Мой любовник серьезно болен

Усё, отговорила роща золотая... Не лезли бы вы к нему больше, зачем причинять жене ещё больше боли?..

Не лезу.

Роман на стороне для радости и праздника жизни, а сейчас не до этого. Вот и делайте выводы. Либо уходите в тень, либо наоборот, легализируйте ваши отношения в такой трудный момент.

Если честно, не знаю как все разрулится в конце-концов. Он старше меня, намного. Я разведена, двое детей, дочери старшей 25, живет отдельно в другом городе, сыну 10, со мной, конечно. Просился в мужья, я отказала.

Из своего опыта. У нас была такая ситуация. Он еще был женат и по всем правилам я была классической любовницей. Он тоже заболел, серьезно. Очень переживал. Дома знали о его проблемах, но без подробностей. Я знала все, ему надо было с кем-то делиться. Почему он тогда не стал делиться со всем с женой и искать у нее поддержки - не знаю и не хочу знать. В тот момент мое поведение сводилось к элементарной поддержке. В душу не лезла, не беспокоила. Но когда он звонил, приходил - всегда абсолютная поддержка. Позднее мы совместно нашли необходимую клинику и ситуация не решилась, но исправилась. Поэтому действительно активно участвовать не стоит, но и бросать человека в такой ситуации подло.

лучше отвалить и забыть.
не ваше

Он ведь звонит. И сейчас. Предлагаете именно в этот момент отморозиться?

Так-то легче легкого.

Знает она обо мне(

именно потому, что легче легкого вы и должны забыть этого человека.

совокупляйтесь со здоровыми самцами. а этот - вам ни сват, ни брат. к томуж у него своя группа поддержки есть.
он с вами не ради вашей поддержки был. вот и вы не делайте того, чего от вас не ожидалось изначально.

Да уж, жене помимо ухода за больным с неизвестными прогнозами не хватало только знания о любовнице(

А почему только о жене надо думать? А если сам больной мужчина хочет видеть и слышать свою любовницу.

Так пусть и валит к своей зазнобе. А то как горшки выносить и памперсы менять -так жена, а как праздник жизни -так любовница. А раз он своей зазнобе на постоянной основе не нужен, то пусть либо сидит тихо и ведёт себя прилично, либо пусть живёт в гордом одиночестве, чем с постылой супругой.
PS: эти гулены и на смертном одре ведут себя как эгоисты.

А где вы у меня такое прочли? Каждый думает о чем хочет, я написала то, что сразу пришло в голову по этой ситуации.
Потому что когда начинаются реальные трудности жизни - горшки жене убирать. Некоторые свиньи, да, "хотят видеть и слышать любовницу", горшки же подарят жене. Потому что ее забыли предупредить в свое время о том, что у ее мужа теперь две женщины.

Ещё и с имуществом могут на...ать, как же: последняя воля это же святое. :sick4

Я вообще пишу о том что все налетели на автора, что нечего ей там сейчас делать. Жена за горшки все имущество мужнино поимеет в любом случае, а автор просто не хочет в трудный час бросать любимого человека.

Вот. Спасибо. Я ведь могла бы быть циничной, переобуться и все... Ну раз уж я имела отношения с ним, не могу просто сказать "выздоравливай" и тупо пропасть.

Цинично - это гораздо лучше, автор, чем "не такую" изображать. Для всех проще. Только вам "проще" не надо

А оно есть, это имущество? Может, в ее квартире живут? А за его имущество она ему детей родила и воспитала, уже расплатилась, знаете ли.
И что, если расплатился квартирой, то измена и обман уже не считаются изменой и обманом? Так в загсе и надо говорить невесте, помимо "люблю" ))

Нормально там все с имуществом. И сына от ее первого брака вырастил-воспитал. Я вообще не рассчитываю ни на что. Я будучи в отношениях с ним не была обижена. Мне именно сейчас что делать-то? Меня любили-баловали. Сейчас на звонки-предложения увидеться отвечать - прости, выздоровеешь потом поговорим что ли? Пиздец...

