Простить измену

Я ничего не простила и не забыла,отношения все равно не те,амнезия не наступила.Живу с пониманием того,что этот человек там может сделать и второй и 22 раз.И все так живут,кто простил.

ну а муж то старается вину загладить? почему решили простить? ради детей?

Не все. Бывают оптимисты, как я)) Считаю измену ошибкой молодости.
Но конечно, розовых очков больше нет и вполне допускаю, что зарекаться не от чего нельзя.
Отношения, в принципе, не изменились. За давностью лет притупилось все.

контролируете мужа? или доверяете? телефон его просматриваете?

Не контролирую, тел не проверяю. Конечно, не скрою, что иногда да всплывает злая мысль, если он задерживается, например...но не часто.

я не контролирую, не проверяю никаких телефонов. НО ток по одной причине - оно мне не надо уже знать этих подробностей. Дома все ок, после таких случаев начинаешь жопой чувствовать задолго до ахтунга - че к чему. Но насчет доверять - единожды предав... ну вы поняли. да мне оно и незачем

"Дома все ок, после таких случаев начинаешь жопой чувствовать задолго до ахтунга - че к чему. "

- а сколько же раз изменял ваш муж?

да какая разница?

интересно, все равно анонимно тут все.

те, кто "простил" и живет, живут с абсолютно тем же пониманием, что может и 22 раз сделать. Что впрочем не мешает и им сделать тоже самое, и с тех пор глаза на это открываются еще ярче. Все в этой теме - вопрос возможности, случая итп, и к сожалению ну никак не личной порядочности, как показывает опыт.

Я живу... пережила, очки розовые сняла, увидела, что рядом- не идеал, а просто человек...
Много думала, смогла понять/ простить и поменять свое отношение...
Ему тоже пришлось многое переосмыслить.

Хорошо живем, пережили, не вспоминаю, отношусь к этой истории без восторгов, вспоминать не люблю- в голову уже не лезет..

времени прошло не мало

+1, так же.
Переросла, чтоли. Вообще как-то проще стала относится к вопросу измен с возрастом.

Евочки, а у вас у мужей были разовые измены или у них были постоянные феи? Мне вот кажется что разовую (ну там по пьяни, по глупости, по молодости...) это легче простить чем систематическую...

Да, у моего был первый случай (.(ну там по пьяни, по глупости, по молодости...)
Думаю да, постоянная тяжелее именно из-за обилия вранья.

да не важно какую прощать - итог один - либо это делаешь, либо нет.

Была постоянная фея... ну как фея, я б сказала до феи она не дотягивает :) Для меня систематическая измена - это систематическое блядство, уже сдвиг на тему "мужчины- полигамные создания, это можно и нужно, такова природа" - когда берегов нет...
Мой муж заигрался... был флирт, было общение с коллегой - умной, интересной, замужней. Дома я в декрете и с крайне интересными тараканами: требовательная, иронично-саркастичная, сильная... а тут чисто девочка - рот открыла и ждет, что умный человек изречет, вся такая воздушно-беспомощная...

Бросать семью мыслей не было - заигрался, увлекся, сильно польстило ее внимание - вот и вышел за рамки
Это было больно и плохо.

У меня такая же ситуевина, только я в депрессняке без работы дома сидела. Было профвыгорание. Даже таблы для головы пила. Как же все это было невыносимо больно, удар под дых.. У меня тогда еще и брат совсем молодой умер. Вот не могу простить до конца. Хотя, щас очень старается.. У вашего с постелью было? Мой зарекался, что дальше флирта ничего не было.

И вы верите?
попытайтесь в голове проиграть такую же ситуацию- но с вами в главной роли... и все станет понятней

Верю и вполне представляю, у меня самой сейчас похожая ситуация на работе. У интеллигентных людей так бывает.

Оказывается флирт и заигрывания при наличии вторых половин - это признак интеллегентности :) вы разорвали шаблон, практически....

Можно поинтересоваться - ЗАЧЕМ нужен этот флирт?

не я писала выше. Но отвечу, так как бывает флиртую на работе: чтоб глаз горел, чтоб кураж был. Другой вопрос уметь дать понять, что это только флирт и большего не требуется и ограничивать его.

+100, для бабочек в животе, которых часто нет после 15 лет брака. Эт я выше писала.

Ну для женщин- возможно, для мужчин охота только ради куража - не верю...
И далее вопросы - хотели бы вы чтоб у вашего мужа так глаза блестели из-за коллеги на работе?
Грань тонка, можно и заиграться.... в принципе, от такого блеска в глаза и случаются все приключения на корпоративах :)

+1

У нас я изменяла. Муж (тогда еще будущий) понял, сделал вид, что не заметил. С тех пор прошло много времени, полет нормальный.

ну теперь ваша очередь не заметить ;-)

Нет необходимости :).

да-да-да

Я живу и довольна жизнью. Но в моем случае я сама довела его до измены, ну и сама не без грехов.)

после 11 лет брака у мужа была первая любовница, почти год я ничего не знала, потом узнала выгнала да он так был влюблен что ушел не задумываясь (2 детей), потом вернулся типа к детям через год вообще все забылось и было все хорошо как прежде. а через 7 лет все по новой с новой девушкой у него любовь (т.е брак 18 лет), говорит ты не представляешь что я чувствую когда влюбляюсь (у нас уже 3 детей младшей 2,5). Детей люблю говорит, а тебя нет.И опять по той же схеме хочет вернуться типа к детям, но со мной спать не будет т.к. любит очень сильно другую (стесняюсь спросить а первую любовницу уже забыл? :-))) ведь тоже любил больше жизни жить без нее не хотел. Мораль простить и забыть измену я смогла быстро и в течение 5 лет были оба счастливы, повторяю оба и я и он, но потом что то случается и они опять начинают влюбляться и терять голову. Т.е это бесконечно с перерывами в 5-6 лет, но повтор обязателен. А те кто гуляет постоянно и семью ставит на первое место, там жена никогда и не подумает что прощать не прощать забыть не забыть, т.к они уверены что муж всегда будет рядом. А мой как влюбляется сразу меня на х..., а для другой лежащий всю жизнь на диване готов в лепешку расшибиться. Очень противно.

Вот-вот, я тоже писала о том, что есть одна семья, где муж уходит, рожает детей либо просто на стороне, либо в браке другом, потом снова к БЖ возвращается. Сейчас живут спокойно, она знает, что он всегда будет с ней. Он при этом всех своих детей содержит, ездит к ним регулярно, с последней женой своей спит. Но живёт с первой. Во как.

Какой любвеобильный и энергичный мужчина)) на всех у него сил и чувств хватает!

О, мой точно такой же! Сейчас браку 11 лет, несколько месяцев назад завел любовницу и меня нах естественно (ни секса, да вообще ничего, просто общение на бытовые темы типа "да, нет, не знаю", но не уходит (пока) некуда, да и любовница его тоже не свободна), вот я чета думаю, выгонять или посмотреть что будет :). Кто быстрее его турнет: я (жена) или любовница (хотя мой как зомби, общаются ну каждый день просто по телефону, мимишные картиночки шлют друг другу, прям романтик :)).

как вы это терпите??? у вас железные нервы! Я бы не смогла так....
Одно дело не знать и догадываться только, а другое - знать точно.

9 лет назад простила, но не забыла. та история просто перестала во мне вызывать какие-либо чувства.
последние полгода с мужем охлаждение (вместе 15 лет), жили как соседи...я к нему и так и сяк, а он вечно в работе (кризис в стране и дела оч ухудшились временно), я ждала-ждала, понимала, а потом понималка закончилась.
за мной начал активно ухаживать товарищ на работе, да так что все в тему: внимание, забота, комплименты, все то, чего мне не хватало (он женат тоже)... в итоге в ноябре закрутился бешенный роман, с придуманными командировками, рестораны, отели, подарки...

а в нач янВаря, узнаю, что и у мужа дама сердца... как земля из-под ног ушла, она молодоая, но замужем, у меня редкое имя, так она моя тезка...
он подарил ей белье на нг, она сфоткалась в нем и отправила: спасибо, все подошло..
это письмо увидел ее муж, а потом я увидела письмо в котором она рассказывает, что муж прочитал и ушел...

я психовала, истерила, ночи не спала(((


а потом муж узнал и про меня
и началось, оба молодцы
договорились, у нас дети, много хорошего было, чтобы так перечеркнуть, можно попробовать все наладить.
я все-все закончила со своим, как оказалось ,у меня даже не ёкнуо когда разрывала..
а муж ведет невнятно
влезла вчера в телефон:
она
"а я могу пригласить тебя в ресторан на ужин?"
он
"сегодня не могу, работа, клиенты..можно завтра пообедать"

при том что он собирался обедать со мной, договорились 2 дня назад

я терпеть долго не смогла и вывалила, а он: да я не собирался с ней никуда, просто дипломатично отказал, зная, что в обед она точно не сможет...


верить?:((

очень хочу верить, люблю его до одури, жалею что так сглупила и вообще((((
что делать не понимаю

Одна знакомая простила две долгосрочные измены с уходом мужа из семьи в первый раз и с разводом во второй. У него двое детей в семье первой, одни внебрачный и ещё один от второго брака. После всех возвращался в первую семью. Сейчас так де живут вместе. Незнаком насколько хорошо, но всех все устраивает, причём он постоянно ездит к тем двум детям.

Мдя, жене памятник надо поставить. Образчик терпеливости.

Иногда измена действительно не повод рушить, такой институт, как семья. Дети должны расти в полноценной семье, а потому приходится идти на кампрамис. Но с моральной точки зрения, это ужасно...

простил и продолжает прощать. По законам жанра я почувствовала свободу и пользуюсь ею. Я раньше бы тоже не простила, сейчас пофиг, все равно вернется, все равно все силы-деньги-эмоции в дом несет, а есть ли что-то на стороне - да какая разница.

Хотела бы я так же к этому относится. Но, как представлю, что вот так же кому-то в глаза смотрит, за руку берет, меня на куски разрывает. Может, не любите?

ну ведь он смотрит в глаза продавщицами, коллегам, руководству, подчиненным и за руку с людьми здоровается, а в общественном транспорте вообще прижимается всем телом. То о чем вы говорите - не любовь, это эгоизм, собственничество. Не путайте. Любить могут только те, кто свободен. Те кто сажает друг друга в клетку - ищут выгоду и обманывают другого.
Ну сами подумайте, если вы - лучшее в его жизни, то он добровольно никуда не денется, а если нет - значит вы заставляете его ограничится чем-то что сами не считаете лучшим для него, разве это любовь, это обман! )))))))

Пожалуй, вы правы) спасибо за светлую мысль.

достаточно честно

А вот несколько со стороны вопрос: а как вы воспринимаете своего мужа, которому вы а) изменяете и б) он про это знает и все время прощает?
Вы его сами как мужчину воспринимаете? Или как барана? Просто быть рогатым и не тяготиться этим... Я бы с таким жить не смогла, наверное.

Я много об этом думала, отвечу честно. Я воспринимаю его как человека, с которым меня связывает БОЛЬШЕЕ, чем вопросы кто в кого что тыкает.
Он выше этого и я тоже и я уважаю его за это.
Между людьми важны отношения, а половому вопросу придается слишком большое значение. Особенно ханжами-поборницами высоких нравов ))) вместо того чтобы следить за отношениями людей и моральной близостью и комфортом, они следят только за членами и выше пояса голову не поднимают. Это так смешно ))))

а еще я думаю, что так переживают и убиваются из-за измены и не могут годами простить люди, в жизни которых больше ничего интересного не происходит.
Тем, у кого жизнь бьет ключом - просто некогда прошлым голову забивать.

Ну понятно, что не происходит. Они же своим ненаглядным не изменяют. Рутина одна. А у изменщиков жизнь бьет ключом, "просто некогда прошлым голову забивать". :)
Очень удобная позиция. :)

Ну вот вроде меня хотели поддеть, а получилось что сами себя выставили в неприглядном виде, даже жалко вас стало.
Ну вы выступали когда-нибудь перед тысячной аудиторией? Или прыгали с парашютом? или ныряли в кораловом рифе? А кайф от получения диплома? эйфория несколько дней ведь, а радость от завершения трудного проекта?
Ведь все эти вещи эмоционально гораздо насыщеннее секса.
Секс - в общем то довольно простая штука в жизни...
Кто будет морально ближе - тот с кем шел под парусами сквозь волны и ветер или тот с кем где-то как-то переспал?
вот именно это я и называю - поднять голову выше пояса. Увы, те, кто не в состоянии это сделать как правило считаются более нравственными... странно.

это все демагогия, и взгляд со стороны с высоты типа полета, либо с уже прошедшим опытом, и не актуальным со временем.

Да, глобально, перепих, секс, или даже кратковременная лубофф - это все временное помутнение мозга, проходящее безусловно, и не оставляющее следа в последствии в душе того, кто это делает. НО! Тот, кому изменяют, именно в моменте чувствует себя крайне паршиво, и даже если в то время, как муж изменяет, испытывая чувства к другой женщине, у вас доклад перед тысячной аудиторией, это вряд ли будет являться эйфорией той самой, скорее испытание.

