Разбивает семью с маленькими детьми

Кинете анонимно информацию её мужу. А ей ей открыто сообщите, что п...ду до ушей порвете, если дальше будет к вашему мужу лезть. Ничего серьёзного мне, честно говоря, в голову не приходит. Ваш муж -козёл и предатель.

Ну скажем так, по форме грубовато, а по сути - правда. Про 3,14зду до ушей говорить не обязательно, но инфу ее мужу скинуть анонимно - таки да.
Как говорил один герой Шолом Алейхема, попавший в подобную ситуацию "Где написано, что я один должен страдать?"
И "разбивает семью с маленькими детьми" скорее муж автора, а не та дама. Она разбивает СВОЮ семью.

Да уж, топ этот ужасно грустный. Детей маленьких надо поднять. По параметрам психологов, с 2 до 5-ти детям нужна полная семья кровь из носу. Да и как одной то с такими мелкими и, главное, такой кучей мелких.
У меня прям гнев, когда читаю Вашу историю. Реально желание тётке по морде. Муж конечно тоже мудило. Но вот тётка без головы. Это пипец. Ни про что не думает тётка. Карма есть, закон "брать-давать".

Нет! Никому ничего не писать! Чтобы потом этими письмами и сообщениями никто нигде не тряс. Позвонить, с левого номера, фее что у нее ровно сутки, чтобы исчезнуть в тумане и если автор о ней что-то услышит, то будет слив информации ее мужу. В этом случае если лю будет истерить мужу автора, автор делает убедительно круглые глаза и отвечает: усмиряй свою психическую.

а почему вы не планируете работать еще 5! лет? Потом трудно будет влиться.
Дети уже давно не младенцы.

Там детям, трем штукам, нет и 3 еще. Те года 2 старшему и младшие-максимум годовасы. 5 лет-много, но 3 года автор полноценно работать по-любому не сможет, тк с детьми в саду первый год больше на больничном сидишь, чем работаешь

Им не было трех лет когда все началось, то есть в 2015 году. И написано так, будто вот в 15 году и должно было стукнуть три. Значит сейчас им 4. Смысл сидеть с ними до 9 лет?

Эта проблема возникает у многих. Тут нет ни чего зазорного,главное правильно себя повести в подобной ситуации, а лучше всего обратиться к специалисту. Я в этом плане не исключение, что бы решить эту проблему я обратилась за помощью к экстрасенсу Татьяне Игриновой и она просмотрела возможные причины проблемы,почистила карму, в общем убедила, что все будет хорошо. Очень хороший специалист, рекомендую! Вот ее почта mоsgаdаnie@mаil.ru и ссылка в ВК vk.com/gаdаlkа_on_line

В общем, автор, собирайте улики и сливайте мужу... учки информацию. Не факт, что семью вы сохраните, но такая наглость должна быть наказана. Совсем тётка совесть потеряла.

Но...надо быть готовой и к тому, что желаемого эффекта от этого не произойдет :). Я тоже как только узнала кто такая "наша" любовница и что замужем первым делом родилась мысль слить ее мужу чтоб получше за ней приглядывал, а то рогами уже сосульки на крышах сбивает зимой. Позвонила ему. Ну и что вы думаете :), он ЗНАЕТ о том, что у жены есть любовник!!! Я уж не спрашивала что у них за такие высокие отношения, единственное спросила "И как вы живете? Он ответил "Ну как-то живем..." :). Вот и все. А я уж тоже представляла что он ща своей супружнице наваляет, хвост то поприжмет...но в жизни все проще, там видимо тоже видимость семьи (не думаю что они такие продвинутые и новомодные, что открыто живут в свободном браке, они обычные работяги, что он разнорабочий на стройке, что она - повар на кухне в каком-то ресторанчике...

У меня прям слов нет. Про то, что "у неё муж знает" и "как то живём"

Вы ещё делайте скидку насколько это правда.
Мне если позвонит кто-нибудь " у вашего мужа любовница"
Я тоже скажу "Любовница и что?"
А потом повешу трубку и буду думать что с этим делать.

В моем случае по тону мужа было понятно, что он реально знает. Я уже не помню все детали того разговора, но он не пытался даже узнать какие-то подробности, факты или еще что-то...он как только понял тему разговора сразу стал...ну как бы сворачивать разговор, пролепетал типа "спасибо, что позвонили, да, знаю...как-то живем". Ни кто я такая, ни откуда взяла что его жена гуляет...НИЧЕГО даже не пытался узнать. Ну и собственно говоря как мой муж встречался с той бабенкой так и встречается уже почти год с того моего звонка ее мужу :). А мне тогда хотелось мести! Хотела ее уничтожить морально, опозорить перед друзьями в соцсетях (она везде свои странички имеет, в друзьях родня, подруги, коллеги...), вылить ей на волосы зеленку :). Эх, тяжелые были времена....очень тяжелые.

Вряд ли такое случится. Такие извращенцы нечасто попадаются.

А еще возможен вариант, что муж любовницы бросит ее и это ускорит "воссоединение двух влюбленных сердец" - вашего мужа и ее.
Еще не известно как все сложится от этих анонимок(((

Маловероятно, что муж автора бросит своих детей, и повесит себе на шею чужого. Такое бывает, но не слишком часто.

Бывает-бывает

Вот почему все так резко, однозначно и жалко рассуждают в России - бросит своих, повесит на шею чужого? У цивилизованных людей обычно бывает, что своих содержат материально, как и прежде, и видятся с ними по 3-4 раза в неделю, т.е. по сути не бросают детей, а просто не живут с ними под одной крышей, а еще и что чужой при этом на шее не висит, ибо своего папу имеет. И это норма такое поведение.
В одном вы правы. Мужчины рассуждают не как женщины (другие существа, они и не должны), их мир на детях как центре Вселенной не замыкается, у них ещё работа, увлечения, может поэтому и не трясутся так, что от них уйдут, самодостаточны и довольно независимы. Поэтому вышеописанная схема содержания и частого посещения для них не является бросанием детей. Они скучают по своим детям, но спокойно себе так живут. Много раз такое видела.

Нередко бывают случаи, когда мужчины через какое-то время, когда поутихнут гормоны, возвращались в свою семью именно потому что родные спиногрызы всё же приятнее.

Я не говорю, что "повесит на шею". Но в моем случае именно ушел от своего, чтобы воспитывать чужого, у него папы нет, так что БМ вместо папы. ИМХО, но быть отцом - это не только материально содержать, это и принимать постоянное участие в жизни ребенка

Конечно, но иногда общение пару раз в неделю бывает более тесным и активным, чем просто присутствие с лежанием на диване в инете каждый день. В общем, все случаи разные.

Не, это не наш случай... В нашем случае папа живет в другой стране с новыми детьми и женой

потому что это обычные реалии :-(
В России к глубокому сожалению ребенок бросается вместе с мамой. Личный опыт.

Далеко не всегда! Я знаю очень много других случаев.

запросто. особенно, если узнает, что она виновата и настучала. а сначала еще и подсмотрела.

Крайне ненадежный вариант слить инфо мужу любовницы. Наилучший из итогов этого действа - муж привяжет ее к батарее дома без телефона навсегда. Что же далее? У вашего мужа в жизни образуется вакуум из-за отсутствия этой женщины... Да, ее не будет(при условии, что она заперта дома навеки) , но вакуум то останется, чем же его заполнить?

Господи, когда вы уже поймете, что не чужая женщина разбивает вашу семью, а ваш собственный муж НЕ ЖЕЛАЕТ ПОКОЯ В СВОЕЙ СЕМЬЕ?Что именно ему нужны плядки и адреналин? Поймите, никто и никогда не сможет затянуть вашего мужа к себе в дом, в постель в отношения! Вы сильно можете затянуть мужа на шоппинг, когда он не хочет? А к своей маме? А на дачу, картошечку прополоть? Нет? Вот и думайте, почему он с ней, а не с вами душой.

Так может автор и имела ввиду, что это муж разбирает семью с малыми детьми ;). Где она пишет, что обвиняет в этом любовницу? Я не нашла...

