Ещё одна, у которой не такой...

Если случайная связь то почему смс-ки? Этот вопрос ему можно задать.

Мы переписывались изредка просто так... Ничего другого я и не ожидала услышать.

Пусть делает свой телефон, почту и соцсети для вас прозрачными на некот время. Доверие возвращается только так. Не сделает - есть повод задуматься.

Не проблема иметь второй телефон, n-ную почту и т.д.

Не проблема, но будет путаться, станет менее осторожным и спалится. Да и нервяк постоянный. Либо Лю отвалится, либо жена еще раз спалит и соберет ему вещи.

какое теперь может быть доверие?

Какое-то другое наверное, не такое как было))) Но уверена, что восстановить можно. Наблюдала примеры.

А нет идеальных :-) И к тому же ВСЕ могут ошибиться и влюбиться. Абсолютно каждый. И Вы в том числе. Смотрите по ситуации..

Всё умом понимаю,принять не могу. Что говорит во мне? Задетое самолюбие? Чувство собственности?

Вы растерялись и не можете понять можно ли так с вами. Вам всегда казалось что нельзя. Сейчас это случилось (какое-то время длилось) и вы понимаете, что не спросив вас как с вами можно с вами сделали так, как вам всегда казалось с вами нельзя.
Вам самой себе ответить на вопрос - со мной так можно или нет. Отсюда танцевать. Если нельзя - значит прикинуть сможете ли протянуть одна, ну и стандартное "чья квартира"?

Всеж таки бабынепроходимыедуры :)
"17 лет счастливого .... брака" коту под хвост изза какой то паршивой интрижки-двух. Да хоть десяти - вам то было хорошо. А за 17 лет можно было бы поумнеть, с максимализмом порешить чего то, уже поди самим то не по 17 давно ))

http://zberovski.ru/semejnye-otnosheniya/
Тут читала в свое время. Не обязательно со всем соглашаться, но информация к размышлению
Держитесь, все мы через это прошли, все выжили)))

Спасибо за ссылку! С удовольствием прочитала про измены, вот бы еще муж почитал и некоторые любовники/цы которые здесь с пеной у рта доказывают всякую чухню :) (например "Как мужа уводят из семьи"). Ну как грамотно психолог все расписывает, прямо по полочкам!

Тоже присоединяюсь к благодарности. Тоже много для себя почерпнула

Тоже почитала. Что могу сказать, если вести себя с ушедшим мужем так, как советует этот психолог, то его (мужа) возможно и можно удержать в семье, но после этого ты сдохнешь от нервного истощения. Сугубо ИМХО, но уверенное такое ИМХО.

Какая разница, какие мужья у остальных. Вы то готовы смириться с изменой и дальше так жить?

за 17 лет видимо не сдержался..а мы девушки такие, сказал правду-плохо,не сказал-тоже плохо.. 17 лет жизни не перечеркнешь, придется простить и постараться забыть..держитесь, больно, но ничего не изменить

Не спала всю ночь. Он уезжает на два дня. Мне нужно всё холодной головой обдумать. Сейчас просто киплю. Капаюсь в себе,что было не так. В жутком смятении.

Да всё у вас так, просто за 17 лет приелось. Это физиология.

И как мне теперь быть? Махнуть рукой? А через 20? Он мне про кризис среднего возраста задвигает,а я тоже не молодею. Я совсем не хотела этого знать. Дурак,сам всё рассказал.

Ваш муж просто действительно хороший и совершенно неопытный ходок. Если поведете себя глупо, то он вполне может уйти к любовнице (при условии, что он ей нужен). Он ведь в общем привык честно жить в моногамных отношениях и нести ответственность за свою женщину. А какие у вас есть варианты, кроме махнуть рукой?

В том то и дело,что я не знаю,как себя вести. Сейчас обида жуткая. Я была бы рада не знать совсем об этой связи. Злюсь на него,что признался. Мог сказать,познакомился,переписываемся,внимания захотелось. Может так бы я переварила. А теперь всё сложно,у нас были очень доверительные отношения.

Автор, раз не можете уйти (не работаете, общая недвижимость и пр), то простите и забудьте. Это в общем мелочь в сравнении с 17 годами хорошего брака. Что вам дают ваши страдания? Ходите с кислой миной, на вашем фоне любовница для мужа ещё привлекательнее выглядит. Становитесь мудрой, раз не можете себе позволить быть гордой. Здесь вообще распространено мнение, что практически все мужчины изменяют.
Уж сколько раз твердили миру, что отдыхать надо вместе с мужем. Не умерли бы ваши дети без пресловутого свежего воздуха.

Я всегда считала,что если мужу захочется гульнуть,то я не удержу. А была у родителей,т.к живу в другой стране,они в возрасте и видимся раз в год. У мужа работа,какое -то время был один. И вот так,а я себя сейчас виню. Больно и поговорить ни с кем не могу.

Я правильно меркую, что муж у вас кормилец? Сидите на попе ровно тогда. Ещё и в другой стране.

Правильно. И кормилец, и поилец, и на моря возивец. И это ему даёт право трахаться налево и направо. То есть с моими чувствами,раз я просто все условия ему для карьеры создававец,на горло своей песни наступивец должна сидеть и терпеть это дерьмище?

Так не терпите, уходите с гордо поднятой головой и начинайте сами на себя зарабатывать. А все эти плачи Ярославен, чем они раи мужа пожертвовали неубедительны. Вы за ним сидели как за каменной стеной и потеряли связь с реальной жизнью.

Если дело дойдёт до ухода,чего мне очень не хочется допустить,то заработать я смогу,я и сейчас свои хотелки сама оплачиваю,да и он не подлец,детям будет помогать. Но вы,действительно,считаете,что именно тот факт,что он обеспечивает семью,даёт ему право на измену,а мне лишь сидеть на попе ровно?

Конечно, это не даёт ему право на измену. Такого права вообще ничто не даёт. Но очень ограничивает реальный спектр ваших реакций. Не переедите же вы всерьёз и надолго к стареньким родмтелям со всеми детьми. Так что не тратьте вашу энергию понапрасну.

Но ведь оставить совсем безнаказанным этот поступок я не могу? А трату энергии пока не могу контролировать.

Так отрежьте ему йух. Изменять станет нечем. [-XОн взрослый человек, а не ребёнок, которого наказывают за плохое поведение.

Не дает ему это никаких прав, равно как и не отнимает. Тут вопрос в другом - он сделал выбор воспользоваться своим человеческим правом спать с кем ему хочется. Сам решил. Сделал выбор. Зная, что вам будет больно, если вы узнаете, Инфантил, как по мне. Пользуйтесь им дальше. Может доверие и любовь вернутся позже. У некоторых иногда так случается.

Нет, не должны, но выхода у вас увы нет.

Не будет у вас "холодной головы" ни через 2 дня ни через 2 недели...Вскрывшаяся измена это всегда огромный стресс для той стороны которая "доверяла, любила, у которой было все в браке прекрасно...". Изменить вы это уже не сможете никогда, все, это БЫЛО. Главный вопрос: а продолжается ли сейчас? Муж вам признался в помутнении летом, а смс пришла в ноябре, значит они общаются. Автор, не хочу вас сейчас расстраивать, но скорее всего та дама вовсе не думает что у них с вашим мужем "все закончилось летом" это как минимум, и рано или поздно она своего добьется (это если у них после вашего возвращения от родителей больше не было секса как ваш муж говорит). Если сейчас это проглотите, то муж поймет что "ниче страшного, можно продолжать гулять, жена даже узнав никак не реагирует". Никаких "я тебя прощаю", а реально и не сможете это простить, так зачем лукавить. Разбор полетов надо устраивать однозначно! И конечно требовать чтоб муж прекратил всякие переписки и общение с той бабой. Не раз читала здесь, что жены практикуют чтоб муж при вас ей позвонил и открытым текстом сказал, чтоб отвалила и что все кончено, правда не знаю на сколько это РЕАЛЬНО помогает. Ведь если муж сам не хочет прекращать общение на стороне он найдет способ его продолжить!!! Просто будет ооочень тщательно шифроваться. Либо...пересмотреть свое отношение к этому ко всему и жить счастливо дальше :). Ну было и было, "черт попутал", вы были в отъезде и все такое...в остальном же все у вас хорошо. Автор, вы должны понимать и думаю что вы уже взрослая девочка и знаете, что у ВСЕХ семей есть свой скелет в шкафу, у всех! Это только в сказках "они жили долго и счастливо и умерли в один день", в жизни все не так. Не возможно всю жизнь прожить с одним единственным человеком и вообще никогда не смотреть на сторону (ну признайтесь, неужели вы никогда не флиртовали с другими мужчинами, неужели вам никогда не нравились другие мужчины и вас не посещали мысли "а смогла бы я с ним замутить..."). Измена это всегда дело выбора, это никакая не природа, не физиология как пишут здесь, это выбор каждого. Но можно по разному к этому относиться, чтоб не ломать себе жизнь и жизнь своим детям. Измена со временем перестает остро ранить, но 100%-ого доверия уже никогда не будет...

Просмотрела с ним вместе телефон,почту,рабочий комп. Ничего подозрительного. Говорит,что номер удалил и больше с ней не общается. Больше я никуда лезть без него не буду. Доверие подорвано не поправимо. Подозревать буду всегда и во всём. У меня были тоже флирты,как же,но он ничего об этом не узнал. А я узнала! Проглотить,как Вы пишете,и действительно,кризис среднего возраста всё оправдает. Свалить сейчас к маме? Как детям объяснять? Я не знаю,как поступить. Разговариваем без скандала. Я спокойна,как питон,хочется прорыдаться. Хочется сделать ему так же больно. Не знаю. Он просит дать ему шанс всё исправить. КАК это можно исправить,я не представляю. Спасибо,что говорите со мной.

Автор, вы просто еще в саааамом начале этого "дермища" под названием "муж изменил". Потому вас и колбасит. Потому и не знаете что сейчас делать. Вы спокойны как питон? Да лгите сама себе, все ВСЕ ваши мысли сейчас только об этом, не? Не надо никуда уходить, истерить тоже не надо. Если вы не готовы сейчас с мужем обсуждать эту тему то и не надо (без слез, оскорблений, этим всем вы только унизите себя и ровным счетом ничего не добьетесь). Сделать ему больно? Ну вы о чем, об измене с другим мужчиной и чтоб муж об этом узнал? Сразу скажу - не помогает! Только усугубляет и все, вам точно легче не будет, мужу...да никакой боли он не испытает, у мужиков вообще все проще. Можно просто "пересидеть" любовницу, страсть у них пройдет рано или поздно (сейчас у них самый пик страсти :), летом началось? 4-5 месяцев отношений значит? ну вы что, это сейчас сааамый сок! не смогут они сейчас расстаться, гормоны не дадут). Кто-то здесь писал, что примерно пол года такая острая фаза страсти длится, ну может год, потом утихает и либо расстаются, либо все затягивается на года (здесь некоторые пишут что десятилетиями с лю встречаются, почти как вторая семья у них с любовниками :)). Не сейчас, но вам надо серьезно с мужем поговорить. Вы два взрослых человека, у вас семья 17 лет, вы уже родные люди. Спросите что стало не так, что подтолкнуло его на измену? Желание нового тела? Новых ощущений в сексе? Секс можно и с женой разнообразить, пробовать новое (если жена для мужа по прежнему сексуально привлекательна и он ее любит и дорожит ею, да, как бы это банально не звучало). Нельзя взять и просто забить на измену. Как именно вы это сделаете решать вам, только не рубите с плеча!

Да какое разнообразие после 17 лет? Автор хоть медсестрой вырядится и волосы в фиолетовый цвет покрасит -на уровне подсознания муж всё равно будет знать, что это близкий человек, а не загадочная вамп. И не надо автору про секс с любовницей расспрашивать, только ещё больше в грязи изваляется.

Кто предлагает автору расспрашивать про секс с любовницей? Вы вообще не понимаете что читаете?

