ЗППП от мужа и ГРУСТЬ

Говорят, я сама выбираю свои чувства и эмоции в любой ситуации. И если я хочу чувствовать себя грустной, или даже несчастной, то я так себя и чувствую...
А так то... Это обида наверное. Разве можно не обижаться в таких ситуациях. Да так вот, и обиду такую выбираю я сама тоже.
Я понимаю Вас и Вашу грусть. У меня тоже такая живет. Хотя вроде всё позади. И обычно - всё замечательно и в норме. Но нет-нет, да всплывает, зараза. Наверное это навсегда. Хорошо бы от не не заболеть на перспективу

Спасибо Вам. Я, конечно, жду, что отойдет эта грусть на второй план. Эмоций много было, и обида тоже. Все поутихли, а эта осталась...

Отвечу честно, как считаю. Пройдёт может, когда психосоматика начнётся, вы же и сами понимаете, что живёте не так, как стоит, как вы того достойны. Вы позволяете, вами и пользуются, но в душе то вам все это до омерзения противно, я думаю.

Вы считаете, что к психосоматике всё идет? Болеть не хотелось бы физически))) Спасибо, не думала об этом.

Может и нет, конечно. Все дело в том, смогли вы в душе смириться на 100% с такой жизнью и принять её как естественную, или нет. Если делаете вид (особенно перед собой), что приняли такую жизнь, а в душе идёт сопротивление, и кошки скребут, потому что себя не обмануть, то отсюда эта самая психосоматика и может начаться.

аналогично , согласен с определением.

возможны осложнения на тздоровье.

зубы пойдут в разнос первые))

Если только зубы, искусственные можно вставить. Есть мнение, что проглоченные обиды могут трансформироваться в нечто гораздо хуже.

главное чтоб не в зеркально негативное нагоняй по другим и чтоб это на уровне исполнения не было если уже есть.

три раза скажешь умри - на след. день машина собьет.
знаю лично такую даму. ей нервничать нельзя)

Вам он говорит, что "чёткий расчёт на секс и никаких чувств", потому что не хочет ничего в жизни менять, делить имущество, и пр. Другую такую всепрощающую вряд ли найдёт. А там говорит, что с вами давно только дружеские отношения и что он не уходит только из жалости. Он ни вас, ни других женщин не уважает, а только использует. Оттого и грусть, что вы себе очень неподходящего мужчину в мужья выбрали и что он к вам даже элементарного уважения не испытывает. Не говоря уже о любви.

Про четкий расчет - специально завлекал для секса.

Мне про дружеские отношения и жалость не говорит, я этого не писала.

Это не грусть, а разочарование и потеря доверия -главного, что должно быть в семье

Простите, а вас от него не тошнит? Как вы с этой помойкой в постель ложитесь?

Он мой муж. Я замуж выходила не для того, чтобы разводится. Считаю, что вместе можно многое пережить. Также уверена, что все мужья изменяют - я про ситуации, когда познакомились подростками, долго встречались и женились - мужчина в молодости своё не отгулял, будет к 30-40 годам догонять.


Спасибо Вам за ваше мнение. Я бы хотела узнать, есть ли дамы с аналогичной странной для меня эмоцией ГРУСТЬ. Впервые сталкиваюсь))

Но и не для того, чтобы о вас ноги вытирали, а так и есть...

А Вам выше все верно написали- эта грусть от омерзительной ситуации. Это Ваше Я рыдает от нелюбви к самой себе. Да, я согласна, что бОльшая часть мужчин изменяет. Но есть предел всему. А если он завтра любовницу в ваш дом приведет? Тоже не разведетесь? Я Вас не осуждаю, ни в коем случае. Мне Вас жаль, очень жаль. Но это Ваш выбор... Я знаю такие случаи. Жены прощали. Но только хуже все становилось. И все равно итог везде был один. Только те жены не рубили сгоряча, а пилили медленно. Себя пилили на кусочки

Может у нас разные представления о пределе, который есть всему.
Любовницу приведет – это уже предел в моем понимании, а ЗППП – это можно пережить, но только совместно и рыдая на плече у мужа.
А есть примеры, когда прощали и не разводились? Когда после всех передряг оставались вместе и не пропала ценность друг друга?

