Бывшие любовницы, теперь жены, вопрос к вам)

Я из Мск, он из Питера. Познакомились, когда был тут в командировке. 4,5 месяца встреч. Потом уехал. Оба несвободны. Договорились развестись и объединиться . Год ежедневной переписки с утра до вечера и встреч раз в месяц.
Жена спалила переписку сразу же. Через полгода он ушёл от неё. Помог ей открыть небольшой бизнес. Детей общих не было. И сейчас помогает ей по мере сил.
У меня были добрососедские отношения с супругом. Секса с мужем не было на момент появления Лю, около 4 лет. Не изменяла. Двое детей.
На данный момент живём вместе в Питере. Мои дети со мной. Отношения с нынешним мужем у детей отличные. С родным отцом общаются-видятся. Он финансово не помогает, но я благодарна ему, что он просто у них есть и помнит о детях , всегда рад их видеть.
Условий не ставила. Просто был момент, что почувствовала, что Лю засомневался. Я об этом сообщила и сказала, что понимаю его и желаю всего хорошего и слилась. Страдала, но возвращаться не планировала . У меня стойкий характер , свой бизнес, я достаточно успешная барышня.
На месте бывшей оказаться не боюсь. В жизни все бывает и ручаться за верность другого человека не имею права. Мне интересна жизнь и новые горизонты ,независимо от того, есть ли в моей жизни мужчина или нет. Повод для радости найдётся всегда.

Жена развелась, узнав об отношениях своего мужа на стороне. Через 3 года стали жить вместе. Брак не зарегистрирован. Родился ребенок. Жизнь не сложилась счастливо. Объединяет только ребенок. Друзья разные, к родственникам- каждый к своим. Отпуска - порознь. Дочку от 1 брака ненавидит. Общение на матах. Бюджет раздельный. Выпивает, изменяет. Но с ребенком очень ответственно занимается. Спорт, прогулки. Да, с родитеоями мужа отношения не сложились, как положено.

А дочку-то за что ненавидеть?

Дочка от первого брака. Не его. Подргсток. Дерзкая. Орут друг на друга.
квартира общая. Сын его любит и он сына. Соседи.

Эх, вы терпите дома гулящие штаны, которые гнобят вашу дочь. Ну и как вас теперь назыаать?.. :-#:-(

Я счастлива. Как все вышло... Мы познакомились на работе, это была его фирма, я пришла работать финансовым директором. Стали встречаться, через год поженились. Выгнала его жена или он ее никто конечно правды не узнает, по его словам конечно он ее. Квартира была его, поэтому уходить было в любом случае ей. А вот от меня муж сам ушел, как узнал. На ее месте оказаться не боюсь. Но я никогда не боялась терять мужчин, это у меня 3 брак уже, официальный.
Его родители меня приняли, его ребенок тоже.

Могу со стороны только написать)
Жена узнала, выгнала, у любовницы счастью не было придела, залетела, расписались, родила, на словах уверена, что от неё то точно не гульнет, как в деле не знаю.
Про счастье нечего не могу сказать, мужа выгнали со всех тусовок.

Во блин, трагедь какая, выгнали со все тусовок.) Им и без ваших тусовок хорошо, а вы перемывайте им кости с брошенкой (видимо подружка ваша), своей то жизни нет.)

У вас что то личное? Мне на их трагедь с высокой. Ей может и хорошо, муж звонит раз в неделю все эти года, очень хочет в тусовку обратно, но увы и ах. У меня с жизнью все хорошо, не переживайте, надеюсь вы тут тоже от хорошей жизни ядом брызгаете :)

Это БЖ рассказывает как ушедший муж звонит и просится в тусовку?))) Ну-ну, детский сад, наверное и хочет он ее до сих пор до скрежета зубного, но она не дает, а он мучается.))) И любит только ее, но она обратно не пускает. Фантазерка, он забыл как ее зовут, а она все выдает желаемое за действительное...

У вас точно что то личное))) у бж все хорошо, замужем, дети, все как надо. :) бм она не видела и не слышала как чемоданы за дверь поставила его. Не интересно ей это. Это нашим мужьям бм звонит :)

Я вышла. По его словам, он на момент нашего знакомства уже и сам собирался разводиться с женой. Я ему верю. Сама в их отношения не лезла, спокойно жила любовницей. До их развода около года прошло, а может пол года - точно не помню. Я сама была формально замужем, но мы с мужем жили каждый сам по себе. Уже после появления любовника сделала последнюю попытку наладить отношения с мужем, мы с ним прожили еще почти год вместе, но склеить ничего не удалось. Оказаться бывшей не боюсь, зачем этого бояться. Такой риск есть у любого брака, если развалится семья, то уже не важно, как именно она будет разваливаться. Но сейчас счастлива с ним, и уже в любом случае спасибо за то, что он есть.

2 недели встреч. Да же интима не было.До этого были знакомы около года(мы коллегами по работе были)Собрал вещи и отправил жену по месту её прописки.И это несмотря на то что я сама замужем была.14 лет вместе,двое детей.
Оказаться на месте бывшей не боюсь,ибо там с мозгами у мадам совсем плохо было.А вот то что теоретически муж может завязать с феей вполне себе допускаю.Из семьи не уйдёт(тогда ему в материальном плане терять было нечего) слишком многое держит да и человек привычки он,тупо не захочет на пятом десятке что-то менять.А вот постоянную волшебницу на стороне вполне так может :-7. Но бежать разводиться из-за этого не собираюсь :-)

Есть)) Счастлива. Сам ушел. До воссоединения 3 месяца состояли в отношениях))) Нет, не боюсь)

Т.е. у него наследники есть

Да, один ре, я и свекровь наследники, если его переживем)))

не поженились, но живем вместе уже лет 6, все хорошо, оба счастливы и жизнью довольны. Ни на чьем месте оказаться не боюсь, у меня свое место. Некоторые уроки я на примере их распавшегося брака выучила, повторять чужие ошибки не собираюсь.
В качестве любовницы я была года 4 наверное в общей сложности, жена узнала довольно быстро, но старательно делала вид, что ничего не происходит, благо, мы жили все в разных городах. Почему - мне до сих пор непонятно. Имхо она просто потеряла кучу времени. Когда я к нему переехала, все стало относительно официально. Самое сложное было с детьми, он очень боялся, но все прошло гладко.

Но не женился на вас..хитрожопенький мужик

С первым познакомились на работе, он был в командировке от филиала в нашем головном офисе на месяц. Жена бы не узнала, но он сам ей сказал, когда приехал. Развод давать не хотела, нашла меня в одноглазниках, писала сначала, чтоб я оставила ее мужа, потом стала писать какие-то гадости, пришлось удалить аккаунт. Развели их по суду без ее присутствия. Мы поженились через год официально. Прожили около 4 лет. Муж погиб. Второй на момент нашего знакомства был официально в разводе, но жил с женой (там был сложный имущественный вопрос, необходим был для решения фиктивный развод). Любовницей побыть не успела:) Познакомились случайно, меня из аэропорта должен был встретить родственник, но у него случился форсмажор на работе, он попросил своего знакомого меня забрать.Забрал, привез домой, пообедали у меня, потом пошли погуляли, потом сходили поужинали. Вечером уехал. На следующий день приехал после работы, опять погуляли, поужинали, и он остался. В ближайшие выходные перевез свои вещи ко мне, подали заявление и расписались. Что он говорил в эти дни жене, я не знаю, я вообще в деталях про фиктивный их развод узнала накануне нашей свадьбы только. Она в нашей жизни никак не проявляется, ребенок у него взрослый, 19 лет, общается с отцом сам по себе без участия матери.