Я не спокойна,о чём вы,про питона это я образно,что не бью тарелки,не рыдаю и не кричу. Спокойно задаю ему вопросы. Он говорит,что дело не во мне,а в его дурной башке,со мной всё в порядке,любит и прочая фигня,прости,оступился,дай шанс -докажу,никого нет. Говорит,что в другом городе она. Неужели будут встречаться в местах его командировок? Мне это нужно знать наверняка. Разовый трах я рассмотрю,как " попутал", но вот постоянные отношения не потерплю. А теперь,наверное и не спалится,будут тщательнее шифроваться. Разговоры так и сходят на секс. Выпытываю,зачем,сама не пойму.

Автор, какое бы решение Вы в результате не приняли: простить или выгнать мужа, советую Вам нервы ему помотать изрядно. До такой степени, чтобы у него даже мыслей больше не возникало налево сходить. Очень помогает. В себе не копайтесь. Таким образом, Вы вину за его поступок на себя возьмете, а он обязательно этим воспользуется. А потом и не заметите, как окажется, что во всем виноватой сделают Вас. Мужики, они такие) Наоборот, это Вы должны на него всех собак повесить и пусть он постоянно оправдывается и доказывает свою невиновность. И еще, не бойтесь, после 17 лет хорошего брака никуда он не уйдет, ни к какой любовнице. Если что, в свое время я тоже почти 15 лет была любовницей женатого товарища, который от жены никуда уходить не собирался. Не уйдет мужик от комфортной, привычной и сытой жизни, проверено)

Цитата - Говорит, что номер удалил и больше с ней не общается.

Женщины, не будьте наивными... Сама участница событий, когда номер любовницы удаляется из нужного жене телефона, потом заводится другой телефон с другой симкой и общение продолжается вовсю...

Неужели я не замечу ещё одного телефона у него? И как они могут встречаться из разных городов? Он всего два дня отсутствует,всё остальное время дома. Неужели можно быть настолько двуличным?

Запросто можно спрятать другой телефон. Они, заразы, нынче мааааленькие стали.

Второй телефон может жить на рабочем месте мужа. И вы никогда его не увидите и не услышите.

А почему вы так уверены, что они из разных городов? Муж сказал :)? Автор, я вам уже это писала, что если муж САМ не захочет прерывать связь, он найдет способ это от вас скрыть, будьте уверены!!! Мужики ооочень изобретательны на этот счет. Можете конечно поверить мужу сейчас и жить "спокойно", но спокойно то не будет. Вы для себя решите: вам нужна правда? Вы точно хотите знать есть отношения у мужа на стороне или он их действительно прекратил?

Он клянётся,что там было один раз и он с ней не виделся больше,только изредка переписывались. Ни в чём не уверенна,но,конечно,первостепенный вопрос-продолжаются ли отношения. Как выяснить?

Есть несколько способов общаться так, что на телефоне ничего никто не увидит.

какие? Он работает из дома,могу в портфеле телефон второй посмотреть. Просто,если не закончил,будет лучше шифроваться,а я себя изводить.

Второй телефон, это слишком откровенно, его можно иметь, например, на работе.
Можно договориться кто первый пишет, второй в таком случае не пишет сам никогда, только отвечает.
В том же вайбере есть функция скрытого чата. Вы не просто сообщения не прочитаете, Вы даже этот чат не увидите.

у него нет постоянного рабочего места. Про функцию в вайбере не знала.

Я поняла, потому и говорю, вряд ли будет второй телефон, его все равно рано или поздно заметят.
Я о такой функции тоже не знала, но теперь пользуюсь.
Вы открываете контакты, а там Петя, Вася, Саша ничего особенного, пароль набираете и открывается скрытый чат Маша )

Viber можно скрытно открывать? ( телефон, комп)?

На компе нет у меня, только на телефоне.
Что значит скрытно открывать? Не поняла вопрос.

Ну, Типо, не устанавливать. Зашёл, початился, закрыл. И никто не видит это viber

Аа, нет, пока до такого еще не додумались. Можно только чат с конкретными людьми скрыть, но сама программа будет стоять.
Можно скрыть свое нахождение в ней, никто не будет видеть, что ты в сети.

Что от форума хотите? Здесь будут вам и х*и резать предлагать (уже выше смотрю предложили :)), и разводиться срочно, и спрашивать "чья квартира", осуждать что уйти не готовы, что вы терпила раз не разводитесь, и унижать вас типа сиди ровно и не рыпайся...почитайте многочисленные подобные темы в архиве, ответы стандартные почти (авторы одни и те же кстати), которым забавно стебаться над такими женами как вы (не работает, сидит на шее, сама никто и звать никак и еще не понимает почему муж налево пошел). Так чего хотите услышать :)?

Не знаю. Хочу поддержки,совета. Какого? Сама не знаю.Я не хочу расстраивать маму,она единственный человек,кто найдёт нужные слова. Может быть почувствовать,именно сейчас,что не одной мне больно. Потому как мой вчерашний мир уже не будет таким светлым сегодня. Смогу ли простить? Или эта рана не затянется и рано или поздно разбежимся? Неужели это крах?

Ещё раз: куда вы бежать собрались? Не смешите людей.

Напрасно Вы так,у меня есть квартира,на работу прежнюю возьмут с удовольствием,нужды я не боюсь,если вы про это. Дети взрослые уже,родители будут только рады подстраховать с кружками,секциями. Так что,в этом плане,я не очень переживаю. Мужа любимого больше не будет-вот это страшно!

Где это всё, в другой стране?
Вы написали, что родители живут далеко. Квартира и предполагаемая работа там же? Ну так считайте, что ничего этого нет. Вы же не хотите с ним разводиться, только себя успокаиваете. что вот, вы тоже свободны в выборе и игого. А он скоро догонит, что вы никуда не денетесь.
Потому что чувствовать себя виноватым долго... это неприятно.

Он вам изменяет, а вы его любимым зовёте ...ну не знаю...

Ну она ж не телевизор, чтобы в пять секунд его разлюбить. Я со своим рассталась и еще примерно год его любила. Но у меня как в песне - "да, все еще люблю, но тебя не касается это".

Автор, выбейте себе какую -нибудь шикарную хотелку типа шубы или машины в виде компенсации и забудьте. А то ещё серьёзно разболеетесь. Ведь все болезкот нервов, а у вас самой критический возраст.

Как на зло-ничего не хочу. Ничегошеньки! Если получится с работой уладить,я слетаю на неделю одна к родителям. Может там будет легче. Сейчас невыносимо. А от него вообще принципиально не хочу ни подарков,ни сюрпризов. Всё фальшивое! Мне,действительно,нужно посмотреть на ситуацию иначе,нервы у меня ни к чёрту,сто пудов разболеюсь....поддержите,у Вас получается.

Вы шутите? Я злая циничная тётка. :evil
Может, ваши отношения не были такими уж безоблачными, раз вы так разозлились? Может, вы и сами давно дома засиделись и на самом деле тоже хотите новой жизни? Если бы мне изменил действительно любимый человек, я бы наверное горько плакала, а не злилась. Злилась бы я на того, кто мне подсознательно уже и сам надоел.

Не надо ничего просить! Вам сейчас надают советов....Вы их (советы) все не пропускайте через себя, многие здесь откровенно издеваются намекая вам на вашу никчемность, вы разве этого не видите? Типа сиди ровно, попроси подарок как компенсацию и успокойся уже не смеши людей.

А вы конкретно,что посоветуете? Про никчёмность я поняла уже...но хотя бы советы дают. Я мысли немного переключаю.

Разговаривайте, вам сейчас просто надо ЭТО с кем-то обсуждать, пусть эту роль на себя возьмет форум. Я тоже здесь знаете сколько тем заводила :)...уууу, чего только в свой адрес не наслушалась :)! Но легче от такого общения да, стает, мне тоже надо было как воздух с кем-то это обсуждать, к реальным знакомым и подругам с такими откровениями не всегда можно подойти (и нужно ли).

Правильно говорят, не просите ничего.
Он будет считать что во-первых, откупился и может жить спокойно. Во-вторых, это вызывает чувство что Вы меркантильная, и что Вам не он нужен, а деньги(шмотки и тд). На фоне возвышенных отношений с любовницей эта меркантильность у него вызовет совсем не те эмоции, которых бы вам хотелось. Ей нужен ОН, а Вам шуба. Есть разница?
Поведение наоборот "мне ничего не надо, я сама все решу без тебя, делай что хочешь". Это очень хорошо действует :)

У меня такое случилось полгода назад - обнаружила звонки и смс-ки (до этого его телефон никогда в руки не брала), он сказал, что началось буквально за пару месяцев до этого, обещал прямщас закончить. Поверила, а что мне оставалось? Я от него не завишу, квартира моя, но дети - малыши, он отличный отец, вместе 15 лет, в общем, разводиться я и не думала. Еще через 5 месяцев обнаружила следы, говорящие, что продолжают общаться. Мямлил в ответ, пытался врать. Пришлось собраться с духом и позвонить ей. Выяснила много интересного: началось все не зимой, а прошлой осенью, т.е. длилось почти год, в НГ праздники она сообщила ему о своей беременности, она была практически уверена, что он к ней уйдет. В общем, дерьма было много. Сейчас очень хочется верить, что все кончилось. Но мы много говорили и обсудили причины произошедшего, хороши оба. Как ни смешно это звучит, мы стали ближе и стали более чутко относиться друг к другу, а то тоже "глаз замылился" уже сильно за 15 лет.
Автор, если не хотите семью рушить, не истерите, обсудите всё с мужем, и старайтесь эту историю почти не вспоминать вслух. Но контроль не помешает, тк доверие вернется нескоро.

А можно у вас спросить,как вы обнаружили,что всё продолжается? Опять смс и звонки?

Ну, первое - в августе приехал к нам (я с детьми на море была), там-то я решила снова в телефон заглянуть. А у него смартфон на 2 симки, 2я неактивная, но там вдруг - звонок исходящий, он не прошел, а он стереть следы не догадался. Спросила - продолжается? Он в глухую несознанку.
А в мой ДР в начале сентября уже дома я около подъезда столкнулась с ним, идет с букетом роз для меня и по телефону говорит. Я в магазин бежала, он домой с работы шел. А через пару дней меня "торкнуло" - я в его телефон, а там с 18ч до 20ч ни одного звонка. А я его с телефоном в руке в 19-30 видела. Отсутствующая улика - тоже улика.

Вот кидайте в меня тапками сколько угодно, но все же я сделала вывод свой личный, может субъективный- почти все мужики вот такие придурки далеко не думают, поверхностные, предатели. И ничего с этим не сделать. Мы женщины другие, мы во все вкладываем много смысла, мы много отдаем мужчинам. А они живут только для себя. Нужно наверное приспосабливаться к этому обстоятельству, которое открывается для нас порой очень поздно, другой выход чаще всего гораздо менее выгоден ( развод например). Мужики живут своей выгодой и нам так надо.

Да ничего необычного не произошло.
Но рана болит и придется ее долго заживлять. и потом еще жить со шрамом.
Хорошими мужьями не бросаются, не вздумайте разводиться.
Но теперь вам надо сберечь нервную систему, а это значит - обязательно эмоционировать если хочется - плакать, бить посуду - почему нет то? Обязательно делать себе приятное, каждый день. Это очень сложно придумать что может быть приятным при измене мужа, но начните со стандарта - спорт, кино-кафешки-подружки, танцы, обновки, вкусненькое-сладенькое (только в комплекте с беговой дорожкой) - а там потихоньку втянетесь.
Самое важное - привести в равновесие нервную систему, научиться жить в гармонии в новой системе ценностей, - а с мужем потом разберетесь.

Спасибо Вам! Как-то так легко вас читать. У меня каждый день был наполнен такими радостями,вот честно. А мужа из командировок как праздник ждала! В субботу должны пойти в кино семьёй,мне нужно билеты сегодня купить,а я не хочу.ничего не хочу. Сколько времени потребуется себя вытащить?

