Развод.

Автор, у Вас шок. Вы дышите, постарайтесь поспать сегодня ночью и по возможности, не пейте. С сыном говорите, но старайтесь отвлечь: прогулка, чтение, что вы любите делать вместе?
А там будет видно, как пойдет. Почему-то думаю, что кобель Ваш вернется, когда через месяц-другой невдолбенная любофф сойдет в русло будней и рутины. Держитесь!

нечего вам стыдиться.. Муж козел, если так наплевал на ребенка и вас. Ему хочется счастья? А вам его не хочется? А сыну его не хочется? Но ему пофиг на вас...
Жалко ребенка, что приходится ему вариться в этом дерьме. Пусть скажет спасибо за это своему горе-отцу, который думает другой головой уже.
имхо

сочувствую очень
держитесь
банально - время лечит
пройдет несколько месяцев и станет легче
пока просто живите ради сына, наверное
все будет хорошо!

Какая же вы молодец, что не родили еще одного. Столько историй тут на еве, как муж, имея фею, уговаривает жену на второго-третьего. То ли эти кобели так пытаются проверить, нужна ли им семья... Вы совершили огромную ошибку, простив его первый раз. Больше ни в чем вашей вины нет, не смейте даже думать в сторону "была бы я ласковее..." и т.д. Муж ваш человек глупый и импульсивный (иначе не выливал бы на вас свои любовные метания), скоро обратно проситься будет. Советую воспользоваться ситуацией, сейчас себя переломить, не вестись на собственное "ну папочка нужен ребенку", переболеть в этот раз, зато потом стать свободной. Папа от сына никуда не денется, если захочет папой оставаться, не переживайте. Донесите до ребенка, что он ни в чем не виноват, и никто не виноват, просто так бывает в жизни и т.п. вы оба сына по-прежнему любите. Вы же молодая, все у вас будет прекрасно, только сейчас больно, переживете

мне за сына на самом деле страшно. Он очень привязан к папе. Не буду врать, чтоб поднакинуть отрицательного в сторону мужа, он всегда с ребенком проводил много времени, у них были свои занятия спортом, "мужские дела", разговоры, ходили мальчиками в походы на день, меня не брали, т.к. девчонкам там нечего делать, они сами.
Сыну прямо тяжело.
Он то : "папочка вернись, не бросай", то : "мамочка только ты не плачь" Да мне и не лезет плакать.
"Отлупите меня. только не разводитесь".

Блин, я бы удавила этого козла. И ведь что обиднее всего, он ушел и всё, у него нет проблем. А эти слезы детские - вам. А он будет теперь папой-праздником, являющимся на выходные. Муж моей подруги решился на развод, когда они всей семьей отдыхали на море. До этого уже были, конечно, проблемы, он вроде как пытался остаться в семье и поэтому повез жену с дочкой в Испанию на две недели. И фея начала бомбить его сосками "Ах я умираю от любви, без тебя мне не жить, я попала в больницу с приступом..." Ну чо, мужик истесано впечатлился от такой всепоглощающей любви и сказал жене, что как вернемся (а впереди еще неделя отпуска, вот живи с ним как хочешь) и он соберет вещи и уйдет. Но только дочке не говори, ага. Т.е. я тихо смоюсь, а ты потом огребай без меня детские слезы и истерики, а я этого видеть не хочу. Ну жена сказала:"Несет, вот иди и объясняйся с дочкой. Сам."

Хм, доверять такой разговор мужу это глупо, как показывает мой опыт. Мой раз уже уходил, зашел в комнату к старшим и сказал, я больше не люблю вашу маму, развернулся и слинял молча.

Удавила б козла за то что разлюбил? Надо было жить дальше? Ради чего? Ребёнка? Который судя по топам на Еве и стакан воды не подаст? Которому этот любимый папа нах не будет нцдкн когда пойдут девочки? Вот взять и сломать жизнь себе, ради слёз ребёнка? Так он всегда реветь будет. Не повод это на жизнь свою класть, никто этого не оценит.

За то, что ребенку так грубо вывалил всё. О том, чтобы жить ради ребенка и вообще по бабам не таскаться, с таким говорить бесполезно.

А на куя вообще такая жизнь??? Дети это конечно хорошо, но положить свою жизнь им на алтарь это уж слишком.

Кому слишком - просто не надо размножаться. А тех, кто размножаться не против, но нести ответственность не хочет, кастрировать и отпускать наслаждаться жизнью.

Вся ответветсвенность приписана в законе, и слов " не люби другую и не разводись" там нет.

Вам про ребенка говорят, а не про жену. Мужик пришел и семилетнему ребенку на голову вывалил сразу всё: и про развод, и про бабу, с которой спит. А автор потом будет по психологу с ребенком бегать и слушать, как он по ночам плачет. Да, если мозгов нет, лучше не размножаться. В законе этих слов нет, к сожалению, да, но совесть-то должна быть.

Ну 7 лет нормальный возраст, что бы услышать про любовь. Он же ему не позы объяснял, а что маму раз любил, полюбил другую. А его он очень любит. Да, жёсткая правда, но это правда.

Вы либо мужик, причем глупый, либо женщина, у которой никогда не было детей и она знать не знает, что такое детская психология и как обращаться с детьми. Даже объяснять ничего не хочется, время тереть.

Ну что вы мать живущая с нелюбимым мужчиной ради ребёнка, я поняла. Или вы только советы готовы давать как жить без любви ради детей? А сами то первая деру дали?))))

Тоже влезу.
Слезы своего родного ребенка по ночам вам как? По боку? Лишь бы вам хорошо было???
Знаете, сколько всего прощать порой приходится и гордость свою засовывать из-за спокойствия собственных детей....
Сердце кровью обливается, когда ребенок из-за взрослой глупости плачет.
У моей знакомой так было. Муж ушел, был близок с сыном, сын плакал первое время постоянно. Стресс для него был сильный. Сейчас, конечно, все прошло. У папы другая семья, мама тоже вышла замуж и родила еще ребенка. Но мальчишка какой-то замкнутый стал, чудноватый немножко.

Автор, вот эти слова "отлупите меня, только не разводитесь" показывают, что ваш сын считает себя причиной вашего развода. Это может сформировать огромный комплекс у мальчика, очень сильно повлиять на его психику. Работайте сейчас над этим. И отец пусть тоже. А лучше привлечь грамотного психолога.

Бедный мальчишка. Очень вам сочувствую. Ниже не читала, но мне кажется, может вам с сыном куда нибудь съездить отвлечься, у него было путешествие мечты? Ну, Дисней ленд или еще что то...Главное, чтобы кардинально другой был отдых, чем с папой, те.е. не походы.

Мальчики, мне кажется, болезненней, чем девочки переживают уход папы. У меня у самой два сына. Читаю вас и прям плакать хочется. Проецирую на своих. Тоже самое бы было. Причем старший он сразу всегда на мою сторону встает, а младший (ему 5 лет) всегда и ко мне, и к папе, ко всем близок.

А в чем проблема-то? Обговариваете с папой график общения, занятий спортом и походов, сыну говорите "папа у тебя навсегда, никуда он не денется" и не ломайте ребенку психику.

Замечено, как раз начинают уговаривать на второго ребенка, когда уже фея полным ходом. Не понимаю их тактики и мозгов мужчины? Для чего и что ими движет? Самоутвердиться с женой и потом уже в открытую изменять? Типа все равно никуда не денется и с двумя детьми никому не нужна?

так она и ему не нужна уже ни с двумя, ни с одним.. Тоже не пойму такой их позиции..

Полагаю, что таким способом они хотят жену чем-то занять. Если жена становится посвободней (когда старший ребенок вырастает), то она требует больше внимания со стороны мужа, у нее появляется возможность оглянуться по сторонам и увидеть, что муж занят не ею, или недостаточно занят ею. Вот они (мужики) и пытаются подсунуть ей занятие, которое поглотит все ее силы на несколько лет. А он в это время будет "свободнее".

Придурок, прости Господи. Ребенку непременно надо было сразу про тётю Женю рассказывать? Никак не мог придержать при себе эту радость и ограничиться тем, что мы с мамой решили остаться друзьями и твоими родителями, но жить хотим раздельно.
Вам очень желаю, чтобы поскорее вы пережили этот период. Чтобы встретили хорошего порядочного верного человека.

боюсь, что это еще не конец и он будет метаться между Вами, вскорости с Женей у него наступит быт и серость, а тут сын подрастет, да и Вы такая всепрощающая, ему очень удобно будет бодрить себя эмоциями из прошлого...держитесь, заставьте себя думать о материальном - это важно для Вас и ребенка

А я за то, чтобы автор считала, что это конец. Никуда он больше не вернется. И не надо ей думать о том, что вернется. Не надо ждать и надеяться. Он не вернется, потому что этот тип мужиков будет искать праздник. Возможно, с более молодой и беззаботной. Таких в его ночном клубе валом. Он так вжился в этот праздник, что настоящие ценности, семья и ребенок, для него уже просто серые будни. ну конечно, куда всему этому до свадебного веселья и прочего.

Наверное я бы была против именно завтрашнего общения. Ребенок на нервах...нужно успокоиться, все осознать, уложить в голове...Папе надо заняться переездом и не надо все в одну кучу сваливать.
У меня тоже папсик, представила себе ситуацию - нет, не разрешила бы, на пару недель потребовала бы невмешательства в жизнь ребенка.

Ну и муд@к же он у Вас. Радуйтесь, что такое отвалилось.

Автор, очень вам сочувствую.
Но ваш муж работал в клубе :) то, что вы ему верили, не значит,что он вам не изменял.
Изменял всегда.

Автор вы так классно пишете!! Вы просто супер!! Вот козлы они какие? Абалдеть? Таких теток бросают?? Болваны!!

Сочувствую, у вас глупый муж, и вы его разбаловали, надо было добавить в жизнь стервы, а не друга. Тогда бы дурачок понимал, что от добра добра не ищут. Пиздюли и борщ должны распределятся равномерно, хорошая и добрая любимой не останется. Жена должна требовать внимания, его надо было заставлять стараться вам угодить, тогда бы дорожил.
Либо быть идеальной, все время стараться, но ни как не самой собой.
Глупый ваш муж не понимет, " что Боится через 10 лет очутиться на кухне пьяным, запивающим свою неудавшуюся жизнь, сейчас еще можно успеть изменить все." Это все тоже самое если не хуже.
А что он будет делать, когда влюбленность к Жене пройдет?
Прибежит к вам!!!
Максимум еще 4 месяца . Столько длится химия влюбленности.
А любовь это совсем другое, она неяркая, она такая как у вас и он скоро это поймет.

Автор, не сцыте, муж должне забрать сына с собой. Тоже мне, амур хренов.

здорово, что у вас все было замечательно. Скажите ему спасибо за то счастливое время и отпустите. Это нелегко. И да, будет оооочень больно. но и у вас тоже появится шанс встретить еще одну любовь. Сынишку очень жаль, не понимают они этих взрослостей еще в этом возрасте. Держитесь. РАДИ СЫНА,

Автор! Держитесь. Вы все правильно делаете. И с ребенком все правильно - так и нужно ему говорить.
Книгу почитайте "Девочка и пустыня"
Держитесь!!! Может и вернется... всякое бывает

Автор, только не вздумайте в чем-то винить себя! Помните Вы - самая лучшая!!! И заслуживаете только самого лучшего! А остальное все - пропади пропадом! Пес с ним!
А муж просто влюбчивый, да и молодой еще. Поймет со временем, что бабочки в животе проходят, а быт всегда остается.
Возможно даже, что и вернется через какое-то время. Ну, а прощать или нет - решите сами.
Ребенка жаль очень. Но что сделать, не его вина здесь. Вырастет - поймет. А папе потом бумерангом все вернется. Некоторые сыновья после таких ситуаций папу простить не могут, особенно когда подрастают. Мама - вот для них самая надежная крепость и поддержка, которая никогда не предаст и всегда будет рядом.

