Не могу простить измену

Уже не простите, пора переходить к решительным мерам. Поживите врозь. Если не поможет-развод.

Ребенку сколько?

Браку 22 а ребёнку? 16? 20? Иди вот так совпало что год ребёнку и все 20 лет вы его пытались зачать?!
Вот даже не жалко.

А причем тут возраст ребенка?

А к чему автор вообще о нем упомянула?! Вот и хочу поржать, сколько ребёнку лет , что он такое значение в измене мужа имеет.

О значении ребенка нет ни слова, просто автор упомянула о наличии такового и что? Ребенок м.б и поздним, в чем проблема? Поржать можно и в другом месте.

У меня проблем нет, это у автора измена и ребёнок с 22 летним браком :)

Ну а что Вас смущает(или веселит)? Нашему браку 23 года, а сыну недавно 6 лет исполнилось.
За автора не знаю, просто не поняла Вашей иронии.

Я узнала год назад, а ничего не успокаивается в душе. Тоже старается изо всех сил и пылинки сдувает, а у меня душа наизнанку. Браку 20 лет и все это время верила ему как себе. А теперь просто не укладывается в голове, что столько лет жила со слабым, незрелым человеком. У меня все чаще возникает мысль о разводе. Самое ужасное, что рушится не только настоящее и будущее, но и прошлое, оказыаается, что семьей он не дорожил.
Я стараюсь сейчас жить, просто жить, радоваться всему, стараюсь меньше об этом думать, хотя иногда мысли сами лезут. Нельзя погружаться в обиды и самокопания - это только разрушает. Конечно, ничего хорошего в том, что столько лет ты прожила с человеком, который так легко поддался соблазнам, страстям, не знаю чему еще.
Но жизнь продолжается. Вот. Хотела как-то вас поддержать, но что-то хреново получилось. По крайней мере, старайтесь сейчас получать побольше позитива от всего. И не торопите события, решение придет само.

Спасибо. Я стараюсь и иногда даже получается. Знаете, что еще странно - к тому, что Вы уже перечислили, что жила вот с таким человеком много лет и пр? А то, что вот жила я себе, любила семью, жизнь и даже не подозревала, что на свете существует человек, который меня ТАК ненавидит, что желает мне беды и не брезгует обращаться ко всяким там магам-колдуньям и прочий бред.
А что касается долгого брака, то у меня так: муж, с которым я прожила много лет, которого уважала, делила с ним все: горе и радости, так вот он умер ровно в тот день, как вся неприглядная правда вышла наружу. А этот человек, с которым живу сейчас, лишь внешне его напоминает. Просто мужик, с которым живу... пока. Любовник в законе. У меня так.

ну тогда на хрена с трупом живете? Разводитесь? или еще охота поковыряться и пожалеть себя? Не, ну правда... я одно не понимаю, вот проходит 3-6-8 месяцев - все одно и тоже... ну надо же когда то себе сказать - хватит! Не важно - развестись при этом или жить с ним, просто хватит страдать херней!

автор,непрощенные обиды ведут к болезням. Так что постарайтесь простить ради себя. Останетесь вы с мужем вместе или нет- это дело десятое. Зачем вы заходите к ней в соцсетях и смотрите фото,ведь все на то и рассчитано, чтобы травить вам душу и подпитывать недоверие к мужу!

вот правы Вы во всем... осталось только понять - КАК это сделать? Простить и отпустить? Я бы рада.
Зачем захожу? Рассмотреть ее, понять, что за отношения это были, чем она его зацепила так, ну и так, узнала много нового: что в то время, как муж экономил на нас с сыном, туда делались вполне хорошие подарки, покупки, содержание в общем...

а вот так - просто прекратить жить прошлым и лелеять его и свои в нем обиды. Вы копаетесь в этом и не понимаете, что именно это и мешает прощению. Приняли решение простить - прекрасно, вперед. Живите сегодня, сейчас и думайте о будущем, а не о прошлом. И не надо тут - не доверяю и пр бла бла... тут себе иной раз не доверяешь, че за максимализм то в почтенном возрасте? На фига себя мучить? Все эти копания - а че он дарил, как смотрел, как стоял, а она, а он - ВРЕД здоровью ВАШЕМУ!

простить сложно. Отпустить -легче: попробуйте пока просто постараться об этом не думать.
раз муж балует, прекрасно-займитесь планированием путешествия, ремонта, карьеры или чем-то , что приятно и интересно Вам и требует времени и сил. Делайте сами и вдумчиво, вникая в детали, потом получайте удовольствие от реализации. если в процессе планирования - реализации муж примет участие не только деньгами, но и лично и общение с ним доставит вам удовольствие, то постепенно эта ситуация отойдет от вас. Возможно у мужа были причины, не оправдывающие его, но побудившие к этой связи.? Но честно говоря, в этой истории настораживает наличие совместных фото, демонстрируемых в соц.сетях. Т.е. вашему мужу как-то совсем крышу видимо снесло, раз он позволял себе засветиться с ней. И раз финансово такие вольности себе позволял, то позаботьтесь о своей финансовой базе на будущее: заключите брачный контракт, максимально все забрав себе. Если он готов будет к этому, то это весьма весомый показатель того, что муж вами дорожит и там все закончил. Также брачный контракт удобен при разводе, т.к. режим пользования имуществом уже определен.
И НИКОГДА НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ СЕБЕ ДУМАТЬ КАК И ЧТО ОНИ ТАМ ДЕЛАЛИ -ЭТИМ ВЫ ТРАВИТЕ СЕБЯ.. А что она его ждет- ну подождет еще года пол и найдет кого-нибудь еще. Это не должно вас волновать. Вас должно волновать только поведение вашего мужа сейчас.

Что значит максимально все забрав себе? Пусть заработает и забирает максимально. Муж прям тюфяк такой, что аж максимально все отдаст ей, ага. Вот ведете с мужиками себя как мамки (делай так, не делай так, тут все оставлю себе, тут тебе крошку отдам), а потом ноете.

А она и заработала, т.к. , если брак был дружный, то , даже , если жена не работала, то она создавала мужчине тыл, дом, семью, ради которых он был готов сворачивать горы и зарабатывать деньги.
Здесь речь не идет о функциях домработницы , как любят примитивно толковать многие. Речь идет о роли советницы, друга, вдохновителя на все лучшее в этой жизни. В этом случае обычно мужчина, даже при наличии измены , настроен бороться за семью, за жену и сам готов предложить ей такой вариант или подписаться под ним, чтобы доказать свои чувства. И, даже если дело доходит до развода, там обычно не бывает финансовых дрязг.

Глаза откройте. Советчицы и вдохновители. Вы когда вдохновители, то вас налево не бегут. Страдать женщины будут до тех пор пока не поймут - брак это не повод не заниматься саморазвитием.
Все что вы написали имеет место если измена была в виде "бес попутал", а таких немного. Семей где жена друг-советчик-вдохновитель очень немного. В основном в нынешних семьях оба воспринимают друг друга как функции и не более и занимаются перетягиванием каната и подсчетом кто кому больше должен и сделал. И это я вам говорю как специалист, который более пяти лет работает с парами.

Фиговый Вы специалист, жалко анонимно пишете, а то бы знали к кому не ходить. Можно 20 лет быть советчиком и вдохновителем. А потом у мужика снесло крышу и он решил, что он сам всего достиг и ты ноль. Только когда его понесло, он все потерял от имущества, работы до самой семьи, потому что не стало рядом той самой. Видимо вы очень специфический специалист, если к Вам идут такие пары и про другие Вы ничего не знаете.

