Узнала правду)

А он сам где будет жить? Это, конечно, понятно что вы морально пострадавшая сторона. Но 1 квартира ваша как я понимаю ее отдавать для проживания вы не планируете? В этой вы сами хотите оставаться. Ну незнаю, если жест доброй воли с его стороны будет может и согласится.

тут ни разу речь не о том, что я морально пострадавшая, хотя, в принципе, так и есть - 20 лет вместе - такое предательство все же рану оставляет
я не хочу, чтоб он еще наследника с молодой любовью родил, и потом моя ни в чем не виноватая дочь, у которой 15 лет создавалась картина идеальной семьи, где папа и мама- единый фронт и все друг за другу горой - была вынуждена делить родовую квартиру, в которую ее из роддома принесли, где ее любимые бабушка с дедушкой жили и ее ходить учили, где ей каждый угол свой - с сестренкой/братишкой - с которыми она по-любому общаться не будет.
я, в принципе, готова ему половину съема однухи оплачивать (у меня трешка маленькая, на окраине и не намного дороже в сдаче) - но пусть идет жить к любви неземной, она москвичка, не знаю, правда, своя ли квартира есть у нее, или нет.
но, если я плачу ему половину съема - тогда и расходы на ребенка пополам, пусть оплачивает ей половину отпуска за границей 2 раза в год, половину курсов/репетиторов, половину других расходов на содержание - это ж честно?)

Честно. Но, практически уверена, ваш муж не согласится).

ну тут дело-то не в том, согласится или нет - это ж уже результат, а мне нужны советы по процессу = разговору)))

А с хера ли он должен из СВОЕЙ квартиры на съем уходить?

Незнаю, как то сразу вы очень быстро в калькуляции кинулись. Я тоже была пострадавшей стороной, но все таки признавала, что у мужа тоже свои права. Да он плохо поступил и поэтому мы расходимся. Но квартиру мы делили пополам. А вы не планируете делить. То, что есть у той дамы никакого отношения к вашему разводу не имеет. Сегодня та дама, завтра другая. Незнаю, возможно я мягче вас по характеру, но я бы предложила мужу пожить в вашей квартире до окончания школы дочки взамен на то, что вы живете тут. А потом поделили бы эту квартиру и каждый взял бы свою долю. Из первого вашего сообщения я поняла, что вы просто хотите там пожить до института. Из последнего я поняла, что вы не хотите вовсе отдавать ему эту квартиру. А иначе говоря, обе квартиры вам , а он идет на сьемную? Незнаю, что бы ни начудил это уж чересчур , по моему.

мне квартирантов некуда деть, я не могу вот так выгнать людей, которые у меня 5 лет живут.
я делить ничего не собираюсь - его половину я дочери хочу, а не себе
если совсем скотинится будет - то до института, потом поделим.
если совесть есть - пусть щас ей дарит свою половину, он же МУЖИК, ну, и пусть себя ведет, как МУЖИК
я пытаюсь понять, как бы эту мысль ему донести, чтоб он прочувствовал вину перед дочерью - передо мной не надо, я его прощать не собираюсь, и мне лично его виноватость, посыпания головы пеплом и пр - чего вообще может и не быть на крыльях любви - до одного места
в принципе, я и щас могу раздел замутить, но тогда мне самой снимать надо будет, ибо на половину той пусть и большой трешки, где мы сейчас живем, мы оба только по однухе в МСК купим.

У дочки же вроде и так половина от этой квартиры, но вы хотите всю квартиру, чтоб он ушел от вас ни с чем. Эта квартира куплена в браке или принадлежала его родителям. Если родителям, то врядли вы ее всю получите. Говорить можете что хотите и как хотите, суть одна- чеши ты отсюда ни с чем. Ну если дурак согласится:) А если нет вряд ли. Что касается вины к ребенку, пока никакой вины нет. Ну да оказался плохим мужем, а отец какой это другой вопрос уже.

в квартире были прописаны его родители, он, я и наша дочь.
при приватизации я и его родители от долей отказались, квартира оформлена по 1/2 на него и дочь
он не дурак, но я хочу грамотно сыграть на чувстве вины именно перед дочерью
вот сами представьте - у вас 15 лет идеальная семья, тебе каждый день ОБА родителя талдычат, что нет ничего важнее семьи, где все одна команда, один за всех и все за одного, вот у твоих одноклассников половина родителей уже развелись, а мы с мамой любим и ценим друг друга, уважаем, что вот, доченька, ты вырастешь, и как меня, как тебя в эту квартиру из роддома принесли - так и ты своих детей принесешь, а мы с мамой будем их няньчить - и ОППА - в один момент ВСЕ изменилось, семьи нет, любви у родителей нет, родового гнезда - нет.
а тебе 15 лет, и ты у пепелища
я дочери ничего говорить не буду - сам пускай говорит, и пусть только посмеет соврать про "не сошлись характерами".

Ну он считает что да семья у вас хорошая, вы же ничего не замечали, он внимательный ,любящий и тд, испорлняет ваши капризы. Ну а это так шалость, с кем не бывает. На самом деле, вы хотите отыграться при помощи дочки. Да это стресс для всех, но отделяйте мухи от котлет и не впутывайте дочь в ваши разборки с мужем. И не нужно создавать негативный имидж отца. Она взрослая и в состоянии сделать выводы, а вы должны быть нейтральной и спокойной за столом переговоров. Иногда мечты рушатся и идеалы пропадают. Не узнав об измене, вы бы дальше считали, что у вас счастливая семья. И может так и жили все 15 лет. Разочарования происходят у всех и ваша дочь с этим столкнулась. Не надо ей еще больше усложнять жизнь ВАШИМИ проблемами.

у меня проблем нет, я для себя решение приняла
негативный имидж отца я создавать ни в коем случае не хочу, я не знаю, сколько у него там связь была, думаю, с апреля, и раз я заподозрила именно женщину только в конце июня - а то все списывала на пресловутый "кризис среднего возраста" - то я дочери странности папы так и объясняла. отца-то у нее другого нет по-любому, дедушки тоже умерли уже, братьев у меня нет - не будет мужчин взрослых кроме него рядом
мне надо, чтоб она на него не озлобилась, а если она решит, что щас он в ее "родовое гнездо" - ей же об этом талдычилось 15 лет - папа новую семью приведет - я вообще не представляю, что с ней будет
у нее самой сейчас самый смак - старшие классы, экзамены в след. году, новые репетиторы/курсы, с подружками ссорится-мирится, первая любовь принесла разочарование ("он не такой, как папа" - ХАХАХА!!!), гормоны играют - нужна ребенку в этом возрасте поддержка семьи и тыл, а его не стало.
у меня 3, как я думаю, адекватных варианта:
1. Делим "родовое гнездо" сейчас. Много денег уйдет на съем, квартиры в том районе будут только однушки.
2. Живем с дочерью в этой квартире сейчас, делим ее после поступления дочери в институт. Тогда я или оплачиваю ему половину съема однухи, а он платит половину расходов на ребенка - или он сам снимает себе однуху или живут с любовью, но я все беру на себя и с него ни копейки на дочь не беру - захочет, сам даст.
3. Дарит дочери свою долю сейчас, аллилуйя прекрасному папе и НАСТОЯЩЕМУ МУЖИКУ. А я могу ему через пару лет однушку в Подмосковье купить. В принципе, могу и сейчас купить, но тогда придется все счета растрясти, а я сильно боюсь подорожания цен на образование.

А простить его совсем не?
Подумайте, ради дочери хотя бы. Ну мужики большинство мудаки, но вы-то умнее.... Он у вас не постоянно же гулял, ну случилось раз, может и не будет больше никогда измен. Вы же тоже рушите сейчас все, что создавали ради дочери.
А вообще похоже вы просто эгоистка и в этой конкретной ситуации думаете совсем не о дочери.
А еще вариант поговорить с дочкой и рассказать ей обо всем....чай не маленькая уже, поймет. И на реакцию посмотрите. Про развод только пока ей не говорите. Просто расскажите, что натворил папа. Все равно же узнает, да и скрывать, как я понимаю, вы об этом не собираетесь...

я не смогу его простить. я не такая, увы. я об этом думала. не смогу забыть. не смогу отпустить. не смогу не думать, что писал мне и ей одинаковые стихи) что спал одновременно с ней и со мной.

я не буду сохранять семью ради дочери - потому что семьи нет. для меня доверие главное в семье, главнее даже любви. без любви люди живут - я таких знаю, и неплохо живут. а нет доверия - нет семьи.

и я теперь совсем не уверена, что все эти 20 лет так же не были враньем. то есть я не уверена, что прожила ту жизнь, которую видела. ручаться-то я могу только за то, в чем я лично участвовала. а где меня не было - кто знает, сколько там их было, любовей этих, мной незамеченных?

я с дочерью первая говорить не хочу
я считаю, что с ней говорить должен не "обиженный", поскольку можно сгоряча что-то не то ляпнуть, а инициатор разрыва - он, думаю, будет спокойнее, и аргументы у него будут весомее моих, я все же женщина, эмоциональна и, как тут верно написали - "пострадавшая сторона", а страстей я сильно хочу избежать
я вообще хочу сначала с ним все решить, все материальные вопросы, в том числе, потом без меня пусть с дочерью говорит - я готова погулять пойти.

я потом у нее спрошу, что он ей сказал, и если не соврет, то да, попытаюсь объяснить, что вот так бывает в жизни, что у людей случаются новые чувства, гласное - сохранить друг к другу уважение, и если мы с ним теперь не будем жить - это не значит, что у нее не стало отца.
он ее любит, я сильно надеюсь, что он ее не бросит.
хотя, что он меня не предаст, я так тоже уверена была...

В принципе нужно, наверное, все три варианта мужу озвучить, а дальше уже договариваться, какой из них будет приемлем для вас обоих.

А вообще позвольте выразить свое восхищение Вами, автор. Вы молодец, что не стали делать столь популярную среди российских женщин скидку на "слабость на передок" мужского пола и прощать его. И то, как Вы дочери своей собираетесь обрисовать возникшую ситуацию, тоже добавляет Вам "очков":)

Спасибо, да, я, наверное, так и сделаю.

Вариант 4. Вы уезжаете в свою добрачную квартиру. Дочь остается жить с отцом, в привычном окружении, рядом со школой и т. п. Вы платите им алименты.

Не, я не из тех, кто вторую щеку подставляет, и не из тех, кто бросает своих детей)

А Ваш муж - из тех?

а я его еще по первой не била)))

Вы хотите выгнать его из дома, где жили его родители, где он родился и вырос, ходил в школу, куда привез из роддома своего ребенка. По-моему, это тянет на пощечину.

ладно, это первая пощечина. вторая где? где его второе "подставление щеки"?
а вы сама-то реально бы в такой ситуации дочь оставили с обоже бывшего мужа?

Вряд ли. Сомневаюсь. Но чего точно, без сомнений, не стала бы делать – втихую переоформлять счета, вскрывать чужую переписку, строить планы на чужую квартиру и все это – с умильной улыбкой и честными глазами.

Знаете, я была в положении обманутой и преданой (да и преданной тоже :)) жены. Но природная честность сыграла против меня. Просто молчала, ничего не предпринимала в отличие от автора, а БМ, зная мою порядочность и долготерпение, вынес все бумаги, акции, деньги и пр. Все исчезло безвозвратно, пока я в себе носила свои женские страхи и обиды.
Все правильно она делает. Сейчас бы тоже так поступила. Не верю больше никому.

Человек человеку - крыса :) Истина. Главное не считать, что ты чем-то лучше. А если считаешь, то действовать не как крыса :)

Самое гадкое - крысить у своих, особенно у детей. Только за это можно навсегда потерять уважение.

А в чем его вина перед дочерью?

написала выше -
"вот сами представьте - у вас 15 лет идеальная семья, тебе каждый день ОБА родителя талдычат, что нет ничего важнее семьи, где все одна команда, один за всех и все за одного, вот у твоих одноклассников половина родителей уже развелись, а мы с мамой любим и ценим друг друга, уважаем, что вот, доченька, ты вырастешь, и как меня, как тебя в эту квартиру из роддома принесли - так и ты своих детей принесешь, а мы с мамой будем их няньчить - и ОППА - в один момент ВСЕ изменилось, семьи нет, любви у родителей нет, родового гнезда - нет.
а тебе 15 лет, и ты у пепелища"

Нет никакого пепелища. Ваша дочь на пороге новой жизни, своей , впереди много эмоций и не о детях она думает, которых будет нянчить в этом доме. Это ваши мечты, а не ее.

нет, это были именно ее мечты.
меня они сильно смущали, если честно - если б она мальчиком была - я бы поняла стремление привести жену в родительский дом, меня вот так привели.
но мужа в дом к родителям - мне это странно, правда
поэтому, я ей всегда говорила, что вот мы с удовольствием будем ваших деток брать на выходные, или когда вам с мужем куда-то уйти надо будет, но жить вы должны отдельно.
но она именно что считает эту квартиру "родовым гнездом", часто вспоминает, как с бабушкой/дедушкой тут маленькая на каникулах играла, где игрушки прятала, города строила - ну, понятно, надеюсь

«ОБА родителя талдычат, что нет ничего важнее семьи, где все одна команда, один за всех и все за одного»
Оба родителя. Оба. Вы точно так же обманывали дочь, как и он. Испытываете чувство вины? Подарите свою квартиру, которая сдается?

я никого не обманывала
я ему ни разу не то, что не изменила, я вообще ни разу его не предала, всегда и во всем была на его стороне, ссорился он с родней - пусть он не прав, я скажу, но все равно на его стороне, проблемы на работе - ничего, вместе все решим, потому что понимала - я выбрала и полюбила этого человека, у меня перед ним ответственность, и перед ребенком, что мы вместе родили, и перед НАМИ как семьей
вы думаете, что мне за 20 лет совместной с ним жизни ни разу никаких предложений не поступало? от "провести приятно вечер" до замужества?
поступали, еще как. но я же сумела не только ни одно из них не принять, но и сделать так, чтоб никто об этом не узнал.

моя квартира и так ее будет - она единственная наследница
я не в том возрасте, чтобы еще детей рожать

Вы - эгоистка. Думаете только о себе. И мужик вам не нужен тоже. И любить вы не способны. Одни квартиры и дележи на уме. Как вы умудрились прожить с мужчиной 20 лет??? загадка!
Хотя примерно понятно. Соглашались и поддерживали его всегда и во всем, как сами и пишите. Только не ради него, а ради себя. Вы в поддержке этой себя видели, а не помощь ему.
Гульнул мужик ваш именно поэтому поводу. Не любите вы его и не любили никогда. По вашим сообщениям это очевидно. Задумайтесь. Одной-то не сахар...

нет, он моя единственная настоящая любовь) была уже, увы. сломалось как-то все в один миг, вот даже не знала, что бывает так - как представила, что вот сейчас он меня целовал, а через час ее... ну, не соберу я такие осколки...
он меня тоже во всем поддерживал, никогда я от него отказа ни в чем не знала, единственное что - против был, чтоб я машину водила, долго уговаривать пришлось, еле уломала.
ну, раз со мной столько лет прожили - значит, все ж я не плоха была?)))
лучше одной, чем во вранье. чем врать, что не знаешь ничего. я не смогу прежней быть. я не знаю, как еще 10 дней до дочкиного ДР терпеть...

так не бывает
любовь резко не проходит

Вот когда вы прочувствуете, что тот, кто ещё час назад ласкал вас, и говорил вам о любви, и называл единственной - все это через пару часов делает и говорит другой - вот тогда и вы и сможете сказать, проходит ли любовь сразу. Любовь - это не только страсть, это уважение, доверие, общность - и в одночасье ВСЕГО этого нет. И любви тоже нет.

Причем тут муж и ваше поведение по отношению к нему? Вы говорили дочери, что вы «одна команда, один за всех и все за одного», что « мы с мамой любим и ценим друг друга, уважаем». Вы не одна команда, вы не любите и не уважаете друг друга. Оба. Вы оба обманывали дочь. Еще раз – не мужа, дочь. Вы испытываете чувство вины?

ОК, в чем Я лично обманывала дочь?
я реально считала, что так и есть, я всегда его поддерживала, и он меня тоже, мы такое вместе пережили - да не пожелаешь никому, его отец у нас на руках умер. Я его любила и ценила, я его уважала.
В чем я обманывала дочь? в том, что обманывалась сама?

Любящие, ценящие и уважающие мужа женщины не делают распечатку его SMS. Я не говорю о том, хорошо это или плохо, «заслужил или не заслужил». Просто не делают и все.

Да, они предпочитают на прямые и честные свои вопросы хавать наглую ложь и мило улыбаться.
вы понимаете, что это - секс втроём, да только одна сторона об этом и не знает.
Когда мне врут - я не уважаю того, кто это делает.