Да я тоже переживала когда-то, даже подумать об измене не могла, аж тошнило. Эту психосоматику внизу описали девочки.
Но прошло время, я много думала о том, почему мы пытаемся привязаться к кому-то и поработить его. А потом поняла что это та самая пуповина, которая в детстве не оборвалась. мы ходим с этой пуповиной и пытаемся ее приделать к кому-то, высасывать его ресурсы. Не повзрослели. А потом получилось эту пуповину оборвать. Мне не надо больше ни к кому присасываться, я больше ничья половинка, я - целая. И вот от ощущения что я целая появилось ощущение, что другие люди не виноваты в том, что они делают и чувствуют не по моим требованиям, а сами по себе. И не мои они половинки, а тоже целые. Что такое ревность? Собственничество, эгоизм. Человек испытывает какие-то чувства, хочет быть где-то там, что он может с этим сделать? Ну что? сидеть дома и ненавидеть? Ну так делают, но это не нравится, честно уйти куда зовет душа - это тоже не нравится и начинают страдать дети. Не чувствовать то, что ты чувствуешь? это невозможно! Если вы думаете, что партнер может заставить себя не чувствовать любовь, то заставьте себя не чувствовать ревность и все ок )))) Причем, это будет честнее, ибо партнер - не собака на привязи.
В общем, даже если мы с мужем вместе, то не потому что пуповины присосали друг к другу и связали обязательствами, а потому что в данный конкретный момент одновременно ЗАХОТЕЛИ быть вместе.
И если он с кем-то другой в другой момент - ну так это ЕГО жизнь, и он ее строит по собственному усмотрению. Как и я. Мы в любой момент можем уйти. оба. и по-этому ценно то, когда мы вместе.

Не пойму, почему прячешься за "анонимом"? Респект!

все просто. Люди слишком много внимания уделяют сексу, больше чем он заслуживает. И чем выше моральные качества человека, тем больше его на этом вопросе клинит. Я бы не хотела чтобы в других разделах мой ник ассоциировался с моими сексуальными взглядами, ибо у особо чистых помыслами людей вообще способность что-либо воспринимать и мыслить логически пропадает от подобной ассоциации.
Ну и на самом деле серый ник на самом деле ничем не отличается от цветного.

Чистый в смысле прозрачный до отсутствия? В лс ник свой скинешь? Сочно пишешь, не зашоренно. Ну или в каком разделе обычно сидишь, интересно тебя почитать.

Спасибо, но не заинтересовалась предложением )))

То был просто вопрос, сорь если че.

Вы достигли Дзен, поздравляю!

Я вдушеблондин, но Ваш ответ мне почему-то показался саркастичным. Не могли бы Вы пояснить с какого Дзена?

Я, вроде, не Вам писала, не? У авторицы поста вопросов не возникло.

Чушь говорите. И перед большими аудиториями выступаю и в рифах с аквалангом плавала. И на коньках катаюсь и на лыжах с гор, а уже год измену простить не могу, загоняюсь. Вот реально удар ниже пояса по самолюбию. Яркие люди вообще довольно самолюбивы, кмк.

ну тогда у вас есть все шансы "поднять глаза" )))
Конечно, если он с вами.
А если нет, то и думать о нем не стоит.

Ни в коем случае поддеть вас не хотела.
Ну пожалейте меня такая я убогая - ни сама никогда никому не изменяла, и измен не терперла и терпеть не буду. Вы занимаетесь софистикой, причем довольно примитивной - сравнивая теплое с мягким. Пример с дипломом особенно рассмешил - учись себе и всего делов. У меня диплом чувств сравнимых с огразмом не вызвал. Наверное потому что училась хорошо - сюрприза не получилось.
В сексе важен ворос физической близости. Я далеко не каждого "впущу в себя", а на лыжах со многими каталась. Это вообще ничего не значит.

"никому не изменяла и измен не терпела" а собственно почему? Себе ограничение поставила и других ограничиваешь, но ЗАЧЕМ? почему? Ну хоть одно логическое объяснение? а то звучит как "сама ананасов не ем и никому не позволю", а чем плохи ананасы?....
Лыжи, коньки - это всего лишь физра для поддержания здоровья, естественно она не столь эмоционально нагружена, но попробуйте выиграть какое-нибудь соревнование по лыжам. Диплом вам легко дался? Ну хорошо, получите другой диплом - например в другой стране и на другом языке.
Понимаете, вы сами делаете свою жизнь эмоционально не нагруженой, она ровная и простая, естественно секс для вас - вещь, выбивающая вас эмоционально, полученный стресс и адреналин в связи с изменой держит вас именно потому что организм обрадовался - ух ты, эмоции! и до сих пор вспоминает это сладкое чувство.
Но в ваших руках возможность подпрыгнуть над этим и над собой. Сделайте что-то в своей жизни необычное, то, что будет важнее информации - кто куда чем тыкает. Честное слово, отпустит )))

У Вас правда интересный взгляд на измену, только почему то измена для Вас = сексу на стороне. А ведь это в большинстве случаев, не только физический процесс, это пренебрежение интересов жены и детей ради другого человека, это несправедливые оскорбления супруги, только потому что здесь и сейчас она кажется препятствием для получения удовольствия и много что еще. Я с Вами согласно, что физическую измену еще хоть как-то перемолоть можно, а все остальное. Выходит, что тебя с этим человеком связывали какие-то совместные обязательства, быт, воспитание детей, досуг. а он на это просто наплевал, в моем понимании предал.
Рассуждения, что надо быть целостной это конечно здорово и правильно, но тогда зачем вообще вступать с кем-то в тесные отношения, если все свободны от обязательств.

Напротив, это у большинства почему-то измена = плохим отношениям.
А я как раз и говорю о том что отношения (общность интересов, уважение и т.д.) - гораздо важнее, на порядок важнее чем измена.
Именно в отношениях надо наводить порядок и реагировать тогда, когда начинает пропадать уважением и/или общность интересов, я уже не говорю про оскорбления супруги - после этого что, можно вообще как-то желать общей семьи???
Вот ужас в том, что большинства людей, оскорбления можно пережить, а секс на стороне - нет. Для меня, лично, очевидно наоборот.

Вы как-то однобоко толкуете понятие измены. Это не только физра и чисто секс, как вы говорите, это в большинстве случаев и какие-то чувства. И яркие эмоции от секса никогда не сравнятся с эмоциями и переживаниями связанными с влюбленностью или любовью. И это не значит, что одно плохо, а другое хорошо. Просто необходимо и то и другое. И , если кайф от хорошего секса (именно чисто секса без особых чувств) сопоставим с прыжками с парашютом, написанием диплома и прочим, с чем вы его сравнивали, то чувство любви это уже совсем другое. И страдают в первую очередь не от разрушенного партнерского союза, т.к. в ряде случаев изменник особо никуда и не собирается уходить. Страдают именно от понимания того, что говорил те же нежные слова, что и тебе другим, и врал тебе, когда ты верил. Основная боль от этого-обманутое доверие и оскорбленное самолюбие, в ряде случаев еще отягощенное предательством интересов семьи и детей. Я лично ни разу не морализатор и на яркие эмоции от жизни не жалуюсь, но вопрос доверия и уважения к человеку который себе такое позволил у меня довольно долго стоял. И честно скажу, без решения этого вопроса говорить о любви и желании секса с этим человеком как-то сложно было. Поэтому хотела спросить у Вас - как выглядят ваши отношения в семье сейчас благодаря такой идеологии: вы с мужем оба живете так называемой свободной жизнью?

Ну хорошо, ваш партнер влюбился и разрушил ваш союз (или не разрушил). Собственно вы когда союз создавали какую цель преследовали? любить всю жизнь? Ну вы же понимаете что это равносильно пообещать друг другу всю жизнь солнечную погоду? Кто может управлять эмоциями? Не проявлением эмоций, а именно эмоциями? То есть вы дружно наврали друг другу прям на старте, отличный союз )))
Или вы создали союз для рождения детей. Очень часто мужчины стремятся сами сохранить этот союз, но его же женщины этому препятствуют, ровняя под одну гребенку детей, хозяйство и член.
Далее у вас много про обман. А где тут обман? Он был честен когда говорил вам нежные слова, потом полюбил другую. Самолюбие и доверие - это вообще ни о чем. Самолюбие не зависит от других людей - или любишь сам себя или нет, доверие - чего именно? своего полового органа? чего именно вы ему доверили, без чего теперь жизнь не мила?
уважение человека - опять таки, человек стал другим? иным, чем до измены? скорее всего нет, то есть уважение к человеку зависит от местонахождения его члена? Ну не смешно ли?
Что касаемо вашего вопроса по поводу отношений в семье - да, мы живем свободной жизнью. Я - свободна. И он тоже. Мы уважаем друг в друге ЛИЧНОСТЬ. и свободу. И у нас очень много общих интересов, в том числе общие дети. Но мы проводим время вместе тогда когда этого по настоящему ХОТИМ провести данное конкретное время вместе. а не потому что обязаны.

"А где тут обман? Он был честен когда говорил вам нежные слова, потом полюбил другую". Вы часто встречали, что он полюбил другую и по-честному все сказал, договорился о дальнейшем воспитании детей, безболезненном разделе имущества и ушел? В большинстве случаев он просто пользуется тем бытом, который налажен в семье, а нежные слова говорит совершенно другой женщине, которая не обременена ни детьми, ни хозяйством. А еще как вариант, живет несколько лет в семье и готовит почву для отступления переводя счет, имущество и т.д. на имя папы/мамы... Вот тут та обман...

Ну так я вам и говорю об этом!!! А почему у вас "полюбил другую" или "других" или "любит регулярно разных" прямо вот равняется разделу имущества и уходу. Уходу куда, зачем, нафига? Он женился, чтобы иметь совместное имущество, общий налаженый быт и растить общих детей. Он это продолжает делать.
А женщины ровняют детей с членом и при этом считают себя очень нравственными.
Вам абсолютно не важно что за человек воспитывает ваших детей, его способности содержать семью, принимать правильные решения, формировать правильное отношение к жизни, дать хороший старт детям, главное чтобы он член пихал только в разрешенную дырку???

Ну у вас любовь ассоциируется с "сунул член" в моем понятии это более широкий спектр чувств и эмоций. Уже стало неинтересно с Вами дискутировать, Ваша позиция: суй куда хочешь, только досуг со мной, воспитание детей вместе и быт я твой, милый, поддержу, куда ты суешь свой половой орган мне неважно. Вы не слышите позицию участников для которых любовь - это не только половой акт, а И В ТОМ ЧИСЛЕ!!!

да и правда, пора заканчивать, замучали уже своей "любовью".
ради нее детям психику искорежить, себя извести, всем мозги прополоскать - легко.
А осознать что "широкий спектр чувств" - это не призрачное высокое чувство, а банальный гормональный всплеск - о нет, низачто )))
Причем тут двойные стандартны налицо - у жены исключительно любовь, а муж - сволочь и потерпеть мог )))))

И похоже вы не поняли ничего. Я ничего не заставляю делать мужчину - ни досуг проводить, ни быт вести ни даже детей воспитывать! Я вообще не беру никаких слов и обязательств! Что у вас за странное стремление кого-то обязательно хоть в чем-то закобалить?
Но и свою свободу ни на что не променяю!

Ничего подобного, как раз таки билет в светлую новую жизнь с любовью всей жизни, никому не корежит психику, да попереживали, больно, обидно, но ладно. И уже не я одна пытаюсь донести, что многие не держат, полюбил флаг в руки. А отношения, когда дети видят, что у родителей нет ни перед кем обязательств, ни перед друг другом, ни перед ними растят моральных уродов, которые потом рожают и бросают своих детей, потому что тоже никому ничего не должны.

В одном абзаце сразу противоположные штуки - "с любовью всей жизни надо уходить в новую жизнь" и тут же "рожают и бросают своих детей". Так как правильно то? Уходить в новую жизнь или не уходить чтобы детей не бросать? На мой взгляд единственное правильное решение - НЕ бросать своих, но любить там где любится. Вообще не понимаю зачем из-за любви куда-то уходить. любовь любовью, а дети - детьми. Тяжело с такими людьми как вы, противоречите сами себе но точно знаете что должны делать другие.

Ничего противоположного речь о разных людях (взролслые и дети), если Вы не увидели, полюбил значит уходи и не трепи нервы семье, не все такие покладистые, как Вы.
З ато с Вами легко: захотел ушел, захотел пришел)))) И я Вас не учу, что Вы должны делать, нравится Вам, что Ваш муж из одной вынул в Вас сунул, да ради Бога, только не надо всем рассказывать, что это нормально.

Кстати, вы потеряли начало разговора. Я говорю о себе.
Допустим, я влюбилась. Во-первых, не факт что объект моей любви хороший муж и отец, как правило это совершенно не так!! И мне и в страшном сне не приснится начать жить с ним. Во-вторых, я изменю привычный образ жизни детям, разорву связь с друзьями, школой, секциями, потом буду бороться с их стрессами, а мне это нужно? У них замечательный отец, который много времени проводит с ними, я не собираюсь это менять.
Ну и зачем мне куда-то уходить? Я не уйду. Любовь-любовью, а жизнь - жизнью. Но я так же не считаю необходимым отказываться от отношений с мужем, он - мой старый надежный близкий боевой товарищ в том числе и в сексуальных вопросах.

Ну предположим Вы не говорили о себе, а настаивали, что многие неправильно понимают взаимоотношения в семье, что главное чтоб мужчина был хорошим отцом, все нес в дом, а его половая жизнь это его личное дело.
Я не хочу Вас переубедить, потому что как строить взаимоотношение в семье это личное дело каждого. А почему Вы решили, что Вы должны меня школу, друзей и т.д. тем более если инициатором изменение в жизни были не Вы?
Тут знаете ли дело личного комфорта, если Вам комфортно с человеком, который может не прийти ночевать и Вы знаете, что он сейчас в чужой постели, да ради Бога.
Лично мне комфортно, когда я засыпаю и просыпаюсь со своим мужчиной каждый день, а если он решил, что кто-то ему нужнее, то мне комфортно этого не видеть, не знать и не переживать, а это значит ОН с вещами на выход. Я тоже как и Вы говорю только о себе.

Вы лично на себе это проходили?

Да, к сожалению, довелось.

Просто у вас так однозначно все.
У меня муж влюбился, пришел и сказал об этом честно (зачем??) и при этом говорил - люблю тебя, очень, потерять не могу. Вот что делать. В счастливую новую жизнь с новой любовью не хочет.
Выгнала. Пришел вскоре.
Но гормон то не сразу утихомирился. Нервы потрепал.

