Как наладить отношения после измены...

Здравствуйте.
Два вопроса: 1. Если с мужем все хорошо, зачем налево метнулись? 2. Если было серьезное чувство, почему не пошли дальше? Зачем с мужем налаживать отношения?

Долгая история...
1. Не я метнулась, а меня соблазнили.
2.А вот в критический момент поняла, что нужно сделать все возможное, чтобы наладить отношения.

да мужу всё равно, метнулись ли вы сами или вас соблазнили. Результат-то для него един. Мне, вот, не удалось растопить стену отчуждения. Видимо, и он этого не сильно хотел. Проще копить обиды, пережёвывать их, страдать... На словах простил. А на деле... И вроде бы не упрекал словесно. А вот отчуждением ещё как. Всё время чувствовала свою вину. Немым укором. Не знаю, что хуже. Мне кажется, если бы он выливал на меня обиды словесно, рано или поздно ему стало бы легче. Сложно нам было. Решение расстаться было моим. Всё равно так жить долго не реально. Он сразу согласился, даже не раздумывал ни секунды.

Да, немой упрек хуже всего... Я стала вызывать на разговор. Это лучше, я поплакала, но всем полегчало. Конечно, еще долгий путь впереди, но я стараюсь.

"Не я метнулась, а меня соблазнили".
Это как?? Чем можно соблазнить любящего и любимого человека? Если все хорошо и в интимном, и в эмоциональном плане.

".А вот в критический момент поняла, что нужно сделать все возможное, чтобы наладить отношения."
Возможно, Вы просто не хотите ничего менять.
Есть у меня одна знакомая, 17 лет замужем, мужа не любит и не любила никогда. Замуж выходила, как говорится "потому что": платье выбрала, не бухает, не гуляет, руки откуда надо. МУЖ неплохой получится! И все 17 лет в загуле.Через 5 лет ребенок родился, небольшой перерыв был. А потом все по новой, только еще стирает, убирает, готовит с фанатизмом.
Интима в семье нет, эмоциональный холод.
Появился один товарищ, все устраивает, вроде бы любовь- морковь, слезы, сопли на кулак. 4 года!!! На вопрос почему не определяешься, говорит, что не хочу менять свою жизнь. Так и мается с нелюбимым мужем, мужа тоже все устраивает, главное чтобы чисто было в квартире))))
Вы подумайте, все ли Вас устраивает в Вашей жизни, невозможно соблазнить любящего человека.Значит Вам дали то, чего у Вас не было.
Если только в этом причина и она решаема, на Ваш взгляд, тогда попробуйте объяснить причину Вашего косяка и вместе все исправить.
Желаю Вам Удачи!

Ну, возможно, новые чувства, романтика... Все остальное было прекрасно. Еще раз повторюсь, не зарекайтесь, каждая может увлечься.

Я именно об этом. "Новые чувства, романтика". Значит Вам этого не хватало в браке, с мужем. И Вы вышли на поиски и нашли.
Все проблемы от недоговоренности, сели бы поговорили.Рассказали бы ему чего Вы хотите в эмоциях, в постели.Возможно и он бы Вам какую-нибудь новость сказал.
Вы просто пошли по пути наименьшего сопротивления.
Не хочу огорчать Вас, но пока вы оба не научитесь выражать свои эмоции "хочу- не хочу","нравится-не нравится" ничего путного в ваших отношениях не будет. Учитесь общению друг с другом. Удачи Вам!

Да не может старый муж дать тех эмоций, которые дают новые отношения. Это физиология - допамин и окситоцин. Время проходит - и все.
С мужем не стоит это много обсуждать, тк будет выглядеть так, как будто он может это дать, а он не может.

Автор, вы настолько безвольное?)
У пьющих любимая фраза - "меня напоили":-)
У воров - меня заставили)
Да и насильники часто воют: "Невиноватый я, она сама меня соблазнила!"
Пока вы не научитесь САМИ принимать решения и отвечать за свои поступки, всё у вас будет хреново) В том числе и с мужем)

Нет женщин, которые не дают... есть мужики, которые не умеют просить. "Опасные связи" смотрели? Или читали? Там почти святую соблазнил. У нас просто любят чуть что женщину обвинять.

