Измена и уход мужа..очень плохо мне...
Я всегда только читала, и никогда не писала. Пришла и моя пора написать. иначе сойду с ума.
Поженились в 2004 году по любви. молодые совсем, мне 21, ему 22. Всего добивались вместе, родили двух детей (мальчик 11 лет и девочка 6 лет, мое самое главное богатство в жизни). Прожили 12 лет.
Я всегда старалась работать, подрабатывать, чтобы нам легче жилось (уроки давала, группы вела даже когда дочке год был, я учитель немецкого и английского).
Мне казалось, что у нас все хорошо…Отдыхали вместе, дача летом.. Пару лет назад праздновали в Питере 10 лет совместной жизни, он мне подарок подарил красивый (кольцо). Но что-то с год назад стала я замечать – пить стал пиво вечерами, на детей раздражаться. В общем, слово ща слово – пошли скандалы. Весной 2016 он признался – любит другую, уже года три. Она с его работы, моложе его…И понеслось…
Я думала, умру от нервов. У него были качели..То прости меня…То уходил к ней…Отдыхать летом с семьей поехал…Потом опять к ней…
В общем, все продлилось до января (Новый год отпраздновал с нами, но мадам ему позвонила раз 30….)
И я не выдержала – сказала..я так не могу больше…либо живи со мной и забудь ее навсегда..либо уходи..
Выгнала я его в общем….Он снял квартиру недалеко...Но живет один (вроде как). Сын старший сильно переживает…Извините за сумбур…Я понимаю…ситуация стандартная, это часто бывает…Но именно у меня это случилось. хочется выть. Я до последнего думала, что он ее бросит и вернется полностью ко мне…Он очень хороший человек, это единственная его ошибка (она)…и еще то, что на почве этого стал выпивать…
А у вас как раз все нормально. Пусть живет сам, думает. И вы думайте, и начинайте новую жизнь без него. Это обязательно, иначе ерунда получится. И вот ежели надумает к вам, то пусть заново, с нуля ищет свое место рядом с вами (если вам будет интересно разрешить ему эту попытку). Только тогда возможно что-то нормальное.
Через несколько месяцев у вас все будет хорошо, а может быть даже встретите нового мужчину
Зачем вам предатель? тем более пьющий, отпустите его, он выбрал другой путь
Только теперь разделяйте - он отец, и он БОЛЬШЕ НЕ МУЖ И НЕ ХОРОШИЙ.
Автор, ХОРОШИЙ не будет обманывать ТРИ МЛЯТЬ ГОДА!!!! он 3 года крутил роман за вашей спиной ЭТО НЕ ХОРОШИЙ!!!!
Я спокойно отношусь к подобным вещам, ну пару дней. ну ок недельку бы переживала да и все!!! я чуть старше вас, НО я самодостаточная и опытная женщина - второй брак, я все даааааааааааааааавно пережила в этом смысле. Я не считаю роман на стороне - высокопарной ИЗМЕНОЙ!
Человек имеет право влюбиться, по сути от него это не оч то и зависит, НО ТРИ года крутить роман за спиной - вот это мерзко!!!
Что у вас с работой сейчас? себя и детей содержать можете? Что с квартирой? Мозг включайте, пожалуйста.
Что с работой и доходом мужа, официальный? 33% алиментов на детей - это сколько в деньгах?
Квартира его, тут прописаны дети, он ушел...у меня своя есть, но он не хочет менять детям условия. ..
Насчет длительности романа я не уверена...он говорил, что три года , как они "дружить" начали...а уж когде там секс....я и не знаю
Все живы и здоровы,а это самое главное в жизни.
муж должен сам понять кто он, с кем он и зачем
вы не поможете и нельзя навязывать свое видение
если он решить вернуться ... а вот захотите ли вы, ведь вы тоже себя переосмысливаете
но когда подойдете к перекрестку, тогда и решите направо или налево, заранее не решается
Имеете полное право месяц-два побыть в состоянии грусти. Через полгода будет уже ноовая жизнь, гораздо лучше прежней!
Но банально - мужик просто в молодости не нагулялся. Не надо было жениться сразу, и сс детьми подождать лет 5.
А так все очень прогнозируемо с ранними браками. К соожалению.
Прожили с ним в любви около 15 лет, а потом хоп...роман на работе.
Правда я жестко все прикрыла.
И жизнь станет проще раза в два. Примерно.