Так я не вам отвечала и о другом. В таких делах нет "сделал то-то - расплатился с женой за измену".
Что делать вам ? Что хотите, вот правда. Всё было гладко, пока не вмешалась жизнь. А она просто показывает, кто и чего. Я-то согласна с мнением, что мужчины - паникеры, и ваш еще всех переживет

Ей уже пора отвалить от той семьи, все, там случилось горе! Нахера лезть сейчас со своей любовью? Она даже на похоронах будет выглядеть нелепо (ну если дойдет до этого). У нас у знакомых помню дед когда помер, то помимо бывших коллег по работе, родственников, детей, внуков...ну все знали кто есть кто, и вдруг пришла на кладбище белокурая пожилая женщина, при прощании целовала покойника в губы...помню все шептались "любовница его многолетняя..." все остальное было в ее адрес ооочень не лицеприятное.

Да я готова отвалить. Отзеркальте ситуацию. У вас отношения с мужчиной, любите вы его. И вдруг заболели...

Она не приваливала в ту семью и горе не у его жены, не она больна, а болен человек который дорог автору. Наличие штампа в паспорте ни о чем не говорит.

И как бы то ни было, там семья, люди живут вместе и их явно тоже что-то объединяет, и как к мужу там относится жена мы тоже не знаем, она его может любит не меньше чем авторица. А автор вроде как изначально знала, что она на вторых ролях и только для "покувыркаться", и штампа у нее даже нет :), так чего теперь выходить из тени то?

А если у него все действительно плохо и жену он не любит и хочет чтобы эти, не дай Бог последние дни, с ним была любимая женщина.

Это врядли. Любовница это для праздника жизни и веселых легких отношений, а болезнь и прочее говно это для жены... Очень скоро его мысли будут уже не о потрахушках с молодой женщиной, а о душе :)...

Так может жены в душе уже давно нет, есть только штамп в паспорте который его с ней связывает.

Так пусть съезжает от жены и проводит это время с кем хочет. А то действительно мерзко, когда тяжелобольной прячется с телефоном в туалете или под одеялом.

Ога, больной-больной, но на дрожащих ногах звонит свету своих глаз. Но покоя не дает вопрос - какашки кому?

Какахи тому, кого он выберет с кем провести так сказать последние свои дни :), В данном случае видимо для любовницы все это.

Нет, она умная, вовремя всё поняла про этого мужчину ))

Я ему еще здоровому отказала выйти замуж. Чего городите чепуху-то?

Так у него все хорошо)) С ним таки да, и жена нелюбимая - сиделка, и любимая женщина. Никто не откажет страдальцу

А жену кто заставляет быть сиделкой?

Ну если жена действительно согласна на роль сиделки, возможно за какие-то плюшки, то так ей и надо.

Мазохизм никто не отменял, да

Не злитесь, пожалуйста. Я по-доброму не знаю как себя вести. Одно дело со здоровым хотящим мужиком. другое дело с хотящим по-прежнему но совсем не здоровым как себя вести?

Я - не козел ведь. Мне его жалко, понимаете? У нас не просто потрахушки банальные(

ну приди с цветами и апельсинами в палату. поплачь на плече жены.
хоть по-доброму, хоть никак.

ты -
а потрахушки пусть хоть в невесомости на самолете вы небанальничали - твое место - с боку припеку. , вот и веди себя соответственно.

Ок. Не агрессивничайте, пожалуйста... И не тыкайте(

Автор, я не на вас, а на героя вашего романа злюсь. Согласитесь, образ получается непреглядный. Если у него нет к жене чувств и он практически открыто ей изменяет, то честнее было бы уйти, даже если вам он не нужен на постоянной основе, а не использовать её в качестве сиделки, согласитесь? Хотя жена сама это скотское отношение к себе терпит.
Ведите себя так, как подсказывает вам сердце, во-первых. А во-вторых не переживайте заранее, вполне возможно, что ваш любовник здоровее вас будет. Мужики вообще паникеры в отношении своего драгоценного здоровья, а уж такие эгоисты как ваш и подавно.

Я думаю, что автор мне про агрессию сказал. Но с вами соглашусь.

Я услышала Вас. Он и есть такой вот приспособленец. И мне предлагал союз, где он мне снимет решение житейских проблем, и прибавит кучу требований за это. За ним и вправду будешь замужем по-настоящему, НО взамен податливость капризам приветствуется)

Его жена замужем за ним по тому самому, по-настоящему? С любовницей у мужа, это оно и есть? Вот нет желания спорить и заумствовать, но вы если пишете, то как-то само напрашивается очевидное. С вами бы всё было не так?

