Классика жанра... Поддержите
Доброго времени суток всем!
Дорогие форумчане, поговорите со мной, пожалуйста. Плохо мне.
Года 3 назад я писала о своей ситуации. Муж влюбился в сотрудницу. Сначала было общение, симпатия, которые на фоне ухудшившихся отношений в семье переросли во влюблённость. Много было подозрений, моих копаний и сопоставления фактов. Итог: он признался, что влюбился, его к ней тянет, но там ему ничего не светит. Потом были качели, бурные ссоры, примирения, вобщем, все классические составляющие. Прошло 3 года. Меня начало отпускать, но помнила всегда. Он тоже говорил, что жалеет о том, что произошло.
После всего ухудшилось мое отношение к нему, стала меньше внимания уделять, меньше секса, временами он вообще сходил на нет (я мужа невольно отторгала). Но телефоны я перестала проверять, понемногу уходили подозрения, и иногда казалось, что больше эта ситуация не произойдёт.
И вот, спустя 3 года, увидела в вотсапе сообщение ей. Оказалось, что она за это время успела уйти в декрет и родить второго ребенка. Пришла по делу на работу, они увиделись. Через некоторое время поняла, что они общаются в вотсапе, иногда созваниваются. И меня накрыло с новой силой. Началась опять слежка, проверка телефона, претензии. В последнее время все стало, прямо скажем, плохо.
Планировался семейный отдых. За некоторое время до отъезда мы опять поругались. В порыве гнева я сказала, что вообще не хочу с ним ехать. Но вот наступил день отъезда,чемоданы собраны, такси вызвано. И тут опять перепалка вроде бы из-за пустяков, и он говорит, что не хочет ехать, езжайте сами с ребенком. Я спросила, не мог ли он раньше об этом сказать, а не за 10 минут до прихода такси. Взял чемоданы, поехали. 4 дня отдыхали хорошо, и я начала думать,что все наладим,просто мы устали, накопилась раздражительность... И тут случайно при просмотре фотографий в его телефоне (он сам дал посмотреть по моей просьбе) нахожу фото листка со стихотворением интимного содержания,написанного его рукой. Спросила,кому адресовано. Ответ: никому, просто понравился стих. Зачем тогда переписывать и фотографировать? Понятно, чтобы отправить. Опять посмотрела детализацию звонков и ...опа! Он звонил ей на 2-й день отпуска. Вобщем, опять накрыло. Позже опять, когда он дал мне свой телефон, пришло сообшение от нее:@Я скучаю по тебе". Два дня ада для меня, моих попыток выяснить, его отрицание: мы просто общаемся. Потом увидела в его телефоне ее фотку. Опять разборки, разговоры, ссоры...
Понимаю, что глупо и неправильно, но пока он спал, написала ей в вотсапе с его телефона от его имени, что жена знает про их отношения. Она ответила, что знать-то и не о чем особо, что для нее он просто друг и близкий человек, который может поддержать в трудную минуту. Очень покоробила ее фраза, что она всегда говорила, что между ними ничего не может быть и ему нужно возвращаться к жене и забывать ее навсегда. Короче, две бессонные ночи, истрепанные нервы у обоих. Также выяснилось, что отец ребенка с нею жить не хочет. Но типа моего она предупреждала, что она одиночка по жизни.
Вернулись домой. В день приезда он ходил чернее тучи, ушел на улицу, бродил, вернулся. Я в это время позвонила этой даме, точнее, оставила ей сообщение, а она мне перезвонила. Разговор был в спокойном ключе. Она сказала, что у них просто дружба, он поддерживал ее в трудный момент ее жизни, только с ним она может поделиться, поговорить, расссказала о проблемах со своим мужем, что любит его и хочет наладить отношения. И все время извинялась передо мной. Когда я спросила, за что, она сказала, что чувствовала симпатию с его стороны, но не отталкивала, хотя должна была. Я попросила в таком случае пожалеть моего мужа и нашего ребенка, не провоцировать моего мужа и не давать ему надежду. Он вернулся, я сказала ему о нашем разговоре и дала понять, что готова сделать шаг ему навстречу, единственное, о чем я его прошу - не врать мне никогда. Мы лежали, обнимались и целовались так нежно, как давно не было у нас. Но я чувствовала, что его что-то гложет внутри, на глазах у него в этот момент были слезы. Он тоже говорил, что виноват во всем произошедшем. Я снова попросила сказать, что его мучает. Вобщем, он посмотрел на меня глазами, полными слез и сказал, что все хуже, чем просто ложь и обман. Bобщем, вывалил мне, что у них все было где-то за неделю до отпуска, в гостинице, он специально отпросился с работы, и ему было хорошо с ней. Но это была его ошибка. Фух...
Выслушала я его спокойно внешне, сказала, что знала, но до последнего не хотела в это верить. Потом набрала ее номер и сказала, что все знаю, он мне все рассказал, что он сидит рядом со мной, дала ему трубку, чтобы он подтвердил. Она сказала, что в шоке и бросила трубку. Я собрала ему вещи. Он ушел без вещей, через время вернулся, сказал, что никуда не пойдет.
А потом произошло самое страшное...У нас был секс, безумно нежный и страстный одновременно. Инициатором была я. Дура - знаю. Потом он спал у меня в ногах всю оставшуюся часть ночи. Утром я его разбудила, сказала, что ничего не изменилось, и чтобы он уходил. Он взял самое необходимое и ушел. Сказал, что заслужил это. Апофеоз.
Меня качает. Порыдала, напилась фенибута, весь день головокружение, шатает. Делать ничего не могу. Решила поднять тонус шоппингом. Но только вернулась домой с покупками, накатило по новой.
Что делать? Поговорите со мной. Головой понимаю, что надо выпирать его, но так плохо без него. Ведь я его очень любила. И он меня. Но у меня довольно сильный характер. Давила на него. Это была основная его претензия ко мне. Понимаю, что если прощу, и тогда ситуация повторится снова. Но как же плохо... И ребенок его очень любит. А так хочется, чтобы он обнял, почувствовать его руки.
Скажите свое видение ситуации.
Спасибо , что дочитали.
Тяжело очень. 12 лет вместе все-таки. Тяжело отрывать по кускам с мясом. Брак второй. Первый продлился тоже 12 лет. Мужу 41, мне 43, ей 32.
Больно очень.
Он сказал, что ему было хорошо. И пи@дострадал все время.
Изменить можно теперь только отношение к ней.
Это будет сплошная депрессия и неприятие Вас.
Только время и соответствующая психоэмоциональная обстановка дома.
Это ИМХО. И, опять же, повторюсь - если оно Вам *надо*.