Все по книгам живёте да по фильмам:-)
Ваши родные и близкие могут вас продать и предать, дело лишь в цене и в настойчивости:-)
Параллельная реальность)

2 года ушло, чтобы ему понять, что он не может простить. Расстались. Прошло уже 10 лет, а простить всё не может. А кто-то, говорят, прощает без остатка...

Ой бывает что прощают но сама то не от счастья на лево смотришь. Так что если муж и простит - то сама уйдешь.

Муж сердится? Всего лишь? )))) А зубы у вас целы? Руки? Ноги? Ничего вам не повредил, только сердится? И с чего бы это? :ups1:ups1:ups1

Оригинально! Муж понял что вы не можете порвать с любовником, но вы уговорили его остаться, и теперь он "сердится".
Что делать? - для начала вам всё-таки придётся порвать с любовником, а там видно будет.

Порвала уже, он уехал

Так это он с вами порвал, и муж это знает, знает что теперь он у вас запасной.

Нет, это как раз мое решение было. Он сказал, что он теперь моя вещь и я могу сделать с ним, что хочу. В том числе и выкинуть. Я и выкинула...

Похоже, выкинули в итоге Вы себя... (((

Скажу вам как это выглядит со стороны мужа.
- У вас "было серьёзное чувство" к другому мужику, и не только чувство, но и серьёзный секс.
- Вы сообщили об этом мужу, дали ему знать что это была НЕ ошибка, и что вы не можете порвать с любовником. Т.е. продолжаете с ним трахаться, при том что муж в курсе.
- Потом в силу каких то причин вы с любовником всё-таки расстались. Не разлюбили его и не полюбили мужа, а именно временно расстались.

Я вообще не понимаю, как муж вас ещё терпит? Если бы я был вашим мужем, ноги бы вашей близко не было.

Ничего я не сообщала... Само раскрылось.

Всю жизнь. Разовых измен не бывает, вы ему душой изменили навсегда.

Сколько патетики.... В жизни все так перемешано...

соглашусь и вовсе не так категорично и черно-бело

ИМХО: мужчины таких вещей не прощают...
Но бывают исключения, конечно. Он просил остаться ? или вы его уговорили? если второе, то хуже...
Если была инициатива от него - то поговорить и расставить все точки над и: никогда! не вспоминать и не тыкать. Начать все с начала...
Никто не знает прогнозов, но как говорят мудрые : если Ваше никуда не денется.
сидеть на пороховой бочке мало приятного, но у некоторых прокатывает...

У автора и то у другое:
"Сначала муж стал чересчур нежным и внимательным, а потом, когда понял, что я никак не могу порвать с тем, решил уйти. Я уговорила мужа остаться"
Т.е. получается, что когда всё вскрылось муж не просто "просил остаться", но и прилагал усилия, чтобы ей было с ним хорошо, но она умудрилась даже эту win-win ситуацию испортить...

согласна, помню была как-то на тренинге "тайные мужские фантазии", ну техники всякие изучали, оральные, мануальные, обсуждали реализацию разных фантазий, и тренер говорила ни в коему случае не реализовывать секс втроем с реальным человеком, потому что для мужчины это все равно измена. такое не прощают. Лучше взять вивайб какой-нить или член на присоске.

Такое б вообще не простил бы никогда. Предположим узнаю я об измене жены...Ну ладно. Хотя неприятно...Более чем. Становлюсь там нежным и внимательным. И тут узнаю что оказывается с любовником никак не могут порвать. Просто счел бы такое поведение оскорбительным для себя и вообще бы не простил. Измену и даже отношения при условии раскаяния и моментального прекращения отношений после того, как все вскрылось-может быть...А никак не могу порвать-нет...не простил бы. И считал бы себя оскорбленным...

