А есть кто отправил пешим шагом изменяющего мужа?

Вы знаете, было три года любви, чувств, феерии. Казалось, счастливее меня никого нет. А на четвертый год все пошло наперекосяк: его вечные загулы с друзьями без меня, причем до утра, хамство, резкие ответы на любые мои вопросы, касающиеся его досуга. А потом и об измене узнала. Знаете... отправила куда подальше. И не жалею! Сейчас я с мужчиной, который меня любит. И любит потому, что я себя люблю. Цените себя!

Опыт есть. Детей трое. Младшему на тот момент было 4 месяца. История была мерзкая, жить с этим я не смогла и не захотела. О чем нисколько не жалею!

Для начала - к юристу. Насчет самипонимаетечего. Потом - за калькулятор. Подсчитать, во сколько Вам обойдется (неработающей!) проживание без мужа. Как понимаю, планируете, чтобы дети или с Вами? Продивете ли на алименты? Просто ли будет найти работу?
Потом - начинать искать раюоту. В любом случае пригодится. Опыт показывает, что с работающими (профессионально если не успешными, то задействоваными) и зараюатывающими зоть немного женщинами мужчины больше считаются при прочих равных условиях. Глядишь - и разводиться не придется, решит, что "такая корова нудна самому". Или ВЫ так решите.
Ах да, и побольше подгружать мужа детьми. Н просить, не наезжать, а именно детей в зубы и пошел. Найти себе занятие. Нет времени - а нигрибет, ты отец, мальчики в таком вощрасте, что им нудно общение с отцом, ты ж не хочешь, чтоы они мамсиками выросли?
пять же независимо от того, решите ли расстаться или нет.

Всё, до последнего слова, правильно! И молчать пока. Не ломать дрова на эмоциях. Просчитать все СВОИ выгоды: жилье, алименты, возможность самой работать. Доверия больше не будет от слова "никогда". Когда "подушку" спланируете - чемодан-вокзал-соска. Очень трудно справиться с эмоциями сейчас, но приложите все силы, чтоб всё хорошо проанализировать. С адвокатом, хорошей подругой (другом), адекватными родственниками. Удачи.

Я очень жалею, что не сделала этого в свое время. Сейчас поезд ушел. Танцуй, пока молодой!

Если бы вы хотели что-то сделать, вы бы сделали. Ну он так и будет болтаться, и вы качайтесь вместе с ним. Я в такой ситуации выставила и счастлива сейчас. Ему удобно ваши борщи есть и с ней трахаться, все ясно как белый день. Извините, что грубо, просто сама через это проходила.

Отправила в тот же день как узнала. Прощать такое нельзя, это для них как индульгенция...

Автор, Вам тут будут советовать семью сохранять, дама выше уже писала о этом. Искать работу, детей побольше вешать на мужа и т.д., может и не придется разводиться. Все это хорошо, конечно, только это удел терпил, уж Вы меня простите. Вашего мужа сейчас все устраивает, Вы УЖЕ дали ему индульгенцию на двух женщин, себя и ЛЮ. И никогда он не примет того решения, которое нужно Вам - окончательно порвать с ЛЮ. Ваш муж не любит никого, ни Вас, ни свою пассию, но в уши льет дерьмо обоим. Как Вы можете жить рядом с мразью, трусом и предателем?! Даже если он сейчас и "выберет Вас и детей" и окончательно порвет с ЛЮ (что скорее всего будет только на словах), Вы ему верить не сможете! Это проверено множеством женщин. И мне трудно поверить в то, что люди "сохранили семью" , сплотились и все стало лучше чем было! Вот не верю и такого в жизни не видела! Видела, что женщины очень жалели спустя годы, что прощали, жили, закрывали глаза, терпели, а потом все-таки разводились или имели загубленную жизнь и здоровье. Сохранять вид счастливой семьи, или еще хуже, наивно полагать, что это счастливая семья теперь и есть - это глупость страшная, за которую придется платить всем, и Вам и детям. Всем, кроме него.
Вы поймите, я ни в коем случае Вас не гноблю, я искренне Вам сочувствую. Сама была в вашей шкуре. Да, сначала страшно, больно, жутко тяжело. И страшно на это решиться - жить дальше без него. И думаешь, что вот сейчас его я выгоню, она подберет и будет им счастье. Автор, думайте о себе, Вам с ним УЖЕ счастья и покоя не будет. Если выгоните - то есть шанс на НОВУЮ жизнь, и это не зависит от возраста, поверьте. И не вините ЛЮ, во всех бедах ВАШЕЙ семьи виноваты только Вы с мужем, а в данной ситуации - только МУЖ. Я вообще не представляю себе, как можно разрешать дотрагиваться до себя человеку, который обнимал другую женщину час назад.
Автор, удачи Вам, счастья и здоровья! Терпения не желаю! А вот силы духа хочу пожелать!!!

