Парней так много холостых...а я люблю женатого...

Какие аниматоры нынче пошли с огоньком.

Присаживайтесь!*подвигаеццо* Хотите поп-корну?

Ну что ж, давайте посидим.

А какими поступками он показывает, что любит вас? Вам хорошо по жизни, вы спокойно смотрите в будущее, вы счастливы?

А если серьезно, то, что вы описываете, никакого отношения к любви не имеет.

А как мужчина может показывать свои чувства? Забота, внимание, присутствие его во всём в моей жизни. В будущее я как раз смотрю не спокойно, я несчастлива сейчас, и знаю что дальше только хуже. Я в принципе же могу пусть даже в этой ситуации извлекать пользу и счастье, да женат, но таких пар миллионы, нет мужчин нынче, что поделать. И я вроде как теоретически должна жить и радоваться, а не получается. Я не знаю что это тогда, я таких чувств не испытывала. Поэтому считаю, что люблю

"В будущее я как раз смотрю не спокойно, я несчастлива сейчас, и знаю что дальше только хуже".
Сами себе о своей дальнейшей жизни и рассказали. От нас то, что хотите?

Ну как он может показать....
Быть всегда рядом, когда не на работе, окружить вниманием, сделать так, чтобы я была счастлива, жениться, родить и растить общих детей. Укутывать ночью, чтобы я не замерзла, делать завтрак, ездить вместе в отпуск, зарабатывать деньги на нас на всех. Ну долго можно перечислять.
Что делает ваш мужчина, что вы считаете, будто он вас любит?

от такой любви в окно выйти можно. Вы часом не инвалид? А то такое ощущение от вашего поста складывается, раз вам надо, чтобы ночью укутывали, счастливой делали, в отпуск возили и деньги для вас зарабатывали.
Оффтоп конечно, но не могла мимо пройти.

так завидно, что даже не удержались, да?))

да ну, никогда этого не понимала. Хорошо, когда рядом есть любимый, это факт, но это не превращает меня в беспомощную и безрукую инвалида без мозгов. Мне как-то доставляет удовольствие жить в здравии и разуме, а не инвалидом.

мда. сочувствую. сходите к психологу, в вас явно говорит травма. или никогда не было любимого рядом.

Рядом часто, учитывая семейное положение, внимание тоже, жениться и родить, этого нету. Укутывает по ночам, делает завтрак, финансово помогает. Я выше писала уже, повторяюсь извините раз Вы спросили

Так вы вместе живете, или все это опять "учитывая его положение"? Т.е. эрзац обыкновенный, демо-версия.

Вместе не живем, но видимся и ночуем вместе часто

Ну демо-версия, как и следовало ожидать. Он ничего вам не дал, кроме видимости. Причем если у него тылы есть, и он их, как я понимаю, бережет, то у вас нет ничего вообще. Только иллюзия и впереди вас ничего хорошего не ждет. И он однозначно понимает, что с вами делает, но ему плевать. Не знаю, у меня как-то другие представления о любви.

Ему не плевать, он как раз переживает за это больше чем я, что он занимает моё время, что я достойна другого, свободного и т.д. Отказаться пытался, не выходит. Да и у меня не выходит

Ага. Вампирчики - они такие. Отказаться от свежей кровушки - выше их сил. А то что вы истекаете кровью ему плевать.

Ага. Ипет и плачет. Вы хоть другим-то такую лапшу на уши не вешайте, она сваливается.

конечно переживает, поэтому и юзает вас по полной. и верю, что отказаться не выходит, потому как для него это развлечение, разнообразие, кайф. одна баба дома ждет рогатая, но старательно делает вид, что все ок, другая вообще голозадая, абсолютно ничем не защищенная, только и ждет когда добрый хозяин за ушком почешет и скулит от радости, что на нее обратили внимание.
такую как вы найти не просто, вот он и не отказывается.

А не судьба хоть раз в жизни послушать мужчину? Говорит же, что достойна лучшего, что он ря занимает Ваше время. НУ? Что не ясно?

пусть разведется

Кто? Зачем? А Вы кто?

пусть разведется ее любовник и живет с ней. раз он за нее переживает

(шепотом) а оно ей надо?

девушка, если бы он вас любил, женат он был бы на вас. это аксиома. от нее и пляшите.

Вы себя почитайте:
"я несчастлива"
"Я себя уже сожрала от ревности к жене, ненависть моя к ней зашкаливает!"
"мне очень плохо"
"будущее я как раз смотрю не спокойно" - вот это у вас называется "Забота, внимание"?
Милая, вас кто-то обманул.
"Присутствие его во всём в моей жизни" - это ни разу не забота. Забота, это когда любимому человеку делают хорошо. Когда его оберегают от тревог, когда дают ему то, что ему необходимо - уверенность в будущем, уверенность в том, что его любят. Извините, но вам достался банальный вампир. Вы "сидите" на его проявлениях внимания как на игле. Он не любит вас, не обманывайте себя. Он вами манипулирует, ему нравится чувствовать себя чертовски нужным. При этом ВАШИ интересы идут лесом. Если бы он хотел быть с вами, он бы уже был с вами. Вы нужны ему только как любовница, причем любовница, которая стерпит все.
Хотите ли вы избавиться от зависимости - решать вам. Если захотите - рекомендую начать с книги Робин Норвуд "Женщины, котроые любят слишком" - это про вас. А потом обратитесь к специалисту. И помните, такие отношения разрушают вашу жизнь и вашу личность.

В точку! Заботится он о своей жене. Все скрывает, дабы уберечь от психологических травм. А вы так, для потрахушек (уж не обессудьте).

и на жену ему начхать. если он с автором ночует 3 раза в неделю и шляется в горы и на праздники, ничего он не скрывает. ну, может, болтает что-то ради приличия и вторая дура, только уже законная и более-менее прикрытая и подстрахованная старательно делает вид, что все в порядке.

Своими поступками он показывает свою нелюбовь к вам и свое обожание к себе. Ему очень удобно так общаться: есть семья, дети (возможно), стабильность и тыл. Но плюс ко всему есть влюбленная дама, с которой можно отдыхать от семьи, иметь хороший секс, которая никуда не уйдет и не бросит если что. Это очень удобно. Если бы он вас любил, но не делал бы вас несчастной, а еще не хотел бы идти каждый день к другой женщине, своей жене. Да он банально боялся бы вас потерять

Это вы себе сказочку придумали: забота, присутствие в вашей жизни.
Если бы он хотел быть в вашей жизни, он бы в ней был. Если бы он вас любил, он бы не сливал вашу жизнь в помойку. Он дал бы вам дом, детей, уверенность в вашем общем завтра.
Он вами всего лишь пользуется, превратил вас в неврастеничку.
А вообще забавная разводка. Но в жизни я таких тетенек тоже встречала. Может, им поможет на себя со стороны взглянуть и перестать думать: "любит он меня, а с ней просто живет". ага детей рожает, и квартиры для них покупает. А фея стареет :sad1

забота, внимание? где они, если он живет с женой, а вы его как верный пес ждете?
вы не пара никоим образом.
и не радуетесь вы вполне закономерно. потому что понимаете, что вы - любите, а он - развлекается.

"В будущее я как раз смотрю не спокойно, я несчастлива сейчас, и знаю что дальше только хуже." Аж поперхнулась... И что Вас тогда держит?:-0

Ну так-то всё понятно... А чего он не женится-то на вас?

Какая разница где писать в ЛТ или в ТД. Суть не меняется. Вы сами о себе все знаете. Второе предложение ключевое. А теперь подумайте как трясутся руки и ноги у жены,. и как ей все противно до тошноты. Она же не дура, догадывается.

К жалости или к совести вызываете? Не надо. Кроме ревности и ненависти у меня к ней нет других "чувств".

от вас противно.

Ни то. ни другое. Такие как вы, самки безмозглые, в принципе не заслуживаю ни сочувствия, ни уважения. Мужчины по природе своей слабые существа, поэтому им многое прощается. а вот с женщины другой спрос, просто потому, что по природе она сильнее и мудрее - она созидатель. а вы разрушаете жизни - свою, мужчины и ненавистной вам жены. Так чего же вы хотите? Каждый получает то, что он заслуживает.
Вы не умеете любить, а поэтому дальше вам ничего ни светит, нигде.

какое-то новое слово в антропологии "мужчины по природе - слабые существа".
Видимо, стан жен всколыхнулся, сейчас пойдет волна...

