Навеяло темой. Почему все так осуждают мужчин, которые в браке встретили любовь и тут же честно развелись?

Девушка, я вам сейчас кое что напишу, а вы тихонько это сделаете:

(удалила)

да?) ну пусть мажут, что ж)в реале я ничего такого о себе не слышала. По-моему, ясно, когда деваха костьми ложится, отрывает от семьи, ведет себя нагло, жене вызыванивает, выносит мозг, подстривает всякие ситуации. И когда просто мужчина разлюбил жену, потому что полюбил другую.

Я вас предупредила)

Вообще к ним ни как не отношусь. Если ваш спал и с вами и с женой, это только личные ваши " проблемы". Встречаться с человеком, который способен на измены в браке, смогла бы только ради удобного секса, без видов на серьёзные отношения.
А если мужчина сначала развёлся, а потом начал флирт, кто к "под женатого легла" и быть не может.

Вы замутили с мужем после того, как развелся, стал свободным, а потом у вас что-то возникло?
Или сначала возникло, вы поняли про неземную любовь и он развелся?

Ничего такого. Только сначала уходи, если разлюбил, а потом иди встречать другую любовь. А то, получается, живет такой весь честный, жену разлюбил, но жить с ней продолжает, глядя по сторонам - вдруг попадется очередная "единственная". Попалась, поотвешивала комплиментов, вся такая "не такая-жду-трамвая-никакого секса-чтовыахсженатым". И оно с женой пошло разводиться.
Была такая женщина - Анна Болейн, и тоже годами никакого секса, "что вы, спать с женатым, отдамся только мужу!". А закончилась "пестня" эшафотом. И новой "нетакаяждутрамвая".

Есть замечательная фраза на эту тему... Овца, влезшая в чужую семью, уведет оттуда только барана. Я думаю, не осуждают, а понимают, кто баран и чего стОит.

Обожаю Раневскую.

а то что есть не только бараны, дающие себя увести? А добровольно уходящие?

Ну если кто-то вышел замуж за барана и жил с ним - то кто тут себе злой Буратино? Хотя, таким дурам признать, что и на них лежит вина ума не хватает.

Вина за что, что барана из семьи увела?

Жена из своей семьи увела своего мужа? Вы точно прочитали и подумали? Речь о том, что если уводят из семей баранов, то кто те тётки, кто прожил с ними в браке столько лет?

Я ж вам уже сказала, что не может.

Я у вас про может не спрашиваю, я у вас спрашиваю - вы думаете, когда читаете?

Я у вас не спрашиваю, про что вы спрашиваете. Я вам отвечаю - не может.

Я не задала вопроса, ответом на который будет - не может.

А это уже твои проблемы.

А что, любовь в семье закончиться не может? Или штамп в паспорте гарантирует вечную любовь? Ну разлюбил жену, так что ж теперь, жить и мучиться?

вот и я про то.

Не может. Вы что свой штамп давно не видели?

нет, разлюбить и в свободное плавание, а не жить потому что ....... подставьте любимую причину вашего мужчины, почему он жил с женой не любя и не уходил от нее... это как раз и есть козлячесть.

Я вас умоляю! Люди, в первую очередь, думают о своём комфорте. Удобно ему дома и ладно. Опять де, не забывайте о наличии детей. Жену разлюбил, а дети почему должны страдать? Не знаю, что такое козлячесть. Я сама так живу. Замужем 20 лет. Мужа, как мужчину, давно не люблю. Мы, как родственники. Мне комфортнее жить с ним. У нас дочь, квартира, хозяйство.

Лиза, стесняюсь спросить: вы для чего топ завели? Что хотите узнать, какой совет получить?
Ну и живите с чьим-то б/у-шным мужем, вейте свое гнездо. Но знайте, что никто никогда на чужом несчастье счастья не построил. Это такой закон жизни.

Почему не построил? Знаю десятки мужиков счастливо живущих во втором браке.

А почему сразу на несчастье и на чьем? Любовь к сожалению такое чувство,которое может уйти по независящим от человека причинам..Ну вот разлюбили люди друг друга или изменились в браке и стали совсем не тем,что партнер любил.Теперь всю оставшуюся жизнь и мучаться?

Очень многие законы нарушаются. При соответствующих условиях, конечно :)

в реале не встречала таких высказываний. А здесь часто слышу - легла под женатого. Странно это мне. Выясняю, такскать, суть)

:cool2

вам сколько лет, что вы такая неумная и незамутненная? где-то 25, наверное? так у вас еще впереди много "открытий чудных"...)) вы с мамой поговорите, она вам суть расскажет.

Раз все никак понять не можете за 12 лет замужества, значит, что-то не так в датском королевстве))

Если человек счастлив в семье, он не уйдет, а так не было никакого счастья, только некоторые глюпый женщин не понимает своего счастья. Так что в законах жизни, вы пока ничего не понимаете.

Иногда люди (особенно мужчины) не понимают, насколько они были счастливы в браке, который когда-то разрушили сами/ушли/кагбэ поддались страсти, пока не поживут в новом какое-то время. И здешние топы от женщин, которые жалеют о БМ, тому подтверждение. Хотя всякие истории в жизни есть, что уж там.
Но если автор Лиза спустя 12 лет замужества все еще не разобралась в теме "легла под женатого", значит, что-то тяготит ее все же. Вот когда ее незамужняя дочь к примеру захочет лечь под женатого, она ей и объяснит всю прелесть таких отношений.

Все люди понимают счастливы они или нет и из счастливых отношений никто никуда не уходит . Другое дело, что спустя какое- то время забывается все плохое и остаются ванильные воспоминания, кстати мало общего имеющие с реальностью. А новые отношения тоже не всегда могут быть гармоничными. И некоторые пытаются все вернуть, но счастья это как правило почти никому не приносит. Живут скорее по привычке. А некоторые сойдясь тут же вспоминают, из за чего пошли на измену и искали новую любовь и опять уходят.

Да нет такого закона и не было никогда.
Вроде подписываетесь как взрослая, а пишете как малолетка.

вопрос-то в чём? вас в очередной раз обозвали и вы пришли получить здесь поддержку? не думаю, что это хорошая идея.

меня никто не обзывал) да и поздно уже как-то старое ворошить, живем вместе почти 12 лет, так что.

Ну а чего вам на попе ровно не сидится? Совесть замучила?

ну и живите себе. или таки гложет что-то?
что касается лично меня, то ни в 22, ни в 25 бэушный товар брать бы не стала.
или вы уже в 22 замуж вышли?

А что значит б/у? Бывший в отношениях? Так, к примеру, я у мужа вторая жена, первый раз женился в 19 - студенческий брак, я к своим 24 тоже была два года как в плотных отношениях, сбежала на стадии знакомства родителей. Те мы оба - второй сорт не брак?

ахаха, два б/у - не щитается))) оба неудачники

Не осуждаю. Это правильно. Разлюбил - будь честным, уходи из семьи.

так сначала уйди, а потом романы крути, нет? точно так же я презираю женщин, у которых при живом муже на стороне "чуйства".

Так я про это и говорю - разлюбил и уходи, потом заводи романы. Это работу можно искать новую, пока со старой не ушел. Даже не можно, а нужно. А человек это не работа, это чувства.

