Разводиться или нет?

Нет. Осталась,поверила. Не жалею.

А доверие? А уважение?

Нормально всё. Не накручивайте себя, не истерите и со временем все вернётся.

Спасибо. Я не истерю. Я охладела. Общаемся мило, но только по поводу детей и хозяйства, о любви и отношениях уже говорить не хочется (до этого все уже обмусолили на эту тему). Радости от общения нет.

Её теперь долго не будет, но не всегда. Появится когда начнете забывать.

Это сколько ждать? ;-)

Всё люди разные. Мне 8 лет потребовалось,а подруга меньше года убивалась.

Ааааа! 8 лет! Лучшие годы ! Я чувствую, что у меня тоже быстро не отойдет. Постоянная тоска и депрессухе. А вдруг я что-то хорошее упущу...

Что то хорошее вы уже упустили. Конечно муж козёл, однако они все козлы и замена одного другим только откатит вас на несколько лет назад. Вы и со следующим скорее всего переживете тоже самое,снова менять будете?

Есть мужики которые считают что все бабы сучки, т.е. обязательно изменяют. Вы себя такой считаете? Если нет, то не пишите "все мужики козлы".

Я как бы сама полигамна и не строю иллюзий в браке. Мы счастливы потому что понимаем друг друга.

А, тогда другое дело, для Вас все люди полигамны ("козлы" и "сучки"). Но таких всё-таки меньшинство, т.ч. надо бы сразу писать к кому Вы относитесь, ведь автор может быть другой.

А учёные так не думают. Они утверждают что полигамных женщин не меньше, чем мужчин. А вот вы могли бы и по скромнее быть в советах рубить сразу и не воспринимать мужа как члена семьи. Вы её к разводу подводите.

То, что я начала думать о разводе , уже говорит о том, что дело плохо. За 15 лет меня такая мысль ни разу не посетила.я не то, что "не полигамна", я очень категорична в вопросе верности. Муж это знал. Клянусь, я бы ушла, если бы не малыши...

Всё мы категоричны на первом этапе,особенно если условия позволяют жить отдельно. Однако со временем злость ваша притупится, у вас смениться несколько мужиков, которым от вас будет нужно только одно ( и даже имени вашего они не запомнят). Вы заскучаете по мужу, но окажется уже поздно, его подберет другая. Я не пропагандирую его простить, просто не рубите сплеча. Он тот же заботливый и преданный, просто он поддался слабости, захотелось молодого тела,разнообразия.

Это почему у нее должно смениться несколько мужиков? И судя по тому, что пишет Автор это не минутная слабость, а вялотекущий роман. На мой взгляд все зависит от того, как будет вести себя Ваш муж, захочет ли он Вам помочь забыть это все и почувствовать себя единственной и неповторимой. Если Вы хотите просто задушить в себе чувство собственного достоинства, а он будет продолжать вести себя по-прежнему, то это путь на больничную койку.

А что клясться, все и попадают в эту вилку, ушли бы очень многие, если бы не дети. Тоже, открыли Америку

Почему? Многие без детей за "хорошие" штаны держатся, не зря же "наша" феечка запрыгнула на чужого мужика - симпатичный, спортивного телосложения, очень хорошо одет, на дорогой машине, водит по ресторанам , дарит подарки и цветы, интересный собеседник. Правда, чужой, но это мелочи.

не путайте, за штаны в данном случае держитесь вы, а оправдания всегда найдутся. фее незачем помнить, что он чужой, потому что с ней он уж точно вел себя как свободный))). это вашего мужа обязанность была, помнить, что он чужой

Ну я имею ввиду, что если бы не было детей , то и штаны мне такие не нужны были. Я и сейчас с детьми-то не уверена, что оно мне надо. Понимаете, я уверена в том, что семья - это радость , это любовь, это счастье, это совместные мероприятия, дела и тд. А то, что имеем мы - это сплошное мучение.

Тут статистика была, что изменяют ~22% жён и ~45% мужей, а хотели бы изменить ~75% и тех и других, но сдерживаются. Так что мнение "учёных" согласуется со статистикой, но всё равно, тех кто реально изменяют - меньшинство.

Вы пишете что "все такие" и призываете простить и жить так же дальше, я пишу что "не все такие", и что такую измену, т.е. не "ошибку", не "по пьяни один раз" - прощать совсем не обязательно. Я её ни к чему не подвожу - будет готова, сама разведётся.