Конечно ко мне идут пары с проблемами иначе зачем бы им ко мне идти. И второе, внимательно читайте, я пишу "в основном", а это подразумевает, что есть и другие пары, но их очень мало.
А насчет знания к кому не ходить, так могу вам сказать, что кому ко мне не надо, те сами и отваливаются. Они на первой же встрече не могут признать ситуацию, в которой и у нее и партнера равные права и примерно равные обязанности. Женщины чувствуют себя жертвами и не соглашаются ни на что другое. Он козел - я жертва, вот распространенная позиция, если речь об измене. А вот когда речь о вдохновителе-друге-советчице, то ей про равные права не надо разъяснять. Она и так это знает. И чашки битые не клеит. Да, страдает, но дает мужу право определяться и принимать собственные решения. При этом озвучивает и свое отношение к произошедшему. такие женщины как правило начинают с индивидуальной терапии, а потом иногда да, если в семье принято решение семью сохранять, то приходят уже парой. Поэтому мимо кассы ваши размышления. Сразу видно, что вам не знакома тема, ро которой вы попытались рассуждать.

Мне слишком хорошо знакома эта тема. Резанул тон Вашего преподнесения вопроса "Вы когда вдохновители, то вас налево не бегут". Человек, который помогает людям и является профессионалом вряд ли будет вообще разговаривать в таком тоне. Я сама общалась с психологом и мне хочу сказать очень повезло, но если бы со мной заговорили в таком тоне, я бы развернулась и ушла. И являясь врачевателем душ считаю, что Вы не имеете право так писать. Это мое личное мнение.

Не, ну на сессии разве ж я так разговариваю? Ни в коем случае. В остальном согласна, я резковата, да, темперамент, все дела. Но на этом форуме я ж не на работе, так что почему бы не отпустить вежливость.

А что ж анонимно, уважаемый специалист? И в какой области специалист, позвольте полюбопытствовать?

А к другим анонимам у вас нет вопросов относительно их анонимности?

перестаньте заниматься мазохизмом и заходить в соцсетях к бывшей любовнице мужа. Она тут ни при чем. Если бы не она конкретно,то была бы другая фея. Примите и поймите,наконец ,ситуацию,которую вы пытаетесь всеми силами души отвергнуть. Вы сама должны меняться . духовно,физически .Не ради мужа,ради себя ,задвиньте его на второй план на время и займитесь собой.! Когда вы придете в состояние равновесия,тогда и будете решать,останетесь вы с мужем или нет,не раньше! Рассматривайте произошедшее , как испытание, которое дано судьбой и которое вы должны пройти. И вы либо преодолеете себя и станете другой,либо останетесь на годы женщиной,которая шпионит за бывшей любовницей мужа и пускает сопли по прошлой жизни,которой нет,она,прошлая жизнь,что называется, gone with the wind!( Может быть лучше, а можете надолго застрять в нынешнем состоянии!ИМХО

Я и застряла! И не знаю, как выползти из этого всего. Похудела, изменилась внешне, все как по книгам, но не могу отпустить, понимаете? Пришла сюда за советом, как это сделать...

усилием воли, как еще?

ну так нет волшебного рецепта,чтобы все поменялось в одно мгновение! оставьте в покое любовницу,пишу вам это уже 3-ий раз! и забейте на мужа! Это вам по силам!

Автор, ваша боль возможно пройдёт, если вы разведетесь с мужем. Начнёте жизнь с чистого листа, не будете каждый день видеть рядом этого зомбм со знакомым обликом. Но... Ведь вы же не разведетесь, жалко будет недвижимость делить и пр. Так зачем себя мучить тогда? Простите и забудьте, хотя бы ради себя. А то точно здоровье угробите, как вам тут уже написали.

А я вам завидую. Я бы на все пошла, только чтобы муж не ушел к той. Но все идет к этому и я полностью беспомощна. Это самое страшное, что не могу ничего изменить, что ни делай, никак его не вернуть.
До того плохо, если бы было с кем пройтись ночью, поболтать на любые темы, хоть как-то это бы отвлекло. Но нормальные люди спят по ночам.

Это вам так кажется потому что у вас сейчас включена опция: "твоевать". Если бы он сидел рядом с вами и никуда не торопился бы валить вы бы потихоньку помирали. Скажем так - у вас процесс острый, у автора хронический. Острый вылечить проще, хронический сложнее.

рано мне завидуете. ЭТО я уже пережила, и Вы переживете. Вот самая муть начнется потом, когда вернется. И тут ни я Вам, ни Вы мне не позавидуете. Знаете что? Шлите его сами, далеко-далеко. и плотно закройте дверь. Просто поверьте мне - так лучше будет, раз уж Вы сейчас все знаете.

Ваш вернулся? Расскажите об этом

Ответ прост. Не можешь с этим жить- бросай его нахуй. Не можешь бросить - не ной.

+100

Вы думаете о прошлом, намного продуктивнее и приятнее - о будущем думать, и получать удовольствие от настоящего. Вот вы пишете, подарки, путешествия... Почему не наслаждаетесь? Зачем портите свою собственную жизнь? И не в мужчине вообще дело, это вы сами делаете с собой.

Спасибо. Я наслаждаюсь, пытаюсь жить сегодня и сейчас, но как быть с базовым недоверием? Это была не случайность, а длительная связь, не принесшая никому счастья... по крайней мере, сейчас это выглядит так. Она его ждет, рассчитывает на продолжение...

Не думайте о ней! Вот прямо запретите себе о ней думать!!! Мысли материальны (с) :). Так что вычеркните ее из своих мыслей, есть вы, ваш муж и ваша семья и счастливое будущее и ВСЕ! Это не легко, понимаю, сама над этим "работаю". Даже книги по психологии мышления читаю разные "вумные" :), и везде одно и тоже, что КАЖДЫЙ день надо просыпаться с мыслями что у вас все хорошо, у вас любящий муж, прекрасная семья, все здоровы и счастливы...вот прямо не "когда-то там будем счастливы", а в настоящем времени думать, и всю душу в эти мысли вкладывать, искренне думать и ВЕРИТЬ в это.
Зы. У нас похожая история, у мужа длительная связь на стороне, лю замужняя и двое детей есть, муж не хочет и не хотел уходить из семьи...не верю ему, ни одному его слову и поступку не верю сейчас, очень тяжело это пережить!!! Не знаю чем это все закончится в итоге, но мы стараемся что-то исправить (мне почему-то иногда кажется, что я стараюсь сильнее, но это все опять же из-за недоверия к нему). И тоже лазила по соцсетям, и фотки его лю рассматриваю (слава Богу она не выкладывает никаких их совместных фоток!), но свою довольную рожу и статусы, что до сих пор "любит пупсика" (моего мужа) это да, пишет. Но стала значительно реже лазить по ее страничкам, она же не думает обо мне, так какого...мне должно быть до нее дело! Себе я вот прямо запрещаю думать о ее существовании и о возможном продолжении связи мужа с это бабой!!! В его гаджеты не лажу уже давно (зачем?), собственно из них то я когда-то и узнала что мы "не одни" :).

Что она там ждет и на что рассчитывает, Вас не должно волновать вообще, как говорится, у каждого свое болото. Вот от недоверия избавиться не так просто, рецептов нет. Единственное, что могу посоветовать побольше общайтесь на эту тему с мужем, не культивируйте это в себе.