человек - да, а семья - обязательства похлеще рабочих. Не всем просто взять и уйти из совместного имущества, бизнеса, уклада, от детей, только потому, что чувства к жене прошли. Не то чтобы я это одобряла, но понимаю.

Откиньте бизнес, имущество , детям уже может быть не 5 и даже не 10 лет. И все станет намного, много проще)

Ну кто-то продолжает мучаться ради имущества, а кому-то любовь и душевный комфорт важнее.

Обязательства - это разве что дети. От детей и не уходят. Адекватные люди продолжают общаться с детьми, берут их в отпуск, проводят с ними выходные.

+1

На глазах несколько примером среди коллег, друзей, родственников, когда история повторялось спустя десятилетие плюс-минус. Мужик, один раз легко расставшись с семье, потому что "полюбил другую", через какое-то время также легко полюбляет третью. Хотя во следующий раз уже не спешат разводиться
Вот буквально в эти дни подруга рыдает в вотсапе и просит моральной поддержки. Обнаружила фею у мужа, тот ей со вздохом сказал, что полюбил, вот, такая незадача. Разводится не собирается, но просит его понять и дать время разобраться с этой любовью. А 15 лет назад подруга сама была феей которая никого не уводила , а просто встретила свою любовь.

Автор, вам, я верю, ничего не оставалось, как пойти за своим женатиком, оставившим семью. Но вам лучше не обобщать и теории не разводить. И не зарекаться. Мужик ваш стремный, одну семью бросил "честно, как встретивший свою любовь", легко и вас отодвинет ради новой любви. Просто знайте, что так очень часто бывает.

автор пока этого не понимает...а вот по мне, вообще не понятно, что такое- влюбился-не влюбился...это хорошее оправдание для подростков, когда гормоны играют...но когда ты решаешь семью создавать, надо как то трезво на такое чувство смотреть...или не женится, если чувствуешь, что любовь нечаянно нагрянет еще раз 150....

А как можно чувствовать, что любовь нагрянет, если уже здесь и сейчас влюблен? Как можно чувствовать, что произойдёт через 20 лет?

так а что делать, если ты в браке, но влюбился?) забить на чувства, терпеть, нести свой крест?

заняться семьей, детьми и выкинуть бл-кие мысли из головы, ценить то, что есть, вот что делать! 100% через какое-то время смеяться будете над своей "неземной любовью".

Сколько тут историй о "настоящей любви" с коллегой у мужиков, а после некоторого времени... не такая уж любовь, не такая уж настоящая, а жена лучше, а дров уже наломал.

все понятно. Если вам определенные чувства недоступны, не стоит указывать другим, что с ними делать. Я понимаю, что очень не хочется, чтобы муж убегал из строгого ошейника вашей законопослушной семьи строгого режима, но все-таки не надо писать абсурдные вещи.

психология терпил ужасна :scared1 сначала терпят разлюбившего мужа, потом унижения, потом побои итд

ой, мой БМ не терпел ничего...так любовь нагрянула, что оказалось, что все 12 лет брака у него семьи не было, и дети что-то на него не похожи, да и вообще, только теперь он начал жить...ага...Теперь на пятом десятке на съеме живет, скрывается от кредиторов, ну и любовь испарилась как дым, вместе с бизнесом, машиной, водителем, поездками, да и просто уважением....Зато, наверное, будет что вспомнить на старости лет...

О, видимо, Вы такая же приземленная, как и я)))
У нас с мужем брак 2й у каждого, никто никого не уводил, ранние браки, разошлись сами, роман начался через год после моего развода и 5 после его.
Ребенок, материально все отлично (причем у нас примерно одинаковые доходы, каждый сам по себе неплохой, а при сложении очень даже на семью получается), дети, имущество, с сексом все отлично. Наверное, мы не сходил с ума друг по-другу, но отношения у нас были хорошие.
И оп-па, в 40 лет супруг влюбился. И ушел прям вот сразу.
Из неплохой зп надо отдать 33%, снять квартиру (т.к. жили мы в моей добрачной, у него своего жилья нет), машины поделили как прописано в БК: в итоге у меня новый дорогой внедорожник, а у него мой старенький "француз", которого так он и не успел поменять. Деньги поделили (накоплений огромных не было). Загородной дома в ТиНАО и в живописной деревне, где часто отдыхали, моих родителей.
А новая любовь из глухой уральской деревне и без образования, зато с 2 детьми.
И фигакс!!! Закончилась боХатая жизнь!
Счета быстро обнулились: одеть, обуть и погулять по Москве новую любовь со старым шиком.
Мадам делала мозг по поводу слишком больших алиментов, и вообще она себе другое представляла... В общем ругались-ругались, так она и уехала, не успев даже своих детей перевезти.
Какое-то время он еще туда деньги посылал (ну они же теперь семья, он обязан ее с детьми содержать), а потом ему что-то надоело и начал он назад в красивую жизнь проситься.
Вопрос: где были мозги у дяди в 40 лет, что он забыл элементарную математику? Не говоря уж и про общий бизнес (он не был нашим основным доходом, но и прибавка была очень неплохая, но выжить при выходе любого из нас из дела, шансов у него не было, что и случилось.
Про детей молчу, когда мужики членом думают, им как-то сразу не до детей становится...
И вот итог: свою жизнь разрушил (то депрессия, то пьянка, то 2 недели в кардиологии), дети страдают, я, как проклятая, вкалываю, чтобы сохранить себе и детям подобие прежнего уровня жизни.
И это все спустя полгода после его ухода в сказочную неземную любовь!
НЕ ПОНИМАЮ Я ТАКОЙ ЛЮБВИ!!!
У меня тоже, естественно, были возможности найти на стороне приключений, но мозг то срабатывал и таки сопоставлял находку и возможные потери.

ну вы меня понимаете...любовь во взрослом возрасте, когда есть обязательства перед близкими- это психоз...ну или распущенность, глупость и проч...ничего общего не имеющие с любовью....Потому что любовь-это созидательное чувство, а не разрушительное...

такие страшилки очень любят рассказывать брошенные жены. Не надо смотреть на брак, как на свидетельство о собственности.

У меня второй брак, но я ни разу пока не была брошена. А вот за другими брошенными невольно довелось понаблюдать. И за бросившими тоже. И тенденция четко просматривается.

Когда некоторые вступают в брак как будто пописать зашли, тоже нехорошо.

Собственность тут ни при чем. Легкость, с которой некоторые заходят в брак и уходят в связи с новыми эмоциями, она циклична.

Я такая брошенная жена. Не считала мужа собственностью, но когда через три года после свадьбы, после того, как цветы в окно кидал и на асфальте под окном писал слова, надышаться не мог и налюбиться не мог, он вдруг полюбил другую и понял, что все что было до не считается, я чуть умом не тронулась. И случилось всё через полгода после того, как на дне рождении сына (годик исполнялся) благодарил за счастье, которое я ему подарила, и просил родить дочь ... Вот после всего это потом оказалось, что не я любовь его жизни, а он встретил и бла-бла-бла, и полюбил. И собрал вещи и ушел в ночь, перешагнув через ребенка и сказав, что я его шантажирую.
Но я выжила, и ум на место встал. Но долго еще собирала себя по кускам. А он вполне был счастлив с НЖ и катался по Мальдивам и картинки выкладывал в соцсетях, а наши общие друзья их лайкали и они попадали ко мне в ленту.