совершенно согласна, прошла через это. Пробовала "оставить", материально было легше, конечно, НО морально это жопа. Я не имею права советовать вам, у каждого разные ситуации, я говорю о своем случае- не смогла... пыталась склеить, не смогла. Противно было с ним спать, просто до дрожи. Не смогла я побороть в себе это чувство отвращения... Попросила уйти, он и ушел. Сейчас поживает счастливо с ней. Меня это., по правде сказать, где то задевает, все их путешествия, покупки в дом ( в наш бывший дом) и прочее, но научилась думать о себе, а не о них. Год прошел, надеюсь на лучшее. Кстати,жили мы с ним довольно таки хорошо. даже сейчас многие говорят, что глупость было отпускать такого мужика, а я уверенна, что все сделала правильно. Или я одна любимая, или не надо мне такого мужа - все просто.

Я 9 месяцев ждала, когда он решится, дошло до того, что она без стеснения стала звонить ему домой, а он по-свински не защищая свою семью от этих знаний с ней общался и когда я просила прекратить этот разговор, меня же еще и называли истеричкой. Знаете о чем жалею? Об этих 9 месяцах, надо было сразу рвать, больно, с потерей веса, рухнувшими надеждами, верой в семью ... рвать и все. Мы развелись, все по моей инициативе, разделили имущество. У меня все более менее хорошо, дети растут и радуют, есть любимый мужчина, работа...
Я вас понимаю это очень страшно, но нельзя давать вытирать об себя ноги, раз с Вами уже обсуждается, что вы обе дороги, ВСЕ Вы прикроватный коврик... грубо, но факт. Не надо резких движений, узнавайте, что перейдет Вам после раздела, какие будете получать алименты, это конечно при условии, что Вы решились. Я это прошла, каким-то советом могу помочь.

Я прошла путь к расставанию. Не жалею уже. Было больно осознать предательство. Разлучница действовала очень нагло. Разделили имущество без суда. Я осталась с дочкой в квартире, с машиной, но без дачи, о чем не особо жалею. Сейчас у меня все новое и лучшее! А самое главное- самый лучший мужчина со мной! Не слушайте никого, что вы останетесь одна. А мне уже даже не 40. К хорошим женщинам тянутся хорошие мужчины. Моя коллега в 56 лет ( вдова) познакомилась с мужчиной старше. Богат, ее боготворит, помогает о всем. Желаю автору бымтрее начать свою новою жизнь. Посмотрите фильм "Моя новая жизнь". Там как раз про гулящих мужчин и терпил -женщин. Но итог....

Согласна, что терпеть не следует. МОЙ пост был в том, чтобы сначала подготовить информацию и базу. Потому что сгоряча валить - можно себе и детям напортачить в жизни. А потом жалеть, что "знал бы раньше- сдлал бы то-то". И что консультация у юриста в любом случае не помешает, свои права надо знать, как и юридическое описание данной ситуации. И детей на мужа - тоже. В случае развода очень поможет, поверьте. И выход на работу...лучше сейчас искать и параллельно устраивать расставание (см. выше), чем остаться одной, с детьми и судорожно что-то искать. РАЗВЕ что юрист посоветует другое.
И на ЭТО надо ...ну не столько терпение, сколько крепкие нервы.
А спускать с рук не надо, и сохранять семью" В ДНИ ВОРОТА - тоже не надо. Сохранять брак должны оба участника оного.

Согласна с Вами во многом. Единственное, что в подавляющем большинстве случаев "сохранять семью" на словах пытаются оба супруга, а на деле - только жена. В данном случае у именно Автор пытается собрать вместе осколки и склеить их. Муж-то только демагогию разводит и лапшу вешает на уши обоим своим женщинам. Представляете, что он льет в уши ЛЮ? Небось такие рулады выводит...
Я здесь вижу обычные "болтания как г.. в проруби", а не попытки "сохранения семьи". Простите, но я вообще не понимаю эти жалкие потуги и цепляния за штаны, тем более настолько дерьмовые.

