я тогда вообще неадекватно мыслила.

Автор, вам бред написали. Вы слишком цельный человек, чтобы просто носить такую информацию в себе и не показывать. И такая правда разрушает изнутри, поверьте. Чтобы носить такое в себе без ущерба для своей психики и соматики, нужно человека тупо не любить и иметь голый расчет. Да и, скорее всего, при таком раскладе он все равно ушел бы.

Абсолютно точно!!!

Еще как точно!

даже хоумвидео было? т.е. Вы все это увидели?!

Ну да, блин, все видела. У нас секс был далеко не скучным (по крайней мере мне так казалось), ну если не считать последние месяца два, когда он меня попросту избегал. А тут такое увидела, что нашему сексу до такого ооочень далеко. Тогда пересматривала это несколько раз, такое состояние оцепенения было, но психика тогда, наверное, защищалась и в ту минуту ни ненависти, ни злости не было, даже своего рода возбуждение было. Понимаю, что ненормальна такая реакция, но так было. А потом еще минут 15 был сплошной сюр. У меня так бывает, когда я сплю и во сне происходит что то страшное и я ищу методы проснуться. Так и тут, голова успокоилась и стучало в висках - ничего страшного, потерпи, сейчас ты проснешься и будешь смеяться, а сейчас просто дай себе пару минут и все будет хорошо.

вот блин. Как Вы это пережили!? тяжело очень такое лицезреть((
Как теперь считаете , он с ней связался потому, что секса какого-то особенного не хватало или из-за младого тела?

Понимаете, за последний год мы построили дом (небольшой дом в лесу, это была наша мечта... вернее, как потом он мне сказал, это была твоя мечта). Кроме того сделали ремонт в двух квартирах (сдаем квартирантам). Я говорю мы, т.е. его деньги, все остальное на мне. Кто хоть раз в жизни строился или делал ремонт меня поймет, что это за жизнь.А у меня параллельно три немаленьких обьекта. Вот и получилось так, что дома вроде все тихо мирно, но разговоры только о красках, бетонах, рабочих, короче, за последнее время стали вроде как хорошими бизнесспартнерами. Я вот недавно лежала и думала, вот наконец то заканчиваем все дела, надо будет какую нибудь романтику устраивать, поехать куда то, развеяться. Я это и мужу говорила, а он как то без энтузиазма это воспринял (теперь понимаю почему). Секс у нас за последнее время был, но не фееричный, короче, если бы мне тогда дали по башке и сказали, очнись, я б была благодарна. Он, надо сказать, при очень ответственной должности в городе и тоже жутко уставал на работе, вот и сошлись все звезды - с одной стороны строитель жена в спортивном костюме и с бригадой роботяг, с другой стороны он - преуспевающий мужчина в расцвете лет и с третьей стороны сексуальная(даже гиперсексуальная), красивая, молодая деваха. Будь проклят тот день, когда они встретились. Он, кстати, в одном из разговоров сказал, что та с...ка как то сказала, что не думала, что его так долго придется укатывать на секс. Т.е чувиха планомерно соблазняла чужого мужика. Ну почему мне тогда никакого знака не было, хотя , думаю, знаки были, только я их не замечала.

Если б можно было все предусмотреть-предугадать((
Слушайте, у него ж там только секс? Тогда есть шанс, что вернется.
Или там уже отношения?
Я б не удержалась, девахе б отомстила.

Не давайте автору ложную надежду, отношения там, живут они вместе, рыбу вон покупают в супермаркете)) Ну а как отомстишь, если муж уже на стороне той девки? только себе навредит - все имущество на его матери, оставит без всего!

Автор сама разберется, а жизнь переменчива, сегодня на стороне девки, а завтра спиной к ней повернется.
Девка нагло и прицельно охотилась. Ее можно опустить.
Благородство это прекрасно. но на войне как на войне

Ну как ее можно опустить? Муж влиятельный человек, автор об этом писала, если девка за ним охотилась, то не для того, чтобы отпускать ( только если объект привлекательней найдется). Тут не в благородстве дело, а в возможностях и в том, что в случае, если автор начнет воевать, муж встанет на сторону этой девки и автор останется с голой попой, у нее ничего нет из имущества и отсудить не получится - все на матери, мужик продуманный. Судя по информации, которую автор раздобыла, девица совсем неглупа, да и вообще, 22 это не 40, у автора шансов очень мало.

Да это все понятно(.
Но кмк, ее статусы в соцсети об особом уме не говорят.
Можно что-то придумать, вплоть до аккаунт вскрыть и осторожно всю поднаготную разведать.

Думала найти первую жену того мужика замужем за которым была эта девица (она его тоже увела из семьи, оставив там ребенка). Та женаа так точно захочет насолить этой малолетке.