Так вот вам страшилка. Или скорее анекдот. Год назад, на двенадцатилетии сына, бывшая свекровь стала меня стыдить, что я шантажирую БМ и заставляю его ездить с сыном на спортивные сборы то в Чехию, то в Болгарию, а то на каникулы на отдых. Типа у меня маленькие дети, и я не могу, а папа обязан, его святой долг. И куда деваться, папа ездит. Но уже достался и НЖ жалуется. А НЖ пожаловалась свекрови. У меня глаза на лоб вылезли. БМ ни разу ни на какие сборы не ездил, ни разу на каникулы сына на брал, ни разу с ним вообще никуда. Раз в месяц водит в кафе или в парк, не более.

Вот, не знаю, куда и с кем он катается, когда говорит, что сына нашего повез.

Я надеюсь, вы сказали об этом НЖ))) Это только подтверждает правило, гульнул раз, гульнет другой... Порядочный человек не переступит принципы, а свинья грязь везде найдет.

нет, не сказала. Я с НЖ не общаюсь и не знакома. Но про себя с радостью отметила, что мне, вот, на самом деле плевать, что там такое. Завел ли фею, а свои отлучки и увод денег списывает на поездки с сыном и оплату его дорогого спорта или с мужиками ездит на рыбалку, подальше от семьи , быта и проблем. Хотя, скорее первое )) Посмеялась только, что в мои времена он по крайней мере не врал и следы не путал ))

И правда анекдот)))
У вас то в итоге как все сложилось если не секрет?

у меня другой брак, еще двое детей - шилопопая двойня. Есть трудности, есть радости. Обычная жизнь )) Первый брак вспоминаю как далекие события юности, хорошую прививку и хорошую закалку, хорошую школу жизни. Как испытания, которые надо было пройти, чтобы стать тем, кем я стала, и чтобы поиметь моего старшего сына.

На собственном примере. Пожинаю сейчас плоды. Все сама понимаю. Познакомилась с мужчиной, первый мой женатый мужчина был, лет мне было 31, до этого нини, но настойчив очень оказался. Стали встречаться. Сразу мне сказал, что несвободен, я не парилась, потому что кроме как время с ним проводить - ничего не планировала. Говорил, что жену любит как сестру и мать своих детей. Забеременела, сказала ему об этом, при этом сказав, что ребенок будет только мой, мне ни его мнение, на этот счет и вообще ничего от него не надо. Ну в общем если вкратце, метало его беднягу долго, что ему делать и как быть. До меня тоже жил с другой женщиной, будучи женатым. Встречаясь со мной, встречался параллельно еще с девушкой, которую потом несколько лет поддерживал в трудной для нее ситуации со здоровьем (это я спустя несколько лет узнала). В итоге ушел от жены ко мне. Сначала вроде ничего, потом забухал, гулял, в общем то видели глазки что брали... Несколько раз пыталась от него уйти, возвращал, обещал, плакал, на коленях стоял в общем весь репертуар. И в итоге, я дожилась до депрессии с которой в больнице лежала, нервы лечила. Опять стали жить вместе, и все хуже и хуже...нашла повод расстаться... потому что и ему плохо и мне тоже... ушла я сейчас от него с твердым намерением не возвращаться. 10 лет жизни потратила на что - непонятно... вот так то. Вывод - козла не исправит ничего, козлом и помрет. Если человек один раз совершил подлость, не обязательно по отношению к вам, то не факт, что и вас это минует...

Ребенка та родили? Ну считайте, что 10 лет не зря потратили.

Да родила конечно. ОН замечательный и если смотреть с этой стороны, то конечно не зря... )

Ну и рассматривайте с этой колокольни.

Ну и мне навеяло навеяным ))) Вспомнила древнюю историю о моей приятельнице. Даме было 23 года, муж-молодой врач -интерн и дочь трех лет. Дело было в начале 90-х, если точно, год 93-94-й. Влюбилась дама так, что голову потеряла, в братка, муж на работе, она дочь покормит с утра, тарелку с супом поставит на столе и говорит ребенку трех лет- "Я в магазин за хлебом" и на свидание к "любимому", часов на 5. Мне и тогда дико было, хотя детей у меня не было, а сейчас тем более.
Девочка та уже сама мама, а "любимого" завалили в разборках, дама через месяц полюбила его приятеля, так с ним и живет до сих пор.

здесь плохо не то, что женщина влюбилась, а то что она на ребёнка плевала. Вот такой снос башки понять не могу. Всё же обязанности должны отрезвлять.

вы просто еще не влюблялись по настоящему

В первую же встречу никто не влюбляется так, что голова перестает работать.

уже писала тут как-то, знаю лично такую пару, в первую же встречу влюбились. Мы встречали НГ огромной толпой, все друзья с женами мужьями детьми. Вот они впервые повстречались, а в середине празднования просто встали, вышли вместе - и все. И он и она оставили и детей, и квартиры своим половинам. Был скандал, разборки от оставленных, куча грязи, а они через все прошли. Скоро уже 20 лет, как они вместе. Вы бы видели, КАК они друг на друга смотрят до сих пор. Если бы сама не видела, никогда бы не поверила, что такое вообще возможно.

Я тоже влюбилась в первую встречу в мужа будущего, но это еще не была любовь настоящая, это что-то вроде очень сильной влюбленности. Любовь в общем предполагает хоть какое-то начальное общение. И у адекватного человека будет табу на развитие чувств с человеком уже женатым или замужним.

серьезно? вы считаете, что можете контролировать, в кого вам влюбиться, а в кого нет? вы смешны и тупы, в таком случае. Любовь, влюбленность не поддаются контролю, эти чувство вообще не зависят от ваших желаний.

Ага,особенно когда у тебя есть ребенок трех лет ... Или вы о чем-то личном?

ржу, типа наличие ребенка делает возможным управлять чувствами? да хоть 10 детей, никак они не влияют на возможность влюбиться. Переступить через себя, похоронить свою любовь - да, но на возникновение чувств - нет.

Вы детей видели? Особенно трехлетних?

нет, мои сразу 20летними родились :D

И вы их оставляли одних в трехлетнем возрасте а сама на поебушки? Снимаю шляпу, мне бы такие стальные нервы.

у меня небыло таких потребностей, но не буду утверждать на 100% что не сделала бы такого никогда, как говорится от сумы и от тюрьмы не зарекайся. От сноса крышы от любви тоже глупо зарекаться, поэтому ваша категоричность и выглядит для меня абсурдной. Ребенок ничего не гарантирует, ни возраст его, не количество детей не влияют никак в некоторых ситуациях.

Да, можно контролировать. Нужно вовремя остановиться, чтобы не дошло до той точки, когда уже нельзя контролировать.

А если вы до той точки еще не дошли, а вторая половина уже узнала об измене?

Если я не дошла до той точки, значит измены еще и быть не должно.

А где у вас ТА точка - кофе выпить,сексом заняться или предложение руки и сердца получить?