Самый первый пост, заглавный. Автор пишет, что муж хороший, помогает с детьми ))) и обещает, что это несерьезно все, а она, цука такая, статусы в контакте пишет, мотиваторы ставит, что будет ЖДАТЬ ЕГО ВЕЧНО ))) А с чего бы ей его ждать, а? Может муженек Автора любовнице в уши дует, что скоро разведется??? Так опять же, к кому вопросы, к любовнице или к мужу?

Я уже выше написала. И к ней тоже вопросы. Что значит ждет, что разведется - значит ждет, что трое детей станут несчастными, станет несчастной жена. Вот и этого самого значит она тоже ждет. Думает только о своем шкурном интересе, не думает о других людях, на них ей плевать. Так же можно любую другую сферу жизни людей взять и посмотреть как твои хотелки и желания могут повлиять на жизнь других людей. В этих сферах мы клеймим обычно. О тут ничего, все ОК, ей же хочется.

к ней нет ни одного вопроса. что разведется, да, ждет. а о детях она не думает вовсе и не должна. это не ее дети. и уж тем более она не должна думать о чужой тетке.
конечно же она думает только о своем шкурном интересе. на чужих женщин и чужих детей ей совершеннейше начхать. это абсолютно очевидно и объективно и не может вызывать вопросов. с самого начала.
и никто никого не клеймит, если дело не касается принуждения. здесь же никто никого не принуждает. она общается с мужчиной и обращается к мужчине. и только к нему. а уж вопросы его жены и детей - это только и исключительно его вопросы.

везде. да все обвиняют. потому что так легче с моральной точки зрения. проще засунуть голову в песок и сказать себе, что виновата злая чужая женщина, а свой муж белый и пушистый зайчик, которого обманули и силой увели от любимой жены и обожаемых детишек. правду видеть никому не хочется.

Напрыгнули... Снасильничали )))))

Она тоже разбивает. Не бери чужого. Не знаю, как вот некоторые женщины этого не чувствуют. Есть такой тип, видимо. У меня несколько знакомых свободных и нет девушек в откровенных разговорах признавались, что отказывали женатому именно по этой причине - не сделать больно их жене. Видимо у всех как обычно разные понятия о чести и морали.

Ей ПОЗВОЛЯЮТ брать чужое, поэтому и берет. Причем, почему чужое? Тело мужа Автора принадлежит, всецело, мужу Автора, а своей жене, любовнице, бляди из салона услуг и прочим дамам, он дает его попользоваться. Жене потому, что супружница, остальным - по велению члена. Так в чем вина любовницы? Ей дали, ей наобещали, она и пользуется.

Еще раз, дамы! Начинайте думать головой, а не тем местом, на котором мягко сидеть. Разбивает вашу семью ваш муж и никто более.

Вина в том, что ей плевать, что своими действиями она делает больно другим людям.

А муж не делает больно жене, не? Почему вас так волнует моральная составляющая этой дамы и не волнует то, что собственный муж сливает семью в унитаз? Не валите с больной головы на здоровую, если бы ей не дали зеленый свет, никто бы в семью не лез. Там где двое рядом друг с другом, третий не пролезет. А если третий пролез, значит его туда впустили.

Пока сука не захочет кобель не вскочет :). Его вина конечно есть - он принял решение изменить жене! Но и она (лю) тоже знаете ли не жертва обстоятельств "ах, он оказался женат", как правило все лю еще до того как лезть мужику в штаны уже знают о его семейном положении, но кого-то это останавливает, а кого-то нет.

Вы не знаете о том, что ваш/не ваш муж, не важно, говорит женщине, которую хочет трахнуть )))) А говорить он может многое, в том числе и то, что он не женат. Что, съели? Кто в этом случае виновен в развале семьи? Тетка пребывает в уверенности, что мужчина, который так нежно ухаживает, пишет такие трогательные смс и который несется к ней со всех ног, свободен. Да, у него есть в анамнезе какая-то там жена. с которой он не живет, но он скоро решит все проблемы и тогда.... ))) Вы понимаете, что мужчины ЛГУТ? Лгут всем, женам, любовницам.... А лгут для чего? Чтобы получить желаемое. Вот и вся правда.

Не зря многие жены так рвутся поговорить с любовницей именно тогда, когда до них начинает доходить, что не все так, как говорит муж, паззл не сходится, и всенепременно хотят добиться правды, какой бы он а не была, ибо жить во лжи больше невыносимо. Иногда информация от любовницы и становится тем кусочком, без которого паззл не собирался и тогда все, развод.... Потому, что жена понимает как жестоко ее водил за нос собственный муж. Прозрение наступает.

Да ничего я не "съела" :D. Конечно, есть и такие которые не знали (их жестоко обманули :)) что мужик с которым она собралась крутить шашни, женат. Я же не писала, что вот прямо ВСЕ знаю сразу о семейном положении их потенциального лю, я писала, что все-таки большинство знают и их это ни разу не останавливает... Про поговорить с любовницей, ой, ну читала этот топ, и просто сейчас не охота искать тот пост автора где она таки признается, что ей просто напросто охота как-то отомстить любовнице ее мужа, ею движет просто злость на мужа, на ту женщину и желание как-то вклиниться в эти их отношения, обозначить себя...через это наверное все проходят когда узнают об измене. И что ей дала эта как бы "правда" от любовницы (и чего это вообще любовница так с женой разоткровенничалась то), да НИЧЕГО. Она как была рогатой женой так и остается, и смириться она не сможет (пусть читает топ про жизнь после треугольника), хотя и разводиться не в состоянии. Она не первая такая и не последняя.

Да это выражение такое, расхожее, про съели )))

Ситуации разные бывают, я же об этом и говорю, и всегда надо разбираться с мужем... И не с тем, что он говорит, а с тем, что он делает для жены, семьи в тот момент, когда измена вскрылась. И слушать себя и свои ощущения от происходящего, а не искать какую-то там тетку и не пытаться выцарапать ей глаза ее бесстыжие ))))

Боюсь вас разочаровать, но обычно (так сложилось эволюционно) именно мужики завоевывают дам и лезут к ним под юбку или в штаны (как вы пишете). И иногда так настойчиво, что вам и не снилось.

:D Если мужчина настойчив то надо дать, так что-ли? Если берут силой, то это ужО изнасилование и статья...все остальные случаи именно "пока баба не захочет..." Вы меня разочаровали если честно со своим знаем эволюции человека разумного ;)

Ну, есть женщины, которым тоже секса хочется (см. раздел форума "секса"), и это вполне естественно, особенно если мужик красиво мутит и вообще классный. При этом не факт, что она будет ваше "добро" отбивать, может в виде мужа оно ей и не надо. Это по поводу дать/не дать. Ежели он не одинок, то у него что-то с органом не так?! :) И как вы считаете, почему вы должны хотеть, а другие не должны? Я о физиологии, не о морально аспекте.
Все дело просто в страхе потерять нажитое - мужика в доме, соц. обеспечение, статус и обрести непонятное будущее, поэтому и винят каких-то левых баб, а не своего родненького мужа, на которого, кстати, собственность никто не оформлял, потому и сыпятся такие грубые и примитивные выражения, достойные бабок у подъезда. А стоит просто задуматься, почему так вышло в жизни, и что в треугольнике виноваты все трое.
А по поводу человека разумного - достойных мужчин, к сожалению намного меньше, чем достойных женщин. А людям разумным ещё и свойственна конкурентная борьба за место под солнцем. Во многих сферах никто этого не осуждает. А в личном иначе, бабы есть бабы, ждут какой-то жалости и сочувствия от посторонней тетки, а надо всего этого требовать и ждать только от своего мужа. И поймите, ни одна, так другая будет, всех не устранить, дело только в слабости мужика и, возможно, в ваших угасающих отношениях.
Но есть одна хорошая новость. Мужики ссыкуны и ленивый, а еще также трясутся за свое завтра, поэтому большинство не уходят даже к самым распрекрасным Лю ;)

>>в треугольнике виноваты все трое.
Вот это место как раз чушь полная. Лю никаких обязательств перед женой не имеет. Так что "неуиноуатая", жена тем более, она же мужа "налево" не отправляла. Так что остается только муж. :)

согласна. в треугольнике виноват только и исключительно мужчина.

