Прошел год...

Мне кажется,вы поступили правильно автор,дав мужу второй шанс! сломать легко,. а наладить -трудно! и если ему действительно дороги Вы и дети,то он разобьется в лепешку,но все исправит. То,что Вас сейчас "качает" на волнах эмоций- это понятно и объяснимо, ведь не сотрешь в памяти боль и страдания словно мел с доски!Подумайте о произошедшем с той стороны,что ситуация была дана Вам с мужем,чтобы вывести отношения на другой уровень . Боль постепенно уйдет и эмоции улягутся,время лучший лекарь! Удачи!

Анна, спасибо огромное)!!!
И Вам - всего наилучшего!!!

Вот и сказочке конец... (18704 просмотров)
Показать все (1025), Адрес темы: http://eva.ru/topic/216/3288137.htm

Спасибо)

А как сделать архивный топ в таком виде?

Автор! Я часто читаю истории, похожие на вашу. Где женщина вроде бы простила измену, сохранила семью и все равно страдает. Нередко такие семьи через какое-то время все равно распадаются, потому что нет ни доверия, ни любви. Во зачем вы стардаете? Ради детей? От такой душевной боли ведь реально можно заболеть. Чего вы боитесь? Одиночества? Зато будет свободна, и не надо будет постоянно делать вид, что все хорошо и терпеть рядом предателя.
Я рада,что мой БМ довольно скоро и окончательно ушел к фее. ставшей НЖ, а то наверное тоже бы так мучалась.

Ну, что Вам ответить... Я просто знаю, что он никогда не бросит семью, детей... Как писали девочки - жизнь в браке длинная, люди разные, мне хватало его, а ему захотелось чего-то еще... Я, вероятно, действительно любила придуманный мною образ, а он оказался обыкновенным, не захотел налаживать отношения в семье, а пошёл по легкому пути, не задумываясь о последствиях... В итоге сделал несчастными нас обеих... Ваш БМ, в итоге, ушёл сам, не Вы выставили его, Вы просто приняли его решение, а я приняла решение моего мужа. В данный момент, да и вообще, по другому быть и не могло.
Мучаюсь ли я? Да, в какой-то степени, но без него было бы еще хуже, труднее... Ведь от того, что он бы ушёл, воспоминания не стёрлись из моей памяти... А поднимать 3 сыновей без отца, без его ежедневного участия в их жизни, согласитесь очень трудно, и морально и физически... А разговоры о том, что отцом он им и останется - "для бедных", проходит время, и в приоритете оказывается новая семья, и "воскресный папа" никогда не будет настоящим отцом.

Если начнутся проблемы с сердцебиением, давлением, вегето-сосудистой, головокружениями и т.д. - не тратьте денег на врачей, это бесполезно, ок?

Надеюсь до этого не дойдёт)

Автор, в конце прошлогоднего топа вы выглядели намного оптимистичнее (( Жаль вас, потому что счастливой вы так и не стали, хотя надежда у вас где-то теплилась. Впрочем, прежних отношений после адюльтеров никогда никто не восстановил, так, эрзац если только

Мне не нужны прежние отношения.
Говорят, что не делается - все к лучшему... Те, прежние отношения, исчерпали себя. Я уже по другому воспринимаю наш брак. В первую очередь теперь я, потом - дети, потом - муж. Если бы этого не произошло в моей жизни, я осталась бы прежней, закуклившейся в своём иллюзорном коконе... Меня здорово встряхнуло. Я, наконец-то, увидела, что кроме моего мира, вокруг - жизнь, я, честно, этого не видела.
Я учусь в фармацевтическом колледже (у меня большие планы), страдать особо некогда), старший сын пошел в 5-й класс, средний - в 1 класс, младший - в детский сад, соответственно и их жизнь изменилась, помогаем, поддерживаем их вместе, появилось много приятных знакомых, планирую выйти на работу...
Истерики мои редки, больше все же приятного и хорошего в нашей жизни)... Он обнимает и целует меня (раньше при детях это было "не прилично") вижу, как рады мальчишки, тут же принимают участие), он обнимает нас всех, и говорит, как сильно нас любит, и это чувствуется...

Автор, проблема в том, что Вы так себя и не полюбили... Проблема всех обманутых женщин, которым сделали очень больно одна - Вы относились к мужику, как к божеству блин, всю жизнь ему посвящали, ну или были сильно финансово независимы. Любовь к себе-королевской персоне+финансовая независимость - вот как надо из кризиса выходить. Относитесь к мужу, как к удобным туфлям и примеряйте другие, когда есть возможность ( но только тайно). У вас появится своя личная жизнь кроме заглядывания в глаза и дышания над лысиной(чреслами и прочее) своего "божественного" супруга

Мужу изменять советуете?

Спасибо)! Я так и делаю, стараюсь, во всяком случае)...
Да, был "божеством", теперь, ну, не туфли, конечно, но и не "божество" - это точно!

Мне до года с того дня еще 4,5 месяца. Я уже собралась подавать на развод, поговорила с ним, но именно тогда он сделал последний рывок, который показал мне его истинное желание сохранить семью. А на днях так получилось, что мы разговорились с молодым человеком из его отдела, с которым они вместе пришли с той работы. И на тему моего хорошего мужа я ему в лоб и рассказала, что знаю насколько он хороший. На что молодой человек сказал мне, что там давно уже было все кончено. И он сам расстался с ней. Причем как-то резко перестал ходить с ней на обед. Спросил, когда узнала и сказал, что вот реально жаль, что я узнала, когда это уже не имело смысла, когда он четко для себя все решил. Да и женщина та замужем. У нее вроде как муж-то неплохой. Я ему сказала, что он признался, что был у нее прошлым летом. На что получила ответ - скорее всего разово был и не стоит париться. Ни когда он себя на работе как бабник не вел. Работают с мужем вместе уже давно. он долго убеждал меня, что муж семьянин и мы для него важнее всего. Сказал, что если надо, то есть телефон хорошего психолога. Они с женой своей бывают у него (у нее точнее). И мне как-то легче стало после того, что он сказал. Абсолютно точно знаю, что муж не мог его попросить поговорить со мной. Прежнего счастья нет, но как-то отпустило.

