Муж не любит

я не пойму, зачем вы пристаёте к нему с вопросами о любви?

Знаю как это глупо. Но так уж вышло, что мне до сих пор больно, и это занимает все мои мысли, какой-то тупик... Не могу я так жить, зная что он меня не любит, во всяком случае пока я никак не привыкну((

Это саморазрушение и мазохизм - так жить.
Если не можете себе легенду создать о его любви и в нее поверить, значит должны получать любовь самоуважение иначе, так чтобы чувства муже перестали иметь значение.

Пытаюсь, но такой это процесс не быстрый.

Может, вам отдельно пожить?
Вот редко это действительно может помочь, но в вашем случае как раз очень даже. Собрать себя снова, успокоится...
Подумайте, как это сделать практически.

заведите любовника

Не спасет завести любовника и жить с этим мужем ( с таким мужем), надо разводиться, а потом искать любовника и успокаиваться от неудачного брака.

некоторым помогает

Вся проблема в том,что мы считаем мужей родными людьми,которые не разлюбят и не предадут). Всё это полная х...ня!!!
Живите тем,что есть сегодня и не пытайтесь привязываться к людям душой,чем глубже мы прорастаем в них-тем больнее потом выдирать с корнями....

Мой не ушёл только потому,что у меня удобнее,чем с лю. Вот если б нашлась такая ,которая жила бы в 3-ке,без детей,без матпроблем,кормила бы как в рэсторане каждый день,трахаться давала утром,днём и ночью в любых позах и любых количествах,он бы уже бежал роняя тапки,несмотря на 12 лет и 2-х детей. Это настолько очевидно.

И не рассказывайте мне пож про других...их нет. Сама пока мужа выбирала,столько забраковала и женатых и гражданским браком промышлявших. Все они козлины и все подкатывают к перспективным,молодым и обеспеченным. А вот это любит-не любит..это только девочки в 16 верят сказкам про любоффь. А как ноги раздвинула и всё,куда она улетучилась),только потом начинает примерять "выгодная " невеста или нет.

Мне тут соседка призналась,что проморгала меня как невестку),если б она раньше узнала,что мне родаки купили квартиру,сейчас бы не Аня была женой её сыначки))).

Пользуйтесь автор любым чистым и проверенным членом и не забивайте себе голову ерундой.

Я с вами согласна, все головой понимаю... Но уже проросла. Вообще еще мало времени прошло, я многое в жизни уже переоценила и наверное еще предстоит.

И не слушайте тех,кто сейчас вопит ,мол как же вы с ним спите и тра-ля-ля)). Вы даже не представляете как им "повезло" со своими.Их мужья не так просты как наши,они изощрённее и изменяют так прикрывая хвост,что нашим и не снилось. Именно их мужья умудряются такие вещи проворачивать,что у этих замечательных жён волосы дыбом бы вставали,знай они правду. У меня несколько было таких ,которые перед сексом,пока жена в дУше мылась,названивали и устраивали мне такой секс по телефону,чтоб на жену стоял) и ничо,они же "терпят" такой секс....даже не подозревают какими "разогревающими" их мужья пользуются . Неговоря уже о том,как они своих грязью поливают,чтоб им другая дала и приютила. А уж как над понаехами измываются,вы даже не представляете. У меня куча знакомых,которые попривезли себе жён с регионов и отыгрываются на них. Вчера вон сосед ночью жену выгнал из дома,чего она только не наслушалась. А на людях она пела про такую любовь неземную,такую цацу из себя строила.

Расскажите как вы со своим живете?

Так же как и вы). Всё знаю,всё понимаю.В этом году сделаю полный апгрейд своему здоровью и внешности(уже занялась этим) и буду в случае чего готовой ко всему. Членом пользуюсь,потому как другого пока нет.Лю искать не хочу,не представляю себе как можно по углам трахаться,но в случае чего желающие всегда найдутся. Детей ращу,им же надо каждый день что-то кушать и учиться. Пусть пока родной отец кормит.Планирую отпуск. Вот только ещё детей не планирую( ,потому как мужа с 3-мя найти тяжелее чем с 2-мя. Бабочки в животе не ловлю,в небесах не летаю,розовые очки сняла и жить стало проще. Если раньше своего облизывала и считала самым-самым,сейчас пох. Хорошего они не понимают,а смысл метать бисер перед свиньями.Найдёт мне замену и нахер с возу! Тоже мне брильянт сорокалетний. У него впереди простатит и радикулит...вот пусть это счастье кому-то достанется ).