не думайте про нее. думайте про себя и свою жизнь. и почему вы думаете, что она рассчитывает на продолжение? я написала вам подробней выше, но мне кажется странным выкладывание ее фото с вашим мужем в сетях. Муж об этом знает? Вы слышали его мысли по этому поводу?

Она пишет об этом на своих страницах. Почему смотрю - писала выше. Да, муж знает об этих фото. Реакция бурная, в стиле "прибил бы тварь". Только что он может сделать - теперь? Говорит, чтобы я не велась на это, что там спецом это делают, т к ненавидят меня люто (да это и так понятно), готовы на все, лишь бы я с ним не осталась...
Мерзко мне.

Балабол- задушевник ваш мудык)))
Мало того что вам изменял, дак еще и ее полощет (и убил бы)- вот это самое противное, а вы уши развесили, защитник млин)))
Нашли кого делить)))

вот такое поведение честно говоря тоже настораживает. Косяк-то его. Вы что под своим именем на ее страницу заходите?

Под своим, да. Точно знаю, что там отслеживают это, но я увы не продвинутый юзер, леых страниц у меня нет.А что значит его косяк? Что фото есть совместные?Ну так жениться вроде собирался... а там уж хз

жениться собирался-это уже из семьи ушел и вы обсуждали развод? или у вас под боком жил, с вами спал, но собирался жениться, а вам сказать забыл? Вы -то как это видите? Косяк-в том плане, что , если мужик хоть как-то заботится об образе семьи и спокойствии жены, то таких фото себе не позволяет. Ну или полный дурак. И можно тогда спросить, каким выглядит его сдувание пылинок с вас сейчас? может вы в таком загоне с ним жили, что и купленный в подарок планшет или поход в косметический салон Вам кажется за благо ? Вы не обижайтесь, я немного утрирую, но вы же хотите разобраться в своих отношениях с мужем, в своей уверенности в нем. Попробуйте рассказать подробнее. И, если под своим именем заходите на ее страницу, то она и устраивает для вас шоу. Знает же, что Вам больно. так что вы это садо-мазо с дамой заканчивайте и разбирайтесь с мужем лучше.

Уходил из семьи. Шифровал отношения на стороне зачотно, а вот уже посде ухода на типа "подумать об отношениях", видно расслабился совсем. Понятно, что и до этого многие из окружения знали, да и дама настойчиво тянула его из семьи. По поводу подарков и "жили в загоне" не отвечу. Последнее время у каждого были свои интересы и бюджет.

а сейчас бюджет общий? общие интересы есть, кроме детей? Так, как вы пишите, возможно, что действительно вы сильно изменились оба с молодой поры и отдалились друг от друга и как следствие-появление дамы. В случае его ухода существование фото хоть как-то оправдано. А вот все остальное вы должны решить сами: ваши проблемы с ним -они ведь есть, если у людей больше разного, чем общего им сложно быть вместе после определенного возраста. Просто напишите хотя бы для себя все плюсы и минусы от совместной жизни с ним. Но не только материальные, но и душевные. Без наличия плюсов или надежды на них для души эта овчинка не стоит выделки. И с его стороны какие усилия для восстановления с5емьи? Вам больно, он это понимает? Он вас старается поддержать? не подарком, а именно заботясь о вас? Что-то в ваших отношениях с ним изменилось?

Ловко он на вас стрелки перевёл. А представьте, что он ТАМ про вас рассказывает. Что вы как минимум -опасный псих, поэтому он не может детей с вами оставить. Или что вы смертельно больны и последние месяцы доживаете, в которые он не может вас бросить. А может у него фантазия ещё богаче.

Я автор топа "обнаружила рога". Моему "знанию" всего неделя, а его связи 1,5- 2 месяца (по моим ощущениям). Не представляю даже, как выглядит девушка, нет ее нигде, так что визуальных раздражителей нет.
Но заноза есть. Опасаюсь, что мне ее уже не удалить. Придется с этим жить, похоже.

К сожалению не удалите - хоть будете вместе или разойдетесь, это останется с вами и грызть будет.
Постарайтесь не впадать в истерики и не скандалить, хотя это оч тяжело, я свою историю написала ниже.
Сама от себя не ожидала такой стойкости, да плакала, ночами не спала -пришлось успокоительные пить, чтобы "нормально" жить, вернее пытаться жить.

Меня всегда радует в подобных топах, что "муж пылинки сдувает, помогает, с детьми занимается, все мои желания выполняет, там все кончено" и т.д. Господи, какие же мужья сволочи, трусы и Иуды. То на жену наплевал и обманывал месяц-год - десять, то в миг плюнул на Лю и "вернулся в лоно семейного очага". А мы принимаем все это за чистую монету, нам даже льстит это - вернулся, задаривает, пылинки сдувает и прочее... А потом становиться противно и от него, и от самой себя. А самое главное в таких ситуациях - это то, что 99% связь продолжается, просто шифроваться "повинный" супружник стал лучше. Завел второй номер, например, из соц сетей ее удалил, но есть левые аккаунты или левый скайп и т.д. Но мы же боимся остаться одной, с детьми. И вообще, "он отец прекрасный, дети без него не могут, квартира общая. люблю-не могу". Короче, есть что сохранять и за что бороться. А кто поборется за нас???

Только мы сами:)).

Добрый день со-сестры что ли((
Узнала об измене 4месяца назад. И фея была как оказалось с лета. Да! Можете считать наивной, но ни как и ни чем не подозревала об этом. Ночевал всегда дома, иногда задерживался. Отношения были плохие, все я не такая -толстая, его не устраиваю, еда не так приготовлена и т.п. Списывала на проблемы в работе и стресс его перед увольнением....ага....как узнала, думала просто умру от боли, как выдержала? С трудом выдержала .....да как вы девочки так же...
На первых порах прям орал -развод, однозначно развод. Обижал, придирался, а оказалось, что хотел чтобы я лично его выгнала или уехала с детьми, чтобы чистеньким остаться перед детьми, что это мама плохая, она меня выгнала.
Как оказалось кишка тонка уйти. По-тихоньку выяснила, что это его сотрудница, сидят рядом, она за мужем (знакома и с ней и мужем ее-замечательный молодой человек, таких еще поискать надо).
Гадко! Очень гадко ((((
Сказала, принимай решение и иди к нему, в семью тянуть не буду и выгонять тоже....у него там по его словам чувства, а со мной за 13 лет брака уже ничего и только из-за детей... ну чтож :((
За это время похудела, на работе добилась успехов (да и всего лишь за 4 месяца)покупаю новую одежду -старая та велика))))
Ни как не развиваются наши отношения, живу с ним как с чужим. Разговариваю только о детях и чуть по работе. Он пристает, не сплю с ним - не нужна эта грязь мне
Почему не ухожу - у нас съёмная квартира и 2 детей, одной сложно будет потянуть аренду и прокормить детей, родители оч далеко. Пока выживаю.
Очень больно и обидно, что предал семью, не ценил меня и то что имел. Выглядит он больным, по ночам плохо спит. Не хватает ему общения со мной. Ни на какие его выпады не реагирую, а за чем? Поняла, что СЕБЯ ценить и любить надо и детей, а муж....это так приложение и не за чем в отношения вкладывать и выкладываться на все100. Сейчас иногда комплименты говорит, спрашивает, а это новое платье, почему задержалась и т.п. спокойно отвечаю, что руки он мне развязал, у меня только штамп о браке, а брака нет, почему я должна считать себя верной? Бесится