Ну, так и не врите своей дочери. Иначе она будет иметь полное основание по тем же причинам не уважать вас.

В чем я вру дочери?

Вы же собираетесь делать вид, что ничего не происходит, до Дня рождения дочери? И во время Дня рождения. Веселиться, обниматься с мужем, делать вид счастливой семьи. Или нет? А на следующий день сказать, знаешь, дорогая, мы с твоим папой расходимся. А это все был спектакль, чтобы тебя не расстраивать. А дочь скажет: Спасибо, мама, я так тебе благодарна, что ты мне врала и кривлялась, чтобы меня не расстраивать.

нет уж, сейчас я ребенку праздник портить не буду.
ок, пусть я вру в этом - но пусть она отметит эти 15 лет нормально, она уже планов настроила, я так своему ребенку не подгажу

ОК. Вот мы и пришли к выводу, что врать можно. В исключительных случаях, конечно. Но главное - можно. Врать - можно. И дочери это объясните.

то есть врать при измене, что верен спутнику жизни - это тоже исключительный случай? а по мне, так нет.
вы вообще разницу видите в отношениях между взрослыми людьми и их детьми?
и не портить ребенку долгожданный праздник дурными вестями - это даже не вранье, а некоторое смягчение правды.

Я вижу разницу между "врать" и "не врать". Если одному можно врать, то почему другому нельзя?

Это не корректное сравнение в данном случае. Ложь мужа и жене, и ребенку - это именно предательство семейных традиций и ценностей.
Молчание - да, именно молчание - матери с той целью, чтобы не омрачать ДР ребенка - это не ложь.
Вы лично - все всегда своим детям говорите без купюр?

Ну, допустим, сознательно утрирую, чтобы выпуклее было. Но автор же не просто «умалчивает», она делает вид, что все в порядке, то есть продолжает с мужем поддерживать прежние отношения, в том числе, тактильные. То есть, так сказать, «лжет телом». Это первое. А второе – она врет мужу. С целью обеспечить себе материальное благополучие. Безусловно, он «первый начал». То есть «в ответ» - можно? Мы приходим к выводу, что врать не всегда плохо, в каких-то случаях плохо, а в каких-то хорошо. Вопрос только в том, кто – арбитр, определяющий эти случаи?

Автор - пострадавшая сторона, поэтому она имеет право на то, что считает нужным делать в своей ситуации.
Ева, она такая Ева)) Обычно в таких ситуациях на тутошних форумах советуют начинать готовить себе подушку безопасности и потом валить от козла) А здесь уже автора на молекулы разложили, пытаясь уличить ее в нечестной игре. Да, это ее контр-меры, ответные санкции, имеет полное право.
Благородство должно быть обоюдным, не так ли? Ее обманули, а вы предлагаете ей оставаться наивной чукотской девочкой?

Ни в коем разе :) Просто хочется (ну-у, хочется :) ), чтобы было признано, что лгать, делать подлости, подставлять – можно! Просто, когда заявляют: «Я не приемлю вранья, предательства и подлости», и одновременно: «Ну-у, в некоторых случаях можно», это выглядит, ну, скажем, непоследовательно :) Тут, как в старом анекдоте, либо трусы, либо крестик :)

Мы все знаем, как надо, как правильно жить. Но, как говорится в известной английской пословице, если джентльмен не может выиграть по правилам, он меняет правила игры. Это именно случай автора.
И еще одна поговорка: если кошку припереть к стенке, она становится тигром.:)
Хочется мне, чтобы у автора все получилось с ее планами)

Обязательно получится, она целеустремленная :) А еще лучше грохнула б муженька под несчастный случай. Разлить шампунь в ванной, ремонт свежий, плитка скользкая. Поскользнулся, виском о бортик ванны и ага – летальный исход. :) Еще пенсию получит по потере кормильца. Гешефт. :)

Донцовой обчитались или Поляковой? куда-то вас не туда занесло.

Обожаю Донцову и Полякову :)

Заметно по выстраиванию сюжета. А я Полякову не люблю после того, как она несколько лет назад в "Смаке" что-то готовила, попутно рассказывала и облизывала ложку, которой потом размешивала то ли салат, то ли десерт. (((

"Смак" - это ресторан какой-то? Я не знаю, к сожалению. А чего она там готовила? Подрабатывала?

"Смак" - это программа на ТВ, которую вел тогда Макаревич, куда приглашали известных людей и они готовили что-то из своих коронных блюд. Потом вместе дегустировали. После Макаревича ее вел И.Ургант, сейчас не знаю, существует ли она еще на ТВ.

Нету, к сожалению, дома телевизора. :(

вспоминая предыдущую тему автора, уж слишком она старалась найти эту измену. она же писала- ничего нет внешне, никаких проявлений, между нами все как прежде - ну а вдруг? как узнать?
а тут ей советы давали как. она четко , как я понимаю, выполняла ваши все указания, докапывалась с апреля, и вуа-ля!- в июне вышла на человека))
а может накаркала? пока с апреля( или еще с какого-то там месяца) искала, мало обращала внимания на мужа, была уже холодна, вот он и сбегал налево)) а она его и поймала)

Вы написали, что вы не хотите, чтоб он туда новую семью привел и они родили там детей. Во первых это смешно , если бы хотел новую семью уже привел бы. Роман на стороне не всегда автоматом семья. Во вторых, в этот дом он никого привезти не может , так как половина квартиры и так принадлежит вашей дочери. Максимум вы ее продадите и поделите деньги, что логично. В третьих, не факт, что после случившегося ваша дочь не захочет тут жить, так как квартира уже не символ вашей дружной семьи.

Нет, я так поняла, там сейчас самые страсти начались, дала она ему недавно, там щас фонтаны и фейерверки. Поэтому мне и надо словить самый благоприятный момент - мне надо понять, сейчас у него чувство вины на пике или потом будет.

А он-то по вашему где жить будет?
Не ну, козел, конечно, как и многие
но все же
как он откажется от этой квартиры, если ему больше жить негде? на 40 тыщ даже и не снимешь ничего....

Расскажите мне как сотруднику сотовой компании, где же вы берете распечатки текстов СМСок?

Щас не скажу, уж простите, спалиться боюсь, а потом, после разговора, за ради Бога - у Ловушкиной все пароли-явки сдам)))
А может, и в этом топе - если он ещё жив будет. Но обещание сдержу.

Не вводите в заблуждение про тексты СМС)

Вариант только один - он их и не удалял, а она ночью скопировала и его телефона и распечатала. Только так).

Вы обижены и этим можно объяснить эмоциональное описание ситуации, но некоторые ваши слова это явный перебор и неадекватное отношение к мужчине - отцу вашего ребенка. Цитаты: "Я категорически не желаю из нее уезжать", "я хочу квартиру эту у него отжать", "в идеале хочу, чтоб он на чувстве вины дочери свою долю отписал на дочь".
Т.е. у вас явный меркантильный интересе с перевесом ТОЛЬКО в свою пользу и ЕГО интересы вы НИКАК не учитываете. При таком поведении он тоже не будет и не должен ваши интересы учитывать. Тут кстати и причину измены можно поискать.
Если интересны советы, то имеет смысл:
1. подготовить аргументы: текущие условия (что есть), пожелания (свои, дочери, его), варианты решения, встать на его место и продумать возможную реакцию
2. поговорить спокойно, изложить факты и добиться согласия по проблеме
3. выработать решение, которое устроит все стороны (например, вы живете в желаемой квартире, а ему отдаете ту, которую сдаете), он видится с дочерью так-то и тогда-то, алименты платит/не платит в таком-то размере, отпуск/каникулы проводите так-то и так-то
4. договориться о контроле договоренностей и действиях в случае их нарушения

еще раз попробую объяснить.
я не хочу, чтоб моя дочь делила любимую ею квартиру с иными возможными наследниками своего отца.
девочка - не мальчик, ее, я считаю, родители должны обеспечить тылом в виде жилья хотя бы, раз в виде семьи не вышло
я выше писала про 3 варианта, мне кажется, они справедливы:
"1. Делим "родовое гнездо" сейчас. Много денег уйдет на съем, квартиры в том районе будут только однушки.
2. Живем с дочерью в этой квартире сейчас, делим ее после поступления дочери в институт. Тогда я или оплачиваю ему половину съема однухи, а он платит половину расходов на ребенка - или он сам снимает себе однуху или живут с любовью у нее, но я все беру на себя и с него ни копейки на дочь не беру - захочет, сам даст.
3. Дарит дочери свою долю сейчас, аллилуйя прекрасному папе и НАСТОЯЩЕМУ МУЖИКУ. А я могу ему через пару лет однушку в Подмосковье купить. В принципе, могу и сейчас купить, но тогда придется все счета растрясти, а я сильно боюсь подорожания цен на образование."
Я действительно сейчас категорически не хочу из нее уезжать - мы только из ремонта вылезли, у ребенка там школа и друзья, она ближе к курсам в институт - я не хочу добавлять ребенку стресса еще и переездом. я уже не говорю о материальных МОИХ вложениях в недвижимость, в которой у меня доли вообще нет, но там доля дочки, тут я не сильно переживаю.
я не могу отдать ему сдаваемую квартиру - во-первых, я не могу выгнать отличных квартирантов, которые у меня 5 лет живут, и с ними вообще проблем не было, ттт. и ему трешку жирно будет, мне, повторюсь, проще ему часть однушки оплачивать.
Вы цены на образование мониторите? если да - посмотрите, насколько они с прошлого года поднялись, а у меня вовсе нет гарантии, что дочь поступит сама на бюджет, и что мне хватит собранных уже денег.
и ее папа с зп в 40 тыр мне тут не сильно поможет, уж поверьте.
я не собираюсь истерить, я именно себе примерно так и представляю в идеале нашу беседу, как Вы описали. но я сильно опасаюсь его реакции, в том числе и на "открытие тайны" - он очень вспыльчивый и эмоциональный человек, в отличие от меня. нет, он не будет посуду бить, конечно, но вот уйти гордо хлопнув дверью - почему нет, да еще и меня опять дурой попытается выставить, типа, придумала хрень или оболгали его - врал же тогда, когда спросила про звонки ночные.
в любом случае - спасибо за Ваши здравые советы

Я думал вы обидитесь и не станете отвечать. Раз готовы слушать критику и в свой адрес, то это хороший знак. Тогда я еще соображений подброшу.
Важно разделить действующих лиц и их интересы:
1. Вы - хотите развестись и разъехаться, именно вы, а не муж, и не дочь
2. Дочь - хочет остаться в той же школе и поступить в институт. Ее мнения мы не знаем, но считаем, что вы представляете ее интересы.
3. Муж - наверное хочет сохранить свое имущество и не остаться с голой жопой, раз уж семью сохранить не получается.

Если вы хотите добиться какого-то участия в будущем дочери от мужа, то предлагайте ЕМУ подумать и предложить то, что будет хорошо для дочери. Раз вы предлагаете ему прекратить отношения, то думать о ВАШЕМ благополучии он уже не обязан.

По поводу квартиры важно разделять продажу и аренду. В ваших вариантах, на мой взгляд эти понятия смешаны.
1. Если продавать квартиру, то рассматривайте распределение денег между собственниками, т.е. мужем и дочерью. Далее каждый сам решает как распорядиться деньгами: купить что-то или тратить на съем, т.е. через некоторое время они закончатся и ничего не останется.
2. Если вы остаетесь жить в квартире и говорите об аренде, то по сути вы будете арендовать у мужа эту квартиру. Тогда платить вы должны не за "пол однухи", а за половину этой квартиры. Как муж распорядиться этими деньгами - уже его дело.
3. Алименты на несовершеннолетнего ребенка составляют 25% официального дохода, если ребенок один.
4. Если он подарит квартиру дочери сейчас, то с чем он останется? Без квартиры, без нормального дохода, без семьи, ... Думаете кто-то на такое согласится?

"я не могу отдать ему сдаваемую квартиру - во-первых, я не могу выгнать отличных квартирантов, которые у меня 5 лет живут, и с ними вообще проблем не было" - не надо путать НЕ МОГУ и НЕ ХОЧУ. Это разные вещи. Вам муж тоже может заявить, что не МОЖЕТ уехать из текущей квартиры. Пока вы про свою думаете НЕ МОГУ, он тоже имеет право НЕ МОЧЬ.

Поведение мужа "я сильно опасаюсь его реакции" - если он понимает (а возможно и привык) к тому какие реакции и последствия вызывают его поступки (возможно более мелкие и безобидные), то мог привык защищаться таким образом. В семье не бывает 100% одного виноватого, всегда где-то 50/50 с небольшими отклонениями. Подумайте над своим поведением тоже. Мне кажется, вы его уже давно не любите. В любом случае обещания и обязательно выполняемые не давить/не истерить/ не обвинять и т.п. с вашей стороны могут помочь мужу принять ситуацию и спокойно и достойно ее обсуждать. Если он будет чувствовать желание "отжать" квартиру, то и защищаться будет как умеет.

А почему вы считаете квартиру свекров, где вырос муж свом родовым гнездом? Вы там вложили только в часть одной выкупленной комнаты. Вот пусть муж отдает вам вашу вложенную часть и остается в своей квартире. Я бы честно говоря охренела, если бы мне такая ушлая бабенка заявила что хочет забрать квартиру, доставшуюся от моих родителей.

Читать умеете? Это дочь ее считает родовым гнездом.
Я ее своей никогда не считала, потому и отказалась от своей доли при приватизации. Хотя вполне имела право уже тогда получить 1/5. Так понятно?

Странные у вас понятия о родовом гнезде, больше смахивают на притянутое за уши

99 % мужчин изменяют-но уходят из семьи ток 4%. Это статистика .
у мужчин к этому другое отношение. понятно, нам тяжело это понять...даже если кому то отправляются стихи.
Не надо относится к человеку как к принадлежащей Вам вещи- живите своей жизнью. Не рубите с плеча-хорошего не найдете , но хорошего потеряете...
Ну потыкал он кого то своим предметом)))
Возьмите тайм-аут хоть на какой то период-не пожалеете!
Мужчины-полигамны-все! И редкий дебил-импотент устоит против раздвинутых симпатичных ног.
Вам есть , что терять-подумайте-на счету очень многое, а у раздвиннутых ног -очень малое!

я к нему как к своей вещи не отношусь. вот поэтому и не цепляюсь за него.
если он может тыкать своим предметом - то я могу давать кому-то тыкать в свой предмет. но для меня это извращенный способ семейных отношений.
против раздвинутых симпатичных ног устоит тот, кто тебя любит, уважает и ценит.
не устоял - не любит, не уважает, не ценит.
хорошего я не потеряю, потому что хорошего у меня уже нет.
не найду - значит, не судьба.
и терять мне, собственно, особо нечего - я вполне могу поступиться на какое-то время комфортом - и душевным, и материальным.

если вы уходите - вы уходите из его квартиры
он судя по всему не собирается ни сам уходить ни вас выгонять
если вас что-то не устраивает - вы уходите с вещами
ГБ - это чисто ваши с ним отношения
ребенку он кто - отец или прочерк
алименты на квартиру разменять не получится - алименты по закону, отказаться от них нельзя
о проживании договориться можно, но алименты он обязан по закону - проживание - о понятиям
а вы явно съезжать не собираетесь
а пожалеть от отказе от алиментов понятийном - можете
то есть для него заведомо гарантий нет, так что с какой стати ему соглашаться
поторговаться можете - вдруг вы найдете такое предложение от которого он не сможет отказаться
пока для него выгод не заметно, но разве что дочку очень любит

Непонятно, с чего Вы вообще решили, что он собирается куда-то уходить? Вам что-то не нравится, Вы и уходите.

ну я могу уйти, конечно.
жильцов попрошу съехать, оплачу им расходы по переезду.
в крайнем случае, себе другую квартиру сниму, а эту начну делить.

но вряд ли вот этот вариант уже его устроит.
потому что он тогда вообще не в белом будет)

А когда вот так мужиков к стенке припирают им уже все равно становится в белом он или нет:) Я тоже не ожидала, но мне вот так просто заявили: Не хочешь уходи сама:)

А вы не сможете поделить.

Что значит эту начну делить, если вы имеете права на эту квартиру?