Ни физически, дура!

так и морально мужики сильнее, дура! Дохрена мужиков-терпил.

Вот вы бред про мужчин написали. :)

Это вопрос философский и не для этого поста.

ух ты, еж жеж твою медь)))) завернули так завернули)))))

зачем автору думать о жене? у жены на это есть муж.

но она всё равно думает...и ненавидит :)

так она думает не о жене, а о том, что жена ей мешает) хотя жена тут вообще ни при чем. как и жена злится на автора, хотя автор ни при чем. единственный персонаж, на которого обе тетки должны злиться и кого пинать ногами - их обожаемый хрен, ни во что не ставящий ни одну из них.

Гмм...Я никогда не была в роли феи, но если уж жена вся трясется в Паркинсоне и тошнит от ситуации, то почему бы этой жене не отпустить мужика на пмж к любимой женщине? Если знает и молчит, значит всё устраивает, видимо. Не вижу повода жалеть.

Можно подумать, жена может удержать мужика, который хочет уйти. Как интересно, к батарее прикует ночью?
Поймите, если мужчина не уходит - значит он сам не считает нужным этого делать. И жена тут ни при чем.

Так я-то как раз понимаю) Но точно так же муж вряд ли сможет насильно остаться, если его попросить "на выход". А если жене ТАК плохо в этой ситуации, то отпустить = пинком под зад. Но раз этого не делается, а продолжаются страдания и всепрощение, значит все устраивает и жену и мужа. Кого тут можно пожалеть, кроме автора?

У жены дети, она учитывает их интересы. Причем необязательно материальные. Хреновый муж не всегда означает плохого отца.

а разве,если он перестанет быть мужем, то перестанет быть отцом? Жена учитывает только свои интересы и никого больше. Она сама решает, нужен ей такой муж или нет. Дл детей он не перестанет быть отцом ни при каком раскладе.

Очень даже может быть, я своего долго просила уйти, хорошо у меня было еще жилье и я забрала ребенка и пока разводилась и делили имущество жила в другой квартире. Его все устраивало.

Давно женат? Дети есть? Сколько лет мужику?

Вот интересно, если у вас любовь, то что у него с женой, которую вы так ненавидете?
Почему с вами, любимой, он уже двадцать раз расставался, а с женой - ни разу?
И как у вас получается беззаветно любить человека, который по сути - лжец, подлец и предатель... ведь не был бы подлецом - давно бы уже разрулил с женой и было бы у вас все хорошо... а так три года как угорь
Жену жалко... а вам точно любви не хватает... только другого толка- себя нужно ценить и любить, а не довольствоваться объедками семейной жизни

топ не читала. я не поняла, вы собой любуетесь, что ли? жалеете? ах, я такая вся прекрасная и любящая, нищщастная, страдающая. вы упиваетесь жалостью к себе и ненавистью к посторонней женщине. блин, детский сад.
если чо, я тоже была в любовницах, только была молода, а он с женой не жил.
тварь и сука из вас как из меня владимир путин.

У вас любовь а не потрахаться?Да нет дорогуша,вы себе льстите как и большинство любовниц.Раз за столько времени мужчина не сделал выбор в вашу пользу вывод только один-вы для него просто потрахаться и приятно провести время.Вот как только вы это сами поймёте и снимите розовые очки так сразу поставить точку будет значительно легче

рано или поздно все закончится. он вас бросит. и наступит ад. мой вам совет - бросайте сами, не так горько будет

а чего бы и не утрудить себя? вас никто не заставлял начинать отношения с женатым человеком. вы знали, на что шли. и помимо себя сделали несчастливой еще одну женщину. на нее вам было наплевать. хотели сладкого, а получили диабет.

идите к психотерапевту, лечите свою зависимость. да, это стоит денег. больших.

Три года - очень среднестатистический такой срок для ... убывания любовной химии..... Скоро все пойдет на спад, скорее всего. Так что, Автор, не занимайтесь фигней, а хватайте момент. :)
Что Вам не так? Вы его любите, он Вас любит, наслаждайтесь, пока есть чем. Даже если, как тут утверждают, "он Вас не любит", Вы-то любите? Вот и наслаждайтесь любовью.... это материя эфемерная, быстро выдыхается. Вот что за люди, все им не так да не этак, всегда ищут, от чего бы стать нищастными......

"Ловите вольные услады!
Как розу, Вашу красоту
Растопчет старость без пощады"

с. Ронсар

Где бы мне найти женатого лю. Просто мечта поэта:) Ко мне все холостые лезут, от них проблем больше и все хотят жить вместе. А я не хочу, бегу от этого как черт от ладана. А так красота, только встречи, весь гимор и бытовуха - к жене.

Любит и не с вами?
Верьте дальше.
И да, он женат, вы знаете это...так что мучайтесь

Ну жили же вы как то без него раньше. Руки не тряслись. Вам жена его мешает, а ему вот именно так нравится.

Да) При любом раскладе 2 то женщины лучше чем одна)
Жила конечно без него, и конечно же буду жить, если его не будет. Иногда мне кажется наверное это мой эгоизм может? Я заведомо не хочу себе делать больно, поэтому терплю вот такую тихую боль, как хроническую типа

если вы не просите советов, то что вы хотите от тд? Сочувствия? тогда уж лучше бы денег попросили, скорее дали бы

Прочитайте моё последнее предложение в первом посту, если не трудно

да мы понимаем, а толку-то для вас...

Понимания, но не от тех само собой, кто всё делит на черное и белое, или на черное и черное. А тех, кто был в такой ситуации

ну я была, а как это вам поможет? У любовного треугольника много вариантов развития событий, только имхо статистически не в пользу любовницы. А вообще в каждом отдельном случае может быть все, что угодно. Вам только самой надо взвесить ваши риски и шансы, ну и действовать исходя из этого.

Действовать я бы хотела в своей голове, то есть перестать грузить себя этими всеми моралями, рассуждениями, и раз уж так вышло, жить сейчас и сегодня, а не отравлять жизнь себе и ему. Я ни одного дня не думала увести его из семьи, такой ценой я не хочу.

да ладно вам врать - такой ценой не хочу. А какой ценой хотите? Ценой несчастного случая с женой?
Поздно пить боржоми, когда почки отказали. Сейчас какая мораль-то? Хотя имхо (мне пофигу на мораль, грехи и все такое) я бы на вашем месте не изображала бы из себя пару и к друзьям его не таскала бы, вы выглядите жалко.
Получайте удовольствие от жизни, не зацикливайтесь на нем, жизнь сама все по своим местам раставит. Только не забывайте о главном, что вам в жизни надо, это важно.

Вот последние предложение, это как раз то, о чём я мечтаю. Получать удовольствие от жизни, и пусть даже от таких отношений, короче пора наверное к психологу, но где их найти хороших то( Просто послушать и покивать головой все могут, а мне увы только такие попадались, ну и например закрыть глаза и представлять речку, лес, дом и прочая хрень

Вы уже не сможете получать удовольствие от этих отношений. Просто потому, что вам нужно гораздо больше, чем есть на самом деле. И вы понапридумывали себе его любовь и ваше счастье вместе - нужно это вам. Но не замечать эфемерность и искусственность этих конструкций вы тоже не можете, потому вам и плохо. Это не исправить. Любовницей можно жить хорошо и комфортно, но только когда самой нужно именно то, что получаешь от мужчины - секс с красивыми ухаживаниями.
Вам может стать хорошо только если вы избавитесь от этой зависимости. Но сделать это не легче, чем при борьбе с любой другой зависимостью. Вы сейчас как наркоманка или алкоголичка, один в один. И с убеждениями, что вам это нужно, и с ломками и т.д.

Аааа, все-таки грузитесь, мораль приплели, Значит стыдно. Не все спокойно в "Датском королевстве".

Знаете, называйте это как Вам удобно, мораль или как ещё. Может и так. Вы можете мне все триста раз в унизительной форме писать какая я "плохая". Пожалуйста. Но в 2-х вещах я несомненна уверенна, любит он меня, он со мной счастлив просто как мужчина, как человек, но я не должна была появляться в его жизни. У него хорошая дружная семья, он прекрасный отец, и муж. И когда я вижу их всех вместе у меня всё выворачивается, я не понимаю КАК я могла появится у него, ну как? Зачем нас так свели ситуации, случаи, что в один миг разделило жизнь на ДО и ПОСЛЕ.