Интересно, кому из вас пришла в голову прекрасная светлая мысль приобщить к вашим разборкам семилетнего ребенка, что он у вас рыдает навзрыд и все такое?
Нафига ребенку психику и жизнь калечить? Чем бы у вас двоих не закончилось или продолжалось - ребенок тут не при чем, знать может минимум. Для ребенка папа всегда останется папа, независимо от того, какую маму он шпилит и где живет.

заметила такой парадокс, что когда муж гуляет, он непременно требует второго ребенка от жены. не понимаю но все так себя ведут. это чтобы зацепиться за семью или что это происходит в ихней голове?

Я в соседней теме, тоже муж ушел. Детям еще не говорили, не представляю, как это буду говорить(( младший тоже мужа обожает

Ваш муж - ветер. Отпускайте и стройте жизнь дальше. Я так и сделала, только мой мне не изменял (это точно). Тоже пришел и сказал, что уходит, что ему нужна страсть. Он шоумен, ему нужны эмоции, семья это не для него. Честно говоря я подсознательно этого и ждала, слишком сильна и долга была наша любовь. Теперь пусть будет счастлива другая. Без него птицы не поют и солнце слабо светит, но я живу, радуюсь, улыбаюсь. Никаких новых отношений не завела, и не пыталась даже.

Где вы таких козлов находите??????

Зачем их искать, когда они почти все такие?

в моем окружении ни одного такого.

Где вы такое окружение находите? потому как в моём такие же как у и предыдущего автора)

Где вы такое окружение находите? потому как в моём такие же как у и предыдущего автора)

Вы просто не знаете.

Хм... Вы реально считаете, что на любят только козлы?

Он влюбился. С этим очень сложно что-то сделать.
Причина не в вас.

Вам надо очень сильно разозлиться на него за слезы ребенка и за предательство, тогда по другому на ситуацию посмотрите и полегче будет.

Ну что делать, хером человек думает)) Какой-то он у Вас актер погорелого театра, наверняка, спектакль ещё не закончился и будут камбэки. И скорее всего решение принимать Вам - прекращать отношения или нет. Он-то ещё назад метнется, как пить дать.

Спасибо, девочки, большое. За обсуждение. Поговорить не с кем. Родителей напрягать не хочется, подруге язык пока не поворачивается, да она и в отъезде до конца августа.
Сижу, смотрю в стенку. С сыном погуляли, вроде развеялся, а домой вернулись и снова в слезы.
Никак он не вместит в себя как это "разлюбил". Боится, что и его разлюбит, боится обрушения своего мира, 10 раз спросил не умру ли я, меня-то, говорит, он будет видеть, а тебя будет забывать и наступит день, когда совсем забудет, что ты была, и тебя не станет.
В 1 класс через 2 недели, как он переварит? Завтра тряхну своими лекциями по возрастной психологии.
А сама еще никак. Кажется, что сейчас проснусь и выдохну.

Самое мерзкое в вашей ситуации то, что БМ ребенку все сказал. Надо было "уехать в командировку" или что-то в этом роде, дать возможность вам прийти в себя, а потом уже думать, как ребенку обо всем сказать.

Держитесь, девочка.

Пока читайте http://www.litmir.co/bd/?b=111268 и http://bookz.ru/authors/klarissa-pinkola-estes/begu6aa-_109/1-begu6aa-_109.html

помогут

Спасибо большое, буду читать.

Мой мне тоже сказал так много лет назад, я в шоке уехала к подруге в другую страну на неделю, так эта бл....та на следующий же день притащил сучку свою с ночевкой к нам и познакомил ее с сыном семилеткой.. Сейчас мне под 50, сын тот вырос и скоро бабкой меня сделает, но я до сих пор не могу спокойно вспоминать как его плющило от великой любви тогда, потом фея его прогнала через полгода, а еще через год он сошелся с нынешней женой и живут до сих пор.. а какие песни мне пел, рыдал- Я ЛЮБЛЮ ЕЕ, Я НИКОГДА ТАК НЕ ЛЮБИЛ, ВСЕ ЧТО БЫЛО ДО НЕЕ БЫЛО ОШИБКОЙ.. и куда эта любовь только делась если через год сошелся с другой уже..

Сконцентрируйтесь на сыне. Ему сейчас хуже всех. И он сейчас бомба с замедленным действием. Насколько вы сейчас поможете ему пережить стресс, настолько вам удастся снять "взрыв" в подростковом возрасте и настолько успешным человеком он вырастит. Мужики приходят и уходят а дети наше все. Вы сейчас должны расшибиться в лепешку, но сделать его жизнь лучше чем она была до развода. Сами с ним везде ходите , разговоры разговаривайте.. ну не знаю, купите то в чем раньше отказывали..
Не жалейте себя. Вас бог от предателя избавил, ничего ужасного У ВАС не случилось, вы же не ребенок.
В обязательном порядке следите за собой - ради сына! Я понимаю , вас сейчас от мужиков вообще воротит, но сын должен видеть, что мужчины на маму внимание обращают, что мама красивая. Не плачьте при ребенке.
Про мужа скажите сыну. Каждый человек имеет право выбирать в своей жизни то, что он хочет. Папа выбрал чужую тетю. Может и нам не нужен папа , которому чужая тетя нужнее нас? Лично мне он ТАКОЙ не нужен.
Теперь практические советы. ОБЯЗАТЕЛЬНО так и сделайте. Подайте 3 заявления в суд. Сразу же.
1 Развод
2 определение места жительства ребенка с вами
3 алименты.
На счет раздела имущества смотрите сами. Но железо надо ковать пока горячо. Если есть что делить лучше разделить сразу, не дожидаясь пока он все на своих родственников перепишет.

И обязательно соберите все его вещи, отдайте ему или выбросьте , и обязательно поменяйте замки в дверях. Все - это уже не его дом, он должен это понять и ощутить. Вообще его в СВОЙ дом не пускайте, проще сразу так поставить, чем потом терпеть его приходы, пожирания еды из холодильника и чморение...
Тут часто такие случаи описывают. Когда БМ приходит как бы к ребенку, на самом деле сжирает все в холодильнике, чморит БЖ и валяется на диване.
Сразу определите как он будет общаться с ребенком. Пусть на выхи забирает или может пусть приходит по кафешкам с ним ходит. Но если он приходит в ваш дом, вы - сразу уходите. При чем нарядившись, надушившись. Ручкой махнула и в салон красоты или по магазинам. На семейные праздники не приглашаете и не пускайте его.
Вобщем он должен почувствовать , что вы не запасной аэродром, что он вас теряет со страшной скоростью.
У мужиков часто бывает иллюзия, что они и БЖ не потеряли ( запасной аэродром) и новую жену приобрели - какая красотень! А фигушки. Хочешь Женю , будет у тебя женя и никаким "другом" вы ему быть не намерены.
И да для этого нужны деньги, так что впрягайтесь в работу... Чем сопли пускать, лучше поработать, хоть деньги будут! Удачи!

Спасибо! Вы правы, не время соплей

автор?

да, я.

автор?

+1000

+1000

Ох вижу этих детей, которым мать внушила, что они ( дети ) отцу не нужны. Жалкое зрелище, но надеюсь матери довольны результатом.

А я лично знаю нескольких,которым мамы пытаются хоть как то объяснить почему папа ушел к другой тетеньке.И почему перестал хотя бы звонить на праздники,не говоря уже о личном поздравлении и подарках.И как папы этих детей в редкие случаи общения пытаются внушить детям,что сильно заняты работой и прочими делами,потому и видятся раз в год.

Вы не понимаете, ребенку ничего внушить нельзя вообще. Ребенок все прекрасно сам видит.
Что же делать если такова правда? И дети реально не нужны многим мужчинам? Врать , что папа тебя очень любит но он разведчик и на задании? Если ребенок мужчине нужен, он по крайней мере хоть немного о чувствах ребенка подумает. А не просто вывалит все ему на голову и гордо удалится.

Главное что мамы результатом довольны. А мне то только этих детей жалко, вот и все. Но даже жалость, не даёт мне желание с этими детьми общаться. Прямая дорога в колонию.

Мамы тут не при чем, то что вы в колонии это целиком ваша вина. А у нас прекрасные умные и добрые дети. Которым конечно же общаться с такими как вы не надо. Так что не общаетесь и очень хорошо.

Бггг да да да! Узнаю брошеннок и матерей этих мелких психов! Прям один в один! ;)

Вы не в себе. Налаживайте свою жизнь, а то к старости ещё больше расбалансируетесь и уже не только психически.

+2000 прям распечатать и часто перечитывать

Самый верный совет.

Присоединюсь, исключая давление на сына, дескать, папа променял нас на чужую тетю.
Не прессуйте ребенка, не заставляйте ЕГО чувствовать себя брошенным. Это больно.
Моя мама пыталась заставить меня поверить, что папа меня предал. Чем больше Вы будете говорить о предательстве отца, тем больнее будет сыну. Меня будто изнутри сжигали, когда мама мне талдычила "Твой отец променял тебя на чужую женщину. Мы ему не нужны..."
Уши верно чуть ниже написала, что ребенок сам поймет. Но дайте ему время это понять и осудить отца с высоты своих уже взрослых убеждений и взрослого опыта. А малышу дайте время чувствовать любовь матери и любовь отца, пусть уже ушедшего.

Автор,судя по поведению вашего мужа,он еще не определился с этой самой Женей и со своим будущим.То что сыну все вывалил-идиот,конечно.Ребенок не должен узнавать такие вещи вот таким образом.И вам выше уже написали,что он пребывает сейчас в неком иллюзорном мире,ему кажется будто он может в любой момент вернуться.НЕ МОЖЕТ!!!Вы не вещь,которую можно положить на полочку до тех пор пока она не понадобиться.Ушел,пусть уходит.Остаться друзьями?Бред,конечно.Теперь общаться с вами он будет на ваших условиях.И никак иначе.У него теперь своя жизнь,вы его решение приняли с уважением,пусть и он относится к вам соответственно.Запрещать видиться и общаться с ребенком не надо-это глупо.НО!!!По предварительному звонку и согласовав с вами времяпровождение.Постарайтесь ограничить доступ в квартиру.У него теперь другой дом,он его выбрал сам.Когда в вашей голове мысли встанут на места,когда вы поймете как сейчас себя вести,вам станет намного легче.Это время просто нужно пережить.И хорошенько выплакаться,выораться.напиться если нужно(раза достаточно будет),чтобы ни ребенок,ни муж об этом не знали.Жалеть себя не нужно.У ВАС ВСЕ БУДЕТ ЕЩЕ ЛУЧШЕ,ЧЕМ ПРЕЖДЕ!!!:cool1

Автор, во-первых, чья квартира. В данном случае это не стеб. Если ваша, то всё хорошо и можно спать спокойно, главное пойти и выписать мужа (если прописан) прямвотзавтра и меняйте замки. Пусть удивится. Все его вещи, до носового платка и зубной щетки - в мешки и на выход. Если квартира общая, разбирайтесь очень быстро. Если он пока на волне любви к Жене и есть хоть капля чувства вины, можно попросить его перепивать свою долю на сына, например. Моя подруга так поступила. Через полгодика муж очухался, ну и дама сердца мозг промыла, стал приходить и вопить, что его обокрали (ну надо сказать, что в покупку квартиры он вложил процентов 20, остальное было на деньги после проданной наследной квартиры жены. Но как оказалось, он бы с удовольствием поборолся и оттяпал "положенную" половину)
Во-вторых, я бы на вашем месте сейчас купила горящую путевку куда-нибудь на море, где куча детских развлекух и весело, и вывезла бы ребенка, чтобы отвлечь и добавить положительных эмоций. Вам это тоже пойдет на пользу. И в третьих, конечно, по возвращении нашла бы хорошего детского психолога. Ваша институтские лекции, если вы заканчивали обычный пед по другой специальности - это ничто.

Квартира брачная, куплена ипотекой, выплачена полностью. Квартиру, сказал, делить не будет, если я не буду предъявлять прав на машину. Там, как мне кажется, у Жени свое жилье, есть куда пойти.
Но оформлять это все буду в самое ближайшее время, пока не передумал.