А вот это дело! Вдвоем, может, что-то и замутите против нее))

Ищите! Это какой-никакой шанс и его нужно использовать.

Мужики этого не понимают, да и особо ум в женщине им и не нужен, а житейский ум у нее есть, этого достаточно для красивой, молодой и трахучей.))

Не понимают когда спермотоксикоз. Пройдет немного времени и начнет замечать.

А там дети пойдут и все,( а она быстренько родит), некогда будет замечать, да и увлечен ею сильно ( думает, любовь к ней), даже вон к пацану на соревнования не пришел впервые, козел. Понимаете, если бы мужчине было 50 и он ушел к 30-летке, шансов на то, что вернется к 50-летней жене было бы больше, а в 40 лет мужчина еще вполне может начать новую жизнь с новой молодой активной женщиной, с новыми детьми.

Она же была в браке уже и там не родила

А здесь захочет удержать мужика и родит, что ей может помешать?

Ну и что? Он уже двоих родил и забыл, так и этого подвинет.

А вот он нужен будет автору с левыми детьми? Вы не подумайте, что я прям вот не хочу, чтобы муж к автору вернулся, да пусть бы вернулся, если автор так хочет и любит его, козла. Но жизненный опыт ( лет мне немало, жизненных историй видела много) говорит, что вряд ли вернется.

Автор уже растит одного его ребенка.
А так надо у автора спросить как она отнесется.
Может, и не вернется , как знать....

Да вообще свин - автор вырастила его ребенка, а он.. Вот было бы здорово, если б парнишка изъявил желание жить с родным папой и попортил сладкой парочке жизнь! А то так удобно устроились - любовь беззаботная.

Было бы неплохо :-)

Вот да! Автор, а почему она с мужем разбежалась не узнавали?

Она повелась на дорогую тачку, деньги и прочую мишуру, а потом оказалось, что деньги он у людей одалживал, криминалом еще каким то занимался, а еще позднее он и ее семью кинул на бабло. Потому и развелась. Ей на тот момент было 18, ему 35лет

Думаете, ему дети сильно нужны?

Думаете, от него это сильно зависит?)) Главное, чтобы ей были нужны. Да и если воспринимает ее как любимую женщину, непременно захочет от нее ребенка.

Вазектомия наше всё! :-)

Ну если вазектомия, то да!

Ужас какой! И после просмотра такого видео Вы еще хотели сохранить семью? Ну это, наверное, как у петуха с отрубленной головой, который еще какое-то время бегает по двору и думает, что он в полном порядке. Да воспоминание об этом эпизоде преследовало бы Вас всю жизнь, как бы Вы в постель с ним ложились? Автор, мне очень Вас жаль, правда, понимаю, как тяжело рушить многолетний брак, но поверьте, для Вашего психического и физического здоровья лучше быть одной, чем с таким мужем, который по большому счету никогда Вам не доверял и не любил ( выводы мои неголословны, я прочитала все). Выздоравливайте! Муж Вам написал - Все будет хорошо. Правда, все у Вас будет хорошо, но только позже и без него.

Ассоциация с петухом очень точная, сейчас я в стадии, когда петуху уже все понятно и очень больно, но он все же надеется выжить

Выживете, еще как! Если Ваш муж влиятелен, небеден, не стар и неплох собой, то на него определенно шла охота, все такие мужчины в России - объект охоты. Хотелось бы, конечно, сказать Вам - Да не переживайте, набегается и вернется. - но это будет неверно. Девица его не выпустит из лап, если она еще и не глупа в свои 22 ( судя по кулинарным курсам и пр), опытна ( прежний брак чему-то, да научил) в дополнение к тому, что хороша собой и сексуальна, не для этого она его окучивала ( ну если только он совсем негодным станет, как то - банкротство, болезнь, безденежье, но тогда нафиг он и Вам будет нужен, предатель!). Поэтому Вам надо принять факт, что как мужа Вы его потеряли, не Вы первая, не Вы последняя. Сейчас Вам важнее всего с голой попой не остаться, 16 лет ведь прожили и лет Вам не 16 начинать все с нуля, тем более, у вас дети. Потихоньку выйдете из стресса, успокоитесь, у вас дети, жизнь наладится. Да, больно, да, невыносимо, но не смертельно. Держитесь!

Автор, если не секрет, что же там такого было у них в сексе "крутого"? Не из любопытства спрашиваю, тоже мужа подозреваю, но мой не колется и доказательств нет. Просто один приемчик в сексе недавно с ним показался мне новым. Вроде он раньше такого не делал. Вот и задумалась...

Не автор, но тоже такое замечала. Меняется поведение в сексе. Не спешите сразу пугаться, проанализируйте, присмотритесь, может, просто порно насмотрелся?