Чтобы бороться за семью - надо у жены сидеть и окружать ее вниманием, а не по ночам шляться.
Так что где тут борьба за семью - я не увидела.
Завуалировано, это борьба за право трахать двоих.
Пока не может придумать - страдает. Знает, что женщины любят страдающих - страдает напоказ.
Авось пожалеют и право будет получено от обеих.
Есть только автор, и только ей можно что-то подсказать.
Да - ей придётся подумать за себя и "того парня".
А чтобы трахать двоих - нужно их трахать, а не страдать, как бы это банально не выглядело.
Что за ебля со страданиями? Мазохизм какой-то.
Мне кажется *мимо*.
Чтобы трахать и не страдать - надо врать, выкручиваться, терпеть скандалы - это очень сложно.
Если демонстративно пострадать - то тебя пожалеют и можно открыто бегать от одной к другой, и там и там облизывать будут - ты же страдааааешь.
Второй стороны действительно нет. Да она и не нужна. Автору советов то не много - так как она готова мириться с тем, что муж трахает другим и психосоматических заболеваний на этой почве ждать не приходится - значит надо пересидеть соперницу, любовь, ласка, секс, борщ.
А вот если психосоматика полезет - тут посложнее будет.
Страдающий ёпырь, на самом деле, явление жалкое и ни одной из баб не нужное!
Уж если приняли после измены, но повторно не прощайте , он так и будет в загулы уходить... хотя дело ваше конечно, он же близкий человек вам
Не раз видела, как жизнь летит под откос, продается и выносится из дома все, лишь бы родного несмотря ни на что человека вытащить из.. алкоголя, например, или из игрового зала, или из еще чего.
Да, у вас "всего лишь" влюбился - но принцип тот же. Вы начинаете спасать взрослого человека, у которого своя бошка на голове. Если бы его волновало как ВАМ было бы гораздо приятнее - он бы и вел себя честно и по-деловому. Проблема в том, что на вас ему наплевать.
А вы сейчас впадаете в замкнутый круг - он, жертва, страдает от собственных чувств, вы - его спасаете, так как точно знаете что для него лучше (остаться в семье с верной женой и ребенком) , пока вы его спасаете - ему будет нравиться страдать. Дальше начинаются вообще интересные игры - он будет проверять границы дозволенности. Хорошо, значит страдать по одной любви можно, всю ночь шляться по улицам можно, ух ты, а что дальше? А в ночной клуб пойти из страданий можно? А оскорбить? А руку поднять? Ну он же страдает! Будет проверять насколько вашего терпения хватит - а вашего терпения хватит на много - он же родной и близкий человек!
Важно понять что ему УЖЕ СЕЙЧАС наплевать на то, что вы чувствуете.
А дальше действовать из именно этой вводной.
можно и жить вместе, можно и счастливо.
Но помнить что вы ему УЖЕ не дороги, он вас УЖЕ променял. Даже если останется в семье.
Я категорична, да. Но я хочу, чтобы вы посмотрели на ситуацию с другой точки зрения. Не вы первая не вы последняя, это только когда с тобой случается - кажется что твой случай уникальный, а по факту...
Про его страдания у меня те же мысли. Он человек эмоциональный, не из тех, кто трахает все, что шевелится. И мазохист - с этим я тоже согласна. Страдания... не то слово. Возможно, страдает от неразделенных чувств, от того, что хотел забыться в семье, но не получилось, натыкался на стену из-за моей гордыни (как кто-то тут написал). Мне хочется верить, что страдает и от того, что причинил боль семье. Он говорит об этом, но верить или нет, я не могу понять. Я ему сказала, что трахнул бы спокойно и никто бы ничего не узнал. Но он из тех людей, у кого все на лице. А я его чувствую интуитивно, даже на расстоянии.
И про гордыню тоже я писал.
Больше мне по сути написать нечего, а с женщинами перепираться желания нет.
Будут вопросы - задавайте.
Эта женщина спит с вашим мужем. Она его хочет. Он ей приятен, как минимум. Это то, что видно из фактов.
Что она вам там наплела в телефон вообще не слушайте. Она возможно преследовала цель вас успокоить и только.
Вот это вот все вы подумали о ней и за нее решили за кого она борется и чего хочет.
С чувствами он борется, прямо не мужик а трепетная лань с тонкой душевной организацией...
Извините, что так грубо.
Но вы поймите, пока он борется с чувствами, ему совершенно ПОХ.Р что при этом чувствуете ВЫ!
Ему наплевать на вас, на ваши чувства, он эгоист которого беспокоит только собственное удовольствие.
Отбить то вы его может и отобьете, но как жить с осознанием, что завтра у него на третью (четверную, пятую) член зачешется и он опять будет "бороться с чувствами", абсолютно без огладки на вас?
Да и вы тоже хороши. Относитесь к нему как к вещи - ну раз сопернице не очень нужно, я - себе заберу, мне в хозяйстве пригодится. Когда любят - не мешают любимому быть счастливым, а не перетягивают его как канат.
Что-то меня сегодня злая муха укусила, простите.
Удачи вам и терпения!
Вы не правы в одном - я не перетягиваю канат. Я вообще-то собрала вещи и выставила его. Сказала: решай и иди туда, где твое сердце.
Автор, у вас уже никогда не будет ровно гладко и с доверием, хотите жить с этим человеком каким бы он не был, живите
Пока вы мечтаете, что он вернется, вы в своей голове его "выгон" воспринимаете как резкое движение, которое его отрезвит, вразумит и вернет в дом осознавшим, что он любит свою жену, семью и больше ему никто не нужен.
Ну может быть ему на самом деле лучше с той женщиной. Никто из вас не лучше и не хуже, просто разные. Ну бывает такое.
Приготовьтесь к тому что много плакать будете. Дня через три станет легче. Тогда и подумаете что делать.
Я не шучу ;)
Спасибо за поддержку.
На кой Вы только всё это копаете, если всё понятно было?
Лишний раз устроить себе (и ему заодно) нервотрепку?
Нравилось с ним быть - так надо было быть, а не выносом мозгов заниматься.
Ведь по Вашей же "классике жанра", как Вы пишите, если что-то не устраивает в семье - рано или поздно заведётся другая.
Если он её морально в чём-то поддерживал, значит и она его поддерживала, возможно, в те моменты, когда вы ему мозг выносили.
Вы его не измените, тем более в таком возрасте.
Мужская полигамность - это явление нормальное (от слова распространенное), хоть и неодобряемое обществом. Не всем достаются мужи способные донести верность до известной доски.