Вы не понимаете, что для того, чтобы сложилось и некая гипотетическая женщина стала любовницей женатого мужчины, должны сойтись два фактора - он ее желает, она не против. Два, понимаете? То есть, изначально есть желание мужчины обладать именной этой женщиной, а дальше - дело техники. Те мужчины, которые шляются, знают как уложить в кровать понравившуюся самку, они профи в этом деле. Кому сказочку про жену, которую не любит, но которая покончит с собой, кому рассказ о том, что жена болеет, но как только, так сразу. Кто-то сразу обещает быть вместе, а потом бац! обстоятельства непреодолимой силы - а отношения уже есть, уже затронуты чувства и сердца. Поэтому потом, когда правда о матримониальном положении мужчины все-же вскрывается, многие женщины, умные женщины, не в силах порвать эту связь, по той-же причине, по которой от этого мужчины не может уйти жена....

У вот в таком треугольнике всегда есть угол, на котором все сходится и этот угол - мужчина. Он все заварил и именно он виновен в том, что за него начинают бороться две самки потому, что он эту ситуацию допустил, создал.

конечно, она хочет. но вопрос к кобелю почему хочет он. и почему вы решили, что чужая тетя должна думать о вас больше, чем человек, который звал вас замуж?)
его вина не "конечно есть", а только и исключительно его.
она не жертва. она делает то, что хочет. и имеет на это полное право. она никому ничего не обещала. и семейное положение должно останавливать только того, кто в нем находится.

Муж делает. Голова у любовницы тоже не здоровая, если ее действия приносят моральных вред малышам и другой женщине на ней тоже ответственность. "Пролез" - характеристика не высокоморального человека. Синоним очень неприятных понятий.

Вас не должна волновать голова чужой женщины, вас должно волновать ,здорова ли голова у вашего мужа и почему собственно, в вашей семье есть третий. Вы его не звали, а он есть... вот где парадокс.

Вот здесь подпишусь! Это самый главный вопрос в ситуации с изменами, но о часто нем думают в последнюю очередь...

Причем тут моя голова))) разговор не обо мне))) я наблюдатель .

Неее, голова не ваша... голова гипотетическая )))))))

эта женщина печется о себе и свои малышах, если они у нее есть. чужие ей до лампочки, что совершенно объективно.

действиями делает больно муж. не она.

Разные понятия, да. Но чаще понятие одно - мужчина в уши любовнице дует что "семьи давно нет, живут вместе только ради детей, спят в разных комнатах уже дцать лет, готов развестись вот прям щаз, надо только подождать когда..., никогда не ощущал такого единения душ, как с лю, впервые нашел родственную душу, а жена - вынужденная по залету, никто не кормит и рубашки не гладит" что там еще... они как под копирку это говорят, к сожалению, понимаешь это на ВТОРОМ женатом. А с первым всему веришь ((((((

Ой. вас сейчас здесь заклюют за такие слова :)! Вы что! Все любовницы это ФЕИ для любви, и до жены им дела нет, и что чужой муж это вообще ничего не значит, это же не собственность чья-то. Вот правильно где-то кто-то написал: измена это всегда дело выбора! И я бы добавила: и воспитания. Для меня тоже женатые мужики - не мужики. И я вовсе не о спокойствии их брака думаю и уж тем более не об их жене, а в первую очередь О СЕБЕ, мне ЭТО не надо (кувыркаться и крутить "легкую" любовь с женатым мужиком, вот пусть сначала свои проблемы с супружницей решит, разведется тогда и пусть "приходит", а слабаки которые живут с женой и исподтишка заводят еще романы на стороне (и как пишут годами прямо это длится у некоторых, что у них там насекомые (бабочки) от этого в животах :)) данунах так жить! Я хочу жить с любимым мужчиной, с верным мужчиной и отвечать ему тем же Меня так воспитали и мне комфортно с этой установкой!

Пусть заклюют, я сама не святоша. Но я никого с противоположным мнением клевать осуждать не собиралась. Просто есть вещи, которые надо называть своими именами.

Так никто в иллюзиях не пребывает, кроме жены, которой всенепрменно надо найти крайнего в своих бедах. Муж - святое, его трогать нельзя, его простили! Он ее обеспечивает и их деток ))) Так кто же виноват? Крайним звеном оказывается посторонняя тетка, с очень гибкими моральнымт принципами, на которую валят все беды... Ну а кто говорит, что они все должны быть высокороморальными особями? И почему этой морали ждут от постороннего человека?

Ну что вы! Мужа не простили. Как тут в соседнем топе написано, жена "долго думала" и сказала мужу, что если ещё раз будет, то тада ужо всё! Будет "думать" ещё серьёзнее. А вот лю та ещё сука, во всех бедах виновата, сама на него прям на рабочем столе запрыгнула. И верят же люди. :)

Никто не говорит, что должны. И никто не говорит,что надо от кого-то чего-то ждать. Речь о том, что существуют некоторые принципы, которые нас отличают от животных и можно их нарушать или нет, но они от этого не меняются .

принципы просты - не делай гадость другому. и любовница НИЧЕГО не делает. ВСЕ ДЕЛАЕТ муж.

вот! вот с этим согласна совершенно. не каждая согласится копошиться в грязи. а женатый мужик - это именно грязь. это именно ему плевать и ту, которую он звал замуж и признавался в любви, и на собственных детей. уж не говоря про любовницу, которой он тоже наверняка отлично дует в уши.

Какие высокопарные слова. У меня тоже были принципы никогда не связываться с женатыми. Не из-за жены, чужие тетки меня меньше всего волнуют. Но никогда в жизни не говори никогда. У меня есть женатый любовник. Он сам добивался отношений со мной, я ему не навязывалась и не прыгала на него. Расставаться он не хочет даже после того как жена его узнала и закатила скандал, при этом он сам прокололся, с моей стороны не было никаких действий и своей вины не вижу. Понятия о чести и морали обсуждать не хочу, считаю что нет идеальных людей.

Я к Вам, тоже именно он добивался, я долго не решалась, но он взял измором, я ни пальцем не шевельнула, чтобы его "совратить".
И я тоже считаю, что каждый сам за себя.

Тогда вы вероятно будете не против, если кто-то руководствуясь таким же принципом (сам за себя) поступит так же в отношении вас - наплюет на ваши интересы. Вы не будете расстраиваться, злиться и простите.

Поступит, значит поступит, я к этому отношусь философски. Если что-то происходит, то я или меняю себя (если мне это нужно), или меняю к этому свое отношение. Злиться, например, на женщину, с которой изменяет муж... это мне даже в голову бы не пришло, я бы злилась только на мужа и на себя. Требовать от посторонней тетки заботы обо мне и моих интересах, это крайне глупо.

А на пьяного водителя тоже не будете злиться , если что? Ему захотелось выпить и сесть за руль, че такого?

Это уголовно наказуемо и не сравнимо.

Ну а вы то как? Рассердитесь или бесстрастно примите, что человек руководствовался вашим принципом?

Что изменит моя злость? Он поступил так как счел нужным, я не в силах этого изменить заранее. Я буду переживать уже за последствия, а с ним пусть закон разбирается.

Ничего не изменит. Но злость, обида, гнев и прочий негатив как вообще? Уместны? Или ваше спокойствие не будет затронуто?

Отвечу, хоть и другой Аноним. Все эти чувства будут. Только будут они к виновнику аварии. А не к его друзьям, которые перед тем как он пьяный сел за руль, сидели с ним за столом и распивали спиртное и не связали ему руки-ноги, чтоб он не садился пьяным за руль.
Так же и у жен должно быть - накосячил муж, сам и виноват значит, а не тетенька, что не поберегла интересы жены.

К виновнику? За что?? Ведь каждый сам за себя. Это же так прекрасно! Он поступил просто точно так же как вы. И вообще не он сбил, а машина, а дороги у нас сами знаете какие, ремонтные служба совсем не заботятся, а пьян он был не вдрызг, а просто поддатый слегка. Будьте последовательны.

Вы какая-то туповатая, пардон.
В семье виновник - муж, а не телка его. В ситуации с ДТП - водитель, а не друзья, которые с ним распивали спиртное часом ранее.

Ах, ну раз вы так сказали, сосредоточие ума и носитель истины, то я признаю - да. все именно так и есть. Беру свои слова обратно.А какая у вас культура общения! Спасибо, что просветили меня, теперь я буду знать, как все на самом деле.

Ну и хорошо.

на редкость идиотское сравнение.