Сколько патетики :).
Естественно, вам ничего не остается, кроме как верить, что он вас любит. Потому что в вашей жизни полный развал, так хоть что-то придумать высокое и светлое для прикрытия этого развала. Иначе слишком явно будет то, что вы спускаете свою жизнь в унитаз ради блудливого козла (ага, "хороший муж" прямо охрененный).

Не любит, не обольщайтесь. Использует! Вам уже об этом писали. А чтобы вы никуда не делись, ухаживает, типа заботится и т.д. Но, увы и ах, это все фарс.
Не лучше ли строить свою жизнь, найти СВОЕ счастье, а не жить постоянно с такими непонятными чувствами и ненавистью. Вы же сами пишите "не вижу будущего". Зачем вы отбираете у себя свое будущее? Сама, своими руками рушите свою жизнь. Вот, хотите обижайтесь, хотите нет, но такие женщины не вызывают уважения, сочувствия, а только появляется удивление и презрение. И это относится не только к любовницам, которые стараются оправдать свою зависимость, но и к женам, которые терпят, смиряются и также, как и вы не видят будущего. Но, вы (они) так привыкли жить, а менять что-то не хочется, зачем. Это же надо проявить характер, силу воли. А потом как же я это переживу? Не хотите, не переживайте. Вот вам 34, а время идет. Вы действительно зачеркнули свое будущее.

Вы попали в ловушку любовной зависимости: у вас страдания, охи-вздохи, люблюнимагу. От такой африканской страсти люди эмоционально выгорают. Вы уже на грани срыва, судя по тому. что здесь пишете (если это не разводка, конечно).
Прогноз для таких отношений неблагоприятный. Ничего хорошего вас не ожидает при любом раскладе.Если он уйдет от жены - неизвестно как все для вас, разлучницы, сложится с ним. Не уйдет - так и будете страдать до паранойи.

А паранойя может вылиться в то, что она таки расскажет все жене. А вот здесь и начнется самое страшное. Причем для всех, включая детей. Ведь она ничего не понимает и не хочет. Зашла сюда поплакаться, душу облегчить. А по сути ей наплевать, что здесь пишут. Не прислушается. Вот выговорилась и дальше пошла.

Жены как правило узнают все последними)) Но, думаецца мне, мужчинка этот сделает все, чтобы автор в жизнь его семьи не вмешивалась. Или потихоньку со временем начнет ее сливать, чтобы ничто не угрожало его благополучию. Автор полна иллюзий о том, что она именно та единственная, которая сделает его по-настоящему счастливым))) Классика жанра для экзальтированных дамочек.

Дай бог, хватило бы у него ума!!

Если умный - сообразит, что делать, чтобы свою семейную жизнь не ломать, если там на самом деле нормальная жена и отношения нормальные. А если такой же любвеобильно-похотливый, то пусть идет в новую жизнь за страстью. Его ничто не удержит.

он вас не любит. это факт и вам стоит взглянуть ему в лицо, как бы ни было больно. впрочем, жену он не любит тоже. он любит себя и только себя. на всех остальных ему наплевать множество раз. и на вас, и на жену, и на детей.
ему комфортно, ему классно, он чувствует себя альфа-самцом ради которого тетки готовы вытерпеть все.
а появиться вы у него могли просто - отношения с женой стали однообразны, захотелось развлекухи, преклонения и поклонения. и вы очень удачно ему все это даете, поэтому он от вас не откажется никогда. вторую такую дуру найти не просто.

Почему это? Таких дур сколько угодно.

думаете? так вот как автор? которые совершенно ни во что себя не ставят и готовы ждать у двери на коврике, нервно поскуливая и писаясь от радости когда хозяин наконец пришел и почесал за ушком?

Автор, а сколько вам и вашей любови лет?

По 34

а дети у него с женой есть?

Есть, да

Сколько детей? И какой возраст?

Вы тварь и сука :) А я недобрый человек, могу и утрудиться :)

да нет, скорее просто не далекая женщина...

зато вы далёкая, аж из нижней дыры можно горизонт рассматривать :)

все ваши родные его знают, а кто знает вас?
если вы любимая, почему он с женой?
вы от него никуда не уйдете и в постели устраиваете, от вас меньше всего напрягов, а новую еще искать надо, трудозатратно.
Я не хочу вас ни оскорблять ни унижать, я хочу ваши мысли в нужное русло направить...

А в чем виновата его жена? Просто интересно.С вашей точки зрения в чем ее вина?

Ни в чём, я же писала выше. Она не при чём. Но это моя больная ревность.

ну вы же понимаете, что у вас не любовь, раз вы так брызжете ядом в адрем жены. Вы же уже сейчас под коркой осознаете что вы - явление временное, а жена - постоянное. Вы отдых, а она - жизнь.

+1000! Вас используют, милочка. Но, видимо, вам нравится быть ИСПОЛЬЗОВАННОЙ. Что ж, такие самочки тоже нужны.

от вашего поста становится склизко как в могиле, в которой вы находитесь

Я выступаю за то, чтобы жену включили в круг общения автора. Ну, это "вместе праздники мои и моих друзей, поездки, кафе, горы шашлыки и т.д.". Вот всем вместе все это и делать. Любовник, жена его, автор, друзья, родственники. Весело будет! :)

))))))))

На это жена может ответить другим сериалом: "Повар, вор, его жена и ее любовник" :) Все жен тут реально жалеют, а я знаю несколько браков, основа у которых вовсе не секс и не страсти-мордасти. И у жен там тоже есть свои личные жизни.

Есть то они есть, так речь то не о них, а о тараканах в голове автора.

А если у той жены есть любовник, его тоже в тусу брать? А если у того любовника жена и дети - их брать?

Всех брать, всех! Я, ты, он, она, вместе - целая страна, вместе - весело шагать, ищем рифму к слову "мать!" :)

Ааааа! Вот это стих! Поржала, заучила!

Я не буду Вас осуждать, пишу не для этого. Вы с ним вместе в Вашей компании, а в Его компании вы не вместе.. Как ни крути.. он понимает, что от жены не уйдет, раз не вводит Вас в свой круг.. У вас вариант - страдать и терять время пытаясь его развести... ( но не факт, что он на Вас женится) или в санчас...т.е. рвать по живому.

Аниматор сдулся??

Надо с 1 класса вдалбливать девочкам что спать с женатыми нельзя!!!! Если че, я развелась из-за б.... и бывшего муженька, ушла с двумя детьми, пока он бедный не мог решить кого больше любит.... И детей забыл спросить.
Бесит, когда говорят- ой не знала что женат... Ну, хорошо, неделю не знала, а потом??? Потом типа любовь! В жопу такую любовь автор-это псих зависимость дурь ерись блажь что хотите выбирайте.. Вам уже 34, не шестнадцать, ничего!, время пролетит быстро-будет54... А жизнь она где??? Не сочувствую вам. Сочувствую его жене

почему нельзя? Кто запретил?

Чей-то нельзя спать-то с ними? А может вдалбливать мальчикам с 1 класса, что если женился, то спи только с женой?:-7

согласна)

от перемены мест, как гриттся, результат не меняется

Очень даже меняется :). Тут вопрос в том, кто именно идет налево, а кто свободен.

Спать можно с кем угодно. За семью в ответе только те, кто ее создали.

+1

почему нельзя-то?
спать - можно. любить нельзя.
а отношения дяденьки с его женой - это только их вопросы. и только ему решать - предавать ее или нет. посторонние тетеньки тут ни при чем.

а мальчикам ничего вдалбливать не надо?? Пусть налево-направо куями машут?

Вы просто зажрались, женщина! Вы должны, если действительно любите, желать ему счастья. Он хочет вас иметь и жену, вы не имеете права его ограничивать!
Он вам говорит, что любит. И показывает... делами))))
Сидите и радуйтесь своему счастью.

Счастью? Вот такое у нее хреновое счастье.

*сарказм* не думала, что нужна эта пометка

Ну, понятно же. Просто сделала эмоциональное усиление.:-)

У каждого свое представление о счастье))
У нас многие женщины считают, что счастье обязательно надо выстрадать, невзирая...вопреки и несмотря на...

И возможно, они правы., кто их знает :)

Автор, а как ему удаётся у,вас ночевать? Как дома отказывается?
Чего он на вас не женится -то раз такая любофф? Недвига с супругой удерживает?

