Посмотрела фильм. Многое очередной раз поняла.

ИМХО: фильм о манипуляторе, о мужчине, от которого необходимо бежать как можно дальше, иначе он доведет, как герой героиню до больнице. ИМХО, он её нисколько не любил, просто манипулировал и ей, и своей бывшей любовницей -фотомоделью, которая из-за него пыталась тратиться. На редкость мерзкий мужик.

Мне показалось там нсколько тоньше все показано. В жизни нет чистых подлецов и стопроцентных манипуляторов. Что-то хорошее и яркое все равно наравне с этм живет в человеке. А любим мы разных, и, кстати, чаще любим именно тех, кто причиняет нам боль. Такая уж любовь бывает.и он ей так и сказал, мол, ты все видела, в кого влюблялась - именно ТАКОГО и полюбила.
Кстати, в самой последней сцене. Она смотрит на него сбоку - и так тонко показано, что он ец все еще нравится и она им откровенно любуется. А когда он неожиданно встает и прощается, и уходит, у нее даже вырывается " как ? И все?". Она думает, он все равно должен за ней бегать. Тут обоюдное манипулирование.

<< В жизни нет чистых подлецов и стопроцентных манипуляторов.>>
- Это значит, что жизни Вы таки не видывали,
в жизни есть ВСЁ - даже такое, что ни одному режиссёру не привидится и во сне...

Я так думаю. Просто есть у людей жизненные этапы. И человек может быть 100% манипулятором, пока его нечто там по голове не шарахнет однажды. А вот вопрос в том, удастся ли партнёру каким то образом быть этим "шарахом по голове", или человек так за всю жизнь и не поймёт где его стратегия была не верной.
И в фильме, вот прям в моменте "здесь и сейчас" - Жоржио там манипулятор - агрессор, а Тони - жертва, и скорее всего жертва - провоцирующая. И что интересно, манипуляции Жоржио я явно вижу. А провокации Тони - я вижу намного хуже, в основном в "попускательстве" такого поведения своему мужчине.
Фильм и правда стоящий.

если вы немного покопаетесь в теме о людях-манипуляторах, то узнаете, что они не меняются, независимо от того, шарахнет им или нет.
отношения с нарциссами/социопатами/манипуляторами (это практически одно и то же) всегда травматичны, это относится не только к отношениям мужчина-женщина, но и между родителями и детьми, сотрудниками и пр.

Вы считаете нормальным любить тех, кто причиняет боль? Такие отношения называются не любовью, а терпением - один любит, другой позволяет себя любить. Это неправильно.

Все от человека зависит. Многие женщины ( и мужчины) без боли любви не представляют. Можно их как угодно называть, но они находят друг друга)).

Это вам любой психотерапевт легко объяснит, кто любить без боли не может. ) Они когда-то в детстве тоже любовь родителей выпрашивали, старались заслужить и пр. Все давно изучено, увы. Особенно в России любят мужчин как-то униженно, поэтому и терпят измены. побои. Еву стоит почитать - жена в разводе виновата всегда))

<<Такие отношения называются не любовью, а терпением >>
- или склонностью к садо-мазохизму.

Фильм не о манипуляторе, как кто то думает, а о женщине, которая слаба, без внутреннего стержня и которая сама себя не любит. Только такие и попадаются на крючки подобных мужчин (муда -в). Женщина, которая способна распознать вовремя к себе плохое отношение - вовремя сделает вывод и выйдет из этих отношений с минимальными потерями. Но для большинства женщин такое не возможно. Они живут иллюзиями "а вдруг он изменится....", пока не доведут себя САМИ до нервного срыва.
Фильм считаю можно использовать как учебное пособие для молодых неопытных девчонок и не только.

Там женщина тоже изначально проявляла инициативу, даже первая. Именно она вообще-то к нему подошла и начала клеить. Да и потом. Там неизвестно, кто кого использовал. Взаимно.

Конечно, это мужчина-манипулятор, который планомерно изводит женщину.
Вы просто плохо разбираетесь в психологии и теме абьюза.)

Женщина там не умствено-отсталая доярка, а адвокат с мозгами - она прекрасно видела с самого начала, кто он такой ( он ей, кстати, об этом потом и говорит). Она сама его склеила в клубе, вспомните первую сцену, когда они сидят едят у него и как она говорит, что " хотела чего-то другого", сама вешалась очень активно. Естественно он не из-за нее, не из-за другой какой нить не изменился бы - он взрослый мужик. Сначала тетки влюбляются в плохих мальчиков, а потом обижаются, что они слишком плохи для правильной жизни.