Кто же знает? Всё индивидуально. Не хотите -не ходите никуда. Скажите детям, что папа вас сильно обидел и вам надо время, чтобы успокоиться.

Нет, вы не с семьей идите, вы идите с подружками или вообще одна. Точнее идите И с семьей И потом еще ДЛЯ СЕБЯ, на то что ВАМ нравится, ТОЛЬКО вам.
Вот похоже что для вас муж был центром жизни - из командировки как праздник, то есть без мужа праздника не было? И больно вам от того что центр вашей жизни то ли уплыл куда-то, то ли подгнил. От того и ощущение, что земля уплывает из под ног.
Надо вот этот центр сместить с мужа на себя. Это очень важно теперь - отделить от МЫ - себя, вспомнить и реабилитировать свою собственную личность, со своими особенностями, увлечениями и даже недостатками. Когда вы поймете, что ваше "Я" осталось цельное, не разбитое, то вот тогда и пойдет на поправку.

Точно. Он был моим центром.Он,а не дети,как у моих подруг,и уж,конечно не я! Я думала он это ценит, а оказалось подгнил. Думаете можно научиться этот центр сдвинуть? Спасибо Вам!

Не просто можно, а нужно и нужно было уже давно.
Нет, не оценит.
Ну представьте что некое существо живет только вами - вами дышит, с вами круглосуточно, все его мысли, все действия только для вас, о вас, из-за вас, оно не может ни жить ни спать ни есть без вас... - не появилось ощущение пут на руках и ногах? дышать не тяжело стало?
Нам это ощущение проще воспринимать - ребенок только родившийся так же зависит от нас, но у нас гормональная поддержка и то эта зависимость вызывает послеродовые стрессы и депрессии, а насколько тяжело мужчине ??
Так что такая зацикленность на любимом - не благо, а обуза. И если вы любите(любили) его, вы просто обязяаны сделать центром своей жизни себя.

Автор, меня смущает ваше желание сделать мужу больно. Я в жизни любила только один раз. Если бы этот мужчина мне в момент наших отношений изменил, то мне было бы очень больно, но мстить и причинять в ответ боль любимому я бы не захотела. Как можно хотеть мучить любимого, даже если он мучает тебя? Но это только моё личное мнение. И речь идёт не о муже, а в супружестве своя специфика. :chr1

Вы знаете,это даже не боль от моей измены, и не именно больно. Я не так выразилась...хотя,пусть тоже представляет,как мне было классно с другим!!! Он решил,что я никуда от него не денусь, с таким то багажом. Я бы его пуганула,что останется один и потеряет всё. Но так играть с детьми,не дело. Хотя в разговоре с ним я решительно заявила,что мы расстаёмся. А он спросил,неужели всё хорошее,что у нас было не перевесит мой проступок?

Автор, простите, но по-моему вы не любите своего мужа. Он это начал чувствовать, вот и пошёл налево, потому что эмоционально оголодал. Что значит: деться -не деться? Пугать -не пугать. Запомните: уходить надо только тогда, когда действительно к этому готова. Вы хотите быть рядом с любимым человеком или чего вы вообще хотите?

Если честно,я хочу сейчас уснуть и проснуться,как будто этой ночи не было,не было этих событий и признаний. Я не спала совсем. Про люблю,не люблю-я не знаю,смогу ли я когда-нибудь подойти и поцеловать его в шейку,искренне,как вчера вечером. Я всегда считала себя любящей женой,но может ему казалось мало моей любви. Мы жили в доверии,а есть любовь без доверия?

Что именно для вас любовь? После 17 совместных лет поцелуи в шейку? :scared2
Мне кажется, что в первую очередь вы любили свой образ жертвенной жены. А жертвенность со временем кого угодно достанет. Но может я и ошибаюсь.
Полностью контролировать того, кто постоянно в командировках вы не сможете. Если не доверия, то лучше сразу резать. А то только всем нервы истреплете.

Да нет,никакой образ жертвы я не несла. Он всегда говорил,что половина его успеха,это моя поддержка. Это уже подружки мне после дифирамб в адрес мужа сказали, что вряд ли он добился того,что имеет без меня. Я об этом даже не думала и никогда так себя не вела.

Вот после слов "если бы изменил..." даже читать не стОит. Вы сначала переживите то, когда ЛЮБИМЫЙ, дорогой, родной супруг изменил, а вы были к этому не готовы вообще, а потом поговорим, что вы БЫ стали делать, а что нет.

Девочки,вы мне только объясните,зачем он мне признался? Ведь подозревать-это одно,а знать наверняка-совсем другое дело. Я просто настойчиво спросила,почему не схитрить? Я бы поверила,и действительно,списала,что мужику тоже приятно внимание.

Потому что он в общем честный хороший человек. С недостатками, как и все мы.

ну если бы он уже десятый раз изменял - точно бы знал что надо делать. А так то - тоже не опытный, лажанулся )))

Говорят, они это делают для того, чтобы свою вину разделить на двоих. Признаются обычно честные и порядочные, но и слабые духом. Ему стыдно, на душе неспокойно, он рассказал и ему теперь легче. Вы все знаете и будете "спасать брак". Очень удобно.

Да, наверное. Мой после признания как-то пришел домой, сел ужинать и от души так выдохнул - Как хорошо жить честным человеком!
Было бы смешно, не будь так грустно.

во-во. Странная черта у мужчин - не понимать чужой боли, чужих чувство, чужой ситуации.
Ему было тяжело - теперь легко, нет необходимости скрываться.
А как теперь с этим жить жене - даже и в голову не приходит.

Ага, мой еще мне раз 100 рассказал - какая она там хорошая, какая у них любовь и даже больше чем любовь....

Вы, автор, другое в голове уложите. Одновременно пишете
-у нас очень близкие доверительные разговоры
-у меня были флирты, но он, конечно, не знает
-всю ночь были откровенные разговоры -- ЗАЧЕМ СКАЗАЛ???
Ну глупо же.
Вы сами себя убедили в этой необыкновенной доверительности, потому что вам так было спокойнее, вы действительно от него зависите по всем направлениям, так думать вам было просто безопаснее.
Зачем сказал, вам написали выше. Слаб,
Никаких копаний " в чем я виновата". Запретите себе, если хотите что-то сохранить.
Иначе спустя какое-то время, вместо горячих извинений, получите монологи, в чем именно и как виноваты.
И забудьте про походы в кино семьей в ближайшее время.
Чем быстрее вы типа склеите - тем больше шансов, что там всё продолжится, он оглянется, адаптируется, вроде всё устояло и на местах - можно продолжать, хочется же.
Говорите, что можете снова выйти на работу - выходите.
Останетесь там где есть - будет продолжение, потому что именно в этих привычных и хороших для вас условиях измена и возникла.

Правы по всем пунктам. Про флирты- в клубе поплясала,не более,внимание приятно. Если бы он соврал,сказал в клубе поплясал,не более,внимание приятно,возраст и т.д переписывались,а то всю правду матку,так жестоко. Конечно,я в себе копаюсь,всё в голове кручу,как они это делали,где и пр. Я работаю,развлекухи одна придумаю,только вряд ли это радость принесёт. Пока не пойму,как себя с ним вести.

Разговоры разговаривать,говорить о своей боли? Или игнорить его полностью,переключиться на себя? Контролировать? Дать свободу выбора? Мне хочется подробностей,иначе себе сама нафантазирую.Как мне поступать,я не знаю.

О своей боли говорить точно не надо. Хотя я говорила, ну а почему я должна все в себе держать? Не стОит говорить потому, что он это не оценит, а вы будите унижаться перед ним, рассказывать КАК вам прямо физически больно от того, что в его жизни появилась еще одна женщина, что он предал вас. Свою позицию обозначить, что для вас такое положение вещей не приемлемо это надо однозначно, вот прямо жестко. Пусть еще и еще раз извиняется, говорит что порвал с той бабой. Я копала до конца, хотя мне тоже тут писали, что не надо ковырять дальше, а я ковыряла, я ВСЕ выяснила: и кто такая, и когда НА САМОМ ДЕЛЕ отношения начались, и как часто и где встречались...ой, сколько я узнала и не передать, а ведь даже и подумать не могла, доверяла...дура :). Зная, что все смс и звонки можно в телефоне удалять, я просто заказала с телефона мужа детализацию его входящих и исходящих звонков и смс (через личный кабинет его оператора). Прямо за несколько месяцев заказала, и там то вся правда лицом так сказать :D, и как он ей звонил, и как она ему, и как вечерами входящие/исходящие смс-ки слали друг другу. Это самое простое что вы можете сделать. В остальных местах (в соц.сетях, на ноуте личном или планшете всю историю можно править, так что там вы ничего не найдете). Затем, в его машине "пошарила", нашла в бардачке много интересного, что тоже подтверждало что они и в его машине занимались утехами. Не говоря мужу мне несказанно повезло и я смогла вскрыть его почтовый ящик (пароль у него был предсказуемый, это его многолетний ник на всех форумах :)), там тоже много чего нашла...Короче, я выяснила для себя ВСЕ. Зачем? Не знаю...просто мне это было тогда НАДО и все.

Я вас очень хорошо понимаю. Мне тоже сейчас нужны все подробности,не знаю зачем. Где и как копать не знаю. Телефон рабочий.не попаду в лк.

А что именно было в смс?

Я не видела текст. Просто пришло смс или сообщение в вайбер,я спросила от кого,а он очень странно среагировал. Это и было отправной точкой

Подобное становится очень понятным, когда сам вляпываешься. И вот тогда понимаешь и принимаешь все. Я вот сейчас благодарна за тот опыт, который имею. Я просто понимаю, что и муж может влюбиться, или просто увлечься. Никто не говорит, что сама ситуация должна быть приятной или обыденной. Нет. Естественно все мы собственники и считаем, что раз мы в браке, значит, человек практически в рабстве. А это не так. Невозможно иногда контролировать свои чувства. Просто невозможно. Да и нужно ли? Если Вы любите мужа и самое важное, если он Вас любит - не рвите отношения. Сломать легко, даже очень.

Люблю, и он любит (надеюсь),он никогда меня не обижал,но не могу принять,то что вы пишете,хотя полностью согласна. Как это переварить? Как это осознать? И как с такими болезненными отношениями жить?

В 99% осознание приходит только если переживешь подобное. К сожалению. Как переварить? Дать ему шанс, но при этом дать понять, что Вы не позволите ему обижать себя, что он должен заслужить Ваше прощение, если хочет быть дальше с Вами. Осознать как? Да это проще простого - человек не Ваша собственность и семья не рабство. Да есть обязательства, но мы все люди при этом. Почему болезненные? В любом случае, когда ситуация уже вышла на такой как у вас уровень, ему придется решать, с кем и как ему быть. Вы должны понять для себя одно - он поступил так не потому что Вы плохая, а потому что возникла химия или что-то еще. Вы тут ни при чем. Сейчас у Вас есть шанс почувствовать себя свободной, это тоже довольно приятное ощущение. Получайте удовольствие от ситуации здесь и сейчас, не загадывайте слишком далеко. Удачи Вам и любите себя в первую очередь, тогда все будет хорошо.

Спасибо! Сегодня эмоции захлёстывают,нужно время чтобы всё осознать обдумать. Пока не готова. Поняла,что наши отношения вышли на новый и не самый лучший виток развития. Может это испытание. Дети уже заметили,что между нами кошка пробежала,в кино не идём и спали сегодня порознь. Пусть сам выкручивается,я ничего им не буду объяснять. С завтрашнего дня я начинаю учиться любить себя!

Вы правильно написали -это новый виток ваших отношений, но то, куда он вас выведет зависит от вас двоих и того, что вы чувствуете друг к другу. И да, это такое испытание ваших отношений. Я это поняла далеко не сразу., а только когда уже успокоилась. И поняла, что , благодаря этому испытанию мы многому научились именно в плане понимания друг друга. Но это было непросто и долго и тяжело для обоих.