Однозначно оформляйте срочно, не откладывайте ни в коем случае. Это сейчас он такой благородный, совершенно верно. Очень скоро ему вправят мозг и женя, и мамо, да и сам через полгодика, а то и раньше, подумает :"а с какого это хрена?"

Сто процентов. Нет. Двести!

Проконсультируйтесь КАК ИМЕННО оформить брачную квартиру, чтобы она осталась только вашей с сыном. Это важно!

Брачный договор или соглашение о разделе имущества у нотариуса составьте, в зависимости от даты развода.
Лучше, конечно, сделать раздел и дарением его долю оформить на вас, было бы железобетонно.

Срочно оформляйте!

в ребенком в парк - не давайте ему пока ребенка. Не запрещайте видеться, но и не давайте - в парк, на тренировку, на выходные. Сыну это сейчас как острый нож. Скажите, пусть мальчик привыкнет к мысли

Вынес вещи свои абсолютно все. Пальто, ботинки, часы, майки, трусы и носки. Ноль на всех полках. Судя по вещам в этом доме его никогда не было.
Через час приедет за сыном на тренировку - у него они личные, тренера отменять уже неприлично, пусть свозит раз. Парк отменен.
Барышня женя не малолетка, в разводе, лет около 30+, детей нет. Владеет фитнес клубом, жильем, достаток выше среднего, выглядит хорошо, спортивная, длинноволосая брюнетка - все, что сообщил общий знакомый.
Не удержалась от больного любопытства.
Ну..все. Теперь развод, оформление жилья и много работы.
Спасибо большое за разговор, кажется, что не одна.

Держитесь. Пройдет и это. И перевернется еще на вашей улице грузовик с пряниками.

Автор,держитесь.Зачем он мальчику все это высказал идиот!!!Прочитала как ваш сын переживает и аж нехорошо стало.Дети такие восприимчивые,все на себя примеряют.А вы мужу скажите о том что вам сын сказал,пусть отец хоть немного за языком то следит,придурок!!!

Автор, хочу вас поддержать. Отлично понимаю состояние. Пережила развод. И кошмары, когда просыпаешься утром и вспоминаешь, что жизнь изменилась.
У нас, женщин, есть одна проблема -зафиксироваться на событии на годы. Могу вам посоветовать отделить собственные чувства обиды от чувств ребенка. Тем более, что муж с ребенком общается.
Желаю вам пережить как можно быстрее эту ситуацию, пострадать, поплакать, побить посуду или кое-чью физиономию -как получится. Но потом начинать строить собственную жизнь.
Перед глазами несколько разведенных женщин с детьми. Часть живут в новом счастливом браке, но есть те, кто стал как бы второй женой своему ответственному мужу. Никаких отношений там нет, но муж приезжает к ребенку, помогает по быту, что-то покупает вместе для ребенка в магазине и у женщины создается ощущение семьи. Иллюзия, но почему-то некоторые попадаются.

Ну ничего, скоро женя родит (а она наверняка родит скоро, потому что 30+ и откладывать особо некуда) и наступит у вашего эксмужа новый праздник. Желаю ему двойню погорластее. Вы главное квартиру быстрее на себя оформляйте и замки меняйте.

да наймет Женя няню и будет у них все хорошо - доходы от фитнес-клуба, курорты и всё-всё-всё, и муж автора, то есть муж Жени, будет упакован по полной и доволен. Гамно не тонет ))

Автору о себе сейчас думать надо и о ребенке. На мужа (БМ) и Женю плевать. Процветать они будут и плодиться или у Жени бесплодие окажется - плевать. Будет Женя мужа автора, т.е. своего мужа в попу целовать и в глаза заглядывать или выстроит как собаченку, так что он жизнь с автором будет вспоминать как райский сад и кусать локти - плевать. Он себя проявил. Нафиг с пляжа. График алиментов и график встреч с сыном. Далее - досвидос

Очень правильно. Все мужья моих знакомых и подруг, ушедшие к красивым м богатым женщинам живут прекрасно. Забыть и жить своей жизнью единственная верная стратегия, имхо.

Ыыыыы! Жене нужен спермодонор.
Рассказываю. С первых Ваших строк у меня было постоянное ощущение, что кто-то написал мою историю развода. :-) И ребенок перед первым классом, и счастливая семейная жизнь... ну и так далее. И да, точно так же: наши отношения исчерпались, я представляю себя пьяным, запивая собственную неудавшуюся жизнь - ВСЕ, до последней буковки, так и было.
Женился на своей фее, только не Жене, а Тане, Таня быстренько родила (тоже 30, детей не было, два развода за плечами, часики тикают, а, да, Таня - топ-менеджер в крупной страховой компании), а сейчас мой бывший муж уже стал и Таниным бывшим мужем. Свою роль производителя он выполнил, а дальше стал не нужен.
Старательно меня избегать начал (а я предсказала именно такой ход событий еще только он мне заявил, что всё, наша лодка налетела на скалы). Вот так вот.
Да, мне понадобились два года, чтобы зашрамировать ту рану. А сейчас я благодарна бывшему мужу за то, что он от меня ушел. Потому что у меня сейчас все отлично. Я люблю, любима. Мой бывший муж даже и близко не дотягивает до нынешнего.
В общем, иногда надо что-то потерять, чтобы обрести лучшее.
Держитесь!!!!!!!! Ваш грузовик с пряниками уже опрокинулся, просто вы за переживаниями пока его не видите!

Автор, Вы мне представляетесь очень мудрой и сбалансированной женщиной.
Понятно, что происходит драмма в Вашей семье и в Вашей жизни, но мне кажется, что то, как это происходит - это не самый худший сценарий. И сейчас самое важное - это то, как вы сейчас сможете "прожить" эту ситуацию. Я как человек, переживший развод и при этом как мне кажется, сохранив психику детей направленной на позитивный лад, могу сказать, что в этой ситуации важно быть честной с собой, с ребенком и не изменять своим жизненным принципам. У Вашего мужа свой выбор и своя ответственность, а у Вас свой выбор - как реагировать и что делать. Если Вы по-прежнему любите мужа, то так и скажите, что "я чувствую, что все еще тебя люблю, но это не значит, что ты должен изменить свое решение. Меня сейчас беспокоит психологическое состояние ребенка, давай вместе решим, как правильно себя вести с ним, что говорить, а чего лучше избегать итд". Можете сказать: "мнея также беспокоит финансовая составляющая, мне нужно будет строить как-то свою жизнь, я хочу иметь некую финансовую подушку и определенную надежность хотя бы в этой сфефре в жизни, если уж меня лишили надежности и поддержки в другой". Моя рекомендация - постарайтесь избежать создания "видимости" семьи для ребенка. Некоторые думают, что если папа с мамой будут больше времени вместе, вместе отдыхать, проводить досуг, то ребенку это будет полезно. На самом деле это не совсем так. Если папа и мама не вместе, но при этом ребенок будет чувствовать любовь и внимание со стороны одного и другого, то это будет гораздо полезнее и проще для принятия им этой ситуации "как она есть". Проводите больше времени с сыном, отвлекайтесь, пусть папа тоже проводит с ним по возможности больше времени. Избегайте проявления негатива к "Жене"... А в остальном... Так бывает. И в это сейчас очень сложно поверить, но.... что не делается, то к лучшему))

Спасибо большое за ваши слова! Я от души, очень стараюсь сделать так. Играть в семью я, не то, чтоб, не хочу, я не смогу просто.
Я никак не переварю. Во мне поднимается какая-то неимоверная злость, ненависть даже. Самой страшно.

Именно так. Звучит банально, избито - но это так. Все что ни делается-к лучшему. Мне понадобилось 4!!!!!! года, чтобы успокоится и принять тот факт, что муж ушел и это навсегда, ушел к любовнице-секретарше!
Ну и дура же я была. потерянных 4 года!!!!! литры слез, депрессия, психолог, таблетки, нарушенный сон, потеря интереса ко всему… как я жалею, что забросила сына, своего любимого, самого лучшего мальчика! спасибо родителям, они ему уделяли много внимания. А я была вся в своей "трагедии". ну просто дура же
На сегодняшний день я замужем 2 раз, у меня годовалая дочь и старший сын 11,5 лет, замечательная квартира и совершенно другая Я! я себе оч нравлюсь. И жизнью с нынешним мужем я очень довольна.
Автор. все пройдет, все пройдет. все будет хорошо. Увидите
Главное-не забрасывайте сына, не сыпьте себе соль на рану, погружаясь в " а если бы это, а если бы то"
Не вините себя ни в чем. вы в принципе ни при чем.
История стара как мир

Автор держитесь, сейчас вы в шоке-стрессе, силы мобилизованы, через какое-то время накроет (меня через 2мес), и будет казаться, что все очень плохо, мир рухнул. Помогает только отвлечение на что угодно. Мозг забивать.
Пусть все у вас будет хорошо и поскорее!
Мне только ребенка вашего жалко в данном случае, как ему это преподнесли с бухты-барахты.. Вам очень тяжело, и саму себя собрать, и ребенок еще в таком состоянии. Так что сейчас все силы на ребенка придется бросить, потом уже на себя.

Я еще посоветуюсь.
Сын вернулся, все прошло вроде мирно, в подъезде прощались минут 20, снова были объяснения, что тебя люблю, не бросаю, просто т.Женю теперь тоже люблю.
Завтра назначили встречу - ее не будет, я против, это раз.
Заряди, сказал сыну, свой телефон, и звони мне когда захочешь.
Если сыну позволить, он будет звонить каждый час, плакать и просить, чтоб вернулся. Я не хочу этого, умерла, значит умерла.
Но, отказывая, я становлюсь плохой матерью, которая не хочет, чтоб он общался с папой.
Как поступить? Могу выкинуть телефон. "Потерять".

C телефоном пусть ребенок сам разбирается.
В крайнем случае на телефоне закончатся деньги)

Так он положит. Сын такой, когда (даже не знаю как его теперь называть)БМ уезжал, бывало, в командировку, мы в календаре числа зачеркивали, сколько дней до возвращения папы. Если была возможность звонить, то, даже с условием, что я тормозила его, сын звонил раз по 10 в день.
Сейчас будет звонить и просить, мне это как ножом по горлу, будет, может, вроде как я прошу его звонить.
Не знаю как поступить.

Кто положит? папа? Пусть кладёт)

Ну и пусть ребенок звонит, если ему так легче, папа ведь разрешил. Будет он вашему БМ и его фее докучать - это исключительно их проблемы.
Не запрещайте сыну, не будьте злой мамой.

+1000. Конечно, пусть звонит.

Запрещать нельзя. Сын вас не поймет, а муж воспользуется случаем свалить вину на вас.

Уехать бы вам куда-нибудь... Ребенок маленький еще, отвлечется.

Да куда ехать, 1 сентября через 2 недели. 1 класс.

Улететь по горящей путевке можно через сутки. Хотя я вас понимаю со школой.

Вот как раз к школе и вернетесь.
(Кстати, я так делаю как раз :-), у меня второклассница)
А то ребенок в этом неврозе пробудет 2 недели, а там школа - новый стресс :-(

Через какое 2 недели? Через 3! Народ во всю еще в отпуск собирается. Вы можете спокойно успеть оформить еще даже шенген, не то что поехать туда, где виза не нужна.

вы сейчас начнете жестить и останетесь со своей половиной квартиры, хотите?
У вас равные права на ребенка. в ыне в праве ставить преграды и не в праве решать, встречаться ребенку с т. Женей или нет.
Ни один суд, к слову, не оградит вашего ребенка от т. Жени, особенно, если эта тетя оч скоро станет женой.

С тетей женей-то с какого хера? С каждой б-дью встречаться? Зачем? Чтобы ребенка до ручки совсем довести?

это все эмоции, по факту, папа сам будет определять с кем его ребенок будет встречаться, а с кем нет, не автор.

