Обнаружила у себя рога, что дальше?

Ну я как узнала,так сразу сказала,что терпеть это я не хочу.Либо хорошая семейная жизнь,либо вообще лучше без всего этого.Собралась и ушла.А вас что именно интересует то?

Ну и зря ему сказали, что вы знаете ДО ТОГО как решили, что будете делать.
Потому что теперь один выход: ставить ему условие это прекратить, а если не прекратит, - разводиться. Причем, свое слово сдержать. И учесть, что он caм может не вас выбрать при таком ультиматуме.
Или уж сразу принимать то, что он будет гулять. Потому что если вы это ему спустите, то он и впреть будет гулять, и даже если эту бросит, то будет другая. Причем открыто.

Ну почему не решила, решила - делать ничего не буду, он очень хороший отец, дети еще маленькие, он им нужен. Условие? Ну, конечно, он сказал, что эта история закончена. Добиваться от очень взрослого мужчины "мама, я больше так не буду" смешно. Понятно, скажет, не буду.
А что такое спущу? Выпороть его? Послать на галеры? Что? Выходов ведь всего два - сохранить семью или развестись. Третьего не дано.

А если окажется что история не закончена, готовы дальше сохранять семью?

Не знаю. Но он очень испугался, когда до него дошло, что нас у него может больше не быть. Надеюсь на сознательность. Развод у меня в анамнезе уже есть, 18 лет назад, но там не было ни детей, ни измен, инициатива моя была, и то трудно далось. А сейчас вообще не представляю.

Я пока только видела примеры что испугался-наобещал-отошел-взялся за старое, но шифруется лучше

я тоже :) как спец-агент :)))

Ну испугался первый момент от неожиданности, а дальше испуг проходит, знаете. Чего ему бояться? Каким образом он вас потеряет? Никак, ему ничего не грозит, автор

да не вы первая, все (очень многие) через это проходят, причем как ж так и м. Приготовьтесь к турбулентности в вашей жизни и пристегните ремни, как говорят в самолете )
Будет и "карусель эмоций", и земля уходящая из-под ног, и много новых открытий (например что роман не 2-3 мес а 2-3 года), и возможно развод, и возможно новые дети где-то у кого-то из участников, и порушенные нервы и бессонница и т.д.
Через несколько лет будете воспринимать все произошедшее философски.
С решениями никогда не торопиться (все равно лишь через года полтора минимум сможете трезво обо всем этом думать) , ну и ставьте благополучие детей на первое место при любых шагах. И не вступайте лишний раз на тропу войны - это возможно.
Поехали! :)

финансово от мужа не завишу... на момент прозрения - только-только насупившая долгожданная беременность, и еще один ребенок уже подрощенный...
Эмоционально очень привязана к мужу была, поэтому часть мира рухнуло... была готова на расставание и аборт
разговаривал, умолял, упрашивал, извинялся... а потом у меня угроза выкидыша- и мысли переключились на сохранение ребенка...
оставила решение "на потом".... все улеглось, отношения изменились, розовые очки не ношу, обида уже прошла... считаю, что люди иногда совершают ошибки - не мне судить. От этих ошибок может быть другим очень больно, а что делать с этой болью- дело каждого...
Прошло уже н-лет. Он чудесный, внимательный, заботливый муж и самый лучший отец. Претензий нет, похоже мы много поняли из этой истории... и вряд ли она повторится.

молодые - глупые и максималистки, тапком выгонят и тп
постарше умнеют и понимают, что мимолетные увлечения - всего лишь мимолетные увлечения (и у женщин случаются)
а важно - кому в больницу персики повезет

.

Вам чужой опыт не поможет, ибо одна простила и забыла, а другая не может и в одном километре рядом находиться- больно, противно, мерзко. Вон автор соседнего топа, простила мужа, но боль ее убивает , она пока верит, что найдя любовницу ей станет легче.

Была в подобной ситуации...
Если опустить те эмоции и действия, которые нас крутили первые дни, то

-Принятие решения (развод или пережить и отстроить все заново - в нашем случае второе)
-Выдвижение условий (прощение- один раз, вторую трещину семья не выдержит, и никаких дальнейших контактов и прочего всего)
- Усилия на восстановление отношений...

Прошло 2,5 года - все хорошо, уже не качает из стороны в сторону, любовь, дружба, взаимопонимание... чего и вам желаю
Надо сказать муж очень многое сделал, чтобы мне снова стало хорошо рядом с ним.