Мой папа всегда говорил:"Похер,как мужик аппетит нагуливает,лишь бы обедал дома" .Так вот мне лично похер как мой муж аппетит нагуливает(кстати,в ванной мы вместе),главное,чтоб сливки мне достались.

Кстати,у вас впереди тоже не половое созревание,это чтоб все-же очки по поводу себя снять не забыли. А то потом вот этот-вот простатитный и радикулитный, и останется единственный светлым пятном в жизни.

"В этом году сделаю полный апгрейд своему здоровью и внешности(уже занялась этим) и буду в случае чего готовой ко всему"


Видите автор,я ж вам говорила) у них ещё хуже,чем у нас,только им похер,а мы переживали дурочки))

лучше бы не писали. ))) этим постом вы просто унизили себя, какое счастье, что он в вас кончил)))
" сливки мне достались."- главное, чтобы всегда вам "доставалось))
да-с, мурр права на 150 %

Каждый видит то,что хочет увидеть. Порнуху вместе тоже смотреть унижение,видимо,потому как потом(какой ужас!) он именно в меня и кончает.

Почему-то стало жалко вас. Не хочу убеждать, что все у всех не так.
Но лично вас жалко. Хотя еву почитаешь толпы таких. Это нормально.
Хорошо, что я ненормальная.

Себя пожалейте) чем выше взлетишь-тем больнее падать...

+1. Пусть цинично вы написали, но все так и есть. Это понимаешь с возрастом.

У меня возраст 50. Падать никуда не собираюсь. Муж друг и любовник, но импортный.

Спасибо что жалеете, мне сейчас очень не хватает чтобы хоть кто-то пожалел. Правда. Я такая все время как кремень. Устала. Раньше я думала что у меня все хорошо, неидеально , но лучше чем у многих. Теперь вот настало время для черной полосы.

Вам просто не везет с мужчинами. Есть такие люди, которые сами не любят и которых не любят, а лишь используют, как выгодную партию.

Нипаверите,трижды влюблялась)доумопомрачения,до потери рассудка и трижды предавали,хотя тоже говорили много слов и обещали горы золотые ,и луну с неба ,и ...чего только не обещали.Потом начала выбирать лучшего из лучших...выбрала. Теперь ,спустя 15 лет,понимаю что они все из одной бочки. Всех их одна мамО воспитывала,все кобели.Просто одни-умные и хитрые,а другие-дураки прямолинейные.

Правы вы на 100%. Ни разу не было такого, чтобы вдруг да не быть преданной. Разными по-разному. Нет, один был мужик, который ушел по-честному, как только понял, что отношения не складываются и готов смотреть на других женщин. Один за сорок два года:). До сих пор дружим:)))

Себя они любят) вот до дрожи в коленках и никто не наступит" на горло своей песне" ради жены,ради детей. Они всегда оценивают ситуацию с точки зрения где им лучше,комфортнее. А мы -идиотки ,слёзы льём,ревнуем,ненавидим "разлучниц". Нам бы хитрее быть и спокойнее,а мы им ещё и "спектакль" устраиваем,руки заламываем,тешим самолюбие,мол "Ох я молодец,ай да сукин сын!гляди как из-за меня убиваются".....

Не права она, и вы не правы. Вам обеим хронически не везет с мужчинами, и вы обо всех скопом судите по своему личному опыту.

Мне очень везет с мужчинами:). У меня хорошие друзья мужчины, партнеры в бизнесе, отличные, порядочные парни. Но! Порядочность в бизнесе и вообще по жизни совершенно не предполагает верности жене, для них это принципиально разные вещи! Обмануть друга, партнера, подставить - да никогда. Обмануть жену и обманывать годами - легко. При этом это все делают люди, по самому большому счету незаурядные со знаком плюс. Умные, талантливые, рыцари без страха и упрека, идейные, широкие, меценаты и так далее.
Верных мужей тоже видела, но обычно это люди совершенно никчемные. Просто лень, да и не взял никто:)

Жаль, что среди вашкго окружения женщин, судя по всему, не считают за полноценных людей. Возникает вопрос, зачем на таких женятся, которых не уважают? Зачем доверяют им воспитание детей?