Пока вы в шоке. Вам, как писали выше, надо для себя понять границы того, как вы это примите и и условно говоря на каких условиях в ваших отношениях и поведении мужа. Вы пишите вам сейчас от него ничего не надо, вам больно и плохо. И хочется к той безмятежности , которая была. Состояния, которое было, Вам не вернуть. Но вот в будущем достигнуть хороших отношений можно, но для этого нужен труд двоих. Из того, что вы с ним всю ночь разговаривали , абсолютно не ясно, понял ли он, что вам сделал плохо, насколько он готов жертвовать сейчас своими интересами для сохранения ваших отношений. Если это только фраза, что не будишь же ты рушить все хорошее, что у нас было за это время, то это абсолютно ни о чем не говорит, кроме того, что он не хочет развода. Поэтому не стесняйтесь - один раз объясните ему, что он сделал Вам очень плохо, очень больно и это вот сразу от воспоминаний о всем том хорошем не пройдет, и от Вашего семейного похода в кино -тоже. Можете даже что-нибудь разбить или стукнуть его-это немного облегчает душу. Что вы готовы попробовать - именно попробовать остаться с ним, но он должен понимать, что Вам это нелегко будет сделать без его поддержки. Вы должны не зацикливаться на подробностях его отношений - достаточно того, что они были. Вы должны думать о себе, о том, как выкарабкаться из этого состояния, а оно будет вас по мере прохождения шока захватывать все больше и глубже. А он должен думать, как облегчить это состояние и вернуть ваше доверие. И, если вы хотите побыть одна, так и скажите ему-оставьте детей хоть на выходные и уезжайте. Делайте больше того, что просит ваша душа в глубине. Он должен понять масштаб того, что разрушил и начать ценить, что еще осталось. Основное здесь - не впасть в состояние хронических истерик и скандалов и сопоставление себя с ней. А выспрашивая подробности их отношений вы так и делаете. На переваривание, осознание всего этого у вас может уйти и полгода и год. У всех по разному. И старайтесь сейчас, если развлекаться не будет желания, просто пойти погулять быстрым шагом или побегать или какой-то фитнес. Нагрузки, как умственные, так и физические очень помогают . И вспоминайте свои интересы, увлечения или ищите новые. Старайтесь найти саму себя.

Автор, не знаю, будет ли вам легче, но через вашу ситуацию прошли почти все женщины. Тем, кто не прошли, скорее всего просто повезло и они остались в счастливом неведении. То, что нас не убивает, делает сильнее
Все по разному выходят из этой ситуации. Объединяет одно - это большой стресс, сильное потрясение.
ИМХО, у вас хороший муж. И, похоже, он не хочет вас терять. Берегите свою семью, свои нервы, своих детей от разборок, своего мужа, наконец. даже такого, виноватого)
Почитайте стадии принятия горя, должно пройти время.
Главное - не ковыряйтесь в себе, не ищите виноватого, старайтесь переключать свое внимание с этой проблемы
И самая большая ошибка женщины, которая решила простить - периодически есть мужу мозг на эту тему. Не делайте этого

да какое горе-то? горе - это когда кто-то умер или что-то ушло навсегда и безвозвратно. а это просто жизненная ситуация, неприятная, но не смертельная.

И вам спасибо большое за участие. Попробую мужу дать шанс, уходить пока не готова. Хотела бы быть в числе незнающих и спящих спокойно. Ковыряюсь,ищу причину,но,это,видимо естественно. Т вот совсем не уверенна,что мозг не буду выносить. Опять трудиться каторжным трудом над отношениями. Пусть пройдёт немного времени.

Вы правы, муж хороший. И терять однозначно не хочет.
Но как автору будет, если выяснится через полгода-год, что ничего и не заканчивалось? Или что с лета оно всё продолжалось и это вовсе не "изредка переписывались"?
Автор, не будьте дурой, никто не будет после хорошего секса "просто изредка переписываться". Вам врут ужасно, вы еще масштабов не осознали.
Тут выкладывали ссылку на психолога-мужчину, на К. фамилия, попросите, кто-то снова выложит - там всё по полкам совершенно просто расписано, что вас ждет.
Потому что оно всё всегда стандартно, все стадии у обоих. Туман и неясность чувствуешь, только когда находишься в центре этого.

Если просто хороший секс даже до последнего времени, то у автора есть шанс, при правильной расстановке приоритетов, что продолжения не будет. Но муж должен чувствовать и понимать, что одно подозрение - и он ее теряет. Если же там еще чувства, то тогда расклад другой. Надо расставаться сразу, чтобы сберечь себя.

Как он может это почувствовать и понимать, если он отлично понимает другое? Если автор нацелена вся поверить, что там всё?
Без отстранения и расхода временного нет шансов, урок не закрепляется. Ничего он не потерял сейчас, несколько неприятных дней, несерьезно.
Автор же столько лет была в него погружена, что он просто не поверит без действий с ее стороны, что его положение шатко. На слово не поверит.
Автор очень хорошая, действительно, но ему УЖЕ захотелось другое и, главное, ЕЩЕ. Это выбивается только реальными опасениями потерь, и это не слова.
Кинул бы кто-то ту ссылку, зря же совершенно пишу. Там говорит мужчина и о мужчинах ))

я согласна, что должны быть реальные опасения или даже правильнее - понимание возможности потерь. Но мы не знаем ничего об этих людях. Может автор , если пообещает, то сдержит слово, чего бы это не стоило (как бы не было больно) и муж это знает. Тогда угроза развода - это вполне реальная угроза. И отстранение у них по любому будет: я думаю, что они будут спать врозь, прежнего уюта и общности не будет, автор будет переживать, худеть на глазах... В любом случае эта история быстро не закончится к сожалению.

Ой, я тоже хочу почитать по той ссылке! Я в этом разделе уже год, но не видела ссыль на мужчину-психолога где он все по полкам раскладывает... Кто понял о чем речь, дайте почитать плиз!

Да не этот психолог. У этого рекомендации неплохи, но совершенно не учитывают бури в душе у женщины. Камлова скорее всего имеет в виду Катюшкин.
Ищите метод отстранения Камлова.

http://www.kalmov.ru/2013/07/metod-otsraneniya.html
Метод отстранения, автор Калмов. У него много интересного по "нашей" теме

ну и конечно автору надо понимать, что муж спал не один раз, а как минимум до последнего момента.. А про один раз соврал, чтобы смягчить всю ситуацию и она быстрее простила-поверила.

Кассандра, всегда с удовольствием читаю ваши коменты. КАК вы все правильно всегда пишите. Вот вас и Фелинку еще люблю здесь :D (что-то Фелинка еще ничего не сказала про эту тему, жду что напишет). Вы не психолог случайно?

я не психолог, я аналитик, который пережил все сам и вдобавок имел возможность видеть и обсуждать подобный опыт подруг:(.

Вот, чтобы быстрее простила и поверила. Чтобы что? Чтобы всё вернуть как было. А было как? Было очень хорошо, и именно там появилась любовница. Этого он и хочет))
Из слов автора у меня не сложилось впечатление, что она понимает, что происходит.

Вспоминая себя в первое время , понимаю, что тоже готова была во многое не то что поверить, а даже не воспринять. Но ясное дело, все равно все раскопала. правда моя позиция с самого начала была : один шанс. и слово я свое держать умею и муж это знал. А автор может все-таки услышит нас и поймет хотя бы в части того, что это был не одноразовый секс. Тогда ей и свою позицию легче будет отстаивать.

Вы так хорошо сформулировали, всё понять, чтобы иметь силы отстоять себя, да. А не скатиться в "это было разовое помутнение, так муж сказал, заплакал, стал на колени и у нас теперь всё чудесно как раньше и даже лучше", а через полгода новый удар и новые следы связи.

На К., это наверное Сергей Калмов. http://www.kalmov.ru/2013/07/metod-otsraneniya.html
Мне кажется, он маг (могу ошибаться) Но может и психолог тоже. Но пишет так, чтобы хорошенько разозлиться и перестать быть наивной. И к сожалению, пишет прямо в точку, раздевая догола человеческую слабость.

Все нормально. Не концетрируйтесь на той связи, решайте ваши отношения.
Сразу дать понять что все должно прекратиться. Я заставляла при мне звонить той подруге и прощаться навеки.
Дайте понять мужу что он свой единственный шанс использовал, в след. раз может тихо собирать вещи.
Займитесь собой, напустите загадочности, хорошейте, стресс этому способствует как правило :)
Поверьте, время лечит, как ни банально это звучит. Вам ведь наверняка тоже кто-то нравился, просто вы не дали делу ход. ну вот, мы все живые люди. Главное что эти 17 лет вы прожили в любви, вы чувствовали его заботу и нежность. поверьте, на стороне был галимый секс, мужик пофантазировал. О той подруге думайте как о надувной кукле, ценность одинаковая.
Все будет хорошо.

Разумеется, мои советы годятся если мужик вменяемый был на протяжении всех лет семейной жизни. Я знаю есть такие вёрткие, которые и после вскрытия всех фактов умудряются продолжать. Таких гнать в шею сразу.

Я не понимаю какой смысл заставлять звонить при себе любовнице?
Я ради интереса как-то спросила у своего женатого любовника об этом. Он сказал: "Ну ты же сама понимаешь что это была бы вынужденная ситуация, это были бы не мои слова и прекращать наши отношения и терять тебя я не хочу". Если это не разовый секс, то любовница скорее всего для него больше чем надувная кукла, к ней тоже может быть и нежность и забота.

Удовольствия ради, ну и какой-то доли спокойствия. По ситуации надо смотреть. Я не принимаю во внимание неадекватов для которых врать что воду пить, таких сразу надо отправлять к любовницам, пусть эти два сапога в паре существуют.

Начнем с того что почти всех изменяющих не разово мужей можно приравнять к неадекватам.

Согласна :)

Понимаете ли, по умолчанию ни о какой любви и заботе в подобных отношениях идти не может речи.
Я лично считаю что забота это когда человек рядом постоянно, когда он спит с тобой каждую ночь, когда он разделяет с тобой каждодневные проблемы быта, когда вы воспитываете общих детей. Как-то так. А главное, когда человек старается оградить тебя от любых неприятностей, когда он к тебе относится с уважением. Ну сами подумайте, это ж жене муж боится признаться в обмане, не любовнице, О какой заботе вы говорите?
Это секс. Если он ничего так, если любовница спокойно хавает "нежные слова", согласна на удобный мужику график поебушек то да, мужик задержится возле такой, зачем менять десяток? Но живет же он с женой? Зачем, если его где-то ждет такая распрекрасная фея? :) Смешные вы, любительницы стащить кусочек чужого пирога.

Мне фиолетово что вы там думаете. Если бы я была свободна был другой разговор, а так нас обоих устраивают наши отношения, мы проводим вместе столько времени, сколько получается учитывая нашу ситуацию. Мне он ни разу не говорил ничего обидного и когда жена узнала о нашей связи, постарался чтобы я не знала об этой проблеме. Что у него с женой мне не интересно, но думаю, если бы он ее действительно любил, то не изменял бы.Мне есть с кем проводить ночи и воспитывать общих детей, а с этим мужчиной у меня другие отношения.

Ночи с одним проводит, "отношения" с другим, который тоже не с ней ночи проводит...и считают себя счастливыми ага :D. Да и что за отношения то? Секс втихаря по гостиницам на час вы отношениями называете? Или как все бабы придумали себе что с вами то он точно по любви :D?

А почему нам не чувствовать себя счастливыми? У нас в жизни все есть:-)
И я то о жене знаю, а она обо мне может только догадываться.