Познакомились в компании общих друзей. Про то, что женат и ребенок, узнала от тех же друзей. До этого несколько месяцев встречались. Когда узнала, прекратила общение. Сначала звонил, приезжал, упрашивал. Потом исчез где-то на полгода. Я уже успокаиваться начала, а он опять объявился. Сказала, что на вторых ролях не согласна, и еще несколько месяцев ждала, что решит. Пришел ко мне с ксерокопией ее заявления на развод, стали жить вместе, как их развели, пошли заявление подавать. 7 лет женаты, двое детей, три года нам бывшая вздохнуть не давала, на работу звонила-писала и мне, и ему. Ребенка 8-летнего под дверью у свекрови оставляла, потому что "устала одна, и нужно жизнь устраивать", свекрови мозг вынесла, сестре его проклятия слала за то, что она в соцсети фотки с моего д/р выложила. Что имеем. После того, как его сын, находясь у нас в гостях, назвал нашу старшую трехлетнюю тогда дочь уебышем, не общаемся вообще, ни с ней, ни с сыном.Алименты платит, но не встречается.

И стоило ради всего этого влезать в чужую семью? Ну хотелось бы надеяться, что вашу дочь он воспитает лучше и не бросит совсем, когда ему свежей пи...ки захочется. :sick4

Если следовать вашей логике, то у каждой разведенной женщины, у которой в анамнезе непростой развод с кучей оскорблений и вылитых помоев, нужно спрашивать стоило ли выходить замуж? Вам же понятно что стоило. Ведь никто не знает как оно обернется. Так и у анонима. Почему не стоило ей куда-то там лезть (кстати даже не вижу что она лезла, если только не считать лазаньем то, что она бросала мужика дважды)? Потому что мама плохо воспитала сына? Это проблемы сына и мамы, а не анонима. даже я бы сказала - мама подкинула сыну проблем. Тяжело жить с ненавистью в сердце. мама же старательно эту ненависть выпестовала. Ну что ж, бедный пацан.

Папаша пошёл нс поводу у НЖ и окончательно предал ребёнка. Мог бы общаться с сыном без НЖ и новых детей, если бы захотел. Так что го...няный мужик по большому счету. Скорее всего, автор поста и влезла в семью. Так что награда нашла героя.

Я исхожу только из того что написал аноним. Без домысливаний. Насчет говняности, знаете, и вы и я можем в некоторых ситуациях быть говняными, а других просто волшебными няшками. Не зная вводных сложно делать вывод о говняности. Что там творила БЖ нам не написали, потому в связи с чем и как проявилась говняность тоже нам неведомо.
И да, если чувак возлюбил кого-то находясь в законном браке, я его говняным не считаю. Ну бывает так. Мы с вами и сами не застрахованы.

Дело не в том, что муж ушёл к НЖ, это нормально, а в том, что прекратил общение с сыном, явно по настоянию НЖ. Если сын, которого этот мужчина обязан воспитывать, ведёт себя насколько плохо, что Нж отказывается принимать его у себя, то отец должен был встречаться с ним на другой территории, вне зависимости от того, что думает по этому поводу НЖ. Он Г...нистый, потому что от сына отказался.

Так сын там на ребенка старшего наезжает. Там по хорошему надо вопрос ставить о том что пребывание сына с БЖ не есть хорошо для его психики. если он так высказывается в адрес ребенка, то любой специалист это увидит и подтвердит, а потом в опеку и обосновывая злоупотреблением родительским правом требовать, чтобы специалисты опеки разъяснили БЖ ее права и обязанности как их видит семейный кодекс. Это отрезвляет очень и сразу. В случае особо упоротых нужно инициировать вопрос о месте проживания сына с отцом, с учетом мнения сына конечно. Но в любом случае, все эти приколы нужно вытаскивать из-под ковра и выносить в опеку и суды, тогда желание манипулировать детьми пропадает у женщин. И да, во избежание ненужных волнений добавлю, что эти вопросы можно решать так, что ребенок даже в курсе не будет, что родители что-то там решают. Ну только, опять же, если родитель, с которым проживает ребенок не начнет капать в мозг ребенку, как второй родитель пытается их разлучить. В то же время это может стать дополнительным доказательством неадекватности родителя, которого уличают в злоупотреблении родительским правом.

Ничего этого мужчина не сделал, а просто слился.

Люди не знают своих прав, потому и не сделал. Я думаю, что скорее размышлял в стиле - тронешь гавно, оно завоняет на пару километров вокруг себя все пространство. На самом деле такие войны требуют большого морального ресурса. Не все им обладают. Я бы на месте НЖ как-то направляла его в эту сторону все равно, но то я, у меня и работа немного связана с консультациями подобными. А в основном люди не знают что делать. Вот автор поста почитает, может закинет идею, но вряд ли, там я так понимаю все умерло у мужика к прежней семье. Постаралась опять же БЖ.

Ой, да та дама, не автор топа, о которой идёт речь, и рада -радехонька наверняка, что муж теперь только при ней, а на сына положил. Просто очень вероятно, что её дочь ждёт та же судьба.

А я и не говорю про автора топа. Я говорю про автора сообщения, о котором мы дискутируем. А чему она там рада или не рада мы не знаем. Но у вас просто "от страха глаза велики". Вам кажется что она потешается над БЖ, хохочет над ней каждый день, а БЖ слезы льет и бедная женщина. На самом деле, скорее всего, БЖ подкинула в эту новую семью хроническую проблему в виде ноющей боли от того, что отец не может нормально видеться с сыном. Думаю эти переживания и на НЖ отпечаток свою дают. А БЖ скорее всего просто беснуется там и никак не угомонится. Сама себя разрушает. Судя по тому что три года с ума сходила делает это упорно и целенаправленно. Значит - ее выбор. Вот так я вижу ситуацию.

Вот удивляют меня такие пророчества на ровном месте. Вы людей этих в глаза не видели, знать не знаете. уже НЖ грязью облили только на том основании, что она НЖ. И мужика говнюком выставили. Только БЖ и накрученный ею против отца и его новой семьи сын, все в белом. И уже судьбу их ребенка спрогнозировали. Из чего вам так вероятно, какая судьба неизвестную вам девочку ждет? Вы и про себя так же все наперед знаете? Что касается БЖ, так таких истеричек пруд пруди. Вместо того, чтобы самой жить и сыну жизнь не портить, свою жизнь положит на то, чтобы мстить бывшему и его новой. И каждая первая на месте НЖ будет рада-радехонька держаться от такого подальше. Я бы лично никогда уже не смогла бы относиться лояльно к человеку, назвавшему моего ребенка так, как назвали дочку автора. Простить бы не смогла, и в доме бы у себя не приняла. Что касается того, что отец не стал общаться с сыном, то закономерно и объяснимо, он тоже человек, у него тоже есть эмоции и обиды. И если ситуацию преломить нельзя (а ее нельзя преломить, пока БЖ живет только ненавистью и это чувство внушает сыну), то лучше отойти в сторону и не разрушать себя. Всякое бывает. Детей и родителей не выбирают, а заставить себя любить кого-то априори только на том основании, что человек тебе родня, нереально. У меня знакомая есть, ее родители не разводились, никто к новым женам-мужьям не уходил, но вот не может она с родным отцом общаться никак, с детства у них неприятие друг друга. Пока мать ее жива была, еще как-то терпели друг друга, а как не стало, несколько лет даже не звонят друг другу, хоть живут на соседних улицах.