Да, теперь однозначно, я не сразу пришла к этой теории, что надо сразу с вещами на выход отправлять. Я терпела, ждала, разговаривала. Столько нервов потрепал, что страшно сказать. Сразу бы ушел, не было бы такого жуткого отвращения от поступков человека, возможно удалось сохранить хоть какое то уважение за прожитые годы. А так только тошнотворное чувство при виде его. Хотя я старалось вроде держаться и достаточно быстро приняла решение все закончить и не жалею об этом, жалею, что не сразу, на почти год здоровее была бы.

тоже было разочарование, но до жуткого отвращения не дошло, пытался как-то наладить. Года еще нет, не загадываю, но нервы перестал трепать уже как полгода.
В общем, у меня не очень однозначно пока.

Союз создавался именно, чтобы быть вдвоем, а дети -это уже производная этого союза.
Никто не говорит, что надо клясться любить всю жизнь. Но, если партнер влюбился, то почему не сказал об этом? Почему не пошел к новой любви , в новый союз? Это безусловно горько, для того, кто еще любит, но честно. Это и есть свобода - выбрать отношения и признаться в них.Так же как и в самих отношениях должно быть личное пространство каждого партнера и его внутренняя свобода, которые подразумевают, что люди находятся вместе потому что любят друг друга. а не потому что обязаны. И знаете, что интересно в Вашем ответе про Вашу семью? Вы говорите про общие интересы, общих детей и уважение личности и свободы. Но ни где - про любовь. Т.е. ваш союз -это партнерство по выращиванию детей и совместному времяпровождению?

Ну вот а он не захотел ничего говорить и никуда уходит и не пошел))))))))) Так он строит свою жизнь. А вы решайте. хочется вам с таким человеком быть или нет.
Ато прям выдвигается требование - веди себя так-то итак-то. А он не хочет. Ему так удобно.

Я другой аноним, но высказавшегося выше полностью поддерживаю.

Если вы создали союз "чтобы быть вдвоем" - то если он уйдет к новой любви, значит свое слово о союзе нарушит. То есть уйдет - сволочь, слово нарушил, не уйдет - сволочь, не признается )))))) Тупиковая ситуация, построенная на лжи (обещании всегда любить).
Еще не известно с какой именно целью ваш партнер создавал союз, но союз он создал с вами. А любовь у него в другом месте с некоторых пор. Для него это вообще, слабо связанные вещи. Союз с вами его устраивает. Любовь на стороне тоже устраивает. Союз с новой любовью ему не нужен.
Немного о любви. Не знаю как вы, а я хорошо отличаю дружбу, привычку и гормональное напряжение. Все три штуки раздельно. Обычно их сочетание называют любовью. для меня нет такого понятия. Есть три разных.

Давайте рассмотрим две КРАЙНИЕ ситуации:
Семья 1 - два человека - надежные партнеры по выращиванию детей и совместному времяпрепровождению, с удовольствием общаются, занимаются спортом всей семьей, хотят по разным мероприятиям, шутят, флиртуют друг с другом, но свободны в сексе и вечером часто разбегаются по своим домам/делам.
семья 2 - два человека верны друг другу, спят в одном доме, но давно не интересны, не привлекательны, не общаются друг с другом, не имеют общих интересов кроме ухода за детьми, постоянно раздражены и обижены, но верны данному слову.

Где на ваш взгляд более нормальная/привлекательная семья?

Для меня идеальна семья № 3: два человека - любят друг друга, не взирая на прожитые годы, получают удовольствие и от секса друг с другом и от общения, при этом они надежные партнеры по выращиванию детей, совместному времяпрепровождению, и ведению хозяйства.
Так как вы видимо не допускаете по какой-то причине для себя такой вариант, то в вашем случае для выращивания детей наверное оптимален вариант номер один.
Возможно Вы никогда не хотели пройти дальше влюбленности в отношениях -это более острые чувства и эмоции и больше связанные собственно с понятием гормональное напряжение, которое вы применили.
Кстати описание вами семьи 2 логически неверно - если партнеры друг другу давно скучны и не интересны , не общаются друг с другом и не имеют общих интересов , кроме ухода за детьми, то они будут друг другу изменять или разводиться, но никак не хранить верность.
Ваше логическое построение основано на том, что любовь= вынужденная верность. А мы вам пытаемся сказать про то, что для нас любовь =осознанная верность, потому что тебе с этим человеком хорошо. Это не исключает свободы выбора, т.к. один из видов свободы -это осознанная необходимость. Т.е. это твой осознанный выбор в пользу чего-то и с возможной платой за это.Что характерно -по отношению к детям вы пытаетесь сохранить принятую обществом мораль: их надо воспитывать и растить вместе. И никакой свободы в этом вопросе ни для вас, ни вашего партнера не наблюдается. Но это скорее полемические выверты.

Подавляющее большинстао известных мне семей #2 друг другу не изменяют. Парадокс.

не буду спорить: либо время еще не пришло, либо они вас об этом в известность не ставят, либо еще не настолько приелись и скучны друг другу, как кажется вам со стороны:).

Я парюсь этой темой лет эдак двадцать, а то боле. Мне искренне было интересно и не понятно, как обалденные девченки и пацаны умудряются разбегаться. А о своей ситуации рассказывают очень охотно практически все опрошенные на эту тему, если не видят в тебе угрозу и понимают, что тебе действительно интересно.

и что они говорят по поводу не интересны друг другу, но храним верность ? Из-за чего? никого не встретили? из-за детей? это как-то совсем грустно, согласитесь. И так как дискуссия о смысле союза и верности, то что для них верность и семья? И как компенсируется эта взаимная обрыдлость? Все стали фанатики работы и острых спортивных ощущений?

Вариации различны, но основное это внутреннее табу для "налево" у мужиков. Компенсации никакой, кроме осознания чувства долга перед ней и детьми. Взял такую - сам терпи. Основное - отсутствие секса (перепихон в формате супружеского долга по обязаловке - не в счет)

знакомая -психолог называет таких - смирившиеся:)

я говорила не об идеальной семье, с ней все ясно. А именно двух КРАЙНИХ вариантах.
Осознанная верность блаблабла тоже все ясно. Не ясно что делать когда любовь - пффф и пропала. У вас рушится мир и вы его рушите детям. У меня ничего не рушится, подумаешь любовь - как пришла так и уйдет.

В отношении детей мне нравится принятая обществом мораль, хотя тоже с оговорками - благодаря любви часто в папы детям выбирается не тот человек, который достоен быть вообще чьим-то папой, и чье влияние травмирует детей, в этом случае мне общественная мораль категорически претит. Как и выбор будущего папы детям по признаку "полюбила".

Каким мужчина будет папой Вы никогда не просчитаете. Я со своим БМ 20 лет прожила и не подозревала, что может оказаться в отношении детей такой сволочью.

Поддержу

А дайте, пжл,совет членам семьи №2. Что делать каждому из супругов? Быренько разбежаться? А вдруг они через неделю назад захотят, будут думать "я сам(а) своими руками все хорошее разрушила?

Так пусть он есть свои ананасы, только уже без меня. В чем проблема то?
А требую я он него совсем немногого - просто честности. Полюбил другую - вперед и с песней. Потому что измена это самый обыкновенный обман. Если вашему партнеру и вам пофигу ваша ( или его) сексуальная жизнь на стороне то замечательно. Никто никому не врет про любовь у уважение, всех все устраивает.
Мне лично не интересен секс ради секса просто с привлекательным партнером. Для меня секс это часть отношений с мужчиной. С _моим_ мужчиной. Делить его ни с кем не хочу и не буду. Почему вы считаете, что ставлю себе ограничения? Нет, вовсе не ставлю. Я просто не хочу такого.
И, кстати, многие не хотят. Читая еву вижу, что зачастую многим приходится мириться с гулящими мужьями про финансовым причинам, или из-за детей. То есть просто жизнь заставляет "прощать". А скорее просто смириться с ситуацией и жить дальше.
А ваши рассуждения, повторюсь, это сравнение теплого с мягким. Просто попытка манипуляции. Ни диплом ни лыжи ни прыжки с парашютом не имеют отношения к отшениям между мужчиной и женщиной. Это из другой оперы. :)

подитожить могу только одно - если человек (женщина) решила пострадать - ее уже ничего не остановит!
мужчина - это собственность
секса не хочу - и никому не позволю
плюбил другую - вперед с песней (куда, зачем, почему, нахрена - не важно, главное куда-то вперед)

Придумать себе кучу проблем и страдать потом - личный выбор каждого, это точно.
Я говорила о способе перестать страдать, но без страданий жить не интересно, не так ли?
По-этому объявим не страдающих - не правильными, и будем жить правильно - себе мозг выносить и окружающим заодно )))))

Чето опять у вас поток сознания какой-то...
Кто вам сказал, что я секса не хочу? Это вообще о чем?

У меня такое впечатление, что вам лет 15-17. По крайней мере ментально. Так тоже бывает. Оттуда и юношеский максимализм, и неспособность рассуждать по взрослому. :)

По-взрослому это как?
Максимализм - это как раз у вас. Любовь сразу означает: верность, детей, общее хозяйство, и т.д., вы на этой любви целый мир строите. Причем иллюзорный. А когда что-то в нем не соответствует иллюзии (ну например, объект любви может не подходить для ведения хозяйства или рождения детей или спит с кем-то другим) - и упс, мир рушится, психосоматика и т.д.
А вы попробуйте воспринимать мир таким как есть - со всеми особенностями и "неправильностями".
Что можно любить человека но не ограничивать его свободу.
можно вместе растить детей но не вести общее хозяйство
и т.д. , жизнь - она шире и интереснее, чем ваш идеальный мир.

Блин, а Вам реально не больно, что муж кого-то считает лучше Вас, интереснее и спит сейчас с ней и с Вами параллельно или по очереди? Вот нет совсем этого бабского самолюбия и собственничества? прям даже завидую. Это очень круто. Вопрос, через что Вы прошли, чтобы до этого дойти.

Нет, ни капли собственничества, собственность - это ответственность и головная боль, а мне и так есть чем заняться.
Еще раз - меня в первую очередь интересует МОЯ свобода.
Мужчин много, я тоже периодически тоже кем-то увлекаюсь, периодически устаю ото всех и мне нужно одиночество. Категориями лучше-не лучше я просто не думаю, я такая как я есть, я уникальная (как и все, естественно), и если я буду стараться быть лучше кого-то другого, я потеряю свою уникальность.
Я уже говорила, что с классическим женским мировоззрением зашла в тупик и честно призналась себе что в основе ее лежит ложь.
Теперь я живу просто и честно и ровно так как мне хочется. Без обязательств.

Ага! Поймала подростка! :) Взрослые не поощеряют промискуитет. Построили понимаешь себе иллюзорный мир! :)
Девушка, ну кто вас ограничивает? Хотите заниматься сексом со всеми подряд, так кто же вам запрещает-то?

Вы не обижайтесь, но правда сразу заметен ваш возраст. Это в 18 лет ценнее всего "свобода" в вашем понимании - делать, что хотите, спать с кем хотите, пить сколько хотите, курить, итд, итп. У врослых людей ценности другие.
Половая распущенность это не свобода, это зависимость. Навроде алкоголя или даже наркотиков.

мне 40. Это в 18 хочется замуж, детишек и верности. В 40 понимаешь что в жизни самое важное - свобода. Причем свобода прежде всего внутренняя, не ограниченная устаревшими шаблонами и моралью позапрошлого века.

Значит так и не удалось вам повзрослеть. :) Так и застряли в подростковом максимализме и стремлении изменить и исправить этот испорченный взрослыми мир. :) Обязанности какие-то, отношения...
Вы просто так и не поняли, что дело не только в морали, а в том что некоторым действительно не хочется обманывать любимого человека и быть им обманутым.

P.S. Какая же у вас "свобода", если вас прощают? Свобода это когда прощать не за что. Как то так.

Бесполезно :). Человек придумал себе некую теорию "прощения измен", поверил в нее и живет спокойно :). Возможно (возможно!) это один из выходов из сложной ситуации под названием "измена". Нет страданий и саморазрушения внутреннего, а значит жизнь течет своим ходом, просто некоторые вещи надо не замечать вот и весь секрет. Вот всегда задавалась вопросом а как женщины живут всю жизнь в гаремах :)? Существует ли там ревность? Ведь измены то там НЕТ, все женщины - жены! Но для нас то: "трахаешь другую женщину = изменяешь мне". Но это уже другая история (про гаремы). Сразу скажу: с анонимом "не ревную" я не согласна, ибо просто ну не верю я в ее вот прямо наплевательское отношение кого на стороне имеет ее муж (или не имеет), какой-то прям пофигизм типа. Если человек тебе не безразличен то не может быть все-равно кого он еще трахает помимо тебя! Вот если мне, допустим, фиолетово на счет симпатичного моего соседа по подъезду, так мне вот реально пофиг кого сегодня он повел к себе ночевать (он не женат :)) или к кому сам пошел, а вот если мой муж после работы пошел трахнуть свою любовницу - это соооовсем другие "ощущения" по отношению к мужу :).

>>а вот если мой муж после работы пошел трахнуть свою любовницу - это соооовсем другие "ощущения" по отношению к мужу :).

Вот же ведь собственница живущая в иллюзорном мире под тяжестью морали позапрошлого века! Это у вас юношеский максимализм в чистом виде! :) :) :)

Да где ж максимализм то :)? Я сравнила всего лишь отношение к малознакомому мужчине (соседу) и к мужу который не безразличен (не, ну если на мужа уже наплевать то да, о чем уж тут говорить, половая жизнь соседа будет куда интереснее чем жизнь собственного муженька, но речь то не о такой ситуации вроде?). И потом, с чего вы взяли что "собственница" :), чувства другие - да, а понятие собственница здесь вообще как-то не подходит имхо, разве кто-то может удерживать человека рядом с собой силой просто по тому, что считает его "своим-никому-не-дам" :)? Или я вас не поняла, или вы меня :).....