"поделитесь опытом" - опыт не мой, но знаю три случая, когда жены заводили романы и во всех трех случаях ничем хорошим, для жен, это не заканчивалось. В кратце, мужики через какое-то время заводили любовниц на стороне, а потом уходили от этих жен, разводы во всех трех случаях, потом мужики заводили новые семьи, при чем только один с той первой лю, остальные находили других, рожали детей и все нормально у них...а женам, при чем всем не особенно везло потом в личной жизни, одна еще молодая, ей 37 кажется - сейчас никого нет, согласна уже просто на женатого лю, с тем рассталась; у другой были интрижки, но ничего серьезного, про третью про лю не знаю, но знаю, что замуж она больше не вышла, ей сейчас около 55....так что автор не теряйте время, начинайте искать нового м, с чистого листа

Глупо это искать в моем возрасте и с детьми, и зачем искать. Лучше мужа не найду.

ну во-первых, не обязательно, что такое произойдет, но он может завести лю и даже скрывать этого не будет, а зачем? ваши действия? понятно, что проблемы надо решать по мере их поступления, а не пока их нет, но очень даже возможный вариант....как бы мужик не любил, он тяжелее прощает женские измены, чуства собственика бла-бла-бла...вы сами знаете, а во-вторых, "в моем возрасте", не мое дело, конечно, но вы взрослая женщина с детьми завели лю, имея мужа, лучше которого не найти? извините, но о чем вы думали? не я понимаю страсть и все-такое, но правда? а самое поганое, что вы не оборвали те отношения когда муж узнал, а продолжали.....поставьте себя на его место....как бы вы чувствовали? поэтому я вас, конечно не призываю искать третьего, но возможно, что после ваших измен у вас просто не будет выбора

Ох, о чем я думала... Если б так было просто, вот подумал, решил, что оно тебе не надо, и все. А если тянуло к человеку, чувства... Осуждать легче всего. Если муж заведет кого-то, тогда и буду думать. Пока буду за него держаться всеми силами.

я вас и не осуждаю, было бы даже глупо осуждать абсолютно незнакомого человека, а на счет тянуло к человеку, чувства....понимаю даже лучше, чем вы можете себе представить, сама была в очень похожей ситуации, только годков мне тогда было 23 и детей еще не было....не знаю как, наверное усилием воли включила "потерянную" голову и спросила себя ДО койки, а оно мне надо и готова ли я потерять мужа....и заняло у меня несколько месяцев, чтоб ответить на этот вопрос...зато я четко поняла, что все разговоры про то, что если любишь мужа, то... фигня, можно любить/быть влюбленной в двоих, но опускаться до измен, я не захотела, хотя тоже "тянуло и крышу сносило", но если бы выбрала второго, то отпустила бы мужа, он замечательный и не заслужил, чтоб его так обманывали...кстати, тот второй был очень даже хорошим вариантом даже для серьезных отношений, если б я с ним познакомилась раньше даже не знаю кого бы выбрала ..а так, все закончилось не начавшись примерно через год ...приятельские отношения с коллегой, я оттуда сбежала, хотя он еще несколько раз появлялся на моей новой работе "проезжал мимо и зашел, пошли кофе попьем поболтаем",
ну а в вашем случае, сейчас мало, что от вас будет зависеть, теперь можно только ждать как себя муж будет вести

Мужа у вас уже нет. Есть сосед по квартире. Он будет искать свою любовь НЕ С ВАМИ.

Откуда вы знаете? Проходили? Муж у меня пока есть в полном смысле слова...

а чего вы злитесь, вы ведь хотели мнений? или только "он ее простил и любил все время и они жили долго и счастливо до глубокой старости и умерли в один день"? почитайте соседний топик, где тетки пишут, что не смогли простить измену мужа....мужики обычно сложнее прощают, но может ваш из таких...муж ваш - вам виднее

Я вот когда слышу что женщина несчастна, потому что ни кого у нее нет и замуж не вышла - прямо вот чувствую как общественное мнение начинает свое черное дело.
После мужа-блядуна, после всего пережитого, после "выпуска на волю" - почему это она должна резко броситься в новую кабалу? Почему общественное мнение априори считает свободную женщину несчастной?
Я вот ни за что больше не хочу испытать все то, что было в браке. У меня сейчас три ухажера, я все время слышу какая я прекрасная и лучшая на свете, подарки, поездки и никаких борщей и грязных носков да еще обвинений "не так стоишь, не так свистишь" и "ты сама виновата" - вот нафиг мне замуж?!
Естественно я говорю что "у меня никого нет" и общественное мнение считает меня несчастной.
Это какой-то заговор против женщин, похоже на инквизицию - если красива значит ведьма. Женщина должна страдать, должна быть скромной, целомудренной, должна, должна, должна...
Вот мне больше нравится не быть в долгах. И почему-то страдать я не люблю.
Так что самый большой страх перед разводом - это страх осуждения общественного мнения, ибо оно само страдает и ненавидит когда кто-то, подиж ты, живет и кайфует. А быть свободной - это хорошо.

