Измена

По мне так лучше всего вообще сразу договориться о свободном браке, тогда измена уже вроде и не измена. Особенно если она чисто для разнообразия в сексе.
Иначе все равно получается что имеет место обман, лично мне как раз этот момент неприятен.

А я, без смеха, последнее время все чаще и чаще думаю, что свободный брак - это брак будущего. Что-то не то с людьми происходит сейчас. И форма традициионного брака не выдерживает испытания. Все трещит по швам. И либо совсем разваливается, либо держится на нервах и терпении какой-то одной стороны. А, вообще, измена -вопрос очень неоднозначный. Я в этом деле полный теоретик, Н когда не сталкивалась. Но не уверена, что было б такое дело, простила бы. Любая измена -это сравнение. Я не люблю конкурсов, поэтому сразу же снялась бы с дистанции:)

спасибо за честность)

А почему "происходит что-то не то"? Мне кажется просто невозможно хоть для мужчины, хоть для женщины, вступив в брак перестать вообще испытывать интерес к другим лицам противоположного пола. Вопрос только в том. насколько далеко кто позволяет себе зайти.

Это правда. Но я часто думаю о дедах - бабах. Как они жили? Я многих знаю в своем окружении с одним браком и без грязи на всю жизнь. И могли , и жили. А теперь все не так. У меня много мужчин - друзей и я всех их спрашивала об измене - изменили бы? как относятся к измене? И 90% ответили, что ничего ужасного не видят в измене и изменили бы при условии, что жена не узнает! Считаю, раньше люди думали по- другому. Принципов было больше, и мораль здоровее.

Про баб-дедов я мало знаю, врать не буду. Знаю только что мой дед с бабушкой сошелся во время войны будучи в законном браке. Бабушка говорила что его жену угнали в Германию... возможно он не думал что она когда-нибудь вернется.
А вот мамино поколение - она сама вообще не выходила замуж и у нее было как минимум 2 женатых любовника (может и больше). Так что видимо с принципами уже тогда было плоховато))) (это 60-70 годы)
А тема измен в классической литературе - русской и зарубежной? Мне кажется всегда это было, может реже, но было.

Именно, что реже. А сейчас ведь - поголовно.

И бабы-деды изменяли, "Тихий дон" вам в помощь, например

Так я-то что... я просто про своих личных баб-дедов мало что знаю, а в литературе таких примеров выше крыши.

Про баб-дедов - там все не так просто. У меня бабушка и дед прожили вместе 50 лет, душа душу, эталонная пара казалось. Никогда намека не было на то, что что-то не так. а как-то бабушка невзначай говорит, что они почти всю жизнь ездили раз в год отдыхать раздельно - она в санаторий, он на море или наоборот. Я спрашиваю - а почему раздельно-то, если отпуска одновременно. Так ведь, говорит, заскучали бы оба, если бы так не ездили. И тут же ударилась в вспоминания - как-то за мной в санатории ухаживал такой интересный мужчина...

И тут же ударилась в вспоминания - как-то за мной в санатории ухаживал такой интересный мужчина...

Так, может, там дальше ухаживаний и дело не заходило? Просто они, отдыхая раздельно, понимали что любят друг друга, как и раньше? :)

Согласна с вами. Я ниже про своих написала.

Так я спросила аккуратно. Мне было отвечено "всякое бывало"

Вот и я не могу поверить, чтобы годами отдельно, но "без всякого"
Потому что, во-первых, дед. Мужчина. На мужчину с безобидными планами в санатории ВСЕГДА найдутся несколько решительных целеустременных женщин. Со своими планами)). Замахаешься отмахиваться годами))), да и зачем, легче согласиться, чем отказаться и объяснять "Я свою бабушку люблю")))
А бабушка, сколько лет она не могла понять, как устроены женщины и зачем часть из них едет в санатории? И так двадцать лет подряд? Да конечно
Все всё знали и понимали, и со своей стороны тоже ездили в санатории

Ой, ну это глупости. Мои бабушка с дедулей 52 прожили и всегда отдыхали в разных Домах отдыха. Бабушка тоже считала, что надо "отдыхать" друг от друга. Про флирт оба рассказывали, но я уверена, что никакого левого секса там не было. Отдыхать отдельно -это что, измена сразу?

Просто раньше женщины не были настолько распущенными, что бы ложится под каждого первого встречного, выбора у мужиков не было, а сейчас…...

Совершенно не согласна, что раньше "Принципов было больше, и мораль здоровее".
Мораль раньше была очень и очень разная - для разных классов и групп общества, и принципы - тоже очень разные.

Вот страха разоблачения раньше действительно было побольше, но страх - это не принципы и не мораль.

И почему вы думаете, что лет 100 назад ответ 90% мужчин, "что ничего ужасного не видят в измене и изменили бы при условии, что жена не узнает! " был бы другим ?
С какой стати?

Знаете,с вами неприятно разговаривать,поэтому я воздержусь от дальнейших дискуссий. Незачем спорить с человеком,который всегда прав.

Как интересно :) ..Допустим я не права, тогда значит, правы вы. Уверены, что правы? Всегда ? Или бывают исключения?

А с кем вам приятно разговаривать? У вас везде одни тупые, неприятные и глупые, во всех топах, только вы ромашка всегда :)

А если один из партнеров *типа не приемлет* свободные отношения, потому как *ну что же скажут родные и знакомые* И типо ваще будет *шокирован* таким предложением? Но как бы и не прочь, но это же *не правильно*. А по истечении лет в совместной жизни вообще перестают даже вспоминать о подобном *варианте* и как только что-то происходит начинается вечная песнь о жертве..... я не знаю как донести мысль(((

Ну если "типа не приемлет" по каким бы то ни было соображениям - что мешает об этом сразу заявить? Язык же, наверное, не отнимется от шока.
Перестают вспоминать... ну не знаю, у нас с мужем как-то так получалось, что эта тема периодически всплывала.

Большинство наших людей не умеет говорить открыто.

Да я вас поняла. Вот поэтому надо учиться общаться честно, без недомолвок и двойного смысла. Называть вещи своими именами. Но люди ведь боятся, боятся потерять, проиграть, прогадать. А потом все равно теряют и проигрывают.

Нет. если не хочет причинить боль супругу (супруге), разрушить отношения, надо молчать под дулом.

Еще можно не делать.

Что? Вы о чем?

Если изменил(а) и хочет сохранить семью, отношения с женой (мужем), ни за что нельзя признаваться в измене и надо делать все, чтобы у супруги(а) не возникло подозрений.

Ну это да.

По мне так лучше всего вообще сразу договориться о свободном браке, тогда измена уже вроде и не измена.Особенно если она чисто для разнообразия в сексе.------ не получится!))
Люди,вступают в брак (сожительство) руководствуются чувствами! Они либо взаимны,либо один любит-другой позволяет.При первом варианте(чувства взаимны)-- измена не возможна! при втором-- тот кто любит, не простит измену, ну или будет страдать со всеми вытекающими последствиями,закрывать глаза на измены но внутренне ОЧЕНЬ переживать,страдать.
Третьего варианта не дано!

все это шаблоны. именно об этом я и говорю.

не поняла про шаблоны!))
если человек действительно любит,то о какой измене может идти речь?
если не любит, то зачем с таким жить? ну, если он мазохист,то может быть.)) а, жить ради выгоды,удобства ...,бред,одни разочарования и боль.