И реально не вспоминаете? Картинок как чужую манду вылизывает нету? Я бы не смогла, хоть бы наизнанку он вывернулся((

ну не все такие брезгливые))) Вот я тоже не могу, а в психологию любви заглянешь, так там через одну " а че такого?! Не девственник же"

Не - я не настолько извращенка, чтобы чужую манду представлять...
не вспоминаю, есть у меня о чем подумать- так что это не в приоритете. Ну и не знаю, я спокойно воспринимаю секс, неважно чей, неважно как - у меня нет на этот счет отвращения. Я понимаю, что есть случайный секс, есть пьяный секс, есть секс- чисто для здоровья поупражняться..., и все это не грязь и мерзость- а вот такие аспекты жизни, довольно интимные.
Больше в первые дни меня торкали картинки поцелуев. Но подумала о том, как часто мне хотелось чтоб меня целовали разные мужчины (которые мне мужем не являются), и что для меня эти фантазии и семейные обязательства- в разных плоскостях, успокоилась ...

Вот бабы))) в чем угодно себя убедят) кто то так и живет с блядующим в открытую-тоже а чо такова)) в общем когда баба штаны потерять не хочет-сама ему все опоавдания найдет и все сама придумает)

да ужас просто!

+1, тот же сценарий

Как долго длилась связь вашего мужа с Лю?

В подобной ситуации я - изменившая сторона. Очень ценю мужа, который не устроил скандал, не стал грозить разводом. Попросил связь прекратить и реально приложил силы, чтобы наладить наши отношения (на которые до того прочно забил на несколько лет!) Не знаю, конечно, как он (наверное, нелегко было), но я сейчас с ним счастлива!! Лучше никогда не было.
И я, кстати, как и ваш муж, в ногах не валялась, готова была и развестись, если что.

Я бы и не хотела, чтобы валяние в ногах было, я сама человек очень сдержанный, и к любой экзальтации отношусь настороженно. Он развестись, как раз, явно не готов. Видно, давно его знаю. Я вот думаю, что бы я сделала, если бы не было детей. И такая классная мысль у меня родилась - тут же взяла бы билеты на самолет и улетела бы в другой город, где есть человек, с которым была любовь 20 лет назад. Все эти 20 лет мы изредка созваниваемся, сейчас он свободен и, знаю, был бы рад мне, причем не "на какое-то время", а "насовсем". Мб и поехала, но это бы точно был бы конец нашей семье.

Вот именно сейчас не надо опускаться до уровня изменившего мужа! Сейчас у вас эмоции, а они плохие "советчики".

при чем здесь опускаться....?
не о чем думать даже - вперед отдыхать и почувствовать что-то , кроме обид и подозрений, не обязательно же сексом закончится...

Моя история-один в один как у вас. Пока ничего. Живем. Разводиться тоже не готов и не хочет. Но..., часто сала появляться мысль поменять мужчину.

отличная идея! поддерживаю. Детей мужу, и развеетесь заодно.

будете теперь всю жизнь это говно хлебать, к сожалению. Будет не одна, так другая. Один раз простите - ВСЁ. Половая тряпочка для ног. Бегите на фиг от этого козла вонючего.

У мужа есть друг-коллега, тот еще котяра. Но из семьи он никогда не собирался уходить. Дочки его уже вышли замуж, ему под 50. Да он, то на охоту, то на рыбалку уезжал. Дома иногда отсутствовал короткое время. Жена уступала во многом его любовницам. Но одна, его последняя, с кем он прошел огонь, воду ....с которой он пережил рак у нее и у себя, после всего думала, что он будет с ней и я думала, что это их совсем сблизило.. Но НЕТ, он ей сказал: "Я тебе всегда говорил, семью я не брошу и разводиться не буду." Вот так. Я была очень удивлена, что хоть он и был котярой, но о семье всегда заботился и остался в семье. А своей любовнице на отрез сказал нет и расстался после нескольких лет общения. Жена уверена знала, догадывалась точно о его похождениях. Но выбрала другой путь, без скандалов, разбирательств, его не выгоняла. По-этому может иногда не надо принимать решений " с горяча", тем более взрослым людям.

А в чем тайный смысл иметь рядом мужчину,который постоянно где то гуляет,спит с другими женщинами,вечно врет?
Только в том,что посторонние считают что у тебя есть муж?