Тут либо Вы смиряетесь с его поведением (и своей гордыней заодно), пытаясь выправить отношения и наслаждаться тем хорошим, что может у вас вместе быть (если оно Вам, конечно, надо), либо разрыв и гордое одиночество (по крайней мере какое-то время).
А пока Вас саму качает не по-детски.
Он пришел сегодня утром потрепанный и измученный, повел ребенка в школу. Ночью шатался по городу. Мне жаль и его, и себя. А смириться я могу со многим. И выправить свое поведение в отношении его - тоже. Но принять то, что эти отношения будут продолжаться - нет. Он не блядун по натуре. Видимо, там чувства. Безответные. Я не могу и не хочу быть свидетелем его страданий о другой. Я интересная и еще довольно молодая (несмотря на возраст, как тут многие пишут). И вопрос одиночества меня не тревожит, даже если так случится. И при желании всегда найду другого мужчину. Вопрос, надо ли мне это будет. И да, я не завишу от мужа материально. Тут другая зависимость.
Поэтому и отвечаю Вам: "Время".
И только оно способно изменить что-то.
От Вас потребуется только ждать и не зацикливаться.
Ну и ваше общее внимание переключать на себя, семью, отдых, ещё что-то возможно.
Судя по написанному Вы сильнее его характером.
Это его и угнетает, скорее всего.
Был бы блядун было б всё гораздо проще.
Но я плюсанусь ))
Со стороны кажется что он страдает. Реально - он в шоколаде, две бабы из-за него санту-барбару устраивают, обе облизывают и подмахивают. Именно это время он будет вспоминать на старости лет с удовольствием и удовлетворением.
Должен же инстинкт самосохранения сработать! Его уже один раз простили! Он выводов не сделал, кто ему дороже, ценнее, очень удобно поплакать на предмет как мне тяжело и ни хрена не сделать! Вообще клева позиция всю вину на жену перевалить, а че она тётка крепкая ещё и не такое сдюжит!!! Хорошо устроился
Мне кажется, что в таких ситуациях,именно в таких, когда хождения туда-сюда надо садится и разговаривать по душам. Без претензий и обвинений.
Да, муж и жена, но они не собственность друг друга, а заниматься удержанием, на мой взгляд, это проявление пусть здорового, но эгоизма.
Никто не знает как сложится жизнь. Может, а скорее всего так и будет, автор тоже найдет свою любовь и будет жить долго и счастливо. Еще спасибо мужу скажет. Просто она сейчас в шорах своей любви, хотя прекрасно понимает, что как раньше уже не будет.
Ну не уйдет. Так и будет метаться.
Очень знакомая ситуация.
Шанс уже был дан! Теперь после второго тычка в лоб граблями- нахрен с пляжа
Своему БМ после 25 лет довольно счастливого брака, с детьми, офигенным сексом и много чем еще, долго пыталась объяснить что пора в расход. Постоянной мадам у него никогда не было, но полигамен до безобразия))) Я, правда, свечку никогда не держала и мало чего знала. Вот он как раз все свои загулы на меня и сливал, ревнивец паталогический. По принципу лучшее средство защиты это нападение))) И гостевой брак предлагала, потому как вместе невозможно, а физически устраиваем друг друга более чем. Потом случилось чудо!!))) Появилась девушка, видимо запала сильно)) И начала войну, я стебалась но ничего не происходило, ей не понравилось.Пошла другим путем, ему начала в уши лить свои фантазии про меня)) А много ли ревнивцу надо?) Ну в общем на руку мне сыграла, СПАСИБО ЕЙ ОГРОМНОЕ! Правда 1,5 года потратила я на весь процесс.
Я рискую быть забросанной камнями, но я с другой стороны барикад на данный момент. Такие танцы с бубнами устраивают. Автору и не снилось. Звонки, письма, угрозы, приезды это семечки. И шантаж, вскрывание вен и хождение по бабкам разным.
То что баьы творят- я в курсе, волосы дыбом встают порою че рассказывают, главное вроде трезвая расчетливая баба, а как касается мужиков- 2+2 сложить не могут
Он и прокололся как первоклассник
Я Вам говорю как ушедшая от мужа сама, и уйти долго не решалась, хотя уже терпеть невозможно было, и первый месяц меня колбасило страшно! Как же там мой любимый диван и моя кухня, с моей любимой мультиваркой, как же непривычно приходить не домой, как все все непривычно. Я очень хорошо поняла людей, которые "маются-терзаются, но не могут решиться", Пока их не пнешь, они и не решатся, слабый характер? Да, что есть, то есть.
Не знаю. Он говорит, что все это его не держит. Знаете, он мной не избалован в бытовом плане. Я не квочка, которая наглаживает рубашки и подает борщ. Могу иногда, когда есть возможность, но чаще он все это делает сам.
Квартира в долевой собственности. У него 1/5
Доля 1/5 - ни о чём) Так что квартира всё же Ваша и детей
Конечно бы повыли и правильно, только без него, чтобы опять не вернулся
Милая девушка, соберитесь и отпустите. Главное в душе отпустите.Договоритесь сама с собой.
Вот это "не уходит" многие женщины воспринимают как "значит он меня любит, собирается беречь и лелеять". А на самом деле это не желание решать бытовые вопросы - где спать (снимать что ли? а как, а где, ездить смотреть? леееень), что есть (блин, по магазинам ходить, готовить, посуда же еще нужна...) , как жить (постельное белье? занавески? мебель? мамадорогая, у меня же тут все есть! никуда я не пойду)
Снять квартиру - да, нужны телодвижения и деньги, конечно.
Я не воспринимаю его неуход, ка любовь ко мне. Я сужу по другим факторам.
Но что мне замки сменить? Вещи в коридор? Квартира в долевой собственности у нас.
Что делать? Перестать думать о том, что он думает и делает. Это ЕГО проблемы и ему их решать. Вы должны думать о себе и ребенке - куда вы завтра с ним пойдете? Что наденете утром? Чем вкусненьким порадуете сегодня вечером? Когда с подружкой пойдете встречаться? В спортзал? Может что-то прикупить надо?
Вот когда эти мысли будут занимать а не то, о чем страдал всю ночь ваш маленький муж - тогда и поймете что делать.
Да, проще сказать чем сделать. Но направление - туда )))
Только вчера, прийдя домой после шоппинга, опять выла белугой.
Автор, качели это элементарные. День хорошо, месяц хреново. Муж ваш любит только себя. "Не блядун" вообще не характеристика, был бы не блядун не сделал бы Вам больно. А вы уже крепко на это подсели, о нем думаете, о ней...перед сном, наверное представляете как он приходит и говорит: "Я понял, мне нужна только ты!". Увы, не будет так.