Ни в коем случае не запрещайте отцу общаться с ребенком и ребенку с отцом. Вы против Жени, я понимаю. Я тоже против "Жени". Но тут ничего не поделаешь, если муж такой дебил и захочет познакомить ребенка с ней - это ваш случай) Он думает сейчас другим местом, а не головой.
А вы как мать должны думать головой. И в первую очередь о том, что будет лучше для сына.
Очень зря вы впутали ребенка в свои разборки

Я поняла. Поставлю детский телефон тогда на зарядку. Будь, что будет.

Нет, ребенок пусть сам догадается поставить, вам не надо участвовать.
Самому надо звонить, сам заряжает.
Не надо за него его общать с папой.

это смешно, ребенок в 7 лет не знает как поставить тел на зарядку? :) ))

Автор, я там выше Вам писала, что у Вас свой выбор, а у мужа свой... Постарайтесь, пожалуйста, сейчас отделить свои эмоции и свою боль от чувств и эмоций сына и от тех вопросов, которые Вам сейчас надо просто банально прагматически разрешить... В это сейчас сложно поверить и сложно реализовать, но постарайтесь не ограничивать сына от общения с отцом. Сын не должен чувствовать, что его положение хоть в чем-то ухудшилось... У него должно быть достаточно папы и достаточно мамы. Он должен чувствовать, что он важен и нужен и что развод НЕ УХУДШИТ его положения и состояния. Он не должен бояться развода. Глупо заставлять его этому радоваться, но и не нужно, чтобы у него зародился страх. Вы - взрослый человек, Вы справитесь, у него же может быть травма... Хочет звонить отцу - пусть звонит хоть каждые 5 минут, нужно ребенку в этом помогать и поддерживать. Хочет видеться с ним - тоже пусть видится... Я, например, была даже не против "тетей Женей". Я просто сказала БМ: ты сам решай... если ты думаешь правильным знакомить детей с каждой проходящей барышней, то возможно это не совсем правильно и создает не совсем те моральные принципы, а если ты уверен, что эта женщина - твоя будущая семья, то в любом случае им нужно будет как-то установить отношения... рано или поздно это произойдет. И чем моложе ребенок, тем проще это сделать. Я и БЖ, и НЖ... Мои дети общаются с самого начала с девушкой моего БМ (они уже 9 лет вместе), отдыхают вместе, могут гостить у них дома... У моего мужа (НМ) супруга бывшая была против общения сына и присутствия его в нашей семье... Говорила, что ему нужно подрасти и созреть... Сейчас она очень хочет, чтобы он проводил время с нами, общался с братом и сестрой...но у мальчика уже некое предубеждение (хотя пока он был маленький, он очень этого хотел), плюс подростковый возраст... плюс уже я сейчас не готова взять на себя ответственность за подростка, которого и я, и отец знают не очень хорошо... В общем, сейчас лучше оставить свои обиды, свою гордыню, постараться абстрагироваться от эмоций к БМ и к "Жене" и полностью направить силы на то, чтобы уберечь сына от травмы и защитить свои материальные интересы. Лучше быть похитрее, чем по-агрессивнее... И правильно выше написали... можно слегка манипулировать чувством вины у мужа, пока оно есть (могу заверить, это обычно не длится долго...скоро вы станете "плохой" и добиваться чего-либо будет тяжело).

Не надо ничего терять. Не разлучайте сына с отцом. Там Женя будет это делать , поверьте. А вы НИЧЕГО не делайте что бы их разлучить. Пусть там Женя старается. Увела мужика из семьи, теперь пусть она отрезает!
А то сильно хорошо ей будет. Не находите? Как же! БЖиха-сука не дает папе видиЦЦо с сыном, а Женя вся такая любящая и понимающая... И при этом чужой ребенок под ногами не вертится. А нет уж пусть сын звонит! Через каждые 5 минут! Как хочет. Увы, в жизни надо понимать цену словам. Кто то сказал - люблю и не бросает, а кто то говорит люблю и бросает. Все что нас не убивает делает нас сильнее. Просто поддерживайте ребенка. Вот он расстроен после разговора с папой, а вы его обнимите, расскажите как вы с ним здорово будете жить. Куда на каникулы поедите, какой пенал купите ( с человеком пауком или еще какой нибудь такой, и не обязательно пенал) Улыбнитесь , пойдите на кухню напеките что нибудь вкусное. Если не поздно сходите в кафе. Или просто погулять. Ребенок должен быть в ВАС уверен. Что вы ему сможете устроить жизнь не хуже чем у него была, а может и лучше.

почему? пусть звонит. ваши разборки - это ваши. их - это их. не надо вашего бывшего избавлять от стрессов. а ребенку будет легче от сознания того, что может позвонить, а то и выдернуть приехать, в любой момент.

Автор, держитесь! Я вас очень понимаю!
Я сейчас в такой ситуации. Тоже 12 лет были женаты, мне 34, ему 35, дочке 7. Муж ушел в середине мая, до этого мы еще месяц жили как соседи, пока он искал квартиру (и это был адский ад). Объяснял он это все тем, что не может больше так жить, у нас нет ничего общего, ничего не осталось и он не может больше жить в такой атмосфере. И ушел в никуда (я на тот момент уже знала имя и фамилию этого "никуда))" У нас уже был прецедент несколько лет назад, но я простила, по крайней мере старалась. И когда сейчас услышала все те же претензии... Короче, сразу поняла, где собака порылась. И попросила его уйти. Он не жаждал, но ушел. Как-то так. Да, мне было очень плохо, я 2 месяца сидела на АД, но похудела-похорошела хоть) Хотя я и так красотка)) Мне и сейчас плохо. Но поверьте, этот человек вас предал, от него ничего не будет уже хорошего. Закройте эту дверь и идите дальше. Да, эти мысли о прошлом будут мучать. Но на то оно и прошлое, чтобы оставаться в прошлом. У вас будет другая жизнь, новая. И она в любом случае будет лучше, чем то, что происходит сейчас.
Сразу скажу, что вы в этой ситуации допустили только ОДНУ ошибку - вывалили все на ребенка. Вот этого делать было ненужно. Мы придумали сказку про то, что папа очень много и трудно работает (это на самом деле так, правда к работе еще и фея прилагается)) и ему из-за работы нужно пожить в другой квартире, классной, суперской,там у нее будет свои игрушки, пижамка... Ну короче ребенок проглотил. Мне легче в том плане, что она все лето у бабушки - мне хотя бы не нужно "держать лицо" при ней. Ребенку не нужна была эта правда, она ему не по силам...

Я что хочу сказать - вам станет легче, вот увидите. Все будет хорошо. А он мудак, и не жалейте.

Я тоже была против введения сына в курс всех нюансов. ну, сказал бы, что уезжает, или, что просто решили пожить отдельно, или не знаю что еще.
Но он решил, что поступает очень честно и благородно. Сын не дурак. И меня он, как не смешно, частично уважает, не хочет жить во вранье.
Хотя, если фея с апреля, зачем мы весь июнь убили на оформление виз и билетов, чтоб поехать на море не агентством? Зачем завели ремонт? На море были, я все жалась с тратами, он меня подбодрял, мол, "ну не мелочись, Наденька", у меня расписан весь август с сентябрем, заработаем, ремонт закончим.
Отработал ночь и на утро сообщил.
Для чего это все? Если такая любовь, то рви скорее и езжай с ней, зачем лишние траты сил и средств?
С ребенком я и глазом моргнуть не успела, пока на балконе проморгалась, он уже ребенку сообщил все историю, штаны натянул и улетел. От его "нам надо поговорить" до "закрой дверь" прошло меньше часа.

Блин) Ну а мы в Прагу ездили вдвоем, типа романтИк) Через неделю после этого решили разъезжаться, т.к. жить так дальше невыносимо)
Он просто одной ж... на двух стульях усидеть хотел, вы ж поймите. Ну и не так просто соскочить с налаженного быта мужику и решиться уйти в закат

Очень может быть, что он и не собирался никуда уходить, но женя дожала. Либо залетела, либо нашла как вынести ему последний мозг. Сволочи. И он и она.

Когда рассказывал мне, сказал, не беременная, вроде как "чистая любовь"

Да уж чище не бывает. Женатый с ребенком, чистая любовь у него...

Женатый - тоже ведь не раб,что Вы такое говорите??? Другое дело,что БМ автора как-то все иезуитски обставил. Да и про девушку ту ничего не известно,надули ей в уши чего-то,откуда нам знать?

Если муж автора ребенка не скрывает, значит фея о нем знала. Мужик в долгом браке с ребенком. Все, какие могут быть с ним дела? У нее самой развод за плечами, не 20летняя дурочка, бизнес ведет, значит тетя с хваткой. Все она прекрасно знала. Будет держать теперь мужика мертво. Автор блаженная. Любовь у него, она понимает. Какая любовь??? У тебя ответственность, гандон ты штопаный! Сменить сына на еблю? Блять, узлом свернись, а сына расти, падла.Чешешь ты там ему про любовь. Нашел дружка. Ему буквы учить, а он ребусы про папины полюбил-разлюбил разгадывает.
Не будет нихера у них, на детских слезах только хуй у мудака усохнет, а бабища останется одна до сдоху. Помините, блять, мое слово! *раскат грома ,вспышка молнии*:)
Пидорги повсюду.

ну и бред! Да всё у него будет и нормально он построит своё счастье, это только бабы заморачиваются.

Не раб, конечно. Просто козёл. Безответственный и жестокий. И речь шла о том, что у него там "чистая любовь". Не бывает ЧИСТОЙ любви на слезах тех, кого ты предал. И девушка такая же. В 30+ надули в уши? Бизнесвуменше? Скорее она сама надует кому угодно. Люди разводятся, конечно. Но то, как муж автора поступил - просто скотство. Ребенка жалко до безумия.

Значит, за эту ночь он что-то узнал. Могу сказать, от нас так же внезапно мой отец ушел, когда его любовница сообщила, что ждет ребенка.

Вы действительно очень интересная. И что мужикам надо... Какие же они дУрни.

Дорогая автор,
Присоединюсь к тем, кто Вам советует ни в коем случае не ограничивать общение сына с папой. Не будьте плохой. Если отцу и его фее это скоро надоест, то пусть отец и влияекна ребёнка. Вообще всячески способставуйте их общению. Ребёнок грустный, скучпеткпо папе -пусть сразу ему звонит, и пусть папа его утешает. А вот совет прямо сейчас куда-нибудь съездить -тоже очень разумный.

Засекайте 4 месяца.
Через 4 месяца начнёт маячить, пробивать насчёт вернуться или хотя бы ласки получить.
Не дайте слабину - шлите в сад.

Спасибо всем огромное!
Особенно за ссылки, зачиталась "сказками".
Сын сегодня сказал, что, мол, у нас и раньше трудности были, ты, помнишь, руку сломала, а я зубы выбил, мы же справились и сейчас вместе победим.
Уж не стала спрашивать кого победим, но точно победим.

Молодец автор!! Умичка и сынуля!! Конечно победите!!:)

Сын у вас умничка.!!!:-)Желаю вам справиться с этой ситуацией и встретить достойного,надежного,любящего и любимого мужчину.Который станет вашему сыну хорошим другом.

То же самое сказала мне в свои неполные 6 лет дочка, когда нас оставлял муж. "Мама, у нас с тобой своя жизнь, у папы теперь своя - и мы еще даже лучше заживем"
Удачи, автор, поверьте сейчас просто на слово - все будет хорошо!!! Ни одна женщина еще не пропала без мужчины и ни одна не сошла с ума от горя после развода, тем более, когда есть дети. В таких ситуациях что-то происходит, включаются внутренние резервы и все начинает генерироваться с какой-то непонятной, уже автономной от сознания силой, направленной на самоисцеление и движение вперед. Это произойдет и у вас, так или иначе, думаю, что это где-то природой в женщине заложено - наравне с инстинктом самосохранения.