Ну типа он же не уходит, ее не бросает, а лет в 70 ему будет уже не до других женщин и будет полная гармония.

Так какая радость от того,что он не уходит,а спит с кем непопадя и уезжает и врет? Нервы себе потрепать,после других его облизывать и чтобы было кому готовить? Не проще было расстаться,а подобрать его обратно в 70 лет? Хотя тоже не понятно зачем..Как мужчина он уже не нужен,пенсию свою он сам и проест,чтобы уже в 70 лет ему готовить,стирать ?

Ну понятно жене обидно. Да к 70 годам они как никогда будут вместе, пройдя все кризисы прошлых лет. Но некоторые выходят замуж за таких же котов, при этом еще с гордо поднятой головой. Мол "Вы видите, конкурентки, он со всеми вами гуляет(ял), но на мне женился". Они потом и не удивляются ничему, кто-то может из мужчин и остепенится, а кто-то продолжит свои походы на право - на лево.

ППКС! "Есть мнение" , что именно такие загнанные вглубь страдания и провоцирует рак.

рак провоцируют старые обиды. Если обида есть - то да.. а бывает часто, что и нет... просто живут и по фиг кто там кому изменяет

смыслов до куя и у каждого свой. У кого то - отец, у кого то - деньги, у кого то - слабость характера, у кого то - а фигли менять если и так все устраивает. Есть вещи другие в жизни, чем мысли посторонних.

Разве что он богатый и у жены своя жизнь , а деньгами пользуется. Только тогда имеет какой-то смысл быть с таким мужем. Иначе не понимаю зачем.

Ну не обязательно "богатый и "деньгами пользуется". Хотя экономическая сторона тоже важна. И быт - для женщин не менее, чем для мужчин. тут выгоняй, разводись, по адквокатам бегай, квартиру дели вместе с ложками-вилками, потом еще кого-то ищи...
А так - у него своя жизнь, у нее своя - может даже и личная. Относиться на к нему может ровно - ну как к приятелю, даже секс может быть - "по дружбе", если ее это интересует (и его). Ну и так вот и живут. Страстей нет, но ив ражды особой нет, именно зачем разбивать привычный ход событий?
Я как-то так думаю.
Причем пмогу предполодить, что он может всерьез верить, что она его юбит и все такое и не допускать мысли, что у нее "своя жизнь.
Но это все так, как МОЖЕТ быть типа в идеале . Наверняка в каждом доме свои тараканы.

Как вы все правильно описали! Вот это полное описание моей жизни сейчас и причины очень верно озвучены "И быт - для женщин не менее, чем для мужчин. тут выгоняй, разводись, по адквокатам бегай, квартиру дели вместе с ложками-вилками, потом еще кого-то ищи...А так - у него своя жизнь, у нее своя - может даже и личная. Относиться на к нему может ровно - ну как к приятелю, даже секс может быть - "по дружбе", если ее это интересует (и его). Ну и так вот и живут. Страстей нет, но ив ражды особой нет, именно зачем разбивать привычный ход событий?"

А на фуя такой мужик нужен!? В семью он возвращается ага, как бы не так, чтоб борщами накормили , обмыли и спать в теплую постельку уложили, вот для чего он возвращается. Любовь, нежность, романтика и т.д. женщинам на стороне, а жене так сказать трусы постирать.
Высокие отношения........

Во-первых все разные и женщины тоже, одни темпераментные, эмоциональные, другие спокойные и покладистые. Ну есть за ним такой косячок, женщин любит, Но он же не вытирал ноги об жену, дочек, дома он порядочный семьянин, все у них хорошо. Жена, если и догадывалась, то не лезла никуда и не раздувала из мухи слона. Дети наверно и знать не знали о его похождения, конечно не 365 дней в году он гулял. Да может так каждая воторая живет, не единственная у мужа. Только кто-то гуляет с умом, твердо зная, что семью ни на кого не променяет, а свою слабость побороть не может. А кто-то все сводит к скандалам и унижениям, несмотря на прожитые годы, с грязью мешает свою жену, и говорит всякие гадости. Я думаю первый вариант лучше, когда жить не тужить с мужем и его "косяками" всю жизнь. Конечно, хочется не быть ни в одной такой ситуации, но это жизнь и много у кого такой расклад в семье.