Женя, вы в подобных темах тут часто пишете. Вы как будто себя убаюкиваете, что лошадь еще не сдохла, что еще чуть-чуть и она опять задышит и понесется галопом по волнам вашей былой любви. Если вам от этого легче, живите так, как считаете нужным, но никогда не слушайте друзей и сослуживцев мужа и прочих, "зорко одно лишь сердце"(с). ваше сердце.
Но вам так хочется подтверждений со стороны... Это неверный путь, поверьте.

Это мужская солидарность)) Я бы не поверила

Женя, я помню вашу тему, и тоже часто читаю Вас в других топах. Я не писала долго, не могла.
Прежнего счастья и не будет, это не возможно, это сказка, которыми пичкают девочек в детстве, подсознательно вдалбливая, что норма - "жили долго и счастливо и умерли в один день", такое, если и бывает, не норма, а большая редкость в реальном мире. Ничто не вечно под луной, и чувства не вечны...
У меня практически не было опыта взаимоотношений с противоположным полом, обычно такую "прививку" получаешь еще в юности, неудачная "первая" любовь и тд и тп... Поэтому, я считаю, мне больно вдвойне. Как говорила героиня фильма "Москва слезам не верит", что если бы ее не бросил этот Рудольф (он же Родион)), ничего бы она в жизни не добилась, хоть было и больно, и жутко... Думаю, почему я не делала выводы из подобных фильмов? Научиться на чужом опыте - сложно, лично мне... Сытый голодного не разумеет. Это понимаешь, но не чувствуешь... Не предполагаешь, что может быть ТАК больно...
Женя, будьте счастливы! Это не пожелание, это приказ)))!!!

Вы знаете, вы очень сильно изменились за этот год. Стали мудрее, взвешеннее и увереннее в себе.
У вас все должно получиться так, как вы решите.
Да, прежнего счастья не будет. Иногда от этого становится грустно. но только пока не ощутишь новое счастье - Более полно ощущать свою семью, воспитывать своих детей вместе с мужем, вместе радоваться их успехам, переживать за них. Радоваться просто жизни, миру, новым людям, интересным проектам. Иногда устраивать с этим мужем романтические вечера. Если он не вызывает отвращения,если он понял причиненную боль и старается ее исцелить, если у вас осталась даже не былая пылкая любовь, но чувство нежной привязанности, то почему надо расходиться? все наши истории очень разные. И мы все очень разные. И дело даже не в стойкости и твердости характера женщины в ряде случаев. Просто иногда мы очень долго бываем доверчивыми девочками, которые действительно верят в эту детскую сказку про любовь до гроба без всяких усилий с твоей стороны, не обращая внимания на какие-то сигналы от реальности и даже на опыт других. Это наша ошибка - не смертельная, но весьма болезненная... Главное в этих переживаниях не потерять себя как личность и найти понимание своего "нового" счастья. Удачи Вам автор.

Кассандра, Спасибо Вам)!!!
Да, все изменилось, но я по-прежнему радуюсь жизни и... люблю)!

"Я
Дата:14.09.14 Время:21:53

Ответ на сообщение: 86876877
ну, не то чтобы совсем так... разговор был такой примерно :
-тебе придется сделать выбор
-да, я понимаю (вижу, что ему ОЧЕНЬ тяжело)я из семьи уходить не собирался...
- ты собирался жить здесь со мной, а любить её?
- да
-меня ты не любишь?
-очень люблю, ты часть моей жизни...
-ты со мной только ради детей?
-нет, ты нужна мне...
Я тоже сняла кольцо, положила рядом сего, сказала, что оденешь, когда решишь, или развод, сказал, что понял. Сегодня вечером будем еще разговаривать, просила его расставить все точки... или как там((((((((((((
из семьи он не уйдет, но я сказала жить с ним не буду, не чувствуя его любви... но насильно мил не будешь, я не могу заставить его порвать отношения, он сказал, что я должна попросить его пообещать, что в ближайшее время всё будет кончено там, а он пообещает... пообещал..."

Скопировала из основного... Один в один наши разговоры, мои мысли... не понимаю как же так можно...почему все настолько одинаково? Больно.

Господи, неужели это всё было.... Это был мой персональный ад. Я пыталась перечитывать это позднее, но так и не смогла.
Это был первый день. Он был совсем чужой. Я сходила с ума. Да, как я сейчас вспоминаю, именно последние полгода было просто ужасно. Практически не прикасался ко мне. Задавала вопрос "в лоб" - ответ - "не выдумывай!" Рано или поздно, должен был наступить логический конец, и он наступил. Он сказал мне тогда: "Знаешь, даже хорошо, что ты нашла ту переписку. Я не знал, как закончить, спортивный интерес прошёл, было очень жаль ее, и тебя... Я заигрался, запутался." Только в первые день, два он был откровенен, потом закрылся... У неё, я напомню, ни семьи, ни детей, уже 35 лет ей, живет с родителями, пожалел бедняжку...
Насчёт одинаково.
Почему все считают, что мужики оправдываются одними и теми же словами? Оно так и есть. Но, подумайте сами, признаёмся друг другу в любви мы тоже одними и теми же словами, слова при расставании - тоже одинаковы, когда жалеем ребенка, разбившего коленку, мы говорим примерно одно и тоже, школьники одинаково врут про "забытый" дневник), можно много примеров привести! Все это уже было... И это не значит, что они не искренни, просто других слов нет, человечество придумало только эти)...

и Вы поверили в это "Я не знал, как закончить, спортивный интерес прошёл, было очень жаль ее, и тебя"?
И вроде писали что 33 года ей было на тот момент)

Тогда я вообще не знала, как дышать, не то чтобы верить или не верить...
Но, время показало, что семья для него- все, блядь - ничто...
А ещё, когда я его спросила, а как же "люблю", это ведь ТАКИЕ слова, на что он ответил, что это просто слова, "знаешь, сколько раз я говорил "люблю" (разговор был о периоде молодости), я спросила зачем? чтобы денег не платить, кто же мужику даст, если не "петь" о любви?....тогда я была в шоке... для них все проще...

Я о том что все они поют когда их поймали что "не знали как закончить, им было жаль любовниц, сами не знают зачем это сделали и тп"

Я Вас поняла), про одинаковость писала выше...

