Любовник - обидно и больно

Это ревность. Пора расставаться. И не влюбляйтесь вы, хуже делаете.

Если бы я не влюбилась, я бы не вступила с ним в связь. Мне не секс был нужен.

Вас не переклинило. Вы вернулись в реальность. Все эти "обсуждаем семьи друг друга в подробностях", знаете, что это? Это суррогат близости и доверия.
А теперь вы увидели настоящий расклад и настоящее место в его жизни.

Насчет суррогата не соглашусь. Близость и доверие есть, и они основаны не только на обсуждении семей. Просто привычка делиться всем, включая семейные дела.

Вы автор?

Да

Ваше понимание и доверие имеет четкие границы, "до тех пор, пока жена не узнала", называется. То есть на вторых ролях, при всем вашем родстве душ

Ну так и что? Я всегда знала, что семья для него важнее наших отношений. Дети на первом месте. Меня это не обижало, так как у меня тоже на первом месте ребенок, всегда. Так что глобально ничего не изменилось, но сегодняшний разговор резанул.

Знать - это одно, увидеть это от него в реальности- это другое, это вы на собственной шкуре и прочувствовали. У вас есть А и Б, но в БА они у вас не хотят складываться. Потому что правда неприятна.

Да, тут Вы правы. Обычно я преуменьшала свое место в его жизни, а он доказывал обратное. А тут прокололся.
С другой стороны... оставь я дома телефон - я бы поступила так же :) Позвонила бы ему и попросила не звонить и не смс-ить сегодня.

Да, это тот случай, когда логикой всё понимаешь, но больно.
Правда еще в том, что он бы отнесся к обратной ситуации (вы забыли телефон и попросили не звонить на него) гораздо прагматичнее. Ага, понял, не палимся, типа того.
Просто понимайте реальность, и действуйте в ней, как захочется. Но в реальности))

А вы бы хотели, чтобы его жена прочитала и ей испортить жизнь? Сами пишите, что он вам не нужен на постоянной основе. Это как собака на сене. Чего реветь?

Нет, не хотела бы. Если его жена о чем-нибудь начнет догадываться, нам придется шифроваться еще сильнее.

или вообще все прекратится

И такое может быть. Так что я как раз очень заинтересована в сохранении конфиденциальности.

ну вот. чего тогда ваши обиды.
пока все так, как всем хорошо.

Здравствуйте,могу посмотреть ваше будущее по фото.

Сосите пишку

я без фото могу-любовник мужской профессии возможно-военный,один ребёнок,финансово обеспечен.У автора один(второй под ?)автор домохозяйка,деньги в руках мужа.Более подробно на email

Не угадали :) Любовник госслужащий, 3 детей. Я работаю и хорошо зарабатываю, от мужа финансово независима.

Мое мнение, что надо это прекращать.... Вам захотелось постоянства, чтоб был кто-то, кто рядом чаще и поддерживаем и помогает, если нужно

Да он много поддерживает и помогает. Видимо, он меня этим разбаловал и я захотела еще больше

а почему прекращать?

собака не сене - есть такая "болезнь"

Может просто вы живая , потому и обидно. Мне такая ситуация очень знакома. Мои отношения такого плана продлились три года.

Да, на ровном месте придумали. Причем прекрасно это понимаете.

Понимаю, но... эмоции

Ну и кто Вам доктор? Каждый сам хозяин своим эмоциям.

То, что вы с чужим мужем сношаетесь, ьудучи замужем, уже гадко. А то, что с вашим е...рем кости официальным партнёрам перемываете -мерзко вдвойне. Т:sick4

У них любоФЪ...А семьи это так, тыл и не более того.

Ага. Там "настоящая жизнь"! А дома "обыденные, которым не понять".

А то что это мужчина в вас свой член после жены вставляет вас не обижает?

Наоборот, придаёт отношениям пикантность. :tongue2

Я сильно сомневаюсь, что он в жену свой член вставляет. Он со мной-то 2 раза в месяц и только на таблетках, и и то не каждый раз получается. И мне очень сильно каждый раз постараться приходится. Он говорил, что проблемы с потенцией уже несколько лет, и не думал, что в его жизни еще будет секс.

Мудозвону вашему надо простатит пролечить и ебацца в нормальном ритме, а то даже жалко вас стало, вроде и ёбарь и не ёбарь вовсе

Я спрашивала его, обращался ли он к врачам по поводу своих проблем. Он ответил, что нет и не будет

Вот как доктор вам говорю, пролечит простатит и все в этом плане хорошо будет, вам моя милая это за чем? Рисковать ( семьёй, спокойствием, может там и в инфекции причина) ради мудака, которому вы нафиг не нужны, он вас использует, а вы ведитесь. Согласитесь, не так много нужно усилий, чтоб затейливо ездить по ушам женщине , вам бы хоть приятно было, а так... Зачем?

Я не думаю, что я ему не нужна. И были ситуации, когда ему приходилось тратить много усилий, чтобы мне помочь.

Какая оригинальная лапша на милые ушки любовницы! Респект! =D>

Вы совсем что ль того? Он половую слабость изображает, ага. И таблетками специально травится, чтобы я не дай Бог не заподозрила, что у него с женой что-то есть :)))

Эээ, а вариант, что на вас у него не стоит из-за стрессовой ситуации не рассматриваете?

Из-за какой стрессовой, шутите что ли? Я у него расслабляющая ситуация, и никакого стресса. Он сам так говорит. А что с сексом проблемы и что женщины у него давно не было, он меня предупреждал еще до того, как мы в первый раз в постели оказались.