Любят, уважают, ценят, поддерживают всю жизнь, обеспечивают... Просто женщина воспринимает измену как неуважение, а мужчина - как приключение. И он должен очень любить свою женщину для того, чтобы встать на ее точку зрения. А так напрягаться мало кто хочет.

Обманывать можно только того, кого не уважаешь. Мужчины просто от этих женщин откупаются и знают, что никуда те от хорошей жизни не денутся и всё "схавают" за очередной бриллиант и Мальдивы.

Это не мужик тогда а инфантил, раз ему измена как приключение и плюс к тому НОРМАЛЬНО когда "он очень любит свою женщину". В ином случае замуж незачем выходить, как и жениться. Другое дело, что у нас другие критерии при создании браков. А потом чего плакать?

Вы сами себя обманываете. Вас самые близкие мужчины (мужья) обманывают, а вы говорите, что вам с мужчинами везет. Такие мужчины и в бизнесе подставят, когда вы ему станете не нужна, не выгодна, даже не сомневайтесь. Не бывает так, чтобы здесь он был порядочным, а там - нет.

По-вашему все мужчины делятся на две категории - кобели и никчёмные люди? :-) И вы еще при этом говорите, что вам с мужчинами везет?

Значит влюбляетесь в таких мужчин, которые кобели. Есть и мужчины такие, которые только в бл%*?ей и влюбляются, а потом приходят к выводу, что все женщины - бл*&ди. Но ведь это не так, есть и хорошие женщины, есть и хорошие верные мужчины.

Я вас понимаю и поддерживаю, полностью разделяю ваши взгляды, я такая же. Понять о чем вы напиали могут тольо очень опытные женщины, не только меняющие партнёров, но и умеющие анализировать себя и других.

Какому нормальному мужчине нужна "очень опытная женщина, меняющая партнеров"? Может быть вы некорректно выразились, но создали образ буквально гулящей женщины..

На удивление таких мужчин очень и очень много, совершенно нормальные, образованные с доходом выше среднего, а я в те времена ставила эксперименты, изучала себя, изучала мужчин, мне было интересно с ними, старалась выбирать именно женатых из разных социальных слоёв и профессий, чтобы не думали о женитьбе, сразу их об этом предупреждала, что нужен секс, а не брак, (ох как это заводит!), так половина из них умоляли выйти замуж. Я просто веселилась, попадала в компании к их женам, даже стала с одной подружкой, а другая ко мне приходила за советом, как развестись, потому что муж изменяет (я - адвокат), как оказалось изменял он жене не только со мной. Потом мужчины мне надоели и я вышла замуж опять, детей нарожала. Этот опыт лишним не считаю, гулящей -тоже, а уж тем более, что про меня думают клуши меня вообще не интересует, я в десятки раз успешнее их во всех отношениях, я хозяйка жизни и прогибаю её под себя.

Проба пера для дамского романа в современных тонах.

Кстати, да, мне подружка о том же говорит, что получился бы бестселлер :-) Вот на пенсию выйду... правда я в загранице, здесь другие реалии, равноправие + женский максимализм и эгоизм рулят.

Конечно, вы успешная во многих отношениях женщина, я не ставлю это под сомнение. И ваше право перебирать мужчин, это ведь с их согласия происходит.

Но ваши эксперименты сами по себе исключали возможность встретить надежного в семейной жизни мужчину. А теперь вы пытаетесь судить обо всех мужчинах сразу.

ППКС, роясь в г...не, не нароешь бриллиант.

Для вас секс - это г*но? Для меня - удовольствие, все мы разные :-)

Речь, как я поняла, не о сексе, а о мужчинах, с которыми вы этот секс получали.

В тот момент жизни я не ставила себе целью искать надёжного для семейной жизни, но научилась разбираться в мужчинах, что не могу сказать о женщинах, их я знаю намного меньше. А когда решила, что мне надоели мужчины и они уже повторяются, то выбрала лучшего и надёжного, пока не разочаровалась.
Я обо всех и не сужу, но в моей выборке были абсолютно разные мужчины и их было много, на том и строятся всякие психологические исследования "британских учёных" - от частного к общему.