Вы путаете теплое с мягким, профессия тут не при чем. Рациональное и эмоциональное не всегда коррелируют.
Вы почитайте на досуге ЖЖ Тани Танк, там много интересного именно о такого рода отношениях написано. в комментариях люди пишут жизненные истории, очень напоминающие поведение героев фильма. Людей каких только профессий там только нет.

Хороший фильм. Мое поведение одни в один с героиней. И даже такую же травму на горнолыжном курорте получила.

Я один- в - один главная героиня, ёпрст. Стереотипная доверчивая дура я. Тока она ещё своего любит наверняка, а я даже не уверена, что люблю. Всепрощающая, добрая, понимающая дура.
У меня середина фильма. Просто ужас

Девушки, а что думаете, с такого типа мужчиной (вроде Жоржио) реально наладить счастливую семейную жизнь?
Исходя из принципа, что многое в отношениях зависит от самой себя.
В фильме, главная героиня, Тони, могла бы она построить здоровые, без манипуляций отношения, при ином своём поведении с ним? Или скорее всего, он был бы не способен на здоровые отношения на данном этапе его жизненного пути, ибо, даже любовница его, весьма зависимый тип. То есть единственным "здоровым" выходом из ситуации для Тони - было поскорее и навсегда уйти из этих отношений?
Что думаете?

Именно поскорее и навсегда! Даже без вариантов. Взрослого мужика не переделаешь, а себя гнуть и еще что то пытаться выстроить с тем, с кем жизненные взгдяды на семью не совпадают - себе дороже.
Всегда очень обидно признаваться себе, что любимый мужчина не тот и поступки его не те, которые хотелось бы видеть по отношению к себе, а уж если есть еще и ребенок.....
В общем, не берите женщины всю ответствнность на себя, отдупляйте плохое отношение сразу и тем более то, которое повторяется и бегите, бегите....

Я тоже почему то так же вижу.

"реально наладить счастливую семейную жизнь? "
Смотря что считать " счастливой"? Кто-то живет с вполне спокойным НЕкобелем, который ночует дома и ничего такого себе не позволяет, и скучно с таким и тоскливо. А этот вот такой, зато может в ресторане всех на уши поставить, сыграв официанта. С такими мужиками страсть, потому что они яркие и они да " короли подлецов". А тут уж каждая за себя решает, ей скакать по американским горкам или жить спокойно, но никогда такого не изведать. Мне кажется, в конеце фильма ей хочется побежать за ним.

Я тоже так поняла концовку фильма и в очередной раз поговорку про "дур-баб" вспомнила. Советую всем девушкам посмотреть этот фильм как наглядное пособие того, от каких мужчин и отношений необходимо бежать. Не верю, что на этих "американских горках" страданий у этой пары получился относительно нормальный сын. Та сцена, где папаша превращает день рождения сына в собственное шоу, для меня очень показательна. Мужчина -нарцисс и не может смириться с тем, чтобы быть не на первых ролях.

У меня был , правда не такой эффектныйна людях, но такой же бурный вариант по накалу страстей. Совершенно не жалею, что не убежала - жизнь развела. Не жалею, что был такой опыт, потому что имено из-за опыта такой страсти у меня появилось четкое представление, что мне надо в итоге ( не такого, конечно). Но если бы меня в свое время лишили этого приключения, я бы так и не поняла, и страдала бы по нему очень. Такой мужик обязательно должен быть в жизни. Но как любовник. Это не муж, и рожать от такого тоже не стоит. Но как любовники они великолепны. И это тоже каждой надо узнать;)

Только если любовник не от слова "любовь". На любовь такие кадры не способны. Вы нашли в себе силы разорвать эту токсичную связь, вам повезло. А многих, как и героиню фильма, затягивает надолго.

Меня тож очень надолго затянуло. И я страдала, именно поэтому и написала. Это была длительная связь с возвращениями и уходами. Но ничего не поделаешь со своим сердцем. Честно говоря, мне пох, любил ли он, я любила и мне моец любви было выше крыши. Сейчас есть только теплые воспоминания. А раньше - всыкие чувства были)). Но это жизнь. Разорвать такое непросто.