Так благодаря вам должно было теоретически восстановиться. Ну мало ли, что он вам говорит. Его "маленький друг" явно говорит другое.

много Вы понимаете в стрессах :)

а про Аленей ничего в этот раз не расскажете?... :)

Такие ситуации очень полезны на предмет просто остановиться и подумать. Как на перепутье. Хотите ли вы продолжать идти по этой дороге?

Да, хочу. Я не хочу терять нашей близости, его отношения ко мне и его поддержки.

Тогда идите. Перекрестки еще будут попадаться.

Да. Но я сравниваю вчерашнюю ситуацию с тем хорошим, что он для меня делал. И это были не просто слова, а реальная поддержка, без которой мне страшно остаться. Я привыкла на него во всем рассчитывать.

Ещё одна хобби-проститутка. Даёт за поддержку. Ну муж тогда сам виноват, раз нужна поддержка на стороне.

Поддержка бывает не только материальная, хотя Вы об этом вряд ли догадываетесь.
А даю я исключительно по любви.

Ну где уж мне про такие высокие отношения и чистую любовь знать!.. :&#39;([-0<:tongue1

ну я от Вас ничего такого и не жду! :)

Любовник указал на то что секс,сексом,а семья ему важнее.Спуститесь на землю!

Еще раз повторю: ни он, ни я не скрывали с самого начала, что и для него, и для меня семьи важнее, и планов на совместную жизнь у нас никогда не было. А секс в наших отношениях совершенно не главное.

Ага, жена его перестала понимать и тогда он встретил вас

Кто сказал, что жена перестала его понимать? Я от него всегда о ней слышала только хорошее, и знаю, как он о ней заботится и ее бережет.

И к врачу не пойдет, лучше будет с простатитом, без секса с женой, и еле-еле на таблетках - с вами.
Прекрасная забота о жене, просто прекрасная.
Еще не забыть с любовницей обсудить, что жена его хорошая)))
Что только женщины не позволяют себе вешать на уши и в мозг

Я не была его любовницей, когда он в моем присутствии тепло отзывался о своей жене.
А про здоровье: я вот к врачам не ходила, потом проблемы, а потом он с этими моими проблемами разбирался.

Ладно, автор, убедили

А со своим здоровьем не хочет разобраться? с вашим как разобрался,паутину пробил в одном месте?

Нашел клинику и оплатил операцию за рубежом. Должны были в России оперировать.

а муж не в состоянии был найти больницу или вы найти и сами оплатить?
пишете *Я работаю и хорошо зарабатываю, от мужа финансово независима.

Муж не искал больницу. Он знал, что у меня проблема со здоровьем, знал, что предстоит операция. Операция и обследования и здесь тянули на очень приличную сумму, о лечении за рубежом мы не думали. Любовнику сказала, когда уже была назначена дата операции. Он велел немедленно все отменять, за день нашел клинику в Германии, там провели "высокотехнологичное хирургическое вмешательство". В итоге вместо шва через полживота у меня крохотный разрез. О жизни и смерти речь не шла, только о степени травматичности операции

сами себе не лгите,семьи и уважения к мужу у вас уже давно нет,поэтому вы и расстроились что любовник дорожит семьёй
и спокойствием жены

И мужу даете исключительно по любви? И любовнику исключительно по любви? Исключительная любовь! Мне кажется даете вы по разным причинам, только сами себя видите в исключительно правильных красках.

Видать совсем с мужиками туго у автора- один только на таблетках 2 раза в мес.,с мужем и то реже,а скорее всего никак(((

да, с мужем никак, но по моей инициативе

а мужу кто помогает с сексом? он как решает проблему?

Не знаю, но мне долгое время нельзя было по здоровью, а потом мы уже к этому вопросу не возвращались

автор, ну это, конечно, ударило по самолюбию - неприятно. но это золотой стандарт в этих отношениях. поднялись, отряхнулись, улыбнулись - и пошли дальше. Я бы позвонила/написала как ни в чем не бывало. Это бессмысленные переживания ни на чем не основанные. Это небольшая ваша проблема, которая легко решается трезвым пониманием ситуации. Вы взрослая девочка, и ведите себя как взрослая умная девочка. Сопли розовые в сторону.

Да, Вы все правильно говорите, но со вчера не отпустило. Пытаюсь понять, что на меня нашло

Психология на вас нашла))))))) Нормально все. Говорит о том, что вы хотите немного не то, что по факту получаете. Вот и все. лечится просто - трезвым размышлением. Не в силах оставаться в ситуации при таком раскладе - бросаете Лю. Понимаете, что ничего страшного не случилось - продолжаете встречаться.
О том, что он вас любит/не любит эта ситуация не говорит. Скорее он не хочет напряжения. Вообще. Нигде. Если б спалился - напряжение ни на один месяц воцарилось бы дома. Он не хочет, потому и реакции такие. Кстати о любви/не любви к жене его поведение такое тоже не говорит ;)

Автор влюбилась, а у мужика "лебединая песня" в сексе с авторицей, вот и держится за нее как за последний секс в его жизни "2 раза в месяц и то не каждый раз получается". ЧТО он еще может дать автору? Правильно, только поддержку и типа заботу, за то, что у него на нее хоть изредка член вяло но встает. Семью он 200% не бросит и будет оберегать даже в ущерб эмоциям автора, это понятно по всему здесь описанному. так к чему обиды какие-то? Если вас, автор, устраивает такой формат отношений, то чего вы от него хотите то? Продолжайте его любить и не замечать, что вы всего лишь на вторых ролях в его жизни... Извините если чего-то обидное написала, но как есть.
Зы. Сколько вам с ним лет? Просто интересно, ЗАЧЕМ вы свою сексуальную жизнь так обедняете? Почему не хотите нормального мужика, который нормально может и тоже будет заботиться и даже любить. Вам что, 50 лет уже что вы так держитесь за этого ЛЮ?