Ни вы лично, ни данная НЖ не обязаны общаться с кем-то, кто вам неприятен. А вот отец с сыном общяться обязан, будь у него хоть три НЖ.

как вы неправы. Здесь вы видите то что написала нж, но вы же не знаете как она относилась к тому ребенку. Если бы это была женщина с сердцем, любящая мужчину, она бы попыталась найти общий язык с тем ребенком,н она использовала ситуацию и настроила отца против того ребенка.
Разве вы этого не видите между строк?
Я знаю такие ситуации, видела нж разных со ,, старыми,, детьми, как они общаются. За всю жизнь только одну порядочную нж встретила.
А то что сделала автор этого рассказа как раз уклаывается в канву ее отншений с мужем. Муж должен принадлежать только ей и ее ребенку, все лишнее просто отсекается.
И при чем здесь бж и ,,уебок,, . Вы знаете кто это слово сказал ребенку? Почему вы подумали что это словцо от взял от мамы?

А с чего вы взяли что я не права? Вы сами-то в курсе ситуации? давайте оценивать только то, что написано. Когда придет БЖ и напишет свою версию - оценим это. Тыкать пальцем в небо - только тратить время. На мой взгляд вместо этой простыни вы могли просто написать - мы не знаем ситуацию со всех сторон и потому было бы неплохо воздержаться от выводов. Вместо этого вы придумали за БЖ историю ее жизни, уверовали в нее и встали грудью на ее защиту. Я, может, и сама бы стала, но пока из известно мне информации делаю только те выводы. которые выше написала. И заметьте - из ИЗВЕСТНОЙ мне информации (из той, что автор истории написала), а не из предположений.

С вами соглашусь. Уж на что мы с первым мужем плохо и тяжело расходились, и как мне больно и обидно не было, когда он выбрал любовницу, но мне и в голову не приходило внушать сыну ненависть к единокровным брату и сестре. А вот БЖ моего нынешнего мужа, как ксерокопия той, про которую автор ветки пишет и той, что тут с вопросом, стоило ли. Такая же неурановешенная и недалекая, вечно в поисках врага. И развелись-то они задолго до того,как мы с мужем познакомились, т.е. семья распалась не по моей вине, но методично мозг всем выносит по любому поводу и ребенком манипулирует.

А мама одна сына плохо воспитала? Муж был все это время в дальней командировке или новую любовь интенсивно искал?

А вы думаете что мужик сам в присутствии своего сына называл своего же ребенка уебышем? Понятно, что где-то этот новый ребенок обсуждался и понятно, что обсуждался он именно БЖ в присутствии своего сына. Поэтому если мальчик не делился бы игрушками и дрался бы, я бы подумала, что таки да, он воспитывался и папой тоже и вот ай-ай-ай. Но тут конкретно ребенком выдаются слова, которые он где-то слышал. Либо по другому. Например ему (или в его присутствии, но скорее всего ему) неоднократно пояснялось, что теперь у папы новая дочка и папе на него плевать с большой горы. Вот пацан и сделал вывод, кто виновник его бед. Но опять же, не папа ж ему сообщал, что теперь у него новые любимые дети. Так что в описанной ситуации я склонна считать, что ребенку опасно для психического здоровья находится с неадекватной БЖ.

Ну и куда его девать? В детдом при обоих живых родителях? НЖ он не нужен очевидно, папашк, судя по всему, тоже. Из-за этого слова с ребёнком надо было очень строго поговорить, лишить ништяков и пр. Папаша же предпочёл вообще отказаться от общения с ним. Поэтому остаюсь при своём мнении, что мужичонка ге...

Так каких ништяков? Он с мамой живет. Она обеспечит ему все ништяки. А договариваться с мамой я так понимаю невозможно если учесть, что она там и со свекровью прекратила общаться и с сестрой мужа и всех гавном залила. С кем там решать? С пацаном? решать там нужно с тем, кто влияет на него. Только отрезвление мамаши могло принести плоды, но ятак понимаю связываться с дурой никто не захотел. Вы же бы наверное тоже не стали ни о чем договариваться с мужем ........... ну пусть алкоголиком. По-моему то же самое. И там и там пример неадеквата.

Из-за того, что мать стала неадекватной (до этого дядечка с ней жил и ребёнка ей сделал) надо прекратить общение с сыном?!? За ништяки кстати, оба родителя несут ответственность.

Из-за того что мать стала неадекватной ее по хорошему прав бы родительских лишить и место проживания сына с собой определить, я уже сотый раз пишу про это.
Про ништяки - каких ништяков он может лишить? Может запретить ему неделю играть в видеоигры? Так пацан живет с мамой и она все ему разрешит. Что-то не купить? Так наверняка все есть. У каждого ребенка щас по планшету, телефону, видеоприставке и еще куча всякой хрени. Лишать ништяков в наше время = ограничивать ребенка в том, что ему нравится. И чтобы он понимал за что ему это. А в данном случае, что толку что он скажет нельзя? мама тут же разрешит. Вот тебе и снова папа куевый. Ну собственно о чем тут говорить, БЖ сделала себе безотцовщину. Сама лично. Мужик же не может убить ее, чтоб что-то поменять.

Нет, безотцовщиной этого мальчика сделали оба родителя в равной степени.

PS: ну вы что, серьёзно думаете, что этому папаше и его НЖ этот мальчик на постоянной основе нужен? Да рады оба, что избавились от него и дело с концом.

Думаю, что общаться со своими детьми это НОРМАЛЬНО. Думаю, что оба понимают это. Думаю, что хотел мужик общаться и НЖ видя что он ХОЧЧЕТ хотела бы, чтобы ему было комфортно и пусть бы он общался. Но вот теперь у них есть вечная заноза. У мужика это засядет хроническим напряжением. Потом он не будет знать как себя с сыном вести при случайной встрече, потому что будет понимать что тот его ненавидит и детей его ненавидит. пацан будет чувствовать себя брошенным. БЖ собсна чего хотела, того добилась, но сто пудов радости не чувствует. Ибо не там она искать свою радость стала. Теперь вот сломала сыну жизнь. Он же весь этот чудный клад потащит на своих плечах в свое будущее. Единственное что она должна сделать сейчас - это пытаться включить голову и выстраивать контакт. Это сложно, да, но это единственное что она может сделать. Ну или к специалисту и восстанавливать сына. Хотя внешне кажется что у него все норм. А я вам скажу когда все полезет из него. Лет в 30-35. Там переломный момент есть, вот все и вываливается.

Мы тут с вами от данного случая очень отдалились. Но вы бы стали на месте БЖ искать контакт с бросившим вас мужчиной, чтобы услышать примерно Следующее: "Вася обидел нашу Машеньку и Лена сказала, что видеть его больше не хочет. Так что извини." Сейчас у всех детей собственные телефоны, наладить контакт отцу с сыном в обход и БЖ, и НЖ было бы очень просто, было бы желание. Но его нет.

Мне сложно представить себя в этой ситуации, потому что я не умею себя вести так как в описанном случае. Ну просто вообще не умею. Близкое мне поведение - это отдалиться от всех подальше и зализывать ранки себе. А потом уже выходить на контакт. Я не представляю как я свекрови что-то там объясняю, ругаюсь. Мое - уйти в тень и оттуда не давать себя в обиду, но и не нападать ни на кого. Поэтому сложно мне себя вообразить в такой ситуации.