Я просто подержу за Вас кулачки. Ваша решительность вызывает уважение. Я не смогла уйти от мужа, мне правда квартира досталась сама собой со словами, что без семьи она ему не нужна. Но вот зависть (хорошая) к Вашей силе и независимости все равно есть. Плохо только, что какое-то презрение к себе возникло. Так что удачи Вам. @@@

Женя, Вам особенно спасибо за Ваш отклик. Я тут часто тусовалась, на этом форуме, как появились подозрения, я читала все Ваши посты, и пыталась почему-то именно Вашу ситуацию примерить на себя, смогу я так же стойко, как Вы, пройти через этот ад, мне очень больно было за Вас, но тогда я ещё надеялась, что меня чаша сия минует, ну вот как в детстве - щас проснусь, и все, как раньше.
Но мне оказалось слабо - я не могу такую работу над собой провести,
Я сейчас сижу и плачу, я стараюсь не задавать себе вопрос " ну как он мог" - на него нет ответа, но дома я плакать не могу, и на работе не могу, а так щас вышла в сквер - и можно хоть на день прорваться, все равно никто не видит. А дома главное выдержать до 6 сентября, не сорваться, я курю уже по пачке в день, говорю, на работе проблемы, он ругает, типа нечего здоровье гробить - ну как можно быть таким лицемерным, это уже не он, не тот, кого я любила, тот умер уже.
Не презирайте себя, Вы молодец, Вы устояли и преодолевает трудности, а я сломалась - я не в силах даже попробовать простить, мне проще начать новую жизнь без него. Я верю, что у меня ещё все будет хорошо, и я сделаю все, чтобы моя дочь поняла низость именно обмана и предательства, а не права на любовь.

Чтой-то вы сломались? Вы стойкий оловянный солдатик! И вызываете только уважение. Даже не тем, что так категоричны в своем решении расстаться с вашим мужем, а тем, что у вас есть четкая позиция к тому, что такое хорошо и что такое плохо. Я такая же: есть у меня принципы, от которых я никогда не откажусь, хотя по натуре человек мягкий и где-то даже конформистка.
Желаю вам достойно выйти из сложившейся ситуации, как бы вы ни поступили.
У меня была почти такая же история, и я ушла, ничего не выясняя. 22 года брака.

Ну не то, что сломалась, но я не гибкая рябина, мне сломать и построить новое проще, чем старое по кусками клеить.
Спасибо. Скажите, если можете, как Вам было одной поначалу? Я одна вообще никогда не была, до него одни отношения и с ним с 18 лет. Я, в принципе, натуральный интроверт и ни разу не компанейская, хоть и много приятелей по работе, не жила одна, не знаю, как это)))

Я компанейская и подруги у меня есть, верные и надежные. Поначалу очень тяжело переживала не то, что я одна, без мужа, а именно то, что меня обманывали и унижали. Я не понимала, что происходит, а оказалось все гораздо проще: муж-предатель оказался трусом (как и все предатели) и просто решил извести меня, чтобы я сама ушла или подала на развод. Вот когда я это все уже одна осознавала - было невыносимо плохо и просто физически непереносимо. Потом очухалась понемногу, а сейчас я даже рада, что так получилось: мне нравится жить одной. Какие-то дела находятся, читаю много. У меня есть сын, он студент, учится в другом городе, к нему езжу, на дачу. Главное - моя душа успокоилась и я не перестала уважать себя, решила много очень сложных вопросов за это время. О БМ ничего не знаю и очень хотелось бы никогда его не встретить, хотя любила его все эти годы, была как вы с ним и в его горе, и в радости. все сделала для его карьеры и многое - для его матери.
Должно пройти время, чтобы все пазлы сложились в единую картинку жизни, когда можно спокойно уже говорить о том, что в этой жизни мне надо,а что просто нужно забыть и к этому больше никогда не возвращаться.
Кстати, мой сын очень мной гордится. Он всегда был моим помощником и другом, а теперь чувствует еще и какую-то мужскую ответственность за меня). С отцом отношения не поддерживает. Это его решение,

спасибо за Ваш ответ. я знаю, что должно пройти время. я знаю, что будет не легко. но я думаю, что я со временем опять смогу нормально дышать, а не вот с тем чувством, что тебе поддых дали.
всего Вам хорошего!

Понятно, что Вы обижены, но все написанное Вами очень тяжелое впечатление оставляет...
Вот вам и ситуация на настоящую проверку Вас, Вашего брака и вашей семьи..Говорят, что самые жестокие люди -циники и романтики. Ваше очень романтичное представление о вашей семье рухнуло в одночастье и вы как то очень жестоко настроены по отношению ко всем: к мужу, который , ну да тоже человек, и может и падать, и ошибаться, и вдруг увлечься кем-то на 20 году брака; к вашей девочке, которая в очень трудном и чрезвычайно ранимом возрастном периоде находится , а вы сейчас ей по полной стресс на всю оставшуюся жизнь организуете; к себе- есть ощущение, что вы живете без права на ошибку и требуете того же от других..Вы же женщина все же , а не беспощадный солдат.. Да, это тяжело и больно, но вот так рушить жизнь блзких из-за своего уязвленного самолюбия-глупо, жестоко и бессмысленно..

У меня не было романтичного представления о моей семье. Я четко озвучили с самого начала - я все могу понять и простить, кроме предательства. Предательство для меня - это не даже сам факт секса с другой женщиной. Это когда ты, зная мое отношение к подобным ситуациям, врешь мне в глаза, пишешь нам одинаковые стихи по смс, из моей постели бежишь к ней.
И у меня секс втроём, да только я- то на него согласия не давала.
Я признаю за всеми право на ошибку, и, если ты влюбился в другую - то твоя ошибка, стало быть, я, так будь не ссыклом, а скажи мне об этом до того, как потащишь меня третьей в вашу постель без моего ведома.
Потому как я вроде имею право выбирать, с кем спать.
Тогда можно сохранить взаимное уважение и расстаться, после стольких лет, даже и в ну не хороших, но в теплых отношениях.
И да, права на предательство близких людей я за собой тоже не признаю.
Это тяжело, с одной стороны, но, знаете, мне так проще жить - я знаю, что хорошо, и что плохо не только для других, но и для себя. И себе я вранье тоже не позволю.
Дочь я защищу по максимуму, папа для нее всегда будет папочкой любимым, ну не сложилось с мамой, ну что ж, бывает в жизни всякое, в крайнем случае, если он не пойдёт на мои варианты - я могу вообще просто так уйти, разборок и судов не будет, дочь у меня есть, мама, родня любимая, пусть и далеко, но самолёты-то летают, квартира-работа-денег немного есть - не буду я прогибаться под того, кого не уважаю, и с кем жизни больше не вижу.

Читаю вас и поражаюсь вашей силе, силе духа. Я в такой ситуации даже секунды молчать не могла, не то чтобы всё прагматично продумывать и терпеть. Меня рвало на куски. Ну вот откуда у женщины может быть такая сила?? Вы молодец и всё у вас будет хорошо, я вот уверена. И мне кажется, но тут конечно зависит от поведения мужа, что обида притупится, муж осознает, и вы его не сразу, но со временем простите. Будет пятки вам целовать и у вас появится мысль - а может попробовать??

так и меня рвет. только в тихой норке, где никто не видит.
как я дочери сейчас истерику покажу? у меня мама старенькая - я не могу ей такой удар нанести, что любимый зять таким ... оказался. моя задача - минимизировать общие потери, это и дает сил держаться.
нет, мысли попробовать снова у меня не будет, это 250 %. я, в принципе, очень прямолинейный человек, "умерла, так умерла". и вот от этого осознания - что мои шаги всегда окончательны - мне сейчас страшновато, если честно. но я прям сильно в себя верю, я верю, что я достойна лучшего, и уж жизни без вранья - в любом случае.

Аплодирую вам стоя! За вашу честность по жизни и силу духа. У таких женщин как вы все обязательно получится!

спасибо, я буду сильно стараться)

:) Уж давайте там, действуйте! Я буду о вас думать. И надеяться, что все у вас сложится так, как нужно вам.

))) вы вот как раз из тех самых романтиков, о которых пишете. У каждого человека в жизни бывает проверка на вшивость, и это только его выбор - как поступить. Когда мужчина идет налево, он всегда понимает, чем это чревато. Но. как рицца - охота пуще неволи. Хотел приключений - получил. Реакция жены, уважающей себя, вполне нормальная - иди, дорогой, в новую жизнь, нам не по пути. Потому что предал, потому что не заслужила жена ни лжи, ни боли. И для дочери, кстати, урок, к сожалению, горький, но жизненный.
Последняя ваша фраза - это нечто....Если для вас измена мужа - так, кот начхал, то примените эту ситуации вашей жизни или жизни вашей дочери. Желаете себе такого или ей? Хотите жить униженной, но в российской стилистике "понять-простить-принять" - тогда флаг к вам в руки. Но имейте в виду, есть люди, уважающие себя и не позволяющие относиться к себе как к дерьму.

Если муж патологический изменщик , врун-тут нет вопросов.А если через 20лет хорошего брака из-за первого же сбоя хвататься за пулемет и рассстреливать свою семью с близкого расстояния- не знаю, считаю это глубокой Немудростью и Немилосердием.И семья через столько лет -это не " моя гордость, моя постель, нежные СМСки мне неповторимой"- это уже живой организм состоящий из многих людей.Да, естестевенно . можно и нужно устроить грандиозные разборки с уходами, ультиматумами и прочее.Но не с целью пополнить ряды разрушенных судеб..

вы были в ситуации автора и простили мужу измену? чувствуете себя теперь хорошо? или это вы теоретизируете?

Чтобы считать мужа патологическим изменщиком, сколько надо его любовей на стороне считать критической массой? Запомните, девушка, что мужчины в 99% случаев, когда жены им простили их измену, или продолжают это делать дальше, шифруясь лучше, или живут просто потому. что так обоим удобнее из-за квартир, совместных счетов и прочих материальных плюшек. Прежней семьи уж не будет никогда. Это как про банальную чашку, которую можно склеить, поставить на полку, показывать гостям, смахивать с нее иногда пыль, переставлять с места на место, только пить из нее больше нельзя.
У каждого человека есть своя планка по жизни, у кого-то она равна высоте плинтуса. Каждому - свое. И это не о высоких девичьих мечтах, я просто как личная гигиена души.
П.с. Думаете, для дочери это хороший пример - мать, простившая отца-обманщика? Вот поэтому наши женщины становятся жертвами абьюза, что им просто насаждается мысль в семье - жена должна терпеть, прощать, а то останешься одна...

За "девушку"- спасибо :-)... То что отец изменщик дочь получит информацию только из маминых уст...Мама своей информацией разрушит спокойный дочкин мир и ввергнет ее в пучину совершенно ей не нужных диких переживаний..Мама поступит умно и молосердно ? Нет. Зато мама рассажет "Правду".

Маме, думаю, хватит ума и такта, чтобы донести случившееся до дочери наименее травматично. Зато это гораздо честнее, чем продолжать жить в полу-лжи и делать вид, что все замечательно.
Все равно правда когда-то откроется, можете не сомневаться. И дочь может узнать и не от матери, и не сейчас. И потом еще скажет - а зачем ты с ним жила, если он тебя/нас обманывал? Это еще худший вариант.

так а откуда ж я теперь знаю, что он не врал и не изменял мне все эти годы? что не будет врать, изменять дальше?
и я не думаю, что конец патологических отношений - а где вранье между должными быть самыми близкими людьми - там явно не все в порядке - это разрушение судеб.
разрушение - это вранье.
а выход из вранья - это шанс новой жизни.
и врать сама себя я тоже не буде, что простила - потому что, чеужтам, я весьма злопамятный человек, не забуду я и не прощу, мне ж 38 лет, я себя знаю)

Может Вам эта ситуация и дана для того чтобы научится прощать? Именно Вам, такой ,как вы написали: " злопамятной, не забывающей и не прощающей"?

а зачем мне учиться прощать?
для духовного роста? так я в нем не нуждаюсь, мне и так вполне комфортно. для вскармливания безнаказанности подонков? не, это не ко мне.

За 25 лет совместной жизни мы много что друг другу простили...

Это только ваш выбор. И то, что простили вы, вовсе не означает, что все должны этому следовать.
"Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему"(с)

так вы-то друг другу, а я-то ему не врала и не изменяла.

99,9% семей сталкиваются с теми или другими тяжелыми ситуациями. За долгую совместную жизнь может произойти очень много разных и счастливых и несчастливых событий.Вопрос- как выходить из второго. Есть наверное 0, 01 % счастливчиков , которые прожили только счастливо и умерли в один день. Но таким, наверное, с кармой повезло с обеих сторон, наработанной предыдущими поколениями..:-)

а никто и не говорит, что несчастий не должно быть. это ж жизнь. но только несчастье и подлость - разные вещи.
О, вот я что делать буду - я буду нарабатывать нормальную карму следующим поколениям! не у меня - так хоть у внуков сложится!

Может это звучит парадоксально, но то что вы собираетесь делать не улучшит вашу карму, а наоборот, ухудшит во много раз..Карма улучшается если добро и милосердие ведут человека по его пути, а Ваши действия будут иметь противоположную основу. Смотрите: у вас много лет хороший муж, который как я понимаю приносил Вам много радости в жизни.ОК, он сейчас на неверном пути ( по отношению к Вам), но то что вы столько лет вместе говорит о том что вы ему дороги и он любит ( как может сейчас) И вас , и ребенка. Вы -хорошая, мне очень нравитесь, но Ваша любовь, как бы сказать, она такая не к человеку как к таковому, а к своим представлениям о "настоящей" любви.Как только человек перестал разделять с Вами эти представления- вы его и все что с ним связано - из пулемета..Мне кажется, что любовь-это когда " чтобы не случилось, как бы ты не измазался - убью , блин, но я ..все равно с тобой..."

Вы совершенно правы по поводу хорошего мужа и радости. Но - это все было в прошлом. Сейчас этого нет.
Сейчас есть рядом человек, который мне врёт в данный момент и не факт, что не врал раньше. Если вы кому- то врете, вы заставляет человека жить не его жизнь, а придуманную вами.
Я не хочу жить чужую жизнь, я хочу жить свою. Пусть она будет одинокая и трудная, но МОЯ.
Мы все сначала представляем
себе любовь, а потом её творим сами под свои представления. И партнёра для этой любви ищем так же - максимально соответствующего требованиям своего идеала.
Скажите, есть для Вас некий принцип, нарушение которого Вы не простите никому и никогда? Вот для меня честность и верность в браке - именно такой вот пунктик. Нарушен этот пункт - все, нечего сохранять.

Мне сложно понять когда принципы ставятся выше живых людей в живых и меняюшихся ситуациях.Для меня это равносильно жестокости. У меня нет жестких принципов в отношении близких мне людей, скорее я стараюсь придерживаться заповедей и ожидаю что близкие мне люди придерживаются их же.НО, яа знаю что человек по природе своей слаб ,может делать ошибки и отходить от заповедей просо потому что он так устроен. И я сама такая же - не идеал.Поэтому я снисходительна к близким мне людям и к их промахам.

Вы подличаете? Вы прощаете тех, кто сознательно унижает вас, ваше достоинство? У вас нет четкого определения, что можно простить, а что нельзя? И такие же жизненные принципы вы взрастили в своих детях?
Скорее всего, это от неуверенности в себе и отсутствии четкого понимания того, какие собственные границы вы имеете.

Я написала про заповеди...Почитайте на досуге их-там все написано..

Можно вам напомнить еще раз: благородство - дело обоюдное. Есть люди, которые этого не понимают. Вы к ним с любовью, а они вам все равно гадят, вы их пытаетесь вразумить-простить-уговорить. а они продолжают хамить, унижать. не работают тогда заповеди, к сожалению. Нужно любить тех, кто любит тебя. а не тратить свою жизнь на борьбу за выживание и завоевание любви у тех. кто этого совершенно не достоин.

Это не случай автора: у нее 20 (!) лет хорошего брака .

И что? Одна моя подруга развелась с мужем после 27-ми лет брака, вторая после 26. Мужчины успешные. Жены ушли сами, там не было любовниц и любовников, просто потому что жить было невыносимо. Стаж семейной жизни - не гарантия ее благополучности.

Можно вклиниться?
Человек может ошибиться, мы все не безгрешны. Но когда он обманывает сознательно, продумывает, как ему выстроить свои многоходовки - это именно подлость, расчетливая и рациональная, которую оправдать нельзя ничем.
Ваши "убью....но я...все равно с тобой" - созависимость, больные отношения из серии "бьет - значит, любит". Какая-то у вас ущербная позиция, извините.
Вы как бы себя оправдываете в ваших постах, вы - простили и вас (за что-то) тоже. Теперь, следуя вашей логике, автор должна накосячить/завести роман так, чтобы муж ее узнал, простил и будет им тогда счастье. Это же ваша траектория, да?
Почитайте как-нибудь Р.Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", это не о вас?
П.с. Сейчас для автора не главное, как он к ней относится, а как она относится к нему. Если ей с ним некомфортно, плохо и больно, зачем себя насиловать???

У автора 20 лет хорошей совместной жизни.Это подарок судьбы.И вот все это изничтожить одним махом потому что муж увлекся кем то на стороне? Я просто пытаюсь убедить автора не спешить крушить свою жизнь

Вопрос в том, что этот человек ей противен. Можно подыграть, прикинуться понимающей, даже умом все как бы понимать, но ведь сердце не обманешь.
Почитайте здешние топики о том, как пытались простить, сходилось, начинали все сначала после измен и даже старались, но в подавляющем большинстве случаев ничем хорошим это не заканчивалось.
http://www.kommersant.ru/doc/2380574

онечно не должны следовать как я.. Только еще есть ведь какие то вечные ценности, типа " прощения и милосердия"... Это не пустые слова-это трудно..