а еще есть и третий вариант как у автора, когда уже поймали. А это не равно просто знать " все мужики кобели", это уже совсем другое чувство, и не все могут делать вид, что этого нет.

Так автор и есть та эмоциональная, сама же она пишет , что болтливая, и давай расставлять все точки над "и" при первой возможности. Она уже залезла в телефон и все узнала, что хотела узнать.

да вроде она пишет, что жили как живут, мол ничего не было. Муженек конечно молодец! Не каждый бы так смог, у большинства все же какой то стыд перед женой есть, а у этого все походу зашибись.

"Одна женщина похоронила мужа. Через неделю приходит на кладбище и видит,
что могила убрана и цветы свежие. Она решила, что кто-то по ошибке убрал
чужую могилу. Через месяц приходит снова и видит, что на могиле ее мужа
чужая женщина убирает. Вдова говорит ей:
- Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа.
А женщина отвечает:
- Нет, это могила моего мужа.
Вдова удивляется:
- Этого не может быть: он был хорошим мужем - зарплату отдавал до
копейки и домой приходил всегда вовремя.
А женщина отвечает:
- А нам хватало обеденного перерыва и ежемесячных премий." -
Вот этим все сказано, старый жизненный анекдот.

Что сказано? Что одна несчастная довольствовалась тем, что есть?

Так и жену устраивало, что что есть, и еще счастливой была. Почему вы решили, что любовница несчастна, и все непременно хотят взамуж носки стирать и борщи варить? Что обеденные секс и полное содержание, это настолько ужасно, что просто в петлю лезь от ужаса, что носки постирать не кому?

Надо отдать должное мужику, семью он берег, раз жена удивилась, значит не в курсе была где ее муж обедает (опустим, что это анекдот))). "Нам хватало", это не полное содержание, если что ))). И еще открою секрет: есть мужчины, способные сами носки донести до стиральной машинки, а если и нет, но они не очень тяжелые (это для тех у кого стиральные доски еще не отменили)).

ну хорошо, оставим только борщи))))
Я вам на полном серьезе говорю, не всем нужно взамуж, очень многих устраивает "гостевой брак".
ус отклеился))) ну ладно, бум надеяться, что псих больше не следит)

ну борщ не самое сложное блюдо...вот лично я хочу секс с мужчиной, когда Я этого хочу, а не тогда когда он сможет от жены сныкаться. И пришел потрахаться в обед это слегка не брак, ваще никакой.

Да я вас умоляю, разрешение на секс у жену , мягко говоря, мало кто спрашивает. И вы меня вообще не слышите, не всем нужен брак, ну не всем.

Я Вам тоже не про брак, а про отношения с мужчиной, который строит свои планы относительно Вас не соотнося с семейными планами. Когда ты можешь позвонить своему мужчине не прикидывая дома он сейчас за ужином с семьей или лучше подождать когда он выйдет на лестничную клетку покурить, чтоб сказать пару слов Вам.

Леночка, не надо всех по себе. Не все такие как вы, есть те кому по фиг, с кем он ужинает, и курит ли он на лестнице, у них более интересная жизнь, чем ожидания каких то смс. Вы опять все сводите к тому, что всем нужно взамуж.

Насколько я поняла, Вам пытаются объяснить, что ты не можешь в любой момент, когда тебе захочется, позвонить женатому мужику, дабы его не спалить.

Я вам умоляю, тем женщинам, о которых я пишу, по фиг спалит она его или нет))))
Я уж не говорю о том, что есть связи , которые вхожи в семью, и даже круче- лучшая подруга жены. Понимаете, мир настолько разнообразен....

Мир не только разнообразен, он еще и несовершенен..........

Все таки тех кому "по фиг" значительно меньше. В основном любая женщина хочет быть единственной и любимой, это заложено все таки природой: семья, дети, очаг.. Иначе это какое то потребительское отношение, кто тогда для Вас этот мужчина?

То и сказано, что не знала, что она с рогами, либо муж повода не давал и никого из них не обижал., либо не лезла, а "тогда мобильников не было"), ну в его дела, не докапывалась, где был, с кем был...Муж никого не обидел, всем уделял внимание и все были ДОВОЛЬНЫ, надеюсь и счастливы, особенно жена.