Да, спасибо за поддержку. Конечно, какая ошибка?! Все человек прекрасно осознавал, если , зная, что он нужен дома, легко врал, что у него переговоры и встречи с партнерами, а сам шел к бабе. Это как в анекдоте: " шел, споткнулся, урал на нож, и так 8 раз..."

Я жить не стала, подала на развод (правда, сейчас муж написал заявление на примирение, жду).
Но!!!!!!!!!! Я поняла, что в целом мне плевать на измену. Точнее, смогу я через это, пусть и с трудом, перешагнуть. Через предательство перешагнуть сложнее (мой муж ушел к любовнице почти сразу и не очень красиво, забыв про всё и вся, включая детей и их содержание, а теперь вот, спустя несколько месяцев, пытается вернуться, понял, что поимели его там по полной и нафиг он был больше не для чего не нужен). Т.е. я все ему простила, мы дружим, и даже спим иногда, но после всего этого я не хочу строить с ним семью. Не хочу доверять, не хочу строить совместные планы, не хочу проводить совместно досуг и отпуска, не хочу планировать бюджет и покупки, не хочу никак и не в чем от него зависеть. Ну т.е. все, из чего для меня строится семья, ответ: не хочу! И поэтому приняла решение разводиться. Совсем не сгоряча, обо всем подумав, все взвесив... А еще пожив без него несколько месяцев, я вдруг поняла, что мне стало лучше и комфортнее.
А вот просто "изменил-обедалась-развелись" мне кажется не стоит. Зачем торопиться? Жизнь прожить - не поле перейти... И из-за одного эпизода рушить себе жизнь? Стоит ли?

Спасибо за ваш пример. Я ловлю себя на том, что я не просто "обиделась", а именно не хочу того же, что и вы. Буду думать. Спасибо еще раз

Сохранять надо то, что можно сохранить...
Забыть, поменять свое отношение, перестроить свою жизнь- очень и очень сложно...
В очень похожей ситуации мой муж попросил у меня год - хотел, чтобы решения я приняла не под воздействием эмоций, а все хорошо обдумав... попробуйте подождать, присмотреться...

Спасибо за ответ. Вот и я приглядываюсь, вспоминаю, ради чего можно было бы сохранять

Я уточню... год прошел - но я еще в процессе... я понимаю, что мое отношение к мужу изменилось оочень сильно, но в то же время понимаю, что он, в принципе, совсем неплохой человек...
Кроме всего, за этот год, я перестала быть такой категоричной, очень многое поняла и про себя, и про него и про наши отношения...
Мысли о разводе меня все еще посещают, но не так часто. и все чаще кажется, что я все-таки перешагну через то, что было...

К слову сказать, от развода мой муж потеряет гораздо больше, чем я - то есть, я не держусь за него финансово или эмоционально... я думаю, что не осталась бы одна, точно смогла бы поднять в одиночку детей... и вообе, я такая сама-сама-сама...

В пылу "страсти" он даже забыл про нашу годовщину свадьбы, хотя до этого каждый год устраивал сюрпризы, праздник, дарили друг другу дорогие подарки...

Автор, сами же понимаете, что не готовы еще, иначе не писали бы здесь.
Погодите сейчас. Живите для себя, радуйте, лакомите себя и деток. муж пусть рядом будет, а примерно через годик вам более-менее все станет ясно, можно ли с этим жить.

Не, конечно, не готова. Быт устроен, процесс налажен, а это дело столько возни потребует. Но я думала, что , если разрывать , то резко и пока по живому. Но я в постоянном ощущении компромисса со своей совестью и чувствую себя соучастником грязных делишек.

Вот почитайте, недавно темка была:
http://eva.ru/topic/216/3395444.htm?messageId=91104868

Эту тему я читала))) я тут уже пасусь некоторое время, ищу ответ на свои мысли. Это не мой вариант, с моим никакой подушки не накопишь((( . Зарабатывает , чтобы более-менее жить каждый день , хотя бы не думая о ценах в супермаркете. Все бизнес-проекты проваливаются . Одна давняя неудачная история потянула за собой взятие большого кредита под залог нашей квартиры, то есть долг он пока не выплатил((( то есть серьезного материального расчета в том, чтобы не разводиться нет

Идея в том, что Вы сейчас должны думать о себе и о детях как о семье, а не о себе и муже как чём-то целом. Начинайте работать, откладывайте деньги на сторону, на эту самую "подушку", получайте от мужа по максимуму, но помните всегда что он год жил с другой женщиной - он вам больше не муж.