+1
Странная логика, злиться на постороннего человека за то что он не подумал о тебе

Если соседская собака без поводка и намордника нападет на вашего ребенка, вы тоже не будете злиться на соседа?

У вас с логикой совсем беда?

А че такова? Собачке хочется побегать на свободе, а тут понастроили детских площадок!

А мужчины, это собачки не отягощенные самосознанием? Если у вас такие мужья, то понятно, почему у вас посторонние тети виноваты в том, что делают ваши "собачки".

филосовски отнесется :D

)))) женщина! должны же у вас быть хотя бы зачатки логического мышления)

:D какие вы забавные с мадамой (которую так же как вас, просто взяли измором). Слабые на передок это всегда называлось, и не надо себе придумывать оправдания, типа кто-то там ее взял измором, значит сами дали взять себя вот и весь сказ :),

Слабая на передок - это жена, которая прощает увлекшегося другой мужа;)

Жжете :D!

Жгу. Если жена такая принципиальная насчет измен, зачем продолжает трахаться?

:D продолжайте... Не, серьезно, вот все пишут что жены это курицы, но сколько кур среди любовниц оказывается :D (я не про вас лично, но в этом топе их особенно много собралось).

А я и не пишу что любовница маладец. Но любовница трахается потому что она мужика хочет и мужик ее. А жена потому что надо мужа удержать.

Не всегда так...даже совсем не так. Не этим жена держит мужа уж это точно, если бы мужу был ТАК важен секс с женой, то он бы не пошел любовницу искать...

Дело даже не в том что важен. Жена в душе испытывает унижение, обиду, злость, но продолжает спать мужем даже без желания к нему. Для меня это наверное как насилие над собой.

Я не спорю, сама дала, с огромным удовольствием, он мне нравится.

слаба на передок - это прорва мужиков) ловелас в юбке. а это просто женщина, которой запудрил мозги слабый на передок мужчина, которому всего лишь хочется разнообразия. и плевать ему и на чувства жены, и на чувства детей, и на чувства любовницы.

Писала не я, но хочу ответить на вашу наивную и даже несколько глупую позицию.
Да, я к этому готова, ибо живем не в сказке. Как будет, так и будет. Требовать могу (и требую) только от себя и своего мужчины. И то, что требую от себя заставляет держать себя в тонусе, в хорошей форме, искренне любить и заботиться, а не тратить время на безоговорочное осуждение посторонних мне людей. Это не гарантия, что ничего не случится, но вероятность чуть-чуть уменьшается, чем сидеть ровно и злопыхать. А в ситуации такой я была с БМ. Так вот, когда все вскрылось, то я даже не подумала винить какую-то женщину, даже особо и не парилась, кто она, так как и БМ своего хорошо знаю, тоже человек с недостатками немалыми, мне эту девушку даже немного искренне жалко было, так как я понимала, что на данном этапе он уходит в отрыв, и это не последняя остановка, а что ему на чужие чувства (как мои, так и ее) плевать было уже окончательно ясно.
А вот про наивность. 50% браков распадается, вы в курсе? Так что вероятность развестись очень велика, и, к сожалению, как бы мы не мечтали, развод и новые отношения это уже норма с точки зрения статистики. Кто сказал, что всю жизнь вы будете с одним мужчиной, а он всю жизнь должен быть с вами? От того, что мы так хотим, жизнь не изменится. Это и есть наивность. Оформляя брак вы право собственности не приобретаете. Надо быть готовым ко всему, не строить иллюзий, так что, да, любовь приходит и уходит. А жизнь и мир в целом таковы, что нет никакой справедливости и женской солидарности (это вообще смешно), и если вы не изменяете и не встречались никогда с несвободным мужчиной, то это не будет залогом, что вам не изменят, что не уйдут к другой.

Что вы так уперлись в мужиков и браки... Давайте дополним список, пофантазируем на тему пьяных водителей и собак без поводков. Если не нравится, предлагайте свои примеры, когда когда человек просто сделал как хотел, на других всего навсего насрал, его действия да, ранили кого-то (в сердце даже может быть), но ведь принцип каждый сам за себя, так за что его подонком обзывать? Думаю таких примеров немало и вы не откажетесь покидать камни в такого человека, если его действия затронут ваши интересы))

Я уже ответила, что если это касается личной жизни, то сочту как судьбу, читайте внимательно. Будет смертельно больно, обидно, но винить одну только бабу чужую мне не стану.
А вам писали, кстати, что то, что есть преступление описано уголовным кодексом. И все, что вы перечислили именно преступления. Так что за уши всякую чушь не притягивайте. А вот вы, вы сами, никого никогда не расстроили, дорогу в своих интересах не перешли?! Иногда мы раним потому что вынуждены, иногда неосознанно. Еще раз - жизнь не справедлива, полагайтесь на себя, думайте о себе и своей жизни, над собой работайте, а не других клеймите. А у вот какой опыт, что вы так судите резко?

Совсем не сужу, что вы. И я очень много раз поступала аморально и мне очень стыдно. Просто завязался диалог с Фил, которая написала, что любовница совсем не виновата. Но есть люди, которые придерживаются иной точки зрения. Девушки, которые отказали, потому что все-таки думали о другой женщине. Я сама таких лично знаю. Они не обиженные жены. Вы же любовницы, встали в позу, обиделись и ожесточенно защищаетесь, причем признавая, что делали это с удовольствием.

Лично я живу со свободным мужчиной. Но знаю, что в жизни разное бывает. Моя позиция, повторюсь, что в треугольнике виноваты все три стороны. И никто никогда не выигрывает, для всех это большой геморрой.

>>в треугольнике виноваты все три стороны.
Опять разговоры в пользу бедных. Виновник один, и это муж. Он жену обманул. Любовница жене ничего не обещала, жена вообще непонятно чем виновата. Не устраивало мужа что-то взял бы и сказал.

Почему обиженно-то? Вовсе не обиженно а с недоумением. Отчего некая тетушка обучает нас морали и ставит в пример своих подружек с чувством вины. Чувство вины вообще плохое чувство. От него болеют ;) Хотя, не смешно, канеш.

Читайте ниже - недоумевающие сами прибежали требовать объяснений и как вышло - нравоучений))) Я никого не обучаю)) Все должны иметь одинаковое с вами мировоззрение? Противоположную ТЗ высказывать возбраняется?

Не, не возбраняется. Но по-моему вы тут уже десятый пост подряд именно что пытаетесь всех убедить в правильности своей ТЗ. МЫ поняли, она у вас такая. У других, в том числе у Фил (да простит она меня за то, что выступаю от ее имени), она другая. Почему не признать разность наших ТЗ и отбыть с миром? Нет, вы упорно всем и каждому пишете, что нет, тетка виновата и все тут. Хотя с первого вашего поста ваше мнение было ясно. Остальные просто пришли и высказали свое. Ну и сделали бы вывод - ага, не все разделяют мою ТЗ. Вместо этого вы каждого оппонента убеждаете в том, что все именно так как вы говорите.
А зачем вы раздаете взрослым людям нравоучения так и вообще не понятно.

Те же вопросы можно адресовать и вам. Почему с миром не отбываете?)))

А потому что мы сейчас не разные точки зрения обсуждаем. То что они у нас разные мне ясно. Я обращаю ваше внимание на то, что вы поучаете взрослых людей, не являясь для них ни руководителем, ни врачом, ни мамой. Только и всего. Если бы я увидела, что вот эта женщина поучает взрослых людей и считает это правильным, то я бы подумала про нее, что она "дура" и отбыла восвояси, но пока что я думаю, что женщина не понимает как со стороны выглядят ее действия и сообщаю ей об этом. Как только женщина скажет - я знаю, и это именно та цель, которую я преследую, я сделаю свой вывод и дискуссия для меня закончится, ибо у каждого свой гешефт.

А тогда понятно. Вы мне, взрослому человеку, пришли рассказать как я выгляжу со стороны)) Вы меня решили поучать? Вы являетесь мне руководителем, врачом, мамой? Или я вас просила рассказать мне как я выгляжу с вашей стороны?