А что плохо ей - так ей ни при каком раскладе хорошо бы не было. Просто делая свой выбор, автор не чувствует себя тряпкой, о которую регулярно ноги вытирают.
А самой сказать следующее(самой себе, не ему) " Спасибо, родной, за все счастливые мгновенья нашей жизни. Мне очень жаль, что их уже не вернуть и они прошлое. Они были прекрасны и я буду их вспоминать с теплотой и любовью . Я буду жить дальше. Посмотрю. что будет нового. Тот родной человек исчез, уехал испарился, теперь это другой человек, не мой. Мне кажется. что вот он. совсем рядом, протяни руку и будет как прежде. НЕ БУДЕТ. Будет новое, совсем другое. И не вместе." А еще возможно будет намного лучше и вы перекреститесь, что разошлись сейчас, а не позже, истратив еще одну гору нервов.
Я не из мамок, обожающих детей и забывают мужа. Мне очень важно было часто с ним вдвоем быть (я старалась устроить нам всегда выходные без детей, поездки вдвоем и тп. .) РомантИК, так сказать..единственное-на дачу с детьми уезжала на месяц....но он приезжал по выходным.
Часто отдавала их с ночевкой ....чтобы побыть вдвоем...
Знаю, что от наших мнений и подсказок, как себя вести и что делать вам легче не станет.
Это просто надо пережить.
Кто-то с головой уходит в работу и занятия с детьми. Кто-то уходит в глубочайшую депрессию.
У одних на проживание уходит год, а у других несколько лет. У всех этот период проходит по разному.
Дайте себе время.
Позже вы поймете насколько сильно эта ситуация выбила вас из колеи, настолько же сильно она вас и закалила.
Имхо, самое сложное во всем этом правильно усвоить жизненный урок. Иначе ситуация может повториться. Вся сложность в том, что у каждой женщины это свой урок. И никто вам не в силах подсказать, что именно надо усвоить.
Просто хочется вас поддержать. Сказать самые теплые и самые нужные слова поддержки.
Слава Богу все живы здоровы. Сил вам, терпения и простого такого, женского, счастья.
У вас все будет хорошо. Да будет так!;-)
Будь я мужиком, может и появились бы какие мысли по этому поводу. А так...хрен его знает
Знаю точно, что для каждого в сложившейся ситуации есть некий урок. И для него и для неё.
Опять же сугубо имхо. мы женщины пытаемся обмозговать, проанализировать, а мужики в своей большей массе просто предпочитают не думать над не удобным/не комфортным вопросом.
Жизненный урок это и не хорошо, и не плохо. Это жизнь.
И каждый человек, вне зависимости мужчина это или женщина, получает свои уроки. И это нормально.
Важно понять, если человек в сложившейся ситуации не усвоит что-то важное, то жизнь преподнесет очередной урок и ситуация повториться, но всё будет существенно жестче и гораздо больнее. В простонародье люди это называют наступить на одни и те же грабли.
Постаралась объяснить максимально просто. А там, дальше, уж как вам угодно, хоть к столбу домагивайтесь, хоть к бревну;-)
Вот за что не люблю ранние браки, так за то, что мужчины не успевают нагуляться. Но зато и вы же еще имеете молодость, энергию и красоту, а дети уже подрощенные. У вас все еще впереди!
Погрустите пару месяцев, найдите любовника, а там жизнь покажет. Хуже точно не будет.
А таких историй в соседнем разделе пруд пруди.
нормальный бы сразу развелся - и страшно с истеричкой и позор какой, у начальника жена психическая, кто его всерьез воспримет из сотрудников, жалеть будут втихаря и не только
Поэтому читайте, слушайте психологические тренинги, статьи, общайтесь с подругами и разрывайте связь с этим человеком.
Прочитала Ваши посты. Вы сейчас не те эмоции испытываете, Вам их надо срочно менять , иначе Вы так и будете клячиться. Вы должны злиться. Вы посмотрите со стороны-то, этот ваш придурок, на ваше идеальное поведение устроил Вам такую хрень! Он предатель, алкаш, распущенный, бесхарактерный козел и придурок! Вот так Вы должны о нем сейчас думать, а в конце мысли вместо точки еще и пинать ногой! Выбирал он, видете ли, решить он не мог. Вот пусть себе найдет еще одну пи-ду и между ними выбирает, а Вас он не достоин. Свалил и Слава Богу. Не хватало Вам еще на алкаша жизнь класть. Почему Вы не злитесь,я прям не знаю, оч ем Вы там сожалеете?