Ничего не поняла( Извините(

"За ним и вправду будешь замужем по-настоящему" - это к вот этой фразе.
Жена за ним замужем уже, по факту, по настоящему, и у ее мужа - любовница. То есть уже есть наглядный пример, что такое быть за ним замужем)) Что непонятного? Что этому мужчине нужны жена и любовница вне зависимости, кто именно будет женой

Я ему и отказала ведь по определенным причинам(

Автор, я вас понимаю. Но как вы себе представляете участие в его жизни сейчас? Его жизнь сейчас может оказаться очень прозрачной для семьи - тк он не на работе будет находится, а в больницах, на процедурах, а мб и в хосписе, а мб и дома. Вы там как можете присутствовать? Или вы имеете в виду перезвоны-переписки, моральную поддержку?

А еще говорят что нет бумеранга...есть. За все свои грехи будет помирать в муках, козлина. Жене терпения, любовнице - поделом, как была подстилкой так и останется.

Страшно прям за вас(

А что, надо было советы давать любовнице как ей дальше быть :)? Ну пусть следующего женатика ищет, только помоложе.

Я из тех, кто любовниц априори тварями считает, и не надо вступать со мной в полемику, а то уйдем в сторону от темы топа. Но в этом случае не стала бы так высказываться, человек на смертном одре, мб, кто знает.
Просто вспомнила. 20 лет назад сестра моя двоюродная, дурочка тогда 23-хлетняя влюбилась до одури в 48-летнего коллегу. И связь эта длилась 6 лет. Лучшие свои годы она на него угрохала. Результат - родила для себя в 33 года. Замужем никогда не была. Родила не от него. Года три назад он умер, онкология. Она ездила, навещала его в хосписе. Его жена ее знала, но об их связи нет.... Бумеранг? не знаю, его жена ведь не страдала.

Да нет бумерангов, что сделаешь - то и будет

Ой бляяя, тварями она считает)))) А вот жен считаю тварями, ничё? Не хер ярлыки вешать, в каждой семье свои проблемы

Тоже любовница что-ли? Вы за "своих" горой прямо :).

Ага! Она самая! Любовница любовнице рознь, как и жена жене, так что не надо тут обобщать. Повторюсь, разные бывают ситуации в жизни, а таких ебанашек, типа все любовницы твари и блабла, лечить надо. Если что, я была с обоих сторон, знаю, что пишу. Но впрочем, ничего нового, как всегда Евушки жены жгут)))

А вы за тошнотное ярое злословие огрести бумерангом не боитесь?! Грехов то разных много есть в бумеранговом списочке...

Еще одна защитница любовниц подтянулась....

Не понимаете. Я считаю, что надо быть последовательным человеком. И камни, а уж тем более фекалии в таком виде кидать, только если сам без греха. По поводу защитницы. Лично мне жалко обычно обеих женщин, которые просто хотят быть счастливыми и не одинокими.

О каком счастье и не(!)одиночестве вы говорите, если большая часть любовниц имеет мужей и детей? Или счастье возможно только с чужим членом промеж ног? Да, можно быть одинокой в браке - ну так разводись, ктож мешает? Нет, многие упорно хотят счастье не заслужить, не обрести, а тупо своровать. Они ж заслужили! Про жён говорят, что не гордые, за штаны держатся, а за что держится особь женского пола, врущая мужу, детям? За собственные хотелки счастья? Так, пардоньте, это не счастье, это банальное блядство. Счастье оно вообще о другом!!! Так что хотеть они могут сколько им угодно, вряд ли оно им вообще доступно, как и неодиночество.

В данном конкретном случае любовница не замужем. Евы, а вот интересно, любовницы ревнуют своего любовника к жене :)? Ведь почти все мужики одинаково ипут и любовницу и жену, причем с женой мужик может открыто куда-то ездить, живет с ней в конце-концов, а любовница? Ей только встречи на часок где-нибудь в гостинице на час...ну ужином после этого накормит, лапши на уши навешает про любовь и все такое...Ведь по сути обе бабы в одинаковом положении! Или любовницу греет то, что она типа любимая, а жена так, для обслуживания мужика и выращивания его детей? Или как? Вот даже к заболевшему любовнику любовница не может взять и прийти спокойно, и на форуме вот мнений спрашивает :), а жена то получается в более выгодном положении, не?