Простите, напишу, как думаю. Вы уже давно для него не особо ценны и неуважаемы. Вы скорее удобный партнёр по совместному проживания, ибо, все, что вы пишете это за гранью. Вы дали такую слабину, так прогнулись, за что ценить? Все равно никуда не денетесь... Но я не осуждаю, я сама к такому неправильному поведению очень склонна.

Склонны к неправильному поведению, но все же держите себя в руках. Как? Как у Вас это получается? Всегда сила и проявление своего гордого я? Я серьезно, может урок извлеку для себя?

Мою сокурсницу муж СПИДом заразил. В тот момент она тоже думала, что мол вместе переживем. А в итоге этот ..... с деньгами сейчас греет разлагающееся тело в Тайланде, а она - в могиле. Проблема была еще куда после ее смерти сына пристроить. НИКТО из родственников не хотел брать ребенка спидозной матери. Воспитывается подросший мальчик 80-летней бабкой. Просто девушка себя "изнутри ела" и все думала, как оне вместе будут свою тайну нести и жить. Думала, думала да и померла через 4 года от инфаркта в 29 лет. А он не думал. Заражал и заражает всех, кто соблазниться. В результате она в могиле, ребенок с бабкой, а он - в Тае и проживет еще долго.

Спасибо за пример. Отрезвляет.

Что то я прочла этот Ваш пост, и теперь думаю, стоит ли сексом с мужем вообще заниматься. Ещё и с мужем, к которому доверие не особое вследствие прошедшей измены.
Аж передёргивает от омерзения. Фиг знает, с кем там эти любовницы спят. Ппц

Случайно зашла, не могу промолчать.
Хотя бы анализы не забывайте сдавать периодически...
Просто у меня знакомый заразился ВИЧ. От любовницы. При этом ни жене, ни другой любовнице, у которой, кстати, муж есть, ничего не рассказывает.
Что в голове человека происходит - мне не понять.

Да, спасибо. Регулярно + на ВИЧ. Не сразу он может проявиться...

Автор, Вы серьёзно готовы подвергать себя смертельной (!!!) опасности ради безмозглого похотливого козла? Простите, но по-другому вашего мужа назвать нельзя.

вот! именно об этом я чуть ниже и написала.
поражаюсь недалекостью как одной (блядствующей) стороны, так и второй (прощающей)
именно факт ЗППП - повод НЕ ПРОЩАТЬ

"Любовницу приведет – это уже предел в моем понимании, а ЗППП – это можно пережить, но только совместно и рыдая на плече у мужа".

)))))) Уржаться с Вас!

ага. только детей очень жалко.

Вообще не важно, есть ли у кого-то такие примеры.
Если бы у вас был такой случай (искреннее раскаяние изменившей стороны), то и вопроса не возникло бы.
Как вы можете окончательно простить (и перестать грустить), если второй участник происходящего завязывать с блядками не планирует?

И, кстати, лично я скорее простила бы просто измену, чем ЗППП. Потому что это вред моему здоровью, чего я в изменах боюсь больше всего. Потому как это не только буквальное заразились/пронесло, а факт заботы о моем здоровье или факт пофигизма и к моему и к своему здоровью. Это могло бы проститься один раз, второй нет.
Вы сами лично не понимаете, что ЗППП это цветочки, а там, где могли появиться они, или одно из них (не суть), могло точно так же легко появиться и что-то смертельно опасное.
Вы, кстати, давно сдавали вич, гепатит и т.п? С вашим мироустройством это надо сдавать пару раз в году вместе с ЗППП (включая ВПЧ).

Интересно, а кто о детях позаботится у таких беззаботных родителей в случае не дай Бог чего?...