Ну тогда жена счастливее, раз точно не знает о вашем существовании :D! Всегда приятнее быть единственной, чем "одной из...", а вы ТОЧНО знаете что вы - одна из его женщин и добровольно подписываетесь под этим. Плебейское "счастье" какое-то. Вы себя не цените вообще? Хотя бесполезно, каждому свое.... Очень наглядно это у обезьян кстати :-D: когда показывают стаю (семью) обезьян, где самец-вожак и все его самки - жены рожают только от него, но...некоторые из них потрахиваются в кустах с другими самцами-отшельниками, у которых нет семьи пока :D, самцов то понять в данном случае можно, но что движет самкой... вот это ваша тема!

Я другой аноним, не могу пройти мимо. Самками двигают тоже инстинкты. Рожденное от одного самца потомство начнет вырождаться. Самки разбавляют чужими генами для оздоровления рода вообще. Все же изучено и доказано.
Нельзя мерить счастье одной мерой. Я вот не могу жить в счастливом браке - мне скучно. Я люблю приключения на свою попу и свободу выбора. Да, по стандартным меркам я несчастная разведенная баба с прицепом. Но я живу именно той жизнью, которой хочу жить. Мне, например, совершенно не понятны страдания созависимых. Нужно иметь определенную смелость чтобы жить по своим правилам, а не по "стандартным", но шизнь - шире чем общественное представление о ней, так что будьте аккуратнее с суждением о счастье других.

Т.е. вы развелись потому что в счастливом браке стало скучно, ради приключений? Не верю! Ну не верю, было что-то (или кто-то) еще что подтолкнула к разводу! Ну разведенных женщин я вообще не осуждаю и не осуждала никогда, я им сочувствую (как бы они не бахвалились, что им круто одной и все такое). Созависимых тоже можно понять, хотя по понятиям да, с неверными (разово или многоразово связь была или есть) надо разводиться и точка. Про обезьян...ну я этот пример привела не науки ради :), думаю вы поняли.

Да, было, но было то, с чем другая женщина будет жить в браке. Я и не говорю об осуждении, вот вы сочувствуете им - а не все страдают, некоторые счастливы. И созависимых я не жалею - они испытывают такую бурю эмоций и чувства жизни, что в спокойных отношениях им будет невыносимо тоскливо, чувство жизни потеряют. И с неверными - слишком уж категорично мыслите - Надо разводиться. Кому надо? Может никому и не надо. Много пар имеет открытые отношения и все счастливы - семья отдельно, потрахушки отдельно, все честно.
По большому счету никто другой не может нас сделать ни счастливыми ни несчастным. Мы сами себя такими делаем, только сами! Захотим быть счастливыми - будем несмотря ни на что, захотим страдать - будем страдать в любых ситуациях, повод всегда найдется.

Приятнее быть единственной, когда на самом деле единственная, а быть как та жена, когда помимо нее на стороне еще постоянно имеется любовница, даром не надо.

...это любовница написала 100% :D, они все так думают, что они это по большой любви, а жена это для борщей и носки стирать :D

Но почему нет? Например у меня муж "для мебели" и отношения для души. Начались эти отношения только потому, что с мужем никакой души не осталось, остался быт, дети и обязательства, почему у мужчины не может быть такого же?

Я не была для мебели,у нас были очень хорошие отношения. Если бы не было любви,страсти и нежности всё это время,я бы смогла понять и может быть оправдать,но мы были всегда одним целым,а тут меня отделили- больно!

Понимаете, это ваши ощущения что выбыли одним целым. Может с его стороны была любовь и нежность, но уже не как к женщине, а как к матери его детей, близкой родственнице. И секс мог быть прекрасный, для вас. Иначе не было бы этой истории на стороне.

Если я это ещё должна понять,то тогда нет смысла сохранять брак,потому что его слова и действия,в таком случае, были полностью фальшивыми и наша жизнь была не более,чем театр. Это же ужасно!!!!

Они не были фальшивыми, он вас действительно любит, но уже скорее всегоо не как женщину которую хотят, желают.

я бы охренела, если бы мой мужчина вынуждено говорил мне ради спокойствия другой женщины "пшла вон". Это даже не надувная кукла - это пипец какой-то, о какой нежности и заботе можно говорить?

Это вы "другая женщина", и он не ваш мужчина. Все нормально.

Я вообще отношения с женатыми не вожу, но теоретически, если бы мужчина, с которым у меня роман устроил такое представление, то для меня это был бы последний разговор в наших с ним отношениях. Жена ли его вынудила, или мама, или еще кто.

А, в этом смысле :) Согласна.
Изначально, я не представляю как можно строить отношения с мужчиной зная что вы для него не самая галвная и единственная. Мне противно даже думать о том чтобы делить мужчину с кем-либо.

+++ Как собаки в промзоне, а ну быстро погавкай на эту сучку, которую сам вчера с удовольствием имел.

Девочки,спасибо вам большое всем,за то,что не оставили меня в один из сложных дней моей жизни. Я так и не спала,не ела ничего,вообще,но жутко горжусь,что все запланированные дела сделала. Благодаря вам. Не могу плакать,комом всё стоит в груди. Читая топ я поняла,что совсем не владею ситуацией,не владею собой. Меня колбасило сегодня жутко. Иногда я успокаивалась,читая ветку,на последних постах стало очень страшно. Ведь скорее всего так и есть,что это не разовый трах и что отношения там длятся может быть до сих пор. Мужа нет,пишет мне слёзные прошения дать ему возможность замолить свой грех,говорит,что я светлая и сильная и должна выдержать этот удар судьбы! Своей духовностью я его обогатила и он понял,каким подлецом он был. Муки совести его загрызли и больше такое не повторится никогда! Мне противно до омерзения читать этот бред. Завтра я потребовала от него распечатки звонков и смс с августа. Будем разговаривать. Спасибо вам огромное,я завтра ещё раз перечитаю весь топ,не знаю как бы я держалась сегодня. Но подарите мне надежду,скажите,что боль когда-нибудь утихнет.

Если у них общение было или есть в вайбере/вацапе, в распечатке вы этого не увидите.

Автор, я вам просто по человечески сочувствую...Я помню себя точно такой же год назад, я 3 дня не могла есть вообще, ничего, на 4-й "уговорила" себя съесть половинку яблока...За неделю тогда похудела на 4 кг., за 3 недели уже на 10...Я физически чувствовала КАК мне больно. Это надо пережить, просто пережить. Сейчас уже легче, в разы легче, много чего изменилось, да все изменилось! Что-то в лучшую сторону, что-то нет...Сил вам, автор!

Спасибо большое. Мне немного легче от того,что не я одна испытываю эту боль,что другие женщины с этим справились и чувствуют себя счастливыми,сейчас,конечно,мне кажется,что больше такого чувства у меня не будет.

Автор, я вам вот что скажу - не надо распечаток. И разговоров не надо. Поверьте, ваш муж раскаивается, а не болтается, как г...но в проруби, а это уже не так и мало. Если вы завтра не идете подавать на развод, то прекращайте душеспасительные беседы, сделайте обиженное лицо, вытребуйте себе что-нибудь приятное и вы сможете с достоинством его простить и жить дальше. Ну и модернизируйте что-то в семейной жизни.

Не согласна. Каждая из нас справляется со стрессом по-своему. Я бы не смогла жить с мужем дальше не узнав всей правды.

так автор уже узнала, что ей еще? Муж не скрывает - было дело.

Я не знаю,что я хочу. Хочу ли знать всё до конца и в подробностях,чтобы его понять и переболеть за один раз, или не знать больше того,что уже знаю и мучаться догадками и фантазиями. Про развод не знаю,и не знаю,как жить с ним. Как спать с ним? Я не знаю,смогу ли я отпустить потом ситуацию и не упрекать его остаток жизни,чтобы чувство вины его не покидало. Так нельзя,я знаю,но я не уверенна,что смогу быть такой великодушной. Требовать от него не хочу ничего,даже противно от этого. И просто обиженное лицо сделать тоже не могу. Судя по его сообщениям,человек не осознал насколько всё серьёзно.

Боль утихнет. Не теряйте рассудок. Это все фигня. Главное все вы живы, здоровы, муж старается все сгладить, значит ему не безразлично. Хорошенько его сейчас помучайте, потом отпустите всю эту фигню живите радостно.
Да, терзайте расспросами, узнавайте подробности. Это слушать больно, зато помогает понять всю ситуацию в целом, где вы дали слабину, в чем муж слаб, и т.д. Работайте над отношениями.
У меня все произошло 4 года назад. Сейчас вспоминаю об этом с улыбкой. Мы стали лучше, наши отношения стали крепче.

Спасибо. Вам муж рассказал подробности? Вы поверили,что он говорит правду? Я вот тоже думаю,что узнав подробности,только если это будет правдой,я смогу хотя бы начать думать почему так. Сейчас я думаю ЗА ЧТО он так со мной? Нужно разбираться долго и тщательно. Но,честно говоря,я очень этих подробностей боюсь.

Не у всех утихает.
Я пыталась и честно старалась 9 лет.
9 лет сначала с кровоточащей раной, а потом с звенящей пустотой на душе.
Не смогла. Ушла. Развелись. Вздохнула свободно.
Нет, упивания свободой нет. Меня вовсе не прет от осознания себя свободной.
Все тихо мирно и очень спокойно. Как же все эти 9 лет мне не хватало этого спокойствия.
Что будет дальше не знаю. Но жить так, как жила эти годы уже было не возможно.
Наверное я просто не умею прощать.

За " выдержать удар судьбы" горло бы перегрызла извиняющемуся блядуну.
Пздц.

Мне еще "понравилось" про "добрая и светлая". Слала бы накуй за это. Я добрая и светлая, а ипет он некую типа Лилит. А я просто добрая и светлая. И должна его понять и простить. Как мама прям. Фу.

Это я вам остальное не процитировала. Тут такие показательные выступления!

"Месяц назад произошла дурацкая ситуация с телефоном."
"Вроде случайная связь....ага,а смски до ноября.2
Почему до ноября? До октября.

Автор, в вашей стране есть что-то типа психологической службы поддержки на русском языке? Обратитесь туда! Вам нельзя сейчас быть одной и вариться в этом соку. Форум незамена помощи психологов. Тут можно и огрести по полной. Например, от меня. ;)
Присоединюсь к мысли, что ваш муж искренне раскрывается и страдает. Подумайте, хорошими мужьями не разбрасываются. А он точно хороший. Ну оступился, поддался искушению. Человек грешен, что делать.

Я сегодня с мамой поговорила,немного стало легче. Если получится уладить на работе,улечу к родителям на неделю. Нужно подумать.

Улететь к родителям или еще куда-то это лучший вариант на данном этапе! Я в такой же период своей жизни обращалась к психологу (оч.хорошему). Это первое что он мне посоветовал: уехать из дома, хоть куда, но уехать, недели на 2-3, дольше не надо. Потому что самые не обдуманные и не правильные шаги делаются именно в таком шоковом состоянии, в котором вы сейчас находитесь. Первые эмоции должны уйти, тогда вы будите готовы идти дальше, говорить с мужем и т.д. Не просто так вы сейчас мечетесь, не знаете что и как делать, как именно сделать правильно, ваши решения меняются, вам хочется советоваться и изливать душу опять же по тому, что вы НЕ знаете сейчас что и как делать ПРАВИЛЬНО и именно вашей ситуации. Если получится то обязательно уезжайте. У меня такой возможности не предоставилось тогда, я не смогла уехать даже на неделю.

То есть разговоры разговаривать,вы советуете потом? Сейчас на эмоциях лучше ничего не выяснять? Тогда потом опять эта боль захлестнёт меня. Я хотела сейчас поговорить и уехать,чтобы уже думать над решением,дать ему шанс или ?