А той суке прилетит еще. Счастливо с ним жить она никогда не сможет, будьте уверенны, и пусть это Вас утешит.
мне так жаль свою семью (для мня это был как гром среди неба)
Мне кажется, он потом, со временем,пожалеет...(((((
а та ...я к ней не испытываю особо злости..ну вот тут же на еве..часто говорят..что феи невиноватые..мужики виноватые...
А что Вам жаль свою семью? Жалко, что козлящего алкоголика потеряла семья? Не та потеря.
Автор, он Вас, подрабатывающую, чтоб ему полегче было, детей ЕГО облизывающую и вообще шикарную, так подставил. Злиться, Вы должны злиться, Вы должны отозлиться и ситуацию отпустить. Этот этап не миновать, чем быстрее он пройдет, тем Вам быстрее полегчает.
А пока Вы всех жалеете... КРОМЕ СЕБЯ, вот поэтому ВАМ-то и плохо :( Хватит заниматься благотворительностью. Я Ваше состояние прекрасно понимаю. Но Вы утонете в своем сожалении. А сожалеть о прошлом и уже совершенном бесполезно.
Ваш муж НЕПРЕМЕННО и МНОГО РАЗ!!! пожалеет о том, что сделал. Но зачем Вы сейчас думаете о нем, почему Вы не думаете о себе? Почему Вы сочувствуете ему, а не себе?
Подумайте о себе, пожалейте себя, РАЗОЗЛИТЕСЬ НА ВИНОВАТЫХ, проживите эту злость и отпустите ситуацию.
Ага, не виноватая "я он сам пришел". Кто звонил 30 раз? Может не звонила бы и не пришел! Но она тянула, тянула. Перетянула мужика, когда у него был момент кризиса среднего возраста, легче легкого было сделать, потом только что будет. Ну путь теперь кушает, не обляпается. Только обляпается она и очень сильно. Ей уже сегодня должно было прилететь - я вашу тему открыла, после того, как меня послали в пенсионном фонде :) и я была несколько на взводе, а тут Вы про эту сучку 30 раз позвонившую написали, от меня ей полетело, правда.
Сейчас Вам очень тяжело, но потом все так или иначе образуется. То что Вы выгнали мужа - самое правильное решение.
С глаз долой - из сердца вон. Через пару месяцев станет легче.
Я через такое прошла. Тоже 11 лет вместе, фея по работе возникла, в другом городе правда ( регулярные командировки помогли), тоже был ад. Я пока не узнала, все поражалась, чего у меня такой раздражительный, вечно орущий муж. Потом 4 месяца его не могла выгнать. Выгнала. Было плохо. Финиш полный был в том, что потом он приходил домой, типа за вещами, брал одну вещь, ложился на диван и вздыхал часа по 2,5-3, пока ключи не отобрала. Потом как то потихоньку все наладилось. Муж как то влез опять потихоньку ко мне в доверие. Сначала в одном помог, потом в другом. Потом как то на ночь остался, потом на две. В общем через полгода сошлись. Но ему пришлось очень постараться и потратиться для меня. Сейчас сам боится, как бы я не свинтила от него. А я прямо расцвела, как только забила на все эту ситуацию... Но переломным моментом стало то, что он понял - я мириться с этой ситуацией не буду, и вообще могу быть счастлива и без него. Прямо осознал это, сидя перед дверью в 2 часа ночи, когда я возвращалась домой с друзьями с гулянки. Так нам было весело и хорошо, что даже по моему лицу было видно что ему тут не рады и он не в кассу... Так что - будьте счастливы и веселы без своего мужа. Заставляйте себя. Шаг за шагом возвращайтесь в нормальную жизнь. А там - как сложится.
Как-то очень давно в подобной ситуации мне мой муж сказал:" не важно кто и как ко мне относится, важно, как я отношусь теперь к ней..." Со стороны мужа было сильное увлечение, которое прошло..
Вашу ситуацию сейчас Вы можете повернуть, как вам надо. Можете прогнать, можете-простить и дать ему шанс. Конечно, если муж хочет вернуться и Вы этого хотите.
Я простила и никогда не пожалела об этом.