Ну так-то Фил, с которой вы вступили в диалог тоже не интересовалась вашим мнением относительно того как выглядят Лю в треугольнике. Но вы посчитали нужным ей его сообщить (Фил, снова тыщщу извинений, что на вас ссылаюсь, даже не будучи знакомой). А почему? А потому что здесь форум. Читая ваши сообщения я чувствую, что женщина меня учит. Я вам сообщаю, что ваш тон выглядит вот так-то (ну потому что здесь форум, да?), при этом я не требую, чтоб вы его сменили, хотя и сообщаю, что на мой взгляд это странное поведение. А вы вдруг решили что поучаю вас я (хотя, напоминаю, я не призываю вас вести себя иначе, я просто обращаю ваше внимание на то, ЧТО вы делаете).
Ну единственное, с чем согласна - вы не спрашивали у меня как вы выглядите со стороны.. НО как выше упоминалось здесь форум и я вам ОДИН раз сказала как с моей стороны это выглядит. Но не требую чтоб вы с этим согласились или не согласились.

А ведь эта наша беседа, которая как бы ушла в сторону от темы топа имеет таки отношение к отношениям мужей и жен в семьях. Ибо женщины мужей воспринимают как свое продолжение. И делают примерно что и вы. То есть поучают их и ведут себя с ними как мамочки. А потом эти самые мужья находят себе не мам, но женщин и идут налево(((

Мне жаль, что вы восприняли, то что я писала, как поучение. Это ваше восприятие. Кто со мной согласен воспримет по-другому. Я не помню, чтобы писала лично вам или вообще какие-то указания, чтобы можно было считать мою писанину поучением. Да, вот есть такая точка зрения, неновая в общем-то.

Ну что вы к человеку привязались? Вот я, к примеру, никогда не встречалась с женатыми. Но вовсе не из-за сострадания к женам. Они мне кто? Я их даже не знаю. А просто потому что это не моё. Прятки все эти. А если влюблюсь? Что потом? Страдать? Не нужен мне такой геморрой.
А другие, вот, встречаются. Причем по совершенно разным причинам. И что? Кто-то скажет аморально. Так ещё пару десятков лет назад секс без брака считался аморальным. Понятия морали сместились.
Вам абсолютно правильно говорят - причина измены в вашем муже, а не в любовнице. Не она так другая. А уж что эти мужья девушкам про жён в уши льют... Наслушалась я.
Причём настойчивые такие. Ещё сразу и не отвяжешься. А вы как дети в сказки верите, про то как молодухи на ваших ненаглядных запрыгивают. :) :)

Во-первых я отвечала Фил, эти самые обиженные сами встряли в середину диалога, расставили акценты на своих личностях)) Мне их ни учить ни осуждать совершенно не надо))Я просто говорила с Фил о явлении в целом. И во-вторых - я недоумеваю просто уже - при чем тут я, мой муж? Вам сложно представить, что существуют другие категории людей кроме любовниц и обиженных жен??

Ну извините. :) В этом форуме большинство пишет анонимно, так что различать практически невозможно.

пьяные водители и собаки без поводков совершенно не в кассу. что в одном случае, что в другом совершенно действие. вернее, в одном случае - действие, в другом - бездействие, ставящее под угрозу жизнь и здоровье окружающих.
в ситуации любовницы, она ничего не делала. совершенно ничего. вот если бы она пошла мочить жену и детей чтобы устранить препятствие с дороги, тогда да, она была бы достойна осуждения. а так - она совершенно в своем праве.

а вы действительно думаете, что кто-то поступит иначе? это по отношению к детям, супругам, друзьям и ближайшим родственникам забивают на себя чтобы сделать им лучше. чужие никого совершенно не интересуют. по меньшей мере чужие интересы не могут быть приоритетнее своих.

имея такие убеждения, вы сама себе копаете могилу. Честь и мораль, мама дорогая, каких только слов не приплетут...
А где ваша честь, когда вы шпионите за мужем? Это тоже высокоморальный поступок?

Женам все можно, она на мужа пожизненное право купили)

она не разбивает и не берет. мужчина сам ее берет. честь и мораль здесь совершенно ни при чем. просто не каждой захочется подбирать падаль. а женатый - это именно падаль.

Вот и "моя" жена тоже истерит, что я "разбиваю семью с детьми, разрушаю их отношения". О том, что она сама своими руками эту семью почти до основания разрушила, она думать не желает, ей главное найти виноватого. Мужа своего считает "ведомым", а я злодейка-разлучница.
Ну да, конечно. Смешно.

Ой. не судите, да не судимы будете! Вы знаете только одну сторону "правды", а у каждого она своя...

Я обе стороны знаю, не думайте шаблонами.

Ага, и свечку держали у них над супружеским ложем :D. Ой, ну на сколько смешны такие умозаключения любовниц, которым лапшу навешают лишь бы они ноги радостнее раздвигали, а они и рады "жалеть" мужика.

Ложе тут при чем? Хотя и об этом подробности знаю со слов жены.
Главное - отношения, а с этим все печально.
Мы знакомы, и очень давно.

Про ложе это образно естественно. У меня тоже есть даааавняя знакомая (подруга) которой я могу рассказать все (и об отношениях с мужем тоже), поплакаться ей, она как бы понимает меня, чета там советует :)...НО! я никогда НИКОМУ и даже ей не скажу ВСЕЙ правды! Она знает все поверхностно что-ли...(а ведь тоже наверное уверена, что она меня и мою семью знает как облупленных :)). Потому ее выводы об ИСТИННОМ положении дел в моей семье у нее часто ооочень далеки от реальности. У всех есть свой скелет в шкафу. Ну а то, что мужчина ваш с ней явно не лидер, ну это вы и сами знаете. Ну а то, что знаетесь с ней (подруга что-ли?) и в то же самое время трахаетесь с ее мужем...ну тут Бог вам судья :), но с такими "друзьями" врагов не надо :D, ситуация одна их худших что только можно придумать про треугольник.

Какая правда мне еще нужна и зачем она мне? Все что рассказывалось ранее, подтвердилось с обеих сторон, сейчас мы с ней не общаемся, подробности меня не интересуют.
Все что мы с ним сейчас обсуждаем иногда, я уверена, правда, потому что я примерно знаю положение вещей, знаю ее характер и убеждения, я точно так же рассказываю о своих проблемах с мужем, с ним он тоже знаком и очень неплохо его знает, даже иногда мне кажется, лучше чем я (
О разводах речи нет, у нас взаимовыгодное общение, врать тут нет никакого смысла.

Я вас узнала...ну в смысле не лично :), вы уже не первый пост рассказываете о своих отношениях многолетних и что разводиться не собираетесь. Если честно, вот без обид, то мне вас жаль что-ли...жизнь то одна и жить вот так, на две семьи, обсуждать с любовником своего мужа и слушать его высер про жену....ну да ладно, не мне вас учить, у вас своя голова на плечах и судя по всему вы уже не девочка молоденькая давно, знаете что делаете и зачем. Главное чтоб все были здоровы!

Да, это я. Знаете, мы попробовали некоторое время назад что-то решить в семьях, одновременно, так уж получилось и без оглядки друг на друга. То есть не уходить друг к другу, а каждый сам по себе, из-за своих накопившихся проблем. Получили такие истерики от детей, а вслед за ними и жен-мужей и со здоровьем как раз... :( В итоге, я пока испугалась, он по-моему тоже. :( Сейчас я пытаюсь детей в порядок привести, что делать дальше, пока не могу решить.

Ну в любом случае всем будет лучше если из 4-х несчастных (не счастливых...так правильнее назвать) человек получится у 2-их счастливая семья, а двое оставшихся получат ШАНС тоже обрести счастье. Дети поймут, уже давно все психологи пришли к единому мнению, что только ради детей не стоит сохранять семьи если отношения супругов никакие и никто менять ничего не хочет. Видимо всему свое время... решать только вам естественно как будет лучше именно вашим детям и вам самой.

Я все понимаю, и он понимает ( возможно мы оба "слабаки" в этом плане, эмоционально зависимые. Наверное так и есть, мы очень с ним похожи, так же как и наши супруги между собой похожи в своей агрессивности и умении давить эмоционально. Посмотрим, что из этого всего получится, много лет никто и не думал о том, что можно что-то поменять.

Да какой шанс с тремя детьми на шее? Что за пургу вы несете? Сорри за френч. И мужик, который ещё много лет должен будет отдавать 50% зарплаты, счастливой вряд ли кого-то сделает.