она шутит)

В гаремах изначально нет любви. Женщины изначально выходят замуж не беря мужа в собственность, они сразу знают что просто часть интерьера дома мужа. Муж - это хозяин а не любимый. Нет там ревности потому что нет отношений с мужем, зато им каждый день надо выстраивать отношения с другими женами, их детьми и другими родственничками и это такое змеиное логово, что о муже думать некогда.
Что касаемо меня, и верю-не верю.
Еще раз повторяю, моя жизнь - это моя свобода. Это Я после работы провожу время с интересным мужчиной, который будоражит мне кровь, а потом иду домой, где мои родные, где все спокойно и уютно. И где был муж, пока я развлекалась - честно, все равно, лишь бы был цел-здоров. И да, часто разгоряченная продолжаю с мужем, почему бы нет, если хочется. (ой, чувствую красной тряпкой машу... )

А, так вы просто по другую сторону баррикады :)! Чего ВАМ то ревновать, ваш муж скорее всего дома перед телеком на диване возлежит пока вы "кровь будоражите" себе. Да не конечно, это ваша жизнь, и у вас наверное более выгодное положение чем у жен, которые дома честно ждут мужей, а муж в это время "кровь будоражит", и хорошо если жене чего-то достанется с барского стола в виде разгоряченного мужа, некоторые с женами вообще отношения прекращают чтоб силы для любовницы беречь :).

А какая принципиально разница с какой стороны баррикады то?

Просто надо понимать что если муж после будоражинья крови жене ничего не дает, то скорее всего и не изменяя он тоже ничего не даст. ну если только так, по быстренькому.
Причина то не в любовнике/любовнице и измене, а в том что отношения с женой на нет сошли. И не для любовницы они силы берегут, а любовницу находят чтобы слить туда невостребованный потенциал.
Принцип у меня простой - если пришел, будь на высоте - ухаживай, развлекай, удовлетворяй. не можешь - не приходи. А откуда ты пришел - и спрашивать не буду.

Один вопрос напоследок :). Стали бы вы жить дальше с мужем при ваших исходных, если бы секса с мужем у вас не было? Т.е. у вас и у мужа секс ТОЛЬКО на стороне. А в остальном - все нормуль, быт, дети, отдых, дача, кляча.... Стали бы жить так или разошлись?

Да, конечно. Мы союз ради детей создавали и дети не виноваты в наших половых "страданиях" ))))
хотя я совершенно не понимаю зачем отказываться от этого занятия

Так зачем отказываться? Секс у вас и у мужа будет...но ТОЛЬКО с другими партнерами. У вас с ним секса не будет. Стали бы с таким продолжать жить?

Можно я тоже спрошу? ))) Вы с мужем официально женаты и я так понимаю живете под одной крышей или у вас гостевой брак? И кто занимается Вашими детьми пока Вы "будоражите кровь"?

нечто среднее между проживанием и гостевым браком.

Разница великая - с какой стороны баррикад. Один и тот же человек, находясь в разное время жизни в разных ситуациях имеет противоположное мнение на одну и ту же тему. Я, например, при одном и том же муже, была как в шкуре обманутой и терзаемой страданиями жены (худела, умирала, ночами не спала - классика), так и в шкуре любовницы (вполне себе самодостаточная современная дама, искренне убежденная, что "любофф" может случиться с каждым и ничетакова).
В первом случае - я бы спорила с Вами до отчаянья, а во втором - поддержала бы...
Поэтому, кмк, рассуждения любовницы о "свободных" отношениях никогда не найдут отклика в душе жены, переживающей измену мужа.

а если сразу с обеих сторон встать?

У меня такого опыта пока не было, но подразумеваю, что во время "гормонального всплеска" с любовником, мне и правда было бы все равно до отношений мужа на стороне. Мб даже спокойнее, тк вроде я не гад тогда )))). А мы оба - свободные птицы )). Но все это временно, повторюсь. Отношения с мужем ведь тоже волнообразны. У меня не было такого, что вот "прошла любовь" окончательно. Оно то вспыхивает, то гаснет в рутине...

У одного знакомого, жены "оттуда". Причем первая жена привела ему в жены свою подругу сама и уговорила его взять ее в жены. Подруга по мне так поинтересней и пофигуристей была. Никаких взаимных комплексов. Просто семья.

"прощают" - это я воспользовалась вашими терминами.
Конечно, я не прошу прощения и меня никто не прощает. Мы просто так живем.
И еще один момент - я не обманываю.
Я конечно не рассказываю подробности своего времяпрепровождения и не расспрашиваю мужа. И он конечно тоже не спрашивает, это просто уважение к личности другого, каждый имеет право на личную жизнь.

Слушайте, вас не Виктория зовут? Знаю одну такую семью, там муж с женой (Викторией) живут как бы семьей, и муж в курсе что у жены есть любовник :). По каким причинам продолжают жить не могу сказать, не так близко с семьей знакома. Возможно такие же "высокие" отношения как у вас :).

Да, скорее всего их отношения построены на чем-то большем, чем секс. Как и у нас. Меня зовут по-другому, но я и сама знаю еще пару открытых семей. Вообще-то нас много ))))
Мне кажется это каким-то архаизмом - так страдать и зацикливаться на половой верности.

Ну вопрос-то все-таки не в только половой верности. Просто для вас нормально иметь несколько половых партнеров, но при этом душой своей вы скорее всего вообще ни с кем не делитесь. Т.е. чувства как-такового у вас сейчас ни к одному из партнеров скорее всего нет : есть приятность, бабочки, волнение в крови. Народ-то из-за разрыва чувств переживает. И кстати, а если ваш муж при таком образе жизни случайно получит ребенка на стороне, как вы на это будете реагировать? Или ему все-таки по жизни вас вполне хватает?

Не знаю как насчет меня, честно говоря, я бы не хотела на себя взвалить такую ответственность - заменить человеку всех женщин. Но вот детей, я думаю, ему уже достаточно. Сколько стоит поднять ребенка он прекрасно знает, предохраняться умеет.

Вот не понимаю из-за разрыва чувств чего переживать то? Разве можно ЗАСТАВИТЬ человека что-то чувствовать? Это просто данность и переживать тут нечего. Переживать можно там, где ты можешь что-то сделать, что-то изменить. Но чувства нам не подвластны. Более того, на них нельзя рассчитывать, это априори изменчивая штука. Значит надо быть к этому готовым и все. Любовь приходит и уходит. Всегда.

Все люди разные и чувствуют по-разному:) Просто здесь наверное больше таких , которые связаны с чувствами. А так ваша позиция не нова. Во времена, когда развод был редкостью и вызовом обществу семья строилась именно по такому принципу. Сейчас есть иные возможности ее организации, просто речь идет о готовности или не готовности довериться кому-то душой достаточно сильно.
А вообще ваши доводы напомнили мне одну песенку:
http://moskva.fm/music/%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D0%BD-%D0%BA%D0%BE%D0%B7%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9/%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0-%D0%B3%D0%B5%D1%80%D1%86%D0%BE%D0%B3%D0%B0.

Кстати, насчет души. Прежде чем ее (а так же время, силы, заботу, годы и т.д.) отдать надо бы узнать - а они ему точно нужны? Да и честно говоря, меня бы такие пожиратели душ напрягли бы.

Стишок вспоминается:
была оксана непреклонна
и хоть сопротивлялся пётр
она ему таки сумела
все годы лучшие отдать

при заключении брака-точно, да и потом -тоже. И это его слова-не мои. И это не совсем отдать- скорее сростись. И вопрос никогда не ставится : я отдала тебе лучшие годы. Я их прожила так, как считала нужным, но вместе с ним. В этом разница моего и вашего понимания свободы.

плюбил другую - вперед с песней (куда, зачем, почему, нахрена - не важно, главное куда-то вперед) )с)
Да. Это МОЙ выбор. Потому что Я НЕ ХОЧУ быть с человеком, который любит другую - имею я ведь на это право?)))
Даже если я его и люблю)))
Я хочу быть с тем человеком, которого люблю сама и который любит меня)))
И почему Вы этого никак не понимаете)) И если товарисч, который вовсю других баб потрахивает(зачеркнуто) любит, уходить не хочет - это его проблемы. Я с ним быть не хочу. Просто в обществе не принято говорить "ушла от него и его любовницы с детьми", а принято говорить, что он ушел от жены и детей к любовнице)))
И странно мне, что Вы эту мысль от другого анонимуса не поняли)
Но может я донесла...

Да я прекрасно понимаю вашу мысль. О да, "люблю но не хочу с ним быть". Да, это ваше право, безусловно. На самом деле более правильная фраза "люблю но не хочу чтобы он так поступал, а поступал только так как я хочу, а он так не поступает и теперь я буду мучиться и тошниться от того что не могу управлять другим человеком, что он - личность, а не моя марионетка"... Это полностью ваше право. Я лишь пыталась помочь, показать что вы сами загоняете себя в угол невыполнимыми заявками и страдаете там от того что они не выполняются. Но, как я уже говорила, если кто-то решил пострадать - ему практически невозможно помешать.

Какая манипуляция, какие страдания? Это о чем вообще?
Хочет (сам хочет) живет со мной. Не хочет - свободный человек. Кто же его на цепь сажает? Это вы напридумываете всякого, а потом страдаете. :)

Ну вот хочет жить с вами, а сексом хочет заниматься с другой.

И что? А кто-то вообще только минет от меня хочет. Мне все хотелки всех мужчин удовлетворять? Я-то так не хочу.
Чушь какая-то...

Вы настолько зашорены своей свободой)))))
Ну вот он так хочет. Имеет право хотеть, да. А я - так не хочу. И ведь тоже имею право так не хотеть)))))
И не хочу. Поэтому расстаюсь с человеком. Причем тут манипуляции?)))

Так вы тоже своей "свободой зашорены" чтоли? Я вот так не хочу, и сразу расстанусь с человеком, если он мне будет не верен. Вы так хотите и расстанетесь с человеком, если он от вас верности требовать будет. И где же разница подходов? :)

Я НЕ Вам писала)))))))))))))) А мадам, которая "не ревную")))
И Вы бы сабж мой почитали - там как раз о неверности мужчины речь.

Упс! Извините, промахнулась. :)

Я в жизни делала много чего необычного и испытывала ОЧЕНЬ сильные эмоции. Жизнь, смерть, стрельба:)... Много чего было. Вы все говорите правильно, если допустить, что секс - это гимнастика. Тогда да, все равно, кто в кого чего там тыкает. Но есть люди, для которых секс - не разновидность физкультуры. Это эмоции, это близость, это продолжение доверительного разговора... Есть те, кто совмещает хождение под парусами со страстью, для кого секс часть любви. И они трудно переживают измену. И сами не изменяют. И их трудно понять, наверное:))).
Хотя самое главное - жить в согласии с собой, конечно. Мне понадобилось дожить до 41 года, чтобы понять, что я могу жить так как я живу и не стесняться своей старомодности:).

Хорошо написали!

То есть, если он периодически не ночует дома и на несколько дней уезжает без Вас, Вам все равно - ведь вернётся же?

Да. Не ночует, уезжает, возвращается.
Я тоже.

Евы, а были ли какие-то переживания когда только узнали что муж изменил? (особенно интересуют те, у кого была НЕ разовая измена, а появилась фея (мне честно говоря не нра это определение "фея", но на еве так принято называть любовницу :)). Неужели вот прямо "да и фиг с ним, погуляет и вернется..." или как-то так? Чем больше я интересуюсь этой темой (темой измен, т.к. саму это коснулось), тем больше понимаю что походу изменяют почти все :scared2! Конечно есть исключения, не спорю, причем как мужчины с их "природой", так и женщины вполне себе без угрызений заводят любовников....Так в какой момент вы поняли что "простили"? Или просто не стали обращать на это внимание и зацикливаться?

Можно жить вместе, можно сделать вид, что забыли. Простить... врядли. Я думала, что простила, но поняла , что нет. И дело тут не в измене. А в том, что перестаешь доверять человеку, подсознательно "начеку" и это создает массу дискомфорта. Хотя у всех по разному, я говорю в данный момент только за себя.

ИМХО, простить измену нельзя. Можно забыть, затереть. Наконец, можно уравнять счет и самой изменить для удовольствия и уже перестать так остро воспринимать наличие феи.
Нормальные, и любящие в анамнезе жену мужчины если и изменяют, то очень тщательно это скрывают. И оберегают жену от ненужной информации.
И еще. Все женщины, которых я знаю, и я в том числе, измены переживали очень тяжело.

У меня до сих пор большой вопрос - нак*я рассказывать жене, то есть мне, об измене, если ты не собираешься сваливать?!

Переложить ответственность, освободиться от чувства вины... вариантов не много

Отлично, но после освобождения ему-то сладко не пришлось и он об этом, скорее всего, догадывался)

эмоции распирают, наверное... В меня начальник на прошлой работе влюбился, сразу жене рассказал, идиот( Она нервная, думала, что-нибудь выкинет((

по-моему очевидно - быть честным перед женой.

Да вы что, правда? Вот оно как.

согласна с вами полностью
я переживала измену, но мне и лет тогда мало было, и измена не прям измена была, и то я рыдала нон-стоп три месяца. Если сейчас такое повторится, даже думать не буду, чтобы терпеть и пытаться наладить отношения. Я не железная.