Когда живешь в браке год, два, четыре это одно и кажется или любовь до гроба или смерть. а когда в браке уже 14 лет , и супруги уже не только любовники но и друзья и партнеры, но и еще есть БЫТ (это страшное слово)? И в этом быту забывается, что любовники проявляются все реже и реже? Я не говорю о 100% измене, но вполне допускаю посторонний адреналин в отношениях. Флирт, ну я не знаю... но и измена порой может проявить страсть в супружеских отношениях... Вот не умею я складно мысли на бумаге излагать((

Кардинально не согласна!
Живу уже в браке 19 лет, муж как любил так и любит,все "смотрит в рот".))
но и измена порой может проявить страсть в супружеских отношениях...--- нет, только разочарование,боль,раздражение и т.д.,что ты не с любимым ((

Я с подругами обсуждала тему эту. Много чего наобсуждали)) Но сошлись точно в одном, что вот эта боль, это привитая родителями *правильная* реакция.
Зы у всех своя точка зрения. Ни кому ни чего не навязываю и вообще я тож теоретик.
Вот только были у меня пару раз в жизни ситуации, когда допускала мысли о возможности измены мужем, но он не пошел на такой шаг (хотя я морально была готова). Честь ему и хвала и моя преданность и любовь. Но таких мужиков как мой муж реально мало(((.
Очень жалко когда кто-то совершает *ошибку*. И раскаивается и пытается как то исправить, но....
И еще раз повторю, я не об ситуациях когда виноватый обвиняет невиновного.

Тоже так думаю (насчет привитой родителями "правильной" реакции).

У меня реакция на измену не боль, а гнев и ненависть. Я из тех что расколышматит все вокруг, поставит жирную точку и "свято место пусто не бывает". Сидеть, горевать, рыдать, себя жалеть не буду. Из разряда "я буду жить тебе назло".

гнев и ненависть это первоначально, потом боль и анализ ситуации.((
Из разряда "я буду жить тебе назло".--- я тоже такая и это печально т.к. мы пытаемся кому-то что-то доказать.((
Думаю,Вы как и я придерживаетесь: 'Хороший враг лучше плохого друга'.Он держит в постоянной форме и заставляют совершенствоваться.))

Я такая же!

Но сошлись точно в одном, что вот эта боль, это привитая родителями *правильная* реакция.----еще один бред или самозащита))
если любишь, а человек тебя предал,это как раз душевная боль и не как не кем и не чем не привитая!(( кто бы тебя не утешал,в том числе подруги,родители,от этого легче не становиться!((

У нас и так достаточно страсти в отношениях. Как быт этому может мешать не понятно, этого быта совсем ничего, особенно у двух взрослых людей.

Ну у вас возможно, но если посмотреть по сторонам то реальность не сказка. Особенно если есть дети, а если детей много... Быт((( или работа, не приносящая удовольствие... и хочется искорки в отношениях, но работа - дом - работа - дом.

Каждый выбирает по себе. Я быт не замечаю. Ребенок один и тот уже вырос. Мы еще молоды, с кучей денег, с интересной работой, и с достаточным количеством свободного времени.
Это наша жизнь и мы ее сами такой построили. А кто-то выбирает унылый быт и унылый брак, и при этом детей побольше - да ради бога, если они о таком мечтали.

Вы говорите же лично за себя. И в вашей семье это так. И хорошо. НО реально большинство семей не так живут. и жАнились вроде по любви и детей любят, но... я очень много таких наблюдаю(( а как разнообразить быт правильно люди не знают.

Да, таких большинство. Но все в их руках.

Ключевые слова - "с кучей денег" и "достаточны количеством свободного времени". Именно это позволяет вам разнообразить свою жизнь, делать её интересной и для себя, и для супруга. Когда денег в обрез, а все свободное время уходит на быт (потому что без денег мелкие бытовые проблемы превращаются в серьезные неприятности) или на зарабатывание лишней копейки, картинка иная.

Я вот тоже уверена, что при любви не изменяют. Это дурь, когда говорят : и люблю, но налево сходить могу! Когда есть любимый, все остальное брезгливо и скучно! Да и не встанет :)

Встать-то, может, и встанет: все мы люди, и ничто человеческое.... Но, как подумаешь, сколько боли причинишь близкому человеку, то лучше уж полюбоваться и мимо пройти, не стоит оно того....

Не знаю...у меня последний муж нелюбимый был..ну не стояло у меня на него! Не стояло! Так противно было:(

А зачем тогда он был муж? (Не мое дело, конечно, но интересно).

Да нет секрета. С любимым нашла коса на камень , ну и "все равно счастливой стану, даже если без тебя"(с) - не стала :(

Так нелюбимый, потому и не вставало. Речь-то тут идёт об измене, как о способе оживления супружеских отношений.... Нет уж, нафиг-нафиг такое оживление, это все равно, что перхоть гильотиной лечить.

А зачем за такого замуж выходить?

Да написала уже : назло другому, доказать что-то хотела.

А. У меня была такая подруга. Тоже вышла назло. За такого, что все подруги смущались, когда его впервые видели, такая серая моль что дальше некуда. Но ей удобно было.

Да не. Мой неплохой был. Но оказалась, ко всему прочему, что он совершенно не годен к семейной жизни . Мало нелюбимый, так его еще вечно надо было тащить на себе и все сама - сама при живом муже. А любимый мой совсем другой , там можно голову отключить и на полку сложить - он все решит и сделает. Накормит, напоит, разденет и спать уложит. Еще и сказку на ночь расскажет:) так что, я вообще не понимала с этим мужем, в каком параллельном мире я оказалась? ! Хорошо, все уже позади:)

А мне кажется, что любовь тоже разная бывает. Даже изначально, а уж когда браку много лет - тем более.

Точно, так и есть. Но те, которых не любили, просто не понимают как это. Когда ты всего лишь одна из женщин и при этом тебя еще решили и в жены назначить, чтобы смотрела детей и готовила - это одно, а когда единственная любимая - то это уже другой разговор. Женам изменяют, но любимым - нет.

+100.

То, есть, вы считаете, что человек страдает не потому, что ему больно, а исключительно из-за шаблонов? О каких шаблонах вы говорите?

Не фигасе себе разнообразие в сексе. А грязь и болезни в дом нести, где дети, это тоже для разнообразия? Пусть детки поболеют, не, а че?

Ну почему сразу такие крайности? Вы знаете что у стоматолога можно подцепить пипец какие болячки. и в туалете общественном в любом тц тоже?

А презервативы отменили? И потом, не каждый же второй - носитель ЗППП, выбирать надо с кем искать разнообразия. Опять же просветитесь немного в отношении ЗППП - насколько помню большинство бытовым путем передаются крайне редко, особенно при современном отношении к гигиене когда из одной тарелки всей семьей не едят. Так что до детей там вряд ли что доберется.

Бывает жена и дает хорошо и минет делает и даже в жо дает и следит за собой и детей родила, при том что вертится как пчелка и хозяйка хорошая и готовит каждый день и дома ходит не в халате, а мужик гуляет не потому что скучно, а потому что бледун по натуре. А бывает что баба никакая, не готовит, не ухаживает за собой, дома ходит вообще как чучело, а мужик ее любит и на руках носит. Вот парадокс. да)))))

Какой тут парадокс :) Просто первую из вашего сравнения муж НЕ любит, а вторую - ее муж любит. Вот такую какая есть такую и любит.

Не за заслуги ( хорошо дает и следит за собой и детей родила, и хозяйка хорошая и готовит каждый день и дома ходит не в халате ) , а просто любит и на руках носит.

Предлагаете на уровень шлюх опуститься или половых тряпок?