Эта точка - я чувствую, что человек мне очень нравится. Все, дальше я не дам этому пойти. Общение перейдет на очень формальный уровень.
Впрочем, для меня все женатые мужчины априори не мужчины в плане сексуальном. Это семейные люди, я на них и не буду смотреть на людей, с которыми отношения могут пойти дальше, чем просто дружба или деловые отношения.

вы просто не встретили еще СВОЕГО человека

Вот представляете, я как раз и встретила, и замужем за СВОИМ человеком уже больше 20 лет.
Да, при первой нашей встрече у меня ноги подкосились. Но второй встречи и не было бы, если бы я знала, что он женат и у него дети. Вопрос был бы закрыт. До глубоких чувств дело бы не дошло.

значит не ваш

Именно что мой, иначе я за него замуж не вышла бы.
Поймите, у некоторых чувство порядочности очень сильно развито. Возможно относительно среднего большинства можно сказать что гипертрофированно :). Я не смогла бы любить человека, который при имеющейся жене и ребенке пытается завязать отношения с другой женщиной, это уже был бы "НЕ МОЙ" .
Можно управлять своими чувствами, можно, если захочешь.

У вас просто чувство порядочности убило любовь и доверее, ваша порядочность и вам не даёт любить и муж хорошо шифроваться умеет, а вы так и останетесь со своей порядочностью в полном неведение.

Какую любовь у меня то убило?
Я люблю мужа до сих пор, не менее страстно, чем в первый год нашего общений. Причем взаимно.
Муж не умеет шифроваться :), ходит за мной везде хвостиком. Ревнует 20 лет уже.
Разлюбила бы - ушла. Но я люблю.
А вы... вы очень уж очевидно завидуете. И не любили вас так сильно, и семьи, очевидно, нет.

Абсолютно Вас поддерживаю, не могу себе представить ситуацию, чтобы я пошла пить кофе с понравившимся мне мужчиной. Бл-во или есть, или нет... Чувства контролировать можно, а женатым нужно. Мы же не животные, мозг нам на что?

Я писала с другой точки зрения. Это если бы я была не замужем, тогда мне мог бы мужчина понравиться, но я не дала бы развиваться отношениям с женатым.
А пока я люблю мужа - для меня другие мужчины это просто люди, они мне могут нравится как люди, но не как мужчины :). Поэтому могу в кафе с ними ходить много раз. Только муж это не поймет. Ревнивый он.

а когда вы с ними находите время ходить в кафе?

В обеденный перерыв, например. Среди моих коллег большинство - мужчины. Это еще что, можно еще и в паб пойти после работы. Но это тоже всего-навсего общение с людьми-коллегами. Их иначе и не воспринимаешь.

ну да, такое в пределах нормы.

Ну а я иначе и не представляю. Мужики они ведь такие, с ними просто так дружить не получится, у них задние мысли. На конференции общаешься - тоже асексуально совершенно. Там и в голову не приходит, что с человеком, с которым ты говоришь на профессиональную тему, можно флиртовать.

Действия можно контролировать (с трудом, и не всегда, ох не всегда), а чувства - нет. А тут про контроль над чувствами рассуждают.
Было бы это возможно, не было бы многих проблем.

Вот когда перед тобой мужчина, про которого ты знаешь, что у него маленький ребенок - засунь свои чувства подальше .. понятно куда, не обезьяна, все же :). Но это ИМХО, у каждого свои принципы.
Опять же, я не была в роли оголодавший без мужского внимания женщины лет за 30, так что не представляю, что там у них в головах. Возможно действительно не могут контролировать.

У мeня мама до сих пор вспоминает, когда я ей показала фото и сказала "Мама, он будет моим мужем и отцом моих детей", хотя сама вживую его еще не видела.

Это как же надо влюбиться, что бы трехлетнего ребенка оставить одного? Самка какая то, а мы вроде люди, а не животные

я не животное чтобы по зову гормонов бросаться к самцу наплевав на детей.
У людей есть мозги, чтобы думать. Любовь- это не наркоз. Можно делать какие-то глупые поступки, но оставить маленького ребёнка одного дома - это запредельно. Любовь мозги выносит, но не настолько.

Когда вам было 22, вашему женатому кавалеру сколько было?

В 22 года вы встретили мужа, в 34 года(спустя 12 лет) вас озаботил вопрос морали? С чего бы? Муж решил поменять вас на другуюю 22-летнюю?

Мало ли кто кого и как обзывает. Так легче. вообще черно-белая мораль всегда легче. Не имеет смысл обращать внимания, вы имеете право добиваться своего всеми законными способами.

Абсолютно не осуждаю, сделала бы также. Единственно что возмущает если в семье имеются маленькие дети и дальнейший уход за ними (содержание, больничные) ложится исключительно на плечи матери. Если все обязанности разделены грамотно и справедливо - претензий нет.

Лиза, у меня вопросы:
у вас есть дочь, желательно от этого мужа?
вы ей какие нормы морали прививаете в отношении женатых и как освещаете историю вашего начала с мужем
ну и главное, вы будете так же считать честным и правым своего зятя через много лет, если вдруг подобная история повториться только уже в семье вашей дочери?

не осуждаю, даже наоборот, сыну внушаю, что жизнь коротка, и ломать ее ради ушедших чувств глупо. Разлюбил - уйди, не мучайся.

И дочерям тоже такое не помешает внушать. А сыновьям бы ещё то, что с распадом семьи отец всё равно остаётся отцом и должен выполнять свои функции.

да, именно так и внушаю, что при распаде семьи он все равно остается отцом. При расставании с женой обязанности отца с него не снимаются.

верится с трудом.

при такой установке, его хорошо бы стерилизовать до наступления половозрелого возраста.

ну вы внушайте своим, что семья = тюрьма, смертный приговор, разлюбил, сцепи зубы но мучайся пожизненно с опостылевшей женой. Вот только кому в таком браке будет хорошо?

Брак- это долговременный договор, а не беготня от одной влюбленности к другой

На сколько лет ваш договор подписан?

А договоры только подписываются ? В вашем мире на доверии что-нибудь строится ?

Так ваш брак на доверии или на бумаге? Про договор вы начали. В моей жизни всё только на доверии и нежных чувствах с обеих сторон, другого не признаю, еще на дружбе и понимании момента, мы как раз это на берегу обсудили лет пятнадцать назад :-)

Секундочку, на доверии исключает на бумаге ? На бумаге исключает на доверии ? Как оно у вас в голове устроено ?

брак не тюрьма, если люди разлюбили друг друга - это повод уйти. Воспитание детей это другая песня, от детей не уходят. А вот от жены - да.

Я, если често, вообще не вижу прямой связи любовь-брак. Бывает, что она есть, бывает, что нет. Жизнь совсем не черно-белая

А зачем жить с чужим челоанеом вместе?

У вас своеобразное определение слова чужой. Чужой- это тот, к которому не пылают страстью ?

вы читать умеете? причём здесь жена?

эм, так брак вроде между двумя людьми заключается, мужем и женой

не умеете,значитца. я вам, вроде как, про стерилизацию сыночки толковала. ещё подробнее растолковать?

вы смешная старушка, ответить ничего не смогли, поэтому тупо уперлись в стерилизацию :D но ладно, вам простительно, возраст не шутки.