Реалистка, я уже писала, что сдавала, когда узнала, и пересдавала позже анализы. И еще буду - слишком велики тараканы в моей голове по-поводу заболеваний.
Если Вы такая реалистка, то должны понимать, что вероятность заразится мне самой чем угодно повышается значительно в случае моего не прощения, развода, загула по другим мужчинам.
Также, согласно статистике, я еще бОльшей угрозе потери матери подвергаю своих детей садясь за руль авто.

А вот по-поводу окончательно простить - Вы правы. Этого я не могу сделать и даже не пыталась))) Сейчас жду, когда он мне возместит моральный и физический вред в денежном эквиваленте))) Как раз до НГ заработает недостающую сумму. Научили меня давненько - каждый косяк мужа (опоздание, пьянка) оценивается в определенную сумму. Я смеялась еще тогда и не представляла как это можно применить на практике. А жизнь вот решила меня научить)))

Вы и Ваш супруг друг друга стоите)))

С кем поведешься...)))

Ха-ха, тут еще посмотреть надо кто от кого набрался по факту ;)

Автор, ну и во сколько вы своё здоровье оцениваете? Гонорея - тысяча баксов, СПИД -двадцать тысяч. Рак из-за стресса мильон? Жалко вас, честно...

У вас большая проблема с логическим мышлением. Да и вообще с мышлением, пожалуй)) Прошу прощения за прямоту.
Мы не сравниваем, где бОльшая вероятность проблем - в авто или при беспорядочной половой связи. Опасностей вообще разных случайных много. Речь сейчас совсем не об этом.
Но есть опасности, которых можно (и нужно) избегать. К таким опасностям, которых можно избежать, относятся и ЗППП и др. Все в ваших руках.
Или вы постесняетесь отказаться от незащищенного секса?)))))
Да, презерватив не 100% гарантия, но большое подспорье.
Плюс ко всему, загулы ни пойми с кем - лишнее. (или для вас это норма??).

Автор, беременность любовницы от вашего мужа во сколько оцените в денежном эквиваленте?

В этом случае я буду блюсти интересы детей - переоформление части недвижимости.
Вы с какой целью интересуетесь? Надеюсь из простого любопытства, а не для личного опыта.

Да это я так, офигеваю от ваших слов.

Странное у Вас мнение о мужчинах. Мы с мужем больше 20 лет, поженились студентами, но за все это время ни разу не был замечен. Если даже что-то и было, то меня это не коснулось даже в виде подозрений. А если бы узнала, вымолить у меня прощение было бы сложно... А у Вас тут полная жесть. Это элементарное неуважение. Тут не ГРУСТЬ должна быть, а ОТВРАЩЕНИЕ, как минимум. Вам бы себя полюбить и начать уважать...

Если вам и кому-то другим изменяют мужья и жены, это не означает, что изменяют все и всем. Я постарше Вас буду, если что, и опыт жизненный есть. так что не утешайте себя глупостями, живете Вы с дерьмом, который вас в грош не ставит.

Стареете.

Грустно читать, когда женщина серьёзно пытается определить степень приемлимой для себя грязи и подавляет собственные здоровые инстинкты.

Согласна. Но мне кажется более грустной и неприемлемой ситуация - развод, прыганье по разным мужикам с целью удовлетворить своё, простите за грубость, недотраханное тело. Мечтами про найти другого, который любить будет, не живу. Реальность - она жестче.

Вы и не пытаетесь ничего менять. От траха с вашим мужем не только инфекцию подхватить можно, но и психику себе подорвать, а все болезни ведь от нервов.

Вот и я о том же. Вы считаете, что развод - это всегда выигрышный вариант? Тогда и психика на месте, и грусти нет?

Случаи разные бывают. Как у вас? Вы осознаете, что ваш муж вот такой и таким и останется?