однозначно в пешее. жена, которая знает и терпит, да делает вид, что ничего не происходит - ничем не лучше обычной потаскухи, которая ради своей выгоды живёт с мужиком.

автор, займитесь уже собой.. ну 4 месяца помуссировали, полелеяли обиду и хва. На работу идите, на учебу, любовника заводите - да что угодно! НО занимайтесь собой и своей жизнью, а не его жизнью с этой бабой. И не надо выгонять, жалеть, ненавидеть - зачем? если эта история ваша - само разрулится, и вы с пользой время проведете.

+ 100 Соглашусь! В этом деле конечно выбор за каждым свой и очень много зависит от конкретной ситуации и конкретного "мужа". Я, когда узнала что муж начал изменять, тоже первым делом ринулась на еву "советоваться" че делать. Советы были почти дословно одни и те же, причем их пишут всем (я уже пол года читаю эти разделы форума, раньше вообще сюда не заходила пока думала что у меня в семье все хорошо). С психологом занималась. На сегодняшний день мужа я не выгнала, живем как "друзья", поддерживаем и помогаем друг другу, бюджет общий (точнее так: я временно не работаю, живем на его зарплату и мои сбережения которые накопила пока работала, одной его зарплаты не хватает к сожалению), в отпуск вот тур оплатили на лето, друзья у нас общие...ну внешне вроде семья, у нас же на лбу не написано что у каждого своя жизнь и у нас с мужем нет секса. Он не уходит потому что некуда, в быту я его устраиваю (его лю замужняя, тоже из семьи почему-то не уходит чтоб воссоединиться с моим мужем :)), я не гоню потому что: без его зарплаты не сможем (у нас ребенок подросток и ипотека), так же устраивает в быту, не выносит мозг, добрый...ну все меня в нем устраивает кроме... Первые месяцы как узнала (месяца 3) я истерила конечно, устраивала концерты, следила за ним, разузнала ВСЕ о его лю, разглядывала ее в соцсетях (все искала чем же она меня лучше то :)), смс-ку даже ей написала :) (дура, сейчас жалею, ибо зачем?) жила ЕГО жизнью, а не своей. А потом...забила! Забила на него вместе с его лю, единственное что сейчас меня мало-мальски волнует это обсуждает ли он с ней наши отношения, обсуждает ли меня, нашего ребенка и вообще нашу семью, но этого я никогда не узнаю (хотя помнится были мыслишки купить "жучок" и подложить в его куртку, а потом послушать че они там на своих свиданках говорят. О как меня перло :)! Захочет сам свалить - пусть валит, держать не буду. Останется жить с нами, ну пока я не устроилась работать фиг с ним, пусть живет, мне так удобно пока и самой, он меня вообще не напрягает в быту, на тусовках с ним нормально (у нас компания общая). В определенный момент я поняла, что надо жить для себя, а не его жизнью (постоянно следить за ним, шарить по карманам, подбирать пароли на его гаджетах...это так унизительно, и НИЧЕГО нового я там уже не находила, а разглядывать мимишные картинки которые он шлет свой лю каждый день утром...ну нафига мне это?). Я занялась собой, изменилась очень внешне (сменила ВСЕ: прическу, похудела и еще продолжаю себя в порядок приводить, гардероб сменила, наконец-то села за руль (отзанималась с инструктором 2 месяца, хотя правам уже лет 8 было), наконец-то начала заниматьсЯ спортом (уже месяц хожу с спорт клуб, у меня появился молодой лю (моложе меня на 10 лет, знакомы давно, была симпатия но дальше не шло, а потом, когда я узнала про мужа, поняла что зря хранила верность то, любить я его не люблю, скорее просто ради качественного секса с ним встречаюсь и просто с ним легко и весело, и еще что мне ОЧЕНЬ нра - он не женат, с женатым бы связываться не стала)...). Ну вот как-то так у меня. Кто я, терпила? Да пусть называют евы как хотят, мне пофиг если честно. Свою ситуацию я отпустила, само разрулится. И знаете что еще заметила, как только я перестала париться на счет мужа, истерить, следить за ним и т.д., как только стала отдаляться от него в эмоциональном плане, так сразу он вроде как начал внимание на меня обращать :), вот прямо по принципу чем меньше "любим" тем больше нравимся :). Автор, если вы ПОКА не готовы выгнать, то и не выгоняйте, подготовьтесь сначала, займитесь собой и своей жизнью, а там видно будет.