Вместе они не живут (по крайней мере, на постоянной основе). Деньги детям все лишние...С детьми постоянно общается (прямо сразу стал заботливым таким, прямо раньше такого не было)
Я вот думаю...может он так поживет и вернется...
Специальность достаточно узкая..но нашел бы поменьше на 20 тысяч...не умерли бы...
Вообще, по ходу, это скоро станет новым евским мемом :-7
Жена его запалила в начале наших отношений, и скандал был и условия ставила.
У меня сейчас именно так и происходит.
КАК ВЕРНУТЬ МУЖА: МЕТОД ОТСТРАНЕНИЯ Автор Сергей Калмов.
http://www.kalmov.ru/2013/07/metod-otsraneniya.html
Он- успешный перспективный доктор. Она - медсестра. Поженились. Погуливал периодически, как говорят по@бывался на работе без обязательств, она сначала не знала, потом закрывала глаза узнав, начала накапливать комплекс, что сама виновата. Эпизоды совпадали со сложным жизненным этапом у них в семье. После рождения ребенка через время опять эпизод. Он поначалу не признавал, отрицал. Затем винил ее, она принимала вину, что это все из-за нее. Она прощала, боялась потерять, плакала, нажила невроз себе. И вот 4 года назад, на 11 году брака он завел постоянную любовницу сотрудницу моложе него на 13 лет, тоже врача. А супруга работает в другом мед.учреждении. У той феи брак без детей с мужским бесплодием. И они в этот любовный союз зачинают ребенка, фея рожает и воспитывает ребенка в своем браке, муж феи ради этого ушел в декрет, а фея выходит на работу, они по-прежнему видятся на работе. Так продолжается 4 года. Пока не узнает жена. От него самого. Он очень хочет уйти от постылой жены, фея разрывает отношения со своим мужем в надежде строить семью с этим. Жена его всячески оставляет. О ребенке жена узнает сразу, находит обманутого мужа, сообщает о ребенке, тот не верит, но от жены-феи уходит. И вот этот муж-врач-главный герой не уходит вопреки логике, а все потому что слаб, ленив, быт устроен, отчасти жлоб тратиться на всё новое. Спустя полгода он уезжает один в другой город и устраивается там на работу. Фея и жена остаются одни. В ожидании. Та женщина фея возвращает своего мужа в семью, эта женщина жена так и живет с ребенком. Недавно жена ездила к своему мужу и очень счастлива, он ведь у нее такой успешный. Фея тоже ездила в командировку, но жена об этом не знает. А тот муж-герой нашел себе местную женщину, постоянный секс без проживания и обязательств за счет работы в больнице и обилия желающих дам, обычные прежние по@ебки как они есть (простите).
"-Очередные мои друзья расстались, потому что он палюбилдругую.
Я не святая. Когда -то, давным-давно я уходила от мужчин. Вовсе не потому что вдруг палюбиладругого. А потому что не то, не то и не то! (Незабвенный повар Никодимов)
Я не святая, потому что я очень влюбчивая. Я очаровываюсь мужчинами (слава богу, тех, кем я способна очароваться, очень мало и они счастливо женаты на очаровательных женщинах, так что мы все надёжно защищены, просто дружба наша сдобрена элементами кокетства).
Но вот так взять и палюбитьдругую, прожив вместе немало лет... Это элементарная нечистоплотность и никто не убедит меня в обратном.
Нееет! Если всё херово - ты уйди. Оставив уже нелюбимой всё. Всё, совместно нажитое. Всё! А не только детей.
Сними /купи квартирку, подрочи в умывальник. Осмысли пережитое... И тогда ты возможно полюбишь другую. И с ней построишь свой мир заново.
А палюбитьдругую хоть на полшишечки находясь на планете прежней - невозможно. Влюбляться - сколько угодно. Полюбить - нет. Это распущенность. Физическая, ментальная, духовная. Это грязь. От которой никогда не отмыться. Ни мужику, ни полюбленной другой. Им жить в этом гнилом смрадном болоте. На компосте чужой жизни.
Хотя очень многие, смотрю, прекрасно себя чувствуют на фундаментах и в занавесках прежних женщин. И вот здесь меня тошнит. Не фигурально. А до объятий с унитазом, в который никогда не срала ни одна прежняя /бывшая баба ".