Во-первых, нормального мужика, если он свободен, вряд ли устроит тот формат отношений, который я могу ему предложить - пара-тройка ночей в месяц. Если мужик не свободен - проблемы будут те же. Во-вторых, никакой другой мужик мне не нужен, у меня ни с кем в жизни не было такого взаимопонимания, как с этим. Он мне даже всех подруг заменил. В-третьих, секс мне никогда был не нужен (хотя замуж выходила в юном возрасте по большой любви), это опять же с ним я как проснулась. Хочется и получаю огромное удовольствие.
Про возраст: мне нет 40, ему 50+. И я у него далеко не последний шанс, на него молодые-красивые наперебой вешаются.

Браво автор! Спасибо, рассмешили! =D>:party2

Автор, ну вы что? Какие молодые вешаются? Они вешаются ровно до тех пор пока не узнают что он ранний импотент! И он это тоже понимает!!! Найти женщину без претензий в сексе не так и легко, тем более такую, которая замужем и от мужа уходить не собирается. Замужние как раз недостаток секса в семье на стороне ищут, ну и новые яркие чувства, которые с мужем за много лет уже поугасли. А только чувства БЕЗ фактически секса (нормального) это такую еще поискать, вот он вас и нашел, которая ему в рот смотрит еще и любит без памяти. Ну вы же не девочка уже, хоть чуток с мужской психологией то знакомы наверное, называйте вещи своими именами!

Ну мне же не нужен был в молодости никакой секс, и подозреваю, что я такая не одна. В него молодые часто влюбляются и пытаются соблазнить, это я вижу.

Можно вопрос немножко офтопик: если замуж вы выходили по большой любви, чем вам этот человек (муж) так насолил что вы теперь готовы мешать его с дерьмом? Только не говорите что ваша измена, и факт что муж уже полтора года рогоносец, это "не мешание с дерьмом".

А можно тоже вопрос "немножко офтопик" - откуда берутся такие категоричные безгрешные судьи, как вы?

Где вы видите моё осуждение? Я спросила, что сделал муж автора, за что она сейчас мешает его с дерьмом.
Наверное было за что.:mda

именно судите, потому что считаете себя вправе употреблять такие выражения "мешает его с дерьмом"

Извините, я была неправа, т.к. не подумала о варианте что у автора с мужем может быть "открытый брак" - т.е. они оба занимаются сексом с кем им вздумается. В таком случае беру свои слова обратно, автор не "мешает мужа с дерьмом".

Ну а если муж считает что его любят и хранят ему верность, то то что делает автор, называется так, как я это назвала. И это не осуждение её, а просто констатация ситуации.
И вопрос мой был - чем он это заслужил? Может быть он действительно этого заслужил? Судя по Вашей реакции, Вы уверены что муж автора этого ничем не заслужил. ;)
Я с такими отношениями в семье никогда не сталкивалась, поэтому и спрашиваю автора: что довело их до жизни такой?

Я не знаю, что у автора. Могу привести пример, который у моей подруги.
С мужем они давно вместе, лет 20 примерно. И да, по любви замуж выходила.
Но потом в жизни складывается не всегда так, как нам бы хотелось...
Муж подруги сильно болен. Не прикован к кровати, слава Богу, нет, вполне дееспособен, по дому что-то может делать. Но тем не менее, проблем с этим хватает выше крыши. Работать он не может.
Обеспечение семьи материально - целиком на подруге.
Так вот - у нее есть любовник. Для радости, для отдушины, для физиологии в конце концов.
Мужа она по-своему любит и сейчас. Но не как мужчину-любовника, а как родного человека.
Она бы развелась, но не может - без нее он просто не проживет - ни морально, ни физически.
Если вашими категоричными мерками мерить, то получается, что она тоже мешает его с дерьмом.

Не думаю, что у автора похожая ситуация. Скорее всего, её муж живехонек-здоровехонек, просто ей острых ощущений хочется.

Я такие ситуации на себя примеряю.

Если бы я заболела чем то серьёзно, например гепатитом С, сидела бы на лекарствах, и на инвалидности, но скажем вполне ещё дееспособна, во всех смыслах. И мой муж, за моей спиной, стал бы ходить в какую то физиологическую отдушину, "для радости" - для меня это было бы предательством, и равноценно валянию меня в дерьме.
Уж если всё настолько плохо со мной, я бы предпочла чтобы он мне открыто сказал, что не любит меня как женщину, и что без секса на стороне он не может. И я бы сама решала - нужна ли мне его жалость, или будет лучше без него. Ведь он меня уже предал, но по крайне мере это было бы честно, и не так мерзко.

Мало ли, что и как вы себе напредставляли?? Какое это имеет отношение к реальной жизни других людей?? И мало ли, что бы предпочли вы в своих представлялках! При чем тут вы??? Живите, как вам нравится, кто же мешает!
Я рассказала о реальной ситуации. И не вам судить, кто и как должен себя вести. (так же, как и про автора)
Или все должны жить по вашей мерке?...
Вы себя кем возомнили?

И не стоит зарекаться. Это непредусмотрительно.