У него 2 работы. И обе сутками. Вот с одной из них часто уходит, платит там за это как-бы, чтоб уйти и его заменили. А уйти нет. Не уйдёт. Дети да, от них никогда не уйдёт. Да я писала, мне такой ценой не нужно. Но разве кто поймёт меня) какой пост не возьми, один яд. На любую тему. А на мою так и подавно с грязью смешают. Да пожалуйста) пусть спустят пар, мне не жалко. Я объяснила сразу зачем пишу тут

Да сказки это всё, что от детей не уходят. Просто ему сейчас удобно е..ться, а не работать. А жена, наверное, удивляется: почему человек на двух работах пашет, а денег меньше стало? Тут подрбные истории бывают. Не любовь это, а грязь, ИМХО. Вы ему помогаете детей обкрадыаать.

клюква какая развесистая
от детей и не надо уходить
расстаются с женами, а с детьми общаются как родители
гнилая отмазка
но такую удобную любовницу зачем бросать
в 30-с-хвостиком верить в какую-то там необыкновенную любовь в его стороны долго оставаясь в роли любовницы - ну что за детский сад
хотите им пользоваться - пользуйтесь и не парьтесь
но приплетать ревность глупо - это надо было делать много раньше

Автор, а я не буду Вас осуждать. Когда-то сама рассуждала как большинство женщин здесь. Но как говориться, не зарекайся... была и по эту и пл ту сторону баррикад. Ну что могу сказать... Вы три года с ним? Прекрасно понимаю Вашу ревность и ненависть к жене, могу успокоить - скоро это пойдет на убыль, пл крайней мере, я очень надеюсь на это в вашем случае. Как правило года через 3-4 открываются глаза и уши и становится очевидным тот факт, что перед вами кобель и жлоб обыкновенный. Да еще и трус. Любит он только себя, никак не жену и не Вас. Жену бережет, да, она тыл и т.д. прочая лабудень. Ей лапши не меньше Вашего вешает. В отличие от большинства отписавшихся, у меня к ней сочувствия нет. Знаете, очень трудно поверить, что она за три года ничего не прочуяла, не заметила. Скорее всего ей хорошо притворятся слепоглухонемой. У меня лично такие женщины не вызывают ни сочувствия, ни симпатии. Но у нас лучше и почетнее быть бытовой проституткой, чем самой делать себя и свою жизнь.
Упреждая порицание и вопросы - я сама себя за шкирку вытащила из подобного брака и двух детей подняла и воспитала настоящих мужиков (они у меня уже практически взрослые).
А Вам, автор, могу посоветовать начать абстрагироваться от своего любимого. Поверьте, все дерьмо из него попрет тогда, когда наконец-то жена увидит очевидное. А рано или поздно это случится, и весьма неожиданно для всех

Хотела бы еще добавить к своему посту. А что все так осуждают любовниц, а на кобеля семейного индульгенция наложена, что ли? Это мера ответственности и порядочности мужчины - завести параллель семье или нет. А то ведь и страсти неземной хочется, и секса феерического, и чистых рубашек и обеда из трех блюд за семейным столом. А вешать лапшу и жене и лю может манипулятор и лжец патологический. Если честно, очень хочется, что таких кобелей все-таки настигла кара в виде их растоптанной жизни

а почему вы готовы карать мужчин без оглядки на то, что в их душе творится? Я понимаю, что обидно, неприятно и так далее, но ведь не все поголовно - скоты. Сколько историй, когда мужчина банально влюбляется, любовь к жене проходит, или люди настолько меняются за годы брака, что тяжело жить дальше вместе. Или женятся в детском возрасте, и только годам к 35 понимают, чего хотят на самом деле. Не все готовы себя похоронить в несчастливом браке.

Знаете, есть, слава Богу, исключения среди мужчин, и отнюдь не всех я предлагаю карать, как Вы выразились. Единицы, видя, что брак исчерпан, прошло чувство, полюбил другую, находят в себе силы уйти. И я восхищаюсь такими мужчинами. Брак- это не пожизненная каторга, ни для мужа, ни для жены. На 99% мужиков сидят годами на двух стульях, отравляя жизнь своим женщинам. Наблюдаешь иногда такие экземпляры, которые еще и сталкивают своих женщин, тешат свои комплексы

Вы знаете, женщины почему-то к мужчинам предъявляют требования почище чем к принцам из сказки, типа, если ты мужчина, влюбился, то будь добер, все реши, разрули, обеспечь, найди силы. А как их тут найдешь, когда жена вроде как ни в чем не виноватая, смотрит глазами побитой собаки, ни дня не работала, дети маленькие. Люди же не железные. Вот и ввязываются в новые отношения, не имея душевных сил разорвать старые.
Конечно, есть и бессовестные, но имхо далеко не все. Огромная часть - просто замученных и запутавшихся людей, не козлов, но не слишком хорошо разбирающихся в жизни и в людях.

Знаете, эти "замученные и запутавшиеся" - они все-таки взрослые люди , да? А взрослые люди, обоего пола, должны нести ответственность за свои поступки и за своих детей, как минимум.
Ввязываться в новые отношения, не разорвав старые - это и есть постыдный козлизм

Так многие жены категорически не хотят этого разрыва. Глаза зажмуривают покрепче и живут дальше.

потому что в таком случае, что вы описали - разводятся, а не издеваются над женой и любовницей, теша свое эго.

Так мужик никому ничего не рассказывает. Он удобно живет, ему все нравится. Проблема у него только одна - не спалиться. А любовницами, значит, не всегда хорошо быть. Ведь пришла со своей болью сюда, где-то внутри себя понимает всю абсурдность ситуации, но справиться не может. Вот и получает по полной и от жен, и от любовниц. Мы ведь прекрасно понимаем какие могут быть результаты. Их не так много.

И заметила. И прочуяла. И не раз он палился. Как всегда на телефоне. А один раз даже его друзья ей сказали, что я есть. Скандал конечно же, но как бывалых тут говорят, стал просто лучше шифроваться. Но уйти не смог.

Автор, очень хорошо вам понимаю и сочувствую. Я как вы нахожусь в зависимости дикой. Только мое положение отягощено нашей обшей с ним несвободой. Оба имеем семьи. У меня дети, муж, у него жена. Измучились оба и порвать отношения не можем, любовь... каждый раз прощаемся и сил нет смотреть в его обреченный взгляд. А я не могу уйти из семьи и лишить семьи своих детей. Я живу ради детей. А он молча терпит и ждет, когда они вырастут. Подло, грязно, нечестно, противно...Но иначе никак.

Спасибо за Ваш пост, за понимание, и конечно же тоже сочувствую Вашей ситуации, мне на самом деле наверное полегче, мне некому смотреть в глаза и играть роль

Хотела написать свой опыт но не буду.. у каждого свой болевой порог.. Вы наверное не испытали все грани болезненности от тих отношений.. выгорите - сами поймете- тупик..

А вот хер вам:) НЕ любимая вы, вы для потрахушек. На любимых женятся, не обижают их. А вы так, дырка для спермослива с БОЛЬШИМИ ушами, на которую он вешает лапшу. И таки да, вы сука, как любая баба, которая имеет потрахушки с женатым. У вас нездоровая зависимость от него.

Да, женятся, но любимым женам не изменяют. Значит и жену он свою не любит. Любит он только себя, остальных использует по назначению

К сожалению, и любимым женам изменяют. Природа мужчин. И отсутствие ответственности. В мире очень мало однолюбов и им очень нелегко жить в нашем обществе.
Если у автора вдруг сложится с этим мужчиной (в чем я ооочень сомневаюсь), где гарантии что не будет измен. Будут.

Любимым женам изменяют, любимым женщинам - нет. Жена в данном случае не любимая женщина. Но и любовница - не любимая женщина.

Глупость сказали. Любимая женщина= любимая жена и наоборот. Иначе в чем ценность слова ЛЮБОВЬ?
Изменить может любой мужчина, любой женщине. Восприятие у них другое.

Вовсе не глупость. Жены бывают очень часто любимыми, при этом они необязательно любимые женщины. Это нормально. Живут люди как друзья.
А еще бывает, когда жена еще и любимая женщина. Вот таким уже не изменяют. Это так вам, из жизненного опыта. Если изменяет, значит нет той любви, а есть просто привязанность, без особых чувств.

В США вышла скандальная книга «Пропасть моногамии: мужчины, любовь и природа измен». Ее автор, профессор социологии Эрик Андерсон, утверждает, что мужчина изменяет не потому, что разлюбил свою жену, а напротив, потому что любит ее.