Конечно были переживания! Дыхания не хватает, сердце на части, постоянно эти мысли в голове крутятся, перемалывание все по одному кругу, как будто что-то сжирает тебя изнутри, потеря доверия, и что самое главное уважения к этому человеку... Какие-то такие мысли были у меня... Вот везде читала, что лучше не показывать мужу, что знаешь о лю, а изменить что-то в себе (типа прическу там и то се), свое поведение, типа чтобы он по новому на тебя взглянул... Брехня это все, имхо. Если муж увлечен (не влюблен) другой женщиной, ему плевать какая у тебя прическа и какой новый борщ ты сварила, он весь там.... По настоящему отрезвить его может наверное только реальный страх потерять, что есть, только это может помочь как-то переоценить отношения (ваши вместе и его к вам) и ситуацию и то, наверное, не для всех... А я да, простила, но понимаю, что полностью как раньше доверять уже не могу, надо рассчитывать только на себя (я и раньше это слышала, конечно, как мы все, а теперь вот по настоящему поняла - но это скорее плюс, чем минус)

ППКС
Мне тоже показалось что когда человек увлечен он по другому на все смотрит.
Фея моего была по всем статьям хуже. И это мнение всех кто ее видел и знает. Но он ослеп и оглох. Бегал перед ней на задних лапках. А я просила и по хорошему и по плохому. Бесполезно.

Ушел?

Пытался.
Я до сих пор не знаю , то ли он не очень хотел то-ли она не была готова принять..

А насколько качественным был у Вас с ним секс? Как часто на тот момент интимились?

Это кому вопрос? )

К Вам.

Отвечу честно, был не очень, как Вы сказали, "качественный"...за 10 лет совместной жизни как-то страсти поутихли, все примерно по одному сценарию каждый раз ((. Когда заподозрила его только (ещё не зная ничего, просто почувствовала "что-то не то") попробовала как-то изменить своё поведение в постели, инициативу проявить.. Но натыкалась на... не знаю как назвать, недоумение что ли... Типа, "ты чегой-то, ерунду какую-то придумала".. Видно, не нужно было это ему в тот момент от меня... А в связи с чем вопрос, интересно?

Инициатива к интиму от кого исходила? Вопрос к тому, что в том случае, когда мужика Хотят и он знает и чувствует это, то необходимость "добора" на стороне существенно ниже.

В последний год почти всегда - от него, от меня было- но реже значительно...И когда я прочухала это, уже был "добор на стороне". Вы правы, я подзапустила ситуацию со своей стороны и это послужило основной причиной измены (что и выяснилось при разговоре) и ему не хватало именно "хотения", страсти... Однако , как вы зрите в корень, прям по первому сообщению ) Как так получилось? )

Типичная ситуация. Жена видит в своем муже потенципльного "успешного", но в большинстве случаев он оказывается "обычным". Спать с неудачником, тем более Хотеть его - западло. Секс мужу приходиться все более и более именно "вытребовать". Далее плюс ко всему муж в глазах жены превращается в похотливую скотину, которому в жизни ничего кроме секса не надо. Она всячески начинает его от себя отшивать, при каждой возможности причмаривая его при этом в постели. Причем мужик может быть некурящим, непьющим, любящим детей. Ответная реакция мужика - соответствует его уровню обученности(умению и желанию) по решению межличностных вопросов. В большинстве случаев обученность и понимание происходящего - нулевая. "Официальные" медиа работают обычно на разрушение и усугубление проблем.

Как-то вы прям резко... Я не считала и не считаю мужа неудачником и про похотливую скотину Вы загнули, конечно... И ни разу не отшивала...Просто в какой-то момент не правильно расставила приоритеты...

Я описал крайности, для наглядности.

Тут ведь еще какое дело. В душевной травме мужика тоже дело. Он понимает(чувствует) , что его не Хотят, а как с этим поступить не знает. Не знает он, что сделать, чтоб его снова захотели.

А если ситуация обратная? Что делать?

Поработать над своим либидо

Женщине? Думаете поможет ?)

уверен

как все похоже..(( тоже самое........
только я даже не прочухала, настолько мне пофиг было на мужа...:(
рассказал сам, ему страшно стало за наш брак.
как пелена с глаз упала.....

А ещё знаете какая мысль мучала... По работе больше с мужчинами общаюсь и часто оказывали всякие знаки внимания и что типа не против "замутить что-нить", а я знаю, что там жены и дети, и так противно и мерзко становилось и смотреть потом тошно на это дерьмо... И тут родной муж оказывается этим же самым ((( Долго я заморачивалась на эту тему...

Наверное такое отношение у меня, потому что "прививка" была в молодости...) допускают, что кто-то по-другому к этому может относится )

+++ :(

Поздравляю, повзрослели. В деда мороза, надеюсь, уже не верите?...

У меня муж вернулся из очередной командировки, и вроде все нормально, но как-то через-чур хорошо))) Какой-то не такой. Прошло несколько дней и все, как тумблер перещелкнули: я раздражаю, дети все что-то не то и не так делают, телефон к рукам прилип... В выходные поехали к детям на дачу, так он к детям и не подходит, из гамака не вылезает, "в серфера играет".
Пыталась поговорить, только оры и психи. В общем, взяла я телефон, а там любовь-морковь, начавшаяся в последней командировке.
Нет, мыслей ждать или прощать не было. Хотя жизнь у нас была вполне себе стабильная: 2 детей, квартира, машины, поездки, оформляли покупку дома за городом, зимой собирались заняться покупкой квартиры побольше. Зп у него была хорошая, и у меня примерно с той же зп, квартира моя добрачная.
Но не с чем мириться, ждать я не могу, не мое)))
Он, конечно, начал "ничего не было", "ничего не значит", "не сходи с ума", "это так, любовь в периске для дела" и прочая фигня. У меня в голове был полный раздрай. Наверное, я готова была простить, послушать покаяния, обещания и сделать вид, что я поверила. Но я видела, что говорит то он одно, а тянет его туда. И в город тот предстояла еще не одна поездка.
В общем, собралась я и уехала к детям и маме.
И через 3 дня получила смс из серии, какая я хорошая, но он принял решение уйти, ибо нашел себя.
С тех пор пор прошло полгода. На развод я подала, но он всячески затягивает его в суде, и все еще разводимся... Мириться собирается. Прям любит меня сил нет как)))
Дама вытрясла все его счета под чистую (то кто-то болел, то кто-то умер, то есть нечего, то жить негде), миллиона 2-2,5 точно ушло. Он все пытался перевезти ее в Мск, с 2мя детьми, но она тянула с этим. Он летал туда на выходные. Начал пить (у него с этим были проблемы, но лет 12 не пил совсем). В итоге поехал туда, в это время получил на карту крупный бонус, ушел сразу в запой, вернулся через 2 недели: уволен, пьет, без денег.
В общем, чем дальше, тем легче все это отпускается. Но ностальгия по былым временам накатывает, но я понимаю, что жить с таким предателем не хочу. И дело тут не в измене, а в том, что он не задумываясь, проср@л наши жизни, как последний идиот.

"И дело тут не в измене, а в том, что он не задумываясь, проср@л наши жизни, как последний идиот." Вот и у меня та же ерунда, только еще в более углубленном варианте.

Умеют же бабы мужиков разводить на деньги... 2 ляма... даже охота посмотреть на фею

А не жалко было мужа ? Сами же пишите хорошо жили...

О да, я ей восторгаюсь)))
По поводу посмотреть: на форуме фото размещать не этично, а опишу-не поверите!
В 2,5 тысячах км от Москвы есть город, а в 400 км от него малюсенький провинциальный забытый богом город, на котором дама разводила свиней. Бизнес не пошёл, 3й муж сбежал. И вот она в 33 года поехала искать своё счастье в Город. Устроилась в бюро пропусков (туда муж и приехал в командировку), а ночами она работала администратором в интим-салоне и подрабатывала проституткой. Муж знал.
Полноватая, крупная, на лицо вульгарная и потасканная. Такая вот провинциальная проститутка, коих на каждой трассе по 100 штук.
Все его друзья были в полном аху. Но он всем: завидуйте молча! Она для него была самой красивой и самой лучшей. Просто женщина трудной судьбы.
Сейчас рвёт на попе волосы и орет, что не понимает как так и почему ему так показалось.

Ну жалко, что из обеспеченного холёного и неглупого мужика он превратился в идиота-алкаша. Но это не мой тип мужчин. Поэтому жалеть особо не получается)))

Ого)))
Фея ради который мой хотел уходить тоже на внешность эээээ своеобразная. Хотя я тоже далека от эталона.
Ну вы кремень. Я бы так не смогла. Отдать шлюхе хорошего мужа.
Вы думаете он уже не бросит пить?

Я тоже не эталон))))) Но нет, нефиг сравнивать со всякими))))))
Да я не отдавала, он сам ушёл.
А сражаться за такое - ну нет!
Да и побыл то он с ней месяца 2-3 (за которые случилось его поездки 3 туда, и её 1 сюда).
Он снимает квартиру в соседнем доме, таскается к нам, пытается помириться.
Но он в таком состоянии, что мириться с ним не пришло бы в голову ни одному более-менее здравомыслящему человеку.

Ну понятно чем мужика "взяла", одно место у нее видать поперек (у всех остальных вдоль :)). Выполняла все его эротические желания, мужики на это ооочень ведутся.

И снова не сходится)))))) Он ещё когда с ней не разошёлся (точнее, когда она ещё была самой лучшей и самой красивой) начал ко мне на секс набиваться. Т.е.с сексом у нас все было отлично, и он начал: "Я без нашего секса не могу!"
Но я даже не знаю, как сформулировать... Он как ребёнок, которому было не столько хорошо, сколько интересно, как я понимаю, у него такого за 40 лет вот ниразу не было (при бурной жизни, надо сказать: до 1го брака покуролесил, 1я жена, после развода несколько лет холостой жизни): эротические фото летели по 100 шт на дню, виртуальный секс, секс в переписке, натиранием маслами и разные техники эротического массажа.
А вот о своих определённых предпочтениях он сказать постеснялся, поэтому, как я понимаю, изначально до, сексуальные желания были к ней нереальные, но утухли быстро, потому что наскучили.
Но это я так считаю, а уж как там на самом деле было - чёрт его знает.

Знаете, вот просто в порядке бреда, навеяно Вашим рассказом...Может порок, как бы это глупо не звучало, "засасывает"? Мой тоже, когда встречаться начал-резко в худшую сторону изменился:стал пить, курить беспрестанно, хамить, жадный какой-то стал... Т.е. сначала блядство, потом пьянство и проч...Из приятного в общем-то человека, превратился в угрюмое непонятночто...

Не знаю, но мне кажется, что просто с разными людьми - разная жизнь...
Я замуж в первый раз рано вышла, было по 19, я - студентка, он - строитель. Потом поступил на вечерний, поменял работу. И там сделал просто сногсшибательную карьеру по тем временам: в 25 лет машина с водителем, зп "друзьям не снилось". А потом случилась одна история, после которой работу он потерял эту (рассказывать долгои не про это сейчас, просто так получилось). Я к тому моменту тоже была вся в работе и голодать мы бы совсем не стали, никакой трагедии я не видела, ну потерял эту, найдешь новую. Да и находил, но то это не так, то это не эдак. В итоге история имела продолжение и мы развелись.
Через год он женился. Чудесная жена, у нее было 2 детей, родился общий 3й. Т.е. никаких там пороков, все у него отлично. Таксистом поработал, экспедитором, сейчас несколько лет только как каким-то там рядовым специалистом в гос.структуре.
Вот рассказали - не поверила бы! Я себе никаких заслуг никогда не приписывала (хотя многие говорят, что я так пру, что мужики за мной тянутся, но это мнение родителей и близких друзей, они могут быть субъективны), и правда не понимаю почему так! Ну почему с хорошим образованием и отличным опытом работы человек не мог найти работу, почему так себя потерял и найти толком не смог в профессии?!

Ну и еще пример: есть у меня родственник, сейчас ему за 60, пост, внушительный пакет акций всем известной компании, квартиры в центре, дом на Рублевке, на побережье и шале в горах... В 80-х привозил подарки из заграниц... В общем всегда все у дядьки было замечательно. Так вот я уверена (как и все, кто знает его семью), что жена у него стерва, но что без нее у него не было бы и 1/10 то, что есть сейчас! Она и двигатель, и учитель, и муза, и ангел-хранитель. Ну вот понимаешь, что люди достигли этого вместе.
А есть куча примеров, когда мужики поднимались, ловили звезду, находили новую любовь и в итоге жизнь неслась под откос.
По-разному бывает...

Мой БМ тоже катиться по наклонной плоскости. Последние годы в браке у него не складывалась с работой, но я не напрягала его этим, до этого у него была стремительная карьера, все хорошо, должность, деньги. (Мы познакомились студентами, если что). В общем достигли более менее приличного уровня. Я тоже всегда работала, но работу искала, чтоб в 6 вечера могла уйти, семья однако. Так вот он последние 4 года не работал, я вышла из дектрета и трудилась. Потом его позвали в госструктуру на очень приличную должность, через 4 месяца после выхода, случилась неземная любовь с замом. Ну естественно я 20 лет не любила, не летала, на пьедестал не ставила, а она другая. Все бы хорошо, но от этого Щастья запил так, что теперб многие события в жизни даже не помнит. Итог: я подала на развод, раздел имущества, мы с детьми остались в нашей вполне себе приличной квартире. Ему тоже недвижимость и транспорт, в сумме вроде все сопоставимо, но в однушке нашей живет его мама, в гаражах и машине жить не будешь. Съехал к даме сердца и опять не работает, судя по голосу попивает. Вот за что боролся?

имхо это иллюзия, что можно просить и забыть. Можно смириться, если есть ради чего. А так - зачем? Он же все своим поступком сказал.

Бред)

Этим поступком сказал одно... другими поступками- другое...
Я смогла именно что простить. Не сразу, потому как сначала требовалось понять

смирятся мне не с чем
а людям свойственно ошибаться, делать разные не самые правильные вещи... на то они и люди, а не ангелы или роботы

не знаю... это очень большая любовь со стороны женщины должна быть, и очень сильное раскаяние со стороны мужчины. Все-таки имхо когда доходит дело до измены, то либо одного из двух, либо обоих компонентов уже и в помине нет.
Но допускаю, что мир большой, и каких только ситуаций там ни бывает.