Полагаете, ваш муж - единственный на планете "лучший и надежный"?

Моя пятилетняя дочка меня тут недавно спросила, увидев меня красящейся у зеркала: "Теперь ты самая красивая на планете?" :-)

Не верюююю в вашу историю. [-X

Да уж..."учителя" хорошие попадались по жизни. Быстро глаза открыли...

если третий муж бьет по морде... это про вас

Нет,не про меня... Я тоже думала,что любовь от мужчины можно:получить,заслужить,вселить и пр. Пока не повзрослела.

И на старуху бывает проруха,-это про вас и ваших товарок)))

Все же я права, если любовь для вас - это то, что надо ЗАСЛУЖИВАТЬ))))) дело в вашей... эммм.. морде)))))

Дододо! вы как всегда правы и прозорливы)))
Всё? Отпустило?

Это вы претендуете на истину в последней инстанции, категорично утверждая обо всех мужчинах в мире. Если вы - магнит для блядунов и козлов, это не значит, что все мужчины такие.

Круто! Наконец-то на еве кто-то здравомыслящий и адекватный, а не только курицы и злюки.

Девочки я с вами!

Браво.

замечательная пропаганда гомосексуальных отношений)

Где я сказала,что член на пи..ду променяла?

Как можно заниматься любовью, если знаешь, что человек тебя не любит? Вас саму не тошнит это этого секса??

Знаете, дело в том что я его люблю, а не в отсутствии гордости. Я для себя выбор сделала, сразу в ту секунду как все узнала, я не колебалась. И потом это как когда умирает кто-то близкий, душа не верит в то что он умер.

ну и к чему тогда ваш топ?? У вас все замечательно.. Ничего не изменилось в вашей жизни.. Муж остался при своих интересах, вы - при своих..
имхо

"Говорит что "люблю чуть-чуть"((" Это как это чуть-чуть? Это не любит, нельзя любить наполовину, по чуть-чуть, и либо любят либо не любят. Судя по тому что у него была постоянная лю в течение полугода, вас муж вообще не любит, сомневаюсь что даже и любил. Видимо просто в свое время закрутилось-завертелось все быстро, он даже и не понял. И еще не бывает бывших лю, так что не будьте так наивны.

Да, муж не любит автора, это очевидно :(

В такой же ситуации не была, но скажите ему, что это как-то не очень честно говорить вам, что он "васлюбит совсем чуть-чуть" или "что заставил себя разлюбить", решил остаться, так вот оставайся и не нужно ныть теперь о своей решении и постоянно показывать от чего ему пришлось отказаться. Вообще мне кажется, что он просто сам испугался потерять семью, вот и вернулся, а теперь выставляет это так как будто это он герой-молодец.

Треш полный! Автор, вас противно читать. Оба вызываете гадливое чувство, и вы и ваш муж-предатель. Вы из тех никчемных ничего не имеющих баб, которые висят на яйцах у своих мужей и вам неважно, что сейчас он вас не любит, потом ее разлюбил. Зато секс "классный" на отдыхе случился. Такая же подстилка, каких здесь осуждают. Сейчас народ всколыхнется, будет вопить, что вы семью "сохраняете". Но хочу вас разуверить - это лишь то лядство вашего мужа, на котором он спалился. остальное впереди. И еще - в таких случаях мне больше всего жаль детей, уверяю вас, они все прекрасно видят, и если еще не понимают в силу возраста, то со временем детские воспоминания сложатся в правильный пазл. Жаль вас, автор, у вас столько дерьма впереди

Плохо читали, для меня как раз очень важно, что он не любит. Про секс пишу наверное потому что это была основная причина измены. Не было у нас нормального секса очень долго. Причина во мне.

Логично, нормального секса не было, муж налево пошел. От трахайте его так, чтобы надолго запомнил, а ромашку оставьте тургеневским барышням, не заглядывайте ему в глаза, не бегайте за ним собачкой, побольше уверенности в себе, хороший- регулярный секс, все будет в порядке.

Наверное так и надо.

а если жена заболеет и ей будет не до секса, то муж с полным правом свалит? 80% так и делает, конечно(

Ну , этот не свалил. Если жена будет постоянно болеть, или свалит, или любовницу большинство заведет. А как вы думали? При жене жить монахом до конца дней своих?