С возрастом её могла ошибиться, 33 в 2014 году, хотя я не знаю когда у неё ДР, может в декабре 14-го ей 34 исполнилось....
не думаю, что это очень существенно что-то меняет, не правда ли)?

Спасибо за комментарий, я бы сама про это не подумала. Действительно и в любви и в горе мы одинаковые вещи говорим и делаем...
Просто когда ты внутри прямо сейчас и вдогонку читаешь истории других как под копирку....

Я в разгар их романа предлагала по-разному ему. И "на два дома" и "уходи, если все ТАК серьезно". Не ушел.
Несколько недель назад (по его словам) отношения с феей вообще прекратил. Не знаю, может и так. Они работают вместе.
В скайпе при мне не сидит, от телефона отлип, хоте беззвучный режим так и стоит. Дома во-время, в выходные тоже.
Зато я теперь в каком-то анабиозе. Такое чувство, что у нас с этим человеком ничего не было. Ни 18 лет вместе, ни рождения детей, ни потерь, в которых он меня поддерживал...
Не могу приласкать, обнять, сказать ласковое -все время кажется, что я повторяюсь, что фея-то лучше меня и ласкала и обнимала и ласковое говорила. А я - повторюшка.
А он после того, как официально объявил, что "все, расстались" - молчит. Дома, рядом - и молчит. А я уже распрашивать не могу, сил нет. И объяснять уже не знаю как - что со мной. Как объяснить, что ты тогда умерла и теперь сама не знаешь, живешь ли теперь?
Может, лучше бы и ушел тогда сразу... А сейчас просто болото.

А зачем расспрашивать? и откуда у вас появятся силы и любовь к нему, когда он долго выбирал, мотая вам нервы. Саму по себе измену простить сложно, зная подробности - еще сложнее, а когда он еще выбирал и переживал свою влюбленность на ваших глазах - это совсем тяжко. Если у вас есть сейчас финансовая и физическая возможность, то просто скажите или напишите ему, что вас эта ситуация иссушила, что вам так больно, что вы ничего не чувствуете, что время и его очень большое желание сохранить вас и семью может это и восстановят. а пока вам надо пожить отдельно. потому что то, что вы пишите про мужа сейчас -это типа он наступил на горло собственной песне. стиснув зубы остался и т.д. Он такой немногим лучше того, который выбирал. Вы это чувствуете и от этого вам еще хуже. Поэтому, если возможность есть, лучше поживите отдельно.

Я считаю, что это вполне нормально, что "как под копирку"... Все мы люди.
На "два дома" - страшный сон, так нельзя себя не уважать, простите, не хочу обидеть вас, я вашу боль чувствую, а не просто понимаю...
Все ваши мысли мне знакомы, и про ласковую понимающую фею, что он сравнивает меня и ее... Это ужасно, даже сейчас у меня (очень редко, но бывает, признаюсь) появляются эти мысли... Натурально мотаю головой, чтобы избавиться), помогает! Трудно в ПМС, или когда очередную историю в ЛТ читаю, опять ком в горле и слезы. Но это у меня всегда, чужих детей нет, и чужого горя, воспринимаю близко к сердцу все...
Мой тоже молчал первое время, и это понятно, я говорила, чтобы свое страдальческое лицо за дверью оставлял, или собирал вещи на выход. Неделю, не больше это продолжалось.
Много чего было, всего не напишешь, да и некоторые вещи словами трудно передать.
Девочки множество бесценных советов давали, решите для себя, что Вам нужно, планируйте, дайте себе и ему определенный срок, постарайтесь поговорить...
Все это очень больно, но не смертельно... Все будет так, как должно быть!

Спасибо:)

Читала топ "у них всё хорошо", посмотрите, что девочки говорят: "если семья настоящая - никакая любовница её не "разобьёт!"... может так и есть?

Как же я безумно благодарна, всем тем евочкам, которые общались со мной год назад... бесценные советы, пинки, поддержка, сочувствие, жалость - все это было мне жизненно необходимо... Нигде и никто не смог бы так меня привести в чувство, как ВЫ)! а я тут с первой беременности, пришла с "мама.ру", почти 13 лет...

А по-моему вы молодец, что сохранили семью и не погорячились с разрывом. Думаю гораздо счастливее для вас что вы вместе, чем если бы сейчас развелись или разводились. Забывайте уже скорее эту историю и живите будущим!

Непогода, спасибо Вам)))!!!
Я стараюсь)...

Милая автор, не читала ваш годичный топ, напишу вам две истории. Первая моя- два года назад муж пришел и сказал что хочет жить раздельно. Первый мой вопрос - кто то есть? Нет никого нет, кто то нравится? - нет просто хочу жить отдельно. Ты не такая и бла бла бла. Для меня это было таким ударом - вобщем жуть. Спустя месяц узнала что другая то есть, все вскрылось. Приполз рыдал стали жить. Снаружи медовый месяц внутри дыра. Год я металась пыталась срывалась, спасибо ему- терпел гладил понимал. Вот только я успокоилась мб смирилась поверила иииии... Опять не так сижу не так дышу. Ну я ж не дура опять новая любовь. Ушла. Целое лето мозги мыл то вернись то семья тут же там. Выгнала, ну не выгнала сам ушел тк понял что дальше не сможем ни он ни я. Дак вот автор милая как бы вы не старались, не знаю какую волю надо иметь чтоб жить с предателем, но я себе никогда не прощу той первой слабости что сразу все не обрубила. Но я мб как и вы не смогла не знала как жить без него очень любила, поняла насколько люблю. Мой вам совет не расслабляйтесь если хотите сохранить- берегите любите так сильно чтоб он знал что кроме вас его никто так любить не будет цените это, себя не забывайте. Я вот не смогла второй шанс использовать а мб он такой козлина что и слава Богу что меня второй раз по башке ударило и будет мне урок. Вторая история- мои родители, отец гулял долго была любовница, но мама не опустила руки не отдала. Иногда конечно плачет что так он с ней поступал но живут сейчас душа в душу - друг без друга не могут. Смотрю на них и радуюсь

Спасибо Вам за истории.
Правильно ли я поступила, покажет время (пока не жалею). Если история повторится, как у Вас, буду действовать по обстоятельствам (об этом я подумаю завтра)...
Жаль когда семьи распадаются, но для сохранения семьи, безусловно, необходимо обоюдное желание супругов. А если мужчина просто пытается усидеть на двух стульях, быть хорошим и там и тут, а женщина решает сохранить брак исключительно ради детей, это не вариант, или вариант не надолго...
Рада за Ваших родителей, ведь когда смотришь на пожилую пару, гуляющую, держась за руки, понимаешь, что идеальной жизни не существует, и не известно, как они прожили свою совместную жизнь, что простили друг другу, и почему до сих пор любят, и дорожат своим союзом...
Очень надеюсь, что и наши дети будут смотреть на нас и радоваться)!
Желаю Вам счастья)!!!