Этот вывод профессор сделал на основе опроса, проведенного среди 120 мужчин, признавшихся в изменах жене. Большинство из них искали связей на стороне из-за скуки в семейной жизни, при этом продолжая испытывать теплые чувства к женам. Любовницы были для них не более чем партнерами для быстрого секса.

По мнению Эрика Андерсона, моногамия — это одна из главнейших проблем современной семьи. Темпераментным мужчинам приходится изменять любимым женам, чтобы сохранить мир в семье.

У 120 женщин он не спросил, почему они мужьям изменяют? :)

Беднкнькие! Просто е..ут подружек и плачут от жалости к себе, к жене и пр. Им просто хочется нового тела и всё. К жене могут при этом испытывать дружеские чувства. Но не любят и не уважают в этой ситуации никого. Любят только себя и свой комфорт.
PS: на такую фигню под видом исследований ведь кто-то деньги выделил!.. :scared2 Куда катится мир!

Видите ли, статистику нельзя сделать никак по 120 случаям. Это я вам как математик говорю :).
Но для таких как вы такую книгу легко написать, все скушаете.

Вы меня знаете? Какая честь.

Лично не знаю, но рассуждения весьма характерны для технически необразованной женщины.

Какая недалекость.

В чем же именно? Как раз далекость :). По крайней мере подобные глупые книги я читать не берусь, зато могу легко написать, у определенного контингента будет популярна. А вы как раз из тех, кто такие книги покупает :). Так у кого из нас недалекость?

Все мимо и мимо бьете. Вы не экстрасенс. И с пониманием людей тоже проблемка. Один пример не показатель. А вообще вы молодец. И образование мое определили, и сами похвастались и тех. образование и книги на раз накропать могете. Кладезь. И все ж огорчу - все мимо.

Разный у нас с вами жизненный опыт, поэтому не соглашусь, но мнение ваше услышала.

Конечно разный. У вас свой, у меня свой, и я встречала таких как вы, которые были уверены, что их любят, но изменяют почти против своей воли, потому что природа просит. Это вполне объяснимо, не так больно переживать измену.

Не поняла, это каких таких? Отличная точка зрения и жизненный опыт заставляют вас делать такие выводы и обобщать? Я ошиблась. Вы ограничены своей категоричностью.

Да нет, никакой категоричности, с чего вы взяли. Наоборот, я знаю, что полно женщин с вашим опытом, слышала уже такие объяснения про мужскую измену, мол им деваться некуда, нужно вот и все, приспичило.
Вам ведь изменяли, да? Иначе откуда такой опыт.

Опять веет категоричностью И как бы вы хотели чтобы я вам ответила? Клясться и божиться не буду, что у мужа в голове не знаю. Но то, что бережет. холит и лелеет - это факт. И по большому счету мне безразличны все эти любовницы - "мученицы", они прекрасно понимают на что идут.

Как вам угодно :)

почему это однолюбам нелегко жить в нашем обществе? поясните ))

И Вам не хворать, милый аноним

Навеяло "нелюбимая ждет меня у окна, вечерами долгими ..."
На фига такая жизнь. Это ж смерть.

У мужика вообще-то и жена не любимая. Зачем ему геморрой с обеими - вот что не понятно.

чего это она сука? ни разу - не она жената на той тетеньке, не она ее вела в загс, не она заводила с ней детей.

Не знаю, на сколько эта история реальна, но меня всегда поражает в подобных историях - зачем это все мужику то?
Неужели для секса? Да вряд ли, мог бы с женой просто чаще сексоваться.
Для поднятия собственной самооценки? Очень странный способ.

Нового тела захотелось, а жена уже приелась. Но не настолько конечно, чтобы себе геморрой в виде развода создавать.

Ну есть же проститутки, в конце концов, и не нужно придумывать что-то там про любовь.

у разных мужиков - разные причины...

У разных мужиков - разные причиндалы. Адназначна! :)

Чем больше самок покроет самец, тем выше у него ранг. Природой так заложено. Думаю автор у него не единственная.

Ну я и говорю - повысить свой статус в своих же глазах, ибо больше нечем.
А так - это же ужасный гемор возиться с женой, с любовницей, на всех тратиться, все про любовь что-то втирать.

вам гемор, поэтому у вас и нет любовницы, а ему в кайф :)

Нет, я никогда не пойму таких, как автор. Платить собственной жизнью за имитацию жизни.
И, можете смеяться, верю в то, что каждый, берущий чужое, платит своим. Своей психикой, своей неустроенностью, здоровьем, удачей, своими детьми.
Какие у него обязательства перед семьей - его дело, но ваши обязательства перед вселенной никто не отменял, вы воришка. Маленький, трясущийся, потный воришка, стоящий под окном, в надежде получить подачку или украсть пирожок. И потом, сидя под мостом, в грязи и одиночестве, вспоминать вкус этого пирожка и этой памятью тянуть до следующего.
Банально, но ради любви отрекаются от короны, а тут..Сами вы все знаете.
Лучше пахать в поте лица, переживать засуху и неурожай, работать не покладая рук, но быть свободным человеком, который открыто смотрит людям в глаза, зная за собой силу чести, чем быть крысой, ненавидящей всех из своей норы, жадно глотая чужие крошки.
вы вызываете только чувство брезгливости.

Как хорошо вы все сказали, как ясно выразили словами! Аплодирую стоя! Пытаюсь объяснить даме, что она прежде всего свою жизнь рушит. Но она почему-то видит "яд" в каждом посте, не понимая, что правда вещь жестокая, а иногда и грубая. А вы вот без "яда", но доходчиво объяснили кто, что, где, почему и как с этим жить. Снимаю шляпу.=D>

а я не согласна.

Да нет, сказано грубо и совершенно не в тему.

Замечательно написали, спасибо вам за пост.

это вы щас о всех любовницах или ток об авторе?

ну и фантазия.

Что за бред. Люди - не чья-то собственность, чтобы ее можно было воровать. У людей есть свободная воля, и тот мужчина САМ делает свой выбор. Так же как его жена и Автор .
Вам этот выбор не нравится, но....

Кстати, может, это его жена - воришка. :) Может, по плану Вселенной он был для Автора предназначен, а она влезла и украла. :) Ну, как в том стихе....
"Со мною вот что
происходит
Совсем не та ко мне приходит...
на плечи руки мне кладет
и у другой меня крадет...."

Моя сестра сейчас в тяжелейшей депрессии. Открылось, что у ее мужа вот такая же любовь уже 2 года. Сестра вскрыла переписку( она мега крутой админ) и что... быт задолбал,жена плохая, дети орут, вечный ремонт. И баба такая- да как же тебе тяжело, ой как. На деле- сестра просто уникальный чел, у нее в руках все спорится. У детей есть няня, ремонт идет в новой огромной квартире. Приготовлено всегда поесть. Да муженек работает каким то чахлым адвокатишкой. А сестра очень на хорошей работе, но у нее и мозги выше среднего. Как же ей было обидно, особенно переписка за спиной подкосили. Там и 5 процентов правды нет. Но эти двое типа герои, спасают мужика от злой жены. На самом деле сестра приятная блондинка внешне. Дело идет к разводу наконец то. Ей 30 лет. Бабе мужа 26. Мужу тоже 30.

А мою подругу бросил любовник после 5 лет, вернее, сменил на другую любовницу. Жена имеется, она постоянна. Вытираю я ей слезы и думаю: "слила ты годы, а могла бы устроить жизнь за это время", было тебе 35, а теперь 40, сделала круг и снова на старте. А за душой пустота. Ни детей(он не хотел), ни работы(у него работала), ничего. А кто виноват?

Что в виде отступного дал?

обещание помнить их любовь вечно:)))

У меня подруге хватило ума в 30 лет соскочить с любовника, выйти замуж за другого, счастлива в браке.

Молодец! Денежки все -таки в семье остались. :tongue2

а ко мне любовник от жены ушел, с ней к тому времени 15 лет прожил. И что теперь? Все в жизни бывает, никто не виноват

Вот и у меня также. Он меня бросил после двух лет отношений и нашел другую любовницу. Не к жене вернулся, а именно новую завел. А меня еще и с грязью смешал. По новую ничего не сказал я сама узнала. И все у него хорошо. А я из депрессии в не могу выбраться уже полгода. А он с новой сейчас отдыхает.

и что? автору вы свой опус к чему написали?