Не знаю, что вам посоветовать, просто поддержу. У меня было хуже. Начало такое же, только 19 лет и 2 детей. Потом резко все изменилось, ужасное отношение, хамство, раздражительность, найденная смс. И никакого раскаяния, наоборот - агрессия и предложение расстаться. Я удерживала, не могла поверить, что это все происходит, полностью отрицала очевидное. Думала все пройдет и будем жить как раньше. Унижалась ужасно. В общем в конце концов все закончилось и наступило осознание и вопрос - а как же теперь жить. Прошло 4 года с тех пор. Живем хорошо. Я наконец-то свободна от терзаний. С тех пор , как я отпустила ситуацию, вспомнила о себе, начала отстраняться от дома и морально и физически, муж очень изменился ко мне, стал относиться гораздо лучше, чем до. Это говорит о том, что во мне было что-то не то, что я так позволяла поступать с собой. И теперь мне уже все равно, я уверена - нет никаких половинок, есть я целая, а половинка у жопы и таблетки, как говорит Раневская. Это очень классные новые ощущения. В общем много хорошего пришло в мою жизнь из-за той плохой ситуации и я теперь очень благодарна, что именно так все произошло.

Я уверена у вас все будет хорошо - муж просит прощения и раскаивается. Ведите себя, как для вас естественно, ничего не сохраняйте как-то специально, не притворяйтесь милой, если вам плохо. Все это пройдет и закончится. Иногда в жизни через плохое приходит много хорошего. Надо просто принять то, что случилось. Смотрите на это все как на авантюру, поменьше делайте каких-то движений. Все как надо произойдет само. Удачи и счастья!

Спасибо! Вы большая молодец,что выбрались из этого. Как же вам удалось сохранить семью? Я тоже хочу таких ощущений! Надеюсь ваши пожелания сбудутся! Спасибо за поддержку!

Когда я перестала "сохранять", а даже наоборот, она сама сохранилась))

Кроме показательной порки и существенного подарка, я бы получила себе пожизненную индульгенцию на флирт и прочие радости. Мало ли как жизнь обернется.
А так да, хорошими мужьями не расбрасываются))

А зачем хорошему мужу потенциальная,б...дь? У него вон любящая фея на запасном аэродроме.

зачем мужчине именно эта женщина, а не сотни других одному богу известно, наверное. тоже касается и женщины. но влюбиться и захотеть при этом другого за долгие годы совместной жизни вполне возможно, искренне любя при этом мужа/жену. вы сколько с мужем живете?

Че только себе не придумают любовники в оправдание..."Искренне любя..." да искренне вы только себя любите, уж признайтесь честно :).

естественно, себя я люблю в первую очередь, а как иначе -то? но мужа люблю очень, без него не смогу.
НО есть
"Те, кого мы никогда полностью не отпустим

Они – наши люди с приставками «может быть», «однажды», «когда-нибудь в другой жизни» — те, которые дают ту возможность, которой вам не хватает в этой жизни.
И возможно нам всем нужны такие люди.

Может это тихая негласная часть нас самих, которая жаждет возможности больше, чем ее реализации.Может быть, мы жаждем тех «может быть» и «однажды» больше, чем готовы признать. Может нам нужно оставлять некоторые двери открытыми и некоторые главы недописанными. Возможно, это те «может быть», которые держат нас в живых. Потому что правда о тех, кого мы не можем до конца отпустить и забыть в том, что возможно мы и не хотим осознать потенциал друг друга.Может, нам всем нравится иметь кого-то, о ком можно иногда пофантазировать, отправить многозначное сообщение, встретиться за бутылочкой вина раз в 2-3 года, когда совпадут время и место. Может, все те люди являются частью нас, которую мы не хотим полностью реализовать, но хотим сохранять в живых.

Мы хотим быть человеком, который еще может влюбиться как тогда – в омут с головой, страстно и безумно. Нам нужно хранить все эти версии себя и друг друга живыми, чтобы помнить. Что, как бы далеко мы не ушли с тех времен, как бы не изменились, внутри нас остается тот человек, который мог так безумно влюбиться. И нам нравится возвращаться к тем версиям себя. Нам нравится хранить их живыми, если вдруг нам нужно будет к ним вернуться."

Мы- Николай II :scared2? Вы это сами придумали или списали откуда-то? Если сами, то...вы элементарная не зрелая личность, вот прямо классика жанра! Вы НЕ счастливый человек, который живет мечтами, что у него какие-то там двери-чакры-еще хрен знает что открыто. А любить свою семью, своего мужа вы не пробовали? Это риторический вопрос (ответ не требуется).

нет, писала не я ))) мы - это люди вообще ))) и вы все мимо. я очень счастливый человек, безумно счастливый ))) живу реальной жизнью, как раз здесь и сейчас. семью свою и мужа люблю больше жизни.

Не много на себя берете говоря от "людей вообще" :-о... И я что-то не поняла вас, у вас есть любовник или вы счастливы с мужем? Я писала не про тех, кто живет с надеждой в душе на еще более светлое будущее, а про тех, кто живет во лжи придумав себе красивые "философии жизни", что мужа люблю, но и еще одного мужика отпустить не могу и бла-бла...

еще раз для военных ))) писала не Я, вопросы к автору ))) но практика, кстати, подтверждает это "мы", хоть вы и не хотите в это верить. это не красивые философии жизни и не ложь, это просто часть жизни )))) но от того, как вы ее назовете ничего не изменится. люди влюблялись, теряли голову, мучились, радовались и будут продолжать это делать, нравится лично вам это или нет. и это, лучше не зарекайтесь и не вешайте ярлыки, а то получите обратку от жизни )))

Про ВСЕХ людей вы писали? Я вас и спрашиваю: не много на себя берете? Люди влюблялись и будут влюбляться никто и не спорит, и голову теряют, но точно также полно таких кто влюбился, женился и счастливо живет, а не ищет по сторонам упущенные возможности. Потому не мерьте всех по себе, если вы по жизни сама себя считаете неудачницей (ну раз "двери" у вас открыты для чего то там, чего жизнь вам не додала) то лично мне ВАША философия чужда, как и вам моя. Так что не надо про "все человечество" отсебятину рассказывать. В анонимах уже запуталась, я отвечаю вот этому анониму http://eva.ru/topic/216/3462375.htm?messageId=93829083, кто вы понятия не имею и зачем вообще написали, ну счастливый вы человек и слава Богу!

забавно, аноним запутался в анонимах ))) мы - это не обязательно все, это просто - много ))) "также полно таких кто влюбился, женился и счастливо живет" - абсолютно верно, только потом вдруг как раз такие и пишут "еще одна, у которой не такой"

+1
Сколько я видела "мой не такой", который оказывался "таким" :(
Один был такой "не такой", что я сама бы плюнула в лицо человеку, который бы сказал, что он "такой". Образчик "влюбился, женился, и счастливо живет", лубочная картинка, образец добропорядочного семьянина. Оказался еще каким "таким". :scared2

Вот и мой- пример для подражания всем знакомым. У нас волшебная семья. Все так восхищались,а тут вон что вылезло! Я была уверенна,что именно мой меня любит,потому что я его люблю,а гуляют,если кто-то разлюбил. Вот пришла моя очередь выяснять,кто из нас разлюбил. На сегодняшний момент он клянётся в любви,а я не могу сказать тоже самое.

Наша семья тоже пример для подражания, все восхищаются и это действительно так - мы - счастливая семья, я люблю мужа, он меня. Но. параллельно я общаюсь с мужчиной из моей юности, мы знакомы очень давно, мы переписываемся в сетях, несколько раз встречались, мы очень близки больше 15 лет. Но. Он любит свою жену и детей и я и мы никогда не разрушим то что есть. да и такое бывает. я уверена, что ваш муж любит вас, но вот просто захотелось "бабочек" или еще чего. Понятно, что сейчас Вы не можете трезво рассуждать, Вы в эмоциях и важно их выплеснуть. я бы позвала мужа на разговор, без детей и выплеснула бы ему все что думаю и чувствую, возможно с битьем посуды или морды лица ))), с криками и слезами, в общем, абсолютно не сдерживаясь, а уже после уехала бы на время. пусть думает. я вам сочувствую, но я с другой стороны баррикад и понимаю. что и со мной может такое же случиться. но мне проще, я все уже пережила и смогу понять мужа.

Нет. не так. Есть очень точная поговорка - женщина изменяет когда у нее все плохо, мужчина - когда у него все хорошо!
Мужчины по природе своей искатели приключений, когда все слишком хорошо - ему скучно, ему нужны адреналин и эмоции.
Именно за ними он ушел, а не потому что разлюбил.
Он (может) искренне вас любить и ценить и уважать, но вешаться от тоски.

у меня как раз все просто отлично, но не хватает видимо драйва, восхищения, бабочек и когда это пришло, у меня не было сил этому сопротивляться, потом я поняла, что скоро уже мне будет столько лет, что мне ничего это не будет нужно и я бросилась во все тяжкие, но при этом я по полной программе хочу сохранить не только свою семью, но и его семью, как и он. вот такой парадокс

Сегодня вечером муж возвращается. Я ещё не знаю,как себя с ним вести. Хочу поговорить,замалчивание не приведёт ни к чему. Не знаю,куда выведет этот разговор.

Автор, устройте ему просто качественный скандал. Если хотите, то с порчей вещей и битьем посуды. Ни на что другое вы сейчас всё равно не способны, а эмоции необходимо выплеснуть, а то они сожрут вас изнутри.

Очень этого хочу,но куда детей? Я не хочу,чтобы они это видели и знали. и ещё,это очень ожидаемая им от меня реакция. Я наоборот буду спокойным тоном всё выяснять,а потом сообщу,что улетаю на неделю всё обдумать. пока так планирую,а потом,как получится

Нельзя детей куда-то в гости отправить? Поверьте, скандалы в такой ситуации очищают атмосферу. Увидев ваше спокойное лицо он про себя облегчённо вздохнет, типа: пронесло. Ясно же, что вы съездите и вернитесь. Особые затейники в таких ситуациях устраивают прощальный фейерверк с любовницей. Надеюсь, что ваш хоть этого не сделает.
Автор, как мать я очень понимаю ваше желание сохранить ваш уютный мир для детей и оградить их от всего этого. Я сама так старалась поступать в своё время. Но поймите, вашего привычного мира больше нет. Как раньше уже не будет никогда. Вы -не робот -няня и не святая, как надеется ваш муж. Я вам конечно не советую бить посуду при детях. Но и делать вид что всё нормально не стоит. "Дети чуткие люди, они сразу поймут, что к чему". Хотя бы точно почувствуют, что что-то не так.

Мой вам совет - не выясняйте ничего, вы и так уже пытались выяснить, но не очень преуспели в этом. Распечатка смс -если она без текстов, вам ничего не даст. Он будет говорить, что просто общались, или еще и по работе общались -вариантов много. Серьезность намерений отражает краткость формулировок. Поэтому либо, если вам очень хочется знать, как долго это было, говорите, что да, понимаете, что это продолжалось до последнего момента и в его рассказы про разговоры с ней вы не верите: пусть он сам суетится, выкручивается, оправдывается или сам предложит вам эту распечатку. Или сразу переходите к изложению меморандума о ваших дальнейших отношениях и ближайших действиях. И ключевое там должно быть, что, если вы остаетесь вместе, то он должен снова вас завоевать - и право заниматься с вами сексом и спать в одной кровати-все, а пока вы уедете. И еще: не хочу вас огорчать, но велеречивый поток излияний вашего мужа скорее всего свидетельствует не столько о раскаянии, сколько о том, что он напуган за свои удобства и надеется вас уболтать и отделавшись малой кровью, продолжить отношения с любовницей. Хотя я бы очень хотела ошибаться в этом.

Спасибо,я поняла вас. Прислушаюсь к вашим советам,потому что я совсем не знаю,как себя вести. И да,он не понимает трагедии случившегося,пишет доброе утро,любимая,ты купила билеты в кино. Он в кино со мной собрался!!!!!
Дети видят моё состояние,спросили я объяснила,что папа меня очень сильно обидел и я не могу его пока простить,чем обидел? Спросите у папы. Пусть он выкручивается.
Дети старшие взрослые и понимающие, но для них,конечно,шок. У нас этот месяц просто идиллия была! На такой волне любви было! И прямо резко всё изменилось.Я в абсолютной прострации,сегодня столько косяков наворочала!