Я точно такого предложить не могу)) это решает каждая женщина сама) просто кто-то видит это так, а кто-то получает от этого выгоду и не малую и не разу не считает себя шлюхой. Считает себя мудрой женой, которая дает возможность избавиться от *негативных* эмоций ))) ну и про себя не надо забывать. ..

Мне муж еще до свадьбы, вернее когда мы еще не планировали жениться, сказал что считает измену поводом уходить. Вернее так, если хочешь изменить, если разлюбил - то уходи, так честнее. И я тогда подумала что это правильный подход и я тоже так к этому отношусь. Ну вот мы так к этому и относимся уже много лет.

А Вы не допускаете мысли, что за эти годы взгляды мужа могли и поменяться? И если была разовая случайная измена - он мог об этом и не сказать?
Поймите правильно - я не говорю что все изменяют и тем более никогда не стану этого утверждать про конкретного человека, которого и в глаза не видела.
Но мое убеждение что уверенной на 100% можно быть только в самой себе и только в том, что касается прошлого, но не будущего.

У нас большая часть будущего уже позади - больше 20 лет.
Возможно у него и у меня взгляды и поменялись, а именно: из-за какой-то измены друг друга терять? Да у нас и времени то на измены нет, мы заняты вместе постоянно.

Но мое убеждение что уверенной на 100% можно быть только в самой себе и только в том, что касается прошлого, но не будущего.---- + много.))

Конечно можно быть уверенной только в себе. Но это не значит, что тебе обязательно изменят, или что ты изменишь.

Ага. Мы, когда женились, тоже договаривались, что если вдруг что, то быть честными друг с другом. Ведь правдивость важна в отношениях, так ведь?... Я так думала в 22 года, короче. И, когда "вдруг что", честно призналась. Дурочка.
Об изменах мужа узнавала всегда, как все жены, последней. Никогда он не был со мной честен. Смотрел в глаза и врал, а я в тот момент уже знала правду. Очень занимательно было наблюдать, как он выкручивается))

интересно,чем в конечном итоге дело закончилось.))
разводом? или терпите его измены и любуетесь как он выкручивается?))

Разводом, конечно) Я его любила, конечно, но себя я люблю больше) Когда я услышала в очередной раз, что все у меня не то, и все не так, и не так стоишь, и не так свистишь, меня посетило такое дежавю... Сомнений больше не осталось. Ну а информация потом нарылась. Муж был отправлен снимать квартиру. А то что ж он все в посуточных с феей своей... Неудобно ведь)

Вы умничка! Удачи и счастья Вам!

Спасибо) Ох, мне сейчас все это пригодится, а то тяжко очень

Обязательно у Вас все будет хорошо,даже не сомневайтесь!
Всегда помогает:Если в твоей жизни -тупик,и ты думаешь,что это дорога в никуда...Остановись,оглядись,подумай- а может это твоя взлётная полоса!

Я очень надеюсь)

А мне не в чем было признаваться, я любила и не изменяла. Муж тоже не изменял. Только не говорите, что я просто не знала. Мы везде вместе больше 20 лет. А если что - не задумываясь ушла бы. Муж боялся меня потерять.

Вот мне чистА любопытно - как можно быть везде вместе в течении 20 лет? У Вас нет детей, Вы не ложились в роддом? Никогда не лежали хотя бы недолго в больнице? Не ходили без мужа к подругам, а он без Вас к друзьям?

В роддом ложилась. вы считаете, что любой мужчина в это время бежит искать женщин на стороне? Серьезно?
А когда ваш муж в больнице, вы тоже бежите искать мужчин чтобы по-быстрому переспать?
Муж без меня и правда не ходит по друзьям. А вот я без него ездила и в командировки, и на девичники, он в это время с нашим ребенком сидел.

Не любой и не обязательно в это время. Но быть уверенной на 100% я считаю все равно невозможно.

Ну не будьте уверены. А я уверена. И муж уверен. Это видно. Понимаете, мы же не зверюшки, которым вот непременно надо все равно с кем. Мы с мозгами, у нас секс замешан на чувствах. По крайней мере у меня так, и у мужа так. Когда знаешь человека, тогда и уверен.

Рада за вас. Тож была когда то так же уверена. И муж всегда рядом или с детьми, и все на чувствах замешано, и заботливый всегда и т.д. и т.п. И таки вылезло наружу говнецо:((

+ и я с вами. Тоже считаю, что если возник вопрос об измене, из семьи нужно уходить.

мы поженились в мои 18лет, уже больше 20-ти лет в браке. И все эти годы муж пропагандировал супружескую верность до гроба, полное растворение друг в друге и что даже легкий флирт на стороне неприемлем. И он меня убедил :-)
А вот когда я перешагнула сороковник, у мужа наступила переоценка ценностей. Муж внезапно стал считать, что незачем старой жене копаться в его почте/телефоне, что он имеет право на личное время и пространство. Ну понятное дело, завелась прекрасная юная фея - ровесница нашей старшей дочери. И конечно же, не он мне об этом радостном событии доложил, мне пришлось откапывать доказательства разными мерзкими способами.
Муж (почти бывший) как и автор топа тоже не понимает зачем мне это было надо. А я больше всего на свете ненавижу ложь и лицемерие. Вот когда в глаза врут, на вопрос "я уверена что ты едешь в отпуск с дамой" отвечают "у тебя от климакса маразм" и проникновенно советуют показаться психиатру :-)

Надо было сказать;"КАнешна,дорогой))у меня маразм))" ну шобы "семью" сохранить)а то что люди то скажЮт))У меня почти такая же история,только мне очень долго нервы мотали,я все по себе судила-не верила,что так можно врать и предавать(морально была готова к разрыву,но не к маразму)))Хочу вас поддержать,это очень трудно пережить,моральных сил вам@@@Сейчас по прошествии времени очень рада что дала волшебный пендаль БМ,сейчас счастлива во втором браке

спасибо за поддержку, и вам удачи!
У меня эта Санта-Барбара уже год. А он все выкручивается и выкручивается :-( Я уже иногда думаю что я действительно в маразме. А простым пендалем в моем случае дело не решить - куча общих детей и имущества :-(

Вы не в маразме((. Это вас так уничтожают, лишь бы себя обелить, подлость как есть. Как бы вас поддержать, неужели вариантов нет развестись и не потерять всё при этом? Он же уверен, что вы не денетесь никуда, потому и "с особым цинизмом" посылает к психиатру. Ссука

ППКС!подлец и м-к ,будет таким образом в грязь втаптывать,ссыкотно правду сказать

Не, это не от страха. Это от желания блядовать и иметь тыл в виде семьи, "как у всех". Иметь всё сразу. Для молодой это ж надо всё сначала затевать, новая семья, младенцы, не дай бог. Суды, усилия. А так -мужская жизнь удалась, тыл прикрыт, куда если что стареть приползет. И тело молодое задорное в отпусках. Красота.

да, вы правы. Его (мужа) фея не хочет брать насовсем, ей этот престарелый врун нужен только для карьерных и финансовых продвижений (он ее начальник). Он это понимает и поэтому "придерживает" меня с детьми прозапас.

а вам не обидно быть постоянно "в запасе"? Или "така любофф"?
*просто интересно*:)

ни любви, ни обид давно уже нет :-(
Но вариантов лучше, чем быть "в запасе" у меня тоже нет. К огромному сожалению.

