Взрыв мозга

он хочет с вами секса. и видимо вы ведете себя так, что он думает мечту свою осуществить.
если вы продолжения не хотите,все общение прекратить совсем.

Прекратить общение совсем невозможно, все дети дружат, много общих тем, живем недалеко и т.д. Вы имеете в виду прекратить "такое" общение?

Ну скажите мужу, что такая вот хрень началась. Пусть по мужски с ситуацией разберется. В чем проблема то?

Не знаю в чем проблема :( но похоже это взаимно уже.

Ну так для того все эти игрища и затеваются ;-)
Вы нас спрашиваете, что вам делать? :-) Зависит от того, что вы сами хотите. Вот и подумайте, чего вы хотите. сама себе честно ответьте на этот вопрос.

Держите себя в руках. Общение прекратить, а дети пусть между собой общаются. Неужели из-за пиписькиных желаний можно погубить две семьи? Зачем? Все чувства у вас и возникли потому что слишком часто общаетесь.

Мы до этого почти 10 лет общались, таких знакомых и у нас и у них много, последнее время, как раз не так часто стали общаться, как раньше, работа, дел много. Но я поняла Вас, спасибо.

подпишусь

автор, вы зацвели тк к вам активно стали подкатывать яйки и это кажется ТАК романтиШШШШно


бросайте это дело, не губите 2 семьи и счастье детей, той и вашей семьи,ради ваших двух пиписек, не стоит оно того

отношения всяческие прекратить, а дети пусть дальше общаются

Все правильно пишете :( но дело в том, что подкатывали и подкатывают ко мне регулярно, и женатые и холостые-молодые, и старые кавалеры, это пишу не в качестве хвастовства, а для понимания, что за более чем 15 лет брака у меня не было ни одной мысли... никакого интереса ни к кому не было, хотя последнее время с мужем все не очень и давно хотелось острых ощущений, а тут, как будто тоже крыша уезжает. Я сама в ужасе.

тогда совсем другое дело. раз у вас тоже крыша едет и с мужем не очень.
можете попробовать на старости то лет. а то потом и вспомнить будет нечего.

С мужем отношения спокойно-родственные, не ругаемся, он старше прилично, секса ему не нужно, давно уже, дома сидит, книжки читает и кино смотрит вечерами. Мы даже спим раздельно, я с детьми :( О моих многочисленных знакомых и друзьях он знает, что общаюсь знает, не ревнует, но я и не изменяла никогда, ни разу! В том числе потому, что не хотелось ни кем самой.
Пугает накал эмоций и последствия возможные.

Автор, будьте честны сами с собой. Вы вспомнили, наконец, что вы молодая женщина, хотите секса. А тут муж - старше, спокойнее, дело к старости.
Найдите себе мужчину для удовольствия. Но не из числа друзей семьи.
Хоть будет что вспомнить))

Рецепт негодный.
За неимением за 15 лет опыта конспирации, и что важнее - сохранения душевного равновесия при появлении вдруг "бабочек" на стороне - авторица неминуемо спалится перед мужем, который знает ее как облупленную и не может не заметить перемен в ее настроении и времяпрепровождении.

Это если б ему было не все-равно.

Муж довольно эгоистичен по натуре, вокруг себя ничего не замечает, погружен в себя, так всегда было. Сейчас какие-то перемены заметил, решил, что это связано с работой, меня повысили, он считает, что я "выпендриваюсь" :)

"вокруг себя ничего не замечает, погружен в себя" это все до поры и относительно. Вы можете обнаружить в своем муже много нового, когда спалитесь. При этом:
1. Вероятность спалиться без опыта повышается на порядок.
2. повышается еще на порядок при эмоциональной зависимости (влюбленность и т.д.)
3. Повышается на два порядка если это ваш ближний круг. И на десять - если этот круг содержит женщину и тем более подругу и тем более она жена вашего потенциального любовника.
Короче, адъ.

Ну и что еще важно, это пакость. Друзья семьи, подруга, общие выходные и дела и тут - секс. Очень пакостная история получится.
Все люди конечно имеют право на лево. Хотите - гуляйте, это ваша жизнь. Но гулять налево в ближнем кругу это некрасиво.