Ну из того, что помню - ошейники и кляпы во рту, всякие технологические штучки в виде стимуляторов, шариков и пр., агрессивный куни (если можно так выразиться, смешно самой стало от такого словосочетания). Стимуляция клитора руками какими то незнакомыми мне движениями

Охренеть, н-да, мы такое с мужем не практикуем. Неужели это так классно мужику, не понимаю. На что повелся... Девица проявила себя "во всей красе", так сказать.
Автор, спасибо что ответили. Извините за бестактность.
Муж Ваш похоже тот еще фантазер...

А Вы раньше за ним всякие садо-мазо штучки замечали?

А он там был верхним или нижним?

Блин, вам в раздел Секс надо. Чего терзаете автора?

Это важно. На секс он повелся, факт.

Я оттуда :-) и вполне представляю значимость секса для мужчины.
Здесь не просто из любопытства, проживала подобную ситуацию.

Да какая разница, на что он повелся, результат - он с этой девкой живет и ему все нравится, секс в том числе.

" Народ, что посоветуете? Это покажется странным и многие начнут кидать тапки, но я его люблю, не хочу его терять (он просто идеальный мужчина во всех отношениях). Вот исходя из этого, посоветуйте, как сейчас действовать? Просто сама понимаю, что нахожусь в невыгодной ситуации, типа преданная, всепонимающая жена дома, а там недосягаемая и запретная "любовь". Как действовать, чтоб был шанс его вернуть?" (с)

вот и копаем

Я автор. Повелся однозначно на секс, со мной такого разврата он не получал(ну вот как то не доходило у нас дело до кляпов во рту), хотя вот вспоминаю последние наши с ним сексы, то он так виртуозно управлялся, что я ему даже сказала, что вот от такого секса я б никогда не отказывалась. Видать научила эта малолетняя с...чка, как правильно с женщинами обращаться.

А раньше отказывали в сексе?

По правде сказать, да, иногда просто хотелось доползти до кровати, какой там секс. Слышала, как он вздыхает, типа, расстроен, что ничего не будет

Ну они тогда не просто трахались, а еще на камеру старались. Мужик Ваш идиот, однако, для своего возраста.

В детство впал.

Чой-то идиот сразу? Наслаждается мужик сексом, это вполне понятно.

"Блажен, кто вовремя созрел" Есть возраст танчики катать, есть возраст трахаться на камеру, а есть возраст зрело рулить своей жизнью. Сейчас жизнью мужа автора рулит сыкуха.

Вообще феномен какой-то, а не мужик. Люди с хорошим положением к его возрасту уже натрахались и с феями и с девочками по вызову, знают цену траху и цену семье.

Ничего феноменального, поверьте))) как раз в районе 40 лет многие меняют жизнь радикально, особенно мужчины. Сил еще много, понял чего хочет и чего больше не желает - и вперед. Как то раненько Вы 40 летних в скучные "зрелые" записали)) Да, некоторые пытаются усидеть на нескольких стульях, это тоже вариант. Может, и этот бы сидел, но жена жестко спалила ...

да что он там желает? любовница вскоре залетит и не останется от секса этого нечего. будет опять замызганная немолодая бубнящая тетка лет через пять максимум, и то если сильно повезет так долго продержаться. что простите в этом радикального???

+500
Все эти " радикальные" перемены имеют смысл только если мужчина жаждет заново прожить семейную жизнь.Завести детей,выращивать их,не спать ночами,строить дом,выбирать обои,заводить собаку и т.д.
Некоторые действительно хотят,но большинство оказывается весьма обескураженно результатом:)

"зрелый" не значит "скучный". Как-то Вы все на свой ла переиначили. Зрелый в эти годы сам крутит девками (если гуляет), а не девки им. Феноменальность, опять-таки имелась в виду другая абсолютно и т.д.

Автор, хочу Вас просто поддержать. В такой ситуации поступила бы так же, да еще бы такооой скандал утроила, туши свет. Не смогла бы такое держать в себе ни секунды.

Я сегодня взвесилась - 54 кг (при росте 167). Раньше было 59. Волосы почему то начали сыпаться, просто кошмар, а лицо, наоборот, гладенькое стало и ни скажешь, что внутри я серого цвета. Очень помогает утром бег (вернее спортивная ходьба) и вечером прогулки. Меня сейчас мои подруги окружают любовью и заботой, благодарна судьбе за них, правда не знаю, как все повернется дальше, ведь мы дружили семьями (я больше с девочками, муж больше с мальчиками, но всегда вместе), но друзья у нас ооочень хорошие, настоящие такие.