У меня двое детей и общая квартира,в течении пяти лет такое было как у вас(((,чуть в дурку не попала,У вас просто не наступила "точка кипения")Будет с каждым днем наглеть и наглеть,но это по моей истории могу сказать(((Так или иначе все равно вам желаю,чтобы ваш муж одумался,у меня потом обратно пытался вернутся,но я как вспомню cколько г-на он принес...не простила вообщем,прошло 4 года-честно ,не о чем не жалею

точки кипения у меня наступали и проходили уже много раз :-( Уйти с детьми/котами/черепашками вникуда не так просто.
И с мужем моим главная сложность - понять одумался он или нет. Потому-что говорит он одно, а делает другое.
А за вас я очень рада - я тоже не хочу прощать...

Это печально, вы уже получили привычку(((. Душа рвется-перетерпела-вроде ничего, и так по кругу. Вы главное поймите-ему незачем одумываться и не в чем раскаиваться, он и не будет. У него ВСЕ ХОРОШО. Все, во что он вас ценил, он вам выдал с лихвой, так считают подобные. Он в полном праве теперь "пожить для себя", как-то так объясняется это себе, "жена ж должна понимать.... мы практически родственники" и прочая чушь. Если копнуть-у вас бы от его внутренних оправданий глаза на лоб полезли бы.
Он убедился, что так можно. Понимаете? Вы на месте, и та есть. Он ничего не потерял, ну с чего ему одумываться?
А врет-ну чтоб повода не давать хоть что-то против него повернуть.
Все закончится, только когда она его пошлет, не раньше.
А он вернется как ни в чем ни бывало, и еще злость срывать будет за то, что его послали. Очень реальный вариант, между прочим

Вот это действительно гадко, тут не поспоришь.

Ну я бы ему за такое кружкой в морду запустила, ну а чО климакс же, гормоны. И еще чем-нибудь, чтобы с фингалом поехал.

Вы такая ржачная! Читаю вас , и так приятно, смешно, задорно!:)

Не смущайте меня, а то я девушка стеснительная, местами. А на самом деле тоже читаю Вас и мне очень близок Ваш образ мыслей и даже действий. Вот все правильно Вы и думаете, и делаете.
ПыСы сейчас нас тут в нетрадиционной ориентации заподозрЮт :))))

Аааа! Нашли друг друга! Я тоже под всеми вашими постами подписалась:) ну это же здорово - найти человека близкого по духу! А девочки здесь, в целом, добрые -:поймут и простят:)

Это судьба!
P.s. А вы еще и красавица (фото сегодня смотрела), и умница! Мужики должны штабелями падать, а Вы вся такая гордая и непокобелимая :)))

Спасибо! Да можно меня покобелить :) приемы надо знать:)

Есть у меня одна знакомая пара. Вместе около 12 лет. В какой-то момент пришли к отношениям "секс-вайф". Она изменяет ему по полной и делится потом подробностями. Он би, иногда принимает участие в этих секс-играх и мечтает, чтобы жена нашла себе мальчика помоложе и он бы этого мужа того, тоже поимел. Типа мы бы его развели и желательно, чтобы он был (мальчик) лет 18. Живут вроде счастливо, но мне вот эти истории противны как-то (хоть я и не ханжа). Тем более жена - учитель географии. По мне, такие свободные браки - деградация общества и населения.

фуу..это с психикой проблемы

Какая грязь!

Тоже так думаю и еще (я человек не подлый и обычно не лезу не в свое дело) очень подмывает в школу сообщить, где она преподает. Там же как раз есть 18-летние, как бы чего не вышло :((((

Так там еще и педагог???? О, Б-ги !!!

ну это уже черезчур, хотя и возможно. Но очень надеюсь, что в РоССии это еще долго будет считаться за гранью.

Мне кажется тут реально неприятный момент - то, что хотят заполучить совсем молодого мальчика, изначально не склонного к гомосексуальным забавам... раз речь идет о том, чтобы приманить его на жену, а потом уже "развести" на секс еще и с мужем. Но когда все участники взрослые, примерно одного возраста и все сугубо добровольно - да пускай развлекаются как хотят, лично я не против и угрозы для общества не вижу.

Дамы, которые считают что измена ужас-ужас и повод для немедленного развода, у меня к Вам такой вопрос: а как у Вас с подозрительностью? Я вот иногда читаю(в основном на другом форуме) как пишут что и поводов-то вроде как нет, а они телефон мужа шерстят или компьютер, собрались куда-то ехать без мужа или он сам один уезжает - сразу мысли "а вдруг изменит?" ну и все в таком роде. Мне кажется вот где настоящий ужас - когда еще ничего не произошло, а нервы уже все вытрепаны.

За всех не отвечу, скажу за себя. С нервами и подозрительностью все а порядке, телефон не просматриваю, карманы не обыскиваю, яйца по возвращении супружника домой не взвешиваю. Но муж и повода не
даёт. По молодости, когда чувствовала измену, уходила из отношений сразу, зачем мне эти унизительные разборки? Человек предпочёл мне другую -этого достаточно.

Не предпочел, а просто трахнул. Это разные вещи.

Whatever. Называйте как хотите. Я стоять в очереди не буду. "Мало ли в Бразилии Педров...."

Вот я тоже написала выше в этом топе, что как ни разверни, а измена -это сравнение. И я, блин, не беговая лошадь:) скачите без меня:)

Не дают повода, это сразу ощущается в отношениях, когда повода нет. Просто видишь разницу, в каких дергалась, хотя вроде бы все нормально (время показывало, что не зря), а в каких не возникает и мысли о беспокойстве

Никакой подозрительности. Чего подозревать то?
И я не боюсь, что изменит. Он может бояться, что меня уведут.

Вот прям мои мысли написали))

Вот я совсем не подозрительная. По телефонам и компам в жизни не шерстила и не буду. Раздельный отдых одобряю. Личную свободу уважаю. Но измену, с большей вероятностью ,не простила бы.

так в том и дело, большинство дам якобы *уважают* личную жизнь, но предпочитают чтоб вторая половинка ее не имела))) от сюда и рытье носом землю в поисках доказательств измены. А ведь бывает, что и не докажешь, что не верблюд( шансов не дают.

Откуда у вас данные про большинство? Это может быть большинство в вашем окружении. А если вы такие выводы делаете по дамским форумам, то это и вовсе смешно.

А зачем трепать себе нервы?
Собственно, всякие поиски имеют смысл разве что для подтверждения того, что и так понимаешь. Если достаточно хорошо знаешь мужчину, то, в общем, понятно, есть у него еще кто-то или нет.

Это, мне кажется, касается измен где у мужа на стороне серьезные отношения, с чувствами. А если просто по случаю на каком-нибудь корпоративе или другом сборище кого-то трахнул - думаю заметить маловероятно.

Вы правда считаете, что мужчина как обезьяна, ничего не соображая по случаю может кого-то трахнуть? Вы тоже на корпоративе вот так по случаю готовы кого-то трахнуть?

Кто-то может, кто-то нет. Если кто-то этого опасается - вероятно их мужчины могут. Я-то тут при чем, чего на меня переводить стрелки? :-)

Ну вот представьте себя на корпоративе - вас позовут и вы побежите?
Я с такими мужчинами даже общаться бы не стала. Я за своего не опасаюсь, потому что во-первых у него жена умница и красавица, во-вторых - зачем ему на корпоративе какие-то страшные чужие тетки, к которым он не испытывает никаких чувств, кроме как к коллегам по работе, когда дома есть красивая и при этом любимая женщина?

Я - нет. А мой муж - думаю побежит запросто.
А почему тетки на корпоративе - непременно страшные? :-)
Зачем побежит? - для разнообразия.