Автор, тут не любят рассмотрения дела со стороны мистики, но я вам рекомендую обратить внимание. Не для оправдания мужа, а для временного объяснения процессов.Все мы женщины, все имеем интуицию, вот и раскиньте ей, мозг вам сейчас не помощник, в вас горит эмоция и интуиция в этот момент.
1. Август. Это сильный месяц исхода. Высвобождается много энергии, но энергия это дурная. Похож на август по характеристикам декабрь, кстати. Люди многое творят в эти месяцы такого, от чего сами впадают в ужас потом.Этот август начался уже с убывающей луны. Это такое совпадение, как когда вы набирали текста 365 страниц и предыдущая глава закончилась на предыдущем же листе, а новая началась сразу на новом, все стройно и аккуратно, так получилось случайно, но ровнее не сделаешь и при желании. Так и с сегодняшним августом. Только эта случайная идеальность с отрицательным знаком. Сочное полнолуние в пятницу, потом сразу август. Не подгадаешь.
2. Убывающая луна в Близнецах. Ускакал ваш мужик под давлением. Как минимум давление луны и момента, но Женя тоже под луной ходит:), значит давление испытала и она, и надавила сама. Убывающая луна это убывающая луна. Минус. Сжатие. Снижение. Это выдох перед новым вдохом. Полезно иногда что-то начать на убывающую луну. Курить бросать, операцию по удалению чего-то ненужного сделать, даже разорвать старые отношения. Но не строить. Если бы ваш муж ушел и посидел в одиночестве, подумал, взвесил, а потом принял решение, на новолуние или рост, было бы совсем другое дело. Но он сразу побежал в новый дом, в новую семью. Отрицательный старт даст отрицательный финиш, хоть наизнанку вывернись.
Близнецы, опять же. Время суеты. Бесполезного движения, внутренней невнимательности и бестолковой спешки.
3. Вынесенные до нитки вещи. Если ваш муж не увлекался ранее прикладной магией, если вы при нем не творили заговоров, если в вашей связи ему не приходит на ум понятие "заговор", то 90% даю вам, что Женя что-то мутит. Человек хочет забрать вещи, чтоб вообще никаким отрезком и лучиком не относиться более к старому дому. Почему? Я понимаю забрать вещи, чтоб тебя больше не видеть и повода не иметь зайти, но в любом случае что-то старое, что-то уже ненужное, что-то просто завалилось куда-то, т.е. вещи остаются. Нужное он подгребает, но не под зеркало, так чтоб ничего не связывало с домом, не на что было вам опереться в визуальном. Так делают тогда, когда думают, что на вещь можно сделать наговор. Жена, а вы еще жена, нечего его БМ звать, в своей правоте, в своем доме, в своей силе обиды и гнева:), да вы можете горы свернуть:), ваш муж это знает? Не думаю. А Женя знает. Откуда? Смысл ясен.
4. Неадекватное поведение с ребенком. По вашему описанию муж ваш был человеком умственно сохранным. О чем говорить с ребенком, о чем промолчать, предположить может. А теперь? Ни один здравый отец не будет рассказывать семилетнему сыну о том, как он любит тетю, к которой ушел вчера. До этого любил маму, а в один день после обеда полюбил тетю. Мужики, они может и не очень интуитивно развиты, но не до такой степени. Рассуждают с детьми о любовницах, конечно не без идиотов, но в тот же день сказать об этом? В принципе, ваш муж в этом не врет. Он объяснил ребенку причину ухода любовью к Жене, это правда, сейчас он видит все через синее стекло. А когда оно от глаз отойдет, когда он поймет, что все зеленое, что он видел, было желтым, тогда он и ахнет.
Крепитесь автор. Ждите новой луны, просите на нее себе счастья. Слушайте себя.
О 4х месяцах сказали выше, думаю все случится гораздо раньше.
Судя по вашему слогу изложения, вы осень. А муж ваш весна. Неудивительно, что весной он и закрутил с Женей. Это наносное, мгновенное, вспышка.
Ваше время только наступает. У вас все впереди:)

Перечитала ваш заглавный пост, добавлю.
Не было ли у вас какого эпизода, крупная ссора, в первые 4 года брака?
Если что-то подобное было, то ваш муж цикличен. В принципе, все люди цикличны. У каждого этот цикл свой. Мой брат имеет 3х детей, разница между каждым последующим ребенком 9 лет. Это пример.
У вашего мужа 4 года назад был эпизод, теперь новый. Сейчас у него по внутреннему циклу смерть. Не пугайтесь:), не физическая. Моральная, душевная, эмоциональная. Его радужные эмоции сегодня не его. От этого больнее будет пробуждение. Все закономерно. У него вообще все по классической схеме. В финале цикла, в апреле, он уже ощущает дискомфорт, неудовлетворенность, усталость, безысходность, мечется. Ему бы затихнуть, "умереть" тихонько в августе и "воскреснуть" в сентябре на новую луну. Но произошло вмешательство, слабое место рвется первым, вот и порвалось.
Ждите сентября, 13го будет новая луна и новый взгляд. Именно тогда начнется его новый жизненный цикл, будет новый вдох, тогда он проснется и откроет глаза и охереет от содеянного.
Только учтите, что еще через 4 года цикл снова обновится:)

Автор, про луну конечно очень интересно, но Вы больше о квартире сейчас думайте. И зачем Вам вообще этот цикличный бл...ун?

13 сентября новая луна? спасибо

Это та новая луна, которая нужна автору, после полнолуния.Ей нужно от полнолуния до полнолуния перекуковать и тогда ждать новую.
А следующая по списку, так сказать, новая луна 14 августа.

Была крупная ссора. Без женщин. В перые 4 года после свадьбы.
Спасибо за ваше описание.

Да у кого ж в первые 4 года не было крупной ссоры? Это же естественно: люди начинают вместе жить, идет притирка, люди учатся жить вместе.

Я так поняла, что речь идет именно о 4м годе, а не о первых 4х годах. У авторского мужа говно раз в 4 года всплывает, да как!

"Не было ли у вас какого эпизода, крупная ссора, в первые 4 года брака? "

Вобщем, либо он сошел с ума, либо я сошла с него, либо как это назвать не знаю.
С утра звонит: "Привет, как дела, как сынок?" Боже мой, плохо дела! Ребенок не спал ночь, кричал, я разбудить не могла, легли спать вместе, просил включить свет, боится идти в туалет. Как дела могут быть? Прошло 2 дня!
Говорит, я мало его вижу, давай буду брать на весь день, давай вдвоем сделаем так, чтоб ему стало хорошо.
Сын, конечно, очень хочет его видеть, очень скучает, но после встречи реально больной, в слезах, я скачу перед ним козой, ну не могу же я покуать лего после каждого их общения, чтоб отвлеч его.
Завтра заеду в 9 утра и заберу ребенка на весь день, давай попробуем так.

Ответили-то вы что?
Я бы, кстати, даже трубку брать не стала.

Ответила, что ладно, давай попробуем так.
Не знаю как вести себя, боюсь сыну хуже сделать.

Почему вы не хотите вместе с мужем сходить к детскому психологу? Пока без ребенка, просто поговорить - как правильно себя вести с ребенком в этой ситуации. Про тётю женю, сучку крашену , не забудьте только упомянуть, пусть папе психолог скажет, что он не должен был сразу выливать эту радостную новость на голову ребенку.

Если он хочет один с сыном провести время - отпускайте. Это только к лучшему. Если он с тетей женей - шлите в жопу не раздумывая. Это будет только хуже.
Когда спадет истерия переступите через сеья и запланируйте выходы/выезды втроем. Это очень полезно для детской психики. Переступать через себя ради сына вам придется. Настраивайте себя на это.
Я прошла через многое ради сына. Он стал бояться оставаться один :(( лет пять это продолжалось. Я ждала и не форсировала. Ради сына терпела присутствие БМ в доме. Когда мы переехали в другую страну, он даже останавливается у нас. А я уезжаю куда нибудь.
Но это все стоит того. Все выправляется. И у вас все получится.

Мне кажется, что папа непременно повезет сына знакомить с тетей женей и показывать, какая она хорошая. У папы там желта водица в голову ударила. Если он предлагает провести с сыном весь день, наверняка речь о том, чтобы взять его к себе домой. А дом у него у Жени. Автору бы надо действительно сначала сводить своего мужа к психологу, чтобы тот ему вправил мозги и объяснил, что тётя Жена может и подождать.

Не идут они ни на какие контакты в таких ситуациях. Не пойдет он ни к какому психологу. Если провести время означает поехать и познакомить с тетей женей - то в жопу такую прогулку. Все психологические упражнения автору предстоит делать самой.

Это я как испытавшая это на собственном сыне говорю. Хотя ситуация у меня была несколько иная. Я сама рассталась с мужем и лично не возражала что у него там кто то появился. Но вот вовлечение сына в эту хрень - было тяжелой артиллерией.. Самое интересное что новая тетя решила заработать легкий авторитет у сына и первое что она предложила ему сделать - поиграть в компьютер..

Так он не признается наверняка, сделает молча, как сам решит. Не предупредил же он автора, не посоветовался, что хочет семилетнему ребенку всё как есть про свою половую жизнь вывалить. Мне показалось, что раз он говорит "Давай вместе сделаем всё, чтобы ребенку было лучше", то можно ожидать от него нормальной реакции на предложение сходить к психологу (детскому или кризисному, я не знаю, кто такими вещами занимается). Может я слишком наивна, конечно. Когда моя подруга развелась с мужем и тот хотел познакомить девятилетнюю дочку с феей и (о какое счастье) с её двумя детьми (года 3 и 5 было им примерно) , то сама дочка воспротивилась и сказала, что не хочет видеть папину новую семью. Потом больная на всю голову свекровь стала звонить внучке и приглашать изо всех сил на дачу, рассказывая, что у неё сейчас гостят детки папиной новой жены и как будет здорово внучке с ними познакомиться и проводить время на даче. Девочка рыдала в подушку и спрашивала маму, почему папа выбрал чужих детей. Вот чем думают взрослые люди? Бабушка, кстати, педагог по образованию. Нет слов.

9 лет это уже личность. 7 лет как у автора - это уже рубеж..
Моему сыну было 6 или 5 уже не помню. У него не было еще мнения своего..
Если есть такие подозрения у автора - то не пустила бы однозначно. Лего действительно не напокупаешься..
Я согласна, что с папашей надо поговорить о его планах. Если не хочет кооперировать в этих вопросах. Делать так как лучше для ребенка..
Взрослая кобыла - тетя женя не умрет без знакомства с сыном. А то у них прям как якорь кинуть - с сыном познакомиться..

Да, 9 лет, притом девочка , конечно это было несколько другое. Но все равно тяжело. Дочка первые полтора года болела непросыхая, они из больниц не вылезали, иммунитет просто накрылся медным тазом на фоне нервотрепки. Там папа тоже в одночасье свалил.
У автор еще очень скользкая вещь присутствует: квартира. Ей надо просто вот "вчера" идти с мужем к нотариусу и переписывать его долю на ребенка или на себя, не знаю. Пока он тепленький. И тогда она сможет играть по своим правилам. Сейчас пока он может козлить и выдвигать свои требования, увы.

Да. Квартира это наиглавнейшее. Согласна. И да, надо его брать тепленьким. Пока у него чувство вины не утопилось в щастьи.

Как якорь кинуть - это пять))
Да, у меня тоже такое впечатление, что это способ набрать доп. очки.
Я тоже через это прошла. Как познакомиться с 3-летним ребенком в период жениховства, ничего ему не объясняя, как и что - это запросто. А вопросы ребенок мне потом задает. Тоже, тете Женя, кстати))
Зато после свадьбы ребенку в жизни отца места нет совсем, годами его не видит, если мне разрешение на шенген не нужно. Сестру свою, которая родилась в новой семье, тоже ребенок ни единого раза не видел, а ей уже 6 или 7 лет.
Тете Женю, конечно, не виню, понятно, что это дело отца. Но тенденция, однако, понятна - посюсюкать с ребенком, когда удобно, а - потом Пошел прочь.