Автор может делать как ей угодно, и ваша знакомая тоже - это их выбор, и не мне их судить - Бог им судья.

Я написала что считаю ситуацию когда порядочному человеку наставляют рога, равноценной вываливанию его в дерьме.

Вы так не считаете, значит вы относитесь к другому типу людей, вы к этому готовы и со своей стороны, и со стороны мужа, и это ваш выбор. Я это уже поняла.

Мне хотелось получить ответ не от вас, а от человека который уже изменяет - почему и за что? И как это всё началось. И это не чтобы осудить её, а чтобы самой в такое не попасть. Если она ответит мне как вы, что не видит в изменах ничего ужасного - ну значит я не получу ответа на свой вопрос. Т.е. речь идёт о совсем другой категории людей.

Автор написала выше что их интимные отношения с мужем закончились по её инициативе, когда она была больна и не могла заниматься сексом. Т.е. её муж отнёсся с пониманием к её проблемам. Вот мне и интересно - что произошло потом? Он ей изменил? Или её что-то другое обидело. Или она его разлюбила из-за отсутствия близости.

От болезней я не зарекаюсь, скорее наоборот, понимаю что они неизбежно будут.

Какого ответа вы ожидаете? У людей просто нет моральных принципов, свои хотелки важнее всего, вот и всё. На это иногда напяливают обертку роковой страсти и пытаются объяснить необходимость измен непреодалимыми обстоятельствами. Но это лишь другая сторона обмана.

Не совсем так, автор ответила мне ниже что муж поступил подло по отношению к одному из близких людей, что закончилось его смертью, и это поставило точку в их браке. Я вполне могу такое понять. Почему она не разводится - это отдельный вопрос, но это тоже можно понять.

Для меня было важно как в реальной жизни "большая любовь" может закончится изменой, т.к. у нас с мужем большая любовь, и кажется что ничто не может её разрушить. Ну разве что поступок, как в случае автора.

У автора есть свои причины, по которым она в "такое" попала. Не факт, что узнав эти причины и исключив из своей жизни похожие обстоятельства вы не попадете в "такое" по совершенно иным причинам. Поэтому пусть себе автор со своими обстоятельствами находится в своей ситуации, а вы будете в своей.

//Автор может делать как ей угодно, и ваша знакомая тоже - это их выбор, и не мне их судить - Бог им судья. // - вот об этом я и говорю. Но ваши слова расходятся с делом.
Впрочем, это форум, я понимаю, что многим хочется просто выплеснуть эмоции, и зря я вообще сотрясаю воздух, ведь бессмысленное занятие говорить глупому, стать умным, или некрасивому, стать покрасивее, невоспитанному стать воспитанным, низкому высоким... ну и так далее - не станут же все равно))

А про зарекаться - я не про болезни! Что вы! Дай Бог вам здоровья и вашим близким!
Я имела ввиду, что легко и незаметно может произойти ситуация, когда вас "смешают с дерьмом", или вы кого-то "смешаете". Не обязательно измена. Что угодно другое может быть. Только вы изнутри ситуации будете точно знать, что все не так, как думают другие. А эти другие будут назидательно и высокомерно "не судить", а просто спрашивать, ну как бы невзначай, типа "офтопик", но так, чтобы вам точно сильно неприятно сделалось...

Я не зарекалась что со мной этого не может случится. Автор написала что когда то любила мужа, а я люблю своего мужа, именно Потому я спросила автора - от чего это произошло.

Автор ответила мне ниже. Думаю что она не отрицает что мешает мужа с дерьмом, но он этого достоин.
Я получила ответ на свой вопрос.

Все ваши оправдалки выглядят глупо))
Когда человек хочет просто спросить для себя - он просто спрашивает. Вежливо, без грубостей, без громких слов.
- Что случилось? Что привело к измене?...
А вы хотели именно уколоть, обидеть, сказать автору грубость - что и сделали.
Для чего люди вот так говорят гадости другим - не знаю... Но не от хорошей жизни это точно.

Глупо воспринимать мои ответы вам, как "оправдалки". Автор уже написала в топике что изменяет потому что влюбилась, поэтому вопрос "Что случилось? Что привело к измене?" был бы не понят.

Автор написала о большой любви к мужу, поэтому суть моего вопроса - как большая любовь перешла в такое низкое унижение когда то любимого человека. Вам не понравилось выражение "валять в дерьме", но сути оно не меняет.
Чем я её уколола или обидела? У неё нет чувств к мужу, и нет чувства вины.

Так разведись с нелюбимым почти убийцей и живи спокойно. Автору, похоже, все средства хороши, чтобы супруга в дерьме вывалить. История про смерть знакомого имхо очень мутная. Уважать и любить супруга она больше не может, но и недвижимость делить не хочет. То есть насколько муж ей ещё не противен.

Девушки, у вас у обеих какая-то нездорово-навязчивая идея про дерьмо...
Это неспроста... :mda

А что вы так за мужа испереживались? :) Прям измусолили эту фразочку "валять в дерьме"...

Только что обратила внимание на ответы автора выше. Муж у неё не болен, скорее наоборот.

Она пишет про секс с мужем: " да, с мужем никак, ... по моей инициативе"
Как он решает эту проблему: "Не знаю, но мне долгое время нельзя было по здоровью, а потом мы уже к этому вопросу не возвращались"

Т.е. муж у неё либо супер-заботливый и почти что святой. Либо он знает о похождениях жены, у него самого тоже есть любовница, и обоих супругов это устраивает.