Мне изменял и я изменяла, не жили вместе пол года - вот и гуляли кто где! :) Но потом сошлись и просто забыли. Точнее, не нужно было вспоминать и упрекать, так как сошлись по обоюдному желанию))))))

Евы, спасибо за эту тему. У меня этот день наступил вчера :( Мы вместе 20 лет, мне ровно 40, мужу 48. Я стала впервые замечать странности в октябре-ноябре: муж усиленно намывался, пропадал по вечерам, типа уходил гулять с собакой часа на 3, накупил себе кучу одежды (к которой всегда был равнодушен)... Я напряглась, дочь-подросток стала спрашивать, куда папа все время ходит... Я никогда не проверяла его мейл-телефон-карманы, доверяла и даже мыслей плохих не было. А тут зашла случайно на его фейсбук и вижу, что он искал тайские массажные салоны :( Потом зашла на сайт банка и увидела, что он снимает большие суммы... Моей первой реакцией была дикая злость, я ему послала мейл "Ну как тайские проститутки? Тебе самому от себя не противно?" Пришел с работы, пытался все отрицать, потом сказал, что хочет со мной поговорить. Я отказалась, меня трясло от ярости. Ночью меня прорвало, началась истерика от дикой обиды. Проплакала всю ночь, вообще не спала. Утром поговорили. Все оказалось еще хуже, чем я думала, оказывается, он содержит проститутку (ага, он говорит так обиженно "не оскорбляй ее, она не проститутка, а массажистка") и платит ей аренду, 500 евро заплатил в декабре и еще дает деньги, потому что у нее сложная ситуация, но секс с ней его не интересует и вообще он туда ходит не за сексом, а на мой вопрос: "За чем же?" ответил, что сам не знает! Я над ним стала насмехаться, говорю, ну раз вы просто друзья, давай вместе к ней пойдем и поможем материально! Тогда он говорит, ну, мол, я не сказал, что у нас с ней нет секса! Не смог вразумительно сказать, чего ему не хватает дома. Я стройная и слежу за собой. Она моего возраста, по его словам (а значит старше, имхо). А еще он ходит в тайские массажные салоны, где ему делают "просто массаж". Я попросила не дурить мне голову.

Мы в Зап.Европе, в законном браке, двое несовершеннолетних детей, и если я подам на развод, то оставлю его без штанов, он это знает. Девчонки, как мне плохо. Я сказала, что не буду терпеть дома эту грязь, через 3 месяца мы пойдем сдавать анализ на ВИЧ :(, хотя он говорит, что они предохранялись... Потребовала немедленно прервать содержание и связь, а также прекратить посещать "просто массаж", так он еще пытался утверждать, что непросто так вот сразу порвать такую связь, а надо "постепенно" (!!!) и что он тоже об этом думал, т.к. ему самому кажется неправильной такая ситуация, бл%! и еще пытался меня убедить, что массаж в салоне - это просто массаж. Сказал, в конце концов, что в субботу поедет к этой тайке, отвезет ей денег и все объяснит, а то по телефону ему "неудобно", т.к. она вдова и в Таиланде у нее ребенок голодный, ему надо денег послать! И в салоны да, больше не будет ходить. Я ответила, что если замечу, что снова врет, сразу подаю на развод, он согласен, и очень хочет начать все сначала и т.д., но как-то неуверенно. Так противно. И какое счастье, что я работаю! Сейчас на душе мерзко и непреодолимая брезгливость... И самое странное, что мы были такой дружной семьей еще полгода назад. :( Не знаю, что будет, мне надо как-то постараться заснуть, а то трясет мелкой дрожью на нервной почве и вообще не соображаю ничего, есть и пить тоже не могу :(

млять, какие же они, козлы, все одинаковые! слова у всех одни и те же. Вот чего ему, козлу, не хватало? Сочувствую вам, автор. Хотя, на Вашем месте мне, возможно было бы меньше обидно, потому, что это какая-то тайка, которая Вам в подметки явно не годится. Мужику просто какого-то эдакого секса не хватает, а это не серьезно. Мой же сразу заявил, что влюбился и баба там успешнее меня в карьерном плане была.

Спасибо большое, я Вам тоже очень сочувствую :( Если влюбился - это совсем плохо. Чем у вас закончилось в итоге? Мой уверен, что не влюбился. Меня бесит, что такие большие суммы уходят из семейного бюджета на "голодного тайского ребенка". Надеюсь, что действительно прекратится этот кошмар. Я мужа предупредила, что дочки 15 и 14 лет заметили его гулянки и спросила, как он думает, если они узнают правду, смогут ли они его уважать? И не будет ли для них травмой такая новость? Он, похоже, испугался, стал живо интересоваться, кто именно заметил и что сказал. Говорит, что спокойствие детей у него на первом месте. Я ему сказала, что в следующий раз сразу подаю на развод, т.к. дочек тоже надо научить на будущее, что женщина должна себя уважать. Надеюсь, он одумается... Только как жить дальше после всего этого... Надеюсь, в какой-то момент станет пофиг, а то же можно с ума сойти. Ох :(

Мой сам рассказал, зачем - не знаю, он сам не понимает теперь, не смог в какой-то момент больше врать.
Именно влюбился. Мучился прямо весь, эмоции и страдания.
Познакомился специально, хотелось приключений,скучно.. а так и затянуло, влюбился. Секса не было, не дошло до того, барышня тоже была несвободна и с остатками совести.
Ну я переписку потом вскрыла, там понятно было что к чему.
Переболел бы сам и все.. а начала "болеть" я, и уже почти 9 месяцев, не простила. Помню. Боль приглушилась, конечно.
Хожу к психологу, вроде легчает.
А так была и у психотерапевта, таблетки выписывали, иначе ходила чернее тучи и рыдала в течении месяца целыми днями, ну это было полгода назад. Потом таблетки бросила, встряхнулась.
Ну как-то так пока.
Всегда думала, что секс не прощу, все остальное ерунда. Да мне дурно от мысли, что вообще ходил с кем-то рядом, а уж поцелуи представить ....(((
Все это очень неприятно, но жить можно. Пока пытаемся вместе, а дальше не знаю. Говорят, год пройдет -покажет, быть вместе или нет.
Посмотрим.

Желаю вам силы духа, терпения.

Прям вот мою ситуевину описываете! Тоже год уже мучаюсь, вроде все прекрасно, дико старается вину загладить. А меня вот это вот все жрет изнутри. Но я вообще психосоматик. Меня первые дни рвало, дико гастрит обострился, потом кровотечение посреди цикла началось. В общем, с кровью пыталась его от себя отодрать. Дико тяжело оказалось. Еще и лицо при этом надо сохранять, мы же гордые!

Как же вы остались вместе после такого вами пережитого? В смысле, он извинился и клялся в любви только вам? У меня просто вот это состояние когда физически не хорошо (я ровно 3 дня не могла есть, вообще ничего! когда узнала о наличии феи, но при этом была бодра, прямо жизнь на адреналине только, потом помаленьку начала себя заставлять кушать, сначала 1 яблоко в день, потом яблоко и йогурт...похудела конечно :), друзья стали говорить как классно выгляжу, а мое внутреннее состояние тогда было как-будто по мне трактором проехали туда-сюда и все в кашу просто перемололи). Потом у меня стала "бороться" моя любовь к нему с сильнейшей злостью, я начала делать и говорить много того, что не следовало бы говорить вообще...в общем, тяжело пережила этот острый период. да собственно до сих пор переживаю его, нифига не отпускает, но у меня еще и времени мало прошло...

Мой например не сразу извиняться стал, и клясться, да он сам весь в чувствах, весь запутался. Как на качелях было, и у меня, и у него. Выгнала его из дома, пожил у мамы, пришел быстро. Через 2 недели после признания о влюбленности понял, что семья ему очень важна.
НО. Пытался на двух стульях усидеть. Чуйства блин там, а тут глубокая любовь.
резко прекратить не мог никак. А мне каково((
Но еще через 2 недели все-таки объявил мадаме, что усе. Но потом тайно переписывался, как друзья, а мне врал, что усе. Ох, я нашла, истерика была, избила его, посуду побила, все, сказала, не могу.
И потом началась полоса около 3 недель я рыдала постоянно, смотрела в точку. Это третий месяц был, как узнала. Самый худший. Накрыло так накрыло меня, до того какой-то адреналин был.
Хорошо было лето, детей не было.
Он ходил вокруг да около, первые попытки извинений, первое понимание, что сотворил, но ничего не помогало. Я постоянно плакала, на улице, в магазине, дома, едем на дачу. Любая музыка, фильм.
Ну и потом психотерапевт, таблетки (легкие), резко стало легче.
По крайней мере я смогла держать лицо на людях.
Потом бросила их пить, опять начало клинить, не так сильно конечно, но его изводила. Он к тому времени уже окончательно прозрел.
Уже пошли слова, какой идиот, как я мог, ты лучшая, бла бла бла.....
А у меня то злость, то любовь к нему. Еще было, что если к нему хорошо отнесусь, то рыдаю потом, какая я тряпка.
Ну сейчас это в прошлом. Сейчас ровно более менее, клинит только слегка в пмс. Ну и психолог помогает.
Ничего не загадываю, его не извожу, не смогу простить - значит не судьба. Дала себе года полтора. Потом подумаю.

у меня на этот процесс ушло два года. ушло внутреннее отторжение, стало легко дышать и думать. стала шутить, смеяться.

А вы никогда за весь период не говорили с ним о разводе? У меня как раз 3-й месяц идет, ппц как тяжело, рыдать охота везде просто (и на улице, и дома, и в театре (ходила с ребенком, вообще не помню что на сцене было!!!)).

извините, а зачем вы брак сохраняли? Неужели эти муки стоят того?
просто то, что вы описываете - это же ужас, а не жизнь

Ну тут я сконцентрировано все описала, но действительно первые 3-4 месяца были не простыми. Не смогла сразу отрубить, поняла, что люблю, решила попытаться, глаза открылись на многое, ну и как посоветовали тут и в реале дать себе год-полтора. А там уж спокойно решить как мне лучше.
Сейчас не ужас-ужас, а стоили эти муки или нет - жизнь покажет.

Мне вот всегда интересно, феи то как это переживают , если переживают вообще. ..

что конкретно? что мужчина выбрал в такой ситуации жену?

Да.
По собственному опыту и благодаря форуму вижу что жены в основном переживают очень сильно. До соматических расстройств , психологов и тп. И еще очень долго не могут забыть.
А вот другая сторона?
Сам момент когда узнала что женат и тот момент когда выбрал жену..

Да все всегда знают, что он женат, о чем тут можно не догадываться? Даже если кто-то пытается это скрыть, это всегда чувствуется и понятно.
я дважды была так называемой феей, один раз полноценной любовницей, мой любовник в итоге ушел ко мне. Сначала, через полгода наших отношений я заявила, что мне так больше не подходит, что не хочу быть любовницей, и он сказал, что мол правда, не надо, и мы расстались. Не могу сказать, что я особенно переживала, большой любви не было, скорее злилась на себя, что в это вляпалась. Начала встречаться с другими мужчинами, потом один давний ухажер замуж позвал, и я вся в эти новые отношения погрузилась. А потом пришел мой любовник, мол люблю - не могу, давай еще раз попробуем, по-настоящему, на 100 процентов. Я согласилась) Уже шесть лет таким образом вместе.
Второй раз была феей, но без отношений. Мой начальник в меня влюбился, был жесткий флирт несколько месяцев. Он зачем-то рассказал все жене(( Естественно, он с ней и остался, наш флирт как-то сам собой прекратился, просто надоело, как будто жевательная резинка - вроде вкус немного есть, а насыщения нет. Никаких чувств у меня это не вызвало, кроме облегчения.
Я думаю, любовницы страдают, когда сами строят какие-то иллюзии по поводу возможной жизни с этим мужчиной, а если иллюзии не подкреплены реальностью (он не уходит из семьи), то потом начинается диссонанс и депрессии. А если иллюзий не строят, то и не плачут особо.

В моем случае барышня была сама замужем, знала, что женат. Знаю, что она сказала -так даже лучше, что оба несвободны, никаких проблем типа, на равных.
Серьезных планов она вроде и не строила, но чуйства и надежды о вечном щастье и празднике жизни какие-то были, я думаю. Когда узнала, что мой муж решил, что вечного щастья у них не будет, то вроде бы рыдала пару недель.
Меня же накрыло позже и дОльше и сильнее, я так думаю.
По крайней мере у нее хватало душевных сил улыбаться-обниматься на фото в соц.сетях со своим мужем (якобы нелюбимом), который ничего не знал.

У всех все по разному, конечно.
Но о себе напишу - любовница вступает в отношения, будучи уверенной что это настоящая любовь и что чужой муж давно с женой не живет/не спит, он же так искрене об этом сказал. На этом этапе влюбленность и эйфория.
Потом благодаря нескольким мелким несостыковкам приходит понимание что не шибко искренне он это сказал, что врет он и тут и там - тут появляется боль и мучения. И соматика и психологи и все остальное.
Потом мужчина выбирает жену - любовница понимает что это правильное решение и наступает облегчение, с этого момента она начинает выздоравливать. А у жены наступает самое тяжелое время. До любовницы доносятся осколки снарядов домашних войн и после каждого она чувствует что ее все больше и больше отпускает.

Ну а потом могут быть и другие отношения - зная что женат, встраиваешь автоматический сниматель лапши с ушей и просто используешь мужика, изо всех сил стараясь не запалиться. В этом случае никаких эмоций кроме удовольствия.

как так она начинает выздоравливать? а если любила тоже, надеялась втайне?

разочаровывается. Разочарование - хорошее лекарство от любви.

да, это так, только в случае жены почему-то не всегда работает.
Если что, я жена, разочарование было, сильное... Но не так, чтобы исключить мужа из своей жизни легко и просто стало ( не смогла.