жалко, что просили остаться. Он теперь этим "люблю чуть-чуть" заставит вас скакать перед ним и задом и передом, ублажая его.

Автор, мне будет вам счастья, пока этот человек рядом. Всё будете мучиться, анализировать его поведение, сомневаться.

По моему я уже похоронила свое базовое доверие и наивность, я не смогу до конца доверять никакому мужчине. Так зачем менять шило на мыло?

Как сказал по смыслу ВВП: "Нельзя спасти того, кто твёрдо решил утонуть".

Вы ещё и путинистка?

Ну не любит он вас. А вы разве можете на что-то большее претендовать? Можете жить без мужчины и его содержания? Без иллюзии семьи? Вам это все нужно, так что не дергайтесь и продолжайте жить как живете. Он вам будет изменять, но вряд ли вы можете претендовать на большее.

Я могу жить без него физически и материально. Морально не могу.

Ну продолжайте жить с нелюбящим, раз большего в своей жизни не хотите. Тем более что у вас двое детей от него.

Хочу большего, хочу чтоб он влюбился в меня снова, только не уверена что это возможно, развестись легко, я простых путей не ищу, но может кто-то что-то дельное посоветует.

Вы ему больше не интересны. Стоит это принять.

А может можно стать интересной? Может есть какой-то способ. Я верю что он не станет больше изменять, что понял как для него важна семья. Ну дурак, ну недотрах у него был, ну не любит он меня. Но хочет полюбить, и мне надо ему помочь. Как? Возможно ли это?

Ужас какой то, у вас много жизней чтобы так себя не любить?

он не только станет еще изменять, он и сейчас вам изменяет, просто пока-то временно от вас это скрывает. Ему надо время чтобы убедиться, что вы преданны несмотря ни на что и никуда не денетесь.
Никак, вы ему не интересны как женщина и как человек.

Ну вы нострадамус прям))

А это очевидно, нострадамусом быть не нужно. Ему ведь хочется эмоций и хорошего секса, он еще молодой мужчина. Вы для него интерес как женщина уже не представляете, вы просто мать его детей.

Так дурак, недотрах или не любит? Если не любит - ничего не сделаете, если недотрах - откуда сказки про любовь к любовнице и как он так легко отказался от своей любви? И не страдал даже:))).
Автор, он обычный мужчина, живите с ним, любви не требуя:). Он на нее не способен. Он к вам привязан, детей любит, менять ничего не хочет. Наслаждайтесь тем, что есть.

Вы кажется все правильно поняли, я ему так и сказала раз так быстро к ней остыл, значит и не любил никогда. Я тоже склоняюсь к тому что может он и не способен любить?

Шепотом... Мне кажется, они почти все на нее неспособны. Прочитайте "Гранатовый браслет" Куприна. Там очень хорошо про то, как и ради чего мужчины женятся и что они думают о любви.

Какая нездоровая зависимость для взрослой, зрелой женщины и матери. Если ваше сокровище об этом подозоевает, то может выделываться по полной, вы всё схаваете, пардон.

Я ему уже сказала что второго раза не будет. Я не угрожала, просто поставила перед фактом, я уверена что при таком раскладе разведусь.

"Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад".

Меня будет трудно обмануть. В этот раз.

Автор, не будьте тряпкой!
Это все! Никакой любви больше, все! Вы теперь одна у себя на уме. Я понимаю, мало времени прошло, мне самой пол года понадобилось, но как только я поняла, что я у себя одна, то сразу все на свои места встало.
И заведите любовника, не волнуйтесь за мужа, переживет, как и вы переживете. Наслаждайтесь своей жизнью и не живите жизнью мужа.
Я вам говорю, как только в вашей голове прояснутся, что муж мудак, другую раз полюбил, раз разлюбил, вас не любит, смотрите какой! Вам же самой легче будет, головой крутите, глазками стреляйте пока молодая и красивая, чтобы не сидеть потом замученной старухой и почему такой стала? Потому что ЛЮБИЛА, дура!