Придёт время и вы созреете чтобы начать жить без этого человека. И ни о каких угрызениях совести у Вас речи быть не может, в этом деле Вы - жертва.

Блин, но денег всегда впритык((( сколько надо откладывать то?! Вот это правильные слова "если спит с другой, то мне не муж уже",

Да муж, муж. У него есть шанс это показать. Вам шанс не только простить, но и забыть.

Ну и нафига он вам? Толку от него нету практического, а чувства тоже уже изгажены. Зачем лямку -то тянуть?

Ну, не совсем правильно я написала. У нас была вполне неплохая жизнь, квартира есть , машины, он мне делал дорогие подарки, ходили в рестораны. У него был вкус к жизни. Мог сюрпризом устроить поездку в Венецию , подобрал мне в антикварном магазифе кольцо под старинную подвеску моей бабушки, мчал на машине всю ночь , когда я попала в больницу , а он был в другом городе и не было билетов на самолет и много чего другого хорошего было в нашей жизни. Просто у него нет стратегических запасов (по крайней мере я не знаю), бизнес еле работает, хватает, конечно, чтобы покрывать наши расходы. С детьми может меня подменить, потому что мне больше не с кем оставить, моя мама умерла давно. Но, вообще, с учетом обосранных отношений, держаться не за что, только за ту мысль, которую наверху озвучили, что возможно придется остаться одной и никого стоящего не найду взамен, а этого то заберут быстро, он еще и достаточно симпатичный.

Такая жизнь БЫЛА. И хорошо, и спасибо ей, да только вся вышла.
Вообще говоря, люди разные все. Если сможете простить-забыть и от новых измен не особо сильно расстраиваться, то и флаг вам в руки, оставайтесь с ним. А сли нет, то не стоит мучится. Вам ниже очень хорошо написали с замечательным советом о том, чтобы положите себе определенное время, причем не дольше года.

Да, спасибо, буду наблюдать.

У меня была похожая ситуация. В браке 17 лет. Двое детей 4 и 6 лет. До рождения детей было все отлично, сама себе завидовала. После разошлись интересы. Я дома, с детьми, он на работе, на тренировках, походы, друзья. То, что раньше составляло нашу совместную активную жизнь. Он не поступился ничем. Потом стал домой приходить того реже, взял подработку. Общаться стали только о детях. Да и видела его пару раз в неделю. Секс и до того редкий прекратился совсем. Все как у автора. Вот в этот момент и разрушается семья. А измена уже второе дело. Что следует из охлаждения отношений. Хотя былвает и наоборот. Но итог один. Близости уже нет. Уважения и доверия тоже.
Дальше может развиваться по-разному. Человек с более легким характером ((коим автор, по-моему не является. Я имею ввиду у автора твердые принципы в отношении измены. ) простит и забудет. Если муж искренен и постарается все сделать для сохранения семьи. Как раньше уже никогда не будет.
Лично я когда узнала об измене психанула, уехала на полгода к родителям. Уговорил, умолял простить, что семья и дети дороги. Вернулась. Только ради детей. Да и такие мужья на дороге не валяются, хорошо зарабатывает, разносторонние интересы, спортивный, умный, все у него получается, за что берется. Настоящий мужчина. О детях заботится. И так пел, что любит меня и хочет сохранить семью.... Решила дать шанс. Прожили год.
Думала время лечит. Да, лечит. Больно быть перестало. Но любить его больше не могла. Чужой человек. Абсолютно безразличен. Не доверяю. Не хочу ничего с ним. Да и он продолжал прежний образ жизни. Я пошел туда, я пошел сюда... меня брать с собой иногда стал... только я как живой труп. Ничего не интересно и не надо. С ним не надо. Промучалась год, все укоряла себя, что это бзик у меня. Что обязана ради детей терпеть. Что ничего он мне плохого не делает. Детьми занимается. Старается... а я... Холод в душе и тоска. И невозможно представить, что так до конца своих дней проживу... И становилось только хуже. Не хотела жить.
Закончилось почти психушкой. Перестала спать. Просто лежала ночами. час ночи, два, три, все время вижу время на часах и поэтому понимаю,что не сплю. Не вставала, старалась уснуть. Так пол года. Какие-то ночи сплю, какие-то нет. Ходила к психологу, она вынесла вердикт, что будем пытаться сохранить семью... (у них как у врачей сохранение жизни, говорит, презумпция сохранения семьи, если это возможно). Антидепрессанты пила. Но становилось хуже. Под конец не спала подряд 4 суток. Галлюцинации, тремор, перестала ходить на работу. Не могла принять решение. Мне казалось, что я эгоистка, должна собраться, найти в себе силы жить, интересы и все такое. Найди интересы, когда ты словно мертвая. Да еще этот недосып постоянный. Вот реально живой труп. Короче говоря, когда все усугубилось, пришлось таки решение принять. Я всерьез перепугалась, что в психушке окажусь. Наверное это и придало сил порвать эти отношения. Сразу стало легче.
Просто разрешила себе. Сказала, что в конце концов детям нужнее живая нормальная мать, чем психически больная.
Сейчас развелись, живем неподалеку. Отношения хорошие. Он берет детей столько же времени, сколько и я. Он с матерью живет. И я думала - чего боялась, зачем мучалась...
Зато теперь точно знаю что возврата нет.
Что автору хочу посоветовать - пока не попробуешь, не узнаешь. Надо попробовать простить, чтоб не жить потом с мыслями "а если бы" уйти всегда успеете. Думаю, год своего времени вы можете этому отдать? Может это действительно ошибка и отношения наладятся, если муж так хочет и просит. Но если по прошествии года увидите, что не простили... не тяните как я...