Вот не понимаю, как люди пишут в таких случаях "сердцу не прикажешь". Бог ведь дал им ещё и мозги, и инстинкт самосохранения... Лечиться надо от такой "любви", ИМХО.

Это как в семье девочку воспитали, так она и будет любить/уважать себя, и понимать. что может простить, а где уже надо уходить безвозвратно.

Мозги отключаются. У меня, по крайней мере. Быть с человеком, видеть его, обдалать им перекрывает все. Конечно надо лечить - многие и лечатся потом долго и упорно. И это, к сожалению, не шутки. Моя подруга после института даже в клинике реврозов полежать успела - отчем она мне рассказала спустя долгие годы только - тоже от любви. И именно такой.

В 10001й раз убеждаюсь, что под словом "любовь" каждый понимает что-то своё. Для меня то, что вы описываете, не любовь, а шиза какая-то, сорри.

А я в который раз понимаю, что под словом " шиза" каждый понимает свое)). Для меня в данном случае совершенно не важны были определения. Я и сейчас , после всего, совершенно не настаиваю, что это именно любовью надо звать. Ну можно сказать так: невозможность или нет, невыносимость бытия без определенного человека, без секса с ним, без присутствия его в твоей жизни. Желание видеть, слышать и ощущать постоянно. Конечно, это возможно и естт болезнь, потому что когда потом все у меня прошло я увидела обычного, совершенно рядового мужчину, недостатки которого терпеть не собиралась совершенно, т к прошло желание и наступило разочарование в целом. Значит это была болезнь, зависимость, как угодно. Вам легче называть шизой? Ну отчасти да, болезнь все же душевная))

Шиза -это разговорный термин, я не специалист, чтобы расставлять диагнозы. Но то состояние, которое вы описываете, мне действительно кажется патологией. Такая "любовь" и нормального -то человека задушит и на нехорошие поступки справоцирует. Каждый человек -в первую очередь самодостаточная личность и надо исходить из этого. ИМХО: такая зависимость имеет корни в несчастном детсве, но, опять же, с этим должны разбираться специалисты.

Да в том-то и дело, что с другими мужиками я могла быть самодостаточной личностью, не теряющей контроль над собой и не ведущейся ни на что, что причиняло бы мне душевную боль.но почему-то с такими было интересно только дружить. Наверное, надо через такое пройти, чтобы понять, насколько мы разные с разными мужчинами. Но такой опыт, я считаю, очень полезен, еали он не довел тебя до псих больницы конечно. Страсть всегда деструктивна. Всегда есть ревность, обида, разрушающее что-то.

Почитайте "Женщины, которые любят слишком сильно", мне, конечно, совершенно не нравится слово "любовь" в названии книги, но там понятно и доходчиво описан такой феном, включая скуку с хорошими мужчинами. В каждом из нас заложена программа саморазрушения, у кого-то она сильнее, у кого-то слабее, и "триггеры" тоже разные: у кого-то субстанции, у кого-то -токсичные мужчины.

Я оч много книг в ТУ пору читала, и Трансерфинг, И синдром Мерлин Монро, и Вы ему просто не нравитесь, и Ментальные ловушки.... Все даже перечислять не буду. НИЧЕГО они мне ТОГДА не дали. А вот когда само все прошло у меня, я это все сама поняла и без книг, не нужны мне просто стали эти теоретические советы))).

Эмоциональная зависимость от другого человека - это патология.

Да какая разница, как это называть? ;)

А как думаете, для чего была показана больница, взаимоотношения там?
А фильм зацепил, понравился.

ИМХО: была показана попытка выздоровления героини, кстати, тоже весьма болезненный процесс, если кто сценысв ванной и на тренажёре помнит. И то, что нормальные мужчины совершенно по-другому относились к главной героине: с уважением и восхищением. Без своего абьюзера она могла вести совершенно нормальную, интересную и лёгкую жизнь.

Вот это очень спорный момент - "нормальные мужчины совершенно по-другому относились". Какие " нормальные"? Попутчики по несчастью,реабилитации, приятели, парочка педиков даже?)) Посторонние люди, с которыми мы в коллективе и которым ничего не должны всегда к нам прекрасно относятся;), и поди знай, как именно с ними бы сложилась любовная связь, есличо).