Я с момента замужества понимала, что женщины у него будут. Мы познакомились подростками. Я не витаю в облаках, а довольно приземленная женщина. Понимала и раньше, понимаю и сейчас, что всю жизнь заниматься сексом с одной женщиной мужчина не может. Это моя такая разумная установка.
Были и на пару раз женщины у него. Однажды перепутал страсть с любовью и тянулось это почти 3 года. Не держала. Бесполезно мужика из страсти вытаскивать, само перегореть должно.
Но вот вен.заболевание для меня шоком оказалось.)))

Ещё раз убеждаюсь в том, что вы ошиблись в выборе мужа. Далеко не все мужчины гуляют практически открыто как ваше сокровище. Очень многие уважают чувства жены и действительно дорожат ею.

есть которые ваще не гуляют.
но там история другая. ..... там бабы от того что не гуляют сами гуляют.

и вот это все кружится вертится , а в правильную позицию нее становится.

хаос.

Правильно ли я Вас поняла, что мужчина, гуляющий тайно - любит и уважает свою жену.
А мужчина, у которого не получилось все в тайне сохранить (а уж рассказывать об этом он не планировал, если бы не результат анализа после посещения мной гинеколога) - не любит и не уважает свою жену?

Конечно нет. Искренне любящий мужчина не будет гулять.

Простите, мне такая формулировка на сказку похожа. Я допускаю, что отгулявший в молодости мужчина в браке действительно не пойдет налево. Но если ДО брака не оторвался, то будет набирать свое позже))

У Вас, похоже, установка некая, что муж Ваш гулять должен. То ли родовая, то ли с детства.
С установкой через психолога поработайте, муж гулять перестанет. Не быстро это и не просто.
Я сама "за" одну семью "вместе и на всю жизнь". Разовую измену ещё могу считать ошибкой. Но убеждение, что все гуляют и бегающий налево муж. Это поправимо, и скорее всего в Вашей голове. Просто не давайте ему так с собой поступать.
Это не очень то просто. Но это уровень психического состояния души.
Про психосоматику - всё верно говорят. Такая психосоматика может вылиться в неизлечимое сложное заболевание, вплоть до полного саморазрушения.

Прислушаюсь, спасибо.

Автор, вас, похоже, зомбировали в том направлении, что поведение вашего мужа -вариант нормы. Напишу одну историю знакомых: пара познакомилась, когда ей было 18, а ему 20. Через год поженились. Он у неё был первый, у него до этого был пару раз секс с другими женщинами, но конечно же не было опыта серьёзных отношений. Только через почти двадцать лет (!!!) мужчина действительно решил, как вы выразились, "добрать". И как он это сделал? После пары опытов, нашёл новую жену, быстро развелся со старой и сейчас снова примерный муж. Пишу вам эту историю, чтобы показать, что ни для кого и ни в какой ситуации такое поведение, как у вашего мужа не является нормой.

То есть в вашем примере, "примерный опять муж" какбы лучше мужа автора топа? А мне кажется, вы сравниваете одно гамно с другим, может по цвету они и отличаются, но воняют примерно одинаково.

Да боже меня упаси защищать данный реальный персонаж. Единственное, что я хотела показать автору, описав ей данную реальную ситуацию среди моих близких знакомых, это то, что далеко не каждый ненагулявшийся в молодости мужчина обязательно будет так нагло гулять всю жизнь как её супруг.

Человек, находящийся в браке и разлюбивший жену всегда ли есть гавно?
Что делать, если таки разлюбил и не видишь более возможности проживать совместно? Продолжать, наступив себе на горло?
И последний вопрос, к тетенькам это тоже относится (мужа разлюбила, но все равно сиди с ним до белых веников)?

А вот этот вот моментик вас ничуть не смущает? " После пары опытов, нашёл новую жену"? Нормально все, да? Он, находясь в БРАКЕ, проводил опыты свои. То есть, он разлюбил, и он же весь в бЭлом, а жена простодура,так, под руку попалась в его 20 лет, поэтому давайте опытным путем подберем другую, не уходя от этой (ну да, а вдруг не повезет еще, попадется такая же, простигосподи). А может сначала развестись, а потом искать? Только так в жизни практически не бывает, потому что гамно оно и есть гамно изначально, просто оно до поры до времени не ароматизирует вокруг себя.