По сравнению с женой - страшные, конечно. Не такие интересные. Ну это мой случай :).
И мой муж не побежал бы ради разнообразия, не такой орангутанг :). Вот меня много раз затаскивал к себе на корпоратив - похвастаться, наверно. Ну и чтобы самому там не скучать. Это я без него обычно на корпоративы хожу.

1. Ну если вы замужем за человеком, для которого приемлемо трахнуть кого-нибудь при случае на корпоративе, то действительно нет смысла заморачиваться на тему измен. Но таких мужчин не много, совсем не много.
2. Как раз подобное "выступление" заметить элементарно. Тривиально - запах "там" меняется. И если общаться с мужем не только по праздникам, то этого не заметить невозможно.

:-о Вот уж никогда не приходило в голову обнюхивать его ТАМ...
По мне уж лучше быть замужем за человеком, способным на спонтанный секс на корпоративке, чем изображать из себя собаку-ищейку.
Интересует еще чисто технический вопрос: а если, к примеру, секс на корпоративке был с использованием презерватива - с какого перепугу должен измениться запах "там"?

Вы вообще что ли не замужем? Или замужем но недавно?
Впечатление что вы пока теоретик и очень молоденькая, о жизни взрослых людей узнаете из женских форумов :).
Можно быть замужем за человеком (и нужно), у которого нет необходимости и желания трахать всех подряд при каждом возможном поводе, и при этом совершенно не беспокоиться об изменах.

Мне 43 и замужем я 25 лет :-)
Я не беспокоюсь об изменах потому что никогда не считала их чем-то ужасным, поэтому и спросила - можно ли относиться к ним резко отрицательно, но при этом жить спокойно, не изводить себя подозрениями. Потому что на форумах много видела тех, кто изводит.

Можно :).

Да, это как раз нормально не принимать измены, но при этом совершенно не беспокоиться ни о чем. Обычно это свойство уверенных в себе женщин, которые не боятся остаться без мужа.

Не надо строить из себя собаку-ищейку. :) Достаточно просто подойти вплотную к человеку, когда он без верхней одежды (вы к мужу не походите поцеловать его, когда он приходит?). И вообще-то это не только "там". Меняется многое. Даже и описать сложно, но ошибаться еще никогда не приходилось - несколько часов после секса тот факт, что секс был, просто очевиден (не для чужих, естественно).
Ну если о моем муже, то вариант "случайный секс на корпоративке" вообще не для него. Он терпеть не может презервативы и не интересуется разовым сексом с кем попало.
И вы опять же пытаетесь представить дело так, как будто мысли "а не изменяет ли он мне" непрерывно забивают голову и отравляют жизнь. Это не так. Не забивают и не отравляют. Ну да, со временем начинаешь довольно хорошо чувствовать партнера. Но это не для того, чтобы его пасти, а просто потому что стали действительно хорошо знакомы.

"Достаточно просто подойти вплотную к человеку, когда он без верхней одежды (вы к мужу не походите поцеловать его, когда он приходит?). "

нет, сразу обычно не подхожу

"И вообще-то это не только "там". Меняется многое. Даже и описать сложно, но ошибаться еще никогда не приходилось - несколько часов после секса тот факт, что секс был, просто очевиден (не для чужих, естественно)."

Я ничегошеньки не заметила, хотя прецеденты, как позднее выяснилось, были.

"И вы опять же пытаетесь представить дело так, как будто мысли "а не изменяет ли он мне" непрерывно забивают голову и отравляют жизнь. "

Я ничего не пытаюсь представить, просто Вы так написали про изменение запаха... мне кажется, что когда подходишь к мужу без всякой задней мысли о его возможных изменах - ни на какое изменение запаха просто не обратишь внимания, не знаю как про "там", но вообще запах может меняться по разным причинам - постоял рядом с курящими или с кем-то надушенным или облитым одеколоном.

Ну если у вас сошлось так, что вы не слишком внимательны, и замужем за человеком, кому что секс, что кофе выпить - это ваша семья.
Собственно, в одном вы правы. Случайный чисто технический секс заметен менее сего. Но сильно не правы в оценке того, сколько вокруг любителей подобного. Большинству мужчин все-таки хоть какое-то знакомство, хоть какие-то отношения нужны (без этого не вкусно).

Да я как будто пока не высказывала здесь предположений относительно количества таких мужчин. Хотя на самом деле мне кажется что их достаточно много.

Никак. Доверяю, не проверяю и т.д., но пока и поводов не было.

Я проверяю иногда телефон, на всякий случай. Пока ничего не нашла, но муж мой хитрюга тот еще, вряд ли будет переписываться в телефоне. Более того, у меня флешка-диктофон есть, иногда в машину кладу и слушаю об чем речь. При этом не нервничаю, с чего? Просто обычный контроль. Не хочу быть той женой, которая узнает последней...

А что будете делать, если узнаете?

Я об этом не задумывалась. Стараюсь не думать о том, что еще не случилось. Если случиться, тогда и буду "париЦа" по этому поводу.
Но у меня это как хобби такое. Иногда просто интересно послушать, о чем муж говорит. А если выпил, то вообще можно много интересного про себя узнать...

Ну вот такое я говно, такой мой аргумент. Такие мои условия верности и они не обсуждаются, не нравится - цепями никто не приковывал. К слову от мужика, который будет готов меня с кем-то делить, сама уйду. Видно не ценит меня, такое сокровище. И не боготворит. А жизнь, не знаю у кого как, но у еня точно ОДНА. И я хочу, чтобы в ней меня любили и ценили ТАК, как этого хочу я. Не как правильно, не как удобно, не как реально, не как проще, а как я заказала.
Знаете, пока получается.

Правильно! Нет смысла жить плохую жизнь. Второго шанса не будет.

Правы на все 100. Замечено: когда женщина любит себя, уважает и уверена, что "свято место пусто не бывает" - мужики за таких трясутся, держатся и налево не ходят. А когда муж в семье царь и бог, то он и ведет себя по принципу "что хочу, то и ворочу".

Да, трясутся и держатся. Но налево ходят почти все, хотя бы раз в жизни, просто жены об этом не знаю, потому что мужики "за таких трясутся, держатся".

Вы возводите женщин в разряд святых? Иные женщины могут таких рогов наставить что будет за каждый сук цепляться!

Не возвожу. Знаю что и такое бывает.

Не верно. Есть женщины, и таких конечно большинство, которым изменять будут практически любые мужчины. Вы явно одна из них.

зачем переходить на личности? любая точка зрения имеет место бы.

Переход на личность здесь ни при чем. Все эти точки зрения исключительно следствия личного опыта. Измены своего мужчины переносить значительно легче, если убедить себя, что это неизбежно и для всех. Отсюда и такие постулаты.

да ну бросьте)) личный опыт это хорошо конечно, но как же *а помечтать*? теоретиков тоже не мало со своей точкой зрения.

Не угадали. Я уже 21 год замужем, а про мужа своего ничего не знаю, т.е. если и изменил когда, то все шито-крыто. Умный мужик, любящий свою жену, если дорожит семьей, то не спалиться. А изменяют все, хоть раз в жизни.

Я не изменяла пока. Мне мой муж пока тоже не изменял. Может все впереди? Когда мне будет 60 а ему 66? Что-то я сомневаюсь.
А вы что же, может по себе судите? Вы изменяли? Ну ну.

Вот под каждым словом готова подписаться! :-)

Сколько угодно можно желать прожить такую офигенную жизнь, чтобы тебя холили и лелеяли. уважали и любили безумно и ты ды и ты пы. Но мало у кого получается.