ну а что слог не нравится - ну а кому приятно, когда правду в лоб без прикрас, мордой о стол, пардон мой френч. Но иногда чтобы дошло, надо и таким вот "френчем". Попробуйте представить, каким бы слогом выразился мужчина, когжа бы от него его жена снчала ушла, потом пришла, потом его люблю-немогу, потом прости...Думаю, там бы ни одной цензурной буквы бы не было.
В смысле что если ВАМ не приходили в голову такие слова - это не значит, что кому-то не приходят. И не значит, что это неправильно (или единственно правильно) , лишь бы помогало.
Автор пока только слезы льет...хотя должна бы на радостях чечетку танцевать
Кстати, дети переживают именно потому что ОНА слезы льет
По поводу текста. Я уверена, что автор текста слепила эту гадость, потому что существует аудитория, готовая хавать мерзость, мода сейчас такая. Все то же самое можно было написать нормальным русским, не представляя себя как быдло.
По мне, так еще вопрос где большая грязь - у "очарованных" или "полюбивших" ходоков.
Проблема обсуждаемая именно в "спaть на стороне" - такая ли уж разница, спит он с любовницей по любви или просто нового тела захотелоась? По мне, трак одноразовые трахи намного хуже.
Да Вы отделались от проблемы: потому что и так "с год назад начал пить по вечерам, раздражаться на детей"- ай, отличная семейная жизнь!" А потом еще и все прелести прорубного фекалита: то ухожу к ней, то прости
И (тададам!) - "на поччве жтого стал выпивать" . ну да, еще и от пьяницы отделались.
Вот вздохнули бы с облегчением, что выставили. И поменяли бы замки и поставили бы точку (и свечку в церкви).
Разумеется, никаких облегчений ЕМУ жизни.К юристу, разузнать насчет раздела-малиментов, дать ему понять, что от Вас он ушел, а от детей - по закону не полодено, так что пусть крутится, как хочет. а выплачивает сколько надо, и на выходные забирает.
Ах да, старший сын передивает" - вот пусть папа и с ним ращговаривает, что и почему, а ВЫ не парьтесь. Вашей вины в том нет.
ну и маме тоже может прямо не говорить, но и не скрывать, если спросит. Притом, не вестись на "больное сердце", если начнет просить или ругаться, что назад не принимаете. Это ЕГО проблема что он мать расстраивает.
Притом назад НЕ ПРИНИМАТЬ, а то будет еще болтаться как понятночто в проруби.
Потому что той даме он может тоже быть не очень нужен: стареющий пьющий дядя с алиментами и...фекалитом. Но...это уже будет НЕ ВАША проблема.
А если действительно захочет вернуться - то пусть (через полгодика-годик, подив отдельно, но без отмены обязанностей перед детьми) - пусть это заслужит. ..Потом. если захочешь ;-)
Удачи.
Почитываю периодически, пропустила несколько месяцев, вошла и ничего не могу понять ( появилась масса новых аббревиатур, которые непонятно как расшифровать (
Я помню только ДМС и ДМО а сейчас и КСЖ и... поиск результатов не дал, объяснений типов не нашла.
Вот почитайте. Вы не одна такая, желаю Вам душевного спокойствия и тепла.
Боль разлуки мало с чем сравнима,
но на жизнь я не ропщу.
Почему же ты молчишь, любимый,
Когда я, задыхаясь, кричу?!
Я кричу безмолвно, сердце раня,
и в глаза, невыплаканных слез,
посмотри- ты ничего не замечаешь?
Ах, как собою ты хорош!
Мой восторг -он нем, я нелюдима.
Я не покажу своей любви.
Ты теперь чужой, не мой любимый.
Больше никогда не приходи....
Сколько раз я пристраивала детей...чтобы ему романтический вечер устроить...на др подарила ему поездку в прекрасный город с отелем и джакузи...и со мной..понятное дело...
А он в то время с ней вовсю.....
Но..он почти год пытался попой на двух стульях усидеть...так что не такой уж и сильный интерес, видимо...если бы я не вышнала-так и продолжал бы. .
Но он не достоин того, чтобы по нему тосковать. Ушел и ушел. А у вас встретить любящего по-настоящему.
А после 30-ти они уже взрослые, он ей может изменить через год, может остаться ей верен до конца жизни.
А это, как видно, не держит
Вам не противно?
Хотите продолжения?