Ну у нас общество вообще инфантильно и с кучей дурных установок в голове, например как "жить друг с другом ради детей". Начинать с этого надо.
Так вернемся к инфантильности. Когда взрослые инфантилы воспитывают детей, то получаются из этих детей другие взрослые инфантилы, ибо откуда им знать что может быть и можно по другому? Так вот, будучи в основной массе инфантилами, люди, предпочитают сначала жЁппу пристроить потеплее, а потом прежний стул отбросить.
Я бы поняла претензию к такому поведению каждого, кто поступает сам иначе. То есть, для этого нужно побывать в аналогичной ситуации, поступить иначе (не в силу того, что обстоятельства вынудили, а потому что сам так выбрал) и потом говорить - ах, подонок! Потому что, когда общество инфантильно на 80 %, то поведение "подонка" практически норма. Хотя, хочется, чтобы было по другому, да. Но знаете, если бы он ДО "пары опытов" сказал жене "я тебя разлюбил и ухожу", то она бы также считала его и тварью и козлом, ну просто ПОТОМУ ЧТО :)

Если женатый мужчина не предохраняется - он не только жену не уважает, он абсолютный ДОЛБОЁБ.

Абсолютно с Вами согласна))) Только осознание этого эмоции мои не упрощает.
И да, хорошо, что он в других вопросах не долбоёб))

а это и не может "упростить ваши эмоции".
это факт на всю жизнь, который вы выбрали, с которым согласились.

простить можно измену, в которой изменник раскаялся и прилагает усилия, чтобы его простили.
еще вариант - можно попытаться смириться с загулами мужа при определенном складе характера (у женщины) и уверенности, что у мужика есть голова на плечах и ему не все равно до своего здоровья (здоровья и благополучия жены и детей).
у вас не такой случай. вашему мужу все равно, чем он может заразиться.
вам остается или так же наплевать на свое здоровье, будь что будет, либо прекратить это. тогда есть шанс "упростить эмоции".

Если вы осознаете это очень хорошо. Вы понимаете что это так и будет? Вас это устраивает? Я тоже думаю, в жизни чего только не бывает. Измена не самое страшное. Но важны детали каждого отдельного случая. Вы понимаете, что вам это светит пожизненно и лечиться еще возможно придется?

О, теперь он верит моим словам, что презерватив - это обязательно.))) Заболевать ещё не хотелось бы)) хотя понимаю, что презерватив - не 100% гарантия.

Тогда отчего грустить? Вы пишете, что все замечательно.

Воооот, в стартовом топике о том и речь, откуда она, грусть и зачем осталась)))

Я, конечно, выводы сделала после сегодняшней беседы со всеми участниками. Спасибо всем.

Да, себя не уговоришь, что все здорово. Пришло время что-то узнать новое о себе. Удачи

Развод избавит вас от раздражителя и даст шанс снова начать себя уважать. А с этим мужем вас ждёт только череда его загулов и ваших попыток с ними смириться. Ведь люди оооочень редко меняются к лучшему.

Развод -это один из выходов. Правда, случаются женщины, которые имеют желание жить только с одним мужчиной. Есть всё же и другие выходы. Но, как ни странно, они сложнее.

Я тоже обманутая жена. Пережила период грусти в том числе. Не знаю, как вам, мне сделали больно, это нормально, если болит рана. Сначала был период отрицания (собственно из-за этого осталась с мужем), потом гнев и злость, потом депрессия (вот эта самая грусть), потом период "торговли", а теперь уже принятие :-) В итоге уже простила, но стала другой, мне нравятся эти перемены. Итого прошло 4 года.
Но это лично мои эмоции. отчего у вас грусть? Может быть вы живете в конфликте сама с собой, с ним. Есть что-то глубоко, что еще не ушло, а выхода ему не дали.
Я бы вам посоветовала разобраться с этим и не затягивать, потому что все скрытые психологические проблемы не найдя выхода разрастаются внутри до невероятных размеров и могут проявить себя очень неприятно и неожиданно. Вы же не хотите (условно) сорваться на ребенке вдруг, заболеть и тд?
Удачи

Как вы из этой самой депресии/грусти выходили? Поделитесь, если не сложно. Сами себя в руки взяли или помогла поддержка мужа или еще чья-то?