Как вам это удается? Не истерить, отстраниться от мужа...Читала вас прямо как про себя, только у нас срок как я узнала уже 6-й месяц пошел...И тоже НИЧЕГО не замечала, узнала случайно, как и многие из мобильника его. И тоже говорил, что за 12 лет брака я для него "друг" всего лишь, и что толстая стала, да много чего сказал, НО решение его выгнать или вообще развестись "предоставил" принимать мне, так и сказал "Как хочешь, развод значит развод, надо уйти - я уйду". И даже выгнала с вещами его, но..продержалась всего неделю, потом вернула обратно (у вас квартира съемная, а у нас я пока не работаю и не могу устроиться, хотя ищу усиленно, но это дело времени, все-равно устроюсь, тогда видно будет что дальше), сын младшешкольник... И тоже похудела сильно, и тоже новый гардероб, и прическа новая, объективно - стала в разы выглядеть лучше. К психологу обращалась, тоже советует "отстраниться" и жить своей жизнью, за мужем не следить, не разглядывать фотки лю в соцсетях, вообще не упоминать ее в разговорах с мужем. Я стараюсь это делать, но у меня "срывы" каждые 2 недели (т.е. 2 недели я спокойно живу, нормальное общение с мужем, но к концу второй недели мне не жить не быть надо выпустить пар и устроить скандал, с оскорблениями его и его лю, он сразу замыкается, редко может что-то в ответ сказать, но больше отмалчивается типа весь такой спокойный, а меня это еще больше заводит! КАК держать себя в руках? Как отстраниться от этого? Как вам это удается, у вас ведь тоже еще срок не большой, всего 4 месяца как узнали об измене...Я все понимаю, что муж козел, "хорошо" устроился, сидит на двух стульях и жена дома (правда периодически мозг выносит) и лю всегда готовая раздвинуть ноги и вечный праздник с ней. И в любви он мне не клянется, и ничего не обещает (хотя в целом ничего плохого не могу сказать, он хорошо ко мне относится, делает все что прошу, на праздники дарит хорошие подарки и все такое), и секса у нас нет...все понимаю, что НАХРЕНА он мне нужен то? если только как друг, но...не могу выгнать, зависимость у меня в чистом виде. Надо с этим бороться, начать хотя бы отстраняться от него, от его жизни, не думать о нем и его лю (да, я тоже представляю ЧТО они там делают когда встречаются и что он там ей "вылизывает", от этого стает невыносимо больно и обидно, да мазохизм, но не могу разорвать эту зависимость пока).

Ваши дети вас потом поблагодарят от души за такую атмосферу дома.

У нас нормальная атмосфера дома, при ребенке мы никогда не выясняем отношения, нормально общаемся и много времени проводим вместе семьей, НО вы в это конечно не поверите :). Сейчас начнете писать, что "дети все чувствуют" и бла-бла, спорить не собираюсь, я тоже не в восторге от той ж*пы в которой оказалась по части семейной жизни и эта ситуация рано или поздно разрулится.

а таки чувствуют, и куда больше, чем даже думают... но вам удобнее так.

А у родителей которые скандалят на бытовые темы при детях, а потом бурно "мирятся" в постели и не изменяют друг другу дети счастливы :)? Или есть семьи где родители только сидят все вечера и влюбленными глазами друг на друга глядят? Судя по форумам и соцсетям (и СЗ, где женатых/замужних большинство такое ощущение) изменяют разово или регулярно практически все, и практически во всех семьях есть дети, и далеко не все разводятся (многие даже и не подозревают что их супруг/супруга не верны!), и что вы хотите сказать, что во всех этих семьях вырастают психически надломленные дети? Ну тогда у нас 95% населения моральные уроды :) (раньше тоже изменяли не меньше, просто сейчас об этом говорят на каждом углу и в форумах души изливают). А сколько сейчас семей "без секса", это у нас в РФ пока не считают проблемой (просто видимо этим никто не занимается серьезно), а вот за границей на этот счет очень даже тревожатся. И далеко не все мужики в этих семьях ранние импотенты, просто у них опять же та самая банальная фея на стороне и с ней секс очень даже есть :). Мне "так не удобно", меня правильно воспитывали, и родители прожили в любви и согласии 41 год, что там у них было между собой ни я ни брат доподлинно не знаем, но при нас ВСЕГДА все было хорошо, и атмосфера в семье была солнечная, только самые теплые воспоминания о детстве остались...примерно точно также и я представляла СВОЮ семью, но случилось так как случилось. Возможно мы разойдемся с мужем (я не исключаю и такой исход), возможно мы не сможем начать новые отношения (старых уже естественно не будет никогда), и статистика не обнадеживает (это сейчас мой "больной вопрос" и я уже массу инфы перелопатила в сети на этот счет), но мы все же попытаемся, а там посмотрим получится или нет. Вы вероятно никогда такое не переживали в жизни, или пережили по молодости, когда более категоричен и есть только "да" и "нет", только "черное" и только "белое", возраст многое корректирует, я конечно еще далеко не старуха, но какая я сейчас и какая я была в 20-25 лет это два разных человека. ну и раздавать советы чужим людям это всегда так легко :), я порой тоже читаю здесь дам и поражаюсь КАК они так могут себя не уважать, как живут с садистами которые бьют их малолетних детей например...и тоже хочется им многое сказать, открыть глаза им на их жизнь и добавить любимое евское выражение в этих случаях "как можно свою жизнь так спускать в унитаз?" :). Чета много написала, думаю впустую :), ваше отношение к таким как я (кто не развелся сразу как только узнал что муж сходил налево) я уже поняла по вашим многочисленным постам в этом разделе.

Кому и что вы пытаетесь доказать? Форумчанки -точно не впши враги. Ваш враг совершенно в другом месте. А за судьбу ваших детей несете ответственность только вы сами.

Зачем мне что-то кому-то доказывать :)? Это форум, почему я не могу высказать свои мысли в ответ на высказывание "форумчанки". Нет, доказывать я и ей ничего не хочу, у нее один жизненный опыт, у меня другой, у вас - третий, и каждый судит со своей колокольни, и это нормально. Просто мне несколько показалось, что мне что-то пытаются доказать, что я как-то не так живу типа :), ну что тут сказать... рада что ВЫ живете "так как надо" и у вас все всегда отлично и не бывает с мужем (если вы замужем конечно) кризиса в отношениях.

Ну и в чем проявляется ваша любовь к себе? В новых тряпках или в попытке заставить ревновать мужа, до которого вам якобы нет дела? Грустно про такую мышиную возню читать, из-за нищеты это всё.

+100

И чего вы добиваетесь? К чему так унижать человека? Рано или поздно ему это надоест и он свалит и от вас в новом платье и от двух детей. Вы либо налаживайте отношения, либо уже решайте кардинально. Вот не пойму этого упивания своей "гордостью". Вы какие-то не те выводы сделали.