Спасибо, девчонки, Вам за Вашу честность, разный взгляд с разных сторон. Ваше мнение важно для меня, и очень интересно. Спасибо )

А я укладываю мальчишек своих спать. Тех самых, которым 6 и 9. Мужа нет, ночевать он сегодня не приедет. Строительный объект, куча проблем и так далее...
Младший любит, чтобы я просто рядом полежала перед сном, ему со мной поболтать интересно.
Средний любит "рельсы-рельсы, шпалы-шпалы". И глаза у него чернющие. Спрашивает, "а папа?"
А муж не приедет сегодня.
Одноклассник среднего заезжал. Спросила про его папку. А папка у них от мамки пару месяцев назад к любовнице ушёл насовсем. У парнишки на вопрос реакция острая. Скучает. Всё в глазах видно у пацана.
Я знаю, как они спрашивают, пытливо заглядывая в сердце: "а папа где?" А ещё, того грустнее, как прячутся в шкаф и плачут, когда чувствуют, что родители в ссоре.
Я плохо представляю, как я им скажу, что папка с нами больше не живёт.
Никакие деньги. Никакие мои слёзы.
Их вопросы. Это самое страшное мне, их вопросы.

Автор, вам работать не хочется и булками шевелить и дом делить! !!
Прекрасно дети все переживут, не нужно драмы :)

А я бы сразу же связалась с папой и у него потребовала, чтобы он детям объяснил,
Не надо им пока ничего говориьь- мол, ничего не знаю. все вроде нормально. Сама удивляюсь, давайте спросим у папы.

Страшнее будет потом, когда для них это станет нормой,захотел папа пришел, не захотел не пришел. И папе по барабану, что его дети чувствуют. А когда ваши мальчики станут юношами, все поймут и подумаю, что так можно себя вести и потом какие- нибудь девочки с Вашими внуками будут Вам в глаза заглядывать и говорить: где наш папа. Что Вы им скажете? Я терпела и Вы терпите.
Я Вас не осуждаю, прекрасно понимаю. Но я дождалась до того, что мне моя 7 летняя дочь сказала: мама это невыносимо. И я просто собрала её и ушла... Да она смотрела на фото нашей тогда счастливой семьи и плакала. Мы с ней разговаривали и вроде все понимали, что это было единственно правильное решение. Сейчас она, когда видит в кино орущего на женщину мужчину, говорит: я с таким никогда жить не буду. И гордится тут конечно нечем, но она по крайней мере понимает, что есть чувство собственного достоинства и терять его нельзя, ей всего 9...

Видела я такого качающегося папу(мужа своей коллеги). Трепал нервы и ей и ее детям (два мальчика), пока она наконец-то не решилась порвать раз и навсегда. Когда понял, что квартиру ему не поделить, жить негде будет и придется свалить к родителям в другой город, поделил сам все что мог в квартире (вплоть до пуговиц) и все это на глазах у мальчишек. Уехал, пацанам звонил только на их дни рождения, все. Когда женился второй раз и у него родился сын, он позвонил своему старшему сыну и захлебыааясь от радости сказал, что у него сын родился, типа его поздравить надо. Старшему тогда лет 12 было. Нормально? КакогО мальчишке было, хоть и не жили вместе, но все равно не очень-то приятно, папа ж все-таки. Так вот, когда мальчишки паспорт получали взяли фамилию матери и оба сказали, что отца у гих нет. Вот так-то.
Не стоит сохранять семью ради детей, себе во зло. Дети наши вырастут, разлетятся, создадут свои семьи, а вы останетесь с этим ЧМО? Жить надо своей жизнью, она у нас одна. Да, кстати, те мальчики (уже взрослые мужчины) сказали матери, что все правильно она сделала.