К тому что жена не такая идиотко, как ее представляют любовники. И у нее тоже есть чувство. Не можешь жить, уходи честно. А так действительно, крысы.

Вот обьясните мне, где и как эти нелепые админы находят ( прилепляются и женятся) таких прекрасных женщин? Это же мезальянс!

Сестра как раз админ. Она всегда увлекалась математмкой. Она на самом деле замечательная. А вот эта лю везде треплет, что у нее " не стоит". Тоже не правда, у сестры 2 кс. Спайки да, но она и третьего хотела, пока не открылось, что она "кривая, косая и фригидная".

стороны по-разному смотрят на одно и то же, особенно, если нет любви.

Я с возрастом начала как-то спокойнее относиться к такому..негатива особо не испытываю)) Но тут дело такое- конкретно мне половину не надо) Или полностью со мной,или никак - иначе я просто себя изведу- я себя знаю))
Ежели девушка может вот так вот не быть единственной -почему нет...Единственное что - конечно жену надо ставить в известность- может ей давно такое уже не требуется) Мужик- мужик тут не любит никого кроме себя)Посему его мнение учитывать не нужно.

Вы предлагаете любовнице поставить в известность жену?)) Совет " умный": "Единственное что - конечно жену надо ставить в известность- может ей давно такое уже не требуется) "
Сколько ни читаю Ваши посты в любых разделах, Вы рекорсмен по глупости везде.

А Вам на месте жены не хотелось бы быть информированной? Я вот была на таком месте, мне было искренне жаль потраченных месяцев жизни - можно было бы сберечь нервы)

автор, половозрелые особи уже должны, вроде, осознавать, что в жизни за все надо платить свою цену... а вы хотите что-то получить, не заплатив... так не бывает...

ежеличё, я - не праведно-гневная жена, а любовница с 16-летним стажем...

А вы какую цену заплатили?

соответствующую...

И Вы будете утверждать, что все 16 лет Вы планировали заплатить такую цену и никакую другую? Вам пришлось принять то, что сложилось, ну не топиться же.

не то, "что сложилось", а то, что я сама сложила... не надо думать, что моя история аналогична истории автора, отвыкайте мыслить шаблонами...

Я отлично усвоила Вашу историю с Вашей подачи, и никак не соотношу ее с историей Автора. Я про "цену". ЧтО Вы "сами сложили"? Ну, то, что родили от женатого. То, что освободили себя от опции "муж". Но этот человек мог настоять на браке с Вами (или идите гулять), или просто послать Вас гулять. Вы извлекли пользу из нестандартной ситуации, Вам позволили ее извлечь.

плохо усвоили... вернее, интерпретировали так, как того требует ваше мировосприятие... впрочем, к истории автора это не имеет ни малейшего отношения...

Любовь тут только одна: у него к себе, а вы с женой способ скрасить его будни.

Понимаю вас, дальше будет хуже. Лечится полным расставанием и новым мучжиной.
То что с вами происходит, сделал своими руками ваш любимый мужчина. Когда научитесь читать, почитайте про нарциссов, мизогинов, многое для себя нового узнаете.
А если не расстанетесь, сгниете вы со своей любовной зависимостью.
Знаю о чем говорю, у меня муж такой был, лет двадцать вместе прожиили. И меня держал и баб, все вокруг страдали и мучали, бросать меня не собирался, потому что я для него была оплотом и тылом, нервишки трепал, но уйти к другой - нини. Пришлось помочь человеку. Так и там уже все мозги набекрень вывернул.
Ей то я не буду рассказывать в чем причина ее страданий, а вам - пожалуйста. Деньги есть - к психологу, расскажите про ваши чувства и отншения, психолог сразу поймет и вам расскажет с кем вы удосужились связаться. Нет денег - самообразование, интернет под рукой.
Хватит ныть и сопли лить, он же не только вам нервы мотает, жене еще хуже. Даже если гипотетически он уйдет к вам, то ваша жизнь слаще не станет, он заведет других дам на стороне, потому что привык. И знать не будете, зато на клочья себе мозги порвете, если вас уже сейчас так колбасит, когда вы просто девушка на раз в три недели.
Очень советую посмотреть ,,, про любовь,, с Бондарчуком. Там как раз отражено женское восприятие и мужское одной и той же ситуации. Как бы говняно Робски не писала, но вот этот стиль подачи очень хорошо обьясняет как думают такие мужчтины про вас на самом деле:)

Че вы все на автора накинулись? Ей и так плохо. Еще и вы своей моралью добиваете. Она же свою жизнь сливает, не вашу.

а тут лядей не поддерживают.

она не лядь, она балбеска, которую жаль. лядь здесь только любовник автора.

Эх, Автор, написала бы я Вам свою точно такую же историю, да не хочу сто раз здесь писать одно и то же. Поэтому подробности опущу, иначе меня и мою историю узнают местные долгожительницы, скажу вкратце - у меня таким отношениям девятый год. Более того, он развелся с женой и женился на мне. Но, поскольку человек привык жить на две семьи, он так и продолжил это делать. Родился у нас ребенок и я его выставила. Не общались долго. Потом постепенно он снова оказался в нашей жизни и все по новой. И вот только сейчас я делаю шаги для того, чтобы порвать с ним. Сам не порвет, ему удобно иметь двух теток, которые его любят и ждут. так что моей зависимости уже почти 10 лет, сейчас стараюсь выйти из нее. И Вам советую.

Допишу: тоже от него постоянное люблюнемогу и периодические ночевки у нас, но все же очевидно, разве нет? Когда последний раз выгнала его, был искренне обижен. И даже пока не появлялся. Но я уже потихоньку начинаю выздоравливать, правда убила на это практически 10 лет.

В крации.

Бросьте его, хоть вновь обретете уважение к себе. А там и нормального мужика встретите.. Если так и будет продолжаться, то вам место в клинике неврозов обеспечено. А он...он будет и дальше цвести и пахнуть. Это очевидно со стороны, только вы верите в его сказки.

Сочувствую, сталкивалась с любовной зависимостью, и любовью. Но я так не смогла, если мужчина не со мной, я не могу с ним тоже быть. Начинаю все разрушать. И слава Богу. Мой любимый ушел к своей предыдущей любви, и хотел и меня при себе держать. Я дала ему срок определиться, и ушла. Было очень-очень плохо, думала умру, АД пила, но все проходит, как писали на еве, и это прошло. Может я такой любви больше и не встречу, но несолько лет спустя у меня новая жизнь и все хорошо.
Сталкивалась с женатиком, который врал, что развелся. Души во мне не чаял, аж дрожал надо мной, заботился, деньги тратил, интригами оплетал, помогал делами. Пока я не нашла номер и не позвонила его жене подтвердить, что правда разошлись. Ха, он меня сразу слил с угрозами. Вот вам и любовь. И ваш так же, ваш пока все идет по его плану. А как перестанете играть в его игру, вот тогда и увидите его настоящее отношение к вам.

Любовь, говорите... хэх!!))
Дурь на всю голову!!!

Автор, Вы уже сами понимаете, что стоите на краю.... Осуждать Вас не буду, только хочу чтобы Вы поняли, что это уже не любовь, а зависимость сродни наркотической, что уже началось саморазрушение. Остановитесь, пока не поздно. И пожалуйста, послушайте https://youtu.be/vQLZcOASt0k

Не само, а разрушение. Ее разрушает натуральный психологический садист. 10 раз раз в день на связи? Ну, так чтобы всегда была в тонусе и не имела свободной минуты помыслить о какой-то другой жизни. Перезнакомился со всей родней? Очень удобно: теперь при смене партнера придется объясняться, а какой женщине это приятно. Расходились 20 раз за 3 года? Нормально он так дрессирует женщину по 7 раз в год, каждые 5 недель. Снимают квартиру для встреч? Да стопудняк во время "ссор" он приводит туда еще кого-то, чтобы не было застоя. "У них - любовь", окакже.

Автор, думаю, никуда вы не уйдёте, вы слишком зависимы от него и желания что- то менять у вас нет, потому что не осознаете, что на самом деле происходит. Как здесь написали, ваш любовник манипулятор отменный. От жены он не уйдёт и не надейтесь. А если уйдёт, то не к вам, а к другой женщине. Все же я вам, несмотря на ваше упрямство, советую посмотреть на ситуацию со стороны. Что это ваша, именно ваша, а ни чья- то ещё жизнь проходит мимо впустую. И представьте, как могло бы быть- Ваша собственная семья, дети, уверенность в будущем, спокойствие и отсутствие лжи в жизни. Может быть это поможет вам предпринять какие/ то шаги по спасению себя. Удачи вам. Не ждите только слишком долго.
У меня тоже аналогичный опыт был.