Честно пыталась кем-то заинтересоваться, но никак, сама удивлялась уже давно, в молодости зажигала, а потом после свадьбы как отрезало :)

))И опять....прочитала про ваши отношения с мужем... И вы еще думаете?!!!У меня родственные тоже, но секс есть. Правда, не видит во мне женщину как таковую. Жена, мать, хозяйка. Ну, и минет почаще бы. И комп и диван. Куража нет, эмоций тоже
Еще раз скажу.Я не жалею о случившимся. И советую вам тех же эмоций. Лучше один раз пожить)))
Девушка, вам сколько лет, если не секрет?)))) Мне 35 стукнуло... Вы мне стали интересны....) Больно схожи ситуации....

Мне столько же :) читаю и понимаю, что все очень-очень похоже, вчера даже хотела предложить как-то пообщаться приватно, потому что боюсь много писать в открытом доступе :( хоть и анонимно, но ситуация может быть узнаваемой заинтересованными лицами.

Я только " за" общение в привате.. ))))А как сделать...?)

сделала новую почту, напишете, потом удалю )

Вы производите впечатление легко доступной тётка, вот и подкатывают.

Да, я очень общительная, ну и что? Как подкатывали, так и откатывали всегда, без проблем :)

))))Как в зеркало смотрю... У меня и до сих пор полно поклонников. Но,блин, реально "мокро" только от этого..Как у тебя. Только не смешивай брак и его...Будет сложно. Но, возможно.

Да, все так, но как не смешивать? :(

Вообще никак. ВЫ это вы, ваши отношения с человеком только ваши и его. Ваши отношения с мужем - только ваши. Его отношения с женой - только его и жены.

Это и понятно, непонятно как это можно смешивать, не понимаю о чем речь. Не обсуждать?

Вы приняли решение не идти за этим человеком и своими желаниями. Почему вы продолжаете задаваться вопросами?Или Вы все таки не уверены?
В общении с мужчиной не надо задаваться вопросами нравственности ваших поступков, не стОит вмешивать его (обсуждать, советоваться) в проблемы семейного плана. Давать ему советы по поводу жены... Хотя, может, вам будет нравиться обсуждать свои половинки.
Я имею отношения с мужчиной, но мы не близкие друзья, мы знакомы семьями. Влекло нас почти с самого начала друг к другу. У меня лично не просто похоть к нему. Он просто "мой" человек. Я его психологически вытаскивала из дипрессий ( проблемы в семье, на работе) У нас привязка основана далеко не только на сексе. ОН случился, случайно. Каждый, оказалось, думал, хотел. НО не мог переступить. И встретившись в ТОТ раз мы не планировали спать.. Просто оказались слишком близки душами. Мы обсуждаем иногда проблемы супругов, но только не в качестве обвинения их. И даже, как ни странно, пытаемся друг друга настроить на мир в семьях (если есть конфликт) . МЫ НЕ ВСТАЕМ МЕЖДУ супругами. Я между его, он между моим.Ни в коем случае. Просто... ему очень хорошо рядом со мной. Мне с ним. Но у нас есть уважение к супругам не приносить им боли через наше удовольствие. Мы и спали то 1 раз.... Возвращаемся к этой теме на предмет " повторить" , "было очень хорошо"... Но никак не получается сделать это 100% безопасно. И таки да - мой партнер ОЧЕНЬ надежен в плане "растрепать".
В любом случае, "не вмешивание" супругов в наши отношения - это если и случаются проблемы в семье, то "левый" вовсе не причина конфликта.И не катализатор. Мой хочет уйти от жены, но не ко мне. Просто уйти. Там есть конкретная причина. Я иногда тоже "развожусь" - но в этот момент не вспоминаю о "левом". И в сексе никогда не сравниваю. Меня, как две...