Можно про ваших родителей и таких как они? На самом деле подобных пар много, где муж по молодости гулял и нервы жене трепал, а постарел и успокоился. Теперь вроде при жене, а жизнь-то прошла, и молодость в слезах, сомнениях и обиде, так что душа в душу - не очень радостно все равно, поэтому и плачет ваша мать.

Ну вот и я как-то так думаю. Что старость? Что душа в душу? Что за ручку? Если по молодости гулял, обижал и так далее. В старости важнее здоровье, успех и счастье детей, внуки. Молодость и зрелость должны быть счастливыми, старости достаточно быть спокойной.

Не знаю, если так рассуждать, то вообще все бессмысленно в жизни, и все равно мы все умрем)...
А если еще и ярым атеистом быть, то бессмысленно вдвойне.
Зачем выходить замуж/жениться? Читаю периодически, как счастливы женщины, живущие одни. Приспосабливаться не надо, готовки/стирки в разы меньше, и тд и тп по списку. Все это понятно, человек эгоистичен по своей натуре. Но тем не менее люди женятся, рожают детей, заводят домашних питомцев... А ведь, от этого всего одни проблемы, кроме радостей. Дети радуют, но они болеют, дерзят, плохо учатся, врут, за них всегда болит сердце ("- Как вы мне надоели, лучше бы вас не было" "- А лучше нас и нету!" "Зоки и Бада")... Ну, также можно развить про мужей и домашних животных, но это жизнь, мы что-то приобретаем, и что-то теряем, и иногда, это от нас не зависит...
И не только молодость и зрелость, но и детство и старость должны быть счастливыми, но не всегда бывают, к сожалению.
И для того, чтобы рассуждать важно ли в старости "душа в душу", нужно стать стариком...

"Думайте сами, решайте сами иметь или не иметь".
Еще давно я для себя решила, что мне нужен только хороший муж. Критерии хорошего мужа мне были ясны. И мой муж был очень хорошим. А оказалось так как оно оказалось. И все порвался шаблон, жить с таким мужем для меня в некотором смысле ренегатство. При этом я нутром чую, что можно все еще поправить. Дело не в его словах и не в его поступках, а именно в том, что по нему чувствую, что он боится именно развала семьи. Но вспоминается гордость, самоуважение и так далее.

И животных и детей заводят из эгоизма.
Когда после развода муж сказал что я его на кота поменяла я ответила что да, потому что кот мне мурлычит! А ты только нервы мотаешь.
И дети и животные вместе с хлопотам приносят море радости. Мои точно приносят мне больше радости чем проблем . а муж стал постепенно бестолковее кота - толку меньше а жрёт больше.

Ну у меня так же. По молодости отец что только не творил, мама терпела. Изменял, руку поднимал, мы с ней на улице ночевали пока он пьяный дом разносил (мне 5 лет было). Недавно вспоминала мама и плакала.
Сейчас вместе, любят, за ручку держатся. Здоровье все пропил, то сердце, то ноги, мама его моет, выносит за ним. Зато душа в душу.
Чет нахрен такая любовь имхо.
Я маме так и сказала - у тебя терпение даже не ангельской а дьявольское.
Не, с мужчиной жить должно быть проще а не сложнее.

ну, у нас же изначально разговор не про постоянно блядующих, пьющих/бьющих... С такими, думаю, не стоит сохранять отношения.
С последним предложением полностью согласна)!

я тоже так считаю!

Спасибо, Даша)!!!

А мне досадно за Вас почему-то. Прошел год. Представьте, что за это время встретили бы кого-то достойного, были бы счастливы, а не с дырой в груди. Или просто "с глаз долой - из сердца вон". А так наступили опять на те же грабли, жить с мыслью, что вас предали и ждать очередного предательства тяжело.

Если бы...
1. Ребенок был один.
2. Дети были бы девочки.
3. Мне было бы поменьше лет.
4. Я бы бы хорошо зарабатывала (ну соизмеримо с мужем).
5. Он не был бы таким хорошим отцом.
Один из пяти пунктов, то вероятность того, что я бы ушла многократно возросла. Но я живу в этих условиях. И действовать должна в них. И не надо говорить про отговорки. Это условия жизни.
И потом предательство... Ну мне в топе написала женщина слова дочки-подростка про то, что измена физическая это не предательство до того момента пока интересы любовницы не стали выше интересов семьи. В моем случае именно так и было.

Девочка-подросток может говорить правильные вещи, пока это теория. Это предательство в любом случае, как это ни назови. А вы постоянно ищете союзников в собственной правоте. Вы глобально все же так и остались глубоко травмированной, отсюда эти постоянные "если бы...", но мы не живем в сослагательном наклонении.

А представлять ничего не надо. Если этот достойный вдруг встретится и сердце на него забьется, то разойтись всегда можно. Но по жизни такие ценные кадры почему-то не падают пачками к ногам разведенной женщины с двумя- тремя детьми. Хотя бывают счастливые встречи, но их вероятность невелика. И, по моему глубокому убеждению, если людей притягивает друг к другу. то наличие мужа или жены им не помешает. Другой вопрос , как они дальше будут развивать эту ситуацию.