То Foxik7+! Не могу отправить ответ на ваше сообщение с телефона. Спасибо за вашу историю! Да , ситуация похожа, интересов общих уже тоже не осталось, только дети и хозяйство. И не сплю по ночам, курить начала, на 10 кг похудела. Эта мысль в голове жужжит с утра до вечера((( А вам удалось встретить другого человека? И сколько вам было лет на момент измены и развода?

Автор, если сможете жить рядом с человеком без любви и доверия, зная, что и мужчина вас не любит, а только терпит, потому что не может уйти по финансовым причинам -живите дальше в браке. Если почувствуете, что вы от этого заболеваете -уходите. Надеяться на то,,что встретите ещё кого-то, не стоит.

Да не, он прямо клянется , что любит, весь такой теперь шелковый и заботливый. Но мне уже по барабану. Просто у меня все чувства обосраны, не могу относиться к нему, как прежде, да и нет в нем уверенности. Вот когда я страдала от его холодности и отстраненности , то ловила каждый малюсенький знак, который мне бы давал уверенность в его любви. А теперь он можно сказать , орет во весь голос, а меня это уже не трогает. Думаю об этом все время, можно сказать болею, да. Курю и худею.

вы пока еще играете в страдания, поглядываете, как смотритесь со стороны, ах я курю и худею. вас не трогает, потому что он весь теперь попой ерзает, чтобы остаться. если бы увидели, что он намерен уходить, что, не задергались бы? лучше о финансовой безопасности хоть какой-то подумали бы. как засыплется и не выплатит долг под квартиру, что у вас будет?

Конечно, если бы ушел, наверное, страдала бы больше, но понимаю, что ничего ценное не теряю, раз человек так говенно поступает . Просто у людей сместилась систома ценностей. Семья , любовь и дети перестали быть тем, ради чего живут люди. Всем подавай легкие удовольствия и развлечения. Я думала, что мой мужсо мной на одной волне, а мы на разных. Жалко , конечно, но умирать от этого никто не будет. А что я могу сделать с его долгами , интересно ? У меня надежда , что у него последняя совесть осталась и он не повесит на меня свои долги. Я уж точно этими благами не пользовалась - это он вкладывал в заведомо убыточные дела, про которые я иногда и знать не знала

Всё долги в браке общие. У каждого человека одна жизнь и прожить её ради партнёра или детей это глупость. Заботиться и содержать должен, личные же отношения это на совести каждого индивидуально. Каждый может увлечься и совершить ошибку, автор просто сама никогда не влюблялась.

Долги общие юридически , но , если человек имеет совесть, он не будет перекладывать свои долги на жену с детьми. А насчет увлечься и ошибок - это чушь, это как у кого моральный стержень устроен, доя кого допустимы внебрачные связи, тот и ошибется и увлечется , для человека с нормальным нравственным уровнем будет действовать закон верности. А насчет того, что я не влюблялась - да , в браке , кроме мужа, никого не любила, потому что все знаки внимания от посторонних мужчин отсекала на корню, потому что мне был интересен муж. До брака влюблялась еще как. Да и про мужа моего не скажешь, что он всю жизнь должен был с одной женой прожить , я у него 3-я, но уходил не он, а от него.