вы о чем? автор хочет сама в "кабалу", почитайте как она за текущего мужа цепляется
и почему надо в браке страдать? я от мужа например слышу каждый день, что я самая прекрасная на свете последние 20+ лет

Ну слышите и замечательно.
Но я то о том, что одинокая - не значит несчастная!
Во всем есть плюсы и минусы, но глупо терпеть плохого мужа и плохой брак из-за того что "никому не нужна", "разведенка-неудачница" и т.п. ярлыков.

да кто бы спорил, какие ярлыки? я абсолютно с вами согласна, но вы автора читали? у меня сложилось впечатление, что вы с ней очень разные...а вы -молодец

Годам к 40 уже пора понять, что общественное мнение - это общественное, а у тебя есть СВОЕ мнение, причем на ВСЕ. К тому же некоторые и в браке слышат про прекрасную и лучшую ;-)

Те, кто слышат - желаю и дальше тоже самое слышать.
А вот если женщина выбрала свободу - это не значит, что она несчастна и неудачница.
Она живет другой жизнью, вполне счастливой и комфортной.
Просто другой.
А у нас свободная - синоним несчастная, по-этому и держатся хоть за какие-то штаны, даже пьющие-бьющие, скрывают абьюз и ломают детям психику - из-за того что повесят ярлык неудачница и будут жалеть. Пусть ты сто раз успешная, самореализуешься в работе, ездишь по всему миру, деток вырастила, окружена вниманием мужчин, но если нет штампа - все, будут жалеть и злословить.
Я ровно об этом говорю.
Не все в браке счастливы, не все без брака - несчастны, не надо здесь знак равенства ставить.

С этим не поспоришь ;-) Но все-таки, скажу так, когда женщина счастлива одна, это видно невооруженным взглядом, такой вряд ли говорят, а вот той, которая кричит о том, что счастлива, но ночами рыдает в подушку, это же тоже сразу видно...

да вот не видно. Шаблоны видеть мешают.
Как и тех кто делают счастливую мину днем, а но ночам терпят издевательства от своих мужчин.
НЕ ВИДНО.
И по себе знаю - я замужем была и счастлива и несчастна, и свободной была и счастлива и несчастна - никто ничего не видел. Все считали что замужем - значит все ок, а не замужем - начинают жалеть и пытаются отчаяно познакомить "с хорошим парнем" и по праздникам желают "найти наконец свое счастье". А проникновенные разговоры "ты такая милая, хорошая, умная, почему же все еще одна?".
НЕ ВИД НО.
А еще не верят когда говоришь искрене ))))
Вот этот вот шаблон "конечно, везде кричит что счастлива а сама в подушку рыдает" - он очень сильно зашоривает.

не хотите эту тему обсудить? открывайте новый пост, думаю лучше в ТД, я бы поучаствовала. серьезно, интересная тема для обсуждения, но не имеет отношения к теме как наладить отношения после измены

к теме действительно не имеет отношения. косвенное. Тему не хочу открывать. Лень ))

Вам не видно,а многим другим видно.

«Тапками не кидать. То было серьезное чувство...» - «Он сказал, что он теперь моя вещь и я могу сделать с ним, что хочу. В том числе и выкинуть. Я и выкинула...»
Высокие отношения!

У меня есть хорошие примеры. Два. В одном случае жена вообще бросила семью и на пару лет ушла к лю. Потом вернулась, муж ее простил и любил очень. Всегда.

нуи замечательно, а что вы тогда от форума хотите?

О форума люди обычно сочувствия хотят. Иногда взгляда со стороны. Иногда опыт чей-то выслушать.