А я знаю другую историю. Моя подруга Тоня (имя настоящее) вышла замуж по любви. Молодые отдыхали на речке. Муж неудачного прыгнул в воду и сломал шею. Она ухаживала за ним до самой его смерти. 16 лет. Без всяких отдушин на стороне. Весь быт, естественно, на ней. Зарабатывала она репетиторством по русс.яз. ,она учитель. Никаких няней-сиделок. Атмосфера в семье была превосходная. Они приняли удар судьбы и жили как могли, но очень достойно. Деток не было. Два года как муж умер.
Она не мешала мужа с дерьмом. Судьба незавидная, но совесть и память у нее чистые. Надеюсь Бог даст ей счастье в дальнейшем.
И главное: она не считает, что принесла себя в жертву. Это просто ее жизнь.

И что? И прекрасно! Это ее выбор, ее желание! У всех свои разные жизни, разные ситуации, разные способы выхода из кризиса, чтоб кукушка не уехала.
К чему этот пример?
Или вы хотите тут Тоню пообсуждать?

Что довело автора и ее мужа до такой жизни, это совершенно к теме не относится, как вы сами справедливо заметили в предыдущем комментарии.

Трахаться за его спиной с другим + обсуждать мужа с любовником = мешать с дерьмом. Не думаю, что кто-либо хотел бы оказаться на месте мужа.

+100 Трахаться это одно, но вот именно еще и ОБСУЖДАТЬ мужа и дела семейные с любовником это блин уже за гранью!!! Семья и отношения с мужем это одна история, а отношения с ЛЮ это совсем другая история и для чего рассказывать об одних отношениях другому мужчине? С мужем же автор любовника не обсуждает как я понимаю? Как-то не честно по отношению к мужу... Надо учиться делить мух от котлет!

Вы читали исходное сообщение? Мы первые годы знакомства просто общались, но довольно близко. Поэтому не видели ничего зазорного в том, чтобы при случае в разговоре упомянуть моего мужа или его жену. В контексте: "Жена сама готовит сына в институт по математике, думаю, достаточно ли этого, или нужен еще репетитор" - "Муж увез сына в поездку на Горный Алтай, я была против, теперь за них волнуюсь". А вы думали, мы их сексуальные достоинства что ли обсуждали?

Все живые люди, и я, и мой муж. Мы прожили вместе 20 лет, и много всего было разного. Исходя из этого опыта, могу сказать: измена - не самый страшный обман в отношениях.

Значит он не изменял. Какой обман ниже измены? Он дал согласие чтобы вас отключили в больнице? Или не дал денег на лечение?

Я тоже вышла замуж по большой любви, и в браке уже дольше вас, и если не измена и не предательство - не представляю что должно произойти чтобы я разлюбила мужа.

Откуда, интересно, из моих слов вывод: "Он не изменял"? И поверьте, есть обман ниже измены. В нашем случае вообще его вранье закончилось смертью родного человека, которую мы с трудом пережили. Подробности писать не буду. Я его ни в чем сейчас не виню, но все мы не ангелы.

Если на вопрос об измене вы пишете "измена - не самый страшный обман" - напрашивается вывод что он не изменял, а сделал что то другое.

То что "его вранье закончилось смертью родного человека" - объясняет всё. Я просто не решилась об этом написать, но подумала именно об этом - если он дал согласие на вашу смерть, или на смерть кого то близкого, или сделал что то в этом духе - это действительно хуже измены.

Спасибо что ответили.

Вот вы какая интересная. Вывод у вас напрашивается. Я вот наоборот подумала, что если б просто изменял, то еще ничего, а он сделал такое, что вообще за гранью. И это я себе трактую так, что возможно пока он просто изменял она еще готова была терпеть, но после ТАКОГО...
Думаю вы слишком категоричны. Двадцать пятый пост настаиваете на своем.

Когда у человека железобетонная уверенность, что все должны поступать и думать только так, как она - о многом говорит :)

Да действительно. Много есть вещей помимо измены, которые ранят намного больнее, но на еве господствует квадратно-гнездовое мышление: обман=измена.

На чём я настаиваю?

Я понимаю ответы так, как они написаны. Если на вопрос "муж вам изменил?", автор отвечает "измена - не самый страшный обман" - напрашивается вывод что он не изменял, а сделал что то другое. Если бы муж ей изменял, она могла ответить прямо: "Да, изменял, но измена - не самый страшный обман", но он так не ответила.

Это Вы что то "себе трактуете" "что возможно пока он просто изменял она еще готова была терпеть" - безо всяких на то оснований. "Когда у человека железобетонная уверенность, что все должны поступать и думать только так, как" вы - это о многом говорит. :)

Вам только лишь привели в пример и другой возможный вывод. А вы опять доказываете, что понять можно только так, как поняли вы)))
Еще и неуместно процитировали про железобетонную уверенность. Разве что подтверждая свою))

Ваш вывод был правильным

Мне интересно только одно - вы когда пишете вы понимаете, что вы требуете от других, чтобы они мыслили вунисон с вами?
Это же капец какой-то. Автор сказала так-то и так-то и значит имела ввиду это, а если хотела сказать другое, то пусть говорила бы по-другому, потому что мне так сподручнее.
Все главное автора поняли, вы одна не поняли и все равно все кругом дураки и только вы в белом пальто. Нам-то не жалко, стойте себе в своем пальто, но не пытайтесь другим навязать этот свой тренд.

Не верюююю! Автор что-то напридумывала, чтобы себя оправдать, ИМХО.