Слушайте, ну о какой совести вы еще говорите, если в то время, когда ребенок в реанимации был, у него все это началось? Когда он тратил деньги на блядки (сами говорите, и подарки там были, и рестораны), когда в семье стало не хватать денег?
Никак очки свои розовые снять нe хотите.
Вы понимаете, что возможно и про бизнес плохой и утекающие туда деньги - это сказки? Деньги не туда совсем утекают, и уже давно. И квартира заложенa. Ну что ж вы так упорно правду то игнорируете. Примирение примирением, но в отрыве от реальности меру знать надо.

Кидайте, кидайте в меня тапки, может, собьете мои розовые очки . Ну да, дура баба))). А то все знакомые, кто в курсе ситуации , разводят розовые сопли, что надо семью сохранять, надо простить и забыть, ради семьи , ради детей, типа он же не ушел и с ней порвал. А я чувствую, что что-то не то во мне происходит.

Не из-за измен уходили?

Автор, Вы же прекрасно понимаете, что никакой любви в общем понимании этого слова ваш муж ни к вам, ни к своей любовнице не испытывает. Учите матчасть, выводите активы, налаживайте быт без папы и с работой.

Не, если честно - не понимаю . Объясните плиз, почему вы считаете , что у него нет любви, я без стеба, просто я в своих мыслях варюсь, гоняю их по кругу, может, мне надо шире смотреть?

Потому что он эгоист и любит только себя, а баб использует. Вас -для налаженного быта, а любовницу -для постельных утех.

https://www.facebook.com/lena.myro.5/posts/724708294339403 Про моего уже написали

Я как-то не поняла из топа. Дочка 9 лет или дети все же?
ЗЫ. С одним ребенком ушла бы, с двумя осталась. Но муж очень постарался.

Дочке 9, сыночку 1,5. Любовница появилась , когда лежала на сохранении с малышом. Спалился, когда малышу был год, но соврал , что ничего не было. Через 3 месяца любовница начала активные действия, и выяснилось, что больше года жил на 2 фронта . Если бы только большая была, я бы тоже скорее всего решила уйти, с малышом одной трудно (с учетом, что не бабушек дедушек , и я пока не работаю )

Думаю, что пока вы , при том, что чувства к мужу остыли, не готовы рушить свой быт и рваться на части, поднимая детей. да и времена сейчас не самые легкие в плане поиска работы. Поэтому независимо от того, как выстроятся ваши отношения с мужем в дальнейшем сейчас договаривайтесь с ним о брачном контракте и переводе на вас всего возможного имущества. В том числе и о том, чтобы свои долги он принял на себя, а не делил на вас. Он и так показал себя не с лучшей стороны, да и то, что вы согласны с его оценкой, как унылое г..вно, показывает что рассчитывать на его благородство после развода не приходится. Так же впрочем, как и до. Сейчас, когда вы полны разочарования в нем посмотрите на него и его поступки трезво- соответствуют ли они тому человеку, каким вы его видели? Ну и еще , не очень поняла, как он старается сейчас вам доказать свою любовь: словами или делами? Вы просто как-то фрагментарно пишите, поэтому понять всю картину развития событий и отношений сложно.

Слова, клятвы ))), цветы))), дорогой подарок на день рождения, виноватый вид, приход домой во время с работы , помощь с детьми и по хозяйству (во время "романа" полностью отошел от быта). Но радости нет...

Какой лис...

У моего начался, после рождения второго. Вскрылось (с его слов), когда уже было все кончено. Я очень хочу простить мужа и мучительно ищу за что я могу это сделать. Он очень старается, на меня оформил квартиру новую (сказал, что покупал для семьи и без семьи она ему не нужна), я ни чего не хотела делать в ней, он взял на себя хлопоты по ней. Я не подаю вида насколько мне все равно, потому что он может тупо все бросить делать. На фразу о том, что может нам все же попробовать родить дочку я просто зарыдала. Не хочу. Тем более знаю, на что он способен. "Ты просто хочешь либо меня, либо себя привязать к семье. Двое детей вполне достаточно."

Мой тоже заикнулся про третьего, после того, как я переписку обнаружила и он убедил меня, что ничего не было. А у нас не просто, только через ЭКО по мужскому фактору! Представляете, каков наглец! Чтобы я опять гробила здоровье .... Ради любви к нему я была готова, прошла через многое, а теперь ни капли желания нет!