Правильно говорят, что хвост по частям не рубят. Решайте что вам нужно, не ему или ей, а именно вам. Если не хотите повторений, то гоните в шею. Если любите и готовы жить с человеком, который...повторит это обязательно, то возвращайте и делайте вид, что ничего не было.
Я чуть моложе Вас, но поняла, что мое время дороже и нервы ценнее, чем прошлое.
-Леха, выходи во двор
- А что там?
-Да две бабы из-за тебя дерутся
-ДААА, Я ТАКОООЙ!!! А что говорят?
- Одна говорит забирай его себе, а вторая на х.. он мне нужен
когда узнала что Л моего мужа наша коллега, позвонила ей и говорю, забирай, на что она ответила, не лезь в мою семью, а то тебе будет худо
Если оставите и "займетесь собой", без скандалов и разборок, он будет счастлив и продолжит в том же духе, потому что идеальный вариант для него, тишина и относительный покой в семье с привычной женой и эмоции на стороне.
Поистерить немного самой и на форуме, дать выход эмоциям, потом успокоиться, решить для себя, чего именно хочется и отталкиваясь от этого принимать решение.
Да, чем-то придётся жертвовать. Так, как было, уже не будет.
Может стать как хуже, так и лучше, как бы это странно со стороны не выглядело.
А мужчине поставить на вид: "Ещё раз узнаю - между нами всё кончено".
И перестать его подозревать и копаться в телефоне. Опираться только на ощущения.
Будет хорошо с ним - зае#ись.
Плохо - ну чтож, хотя бы попытались.
На какое-то время вас обоих хватит, а дальше? Вы скатитесь к нравоучениям, а он затоскует и опять пойдет искать того, кто будет видеть в нем мужчину, а не надоевшего слабохарактерного родственника.
зы подпишусь, чтобы обозначиться
Собственно, Вы озвучили его слова практически со 100% точностью.
Что бы не делалось, все воспринимается или как должное, или с претензиями, муж не воспринимается как глава семьи, его мнение не учитывается, попытки отстоять мнение заканчиваются скандалом, перед детьми идет дискредитация, "ваш папа дурачок, но вот такой уж нам достался". Но там, по-моему, случай еще тяжелее.
Сложно, когда женщина очень сильная и активная, действительно сильные мужчины с такой не уживаются, а более спокойные в итоге приходят к вашему варианту.
А вы видите в своем мужчину? Может быть его жена не чувствует себя женщиной рядом с ним? Все взаимно. Пртензии не рождаются из ниоткуда.
Почитайте "Хочу быть стервой" очень забавная книженция)
Еще иногда полезно выключать "маму" и включать "блондинку")))
Она блондинка, кстати.) Полная моя противоположность.
А она не видит наверное потому что она сама другая, мы с ней разные, он ей видимо не подходит и она это поняла, раздражается, а деваться уже некуда.
Она очень активная, очень давит своим мнением, очень любит изображать бурную деятельность а на деле все не так как кажется ) ей для счастья наверное нужен сильный мужчина, который треснет кулаком по столу и скажет "делай как Я сказал", но такие ей не нравятся.
И она выбрала тихого, спокойного, который молчит и делает, делает и молчит и не спорит во избежание, не любит скандалы, она считает это слабостью.
Её позиция "дай денег, все оплати и не смей лезть со своими советами ты в этом ничего не понимаешь."
Сразу скажу, это не с его слов, он почти не говорит ничего, мы были в одной компании, я её неплохо знаю, сейчас практически не пересекаемся.
Но с другим мужчиной.
ЭТОТ вас по другому не будет воспринимать.
Более того вас он тоже выбрал не случайно, ему нужная такая мамочка.
Ему из себя сыночку тоже надо выдавить, а будет ли он это делать? Зачем? Найдет другую мамочку и так же будет от нее бегать.
Вы хотите чтобы было как до нее. Не будет. Просто примите как факт.
Если что - я знаю о чем говорю. Была в аналогичной ситуации. Потерпела какое то время и мы развелись. Потом сошлись, я надеялась что все прошло- а не прошло. И я стала строить свою жизнь и ушла как смогла.
А вот я, по его мнению, должна изменить свое отношение к некоторым вещам, поведение... Он считает, что именно это спровоцировало ситуацию.
И я не надеюсь, что будет, как до нее. Не будет. Будет по-другому. Но я не хочу продолжения истории. Это да.
И какие у Вас претензии к нему обычно?
У меня претензия: его вранье.
Вранье было всегда или после первого случая?
Мой муж тоже считает, что советуется и не давит, вот только с ним общаться никто не хочет ( я в том числе, а он ангел, ага.
Манипулирует ваш муж и перекладывает свои косяки и решение проблемы на вас. Он конечно никуда не свалит ибо его фея замужем и дети. Но мозг вам выносить будет.
И вы тоже хотите чтобы все изменилось, до измены вас все устраивало. А не будет. Уже так как БЫЛО.
Еще раз повторюсь - я была в подобной ситуации . Я ушла. Ибо в том дерьме копаться не хотела.
Автор, держитесь, и думайте о себе, не о нем, а о себе отдельно.
Вот этого мне не понять. Нафига? Померла, так померла.
Мне бы своего выпереть. Не уходит, зараза. Развод дело долгое. Жить на одной территории ради ребенка зачем?
Это хотя бы честнее, чем сидеть в мечтах - ах он не уходит, ах значит он выбирает меня, ах значит все возможно.
А если Вы обо мне про мечты, то Вы ошибаетесь. Я временно ухожу на другую квартиру, если он сегодня не уберется. И подаю на развод
Соберет шмотки ваш муж и уйдет. И правильно сделает, жить с такой как вы, которая живет, улыбается, раздвигает ноги, готовит борщ и вынашивает месть, это же мерзко.... Женщине вы вообще ничего сделать не можете, не преступив закон, так что давайте, тешьте себя эфемерными иллюзиями.
Потерял, потерял.
Потеряла?.. Не знаю. Замуж я не хочу больше. Нервы потрепала себе - это да.
Ваш-то убитый ходит, а мой резвится... ну пусть, награда найдёт своего героя.
Но вы выбрали другую тактику, поэтому так и будете в этом дерьме вариться и выглядеть, как миссис Уксус.
если хотите быть с мужем - начинайте с себя. Если считаете это для себя не приемлемым - тогда разводитесь, другого тут не дано. Первый вариант уже точно не советовала бы - 3 года маетни, рецедив, ноль доверия, из этого очень сложно выползать.
А вообще я бы на вашем месте завела бы такой смачный и душевный романчик! на стороне, разумеется. Отпустит, прекратите шарить карманы, свои будете вместо этого прятать
Я абсолютно серьезно!
Удачи!!!