автор, не стесняйтесь этому придурку говорить как есть - дела плохо. Меня бросил муж - у меня мир рухнул - пытаюсь пережить и выжить. Но я должна справиться - у меня иного выхода нет. Ребенок ночью плакал, переживает страшно - а ты что думал?

Мне кажется, что нужна пауза в общении с отцом. Вам с сыном лучше уехать, хоть на неделю, хоть на 1- дней, побыть вдвоем, отвлечься и спокойно между делом обсудить, что жизнь продолжается, что счастье возможно, просто теперь это будет другая жизнь.

Мне кажется, что пусть лучше папа звонит ребенку каждый день - что он тут, что он никуда не пропал, но глаза не мозолит. "День вместе" - это как соль на рану целый день сыпать.

И да, я тоже за детского психолога.

Вообще, представить не могу весь ужас, который свалился на ребенка в одночасье.
Бывает, что между родителями возникают напряженные отношения, ребенок это видит, переживает, тяжело переносит их ссоры или напряжение, которое висит в воздухе, боится что они разойдутся и т.п. Но потом, если происходит развод, это конечно для ребенка удар, но он отчасти внутренне подготовлен. А в вашем случае - когда ничего не предвещало и как обухом по голове папашка дал. И главное, папашка сам вообще не понимает и не хочет понимать: "А что такого?" Он не ваш союзник по части ребенка теперь, он по сути ваш враг. Но такой враг, с которым придется мириться, находить общий язык и сосуществовать.

Берите ситуацию в свои руки, автор. Поразмыслите как и что - диктуйте этому придурку, что делать. Не давайте ему манипулировать вами и ребенком исходя из его тупых представлений о мироздании

Вот это кстати очень хорошая альтернатива. Пусть каждый день по скайпу ему звонит. Скайп нынче заменяет многое..

+ 100 у подруги моей ребенок тоже очень тяжело перенес уход папы, а папа даже не понял, почему это сын заикаться стал и писаться по ночам. До кучи этот БМ через год пришел к ребенку и рассказал: "У нас такая радость, такая радость, у тебя вчера родился братик!" И не понял, почему ребенок горько-горько заплакал назврыд - ведь радость же, здорово же, брат родился. И не понял, почему подруга узнав об этом - о том, что сказал без подготовки (БМ сам рассказал об инциденте с недоумением, когда привел ребенка домой), обругала его последними словами.

А плакал ребенок, который в общем-то уже пережил развод родителей и как-то принял ситуацию о том, что, вот у папы родился новый сын и я ему теперь буду не нужен. Это потом мама и бабушка из него выудили и долго целовали и убеждали, что это не так, что папа все равно тебе останется папой, сколько бы у него детей не народилось, и все равно ты у папы - старший сын, первый сын, им и останешься.
А папа так ничего и не понял, хотя и мама потом спокойно и школьный психолог, которая вызывала его для беседы, пытались донести суть. Папа и его НЖ остались в убеждении, что маман растит из ребенка неврастеника и от обиды, ревности и зависти их счастью настраивает ребенка против отца.

Слов нет. Бывают же такие ебанаты на свете.... знать бы, где тот инкубатор, где их разводят, да и гранату бы в него кинуть...

Автор, очень советую обратиться к кризисному психологу, именно чтобы не навредить сыну.

+100 не про полнолуние и гороскоп слушать.
всякие гадалки и тарологи как мухи на варенье слетаются на человека в стрессе и горе.

Тем и живут..

Пусть лучше профессионал посоветует, что лучше: часто и много видеться сейчас с папой или пока пережить кризис и успокоиться.

Автор, вашему ребенку просто страшно, хорошо, что папа его любит, но он не понимает, как на деле это будет выглядеть! Чтобы успокоить его, сделайте график посещений, скажем 2 или 3 дня в неделю он с папой, определенные дни выберите. Так ему будет намного легче поверить, что папа не исчезнет, вы не изчезнете, и будет на что опираться умом.

+1000

Автор! Как вы сами-то себя чувствуете? Что БМ? Выбрали вы с ним формат общения сына с папой? Или он не идет на контакт?

Почему же не идет, очень даже, мне от этого контакта хочется уже под воду уйти.
Сегодня в 9 утра ребенка забрал на весь день, думала, что посигналит и я ребенка спущу до дверей, чтоб не встречаться с ним, нет, зашел домой. Рассказал, что выбрал диван сыну в детскую, есть 2 варианта цвета, какой бы мне подошел лучше.
Я сказала, что пусть покупает что хочет, диван это последнее, о чем я думаю.
Взял собаку на стрижку, детскую форму на тренировку, самого сына, сказал, что у него сейчас одна встреча, а потом он спланировал чудный день.
На мое требование не водить знакомств с Женей согласился, да-да, конечно, понимаю.
Планируется, что вернет сына в 6 вечера. Если сын захочет домой раньше, то позвонит, у него телефон, и я его заберу в любой момент.
Сама я еще не могу проглотить. Не могу ни пореветь, ни разозлиться толком. Что-то поднимается, но еще не дошло до пика. Хожу весь вечер полотенце с полки на полку перекладываю.
Сын переживает, конечно. Спим со светом. Записались к психологу. Я записалась на консультацию к юристу. Пока все.

Автор, Вы -молодец! Гордитесь собой! Визит к юристу сейчас очень важен и, думаю, подействует на всех отрезвляюще. Главное - не пускайте его назад, когда попросится. Уходя -уходи и предатель, хотя бы и циклический, никому не нужен.

Никакой я не молодец. Я ночью думаю:"Господи, пусть я проснусь и все сон", малодушно скучаю, не буду скрывать, очень хочу, Чтоб: "он понял, что потерял", потом хочу лечь и лежать до смерти в кровати. Короче, сама себе перецитировала всю "Москва слезам не верит" и "Любовь и голуби":)
Днем все это в стороне, не хочу, чтоб сын заметил, дел много, у нас ремонт на полпути.
Добрый общий знакомый, у которого интересовалась новой женой, даже фото ее показал, а я, забыв о личных установках, посмотрела.
Красивая девушка.
Я сейчас иду по пути самой бесхребетной брошенной бабы. Вот только его вернуться не прошу.
Да и не думаю, что когда-то он попросится обратно. И уж точно я не смогу через все это переступить.
Но на данный момент мне гордиться не чем. Просто действую по списку дел. У собаки выставка в субботу.

Милая автор, поверьте той, кто и лично это прошел, и у знакомых наблюдал: то, что Вы делаете сейчас, как Вы классно держитесь - это очень много. Ваш будущей БМ просто козел, что не ценит Вас. У Вас еще совершенно свежая рана. Представьте, что Вам правую руку оторвало, кровотечение хоть и остановили, угрозы для жизни прямой нет, но никто же не будет от Вас требовать, чтобы Вы сразу жили полноценной жизнью и все прекрасно делали одной левой.
Постарайтесь действительно куда-ниюудь съездить с сыном, развеяться на пару дней, набраться новых, позитивных, только Ваших впечатлений.

Держитесь! У меня сейчас тоже развод, только детей двое - детсадовец и грудничок. Тоже трудно осознать происходящее. Знаете, из-за чего сегодня накрыло? Как же мы теперь на море ездить будем? Глупость вроде, а в голове не укладывается.

А психологам вы доверяете? Мне что-то до сих пор адекватные не попадались - только любящие деньги шарлатаны, и я в этой профессии уже разочаровалась.

Вот еще думаю, в какой форме возможно общение папы с детьми. Так как вас, не получится - дети малы еще, да и не отдам я их. А вот что бы совместное придумать?

Но у нас, правда, папа "ушел по делам". Хотя предварительно проорал, что ненавидит и пр.

Все, девочки, точки расставлены максимально четко.
Случайность. Ребенок перед тренировкой мне позвонил, чтоб сказать, что ему весело, 5 минут поболтали, сын ушел, а телефон не выключил. И БМ говорил, пока сидел в машине и ждал сына с тренировки, с сестрой, матерью и Женей по телефону.
- он счастлив. Он чуть не прожил всю жизнь и не пропустил такое счастье. Женечка такая прекрасная, бесподобная хозяйка, он взялся за утюг майку себе погладить, она его прямо с боем забрала, это не мужское дело. Первых блюд на выбор 3, хочешь солянку - пожалуйста, и супчик, и окрошка. Ласки столько он не видел за все наши 12 лет, мимо прошла - поцеловала в спинку, села у ног и целует коленку, "хуй из рук не выпускает ни утром, ни вечером"(его слова).
- вчера он познакомился с ее родителями, попросил ее руки, они благословили, пожелали счастья. Родители у нее не чета моим, интеллигенты, настроеные на смеью, не то, что моя мать, отцу говорит: "Ой, Толик, не лезь не в свое дело" и пашет в огороде.
- сын это его проблема. Но сегодня все хорошо. Привыкнет.
- зашел сегодня домой - кошмар, мама, у нее срач все тот же от ремонта, даже пол не мыт, страшно сына там оставлять.
- в понедельник приедут к сестре, будут знакомить с новой женой.
- он счастлив, счатлив.
- знаешь, что хочу тебе сказать(это с Женей) я тебя очень люблю, и я, а я сильнее. Планируй вечере, я сейчас приеду, хочу тебя! Рассказал ей(мне) про диван, (видимо она спросила понравился ли он мне) - мне похеру, это уже не моя забота.
Вот так мои 12 лет ушли в облако.

А зачем вы слушали? Надеялись услышать, что у него куй не стоит? Ревет целыми днями? Почему трубку не положили? Вас прет слушать какой у него стояк и какое счастье он чуть не пррфукал?

не знаю зачем. Слушала.

Мне так вас жаль, правда. Что сижу и реву. Но это даже хорошо, что вы это все услышали. Теперь никаких иллюзий не останется. Это больно очень, терять иллюзии. Но лучше сразу резать, не дожидаясь перитонита.
Мне муж сам сказал все - и что я его никогда не любила, что мне нужны всегда от него были только деньги, что ни капли ласки от меня никогда не видел. Бедняжка. Это все не так, конечно, но кто теперь об это вспомнит...А еще моя лучшая подруга - его сестра. И я ПОСТОЯННО, каждый день слышу о нем - какой он молодец и как он то, и как он это... и как родителям помогает. Что ему раньше мешало - я не знаю. Может, действительно, я?)) Вот сегодня везет родителей и сестру дом смотреть, который он строит. Я уже ее попросила плюнуть в цветочки, которые его новая девушка посадила на нашем участке))

Держитесь. Все будет хорошо. Не сразу, но будет. К психологу может вам сходить? Таблеточек попить? Мне Адаптол хорошо помогал (не сочтите за рекламу)

Принятно почему ревете...
В цветы надеюсь фигурально плевать надо? ( прикрываясь тазиком, кто вас брошенных знает, может правда слюнями измазать требуется)

Ну мне и себя жалко, и автора жалко) Конечно фигурально) Просто меня сегодня приподнакрыло, знаете ли. Уже вроде времени прилично прошло, 4 месяца, но иногда так, как будто вчера....

Ох бедная, 4 мес и все так больно? Срок конечно уже.. Вы главное не циклетксь, а то так и года пройдут(
И сколько прожили? ( очень извиняюсь если по больному, но вдруг вам сейчас выговарить надо).

У меня все вводные как у автора - 12 лет, 7 лет ребенку. Я там выше писала.
Нет, уже не ТАК больно, больше просто обидно. Но вы правы, так могут годы пройти.
Я поэтому автору и пишу, что будет легче, по себе это знаю)

Ужас :(
Но хорошо, что выслушали. Иллюзий не будет, и сомнений, кто есть кто.
И 12 лет у вас не впустую, уж больно сын у вас толковый! :)
Собирайтесь в кучу и плюньте на этого мудака!!!
Удачи вам во всем, и главное квартирный вопрос решите очень быстро.