Устанешь ржать от вашей ущербности:). Как же вас жизнь расколбасила, что вы такой дурой стали? Не первый раз уже замечаю, что никак вас не отпустит. Вам бы к психологу, у вас невъебенный комплекс брошенки. Вы полагаете, что если ваша пи...ка никому не понадобилась, и от нее на новую потянуло, то у всех так? Безотносительно поста анонима выше, вы так болезненно реагируете на истории вторых браков и БЖ с первыми детьми...

Проблевались? Почистите зубки!

Пожалуй, не стану больше отвечать ущербной:) У вас и так состояние крайне нестабильное, а по весне и вообще обострение:) Тем более, что и без меня найдутся те, кто вас заблюет.

Что вы могли бы сказать конструктивного, кроме хамства? Что автору этого поста достался в виде мужа главный приз в лотарее? Слабый гулящий мужиченка и все. Но если ей достаточно, то...

Вот кстати да, везде где дело касается мужей жен и любовниц Вы обязательно вставите свои 5 копеек! Только хотела написать читая Выше сообщения, а оказывается не я одна заметила это))) Уймитись уже, дама, у вас реально какие-то комплексы и это прям больная тема

Тоже заметила. Болезненная реакция и ни к селу, ни к городу комментарии. Видимо, личное незажившее. Или троллит тупо от безделья. В голове каша.

Если вам не нравятся мои сообщения, то не читайте их. А мне вот не нравится муж автора вышеназванного поста, который по науськиванию НЖ прекратил общение с собственным сыном. Я это мнение и высказываю здесь. А что касается самого топа, то вполне вероятно, что именно данную НЖ догонит бумеранг и муж также легко откажется о общения с их ребёнком, как сейчас отказался от сына. И БЖ тут не при чем, каким бы монстром она ни была.

А он, предполагаю, и не знает о вашем существовании, и ему глубоко плевать, что он не нравится какой-то неудачнице с евысру:) Про бумеранги уже даже не смешно, избито и не интересно, просто говорит о вашем примитивном уровне. По бабкам не бегаете, чтобы бывшего вернуть? Вы БЖ? Ребенка вашего БМ задвинул напрочь? Угадала?:) Истерики и патетики вам бы поменьше. Может, что и наладилось бы в вашей жизни.

Ничего вы не угадали, хрустальный шар свой протрите. Так не я этого героя на Еву вытащила, а его счастливая НЖ и о его подвиге тут поведала, чтобы мы ей позавидовали, какой приз она отхватила.

Вы больная на голову? Реально. Топикстартер завел тему, люди высказываются, рассказывают свои истории. И только вы одна с повернутым мозгом (если он есть вообще у вас) прицепились к ветке, каркаете что-то в адрес ребенка автора, поливаете говнищем ее и ее мужа, чего-то там придумываете про то, чего не было, домысливаете, что там автор хотел сказать и как оно было... вам-то, конечно, лучше автора знать, как оно было, есть, и что именно она хотела и что не договорила. Офигеть. я еще утром с телефона в дороге читала, пока на работу ехала, хотела написать, да неудобно с телефона. А пришла к компу, почитала ваши перлы... Вы неадекват. Полнейший причем. Вам бы к специалисту, вы сами не справляетесь. Я вас и в других темах посмотрела. Матерь божья! Вы такая тупая, кошмарный кошмар.

Дорогая моя, ну кто вас силой заставляет меня читать и мне отвечать? Не страдайте так, бросьте!

Да с чего вы взяли, что я страдаю? Я удивляюсь просто.

Вы моим постам и этому форуму удиляете слишком много внимания. Не нравится вам то, что пишу я -не читайте. И дело с концом. Моё мнение о мужчинах, для которых после развода и дети становятся быашими, вне зависимости от БЖ и НЖ, уже не изменится.

О! А я не одна вас дразню:) Приятно. Только это вы одна тут весь день от троих как минимум отбрехиваетесь-то, мы-то с работы, а вы тут стационарно жопу рвете, не отходя от компа на попис:)

Так у всех разные графики в реале. Раз другого занятия нет -чего не пособачиться-то?

Она и не влезала, это мужчина к ней навязался можно сказать

Ну и мерзость же ваш муж. Я сама вторая жена, много что в жизни было. Но перестать общаться с ребенком, это не пойму никогда.

Ну он же не ваш муж. Чего вы кипятитесь-то. И не надо вам убогим мозгом пытаться что-то понять в чужой жизни. Идите к своему не мерзкому мужу:).

Я и так со своим не мерзким. Тут форум, каждый высказывает что думает. А понимать мерзавца нечего, все и так очевидно.

Так вас никто и не призывает его понимать. Его близкие его понимают, и ладно. Какое ему дело до того, что где-то там, в "прекрасном" далеке есть женщина "в русском селении", что не может его понять. Прям наверное ни есть ни спать не смогет теперь)))

ну значит там все мерзавцы и друг друга понимают. Говно он.

Вы поправьте свое пальтишко белое и не лезьте в это говно, так можно и замараться)))

Фи...как-то вы мерзко все описали...странное счастье...

мы со своим уже бывшим любовником, ныне мужем, вместе 25 лет. Я рано вышла замуж(в 17 лет), родила дочку, муж умер когда ей было 5 лет. С лю познакомились на работе, он был в браке. Старше меня на 7 лет. Жена была алкоголичка, жил с ней только из-за того что боялся что сдохнет гденить или с сыном их маленьким чтонибудь сделает. После одного очень страшного случая он пришел ко мне с сыном, сказал что останется жить со мной. Жена через полгода умерла от сердечного приступа(перепой), он ее до последнего навещал, жалел ее очень но она уже была конечно в жутком состоянии, из клиник уходила, лечиться не хотела вообще. Расписались после этого случая через два года. Насчет второй части вопроса - случилась такая хрень, нынешний муж загулял с парикмахершей своей. Честно - не боялась что уйдет потому что та боль, которую испытала после смерти первого мужа до сих пор со мной и сильнее не было и не будет, это самая тяжелая утрата в моей жизни после которой любой уход не принимаю близко к сердцу. Как было - дочка родила близнецов, жили они одни с мужем, нужна была помощь, я днем и ночью была у них, готовила, убирала в общем взяла все хозяйство на себя(потом поняла что зря), муж видел меня раз в неделю от силы хоть и жили недалеко. В это время и случилась связь с феей. Я как человек импульсивный и горячий хотела выгнать мужа но у меня хорошие подруги))) прочистили мозги и я им благодарна за это. Первое что сделала - оставила дочку разбираться со своими проблемами(а точнее их там и не было никогда, по сути было тупое сидение на моей шее), занялась собой, нашла работу у ушла в нее с головой. Мужа не пилила и никаких упоминаний(он на тот момент мне не признался в измене), делала вид что все как обычно. Было очень сложно, до сих пор не понимаю как я с моим характером смогла лишний раз промолчать, лишний раз улыбнуться...Через пару месяцев ко мне на работу заявилась его мадам, просила отдать ей мужа, говорила что любит ее и тп. Я ответила что никого не держу, хочешь - забирай. Связь их после этого прекратилась, муж уже потом мне признался в измене, я отшутилась только. Живем вместе до сих пор.

у вас завидная сила воли и собранность, снимаю шляпу.

Какая вы молодец!

Я поставила ультиматум, и он ушел ко мне. Жена узнала не сразу, когда узнала, то сама подала на развод.
Я не сказать чтоб особо счастлива с ним, это была ошибка с ним связывать свою жизнь. Нет, он хороший человек, даже очень хороший, но совсем не то, что мне было нужно. Сейчас я с ним очень несчастна, но не расхожусь именно из-за того, что человек хороший, жалко терять :-). Грустно все это. По-моему, он тоже несчастен.