Я не Автор и я как раз смогла уйти, в один какой-то момент глаза открылись на всю эту любовь как к собаке, любимой но собаке. Собака это имущество, правильно говорят...

Нет поняла...Если любовь, если "уйти не могу" - то почему бы не расслабиться и получать удовольствие от того, что есть и пока оно есть? Тем более, что помогает и участвует.
и очередь из "парней холостых, как понимаю, не стоИт.
тем более и так все все уже знают. Нет, надо себе изгадить всю малину звиздостраданиями..

Я была точно в такой же ситуации - и боролась, и терпела, и страдала. Потом тоже решила: ну раз без него хуже, чем с ним, буду радоваться его присутствию в своей жизни хотя бы вот в таком формате. Но он как делал - то часто, то мог месяц не появляться. А когда появлялся, у меня начинались наезды, а он говорит, что я всегда недовольна. Смешно! Ты приходи хотя бы через день и я буду довольна. Это издевательство чистой воды. Короче, в себя я стала приходить через много лет и сейчас рву с ним.

Значит,не получилось у Вас "буду радоваться его присутствию в своей жизни хотя бы вот в таком формате".
Кстати, что значит "рву" - все еще не порвали?

В процессе. Я созависимая. Осознаю это. Пытаюсь выйти из отношений. Уже много лет в этих отношениях, прозрение наступило давно, а силы рвать появились только что.

(тупит) "в процессе разрыва"? Это как хвост собаке рубить по частям? Не жалко?
Впрочем...чего это я. Классические исследования показывают, как раз чаще всего уход из "нездоровых" отношений занимает несколько попыток, иногда до 10. Впрочем, если пребывание в таких отношениях - это зависимость то логично: при зависимостях срывы и рецидивы скорее норма, чем исключение и к этому надо быть готовым.
Так что возможно что еще помотаетесь туда-сюда несколько раз пока кому-то из вас это не надоест. Иногда само понимание этого помогает.
Или еще один вариант, как выше писала - просто забить, радоваться тому, что есть (когда ведет себя хорошо) - но не ОЖИДАТЬ этого.
Выписывать люлей когда ведет себя плохо - но скорее "потому что ибо нефик", а не в надежде что исправится.
Использовать по полной (точнее. по принципу "с паршиивой овцы хоть шерсти клок" - понимаете, о ком я :-)). Но не считать, что Вам что-то должны.
Но (тададададам!) считать, что и ВЫ никому ничего не должны, и параллельно искать что=то другое...если ищется. А нет - так просто относиться как к "фону" в жизни.

Женатый любовник на вас наезжает, а вы и через несколько лет всё находитесь в процессе разрыва? Дама, вы шутите, я надеюсь.

Этот женатый любовник - мой БМ. Официально не женат, но живёт с первой семьёй. Да, вот так коряво иногда бывает. Не у всех все гладко, увы.

Ну всё равно посторонний дядька, раз БМ уже. Или он -олигарх, который обеспечивает вам очень высокий уровень жизни, ради которого вы страдаете?

Нет, обеспечивает мне исключительно душевный геморрой.)

И зачем вы тогда с ним сами общаетесь? Только в письменной форме и только по делу. Общение с ребёнком только за пределами вашей квартиры.

Я же написала - я в зависимости эмоциональной от этого человека. Сейчас в процессе, пытаюсь выйти из этого адового круга. Ева помогает.)

Дорогая Филинка) Именно об этом я и мечтаю, всё в точку написали! Спасибо)

Понимаете, автор, вот сейчас этим ответом вы свое отношение и обозначили. Не нужны вам советы, мнения. Вы для себя все давно решили, просто расслабляться, если по другому нельзя, вернеее не получается. Вы не хотите решать проблему, вы будете сидеть в этом болоте. Да это болото, но "оно такое родное и теплое". Ведь так? Очень мне вас жаль, искренне. Вы завели топ, потому что вам стало невыносимо больно от все ситуации. Но вы будете жить с этой болью, привыкли, удобно.А время идет, автор! Не лучше ли найти достойного.?
Не обижайтесь на ответы людей, да, они где-то ядовитые, жесткие, но не злые. К вам нет агрессии. Просто девы прошли через свои испытания и у каждой свой опыт и свои результаты и все хотят вам скзать одно: не тратьте свою жизнь на недостойных людей. Вы не слышите. Вы сделали другой вывод. Зря. Перечитайте еще раз все и постарайтесь изменить вашу ситуацию, иначе - крах!

Я перечитала, уже 10 раз перечитала, и в первом посту не просила советов, просто крик души. Но это же Ева...Моя любимая Ева с её злыми, больными анонимусами. Возможно, придёт момент и я пойму всё всё всё что тут писали. И скажу когда-нибудь - а ведь те злые девчонки были правы, когда говорили, что вот так и так всё. Но пока я не готова к такому, я не могу принять и поверить в то, что все тут пишут! Дура? Наверное... Все пишут вот бегите, рвите, а я как-будто физически даже не могу уже этого себе представить. Я боюсь до ужаса этой боли снова, вот и получается сейчас тоже конечно больно, но вроде как не так как когда его нету рядом. Я просто как вспоминаю своё состояние это в разлуке, аж в глазах мутнеет.

+1 дежурные обожатели еще никому не вредили. А самой параллельно заниматься своей жизнью.

Меня в истории автора больше всего злит то, что её сокровище на неё семейные деньги тратит, а она и рада.

Вы больны? А что в ситуации когда мужчина встречается с женщиной деньги тратиться не должны??? И сколько и на что мужчине тратить деньги, никого не касается. Не переживайте, никто не бедствует, всем хватает.

На бл..дей семейные деньги тратить -последнее свинство. Двое нашли друг друга. Жену, конечно, жаль.

Вы видать жена))) Святая) Семейные деньги у вас, а кругом бляди.

А какая разница. Бля она и в Африке -бля.

Не в этом дело, а в том, что брать на блядки из общего бюджета -верх подлости. Награда нашла героя, автор и её сокровище друг друга стоят.

Вы в названии темы скривили душой: Парней холостых - МАЛО, вот вы и любите женатого.
Если бы на горизонте появился нормальный мужчина, все бы ваши страдания улетучились в один миг. Просто никто не позарился, к сожалению...

Пока она не закончит свои отношения с ним и не будет морально независима, никто на горизонте не появится.

согласна, это самый большой минус таких отношений. Кажется, что она вроде как свободна и времени не теряет, а на самом деле вокруг нее как зона отчуждения. Чувствуется, что она с ушами в каких-то нездоровых отношениях и иллюзиях.

А где гарантия, что кто-то появится, если она выйдет из этих отношений? Вон, полно женщин, у которых вообще никого нет.

гарантий нет, но шансы повысятся. Шансы, что она кого-то достойного встретит, будучи любовницей, малы.

Гарантий нет, но шанс может появиться. А пока она себе гарантирует одинокую старость - семьи своей нет, детей не родила, близкого человека, который в трудную минуту поможет и поддержит, нет. Ей уже 34, было бы 20, еще можно было бы ждать, надеяться и просто пребывать в таком состоянии невесомости, а сейчас и возраст поджимает, и автор видит, что все как оно есть - не изменится, лучше не будет. Мужику-то все-равно, он сидит на двут стульях, жизнью наслаждается, будущее автора ему на хер не уперлось, в любой момент скажет "извини, полностью возвращаюсь в семью", или "нашел другую".
Что страшнее трех лет выкинутых на человека, с которым нет будущего? - Три года и один день, и так далее..

34 - критич возраст. Надо что-то решать, вот женщина и бесиццо. Было бы 20 - летала бы и не парилась. А тут надо мужика всеми силами в стойло загнать , и ребенка. Хочет быть женой. Только не понимает, чтотсо статусом обретет не только " семейное счастье", но и мужа алиментчика и мужа все того же изменщика, но изменять уже будут ей как законной жене)))

Да успокойтесь Вы уже, и Вы и все кто там с вами заодно, что не сообщение одно и то же! ПОВТОРЯЮ! Я не собираюсь его уводить из семьи! Ни одного дня так не думала! Я была замужем, 5 лет брака, и сыну 11 лет. Так что нет у меня такой цели окольцевать своего любимого. Меня моё состояние беспокоит вот и всё, что я пыталась донести! Ошибку сделала? Возможно. Ну давайте святые люди, бросайте камни, что уж!