В смысле в обратной последовательности происходит.
Блондинка, Глаз, Бабочки))))) Проверено)
Или лучше себя в угол загнать, что автор и делает уже 3 года?)
Сначала влюбленность, потом все по списку, и кавалеры сами штабелями складываться начинают.
во вторых странно, вы показались красивой умной женщиной, неужели нет воздыхателей?
я глубоко замужем, но только свистни или намекни, в очередь выстроятся минимум четверо бывших сокурсников, коллег
Флирт - не более, и то в шуточной форме.
Теперь понимаю, что зря. Сейчас было бы, где пар выпустить. И, конечно, сейчас я никого искать не хочу и не буду.
И по поводу вышесказанного: у меня всегда сначала бабочки, а потом все остальное. С блондинкой сложнее - не мое это, ну не могу я ее включать. Это мой недостаток, наверное.
Сама себя загнала в угол. Да что там говорить, вынос мозга себе и окружающим - это я делаю качественно и с удовольствием))).
Про блондинку потренируйтесь, Вы же умная!! У Вас получится!! "Надо и дурой быть немножко" (с)
И спасибо Вам за поддержку.
у меня есть сокурсник, тоже женат,3 детей, мы общаемся 19 лет, во время студенчества один раз поцеловались и все
он мне говорит, ты от меня все бегаешь, все равно попадешь в мои сети,
раз в три месяца в обед, пьем кофе
муж знает о нем, говорит мне, ты думаешь я не знаю какие мысли у него в голове
как-то так
и да, мне муж тоже изменил, с повторами, но сокурсник ничего не знает
отжушину я нашла года через 2, пока надеялась что еще все наладится
через 4 месяца узнала что там все полным ходом и что она наша коллега, на пару меня дурили, она в гости приглашала, с детьми в театр ходили
тогда уже ничего не хотелось, просто жила, ходила в церковь, но годы шли а спокойствия я не находила
потом ушла от него с детьми, он попал в реанимацию, вернулась
живем вместе с мужем, живу детьми и «отдушиной», отдушина в другой стране
что будет завтра, я не знаю…
Что мы творим со своей жизнью?... А она короооткая.
вот в соседней теме, сестра сестре удружила, спасительница душ
только спустя 6 лет да дама стала ему индиферентна
Автор, ничего не буду советовать, но если хорошо стоите на ногах, будьте самостоятельны
Грабли по морде не действуют.)))
В итоге страдают все стороны четырехугольника.
Кроме брака есть и другие формы отношений.
Второе, как это воспринимают дети, могут начаться проблемы, какие-то переживания, психозы.
Финансовый вопрос тоже решаем, но решать то его проще когда обе стороны в курсе проблемы, в общем остается одно - страх(
Жизнь-то она не как в умной статье психологического журнала.
Если муж/жена понимающий, значит развод пройдет спокойно, и все будет хорошо. Но так ведь далеко не всегда бывает.
Я об этом. Или я Вас неверно поняла?
возил ребенка к врачу, едут назад
- куда ты сейчас, ко мне?
-нет, хочу к маме.
-ах так!?!? ну и вали к своей маме. (высаживает его посреди пути и ребенок топает пешком)
Есть цель и идите к ней. Вам нужен развод,сконцентрируйтесь на этом, а не на истериках.
Если?)))) Мой БМ не просто накручивал, он ЗАБРАЛ ребенка, в надежде на то что, что-то изменится. Сначала шок, потом включился рассудок, что если пойду на поводу, то будет хуже всем и в первую очередь ребенку. Отпустила ситуацию, все встало на свои места, ребенок со мной, св-во о разводе в папочке)))
Проскакивает периодически, стараюсь игнорировать.
Мирно сели, договорились, разошлись. У каждого своя счастливая жизнь, дети спокойны и общаются и с мамой и папой, которые как минимум сохранили уважение друг к другу.
Сохранить спокойствие далеко не всем удается, особенно со стороны того, от кого ушли. Очень многие скатываются к манипулированию детьми и вот тут начинается самое "интересное" :(
Я не понимаю, что значит "от меня ушли"???? Человек не вещь!!! Выгнать или удержать без его воли практически нереально.
Всегда виноваты оба. Задайтесь вопросом к себе, что изменилось?
А манипулировать детьми ВООБЩЕ ПОСЛЕДНЕЕ ДЕЛО!!!
Вы впервые слышите, что люди скандалят во время развода? Что и детям наговаривают всякое, и грозятся судами и прочими "детей не увидишь", и родственников настраивают.
Оскорбленное самолюбие, мысль что бросили и так далее, это правда объяснять нужно?
и у отца и матери равные права на детей и да. отец имеет право остаться с детьми жить, а вы подстраиваться.
Так говорит то правду!
Мы уже взрослые люди, свои обязанности перед детьми выполнили, браки просто изжили себя. Если Вас так интересует моя жизнь, то живем мы вместе.
Да, он платит БЖ содержание. Общается с внучками. Но истерики не прекращаются уже более года. Фантазия у человека безгранична)))).
и о финансах как то странно думать, когда с другим мужиком ипешься.
А правда, ну какая связь :)
Думаете писей, при чем же тут дети
Моя пися тут дело десятое.
Вместе держат быт и дети, на стороне - секс и эмоции.
Ну так узаконьте это и все.
Мы так прожили с мужем несколько лет. Потом разошлись совсем, но этот расход уже произошел сам собой, без стрессов.
А шли к этому ооочень долго, но только на словах, без адьюльтеров.
Вы начали озвучивать свои собственные страхи!))) Принятие проблемы это 50% ее решения! Так держать!!!
Я больше писала про ситуацию, когда к любовнику тянет, но мужа не брошу, а вдруг с тем не получится и без этого останусь.
Поэтому, я думаю, что разруливать ситуацию придется Вам! Соберитесь, оцените и примите решение. Но мне думается, что когда Вы соберетесь, то поймете, что это не Ваше пальто.
Правильно, не хочешь ср..ть, не мучай ж...у)
"к любовнику тянет, но мужа не брошу, а вдруг с тем не получится и без этого останусь"
Это читать в каком контексте?)))
Может быть лучше остаться посередине, будет время подумать, пообщаться с самой собой. А то прямо из огня да в полымя))))
Осталась бы, не получается. Свято место пусто не бывает)))
В меня , как правило вцепляются)) И если вы так тщательно изучаете мою биографию, то знаете, что сама отправляю и ко мне возвращаются)))
Мне не за чем цеплятся, миссию мамы выполнила, доход есть, квартира есть, дом есть, машина.Очень неплохо выгляжу.Я могу себе позволить быть просто женщиной,выбирать и позволять себя любить.