Ушёл с одним чемоданом,который я ему собрала,но из квартиры не выписался.Квартира была на тот момент муниципальная.Сначала детей любил до безумия,встречался с ними каждый выходной,дарил подарки. Потом она родила ему дочь,он зарегистрировал девочку в эту муниципальную квартиру,больше некуда было.Встречаться с детьми перестал,денег не давал совсем,сам подал на развод,по суду были назначены алименты(крохи).Построил в Подмосковье огромный дом,купил яхту,вертолёт.Наш сын решил жениться,пригласил его на свадьбу,тот пообещал,но не приехал.Все наши общие знакомые говорили,что он приворожённый. В 2012 году умер во сне.Я его сняла с регистрационного учёта,девочку выписала по суду,квартиру приватизировала и продала.
ОЧЕНЬ жалею,что отпустила. Я лишила себя любимого человека,а детей-отца.
И никто меня не переубедит,что он меня разлюбил.Просто он ошибся,а я не протянула ему руки и закрыла все двери.
Запил бы, скололся - и вам не так тяжко, да?
Вас использовали, как тряпку, унизили и сына - ошибси. да
Намереваетесь до конца жизни щитать, что вы - его единственная любовь?
Узнала о фее перед НГ 2016, сказал там чувства к тебе ничего и давно (( Ушел только через 9 месяцев.
Эти месяцев был ад - для меня, он постоянно говорил, все-ухожу-через-неделю или через месяц.
Не уходил.
У меня тоже 2 детей, старшая девочка к нему привязана оч сильно, дети не знали об этом, только часто спрашивала-почему мама ты заплаканная... Для себя приняла решение и озвучила, что он должен определиться или уходит или остается с исправлением ситуации.
В итоге ушел сам, все вещи сложил сам, детям сказал, что у него тетя, которая ИХ будет любить, а с мамой ничего у него нет....4 месяца жил сам (вернее я так понимаю она иногда приходила). Месяц назад съехались.
Сейчас уже 5 мес прошло, как и у Вас берет 2 раза в неделю детей, пока денег дает.
Не могу сказать, что полностью успокоилась. Иногда еще плачу, а в общем если посмотреть - то измену не смогла бы простить (как оказалось они около 3х лет вместе, в офисе все закрутилось. Ему 36, ей 25 и она замужем) и понимание, что ему он должен был уделять время и внимание, а не фее...в общем пусть идУт они своей дорогой, а мы пойдем своей.
Девочки...кто измену пережил или переживает....напишите...как проходит все...как вы прошли через это...
И в жизни действительно бывают разные ситуации.
Не выдумывайте себе "мерзкое и противное" и прочие бла-бла-бла с воспитанием.
Случается такое, что семья - это семья, а бабочки - это бабочки.
И то и другое важно по отдельности, а гештальта нет.
Остаётся только позавидовать тем, у кого он есть.
Вы правы лишь с общественным восприятием.
Но это совершенно не значит, что нужно доживать согласно этому "общественному" восприятию.
Просто не стоит публично против него идти - с г..ном съедят, простите.
Да и вообще никак не надо против него идти. Ну не попути Вам с общественным мнением оказалось. Бывает.
Если хотите и можете вести себя так, как описываете - это сугубо Ваше (ну и того, второго) дело.
Просто помните, что вся ответственность на Вас.
Если эта "тяжесть" Вам посильна - ну носите на здоровье (смайлик)
p.s.: сейчас меня опять запинают)))
А девушкой так и вовсе до любого десятка можно казаться :)
С адекватностью мышления, судя по письму, у Вас всё в порядке.
Про всё остальное - я имел неосторожность подобное откровение в соседнем разделе опубликовать.
Ну, как опубоиковать... Упомянуть.
Так меня распнуть готовы были был бы доступ к телу.
Но всё равно - девочки там хорошие, интересные.
Да и единомышленники(-цы) всё ж есть на свете в общем и на этом ресурсе в частности.
В общем, заходите, там интересно. Секс называется :)))
Там уже попривыкли более-менее, а тут снова "отхватить" можно)))
Представили?
Я к чему. Брак - это не рай земной, где каждый должен получить всё. Это служение. Вот, в вашем служении вышло так, что ваш муж не романтик и "не трындеть" (философствовать не склонен), и вам назначено без этого жить.