Просто надо честно признаться себе в своих чувствах, не прогонять их. Каждый этап надо позволить себе пережить полностью. Взять себя в руки - плохая идея. Надо наоборот позволить себе "выйти из себя". Ничья поддержка не поможет, пока не пройдет само, это надо пережить. Только честно, не пряча голову в песок.

Спасибо. Этап истерии прошел))) Видимо моя грусть - один из следующих этапов))

Вас в этой ситуации волнует только ваша грусть? Больше ничего?...

Во-первых, хочу жить в спокойствии сама с собой. Во-вторых, конечно, интересовал вопрос "небеременности" той @ляди.
Иных душевных терзаний уже нет.

у вас муж, который изменял, изменяет и будет изменять. И он знает, что всё ему с рук сойдет - и очередной прокол, и даже принесенное жене ЗППП. А грусть надо травить в себе! Вырывать с корнем. Что грустить? Зачем на грусть жизнь тратить? Перманентные измены мужа - это ваш удел, ваша жизнь такая, и другой ваша жизнь не будет. Смиритесь.

А изменяют не все. Есть такие, кто не изменяет. Есть такие, которые изменяют так - что жена ни в жизнь не учует, будет счастлива и довольна. Есть такие, кто изменив раз и проколовшись, потом уже дорожат семьей, как бесценным сокровищем. А ваш знает, что ему всё проститься, потому что у вас "семья в приоритете", а не уважение к партнеру и порядочность.

В моем представлении "жена ни в жизнь не учует, будет счастлива и довольна" - это более обманутая жена. Я предпочитаю знать.

Знать можно по-разному. Я бы тоже предпочла знать, а не быть в неведении. Но знать, чтобы воспротивиться и пресечь такой уклад, плоть до развода, да. А вы узнали, чтобы простить и принять такое положение, и по сути выдать мужу индульгенцию на измены. И ваш муж знает, что вы все проглотите, ну, может быть поскандалите, пообижаетесь, но простите опять и опять. Он вокруг вас в лучшем случае попрыгает, в худшем - просто покается и объяснится (что чисто секс, без влюбленностей), и всё потечет по-прежнему.

вы сильно ошибаетесь.
жена, которая "ни в жизнь не учует, будет счастлива и довольна" БУДЕТ СЧАСТЛИВА И ДОВОЛЬНА
а вы "менее обманутая" - в ПОСТОЯННОМ СТРЕССЕ

Уважаемые форумчане, спасибо за обсуждение, советы и «тапки». У всех ли вас мужья могут откровенно вам сказать, во-первых, про свою сексуальную жизнь, во-вторых, что именно их привлекает в сексе не с женой? (а уж хотя бы раз, но каждый муж изменял, если он не импотент).

Ну мы с мужем можем обсудить сексуальную жизнь. Не с женой секс его не привлекает. Не надо говорить что вот прям все мужчины если не импотенты изменяют. Не все. У моего мужа было увлечение молодой девушкой когда его накрыл кризис среднего возраста, тот момент я сразу почувствовала, кризис у него как рукой сняло. Секса не было точно знаю) я с этой девушкой я до сих пор приятельствую и первый мужчина у нее был молодой человек с которым она стала встречаться через пару лет после кризиса моего мужа. У мужа может и были когда мысли о ком-то, но...он целый день со мной дома, его бизнес, где он присутствует неотлучно (те закрыть уйти, попросить подменить, уединиться с кем-то, он не может физически, там постоянно потом людей и нет помещений для уединения двум разнополым людям от слова вообще) находится в 1,5 минутах пешком от дома. К нему без предупреждения можем зайти и я и дети. Ездить он никуда не любит, если надо, просит меня составить ему компанию или берет кого из детей. Но если вам греет душу, успокаивать себя что все поголовно изменяют, а если не изменяют, то импотенты - то это ваше право.