а вас слишком много связывает - история, имущество, дети, часть жизни. Вы именно ЭТО не можете вычеркнуть, а не данного мужчину.
А с любовницей у него мало общего, она вычеркивает только мужчину и свои обманутые надежды, больше ничего.

Надо же, похоже, я первую ночь просто в холодном поту тряслась, не спала, потом рвало несколько дней, комок в горле, еда не лезла, сердце болело. До кровотечений не дошло, ттт.

Один в один мое состояние описали(( Давно это было, три года прошло уже с тех пор.

мой полтора года назад такую же хрень отчебучил, сьездил отдохнуть туда, потом второй раз метнулся, потом его плющить от разлуки начало... ой .. идиот.. начал заговаривать а не пригласить ли помощницу по дому оттуда, я чуть в столб не врезалась - за рулем была.. б---ть какие же мужики зависимые от своих яиц.. все побоку идет когда спермотоксикоз

закончилось все тем, что я поняла что сдурею от этого... я уж не молода совсем, уже разводилась по такому же поводу когда то.. очень легко говорить - ждите - перебесится.. кто то может, я не могу.. меня хватило- два месяца понять наконец что происходит, и месяц наблюдать и читать переписку.. я решила что надо разбегаться, как же я била его по морде, боже мой, это была истерика, столько злости во мне было, он меня полгода изводил придирками, я терпела и гасила конфликты только из за маленького сына- не хотела чтобы он видел ссоры.. все выплеснула за час, наверно это было состояние аффекта, убить не хотела, но била по щекам по лицу, он только уворачивался и закрывался... и у него как рукой все сняло, вот сразу.. прошло почти 2 года, первый год вспоминала ежедневно, плакала от обиды по ночам и периодически истерила.. последний год полегчало, вот зашла сегодня в раздел и нахлынули воспоминания

У меня есть знакомая, муж изменяет с момента женитьбы. Ни разу не уходил, не признавался. Не знаю догадывалась ли она. Были периоды такой влюбленности, что он летал к любовницам (то есть находил их не только в своем городе), а так, трахал все, что шевелится. Очень интересен ответ на этот вопрос- мудрость, терпение..? Но, конечно, никогда у нее не спрошу, чтоб не ранить. Вдруг об этом можно не догадываться. Когда-то одна близкая мне женщина, мамина подруга , сказала, что измену забыть невозможно. Хотя, наверное, все-таки по ситуации. Человек имеет право на ошибку. Мужчины в этом отношении примитивны, соблазнить мужчину легче, чем женщину, кмк. Плюс всякие -муж ее обижал, ребенок голодает...они ж защитники, а когда женщина- я все САМА, они часто переключаются на послабее. И не важны ни внешность, ни мозги, да ничего не важно. Ты-орел, а- слабая женщина, вот и весь секрет успеха.

мой на даму посильнее переключился, так что хрен поймешь. Ему успешные-веселые нравятся, наверное. Хотя муж ее, несчастную и такую прекрасную, не любит, по ее же словам)) Вот пойми их! Каждому свое.

Не забыла, не простила. Но задвинула в дальний угол памяти и не вспоминаю теперь. Надо сказать, что состояние доверия практически вернулось, но не сразу-где-то года три прошло. Чувства тоже есть, но они немного другие стали, хотя не скажу, что хуже:). Так как и я не херувим, то анализируя прошлое, могу с уверенностью сказать- в измене (если мужик не кобель) всегда виноваты оба. Их отношения , не понимание друг друга, не желание видеть то, как жизнь меняет партнера и меняться самому - все это является причиной того, что измена происходит. Причем это одинаково относится и к мужчинам , и к женщинам.

Все правда. Я об своего ноги практически вытирала, получила то, что заслужила, в итоге. Надо партнера уважать, в первую очередь. Поражает ситуация, когда, вроде все прекрасно, жена умница-красавица на мужа надышаться не может и на тебе - измена. У меня-то по-другому было, я та еще стервь..

++ что уж греха таить, я сама-то охладела к мужу.. а теперь страдаю, кто меня поймет..:)

а теперь вы, как и я прозрели и поняли, что он еще кому-то кроме вас сгодился)) У нас секс, к примеру, в разы ярче стал и чаще, как по молодости. Уж год как. Так что, нет худа без добра;) Но урок такой, хороший, врагу не пожелаешь.

да уж, есть момент такой :)

А когда вам изменял муж секс с ним у вас продолжался в этот период? Многие ведь в период наличия феи (постоянной) прекращают отношения супружеские с женами.

У всех все вроде прекрасно с виду. А внутри все равно масса проблем может быть. Не все же на людях устраивают домашние разборки или гнобят друг друга или демонстрируют, что стали совсем чужими людьми со своими интересами. В том-то и дело, что эти внутренние проблемы даже сами партнеры не в силах разглядеть сходу бывают просто потому, что не воспринимают их, скажем как проблему.

Вопрос к теме,если в ответ изменить по любви или просто что бы было в ответ,легче становится? Отпускает обида?

Я когда узнала что муж завел фею, тоже ринулась на СЗ с одной целью - увлечься новыми отношениями (пофиг какими...просто секс или что-то бОльшее) лишь бы не чувствовать эту невыносимую боль от его измены. Поделила этой "идеей" с подругой которая была в такой же ситуации, на что она про себя сказала, что легче точно не будет и чтоб я 100500 раз подумала перед этим шагом, что сначала надо выйти из одних отношений, а потом уже заводить любые другие чтоб это было в кайф, а не ради мести.

Отпускает, если тоже получится именно влюбиться, но дальше тоже неизвестно что начаться может:)

не делайте из этого трагедию. просто секс. просто общение. че прям уже надежды возлагать. легче надо быть! поможет ок. нет - найдете другой способ. не о чем тут 100500 раз думать.

Первое, что я сделала, пошла на СЗ, ведь и муж там себе нашел, фу как было противно там находиться, удалилась быстро, моральных сил общаться с кем-то не было.
Сейчас спустя время, но еще года не прошло, мне стало казаться, что раз я так циклюсь долго, надо бы в ответ такое же сотворить и станет легче. Но вот беда, просто абы с кем не хочется, мерзко как-то. Быть такой же, как муж, не хочу, еще больше наши отношения в грязи измазывать -нет уж. Вот влюбиться - другое дело, можно, только тоже невозможно пока, я так устала от всего этого, куража нет.
Вот и приходится просто с мужем жить :)

страшна не измена, а ее обязательный повтор.

Вопрос к тем кто сталкивался с изменой,обязательно повтор бывает или это только разово?типа раскаялся и больше никогда.

От человека зависит.
А еще неизвестно что лучше, кобель который потрахался и домой, или верный муж изменивший однажды но ушедший к новой любви.

У меня подруги были. Две сестры. Внешность модельная , ноги от ушей , ухоженные да и деньги водились.
Одна гуляла по черному. Муж видимо тоже. При этом не светились. В семье идиллия полная.
Вторая такого поведения не одобряла. Любила мужа (а уж он то ее обожал до безумия) и была ему верна.... пока однажды не поехали они с детьми в отпуск. Одна ночь перевернула ее жизнь.

Да ладно. Если первую измену простили, что тогда о последующих париЦа...

один раз можно поверить в ошибку и простить. Второй раз-это уже не ошибка, а система и это прощать не стоит.... Мы все ошибаемся в большей или меньшей степени...

Ошибка-не ошибка, но для меня уже после первого раза отношения были бы отравлены и ничего хорошего больше бы не было с этим мужчиной. Но все люди разные...понимаю.

Знаете, стоя на берегу почти все говорят это "бы". А войдя в воду очень часто понимают, что все не так односторонне, как виделось с берега. И дело не в отсутствии характера, убеждений или финансовой независимости. просто причины , побудившие к измене, бывают разные, так же как и отношения после нее. Хотя это и не оправдывает изменившего. Но лучше самому через возможность подтвердить это "бы" не проходить:(.

вот и для меня БыЛи БЫ...
однако когда это стало реальностью, все оооочень непросто оказалось.
Никому не желаю этого, и лучше всю жизнь оставать на зтапе -вот Если БЫ, то я ни за что не прощу:)

Меня муж простил и любит даже больше, чем раньше. И у меня все чувства к нему вернулись, как в начале отношений. Я его обожаю, в том числе и за то, что смог понять меня, простить, что ценит меня настолько, что даже не парится, есть у меня кто-то на стороне или нет. Ему важно, что мы вместе, и для меня это главное. И ни один мужчина для меня не может сравниться с моим мужем.

"Меня муж простил",
"И ни один мужчина для меня не может сравниться с моим мужем."
Зачем же тогда изменяли? Что-то одно к другому не лепится. :)

"ценит меня настолько, что даже не парится, есть у меня кто-то на стороне или нет."
Скорее себя он ни на копейку не ценит. Извините, вырвалось. :)

Вот так бывает, когда нужно с собой договориться)). Вот до такого и договариваешься)). Что любовь и верность с запретом на поедание ананасов сравнивать там выше, что нынче, изменяю, потому что он самый лучший.
А, и вывалить на голову жене рассказ о своей измене- это тоже во имя честности
Топ рядом, зачем заходите в ЛТ. А где ж еще такое услышишь. Так бы и померла не просвятившись

:)

Ох, как я ваш сарказм понимаю и поддерживаю данную точку зрения. Это ни что иное как с собой договориться... до такого.
А я, блин, бесхребетная все никак договориться 1,5 года с собой не могу... Муж спит и видит, когда же я договорюсь то.... :(

Надо было убедиться, что он по-прежнему лучший, ну что ж непонятного-то? Столько лет вместе, а вокруг мужчины тоже интересные )))

Как тут объяснили, пока не попробуешь не узнаешь ни за что на свете! :)
Проборать с 1-2-3мя не Копенгаген, надо проповать со всеми. А то сравнивать будет не с чем. :)

У меня было с любовником всего 3 (три!) раза, даже не успели ничего почуствовать,но муж узнал (спасибо доброжелателям), принял, мне показалось, простил, но года не прошло, как ушел. Не к кому-то, а просто сказал, что не может простить и жить со мной. С ребенком тоже не общается, говорит, что ему тяжело все, что со мной связано, в том числе и дочь. Алименты платит, но не общается. Если звоню ( три-четыре раза за три года последних насчет дочери) говорит- сама решай, тебе видней, меня это не касается. Жалею о своем походе на лево очень, рада бы все вернуть назад, да не могу, муж со мной не общается, у него сейчас новая женщина, и ее ребенку он уделяет все свое время, а на нашу дочь забил. С тем мужчиной, с которым я попалась, тоже не общаюсь, думала, он станет мне отдушиной, но оказалось, что я ему нужна была пока не свободна. Как муж ушел, он перестал звонить и стал избегать, слил меня. Общей знакомой сказал, что принципиально только с замужними женщинами дело имеет, потому что ничего не собирается менять в жизни, а свободная женщина рано или поздно начнет права предъявлять. А ухаживал за мной полтора года. Вот так.

Девушка, не вините себя. Вам патологически не повезло с мужчинами. Уверена, что Ваша измена была для мужа лишь предлог, чтоб слинять. Вполне допускаю брезгливость с его стороны по отношению к Вам, но не к дочери же! Хороший отец наоборот постарался бы "оградить" дочь от "пагубного влияния" такой матери (это ирония), а он банально слился. А Вашего Лю я бы даже в расчет брать не стала, простите, тварь галимая. Если имеет такие "принципы", то рано или поздно для него сработает метод отката - либо какой-нибудь разгневанный муж морду разобьет, либо замужняя Лю его жене инфу сольет. жаль, что Вы не слили его жене, вот бы он покувыркался бы. А Вы не отчаивайтесь, все еще будет!!!

Пардон, а кого же ей винить?
В разладе отношений, который видимо имел место быть, раз пошла на измену, конечно, можно винить обоих...
Но в их окончании, именно в данном случае, винить кроме себя больше некого. Именно она изменила: сделала свой выбор, приняла решение, что хочу, могу и право имею... Все мы и на всё в СВОЕЙ жизни (не противоречащее закону) право имеем. Связывая свою жизнь с кем-то, неплохо было бы считаться с этим кем-то...
Результат - он в дальнейшем тоже реализовал своё право не мириться с этим, видимо не смог.
Дочурку жалко, конечно, но, думаю и надеюсь, мама любит её и старается за двоих. Его можно осуждать за отношение к дочери, чисто по человечески, но и понять тоже. Эгоизм или глупость это его, БЖ виднее.
А любовник, да... Козел типичный, но тоже право имеет... Смотрите внимательнее с кем общаетесь, да ещё и 1,5 года :(((((
В любом случае, не отчаивайтесь, сделайте выводы из этой жизненной ситуации и идите дальше. Девушка приобрела опыт, жаль, что всё на своей шкурке.
Всем удачи и счастья.

А вот правда, интересно, кто быстрее или легче прощает измену, мужчина или женщина? Или от человека зависит?

ИМХО женщина.

Это смотря что под изменой подразумевать.

Отношения, в т.ч. сексуальные с другим/другой

Почему сразу только отношения?!
А если, флирт-Вирт-периодические тра...хи на стороне (стриптизерши тоже в ход идут, но интересней разводить с СЗ для секса)? Всё это вкупе... Считаю тоже изменой.

это уже кобелизм, тут прощать ничего и не нужно... Я имею в виду, именно отношения, а потом "прозрение" и возвращение, когда хотят чтобы его/ее простили.........

Считаю, что от человека зависит, не от пола.

выглядит так, что он уцепился за этот повод и ушел не потому что вы изменили, а он просто хотел уйти от вас с ребенком. Выше правильно пишут - не вините себя.

Это горько, но видимо он действительно не смог простить автора и перенес свое отношение на дочь. Ситуация симметричная нашим вопросам прощать мужчин или нет и на каких условиях....