Да, я счастлива. 1 год стаж любовницы, 12 лет стаж официальной жены. Условием поставила или я, или она, месяца через два. Он жене озвучил, она начала мне звонить, чтоб я оставила семью в покое, невнятно угрожала, давила на жалость. Мне это все параллельно. Я реально видела, что он-тот человек, с которым я буду счастлива. Потом она изображала серьезный диагноз, давя на жалость, но никак не могла определиться, какой страшней, за не имением лучшего легла в дневной стационар с проколом гайморита:) А потом выдвигала имущественные претензии, потом просила подождать, когда ребенок подрастет. Все это время он жил со мной у меня. Дожала, ее имущественные претензии он удовлетворил, подарив дачу и долю в квартире ребенку. Когда ребенок вырастет, ждать не стал, к выдуманным диагнозам не проникся. Да, я такая стервь, что учитывая все ее выкрутасы, а тут выше обсуждают как раз, что мужик с ребенком не общается, я не запрещала общение,но условием поставила, что не в нашем доме, не при мне, я вообще знакомиться даже не хочу. За 12 лет брака ни разу его ребенка не видела, видеть не хочу, встречается он с ним раз в два-три месяца на нейтральной территории, алименты платит, подарки и помощь из нашего семейного бюджета тому ребенку оговариваются и дозируются. И все у нас отлично.

Вы конечно тоже дрянь та ещё. Воздастся вам, "бог правду видит, да не скоро скажет".

:):):) Я прям ждала вашего выперда про бумеранг:) Вам-то , сердешная, уже прилетело, да так по башке дало, что мозги отшибло:)))

А главное, вы ведь и сама всё понимаете, поэтому и пытаетесь всех убедить, что у вас всё отлично.

Так у меня все отлично:) Я пост наваяла, чтоб вас потроллить, вы и повелись. Просто я дома сегодня чуть раньше, чем обычно, мне скучно, а вы такая зверушка забавная и предсказуемая, что захотелось вас постебать. Таких тут не так много, болезных, с бумерангами-то. Я в этом разделе мало пишу, у меня в жизни ни треугольников, ни других многоугольников не было, просто по всем разделам пробежалась, комментов мало, а тут вы, убогая:) А я как-то не умею жалеть юродивых, вот хочется их развести, парочку в ВО и ТД ковырнула, а они затихли, а вы ведетесь хорошо.

Ну я рада, что доставила вам столько радости. Писать вообще можно что угодно, анонимный форум очень терпеливый. ХЗ про вас, может, вы в реале вообще гей? ;)

Ну пусть гей, моя хорошая! Хоть транс:) Лишь бы вас подотпустило:) Вы-то точно тетка, в половой принадлежности даже не сомневаюсь. Больно умом не обезображена. Одинокая? Не сидели б вы тут в разделе. Почитала я на досуге, один минор, у вас и так в башке ералаш, а вы тут еще , как мазохистка, сумбур себе добавляете. И так близко к сердцу все принимаете:) Идите в Фитнес и диеты. мне почему-то кажется, что ко всем вашим проблемам с мужиками, у вас еще и вес лишний должен быть:)

Ну пофантазируйте обо мне дальше, если вам это доставляет удовольствие. Ваша карма и характер от этого лучше не станут. Точнее, характер того человека, которого вы здесь описали. А вы сами это или нет -ХЗ, как я уже написала.

Пойду поем лучше. Вы сдулись, огрызаетесь вяло, повторяетесь, совсем не оригинальны. Не оправдали моих ожиданий. Вашего запала хватает только на примитивный треп на тему БЖ-НЖ, т.е. на свою, видимо, больную тему. В принципе, я от вас много и не ждала, но надеялась, что вы способны еще хоть на какую тему эмоционировать. А сейчас пробежалась по топам, вы везде одинаковы, абстрагироваться не умеете,зациклены на своем негативном опыте, однообразно нудны и по мелкому злы в высказываниях. Я и в жизни таких баб видела, они тоже затухают довольно быстро, как только их ткнут носом в их печальный анамнез.Знаете, виртуал, он неотъемлем от реала. До тех пор, пока вы не перестанете нудеть на одну и ту же тему в виртуале, бесконечно расчесывая свою больную мозоль, проецируя свои проблемы на других, пусть и виртуальных, персонажей, так и останетесь невостребованной неудачницей в реальной жизни. Думаю, как тут вы додумываете сценарии чужих жизненных обстоятельств, так и в своей жизни выдумываете про себя и окружающих неумный бред, далекий от того, что есть на самом деле.Рискну предположить, что у вас в анамнезе не самый беспроблемный развод. Дети, если и есть, то подросшие, потому что вы явно одна и не обременены постоянным присутствием в их жизни. Возможно, эпизодически у вас есть мужчина, которого вы считаете своим, но который не спешит с вами плотно сближаться. .. А вы одна, стареете, но не мудреете, близких рядом нету...и вряд ли будут с вашей неумной категоричностью... Эк вы меня раззадорили на психанализ:) Все. Пошла. У меня плов готов.

Приятного аппетита! Я сама уже перекусить успела, не всё жеивас развлекать. :-)
Вы можете думать обо мне, что хотите. Только поступки тех НЖ, которые ограничивают общение их мужчин с детьми от прошлых браков или, как вы (если это вы, я уже в анонимах тут запуталась), не желают знать детей своего мужчины, от этого лучше и благовиднее не становятся. [-X

Понимаете ли , в чем фишка... Мне тоже глубоко плевать, что именно вы обо мне думаете. У меня лично нет опыта отношений с мужчиной, у которого были бы дети от прежних браков. Но если бы они были, мне они были бы до фонаря, так же, как и до фонаря то, как бы мою позицию в этом плане оценивали- лучше и благовидней я становиться для кого-то там (дам с евы, бывших жен, их подруг и просто проходящих мимо) в мои планы входило бы в последнюю очередь. Так же, как если бы у моего нынешнего мужа, который, да, ушел ко мне от прежней жены, были бы дети в возрасте от нуля до неважно скольких лет, меня бы это не остановило, если бы я видела, что мне с ним будет хорошо. Для меня существует мой ребенок, а все остальные мне совершенно безразличны:) Я, видите ли, не верю в бумеранги, ванги и проч. туфту. Мне не интересны судьбы бывших жен и их отпрысков, я сроду не буду делать то, что мне не нравится. Если мне нужен чужой мужчина, я ему так и скажу, открытым текстом, в каком именно качестве он нужен.:) Если я ему не нужна, я навязываться не стану, не из соображений, что мне жалко его семью, а чтобы не рушить свою психику пустыми ожиданиями и не играть роль второй скрипки в ожидании, пока там дети вырастут, жена вылечится, еботека будет оплачена и проч. Да-да, нет-нет. Если не получилось, как я хочу, я попереживаю, попью вина с подружками, схожу в клуб, театр, на концерт, поеду в отпуск и т.д. Но не умру и не зациклюсь. И не пойду ни в реале, ни в виртуале раздавать советы, как надо, кто там обязан чего своим детям, женам, ..лядям и дядям. Мне прикольно почитать, кто как выходит из сложной ситуации, но я, несмотря на всю свою суЧность, не стану утверждать, что мужик, не общающийся с ребенком, находящимся под влиянием полоумной матери, ради сохранения спокойствия своей новой семьи- говнюк. Что НЖ этого мужика должна ждать некоего бумаранга, который прилетит непонятно откуда и за что ее малолетней дочери. Я такого изврата не понимаю. Каждый второй брак распадается, создаются новые семьи, рождаются новые дети. Мы выбираем, нас выбирают...(с) Часто не совпадает. :) Все субъективно и относительно. А вы носитесь с ярлыками, не зная на кого навесить. Выглядите глупо и смешно.:)

Ой, как шикарно. Прям аплодисменты!