Я тоже так один период жизни думала, что все непременно изменяют. Мужики - особенно, но и женщины не отстают. И что это даже нормально. Главное, чтобы никто никого не контролировал и мозг не выносил.
А потом у меня откуда то в жизни стали появляться пары семейные, которые совсем по другому думают, совсем не как я. И это реально, они такие без измен жили. Две пары - от слова вообще, со стажем 8 лет и 17, и третья пара, вместе 11 лет, там они пришли к такому решению чуть позже, а поначалу мужчина и правда изменял.
И там прям и жены, и мужья они таким образом говорят об отношениях и об изменах, что это достоверно очевидно, они говорят правду.
Прошло ещё пару лет, прежде чем я сама поверила, что есть реально такая модель семьи. Без измен. Чудо, в общем. И для меня тоже ))
Вот пришлось поверить в чудо. Жизнь свела.

А да. И по моему, тоже лучше знать, что муж гуляет, чем не знать. При любом раскладе. Грустно это, или нет, лучше - знать наверняка. Тогда можно как то с этим жить, что то с этим делать, и как то это принимать - не принимать. Это как вскрытый нарыв, а не внутренний.
Мне мнится, что от такого "незнания предательства" женщины раком заболевают. Но я не эксперт, конечно.

От незнания и неподозревания женщины спокойны и счастливы (ну если муж дома нормально себя ведет). А раком заболевают, когда обиду в себе топчут.

Раком болеют совершенно РАЗНЫЕ люди.

Никто с этим не спорит.

Боже, ну и хлам у Вас в голове. Кто так накрепко вбил в Вашу голову мысль, что если не изменяет, то импотент? Это первый вопрос. Нормальные мужья и жены естественно откровенно разговаривают на ЛЮБЫЕ темы, в том числе и про одну их важнейших составляющих их жизни - сексе. Вот про других женщин мы как-то особо не разговариваем :-) НО... Если даже мужья и жены изменяют (опять же далеко не все), то делают они это так, чтобы никогда в жизни их половинка об этом не узнала. Потому что да ситуации случаются разные все могут ошибиться. В Вашем случае ни о любви, ни об уважении речи нет.. :-(

У-у-у))) Автор, простите, но вам правильно в конце написали: Вы - ничтожество. И дешевка. Живете с говном, сами им становитесь, это заметно, простите. На фиг вы вообще сюда зашли, если ничего до сих пор понять не хотите. Живите так дальше и ублажайте свое говно мужского пола, чтобы, ни дай бог, не "убёг", а то ведь на коленях поползете за ним. а потом повеситесь на дверной ручке какого-нибудь притона, куда ваша прЭлесть ходит.

ааа)))))) так это вы оказывается хвастаетесь и даже гордитесь такими "откровениями" мужа))))

психика такая штука, что начинает черное считать белым, чтобы защитить организм.

Хвастаться тут нечем, не смейтесь. А человека узнала, таким, которого не знала ранее.

И опыта у него набираюсь. Грустная история о том, как из хорошей жены делают плохую.

плохую - в каком смысле? вы про сексразвлекалки?

Автор! Вы ничтожество.

Интересное умозаключение. На форуме про любовников, простите, высокоморальных людей думали найти? Желаю Вам никогда не испытать боль от любимого человека.

А Вы?

+1000 Конечно)) пост не про грусть, а про грязь. Автор ниже плинтуса.

Аффтор с вами не согласна. Она считает что все так живут с мужьями.

ага.
а ее муж еще и честный)) а еще и опытом теперь делицца)))