автор,смерть близкого-аборт?

Нет. Он скрыл от меня диагноз близкого родственника, о котором я имела право знать. Человек не лечился, когда я узнала - было уже поздно, сгорел за 3 месяца. Если бы я узнала раньше, вполне возможно, он был бы сейчас жив, я бы настояла на лечении.

Это вы уже за уши притянули, но это и понятно - должен же он быть в чём то виноват.

Этот ваш близкий родственник, был недееспособным ребёнком что ли? Почему муж должен был говорить вам о его диагнозе, если он сам вам об этом не сказал? Вы не "имеете права" знать ни о чьём диагнозе кроме своего собственного, или диагноза детей пока они зависят от вас, даже диагноз мужа это его личное дело, и решение поделиться с вами или нет, это тоже его личное дело.

А уж тем более решение поделиться с вами диагнозом другого человека, который сам решил вам об этом не говорить.

Это было не личное дело, так как диагноз инфекционный, а человек практически жил с нами. И еще раз говорю - это не в тему вины мужа. Это как пример того, что есть вещи, которые простить сложнее, чем измену. Утаивание жизненно важных вещей на протяжении долгого времени. Мужа я ни в чем не виню. Каждый человек имеет право на ошибку.

Значит проблема не в том что человек не лечился "по вине мужа", а в том что подвергал вас опасности "по вине мужа"?
Ещё раз - если этот человек жил с вами, и был инфицирован - это была его обязанность, его моральный долг, сообщить о риске вам и вашим детям напрямую. А лечиться или нет это уже 100% его решение. Муж был прав что не разгласил чужую личную информацию, которую человек не хотел разглашать.
И мы можем спорить до бесконечности об этической стороне этого дела потому что это очень СПОРНЫЙ вопрос.
Вы не можете прямо ответить на простой как 2х2 вопрос - предавал ли муж лично вас, изменял ли он вам, как вы изменяете ему, для вас это - "квадратно-гнездовое мышление: обман=измена".

Ещё раз, спасибо за ответы, даже непрямые. Теперь мне понятно что вы человек из другой категории, и ваш опыт мне неинтересен.

Круто за уши притянули, да

ППКС! +100!
Редкостный бред.

+100 глупость какая-то притянутая.

Прочитала первое сообщение и вспомнился анекдот. "Иди уже спать, скотина!" заорала жена. Сын захлопнул окно порносайта на своем ноутбуке, дочь уронила в ванной палку для селфи, муж отправил в корзину переписку с любовницей и только собака Тузик, к которой она обращалась, так и продолжала мусолить в миске косточку.

Автор, что вы такая серьезная, это же забавно, как предмет вашей страсти трепещет перед женой)))

Анекдот смешной :)
Да, она у него властная дама :))
Она его старше, когда они женились, он еще был почти мальчик, а она уже взрослая женщина, вот она его всю жизнь и воспитывает :))

Плохо воспитывает, раз Лю завёл....

Алексей брянцев "ТЫ ПРОСТО ЗАМУЖЕМ"http://www.youtube.com/watch?v=qZSCB8_96R4

Автор, если ваш муж вас настолько разочаровал, что вы перестали его любить и уважать, то разводитесь и живите спокойно. А вы вместо этого валяетесь в дерьме и страдаете из-за ерунды. Причем в глубине души вы прекрасно понимаете, что я права, иначе не страдали бы из-за ерунды.

Я вас умоляю! Тут 70 % жен прощают заблудших мужей и не разводятся, а сохраняют семьи. Думаете они не разочарованы в мужьях и продолжают этих мужей любить? Ага, как же. Но именно наша автор должна была развестись и поступить "правильно" по критериям Евы.ру.
Не развелась - значит так надо было, не хотела. В чем проблема? Захочет - разведется и никого не спросит. А муж ее тоже в стенаниях и сочуствиях тетенек с Евы не нуждается. Он может давно ипецца там в свое удовольствие и прекрасно чувствует себя мешая жену с дерьмом, если пользоваться здешним сленгом.

Вы разговариваете сама с собой. Я нигде не говорила, что муж меня разочаровал, что я перестала его любить и уважать. Зачем мне разводиться? С мужем я и так живу хорошо и спокойно, жаловаться не на что.

Вы может не писать прямо, что не любите и не уважаете мужа, а всего лишь написать что вы делаете за его спиной - и всё становится совершенно очевидно.

И даже если после этого вы напишите прямым текстом что вы любите своего мужа, и глубоко его уважаете, это не изменит фактов, а лишь продемонстрирует ваше нестандартное представление о том что есть "любовь" и "уважение".

У меня такое представление. Мой любовник тоже любит и уважает свою жену. Но и меня любит, только по-другому.

Тем, кого уважают, не наставляют рога. Точка. Вы, автор, совсем уже запутались в показаниях.

Вы серьезно считаете, что точно знаете кто кого любит, или не любит?...
А вы кто?:scared2

Я человек для которого "любовь" и "уважения" имеют другое значение чем для вас, для автора, и для её любовника.

Я обычно не комментирую в темах в которых человек изменяет и открыто пишет что ему наплевать на "близких", которых он не только не любит и не уважает, но иногда даже ненавидит и презирает. Тут нечего спрашивать - всё и так ясно.
Вот когда автор написала что выходила замуж по "большой любви", я спросила как же эта любовь переросла в ту грязь в которой сейчас живут автор с любовником, и их супруги. На что автор отвечает что это не грязь (и не дерьмо), и что у неё всё ещё есть и любовь и уважение к мужу... О чём это говорит? - о разной терминологии. Так что мой вопрос о "большой любви" - снят с повестки. :)

Разве имеет значение, что написала вам в ответ автор? Разве вам нужен был ее ответ?
Вы все свои выводы сделали, всех рассудили, дали всему свое название - еще в самом первом своем посте.
Вы вся в белом, и только вы знаете, как правильно жить, любить...