У меня бывают приступы ревности. Но только тогда, когда ему уходить надо, а мне не надо. Быть его женой не захотела, писала уже. И ревновать мне ни к чему - я для него ребенок, любимый ребенок, которому и носочки теплые при простуде принесут, и пледики закажут не один, а сразу два - какой больше понравится, тем и укутывайся. И много-много всяких приятностей, и аптечку сам укомплектует мне в дорогу, чтоб все-все на все случаи жизни... И из командировок - что тебе привезти?

Ваше вот это "ипут" не все, не самое главное в отношениях.

А жене сейчас сочувствую.

То, что вам попался заботливый мужик это конечно хорошо :), но вы для него в первую очередь сексуальный объект :), а не ребенок, ребенки у него с женой. Если бы вы его не привлекали сексуально нах бы он вас "укутывал и носочки теплые носил". Смешно вас читать, как детский сад, как-будто ничего не понимаете откуда ноги то растут на самом деле :). Мужик просто "попал в точку", понял, что вам нужна элементарная "отцовская" забота, вот он вам ее дает, а в замен получает что ему надо :) (молодое (по сравнению с ним) женское тело. И жене вы не сочувствуете, не надо лгать! Вас сейчас заботит сооовсем другое: вы по сути остаетесь опять одна и никому не нужная, опять надо кого-то "искать" (или продолжать этого доставать своей "заботой" вдруг еще оклемается и все пойдет по накатанной :)).

И что? Все я понимаю) Знаю, что привлекаю его сексуально)

Ну так а чего тогда вас так оскорбляет слово "ипут" :)? Да, за то что вы даете (давали) ему вас ипать, он о вас и заботился :). А то в отношениях на стороне секс не главное...сказки рассказывайте где-нибудь еще, а не здесь. Любовница, которая не перешла в ранг жены, в первую очередь для секса, а потом уже все остальное (забота, подарки и т.д.).

Меня? Не оскорбляет нисколько) Не правильно понЯли меня)))

Ну что вы несете? Ничего обо мне не зная. Я прожила в браке 26 лет. Нажилась - повыше крыши. Меня и муж кстати не обижал. Замуж мой любовник меня звал, и не раз. Отказывала. По большому счету да, заботу такую терять не хочется. Чтоб вы ни говорили - ТАК обо мне в жизни заботились только муж и этот любовник.

И что? Что ТАКОГО вы сейчас поведали от чего должно поменяться мнение о вас? Тем, что свою семью не удалось сохранить, так еще в чужую залезла и никак отлипнуть не можете? Что остались на старости лет и без мужа и без любовника? Ваша жизнь и то, к чему вы сейчас пришли, это результат вашего выбора, вот и пожинайте плоды.

не туда

А я жаловалась? Мужа помани - будет рядом. А любовник... Другой будет. И я не прилипала к нему и его семье. Я для него лебединая песня)

Да конечно, это ваша жизнь, ваш выбор. Но что-то подсказывает, что не так вы счастливы со своими мужиками как хотите здесь показаться... Ну и если такое потребительское отношение к любовнику, я то честно говоря сначала подумала что прям любоФ у вас к нему, то нафига тему заводили, не теряйте времени - ищите следующего! А пока попробуйте "поманить" мужа, скорее всего для вас будет открытием что вы ему уже даааавно нах не нужны :).

Вы правы - я конечно не абсолютно счастлива. Но отношение к любовнику у меня не потребительское совсем. И замуж я не хочу, нажилась уже. Из семьи своего заботливого не увожу, нет такой цели. Что вызывает такую агрессию?

Причем здесь агрессия :). Слава Богу вас я не знаю, и спали вы не с моим мужем. А вы реально не понимаете почему вас по головке не гладят здесь? Да не прикалывайтесь! Во все времена всегда любовниц ЖЕНАТЫХ мужчин осуждали, не уважали, презирали...почему? Думаю и сами знаете. Вот даже интересно как бы вы себя ощущали на месте жены :)? Ну представьте только, вы живете в браке, вас многое связывает в этой жизни, да, бабочки уже не те от близости с мужем, но есть нечно большее...семья. И тут бац! вы узнаете правду: у вашего мужа есть любовница! Понятно, что он ей и подарки дарит, и ухаживает и самое главное - трахает ее, любит ее...так как когда-то трахал вас и любил вас. Ваши ощущения от этого? Только не говорите, что вам все-равно...даже если уже нет былой любви между супругами все-равно будет далеко не все-равно! И вот муж тяжело заболел, собрался кони двинуть, вы ухаживаете за ним, возите на ХТ, выхаживаете после операции...и вот вдруг эта самая любовница нарисовалась на пороге палаты где лежит ваш муж (ну или на пороге его дома...). Ваши действия? Чай нальете и поплачете вместе с "подругой по несчастью"? Только не лгите СЕБЕ! Все вы понимаете и откуда на форуме агрессия по отношению с ЛЮ, и т.д. и т.п.

