Измена
Я замужем уже больше 10 лет. За эти годы мы с мужем прошли все, как говорится, и огонь и воду и медные трубы. Был период и бурной любви, и жгучей ненависти, и расставались, и жили раздельно, и сходились. После рождения ребёнка пару лет назад страсти поутихли, жизнь вошла в спокойное русло. Есть, конечно, бытовые неурядицы, но все конфликты удаётся благополучно разрешить.
Так вот, несколько лет назад, еще до рождения ребёнка я влюбилась и не в мужа. Со временем это чувство только усилилось. Муж ни о чем не догадывается.
Почему я не ушла раньше? Все банально, уходить было некуда. С одной стороны привычная жизнь рядом с проверенным и надежным человеком, которого я люблю как друга, а с другой - не уверенный в себе неудачник, который в 40 лет не умеет за себя отвечать, живёт с родителями на их пенсию. Но он меня любит, а я его.
Муж у меня человек исключительной порядочности, надежный. А главное, он прекрасный отец. Ребёнок его обожает, а он души не чает в ребёнке. Разлучить их я просто не могу!
Но, дальше так продолжаться не может. Я сотню раз пыталась разорвать эту свою связь. Внутри словно кислотой все вызжено.
Скажите мне, какая я дура. Сама себе это повторяю, но поделать ничего не могу.
Мужика за такое тут размазали бы. А вы просто зажрались в своей спокойной жизни и тихонько гадите тому, кто вам эту спокойную жизнь дает. Ах, у нее внутри как кислотой... кислотой будет у вашего мужа, когда за его любовь он получит грязной тряпкой в морду, и у вашего ребенка, когда его мир будет разрушен.
А то, что вы со своим любимым взвыли бы через пару месяцев, это только справедливо, но увы - несбыточно.
Вот искренне не понимаю - ну чем инфантильный п...здобол может привлечь? Неужели так вкусно лапшу с ушей есть?
Но, ведь, когда-то так было и у нас с мужем. Как будто в другой жизни.
Чтобы с мужем было хорошо в реальной жизни после того, как романтика сойдет, это усилия прилагать надо.
Ребенка вашего жаль, это да. По мне так просто запредельно рожать в подобных условиях. Мужа предали, это ладно, но предать еще и собственного ребенка еще до его рождения - я не знаю, кем надо быть. Смотреть на ребенка, понимать, что мама и папа весь его мир, что он совершенно беззащитен, и знать, что на весь этот мир вы положили х.й своего любовника.
Как удивительно и приятно понимать, что чмо, которому ни одна уважающая себя женщина не даст, готов распускать хвост перед той единственной дурой, которая на эти облезлые перья ведется. Цветочки от него принимаете, купленные на стариковские деньги, да?
Чтобы "освободиться" вам надо всего ничего - вернуться в реальность. У вас-то все очевидно. Стоит разуть глаза и начать адекватно воспринимать мир, как все станет на свои места. Но реальность на то и реальность, что мечт из соплей с сахаром тут нет, и от вас тоже понадобится что-то делать, чтобы было хорошо.
Нет, цветочки он мне не дарит и вообще никаких подарков я от него никогда не получала. И по ресторанами мы с ним не ходим (так, на всякий случай, упомянула).
Ребёнок у меня поздний, единственный и самый любимый. И даже мысли не было не рожать.
Что значит, вернуться в реальность? А сейчас я сплю, по вашему? Повторяю, с мужем у меня дружеские отношения. И если мы не развелись раньше, хотя поводов было достаточно, то сделать это сейчас стало еще сложнее. Возможно, это мои тараканы, но мне не хочется отнимать у ребёнка отца. После рождения ребёнка я хотела "восстановить" свою нормальную семью. Меня хватило на год, а потом возникла потребность вновь почувствовать себя женщиной, а не партнёром в бытовых делах.
Что за глупые советы!
Вам интересно быть спасателем. Зачем то Вам необходим именно такой любовник. По сути, незрелая личность.
С другой стороны, Вам интересно быть и жертвой. Вам же грустно и плохо от того, что происходит сейчас. А жертве так хочется, чтобы её пожалели.
Это некая нужда души у Вас. Скорее всего любовник - это просто симптом, который закрывает огромную душевную дырку.
Мораль, это замечательно. И выбор замечательно, только, к сожалению, эти процессы не срабатывают. Можно тысячу раз быть на выборе и правильной позиции, но всё это происходит от собственной недостаточности.
Причину можно найти только в Вас и только Вами. Только Вы знаете ответ, заем Вам эти отношения "на стороне" нужны.
Вероятно, причиной может являться низкая самооценка. Когда необходимо подтверждение со стороны, насколько Вы стоящая и классная.
А вероятно, сценарии детства, или ещё того интереснее, рода.
Разбираться Вам надо в себе. Тогда и любовник не понадобится. И захочется полных, счастливых, любящих отношений с единственным мужчиной. А Ваше положение Вас истощает, к сожалению, энергии становится всё меньше
Зы. Топ Подонка как пример просто, чтоб в архив не отсылать...
Но КАК и главное ЗА ЧТО можно любить 40-летнего инфантила, который сидит на шее у престарелых родителей?... Это ж фу! Это ж не мужик, а так, одно название.
И не все так категорично в его ситуации. Конечно, он живёт с родителями, материально в чем-то от них зависит, но он пытается работать, ищет себя (наверное, будет искать всю жизнь). Он, я бы сказала, идеалист неудачник. И что? Он один такой? Все остальные олигархи и жены олигархов?
Наверное, у него есть другие достоинства, исключая умение зарабатывать деньги.
Я не про деньги говорила, а про личные качества. И ваши, и его.
Мужчина, который в 40 лет живет за счет родителей... Это выше моего понимания - что там можно любить? Всю ту словесную лапшу, которую он вам вешает? Что конкретно он делает, чтобы доказать свою любовь? А а вы что делаете? Тихонько наставляете рога надежному мужу и прекрасному отцу? Ну так совершите поступок - у вас же любовь. Ради любви совершаются поступки, а не слова говорятся.
И что делать, если это произошло?
Правда, у меня это началось уже на 5-ом году брака. Постепенно ушел секс: сначала, раз в 7-8 месяцев, потом 1 раз в год. После секса, вернее его отсутствия, стали трансформироваться чувства - любовь заменилась какой-то привычкой. И было страшно что-то менять, остаться одной. А здесь, вроде, все знакомо, все достоинства и недостатки друг друга изучены.
Если есть, то я о ней даже не догадываюсь.
Вопрос не в том, почему мужчина не научился хорошо обеспечивать себя, а в том, что делать, если после 10 лет (+/-) в браке исчезает чувственность отношений, а так хочется любить и быть любимой. И еще хочется детей растить.
И что теперь, каждый раз при наступлении часа Х бежать разводиться или смириться с положением и сказать,: "Ну, в молодости-то у меня все уже было. Хватит, пожила уже в своё удовольствие!"
И выбор любовника вас довольно ярко характеризует. Вы готовы спать с подобным пустым местом и тешить себя иллюзиями , лишь бы не надо было ничего делать.
Чтобы чувственность после 10+/- лет в браке не исчезла, ее поддерживать надо. Причем это больше женская задача, чем мужская (я так вообще считаю, что это основная задача жены в браке). Но вы готовы жить как взрослая женщина не в большей степени, нежели ваш любовник как взрослый мужчина.
Вы за это меня унизить пытаетесь?
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325