И добавлю... Не дай бог, влюбиться Вам... Я "почти" попала. Или, попала. Но я сильная очень. Я могу выйти из этого состояния. Просто подумайте...Если вы влипните. Сомнительно, что сможете без конфликта дома. Колпак начнет срывать. Вспомните свое состояние в "любви" - сможете не звонить, не писать, не навязываться? Может, что это случится только раз. Может, не понравится. Хуже, если понравится только одному. Надо быть готовой к тому. что "переспали и забыли"

Ниже правильно написали, я воспитана на понятиях как "надо" поступать, но это иногда идет в полное противоречие с тем, как поступать хочется :(
Читаю Вас и понимаю, что все очень-очень похоже. Мне тоже казалось, что тут не может ничего быть по определению, поэтому даже и думать не о чем :) О супругах, я теперь поняла, что Вы имели в виду, надо отдать ему должное, он ни слова не говорит, ни полсловом не обсуждает, вообще, ни со мной, ни с кем, даже если она что-то делает сомнительное, и все это видят, он молчит и улыбается.
Я тоже молчу, могу только ответить на прямо поставленный вопрос, но их мало. Разболтать, я уверена, не тот случай. Он вообще мало говорит, но очень много делает, в отличие от моего мужа :) И похоть, по-моему, не на первом месте, или она где-то очень глубоко.

еще раз скажу - я воспитана в понятиях нравственности более чем. И до сего момента даже не могла представить ничего подобного. Мой муж первый мой мужчина, 16 лет вместе. у нас дети. Я за ним всегда в огонь и в воду. И ухажеров полно было всегда. Да и сейчас есть. Это к слову о похоти... Было бы желание. Но что происходит сейчас меня просто взрывает внутри....И в какой то момент я поняла, что лучше я буду с Ним ( пусть 1 раз), чем потом буду жалеть о том, что могло бы быть...А не было. И нет вины ни перед кем, потому что я понимаю, что "Это" только наше с ним...Я много раз пыталась уйти от этих ощущений и желаний. Именно из за воспитания. Но, произошло то, что произошло. Я видела его глаза.... За то, что он был счастлив - и сейчас отдам многое. Это не был просто секс.Мне кажется, просто физически уже надо выйти всему наружу, иначе внутри бы рвало на части...СЕйчас мы дистанцируемся...Встречаемся только по делу. Стараемся)Чтобы не "заплывать за буйки". Но ощущение, что скоро "рванет" все наружу и повторится - нарастает. ) С ощущением радости)))
И да, кстати) )))в семье ниченего не поменялось после этого...Может, только я спокойней стала..) Меня меньше гоняло.А уж первые суток трое после всего - 100 баллов по шкале счастья)

Очень хорошо написали) убедительно ) счастья вам

Если перевести. Автору скучно в браке. Хочется развлечений, эмоций, чувств, секса. Наиболее удобный объект - вот этот "друг семьи". Просто потому, что ходить далеко не надо. Весь интерес с его стороны мы знаем только со слов автора, которая, возможно, придумывает. Лучше бы, конечно, автору свое либидо куда-нибудь подальше напрвить, чтобы хотя бы второй семье жизнь не портить, но можно и по другому. А Вы предложите жене Вашего "ухажера" мужиками поменяться ненадолго. Может, кстати, она тоже будет не против. Попробуете, развлечетесь все, дружба только окрепнет :)

Вы не правы и на форуме все всегда знают со слов автора, а с чьих же еще, зачем мне придумывать? :)
Этот объект наиболее неудачный из всех, что только можно представить!!! Самый несвободный и сложный вариант. Увы :( Эмоций, чувств хотелось давно, есть молодой друг, младше на 3 года, свободный, с квартирой, вьется вокруг, ждет заботится и ухаживает, пока как друг. Это было бы проще всего, я могла бы хоть каждые выходные к нему на ночь ездить, он живет рядом с сестрой у которой я выходные провожу с детьми :) Но не хочу, не поверите, не хочу ничего :( это самое обидное.

Но не хочу, не поверите, не хочу ничего это самое обидное......

а если не хотите, зачем тогда лезть?....ведите себя приветливо равнодушно и объясните, что ухаживаний с его стороны вам не нать....

Хочет : ) "Не знаю в чем проблема но похоже это взаимно уже" Мы не знаем, насколько мужик "с другой стороны" реально предпринимает какие-то действия, но то, что автор хочет, это очевидно из ее собственных слов :)

Предпринимает, очень реальные действия и очень много, уже даже слишком много, что меня пугает.