А ведь я только и спросила - на звонки его отвечать или нет. Я не собиралась нигде нарисовываться. Будучи сама не так давно замужем даже мысли не допускала, что кроме меня кто-то есть. И поводов для таких мыслей мне не давали. А здешних послушаешь - все сплошь преданные мужьями, трахающими чужих женщин. От этого что ли такая остервенелость?

Куда делись женщины? Добрые, мягкие, умеющие выслушать и многое другое тоже умеющие?

Только вы и остались )), добрая и мягкая. Только вы )))

Чего вы распинаетесь? Это ее не первый пост, она про эту лебяжью песнь тут писала не раз, ей 40-45, а он на 20ку старше)))
В прошлой серии марлезонского балета, она вещала, что жена про неё прознала, и ваще жена только для котлет и голубцов, а она для спонсорских вливаний и заботы

Аааа, это ОНА опять? Ух, не признала сразу то...точно-точно, "лебЛЯдинная песня", аха-ха...

А это не вы автор топа - суть которого не помню - где выяснилось, что вы всю жизнь прожили в счастливом браке с мужем сдувавшем с вас пылинки и на знающая этой боли, а под климакс решившая, что другая женщина не заслуживает такого счастья? Уж больно обороты речи знакомые, там тоже возрастной мужик, у любовницы ребёнок, забота с его стороны, "я для него ребёнок и я его лебединая песня"... прям дежа-вю...
А по сабжу - общество потребления.....

А, это снова "лебединая песня" )) То-то мне вчера такое знакомое в топе чудилось всё время - жена-курица и всё такое, скандалила, негодная, узнав об измене и портила вам радости любви. А у вас всё круче и круче развивается, мда

Это называется " Бог не Тимошка...

Дура, милый детей не ебут, не врут им, а растят в заботе и ласке... совсем уже ... фантазерки... отимел и пледом прикрыл...слов нет

Дети выросли давно. А я вот рядом. Меня ебут) А Вас?

У меня партнёр равноправный и равноаозможный, а не старый папик с виагрой за щекой;)

Мне все понятно про наши отношения. НО сейчас человек в очень серьезной жизненной ситуации. Мне просто поспокойненько спрятаться?

Я бы в такой ситуации поговорила с любовником, если он хочет чтобы была рядом в такой ситуации и осознает последствия.. и честно говоря меня бы больше заботил он и его здоровье чем состояние его жены, как бы это цинично не звучало.

Спасибо за мнение)

У моего лю было серьезное заболевание. Я навещала его в онкоцентре, когда была диагностическая операция. Очень плохая биопсия по онкологии. Отвели на доживание 6 мес. Я переживала очень. Скзала, что сделаю, все возможное. Он просил не прекращать общение. Отвезли биопсию в москву на каширку вместе (мы не в москве). Он не хило так начал готовиться. Купил участок на кладбище, поставил ограду. Говорил, что никто потом это не сделает. И что вы думаете, онкология не подтвердилась. Но наблюдаться необходимо очень часто. На купленном месте он похоронил папу, там еще и на маму место и на него с женой, оказывается купил место на 4 могилы. Сейчас наблюдается, следит за здоровьем. Мы общаемся в прежнем режиме.
Не бросайте людей в трудную минуту, никто не знает, что будет с нами.

Вы как это себе представляете вообще? Сидит значит у его постели жена, и тут БАЦ! заходит любовница и тоже берет его за руку подержать :)? Вы чего? Любовница это никто и звать никак, ее даже в больницу по идее пускать не должны.

С чего это не должны интересно? В больницу пускают не только жен и детей. И почему жена должна за него решать что он должен хотеть? Мнения мужчины не надо спрашивать?