+1000

-1000000 Ограниченный какой взгляд, как-будто от того что они живут такой "кучей-малой" детей у них меньше, и вообще все счаааастливы :).

Все-таки оч. странные евские женщины :)
Я уходила от мужа с тремя детьми, младшей на тот момент 1.5 месяца вообще было. Сейчас замужем и до сих пор вниманием мужчины не обделяют. Но я выгляжу прилично, не на шешнадцать :D, на свои))) Мне 35. Все это время работаю, в декретах вообще не была. Люди разные бывают, поймите это уже. Есть женщины манкие для мужчин. И они всегда будут при мужчинах, хоть с тремя, хоть с пятью, хоть с десятью детьми)

Ключевое слово в вашем посте: не сидели в декрете. Кроме того, исключения подтверждают правила.

Бедные ваши дети.

Да, детей жалко поэтому и приходится принимать или не принимать какие-то решения с оглядкой на них.

Вы им уже и так психику сломали. Бог вам судья, как раньше говорили.

Я сломала?? Удивительно как каждый читает и трактат так, как ему хочется.
Изначально у нас проблемы с мужем. Мои отношения с кем то вторичны и к детям не имеют никакого отношения.

Так и решили бы эти проблемы, чем искать отдушину.

Решала, не один год, единственный выход разводиться похоже. Но первая попытка не удалась. Они его все-таки любят...хоть и такого ( а я тоже не железная.

Ой, от этой "лбви" у них похоже уже невроз начался, а вы себе всё оправдание ищите и "опиум для народа". :evil

Любви

В чем я ищу оправдания и чему

Тому, что и дальше живёте с плохим мужем.

Так вы сами пишете ниже, что лучше жить пусть и с плохим, но зато при муже и ради детей. А иначе не меньше чем катастрофа.

Да она просто хочет бабочек в животе, это как игра для нее, скорее всего. Тем более когда почувствовала что теряет этого мужчину. А по-серьезному ей и не надо рушить вашу семью. Держите руку на пульсе просто

Автор сейчас не в той ситуации, чтобы злиться на мужа. Она приняла для себя решение, что на данный момент он ей нужен хотя бы в роли добытчика и партнёра по уходу за детьми. Злиться на человека, к которым решил вместе жить, дело крайне неумное и неблагодароное. Поэтому она перенесла весь свой гнев на любовницу. Имеет право. Поэтому и разборки ей нужно устраивать с ней, возможно, не самыми интеллигентными методами. Они бывают очень действенными. А мужа не надо злить, наоборот, ему надо дома создать максимальный возможный в данной ситуации комфорт.
Не думаю, что любовница всерьёз зарится на мужика с тремя маленькими детьми. На постоянной основе он ей, скорее всего, нах не нужен. Из этого и надо исходить.

>>А мужа не надо злить, наоборот, ему надо дома создать максимальный возможный в данной ситуации комфорт.
Золотые слова! Надо немедленно "отлить в граните"! У вас есть представления хотя бы о минимальном достоинстве?

Повторюсь, что у автора сейчас к сожалению нет ресурсов для проявления достоинства. С какого перепугу она должна уступить приличного в общем мужа наглой "сучке крашеной"? :fight3

Ну лучше, конечно, быть опущенной ниже плинтуса, зато при мужике. Пипец вообще. А муж приличный, ага. Ну подумаешь ипёт кого-то там на стороне.

Не, а оставить троих детей без отца в бедности намного лучше? Ну слабоват мужичок оказался, так её он один, увы.

А почему сразу же в бедности? Хороший отец он и после расставания будет о детях заботиться, если он такой сейчас.

Потому.

О, развёрнутый ответ! Аргументы в студию!!!Просто я считаю, что если в браке отец для детей, со слов жены, хороший, то одномоментно он плохим стать не может, а если стал, то про его хорошесть просто врали.

О! О том и речь. От того что родители развелись, отец не перестаёт быть отцом. А если перестаёт, то вовсе не из-за развода.

Ничего себе, какие у Вас двойные стандарты.
Выше Вы мне пишете совсем другое.

так не "сучка" наглая. и нельзя никого никому оставить против его воли. он сам к ней бежит, забив на автора.

Любовница все расскажет мужу, будете переживать (плакать, например :) ) и так как на этот момент эмоционально он к ней ближе, злится он будет на жену, так что добьется она обратного эффекта.

Пусть рассказывает. А автор будет отпираться и клясться здоровьем свекрови, что она ни в чём не виновата. И громко рыдать, как он мог такое про неё, мать его детей, подумать. И при этом не забывать готовить борщи и рисотто. Глядишь, всё и рассосется.

все будет ровно наоборот. и поверит на 100% любовнице. а за клятвы здоровьем свекрови еще и возненавидит. вообще за клятвы. а поймав на вранье, а это именно вранье и он будет об этом 100% знать, уже и чувством вины терзаться не будет.

напротив, решит, что не видел с какой злобной гадкой дрянью живет.

ооочень рисковое предприятие.

Да я не в той ситуации, опять знаю, что она пишет. Смотрю, наблюдаю. Что делать, просто так отпустить все? Если с квартирой более менее понятно, квартира моя. То с текущими расходами нет. У меня доступ к его карте, с его же карты я покупаю продукты и вещи. Мой доход сейчас 0. Как я могу прокормить троих мелких детей, я не знаю. Он никогда не ограничивает финансово, я сама отличный планировщик, лишнего не трачу. Мой плюс это хорошая фигура, понаматывай ка 3 раза в день с коляской для двойни и третим на шее. Накачалась как в дорогом фитнесе.
В сексе не отказываю никогла. Что еще мне сделать. Готовлю вкусно и разнообразно. Не просто каша-суп, а крем-суп - ризотто.
Я не понимаю, что ей надо, зачем она это делает, поднять самооценку? Уничтожить другую женщину? Что-то получить финансово? Что? Денег, кольца? Любовницы, объясните, зачем вам чужой муж, на которого ребенок срыгивает, у которого понос бывает, который только на публике обаяшка, дома пукает и рыгает и носки бросает. Женщину зовут Светлана. Я всегда думала, что светлана от свет.

Почему у вас вопросы только к женщине? Они для вас что-то прояснят? Надо мужу задавать. Что ему надо? Чего ему не хватает в ваших семейных отношениях? Если вы ему дороги и его в семье все устраивает, любовнца не нужна - он ответит отказом на все ее приглашения. Если он соглашается - значит эта любовница нужна ему.

Для любовниц он не чужой муж, он мужчина, сам по себе, отдельный. Он ведь не ходит по улицам весь измазанный детскими отрыжками и собственным поносом? :)

Автор, вы поменьше задавайтесь вопросом, зачем ей это надо. Вот такая аморальная мерзкая тётка. Другим, например, зачем-то надо героином травиться. Подумайте над возможностью отрубить все контакты: у вам в доме вдруг случилась катастрофа, пропал надолго интернет и одновременно разбился мобильный с симкой. Взывать к совести и разуму вашего супруга сейчас бесполезно, надо действовать хитростью.

Я не знаю, что вам посоветовать, но на вопрос отвечу. Что надо?Лично мне нужен конкретный мужчина, который был не просто инициатором наших отношений, но и добивался этого долго и упорно. По сути этот мужчина явился причиной того, что я сама разрушила свои брак тоже. Мне не нужны никакие финансовые блага его, так как самодостаточна. Его дети - показатель того, какой он хороший отец и приняты мною как факт. Они на первом месте, как и мой ребенок для меня. Его жена... Я ничего про нее плохого сказать не могу, симпатичная женщина. И все. Остальное меня не касается. После того как он ушел жить отдельно она мне прислала смс с пожеланием всего хорошего. Отвечать я не наго не стала, так как посчитала это не уместным. Ему сказала, чтобы все вопросы с женой решал без моего участия, равно как и я все вопросы со своим мужем решала самостоятельно. В любом случае это все невероятно тяжело для всех сторон. Мало кто сознательно захочет оказаться в этой ситуации. Но жизнь сложная штука. Могу сказать только еще, что если бы мне мой "друг" (назовем его так) сказал бы, что хочет остаться с женой и любит ее, я бы исчезла с горизонта в тот же момент.