Спасибо, что Вам досадно), это значит не безразлично!
Я, конечно, фантазией не обделена, и представить могу все что угодно)...
Но, я, теперь уже, реалист, спустилась с небес на землю. Важнее для меня, в первую очередь, просто стать счастливой, а не счастливой с мужем, или с предложенным Вами "достойным" прекрасным принцем, который бы, несомненно, горячо и страстно, полюбил бы меня и 3 моих сыновей (я решаю не только свою судьбу, вместе с ней решается судьба моих детей, мы неразрывно связаны). Дыра, да, она есть. Но я чувствую себя лучше, она не увеличивается, она просто есть... Уверена, в обозримом будущем она исчезнет совсем, шрам, естественно, останется навсегда. Как жизненный опыт.
"с глаз долой - из сердца вон" - то же не мой вариант, я писала выше почему, у нас одинаковая ответственность за детей, и он обязан их воспитывать, а не быть "воскресным" (читай - никаким) папой.
На грабли я, по-моему, не наступала. Мы приняли такое решение. Сохранить семью.
Вот с мыслью я пытаюсь не жить, но она, пока, живет со мной... Уже не так навязчиво. И очередного предательства я не жду, мне этого хватило...
Как говориться "делай, что должно, и будь, что будет..."

PS пока сочиняла ответ девочки уже отписались, ну, практически единогласно)))

Вы не жалеете о своих веселых фото, которые слали ему, когда уехали в отель? Как же вас пытались отговорить от этого

О, и это вы помните, мило)!
Нет, нисколечко не жалею))), более того бережно их храню, они такие красивые получились, и я себе нравлюсь... Я, скорее всего, тогда просто и на себя со стороны посмотрела, полюбовалась, и ему напомнила, что, пока, рядом с ним я - женщина живая, любящая, и привлекательная, но это может измениться, так как мне рядом нужен любящий мужчина...

Нет не помню. Выше ссылка на первый топ, пробежалась

Автор, а я время от времени вспоминала о вас, и про фото, и про отель... Хорошо, что вы отписались, спасибо.
Я, с одной стороны, очень рада за вас, что вы "сохранили" семью. Все же - 3 деток.... С другой стороны, девочки правы кто писал о том, что вы в прошлом году гораздо "бодрее" что ли писали... Сейчас как-то обреченно что ли... в психическом плане. Поэтому я вам от всего сердца желаю гармонии внутри. Полюбите себя (это не пустые слова), просто для себя, ни для деток, ни для мужа... а для СЕБЯ! И всегда помните слова Цветаевой - большое, оно всегда приходит само...

О в прошлом году я была "не я"...
А в этом - тем более!
Спасибо за пожелание, гармония внутри - это у меня впереди)!

Спустя 4 года я бы предпочла расстаться тогда. Было бы так же больно, но не так противно, как мне кажется. Сейчас я мужа видеть не хочу, домой идти не хочу, ничего меня рядом с ним не держит, кроме лени - развод-раздел-геморрой. Использую его для создания какого-то минимального бытового комфорта - деньги, ремонт, машина и т.д. Спать с ним не хочу. Предложила ему уйти на все 4 стороны - он не хочет. Есть мужчина для досуга, без интима пока, типа друг. Даже не скрываюсь. Фея, наверное тоже где-то есть. Мне не попадается. Не контролирую, впрочем. Мне погфиг. Просто иногда чертовски жаль, что все так похерено. Полжизни:( Все, что было так хорошо, так мне дорого - муж просрал.

У вас одна жизнь и если вам угодно так ее просирать- ваше дело! муж тут ни при чем,он вас на привязи возле себя не держит!;)

И я его не держу. Выгоняю - прется обратно. Квартира моя, если что:)

а чеб ему не переться то.
квартира ваша, дома у вас тепло и сытно.

Ответим на бля...тво бля....ом!
Если вы и раньше такой унылой лентяйкой были, то ясно, что мужик загулял.

Автор, помню вас, вы молодец, что отписались.
Искренне рада за вас, что радуетесь жизни.
У меня сегодня год, как жизнь перевернулась с ног на голову и счастья больше нет. И никакой радости от жизни, так существование.
Поэтому, думаю, у вас все получится с мужем, вы оказались способны на прощение и это хорошо.

Разве она простила? Она старательно заливает оскорбление бетоном. Она ещё не раз здесь напишет.

Думаете, шансов нет?

Да, вы правы, я писала выше, я не простила. Но я сделала свой выбор, и, пока, не жалею. Как буде дальше, время покажет.
Пока мне комфортно).

Зацепило немного. Это всё потуги какие-то (про автора). Грустно, что у нас не хватает сил и злости на предавших нас мужей.

Спасибо, неравнодушный человек)!
Не знаю, что вы подразумеваете под "потугами". Я просто сейчас живу. Я не простила, не забыла, но поняла.
Он, своим поступком все изменил. Изменил не только мне, но и меня.
Рядом со мной другой человек. Я его, как оказалось, плохо знаю, прожив почти 13 лет. Говорят "по себя людей не судят", а я "судила"... Я ТАК не могла бы поступить, а он смог.
И мне грустно, но кроме нас двоих, есть еще люди, дети, обстоятельства...
Если бы этого не было, я бы даже говорить ничего не стала, собралась и уехала, больше бы он меня в жизни не увидел, ведь он свой выбор сделал... А мне говорят "как? за любовь нужно бороться, какого черта сучке, которая знала,что под женатого ложится, и не 20 лет уже, не наивная девочка, отдавать своего любимого!!!"
Я стала обращать внимание на женские глаза, взгляд, вроде улыбается, а в глазах усталость, тоска, прям видно это, "зеркало души"... Веселые глаза у молодых девушек, смеются, такие искренние, приятно смотреть), но у них все еще впереди...

вам говорят? вам говорят очень многое, но вы выбираете то, что совпадает с вашими желаниями. этот голос звучит для вас гораздо громче, вот и все. в том топе большинство было совсем не за перетягивание каната с "сучкой".

Да, мне говорят.
А что я должна выбирать? То, что совпадает с Вашими желаниями??? Это было бы, по крайней мере, странно...
Я ничего ни с кем не перетягивала, и не собираюсь.
Я приняла свое собственное решение. А выбор у меня был.
В данный момент у меня есть своя собственная квартира, дети, муж (читай практически ежедневный, качественный секс), полностью содержащий меня и детей, дающий возможность мне получать новую профессию, и много свободного времени для МЕНЯ (я не работаю, пока), сыновья имеют полноценную семью, любящих родителей, ежедневного папу, у которого тоже есть свободное время, но он проводит его со мной, с сыновьями (когда я на учебе) делает уроки, играет. Повторю в сотый раз - меня, на данном этапе, все устраивает
Что имеет "сучка" - меня не интересует.