Вот сама не люблю, когда огульно ругают Россию и превозносят заграницу, но не могу себе представить, чтобы какая-то немка стала жить годами в таком аду. Имущество можно поделить, квартиру найти по средствам. Правда, есть одно очень важное "но" - среди женщин моложе 40 в,Германии очень малр домохозяек, насмотрелись на своих бабушек, вынужденных терпеть любого мужа и его выкрутасы.
В общем не знаю, какой должен быть стимул, чтобы терпеть такое и спускать свою единственную жизнь в унитаз. :sick4

во многом с вами в предыдущих постах согласна, но не тут. В России другая культура совершенно, и это не сравнимые вещи. С одной стороны, кажется - вау, какие немки клевые, гордые (хотя это и не достоинство вовсе ИМХО), самодостаточные итп... с другой - ну не нравится мне эта их аля эмансипация, борьба за равенство полов, толерантность к пидарасам итд итп... ну как хотите - результат - говно по итогу. Толпы чайлд фри, толпы не замужних/не женатых, и не считающих нужным замужество/женитьбу, саможополюбие, жуткое скряжничество процветает в полный рост.
И да, именно наши традиционные устои, культура, не позволяют женщине делать резкие движения - сразу на развод бежать. Безусловно и тут бывают перегибы, как в топе рядом про долгую измену - там уж совсем мазохизм. Но все настолько индивидуально, настолько разные могут быть решения в таких случаях, и зависят они и от мужчины, и от женщины. Конечно, продолжать жить вместе и терпеть, сидеть с обидой, продолжать жить прошлым.... ну эт на любителя - уж проще уйти и забыть, ИМХО. Но я лично знаю случаи, когда удавалось пройти через обиды, через такие ситуации, оставаясь вместе, и это было для этих пар явно лучшее решение, для обоих. Короче говоря, я ЗА то, чтобы в каждом случае разбираться индивидуально, но не смотреть на Европу... уж очень она неказиста изнутри, опять таки ИМХО

Не стану ломать копья за Германию, здесь очень много недостатков, а другие европейские страны я не знаю достаточно хорошо, чтобы о них судить. Но статистика говорит за себя: и в России сейчас распадается примерно половина браков, то есть ситуация практически та же, что и в других западных странах, несмотря на якобы имеющися "ценности". В этой ситуации, ИМХО, неумно делать из развода трагедию и пытаться любой ценой продолжать скакать на мёртвой лошади. Нельзя загонять себя в зависимость ни от кого, тем более нельзя этого делать матери, которая несёт ответственность не только за себя. Ни в материальную, ни в психологическую.

я думаю, ключевой момент в любой подобной ситуации - это индивидуальный подход :)

в России все таки ситуация не совсем та же, Ценности семейные я наблюдаю как раз чаще сейчас в России больше, чем в Европе.
Насчет Германии не скажу, не знаю, а в Швейцарии - повсеместно тетки 35-40 лет ток начинают думать -надо ли им замуж, или детей... Чаще им не так надо. Но что странно, если им таки надо - рожают пачкой подряд и сидят до опупения дома с детьми. Не сказала бы, чтоб прям эмансипация :))) Но мужики инфантилы - прям бич. 35 лет, допустим, стандарт. Безответственный, жмот чаще, живет для себя, и все ему нра, че еще хотеть то?:)))

Браки распадаются везде, это правда. Но европеизированный женский подход - типа да я, да шоб такое терпела.. нивжизь... - тоже, не думаю, что хорошо.

Я вообще считаю, что подобные ситуации - измены в долгом браке - это 1. очень частый случай и 2. довольно существенный повод подумать о себе - а кто я, а как я, а где я... и вообще обратить на себя, свою жизнь пристальное внимание. И вовсе не за тем, чтоб обвинить себя в чем то. Подобные ситуации - огромный стимул и пинок под зад в хорошем смысле для умной женщины, умеющей не только возмущаться - козел, как он мог меня любящую мать семейства предать - но и подумать - а почему? и очень часто находятся ответы на этот вопрос. И это именно не вина! Это ситуация! Надо уметь менять ее и себя, но только не для мужа! это ключевой момент!

Опять же, не факт, что изменяют только опустившимся клушам. Иногда просто поражаешься со стороны, каких теток преданно любят очень приличные мужчины. А изменяют нередко и "спортсменкам-комсомолкам". Нет в этом никакой закономерности, ИМХО. Но находится рядом с человеком, который тебя больше не любит, а зачастую уже и не уважает, очень тяжело.

согласна абсолютно, что изменить могут любой.
Единственное - вот это определение - тебя больше не любит - оно очень относительно.. Бывают таки затмения, и не важно - у мужчин или женщин - одинаково... кажется ну все - вот это любовь... а 15 лет - да фигня ваще была... проходит пара лет - и иначе думают... именно химия, влюбленность, не знаю на фоне чего - у всех бывают и пустота эмоциональная в браке временно, и трудные ситуации... по разному...Я бы не стала обобщать этим понятием - все, любовь прошла... не всегда так. НО когда это продолжается годами - ну тут нечего сказать конечно...

Я вообще всё больше склоняюсь к тому, что под словом "любовь" каждый понимает что-то своё.

Вот все +1000! Только на вопрос почему? ни у него, ни у меня ответа нет, хотя анализ был глубокий. Смешно, да?

Вы спрашиваете почему он вам изменил? Серьёзно? Просто после стольких лет захотелось нового тела. Это -очень банально, но факт.

Как бы все понятно. Но.... я же как умная Маша все психологические трактаты перевернула, все читала, читала до одури, все искала в себе причины, свои ошибки (его тоже по косточкам для себя разбирала). Ведь там умные люди пишут, что есть имена - есть причина. Ищи! А вот, оказывается, что и нет причин. Нет, конечно, я не говорю, что прям идеальна, идеальна. Да, и он не Ален Делон. Но разговаривпли очень много, нормально, без скандалов, для меня вот почему-то очень важно было найти эту дурацкую причину. А оказалось, да, вы правы, все намного проще, нового тела захотелось. Вот, не знаю, но почему-то от этого как-то мне не по себе, неуютно и не по человечески.

Ну почему не по-человечески? Люди ведь в первую очередь приматы, а самцы приматов действительно полигамны. Вспомните репортажи про шимпанзе. Я не прикалываюсь, это действительно просто и банально. Непродуктивно искать причину в себе. Она одна: ему хочется новизны. А тормоза культуры и цивилизации по каким-то причинам не сработали. Возможно, он не думал, что спалится.

И это тоже я понимаю. Девочка то большая уж. Но, как говорит моя дочь: "мам, ты какая-то бракованная для нашей современной жизни, ты думаешь, что люди все правильные и вести себя должны соответсвенно". И я, не то, чтобы понимаю, я знаю, что она права, розовых очков у меня нет. Но, все же, мне кажется, если человек однажды дал обещание, то должен держать. Знаю, сейчас, скажете, что все со мной понятно, вся такая правильная - это диагноз.
Но, ведь я верна своему мужу, почему я не могу требовать от него того же?
И еще, когда сказала, что все, руки он мне развязал, от обещания хранить верность освободил, так что живу как хочу. Ох, какая была реакция! Драма, трагедия, просто взрыв мозгов.

Все люди разные. Кроме того, все мы меняемся. ИМХО: невозможно ожидать от человека соблюдения обещаний, данных 20 лет назад. И потребности в сексе у всех разные и тоже меняются с возратом. Для многих мужчин секс -это просто удовлетворение потребности, для большинства женщин необходимы чувства и эмоции. Вот вам и разница.

да фарс это все - реакция его... и так ясно, что руки не им были связаны, вы сами себе их связали

Не обязательно фарс. Мужики они собственники. Я так понимаю, что у них глубоко в мозгах сидит, что мужчине простительно, женщине смерть...

Причина в том, что у Вас 23 пара хромосом XX, как и у вашей феи, а у него XY. Это необходимо и достаточно. Это на биологическом уровне, древние подкорковые слои головного мозга сработали - все. Да и в настоящее время у немалой части вида Хомо сапиенс полигамия в порядке вещей, даже узаконена. Ну полигамны они по своей природе и все тут.

не смешно совсем, если честно..