сочуствия? даже не зная вашего мужа мне его чисто по человечески жалко, уж очень извините по-скотски вы с ним поступили, с любимыми так не поступают, думаю, что у него еще шок сейчас...а дальше...как он себя поведет? ну он же ваш муж, вы теоритически его знаете, не мы. ну может и найдется кто-то, кто вам посочувствует, вхгляд со стороны?....ну тут вам уже рассказали все как это со стороны выглядит, опыт? а какая разница что у кого было, ваш муж- другой человек со своими мыслями и вглядами...вы говорите, что видели хорошие примеры семей после измены жены, ну замечательно, я лично не видела, но что это меняет?

В каком месте вы заслуживаете сочувствия? Вы и сейчас считаете что можно изменить если чувство "серьезное". Вас застукали,а вы ничуть не раскаиваетесь. Вы СЕБЯ жалеете.

согласна, и еще, ок накрыло автора "серьезное чувство", ну бывает влюбилась , ну и будь последовательна, почему выгнала новую любовь всей своей жизни? муж готов был уйти и дать ей возможность быть счасливой с новым "серьезным чувством"; или все-таки чувство было не настолько серьезным? и муж объективно лучше всех, что тогда это было?

Во-первых, я осознала, что мужа я тоже сильно люблю. Во-вторых, ломать жизнь круто - очень тяжко, можно было б только в крайнем случае.

Живите так, как будто ничего плохого не было, и вы начали сначала. Или все получится, или ничего уже не поможет. У меня была ровно такая же ситуация, и у нас с мужем все хорошо.

Спасибо на добром слове! Я так и стараюсь, надеюсь, поможет.

Никак, если любишь изменника. И очень просто, если уже не любишь - просто через оч маленький помежуток времени после непродолжительного огорчения от попранного самолюбия - наступает полное равнодушие и спокойствие. И все счастливо живут дальше в полном похуизме. Самые крепкие браки.

Вот прям уж "никак"? :D

не туда....

У него появилась новая идея - отомстить:-( Мне. Око за око. Как я устала от всех этих переживаний...

по-моему вам это наверху уже написли, что такой сценарий более, чем вероятен, при чем не только я одна ...ну что вам сказать... непонятно насколько далеко зайдет его "мстя",

Надеюсь, что это просто порывы... Хотя кто знает... Никто ни от чего не застрахован.

А что вы переживаете так? Вы изменили, он вам изменит в ответ и чики поки). Если вам можно то и ему тоже.А потом можно налаживать отношения, если удастся.

Хорошая идея. Для него. А вот для отношений?
ну а что "я устала" - так он, небось, тоже устал...

Да и для него не хорошая. Если речь об отношениях-месть плохое подспорье. Если проститутки-проще, но неполноценно как-то...

Ну пусть отомстит и поймет, что любит вас. Такие вещи очень хорошо расставляют все по своим местам.

Если он решил переспать с кем то - это никакая не месть, т.к. вы уже разрушили всё, любовь и доверие, ему второй раз этого не сделать.
Какая должна быть его месть, чтобы вы почувствовали то, что почувствовал он когда узнал о вашей измене? Чтобы вы вдруг осознали что человек которого вы любили и который любил вас, на самом деле подставил вас, променял на секс, решил пожертвовать вами ради своего удовольствия, что он у вас "круто" отобрал семью и детей, и оставил ни с чем.
Подумайте сами, как он должен вам адекватно отомстить.
Как вариант - продать вас в африканский бордель, или на органы, а потом глубоко сожалеть об этом, и до конца дней, раз в год, носить вам цветочки на могилку.

Ерунду вы пишите. Никто ни у кого ничего не отбирал. Я сразу решила, тчо порву эту связь ради семьи. Другое дело, что резко оборвать все не вышло...

Ну да,ну да. Прошлось ещё несколько раз потрахаться,через не могу.

Ну если для вас любовь=потрахаться, чего тут объяснишь...

не только потрахаться.

Ну так и не надо все опошлять.

Вот для него плюс в том, что я б после такого считал, что руки у меня вообще развязаны и я могу делать все, что заблагорассудится. Хоть неделями дома не ночевать.

А что очень хочется? И нафиг тогда такой дом?