Вам смешно -так смейтесь. Оттого, что половина и больше браков нынче распадаются, говнистое поведение не перестало быть таким. И в разводе, и в последующем браке можи нужно вести себя по-человечески. И я оставляю за собой право называть вещи своими именами на анонимном форуме.

Ох как легко виртуально быть тем, кем в жизни не являешься :). Таким прямолинейным, решительным, на всё и всех плюющим...красота!

Почему же виртуально? У женщины понятная позиция, человек знает, чего хочет и так именно живет. Я, например, прекрасно такого человека понимю, сама так живу)

А ребенок-то в чем виноват?

Я вышла. Счастлива абсолютно. Дочке общей 2 года. Отношения 9 месяцев были, потом оба развелись (я чуть раньше). Как именно он уходил конкретно не спрашивала. Но ни разу не метнулся даже на словах обратно, бж нас не беспокоила ни разу, звонила только с детьми если вопросы. Ничего не боюсь, все в моей жизни уже было, за штаны не держусь, мне кажется даже наоборот он боится, что я его брошу. У нас все идеально пока, оба учли ошибки прошлых браков (у него 19 лет, у меня 14) живем и наслаждаемся жизнью, держимся за ручки и целуемся где попало (да да любимая евская тема про прилюдное облизывание)))) нам пох)

Хорошая у вас история. А как вы познакомились?

Да банально, корпоратив) точней знакомы шапочно были до этого 15 лет назад (работали в одном управлении) но не общались, я только замуж тогда вышла и в декрет. Он ушёл в другое место пока я в декрете была.Тут встретились на корпоративе новогоднем и не смогли расстаться. К 1 сентября жили уже вместе. На корпоратив зато теперь вместе ходим)))) но возможно важна оговорка-мой брак был уже разрушен (как раз месяц с мужем расстались физически), а у него почти распался (он сразу сказал, что уйдёт как дочь весной школу закончит, чтоб не нервировать перед егэ. Жена его правда этого думаю не знала, что он решение принял. Так что получается мы оказались в нужное время в нужном месте.

БЖ здесь самая приличная из вас.

Познакомились в 94-м году банально на дискотеке.Он был свободен, я свободна, оба молодые, закрутилось сразу, он меня с родителями познакомил, мои тогда в командировке были длительной, ждали отпуска моих родителей, чтоб свадьбу оговорить. Через месяц знакомства новость- от него девушка беременна, причем срок уже такой, что, как говорят, пузо на носу, через полгода рожать уже. Он мне сказал, я ему на порог показала, мне все равно было, что это было до меня еще, расстались болезненно. Я в соплях, в депрессии, он через несколько месяцев женился на той девушке, ребенок вскоре родился. В себя долго приходила, начала встречаться с другим МЧ. С бывшим встретилась случайно года через три. Опять накрыло, я уже жила одна тогда, стали встречаться, месяца два только по кафе за руки держались, потом он стал ко мне домой приезжать и оставаться. Не знаю, что он дома жене говорил. Она узнала, звонила мне, моей подруге, врала, что снова беременна, я напрягалась, несколько раз принимала решение расстаться навсегда, но хватало нас на несколько дней всего. Долго и нудно рассказывать. Короче, в 2000 году, прям перед НГ у него случился инфаркт, ему было 29 лет. Я прям из больницы от него поехала к его жене, и сказала, что он к ней не вернется. Из больницы его забрали мы с сестрой, в суд с заявлением о разводе ездили вместе. В 2003 поженились. В 2005 родили сына, в в 2009 второго. Я счастлива. Он, похоже, тоже. С БЖ больше с того раза не общалась, с дочерью он встречается и помогает, но ее мать была против ее визитов в наш дом, и меня это тоже устраивало. А сейчас ей уже за 20, она сама общается с отцом, хотя и довольно редко. Но эта тема не занимает много места в моей жизни и мне не интересна, а у нас в семье все замечательно.

Женаты почти 7 лет. В треугольнике были чуть больше года. Жене донесли из их общей компании, после того, как он привел меня на вечеринку по случаю ДР своего друга. Я этому кому-то несказанно благодарна, потому что мне к этому времени уже как-то стало надоедать мое неопределенное положение, люблю-нимагу, а сам никаких телодвижений. Жена устроила скандал, потребовала прекратить отношения, пригрозила разделом имущества и тем, что ребенка он не увидит. Он затих, стал шифроваться, я почувствовала, что что-то не так стало, и тоже поставила условие- я или она. Немного потелепался, потом выбрал меня. От имущественных претензий я ему сама посоветовала отказаться ( у них квартира была в браке), с ребенком она так ему и не давала общаться, даже в Кострому к своей матери увезла. Сейчас он уже взрослый, общаются в обход всех остальных. У нас общий ребенок, 5 лет. Я счастлива, да.

Мы женаты 2 года. До етого в отношениях были 5 лет. Мои муж знал с самого начала, но так любил меня, что терпел, его жена узнала через год наших отношении. Тоже терпела, пытлась его вернуть. Короче через 4,5 года я подала на развод И размен. Он тут же за мнои подал на развод И ушел ко мне. Не боюсь. Любим друг друга - надышаться не можем.

Какой глупый топ,сейчас тут все напишут что у них любовь неземная и счастья некуда девать.

Вот-вот :)! Ни одна не напишет, что пожалела или что мужик и ее тоже бросил. У всех все круто, любовь и пылинки сдувают друг с друга уже много лет :). И конечно фея вообще не в курсе как он ушел от бывшей жены, она же (фея, а теперь жОна законная) такая хорошая, она в их дела не лезет и не лезла. Ну все "истории" как под копирку просто с небольшими вариациями.

Почему? Я напишу. Служебный роман. Началось на работе, потом я работу поменяла, стали встречаться очень часто. Раза 2-3 в неделю у меня оставался, праздники когда как, но , хотите верьте, хотите нет, даже НГ 2 раза вместе встретили. Что там дома говорил, понятия не имею.Я уши до колен развесила, считала уже, что у нас все намази, уйдет от жены ко мне, поэтому, когда забеременела, меня и уговаривать не понадобилось рожать, да еще он до потолка прыгал, что сын у него будет. Когда родила, он почти 3 месяца у меня жил, ребенка в попу целовал. Потом " плотно занялся разводом". Развелся и женился. Не на мне, как легко догадаться. Сыну почти 5 лет, четыре года он его не видел. Алименты платит на моего и первую дочь, насколько знаю. В новом браке детей нет, общий знакомый сказал, что его жена нынешняя единственная женщина, которая его не пыталась поймать на пузо. Я, конечно, про первую жену его ничего не знаю, как у них было и что, и ловила она его или нет, но я точно забеременеть от него и родить себе цель не ставила, решилась только когда понимала, что он готов строить со мной семью, он сам это говорил. Жалею обо всем, что было, и что дура такая была.