Ну отлично, чо. Раз дома срач и бардак, то не буду твою психику травмировать, мой хороший и теперь ребенка будешь забирать у подъезда. Обоснование очень простое - в связи со сложившейся ситуацией, мне какое-то время будет больно тебя видеть в нашей квартире и вообще тебя видеть. Давай постараемся НАШИ С ТОБОЙ (не с ребенком) контакты свести к минимуму. Только по юридическим вопросам общаться (НЕ ЧАСТО), только по вопросу забрать\привезти ребенка и всё.
Сами постарайтесь успокоиться (вплоть до приема медикаментов, НАЗНАЧЕННЫХ ВРАЧОМ!). Помните - если у вас вылезет какая-нибудь соматика, то вы никогда себе (!) не простите, что из-за него, у которого все волшебно и шоколадно с его Женечкой, вы теперь больны. То есть вы не схватили себя вовремя и не стали приводить в норму, а позволили себе метания, страдания и полезли телесные недуги.
Про недуги пишу вам, чтобы напугать и заставить взять себя в руки. Уверена, что вы не допустите ;), возьмете себя в руки.
Здоровья вам, Автор и удачи. Все будет хорошо. Точно вам говорю ;)

Вы - очень сильная.
И я искренне желаю вам, чтобы отболело и отвалилось.
У вас все еще будет..
Сегодня ночью звездопад. 100 звезд в час будет падать - непременно загадывайте желания..

Это он про член в умелых руках Жени своей маме и сестре расказывал?

Сейчас нам соврут, что звонил не только маме, сестре и Жене, но ещё и другану какому-нибудь.
Короче, жаль, но нас опять надули.

Вот это вы зря. Мой БМ с мамочкой все обсуждал. Она ему еще в подружки все косила, на полном серьезе задавала вопросы о том сколько раз у нас в неделю секс, а потом мне звонила, типа доброе делала и говорила, что раз в неделю мало, что надо чаще и разнообразнее, сыначка жаловолся, что однообразно.

Яппонское море! И вы не сбежали от него, роняя тапки, после первого же такого звонка?

ага, сразу резануло(((
а так все было складно и ладно

Я клянусь своим здоровьем ,чем хотите, говорил об этом с сестрой.

автор, миленькая, это я писала
только не клянитесь своим здоровьем, не надо! я неправа, в жизни все бывает, простите меня
все у вас будет хорошо, сейчас прошло совсем мало времени и самая боль( у меня так же было, что я только не вытворяла!!! вроде вся такая умная и даже звание "мудрой" имею от друзей, но те, первые дни и недели!!! стыдно писать, но я куклу-вуду сделала и иголками ее утыкала))) ну и ладно, это стресс
у меня все закончилось "возвращением", я пришла домой, а там записка "прости меня дурака"... и вот в этот момент с меня слетела тяжесть и.... я поняла, что он мне не нужен.... было чувство торжества, радость, что я "победила" и пустота
но я не нашла в себе силы прогнать... вот просто не было сил на действия! пустила все по течению, стали жить вместе... и это было ошибкой моей((( аукнулось обоим, развелись...

просто живите сейчас с пониманием момента, что да, тяжело, ну а как иначе? а потом пройдет
и сосредоточтесь на ребенке, пусть ему будет хорошо, балуйте, старайтесь казаться спокойной

все будет хорошо!!!

да что вы! я прекрасно понимаю, что выглядит, как сюр. Это я еще не написала, что за день до этого всем Богам молилась с просьбой "дать мне знак!", и на след. день произошло. Я понимаю ,что это 0,1%, что такое вообще было возможно, но так случилось, и я этому рада. мне он ничего из этого не говорил на все мои: "что не так? как-то у нас напряженно, может что-то случилось? "
Спасибо вам большое, не обижайтесь тоже на меня, мне сейчас все очень остро.

При маме и сестре обсуждать бурную интимную жизнь?))) не верю..

Автор, конечно, Вам сейчас смачно плюнули в душу. Выпейте вечером текиллы или хорошего коньяку лля успокоения нервов. Думайте о том, что это состояние временное. Рано или поздк, и уж точно, когда "тётя Женя" родит( а она скорее всего к этому стремится), вся эта идиллия с утюгами и солянкой под м...т закончится. Так бывает у всех, это железный закон жизни. Вот тогда ваш будущий экс и сможет оценить реально ситуацию., а пока ему демонстриреутся демоверсия.
Бегом к юристу переоформлять квартиру! И вопрос с алиментами решать. Раз Вы у него уже вся такая плохая стали, значит скоро начнёт жалиться. С его семьёй общайтесь как можно меньше, вы теперь друг другу чужие люди.

Зачем автору опять давать надежду? Что после родов новой жены, опять утереться разговором?

Для того, чтоб автор поняла, что она НОРМАЛЬНАЯ. Пусть муж с новой женой сначала 12 лет проживет, ребенка родит, а потом сравнит. Так можно самооценку человеку втоптать, что дышать не чем станет. Автор со студенческой скамьи была, когда вошь в кармане на аркане. А тут в упакованный быт въехал, детей нет, тетя упакована, да еще недели не прошло, ха 3 раза! И теперь он будет учить как пол мыть? Может автор пластом от горя лежит. Или ей надо было сразу после сообщения о разводе напялить передник и пойти смахивать пыль? Он вообще не думает как автор что переживает. Емае, представила себя на ее месте, я бы сдохла.

Чойта я автором подписалась??? Бляха муха:)

???

Разводка что ли?
Автор заигралась?

как всегда - сама с собой болтает - даёт советы и плачется тут же..

Не автор это. Могу из тени выйти. Я пишу автором в другой теме.

Да ну вас...С вашими дурацкими развлечениями...
Только поверишь кому-нибудь,посочувствуешь, ничего святого нет.

Да вы гоните чтоли? Кто сам себе такое напишет? Я так то верю в силу слова. Автор зайдет и сама все скажет.

А чего ей заходить? Последнее сообщение меньше часа назад написано.
Она и так тут. Только в подписях путается.

Последнее у нее в 5с копьем, она писала, что вернут ребенка в 6.

Я Автор, говорю, что это я. Думаю, вряд ли, кто-то захочет присвоить себе мою историю или придумать такое о своей семье.

Ага, поэтому и слушала долго, и звонков муж сделал много. Разводка так се к слову...

Вот вы тысячу раз правы. У меня самооценка была в такой ж... е была, когда муж ушел, не передать словами. Доставать ее оттуда было большой проблемой)) Он же постарался всячески, чтобы я себя чувствовала именно так. Я конечно и сейчас не считаю себя суперкрасавицей, но точно знаю, что я вполне себе симпатична и обладаю многими достоинствами. Не хочет он - захочет другой :)

Я не давала ей надежду на то, что муж её оценит и прощенья просить станет. Но уверена, что через какое-то время он будет оценивать свою жизнь более реалистично. Возможно, что лет через пять, а то и раньше, и Женю будут так же не в её пользу сравнивать с её приемницей.

да этих жень еще хуева туча на свете - надоест эта, пойдет к другой.

Ага, а главное мужик всегда в шоколаде...

вот по опыту. нет, автор уже опостылила, а сейчас еще покажет свое истинное лицо.
И автор уже ни при каком сравнении не будет лучше

Я вас умоляю. Разве мало случаев, когда у мужика в кризис любови случаются? Думает он в это время другой головой. Потом морок спадает, и он бухается в ноги своей "опостылой" жене. И живут они бывает после этого долго и счастливо. И всю жизнь оставшуюся мужичек на жену не насмотрится и не налюбуется.

чаще возвращаются, когда фея бросает, просто потому что жить с женой удобно.

Это все бывает когда фея посылает/ не готова принять. Во всех остальных случаях живут с феей дальше и по моим личным наблюдением, действительно счастливо живут.

Статистические данные говорят об обратном. Будет фея посылать, когда она сеть плела, такое вытворяла - судя по разговору мужа в машине именно так все и происходит, когда нечистоплотные женщины заводят роман с женатым мужчиной, для них последний шанс - и самой бросить? Обычно зарядка кончается, притворяться и стараться что-то из себя построить вечно невозможно, фея становится обычной ведьмой и морок проходит. А там родная женщина и семья.

Я таких не знаю. И статистику такую как ц вас тоже не встречала.

Чо вы не встречали? Не знаете сколько мужиков падают обратно в ноги БЖ в течении 1 года после ухода? 90% А потамушта вдруг видят, что у всех вдоль. Только с той вдоль он прожил 15 лет и она его как родного уже знает, а с новой год-два-три и те же грабли.

Да, именно этого не встречала. Живут с нж и радуются жизни. Даже на Еве ни одной описанной вами истории не было. Но если вам эта мысль душу греет, то я ж не против)

Видимо истории про новых жен именно вам душу греют))) ну-ну, живите дальше надеждой

Надежда то это у вас. У меня то только факты перед глазами.

чегой то не было? Берите мою для статистики. Даже не анонимно. Через год у феи демоверсия закончилась, начались ссоры, разлады. Мне было торжественно сообщено о разрыве и желании вернуться в семью (так и быть :-). Очень удивился, что оно мне не надо :-)

мне через 7 лет мой БМ сказал, что я самая адекватная из его жен.
с первой прожил 7 лет, со мной 5, с третьей лет 6.
я оказалась просто самая смелая и через 5 лет сбежала сама.
и видать не успела его так достать, общаемся хорошо, жалуется на третью жену, собирается разводиться.

+++ а к тому времени автор возьмет себя в руки, заведет новые счастливые отношения, будет светиться любовью - как же БМ будет рвать и метать

А чего ему метать-то?? Когда это мужики одни оставались? Любая клава принять готова., еще и радоваться будет, что мужичка отхватила... А мужикам лишь бы диван и телевизор в доме были..

Автор, как Вы, как сын?

Я совсем никак. С сыном вчера пришлось вечер проводить в парке, был расстроен.
Сегодня с утра снова БМ его забрал и вернул в к вечеру. Завтра снова берет с утра до обеда.
У меня вырисовывается другой вопрос.Он явно старается внимание и эмоции ребенка купить, угодить ему. Сын возвращается невменяемым. Вчера требовал оливье в 10 вечера, т.к. папа в обед в кафе кормил его оливье, по любому моему отказу, к примеру, выключить планшет, оговорка, что он теперь единственный в доме мужчина, будет решать сам, а папы нет, никто ему не запретит. Жду понедельника, будет консультация с психологом. Я бы, в обычное время, надрала ему уши и лишила планшета на неделю. сейчас не знаю что сделать.
БМ сегодня решил, видно, что у меня стресс прошел, и теперь мы будем общаться. С прогулки на вибер кидал фото, как сын развлекается, потом позвонил сообщить, что завтра снова возьмет, что тренировка перенесена на другой день, короче, потом еще предварительно позвоню, все, пока. Все мило и жизнерадостно.
Поговорили вчера по квартире, он готов свою долю подарить сыну. Меня устраивает, в понедельник. сказал, этим займусь вплотную. Больше в кв не поднимался, после 1го дня, доводит ребенка до двери подъезда, звонит в домофон, я спускаюсь, он уходит. Я его не видела.

Не наказывайте ребенка. Он в большом стрессе. Все выровняется потихоньку. Держитесь.

"он теперь единственный в доме мужчина, будет решать сам, а папы нет, никто ему не запретит"
Как-то подозрительно быстро у вас сын оскотиниваться стал.

Он мечется. Сам скажет, и тут же плачет, прости меня, мам, мне плохо, я не знаю что со мной, Я иногда думаю, что я не хороший, а совсем плохой. Потом новый виток. Не задавай мне вопросов. Ты не задавай, а я не буду грубить. Вопросов о том, о чем говорили с папой, как БМ себя вел и что спрашивал, я вообще не задаю. Сын вернулся, я спросила: хорошо провел день? Да. Ну и отлично. Все.
Вот вчерашний вечер провели без вопросительных предложений вообще.
Боится, что ему нельзя проявить чувства. Начинает плакать тихо, если я спрошу отчего сейчас слезы, врет, что нога болит, потом говорит, что по папе скучает, а ты скучаешь? Да, говорю, конечно скучаю, в этом нет ничего плохого, мы с ним жили вместе долго, а ты вообще всю жизнь, в один день наша жизнь изменилась, мы скучаем по прошлой жизни, по нему, это нормально, так вообще и должно быть. Но он принял решение, мы не можем его отменить, можем только считать его верным или ошибочным. Я считаю его ошибочным, сын говорит, что он тоже, можно ему поплакать? Да. Только ты не плачь сама, или я буду себя бить.
Тяжело с этим, на психолога очень надеюсь.