Автор, держитесь. Измена близкого человека и развод по эмоциональной силе близки к смерти. И те же стадии принятия - сначала отрицание, не верие в происходящее, потом смирение и принятие. Потом станет легче и потихоньку отпустит.
Ни в коме случае не ищите информацию об этой девке, не смотрите видео, не слушайте рассказы друзей о них. Это все вам не нужно. Поблагодарите мужа за хорошее, что было в вашей жизни и переверните эту страницу. Идите дальше.
Мне кажется, вы хороший и искренний человек. Уже одно то, что вы воспитали его мальчика как своего о многом говорит. И в небесной канцелярии кто-то ведет учет нашим хорошим и плохим делам. и вам зачтется. У вас обязательно будет просвет, будет радость, будет смех и счастье. Только надо немного подождать.
В одну прекрасное утро вы проснетесь и ощутите, что эта история вас совершенно не трогает, ну совсем ничего в душе не шелохнется. И вы ощутите такую радость от этой свободы.

Знаете, я сейчас прошу у Бога именно такого утра, когда бы я проснулась, а мне было бы хорошо и светло на душе и меня бы не трогала его жизнь. Пока еще хочу мстить, искать о ней инфу, хочу его разочарований в ней, короче, бред у меня сейчас в голове. Но думаю и эту стадию надо прожить.

Милая, не нужно искать инфу. Просто запрещайте себе это делать. Это ковыряние в ране, продление агонии.
Переключайтесь на другие проблемы, на ремонты, на близких, куда угодно. Отслеживайте свои мысли о них, не давайте себе погрязнуть в этом болоте. Чем быстрее вам станет это безразлично, тем быстрее вы выберетесь из этого ада.
Выше советовали книгу Курпатова "7 настоящих историй. Как пережить развод" Почитайте обязательно.

Уже скачала, вечерком обязательно прочитаю. Весь день кручусь как белка в колесе, пошла на вождение, ставлю имплант, короче, занимаю себя по полной. Вечером думаю на велике поехать по городу покататься.

Ничего не ищите только, умоляю вас. Вы погрязнете во всем этом, говорю на собственном опыте. Потом уже не хочешь, а ищешь. Живешь ее и их жизнью, а не своей собственной. Зачем вам это?

Вот да, я тоже такая красотка стала )) Стройная, подтянутая, лицо супер. И не скажешь, что нервы как струны натянутые. Спокойная и милая) Если б не таблетки, не знаю, какая я была бы милая)
У нас та же ситуация с друзьями, я пока не знаю, как это разрулить... Долго были женаты, конечно, весь круг общения общий... Мои собственные подруги юности отвалились как-то, осталась одна, самая лучшая. И вторая моя хорошая подруга - это его сестра. Вот как-то так)
Автор, хочу вас поддержать, вы очень приятный и разумный человек :)

Спасибо. Я сейчас возвожу свою сильную башню, которая будет основана на моих хороших отношениях с детьми (хочу еще больше с ними сблизиться), на хороших отношениях с друзьями (решила "перетягивать" друзей на себя. Косвенно и мягко, но я сейчас не упущу, что имею. Ему сейчас не до отношений с друзьями, а я буду и дальше приглашать их в гости (мы единственные, у которых есть двор для барбекю и всегда у нас собирались поболтать в конце недели). Еще хочу продвигаться в плане зароботка. Я фотограф и раньше снимала 3-4 сьемки в месяц (на свои мелкие расходы хватало). Сейчас хочу обзавестись более серьезной техникой, организовать свой сайт, короче, разверну деятельность на сколько смогу.

И я хорошо выгляжу. Вот парадокс, но кажется есть правда в словах, про то, что не убивает нас.

автор, очень вам сочувствую!

на мой взгляд, единственный выход - это заняться собственной жизнью. Ну не знаю - начиная с внешности, нового круга общения, нового гардероба, не жалеть на себя ни денег, ни времени, смены деятельности - если не работали - то вперед на работу, при чем любую, само все в руки приплывет, если желание есть. Выходите в свет с подругами, обзаводитесь новыми знакомыми, ну и как логичное продолжение - сходите что ли налево ;) хотя бы за флиртом и мозг отвлечь.

Только по такому пути можно ожидать, что вы выйдите из этой тяжелой ситуации - при чем не важно, вернется муж или нет. Вы потом сами разберетесь, а нужно ли вам уже это.
Все сугубо ИМХО!

Жены 40 лучше разменять на две по 20. Странно, что он одну взял..

Так похоже на то, что две. Эта коза с подружкой хату снимают.

понесло мужика

Вот и мораль диалогов.
Когда женщина не может отжать имущества - старается вести себя как шелковая.

Ну, ничего, он этим имуществом в аду не откупится.

Сколько пафоса, сколько самомнения!))

Угу, потому урок девушкам: отжимайте все по максимуму в самом начале. И тгда "шелковым" будет мужчина ;-)

Хихи :)

Вот у меня есть маленькие сын и дочь. И учить их придется совершенно противоположным вещам, как вести себя по жизни. Жениться или нет, на ком и когда )

Поэтому и гармонии по жизни не видать.