Прощение и милосердие - хорошие такие, правильные понятия. Человека можно простить и отпустить дальше по жизни. Пройдет время, и автор, может быть, простит мужа-изменщика, но это вовсе не означает. что она должна с ним жить. Она вообще никому ничего не должна, потому что и так (судя по ее рассказу) вложилась в создание семьи полностью.
Самое лучшее для любого человека - жить с гармонии с самим собой. И у каждого чувство гармонии свое. Поэтому все эти псведвокрасивые слова - надо дать шанс, сохранить во что бы то ни стало семью, преодолеть все трудности....- слабое утешение, если душа не принимает. И потом, жизнь - она одна, другой не будет.
Впрочем, у каждого своя правда.

спасибо, Вы правильно мои сумбурные мысли выразили. я не вижу, для чего мне себя ломать. я считаю себя неплохим человеком (ха, я не скромная), да, я не самый легкий экземпляр, я прямолинейная, авторитарная, но я ж такая всегда была, я никому пушистой кошечкой не притворялась, выбрал ты меня, устраивала я тебя - идем по жизни вместе. перестала устраивать - ок, бывает, ты поменялся, я - нет - скажи мне правду и иди с Богом, чего ж держаться за то, чего уже нет.

трудно. мне не по силам. я обычная женщина, не героиня, и не Мать Тереза.
я рада за Вас, что Вы смогли, я желаю Вам и дальше душевного покоя и счастья. оно у всех такое разное)

Автор, так может и живите с ним дальше, все бонусы получайте, любовничка заведите))

А дополнительный сожитель при гражданском муже считается любовником? С формальной точки зрения?

Ой, ну я не знаю, есть ли формальная т.з. таких делах))))))))))
И в каком смысле сожитель? Автор надломится двух мужиков обслуживать:D

В смысле (цитата) "1. У нас так называемый ГБ,". Строго говоря, она может даже замуж совершенно спокойно за кого-нибудь выйти, зачем ей любовника заводить? :)

Дык, из нынешнего мужика, я считаю, надо кровь попить, потому все должно быть шито-крыто))) Т.е. с мужика мат. ценности, лю для души и тела + рога своему мужику в виде мести))

Для души оне не могут. Оне - честные :)

Вы полагаете, жажда мести в виде полюбовника всем необходима?
Да уж...Хотя есть такие дамочки, которые чтобы насолить мужу (и что-то доказать себе) сразу начинают искать приключения на свою жёппу, мстить типа. От очень большого ума, наверное, или его отсутствия.

Некоторым вообще жажда мести не необходима, ни в виде полюбовника, ни в каком-либо другом :) Люди, они разные :) Да и здесь не столько месть видна, сколько обычная страсть гостей большого города к местной недвижимости :)

Имеет право! Думаете, жены-аборигенки уходят без раздела имущества? Ну-ну...

Раздел – это раздел. А здесь огонь в глазах на квартиру свекров (своя, вроде как, есть уже, собственная, без всяких разделов). На бывшую муниципальную 50-летнюю квартиру, которую свекры не успели на себя приватизировать, а автор, к сожалению, юридических прав не имела. Зато сейчас есть возможность. Вот она, рядом уже, только руку протяни… «Моя прелес-сть!» :)

С дураками надо поступать по-дурацки) Это его плата за причиненные автору страдания. Можно подумать, что вы бы в подобной ситуации гордо удалились с котомкой на спине. Ога.

Плата - безусловно. Страдала ли автор - не знаю. Больше всего видно, что автор страдает по квартире. И ремонту.

Почему? Автор много лет строила свою семью, была ему опорой во всем, ГМ в одночасье все похерил. И она теперь по ремонту сожалеет? У кого что в голове, Фрейд разобрался бы, отчего такие аллюзии)

Э-э... Автор, приехав откуда-то, куда нужно лететь на самолете, пришла жить к мужу в квартиру свекров, возможно, когда они еще были живы. Спустя 20 лет у автора есть «свои счета», есть «своя квартира», а у мужа – та же самая квартира свекров (только уже без них), приватизированная на двоих с дочкой, и з/п 40 тыс.
Теперь позвольте спросить, какую семью автор строила много лет и кому была опорой во всем?

А что не так с ее семьей? Т.е. главное, что квартира была мужнина? Это определяет его "опорность" .
Любимая тема евы - чья квартира?

Про опору это вы говорили. Ну, если это ваш пост чуть выше «Автор много лет строила свою семью, была ему опорой во всем,» Лично я считаю, что автор никакой семьи не строила и никому опорой не была. Заботилась всегда и исключительно о себе. Это ее абсолютное право, только причем тут семья?

Что значит - заботилась исключительно о себе? Бросила дочь на воспитание отцу? Пила, не работала? Имела любовников и развлекалась одна, когда муж растил ребенка? Что она делала не так?
Простите, но двадцать лет семейной жизни - это очень внушительный срок, достойный уважения.

Оу...тогда не знаю что и посоветовать:D

А именно такой ход и посоветовать. Замуж выйти. Привести мужа к себе. :) А прежний тоже может жениться. На "начальнице" своей. И привести, знамо дело, туда же. И заживут они впятером, дружно и весело! В тесноте да не в обиде :)

Коммуналка какая-то) До добра не доведет)))
Считаю, рога ему и отжать все что можно))))))))))))

До добра и не надо доводить. Добро у нее уже есть :)

чего-то не спится мне в ночь глухую, отвечу сразу всем)
1. про тексты смс – есть способ, не знаю, у всех ли операторов, клянусь его сдать, но потом – сначала свои дела сделаю. Очень жалею, что не знала об этом раньше – может, и предотвратить что бы смогла.
2. квартира эта, в которой сейчас живем - бывшая коммуналка свекров, и выкуплена последняя комната нами с мужем, и только потому, что я уже работала и наравне с ним зарабатывала, и мы смогли скопить на это деньги. точнее, копились они не на это - на роды мои, сильно я платные роды хотела, но тут соседка решила комнату продать, и все деньги ушли на эту комнату. ниче, сама родила)
в квартире этой я была прописана, а приватизировали мы ее только на дочь и мужа, потому что я ее своей не считала, даже не смотря на выкупленную с моей помощью комнату, и поэтому от доли при приватизации отказалась, ну а свекры старенькие уже были, чтоб потом с наследством не морочиться - они отказались тоже.
Я и сейчас ее не себе хочу – хотя, себе было бы правильнее, дочь еще молода и неопытна, мало ли, кто ей попадется на ее пути. Но у меня там козырь – право пожизненного проживания, так что хоть как-то контролировать квартиру я смогу.
3. про крысить. я, собственно, не крысила. я веду бюджет, он в общем доступе, счета у нас были с доверенностями друг на друга оформлены, карты тоже в общем месте, коды все знают, какую схватил - с той и пошел. но я всегда решала, как именно средства крутятся - ему это вообще не интересно никогда было, что там у нас где, он в банк съездит, счет откроет, доверенность мне даст - и свободен. но я в жизни много с чем сталкивалась, в том числе и с тем, как при разводе мужья любящие колготки детские у жен отсуживали - а че, куплено на общие деньги, общее имущество - отдай колготки. и я не могу позволить, чтобы этот внезапно ставший мне незнакомым человек, возможно, под влиянием своей новой молодой любви, не решит ее на Канары свозить - за счет средств, отложенных на образование нашей дочери. не я первая падлить начала. А его зарплатная карта уже месяца три не тронута – он ее целиком получит.
4. про вранье. я все же различаю, как тут правильно написали, врать целенаправленно и многоходовкой, скрывая свои грешки, и смолчать ко времени, чтоб не подгадить любимому человеку.
5. про любовника. да, я и замуж выйти могу) мне предлагали, кстати, несколько лет назад))) у меня тогда тоже что-то типа предчувствия влюбленности случилось, не те еще пресловутые бабочки, но уже они близко были. и я, поняв, к чему это может привести, обдумав свою жизнь, решила, что не готова предавать любящего меня мужа, ребенка, ломать наши жизни - не то, что уходя к другому мужчине, но и даже просто с ним поцеловавшись - потому что тогда я б за себя не ручалась, а последствия мне были понятны. может, поэтому я сейчас так и отношусь к его любви - я -то сдержаться в свое время смогла, потому что ценила то, что у меня есть, а он - не ценил он, выходит, раз все просто так похерил. а раз не ценил - ну и чего ж мне за него цепляться тогда? А любовника мне заводить, и с мужем жить – нет, увольте, не мое это, я не любовница, я жена. Я не такая хитрая и умная, чтоб на 2 стороны одновременно играть и не спалиться. Ну а в открытую – свободным браком – да ну нафиг, у меня ребенок все же.
6. секса у меня с ним уже 3 дня нет – вот как прочитала первую смс, я сейчас по- женски профилактику делаю, предлог в отказе есть, НО – вот я сейчас анализирую – раньше он всегда говорил, что сексом лечатся – а щас «с понимаем» относится. Но как дальше будет 10 дней – без понятия, спать я с ним не хочу, мне противно. Ну, по ходу дела придумаю.
7. я пытаюсь щас понять – где я что-то упустила – и не вижу, что. Ну да, я не ласковая, малотактильная, я не обнимашечная, я егоза, в обнимку не лежу – но я ж такая всегда была, я не притворялась, что другая. Нет, я себя виноватой не считаю, мне анализ нужен для себя, я все же надеюсь еще найти свое женское счастье – а на ошибках учатся. Не вижу я причин. Или он ловко скрывал, что ему это СИЛЬНО не нравится (20 лет?!) и критическая масса накопилась, или ему реально крышу тупо сорвало – молодая девушка, и он вместе с ней молодеет.
8. я так понимаю, началось у них все с апреля – когда этот номер у него появился в контактах и выписке. А вот стремительно развилось и секс произошел вот совсем недавно – месяца полтора, а то и меньше, я думаю. И именно в это время я и почувствовала что-то не то. И долго не могла понять, что, сейчас только поняла – перестала почти спать, глаза открылись и стала думать об этом много - мы перестали шутить, как раньше. Он стал сдерживаться в эмоциях – то есть я сказала ему, что он стал много орать – раньше его хватало на неделю, сейчас держит себя в руках железно. И секс все же тоже изменился – частота-то осталась та же, вот в эмоциональной окраске другое стало. Вроде неуловимо и словами не передать, а есть. Я почему-то фильм «Аватар» вспоминаю – они там говорили «я тебя вижу». Не глазами. Так вот, я перестала его видеть.
9. в общем, извиняюсь, что много накатала – мне это щас для себя надо, успокаивает, во-первых, ну и можно потом себя перечитать и еще подумать.
Я не могу поверить, что все это происходит со мной, что в моей сытой и спокойной жизни может это быть – это просто сюр какой-то. Блин, и как же я все равно хочу проснуться, и чтоб этого всего не было.

Да, это может быть и влюбленность , но вам то от этого не легче. По поводу семьи: сохранить, если от этого человека вас сейчас физически и духовно отторгает, ничего не нужно. Жизнь полна неожиданных вещей- как сложатся ваши отношения с мужем года через три никто не знает. В такие кризисные минуты люди раскрываться с неожиданной стороны. Но на каждом текущем этапе надо следовать своей внутренней потребности- просто потому, что так вам будет психологически легче. А ломать вас будет, если любовь у вас была и , если останетесь с ним, и, если уйдете.
Если уйдете, может быстрее восстановитесь за счёт того, что больше придется преодолевать внешних воздействий- обустройство самостоятельной жизни тоже требует определенной энергии и внимания.
Что касается существа вопроса: то первые два озвученные вами варианта равноценны. Третий- с дарением доли в квартире маловероятен, просто потому, что вашему мужу некуда деться и он, как я понимаю, не располагает достаточными средствами сейчас , чтобы купить себе квартиру, поэтому , вы конечно можете его взять на слабо, что он Настоящий Мужик, но это , если он совсем все сознание потерял. То, что вы сказали про покупку ему квартирки через год- полтора- это уже вариант для обсуждения. Но я бы пока так не парилась- не факт, что ваша дочь будет ощущать ее как родовое гнездо после вашего расставания. То, что вы сразу пришли на форум с вопросом о матчасти говорит о том, что либо чувства у вас до всего этого под остыли, либо вы читали их переписку в течение месяца и за это время вся любовь ушла. Насколько я понимаю в МТС это возможно, в случае получения доступа к телефону мужа минут на 10-15. Тогда в кабинете можно подключить функцию дневника- и он все смс будет сохранять. В любом случае- сил и удачи вам.

у меня были подозрения 1.5 месяца. знаете - дьявол кроется в деталях.
он о ней по-особенному говорил - именно тоном, ничего криминального, но не так, как о других коллегах, такие мелкие нюансы - но я тогда думала, что я дура ревнивая на пустом месте.
он резко стал худеть и занялся спортом.
он резко срывался в ремонтные магазины и ничего там не покупал - ничего типа не было.
и эти резкие халтуры - мы сним договаривались, что нам этого пока не надо, надо бы от своего ремонта отдохнуть, лето вместе провести.
он и раньше смс тер - но так, раз в неделю-месяц - а тут стал прям после каждой тереть.
телефон не прятал - а зачем его прятать, если там пусто?
смс я читала 3 дня - спасибо, большего было и не надо - люблю, скучаю, жду встречи.
о материальном я сразу заговорила - потому что вот я такой материалист, я в момент опасности моментально мобилизуюсь для предотвращения потерь, а эмоции - потом. вот щас, когда я уже все решила - эмоции меня и накрывают.
я больше его не люблю.
но мне очень жаль того, что не сложилось. что не будет у нас больше совместных поездок. что не будет общих шуток. что мы не будем вместе гулять с внуками.
он, конечно, не подарок в плане характера, да и я тоже, но я планировала прожить с ним всю жизнь, и он со мной вроде тоже, и вот все пошло прахом, и из-за чего? из-за желания стареющего мужика гульнуть напоследок?
то есть, как это ни странно, если б он реально сильно влюбился, мне об этом сказал и мы бы разошлись заранее - мне бы легче было, у меня б осталось к нему уважением, что я не с таким ... пол-жизни прожила.
а сейчас у меня даже не то, что презрение, а брезгливость, что ли...

Ну это у вас представление, что влюбился , приди скажи и уходи. А он же в голове держит, что у него семья, дочь. Он надеется, что это пройдет- как вариант, или просто не думает об этом сейчас- как второй вариант. Думать что в вас что- то не так наверное не совсем правильно. Это бывает на контрасте- вы строгая, спокойная, она восторженная, им может восхищается. Потом влюбленность это часто не почему или за что, а просто потому что .... Что- то щелкнуло и понеслось. В любом случае, если настроились уходить, все надо продумать и материальное , и встречи с ребенком и как все говорить. А вы уверены, что он не скажет не уйду, хочешь- уходи сама, а я дочкой останусь?
А тут была дама как- то ей супруг так и озвучил... Поэтому еще раз удачи вам и сил все это преодолеть.

ну это как бы было общее представление - мы обо всем договорились заранее, в том числе, и о такой ситуации. он в курсе моей семейной истории, какой был развод у сестры - я четко озвучила, что мне такого не надо, я сама такого со своей стороны не допущу, и он согласился, что да, это подонство.
и в компании мы все это обсуждали неоднократно - мы же взрослые люди, и у нас у всех есть знакомые пары с такими примерами. и как же он всегда осуждал! и что у нас-то такого точно не будет, мы все на берегу решили, и он меня уважает, и я его - мы сначала расстанемся, потом будем новое строить.
я с ним в течение этих полутора месяцев имела серьезный разговор, и прямо спросила - у тебя женщина есть? если есть, лучше сразу скажи и мы расстанемся, уважая друг друга, и по-хорошему. Да ты что, да как ты могла подумать, да кроме тебя никого нет и не было, ты моя единственная судьба на всю жизнь.
но у меня история сестры перед глазами, я все это видела - как мужики меняются, когда у них кто-то появляется - картина ОДИНАКОВА во всех случаях, ну просто ужасно похоже было на бывшего зятя.
а потом я получаю смс - стихи про любовь, а следом - еще одно - но только всего пару слов изменено - ну, я в детализацию - хахаха - там отправка 2 смс мне подряд и на ее номер следом - ошибся чувак, отправил сначала измененную мне)))
вот-тут-то и стало все понятно. а остальное было делом техники уже.
дочь с ним не останется. это просто 100 %. мы ее так воспитали, что измена в семье - самое страшное предательство. мы обо ей это талдычили все годы.
сама с дочерью я уйти могу - но это очень сложно именно в плане поиска квартиры для съема и переезда, но, если он рогом упрется - хер с ним, уйду я.
мне с ним что - ради угла жить? я себя не на помойке нашла.
спасибо за пожелание.
мне бы не сорваться раньше времени.