Вы любовница. отписались, что с другой стороны (дадада, только на словах) и при этом пришли поучать втора?
ну не дура вы?
Представились бы для приличия, что ж так из-за угла тявкать)))
Всего Доброго!)
И тявкаешь ты, подстилка.
Корона не прижала? Биографы мерещатся :)
И злая((((
Вчера состоялся последний разговор "по душам". Очередной раз выступила жилеткой, личным психологом и священником в одном флаконе.
Говорили часа 3.
Коротко: его к ней тянет, ничего с собой поделать не может, принять решение не может, в голове бардак, в душе пустота, боится, что если останется, то его снова потянет к ней и он сорвется. Она живет с родителями и двумя детьми от разных мужчин. Ее родители не принимают отца ребенка, старшая дочь-подросток - тоже, не может до сих пор простить матери отца. Мой предлагал ей быть вместе еще 3 года назад, готов был уйти из семьи к ней. Но она уже была с отцом своего второго ребенка и не захотела отношений. Теперь он запутался, нужно разобраться в себе и понять, что к чему. И прочие бла-бла-бла...
Вцелом очень спокойно разговаривали, до сих пор не знаю, как мне удалось держать себя в руках. Сказала, что нужно сохранить человеческие отношения ради ребенка и всего хорошего, что между нами было.
Вобщем, выслушала, вытерла ему сопли (а заодно и себе) и выставила восвояси. Сказал, что вещи заберет, когда найдет квартиру. Чемоданы так и стоят в коридоре. Попросила забрать вещи, когда нас не будет дома.
Как-то так.
Выше нос, хвост пистолетом!)
Удачи!
Ребенок у нас один. 8 лет. Она все понимает, поддерживает меня. Повзрослела за эту неделю очень сильно.
Я вчера после всего как-то успокоилась. Как груз с души упал. Вчера часа 4 с подругой на телефоне. Она пережила такую же ситуацию, только будучи в декрете и с 2-мя детьми. Пофилософствовали, посмеялись. С утра потряхивать начало опять. Нервное напряжение сказывается.
Нужно работой загрузиться. А то за неделю ничегонеделания завал полный. Дома бардак (и это при моей-то маниакальной любви к порядку).
Вобщем, будем жить!!!
P.S. Буду здесь отписываться, если тяжело будет. Хорошо мозги вправляет.
Все будет!
Сегодня пятница, развлеките себя!
И дам совет - больше не слушайте любые его изливания по душам, пресекайте, потому как потом Вам будут плохо, вообще не нужно интересоваться им и событиями, так проще будет Вам выбираться из этого (сама в токой же ситуации была и еще есть) Удачи Вам!!!!!
УЖЕ подумала)))
На развод пока не подаю, выжду хотя-бы немного, чтобы абсолютно на трезвую голову и спокойный рассудок.
Не ведитесь на жалость, а то решения так и не будет. Тем более Вы уже решили.
Но тут есть еще другое. Если он действительно поймет, что не может без вас жить, что она ему не нужна, что он решил окончательно и бесповоротно, как быть в этом случае? Вы эту ситуацию не рассматриваете?
Очень важно сохранить здоровые отношения, но без примеси романтизма и сексуальности, только поддержка и родительский долг.
А если нужна, то почему тогда все эмоции на стороне?
Хочется чтобы все было привычно, как раньше - но еще и потрахушки с бабочками.
А получается - или бабочки в открытом море или привычная комфортная жизнь, но скучная.
Ну и еще одно есть - чувство собственности. Он же эту женщину считает своей собственностью, добычей. А уйдет он и добыча другому достанется В дом много сил вложено - тут полочку прибивал, там проводку менял, а сколько уже куплено? телевизор, холодильник. Просто так взять и отдать другому самцу??
Мой муж кстати, когда я пообещала что не приведу мужчину в дом - как то сразу успокоился и стал заниматься свое личной жизнью, а до тех пор тоже за коврик держался.
А тех, кто встал и ушел - объяснять не надо, не важно ему это и все.
Зачем Вам такой рюкзак за плечами? Осанка портится;)
А простить... Да я зла не держу на него. Обиды особой нет. Боль есть, конечно.
Я ему сказала, что, несмотря ни на что, он мне близкий и дорогой человек, отец нашей дочери, поэтому я его отпускаю с миром строить свою жизнь так, как ему хочется.
Принципы они настолько моральны, на сколько и аморальны.
А в жизни всякое бывает.
Она [жизнь] иногда такие сюрпризы преподносит, что не знаешь: где найдёшь, где потеряешь.
Я пришла со своей проблемой и благодарна каждому, кто высказал свое видение ситуации. И просто тем, кто поддерживает меня словом и пинком.
Я не совсем понимаю, чем именно Вам я перешла дорогу?) Вы ходите за мной из темы в тему и лопаетесь от злости)))) От Вас ушли? Сожалею. Но так в жизни бывает.
Да, я выходила замуж сознательно, за взрослого мужчину в первую очередь! Да, он был ооочень хорош внешне (народная мудрость гласит, красивый муж-чужой муж),. начитанный, интересный, спортивный, пишущий стихи,золотые руки (во всех отношениях). Хочу напомнить, что это ОН выбрал меня из очень многих не отпускал. Еще и ревновал))))
Детей я рожала для СЕБЯ (мечта у меня такая была) даже не в семью и тем более не для НЕГО. Смешно рожать детей мужчине!! Всегда считала, что жены\мужья это все приходящее и уходящее. А дети всегда. И дети получились отменные (объективно)!!! Такие же красивые, талантливые в папу. Огромное ему спасибо!
Слава Богу, что в то время не было гаджетов))))) Я не залезала в телефоны, не следила, не истерила. Звонили мне с истериками))) И если бы не истеричные дамы, я бы вообще ничего не знала)))) Все походы ни на мне, ни на детях никак не отражались. Ни морально, ни физически, ни материально. Да и, честно говоря, не было ни времени , ни желания что-либо выяснять. Я занималась детьми, домом, собой, своим образованием, работой.
Так же хочу восстановить для Вас хронологию событий))))))) Как Вы выразились, пинка БМ дала, гораздо раньше, чем в моей жизни ТОТ))))
Теперь о ТОМ)))) Больше 20 лет знакомы. 8 лет назад, взаимные симпатии были озвучены, но побоялись наверное перейти грань. Наши браки просто себя изжили, дети выросли.