Я вам отвечу в последний раз - я действительно хотела получить её ответ что случилось у них в жизни с мужем, после чего их "большая любовь" перешла в фазу "вываливания его в дерьме". Хотела получить эти ответы потому что на секунду подумала что автор может быть таким же человеком как и я.

Она сначала ответила что муж умолчал информацию о состоянии здоровья её родственника, т.е. предал "их", с её точки зрения.
Затем ответила что она всё ещё любит и уважает мужа, с её точки зрения.

Т.е. я вижу что наши точки зрения не совпадают ни в чём, что слова "любовь", "верность", "обман", "предательство" и "подлость" - означают совершенно разные вещи в нашем понимании.

Поэтому никаких ответов от автора я уже не прошу. И от вас тоже. Я не навязываю своих ценностей никому. Если вы считаете что я "вся в белом" - значит вы в чём то со мной согласны. Уверена что многие, типа автора, подумают что я просто "упёртая дура". И это ваше право. :)

Последний, не последний... Мне как-то все равно)) Могли вообще не отвечать, вас никто не просил и не заставлял. Это же вам нужно было показать себя во всей моральной красе, принизив автора, а не мне, вот вы и отвечали.

//Если вы считаете что я "вся в белом" - значит вы в чём то со мной согласны// - я считаю измену нехорошим явлением в семейной жизни. Другое дело, что я НИКОГО не сужу за это ни на грамм. Потому что это не моего ума дело. У каждого человека свой набор проблем, свой характер, своя стрессоустойчивость и прочее, и прочее, поэтому что бы там не случилось у автора, на себя я это примерить все равно не смогу, потому что мы все разные. И никто не сможет. Ну, кроме вас, разумеется)) "Упертые дуры" (это я вас цитирую, не более) они всё-всё на свете умеют, знают, понимают, ну и тд)))

Не приходит в голову, что когда вам пишут что вы вся в белом, то это не согласие с вами, а лишь констатация факта, что кто-то напялил белое пальто и ошибочно полагает, что он сам такой же белый как и это пальто?

Пы сы: я практически уверена, что сейчас вы затянете песню, смыслом которой будет вопрос: "а почему вы так уверены, что я не белая и пушистая как и то пальто, в котором стою".

"когда вам пишут что вы вся в белом, то это не согласие с вами, а лишь констатация факта, что кто-то напялил белое пальто" - нет, мне это в голову не приходит, потому что это не так. К белому пальто, да и вообше к белой одежде это отношения не имеет, а имеет отношение к тому, что все прекрасно понимают что правильно, а что не правильно, и прекрасно понимают что я права, поэтому и пишут что я "вся в белом".

Песню я "затягивать" не буду, и даже больше - скажу что не надо обсуждать меня лично - вы не знаете обо мне НИЧЕГО.
Но вы прекрасно понимаете что автор далеко не "вся в белом", и это значит что вы согласны со мной во многом.

обычно те, кто "все в белом" похуже тех, кто грешен...
такой вот парадокс))

Ну вот я понимаю что вы дура упертая, которая нарядила себя в белое. Собственно она, дура эта, и стоит в белом пальто, потому что ей кажется что кто в белом тот и прав.
Я например считаю, что классно тем, кто разноцветный, кто переливается красками, кто живой.
Вы свою разноцветность боитесь и пялите на нее свое белое пальто, дабы скрыть и от всех и от себя самой, что вы просто человек. Вас почему-то не устраивает это. Хочется непременно быть белее. Но вы белее только тех, кто как и вы носит белое. А кто носит разноцветное и счастлив в этом, тем наплевать на ваш менторский тон и идеи "правильности".

+1000
автор никого не любит, эгоистичная особа,с кашей в голове

/...думаю, что "любовь" и "уважения" име.т разное значение для автора и для ее любовника.

Я бы с Вами пообщалась в личке

Автор, а вы сейчас тут?

Da

Не первый день читаю этот топ и что-то не понимаю уже...автор, вы что реально считаете, что то, какие у вас сейчас отношения с мужчинами (муж и любовник) это как бы норма? Т.е. вы и мужа любите и любовника, но как-то по-разному любите, так что-ли? Это что за такие разные "любви" у вас :)? Мне все проще кажется. Любовник ваш, начинающий импотент, "купил" вашу благосклонность, не за деньги (хотя и денег в вас вложил видимо тоже не мало, судя по вашему рассказу про дорогостоящую операцию например), купил своим вниманием к вам, заботой...Вам естественно это все льстит и нравится (ну а кому не понравится то?), вы моложе его жены и его интерес к вам тоже понятен. Муж дома, это ваш тыл, спокойствие и статус "замужней", тоже все понятно. Мужа вы не любите это факт (ну нет любви там где нет близости и теплоты в отношениях, вы просто "друзья", партнеры по жизни, но не любящие друг друга муж с женой), с любовником да, что-то похожее на любовь, но любовь какая-то..."страдательная", я не увидела в ваших постах того, что вы СЧАСТЛИВЫ. И чего бы вы тут не пытались всем доказать, почему-то вас жаль, нет у вас полноценного женского счастья и уже видимо не будет, так и будете жить с нелюбимым мужем и страдать по престарелому, но заботливому любовнику у которого с годами стоять член будет все хуже и хуже и со временем когда стоять вообще перестанет вы ему перестанете быть нужны и он окончательно вернется к своей жене, но возможно будет вас продолжать поздравлять с днем рождения и новым годом :) в благодарность за "любовь" (а вы себя будете все больше и больше убеждать что вам секс не нужен, но это самообман скорее всего). ну как-то так вы мне представились после всего прочтения вашего топа, может и ошибаюсь.