Для начала нужно самой себя уважать и любить безумно.

Самой себя любить безумно - это уже перебор :)

Одно дело если об измене не знаешь и не догадываешься.... А если знаешь, то как можно с этим жить?! Для меня это просто за гранью. И какие слезы?! О чем жалеть-то?

Предательство( причем не только измена) подрывают доверие, и часто без него смысл брака теряется

Лично я бы предпочла о измене, если она б была, не знать. Ужасной трагедии я тут не вижу, но вот сексом заниматься, зная, что муж изменяет, мне б с ним не захотелось.

в сексе тема есть http://eva.ru/topic/216/3384870.htm?messageId=90712533 . Вот как раз классический случай(( вот именно о таком хотела мнения узнать. моя точка зрения совпадает частично с http://eva.ru/topic/216/3384870.htm?messageId=90715424

Новые эмоции с новым человеком это просто. Когда больше десятка лет вместе, когда быт, ремонт, ребенок и понос у собаки - это уже иные эмоции.
Не хвались третьего дня, а хвались третьего года.
"Сделайте ему тоже эмоции". Это смешно. Это даже жалко. Развевайте дяде бант, ему скучно.
А о женских эмоциях кто подумает? Стала неинтересной и тут же слив? Это мужская слабость, гордыня и прочие приблуды. Смирение и труд лечат уныния. Любые. Только сам, своими руками можешь вытянуть себя.

.

Супер!

Очень даже изменяют от хорошей жизни и бабы и мужики. Потому-что имея эту самую хорошую жизнь не особо ее ценят, пока какой-нидь жареный петух не клюнет. Закон природы. И просто иногда хочется новенького чего-нибудь. А от плохой жизни поднимают задницу и начинают что-то менять, ломать или строить и тогда шхериться по норам с любовником/цей тупо некогда.

+1 Очень даже возможно

Вот именно. Только кури...умницы типа автора понять этого не хотят.

А вы кто? автор курица, а вы прЫецесса? А что ж только по автору конкретно прошлись? тут еще наверняка много девочек, точка зрения которых не совпадает с вашей, они тогда кто?
интересно просто))))))

Ну во-первых, почему только по автору? У меня же во множественном числе написано.
Во-вторых, "курицы" - это не я сказал, это ты сказал (с). Я написала "умницы" ;-)
В-третьих, конечно, много девочек, у которых другая точка зрения. имеют право. И ответственность тоже - принимать последствия такой точки зрения. А кто они - а я почем знаю?
В-четвертых - а если я и принцесса, то как это повлияет на автора?

В общем, суть поста у меня не в том, чтобы "наехать на автора" (пусть автор себе не льстит;-))
А в том, чтобы не согласиться с "обвинением потерпевшей стороны". Это примерно то же самое, что обвинять изнасилованную девушку в том, что она шла, понимаешь, в мини-юбке или флиртовала с ...эта...виновником. Или избитую жену в том, что она "выносила мозг". Ну да, может это было и неразумно, но виновен и ответственен за преступление тот, кто его совершил.

Отаки дела.

:-),
да все понятно) я всегда была уверена, что правда одна, но у каждого она своя)) и да, точка зрения своя. Сложившаяся. Но вот что я подумала, вот пока сама не столкнусь, точно сказать как поведу себя не смогу. Реакция может быть непредсказуемая даже для меня самой)) Но очень бы хотелось, чтоб хватило ума получить выгоду ДАЖЕ от такой сит-ции. Ведь проще всего сидеть рыдать, жалеть себя и винить весь мир.

На самом деле я согласна с Вами по сути, но не согласна по форме. То есть "виноват" в измене только тот, кто изменил, точка. И обвинять другую сторону - это именно что переводить с больной головы на здоровую.
Но вот за свою реакцию и свою жизнь после - каждый сам ответственен (ну кроме случаев\, оговоренных законом). То есть согласна, что те, кто начинают после измены уивацца аппстену или винить свех мужчин - не совсем разумно поступают, так как и те, кто винят во всем себя. Именно что "я не виновата, что он мне изменил, но это МОЙ выбор, как теперь с этим поступать. Или разводиться, или промолчать и самой завести 5-рых любовников, или сковородкой приложить (тоже шутка: посадят ведь!), или прикинуться\ овечкой и вытребовать очередную шубу.
Это как с болезнью: человек не виноват, что заболел, но ответственен за то, чтобы лечиться.

Наверное мы все же об одном и том же )) не совсем точно умею формулировать мысли (бывает и такое) Вы все правильно пишете, НО. опять же не виноват, что заболел, но в некоторых случаев этого можно было избежать))) Не посещать места повышенного риска заразиться и/или почаще проводить профилактику) укреплять иммунитет))) (иногда измены происходят от того, что одна сторона не желает выслушать/посочувствовать, тупо *пообщаться* эмоционально со второй половиной, ну и эта половинка ищет утешения на стороне, пусть даже в такой извращенной форме.)
ИМХО. Это я пишу как человек больше слушающий) причем всех ). Столько порой можно услышать))) И со стороны очень видно когда человек фигней страдает, а когда реально не хватает понимание в семье.

ну тут как раз у меня мнение другое. То есть если "не хватает внимания в семье" - можно постараться наладить отношения в семье. А САМИ эти мужики сильно много оказывают внимание женам? И часто ОНИ проявляют делание с женами "выслушать/посочувствовать, тупо *пообщаться* эмоционально"?
Нет, увы и ах, развлечений на стороне как раз намного чаще ищут "от хорошей жизни" - когда ря\дом хорошая женщина, то почему не найти еще одну, тоже хорошую? Или как в том анекдоте: "Маша, была бы ты идеальная женщина, если б не моя жена была". Или в оперетте "летучая мышь"? да что оперетты, моя приятельница когда узнала, что муж зарегистрировался на некоем сайте накомств - зарегистрировалась на нем же и переписывалась со своим же благоверным. Причесм даже фотографии там запостила, правда, с затемненным лиуцом, но некоторые у них же дома...Он даже не узнал. И писал ей, какая у него жена ороша\я, но не понимает его, не делится фантащиями в сексе, не...а она (его возлюбленная) какая понимающая, тонкая и вооьбще "у них дешуевная близость". А также какая она красивая, сексуальная...в общем Соломон с его "Песнью песней" курит в коридоре. Так приятельница еще и подливала масла в огонь, рассказывая, какой у нее муж хороший, но вот не понимает, неэмоциональный, не чувственный... В общем, вы поняли.

так шо я вас умоляю насчет "нехватки внимания". Из серии хочешь внимания - проявляй внимание сам. Хочешь понимания попробуй спева сам понять.

Это не означает, что все, у кого жизнь хороша, непременно изменяют. Просто не застрахованы.
А вообще если жизнь скучна, то хорошей ее никак нельзя назвать.

"Сразу оговорюсь, отвечать в топе скорее всего не буду (ну или пару раз что-то напишу, ну и только)." - угу. Пришла, вбросила на вентилятор - и ушла (типо, на самом деле фиг вам). Ай, молодец, автор.

Мы тут вполне мило и душевно беседуем. Девочки молодцы, достаточно открыто отвечают, у многих свое сложившееся мнение. Что конкретно не устраивает вас? Тема Сисег для вас не раскрыта?
Не совсем поняла ваш вброс?