Его жену никто не унижал. О том, что брак фиктивный знали абсолютно все. Верность в истинном браке не всегда есть, а когда нет НИЧЕГО, о чем речь? У него была большая многолетняя любовь, еще до...., но она отказалась ехать с ним, что в общем-то оправдано было. Все отпуска, когда он приезжал, он проводил с ней. (потом она трагически погибла)
За глаза, я никогда ни о ком не говорю. То, что я озвучила здесь, было сказано и в глаза. Если женщина на протяжении 30 лет напивается в хлам, пока муж на работе, она КТО?)))) Принцесса?)))
Он ЕЙ платит содержание 30-50 тыс. ежемесячно. Бонусом доп.расходы. При этом выставлять какие-либо условия по меньшей мере нецелесообразно))) Но... условия касаются внучки, по принципу "не дашь-не получишь". Как ТАКОЙ человек называется?
Кстати, БМ вел себя практически так же как и его жена последние 4 года, вообще они очень похожи по манере поведения.
Да, я женщина, причем из разряда "Свой гордится, а чужие хотят", но это не означает, что хочу Я. Поэтому мне не надо ЖДАТЬ пока кто-то подвернется))) Выбор есть!
Я надеюсь, вопрос снят?))))))
Еще раз, для тех кто в танке))) РЮКЗАК ОБИД!)
И что Вы так за мою осанку волнуетесь? Моя осанка великолепна!))) Не переживайте!) Цвету и хорошею!)) Любима и люблю!
И Вам того желаю!
Написал СМС. Хотя, договаривались, что сделаем паузу и никаких контактов пока, даже относительно ребенка.
Понимаю, что, по-большому счету, его сейчас ребенок не волнует. Мог бы дочке сам позвонить. Но повод-то нужен.
Сижу, перевариваю.
Хотя, мог сам ей позвонить.
Будет взрывать Вам мозг, выедать его ложкой.
Ничего не ответила ему.
В эти игры ближе-дальше путь он со своей пассией играет.
Он же решить ничего не может. Не привык сам. А меня рядом нет - посоветоваться)))
Удачи вам, я в вас верю!
Взрастил, взлелеял в себе эти чувства, накрутил/навертел, стишки эротические, слезы... Влюблен по собственному желанию)
Ладно, я бы была страшко фригидное. Так нет же. На работе в шутку про меня иногда говорят коллеги "чистый секс") А для него - антисекс получился)
А меня вечером тоска накрыла. Днем на работе отвлекалась. А домой пришла... Ну ничего, взрыднула немного.
Из серии за что боролся- пусть на то и напорется по полной и покушает полной ложкой.
И, разумеется, никаких "подумать" и никаких "пауз". Иначе только поспособствуете развития у мужчины фекалита прорубного (собакизм насенный у него и так скорее всего будет).
Нет мол, "умерла, так умерла", и никаких звонков, СМС-ок, с детьми пусть общается У СЕБЯ, а не у Вас дома. Или гулять их берет, а никаких заходов в гости. А заодно и документы на развод, раздел и алименты тут же приготовить и подать - .отменить всегда можно.
Если ТАК захочет обратно...пусть не думает, что можно просто так вернуться типа ничего и не было. . Пусть обратно ухаживает, заслуживает доверие и все такое. Если уж так хорошо получится - всегда сможете снова жениться.
"Бардак в голове" и звиздострадания у неопределившихся, неумеющих контролировать себя и все такое - надо лечить. Не дожидаясь перитонита, то есть фекалита.
Веще свои он не забрал. Даже бритву.
Я хочу только, чтобы он забрал свои вещи, вернул ключи и не маячил тут больше.
А будет у него там что-то или нет - это уже не столь важно.
Иначе Вы его просто отговариваете, сами(возможно) не хотя этого)))
Закончится тем, что все вернется на круги своя.
Следующий его звонок, визит просто скажите ему, что Вы все обдумали и Вы просто уверены что ТАМ ему будет определенно лучше!! ТАМ он сможет почувствовать себя МУЖЧИНОЙ, а Вы слишком сильная для него!
Только заранее подготовьтесь к разговору морально, а то в самый неподходящий момент голос дрогнет!))))))
Он: ГДЕ ТАМ??? То есть ты за меня решила, где мне будет лучше? Подаешь на развод? Я попросил время разобраться в себе, а если потом мое решение не совпадет с твоим, то что тогда? Квартиры у меня пока нет, вещи забрать пока не могу. Как только сниму квартиру, заберу.
Я: я не принимаю решение ЗА ТЕБЯ, я решаю ДЛЯ СЕБЯ. И я не обещала, что буду ждать твоего решения и твоего выбора. И вариант, что после того, как ты наведешь порядок в своей голове, в моей к этому времени УЖЕ будет порядок, я тебе озвучивала.
Он: Я никого не выбираю. Я разбираюсь в себе. Вещи заберу в ближайшее время.
Кстати, голос был спокойный у него, когда взял трубку. Но к концу разговора стал подрагивать. Опять его заставляют делать телодвижения и что-то решать. А он не можеееет.
Делаю вывод - вам приятно слушать как он говорит, что он ничего еще не решил и не хочет быть ТАМ (ну или сомневается, что хочет). Так далеко вы не уедете. Вернется - примете. На сегодняшний день дела ваши обстоят именно так.
Хотите с ним НЕ быть - спокойно говорите ему, что твои вещи собраны, находятся там-то, как будешь готов забрать - дай знать, я должна решить хочу ли я находиться дома когда ты за ними придешь. Меня не кантовать, я тоже разбираюсь в себе. На это время прошу общение ограничить. Если не понимаешь, буду вынуждена включить черный список.
Ограничить общение - это правильно. Но дочь ему сегодня сама позвонила. Что с этим делать?
Это вы разошлись, ребенок не при чем. Будете психовать, покажете только, что Вас волнует ситуация и откроете болевые точки для манипуляций. Конечно, она Вас волнует, конечно больно, но пусть это останется между нами девочками.
Поиграйте сама с собой)) Например, Вы же не будете грубо говорить с посторонним человеком, который оказал Вам внимание (случайно, дежурно), но и особо дружелюбно не отнесетесь. Ответите так же дежурно. Ведь так?)))
Ой, я опять про "блондинок")))
Ну, впрочем, я в Вас и не сомневалась)) Если только капельку))
Если честно, то припозднился он чего-то с прогулкой)) Явно чего-то хотел))
Продолжение следует))))
Дочь пусть звонит хоть каждые полчаса - как это ВАС заставляет с ним общаться? Контакты ограничить нужно вам с ним, а не дочери.
Общаться - никак не заставляет. Но и видеться с ним сейчас мне бы не хотелось. Тем более, что вчера пришлось по его милости лицезреть.