в большинстве ответ очень прост и даже очень на поверхности. Выходим мы замуж все влюбленные и восторженные девочки, а через 10-15 лет замужней жизни, при наличии детей и быта, работы, мы постепенно отвыкаем от той восторженности, Я бы сказала, что это основная причина. Даже допустим у вас хорошие отношения в долгом браке. Но они не яркие, пусть даже ценные, пусть даже родные, но уходит часто из них искра. И тут встречается такая вся незамутненная бытом дама, или разведенная, намучившаяся одиночеством, ну или живущая в несчастливых отношениях, ну или даже просто окуевшая от безделья... Что происходит?! Вот тут и появляется у нее к вашему мужу все то, что когда то он чувствовал от вас - восхищенный взгляд, в рот смотрит и ловит каждое слово им, богом, сказанное... и с ее точки зрения - его, бога, совсем не ценят, не любят итд итп, а вот онаааа - она даааа... тут же подключаются эмоции, фейерверк чувств, на этом фоне - сумасшедший эмоциональный секс... и многие отвечая на вопрос почему, говорят - "я почувствовал себя живым..." Понимаете, что происходит? И дело совершенно не в том, дорожит вами муж или нет - это искра, накал, эмоции.. сложно тут устоять... Но это и проходит быстро. Это не 100 процентный сценарий, конечно, но довольно распространенный. Как вы считаете, мне вот даже интересно, какой в этой ситуации ответ на вопросы: почему и что делать?

Самое интересное, что у нас с ним был период "медового месяца", просто оторваться друг от друга не могли, и вот тогда у меня и глаза восхищенные были и слова и самый лучший и т.д., а чере 1,5 месяца у него пояаляется фея. Вот по этому-то и гнетет меня это почему? Вот от этого ситуация горше и непонятней. Если во многих случаях, как говорится "ушла любовь, завяли помидоры", то здесь-то что? Получается есть случаи наперерез всей психологии. Сказать что муж "козел", сейчас для меня - да. Но если отбросить эмоции, обиду, то в целом мужик нормальный. Вот и как с этим быть? До сих пор в непонятках.

Это как раз тоже очень легко объяснимо с точки зрения биологии. У него случился всплеск гормонов,, возможно в преддверии возрастного спада, сексуальную энергию он сначала направил на вас, а потом -на новый, более интересный объект.

Слово интересный - лишнее. Видели бы вы тот объект. Из разговора с мужем я поняла, что че-то жалко ее стало, благодетель, твою мать.

Ну перестаньте вы уже вашему мужу верить как Библии! Если бы вы знали, что он ей про вас рассказывает, то ужаснулись бы.

Так вот, не поверите, знаю его как облупленного. НИЧЕГО! Она даже не поинтересовалась кто я, что я и с чем меня едят. А ведь, девочки, не хвастаюсь, так и есть, просто бы сломала ей жизнь, стоило только пальцем щелкнуть. Ну, вот, блин, не буду я этого делать. Почему уверена, что не говорил ничего? Есть такая хорошая черта у мужика, никогда никому не рассказыаать о своем личном, о семье, о родителях. Это уж очень надо в доверие втереться, чтобы он хоть одно слово сказал.
Он просто трахался (фу, слово то какое), всего лишь два раза. Она лля меня ничто, никто, и звать никак. Вот и такие феномены бывают.

Не буду с вами спорить. Вам конечно виднее. Только все людм меняются. И как говорится: хочешь узнать мужчину -разведись с ним.

вот не знаю, как другим, но после этих ваших слов, мне почему то вас жаль... вы или настолько наивны, или, простите, глупы.. не понимаете ну совсем, что вашего мужа и его отношения вы просто не можете знать никогда, вас там не было. Вы ему доверяли, думали, как и многие - да мой, да никогда итп... а он вот такой... заурядный в общем то... Это я к тому, что то, что рассказывает ваш муж о НЕЙ (что вообще не делает ему чести, если гадости) - туфта это все, ложь, для поднятия вашей самооценки, которая временно оказалась ниже плинтуса. Ну откуда вы можете знать, про 2 раза, про просто трахался .. ей богу, смешно...

Доказывать ничего не буду. У каждого свои ситуации и обстоятельства. Когда мы обощенно говорим об изменах, мы делаем обощенные выводы и эти выводы правильны. Но если брать каждую ситуацию в отдельности, то "о сколько нам открытий чудных..."

Но сейчас мы говорим именно о вашей ситуации и отталкиваемся ровно от того, что пишете вы. Вот вам неоспоримый факт - вы отказываетесь признать, что НЕ МОЖЕТЕ знать что и как он ей говорил точно и СКОЛЬКО РАЗ у них там было. Вы знаете только то, что он вам сказал. Все. Вы отказываетесь признавать эту очевидную вещь, поэтому мы,ну пусть я даже лично, не буду подписываться за всех, делаю вывод о вас. И вывод этот заключается в том, что "я сам обманываться рад". Осознанностью пока не пахнет.

это было лично ваше ощущение отношений, а возможно на фоне появления феи, да что угодно может быть.. вы не можете знать ни когда у него она появилась, ни что он думал, смысл не в этом даже. Смысл - по сути всегда сводится - что мы получаем друг от друга - любовь, эмоции, энергию, заботу, умеем ли мы говорить на языке любви мужа/жены итп...Может для вас это был медовый месяц, а дня него не совсем все так... слушайте друг друга. Сейчас самое время, раз уж не развелись

Пару лет назад, я бы с вами согласилась насчет слушать друг друга. Сейчас - нет. Не хочу, надоело. Глупость наша женская, а не только моя, заключается в том, что с самого детства нам внушают, что мы должны что-то нашим мужьям, но их почему-то не учат что они нам должны. Понятно, сейчас скажете, что никто никому не должен. Наверно. Но, согласитесь, это веками вдалбливали нам в голову, что изменения в поведении женщин только-только имеют место быть.
Так вот, ни слушать, ни слышать, ни понимать, ни прощать больше не хочу. По большому счету, мне все равно, что там происходило. Если человек честен в своих словах об отношениях, чувствах, то теперь его очередь работать над собой и доказывать, что он достоин места рядом со мной. А я подумаю. И мне совершенно все равно утверждение о том, что мужчин у нас мало, быстро подберут. Ну что ж, это уже будет его решение, честное.

совершенно очевидно, что вы зря тратите время свое, делая вид, что прощаете типа... не простите, да и не хотите.. и совершенно очевиден результат этой ситуации. в любом случае - озлобленность, она уже и есть, дикая обида, не забываемая, которую холят, лелеят, делают выводы, обобщают на всех, называя это мудростью жизни... все это - лично ваш выбор.

ИМХО - проще развестись, чем такой херней заниматься.

Странные выводы вы сделали. Ну, да, все равно.

Эти выводы звучат в каждом вашем посте. И таки да, невербально вы показываете детям как себя вести в семье, если что-то вас не устраивает, а именно: проглоти свою обиду, оставайся рядом с тем, кого не можешь простить. Вы же не простили его?

Извините, что влезла, но по-моему ваши выводы действительно мимо кассы. Вы или путаете анонима с автором или невнимательно читали. Я так поняла, что человек как раз таки простил и, более того, там видна огромная внутренняя работа. просто сделал для себя определенные выводы, что она не собачка. которую можно пнуть, а потом поманить, и она виляя хвостом назад радостная прибежит. По-моему, аноним хочет просто быть свободной и не подстраиваться ни под кого. Разумные выводы, и еще сдается мне там семья сохранится.
Анонииим, ау. я уловила ваш посыл, или не права?