А зачем уходить, хоть вы и отказались от приватизации, но если не выписались, то имеете право бессрочно проживать в ней, пока сами добровольно не выпишетесь

ну как бы был вопрос - готова ли я уйти сама, если он не примет мои варианты. я ответила, что готова. я знаю свои права - это дает мне хоть некоторую возможность контролировать квартиру.

Вы знаете, во всей этой истории есть на мой взгляд одна проблема- это подача информации вашей дочери.
Если вы где- то обмолвитесь, что супруг именно изменил вам, то это для нее на фоне ваших с мужем хоровых утверждений, о том , что измена - это предательство всего семейного, мне кажется будет самым разрушительным. После чего понятие родового гнезда со свойственным юности максимализмом может развеяться. Поэтому изложение версии ухода отца тоже не мешало бы продумать и проговорить с ним.

он скажет ей правду. но не всю) скажет, что полюбил другую женщину, поэтому мы с ним не считаем возможным продолжать жить вместе. что вот так бывает у людей, грустно, но бывает.
конечно, никто не станет ей говорить, что ее папочка любимый строчил жене и любовнице одинаковые смс и спал одновременно с двумя женщинами, при это врал им обеим - я сильно сомневаюсь, что любовь всей жизни знает об одинаковых смс))) кстати, просыпается огромное желание ей после разборок это сообщить, что прикольно, конечно же, но чертовски нерационально - вдруг он уйдет к ней, а она после получения столь занятной инфы его пнет, и он припрется ко мне. борюсь с собой, короче)))

Старые смс-ки (т.е., которые ДО подключения дневника были) прочитать невозможно, я правильно понимаю? Если только в телефоне мужа, если он по глупости их не стирал.

Да, правильно понимаете. На сайте мтс все подробно написано

По пункту 7 - ДАЖЕ НЕ ПЫТАЙТЕСЬ искать причины!!! Вы нравились ему и нравитесь сейчас именно такой как есть, иначе бы уже свалил а не стихи писал.
Но даже если вам очень нравится пироженое наполеон иногда вдруг бывает хочется эклеров. Именно потому что они другие. Так и тут. Вы нравитесь такой как ВЫ есть, а она - такой как ОНА есть. И самое бредовое на этом пути - пытаться стать другой только потому что мужчине захотелось разнообразия.

я не собираюсь становиться другой.
мне лет до хрена, и я, если честно, такая лет с 14 - вот как раз, как сестричка разводилась.
но я всегда стараюсь понять причины.
не для изменения себя - для общего развития, так сказать.
и я допускаю, что я реально что-то где-то недодавала - но озвучить что - нельзя было?
а свалил бы уже - а зачем, двух баб имеет, налаженный быт и эмоции еще новые подвалили - чего ж не попробовать, а вдруг прокатит? да не прокатило.
ну или дама сердца пока не настаивает на воссоединении окончательном - я ж говорю, с точки зрения женщины 28 он не слишком перспективный - 41- летний мало зарабатывающий работяга, да, человек он реально хороший, объективно, домовитый, все в семью, детей любит, заботливый - но вот перемкнуло его на новую любовь, что ж тут поделать.

По п.7 приведите примеры когда вы мужа 1) хвалили и 2) ругали. С кратким описанием ситуации и датами.

Ой, по датам – точно нет, я просто ну не запоминаю даты, мне это как-то ни к чему, у меня очень динамичная жизнь, ориентировочно могу сказать.
Хвалила – был семейный ужин, гениально приготовил стейк, ну, я так и сказала – дорогой, ты Бог, мясо офигительное, дочь, учись, благодаря отцу у нас прекрасный ужин. Недели 2 назад.
Ругаю я его только в 1 случае – перебрал с друзьями. Это бывает редко, но метко, что называется.
Вот месяца полтора назад пришел «на бровях» - я ждала курьера, сказала ему, что б шел в комнату и подождал меня, я с курьером разберусь и будем ужинать, он захотел ужинать прям щас, ну и посмотреть ему охота, что там мне курьер привез, я отказалась, сказала, что он выпил и что я сама с курьером разберусь, он психанул, разорался, я сказала, что б не орал, он хлопнул дверью и ушел. Вот тогда-то я первый раз и засекла эти звонки и смс.
То есть я не сказала, что он пьян, и не ругалась – что с выпившим разборки устраивать?
Наутро мы не разговаривали, потом он мне позвонил на работу, я сказала, что меня такое его поведение не устраивает, я не ору и дверью не хлопаю, и ребенку такие эпизоды из жизни родителей наблюдать ни к чему. Он покаялся. Все.
Мне его ругать как бы не за что и не за чем – я вообще считаю, что взрослых людей ругать не конструктивно, зря время тратить, можно указать на свое недовольство ситуацией, и только, поскольку, в моем понимании, ругать – это воспитательный элемент, а чего взрослого человека воспитывать?
Я и дочь практически не ругаю, мне проще сказать – Маня, ты облажалась, дело твое, конечно, но результат получился фиговый, и причина, скорее всего, в том-то и том-то, в следующий раз учти, учись просчитывать последствия, ну или у меня или папы спроси – мы родители и всегда поможем.
Ругать, мне кажется, можно только маленьких детей, когда надо абсолютно четко донести, что в розетку ножницы совать нельзя, допустим.
Если я каких-то там его слов не одобряю, я могу сказать – мне кажется, ты зря это сказал, но дело твое, конечно. Если спрашивает, почему – а спрашивает почти всегда – то объясняю, как ситуация выглядит со стороны, и говорю, что сказала бы я (я намного спокойнее и поэтому могу отстраненно смотреть на вещи, а у него темперамент зашкаливает), и какие последствия могут повлечь его слова.
Это не потому, что я такая вся в белом, но у меня профессия с переговорами связана, и там надо держать себя в руках, я привыкла просто уже сто раз подумать, потом сказать.
Вот как-то так.

Отвечу на Ваш пост выше здесь.
1. Я не обидчивая)

2. Про прекращение МНОЙ отношений и брака. Прекратить отношения – это ОН их предложил прекратить, зная мое отношение к изменам и изменив мне. А я просто это ЕГО предложение озвучу)

3. Про МОЕ благополучие - я его просить думать и не собираюсь. Я вполне сама себя содержать могу. И уж без его помощи обойтись тоже смогу – на все есть специально обученные люди.

4. Про участие мужа в жизни дочери.
Если Вы имеете ввиду нематериальные моменты - я не хочу добиваться его участия в будущем дочери. Я хочу, чтобы он сам участвовала. Если я его пинками буду к этому участию гнать (как ты мог забыть ребенка и пр) – то нафига такая любовь по принуждению?
Если материальные – то да, я считаю, что справедливо делить на двоих.
Мне эти его алименты от 40 тыр 25 % - ну это ж просто смешно, это 10 тыр, у нас на репетитора по языку больше в месяц уходит. А с этого года репетитор нужен будет еще один как минимум. И курсы подготовительные – они тоже недешевые. И бассейн, который я отменять не хочу. Это еще если учесть, что у нее никаких там танцев и иных допзанятий нет.
А теперь представим страшную картину, что, не смотря на все эти усилия и трудозатраты – она сама не поступает и идет на платное отделение. Нормальное образование стоит от 250 тыр в год – и это сейчас. Что будет через 3 года – никто вообще без понятия. Я понимаю, что к моменту ее поступления ей уже будет 17, и его алиментов останется на 1 год – но проблему с оплатой-то это не отменяет.
А отпуск 2 раза в год? Вы можете сказать, что я зажралась, и отдыхайте в России – можете поверить моему опыту, в России не дешевле, чем в Турции, например.
Можно, конечно, обойтись и без всего этого, и забрать доки из школы и идти в колледж на продавщицу – это тоже ведь вариант, правда?)
Поэтому, я считаю вполне логичным предложить ему отдать ей свою часть квартиры, а я сниму с него все обязательства по ее материальному обеспечению. Согласится он или нет – его выбор, но я лично знаю мужчин, которые уходили при разводе в никуда, оставляя детям жилье.

5. Про продажу и аренду квартиры.
Конечно, ничего моя дочь решать относительно своей доли от продажи не будет, а буду решать я, как законный опекун. И это будет явно не аренда – выброшенные деньги – а вложение в недвижимость.

Ну, с математической точки зрения Вы правы. Вопрос в том, что аренды ЕГО квартиры МНОЮ быть не может. Поскольку я имею в ней право проживать пожизненно без всяких там аренд, и ничего ему за это не платить. Теперь, поскольку теоретически я бы арендовала его половину – вычитаем из нее еще половину (которой я имею право пользоваться даром), и получаем, что я – по Вашим расчетам – должна арендовать у него четверть квартиры. Ну, комнату то есть. Это как раз и есть половина аренды однушки (и даже больше, так как фактически мы говорим об аренде комнаты в коммуналке без отдельной кухни и санузла), которую я ему готова компенсировать))) че-т я даже развеселилась, спасибо!)))

Про алименты написала выше.

Не знаю, согласится или нет, мое дело предложить. Я думала о дарении с правом пожизненного проживания (его как дарителя), но мне сказали, что дарение под условием невозможно. Я, наверное, буду по этому вопросу у юриста консультироваться, мне на работе ребята помогут.

6. Про мою квартиру – да, Вы правы, конечно, тут скорее «не хочу». Я, конечно, смогу людям объяснить ситуацию, тем более, что мы уже почти в приятельских отношениях.

7. Про поведение мужа – он 100 % холерик. Он моментально заводится, начинает орать и махать руками. Я терпеть не могу оров, и публичных концертов тем более.

8. Про то, что я его не «давно не люблю». Я меньше люблю с начала июля, мало люблю с начала августа, и не люблю меньше недели. Я уже выше писала, что да, любовь может закончиться очень быстро – смотря, какие усилия обе стороны прикладывают. И да, я сейчас сознательно не вспоминаю ничего хорошего из нашей жизни, а постоянно напоминаю себе о том, как он с нами - со мной и сним как с парой - поступил – это, знаете ли, помогает не погрязть в розовых соплях воспоминаний и сантиментов. Я с ним 20 лет прожила, мне надо от него оторваться как можно быстрее и с наименьшими потерями.

9. Я истерить не буду, он это знает, я не истеричка в принципе. Тут, я думаю, будет больше офигения от осознания, что все раскрылось + от понимания того, что теперь у него полностью и круг общения меняется.
Уф, опять опус накатала)))

Спасибо за Ваш пост. Когда вот так по полочкам все раскладываешь – проще понимать происходящее.

Пожалуйста. Раскладывать по полочкам - одно из моих любимых занятий. Структурированный мозг жить помогает, правда окружающим иногда достается. )))

Про алименты и квартиру я не столько математически, сколько юридически. Хотя это близко.
1. По сути наследство в виде доли в квартире муж дочери УЖЕ оставил. Требовать ее повторно несправедливо. Т.е. вы должны понимать, что если он согласится, чтобы вы жили в квартире сейчас и тем более, если дочери что-то будет дарить, то это ДОПОЛНИТЕЛЬНО. Дарение может быть использовано как способ передачи права собственности, чтобы налоги, нотариусу и риэлтерам не платить. Но в этом случае по справедливости вы должны дать ему денег за долю в квартире.

2. Дочь тоже должна понимать и чувствовать свою ответственность за поступление в институт. Если вы вкладываете деньги в ее образование и платите за репетиторов, то ее задача поступить на бюджетное отделение. Вполне можно объяснить, что платить И за репетиторов, И за учебу в ВУЗе вы не сможете.

3. Вы должны понимать, что ваше мнение относительно обязательств перед дочерью по оплате обучения, и его мнение могут не совпадать. Например, вы можете считать это необходимым, а он желательным, но не обязательным. Если он не может зарабатывать на каком-то уровне, то что уж тут поделать. Кто-то в обычной школе учится, кто-то в платной в Москве, а кто-то за границу детей учиться отправляет.

4. Ваши представления о необходимом комфорте на самом деле выше среднего. Вы уверены, что отпуск два раза в год - это необходимо. Не спорю, что это хорошо, но опять же кто-то может и 5 раз отдыхать, а кому-то один раз в год только удается.

5. Как вы считаете, кто у вас был глава семьи? А как считал ваш муж? Дочь? Мужчине важно чувствовать, что на нем многое держится и многое зависит. Если он это чувствует и его поддерживает семья, то и делает он много. А если он ощущает, что у него не получается и жена всегда права, то и делать будет меньше. Я не призываю всех безусловно поддерживать, это не всегда уместно. Просто психологию мужскую поясняю.

Я Вас ждала)
1. У него с новой любовью могут быть еще дети, он же не старый мужчина, а она вообще молодая, замужем не была и бездетная. Ей 28 – самое время торопиться рожать, чеужтам. И потом эту ½ будут несколько детей делить. Вы же представляете, наверное, сколько это нервов и денег? Я не хочу таких траблов своему ребенку. Столько денег у меня сейчас нет – чтоб ему за эту долю заплатить ее рыночную цену.

2. Дочь понимает. НО – в этом году сын моей подруги, медалист и отличник, вполне нормально сдавший ЕГЭ, кстати, и успешно посещавший подготовительные курсы - не прошел на бюджетное место в выбранный ВУЗ. Он всю жизнь мечтал быть врачом. И ребенку просто не повезло. И родители теперь будут оплачивать ему это образование. Эти ЕГЭ – это ж лотерея, и количество подающих документы в московские ВУЗы со всей страны – оно огромно. Если она сама не поступит – она что – продавщицей будет? Нет, я ее по-любому вытяну.

3. Наши мнения совпадают, мы об этом тыщу раз говорили. Он предложил ей озвучить, что, если она поступит на бюджет – то деньги, которые могли бы быть потрачены на ее образование – она получит после окончания института в виде первоначального взноса на ее личную квартиру. Что мы и сделали. То есть сейчас в семье есть именно эта договоренность.

4. Отпуск 2 раза в год – для меня необходимость. Я работаю по 10 часов на сложной работе, требующей внимания и большой отдачи. Я без отдыха и смены картинки просто свихнусь. И дочь у меня такая же, она почти отличница, но ей тоже нужны перемены мест – для нее это награда и стимул.


5. У нас нет главы семьи. Я вообще не очень понимаю, что это такое. У нас было разделение труда и зон ответственности. Он отвечает за машину (я, хоть и попробовала водить, быстро бросила), за все коммунальные вещи – ремонты там, ЖЭКи и тд. Я отвечаю за бюджет и отпуска. Готовили-убирали-стирали – кто может по времени, чаще он готовил, поскольку я прихожу поздно, убирала чаще я, стирала машинка))) за продуктами раз в месяц в Ашан вместе. Дочь тоже часть домашней работы делает – в магазин по мелочи, полы помыть и пр. дочь по разным вопросам обращается или к нам обеим, или к более компетентному в данном вопросе лицу. Я никогда не спрашивала ее, кого она считает главой семьи – для меня это типа как спросить, кого ты больше любишь. Повторюсь – я сама не очень понимаю, что это такое - глава семьи. Вот пример – надо купить диван. Я выбираю его по каталогу. Влюбилась в диван. Едем смотреть «в натуре». Муж лезет внутрь, смотрит механизмы, качество работы – и говорит нет. Я даже спрашивать не буду, почему нет – я ничего не понимаю в диванах, смысл мне выслушивать эти аргументы. Я просто ищу другой диван. Еще пример – я долго хотела в одну достаточно … специфическую страну, он был категорически против. Уговаривала 3 года. Думаю, он в итоге согласился, потому что ему надоело мое нытье) Поехали. Вернулись в восторге. Я помню только 2 случая, когда я была категорична и настояла на своем – один касался квартирного вопроса, другой – покупки новой машины. Старая сдохла в сентябре, он хотел подождать до января, чтоб купить совсем новую датой выпуска январь. Я сказала, что при наличии ребенка и нашем образе жизни я не готова терпеть 3.5 месяца без машины, и настояла на покупке сейчас. Машину выбирал он – я не водитель и мне все равно. Но цвет – я, ему, впрочем, этот цвет тоже нравится)

Прикольно. Уже практически виртуальные свидания. )))
Я тут подумал, что защищаю тут интересы вашего мужа, а он даже не узнает о моем существовании и благодарности мне от него не светит. Задумался, а зачем оно мне надо? )))
Ладно подкину вам еще вопросов на подумать:
1. Вы понимаете, что инициатором разрыва являетесь вы? Т.е. повод дал муж, но решение расстаться принимаете вы, а не он. При этом он многое потеряет: семью, общение с дочерью, общение с вашими друзьями и семьей, если ему это важно (я помню, что вы не планируете это запрещать, но по факту ведь понимаете, что это будет гораздо меньше). Но и вы должны быть готовы от чего-то отказаться. Пока же вы готовы отказаться от какого-то комфорта в быту, но не готовы скорректировать перспективные планы про обучение дочери, наследование квартиры и т.п. Но это вполне можно оценивать как стоимость вашего решения. Т.е. на чаше весов: 1) жить дальше и осуществлять эти планы или 2) расставаться и отказываться от планов. Вы писали, что 1) не вариант и я вас к нему не призываю, но платить за свою решимость и независимость приходится.