Бодро здесь большинство советует "бросать сейчас же", "за дверь выставить и тп". Я могу, деньги и жилье есть. Но вот стОит ли это делать так резко? Если бы нам было по 30-35, да детей не было, большой был бы соблазн, даже не знаю, мб и выгнала бы с треском. Но это теория, нам намного больше, особенно мужу. И моя вина в произошедшем есть, я сама это знаю, не он меня упрекал, как тут могут предположить.
За "пожелания" качелей, пообещал-обманет-пойдет гулять дальше, спасибо, буду в тонусе.

Я прошла это, скажу как есть, я ждала 9 месяцев его решения. Семью рушить не хотела, мы со студенческой скамьи были вместе, всего добивались с нуля, младшей дочке на тот момент было 7 лет, прежде всего из-за нее не хотела рубить с плеча. НО он себя вел безобразно, я даже не ожидала такого от него, стал пить, общаться с ЛЮ практически не скрывая и тем неменее из семьи уходить не собирался. Говорил: подожди, отвалится. Конечно ждать я не стала, развелись, разделили имущество.
Скажу честно, если бы я была на 100 % уверена, что он выбрал семью, я бы простила или по крайней мере попыталась это сделать. Если бы чувствовала его особое отношение, любовь, в общем все как раньше...
Но увы, он ничего не сделал для сохранения нашей семьи. Хотя по сей день говорит, что развода не хотел (прошло уже 2,5 года). Так что прислушайтесь к себе, посмотрите на его поведение. Не надо резких движений.

Спасибо. Наши оба еще младше. Но мой ведет себя идеально пока, полная заинтересованность в семье, ни о каком выборе речь не идет. Посмотрим...

Как чудно, а главное в нужный момент эта его " полная заинтересованность в семье" появилась.Не находите? А где она была, когда он другой тетке дифирамбы пел, рассказывал почему с ней Вам изменяет, о интиме промолчу. Косяк он свой заглаживает, вот и вся заинтересованность.
Это я к тому, чтоб Вы на этот маневр не очень велись и верили в искренность сего действа.
Ошибаться может каждый и первый раз действительно стоит простить, НО ни в коем случае не одевайте очки затонированные его теперешним поведением.

Теперь только сидеть и ждать. Пойти может как угодно. Скорей всего будет лучше прятаться. Вы уже не озвучили развод-значит он спокойно может закончить или развить те отношения. А вы будете умирать потихоньку и наблюдать за этим. Если одумается и там все закончит-у вас по любому прежних отношений не будет, вы всегда будете это помнить. Мне вообще вот такая мудрость женская не понятна. Вы себя отбираете у своих детей, эти нервы вам несколько лет жизни отберут. А у него там "единственная". Ему показалось что влюбился-ну вообще молодец. То есть в следующий раз он может влюбиться по настоящему. То есть вас он не любит. Оставаясь в этой семье все будет хорошо у всех, и у детей и у него. Кроме вас самой, вы себя убиваете как женщину и как организм в целом

Да не разрушаю я себя. Понервничала сильно действительно один день, сейчас уже успокоилась. Наверное, потому, что безумной любви у меня к нему нет. Он для меня друг, товарищ, партнер в семейных делах, очень хороший отец детям. Но не любовник во всех смыслах, в этом-то и дело, собственно. Нет, секс есть, регулярно, но только по его инициативе, от меня никогда и никакой. Ну вот и пошел на стороне искать. Ладно, попробую что-то поменять.

Ааа ну а чего тогда удивляться. Уйдёт рано или поздно. И для вас чем позже тем хуже. К этой или найдёт ту которая дышать над ним будет

Не смешите ни мужа ни его любовницу. Эти танцы с бубнами на месяц, когда жена начинает бить лапками и изображать страсть только унижают. А через месяц пропадут у вас обратно все эти желания. Чувства не вернуть

http://eva.ru/topic/216/3426297.htm?messageId=92380262 Прочитали же? Вот примерно такое вас и ждёт

Не надо всех под одну гребенку мести, уйти она всегда успеет.
Просто надо твердо сказать, что если вдруг намек на то, что там не закончено, у меня готовы документы на развод и раздел имущества. Только так.

а намёка и не будет... но и закончено не будет ничего там - что тогда? выискивать намёки или ждать их?

Ну вот будете жить как автор по ссылке. Пока саму от себя блевать не потянет

Припугнуть, да? Заставить жить в семье под угрозой развода?

Я бы это угрозой не назвала. Это право выбора, либо там, либо там, третьего не дано.