Все правильно уловили :-). Просто, вероятно, не совсем доходчиво написала. Да. и вы попали в точку, теперь. действительно, МУЖ хочет сохранить семью.

"Так вот, ни слушать, ни слышать, ни понимать, ни прощать больше не хочу" - это ж не про прощение, правда? Он то пусть скачет, кто ж против, но если простить его она не может, накуя ей этот поскакун? И если я не могу с ним жить, то мне все равно хочет ли он сохранить семью. Если я не могу с ним жить, то я и покидаю эту семью, несмотря на его мнение относительно этого.
И если аноним желает показать мужу, что она не собачка, которую нельзя пинать, то показывает-то она совсем другое. Он-то ее пнул, но она жеж продолжает сидеть рядом. Что толку, что она словами заявила, что больше ни-ни. действия-то ее говорят совсем о другом. Семейные отношения жеж она продолжает. То есть сообщает ему, что да, останусь с тобой, хоть ты и сделал так-то и так-то. Я б понимала если б она его в другую комнату отселила и сказала бросить тебя трудно, но буду думать как быть как жить, а пока не могу. Это хоть шаг. А так - ну ладно, поипался пару раз, ну что ж, буду все равно с тобой раз ты так хочешь и вид у тебя как у побитой собаки.

Да развелись мы, уж неделю как. Только он пороги оббивает и снова замуж зовет. А читаете вы все ж невнимательно.

Ну смотрите, я проследила ветку и именно в ней нет описания вашей ситуации. Может она в других ветках, но вы же аноним и непонятно какой именно, ну если вы не автор канеш, но тут выше сообщили что вы не автор. так вот, о вашей ситуации я сужу исключительно из того, что есть в этой ветке, а из нее я вижу, что вы своего супруга не простили, иначе совсем другой тон был бы у ваших сообщений.
Дальше, вот вы говорите, что вы развелись (во что я не верю, извините, но пустим это), а он оббивает пороги и замуж зовет. Но, какая вам разница что он делает? Пусть оббивает и пусть зовет, тешьте свое самолюбие и занимайтесь своими делами. Но нет, не выходит аленький цветок. Потому что вы врете и сама себе и нам тут на форуме.
На самом деле, просто все. Вам изменили и вам больно. Это нормально. Ломать свою старую жизнь вы не хотите (это нормально). Как жить с мужем не понимаете (это тоже нормально). Хотите, чтоб все было как раньше, простить его хотите, но не получается (это тоже нормально). Посмотрите на вот эти вот все обстоятельства честно, подумайте что хотелось бы сделать в связи с вот этим вот всем и делайте. делайте то, что доставит вам радость. да хоть выгоните его нах из квартиры (и не бойтесь, хотя вы наверняка боитесь делать такие резкие движения ибо если так поступите то он уйдет и не вернется вам кажется).
Вы же загнали себя в угол, пытаетесь изнасиловать себя и простить его, хотя не выходит. Еще и от мнения чужого зависите. Иначе вам было бы наплевать что я тут пишу, а вы вдруг решаете сообщить в ответ на мое сообщение о том, что ведете себя именно как собачка, что нет, я не такая, я вот молодец развелась уже, а он вот бегает за мной, ха-ха-ха, хотя до этого было про то что вы говорили много разговоров и предпринимали попытки его простить но у вас не получалось. Так вы зачем на форуме? Красоваться?
Между строк только видно, что вам очень больно. Да разрешите вы себе сама отплакать эту боль и признать ее существование и вам станет легче. А там может и мужа как-нибудь получится простить. Да он и сам изменится. Вы когда позволите себе быть собой, вы оцените себя, а потом и муж ваш увидит в вас эту самоценность и простить его возможно вам станет легче. А может и бросите его, кто знает.

Врать мне смысла нет, особенно здесь. В остальном есть доля правды. Все, ставим точку.

Если вы хотите, то конечно.

Во всяком случае, спасибо за разговор. Вот пока так, как есть. Развели нас на бумаге, а в душе я только в процессе, и не знаю, чем процесс закончится. Может во мне злость, обида, бабья глупость, трудно сказать. Наверно я его простила, только во мне что-то другое сидит, и объяснения этому что-то я и сама себе дать не могу,. не то, что здесь объяснить словами, возможно поэтому так много противоречий (сама себя перечитала и увидела)..Так что пока вот так все сложно.

Вы главное не зацикливайтесь на понятии "простила". Даже усилием над собой вы его не добьетесь сейчас, потому что в вас еще очень много обиды на мужа. Она во всех нас сидела. Хотя в этом наверное сразу сложно себе признаться или распознать ее. Мы ведь уже взрослые, а это какое-то чувство из детства. Для начала нормальной жизни вполне достаточно перестать вспоминать и думать обо всем произошедшем ежечасно и пережить- отпустить ситуацию. Тогда начнет возвращаться душевное равновесие и вы сможете смотреть на жизнь по другому. На это все требуется время и немалое, поэтому наберитесь терпения и старайтесь максимально занять свою голову чем-нибудь.
И еще скажу вам одну вещь: все познается в сравнении . В данной ситуации для вашего мужа это было на подсознательном уровне, он не об этом думал, когда изменял, но к этому выводу пришел. И ни он один на самом деле. Такое часто бывает.

?.

ППКС! Я уже писала, что "есть мнение", что такие обиды на мужчин во что-то нехорошее в организме материализоваться могут. Не хочу конечно анонима пугать или на неё давить. Каждый должен испить свою горькую чашу.
Может, мы ошибаемся, и у них всё ещё наладится.

в догонку про зависимость... абсолютная независимость в долгом и как женщине казалось счастливом браке - это невозможно! мы все от чего то/кого то зависит. Не обязательно материально. Обстоятельства иногда у некоторых складываются так, что и материальная зависимость тоже актуальна - женщина рожает детей, жертвует в каком то плане карьерой итп... ну если не брать откровенных лентяек в счет. Что в Европе явно лучше - это соблюдение интересов материальных женщины, которая остается в разводе с детьми - это факт!

В Европе, слава богу, реально есть куда уйти, когда сил нет терпеть, допустим, пьяницу и драчуна. Ну и ради грошевых подачек никто мужика терпеть не станет, государство в виде пособия больше подаст.

да, хотя бы в плане защиты ситуация лучше

Я наверное какая-то неправильная, но с возрастом стала понимать мужчин, изменяющих после долгого срока семейной жизни. Да и женщин тоже. Это же невозможно есть один "торт" столько лет. И эмоций хочется. При этом предполагаю, что семья может сохраниться, потому что с мужем уже родственниками становишься. Но это возможно только в обоюдно открытом браке, то есть когда оба закрывают глаза на измену в плане секса. Кидайте тапки! :scared1
Автор, вы же сами пишите, что все наладилось. Успокойтесь уже и живите. Вот реально посмотрите на жизнь и все, без розовых соплей.

А чего тапки бросать. Просто "торты" бывают разные. И все зависит от супругов, все индивидуально, есть семьи, где можно простить и жить дальше, а есть такие "козлиные" отношения, что лучше разбежаться и забыть. Все зависит от порядочности людей, их отношения друг к другу и к ситуации.

Так в том и дело. От Автора муж не ушел, подарки дарит, внимания куча, в общем пытается заслужить прощение. Вот чего выделываться и строить из себя обиженную и оскорбленную?
Либо тогда надо разводиться и жить в гордом одиночестве. Я представляю как Автор периодически всем видом пытается показать мужу что он ничто. Зачем? Чтобы понял, что зря свою пассию бросил?