Вы действительно повторяете это в сотый раз, как мантру читаете, это очень заметно

Что конкретно я повторяю, "как мантру"?
Вероятно, я повторяюсь, отвечая разным людям, это нормально), но в "сотый" раз... у вас, явно, склонность к преувеличению)

Это ваши слова ..."Повторю в сотый раз"...из сообщения, к которому я написала комментарий, что именно я преувеличила?

Ну чтож, и я напишу. Прошло 5 недель с момента, как узнала, что обманывал 1,5 года. Уходил из дома типа пожить отдельно одному. Есс-но, жил не один. И вот вернулся... Что сказать? Да, дыра в груди. Да, доверия нет больше. Ко мне вернулся огарок, совершенно незнакомый мне человек, иссушенный, уставший и циничный. Странен чужой секс, чужие привычки и фразы, странно иногда находить "улики", которые не успел подчистить. Просит не напоминать о случившимся, не говорить и не намекать на все это. Хочет типа забыть как страшный сон. А я не верю. Просто обжегся и пришел лечиться. А мне же наоборот, нужно проговорить все это, да, узнать подробности и попробовать понять... Но любые выяснения отношений вызывают только озлобление с той стороны. Сын отстранился от нас, живет своей жизнью.. Тяжело. Почему живу так? Не могу ответить точно, но что-то вроде: делаю все, что возможно, чтобы сохранить семью, а то ведь как ловко на меня все переложили: вот так и так, решай сама, сохраняем или нет... Ну и из спортивного интереса, именно этой не хочу отдавать. А другой - с радостью)

Ваш спортивный интерес обернется для вас нервным расстройством. и вы всю оставшуюся жизнь будете доказывать себе и мужу, что вы лучше. А мужья обычно в таких случаях переворачивают все с ног на голову и делают жен все равно крайними - "решай сама", т.е. бери ответственность и за меня, и за себя - в любом случае будешь виновата. И попробуй когда-нибудь сорваться...А потом мы думаем, откуда болезни. Оттуда,что загоняем все внутрь, свою боль, обиду и понимание, что прежней уютной жизни больше не будет.
И другой не отдадите ни с радостью, ни из спортивного интереса, потому что это противоестественно - "отдавать" человека, которого любишь много лет. А если уже не любишь и не доверяешь, то зачем жить вместе?...

Так он к вам вернулся не осознав своей вины. У подруги муж вдруг ушел к любви неземной. 3 месяца там куролесил, потом торкнуло и побежал назад. Я наблюдала человека, который чувствовал себя виновным. Говорила и намекала она сколько хотела, пока не выплеснула это говно, он на волне страха, что не возьмут обратно, сливал все подробности, о которых она спрашивала, задействовал всех друзей, кто к нему сохранил хоть нейтралитет, давил на нее конечно сильно, но сам же рыдал, что не может допустить развода, все понимает, кровью заплатит, лучше сдохнет, но на коврике под своей дверью. Почти месяц длилась драма возвращения. Потом еще чуть больше месяца у подруги срывало крышу и она моталась по миру, бросив дочь на мужа. Мы с ней все по 10 дней по очереди были в Риме, Турции, Греции, Черногории и где-то еще, не помню уже, я в Риме с ней была:) Муж все покорно оплатил, с ребенком сидел, в сад водил, на работу успевал, дома даже ремонт в их спальне сделал. Потом вернулась и у них случилась драка. Скорее избиение, мужу прилетело так, что в травме щеку зашивали.
Все это знаю тк дети наши в одну группу сада ходили и мы соседи, живем в разных секциях, ну и дружим давно. И только потом она угомонилась. Через 3 месяца почти.Сейчас наши дети уже в 5 классе, времени прошло много, историю забыли.
Это к тому, что за 5 недель невозможно все пережить, во-первых, а во- вторых, ваш муж вообще не чувствует вины.

Возможно. В начале, конечно, были и рыдания на коленях, и признания. Сейчас борзеет. Ну и я не могу сдерживаться, иногда в неожиданный момент меня прорывает и я говорю ему все, что о нем думаю. Иначе взорвусь. Так и объясняю. И последний раз он недвусмысленно высказался, что не сможет такого долго терпеть, т к по этой же причине ушел от неземной любви, больно много клевала моск. А теперь типа мы ролями поменялись. Во как. Правильно, я-то тогда жила в розовых очках, не зная о его романе, была спокойна и весела. А та знала обо мне, и истерила регулярно.
Девочки, вот я задумалась: если он не женился на ней за эти 1,5 года, хотя успел и пожить совместно, ок 3 месяцев, то высоки ли шансы, что снова к ней побежит?

Я согласна с собеседником выше. Раз сделав - повторит. Почитайте Курпатова "7 реальных историй. Как пережить развод." Там есть о том, что раз пройдя путь мы этот путь делаем шаблонным. Может и не к ней, но велика вероятность того, что побежит. Вам будет легче, если к другой? предаст-то он снова вас.

Если будете дальше мозг выносить, то скорее всего будет искать третий непроблемный вариант.
Не мучайте себя так, разводитесь и будет вам "покой и воля".
Что значит, не хотите отдавать? Ваш муж что, вещь?

Неужели вы не видите, что он любит только себя? А вас ровно на столько, настолько это доставляет ему удовольствие? Как только женщина рядом с ним проявляет свои настоящие искренние чувства в ответ на его же действия-он тут же сливает или ставит ультиматумы. Возмутилась на вранье любовница-послал ее, возмутились вы-"недвусмысленно высказывается"
Неужели вы не видите что вас 100% предадут снова? Потому что он считается только со своими желаниями и не желает платить за причиненное горе

+1000

Автор, я ваш прошлый топ не читала, но хочу пожелать вам счастья, и спасибо, что делитесь тут, я сама в процессе восстановления. Как будет, время покажет, но ваш положительный на данном этапе опыт помогает верить.