А лицезреть его не обязательно. На пороге ребенка передали и все. Они пошли гулять, а вы остались дома. Или вы ушли, а через 15 минут после вас он пришел и он с ребенком дома (но это хуже, чем если вы дома, а они ушли). А если ребенку лет 12 (я пропустила сколько ребенку лет), то ребенок к нему из подъезда сам может выйти.
"А можно я зайду побреюсь?" Вот я о чем. "Нет,нельзя.Забирай вещи и брейся, мойся и т.д. где хочешь" Ему негде, видите ли.
По поводу побриться, вообще не обсуждается если-если! НЕТ!!!
Кроме того, если будет сильно пинговать, можно везде его заблокировать, чтоб у него меньше тем для размышлений было.
Ему нужно просто оставить нас в покое. Забрать вещи, снять квартиру и уйти.
И уже потом, по прошествии времени, когда ребенок привыкнет, что папа не живет с нами, как-то обговаривать их встречи и общение. А иначе сойдем с ума все.
2. Сейчас каникулы, проведите с ребенком как можно больше времени в позитиве, сходите куда-нибудь. И по ходу объясните, что папа поживет в другом месте, но он остается твоим папой.
П.С. Почему- то мне кажется, что реакция ребенка связана с тем, что папа скорее всего ей тоже пожалился, что мама его не пускает. В покое он Вас не оставит, по крайней мере ближайшее время. Остается Вам загрузить ребенка максимально развлечениями, чтобы каждый день был расписан
А пожалился - да. Сказал, что он сильно обидел маму и теперь не может с нами жить. Теперь мама - враг, потому что не хочет пускать папу домой.
Каникулы закончились, увы. Мы на каникулы как раз ездили семьей отдыхать, когда все и вскрылось(
А с малышкой, ложь во имя спасения. Убедите ее что папа Вас не обижал больно, но надо!), просто папе очень НАДО пожить в другом месте. Например, ближе к работе. И он обязательно будет приезжать в гости. И Вы совсем не против.
Снимайте с себя ответственность, я смотрю он усердно на Вас ее перекладывает.
Перекладывает по полной программе. Сказала ему:"Ты меня не обидел, ты меня разлюбил. И я должна это пережить без твоего участия и без твоего присутствия. Ни эта, ни другая правда ребенку не нужна."
Вы сами даете ему подсказки )))) "Не обидел, а разлюбил", в следующий раз он и Вам и дочери скажет КАКСИЛЬНО МАМУЛЮБЛЮ, на лестнице сплю, а она чудовище бессердечное на порог не пускает.
Чушь полная, но маленькая поверила и ведет себя спокойно. Мама работает, маме надо.
Вы - прошлое. Как ни прискорбно, но это факт. Примите. Сложно, невыносимо сложно, но необходимо.
Все ваши поступки и движения в ближайшие 2-3 месяца будут обычными для брошенной женщины. Это нормально. Пройдет.
Не надо хорохориться и делать вид, что все прекрасно, что вы идете вперед и волосы назад. Нет!
Ваше состояние хреново и холод внутри не проходит даже во сне.
Все, что происходит с вами сейчас я пережила год назад. Если хотите - поговорим.
Я не хорохорюсь, пишу тут предельно честно все о своих ощущениях. Они меняются. Медленно, но меняются. Да, поколбасит немного, но я переживу. И я работаю над собой, над своим сознанием. Я тоже привожу свои мысли в порядок. И чем больше я это делаю, тем больше понимаю, что мне с эти мужчиной больше не по пути. И я хочу идти дальше без него. И ему я тоже желаю счастья. Как близкому когда-то человеку. Нужно время. Но в это время мне ничто не должно напоминать о нем.
Про брошенную женщину вообще повеселило. Решает всегда женщина. Для себя решает. Я решала при расставании с первым мужем и сейчас тоже решаю я быть мне с ним или нет. А уж он пусть решает потом: быть ему с другой или одному.
И про исключительность *мимо*. Не считаю себя таковой. Понимаю, что ему лучше, как ему сейчас кажется, с другой. И не хочу его удерживать. Отсюда и желание, чтобы он забрал все свое и - вперед в счастливое будущее!!!
Вы подсознательно ждете - а что же дальше. Пусть это будет забирание вещей, обсуждение алиментов и прочая ерунда. Но будет это "дальше". И еще позже накроет, когда поймете, что "дальше" больше нет.
И он соглашается на любые ваши требы, лишь бы отстали.
Поэтому совет вам добрый - блокируйте контакты. Все. Телефон, соцсети и тп. Вещи просто на балкон.. Или выбросьте.
Я, в свое время, обозначила день и время, когда можно забрать. Уехали с сыном на это время, БМ забрал, что успел. Ключи оставил в почтовом ящике. Все, что не успел забрать - вынесла к помойке.
С момента решения об уходе видела его лишь однажды - в суде, заявление на развод подавали.
А пройдет тогда, когда с удивлением обнаружите, что не работая над собой, не делая ничего специально.. Ни разу не вспомнили о БМ за сутки. Вот тогда пройдет. А пока будет качать и мучить.
Плюс - похудеете к лету без усилий))
У меня этот процесс занял полгода. Желаю вам, чтобы поскорее))
=Я, в свое время, обозначила день и время, когда можно забрать. Уехали с сыном на это время=
Именно об этом я и хотела с ним договориться. Попросила известить меня, когда придет за вещами, чтобы нас в это время не было дома.
Бы сейчас болеете.. немного.. Заботьтесь о себе, берегите себя. Пройдет. Зуб даю)))
И вы должны понимать - это сейчас он мудак печальный. А позже он станет вам врагом. Обязательно. Поэтому действуйте резче.
Основное - это квартира. Больше имущества совместного и нет. Резче тоже не могу. Чтобы не обозлился на меня. Нужно как-то выбрать момент и решить этот вопрос в пользу ребенка.
Но вам решать.
Помню тут девочки рассказывали о вариантах дарения доли БМ ребенку.
Но если это единственное жилье у него..
Возможно подскажут те, кто этот вопрос решил. Мне было проще, квартиры все были мои..
И еще раз.
Если есть желание поговорить - вот вам мои уши)
Можем обменяться телефонами)
Именно вариант дарения его доли ребенку мы с ним обсуждали. И да, другого жилья у него нет. Но, опять же, это надо обсуждать!!!
А по поводу блокировки контактов... Даже если я заблокирую, ребенок может ему звонить. А это тоже своебразное давление на его психику.
Общение/необщение в ребенком выстроится теперь без вашего участия. Будете наблюдать, немного корректировать, не более.
Блокируйте. САнчас, все такое. Уверяю вас - очень действенное средство для помощи себе самой.
Не знаю, с какой стороны подойти. И как правильно. Хотя, это было бы мужское решение, за которое я смогла бы его уважать.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325