вот пугают не его действия..А ваша реакция. Вас пугает то, что вы сами готовы ответить.Подумайте о том, ЧТО вы хотите от этих отношений.

Моя реакция тоже пугает немного, но у него как будто голову срывает, поговорила с ним, попросила вести себя поспокойнее, а то слишком уж...

) Вот и ответ) ..........Если бы и у вас бошку срывало тоже... Не, девушка, не надо. Сидите ровно.

Так срывает :) ни о чем думать не могу.

я - за)))) Если че, я оооочень примерная жена и мама.... И ваще, почти святая)))

Вы не поняли, наверное, не хочу ничего с молодым :) который ухаживает, а с этим хочу.

лучше пожалеть о сделанном.))) но!!! Имейте сознание не впутывать супругов в это. Ваши отношения - только ваши и человека. И, да.Сложно не влюбиться. будьте готовы

Что значит не впутывать, я не очень понимаю эту фразу, опыта в этом вопросе нет, увы :(

Я тоже думаю, что лучше сделать, чем жалеть, что не сделал.
В совсем вашей ситуации не была, но мужу изменяла. Не жалею. Эмоций и физического удовольствия было через край.
Главное в этой ситуации - чтобы кроме вас двоих никто ничего не узнал. Ни сейчас, ни после. Если в этом вы уверены, то можно рисковать.

>>Я тоже думаю, что лучше сделать, чем жалеть, что не сделал.
А если потом придется пожалеть, что сделала? СтОит оно того?

Ну на этот вопрос, я думаю, каждый должен ответить самостоятельно.
Зависит опять же, от многих факторов.
Я же не отвечаю за всех, а высказываю свое мнение.

Ну это из серии "потом о каждом пожалеешь кому не дала". Чушь это, как по мне. На одной чаше весов семейное счастье, на другой удовольствие полученное обманом близкого тебе человека. Даже я не знаю, какие факторы еще могут сыграть роль...

Это совсем не из этой серии.
Это вопрос того, что имеется сейчас и чего не хватает в браке.

Ну если чего-то в браке не хватает, то и решать проблему надо в браке, разве нет?

Очевидно, что универсальных рецептов нет. Один решает в браке, другой по-иному.
Вы меня не поймете, я с вами тоже не соглашусь. Опыт у нас разный, ситуация разная. И разговор получается ни о чем.

Ну попытка заглушить проблему "сильными впечатлениями" это точно не рецепт. Сродни наркотикам.

Очень, кстати, показательно, что вы пишете, что я вас не смогу понять, а вы со мной согласиться. Т.е. мои аргументы вполне даже понятны, а ваши нет. Я вас не пытаюсь переубедить. Просто всегда было непонятно "зачем"? Понятнее пока не стало. :)

Вообще никак не показательно. Я просто могу себя представить на вашем месте, а вы меня на моем нет)) Потому что у меня опыт некий есть, а у вас нет. Пока опыта не было, я думала так же, как и вы. Теперь считаю, что есть много вариантов, и у каждого свой, и в принципе они все имеют право быть, потому что сколько людей, столько и мнений, и видений счастья.
Вообще это что-то типа того, что сытый голодного не разумеет. И понятнее вам не станет, если только вы не окажетесь в аналогичной ситуации. И, кстати, я не жалею, что опыт такой приобрела)

Поддержу. Я тоже 16 лет думала, что "никада никада")))) И тоже не жалею. Жизнь одна...

Вот именно, что одна, и я никак не могу понять, зачем тратить ее на ложь и обман?

Как это вы можете представить меня на моем месте, если вы уже приобрели "некий опыт"? Я имею в ввиду не опыт с разными мужчинами. Его у меня хватает. А именно опыт измены. У меня такого никогда не будет, просто потому, что это лично для меня неприемлемо. В ситуации, когда будучи "несвободной" влюблялась в другого попадала, но не изменяла, а вначале расставалась, а потом уже "дальше".
Именно, что вы не можете представить меня на своем месте. Только думаете, что можете. Это не в качестве обвинения, если вдуг как-то жестко прозвучало.