Тема сисег, говорите? И правда, не раскрыта, почему бы не раскрыть. Все лучше, чем валить с больной головы на здоровую (в смысле на баб-с). Если что - эт мое такое сложившееся мнение. Что в измене виноват тот, кто изменяет. остальные - в лучшем случае соучастники, чаще - свидетели и потерпевшие ;-).
Впрочем, "извлечь выгоду из сложившейся ситуации" или "получать недополученное на стороне" - в этом что-то есть... Но для этого надо уяснить себе правильно, кто есть ху ;-).

одной из главных причин является - блядовитая натура. И хоть ты там уссысь перед партнером, хоть на ушах в стрингах стой...

Это пишет человек, который наивно верит в то что блядуна можно изменить. Ну я разогревала мужа, но постоянно в этом режиме жить невозможно, потом выяснилось что он и меня ревновал и сам блядовал.

Ну есть доля правды, что виноваты как правило оба, ну кроме откровенных блядунов, которых только могила исправит, и часто от скуки.
И у меня такое произошло, но перевернуть страницу и жить дальше не получается. Да, приносит деньги, участвует и говорит, что любит. Но в душу наплевали, предательство есть предательство, и если кому-то пофиг, то я рада, а у меня увы амнезии нет, я все помню, это очень сложно и неуютно потом вместе жить без доверия.

А в чем может быть виновата жена,если муж пошел налево? Вот я знаю одну семью. У мужика была женщина. Долго. Потом у них что-то не сложилось,он женился на другой,родили сына. Потом этот мужик встречает свою бывшую. И вдруг начинает к ней лезть,а потом и встречаться. Не разводится,а бывшая стала его любовницей. Вот,в чем вина его актуальной жены? Мужик не кобель,по другим не ходил никогда. Где накосячила жена?

Такая история скорее исключение из правил. Вот положа руку на сердце - если бы мой муж пошел налево (всерьез, с длительными отношениями) я бы навскидку сама назвала кучу своих "косяков" которые могли его спровоцировать. Тоже можно сказать и в отношении его самого.

Ну назовите, хоть несколько. Мне , правда, интересно! Так же все психологи считают. Ну, как может быть одна женщина быть виновной в том, что у муха к другой женщине больший интерес? Или так: с точки зрения женщины, к примеру, меня - мой муж не виноват, что я любила другого. По мне, он хоть узлом завязался бы, я все равно другого любила. "Другим" же он для меня стать не смог?!

Да легко: в сексе не проявляю достаточно активности, дома иногда хожу чучело чучелом, неохотно общаюсь с его родственниками, не всегда хожу с ним на всякие ДР, отмечания Нового года и т.п. Ясен пень, что он бы предпочел чтобы рядом была более соответствующая образу идеальной жены женщина.
Ну и он тоже хорош - любитель уткнуться в телевизор, в выходные предпочтет копаться в гараже, нежели пойти со мной погулять по городу или съездить на природу, не говорит комплиментов...

Ну ведь то, что вы описали, такое в большинстве семей происходит. Ну какая это вина? А гуляют далеко не все мужья, при этом.

Не гуляют те, кому:
1.Не предлагают. А самому лениво искать, добиваться.
2. Кому и так нормально. Далеко не все мужики орлы в сексе. Он может и мечтает о секс-бомбе, но реально понимает, что просто не потянет. Либо он просто не знает, что может быть по-другому: у него дед так жил, отец с матерью живут, и я так буду.
3. Некоторым просто страшно.
3. Ну и когда прям любовь, любовь. Но тогда обычно муж жене внимание уделяет, а не валяется тупо на диване

Правильная у вас классификация. Я с жизненным прожитым, так же думаю. И опять же, ну нет вины жены в этом. Это чисто мужицкие мозговые рокировки. Гуляют и от умных, красивых идеальных жен. У меня есть такие примеры. Школьная подруга одна, та вообще, очень красивая, характер отличный, добрая, скромная, готовить любит и умеет, работает на шее не сидит, одевается стильно, понятливая, есть о чем поговорить..так у нее мух..там слов нет, то уедет куда -то в другой город, то к маме пойдет жить, то любовницу заведет, то сидит дома не работает, то с друзьями и по бабам, то по бабам без друзей, то опять уедет. И я не соглашусь, что где-то может быть ее вина. Нет, идеальнее женщины, чем она. Куда же лучше? Это женское чувство вины, мне кажется, навязывается специально, в целях сохранения семей при огромном количестве разводов.

Ну "вина" это может действительно громко сказано, но как дополнительные провоцирующие факторы то, что я выше перечисляла, мне кажется все равно расценивать можно.

Вот я почему и написала про подругу, что там идеал! Там и пижамы стильные, и укладки на голове уже с 8 - ми утра. А муж налеве перманентно.

Вот и гуляет, потому что идеальная такая. А он до идеала не дотягивает. Ему попроще нужна. Чувствует себя неполноценным рядом с ней. Вот и идет налево доказывать самому себе, что он крут.

А с кем доказывает? С теми, кто пальца жены не стоит? Это что ж за доказательство? Прикольно доказывать с кем-то лучшим , нет?

Говорю же, что не дотягивает он до нее. Вот и доказывает сам себе на своем же уровне.

Он ее таким образом опускает - типа не идеальная ты, у тебя мужик гуляет!
Недосмотрела, не уследила, какая же ты идеальная жена.

Еще пример у меня есть. Тоже жена - умница, красавица, к подъему мужа уже с макияжем, каждый день новое блюдо.
Однажды выходит она ночью на кухню, а он ножом рубает черный хлеб с вареной колбасой. Она - ты что? А он - да мне твои фуагра уже поперек горла! На завтрак нормальные люди делают или бутерброд с колбасой или творог со сметаной! А твои куропатки в экзотическом соусе сама жри!

и да, потом выяснилось что фея.

А ваша идея - очень интересна. Я никогда под этим углом не думала о подобных ситуациях.
М-да. Ваш пример, почти моя подруга. У меня все равно не укладывается, как таких женщин можно променять на" что-то"?? Бутерброд ему нарубают, а захочет опять куропатку? Наличие любовницы объясняет подобное поведение.

Ой, я этот угол насмотрелась-наслушалась. "Я пью, потому что жена за мной плохо смотрит", "я мало зарабатываю, потому что жена меня не вдохновила", "я гуляю, потому что жена за мной не следит" и даже "я не помогаю жене с ребенком, потому что она плохо выглядит (отказывает в сексе)". Мужская логика во всей красе.

Причина измены одна - гормональный всплеск и связанная с ним другая женщина. Она вовсе не лучше, она даже может быть стократ хуже, она даже может плохо трахаться, единственное что важно - она ДРУГАЯ. Новая. Непривычная.
А дальше мужчина чувствует свою вину и пытается избавится от этого неприятного чувства. А как избавиться? Переложить ее на другого! На самого близкого, конечно. И все, задача решена - виновата жена, я - белый пушистый, бабочки в животе и гори все синим пламенем. Что делать если куропатки захочется? То тоже железная мужская логика включается - если уж за меня и жена и любовница борятся то я еще эгегей, мачо и вообще, захочу - найду с куропаткой, захочу - с колбасой, так и буду менять их понедельно...

Как Вы здорово все написали, аплодирую стоя ))

И я рядом с вами) Хлопаю))

Отлично сказано. Так оно и есть. Причем не только в ситуации "мужчина-измена". А и в других ситуациях,когда надо оправдать свои закосы, успокоить совесть и... Например в ситуации родители-дети братья-сестры или подруги: "я же тебе добра желаю!" Или "они меня гнобят (стыдят, балуют, ограничивают, недолюбливают - или делали это раньше) потому я и пью (деградирую валяю дурака, шляюсь, не работаю). ,

В общем, перевод стрелок с больной головы на здоровую ;-), ну и лучшая защита - нападение.