вот, а потом анус плачет и жалится, что я его обижаю.
просто и вежливо задаю вопрос: вы вообще поняли, о чём я пишу? или молодушкам теперь всё нужно по слогам писать, процесс восприятия сильно замедлен?
тогда опасения про возраст не ко мне относятся.

не обижайте свой анус, а то страшно представить, чем ваш анус плачет :-D
я-то поняла, моему стерилизацию, на что я вашему как альтернативу предложила семью-тюрьму пожизненно, раз вас не устроил изложенный мною подход, но вы почему-то не поняли, я и говорю, возраст, поэтому вам простительно :)

а вообще вы так легко на вайн ведетесь, как дрессированная собачка, пара проверенных фраз - и прибегаете тяфкать :D
давай дальше, алле-гоп!

наверное вы думаете, что это хоть сколько-нибудь вас приподнимет. этот набор бессильной злобы и тупого плагиата? ну, вольно же.... ваше единственное счастье, что лица нет и никогда не будет.

ыыыы, работает!

в отличие от ваших "мозгов". а вы ыкайте, ыкайте. "лицу" анусов идут новые штрихи. пусть люди позабавятся.

Ох ты божежмой-вот мука-то, жена ненавистная привязалась как лист банный-это ж не он её выбирал, не он ей обещал "и в горе и в радости", не он с ней спал и детей делал. Разве ж можно такую терпеть?! Прааавильно мамО говорила-"Сына, ты у себя один! Ты достоин бОльшего, я тебе всегда твердила что она тебе не пара". Пни её побольнее, пусть катится на все 4-ре и живёт как хочет-"разведёнка с ребёнком"-кому она ещё нужна?! и алименты ей по-минимуму- на что ей?Тебе строить новую счастливую жизнь надо, а детям много не надо.
ЗА-ши-бись...
Старая я наверное. Помню ещё понятие древнее" СЛОВО". Помню-"Дал слово-держи", а теперь в ходу "Моё слово-хочу дал, хочу взял обратно". Модно высказывание "никто никому ничего не должен". Как не должен? Родители-детям,дети-родителям, мужья-женам и наоборот? Зачем заводить семью, рожать и воспитывать детей, зная что тебе в любой момент найдут замену? Ещё распространено мнение что дети "всё чувствуют" и им "плохо в семье где папа и мама друг друга не любят". Ну разумеется! Ребёнку будет гораздо комфортнее с одинокой мамой, которая долго ещё не в состоянии оправиться от такого пинка и ринуться в новые отношения или если вдруг ей необыкновенно повезёт и найдётся мужчина и сложится у неё с ним и новые дети появятся...А у папы уже давнооо новая жена и новые дети . Конечно, при таком раскладе ребёнок от первого брака только выигрывает, правда? Разве можно сравнить "душевные терзания" мучающегося в постылых отношениях отца с "некоторыми неудобствами " родного когда-то ребёнка, которому просто разрушили детство?

вам никто не мешает быть терпилой, и детей таких же, терпил растить, чего вы так убиваетесь? вы же так не убьетесь :D

Про детей согласна. Детям лучше с родителями, живущими вместе, даже когда они ругаются, чем жить в перебежках на 2 дома. Воскресный папа - это не папа! Очень тяжело воспитывать мальчика, когда отчим не может на него голос повысить, а маме приходится вместо ласки и заботы муштрой заниматься. Был бы родной отец, скажет - отрежет, отчиму так нельзя... сразу налетят защитники из семьи БМ. Еще теряются берега, в выходные все можно - кино, снегоходы, коньки, надо быть хорошими, а мать пила - убери, делай уроки, читай, ложись спать...

что за жизнь у ребенка в семье, где мать с отцом постоянно ругаются? или вы хотите вырастить душевнобольных и психически ненормальных?

Что значит постоянно??? Вы никогда не ругаетесь??? Вот прям никогда? Не знаю таких семей.

поругаться изредко - это одно, потом любящие! друг друга помирятся, если же мать и отец ненавидят друг друга, то ругаются постоянно.

А что как любовь проходит, так сразу ненависть начинается? просто взаимное уважение в семье - не?

при уважении не ломают друг другу жизнь и спокойно расстаются.

Я не осуждаю, если в браке нет детей. Детей настрогал- впрягайся и воспитывай их вместе с женой. Ни скандалов, ни хлопаний дверью, ни плачущей мамы.

Воспитывать с женой и жить с женой - это разные вещи.

А я написала, что это синонимы ?

А если муж влюбился и решил уйти из семьи? Нельзя?

Да все можно, в соседнем топике описывают папашу, который влюбился и детей от предыдущего брака в детский дом отдать готов.
Можно все, что не нарушает закон

Это вы троллите или сами еще не определились?

Это вы не определились или тролите. Думаю, что скорее тролите , а может и не поняли то, что прочли- тоже случается.

прекращайте воспринимать мужчин как домашний скот, служащий для удовлетворения чувств жены. Плачь мамы - обычная манипуляция, способ управления мужчиной. Таких мам гнать в шею, отобрав детей, чтоб не учила своей дурости.

Какая прелесть. Замечательная иллюстрация.

вот в соседнем топе манипуляторша, тоже излюбленный способ беременность придумать, потом выкидыш изобразить. Так же, как и слезы. Давление на жалость, чтоб любыми путями мужика не упустить

Вы о чем-то своем

нет, это вам правда глаза колет

Вы сделали мой день :)

Что-то мужья не жаждут отбирать детей у БЖ и воспитывать их с НЖ, вон тут рядом тема висит про девочек-сирот и условия НЖ. Так что вы на матерей не гоните.

Мой жаждет. Но я не отдам никогда, понятное дело. Там НЖ и своего-то не воспитывала......

Что значит влюбился? Не флиртуй, не позволяй себе увлечься кем-то, не изменяй, и будет тебе счастье! Я не позволяю себе знакомиться, давать какой-то повод, хотя мне бывают симпатичны мужчины, бывают близкие по духу. Я просто не позволяю мыслям или эмоциям развиваться.

Что значит разлюбил? Надо отношениями надо работать. Говорить, уступать, если надо, привлекать помощь психолога. Не бывает так, чтобы без проблем, чтобы все устраивало, часто хочется послать все к чертям. День кончился, наступил другой, трагедия кончилась.

Семья - это ответственность, брак - труд!

Если детей нет, то расходиться можно сколько угодно... с детьми все по-другому

У меня подругому - брак и семья - это как раз лёгкая обустроенная спокойная жизнь, уверенность в завтрашнем дне, удовольствие от общения и друзья (муж и дети), которые всегда рядом. Если это труд, то я пошла...

те брак вы заключаете, чтоб трудиться и мучиться? как интересно. А на кой он тогда нужен, такой брак?

"Хорошее дело браком не назовут" :-)

Это может у вас брак это труд. А для меня брак это счастье и удовольствие. Если мой брак перестанет быть счастьем и удовольствием - не нужен мне этот брак.

без труда он не всегда будет счастьем и удовольствием. даже с любимым человеком. меняются люди, меняются обстоятельства. а перманентно счастливы только идиоты, увы.