Никогда не говори никогда)
На вашем месте могу себя представить именно потому, что лет так 10-15 назад я тоже думала, что никогда-никогда. И уверена в себе была на 100%. И сама не изменю, и женатые мужчины никогда-никогда.
А вот так повернулась, что и измена была, и потом после развода уже женатый мужчина был. Жизнь многогранна и много чего в ней может быть. Не зарекайтесь, все может быть, и с вами тоже.

Хм... Все-таки получается, что не были вы на моем месте. Просто не "повернулось" так 15-16 лет назад. А как повернулось, так и измена случилась.
Я, конечно, вашей ситуации не знаю, и сложно сравнить, но у меня тоже по разному в жизни поворачивалось. Просто измена для меня лично неприемлема. Могу и внезапно (для партнера) расстаться, но никогда никого не обманывала. Зачем?

Спасибо, меня этот вопрос волнует больше всего, скорее я даже готова все срочно прекратить только из-за риска, что кто-то может узнать.

Я думаю, что самый первые вопросы на которые надо ответить - "стоит ли оно того" и "зачем оно надо"? Дело ведь не только в риске того, что кто-то узнает. Главное, что вы это будете знать. Жить остаток жизни в страхе, что "кто-то" узнает? Не очень-то радужная перспектива...

Тогда вам ничего не остается, как срочно все прекратить.
Вы думаете, есть хоть один шанс, что именно в вашей ситуации всё останется в тайне?? При плотном общении семьями, с совместным отдыхом и др? Вам после нормально будет с его женой обсуждать детей и поездки? Ему, судя по всему, нормально за руку здороваться с вашим мужем и иметь его жену.
Не буэ, нет? Романтика?
И что его не понесет в какой-то ссоре с супругой и он не бросит в сердцах "да я с Галькой спал, и вообще"...Можете дать 150% и повесить благополучие вашей семьи на такой крючок?
И что будет с вами после?

Автор, как я вас понимаю. Но посоветовать ничего не могу. Знаю сама, невозможно отказаться от такого обоюдного притяжения. Но это не любовь. Это похоть, окрашенная чувствами автора. У мужчины более прозаические намерения.
У меня точно такая ситуация. И взрыв не только мозга. Тоже дружили две семьи. Муж мой не ревновал особо, даже приветствовал общение. Тот мужчина воспылал желанием, а я тоже влюбилась по уши. Но не могли открыться друг другу, все было вполне невинно. Но потом происходит ужасное, у меня умирает муж. Не буду здесь описывать причину, внезапная смерть. Все в шоке. Но друг мне помогает во всем. А через несколько месяцев приглашает в ресторан и после признаётся в любви и желании ко мне. Я хоть и в печали, но давно хотелось быть с ним. Рада безумно. Начались страстные встречи. Но после них, он всегда возвращается с свою семью. Бросать их не намерен. А я страдаю, очень страдаю. Я то одна теперь, и нет предпосылок с его стороны ради такой страсти менять свой уклад. Тяжело. Никогда не хотела быть любовницей. Разрываю все время отношения, но он возвращает, любит ещё больше, просит не гнать его и не бросать. И это какой-то замкнутый круг. И счастье и несчастье одновременно. Сама его безумно люблю. Не могу отказаться. Но если бы я знала, что так все будет, точно отказалась бы от этой авантюры.
Автор подумайте, может и правда не стоит развивать этот интерес? Точно без жертв не обойдётся у вас. Поймите это и будьте ответственны перед вашими семьями. Желаю вам счастья в семье. Это самое главное в этот мире, после здоровья.

Спасибо за историю :(

В такой ситуации... Оказалась. 16 лет брака, дети, и тут и там... Не то, чтобы подкаты под секс, просто заметно было - интерес.И ниже юбки, и выше. Поиграла. Влипла сама. Рискнула.Было. Не жалею.)))) Да, мой муж первый мужчина в постели со мной...И был бы последний. Но...НЕ жалею, в общем

А чем закончилось все и как скоро?