Ох, автор, как я вас понимаю (да все тут понимают, в этом разделе форума в основном и тусят те, кто пережил или еще переживает измену мужа, или изменяет сама). Конечно "по совести" правильно вот взять его чемодан и выставить за дверь. Но в жизни столько "но"... Если муж стал позволять себе не ночевать дома (под любым предлогом, пусть и правда на работе запара), вам следует с ним сесть и расставить все точки над "Ё". Я не готова по ряду причин именно сейчас расстаться с мужем (тоже изменяет уже пол года), есть сын 11 лет, естественно видит напряженку в отношениях родителей (хотя мы не ругаемся при нем и не выясняем отношения). Муж тоже не хочет уходить из семьи, лю бросать не собирается при этом. Раз мы сознательно идем на этот шаг (сохраняем видимость семьи. нам так проще и легче жить, хотя у каждого своя жизнь, но точек соприкосновения тоже достаточно) то должны быть некие ограничения: ночевать ВСЕГДА дома при любом раскладе, с работы вовремя домой (когда и кто из нас встречается с лю это наши проблемы, семьи это касаться не должно), деньги в общий бюджет, отпуска и отдых только вместе семьей, в компании НИКТО не должен даже догадываться что у нас есть "скелет" в шкафу, никаких дома переписок с лю смс-ками или еще как-то, также лю не должны звонить когда мы дома с семьей...ну элементарные "правила" в общем то, так или почти так делают все, кто ходит на лево но семью рушить не собирается, дома должно быть спокойно и ни он ни вы ни тем более дети не должны даже догадываться что есть еще что-то на стороне. Это еще называют "свободный брак" или как-то так. НО еще раз повторю, это все НЕ правильно конечно, такого быть по определению не должно, надо разъезжаться если "любовь прошла, завяли помидоры" (с), но не всегда это легко сделать. А позволять мужу "хочу ночую дома, хочу не ночую" и т.д. это вот уже за гранью, это значит ему вообще пофиг на вас и детей которые будут это все видеть! В этом случае чемодан за порог и дело с концом!

это вы себе такое оправдание придумали? Из серии - я конечно тож в говне, но не в таааакооом :)))) тут ващеее - наглость - вот я бы, вот я бы...

Да бросьте вы! Вся ваша "видимость" даже вам самой вредит. Муж то ваш и так прекрасно устроился и успевает, а ваша личная жизнь тут где? Какая разница уже приходит домой или нет, если у КАЖДОГО своя личная жизнь? У вас не совсем все так, как вы хотите продемонстрировать. У него может и есть его жизнь, а у вас вся жизнь семья, и именно вам нужны эти рамки - ночуем дома, приходим вовремя.

Эээ...меня не надо лечить :)! Я здесь советов не спрашиваю, и объяснять ВАШЕ видение МОЕЙ ситуации тоже не просила. Вот не устают удивлять такие "всезнайки" которые по паре строк и диагноз поставят, и ярлык навесят, и лечение "выпишут" :).

а меня тож удивляют такие, как вы... " я вас понимаю" , но я бы, а бы, кабы бы...

Уймитесь :)! Я вам уже написала, что мне не интересно ВАШЕ понимание и ваши удивления, что не понятно то?

ну я так и поняла:)))) видимо именно поэтому мне отвечаете:))))

Типа вставили свое "последнее слово", вам же ЭТО важно, а вовсе не тема топа :). Я уже поняла что вы обычный тролль :).

Вы сами себя обманываете - "ночевать ВСЕГДА дома при любом раскладе". Это какая-то жуткая несвобода и душность с такой установкой. У мамы или у друзей он тоже не может остаться ночевать? В командировки не ездит? Просто у вас у самой нет личной жизни и другой мужчина не уговаривает вас остаться ночевать у него. Поэтому вы и тем самым пытаетесь и мужу закрутить гайки, чтобы препятствовать развитию его отношений с другой женщиной.

и я о том же самом :))

херней какой то вы занимаетесь.. уж простите... сопли развели... чето там в глазах ищите... папки нет... ну трындец!
Хватит уже себя жалеть! Делом займитесь.

Автор, займитесь поиском работы и дележом дома. Не будет времени на страдания. Вы ведь знаете, что в наше время распадается половина браков. Не все эти люди ущербны или плохи, и не все дети, родители которых развелись, травмированы на всю жизнь. Пока вы позволяете вытирать о себя ноги, чем наносите своим сыновьям гораздо большую травму.

PS: разв две недели похмельный синдром -это "немного пьёт"? Мда, душа русской бабы -потемки.