Ну может удобно. Жена борщи хорошо варит. Может имущество совместное. А может даже и любит, но грех не воспользоваться и не отвоевать себе индульгенций. Пиво с друзьями будет теперь не раз в месяц а раз в неделю...И рыбалка не на один день а на два...

А жена во время этой рыбалки будет трахаться дома с кем-нибудь.
Ну так каждому свое ;-). Зачем же ущемлять чьи-то интересы.

Так жена и без этого всего нашла время трахаться с кем-нибудь. Без пива и без рыбалки. Совесть, чувство вины-лучший часовой. На этом и надо играть. Ну или тотальная слежка? Так это считается очень некрасиво. У жены как я понял были рецидивы, т.е. будучи пойманной она не сразу прекратила отношения. Веры ей быть не может. Лучше себе что-то выторговать...

Главное, чтоб все довольны были ;-)
"Всем сестрам по серьгам", так сказать.

Потерявши голову по волосам не плачут. У мужа уже раскидистые рога, задевающие люстру. И фарш невозможно провернуть назад. Вопрос стоит-получишь ли ты эти рога за так или с бонусом, но ты их все равно получишь (уже они есть). Так лучше с бонусом. Лучше наторговать себе преференций.

Да наторговать он может что угодно, лишь бы себя успокоить.
Ну а что будет в реальности, разве так важно? Eму будет чем почесать свое ЧСД.

Для ЧСД измена просто крест. Даже если наторговать вторую жизнь или вечную молодость-ты лох т.к. твоя женщина тебе изменила. Но это для "классического" ЧСД. Ну как бы объяснить. ЧСД есть наверное у проституток. Есть л людей, которым на деревенских ярмарках кидают торты в лицо на потеху, у царских шутов...У скоморохов одним словом. Тоже есть какое-то ЧСД. Но если брать ЧСД среднестатестического обывателя-как мне это представляется-оно уже уничтожено изменой...Че угодно можно делать-рога никуда не денутся. Ну единственно развестись. С т.з. ЧСД на мой взгляд вариант идеальный, но затратный со многих т.з.
Это если я правильно понимаю Чувство Собственного Достоинства :-)

Все это пустая гордость. И самолюбие. Ну, если вы б дома не ночевали, что бы детям говорили? Нет, уж налаживать отношения , то надо налаживать, а не пускаться во все тяжкие.

Забавно... :D

Чего забавного? Пепе все это подает с циничного угла зрения, но это не та ситуация, уверяю вас. Влюбиться мог каждый из вас, это ж не спорт был и не поиск приключений. Так вышло... И я ищу выход из ситуации.

Забавно, что ломали отношения только вы, а налаживать должны оба. Вы же сами написАли, что "уговорили мужа остаться". Т.е. ему это налаживание не очень то и нужно было?

Что значит не нужно? Я не думаю, что кому-то по кайфу круто ломать устоявшуюся жизнь.

То есть, по-вашему, можно свинячить, срать в душу и так далее потому, что ни кому не в кайф ломать УСТОЯВШУЮСЯ жизнь? Ахахахах ))) Вы прелестны, Автор.

Ну вот проще всего на ругательства перейти, да еще женщину во всем обвинить.

А кого обвинять? И где вы увидели ругательства? Все было именно так, как я написала. Вы все это заварили, вам и отвечать. Если в вашей семье были проблемы, их нужно было решать за столом переговоров с мужем, а не в постели с любовником.. Сейчас у вас конечно же нет тех проблем, которые привели к измене, у вас сейчас другие проблемы... Зато не скучно ))))))

+100500!!!))

Ну вы же зачем-то эту устоявшуюся жизнь сломали? И вас не интересовало, что кому-то это не по кафу...

Я ничего не хотела ломать... Если б не выплыло, никто бы и не страдал.

да автор, вы не виноваты, это все муж, он вас не достоин

Муж не виноват ни капли. Виноват тот, другой. Ну и я тоже, но в меньшей степени. Я не была инициатором, долго сопротивлялась...