Вы когда-нибудь ухаживали за онкобольным? Когда его будет выворачивать от тяжелой ХТ, или послеоперационный период когда проходит...поверьте, никто не зовет любовниц в такие моменты, это зрелище не для нее, это все для жены и детей.

У моего знакомого отец умирал от онко и лечение было тяжелое. Умирал на руках у любовницы, его дети приезжали к нему и общались в тч с любовницей, потому что отец так решил.

С женой видимо он расстался к тому времени? такое конечно может быть, спору нет, если любовница перешла в ранг жены.

С женой не был разведен.

А ништяки потом как поделили.

Ништяки все троим детям и их матери (его оф жене достались)

Тогда любовница либо дура, либо любила его действительно. Что в данной ситуации одно и то же. Официальной жене даже очень повезло.

А вот и неправда ваша. Бывают случаи, когда жена и любовница попеременно несут вахту.

Смеетесь? Это какие ну оооооочень высокие отношения :)!

Бывает. Сама наблюдала у троюродной тетки в лихие 1990ые.

Да ну нах! Если (не дай Боже!!!!!) с моим мужем что случится серьезное и объявится "ухаживать и навещать" какая-то его шалава...близко не подпущу, вот серьезно! Ее место на обочине, вот пусть там и сидит. Ну а если еще и муж захочет ее лицезреть то не взирая на тяжесть заболевания он прямиком к ней и отправится на ПМЖ. Не ну как надо себя не уважать, что позволять *лядям своего мужа еще открыто (или тайно) приходить и навещать его в болезни. И вот мне абсолютно плевать на ее "чувства" и его чувства к ней, вот точно также плевать, как и ей было плевать на жену когда она раздвигала ноги перед женатым.

Крепостное право в 1861 году отменили. Человек на смертной одре имеет право видеть того, кого хочет.

А тут логика простая: раз он в здравии не ушел от жены к любовнице, значит не так уж сильно хотел ее "видеть" на постоянной основе. Значит она была нужна только для потрахушек и легких отношений. Тяжелая болезнь и потрахушки это несовместимые вещи (а тем более возлежание на смертном одре), значит любовнице около него делать нечего. В данном топе любовница больше о себе и своих чувствах заботится, это ОНА хочет его навещать и видеть, а не он. Он свой выбор уже сделал оставшись с женой. Ну а если уж так хотела быть с любовником и в болезни тоже то надо было соглашаться когда он ее взамуж звал :). А сейчас уже поздно бить ластами и выходить из тени.

Вот и я не понимаю, почему любовник автора не съезжает от постылой жены. Мог бы видиться с любимой сколько угодно и когда угодно.
А в той истории с моей теткой: эх, её второй муж был большой ходок, наглый сексапильный тип. Некоторых его подружек даже принимали у них в доме. И вот около 50 этот красавчик моложе жены на пять лет вдруг серьёзно заболел. Опорно-двигателтный аппарат, да так, что работать больше не мог и вообще двигался с трудом. Стал практически лежачим больным. А на дворе как раз 1990ые и наконец-то можно путешествовать по заграницам. Вот моя тетушка и приглашала бывших подружек в сиделки, пока сама путешествовала. :party4 но она вообще по жизни мудрая женщина с лёгким характером. После смерти этого мужа довольно скоро в третий раз замуж вышла. Вот такая забавная история.

Расфантазировалась-то) Можно подумать, кроме вас кому-то еще будет нужен ваш старый-больной-обоссаный... Не смешите уж...

Авторице вот похоже нужен любовник даже "старый-больной-обоссанный", жалко ей заботу терять, пледики-носочки... И что такая лядь не всплывет у любого мужа...тут нельзя зарекаться никому, фантазируй или не фантазируй :). Думаю жена любовника авторицы тоже не догадывается даже, что любовница темы на еве заводит и размышляет как ей "папика" своего поддержать в болезни или все-таки уже поставить на нем крест и искать следующего женатика, готового ее потрахивать в свободное от семьи время :).

От таких вот злющих баб как вы мужики и гуляют.

А ваша участь всю жизнь быть подстилкой у женатых.

Если бы автор согласилась на предложение любовника, была бы не подстилкой, а женой.

Я всю жизнь свою замужем прожила. Подстилка - это не про меня. Да, сейчас у меня отношения с женатым. Он помог мне после развода с мужем. Захотела бы - стала его женой. Опять же подстилка - не про меня.