Может вы и правы. Но девочки! Любовь это же дар! Мне кажется, ну разлюблю я его, но хрен я потом кого-то другого полюблю, или еще хуже, полюблю а он окажется женатик например. Мне 35, через пять лет начну тихонько на кладбище отползать)))

Вы разводите? Или вы серьёзно тронулись от любви вашей?
Смотрите поменьше вашего российского телевизора, у вас да, в 40 уже отползают, а во всем мире это молодая, красивая женщина. И потом зачем вам об этом сейчас думать, вам 35! Красвиая одежда, каблуки, волосы всегда уложенные и вам цены не будет!
Просыпайтесь. любовь это глупость, привязанность у вас, но таких, как он еще вагон будет. а вы у себя одна!

Тронулась не то слово)) Каблуков уже накупила, похудела на 10 кг, планирую , о ужас. пластические операции. 1 уже сделала. Вот читаю себя действительно выгляжу чекнутой наверно. Но мне операции эти очень даже нужны, просто я дура раньше на себя не тратила, думала что меня и такую любят и тп

В пластике ничего плохого нет, я сама две сделала, так что в этом поддерживаю.
Я еще волосы перекрасила, спорт, стала просто другой. Ваш изменившейся внешний вид поможет вам изменить отношение к себе, а как резултат к мужу.

Как можно любить без взаимности? Любовь это дар, когда она взаимна. У вас просто зависимость от этого мужчины, привычка.

Вам бы надо уходить от эфемерного и мифологизированного понятия "любовь". Любовь в семье -это любовь к индивидуальности ,это скорее дружба. И если у вашего мужа нет такой потребности в дружбе с вами ,как с интересной ему личностью, или у него тоже понятие любви -это прежде всего эмоции и сексуальное притяжение...то, такой брак не будет долговечным. Долговечны союзы, где дружба-любовь,любовь к индивидуальности друг -друга,где - "второго такого нет для меня". Но для этого надо совершенствоваться самому, жить интересно для себя.

+1000

"Но девочки! Любовь это же дар! " Кто сказал? ПоЕт какой ?))

Автор, не любовницa-ли вашего мужа пишет в "Парней так много холостых..."?? :)

Да нет, я уже ситуацию контролирую, про нее многое знаю... так что..

Так та любовница и не говорила, что "жена не знает". Почитайте.
Вам бы обеим бросить вашего "прынца" одновременно, а-то совсем обнаглел, сидевши на двух стульях.

Нет. Это точно не она.

Какая любовь после как минимум 13 лет брака?.. Уже люди как родственники, чувства изменились и трансформировались, совсем другие отношения. Прям страдала страданула и с вопросами о любви приставать, как в 17 лет. Я понимаю, что обидно, самолюбие задето, где-то чувство собственности, да просто злость, что развалить семью готов был. Но чтоб прям страдать без любви - глупо. Должно быть уважение, близость, доверие. А любовь - это химия, выветривается рано или поздно. Вот то, что уважать перестал вас и семейные отношения поставил ниже отношений с любовницей - вот это гад гадский.

Вы знаете, у некоторых и после 20 лет любовь. Но это не случай автора.

Такая как была в 20 лет - не верю. Любовь, но уже другая.

Конечно другая,но даже лучше ,чем в 20.

В 20 лет у меня этой любви еще не было, например, она появилась в 21, и с каждым годом росла. Так что конечно сейчас она другая, гораздо сильнее и глубже.

вот именно через 13 лет брака и есть любовь... или нет любви
а в 17 лет - влюбленности, коим нет числа

Ненуачо?
Мы вот как раз собираемся отпраздновать в Нормандии именно 13 лет НЕбрака. И всё в порядке с любовью есличо.

Всё больше убеждаюсь, что под словом "любовь" каждый понимает что-то своё. Автор и её муж принимают влюбленность и сексуальное влечение за любовь. А это практически невозможно вернуть, хоть автор в "бабушку-трансформера" превратится благодаря операциям.
Эх, грустно читать о такой зависимости и мазохизме.

Операции для себя, любовь тут не причем. Покачнувшееся самолюбие надо на место поставить, а исправить нам в себе что то хочется и почему бы и нет?

Конечно, я делаю это для себя в первую очередь, а потом уже для него.

Ваше самолюбие/ самооценка зависят от бюста и пр.?

Зависит.

Тогда вам операции вряд ли помогут. Новые мозги ещё не научились вставлять.

Вы очень тактичная.