Автор, ну зачем же вы на себя наговариваете? Виноватых в этой истории двое: "тот, другой", т.к. соблазнил и вообще заставил, и муж, потому что кривляется и не хочет восстанавливать разрушенное. Вашей вины тут вообще нет, вы же "долго сопротивлялись". :D

ага, и еще он кАзел не понимает, что там было СЕРЬЕЗНОЕ чувство

господя...автор, допускаю, влюбилась, ну или думала, что влюбилась...допускаю даже дело дошло до койки, хотя если вы не искали приключений и любили мужп не должно было дойти, ну фик с ним, дошло....НО вы не остановились сами(!), муж узнал(!), более того...его попытки наладить - нежность, внимательность а вы что делали в это время? вы продолжали трах-ся с лю...ну и как вы считаете ваш муж должен на это реагировать? ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ОТ МУЖИКА?....только его попытка уйти - включила вашу голову...
а с лю - это вообще прелестно...мужик, по вашим словам приложил немало усилий- соблазнил вас, и очень вас любит, в тот момент когда вот оно муж уходит, это самый мужик говорит ....решай сама, подчинюсь твоему решению...серьезно? и быстро смылся...вы до сих пор не осознали, что вами воспользовались? чтоб не сказать поимели?
а с мужем вам тут уже все сказали - вы ничего не можете сделать - если он переосмыслит и решит остаться, ну вам повезло, если нет то нет

Вы ж не знаете нюансов ситуации. Да, можно рассуждать, что смылся, но это чисто мое решение было. Да если я завтра позову, он вернется. Другое дело, что я решила, что мне это не надо. По ряду причин. Серьезных.

сколько вы говорите вам лет?

Много. Ближе к 40, чем к 30.

нюансов, я конечно не знаю, но льщу себе, что более или менее знаю мужскую природу...т.е. мужик, который приложил много усилий и долго вас добивался вот просто так сдал позиции , когда у любимой начались проблемы в семье и муж готов уйти? куба делась его настойчивость, которую лн прилагал для слблазнения? т.е. мужик как бы настойчивый и добивается что хочет, с ваших слов, что ему стоило еще раз вас убедить, если он вас так любит и вы ему так дороги и нужны, или все-таки нет?

Ну зачем ему ломать мою жизнь? У детей отнимать родного отца... Родственники все в шоке будут...

извините, а когда он прикладывал усилия и добился/соблазнял вас он что делал? с вашей конечно помощью, он вам предложил, а вы согласились т.е. ВЫ ломали себе жизнь, он только помог. Вам еще повезло, что муж не хлопнул дверью и подал на развод когда узнал про факт измены, не говоря уже о том моменте когда узнал про то, что вы продолжаете отношения.
Если вы утверждаете, что там серьезное чувство было, то это не ломание жизни, а новый этап и новая возможно даже более счасливая жизнь с любимым человеком.
А родственники не в шоке от ваших измен?

Влюбиться и молчать в тряпочку пока не рассосется-это одно.
Влюбиться и завести любовника а будучи пойманной деятельно раскаяться и отношения прекратить-это другое
Влюбиться, завести любовника, будучи пойманной отношения эти продолжить-это третье. Самое плохое. Что понимать как-то иначе, чем пренебрежение мной я бы наверное не смог.

так это вы хотите налаживать отношения, а он?

Работы много. Ну а потом это ж вы больше хотите налаживать. А моя б совесть была чиста. Я ж был нежен внимателен-на вас не подействовало.

никак

Как это никак?!
Можно, главное не прекращать. Тут еще темперамент играет роль! Некоторым год, некоторым и 3 месяца. Главное менять ключики и будет становится всё теплее и теплее. Вариантов других нет. :love3

извините, но не прекращать что?.....я каждый пост автора читаю и думаю....наверное женщина в стрессе и мозги отключенны..., имно от нее мало, что зависит, судя по ее репликам, чем меньше она будет дергаться, тем меньше урона нанесет их отношениям, а сейчас все от мужика зависит, некоторые могут простить, некоторые нет ....ну и от сложившихся обстоятельств...автор утверждает, что не искала преключений, муж может тоже не искать, но может и ему подвернется интересный вариант, изменит он автору и может его отпустит, а может и окончательно решит уйти....время играет роль, но не всегда положительную...дети растут, мы стареем, для мужчины - это не так критично, чем для женщины, хотя....