2. Попробуйте поменяться ролями. Представьте, что вы уже расстались с текущим мужем и встретили другого мужчину, у него есть квартира пополам с дочерью и в старой семье обсуждают как оставить эту квартиру дочери и оплатить ее обучение. Как вы будете смотреть на эту ситуацию со стороны новой женщины этого мужчины? Что будете считать справедливым?

3. Поверьте я работаю не меньше вашего и тоже на ответственной работе. Отдых 2 раза в год хорошо, но я не могу его себе позволить. И как-то нормально выживаю и не свихнулся. Т.е. это все-таки желание, а не необходимость. Хотя стремиться к ней можно и нужно, никто не против, если условия позволяют.

4. Не очень понятен статус "вашей" квартиры, которую вы делить не собираетесь. Почему квартира мужа рассматривается как актив, а ваша только ваша и все? По законодательству имущество нажитое в браке делится пополам. По честному надо складывать все активы, выраженные в деньгах, считать половину, потом договариваться что кому остается, чтобы соблюсти пропорции.

5. Если не хватает денег на какой-то результат, то можно оформить кредит, в т.ч. ипотечный на имеющуюся или приобретаемую квартиру. Это тоже вариант сохранить по максимуму комфортные условия, но оплатить их с течением времени.

Что-то стандартно по 5 пунктов получается. ))

1. да нет, я не думаю, что Вы его защищаете, я думаю, что Вы даете мне трезвый взгляд с иной стороны.
2. я отказываюсь не от бытового комфорта. это самое простое. я отказываюсь от своего будущего с человеком, которого я когда-то выбрала на всю жизнь. я отказываюсь от стены за спиной. я отказываюсь от абсолютного убеждения, что мы - пара, команда, что мы всегда вместе. он ведь не перестал ущемлять мои интересы, нет. для меня, кроме как в эмоциональном плане, все осталось, как было. то есть, если он так скрывает и сдерживается - то все же где-то, может, меня еще ценит как партнера, и не хочет терять - но именно, как партнера по жизни. а что - я привычная, удобная, надежная (20 лет проверки прошла без претензий), мозг не выношу, не истеричка, сама зарабатываю - чудо, а не жена. да еще и глухая и слепая.
2. меня вообще никаким боком не будут касаться отношения моего нового мужчины и его прежней семьи. я их знать не знаю - какое мне дело, что они там решают? но да, я считаю справедливым, что мужчина, уходя, оставляет прежней семье все. потому что женщины и дети априори более слабое в социуме звено.
3. про отдых - ну, конечно, каждому свое.
4. про мою квартиру. она куплена в "браке". часть денег - примерно 1/4 - мое наследство. часть - моя зарплата. видите ли, в чем штука. последние 10 лет я зарабатываю в несколько раз больше него. я делала карьеру, он не хотел - ему не нравится руководить, все устраивает и пр. я не настаивала, в конце-концов - какая разница, кто деньги таскает - они все равно общие, у нас все в одной куче с молодости было. кроме того, первые-то пару лет брака он меня содержал - пока я работать на 3 курсе института не пошла.
я всегда считала, что у нас общий бюджет, но, по факту - Вы же понимаете, что 40 тыр в Москве на семью из 2 человек - это слабовато, и, загранпоездки, ремонты и квартиры другие - это не на эту сумму.
доход от сдачи квартиры всегда тоже шел в общую кучу.
но теперь общей кучи нет. и я не понимаю, почему, когда он вполне себе комфортно жил, карьеру не делал, работал по 8 часов, а я, извините, жопу рвала, чтоб у семьи нормальный уровень был - почему я сейчас должна ее делить, квартиру, купленную на эти деньги.
5. кредиты я не беру принципиально, если еум надо - пусть он и берет.

1. ну да, так оно и есть. хорошо, что мы понимаем это одинаково
2. я не про то, что вы будете вмешиваться в отношения с прежней семьей, но ведь думать никто запретить не может, это не то же самое, что действовать и говорить. Вот представьте, что пришел ваш любимый мужчина и рассказал вам такую историю, какое мнение вы для себя составите?
3. Многие и я в том числе не считают справедливым, что мужчина должен оставить ВСЕ. Учесть интересы обеих сторон, постараться минимизировать потери - да, но нет необходимости и справедливости в том, чтобы уходить ни с чем.
4. вы жили с этим человеком и вас такая ситуация устраивала. Если правила игры (общий бюджет) были такие, то нельзя задним числом их менять. Можно договориться на будущее, что теперь каждый сам за себя. Я когда писал про "главу семьи" как раз имел ввиду, что вы по сути управляли деньгами (зарабатывали, распределяли их). Также видимо вы сильнее мужа в эмоциональном/психологическом плане. Оба этих фактора влияют на мужскую психологию и могут быть связаны с изменой.
В вашей позиции несправедливо то, что свою квартиру (наследство + общие по сути деньги) вы считаете только своей, а квартиру мужа (наследство + общие деньги) считаете общей и хотите делить, а по сути отдать дочери. Тем более, что эта квартира уже поделена между мужем и дочерью, т.е. часть дочь свою часть УЖЕ получила.
5. принципы хороши когда он подтверждены разумными соображениями. Квартиру для дочери надо получить вам, значит вам и что-то делать. Вариант взять кредит на стоимость 1/2 доли от квартиры мужа, дать ему деньги и жить в этой квартире, выплачивая кредит. Тогда он может что-то себе купить, а вы остаться жить, где хотите.
Иначе можете продолжать жить там вместе, или продавайте и делите деньги, дальше кто как устроится. Муж не обязан из этой квартиры уезжать.

2 и 3. мнение мое не изменится - я выросла с установкой, что мужчина должен оставить все детям. так мой отец в свое время поступил, когда родители разошлись - он забрал только свои носильные вещи. так же поступил и мой дядя. будут в другой семье другие дети - должен заработать для них. именно детям - не женам. может, это и не правильно с точки зрения космической справедливости, но с моей точки зрения - правильно.
4. я управляла деньгами просто формально - мы крупные траты решали вместе, например. просто муж вообще не хотел этим заниматься - от слова "совсем". ему было скучно и неинтересно.
на знаю насчет эмоционально/психологического плана - наверное, в чем-то он сильнее, в чем-то я.
то есть Вы хотите сказать, что он мне изменил, чтобы отомстить за то, что я типа не совсем правильная женщина? нашел такую, которая априори слабее?
5. не обязан, конечно. я судиться и заставлять не буду. не захочет - не надо.
а вообще, я чего-то тут подумала - а с какого хрена, извините, я буду варианты предлагать? он накосячил - пусть он и думает. а я рассмотрю его предложения, а свои приберегу в качестве контраргументов)

2.3 Ну вы росли в разных семьях, поэтому у вашего мужа может быть другой взгляд на эти вещи, тем Более, что он должен понимать, что на квартиру он не заработает...
Если он будет ориентироваться на слово закона, то может претендовать и на долю в вашей квартире. Тут больше ваш помощник - гражданский брак- доказывать совместное ведение хозяйство всегда муторнее, чем махать штампом в паспорте.
4. Он вам мог изменить не назло, а на контрасте. Думаю вы не часто восхищались им, хвалили его за помощь по дому. А там- молоденькая, смотрит восхищенно раскрыв глаза, говорит: " ой, какой ты ( умный, работящий, благородный и т.д. ). А он понимает, что выше он уже не прыгнет по службе, но от этих слов - сразу становится как огненный мустанг...

Вы будете смеяться - но его отец тоже ушел из первой семьи с одним чемоданом))) только вот не знаю, считает ли муж это геройством/благородством, или лоховством - мы никогда это не обсуждали.
да, то, что он не заработает - это 100 %.
мою квартиру он делить не сможет - она сначала оформлялась на мою маму покупкой, потом дарением на меня - ну, надо было нам так тогда.
а мне уже, собственно, даже не интересно, почему он мне изменил. у меня как-то перегорело, что ли, пустота осталась.
она ему, кстати, че-то перестала на смс отвечать - вот беспокоюсь, а не бортанула ли она его уже? или смысла нет писать, если все равно рядом на работе? но ведь раньше писала...

Нет, смеяться не буду. Я давно поняла, что жизнь полна неожиданных вещей и поворотов, которые видимо и питают фантазию сценаристов в кино:) И еще есть определенная цикличность повторений в жизни поколений... И с этой точки зрения я больше думаю о своих дочерях сейчас.
Что перегорело-это понятно-вы все держите в себе, ну и по жизни видимо такой не очень лиричный вариант характера. Если еще недельки две тут посидите , подумаете, все в себе проварите, так глядишь и с мужем говорить не станете. Настолько все станет все равно от этого перегорания. потом правда все равно снова вернется отторжение.

2 и 3. Вы правильно писали, что взрослого человека не переделать. Наши с вами мнения разошлись, убеждать друг друга нет смысла. В конце концов важно как вы с мужем на это смотрите.
4. Нет, я не хочу сказать, что изменил "на зло вам". Я хотел сказать, что для него общение с другой женщиной могло дать определенный психологический подъем. С вами он занимает одну позицию и играет одну роль, а с ней другую. Возможно ему не хватало вот этой другой роли. А переходить в новую полностью он не хотел и не хочет, поэтому и отношения с вами не прерывал и вам ничего не рассказывал.
5. разбирайтесь уже сами ))) Когда ДР у дочери? Когда уже состоится ваш знаковый разговор?

ДР 6. разговор будет 7. я, скорее всего, отпишусь. надо ставки принимать)))

На счёт ставок - смутно при том сценарии , что вы озвучили- типа его предложения, а потом ваши. Учитывая его бешеный темперамент, это видимо не один разговор будет . Хотя може. За столько лет вы научились управляться с ним. Но места в партере заняли:) на все действия:)

Судя по всему - у нас антракт:) можно спросить вас , что движет джентельменами посещать подобные сайты и топы? Именно не секс, а треугольник? Год назад был Петрович, который пытался понять, что будет, если жена просечет, что у него любовница, которую он завел типа из- за толщины жены...и с которой он может говорить о большем, чем с женой. А у вас что не так? Вы же умный, взвешенный , как вы тут оказались? Это как мужик в очереди к гинекологу , но только не в день приема пузатиков:).

Ответил в ЛС

Автор, так поддержать Вас хочется.
Понятно, что вы такая холодная и расчетливая сейчас, потому что все силы и воля зажаты, потому что вы застыли и надеетесь в таком состоянии 10 дней продержаться.
Удачи Вам!!!
И огромного женского счастья в будущем.

спасибо, удача мне понадобится)

Автор, расскажите как взять распечатку смс?

Отжать квартиру учень вряд ли получится, только если вы ну как-то его очень испугаете. Как и чем - вам лучше знать. Может, он совсем в шок впадет от внезапности, оцепенеет и поддстся гипнозу :-)
А на несколько лет оставить там пожить - это вполне реально.
Вобщем, давайте, подготовившисьи окрепнув духом. С наскоку, с шашкой наголо! Шансы есть.

Ну не получится - и ладно, я ж не силой его пытать буду с утюгами. это мое предложение и его выбор.

Автор, по хорошему вам завидую- вашей решительности твердости. Вы как камень разумно все расставили по полкам. Читаю вас и мне самой легче. Я тону в обиде и непонимании всей сложившейся в моей жизни ситуации. Тоже бляцтво мужа, один раз я ему уже простила а себе не смогла. Обвинения что я такая не такая как ему нужна и разные люди. Очень больно, но вы правильно написали- какая не такая но я никогда не притворялась любила очень тихо надежно как камень. И совесть моя чиста а он- он не справился трус и предатель. Больно только за то, что было за то, что все мечты разрушены мои ребенка. Держитесь, пишите - вы не одна и помогаете мне понять и принять. Спасибо

чего Вы себе не простили? того, что он Вам же и изменил? того, что Вы не оправдали его ожиданий?
Вы себе вообще ничего не должны прощать, потому что Вы ни в чем не виноваты - ни перед ним, ни перед собой, ни перед ребенком.
я твердо убеждена, что в ухудшении отношений в семье виноваты оба - просто потому, что это партнерство, оба играют.
НО - измена - это уже вина одного, и именно того, кто изменил, поскольку он изменил не со вторым партнером, а в тайне от него с третьей стороной. а второй партнер в этом участия не принимал, он вне игры и, следовательно, виноватым в этом быть не может.
человек может быть виноват (или не виноват - это просто рассуждение на тему ответственности) только в том, в чем он принимает непосредственное участие. но ведь нет ни одного известного науке случая, чтобы изменили жене при ее непосредственном участии в измене - никто ж свечку мужу и фее не держит, член его не направляет, советы "повернись, девочке же не удобно" не дает)))
что касается неоправдания чужих ожиданий. не знаю, может, я лично такой человек, что мне в принципе ... как бы помягче сказать... ну все равно на мнение людей обо мне. если я тебе не нравлюсь - ок, иди дальше, полно людей, которым я нравлюсь, а ты ищи свой идеал.
у Вас в жизни все наверняка так же - у Вас есть рядом люди, которые любят Вас такой, какая Вы есть.
я когда-то давно в детстве очень запомнила строку из басни Михалкова, вроде, - "на всех людей не угодишь, себе же только навредишь", она мне очень помогает по жизни. сделайте ее своим девизом.
про разрушение мечт - они не разрушены, они скорректированы за минусом одного участника будущих процессов. Вы мечтали съездить в Париж - езжайте вдвоем. Вы мечтали о крепкой семье - она у вас с ребенком есть, да, за минусом одного члена - но семьей-то вы быть не перестали, она просто численно уменьшилась.
и - я очень извиняюсь, если сейчас Вас обижу - вот мы теперь все видим перед собой еще один пример того, что нет смысла прощать измену. ничего не забывается, ничего не меняется. путь в никуда.
про боль за то, что было. если смотреть объективно - вот я лично готова своему мужу, скоро бывшему, сказать спасибо - за дочь, за прожитые счастливо 20 лет, за то, что поддерживал меня "в горе и в радости" - да, это прошло, но это было.
последняя страница перевернута, книга НАШЕЙ ОБЩЕЙ с ним жизни прочитана.
пока я ее, эту книгу, не открываю - мне надо срочно начинать читать другую, уже про МОЮ жизнь, но точно знаю, что эта книга есть, и она не плоха, просто сейчас не время ее перелистывать.
я Вам желаю сил и счастья, все будет хорошо!

Вы все правильно пишите. Не простила себе слабость послать его еще год назад. Первый раз для меня был как гром и я растерялась. Его простила да поняла приняла, честно пыталась. А сейчас, когда опять почувствовала сразу спросила - чего ты хочешь? Он- жить отдельно. Я на сл день собрала вещи и ушла. Начались качели то туда то сюда. То семью то жить отдельно. Ушел в итоге. Теперь ребенком манипулирует меня в это втягивает. Я просто мб еще не отпустила не могу жду когда выключится эта кнопка хотя понимаю что только я сама это прекращу. Слежу за ним и ненавижу себя за это. За слабость бесхребетность свою. Так он меня сломал прогнул и выкинул. Всю нашу семейную жизнь прогибал. Больше всего просила его не врать ненавижу лжецов.

кнопку выключайте сами.
ненавидите лжецов - тогда смысл кнопку держать? у Вас наилучшая причина для выключения - это ОН не оправдал ВАШИ ожидания. он виноват.
Вы ненавидите лжецов - он Вам лгал - это ОН Вам не подходит, а не Вы ему. ОН Вам не близок по духу, "разный человек", не такой, как нужен Вам. Все наоборот у Вас, короче)))

Да меня просто несправедливость чтоли какая то держит. В голове все- как он мог??? И понимаю конечно- проще убежать уйти бросить, чем пытаться что то сохранить оправдать отмыться. Трус вот. И держаться за такого человека не стоит. Пройдет время отпущу и выдохну. Пока обида гложет и читая ваши твердые строки мне реально легче и в голове все встает на свои места. Верила я, я ему так верила. А теперь так разочаровалась. Ищу пасу его пытаясь оправдать его поступки, что не такой он плохой, и в очередной раз убеждаюсь. Спасибо вам автор и все у нас будет хорошо и Париж и семья!!! Удачи вам и держитесь, у вас впереди еще столько счастья

Я тоже именно твердостью восхищаюсь. Вот не вижу я в своих действиях великой мудрости "зато семью сохранила", вижу только слабость свою. Не смогла я быть сильнее обстоятельств.