Не закончилось ничем. И не знаю, чем может закончиться. Но, прочитав Вас, думаю, что не надо вам в это влипать. Идти стОит в том случае, если твердо уверены, что вам это надо самой. Я поняла за себя, что мне проще сделать это.И может, пожалеть потом. Но закрыть эту тему для себя. И не думать, чтобы могло произойти, если бы.... А если бы не.... А если Вы думаете, что Вам то по сути это не надо и вы не поддерживаете эту игру ( в отличии от меня) - то нафиК, нафиК

Понимаете, я человек внутренне очень эмоциональный, но внешне обычно держу себя в руках и волевым усилием могу что-то сделать, о чем эмоционально потом буду жалеть много лет.
Скажу прямо, такой бури эмоций у меня не было очень много лет, того человека (с которым общались много лет назад) я до сих пор забыть не могу, даже муж, не смог его затмить, хотя очень похож :)
Читаю тему, думаю пока, не жалею, что завела.

почему вы должны ограничивать себя и свои желания? это не постоянная "левая" похоть и гульки на стороне.Это Ваш выбор. Вы имеете на это право. Человек рождается один и умирает один. И принимает решения за себя он тоже один. И таки да, вы не собственность мужа... Да и ангелы по земле не ходят...Не надо громких речей про предательство и измены. "Нет на свете печальней измены, чем измена себе самому" - что для вас(вы с собой 24 в сутки) будет считаться страшнее? Какой выбор? В первую очередь, думайте о себе. ..

Все почитала, подумала, правы те, кто говорит, что это некрасиво и неразумно :( наверное это меня останавливает больше всего.
Оставлю пока все как есть, для хорошего настроения мне достаточно, развивать не буду, возможно немного ограничу общение, если "это судьба", оно само вырулится, если нет то и не надо. Больше пока никаких мыслей нет
:(

Согласна с предыдущим ответом. Вообще, наверное для меня было бы решающим - могу ли я положиться на мужчину, что он никогда не откроет тайну отношений без моего согласия. Если уверенность в нем есть, то можно думать о продолжении. Потому что такой это кайф, когда бабочки в животе). Если уверенности в его молчании нет - то лучше о нем забыть.

Да,мвыпив в привычной компании, полезут на кухне друг с другом целоваться -вот и финал истории.

Автор, я Вам тоже напишу одну историю.
Жили была счастливая семья: папа, мама, дочка (младшая школьница). Дом - полная чаша, хорошо зарабатывающий папа, мама - домохозяйка. Девочка училась в школе и ходила в студию танцев. Там у нее была подружка, просто замечательная, практически сестра, "не разлей вода" и прочие положительные эпитеты. Мамы девочек часто общались, встречались, дружили. У подружки папы не было, и по причине отсутствия мужчины в доме, первая мама часто просила мужа помочь по хозяйству семье подруги, ну там подвести-отвезти-прибить и пр. мужская работа.
Как-то так незаметно для первой мамы, отношения ее мужа и подруги переросли в роман. Все тайное когда-нибудь становится явным. Жена узнает про измену. Муж ничего не отрицает и уходит к подруге. Видимо, любофф была и пр. Самая большой трагедией это стало для ребенка. Девочка посчитала, что отец ушел к подружке, потому что плохая именно она. Папа выбрал не ее, а ее подружку, потому что она лучше. Девочка перестала есть и пить, родня срочно подключила психологов и пр. За заботами о девочке никто не обратил внимание на маму. Мама переживала молча, без истерик, а спустя месяцев шесть выпила уксус. Не спасли.
Папу стали просто ненавидеть, посчитав его виной смерть мамы. Девочку увезли в другой город к близким родственникам. Там она прожила какое-то время, вступила в прекрасный подростковый возраст, с отцом не общалась. А потом написала записку "Похороните меня рядом с мамой" и ..... выпила уксус. Умирала девочка долго и мучительно, шансов на выживание не было, но и смерть пришла не сразу. Повода для самоубийства не было, видимо девочка все эти годы так переживала предательство отца и смерть мамы.
Прежде, чем принять решение, подумайте, автор, какие последствия может иметь Ваш роман для ваших детей, если он раскроется или перерастет во что-то большее

И все это из-за того, что муж ушел? Какие истеричные бывают натуры.