Возможно. Не могу оценить - мне трудиться не понадобилось, поэтому возможно даже не понимаю, о чем речь. Или может того, я идиотка.
Но счастье ведь это не только общение с мужчиной и любовь. Это и работа - и да, там без труда никак. И дети - и то же самое, еще как надо трудиться, в том числе над отношениями.
Но муж на то и муж, что с ним все хорошо.

полагаю, что Вы всё же немножко лукавите )))
прямо вот всё-всё требует внимания и труда, а муж нисколечко?

Муж внимания конечно требует, но муж он на то мне и муж, что это внимание не является для меня трудом. Это искреннее внимание. А вот внимание к коллегам на работе - это уже труд :). за это деньги платят.

труд за деньги и душевный - всё равно труд, как ни крути. вы же анализируете ваши отношения, идёте на компромиссы, правильно?
любые отношения требуют определённых усилий.

С мужем я душой отдыхаю, а не тружусь.
Нет, мне нет необходимости анализировать наши отношения, все очевидно в наших отношениях. Компромиссы - это просто обсуждение какого-то вопроса и нахождение наиболее правильного решения, это как один человек рассуждает и принимает решение, только нас двое. Труда в этом тоже нет.

То есть вы сьситаете что любые отношения - это компромисс?

на определённом этапе -да. собственно, даже на любом этапе, просто в начальной стадии другие факторы работают. но со временем неизбежно встаёт вопрос - насколько совпадают шестерёнки этого механизма.

Бывает так, что это вопрос так и не встает - шестеренки совпадают и совпадают, много лет. Особенно когда всегда и везде вместе. Ну или почти всегда и везде.

видите ли, я девушка весьма пожилая и в кругу моём приняты долгие благополучные браки разных поколений. поэтому писать о том, что шестерёнки совпадают много лет сами по себе - это...как бы это помягче... приукрашивать. или не отдавать себе отчёт. всегда есть моменты, когда партнёры идут на уступки. важно, с каким чувством или из каких соображений.это касается и глобальных направлений, и мелочей (кстати, тоже очень важных).

Да я тоже не юная, хотя и немного вас младше. На пару лет, кажется. Как раз пожившие люди должны накапливать какую-то мудрость с годами, и эта мудрость не даст вот так безапелляционно рассуждать, в плане " я только такое видела - значит только так и бывает".
Ну какие уступки? Что вы имеете ввиду под несовпадением шестеренок?
Бывает так, что у людей менталитет и исходные данные очень и очень близки. Например, мы с мужем даже не спорим, потому что наши мнения совпадают.

ну ок, ок. бесполезно ))))

Так и мне кажется, что с вами это бесполезно обсуждать. Вы себе кажетесь умудренной опытом, поэтому любые примеры из жизни других людей, не вписывающиеся в ваш опыт, будут у вас сводиться к "еще все впереди".

я вообще не об этом, но.....оставим, правда. будем при своих. ))))

Впереди пятница, вот именно.

а причём здесь пятница?

Ну как же, конец рабочей недели. Надо начинать радоваться уже сейчас.

+10000000.

Ну возьмите с полки пирожок. Только не всегда можно из брака сделать семью, хоть трудись, хоть нет.

Не модную мысль сказали. Сейчас все наперебой будут кричать, что они нифига не делают, но легчи и счастливы. А зачем брак, раз в него нужно вкладываться.
Век психологии потребления.

это абсолютная норма, что в зависимости от времен меняется психология людей

раньше многоженство поддерживали, и педофилию, и это считалось нормой для брака тк иначе женщина выжить не могла, и потомство вырастиь тоже одна не могла
сейчас все иначе, женщины вполне самодостаточны и вполне объяснимо, что не хотят отношений, которые несут проблемы - и это тоже норма.

Не флиртуй, не позволяй себе увлечься кем-то, не изменяй, и будет тебе счастье - да уж конечно, могу себе это счастье представить. Пахота, работа, труд и прочее. А радость где? А чувства? Вы вообще влюблялись до потери сна и пульса? Если нет, то не надо хотя бы от других требовать, чтобы они тоже прожили безэмоциональную и пресную жизнь.
Жизнь может быть не только трудом, но и радостью и удовольствием. Не всегда правда сразу понимаешь, что именно приносит тебе удовольствие, в молодости всем свойственно ошибаться. Хорошо что потом люди лучше понимают себя и знают, что им нужно.

Что значит влюблялась ли я... Влюблялась и не раз по молодости, и страдала... А вот сейчас... Я люблю и мужа и на других мужчин не смотрю.
А с мужем не может быть радости и чувств? С мужем нельзя вести эмоциональную жизнь?
Херню какую-то написали.... Можно подумать, что радость в жизни приносят только бл-ки на стороне. Мерзость какая...
Насмотрелась я на шашни коллег на работе, ничего кроме отвращения это не вызывает.

ну так если вы не влюбляетесь и чужие влюбленности вызывают у вас отвращение, то чего вы учите других? Не все хотят свои чувства задавить и жить несчастным человеком в браке без любви

я правильно понимаю, что если вы сами мужа разлюбите, аж до того, что опротивеет, вы будете продолжать жить с неприятным вам человеком, мучиться, стареть, жрать АД но не разведетесь? тупо похоронив возможность на счастье? Так?

не передергивайте, автор тут про другое начинала топ: она была свободна, он женат, и она замутила с женатым по внезапной любви. вопрос - плохо это или хорошо - лечь под женатого?

Смотря для кого? для нее - хорошо, для него - приятно, для жены - не очень, а ,может, и тоже хорошо, отделается от нелюбящего мужа и найдёт себе любящего и любимого.

Так это ей судить, кто сказал, что она исключение? И что больше не кому лечь под этого мужчину?))) кто ж его знает, сколько у него этих любовей в браках будет))))

я не передергиваю, в топе все осуждают мужчину, который бросает семью, а я повернула медаль другой стороной. А то получается, что женщина если разлюбила то может развестись и полюбить другого, а мужчина не может.

/

при чем тут ТС? в любом топе всегда есть ветки с обсуждением, не касающимся напрямую заглавного поста, так и тут

ТС топ начала со своей проблемой, что-то ее гложет ведь, уже 12 лет замужем, а все вспоминает. что под женатого легла :)
дочу свою научит потом или внучку любимую, какая страстная любовь бываИт))

название топа: "Почему все так осуждают мужчин, которые в браке встретили любовь и тут же честно развелись"
прочитали? Осуждают мужчин! А я повернула обратной стороной, что к примеру ушел не муж а жена, но на меня сразу накинулись, потому как честно ответить ни одна не смогла. Все мужиков казнят и ругают :D

Поворачивайте дальше ваши фантазии.

на вопрос-то ответьте, если разлюбили мужа, то что, похолроните себя и будете жить ненавидя, или встретив мужчину, в которого влюбитесь, станете дальше строить свою жизнь?

Автор, полностью с вами согласна. Есть пример знакомых, когда мужик влюбился и честно ушел. Правда и детей с собой забрал.

дети жервт не оценят, вырастут и упорхнут в свою, взрослую жизнь, а родители так и останутся и искалеченной судьбой, живя в ненависти друг к другу, и возраст уже такой, что новую любовь не найти.