Да знает он это свое право без вашего озвучивания. А вы этим самым озвучиванием делаете вид, что что-то решаете в этой ситуации. На самом деле, как он (они) решат, так скорее всего и будет.

Да, именно я решаю, жить мне с мужем блядуном или нет. Но это если твердо знаешь, что в случае мужненого левака разведешься.

Здесь Вы не правы, в большинстве случаев решает не ОН, а ЖЕНА. Или она терпит его в семье или дает пинка под зад. Очень редко, когда принятие решений уйти совсем принимается мужчиной.

да не делают они выбор, он уже вам показал как он выбирает , а загс с одной, а постель с другой. Ну скажет он очередной раз " конечно только ты дорогая", что ему на этот раз помешает ипаться на стороне? Да еще и после того, как жена та и не против оказалась такого трио. НИЧЕГО.

Не его, себя. Принять решение жить с этим или не жить. А что он там придумает сегодня или через 3 года уже не важно. Его мнение уже не должно иметь вес, он свой выбор сделал

Не припугнуть, а предупредить. Он вроде никуда не собирался уходить, и автор не висит у него на штанах.

Я не ушла и не выгнала. С дикой болью пережила ситуацию. Не хотелось ни есть, ни пить, не шевелиться. На момент как узнала было более 15 лет брака, дети не взрослые еще. Что заставило остаться? Бессилие скорее всего. Я просто не чувствую сил начать новую жизнь. Я пошла на работу именно в офис, что бы были люди рядом, подработку не бросила. Муж в ногах не валялся, прощения не вымаливал. И плохо с ним, то, что он не будет слушать долгих и повторных разговоров на одну и ту же тему. И выговориться можно было только на Еве, спасибо девочкам. А он человек дела - при получении документов на квартиру составил брачный контракт по которому вся квартира принадлежит мне. И еще он очень хороший отец, мальчики его любят.
Мелкая месть была с моей стороны - он хотел попросит в долг у моих родителей на новую машину. Я устроила так, что он денег не получил.
Попытка пофлиртовать на его глазах провалилась, он перефлиртовал и стало еще больнее.
Я не проверяла телефон, почту, скайп за это время - просто верю его словам и словам его приятеля, что там кончилось все еще до того, как я узнала.
В моем топе мне написали, что счастье после измены есть, но не от отношений с этим человеком. Оно просто есть. Я очень верю в это, но пока не чувствую. Прошло 1 год и 3 месяца.

Женя, вы так много тогда о себе тут писали и постоянно как бы оправдывали поведение своего мужа. Оправдываете и сейчас. Вы - типичная жертва. Счастья так и не почувствуете, потому что себя не обманете - вам всегда рядом с ним будет больно. Ну и то, что вам обещают виртуальные собеседницы в плане счастья - это виртуальное счастье, которое к вашей реальной жизни не имеет никакого отношения. И даже если у кого-то наладилась жизнь после измены, это вовсе не показательно и не доказательно для других.

вам процентов девяносто написали, что не смогли жить и ждать счастья и ушли. кто сразу, кто спустя год или больше. но вы захотели слушать тех двух трех человек из всего топа, Женя.

Вот за последние пару лет , что я тут регулярно бываю, отзывы от нашедших счастье после измены , оставшись с изменившем мужем , и от ушедших от изменника делятся примерно : 40: 60%. При этом еще огромное количество женщин ищет это счастье невзирая на то, что ушли от изменившего. Просто потому, что уйти- это не значит закрыть страницу. Особенно если у вас есть дети- тогда в силу обязательств перед детьми вы должны поддерживать хотя бы минимальные организационные моменты и общаться в их рамках с бывшим мужем. А это, пока рана не зажила, всегда больно. Поэтому счастье не зависит от того, ушли вы или остались. Оно зависит от вас и вашего внутреннего мира и готовности открыть его для общения с внешним миром. Можно уйти и быть несчастным. Можно остаться и быть счастливым. А можно не заводить семью и всё равно быть счастливым. Просто надо найти себя и поверить в себя. И у всех на это уходит разное количество времени и боли. Что касается Жени, то проблема внутри нее, а не в том, что она не ушла. А еще может в том, что ей не с кем переживать свои сомнения, подозрения каждый день. Моя подруга, оказавшись в значительно более тяжелой ситуации , нашла в себе силы сделать рывок в карьере и быть счастливой не зависимо от мужа. Да муж с ней, но это не вариант Жениного мужа. И мы все в любом случае теряем в этих историях кусочек себя. Такое ощущение безграничной веры во всех. Но может это элемент взросления? и вы так славно написали: кто- то ушел через год или более. У Жени 1 год 3 месяца- это только значит, что понимание себя и того, что ей надо, еще впереди. Другой вопрос, что возвращение себя к жизни требует от пострадавшего усилий. И некоторые позволяют зависнуть себе в страданиях именно чтоб не предпринимать этих усилий. Это происходит неосознонно в ряде случаев.