Детей зачем приплели сюда? Мамочки... вы точно не в себе....

Автор, пока вы в таком раздрае, самое лучшее, что вы можете сделать, это выставить мужа со своей территории или уйти самой, на время, со словами: Мне надо пережить эту ситуацию и понять, смогу ли я, захочу ли я общаться с тобой после всего этого и самое главное, захочу ли я с тобой жить одной семьей, спать в одной кровати. Вам нужно убрать его с глаз и думать, думать, думать, читать статьи, разговаривать с психологом и пытаться понять себя. Прощать его быстро и пускать назад в семью нельзя, иначе вас потом еще годы будет колбасить от сознания, как просто ему все сошло с рук. Это осознание придет потом, когда у вас пройдет первый испуг от того, что вы можете потерять мужа и вы начнете здраво мыслить.

Все, что он вам сейчас скажет, будет ложью, от начала и до конца, он вам задурит голову, это к бабке не ходи, он уже вам дурит голову этой покупкой билетов тогда, когда он стоит на краю пропасти своей семьи... Испугался он, зажопили его, он боится потерять... нет, не вас, а свой комфорт и привычную жизнь. Поэтому вам нужно сейчас максимально выкрутить ситуацию в свою пользу и показать товарищу, что он свой выстрел сделал, теперь от него ничего не зависит. Вы решаете быть семье или нет. Это очень отрезвляет мужчин, особенно таких как ваш, который любит и гульнуть и любит срать, пардон, только в своем туалете.

+1000. Отлично сказано!

Присоединяюсь.
Автор, не надо с ним разговоры разговаривать, этого ему и нужно, я писала выше.
Он перекладывает свою вину и решение всех вопросов на Вас! Это подтверждает его речь о испытании, преодолении.
Пусть не у вас будет испытание, а у него! Сделайте так, чтобы он испугался до смерти, создайте полную картину, что он уже практически все потерял, и он на грани, на волоске.
Я автор соседнего топа, "про любовь", у нас были разные ситуации, но если бы жена моего "друга", вела себя мудро, он бы все закончил и убежал к ней давно. Был один эпизод, когда она то ли сама придумала, то ли ей подсказал кто-то (скорее всего). Она повела себя как надо, он испугался, занервничал, но она тут же сама все испортила и сделала только намного хуже, он понял, что все это был цирк и спектакль. :(

А что она сделала не так?

Не хотелось бы писать подробности, но примерно как иногда делают пожилые люди показательные "сердечные приступы" или "самоубийства", а сами пьют коньяк и пляшут. (как в кино, если помните)
Там был не приступ, но по силе воздействия близко. Он испугался, нервничал, я видела как он переживал. И вдруг оказалось, что в тот момент, когда ей должно было быть "плохо", она веселилась с подружками, а после этого сказала, что ей станет хорошо сразу как только он ей купит золото-брильянты-шубу-и так далее.

"Кухня" да, смотрела :), про коньяк понятно. Я кстати тоже не правильно себя вела и тем самым утратила остроту возможного переживания, что я его выгоню. Я несколько раз выгоняла и почти тут же позволяла вернуться, и в скандалах орала чтоб собирал шмотки и валил из дома (даже могла начать вещи в сумки его кидать), первые пару раз я видела ну что-то подобие "испуга" что я и действительно выгоню его, но...скандал заканчивался, я "отходила" и жизнь текла дальше своим чередом. И я заметила, что на мои "пшел нах из дома" и швыряние вещей он стал реагировать...никак, никак не стал реагировать, просто ждет когда я закончу истерить. Не правильное поведение в корне! Скажите, а вам, как любовнице, мужик что, вот прямо все-все про жену рассказывает да? Ну что они поругались, или как она его не понимает?

Кухню не смотрела, я про фильм "Вам и не снилось", похоже такие спектакли были во все времена.
Да, она ведет себя примерно так же, только с материальным подтекстом :( "уходи, мне плохо, видеть тебя не хочу, но если ты мне купишь "это", так уж и быть, прощу" и если он первый раз испугался, задумался о семье о ней как о человеке с которым прожил много лет и которого не хотел бы огорчать, о том, что она его любит и так далее, то после всего этого он считает, что он нужен в качестве кошелька на ножках и больше он ничем не интересен.
Не все конечно рассказывает, но бывает, и я рассказываю о проблемах с мужем. Кстати, раньше рассказывали больше, такое ощущение, что нужно было кому-то пожаловаться, а сейчас это отошло на второй план, больше разговариваем о нас.

Спасибо вам огромное! Пожалуйста подскажите как себя вести вот сегодня,когда он приедет. Скандал? Выяснение отношений? Сказать,что всё знаю,что не один раз был. Про то,что уеду уже знает. Просит отложить поездку на неделю,он не сможет с детьми остаться,но я всё равно улечу. Как повести себя так,чтобы он понял,что это грань? Если я сама ещё этого не поняла? Все остальные действо после приезда и надеюсь на Ваши советы и поддержку. Трясёт всю,он скоро вернётся.

Блин, ведите себя естественно)))Любая попытка ломать что-то из себя будет выглядеть фальшиво)))
Вы же в смятении... Так и будьте в нем...Пока вы не переживете это чувство, оно не уйдет, будет накрывать, лучше сразу позволить себе быть естественной, чем потом через несколько лет это все выйдет из вас наружу...

вы в таком раздрае и так неопределились внутри себя в том, чего хотите от него, что лучше всего меньше слов. Может вообще попросите до выходных его пожить в гостинице? а потом улетите. А уже потом, когда для себя что-то поймете, будете говорить. Да и на него это значительно более отрезвляющее подействует.

Просто скажите, что ни видеть, ни говорить с ним сейчас не готовы. И пусть едет жить в гостиницу до вашего отъеза.

Да не спасет шуба. И ни чего не спасет. Доверия не будет, жизнь да, будет, и счастье будет, но не отношений с этим человеком. Моей истории почти два года, и я четко для себя решила - еще раз будет подобное, то уйду. Детей пополам, недвижимость и так хорошо расписана, на работу я вышла. Я много чем занимаюсь, много общаюсь, но это все суррогат того счастья, которое было.

А что сейчас вам мешает уйти? И как вы сможете знать есть кто у мужа или нет?

У меня нет уверенности, что мне станет лучше после развода. У меня слишком хороший муж, у моих детей слишком хороший отец. Эта измена единственный его плохой поступок по отношению ко мне, а его действия после тоже говорят о том, что он хочет сохранить семью.
Как могу узнать? Ну в почту залезть не трудно - мы не выходим даже, телефон валяется где ни попадя, в соцсети не выходит - не интересно.

Вот у меня точно так же.

Женя, я очень вам сочувствую все это время и очень рада, что вам спустя два года уже значительно лучше, чем год назад. Я помню себя- у меня тоже было это ощущение суррогата. Просто еще не все срослось в душе, как надо. потерпите- через год-два это чувство уйдет.

Автор, как же я Вас понимаю.
Сейчас переживаю подобное, скандалы и ругань уже позади, муж остается в семье, не готов бросить меня и детей, но пока еще продолжает любить ту....
Плакать я уже не в состоянии, пытаюсь собрать себя, понимаю что жизнь не закончилась... но вот это "почему это со-мной???" - убивает до сир пор. Обидно, очень обидно!
Он с ней знаком несколько лет, близкие отношения начались весной - вот сколько мне еще ждать когда его "отпустит"?

Вот ужас-то, я думала - что бы делала я, если бы события развивались так, как у вас? И ответа не нашла. Т.е. я просто не знаю - что?...
У меня все было ровно наоборот. Когда я узнала, я не то, что скандалить, я говорить не могла. Именно по этому признаку он догадался, что я узнала. И первое, что я услышала - "Ну я же не собирался уходить!!!" Как будто это - индульгенция на роман на стороне! Через несколько дней я спросила:
- Что там?
- Все кончилось. Но она ТААААК любит, что не может сразу забыть, будет иногда "проявляться".
Это "иногда" протянулось, к слову, еще 5 месяцев, и не только в виде ее смс-ок и звонков, но и в виде их полноценных встреч и секса.
Но вот уже потом говорили-говорили, выяснили все, причины, возможные последствия развода и тд. Очень надеюсь, что уроки усвоены. Всеми участниками.
Иногда безумная мысль приходит - если бы я все не вскрыла, то проблемы наши латентные так и продолжили бы портить нам жизнь, давать мужу почву для измен, подтачивать наши отношения. А сейчас все изменилось, мы стали ближе, внимательнее друг к другу, сильнее, как пара.

Это ужасное состояние, когда кажется что весь мир разрушился и судьба бьет именно там, где бы ни когда не подумала... С мужем жили друг другом, просто душа в душу... а тут - "она меня понимает, она...."
Как теперь восстанавливать отношения?

А вы разбирались почему появилась та,которая понимает? Стоит ли в себе копаться,искать причину именно в своём поведении и отношении к нему?

Копалась, пыталась понять... скорее всего - у него кризис на работе, тут она такая веселая и смешная... у нас ранний брак, а там что-то новое, вот и снесло крышу по полной.

Вы подробности выясняли? Меня гложет сомнение,стоит ли узнавать всё или нет. С одной стороны,я не буду ничего додумывать,с другой..а разве может быть ещё болнее?

Не сомневайтесь, может. Единственный основной плюс в том, что узнаешь все сразу- нет отрезания хвоста по частям, когда ты вроде чуть отошел, начал приходить в себя и вдруг узнаешь еще что-нибудь из этого прошлого. Ну и еще что понимать под подробностями. Думаю сам он вам все равно по возможности ничего не скажет. Я просто очень целеноправленно искала-копала.

Ну какой нахрен секс после? И вы это проглотили?

Вы мне? Проглотила что? Измену его? Не забыла, не забуду. Заноза сидит, доверия изначального, которое было годами, нет и не знаю, будет ли. Что значит - проглотила? Это значит, что "глотают" все жены, которые не рушат семью и спят с изменниками. Ну, да, тогда проглотила.

Нет, я не про измену, а про потрахушки после того как все вскрылось, не хотела бить по больному, но какие нафиг " она ТАК любит" , при чем здесь она, если он в семье хочет остаться ?

Ну я же не думала, что они будут продолжаться, эти потрахушки. Поэтому через 5 месяцев после пережитого получила еще один удар в спину. Он не мог "отрезать", думал, если "потянет", то само отвалится, точнее - сама. А она, оказывается, думала, что он на уход решается, и ждать еще до НГ хотела, так что я ей 3 месяца жизни "сэкономила".

Доверия конечно уже не будет, ясно же.

Да, "проглатывают" все жёны, вместо того, чтобы жить одной или найти другого - они остаются с тем, кто изменил. Значит, проглатывают

Ну, если так Возвышено рассуждать, все что- нибудь и когда- нибудь проглатывают. Вопрос, что получают взамен: вы об этом не думали? Дама в конце ветки сохранила семейный очаг, таким каким хотела, кто- то, как ни смешно снова почувствовал возврат доверия. Кстати, любовницы глотают сразу и все в прямом и переносном смысле слова. Хотя и там тоже бывают неординарные личности. Но вы явно не из их числа.

Я вообще мужского пола, поэтому любовницей быть не могу.
Если человек думает, что он получит взамен - значит, это только меркантильность и нормальными отношениями здесь уже не пахнет.
А про "все проглатывают" - я бы так высокопарно не говорил. Проглатывают только те, которые не находят силы всё изменить

Забавно встретить особу мужского пола в топике с женскими страданиями. Но тот выбор , который мы делаем в жизни из двух ли, трех ли или более вариантов всегда предполагает что-то взамен. Т.е. Варианты не равнозначны и каждый выбирает тот набор плюсов, который ему ближе и может представляется более нужным. Это не меркантильность. Это просто выбор. Он не всегда легок, но это только подтверждает, что речь далеко не всегда идет о меркантильности.
И коль речь зашла о мужчинах: как вы считаете: тот , кому предлагали смело идти в свободу и обретать счастье с новой любовью, когда не пошел в эту свободу, как вы думаете о чем он думал и что руководило им? Меркантильность? Стремление сидеть попой на теплом коврике или может то, что семья? Которая конечно не всегда бабочки в животе , Но зато и понимает лучше и приголубит и дети- внуки тут же. И даже секс бывает ничего. Это разве не мнокантильность своего рода ?