Если у вас нет цели его уводить из семьи, то чего ВЫ хотите? Ведь если у вас такое состояние, то наверняка есть какой-то план, надежда, цель, ну мало ли. В каждом поступке есть цели.

Да, цель есть, раз я не могу его отпустить, не могу расстаться, то менее критично относиться к этой ситуации, то есть, наслаждаться и получать удовольствие, а не страдать. Как-то так... Ну а если случится такое чудо, что я "сниму розовые очки" и смогу от него уйти, так совсем счастье будет

Ваша цель не воплотилась в жизнь. Пора ставить другую цель.

Лоботомия вам поможет.

Так ЧТО Вам мешает наслаждаться-то????? Чего Вы хотите, не пойму я что-то......

Это Вас ДО написания топа Ваше " состояние беспокоило", а теперь, коль уж Вы тут обозначились со своей страдательной историей " любви", оно беспокоит читателей форума. Это такой шок для Вас?) А ЧТО Вы хотите? Из семьи уводить не хотите , но и жить вот так - случкам и поебками тоже устали? Так это нормально. Просто Вы изначально выбрали гнилое яблоко, а теперь Вас " беспокоит ваше состояние", потому что нельзя это яблоко без червя уже поесть. Вы это хотя бы понимаете? В вашем случае есть олько один достойный для Вас выход - полный разрыв с Вашим Любвеобильным мужчиной. Это тяжело и плакательно, зато можно будет потом себя уважать. Все остальные решения - их нет.

Автор, я Вас понимаю. Оч даже. Сама такой была. Доооолго.
Постарайтесь запомнить себя такой - сгоряющей от любви, романтичной, уверенной, что " это оно самое". А лучше запишите все это или скопируйте просто свой топ и отложите все в дальний ящик на пять лет. Потом - не раньше!- доставайте и читайте. И смейтесь в голос.
Да, сейчас вам мозги вправлять кому либо без толку - еще хуже Вас уверят в том, что ваша любовь-страдание - это самое оно. Обычная правда заключается в том, что мужикам - ДВЕ - ВСЕГДА ЛУЧШЕ ЧЕМ ОДНА. И писали тут про это уже сотни раз. Просто распечатайте на стенку. Не Вы и не жена, а именно ВЫ ОБЕ ему нужны. Комуто может и три можно позволить - опять же $$$ и физ возможности у всех разные. Но то, что мужикам определенного склада это именно нужно, даже не сомневайтесь. Те, кто влюбился и не может жить без кого-то, " гнездышки на три раза в неделю" не снимают. " удобненько" не устраиваются. Но ВАМ это все сейчас бесполезно объяснять. Сами потом дойдете опытным путем. К сожалению, как сказал наш президент, кто хочет утопиться, того спасти невозможно.
Когда Вам самой надоет все это и Вы сами прозреете, то сами ясно и в красках увидите и себя и своего Ромео.

Присоединяюсь, сама тут топ заводила лет 10 назад в такой же ситуации. Сейчас кроме кривой усмешки ничего у меня эта ситуация не вызывает, но вот опять незамутненная душа бежит по граблям и уверяет, что у нее все не так, все по-другому, у нее ЛЮБОВЬ :) Отношения построенные на лжи не могут быть любовью, это обман.

Благодарю, за понимание. И конечно отдельное спасибо, что без грубостей. Я вот именно и написала же, сразу, не надо мне советов, я сейчас не в состоянии их воспринимать. Мне вот такие истории необходимы, Вы написали, ещё кто-то, ещё кто-то, тихо тихо я тоже приду к чему-то, как Вы и написали. Это интернет, это женский форум, и да, тут много слёз и сопелек. Я не исключение.

Автор, очень вам сочувствую и понимаю. Сама в такой же ситуации. Только у меня у самой семья, муж, дети. Раньше бы сказала "и любимый", сейчас скажу "и другой мужчина". Мне год потребовался для того, чтоб как то прийти в себя и попытаться с этим жить. После неудачной попытки воссоедениться примерно год назад. Неудачной, потому что не готовы были мы ко всем трудностям. Для себя красивую картинку нарисовали, а все не так вышло. Истеричная женушка начала пугать самоубийством, я испугалась свою семью рушить, дети же... короче к таким трудностям готовы не были. Расстались. Ломало меня долго. Истерики, депрессия ну вы все знаете. Прошло время. КАк выше писали решила, что все таки с ним лучше чем без него. Все вернулось. Сейчас живу так как живу, решив что пусть он лучше будет с женой, думая обо мне, чем будет со мной и постоянным чувством вины перед женой.
Ну и со временем, конечно переболело. Встречаюсь в свое удовольствие, о жене вообще не загоняюсь, она сама для себя все выбрала. Подарки принимаю регулярно, если нужны деньги говорю ( и не мои проблемы из какого бюджета он их вытащит)))
Я читала много книг по психологии, здесь про них писали. Мне они помогли в себя прийти хоть чуть чуть. Есть психолог Анвар Бакиров. У него интересные книги по НЛП, про личностный рост, про самосознание. Ну и классика " Почему мужчины любят стерв", помогает в себя прийти. Почитайте, отвлекитесь.
Мне очень фраза понравилась в тот момент" Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней". Что я и сделала))))
Но, конечно вам бы посоветовала не убивать свою жизнь, не посвящать ее именно этому человеку. Что бы он не говорил о любви к вам, он эгоист и использует вас и жену. Потихоньку переворачивайте ситуацию, используйте его и ищите нового мужчину. Да, это не быстро, но все возможно. Удачи вам ))))

Вы живете, " как хотите", любовник типа такой весь порядочный жену не дал угрохать своим уходом, жена такая тоже вся " все сама выбрала", а МУЖА своего Вы вообще за человека и мужчину не считаетет? Вы думаете только ваша драгоценная ебля с люловником - высока и свята, а остальные людишки в этой истории только и способны самоубиваться или терпеть рога?

Каждый из участников имел право выбора. И его жена и мой муж ))) Если вы пытаетесь свои мне моральные принципы втереть, зря. Каждый имеет ту жизнь, которую выбирает. Мой муж так же видел мои мучения, но повел себя как эгоист, уговорил остаться, ни смотря ни на что. А потом начал мозг выносить и попрекать (вот это он зря, это было толчком к новому воссоединению))))

Втереть? Втирают вам сейчас два мужика? Вы ж обоим даете, я надеюсь? Или мужа на голодном пайке держите?

А я думаю, что "воссоединение" произошло бы в любом случае, только позже, а так хорошая причина появилась "воссоединиться" намного раньше. Видимо вы давно поставили на муже крест, разве не лучше и не легче его и себя отпустить совсем и насовсем, было бы честнее по крайне мере.

Да нафик она люьовнику в качестве жены не сдалась, причем тут ее отношения с мужем. Все эти угрозы " самоубийства" жены - это классика. Причем всегда со слов любовника. Или самоубивается, или " ее жалко - она больна" или дети грозьями повисли " папа, не уходи". Лишь бы не менять свою жизнь. Нафик ему любовница с неродными ему детьми-то??? Ипаццо - одно, а вот бросать семью и печься о новой - другое!

Я бы вам поверила, если бы его жена мне и мужу моему не звонила )))

А я себя на ее месте представила и если бы мне крышу снесло от любви к кому-то, то абсолютно не хотела бы влезать с новой любовью в бытовуху, и на фига мне новый мужик в моем доме с моими детьми? Вся романтика сразу улетучится.

Вы знаете, на самом деле в самый последний момент я очень сильно испугалась ((( Дети любят папу, он на самом деле хороший отец, друг, мы много вместе прошли и достигли. Но он мне как брат!! Да и жалко его стало ((

А люди вообще совершают или наоборот не совершают каки-то поступки от страха. Просто по причине "дети любят папу" и "мы много прошли" намного проще, чем менять жизнь в корне, испытывать дискомфорт, и опять же..страшно. Если бы всего этого не боялись, то никакой муж или свои дети не были бы помехой для больших перемен.

Только между вами большая разница - у вас муж и дети, то есть есть куда отступать. А автор СОВСЕМ одна.

Ее мужу только одного можно пожелать - найти хорошую женщину и свалить от этой ляди поскорей.