Женя, дай Бог Вам справиться с этой ситуацией, тем более если Вы чувствуете поддержку мужа, но на счет розовых очков или чуть-чуть подковать Вас: квартира купленная в браке неважно на кого оформлена, в случае развода, вы ее будете делить пополам. Вот если бы он подписал с Вами брачный контракт, в котором было бы прописано, то что остается Вам и детям в случае развода, то это уже что-то.

Именно так он и сделал - все прописал в брачном контракте. Большая трешка в дорогом доме, в дорогом хорошем районе.

я не думаю, что надо пытаться простить. понять причину-да, изжить обиду-да. А вот простить -вряд ли получится. Со временем воспоминания об этом не будут вызывать таких эмоций. сегодня как раз 4 года, как я все узнала. через два года жить стало легче-мир обрел краски, я стала снова смеяться. сейчас вообще все хорошо. Я не простила, но для меня это сейчас перестало быть принципиальным. А вот обида видимо ушла.

Женя, я Вас часто вспоминаю. Уже почти год, как вы в этом варитесь. Надеюсь скоро наступит момент , когда вы почувствуете, как ваша отстраненность и замороженность уходят и мир наполняется новыми красками и чувствами.

Я как сторона, которая изменяла, но была прощена и осталась в семье, советую: если любите и можете простить - оставайтесь, а если для вас это конец света - уходите и ищите счастья в другом месте, с этим мужчиной вы уже его не построите.

вы лядь, а ваш муж тряпка с рогами, к сожалению. Гулящая женщина существо недостойное

Я в самом начале "пути", мне 43. Около 2-х месяцев как узнала, что у мужа есть лю, с которой он встречается (на тот момент) около 3-х месяцев. Отрицать он не стал, был скандал разумеется, договорились на том, что будем разводиться. Но потом я поостыла, поняла, что именно сейчас выгнать мужа не могу (хотя не скрою, я ОЧЕНЬ зла на него за его измену!!! и вдвойне зла, что он мне не обещал ее бросать, просто как бы намекнул, что его устраивает жить дома со мной и нашим сыном типа семьей, но...у него еще будет женщина на стороне, и он не против если я тоже себе заведу любовника, так что у меня ситуация сильно хуже вашей, автор). Пока живем. Тоже здесь не раз читала, что если примерно через пол года муж не завершит интрижку на стороне или не уйдет из семьи, то есть вероятность, что эта любовница "задержится" у него на год и более. Готова ли я терпеть присутствие еще одной женщины в нашей жизни? НЕТ!!! Я не смогу закрывать глаза на постоянную любовницу (или на временных). Это время которое у меня есть (надеюсь, что есть пока я "замужем" и муж живет дома) буду использовать с пользой для себя: укреплять тылы, поиск нормальной работы с более-менее нормальной зарплатой, самосовершенствование и развитие :). Если за это время найдется еще и мужчина с которым мне будет нормально то вообще супер (замуж я пока уж точно не готова, согласилась бы на друга-любовника, только женатика не хочу :)). Ну вот как-то так у меня. У вас, автор, ситуация так понимаю получше с мужем, так что не рубите с плеча, успокойтесь на сколько это возможно и попробуйте жить дальше, но не так как раньше (как раньше уже не будет НИКОГДА), а старайтесь что-то улучшать (себя, свои отношения с мужем, свою финансовую независимость...да все улучшать! это лишним не будет точно).

Ваша ситуация проще была бы для меня, послала бы, не задумываясь . Я вообще не могу эту грязь терпеть. Но мой все там порвал, ходит зайчиком, заботится о детях , всячески пытается мне угодить. А я его видеть не могу, как вспомню , что он так мерзко поступил в самое тяжелое время для меня. А дети, как назло, с такой радостью встречают его после работы, просто сердце кровью обливается: как я своими руками их теперь этого лишу.

Разведетесь ещё после след.косяка. Если не остановится. А сейчас живите,копите деньги.

мое мнение по ситуации - не надо делать резких движений, тем более с малышом на руках и вторым еще не взрослым ребенком.

НО выводы сделать надо. Какие - муж, как и большинство, не идеальный. Это вполне жизненная нормальная ситуация, которая происходит у многих. Безусловно, она индивидуальна в плане результата и вашей дальнейшей жизни - все зависит от обоих. И дело не в доверии на тему - изменит ли еще, а в том, что в таком случае, ИМХО, надо вам быстренько вставать на ноги, выходить на работу, нанимать няню итп. Переключите свое внимание себе на пользу - на благо себя и детей. А потом время все само расставит по местам.