А какие уж такие принципиально разные истории могут быть?)) Вариантов на самом деле очень мало, лично я правду написала)))

А что вас так удивляет? Людям свойственно свои ошибки в прошлых браках осознавать и не повторять их. По этому часто второй брак бывает идеальным. И круто и пылинки сдуваем ага. Как перестанем это делать-я разведусь, жить по инерции с мужиком не буду точно. То что не интересует что там с бж-это свойство натуры. Меня вот реально ничего ТАМ не интересует, нах мне какая то лишняя информация о какой то посторонней тетке? Кому то интересно, тот копается в чужих жизнях, не только бж, но вообще всех. Бабы есть бабы.

Это вы сейчас так говорите, когда уже все позади, жизнь устаканилась и вы счастливы в новом браке. Но на этапе "фея замужнего мужика" что вот прям НИ РАЗУ не говорили с любовником (тогда любовником еще) о его семье, о том что там творится, о его жене...? Вот прям ни разу :)? Т.е. вообще НИЧЕГО о его прошлой семье не знаете? Ну этого просто быть не может, это же некий отрезок жизни вашего мужа, его прошлое. То, что вам плевать было изначально на возможные переживания той жены, детей (если они там были), на то что там с ней и детьми сейчас...в это я охотно верю, для вас это действительно чужая тетка и ее чужие дети, да и зачем этим интересоваться, незачем, у каждого своя жизнь в этом я с вами согласна. Я искренне рада, что у кого-то складываются удачно вторые браки, что смогли встретить своего мужчину. Мне 44 почти и я тупо боюсь, что останусь просто одна на старости лет, что уже мое время ну как бы прошло (я не про любовника, это то найти вообще не проблема (для секса чистА), я именно про создание новой семьи и чтоб ну может не пылинки уж сдувать, но быть счастливой и любимой в этом новом браке), в моем случае разводиться надо уже пол года как, но блин не могу себя перебороть, пока не могу. Сколько вам было лет когда вы решились на второй брак (когда развелись с первым мужем)? Наверняка лет 30+/-...

Да ладно. Что вы так зацикливаетесь на возрасте? Люди и в 60 и в 70 влюбляются и создают новые семьи. Подумаешь 44 !В этом деле главное вера и оптимизм) Если вам пора разводиться, то чего ждете-то??В вашей жизни нет места для новых отношений, вы же сами новым отношениям не даете возможности придти к вам, вы боитесь и не верите)

Ну вот я например действительно НИРАЗУ не обсуждала отножения Лю с женой и детьми.. А зачем мне это и что он может сказать? Пожаловаться какая она плохая и проявить себя полным козлом, который не уважает женщину, прожившую с ним не один десяток лет??? Для меня обсуждать отношения Лю с семьей-нонсенс, хотя я его очень люблю и еслиб замуж позвал-вприпрыжку бы побежала. А в Вашем возрасте семью создать вторую проще, чем в 25-30 лет- тк дети уже относительно взрослые и можно себе любимой и мужу больше времени уделять, да и зрелость позволяет более счастливые отношения построить. Да накрайняк, лучше уж свободной старость встретить, чем с мужем абы каким. Ну это мое мнерие...

Ниразу не говорили. Я никогда не спрашивала что там, я не планировала его разводить, думала это ненадолго, обычный служебный роман. С его старшей дочерью (ей 22 сейчас) отношения лучше чем у подружек. Каждый день общаемся, отдыхаем вместе, в клубы ходим. Мне было 33 и я тоже считала что в плане семьи у меня уже ничего не будет. В ваши 44 сейчас у меня подруги не успевают отмахиваться от ухажоров. Зря держитесь за человека, которому вы не нужны. Лучше уж одной

Глупости, анонимно чего б не написать правду

Познакомились на работе, начали встречаться, постепенно я влюбилась, развелась со своим мужем и ему поставила условие, то либо он со мной, либо нафиг с пляжа. Колебался где-то пару недель, потом встретились все вместе с его женой, поговорили, поставили точки над ы. Живем вместе 10 лет, двое детей. счастлива ли я? Да не особо. Он хороший муж и отец в целом. не без недостатков, конечно, но не критично. Но думаю расстанемся, когда дети подрастут. Хочется чего-нибудь... новенького.

Без Вас он не в состоянии был с женой все решить?

Знаю мужчину, женат третий раз.
От первой гулял с третьей, та была только после школы.
Потом завел вторую ( которая стала женой номер два), родила она, скрывал, жене случайно сам проболтался, предложил жить пополам то с одной то с другой. Жена отказала, собрала чемоданы, выставила. Двое детей в этом браке.
Пришел с чемоданом ко второй, жили, тут опять с третьей закрутил. Узнала вторая жена, пыталась спасти семью, он начал наглеть. Через год терзаний она поменяла замкия. чемодан за порог. Здесь один ребенок
Третью в дом привел, хотела родить, он рассказывал мне что она просит ребенка, но он ей сказал пусть рожает от кого ниубдь другого. Та долго стелилась и подлаживалась, родила все же. Живут.
Но он не был верен ни одной жене, у него всегда были параллельные женщины, так же дамы за деньги, гулена.
Третья жена его вообще пасет жестко, везде с ним, телефон на проверке.
Он - уставший уже от всего. Хороший мужик, но вот как к новой бабе попадает под каблук, забывает прошлых детей ( бабы против, настраивают его). Потом начинает играть в отца периодически, пока нж не взбрыкнет и не придумает историю какую нибудь лишь бы только он не общался с бывшей и детьми.
Но всем он рассказывает другие историе. Что мол сам всегда рвал с женами, когда понимал что ,,жизни не будет,, Мне тоже расскывал эту сказку. Правду о выставлении позорном его с челомадами двумя женами я знаю от его бывших жен ( я знакома со всеми тремя). Но конечо же я не говорю ему об этом,, пусть перья распускает и придумывает, потому что трудно было пережить позорные чемоданы за порогом.

Ну им хоть будет что вспомнить в старости. Хотя детей в этой ситуации конечно жалко.

я напишу свою историю.
встречались год. Я поставила условия и уже в принципе расстались. Но, узнала жена и выставила его.
Стали жить вместе. Я порхала бабочкой.... забеременела и началось .... ссоры.
Родила, ссоры каждую неделю. Все идет к разводу.
В разгар скандала, он мне "кинул" - "Лучше бы я с ней сидел, чем с тобой"
Жаль.... ни любви, ни заботы, ни уважения от него нет.
разочарование большое

А из-за чего вы ссоритесь? Бытовуха?

"С ней сидел.." , забавно, срок мужик отбывал, а щас с вами отбывает. На кой он вам, чудило?

не только бытовуха
просто разные взгляды на жизнь и воспитание детей.
да, видимо развод не минует.....

А компромисс найти не получается?

нет компромиссы не помогают.
Просто нет ни любви ни уважения .
С его стороны влюбленность была но поостыл быстро. С моей же ... разочарование оттолкнуло очень сильно.
У него третий брак... наверно не последний

Ну третий брак -это в какой -то степени диагноз, увы.

Знаю такое. Бывший муж привез полюбовницу в дом, дама сразу же захотела рожать. Не дали ей, через год страсти утихли, через полтора уже начала раздражать, но живет. Даже не знаю что он выкаблучит если наша дама родит.
Другу жалуется на нее, она подругам на него ( у нас общие знакомые, все мужья жены любят сплетни погонять в общем кругу), в общем счастья полная коробочка.
Я же в дом не пускаю кавалера, что то сильно я устала от мужа бывшего, не готова разделить и кров. Все же именно в быте и начинают вылазить все гадости, любовь без носков и трусов намного комфортнее. Хотя мужику нужна забота и женская рука, не хочу, устала я от замужества.