Автор, я вам писала выше и сейчас снова пишу: ваш сын считает себя причиной развода! Это видно по его поведению и оговоркам! Вам тревогу надо бить, ребёнка спасать!

Вот только не давайте ему хаметь. Он не крошечка, которому ничего не объяснишь. Должен понимать, что Вам тоже хреново, и поддерживать нужно друг друга, а не Вам вокруг него с бубном плясать.

Так, похоже, все идет нормально. Автор, как Вас зовут? А то не удобно, право. Смотрите, сейчас квартира - Ваше все, что бы Вы не думали. Включайтесь в игру, не прошляпьте. Это должно быть сделано не позднее, чем дней через 10 - и Вы собственник, м. б. в доле с ребнком, не знаю, как у вас договорено. Это - важно. То, что с сыном занимается - просто отлично. Кстати, не исключен и тот вариант, что ничего ваш супруг окончательно не решил, вот увидите, с разводом будет тянуть. А там... время покажет. И да, общаться надо. Соберитесь. Так или иначе, но придется. И чем достойнее Вы будете, тем выше ВАШИ шансы на благополучное разрешение ситуации. Для Вас.

Меня зовут Ольга. С квартирой буду подгонять как могу. В ноябре приедет его мать, она живет за границей давно. У нас с ней не сложилось теплых отношений, ей казалось, что для ее яркого сына я не пара. Был тихий нейтралитет, но узнавала много нелестного о себе, сказанного ею 3м лицам. Соцсети дело такое.
Мать БМ поддержала полностью. Ждет, как я поняла из подслушанного, их вместе к себе в гости в мае, сама приедет в ноябре на ДР БМ, тогда, видно, и свадьбу отметят.
До этого момента у меня должно быть уже все железно с жильем.

Автор,вы простите,но супруг ваш та еще тварина.Он делает вид что все хорошо.ему кажется,что он прям с момента ухода начал жить той жизнью,какой ему хотелось.Больше всего мне нравится как он сына на свою сторону перетягивает,задаривая его.Я в такой ситуации запретила общаться с ребенком.Сын как то закатил в магазине истерику,что я не купила понравившуюся игрушку.Папа активно ребенка задаривал тогда.Короче,ушел папа лесом.До сих пор.Сыну сейчас 17.Не общаются.Ваш зачем это делает?Он перед сыном хочет казаться хорошим?А мама которая требует помыть посуду и убраться будет всегда плохой.

Так он и начал ею жить. Я. хоть и запрещаю себе думать об этом, но краем мозга думается же, как? Ушел в воскресенье в обед, а в понедельник вечером знакомился с ее родителями? Хорошо, в апреле вы встретились, не сразу ведь секс, пока интерес, пока флирт. Дома он не отсутствовал, чтоб бросалось в глаза, в июне у нас была годовщина свадьбы, подарок мне подарил, он каждый год внимательно к этому относился, и в этот тоже, я забыла, стыжусь. Начали ремонт, он был с бригадой дома. В июле уехали в отпуск. Т.е. я хочу сказать, времени вместе они проводили пару часов в неделю, не более.
И как переночевав вместе полноценно одну ночь можно говорить о свадьбе??
Не о том мне надо думать. Но думается об этом.

Ваш муж ее любит. Вас не любит. Чем быстрее вы это примите, тем быстрее оправитесь от ситуации.

Да это коню понятно.что у мужа автора (как ему кажется)там любофф.С ребенком он так поступает тоже от великой любви.

Я умоляю вас, не надо о любви:)) Если откинуть все пиздострадания мужика в сухом остатке будет комфорт и эгоизм. Каанечно быт дом с ремонтом и ребенком и быт в упаковке без детей это 2 большие разницы. Вот он герой пришел и она ему лижет ноги. Никуда не надо идти, ничего делать, просто лежи себе. Он с ней живет еще даже не неделю.

Вот верно все написали.Комфорт и эгоизм.Я прям вижу его довольную рожу-как он с мерзкой улыбочкой общается с автором и сыном.Оля,вас совсем не злит его слащавость.?

Разлюбить жену и полюбить другую обычное явление, комфорт идет бонусом. Творческим людям нужны любовь и вдохновение, вангую, что муж не сделает ни одной попытки вернуться, эти отношения себя исчерпали для него. Поэтому автору не надо копаться в подробностях жизни мужа, а закрыть эту страницу жизни и идти дальше, не вязнуть. Дело не в авторе, не в том, что она в сексе должна была быть активнее, а в личности мужа. Ему не нужна стабильность, он попробовал и она ему прискучила, хочет качелей эмоциональных, что идет вразрез с понятием материнство.

А я согласна с 1949, будет гулять и от этой. И постоянно маячить у первой жены с душевными излияниями. Первая жена от Бога, вторая от Черта, третья от людей. Главное, чтоб автор не простила, иначе будет полной дурой.

Какая любовь, девочка тебе сколько лет? Там играй гормон пока фигачит. Скоро отпустит

Влюбиться не значит любить. Разве вы этого не знаете?)
Хорошо быть влюбленным, когда нет общего быта, детей и всякого рода проблем.
Муж автора не любит никого кроме себя. Это очевидно.

Об этом вы думать все равно будете.Мы-женщины такие,нам нужны подробности.для нас события состоят из мелочей.Мне ребенка вашего жалко.Сын очень переживает и скорее всего ждет папу назад.А этот папаша масла в огонь подливает своим поведением.Мне кажется надо его тормознуть немного.Эта скотина(простите) хорошо устроилась.И рыбку съесть и на елку залезть и подол не замочить-все у него получилось.А как вы себя при всем этом чувствуете-насрать ему.

Оля, вот послушайте меня, уже старую женщину.
От нее он тоже уйдет. Я не гадалка, не астролог, просто мне уже много лет и я видела столько всего, что опыт не пропьешь.
Если человек раз позволил себе переступить черту, он сделает это снова. Сделавший однажды сделает снова. Вам нужно было это понять еще в прошлый раз, когда вы простили.
Он сейчас в эйфории. У него на самом деле сейчас все прекрасно. Он вынырнул из рутинных дел, его позвала к себе такая женщина. Красивая, без текущих трудностей, готовая все свое время отдать ему, без финансовых и квартирных проблем, не требующая ничего, кроме его присутствия.
Уверена в том, что он жил с вами до последнего дня обычной жизнью и не ворошил все из-за того, что сам не знал что сделать. И хотелось, и кололось. А тут она позвала и он побежал.
И прибежал в рай. Не, ну рай однозначно. Круглосуточный секс, 10 блюд, за утюг прямо драка, целуют ноги. Нет неудобств вашего ремонта, нет причины пахать с утроенной силой, нет ребенка, который на себя оттягивает внимание, время, деньги, силы. Только он и она.
Но человек такая тварь, ему приедается все. Абсолютно все.
Приестся и ему. Просто все станет нормой.
вы описываете свой брак, как счастливый, муж вас любил, у вас было единение. Но при всем этом прошло время и он пресытился. Пресытится и там.
4 месяца и ему настохереет, что за его хер постоянно держатся и он всегда должен быть на высоте, гарантию даю, что весной уже будут недовольства с обеих сторон, а через 4-5 лет, если не раньше, он встанет на свои родные рельсы и будет, мятежный, искать снова бури.
Люди не меняются. С возрастом все усугубляется. Наши привычки и установки питаются нашими годами. Чем дольше живешь, тем они четче. К старости человек состоит исключительно из привычек и установок. Знаю это по себе:)
Через 5 лет ему будет под 40, вот он кризис во всей красе. Вроде и крутился, и вертелся, а ничего нет. Сына просрал, квартиру просрал, новая жена оказалась не такой уж лапочкой, семья не остановила от дебильного шага, с ней тоже контакт порвется. Так и бывает у мужиков, виновны все, кроме них самих.
Только вы уже выплывите, может будете счастливы в новом браке, а новой жене будет тоже около 40 и настанет ее время интересных историй.
В ваших интересах сейчас, чтоб он не вернулся где-то по весне. Чтоб квартиру оформил и скорее женился. К весне вы еще не отплюетесь, если он талантливо будет биться башкой в дверь, эту дверь ему откроете. А делать этого нельзя. В случае, если вы снова простите все по-любому повторится. Просто потому что он такой. И уже выбудете снова кинутой 40 летней тетей, и ребенок ваш снова будет идти сквозь эти дебри, но уже в период переходного возраста.
Желайте ему счастья, в ваших интересах чтоб он постучал в вашу дверь как можно позже.
А он постучит. Будет жалиться на новую жену и стенать о трудной судьбе. Вы же друзья, так он сказал ребенку:))

По-моему, исчерпывающе. Доходчиво и добавить нечего.

Да уж. Спасибо большое.

Как вы хорошо написали! Прям вот на 5 баллов!

:):):) 100%:):) потому умные мужики и не уходят- все пресыщаемся 100% и все идет по кругу и зачем вообще менять шило на мыло?:) и новая ето точно будет уже не такая классная а как обычно;)

Очень классно написали .. Жаль, что анонимно, чтобы запомнить ваш ник и читать вас :))

+++тоже хочу знать. Очень умно все расписано. В точку.

Ну, не знаю. Я знаю редкостного гуляку, жившего больше 10 лет с женой в открытом браке (открытом, конечно, больше для него). Постоянные любовницы. Был довольно долго (в общей сложности 8 лет) в серьезных отношениях со мной, у нас ребенок. Т.е, у нас был по сути гостевой брак - все выходные, праздники, отпуска мы проводили вместе. А потом ушел от жены и от меня, женился на другой и живет с ней уже 8 год. Сильно счастливым может и не выглядит, но и никаких попыток вернуться ни ко мне, ни к жене не делал. Я мало знаю о его жизни, но чего-то мне кажется, что и с изменами там тихо. Так что, хрен его знает, все бывает.

Откуда вы знаете , что он не делал попыток вернуться к жене?

Мы дружим с женой, и у нас было несколько откровенных разговоров.
У нас не было шведской семьи в прямом смысле этого слова (ну, почти не было, скажем так, за исключением единичных экспериментов), но наши отношения с ее мужем были абсолютны для нее открыты, никакого вранья и время мы в основном проводили все вместе. Ну, кроме постели.

Высокие отношения ...(с)

Предсказуемый комментарий.
Ну, в чем-то они и правда были высокими - в отсутствии вранья, в искреннем расположении к друг другу, в умении подняться над обывательской моралью. В период высшего накала чувств, я думаю, я могла бы увести его от жены, были какие-то у него разговоры в этом направлении, но я никогда этого не хотела и разговоры не поддерживала, всегда считала, что она ему больше подходит как жена, а нас просто накрыла любовь. Мне нравилась моя роль второй жены, ей я отдавала безусловное старшинство, хотя я и старше ее по возрасту.
Я встречала немало женщин, родивших от женатого любовника - их истории, безусловно, всем понятнее, но, вы считаете, высокоморальнее, чем моя?

Нормальной среднестатистической женщине, коими являются подавляющее большинство, никогда не будет "нравиться" роль второй жены. Думаете, что родившие от женатого любовника, не мечтали о том, чтобы он ушел из семьи и был настоящим отцом ребенка, с которым можно вместе ходить в бассейн или просто посидеть в кафе, не прячась? Мне много лет и таких историй я знаю много, когда эти отцы или тайно передают деньги на праздники, или, прячась в кустах, смотрят на своего незаконнорожденного дитя и всю жизнь боятся?.. Нет никакой морали здесь, ни высокой, ни низкой. Так бывает. Но сознательно делить мужчину на двоих и считать это нормой - это явная патология и неуважение себя.

видно от этой высокой грязи он и сбежал. Нормальные люди так не могут жить, видать рано или поздно наступает край.