Мы ж все не роботы бездушные, чтоб по щелчку пальцев прощать, если муж у автора действительно хочет наладить отношения, потерпит немного и перепады настроения, и слезы, и недоверие , повод то весьма веский, не находите? Чего уже теперь боятся его потерять? После всего, что женщины переживают после измены, это уже не столь страшно! Одолжение блин сделал, любовницу свою оставил , может в ноги ему поклониться??? Теперь пусть мужик в первую очередь усилия поприкладывает!

+100!

Я нахожу, что ему все это может надоесть. Нельзя вечно каяться в чем-то. Это как плакать перед мужчиной. На первый раз он в ужасе и на все готов, чтобы слезы прекратились. На второй проще, а на десятый это его только взбесит.

ППКС! Имейте это ввиду. Давить на жалость и стыд можно весьма ограниченное время.

Это все понятно, но почему женщинам все из топа в топ советуют запастись терпением, а мужьям то надо приложить терпение в разы большее, после всей ситуаций, уж если решили сохранять отношения, виноватой стороне придётся расстараться.
При чем здесь вечно каяться? Прям много вы их видели, чтоб ежечасно каялись в подобных ситуациях? Достаточно по кирпичу доверие восстанавливать, никто же не обещал, что разрушив дом, будет легко и просто новый отстроить... Для начала надо прибрать "мусор" за собой.
Ну и в принципе, если женщина рядом его бесит- это конец

Вы правильно написали про мужчин в этой ситуации. Что касается женщин, то запастись терпением надо прежде всего по отношению к себе- боль быстро не проходит и восстановление происходит медленно. Т.е. Не стоит ждать, что, если муж рядом и всячески поддерживает, что боль быстро пройдет и доверие сразу восстановится.

Вы правильно написали про мужчин в этой ситуации. Что касается женщин, то запастись терпением надо прежде всего по отношению к себе- боль быстро не проходит и восстановление происходит медленно. Т.е. Не стоит ждать, что, если муж рядом и всячески поддерживает, что боль быстро пройдет и доверие сразу восстановится.

Теоретически звучит верно и заманчиво, но... На практике и в открытом браке совершенно нет гарантии того, как будут развиваться параллельные отношения. На практике иметь на стороне "только секс" редко кому удаётся, если это не одноразовый трах. Эмоции и при "разрешенном" романе могут взять вверх и увести партнёра из семьи. Кроме того, ну кто всерьёз и надолго согласится на роль только любовницы/ любовника? Таких людей очень мало, на всех не хватит. ;)
Другой вариант: так называемая "сериальная моногамия", то есть когда лбди понимают, что ничто не вечно и не слишком сильно связывают себя с партнёром, как эмоционально, так и материально. Опять же: для тех, кому за... это имхо неплохой вариант. Но при таких отношениях трудно решиться например родить ребёнка.
В общем, куда ни кинь... :'(

Да уж, согласна с вами.

А у меня вот такой вопрос - зачем человек сам рассказал жене, что влюблен уж 2 месяца как но из семьи уходить категорически отказывается, хоть я предложила. Еще и не спит с зазнобой. Вот что это? Редкий олень?

Вы на редкость глупая. Спит он с ней, просто вас не хочет расстраивать в конец. Или временное затишье, бдительность вашу усыпить.

дык нахрена мне об этом докладывать?? я ж ни сном, ни духом! В телефон не лажу, не страдаю такой фигней, не названиваю, не пасу. Хочешь уходить - уходи не вопрос, не держу! В чем прикол? а главное - смысл? я чего-то не понимаю, видимо. И зачем ему врать, что не спит? это же ничего не меняет. Не импотент , вроде. Но с интеллигентскими задвигами. Не быдло, да.

Потому что трус. Вы хотите, чтобы он пришел и сказал вам, что я сплю с люсей, но раз ты хочешь мой член, то и тебе на вот его. Он вам и так говорит, что сказать ему вам нечего. Не тупите

И он оже боится перемен в своей жизни. Мужчины еще больше любят жизненный комфорт, чем женщины. Пока вы его не прогоните с матами и чемоданами, то так и будет потрахивать вас и лю. Ну уж коли вы хотите с ним и дальше жить и терпеть, сожмитесь в кулак, терпите, играйте хорошую мину, но не попрекайте его. Ибо он решил остаться с вами (пока), до следующего срыва... Будет рецидив-режьте ножом немедленно .

То есть трахает по-любому, вы думаете?

я тоже думаю - полюбому! Иначе не сказал бы.. а так - вроде и почти правда озвучена

а зачем? если не уходит.. смысла нет

ой, слушайте, тут и когда все всем давно очевидно, все равно не уходят... этих "зачем" понять сложно... в общем если -- то перекладывание решение проблем на другие плечи, плюс чувство вины таки

Бред какой-то. если любишь и говоришь об этом открыто - чего уже боятся то? тем более, что не держу? Где ЛОГИКА? Надо еще и динамики поддать, пнув? Отвести его за ручку еще, может, и благословить? Мне кажется, если хочешь уйти - уходишь. Ну, у меня так, во всяком случае. Я дама конкретная. Квартира наша общая, впополаме. Выпереть его я не могу по закону, только обмен. А он, как говорит, никуда и не собирается. Ыыыыыы

а он с каким посылом вам рассказал?
мой тоже так сделал год назад, решил что надоело врать, отношениям было чуть более месяца, на уровне гулянок, не спал точно, но там и мадам замужем была.
Рассказал, что влюбился и любит меня, запутался, не знает что делать. Играй гормон, эмоции через край.
переложил с больной головы на здоровую.

Возможно, с таким же, пытаюсь разобраться. Вы вместе сейчас?

Да..пытаемся.

Если б был трус - ничего бы не сказал вообще, логично? для чего-то он это сделал..

Чтлбы вы дали ему пинка под зад, иначе он не полетит. Когда я хотела уйти от мужа, мне тоже было страшно уходить в другую жизнь, было много сомнений, хотя новый будущий муж звал и требовал рассказать все мужу. А я очень трусила и ничего не рассказывала, хотя спала и с мужем и с другим мужчиной. С мужем до тошноты было неприятно сексом заниматься, меня током било , нервной дрожью. А перед другим мужчиной было невыносимо тоже. В итоге, я никуда не ушла. Осталась в семье, но с другим мы еще 5 лет встречались, пока он не уехал. С мужем вела себя безупречно, но страдала очень. Так и у вашего мужа.... плакали, кололись, но продолжали жрать кактус (с)

м.да Вы сильная, но если нет любви и на такое пошло что изменяет, то да, противно дальше жить, не дай Бог так, это трудно когда в семье измена

Со временем все забывается. Легче становится.

м.да Вы сильная, но если нет любви и на такое пошло что изменяет, то да, противно дальше жить, не дай Бог так, это трудно когда в семье измена

бред.. я изменяла мужу, просто пришла и сказала, что развожусь, не объясняя про влюбленности и прочее.
Рассказать о об этом смелости у меня бы не хватило, просто уйти и все.

вы ненормальная, рили. садо-мазо какое-то..

запутался.. романтик?
хочет спасти семью. как вариант.
но чтобы вы ему помогли. надо разговаривать. почему так случилось.

ну или как выше говорят. пинком под зад, если пофиг.
если бы хотел уйти, и рассказал бы для этого, то ушел бы уже.

не факт, что глупая, мой также рассказал, не спал. Вскрыла потом переписку, там понятно было, что было, а что нет. Всякое бывает.