сначала был другой-не туда написала. А в этом - что ж непонятного: женщины же тоже многие пытаются простить, остаться вместе, но потом понимают, что не могут.

этот поняла. Вы знаете, я, конечно, допускаю, что господь нас создал разными, и каких только зверей на свете нет, но все-таки в моей системе координат такое поведение мужчины по отношению к ребенку - однозначное мудачество. Нельзя детей в свои разборки вовлекать.

с этим согласна. Но есть такой момент: некоторые мужчины любовь к детям испытывают через любовь к своей женщине. В данном случае это видно по тому, что он нашел другую женщину и отдает силы ее ребенку . Если он несет материальные обязанности по отношению к своей дочери, то это уже хорошо. Мы же не знаем, подробностей этой истории. Может он решил, что жена всегда гуляла и ребенок не его?

А кто-нибудь прощал измену после рождения ребенка любовницей?

и такие бывают. при длительной связи вопрос появления ребенка наверное вторичен-предполагается, что эта угроза существует всегда, если женщина не озаботится сама 100% предохранением -типа ОК (это не в плане переваливания ответственности на женщину, а просто исходя из того, что доступно мужчинам в качестве средств контрацепции без применения хирургического вмешательства). Появление ребенка усугубляет ситуацию, но основные вопросы остаются те же: прощать-не прощать, доверять-не доверять, почему изменил и как жить с этим дальше:(

А если муж продолжает встречаться с ребенком от любовницы, это ад или кто-то и так живет и доверяет?

Ну почему же ад. Ребенок ни в чем ни виноват, пусть встречаеться. У меня подобная ситуация. Когда у нас это случилось, то между нами был полный раздрай, я сама виновата, характер у меня не сахар. Главное , что муж все сам рассказал . Сейчас у нас все нормально. Я знаю, что он меня любит и нашего ребенка. Мой ребенок будет знать, что такое полная семья , где есть мама и папа. А любовница , как будет потом объяснять своему ребенку, что он рожден от женатого мужчины??? Ну. это уже ее проблемы, надо было думать раньше, головой , а не ж.....ой.

Нет поняла, у вашего мужа от любовницы ребенок? Но муж сейчас с вами и вашим ребенком?

А Вы спокойно переносите то, что он ездит к ребенку? Там же и мама его.

Да, спокойно. Когда нибудь это все равно сойдет на нет. Все таки папа там, где и с кем он живет. А не приходяший. На собственном опыте знаю. А мужу своему на данный момент я доверяю, и знаю что он любит меня и я его очень сильно люблю. А вот как та женщина потом , все это будет своему ребенку обьяснять , для меня не понятно. Время все расставит по местам. А пока так, как есть.

Это ребенок еще и Вашего мужа на минуточку, может она на отца переложит ответственность все объяснять.

Правильно поняли.

Мы живем вроде как "счастливо".
Были длительные отношения с Лю, был ад когда узнала.Он как сумашедший клялся мне в любви, был дурак и трам пам пам. Я выгнала, долго жили отельно, потом приняла. он все пороги мне обил, решила попробовать принять. Живем больше года, пылинки сдувает. Всё стирается, иногда кажется что всё хорошо.
Но я никогда не смогу простить, у меня дикая обида, мне кажется она останется навсегда. Всё это очень тяжело

зачем тогда живете с ним, если так тяжело до сих пор?

ну. во-первых и не жила бы точно, если б он так бешено не добивался, доказывая свои чувства
Второе - именно что живем то в общем и целом хорошо, если б не это горе, которое всё таки в прошлом, всё было бы как в сказке, идеально.
вспоминать тяжело, простить и забыть да, невозможно.

я по вашу сторону баррикад если что)
Тоже пока не забыла и не простила, забыть уж точно невозможно.
И тоже казалось, если так все хорошо, зачем это было? Ведь можем же...
Но потом поняла, что как в сказке не было бы, если б ни это происшествие...(

Вот и прошел год, а мой вопрос "Есть ли счастье после измены?" для меня остался без ответа. Жизнь, безусловно, есть. Боль стала меньше, муж доказал поступками, что просто сглупил тогда, что я и дети на первом месте. А все как-то не то стало.

У мужа была постоянная фея или разовая измена? Мне кажется год это мало еще времени прошло...

Был роман, который окончился на тот момент, когда я о нем узнала. Ну по крайней мере он так говорил, а что удалось накопать его слова подтверждают.

Ровно 3 года назад муж расстался с феей, она поставила ультиматум, он остался в семье. Только сейчас настала у нас нормальная жизнь, причем восстановление шло плавным процессом последние полгода. До этого было 2,5 морально тяжелых года. Внешне для окружающих все у нас прекрасно было всегда - расширение жилплощади, путешествия и тд но в моей душе был ад. Сейчас уже опять душевное равновесие и гармония. И слава Богу, что было такое испытание, многому меня научило, изменило меня внутренне, очень на меня положительно повлияло.

Очень интересует такой вопрос: секс у вас был с мужем пока была любовница у него (2,5 года как я вас поняла)?

Да у всех он бывает, реже/чаще/иного качества, но присутствует

Не у всех...

Неправильно. ПОСЛЕ измены прошло 2,5 года в душевных страданиях, потом 0,5 года плавное улучшение, итого 2,5+0,5=3 с момента прекращения связи до восстановления нормальных отношений и душевной гармонии.

спасибо вам за оптимизм.
Только мне еще долго, еще полгода только)

У меня тоже только 7 месяцев прошло. Больно. Даже самокопанием занялась. Но вовремя тормознула, иначе можно до психушки дойти. Просила объяснить причину. Говорит, что не знает. Все было хорошо, все устраивало. Тогда, блин, что? Думаю, что слишком мы, женщины, пытаемся нашим мужикам угодить, чтобы вкусно было, тепло, чисто, секса до фига. Мы читаем о мужской психологии. А они? Они о нас что знают? Это мы обсуждаем как мужа простить после измены, а если почитать мужские форумы, там приговор один - гнать ее "суку" в шею. Вот и вся психология. Евочки, любите себя. Мы иногда не понимаем самых простых истин::Возлюби ближнего своего, как самого себя". Девочки, ключевое - самого себя. Многие о себе забывают (я не о внешности, а о внутреннем мире, о своих интересах) потому что на 1 месте, конечно, "его величество" - муж и дети.
И еще, бабоньки, мужиков то мы воспитываем, что воспитали, то и получили.

абсолютно согласна. на некоторых девушек без слез не посмотришь - на пьедестале мужик, своего я вообще нет, только уборка-стирка-глажка-готовка, ей богу, из личности в служанки. такие обычно и остаются у разбитого корыта и потом всю жизнь ждут когда их принц одумается и вернется, ведь "там его так любить не будут". да, не будут, но там скорее всего будет интересно.никогда нельзя забывать о своих интересах и развитии. я готова об этом орать. если вам с самой собой скучно(а так в основном и бывает), окружающим будет скучно тем более.

Вы думаете, изменяют только тем, на кого "без слез не взглянешь", тупым и неинтересным? Это убеждение любовниц. Всяким изменяют и влюбляются во всяких, от красавицы и умницы жены могут и к той " на которую без слез не взглянешь" и с которой неинтересно, ибо неумна, бегать или уйти. Все зависит от потребностей данного мужчины на данный момент и от качеств самого мужчины и все. От женщины это не зависит никак.

Согласна, от женщины не зависит. Зависит от "зрелости" мужчины. А наши мужчины, к сожалению, прикрываются своей полигамностью, да еще и умудряются выставить жену виноватой во всем, мол это ты дорогая причина всего. А причина одна - не уважение к женщине вообще, ведь они разрушают не только целый "мир" своей семьи, причиняют боль жене, они еще и фей своих обнадеживают, а ведь это тоже не мед ждать, верить, что из семьи уйдет, дурочки. Они просто нами пользуются, потому что им не объяснили, что женщин элементарно надо просто уважать.

да не в этом дело. изменяют или нет какая разница. для цельной личности просто это не такая трагедия как для зависимого инфантильного человека, который весь растворился в другом и на другого как на идеал возложил ответственность за свою жизнь и отношения. и тут идол рушится и ты вместе с ним, потому что тебя как отдельного самомтоятельного человека и не было...вот в чем главная засада то...

Цельная ты личность или нет, все равно больно когда тебя "разменивают".

больно по-разному может быть...

Ну как может быть больно по разному?
Я не держусь за быт, за финансы мужа, за недвижимость , я отлично понимаю, что проживу одна и прокормлю детей без мужа, но черт побери я до сих пор не могу принять этот его поступок!!!
А главное зачем? Если сейчас он сам не может дать логического объяснения зачем он так с нами поступил?!! Он уже и каялся, и в ногах валялся, и какими только нестандартными и оригинальными способами прощение не просил, а мне до сих пор больно...

Очень просто. Вот вы такая вся из себя цельная личность не можете и больно и тд и тп У вас блестящая карьера, уважение на работе, круговорот друзей, конный спорт и волонтерство в благотворительном центре, ну там не считая кучи родни, которая на вашей стороне и прочее. А представьте каково тем у кого ни-че-го, только дом, младенец на руках и ОН, "свет в окошке". По-моему очевидна разница.

На момент измены у меня было 3ое детей, один из которых младенец, да я работала и меня б поддержали, только никого из близких во все тонкости своих душевных переживаний не просвещала, и сердце в клочья..., мне б гораздо проще было б все пережить с единственным младенцем, чем смотреть каждый день, как старшие обожают отца, хотя он столько дров наломал

потому что мысли "вот я вся такая хорошая, замечательная, за финансы и недвижимость не держусь, а он не оценил". Это вот и держит, обида, вы так старались, а он решил что есть еще кто-то лучше.
Если бы вы не ждали его оценки, если бы жили не ради него а для себя, а с ним партнерствовали, каждый вносит что может в отношения, то не было бы больше если он что-то "не донес".
Именно это и имеется ввиду под цельностью. Не умение зарабатывать, а умение жить в гармонии С СОБОЙ.

Да не было никогда таких мыслей, не ждала я никогда оценок! Да и начали мы ветку в плане " больно или нет" в том или ином варианте, зацепили слова меня про " не так больнее"...
А обида... за то, что поступил так в самый уязвимый момент ( только родился 3ий ребёнок, которого он в первую очередь хотел, да и дался этот ребёнок не просто мне) , за то, что период был сложный во всех отношениях у обоих, только я не искала ничего на стороне, а отбросила все лишнее и максимально оптимизировала эту ситуацию, чтоб легче было всем и ему в том числе, т к на нем как на мужчине груз отвественности всегда больше. Обида за отсутствие теперь того уровня доверия, который был, за безответственность во всех смыслах ( я многие вещи пропускаю через призму " как это отразиться на близких"). Обида за то, что ну не стоил этот его роман, той боли которую он причинил всем нам....Моё состояние в принципе понятно, он раскаивается, даже объяснить не может "зачем?"...даже фее его, которая длительное время не могла угомониться в отношении него и готова была хоть на 10 место, лишь бы с ним быть..

Девы, кто простил. А что вам помогло в этом? Время, поведение мужа (как он себя вел?), какие-то собственные мысли или настрой, к которым вы пришли?

изменение своего отношения к себе, к жизни...ко всему практически...

Поясните, пожалуйста. Как было и как стало?

Поняла, что доверие и прощение - это только мое решение, оно не придет извне. Это от мужа не зависит,ни один самый замечательный муж не даст гарантий верности и ожидать такого - попытка надеть опять розовые очки. От времени тоже- можно изъедать себя бесконечно, лелеять обиду, со временем даже хуже может стать - накопительный эффект. Я сказала себе - да было ужасно, но главное, что сейчас в данный момент, есть ли у меня поводы быть несчастной? И решила просто жить и радоваться каждому дню. И постепенно весь негатив отступил.

Я еще на пути. Время, оно и правда лечит, мои мысли, снятие розовых очков, осознание. Психолог.
Поведение мужа не самое важное, но свинским конечно быть не должно.
На самом деле, всегда казалось, что все рухнет и мы точно разведемся.
Поначалу так и было, но потом вдруг появились дни, когда ты радуешься или счастлив с мужем. Я противилась этому, ведь это неправильно же. Но оказывается возможно.
Отношения точно становятся другими. Не хуже. Более осознанными.

время, желание мужа сохранить, совместный досуг, занять свою голову чем-то и ... психолог

А вообще, мужики не понимают переживаний женщин по поводу измен, простые такие ребята.. Моей подруге муж сказал, когда попался в очередной раз на встрече с любовницей ( с которой якобы расстался) - Ну я же С ТОБОЙ живу. ( типа, чего переживаешь, не понимаю?))

да, многие считают одно свое присутствие - призом и наградой любой женщине. и тот факт что он когда-то женился - типа сделал величайшее одолжение и осчастливил. Соответственно своим отсутствием он как-бы "наказывает" за провинности.
И тут все правильно, жена хорошая, значит живу с ней, все ок )))

ну раз жены продолжают с ними жить несмотря на измены, то наверное эти мужчины не так уж и неправы.
Если бы еще на этапе свиданий все было бы четко - не принес цветы - до свидания, опоздал или отменил свидание за час - до свидания, отношения изначально были бы другими.
А сейчас чего уже кулаками махать, логичное продолжение, ничего больше

А если на этапе свиданий все было четко, да и вообще, лет 25 все было четко, а потом - бац, и захотелось перестать быть дрессированным и стать плохим мальчишкой на недолго?)))) Не всегда все логично в этой жизни.

Да хоть запроверяйся. Мой бм успевал и с утра забежать, и днем в обеденное время ,, посмаотреть квартиру,, с риэлторшей, и в выходной сьездисть с ней ,, по делам, землю посмотреть в другом районе,, а я потом ее волосы находила на даче у себя на черной простыне.
И ведь все врмя на связи, домой вовремя, на обед приходил, ребенка из школы возил.