стандартно в данной ситуации советую всем заняться своей жизнью! категорически и внимательно. И при чем, что самое главное - для СЕБЯ! Это касается и того, как вы выглядите, и как одеваетесь - да всего - посмотрите в зеркало и сделайте себя такой, какой давно хотели, но денег жалели. Это первое. Второе - если не работали - на работу, или учебу - займите мозг. Третье - активизируйте свою социальную жизнь - друзья, подруги, театры, бары - ну кому че... И четвертое - самое главное - прекратить интересоваться его личной и вообще его жизнью. НЕТ его и его бабы тоже - и совершенно не важно, закончились отношения их нет, в 99 процентах случаев они все равно сразу не заканчиваются, продолжаются, потом качели и это тянется не один год. Незачем совершенно даже смотреть в эту сторону.
В отпуск одной съездить или с подругой - вообще идеально! Теперь время вам любить себя саму. И не надо бояться, что муж уйдет к той самой бабе. Он гораздо раньше к ней уйдет, если вы будете отслеживать его настроение, его те отношения итп... Как только муж поймет, что ваша жизнь разнообразна и интересна, но почему то с ним она уже не связана, именно он будет делать все, чтобы вернуть ситуацию. А если даже и нет - сами подумайте, разве плохой выход из ситуации для себя самой? Неужели лучше наматывать сопли на кулак и ждать, пока мужик перебесится?
И не надо принимать никаких решений - все само обычно разруливается в таких случаях.

Вы отлично всё написали - в самую точку! Ну прям всё=всё правильно. Только одна поправочка - вы пишете: стандартно в данной ситуации советую всем заняться своей жизнью - ДОРОГИЕ, ЛЮБИМЫЕ женщины, - не в "ДАННОЙ ситуации" надо так себя вести - а стандартно по жизни вообще!!! Тогда никакой такой ситуации может и не возникнуть даже!!!
Удачи всем! Любите себя и не забывайте о себе НИ-КОГ-ДА!!! :)

да, с этим тоже соглашусь, ток к этому приходишь уже значительно в более позднем возрасте и с большим опытом жизненным:))

Спасибо Вам большое за такие слова, даже легче как-то стало на душе. Спасибо!

Если реально муж ХОРОШИЙ и других претензий (кроме вскрывшегося увлечения) нет, то я бы и не подумала разводиться! С какой такой стати? От влюбленности никто не застрахован, даже я сама))

ну опять " я бы", а как там оно реально будет, кто ж его знает..... Ловить на измене и изменять это две разные, не связанные между собой эмоции.

Насчет "бы" - так я и не голословно утверждаю ;) Был опыт по молодости. Удачный))

Смотрю, что у многих кризис приходит после 15-ти лет брака, так и у нас случилось
рассказывать очень долго, сначала подозревала около года, потом залезла в телефон, номер ее не успела посмотреть, но второй день подала на развод
на первое заседание он не пришел, дали еще месяц
на втором заседание (через 4 месяца после того ка узнала) я забрала заявление на развод, он клялся, переживал, говорил любит только нас (2 дочки, на тот момент 15 и 4 годика),
через еще 5 месяцев узнаю что там ничего не закончилось, и что она наша коллега, коллега которая набивалась мне в подруги, приглашала к себе домой и на ДР ее дочки, коллега замужняя,
позвонила коллеге и говорю, забирай, на что она мне ответила, не лезь в мою семью, а то пожалеешь
на тот момент я впала в прострацию, ничего не хотелось и не моглось, было все равно на все
прошло 5 лет, вроде изменился, но на душе все равно скверно
детей любит, особенно младшую
по дому помогает
т.е. все как в нормальной семье, только прошлое моей душе покоя не дает
пару лет назад уходила к маме с детьми, пришел к нам через неделю, сказал что не может без нас, кризы, давление 200, вернулись
выше вам правильно написали, вас еще те качели ожидает
а еще самый лучший совет был, живите так как будто его рядом нет

И вы так ее слова спустили?!!!!! Ответить надо было, что это ее время жалеть и грызть локти пришло. Тварь! И сообщить обо всем ее мужу.
Не понимаю я этого смирения.