Надеюсь, что мужа и его су...ку бог покарал. История подтверждает, что не надо впускать в дом чужую бабу, какой бы искренней подружкой она бы не казалась. Я бы на месте мамы наверное травиться бы не стала, а сладкой парочке кровь бы попортила от души.

у меня кстати один в один ситуация, только я в качестве одинокой мамы. У нас с дочкой тоже есть семья любимой подружки, где мама домохозяйка, папа - главный мужчина в доме. И да, он нам также иногда помогает по хозяйству ) Мы лет 10 уже дружим, и вот этот папа вдруг (а может я только увидела) начал на всех наших совместных праздниках проявлять ко мне интерес. Однажды после праздника ехали в лифте, так он так набросился, что мы чуть не застряли в лифте!:)
Он мне ОЧ нравится и как мужчина и как человек (честно говоря, даже завидую подруге), и я бы ОЧ хотела с ним попробовать:) и главное и место есть и возможностей даже с его стороны достаточно... НО! вот блин я себе дала твердую установку, что не могу и все! Его жена меня обожает как подругу, дочки дружат.... Как подумаю о последствиях, ну нафик :)

Так что не все бабы сволочи :)

Но почти все мужики в такой ситуации начинают со временем считать таку женщину "своей" со всеми вытекающими последствиями. Нах одиноких подруг с пляжа.

Да, вы то поступаете благородно, а вот мужик этот жену свою уже предал. Я бы рассказала подруге, что муй ее муд@к.

вам 16 лет?!!!

Автор, а что мешает развестись и честно начать новую жизнь с объектом неземной страсти?

Вот! Никак у меня не получается получить ответ на этот, казалось бы, простой и незамысловатый вопрос. :)

а почему черное или белое? Полутонов не видите? Думаю, что у вас не срывало))))))
брак - это работа. Это не только любовь и охи под луной. Это еще и ответственность, это бюджет, это дети, это общие ценности. А секс...Он, знаете ли, бывает разный. Вот, к примеру, примерный муж и семьянин.Дом-работа, жена-дети, любит. Но в сексе разные предпочтения. И не хватает мужику, скажем, плетки пару раз в год. Ему разводится? Бросать детей? Жену? Или проще удовлетворить свои физиологические потребности, не нанося боли близким и продолжать жить дружно и счастливо? Так ли много длительных браков без измен, о которых не знают половинки? Или о которых знают? Может, просто вас не посвятили в это....

Очень хорошо, что не посвятили.
Это если даже принять ваш взгляд на ситуацию автора и в принципе на жизнь в долгом браке. Какой шанс конкретно у автора, что все стороны останутся непосвященными? Нико79 все оч точно изложил.
Я не пойму, вы на что автора подбиваете? Ведь понятно, что неопытная, неразумная, заскучала, тянет. Ведь епнется со всего маху, а мы останемся в своих уютных мирах.
А вам, автор, вырасти бы. Взрослая женщина, А такими вещами рискуете. Не сри где ешь, не ешь там, где срешь, не зря придумали люди.
Относительно же вашего характера, решительного какбэ, а потом сожаления...объясню - вы научены "как правильно", правильные установки и всё такое, но на себе это не прочувствовали, вашими они не стали. Что это "правильно" в конце концов вам же и выгодно, потому что не рухнет ваша жизнь в один момент.
Вы не понимаете, те, кто удачно изменяют, они другие, им советоваться на форуме не надо. И уж конечно они это делают не с отцом лучших друзей своих детей.
Блин, как можно-то, совсем с ума посходили.

Между изменой, о которой вряд ли кто-то узнает (и которую я также не одобряю и среди знакомых не приемлю) и потрахушками с другом семьм огромная разница. Гадко это. Официальных партнёров необходимо хотя бы уважать, а не выставлять дураками.

варианта только два - либо ваши отношения с мужчиной переходят в любовные и дальше возможны всякие нехорошие последствия, либо перестаете с ним флиртовать и объяснитесь, скажите, что любите мужа и отношения окромя дружеских вам не нужны, делаете морду кирпичом и продолжаете общаться как ни в чем не бывало. В вашей ситуации, как вариант, возможно стоило бы найти любовника на стороне, с которым не знаком ваш муж