да ничего ей от вас не надо, она даже и не думает про вас, ну что вы, ей богу? при чем тут вообще она? Муж ваш САМ с ней желает общаться, все! вот все ответы на все ваши вопросы. А почему? ну или он мудак или вы не такая, как ему мечталось - кто ж его знает.. бывает по разному - и ризотто тут ваще не помогут. А любовницам глубоко насрать на всех жен и детей вместе взятых. У них свои проблемы и свои цели, ваши - их не интересуют ни разу

она развлекается. ей приятно с ним общение, он для нее как и она для него - отдых, праздник, разнообразие, мир.
никого чужие срыгивающие дети не интересуют. она не думает о них вообще и с ним не соотносит. это для вас он муж и отец. для нее он мужчина, с которым хорошо.
дома пукают, рыгают и бросают носки почти все) светланы в том числе)) светлана от слова свет, вполне возможно, но вы слишком много хотите от постороннего человека. она не должна о вас думать, понимаете? ни о вас, ни о ваших детях. а вот ваш муж должен. и почему он этого не делает - вопрос к нему, а не светлане.

Автор посмотрите видео семинар семейного психолога Юлии Макаровой. В ютюбе. Потратите час или 2. Но очень все доходчиво она доносит, может вам будет полезно. Вам надо понять самое главное по какой причине муж так поступил. Его ведь что-то толкнуло на измену. Может вы сможете эту причину устранить? Вы давно в браке? Он не патологический бабник?

Спасибо, посмотрю
В браке 14 лет. Это первый раз. Женщина откровенно не красавица. Очень похожа на жену бывшую ильи авербуха ( не помню как ее зовут).
Они вместе летали в Сочи ( мне говорил, что семинар) но не просчитал, когда в субботу до него не дозвонился начальник и позвонил мне срочно его позвать, нужен был файл договора, я сказала что он на семинаре в сочи, начальник очень удивился и сказал, что мой еще в пятницу отпросился пораньше и сказал до пробок на дачу надо. Я не стала его позорить, сказала семинар по спорту. А мне он сказал, что именно с начальником едет.
Я была готова его выгнать, но удержала привычка, столько пройдено ( поженились бедными студентами). Плюс дети, как представила, что он ведет гулять не своих, а чужого матвейку.
У нас всегда были нормальные отношения. И что что то творится я быстро поняла. Мы оба из полных семей. В моей модели никто никогда не разводился.
Я вижу так, написать ее мужу в соц сеть ( однокл) но с клона.
Я захожу в вк. Новый статус сегодня. Я умею ждать. Я так понимаю, она играет, она довольна. Типа щелкнет пальцами и он прибежит. Я не знаю были ли встречи, с мужем говорила, он все отрицает. Типа сделал выводы, ему важнее семья. Это была интрижка-ошибка.Еще сегодня картинка на стене, ресторан и 2 чашки кофе и подпись, осень так приятно выпить горячий шоколад. В группах у нее только любовная тематика. Я в какой то степени понимаю, что такое усталость от мужа. Но зачем бросаться на занятого и еще больше себя истязать. Найди свободного, это же так здорово, не прятаться по углам.

Истязаете пока себя вы тем, что чужие статусы и картинки просматриваете маниакально, а потом додумываете, чтобы увидеть все, свидетельствующее, что ничего не кончилось. Не ходите вы на её страницу по 5 раз на дню, спокойней будете.
А не предполагаете, что кроме вашего мужа у неё ещё кто-то есть с кем кофе попить?

Не знаю, но смс она прислала, и не одно именно моему мужу. Что она ждет и готова приласкать.

Надо было не здесь топ заводить, а ответить типа: "отвали, собака женского пола, я люблю свою жену". И телефон разбить, а симку уничтожить.

Был бы -не лезла бы она к отцу трех детей мал мала меньше.

да какое ей дело сколько у него детей? может быть и еще 10к гд-то бегает. не интересны ей его дети. и он как отец каких-то там детей не интересен.

Вполне себе породистая бывшая Авербуха. Стройная блондинка. Вопрос в другом. Если он не ценит вашу индивидуальность,то... сами понимаете. У вас было душевное единение, вы хорошие друзья друг для друга?

Автор! Включите голову! Может она ждет не вашего мужа! Попить кофе это ерунда полная, займитесь своей жизнью!
Хорош страдать, а!

Вот и я о том же. Может она с несколькими флиртует, и для совместного проживания муж автора ей не упёрся. А тут уже загнали себя...
Вспомните цитату - Ревнивцы, они без повода ревнуют. Здесь повод есть, но не настолько чтобы так сильно маньячить.

Вам там делать нечего, чтобы за других додумывать и делать выводы с каких то статусов? У многих вообще статусы не соответствуют действительности.

если она сама замужем и не планирует разводиться, то ей как раз выгоднее чтобы и мужчина был женат. не надо ему врать и претворяться. а по углам замужней женщине в любом случае прятаться. со свободным в 2м размере. неудобно, напряжно. да еще и искать надо. а тут вот он - готовенький.

Что за дурь сообщать ее мужу что либо?!!!! Он ей папа что ли???? Может он выгонит ее из дома сразу и они мило сойдутся с вашим мужем. Вам какой плюс от сообщения мужу? Все же бабы дуры, сорри.

Ну и где они сойдутся и сольются в любовном экстазе? Муж автора -не очень богатый примак.

Автор, я совершенно не за то, чтобы сохранять ваш брак любой ценой. А за то, что вам сначала надо подготовить плацдарм, найти для детей хорошее детское учреждение, забыть о декрете на пять лет и искать возможность выхода на нормально оплачиваемую работу и тд. Выводить активы, если такие имеются. Например, стребовать с мужа дополнительное жильё "для детей в будущем", если у него есть возможность его купить.
Сейчас вы окажетесь в большой ж., если сгореча выгоните мужа. Нефиг этой прошмандовке такие подарки делать. Выгнать предателя вы всегда успеете. Для этого надо подготовить комфортные для вас условия.

Интересно вы рассуждаете. А муж тупой, да? Он ни разу не заметит "подготовки плацдарма"?

1) если делать с умом, то вполне может не заметить
2) ну точно не мудрец, иначе бы не свалился и не велся на эту левую наглую тетку.

Это как можно не заметить, что твою недвижимость на другого человека переписали?

У мужа вообще пока нет никакой недвижимости, он -примак у автора.

И поэтому он срочно купит квартиры детям? :) :)

Это ж и одно из условий может быть при сохранении семьи

Хмм... Ну такой муж редкий дурак должен быть. То есть имеем: он изменил, жена вся в раздрае, и говорит ему "я готова тебя простить, но ты должен переписать на на детей всё своё имущество, тогда прощу и всё забуду". Так, да? Это-ж каким надо быть дебилом, чтобы не понять смысл этого упражнения? :) :)

Кому нужны ваши оценочные суждения? Это лишь условия сохранности семьи, а не прощения как факта. Жена в данной ситуации в уязвлённом положении, ей нужны гарантии стабильности, серьёзных намерений.

Ну ваши то, понятно, нужны всем, ага. :) Вы просто подумайте логически: гарантии нужны жене, а мужу не нужны, да? Ато непонятно куда ветер дует?

Ну не даст он жене гарантии -пусть валит с её жилплощади в светлое будущее со слабой на передок теткой и её спиногрызом. :party4

Я так поняла, что для дамы "пусть валит" не вариант. Ей тут одна и та же ева советует одновременно не "раздражать мужа", потому что "хоть такой но есть" и при этом что-то требовать. Тут одно с другим не вяжется просто. Вот если бы её было параллельно, а ему ну вот кровь из носа как важно "сохранить семью" тогда да, нужно требования выдвигать пока он не передумал. :)

Я уже написала выше, что имхо, этот брак всё равно вряд ли удастся сохранить. Но автору надо сначала подготовить надёжный плацдарм для свободной жизни. Квартира для детей -это я просто как программу -максимум в пример привела. Возможно, у мужа автора нет на это никаких средств. По мне так лучше пусть он на однушку в ебенях пашет, чем шлюшку по отелям возит. На данном этапе. ;) А через пару лет видно будет.