Спасибо)!
Вам - сил, мудрости, здоровья и, конечно же счастья)!!!
Хотя мой опыт - это только мой опыт, если он вам поможет - это хорошо!
Это просто новый этап в жизни, никто не обещал, что все будет легко и просто)!

Девочки, можно я вас еще спрошу? Ваши мужья рассказывали вам о своих "тех" отношениях подробности? Не чувствовали ли Вы, что эта тема все еще больная для них? Вообще, это табу - расспрашивать мужа об этом? Напимер, моя мама считает, что если прощать, то полностью, не поминая историю ни словом, ни намеком, ни в шутку. У меня не получается и муж это видит. Даже, когда я молчу или обсуждаю отвлеченную тему, он иногда обрывает на полуслове: ну чего ты опять так смотришь? об этом говоришь? Говорит, что ему тяжело со мной общаться из-за его чувства вины...
У вас как? Пытаюсь увидеть свои шансы.
Сегодня он впервые при мне упомянул ее по имени.. Что-то мне сразу стало так тоскливо, не передать...

И вас спрошу: из-за чего страдаете и не расстаетесь? Квартира? Деньги? Семьи ведь нет уже.

О, тут много всего. И то, что Вы написали, и ребенок, и самолюбие, привычка, комфорт... И спортивный азарт.

Комфорт?!?! И спортивный азарт, кто в итоге получит приз в виде мужа? И не жалко вам своего времени и здоровья на эти игры?

Жалко. Но без этого было тоже плохо. Ну и чувство выполняемого долга присутствует. Если даже ничего не получится, я точно знаю, что сделала все, и даже больше, чем возможно.

Мой до сих пор пытается уверить меня, что "ничего не было" и отрицать совершенно очевидное, хотя пошел 5-й год. Типа все не так и я накрутила и он мне не изменял(т.е. не трахался). Уверенна, что врет. Он не отрицает только то, что попало ко мне в руки - второй телефон с розовыми соплями, например. Врет при этом до последнего.
Меня он раздражает больше всего из-за вранья. Семья с ним не нужна и с кем либо еще пока тоже. Я его больше не люблю и не уважаю. Полагаю фее он также не нужен, вот и цепляется за меня, за теплое место и топорщится, как кот, которого вынимают из переноски, чтобы кастрировать:) Вспоминаю ему все грехи с маниакальной регулярностью, чуть что не по мне.
Я живу своей жизнью. Невроза нет, здоровье в порядке. Но, если бы я хотела еще с ним семью, я бы рехнулась, наверное. Я его отпустила для себя. Как бы его уже нет в моем личном пространстве. Есть некий полезный субъект, делает сейчас ремонт, платит за все, по дому шуршит. Т.е. он живет здесь за деньги и услуги, пользу наносит хозяйственную. Без него, наверное было бы сложнее в бытовом и финансовом плане. Оно мне надо?

Сколько лет вам обоим? Есть ли дети? И как муж переносит Ваше такое к нему отношение?
Я понимаю, у Вас есть сомнения, была ли измена. У меня, увы, таких сомнений нет. Был пойман и сознался во всем. Хотя, кстати, тоже до последнего момента отпирался от очевидного, просто до смешного...

Лет нам много, дети взрослые. Никаких третьих факторов, которые держали бы нас вместе нет. Как он переносит не интересовалась. Мое предложение идти на все 4 стороны в любой момент в силе, он это знает. Старается не провоцировать. Мне было бы изначально легче, если бы он сознался и сказал правду. Я бы послала его с чистой совестью и все. А так есть некий червь сомнения. Но это уже ничего не решает. Ложь убила все чувства. Кстати первые 2 - 2.5 года "после" я очень переживала, не доверяла, проверяла, думала об этом все время. Потом, как отсохло. И стало пофиг.

Почти во всем + 1, а что у вас с сексом?

Присутствует, когда мне приспичит. Но не радует. Так, сбросить напряжение. Хотела бы для этого иметь любовника, есть кандидат. На рассмотрении пока. Если честно, боюсь с кем либо связываться.
А что у вас?

О, это больная тема," подробости"...У меня маниакальное желание узнать все эти подробности, потому что я как бы в подвешенном состоянии, я хочу всё знать, всё до мелочей. Мне кажется, после этого у меня бы отсохло. просто уже были бы рассталены точки.
Вначале рассказывал что-то, я "с ножом у горла" в истерике. Потом перестал, закрылся, меня это бесит больше всего

вы себе же больнее делаете. что надо еще знать, чтобы понять , что вам изменили? насколько глубоко? Эта бездна, которая может поглотить вас. Чем больше узнаешь, тем сильнее отторжение и разрушение внутри вас. А вот расставаться или нет-это уже волевое решение, которое вы принимаете умом с подачи сердца..

Я согласна с " Я" - простить -не возможно. Ну или должна быть какая-то высшая степень отрешенности. Но это не для нас грешных... А так -вы сможете понять в некоторых случаях почему так произошло, но предполагает готовность супругов обсудить это. Забыть-все зависит от вас и вашей новой жизни_чем быстрее окунетесь в какие-то дела -проекты, впечатления и отдадитесь им целиком , тем быстрее это начнет отходить на задний план. не забудете совсем, но это перестанет быть вашей основной мыслью.
но в вашем случае есть одно "НО" -это поведение мужа-не так ведут себя раскаявшиеся и виноватые джентельмены, хотящие сохранить семью. Ему сейчас положено терпеть , поскольку у вас шок и переживания. То, что все это крутится у вас в голове и вы пока ни о чем другом думать не можете -это нормально. Это по любому надо переварить в себе и он, если он хочет заботиться о вас и искупать свою вину, должен терпеть, помогать и ждать. Правда, честно говоря , если вы каждый день пристаете к нему с требованием рассказать подробности его отношений "там" , я б на его месте может тоже призадумалась. Одно дело постараться понять как он пошел на это, что толкнуло и почему хочет к вам. и что будет гарантией вашего доверия теперь. Подробности ИХ отношений вам не нужны- они сделают лишь еще больнее вам.
Исходя из этого и того, что выше вам писали можно сказать, что ваши шансы пока не очень высоки- не в плане сохранения мужа, а в плане максимального сохранения себя как личности и поворота ситуации в свою пользу.