Познакомились на СЗ. Через месяца три узнала, что женат (жена его позвонила с наездом и проклятиями, что я мразь и тварь, и у него ребенок). Завела меня. Потому что если бы не ее мат и проклятия, я бы, узнав, слилась. А тут пошла на принцип. Через пару месяцев увела. Двигало мной больше желание хамку умыть. Но мужик оказался нормальный. Развелся с ней, почти три года расписываться не решалась, жили вместе, а потом привязалась, привыкла, поженились, ребенка родили. Нормально все, живем около 5 лет. Сейчас понимаю, что абсолютно мой мужчина. Что бросит, не боюсь. Предпосылок нет, а проблемы я привыкла решать по мере их поступления. С бывшей семьей не общается никак. Я условий ему не ставила, сам так решил, алименты платит и все. Меня и это тоже устраивает. Кликуш, вопящих, что он и моего ребенка бросит, посылаю в сад. Когда бросит, тогда и поговорим, а пока не бросает и не собирается. Счастлива и спокойна.

Тоже на СЗ. Но у моего был, как говорят, гражданский брак, двое детей. Разводиться не пришлось. Просто ушел от нее через несколько месяцев после нашего знакомства. Три года женаты, все хорошо.

Аукнется вам обязательно ваше дерьмо

В треугольных отношениях почти три года были. Условие поставила я, сказала, что надоело делить его с другой женщиной где-то через год отношений. Определился сразу, переехал ко мне через несколько дней. Но потом началось. Бывшая пыталась "сохранить семью" всеми способами. То сама болела, и ей срочно требовалось средство от насморка среди ночи, то возникали неразрешимые проблемы с машиной, то она не знала, как сказать маме после инфаркта про развод, то не могла определиться в материальных претензиях, то у нее что-то в доме ломалось. Детей у них общих не было, у нее был ребенок от первого брака. Рассказы о том, как страдает ребенок от того, что отчим не ночует дома, впечатления не произвели. Счастлива я или нет, не знаю, муж хороший мужик, но его бывшая столько крови попила, что у меня все перегорело, да и женаты мы только с декабря, и токсикоз меня сейчас мучает. Муж точно счастлив, ждет первенца ( у него детей своих нет, а ему уже 38 и давно хотел), ко мне очень нежен и заботлив. А там дальше жизнь покажет, пока еще мало времени прошло.

Ну кстати очень распространенная причина ухода от жены - ее неспособность родить ему ребенка (тем более если у мужика в почти 40 лет еще нет собственных детей). Знаю таких несколько реальных историй вот прямо из своего окружения (и окружения родителей, эта причина была определяющей во все времена). Хотя также знаю одну семейную пару (к сожалению там жена умерла в 55 лет, мужчина так больше и не женился) они прожили более 20 лет вместе, у каждого это второй брак, детей общих у них нет (у женщины нет вообще, видимо в ней причина), жили друг для друга, он ее каждый божий день встречал с работы...по всему видно было что настоящие чувства там. К сожалению до глубокой старости им не суждено было дожить, я с женщиной этой работала вместе, ооочень хороший душевный человек, рядом с ней всегда было...спокойно что-ли.

Тоже знаю два таких случаю, правда к треугольниками отношения не имеют. Мужчины были честные, честно ушли, честно обсудили с новыми " женами" контракт на которых они рожают, и когда покидают дом.
Оба мужчины вообще не пожалели, считают что сделали все правильно.

Что значит новые жены рожают и покидают дом? Инкубатором нанимают?

Ну да, одна за прописку, другая за деньги.

Счастлива. Мы решили, он ушел. 2 года (из них год не он один у меня был). Не боюсь.

Год были в треугольнике. Я проявила инициативу. Просто поставила условие, чтобы решил вопрос о разводе или исчез из моей жизни. Сначала попытался мне втирать, что не надо ставить жестких рамок, он все решит как только, так сразу:) Тогда я сказала "до свидания" и уехала с подругой в Питер на неделю. Пока там была, позвонил и сказал, что вопрос решен, и он переезжает ко мне. Как и что там было с женой, не знаю, он не говорил, я не спрашивала. Что-то пара месяцев на развод ушло, как получил свидетельство о разводе, так и поженились. Вместе 12 лет. Счастливы. Ничего не боюсь. Я уже была в разводе, точно знаю, что жизнь после брака есть, даже когда остаешься голая-босая с малым ребенком на руках, а уж в почти 50 бояться вообще нечего:). А, да! Я старше мужа на 3 года, и старше БЖ на 8 лет. Общих детей нет и не предполагалось.

Сколько же баб, которые не способны найти неженатого и увлечь его. Побирушки.

+1000 Наверное потому, что не женатые в возрасте 35+ уже блин такие пошерканные жизнью, половина бытовых алкашей, неудачники в карьере...да на СЗ фотки посмотришь, ппц просто. Такие нафиг задаром не нужны. У нас в компании есть неженатый мужик 41 года (женат не был, детей нет), в принципе приличный, в меру обеспечен, но...я вот лично себя с трудом представляю с ним в одной постели (как чел то он нормальный, но внешность...вечно очень жирные волосенки с обилием перхоти, ростом "метр с кепкой в прыжке", да ну...хотя бабенок по*бывает конечно, длительные отношения не складываются, жениться он уже и не собирается, любит стройных очень, как правило все разведенки у него в возрасте около 40 лет, наверное потому, что лучше не могут найти, так хоть с таким).

Гм, а почему нужно искать мужа среди старых? Мужика нужно искать, пока ты молодая и мужа себе молодого;)

сколько ж баб, которые захомутав мужика думают, что вытащили счастливый билет и садятся на жопу ровно. Да и до мужа вас кто-то юзал, значит тоже не целкой достались, как и муж вам, побирушка.

Задело ж тебя как, бедненькая!

я чужое не беру, ну трахал муж по молодости девок и что? Зато женат не был, я единственная и неповторимая;)

Ага, и по этому в треугольнике третесь :)

не трусь, а читаю. иногда пишу. я все разделы посещаю:) любопытная я

А вот и неправда [-X;)

А что вы такая злая? Они хоть и поберушки, но счастливые и любимые. Завидуете?

Кому? Теткам, которые в грязи по уши? Спасибо, я с другого берега.

Вроной говна то вас не окатило что ли?они то на том берегу счастливы в грязи, а вы на своем?

Сюда можно историю о "счастливом" втором браке http://eva.ru/topic/46/3431814.htm?messageId=92611311

История со стороны. Знакомая.
Муж ее бросил и ушел к другой, там было много обид, детей не было. Она встретила старого знакомого, тот знакомый в браке 13 лет, ребенок в школу собирался, с женой друзья, быт закрутил, кризис. Она счастлива, каждую секунду свободную он у нее, через 3 месяца после встречи он сообщил жене и ушел к ней. Через 5 мес развелся. БЖ там была нормальная тетка, вообще не отсвечивала, ребенка всегда давала, но просила с моей подругой не знакомить хоть первый год. Подруга думала, что разведется и сразу с ней в загс, но нет. Мужик все чаще к БЖ типа по делам ребенка, нужно его в школу, нужно его в бассейн, нужно просто с ним посидеть, к ней в кв привозить не мог, типа БЖ просила не знакомить, для ребенка это стресс. Потом собрал шмотье и уехал по контракту в США. Подруга тоже засобиралась. Потом ей позвонил и сказал, что ошибся. Теперь приехал и оформляет БЖ с ребенком к себе на пмж. Подруга в шоке. Проклятия им шлет постоянно, он по приезду с ней даже не пересекся.