если ВЫ решили ее сохранить - значит, так нужно было именно ВАМ.
и значит, Вы все правильно сделали.
а если в какой-то момент Вы решите, что было это зря - Вы ж развестись легко сможете, "ну не шмогла" - и это будет тоже ВАМ нужно, и тоже будет ВАШЕ решение, правильно именно в этот момент.
так что все идет так, как должно и нужно ВАМ - и незачем себя ни за что корить, и слабости в этом никакой нет.

Думаю это все от невозможности принять решение внутри себя. Причем думаю не умом, а душой. С одной стороны вроде дальнейший путь вместе с мужем при выполнении им взятых обязательств устраивает, с другой- накатывает временами воспоминание и чувство собственного унижения и тут хочется все порвать. Амплитуда этих колебаний со временем становится все меньше и стремится к нулю... Но наша душа все не может успокоиться. Отсюда и страдания. У автора они пока относительны, потому что есть поставленная задача и уставка с младых лет. У вас , Женя, сильны, потому что нет уставки и нет глубокой убежденности , что без мужа вам будет лучше ( морально, а не только финансово), чем с ним. И тут действует то. Что написала выше автор и я ей - тоже: надо выбирать наиболее комфортный доя вас на данном отрезке времени вариант отношений. И не говорить себе, что это навсегда. Пока это будет так, а дальше- посмотрим, надо говорить себе...

мне, если честно, очень не хочется ломать привычный жизненный уклад. он нарабатывался годами, и работает сейчас как хорошо отлаженный механизм, в котором, благодаря этой отладке, есть время и силы не только на бытовуху, но и на саму жизнь - на удовольствие от обоюдного общения, на путешествия, на друзей.
сейчас я всего этого лишаюсь в любом случае - мне предстоит заново строить и налаживать уже совершенно другой механизм.
в нем все будет не так, хотя бы потому, что муж в значительной степени упрощал мое бытовое существование - у меня всегда была машина под боком, я знать не знала, как квартиру оплачивать и пр.
и кого теперь держать за руку во время взлета самолета?)
и с кем пиво на веранде южного ресторанчика пить?
с кем обсуждать прожитый день? (ну, с дочерью, конечно, обсуждаем, но это все же несколько другое)
кого обнимать ночью?
но, когда у меня заползает мысль (а она по-любому заползает, и врет тот, кто говорит, что у него в таких ситуациях не возникает желания закрыть лицо руками - и ты типа не виден, ну вот как дети маленькие) - а может, сделаю вид, что не знаю ничего - он же вон как хорошо шифруется - я тут же понимаю, что нельзя быть счастливой, если ты врешь сама себе. что я никогда не забуду эти смс. эти лживые слова, что я одна и "тебе показалось". что она и ее подружки смеялись надо мной.
насчет теории "пока" - да, теоретически это возможно. я же теоретически понимала, что "все мужчины изменяют своим женам", но практически была убеждена, что "мой не такой, мой не такой, мой не такой".
только, боюсь, у меня это "пока" будет навсегда.

автор, очень сочувствую вам, проходили подобное.
Мой "не такой", осуждавший измены и разбитые семьи с пеной у рта, сам правда сразу признался, хоть лжи не было, спасибо.
Не рубите вы с плеча. Терпеть и притворяться не надо, так вы потеряете себя, свою цельность.
Спокойно сказать, что все знаете и предложить пожить отдельно и подумать. Ему. О ценности семьи, дружбе, доме, и о чудных феях, которые как-то незаметно становятся унылыми женами. О шиле и о мыле. О вечных ценностях и самоуважении.
Вам. О том, сможете ли жить с ним дальше, или только продлите агонию. Хотите ли дальше с ним или готовы к радикальным переменам в жизни. А где гарантия, что новый будет лучше? И что примет (уж не говорю полюбит вашего ребенка).
Короче не жмите на стоп, а возьмите паузу.

еще добавлю с позиции ребенка
Я знала о том, что у папы любовница с моих 17. Думаю всегда были.
Почему мама не развелась? Не знаю. Боялась статуса разведенной, у папы бы полетела карьера (военный), боялась сломать налаженный выше среднего быт. Понимаю, что во многом была и ее ошибка - излишняя принципиальность, нетерпимость к слабостям, всю жизнь пилила его за выпивку и демонстративно осуждала. Упрекала и кривила нос после каждой сигареты.
Они после 55 пытались жить отдельно. Года полтора.
А потом у мамы началась ранняя деменция. Папа полностью взял на себя быт, научился стирать и готовить (очень вкусно!) Год скоро как мама слегла, у нее 3-я стадия, она как ребенок, совершенно себя не обслуживает. Он кормит ее с ложечки и отказывается от помощников и специальных заведений по уходу за такими больными. Курить кстати бросил сам, как только она перестала его пилить. С любовницами давно покончено, хоть он до сих пор очень интересный мужчина.
С точки зрения той 17-летней девочки я им очень благодарна, что не развелись. Меня это научило ценить семью, хоть и не уберегло от двух разводов. В отличии от мамы я не прощаю измен. Станет ли меня кормить с ложечки мой чудесный третий муж, случись мне впасть в деменцию в 58? Сомневаюсь :-)

Ок, не хотела, но скажу с позиции ребёнка. Ради меня сохраняли семью. Я МЕЧТАЛА, когда родители разведутся.

видите ли, в чем дело. ему было предложено подумать об этом еще 20 лет назад - когда мы связывали свои жизни. он подумал. и согласился на мои условия. вы не думайте, я не тупая и прекрасно понимаю, что да - может пройти одна любовь, и возникнуть другая. если бы мне это сказали сразу - я бы бы ла в слезах и соплях, но с уважением у человеку, который сдержал данное много лет назад слово и не стал лгать. и делать из меня дуру. и запасной аэродром - как же, если новая любоф пнет - можно ж вернуться к жене, которая ничего не знает. а так - нет, никаких подумать быть не может. я предпочитаю не аганизировать, а издохнуть сразу. так хоть вони меньше.
а перемены - ну что ж, не я выбирала, но я разгребу. не в первый раз.
гарантия на нового? я вообще не уверена, что новый будет, ну, кроме как на секс - тут у меня сомнений нет, женщина я очень даже нормальная, хоть и не моложе выгляжу своих лет, а может, и постарше, но, как показывает опыт - для предложений секса этого вполне достаточно. а большее - тут уж как судьба даст, видно будет. но не с ним.
а ребенок-то у меня взрослая, ей уже через пару лет в свою жизнь идти, так что тут я вообще не рефлексирую.

20 лет назад вы оба были другими, молодости свойственен максимализм - "любовь до гроба, дураки оба"...
Но если вы решили конец, то конец, уважаю ваш выбор.
Я тоже кстати не приняла назад, хотя простила. Просто когда он через год решил вернуться в семью, я была уже с головой в новых отношениях :-)

для меня за эти 20 лет ничего не изменилось. я свое слово держу.
у него изменилось - ок, ЭТО я готова принять, но не готова принять, что эти все перемены в жизни минимум 2 человек - ну, ребенка притягивать не будем сюда - почему-то происходят в тайне от меня за моей спиной.
то есть я как бы живу уже совершенно жругую жизнь, но ничего об этом не знаю.

может как-то перед др дочки поговорить на тему квартир и сказать ну вот если меня не будет не дай бог у дочки (имя) и прав никаких нет здесь жить тебе она не нужна будет
в таком ручье
пусть подарит ей 1/3 например

это все до разборок сделать!

как это у нее прав нет - она собственник половины квартиры, на нее свидетельство на 1/2 есть)
ой, нет, перед др я ничего вообще говорить не буду.
во-первых - он может что-то заподозрить
во-вторых - я сейчас карты никак не хочу раскрывать, чем больше времени - тем больше у меня компромата)

Автор, у меня к вам вопрос.
Если Ваш муж, когда Вы откроете ему правду-матку поведет себя не совсем так, как Вы того ожидаете????? Мне кажется для него это будет большой удар - потерять любимую семью и всю налаженную годами жизнь ради какого то мимолетного увлечения? Так вот, если его реакция будет такова - он принесет корзину цветов, схватит Вас в охапку и потащит на моря или в Париж или на Мальдивы, перепишет всю недвижимость на Вас или дочь со словами: "Прости, дорогая. Бес попутал. Каждый имеет право на ошибку, готов на все, чтобы доказать степень значимости семьи для меня"
Неужели и тогда Вы чуть чуть не "протрезвеете" и не посмотрите на ситуацию с другой стороны????

Вы сейчас прикалываетесь, что ли?
с какой другой стороны?
от цветов, мальдив и квартир предательство перестанет быть предательством?
Вы серьезно считаете, что вышеперечисленным можно показать, что семья значима? она значима, когда ты себя в руках держать умеешь, и понимаешь, что ты рискуешь потерять, а если ты понимааешь и все равно делаешь - а он понимал 100 %, разговоров у нас на эту тему много было - то ничего для тебя семья не значима, а значимы твои личные интересы, блядки, в данном случае.
ну он подарим мне цветы, мальдивы и квартиру - а куда деть мое уничтоженное доверие, уважение к нему, любовь, в конце концов?
я с ним судьбу связывала не из-за квартиры и денег, он не олигарх отнюдь, я его любила.
и откуда Вы и я знаем, мимолетное увлечение или нет? может, там любовь всей жизни? а может, он меня типо успокоит, а потом начнет опять с ней встречаться - таких историй мало, что ли?
я что, всю жизнь буду дальше истерично оглядываться?
я теперь вообще не знаю, что у меня за жизнь была все 20 лет, сколько их там было, этих любовей, может, он мне всю жизнь врал, да только я слепо доверяла и ничего не видела.
мне его квартира нахрен не нужна, у меня своя есть. я хочу, чтоб потом дочери неприятных сюрпризов не было - и только.

Почему Вы называете это "протрезветь"?
На своем горьком опыте убедилась, что подобное отступление от собственных принципов (жизненных аксиом, догм и пр., как ни назови) ОЧЕНЬ черевато последствиями для себя самой же.
Моя ситуация была несколько иной - 9 лет вместе, счастливый брак, ребенок и для всех мы идеальная пара...
И вдруг "случайный" (как мне казалось) пьяный трах, последствия, которого принесли домой. Мне бы тогда не отступить от своего, проявить такую же решительность и твердость, и к сегодняшнему дню, я думаю, все было бы значительно лучше, но, увы...
Я далее не очень умно себя повела, точнее совсем глупо - вторая беременность.
И что в итоге? Во время беременности вскрылся ящик Пандоры, о существовании которого я и предположить не могла. И копился он оказывается все наши "счастливо-сказочные" 9 лет.
С момента "протрезвею" прошло 1г и 7 мес., из которвх в итоге имею почти год АДА и до сих пор вынуждена пребывать в нем. Теперь уже в силу финансовых обстоятельств.

нам с каких херов знать есть у нее пол квартиры или нет

так как бы писала автор, что квартира приватизирована на дочь и мужа в равных долях.

Скажите,а как у вас оказалась распечатка сообщений с текстом? Или я отстала,и возможно это легко можно "вытащить"?

1

Топ большой. Прочитала только несколько ваших сообщений. Ощущение что вы уже давно потеряли к мужу интерес , эмоциональной связи нет давным давно. кажется вы только и ждали когда он накосячит, чтобы резво и безо всяких эмоций начинать оттягивать на себя имущество, счета и тд. По видимому вы друг друга давно уже не любили и жили по привычке и для удобства. Развод самое правильное в этой ситуации имхо

Знаете, иногда решение, правильное и единственно верное, приходит в одночасье. Болеть душа будет потом. Но у умных женщин, к которым автор безусловно относится, включается мозг.
Так что все эти слезливые розовые сопли про отсутствие эмоциональной связи и потерянный интерес - типичные рассуждения большинства женщин, к которым автор не относится. Умная она, сильная и яркая личность. Ну и по-хорошему гордая, чтобы не мараться об эту грязь с предательствами-изменами.

Если женщина любит, дорожит и ВЕРИТ мужчине, то его измена это прежде всего шок для нее, на его преодоление требуется время, какой бы она ни была сильной и умной:))) а если этого нет - значит любви давно уже нет, только расчет или привычка

Не автор, но попробую ответить. Все зависит от об'ема и вариантов получения порочащей мужа информации. В случае, когда как автор, можешь видеть любовную переписку почти он- Лайн, сроки разочарования в муже как личности и соответственно любви к нему для нормальной деловой женщины, как бы она не была влюблена, сокращаются на порядок... Ты перестаешь его уважать, а следом любить и хотеть... Одного месяца для этого более чем достаточно...

Однозначно. Ну, не оправдал проект "муж" вложенные в него инвестиции. Списываем в производственные расходы. Налог на прибыль получится таким образом сократить?

Нет:) если говорить вашим языком , то любой брак- это не прибыль, а самоокупаемость- в моральном плане во всяком случае:) когда я писала выше, то под нормальной деловой женщиной имела ввиду, что женщина работает , знает свои возможности и ощущает возможность уйти в любой момент . Поэтому ее поступками руководят взвешенные чувства, а не насущная необходимость выживания с ребенком. Это было сказано именно в контексте того, как позиционирует себя автор Топа. А степень быстро ы разочарования- на основе суровых жизненных наблюдений.

Автор топа позиционирует себя так: «И я хочу квартиру эту у него отжать». И ничего больше.

у вас квартирный вопрос - больное место? кроме квартиры, есть много чего еще) хотя и не для отжимания)

У вас :)

У меня квартира есть.

Да. Но вам мало :)

вы разницу понимаете в оформлении недвижимости на меня и моего почти совершеннолетнего ребенка?

Вы разницу понимаете между «Я хочу отжать эту квартиру» и «Я предоставлю право моему почти совершеннолетнему ребенку самому разбираться в этой ситуации»? :)

у вас дети есть?
если да - вы предоставляете 14-летнему ребенку право решать несколькомиллионные вопросы недвижимости?
она это даже по закону делать право не имеет.

Дети есть. По закону вы тоже к этой квартире никакого отношения не имеете. В плане собственности. Согласно вашим же словам, вы хотите обойти закон, сыграв на чувствах гражданского мужа, чтобы он, вне всяких требований законодательства, обеспечил вам наиболее удобные условия распоряжения его имуществом. Он, судя по вашим словам, человек эмоциональный, порывистый, непредсказуемый. Вы – его полная противоположность. Вполне возможно, что у вас все получится. Это не имеет никакого отношения ни к закону, ни к логике, ни к справедливости. Вы – ледокол. Без чувств, без эмоций, без страсти. Видите цель, не видите препятствий. Удачи.

Ну пусть за свое бляццтво хоть чем-то расплатится, не все коту масленица.

Он уже расплатился, прожив 20 лет с такой теткой

у меня было время - целых 1.5 месяца обоснованных подозрений. тексты смс - это просто заершающий штрих, так сказать, последний пазл в картинке.

В нашем социуме общепринято из женщины делать этакую терпилу, которая должна находить причины измены, пытаться оправдывать и предугадывать неблаговидные поступки мужей. Это прямо российская реалия. Да - она любит, верит и дорожит и в один момент понимает, что ее предали. Что надо еще выяснять? Копаться в себе, что она сделала не так? Почему он изменил? Ога-ога. Ничего за взрослого половозрелого мужчину автор решить не может. Человек может отвечать только за себя и свои поступки.
Что значит "на преодоление шока требуется время"? Время осознания его вины и, как следствие, прощения? В военное время предателей расстреливали без суда и следствия.
Ну и последнее. Можно долго и много рассуждать со стороны, это очень легко - чужие тучи разводить руками. У каждой такой истории слишком много нюансов. Права автор во многом, особенно в том, что не занимается соплежуйством с вопросами "как вернуть мужа в семью?", а расчетливо и трезво мыслит. Это самое правильное сейчас.

Спасибо, Вы меня поняли.

а у меня много историй, где мужчины терпилы...
причин измен много, и в каждом случае своя гремучая смесь.

причина у измены только одна - слабость, и есть всегда у нормального, уважающего себя человека, выбор - предать или нет. никто не может гарантировать вечной любви, это так, но не хочешь жить вместе, разлюбил/надоела/не устраивает - разводись и живи дальше, не злоупотребляя доверием и чувствами другого человека, с кем и как хочешь. но нет, у нас обязательно надо придумать оправдание блуда, подвести какую-то правильную теорию - не хватает эмоций, секса, еды, фигуры и прочей херни. только ущербные люди могут обманывать других, себя и - всегда в таких случаях! - своих детей.

Вы знаете, я почти всегда на стороне женщины, но это "хочу отжать" не вызывает ничего. кроме отторжения. Раз она решила развестись, то не ее дело решать, сколько у ее мужа в будущем будет детей и где они будут прописаны. Кстати, мужик своему ребенку полквартиры уже подарил. В отличие от автора, которая сама этого не сделала, но считает, что все остальные должны.