Автор, господи! Сколько вам можно говорить, для него ничего не надо делать!
Вы зачем сюда пришли? Чтоби вас поддержали? Вам же все уже сказали, он теперь у вас должен быть на последнем месте.

Хочу чтоб поддержали! Да! Хочу чтобы дали хороший пример, надежду. Было в нашей ситуации много нюансов, не стала я все выливать тут, вам будет скучно читать. Но благодаря этому я поверила ему, что он жалеет об этой связи, что надеется на лучшее, у нас все и так стало намного лучше чем было. Я верю что он хочет полюбить, не верю только что сможет, ведь это такое дело что не бывает по заказу. Я так просто не сдамся. Я хочу верить что все получится. Муж не такой уж гавнюк, ну ошибся человек, кризис и тп.

Полюбить заново нельзя. Можно не переставать любить, можно подумать, что охладел... Но если верите, то просто забудьте и перестаньте к нему приставать с любовью. Все, не было этого ничего. Вы же год назад не выясняли, любит ли он вас? Не спрашивали каждые два дня? Вот и сейчас не спрашивайте.

почему нельзя то? заново полюбить. Очень даже можно. Тем более человек стал другой уже - мы все постоянно меняемся.

+1000 Я тоже написала об этом -выше. Дружба-любовь - это то, что надолго. Но не всем везет.. Особенно женщинам с хорошим образованием))

Автор, если Вы хотите, чтобы Вас любили, для этого надо прежде всего самой себя полюбить. Пока не полюбите, никто не сможет Вас полюбить. Влюбленность, сексуальное влечение - да, а именно любовь - нет. Любят тех, кто ценит и уважает себя. И тех, кто не привязывается своими чувствами так сильно, как Вы. Вам не на пластику, а к психологу хорошему для начала. Не для того, чтобы мужа в себя снова влюбить, а для того, чтобы научиться любить себя, вне зависимости от внешних обстоятельств. Есть масса способов заставить мужа снова Вас полюбить, но пока Вы не измените мышление, все бесполезно - только на очень короткий срок. Вы слишком от него эмоционально зависимы, в Вашем возрасте так нельзя. Ни к чему хорошему не приведет.

Не знаю почему все повторяют как мантру: вам надо себя полюбить! А я себя люблю очень даже. Чего мне наверно не хватает , так это веры, в то что бросив мужа, я смогу найти другого получше. Ну не верю хоть убейте, вижу вокруг тех прекрасных женщин и подруг, одноклассниц, однокурсниц, родственниц, знакомых. У кого не сложилось с самого начала, все. Больше ничего у них не выходит. Нет у нас нормальных мужчин для моего возраста. Ну 50 летний старичок мне нафик не сдался. Поэтому за своего мужа сражаться буду до конца. Одиночества в старости не хочется. Никакая самодостаточность от одиночества не спасает. Конечно многое зависит от характера, но я не из тех.

Либо это разводка, либо автор феерическая дура.

Мне кажется, что все же разводка. Потому что чем больше копаешь, тем больше глупостей говорит, а таких дур в таком возрасте и правда не бывает. Пишет вполне грамотно, так что уровень глупости не соответствует уровню образованности.

Да ладно, привыкнете. Главное ж - семья:) Мой лю также обосрался, как ваш, пошел сохранять семью и начинать жизнь с чистого листа.
Жене его - не завидую. Пятый год она трясется и в глаза ему заглядывает, "любит? не любит"? А он гордый. Смог убить любовь ради семьи (написал мне в соцсетях один раз такое, правда, со слезами сожаления).
Идиот:)))))

Какая любовь, какая гордость, о чем вы? В недвиге и алиментах дело.

То есть вы считаете наша семья такая же прям под копирку?)) Мир многограннее.

Очень похоже, что ваш сохраняльщик такой же. А вы прощаете.

Оно самое. " Убил любовь" сколько пафоса от мужика, Идиот и есть
И таки да, автор, не многограннее, а под копирку)

Автор, то есть сейчас проблема в том, что вам кажется (и вероятно, так и есть), что он вас не любит, а просто тихо смирился и существует?
Во-первых, да заклюют меня сейчас тут все, но блин - цените то, что есть и говорите ему об этом почаще. Добрые ласковые отношения в семье после стольких лет брака - это невероятно круто. Дано единицам. Уже этого достаточно, чтобы радоваться и заниматься своими делами спокойно и жить счастливо.