Одна женщина не виновата, возможно, кризис просто брака.
Другого люблю - муж может быть как виноват, так и нет.
Разные ситуации.
С первым я жила недолго, полюбила другого, он ни в чем не был виноват, просто поспешный брак по залету.
А второй муж уже более причастен, что 12 лет мне не хотелось налево, а потом вдруг захотелось.

За себя могу только говорить, у других не знаю, в голову же не влезу.
Не то что бы вина у меня, но накосячили оба, допустим у меня, охлаждение было к нему последние года, раздражение, я была даже не против развлечься, но не сложилось. Это все я поняла потом, после того, как узнала, а так живешь и живешь, как в болоте, так все живут - успокаиваешь себя, страсть не вечна же. Потом жутко становится, когда все вскрылось, но понимаешь, что ни с бухты барахты это произошло.
я не говорю про блядунов, которые по пьяни могут или еще как-то.

У моего любовника это было отсутствие секса в первую очередь. Может быть он и присутствовал, но видимо был пресный. На втором душевная близость, общение.
У нас с ним были отношения между его первым и вторым браками. Ну как отношения? Мы работаем вместе. Много общались, общие интересы, похожее чувство юмора. Как-то разговорились на тему секса. Слово за слово и возник интерес, искра пробежала. В общем пару раз было, потом я "сошла с дистанции". В постели он был мягко говоря "не очень". Интим прекратился, общение осталось. Он еще какое-то время оказывал знаки внимания, но я была холодна. Я тогда была замужем уже больше года. Он в разводе. Вот не помню встречался он тогда уже со своей будущей женой или нет еще. Не суть. Вскоре они стали жить вместе. Она забеременела, после чего они поженились. Перед свадьбой он мне звонил, предлагал отношения. Но о каких отношениях могла быть речь? Я ему естественно отказала. У них родились двойняшки. Вскоре у нас с мужем тоже родился ребенок, а потом и второй. И вот во время моего второго декрета (дети друг за другом) он начал ко мне подкатывать. Снова отказала.
Потом вышла на работу. Он всегда был ко мне внимателен. Помогал во всём. Оберегал. Но дистанцию держал. Называла его ангелом хранителем. Снова началось у нас общение. Могли обо всем на свете разговаривать. Он иногда рассказывал о своих отношениях с женой. О том, что она его сексом шантажирует. Мол дам, когда сделаешь то-то. А он, к слову сказать, прекрасный отец, и муж хороший. Всё в дом. Вечером, в выходные всегда с семьей. Готовит, убирает, "мужскую работу" делает, детьми занимается, жене подарки, возит её везде, куда только попросит. А она как старуха из золотой рыбки. Т.к. мы общались семьями, то я сама могла наблюдать их общение между собой. У меня на тот момент с мужем тоже дела были плохи. Муж у меня очень обидчивый. Если я его идею не поддержала, то обидится и может по нескольку дней со мной не общаться, при этом и по дому ничего не делает. Зачем? Он же обиделся. А у нас двое детей погодок, маленькие. Это было моральное насилие надо мной. Я общительный человек, но из-за детей круг общения был очень узок. Точнее возможностей для общения почти не было. Дом-детский сад-работа-детский сад-дом. А дома муж, который обиделся. И никакой помощи. В общем, я хотела подать на развод, но поняла, что настолько морально и физически выжата, что просто не смогу с этим справиться. Дала себе время на раздумья. В тот момент и завязались отношения с любовником. С тем самым. По началу секс был никакой. И с потенцией у него были проблемы. Я уже подумала, зачем снова в это ввязалась? Но дала ему шанс исправиться. Девчонки, я его пожалела. Да, пожалела тогда. Мягко и тактично "учила" его. И он расцвел. Он стал уверенней в себе. С потенцией проблемы исчезли. При этом он был ласков, нежен, влюблен. И я влюбилась. Каждая встреча была как праздник. Бабочки в животе, чувства как наркотик. Голова кругом. Потом разум начал просыпаться. Много чего было: встречи, расставания, "люблю", "прощай". Сейчас пытаемся закончить отношения.
С женой у них стало намного лучше. Он стал спокойнее, увереннее, не так остро реагирует на ее ворчания. Ну и она, наверное, получила качественный секс с его стороны. Но это мои домыслы, т.к. мы уже давно не рассказываем другу другу об отношениях с супругами, Мы перестали общаться семьями. Мне невыносимо видеть его рядом с ней.
Отношение мужа ко мне изменилось. Более внимательный, заботливый, детьми активно занимается, по дому много помогает. Но душевной близости нет, общение в основном о детях. Я знаю, что надо сделать, чтобы было ощущение нормальной семьи, чтобы отношения стали лучше. Но я не хочу. Не могу пока через себя переступить. И от него не жду каких-то радикальных шагов, которые могли бы вернуть мои чувства к нему. Он не сможет, ему не хватит терпения, настойчивости.
Вот такая у меня история измен.

У вас очень жизненная история. А зачем вам расставаться?
Для всех не будешь хорошей.

Потому что невыносимо любить женатого мужчину зная, что он никогда не будет с тобой. Даже если он захочет, чтобы мы были вместе, я не смогу принять его, т.к. понимаю, что без своих детей он будет несчастен. И для его детей это будет настоящая трагедия. Он же постоянно с ними. У него уже был один развод, есть ребенок от первого брака. Тогда от него жена ушла к другому. И он прекрасно видит, чем это обернулось для его сына. Сколько проблем приходится решать. У него постоянное чувство вины. Очень все непросто.
Недавно признался, что чувствует себя виноватым в том, что моя семья разваливается. В какой-то степени он прав, но все же в первую очередь наши с мужем отношения зависят только от нас самих. И если я решусь на развод, то это будет потому, что я не захочу больше жить с ним, а не потому, что мне нравится кто-то другой.

Вы настоящая фея из сказки)))у моего бывшего мужа,тоже появилась дама "сердца",а я как старуха из сказки была (по его словам)потом узнала,что он пел,долго смеялась)вообщем решила,что меня такой клад не достоин и отпустила его(читай выгнала)для детей конечно стресс был,но терпеть я не захотела "ради детей",дети прекрасно общаются,мое душевное состояние вошло в норму.фея с Феем стали жить вместе,но фея быстро превратилась в старуху(бытовуха,все дела,принеси,отвези)на фея страшно смотреть)пытался обратно вернутся,но нет не получилось.вывод-прекращайте ваши отношения,пока это не дошло до ваших половин,получится как всегда и как у всех)нового ничего точно не будет.

Я не фея,и он не принц. Обычные мужчина и женщина. Иллюзий не строю, поэтому и инициировала разрыв. Сказала ему, что у него хорошая семья, что с женой у них общие привычки, интересы, планы на жизнь, Пусть живут спокойно, зачем подвергать риску свое благополучие. Но нам приходится вместе работать, и есть планы на совместный бизнес. Поэтому туго приходится. :(

В каждой женщине заложено, что она должна быть соблазнительной, возбуждать представителей противоположного пола (ведь ее генетическая задача — рожать, продолжать род). Если муж перестал делать жене комплименты, то она «вянет» и начинает сомневаться в своей привлекательности, сексапильности и женской неотразимости. Это приводит к тому, что она начинает искать подтверждение этому на стороне. Женская измена — это всегда признак отчаяния.