Какая вы правильнаяяяяя...Прям жуть. Когда с вами, вашей дочерью,внучкой или сестрой какой-нибудь муд*к поступит так же, очень интересно послушать ваши сентенции по данному вопросу.

Он не подарил ребенку полквартиры. Там коммуналка была, и комнаты там выкупала автор наравне с мужем. Так что они оба одинаково "подарили ребенку", а его часть так и осталась только его.

Спасибо, что прояснили, я этот момент упустила.

ха, "не читал, но осуждаю")))

Автор не читал комментариев, а только ваши посты, этого достаточно

автор нашла повод отделаться от надоевшего мужа и на этом еще и заработать. нечестные условия предлагает, считает, что ей обязаны... терпит 2 месяца, прорабатывает стратегию поведения для отжатия хаты...
1. не знаю здоровых людей в 40 лет, но они как-то умудряются жить :) влюбляются, еще и женятся, заводят детей, получают новое образование, переезжают в другие страны.
2. совместное проживание и воспитание детей не гарантия отсутствия чувств на стороне, к этому уже можно философски относиться.
3. неприятный осадок

неприятный осадок от вашей философии, особенно по п.2, это обычное лицемерие и ханжество, так что не вам бы автора осуждать

А у меня тоже неприятный осадок от автора. А мужика жалко

Ахаха)) Вам жалко мужика, изменившего жене? Ну-ну...
Себе такого хотите?
Это обычная русская бабская ментальность - мужука жалеть, не от большого ума и от непонимания чувства собственного достоинства.

У меня нормальный муж и если вдруг будем расходится (ттт, но никогда не говори..) у меня даже мыслей не будет отхапать у него квартиру его родителей

Вот когда будете расходиться, при чем после предательства муя, тогда и поговорим.

а о чем говорить, у нас тоже были кризисы и собирались разводиться, но квартира его родителей ко мне никакого отношения не имеет.

Автор это делает не для себя, а для дочери. Лично мне от мужа ничего не надо, а вот сыновьям надо. Брачная или добрачная по отношению к детям значения не имеет.

Автор же написала что у дочери есть доля в этой квартире. Только автор хочет чтобы муж отдал им и вторую долю - свою и жить сама хочет с дочерью в его квартире

Щитаете, что ваш муж нормальный, а остальные выходили замуж за ненормальных? Вам сколько лет, женщина? :)
Чтобы узнать мужчину, надо с ним развестись, как говорится. Столько нового для себя узнаете и откроете, мама не горюй!)) И о нем, и его родичах заодно.

И у автора нормальный, просто автор хитровыеба;ная

Мдя....слов нет...и вас, такую, честновыеб@нную кто-то же трахает ((
Фу :sick4

Удивительно что трахают невьеб;енную автора, не находите?

В результате с таким настроем муж с дочкой останутся там, где живут, а вы поедете с свою старую квартиру одна, потому что невозможно будет.

расскажите, как можно перевести все счета на свое имя, без ведома мужа? мне на будущее. все может случится- стукнет кому в голову перевести мои деньги себе. от этого есть спасение?

Да никак! Иначе бы можно было счета кого угодно присвоить. Скорее всего у нее доступ к его счетам или карта, вот и сняла все денежки в одно лицо.

Автор писала, что у них счета были открыты с доверенностями друг на друга.

Вооооо лох!!!))) значит и квартиру родителей отдаст)))

Чем лох-то? Люди совместно заработанные деньги кладут на общие счета, к которым у обоих есть доступ. Лохом была бы автор, если бы оказалось, что все общие деньги хранятся только у него, а совместно приобретенное имущество исключительно во владении мужа.
И квартира у мужика не совсем родительская, там бывшая коммуналка, комнату(ы) соседей в которой автор вместе с мужем покупала.

Вот именно что комнату в коммуналке они выкупали вместе, а не одна автор вкладывалась. Мужик может предложить забрать вложенную автором тогда сумму и закатать губы

Может.
А может быть автор выкупит у него его часть.
В любом случае, мне непонятно, почему народ так ополчился на автора, которая внезапно поняла, что ее брак рассыпался, и не истерит, как 90% женщин, а собралась и рассчитывает свою будущую жизнь. Нарыдаться она еще успеет, а вот позаботиться о себе и дочери надо сейчас.

А зачем ему продавать ей свою часть в своем единственном жилье? У автора есть своя квартира, которую она сдает, а она хочет и свою дальше сдавать и в его жить

Она, если вы не заметили, сама-то и не претендует. Она хочет для дочери эту квартиру.
Ибо мужик дочери долго рассказывал, что это семейное гнездо и здесь будут бегать ее дети, а теперь выясняется, что дочка пойдет нах, а бегать там будут его новые потомки?
Правильно автор хочет позаботиться о своем ребенке. Да, маловероятно, что у нее что-либо получится. Но попытаться стоит.

Автор написала что жить там хочет, ей там удобнее ( ну и дочери и тд)

Автор 20 лет вкладывалась в эту квартиру. Сделала там ремонт, мебель купила. А теперь - с вещами на выход? Причем с одними трусами, да?

Муй тоже вкладывался, плюс это его квартира+дочери, автор себе тылы обеспечила отдельно.

В доча пусть сама себе на квартиру заработает.

вот пусть ваша "доча" на квартиру и зарабатывает. а моя получит от родителей, как и я.

Я вот также узнав, подготовилась, прикрыла тылы, собрала все силы и выложила: нотариус-чемодан-вокзал-дуся. А он говорит - не хочу. И не уйду. И не ушел. :scared2

значит нужно было самой валить.

из своей квартиры????

ну вы ж не написали, что она ваша. И да, поставили сигнализацию и свалили в отпуск, вот пусть ментам рассказывает что он там жил, пока вы отдыхаете.

И? Продолжаете жить с ним? Не выгоняете, не разводитесь, а делаете вид "ну а что я еще могу сделать?".

еще бы, ему то зачем?
проблемы то у вас, не у него.

Вы ему не жена и никогда не были :)
ничего странного что муж вам изменяет
И у вас ничего не выйдет. А мужик может устроить вам такую весёлую жизнь, что вы сбежите на свою окраине.

Думаете, что ваш испорченный чернилами паспорт убережет вас от измен и разводов? Ну-ну. Не все так судорожно цепляются за штамп. Обычно спокойным, самодостаточным и цельным людям он пофиг.
Не, есть "девушки", которым и в 40 в третий раз белое платье подавай :-)

Смотрю, мужики этот топ полюбили!

как интересно люди мыслят)
вот в соседнем топе тоже стоит вопрос про квартиру, так все там в один голос вопят - бери, чего тянешь?!
а тут, получается, что если женщина сама нормально на ногах стоит, не разводит сантименты и не рыдает о своей погубленной жизни - то она уже хапуга, проныра, ледокол, и кто таких и..пет, и наказан 20 годами совместной жизни и вообще - исчадье АДА.
а мальчика жааалко, он же такой хороший)))

Говорят бери о квартирах нажитых совместно, а не отжатых родительских.

давайте проще попробую объяснить. если бы не я - эта квартира так и была вонючей грязной коммуналкой. потому что муж сам ее выкупить не мог, а его родители-пенсионеры - тем более. и то, что свекры доживали в отдельной квартире, приведенной в нормальный вид - это на 50 % моя заслуга. так понятнее? поэтому - частично она по-любому совместно нажитая. заметьте при этом, что в моей квартире ремонт тот же не делался 8 лет с момента покупки - поскольку в этой части все средства вкладывались в дом, в котором мы живем.

Если так, то 50% от выкупленной вами совместно доли - ваше моральное право.

Так ваша дочь и имеет часть, больше вам не положено

вы читать не умеете? мне не надо - я дочери хочу.

Не очень поняла поо какой из соседних топов вы говорите. Если "как дальше", то там автор просто в растерянности и раздавленна произошедшим. Если про вопросы прописки ребенка, то там дама может и не такая трезвомыслящая, как вы , но и не раздавлена , растеряла от поведения мужа.
На счёт советов прибежавших евцев: кто- то дает их теоретически, кто- то просто характера такого по жизни. При этом тут можно встретить и очень внимательных и заботливых мам и очень философски настроенных ...

вроде топ "развод" - может, ошибаюсь, я тут столько перечитала уже...

Полностью поддерживаю автора. Он , как мужчина, должен в качестве компенсации за причинённые страдания, оставить квартиру дочери. К тому же он подвергает риску здоровье автора, тем, что спит не пойми с кем, а потом тащит эту грязь в постель к жене. Где гарантия, что он ничем не заразил автора? По какому праву, не ставя жену в известность о своих похождениях, он укладывается с ней в одну постель?
И почему кто-то думает, что любовь не может пройти в одну минуту? Может ещё как. У меня так было. Любила сильно бывшего мужа, он изменил, это вскрылось. Пришло чувство дикого отвращения, брезгливости. Совсем другими глазами его увидела. Как можно любить лживое, пошлое существо? Развелась незамедлительно. И совсем не жалею. Автор удачи. Надеюсь у вас всё получится.

Это лирика и эмоции - изменил, обманул, жизнь сломал.

А как делить имущество при разводе (расходе) - закон, совесть, здравый смысл.

Да, муж автора изменил и обманул. Автор такое простить не может и не может с таким мужем жить дальше. Автор хочет развод.

А муж, вскоре всего, не будет хотеть развода. По его ощущениям, ну, увлекся, ну, урвал себе драйва, ну, крутанул роман. Но семья для него свята, дочь хочет видеть и воспитывать каждодневно, жену любит - ближе, роднее и любимее нее человека нет.

Ну, вот посудите. Муж развод не хочет. Жена хочет. При этом муж должен уйти на улицу (на съем, к любовнице), а жена должна остаться с двумя квартирами - своей и общей (через дочь).

По закону, по совести и по здравому смыслу - если уж выставлять не оправдавшего доверия мужа из семьи, так уж хотя бы с однушкой или деньгами эквивалентными однушке. Я считаю.

+100
только совесть можно и в эмоции добавить

"жизнь сломал"?! - много чести. мне никто жизнь не может сломать, кроме меня самой.
по закону - "если любишь колбасу и уважаешь закон, не стоит смотреть, как делается то и другое") - знакомый юрист научил)))
по совести - по совести жене не изменяют
по здравому смыслу - для меня важнее интересы моего ребенка, чем БМ

если вам жизнь никто не сломал, то за что вы мужика на улицу готовы выкинуть?
Разочаровал он вас как человек и как муж, не хотите дальше продолжать быть с в браке - ваша право, я вас понимаю. Но хотя бы однушку хотя бы в удаленной районе взамен половины трешки в вашем районе надо ему выделить. А то как-то совсем некрасиво

Нифига себе добрые какие. У автора брак с мужиком не зарегистрирован вообще то, в ЕГО квартире есть доля дочери, а не автора. С какой радости он должен отдавать авторице трешку и дуть в однушку?

почему автору отдавать квартиру?
я ясно написала, что по моему мнению мужик должен выйти из гражданского брака с автором как минимум с однушкой, взамен трешки, в которой они все жили. Разница в полтрешки пойдет не автору, а дочери, естественно.
Собственно и сейчас так поделено. 50% на 50%.
Мужика выставлять вообще на улицу (типа пусть оставит все дочери) только потому, что он не оправдал надежд автора - нехорошо, имхо. Разочаровал тебя мужик - не живи с ним больше. Но почему он должен выметаться в никуда?

Муж разойдется с автором, а не дочерью. Почему он должен разменивать квартиру? Дочь может жить с ним. С какого фига он должен разменивать свою квартиру, вообще не понятно

я думаю, есть разные варианты. И упомянутый вами в том числе.
Но я в этой ветке говорила о том, что нехорошо выставлять мужа на улицу только на основании того, что он оказался плохим мужем (гражданским) автору.

Автор, а как вы сделали распечатку сообщений, а то мой похоже тоже с кем то пишется.

Мне вот тоже интересно, как автор так сделал, но она почему то не хочет раскрыть нам тайну. Напишу что знаю. Сейчас есть такие программы по прослушке телефонов. Там можно не только слушать разговоры, но и читать все смс, видеть местоположение, даже социальные сети можно видеть, если он выходит в них с телефона. Но надо узнавать подробнее, звонить в эту фирму и разговаривать, что да как. Я программу протестировала в тестовом режиме, но в тестовом не все видно, только часть телефонов, часть смс и т.д. Даже сообщение вам на почту приходит, если в контролируемом телефоне муй поменял симку на другую :scared2
Условие: надо будет взять на 5-10 минут телефон муя, что бы установить на него программу, еще должен быть доступ у этого телефона в интернет, ну и программа это платная.
Я бы может поставила, но мы уезжаем скоро и мне нет смысла сейчас ее ставить, муй в поездке этим телефоном не пользуется. Еще диктофоны есть маленькие в виде ручки или флешки, можно подложить куда нибудь и слушать. Диктофон я приобрела, попробую когда, могу написать, поделиться т.с.

Ну вот любительницы готовых решений .... Читайте внимательно топ и будет вам счастье. Кстати этот вопрос в Ловушкиной обсуждался чуть не год назад:) надо изучать мат.часть:)

Ну дайте ссылку если знаете где, почитаем. Спасибо.

По ссылкам я не сильна. По- моему пост от 27.08.2015 в моем исполнении:)

Все, нашла и прочла как. Но тут есть одно но...В личном кабинете все действия записываются в архиве. И если ваш муй это не делал, но в архиве увидит во первых, когда был заход в ЛК и какие производились действия и поймет, кто же это мог быть...Я так один раз спалилась, когда заказала детализацию, а он увидел это потом ЛК, а т.к. сам это не заказывал, то мне предъявил.

И вы все еще с ним ? Это хроническое?
Даже у меня через год интерес к подобного рода вещам прошел:)
Вы тогда запалили мужа? Если нет, то бросайте поиски. Если да и у него претензии, а у вас подозрения- лучше не мучить друг друга. Это искренне и от души совет.

У меня еще полгода только, так что мне можно еще последить. :Р

Несомненно - да. Можно пытаться поговорить о честности и доступе к его телефону. Правда всё равно трут, чтобы не смущать наш покой:) все зависит от вашей истории и ее обстоятельств. Иногда удается достичь открытости. Терпения вам.

Спасибо Вам. Но мой не прячет телефон, он лежит свободно и везде. Но когда узнал что я там лазила, был скандал, и по поводу детализации тоже, когда узнал что я брала с его ЛК детализацию его звонков, сильно разозлился. :scared1
Говорить о честности бесполезно. Говорили уже.
Истории как таковой пока нет, я недавно только начала следить. Но он хитрый очень. Скорее заведет вторую симку, поэтому телефон и не прячет.

Вы превентивно это что ли делаете? для профилактики, так сказать? тогда и обидится может и в принципе будет прав:) Или есть основания для подозрений? Говорить о честности можно, когда уже все ясно, он умоляет простить, забыть и исправиться и хочет доказать, что ему можно верить.

У меня пока только подозрения, но нет доказательств. Т.е. есть какие то не ясные для меня моменты, он не признается. Поэтому я решила последить за ним.
Я заводила тут тему, если помните, я залезла к нему в телефон (у нас отношения как то испортились, поэтому подумалось, вдруг фея). В телефоне был один контакт с мужским именем, но фотка в вайбере высвечивалась женская. Он не признается не в чем. Поэтому я решила затаиться, потому что скандалы и мои истерики ни к чему не привели. Вот теперь слежу.

Ух как интересно, а что за фирма.

Наберите в поиске "прослушка мобильных телефонов", таких фирм мало, сразу найдете.

Ну как там у вашего козла на любовном фронте? Когда вы его в чувство приведёте?

без понятия) в чувство я его приводить не буду, мне его чувства нахрен уже не сдались, у меня за эти 2 недели читок реально все к нему перегорело. мне теперь просто хочется, чтобы он побыстрее исчез из моей жизни. а то прям балласт - не нужен, но пока приходится держать.
я сейчас по уши в работе, это сильно помогает не рефлексировать по поводу несбывшихся планов) бывает так - вот именно планов жалко) то все по полочкам было, а щас придется новые писать)
ДР дочери 6, разговор будет 7 - так что ждите финальной сцены)))

Неужели он не замечает, что Вы изменили свое отношение к нему? Ничего не подозревает?

без понятия, опять же. я его сейчас почти не вижу - я рано ухожу, он поздно приходит. если честно - он бесится, конечно, это видно - жена давать перестала, и без уважительных причин))) на усталость ссылается)))
но он в курсе специфики моей работы, так что, ослепленный любовью, возможно, реально плохо соображает и не связывает одно с другим.

так компромат вам всё равно нужно подсобрать и держать руку на пульсе.

Финальный разговор это не конец семьи. У меня именно с него пошло примирение. Но надо было очень постараться.