Сходите лучше к зеркалу. И улыбнитесь себе)

Вроде говорили - умер тот муж, не? Сходить что ли, топ найти

Да подстилка вы автор, подстилка у женатого мужика. И хватит тут себя оправдывать и обсирать всех кто вам правду в лицо пишет. Помог он ей..угу, подобрал разведенку и как начал "помогать" :D...сначала наверное ипал во все дыры, а потом пледом укрывал, типа позаботился...Тошнит от вас с вашими оправданиями! Никому вы тут ничего не докажете что вы "мягкая и пушистая", и типа одна такая тут женщина осталась, а остальные все злобные фурии :D. Поделом вам и вашему любовнику, вы остались на старости лет одна (в 45+ ооочень не просто найти любовника достойного, практически дело случая), ну а с ним так и вообще все понятно, как жил так и помирать будет.

Жил он, конечно, так себе. А доживает, видимо, в шоколаде - и жена рядом суетится-заботничает, и фея молодая еще че т переживает за него. И хде справедливость?

Как бы там не было у автора, но вам точно в 45 никого не найти. Вы еще, видимо, не хлебнули жизни полным глотком. Подождите, будете и вы скулить л муже-предателе и где бы найти ебаришку. Любовниц не оправдываю, но если они не доставляют неудобств семье и не светятся нигде, то че ее поливать то... энто надо мужу жену от стрессов беречь, штоб ейное здоровье было крепкое горшки потом выносить за болезным.

Конечно Вам судить. Мы встречаемся КАЖДЫЙ день. Он встречает меня после работы, мы едем куда-нибудь, я выкуриваю сигарету (он не курит), болтаем как прошел день, целуемся и разъезжаемся.

Трахаемся редко (если вам всем ЭТО интересно). Мы друзья.

Оосподи, автор, тогда о чем вы вообще? Продолжайте ваши перекуры спокойно, на них вашего "любовника" ещё лет 10-15 хватит.

Не, не гуляют, а уходят, и часто даже в никуда. Я женщина, но я бы от такой злобной (и, похоже, недалекой) мигеры бежала бы без оглядки.

"И вот мне абсолютно плевать на его чувства " Поэтому и ему абсолютно плевать на ваши чувства. Чему вы удивляетесь?
Достойный выход из треугольника - это вопрос ребром и развод ,если ребро не помогло .А когда треугольник продолжается , то в дерьме и виноваты все три ,чистых и правых там нет.

Да. Это же не родственник. Найдете здорового. У этого есть семья, чтоб нести его как крест на себе до конца

Здесь вопрос-то только о том - на звонки отвечать или нет?

Автор, ну кто же вам здесь даст исчерпывающий ответ? С одной стороны -нехорошо резко бросать в болезни близкого человека, а с другой... Ну как-то не айс эти его звонки вам сдавленным голосом из туалета или пока жена ходит в аптеку ему лекарства покупать. Так что вам и только вам решать, как я уже писала.

Вот вам убого, а автору наоборот, романтично. А всё почему? Потому что ее муж любил и она добрая, а наши мужья трахали чужих баб и мы стали злыднями )) Так автору видится, других же причин быть не может.
Ее бывший муж лелеял и не изменял, жила спокойно и счастливо, зато жена любовника тупая скандалящая кура, которая не может с улыбкой принять измену и портит им удовольствие.
Вот ведь как, и нигде не жмет.

А что она развелась то с мужем? Где-то тут пишет, что типа только поманит и он опять у ее ног будет...или она у его :D.

Или писатель немного забыл сюжет, или скрывает неприятную правду. Потому что в зрелом возрасте вряд ли это она ушла от заботливого мужа, который пылинки сдувал. Получается, заботливый свалил к другой, не доставив при этом никакой боли)) В общем, сочинительница в любом случае )))

Заботливость и не измена - это все, что Вам приходит в Вашу голову, от чего уже точно люди не разводятся?

Как мало Вам надо(((

Если бы был здоров,продолжали встречаться?
Если да,то и продолжайте пока у него есть силы.

Я бы и на звонки отвечала и в больницу ходила. Ко всем знакомым и друзьям, нуждающимся в поддержке и теплом слове. Ведь иногда доброе слово способно исцелить, вспомните того же Левкина, умирал ведь, а лечение, любовь и забота женщины подвинули болезнь. Он сам интерьвю давал. У него, кажется, и ребенок потом родился.