Так он в курсе, его мнение в данном случае никто не спросил, интересы собственных законных отпрысков на первом месте .
За все в жизни приходится платить, он с кем-то советовался когда в койку с другой ложился? Хочет сохранить семью- велком к новым правилам семейной жизни. И это далеко не редкость , дабе в рамках данного форума

Вы знаете, я такой реальный случай знаю. У мужа на стороне еще и ребенок родился. Переписал все, и бизнес на старших дочерей, понимая все, естественно. Но переписал тем не менее.

Всяко конечно бывает, но без деталей это не показательно. Может он от тестя по бизнесу сильно зависел, к примеру?
Кстати смешной у родственников был. Муж весь бизнес на имя жены вёл. Она была учредителем всех юрлиц. Он наёмным директором за запрлату. Все ещё удивлялись, как это такой редкий говнюк свою жену любит и ей доверяет. А как до развода дело дошло, так оказалось, что она в долгах как в шелках, и должна при этом БМ в лице его других юрлиц.

ИМХО, стратегически рычаги управления могут быть, если ее муж не знает и она не хочет, чтобы узнал. Тогда связаться с ней и припугнуть, что у вас куча доказательств и вы прям к мужу пойдете, и в сетях ее ославите тоже, и детям ее расскажете. А иначе наверное надо менять себя и изнутри брака пытаться менять отношения, ну и припрягать мужа побольше, чтоб не было времени свободного много.

Не, предупреждать о таком нельзя - умненькая женщина упредит удар, подготовит своего мужа и накрутит чужого. В проигрыше окажется опять жена.

в сетях ославит ЧЕМ? что имеет любовника? и что? на кого, кроме ее мужа это может произвести впечатление?

Была я в подобной ситуации, только старший был постарше, а младшие помладше. Этот "адреналин" и "взаимное повышение самооценки" длилось у них долго, около 6 лет. Тот муж , оказывается, всё знал и даже более подробно, чем я. Сейчас я только жалею о том, что "забила" на младших тогда, упиваясь своей "несчастностью". Да, я "пересидела" любовницу, и хорошо, если те его приключения "стоили" потери моего уважения и любви к нему. Мы -родственники и коллеги по воспитанию и ращению детей. Автор, не рвите себе душу, вы у себя одна и дети очень нуждаются в вас. Пользуйтесь чувством вины мужа, нагружайте его всеми проблемами семьи детей по максимуму ( я вот зачем то постоянно его разгружала).

Действительно зачем? У него и было время на блядки, а детьми занималась несчастная мама, которой в общем на тот момент было не до них.

была няня, я гарцевала вся такая несчастная, набрасываясь на людей с подробностями "подлой измены"

Слушайте, вы как про меня рассказываете :)! Я также почему-то себя вела. Не особая любительница тусовок я стала ходить на все тусы нашей с мужем компании, не напивалась, нет, мне надо вот именно тусить, общаться...и да, я в ту пору (самое тяжелое время когда только узнала об измене мужа) через чур многим рассказала о наших с мужем отношениях...мне просто как воздух было необходимо выговориться, и не одному человеку. Тогда же в "задушевных" разговорах узнала, что у многих из нашей компании (компашка у нас семей 5-6) подобные проблемы были или есть до сих пор, у всех бракам больше 10 лет...а я и не догадывалась раньше, вроде все такие внешне счастливые нормальные семьи...для меня многое стало "открытием". Сейчас пожалуй осталась одна приятельница с которой могу что-то обсудить, она как-то по особенному меня понимает, сама такое же пережила, рассказывать всем больше не чувствую такую необходимость. вы, я так поняла, не развелись с мужем после такого продолжительного его романа? Как вы выдержали 6 лет его загула...? Или вы уже постфактум узнали? Мой уже год "гуляет" и останавливаться не планирует, да и там бабенка не отцепиться от него чувствую. Обстановка в семье сложная, хотя пытаемся нормально общаться, чтоб ребенок не чувствовал. Я еще и не работаю сейчас, не могу найти работу пока, ищу усиленно, но на это время надо. Я вообще сейчас живут одной "мечтой": найти достойную работу чтоб смочь самой содержать ребенка, себя, и нашу ипотечную квартиру (еще 2 года платить кредит) и дать под зад коленом мужу и отправить его на все 4 стороны!!! ОЧЕНЬ зла на него за измену, мне противно порой смотреть на него, постоянно лезут в голову мысли и образы как он там ее целует, трахает, в любви признается, наверное про меня что-то обсуждает (ну год уже роману, неужели только трахаются, уже вроде взрыв гормональный улечься должен, уже и поговорить охота иногда). Одно время надеялась что это у него не на долго, тем более у нас были проблемы с сексом (охладели как то друг к другу, секс сошел на нет практически), а сейчас вижу, что затянуло его в эти отношения, бабенка его там крепко держит за одно место (названивает ему каждый день, как-то заказывала распечатку с его телефона, входящие все ее...). Сейчас уже понимаю, что пути назад нет, все, даже если что-то и было у меня к нему все безжалостно убито за этот год, и уже вообще не важно есть у него кто-то или нет (поняв это перестала за ним следить, а ведь было время с ума сходила просто, все вынюхивала, высматривала...ну и естественно находила постоянно "улики"). Как вы 6 лет в таком режиме прожили...? Я не смогу наверное, и главное - не хочу.

экономическая зависимость - причина моего долготерпения, потом это мои первые(единственные) и весьма долгие "отношения", примерно эти шесть лет моя любовь и умирала.

Бытие определяет сознание ;)

Ну это у всех так, на самом деле.

а вот это хороший совет - нагружать проблемами семьи и детей по-максимуму. человек всегда любит то, во что вкладывается. но здесь очень важно не перегнуть палку. очень важно.

нагружать не получится - он ничего не хочет делать в это время, только мотаться по отелям на час со своей прошмандовкой.
я была на даче , просила привезти памперсы, говорил, что времени нету, ну и так всю дорогу, пока не был послан нах прямым текстом.

Вы -автор? Тогда плохо ваше дело, пора идти к юристу и готовить почву для изгнания супруга.

А чотакова в кофе-то :)? Я недавно писала старому знакомому, с которым некогда были в близких отношениях ровно о том же) Женат. кстати. Встретились, кофе попили, разошлись :) Вы, автор, чересчур на детях зациклены. Выползайте уже из своей норки и превращайтесь обратно в женщину. А, ну и на работу тоже выходите. Декрет напрочь мозг вышибает)

Я может чего не прочла или не поняла, но как она своей писаниной разбивает семью? Они встречаются?

Радуйтесь, что она замужем и ей тока потрахаться.

От моей сестры ушёл муж, прожили 30 лет. Дочери 16. Ушёл к женщине с 3 детьми, младшему и года нет (ребёнок не его). Сестра убивалась, проклинала ту тетку... А сейчас нашла себе мужчину, женат 27 лет... И что я слышу??? Я хочу увести его из семьи! .... Это крези?

Шпион -это у врагов, а наш -разведчик. Поведение из этой оперы.

Нет, это круговорот мужей в природе.
Но с другой стороны, её же никто не пожалел, жизнь обошлась жёстко. Она выстояла при этом. Так и другие выстоят. Думаю, что такие примерно рассуждения. А в общем, судить об этом и осуждать только тот может, кто сам это пережил.

А вы сами замужем? Как говорится, сытый голодного её товарищ ;)

думаю, что это от отчаяния :-(
Мою подругу бросил муж с ребенком-инвалидом. Ради юной блондинки -любовницы. Где-то полгода подруга сходила с ума, вплоть до мыслей о самоубийстве. И пылко осуждала любовницу - "как она могла спать с женатым".
Но потом сама связалась с женатым :-( Причем очевидно что эта связь - лишь попытка (неудачная) отвлечься от собственных проблем. Но факт остается фактом, подруга теперь сама бессовестно влезла в чужой брак.
К счастью, они быстро расстались. Надеюсь, ее карма не особо пострадала :-)

Не крейзи, вполне логично. Продуктивно ли? другой разговор. Хотя не обязательно НЕ продуктивно.

Относитесь к своему браку как к номинальному. Живите как партнеры. Когда станет легче - уйдете.
Но ваш брак закончился.

Из текста я так поняла, что на мужа просто не времени не сил не остается? Тогда удивляться тому, что он ищет внимания на стороне не стоит. Свято место пусто не бывает. Тут я могу только посочувствовать.