Точно так же, как мужу назначено иметь жену, такую как вы. И негоже ему добираться по феям, как бы не тянуло иной раз. Надо жить со своей женой, если ты человек чести, цельная натура и т.п. Если чего-то не устраивает и чего-то не хватает, то изменить партнера и ситуацию можно попытаться. Иногда получается, иногда нет. Но в целом - "моя судьба уж решена"
Вы получили раз в месяц бабочек и возможность пофилософствовать, а потеряли что-то гораздо более ценное, но даже не способны этого понять.
Я вас не осуждаю, Боже упаси. Но каждый раз удивляешься, когда люди обычное своё блядство облачают в слова "мне не хватало", "ах, бабочки", "ах, он меня не понимал, я задыхалась в тоске" и поэтому, только поэтому, я ступила (а что мне оставалось) на путь адюльтера ... Блядство это блядство. Иногда случается. Такова се ля ви.
поскольку вы изменяете мужу за его спиной - то это блядство. Ведь ваш муж явно ждет от вас верности, а вы ему рога наставляете. Вот если бы вы договорились с мужем, что у вас свободный брак и один из вас или вы оба имеет право на сексуальные отношения на стороне, то это не было бы блядством или возможны варианты.
далее ))
блядство иногда бывает основано на высоких-возвышенных чувствах или, как вы выразились, "обычных человеческих чувствах". Одно другому не мешает. Любовь, душевное и физическое влечение, родство душ, страсть - это чувства. Блядство - это поступок, действие, поведение, образ жизни.
А то, что вы пишете, что готовы допустить и принять, что муж вам тоже изменяет, но только при условии, что вы ничего не знаете (и, видимо, никто ничего не знает) - это лицемерие. Получается, что вам важна не верность мужа в вашей семье, а чтоб он делал вид, что верный.
Но я за то, чтоб называть вещи своими именами. А наставлять рога мужу (причем, любимому мужу, с которым вы собираетесь всю жизнь прожить) - это блядство, и ничто иное. А если вы считаете, что га*но в вашем случае пахнет розами - ну, считайте. Да, так легче жить. Но га*но га*ном быть не перестанет и пахнет будет соответственно.
ваша философия убога и хромает, неудивительно, что муж не любит с вами беседовать (философствовать). Хорошо, что хоть любовник нашелся. В малых дозах раз в месяц после секса такая философия, видимо, катит.
я во втором браке 14-й год, первый брак был 8 лет, междубрачье - 2 года. И что?
совершенно не поняла, почему я должна мечтать о вашем муже или о таком как ваш муж?
Во-первых, я замужем за тем, за кем хотела, о других мужчинах не мечтаю ни в каких смыслах (в отличие от вас, которая чужого мужа имеет в любовниках на раз в месяц).
Во-вторых, ваш муж бедолага-рогоносец, и может быть предметом сочувствия, а не мечтаний.
Засим заканчиваю общение с вами. Я все сказала. Вашу жизненную позицию поняла. Она мне не близка и не интересна.
я тоже замужем за тем, за кем хотела, и вам советую не зарекаться, просто совет, потому как еще несколько лет назад рассуждала как вы ))) а уж на счет бедолаги - это вообще мимо ))) засим заканчиваю бессмысленное общение, возможно вспомните еще мои слова удачи )))
Своими именами - это "баба ипётся на стороне..." (извините за грубую прямолинейность, но это своими именами) и кайфует от этого.
Возможно даже меньше пиля мужа.
Все счастливы.
А все остальные *эпитеты* и бла-бла-бла о высокоморальном - ..издёж.
Человек прекрасно понимает весь груз ответственности и, при *необходимости* готов ответить.
И публикуются здесь подобного рода тексты только за ради того, чтоб представить публике *другой* (по ту сторону) взгляд на одну и туже ситуацию.
Умный примет к сведению.
P.S.: извините, если где-то пришлось применить резкие слова. Ухожу...
Полгода примерно хватило, чтобы все пришло в норму.
Сейчас все хорошо.
Если хотите - поговорим.
Планируйте путешествия без него. В чем проблема то? Ловите билеты прямо сейчас на майские. Мы так сделали в прошлом году. Чудесное путешествие получилось)))
Планы скорректируйте с учетом ситуации.
Мои планы не изменились из-за развода.
За первый год свободной жизни: поменяла работу, дважды летала в путешествия, купила квартиру, завела любовника.
Мне, помницца, ева помогла тогда. Девы помогали проговорить разные моменты.
Пишите, спрашивайте, делитесь. Буду отвечать по возможности. Выше нос!
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325