Дети вообще ничего не оценят. Это не значит, что не нужно в них вкладываться.

вкладываться - это как? жить с человеком, которого разлюбила, мучиться и терпеть? Если разлюбила, то раздражает все, запах, присутствие, звуки, как можно в этом жить? ради чего терпеть? ради того, что дети не оценят?

Дети не оценят жертв, но они хорошо помнять в каких условиях проходило их детство.
У меня в окружении есть один пример, где мама всё искала себе второго мужа, наплевав на уже имеющегося сына. Да, мама устроила свою судьбу. Сейчас живёт заграницей с новым мужем и дочку родила, даже и сына с собой забрала (ему уже 14 было). У мальчика психика прилично изломана. Наверное если бы мама устраивала свою личную жизнь с оглядкой на ребёнка, возможно и удалось бы сохранить отношения. А так в свой подростковый мальчик очень сильно конфликтовал. Его и из семьи отдавали и в его 18 выселили на отдельное проживание. Мама практически в шоколаде, а вот парню не позавидуешь.

хотите сказать, живи мать в ненависти к нелюбимому мужу, но ради ребенка сохраняй брак. мальчик был бы счастлив? не смешите.

я описываю период, когда она была в разводе.
И да, считаю, что она могла свой поиск делать с оглядкой на сына. Не настолько откровенно показывать, что в текущий момент он для неё на втором месте.
На себя забивать не стоит. В монашки записываться не нужно.
Золотая середина обычно работает.

Ну жизнь с папой и мамой, которые друг друга терпеть не могут это тоже, мягко говоря, не мед и не сахар. Еще не известно, что хуже.

Это опять же к "никто никому ничего не должен"?
Дети очень страдают от разводов, они могут это не показывать родителям, но окружающие видят. Работаю преподавателем. Дочь моей знакомой ОЧЕНЬ страдала и плакала постоянно, мама влюбилась в женатого богатого босса и кинула бедного неуспешного мужа.
Не говоря уже о перетягивании одеяла между разведенными родителями, бабушками и дедушками...

да, дети разведенных родителей почти в 100% случаев имеют психологическую травму на всю жизнь. и неизвестно, как она отразится на их жизни. и чем старше они, тем больше переживают.
знаю много семей, где взрослые дети, пережившие уход отца в возрасте под пятьдесят из семьи, не поддерживают с ним отношения. или поддерживают только потому, что у папаши можно денег отжать.

Это не из-за его ухода, а потому что отношения сохранить с детьми не смог ни отец, ни мать. Как тут обычно бывает женщина манипулирует детьми, льет в уши про ушедшие годы и козла отца, а папане не особо и надо поддерживать с детьми отношения.

Вы это откуда знаете так хорошо? ))

Живу на свете давно, с людьми общаюсь много.

Все мы не девочки. Но лучше когда свой личный опыт есть, а не маньки с третьего этажа.

манька с третьего этажа детей по попе ремнем лупит.

У Вас какой опыт?

У меня ничего интересного. Сын взрослый, успешный, вырос в нормальной семье с достатком. У меня университетское образование и большой опыт преподавательской работы.

дело не в разводе! дело в тетках, которые манипулируют мужьями, пытаясь их удержать (слезы сопли итерики ругань). При спокойном разводе нормальных людей дети не страдают! У ребенка по прежнему есть и мать и отец, просто теперь они живут не вместе.

угум-с, вы тут иногда почитывайте местных авторов, которые рассказывают,с каким трудом алименты выбивают и как отцы сливаются в новую жизнь безвозвратно. годами детей не видят и не страдают.
дети страдают, вы с детскими психологами поговорите, они вам расскажут.

Стока баб с квартирами?

При чем тут квартиры? У вас это самый больной и наипервейший вопрос?))

еще раз, страдают дети тех родителей, которые не смогли спокойно развестись, а устроили из этого шоу. Вы тоже еву почитайте, сколько тем от истеричных куриц, которые любыми путями мужика удержать пытаются, и сколько куриц манипулирующих детьми.

да, любят тут разводящихся тёток клеймить, знамо дело. но не вы не бели в их шкуре, ни они на вашем месте. ева вообще что-то из серии "даст ист фантастиш", поэтому евским историям вы не очень-то доверяйте

зачем клеймить? пишут пост, и в нем все сразу видно, не надо на еву гнуть.

Можно доверять только тем историям где алименты 1500р выбивают годами?

А где?

Ну да.
Папа не целует по утрам. Не играет перед сном. Не провожает /встречает в сад/школу. Не готовят вместе обед по выходным. Нельзя забраться в постель к маме и папе чтобы те с двух сторон потискали. И еще много много не.
А так да. Просто не живут вместе

вы не представляете себе, сколько травм детям наносит жизнь. Двойку получил - травма, олимпиаду по математике не выиграл - еще одна, с другом поссорился - третья, собака любимая умерла - четвертая. Бессмысленно оберегать всеми силами (тем более с такой ценой) от какой-то одной травмы.

По личному опыту - гораздо лучше, если родители, разлюбившие друг друга разводятся. Сразу все становится на свои места, все успокаиваются.

А живя с родителями которые терпят друг друга дети не страдают?

Ваши страдают?

А мы здесь о чьих то конкретных детях. У подруги дочь страдает, постоянно спрашивает когда они разведутся. И завидует подружкам у которых родители в разводе.

Вот это ужас, у девочки несчастное детство и ей трудно придется в дальнейшем, когда станет взрослой. Завидовать подружкам,которые живут без отца - ненормально. Даже лень объяснять почему.

Поэтому я и говорю что лучше спокойные и счастливые родители в разводе, чем терпящие и ненавидящие друг друга, но в одной квартире. У подружек есть отцы, разводятся не с детьми. И знаю несколько случаев что папы выходного дня куда лучшие отцы, чем живущие рядом.

Ваши примеры с отцами выходного дня - это только ваши примеры. Мои примеры тоже не образец, но они совсем другие - отцам похрену на оставленных женам детей и алименты платят по 1.500. Да, такие отцы нафиг не нужны ребенку, ему лучше с матерью расти. Но когда девочка завидует тем,у кого нет отцов - ее несформировавшаяся психика уже сломана.

Та ВСЕ ситуации разные. И как тут пишут что нужно жить вместе несмотря ни на что ради детей ерунда, иногда это бывает во вред детям.

Ну вот я в детстве мечтала, чтобы родители развелись. Врагу не пожелаю жить в обстановке "делаем хорошее лицо". Не думаю, что тут есть однозначное решение на все случаи жизни.

А есть такой сценарий, что родители бы развелись, а вы бы страдали из-за перетягиваний каната, вторых семей, других детей итп. Обвиняли бы родителей в разводе! Это со стороны кажется, а если бы...
Когда я была подростком, мне тоже казалось, лучше бы вы развелись, а сейчас понимаю, слава Богу, что не развелись... как приятно иметь маму и папу в одном флаконе, занимающихся вместе внуками, приходящих вместе в гости итп.
Просто в мою молодость им реально очень тяжело жилось, кризисы, безденежье, сестра инвалид... Потом все перемололось, зажили дружно, деньги, путешествия... Потом старость, причуды, то ругаются, то мирятся... Мы с сестрой не лезем.