Спасибо Вам. Отрезвляет последняя фраза. Осталось только научиться не думать об этом, ради сохранения личности. И не заходить на ее соцстраницу, но это как омут, т к троллинг там знатный. Но не глупый, надо сказать.
Дева ждет, надеется и верит. И вновь готова понять-простить-принять. Хотя, уже уйдя из семьи и живя с ней, он и ей умудрился изменить и она об этом знает.

это все этапы становления новой личности:) какое-то время можно посидеть. так же , как и пострадать. Главное, чтобы это не затянуло

Лучше всего для вас в этом случае - оформить все финансовые вопросы максимально на себя и подарить ей такое сокровище.Ну и безусловно от обязанностей отца не освобождать. Я только не поняла - ей он изменил с вами или еще третья дама наклюнулась?

Третья. Мы уже не жили вместе, он типа думал о наших отношениях вдали от нас.. правда, не один. И да, изменил этой с другой дамой.

Ну товарищ в поиске. Вам -то он на кой такой увлекающийся нужен? Тут или принять, что он перешел в состояние поиска, на все телефоны, почты забить и жить своей жизнью, оставив его приносить пользу по хозяйству. Либо, если забить не получается, расставаться, забрав по максимуму все движимое и не движимое имущество и оговорив отчисления алиментным соглашением или исполнительным листом. тут надо смотреть, что вам выгоднее-т.е. насколько муж перспективен с точки зрения карьеры и увеличения легальных доходов. адвокат вам все объяснит.

Коротко и ясно, поддержу.

О, как я вас понимаю. НА вашем месте, 4 с половиной года назад это было, тоже узнавала все подробности. Вскрыла феину почту даже. Догналась по-полной. Потом с мужем разъехались пожить отдельно, и как-то оба видимо поняли, что если что-то начинать, то именно с чистого листа и ни о чем не вспоминая даже во время ссор. Пока полет нормальный. Забыть не забудешь, конечно, но просто это уже не ранит. Отношения с мужем другие, на другой основе, лучше или хуже судить сложно... Да, пожалуй, что для меня лучше, т.к. испарилась моя инфантильность, и у нас сейчас схема не "отец-дочь" а "два взрослых человека", это более нормально и более перспективно.
Вам нужно переболеть. Дергается он или не дергается - пусть будут его проблемы. Дайте себе время, ну хоть месяца два. Ну, а потом, если точно останетесь вместе не напоминайте ему, очень вас прошу, напоминать - путь тупиковый.

Что я могу сказать. У меня было похожее. Сначала фея, его уход. Потом возвращение. Пыталась понять, простить, начать вместе заново. НО... он снова меня предал. Опять уход. Простила в третий раз. И через 2 месяца то же самое. Все. Точка

Ужасно это, так нервы издергать. Скажите пожалуйста, когда он первый раз ушел-у вас самой ощущение было, на случай если возникнет снова на пороге? "Обратно дороги нет" или "вернись"?

Вы такие вопросы задаете. Естественно, когда ушел в первый раз у всех чувство обрушения мира. А потом вернулся - ААА, все мгновенно возродилось обратно, уж теперь-то все будет не так, все будет вот так.
Если бы было "обратно дороги нет", то не было бы повторных попыток. Надежда, в таких случаях, это то, что нужно душить первым делом. Уже не будет. Все, уже случилось. Уже не починить.
Если вышвырнуть надежду на то, что все будет и починить, станет лучше и я не питаю теперь иллюзий - все это просто слова, а надежда толкает нас снова в этот же круг. Так вот, если ее вышвырнуть сразу, то выздоровление пойдет быстрее, качели не состоятся, женщина скорее поднимется после этого удара.
Если что, я другой аноним.

Я вас поняла, но спрашивала конкретно о другом. Не об обрушении мира, это очевидные вещи. И могла бы написать все то же самое про надежду, что и вы. Я спрашивала другое, не такое глобальное. И скорее для ответа не себе, а основному автору.

нет-нет, у меня не было обрушения мира. Мне очень помог в этом мой друг детства (именно друг, не любовник), он поддержал, успокаивал на протяжении полугода, как я узнала о фее.

Я уехала на 5 дней за границу, дав ему время подумать, перед этим поставила ультиматум - или я, но тогда переход на новую работу, смена номера телефона, прекращение всех контактов, или она (до свидания). Когда я вернулась и его дома не увидела, то почувствовала облегчение, за полгода, с того момента, что я узнала про фею, он мне вымотал все нервы, но при этом не уходил (квартира моя).
Вернулся, да нет, приполз через 2 месяца, разрешила, потому что нужны были деньги (не могла найти работу) для детей. И то, я бы не сказала, что его вернула. Приходил по выходным только, возил младшего на кружок, ночевал и в вс утром уходил на работу.

Спасибо за ответ.

Автор, я была в подобной ситуации. 2 года промучалась, пытаясь сохранить семью и простить его, но не смогла, обида просто съедала меня. В итоге развелась. А через неск. мес. после развода встретила своего второго мужа, живём с ним вот уже 22 года, любим друг друга, родили 2 детей, счастливы. Желаю и вам обрести своё счастье!

А если это итак уже второй брак, которому почти 20 лет? первый распался по той же причине на 10 году...

Вот и я примерно о том же(....

За пожелание - огромное спасибо)!
Но, у нас с вами разные истории. У меня уже торе детей, и у меня нет впереди столько молодости, сколько было у вас... Рада, что у вас все хорошо сложилось в жизни)!

Автор вы внешне изменились? сделали живот, грудь?

Нет)))) Сообщение то было не мое), там ниже автор сообщения призналась, что писала она, а я, соответственно, говорила, что сообщение не мое)...
А так, изменилась... Поправилась на те же 10 кг, которые сбрасывала с Нового 2014 года... Я была такая красотка), а он именно в это время... Теперь никак не могу начать заниматься собой, ступор какой-то... Видимо подсознательно провожу параллель(((...
Прическу изменила, хотела вообще побриться под 0, но потом пропало такое желание), постарела - морщинки, взгляд... (как не хочется признавать, но это так), нервы, слезы, негативные мысли... Так что изменилась, но не в лучшую сторону, к сожалению.