вот, кстати, похожие мысли возникают по прочтении топа...

(чешет репу) А почему "нет счастья"-то? И муж - заботливый надежный тыл, и любовник - который не только внимание, но и материальное вкладывает. И в каком месте там его импотенция? Может быть, конечно, но никто не застразован...Да и боязнь, что жена увидит - еще не значит прекращений отношений с любовницей, наоборот...Так что неплохой расклад на самом деле - главное, автору не испортить себе малину модными в определенных кругах звиздостраданиями.

Ну ведь правда, у скольких из вас есть один муж, который и в сексе супер, и материально все на себе тянет, и собеседник интересный, и бабочки и страсти африканские обеспечивает? ПРичем все это ТОЛЬКО ВАМ? Ото ж то...у большинства и того, что у автора нет.

Спасибо

Ой у многих. Просто их тут нет. Они даже не подозревают, что в интерентах есть форумы, где нужно отчитываться об этом...

+1000000000000 Пока жареный петух не клюнул в одно место даже не заходила в такие разделы форумов где обсуждают семейные проблемы (даже просто ради интереса).

Дык...это..под "у скольких" - .я имела в виду из посетительниц здешнего форума,. в частности чморящих автоа, что и мужа она не любит, и любовника меркантильно пользует и вообще "русотуристо обликоморале"

Ну вот я не увидела в постах автора что она счастлива от отношений с любовником, ей МАЛО того что есть, хочет уже бОльшего. То, что у нее и муж и лю это да, все понятно, я не это хотела сказать. Я про эмоциональную сторону, автора напрягает что любовник к ней "ровно дышит", она уже хочет чего-то большего (ну собственно как и все любовницы замужних мужиков, могут хоть стопятсот раз бла-бла что их все устраивает, но в глубине души все хотят чтоб мужик таки развелся со своей женой и был только в их распоряжении :)). У автора не ВСЕ только ЕЙ и она это начала понимать, потому и бесится. Короче, если бы автор была счастлива, не было бы этого топа.
Зы. Про дисфункцию половую у лю автор сама выше написала, так что это имеет место быть и явно несколько напрягает автора (ну где-то в глубине души :)).

С моей точки зрения, у автора "нет счастья" именно потому что она сама себя заморачивает, и сама себе портит малину и не дает сама себе быть счастливой. Или по крайней мере получать удовольствие от ситуации - которая обективно не самая худшая.
А вообще такой интересный мазохизм - сначала впутаться во что-то..."незаконное или аморальное или ведущее к ожирению" (с). Чсен день, для того, чтобы получить удовольствие. Но тут же надо себе жто удовольствие испоганить чувством вины или какими-то надуманными драмами. ну типа чтобы тут же себя наказать. Вопрос: но тогда зачем вообще затевать затеи? Или живи "по правилам" - тогда наказывать себя будет не за что. Или уже гулять-так гулять!

Ну, у кого-то очень идеалистические понятия о "счастье", у кого-то, может, просто "розовые очки". Мало ли какие у людей резоны бывают. :)

А откуда вы знаете что есть норма и что есть не норма?

Да нормально это, каждому человеку хочется быть важным и нужным, центром чье-то вселенной. Чисто подспудно Вам бы хотелось, чтоб он парился из-за Вас, тосковал и все такое. А головой понимаете, что это опасно и совсем не нужно. Очень по-человечески это все

Ну хочется конечно! Роковой страсти. А у него все тихо и мирно в отношении меня

Хм... Так ведь и у вас роковой страсти в отношении ЛЮ нет. Или я ошибаюсь, и вы готовы все бросить ради этих отношений? Я так поняла, что нет. Ну так и у него тоже самое. Интрижка на стороне это приятно, пока ненапряжно. А ради чего разрушать все? Ради призрачной "страсти"? Которой, похоже, что и нет...

А зачем вам роковая страсть? Вы поставили себе такую планку, в результате ни того, ни другого. Может, примите, что ни в ком вы роковой страсти не вызываете, и не вызовете, и радуйтесь тому, что есть?
Вам даже секс не нужен, сумели себе найти любовника, который несостоятелен в этом. А с мужем секса нет.
И что у вас есть в результате? Ни хорошего тыла - семьи, ни удовлетворенности. Одно "хочу роковую страсть"...
Так у вас жизнь закончится.
А у вашего любовника всё в наличии. И столько, сколько ему нужно, иначе побежал бы к врачу

Анониму в теме: мой адрес insiders7@yandex.ru была бы рада пообщаться

Отправила вам письмо

Вы мужем не дорожите, он женой дорожит. Вы в него влюблены, он просто разнообразит свою сексуальную жизнь. Резануло Вас это, Вы свою жизнь строите вокруг шарика с воздухом. А у мужчины полный комплект дорогих ему людей. Женщинам вообще редко удается бляд...ть так-же цинично, "для здоровья", как мужчинам. Другие процессы с нами происходят, в своей семье доверие рушится, и т.п.