Ну и конечно, полюбить заново возможно. Для этого вам надо чуть отдалиться (не по-злому, а именно заняться чем-то своим), и стать не такой своей в доску. То есть дать возможность посмотреть мужу на вас как бы со стороны. Чтобы он увидел в вас не только жену и мать, но и женщину интересную.

И еще хочу сказать, что это здорово, что вы смогли во-первых, искренне его простить, во-вторых, любить дальше.
За его влюбленность в вас вы не можете отвечать, но создать для нее условия - вполне можно попробовать. Это всегда небольшая дистанция + при этом искренняя теплота к нему и уважение.
Второе у вас есть, осталось только первое осуществить.

Спасибо! я очень стараюсь

Он не любит, но думаю он имеет ввиду такую любовь которая бывает в самом начале, его "люблю чуть-чуть" наверное означает что я ему родной человек. Насчет смирился и существует непохоже, смирился тогда когда принял решение сохранить семью, а сейчас, когда я постаралась исправить все ошибки со своей стороны, он говорит что ему очень хорошо с нами. Насчет отдалиться - я как-то постепенно делаю шаги в этом направлении. Ну и одна из главных моих ошибок - я была в декрете 4 года. 10 мая выхожу на работу. Спасибо большое за поддержку, так мало нейтральных спокойных рассудительных слов в мой адрес. Сразу всем повторяю: несмотря на декрет от мужа финансово не завишу, квартира моя, есть накопления. Муж тоже зарабатывает хорошо. И вообще кроме этого инцидента он идеальный муж. Эхх.

Мне муж НИ РАЗУ не говорил в жизни, что любит меня. Живем 17 лет, отличный муж, не гуляет, отношения ровные, работает, деньги приносит.

Так ведь что не любит тоже, наверно, не говорил :).

а любит кого-то другого, бывает

Если не разводка, то...
"лошадь сдохла - слезь"

Автор, Ваш муж подменяет понятия охладел физически и разлюбил. Физически можно охладеть к друг другу, при этом продолжать любить и хотеть прожить жизнь вместе. С возрастом буйная страсть превращается в трогательную нежность. Мы все можем периодически кого-то хотеть вне брака. У кого-то из нас хватает безбашенности, чтобы изменить физически, а кому-то достаточно флирта.
Вы бы проанализировали, что у мужа к Вам, как он к Вам относится, если не включать секс в эти отношения. Нравится ему жить именно в этой семье с Вами и детьми. Относится он к Вам хорошо, нежно, помогает, доверяет и тд. Если все на месте, то договаривайтесь, чтобы его шляния в поисках горячей страсти не сказывались на отношениях дома и пусть хоть раз в неделю-две выполняет свой супружеский долг (нечего его баловать отказами). Сами тоже, если маячит случайная связь - не отказывайтесь. Но семью и домашний уклад из-за этого рушить не надо. Подумайте вместе, как вам обоим было бы комфортно жить друг с другом. В старости все же лучше быть парой, чем жить одному.

Ну секса как раз очень не хватало ему, и уже очень давно. Он нашел его на стороне, голова закружилась и он подумал что это любовь. Ответственность и удобства жизни в браке заставили его отказаться от любовницы. Теперь у меня так либидо повысилось, что я сама в шоке,(раньше я страдала от того что не знала как повысить либидо, понимало к чему это в итоге приведет-дождалась) секса такого вообще раньше не было, еще и каждый день. Отношение ко мне у него хорошее, но он по темпераменту довольно холодный. Детей очень любит. По дому во всем помогает и т д. Думаю страсть на стороне ему больше не нужна. Но все равно, хочется более гармоничных отношений, хочется стать ему интересной, заинтриговать. Поэтому так стремлюсь скорее реализоваться на работе, но это процесс не быстрый. Может что-то еще? Хожу на фитнес. Скоро буду посещать с ним вместе тай бо. Мы решили путешествовать больше и одни, без детей, и вообще ходить куда-то вместе.

так это жалко выглядит

Да это все не про любовь.
Это про то, что всем мужчинам необходимо, как воздух, а то в депрессию скатятся и закиснут - чувства, влюбленность, СЕКС, драйв ) Они помногу раз влюбляются, так что не страшно )