Странная вы) Вы то ничего не теряли в ситуации с коллегой, а вот ей муж быстро бы спесь поотшибал, а вы отошли в сторону, испугались. Теперь буду всегда думать, что лохов можно на понт взять...

Ее мужу позвонил брат моего мужа, сказал чтоб держал свою жену при себе, а то она скачет по чужим мужикам, ее муж сказал что ошиблись номером, хоть и назвали ее и его имя
там муж как и я наверное, все терпит, она пригрозила переписать квартиру и машину на нее, иначе она уйдет к маме, там вовлекся его отец, никто ничего не переписал, она ушла а потом вернулась
на днях я узнала что многие коллеги знают о ситуации, считают меня потерпевшей а ее больной на всю голову, тошно
топик ниже про роман на работе, где живут, не с.ут

Я бы себя ни дала в обиду, после слова "Пожалеешь". Себя не уважать, так а дети.. Господи, было бы кого боятся, может наоборот .... Я закончила бы начатое до конца!!!

это какая-то душевная проституция: жить вместе и как будто его рядом нет. жить ИЗ-ЗА его денег? ИЗ-За секса? для чего?

Вы правы, душевная проституция, но не из-за денег и секса, я получаю ЗП в дваое больше, и внимания мужского много, но только ради забавы
а из-зи того что если бы я в первый раз пошло до конца, то может жила сейчас свободно
а потом у меня не было ни сил ни желания

ну так пусть они появяться ;) и силы, и желание. Сделайте то, ради чего сейчас страдаете, жалея, что не сделали :) Ток конечно не демонстративно, это уже хамство

Ну раз дети, можно и потерпеть рога, не?)))))))))))

Ну так вымаливал бы у тех женщин, кто внутренне готов на реальный разыв. То есть он находится в эмоциональном минусе в такой ситуации. В данной ситуации страдаете только вы - была семья, семья оказалась надколота.
он же ничего не потерял, ничего не потерпел, хотя накосячил он.
И вы сами создали такую ситуацию, когда на вас кататься можно. Ну тогда уж сами катайтесь по полной, детей ему почаще, на юга в одиночку. Эта любовница при ТАКОЙ вашей реакции у него не последняя.

Автор, как видите, большинство живёт с рогами и ничего.

Узнала новые подробности, от одной реально в шоке - ей 36 лет, работает в крупном мед учреждении, замужем, четверо (!!!!) детей, младшие - двойняшики 2,5 лет. И находит же время!

Так что никуда ваше сокровище не денется, погуляет и вернётся в семью. Расслабьтесь! :party4

"Жизнь потекла дальше, как будто и не было ничего", не потекла Ваша жизнь дальше, если Вы ищите новые подробности... какое Вам теперь дело до нее?

Внешне жизнь дальше потекла. От мыслей-то не избавиться, это понятно.

Все равно- есть там дети или нет. Факт измены ничем не прикроешь, ничьими детьми другой женщины не успокоишься. Вы скажите мужу или задайте вопрос, что у Вас теперь тоже руки развязаны? Что его измена дает Вам право поступить так же?
У мужиков это ка к бы и не считается. Как однажды ответил мне муж на этот вопрос- ну что, давай теперь и ты будешь изменять?

Конечно, как ее дети могут это прикрыть? Прямо восхищаюсь - и работает, и детей четверо, два малыша, а она еще и по чужим мужьям шарахается.
А мужу уже сказала, что теперь и у меня индульгенция есть. Расстроился. Но я всегда знала его взгляд на этот вопрос: мужская измена=воды попить, а женщина без любви не ляжет, поэтому ее и прощать нельзя.

Автор, Вы ведь не собираетесь разводиться. Так что душу рвать себе и мужу? Ну "попил он чужой воды" -и что теперь? Зачем отправлять дома атмосферу и портить себе настроение? Вы ведь в вашей жизни ничего не станете менять, поэтому не заморачивайтесь этой историей.