Такой сценарий есть. В природе, но не в нашем случае.
В нашем случае было бы очень больно, если бы они развелись, пока я была совсем несмышленышем, лет до 7-8, пока не было своего мнения, любая лапша принималась за чистую монету и не было никаких способностей анализировать происходящее вокруг. Не думаю, что мама смогла бы оградить нас от того самого пресловутого каната.
Когда я была подростком, я, кстати, не мечтала о разводе родителей. Я просто очень страдала от той обстановки, в которой приходилось жить.
Они развелись много позже. И это было для меня счастливым событием. Минус в том, что у меня к тому моменту уже был свой ребенок. И я была уязвима из-за этого ребенка (который любил и бабу и деду). Так что всю ту грязь, которую пришлось бы расхлебывать родителям между собой при разводе лет на 10 пораньше - расхлебывала я лично. Расхлебала (отдельный вопрос чего это стоило мне), и у ребенка моего травмы не было. Но если с мамой спустя несколько лет отношения удалось восстановить, то с отцом уже нет.

ППКС

КПСС.

Разлюбил так, что жена противна - уходи. А жить с нелюбимой через силу и только ждать случая, когда какая-нить краля не подвернется, которая примет и от жены заберет - паскудство. Противны и мужчины такие, и женщины. Типа если б краля не подвернулась, то и с женой остался бы. Ну и кралю такую тоже презираю заодно, как ни крути - а из семьи получается увела

Не все так просто. Налаженный быт, дети, совместное имущество. Вот у меня есть мужчина знакомый. Он, может, и ушел бы, да некуда. Пришел в свое время в квартиру к жене и ее родителям. Дача и гараж тоже тещи и тестя. Две купленные в браке квартиры будут делиться поровну, еще и детям доли полагаются. И что там останется от этих однушек а Подмосковье? Он так и говорит, что у него своя жизнь, а у жены своя. А, мол, в 40 лет уходить с голым задом и начинать все с нуля, слишком тяжело. Так и живут. Любовницу, конечно, имеет.

Детям доли не полагаются. Мужик - дурак и примак.

Почему это не полагаются, если квартира куплена с добавлением мат. капитала? Еще как полагаются. А то, что примак, Вы правы. К сожалению, таких полно. По крайней мере в моем окружении из 10 мужиков 8 пришли на жил.площадь жены. А на счет дурака, не знаю. Как раз наоборот. Очень расчетливый и продуманный мужчина. Зачем ему напрягаться? У него средняя з/п по меркам Москвы да плюс деньги от сдачи двух квартир. А уйдет он из семьи? Алименты на двоих детей в размере трети от его з/п да перспектива снимать жилье. А жить на что? Зачем ему это надо? Так удобнее.

Уйти из семьи даже для мужчины о--оочень болезненно. Вряд ли он это будет делать просто так.

Разрушение семьи - боль для бывшей жены и детей. Когда больно, обидно, сложно оставаться бесстрастным, тем более зная, что даже короткий промежуток времени была измена, хождение налево. Поэтому, никто не воздает честь и хвалу таким мужьям и их новым женщинам. В лучшем случае свою боль оставят при себе.

Осуждают брошенные и те, кто страшится этого. Абсолютно нормальная реакция.

По поводу того, что сначала надо уйти, а потом строить отношения - это глупо. Зачем мужчине терять деньги и некий комфорт просто так? В первую очередь человек должен думать о себе, потом о тех, кого любит, а о тех, кого не любит не надо вообще думать. Если соблюдаешь внешние приличия - это уже очень хорошо)) Мой муж перед тем как уйти от БЖ, меня прямо спросил, приеду ли я к нему жить в этом случае. По-моему, логично. Зачем снимать для себя одного квартиру? Чтоб меньше видеть надоевшую жену, можно задерживаться на работе, ходить в спортзал. А выхи проводить с ребенком, много гулять.

По поводу разлучниц. Мне было бы приятно думать, что это я такая вся распрекрасная, околдовала мужчину и увела. На самом деле не было у них нормальных отношений, он ждал подходящего момента)) Если б не я, возможно, он и не ушел бы, потому что не попалось бы ему на пути подходящей девушки, кто знает. И были бы все несчастливы

у меня ровно такая же ситуация, полностью согласна.

Ну разумеется,брошенные жены и осуждают. А вы -не зарекайтесь. Просто предупреждаю, ничего личного, пусть вас минет чаша сия...
Что касается меня лично- мои родители развелись в мои 5 лет и все прелести "перетягивания" я ощутила на себе, и всё время завидовала детям, у которых были полные семьи, чувствовала себя "ущербной". Мама так и не вышла больше замуж, мы жили на её небольшую ЗП и более чем скромные алименты. А в семье моего мужа отец пил и вообще был довольно своеобразным человеком, большим эгоистом, свекровь говорит что ушла бы обязательно, да деваться ей было некуда, она сирота. Так и жили, по-молодости ругались, потом затихли- попривыкли как-то. Чего уж хорошего... однако у них родилось 2 сына и то,что отец какой-никакой присутствовал в их жизни постоянно,а не время от времени, парням много дало в жизни- они всё умеют своими руками. А что касается его "дурных привычек" -этого ни один из них не унаследовал- насмотрелись в детстве . Свёкра уже нет, а я вот думаю -права ли моя мать, что не стала терпеть?

ну а я завидовала тем, кто только с одним из родителей живет: лет до 8 - тем, кто только с мамой, а после - тем, кто с папой. А потом вообще сиротам. Кто может ответить на вопрос, как надо поступать: ориентироваться на детей или на себя?
Считаю, если Ваша мать чувствовала себя лучше без Вашего отца, то она права.

ну, вот вам наглядная актуальная история
http://www.forbes.ru/forbes-woman-photogallery/311293-klub-byvshikh-zhen-eks-suprugi-rossiiskikh-politikov-i-biznesmenov/photo/6

Молчел, сотрудник посольства, полюбил дочку посла. Ну, полюбил, кто ж осудит? Молчел был в загранке явно с семьей, с женой и сыном. В загранку в посольстве работать без семьи не отправляют. Но случилось любовь. Святое ж! Жена и сын испарились, и больше о них не слышно, интервью не дают. На дочке посла молчел женился. По любви. 16 лет брака, трое детей, счастье перло и перло - карьера, жена красавица на 9 лет моложе, дети как на подбор один милее другого. И оп-ля! Теперь полюбил Навку. И женился на Навке. И еще одну дочку уже родил.

Бывает и такое. И что?! Кто-то вообще не женится, кто-то два раза, кто-то три, а кто-то и семь :) По всякому в жизни бывает, и все люди разные.

не туда разместила постинг. Хотела выше, где обсуждают, что автору надо не задаваться вопросами: "Почему осуждают. А че такого. Если женатый мужчина полюбил, что ж теперь ...", а молчать в тряпочку и надеяться, что ее муж не сменяет на другую, потому что "опять полюбил". Ибо жизнь показывает, что очень часто, кто один раз оставил семью, потому что встретил любовь, тот и другой раз это сделает. Иногда годы или десятилетия спустя. Ценность семьи для таких занижена, легко женятся, легко меняют жен, ценно только их "полюбил".
Не всегда. Не все. Но часто.