Насчет "понимает лучше", тут часто все совсем наоборот. Спросите у них, у изменников, они идут налево собственно потом (в том числе), что жена не понимает, а фея - она фея, она ВСЁ понимает. Это подкупает очень, потому и рвут они с неохотой.

Это не понимание, это так любовник себе переводит восхищение и обожание от любовницы)) Потому что уж кто-кто в розовых очках, так это "понимающая" любовница.
И рвать они не хотят именно по этой причине.
А в семье его действительно могут понимать, знать его страхи, знать его слабым, его ошибки и просчеты, знать чем лечить его застарелые болячки, домой он приходит настоящим, без прикрас. А перед любовницей - выставочный образец.
Многие мужья - изменники это очень хорошо понимают сами

Это не понимание, это так любовник себе переводит восхищение и обожание от любовницы)) Потому что уж кто-кто в розовых очках, так это "понимающая" любовница.
А в семье его действительно могут понимать, знать его страхи, знать его слабым, знать чем лечить его застарелые болячки, домой он приходит настоящим, без прикрас. А перед любовницей - выставочный образец.
Многие мужья - изменники это очень хорошо понимают сами

Деточка, в трусы себе загляни и девичьий максимализм уйми ;)

Женщина, вы себе загляните, может толку больше будет ;)

Кино, ты чисто по бабский введёшься на провокацию, шо даже смешно

По-бабски ты сейчас мне пишешь.

А я и не отрицаю, что я женщина;)
А ты- фея- подкладушка

Ты не женщина - ты баба.

Легче стало? Выдыхай
Или в порядок себя приведи, вдруг обломиться

Я в порядке и в отличие от тебя не жду, чтоб мне что-то обламывалось. У меня с этим делом тоже полный порядок ;)

Ага, я вижу, устранишься тут от собственной востребованности.
Ты ж мужиком в начале ветвки былО)))

Почему мужиком? Мужиком был мужик под ником. Меня повеселила фраза про трусы. мышление мое - образное. Сразу представилось что это за обладательница волшебства в своих трусах рекомендует людям заглянуть в их трусы. Ну и я включилась в диалог:chr2

Вы никогда не были любовницей, при всем уважении)))
Они конечно глотают что-то (пардон), но не совсем то, что вы думаете. Дуры среди них встречаются, которым любовь и замуж. А встречаются взрослые состоявшиеся женщины, которые отдают себе отчет в своих действиях и перспективах. Так что я бы не была столь категорична в их отношении.

Вы конечно правы,но вторым мужик в качестве мужа и не нужен, они себя не пытаются обозначить, внедриться так сказать плотнее, не усложняют семье жизнь( наверное отчасти левак, который укрепляет), в отличии от первых форменных дурочек, которые ведуться на треп, а на деле зачастую просирают лучшие годы. В этом случае то позиция жён понятна, у них множество связывающих моментов ( и интересы детей, и совместный быт, и даже стареющие родители, которых точно как и детей, не хочется травмировать).

Вы совершенно правы. Им мужик в качестве мужа не нужен - поэтому независимо от того узнала у него что-то его жена или нет, они ничего не глотают. Продолжают себе дальше встречаться и все. Беснования жены их не касаются.
А лучшие годы просирают как любовницы, которые ведутся на треп (ну кто им тут доктор, сами виноваты), так и жены, которые узнали об измене, простить не смогли, доверие не восстановили, но остались с мужем (тоже, собственно, сами выбрали "прощать" сами и несут ответственность за свой выбор). Несмотря на все связующие моменты, ощущение предательства себя самой собой этим женщинам очень даже присуще, что бы они ни говорили.

Ну а как это можно забыть? Отпустить тем или иным образом ситуацию-да , но жизнь то прежней уже не будет.
У меня пример есть перед глазами, где спустя 55 лет у двух родных братьев, обнаружился сводный брат по отцу, как раз между ними родился, из старшего поколения в живых на тот момент была только мать этих братьев и она его приняла, всю жизнь этот факт скрывался, даже после смерти отца она ни разу не обмолвилась, они общаются семьями.
В прошлом году умерла бабушка эта, так сводный брат ее хоронить помогал, думаю она всю жизнь помнила об этом, но ни разу память мужа ни запятнала, нет у меня чувства, что она что-то "проглотила" и тд

Во-первых, вы не знаете как та женщина себя чувствовала, но я очень рада, если у нее все было хорошо.
Во-вторых, почему вам так важно утвердиться во мнении, что жены ничего не проглатывают? От этого ведь ничего не изменится. Как проглатывали, так и будут проглатывать. Равно как и Лю, которые верят, когда им врут (ну в ситуациях когда действительно врут).
Не проглатывать можно. Способ один - ситуацию принять. Не всем под силу, так как психзащиты работают и охраняют, строя иллюзии. Примерно 70 % принять ситуацию не могут, но остаются с изменником. Они и глотают.

По первому пункту не я утверждаю , я достоверно знать не могу, но на ее собственной семье, на ее детях это не отразилось. Я б так не смогла точно, знать, что где-то ребёнок его растёт без отца, ммм сложный момент
По второму моменту, мне это вообще без разницы, каждый как умеет, так и живёт, у всех свои обстоятельства. Среди моих знакомых есть и жены, и любовницы, каждый живёт своей отчасти уникальной жизнью, для меня может такие варианты не допустимы и не приемлемы , а для них вполне.
Если б в России было нормальной практикой, что дети жили и обеспечивались после развода равномерно обоими родитетями, то жены б терпели на порядок меньше, согласитесь? Когда в браке есть дети, приходится учитывать их интересы тоже.
Да и в в целом, прицелы сбиты ( это из самого последнего так сказать...свежего), родился ребёнок, мужик загулял...почти классика жанра, а в нормальной ситуации такого быть не должно, при равномерной загрузке дитем обоих родителей.

А принять ситуацию сложно на самом деле. При чем здесь иллюзии? Защиты и тд? Ты вдруг оказываешься перед фактом, что тебе врали, обманывали? По голым фактам, самый близкий человек- предатель без всяких иллюзий)))
Как это принять? Вы умеете?

А не нужно это принимать в пять секунд. Нужно пройти все необходимые стадии. Я например недавно поймала себя на том, что я все еще в стадии отрицания. Ну то есть я продолжаю ожидать то, что в сложившихся условиях не является возможным. Это говорит о чем? О том, что я отказываюсь смотреть фактам в лицо. А иллюзии и психзащиты очень мне в этом нежелании помогают. Если бы не помогали, я бы вообще тронулась умом, наверное, поэтому они нужны и важны. Но сейчас настало то время, когда я могу смотреть на ситуацию, осознавая фактические обстоятельства и принимая решение из них. Это у меня стало получаться только после полутора лет еженедельных встреч с психологом. Не все идут этим путем. Многие остаются в своих иллюзиях. Себя не хвалю, не хвастаюсь, просто говорю о том, что происходит со мной.

А сколько у вас времени прошло?
Тут женщин почитаешь, и спустя несколько лет, ситуация болезненная для многих, в том числе и относительно "утерлась-приняла"
Далеко не каждая в принципе готова этот факт обсуждать с посторонним человеком, не то что с психолгом .

3 года. Сейчас сказала, что мне нужно время пожить отдельно. Три месяца живу отдельно. Общения - 0. С ребенком о встрече договаривается сам. Я сказала ребенку, что так как у меня в течение дня совещания, папе не всегда удобно договариваться со мной. Поэтому дочь мне говорит - что вот сегодня я еду с папой туда-то и я не против. Когда она с папой, то я звоню на телефон только ей. При этом, ей в самом начале было сказано, что мы стали много ругаться (она сама видела) поэтому решили, чтобы не испортить отношения пожить отдельно. Она восприняла это абсолютно спокойно (ей 8 лет). Ни слез, ни истерик.
Он встревожен, но меня не трогает. Живет в нашем доме по соседству со своими родителями. Что будет дальше - не знаю. Я спокойно себя представляю без него. У меня есть и доход собственный и жилье и транспорт. Вобщем, будем посмотреть.

Легче стало ? Ваше отношение к нему, к ситуации изменилось?
Как вы в принципе спустя 3 года решили разъехаться? Из-за того что не отпускало? Или ещё причины есть?

МЫ не решили - Я решила. Сейчас - да, легче, потому что теперь у меня нет ощущения, что я наступаю себе на горло. Почему решила? Потому что я ему не доверяла, хотя замечен больше не был. Ну есть еще несколько моментов, которые меня не устраивали. Либо решим все, либо нет. Время покажет.

А что для вас-принять ситуацию? В вашем конкретном случае?

Принять ситуацию для меня означает избавиться от ожиданий, которые возникают в связи с тем, что вместо реальных фактов я строю иллюзии и замки на песке. Понятнее я вам ответить не могу. Я полтора года к этому шла. У меня в голове килотонны информации. Вложить ее в два предложения я могу, даже в два слова могу (они просты - "принять ситуацию":D), но это не поймет ни один человек, который не делал того же самого.

Сорри, иллюзии в чем? Замки?
Просто пытаюсь понять это ваше " принять "- жить дальше в новой реальности без него или с ним? Или вы этого не решили пока ?

Нет, не решила.
Ну что за вопросы вы мне задаете? Замки, иллюзии. Я должна понимать, что мой муж мне изменил и возможно поступит так еще раз и остаться с ним, несмотря на это.
А я пытаюсь себе рассказать как и все здесь - он любит только меня, покупает нам круизы, а мне шубы и драгоценности, не ушел же вот, прощения вон как просил сильно. Но это все куйня. Вот это все - вот это иллюзии. Потому что я хочу думать что-то типа - да с кем не бывает, та ошибся, еще что-нибудь. Почитайте, тут многие (почти все) делают то же самое. Врут и врут себе.
Я должна признать факт - мой муж мне изменил. Готова ли я с ним жить? И не пиздеть себе в момент принятия такого решения я должна тоже. Так яснее?

Ок, при чем тут пиздеть себе?
Вы и так в курсе, что он вам изменил! Что в принципе такое может повториться , да даже с вами лично. По факту, вроде старается, вроде больше не замечен, хвостиком метёт и как это принять или с этим жить?

Вам достаточно для успокоения, чтобы перед вами хвостиком помели? Мне - нет.

Ну про хвостик это образно... просто пытаюсь понять, а где это-достаточно, что он должен сделать, чтоб вернуться в семью? Вернуть доверие?
Вы выше написали, что он встревожен, но вы не общаетесь эти 3 месяца, он какие-то шаги предпринимает ?

В любом случае спасибо, за готовность отвечать на эти неудобные вопросы!

Делал. Сейчас не делает. Я тоже не делаю.

Мой твердит,что любит только меня,а там,просто разовый трах, но так ли это знает только он. Если признается,что там чувства,я не знаю,что делать. Как же вам тяжело. Я тоже уговариваю себя,что это не конец,но слишком мало времени,чтобы вообще реалистично мыслить.Я сейчас комок боли,эмоций и страданий.

У меня наоборот, там чувства....чувства....чувства.... вот сама думаю - лучше бы просто натрахался вдоволь и забыл, ан нет(((

Как долго у вас длится история и как вы узнали?

Узнавала постепенно, с середины лета, сначала все прикрывался дружбой, потом - тянет, не могу.... ну вот пара недель назад открылось что там во всю взаимная любовь(((