29
мама манимпулирует мною через ребенка
Здравствуйте! Тоже хочу совета спросить насчет мамы. У меня все в точности как в топе "Как вести себя с мамой" за двумя исключениями: Мама с нами никогда не жила и я отделилась от нее в 18 лет. И ребенок у меня в более сознательном возраст, 5 лет ему.
Вот в ребенке все дело. Если б не он, мы бы с мамой особо и не общались. А так она пользуется тем, что я не хочу ребенку демонстрировать наши ужасные отношения и устраивает такие подленькие провокации.
Например. В мое отсутствие разговаривала с ребенком по телефону, выяснила чего он очень хочет в подарок (я против этого подарка и маму предупреждала). Потом она это купила и ребенку сообщила. Ребенок стал теребить меня, чтобы я бабушку позвала в гости (так хотелось ему этот подарок).
Мне пришлось маму звать "в гости". Она тут же сделала вид, что едет к нам с большой неохотой. Приехала и каждое ее слово в разговоре с ребенком было с подтекстом в мой адрес. Я помалкиваю, потому что если начну отвечать, будет скандал и ребенок получит псих.травму.
Пока он был совсем несмышленый, я в таких случаях просто маме указывала на дверь и потом с ней по нескольку месяцев не общалась. И это помогало.
Теперь так не получается. Я же не могу запретить ребенку разговаривать с ней по телефону. Однако все эти выкрутасы для меня тяжелый стресс. Как тут быть?
Свернуть
Ответить
1.Так и обьяснять, что бабушка купила запрещенный подарок - увы, в гости она не придет.
2. Поехать к бабушке в гости с ребенком .
3. После первой же бабушкиной демонстрации неохоты к вам приехать, сказать " ну не хочешь- не буду настаивать", и обьяснить ребенку, что бабушка не хочет. Можно посадить ребенка рядом с собой во время этого разговора.
4. Встретиться с бабушкой на нейтральной територии, желательно там, где ребенку есть, чем сильно отвлечься.
И т.п., зависит от деталей.
2. Поехать к бабушке в гости с ребенком .
3. После первой же бабушкиной демонстрации неохоты к вам приехать, сказать " ну не хочешь- не буду настаивать", и обьяснить ребенку, что бабушка не хочет. Можно посадить ребенка рядом с собой во время этого разговора.
4. Встретиться с бабушкой на нейтральной територии, желательно там, где ребенку есть, чем сильно отвлечься.
И т.п., зависит от деталей.
Ответить
Жалко вашу маму. Что ей, чтобы пообщаться с ребенком приходится идти на такие изыски... А вам не кажется, что она просто одинока? Из вашего топа, я не увидела, как она манипулирует вами... подкупает ребенка подарками, это да, но с какой целью? Вам стоит задуматься.
Ответить
я уже и так сильно задумалась, поскольку мамины выверты довели уже до ручки. Я здесь не пишу всего, просто лень, но очень похоже на ситуацию из названного топика. Только у меня уже другая стадия - я уже не парюсь по поводу маминого поведения, а отчаянно оберегаю себя и свою семью в целях сохранения физического и психического здоровья.
Ответить
Честно скажу, мне с моей мамой тоже бывает трудно и детей балует и по хозяйству мне помогает так, что еще разгребать потом приходится, но одного раза хватило, чтобы понять, если ее не станет, я себе никогда этого не прощу, она у меня одна осталась, все остальное бытовая фигня, которая в жизни ценности не имеет.
Ответить
я сейчас не об этом. То, что вы пишете, я прекрасно осознаю и беспокоилась об этом раньше, пока не настало время беспокоиться о себе самой.
Ответить
Учитесь прощать, не знаю, что у вас там случилось, но если она хоть пытается видеться, то вы готовы ее вычеркнуть, по крайней мере, это то, что вижу из ваших постов. Будьте умнее, легче сдерживать дружелюбную маму, чем упрямую и озлобленную.
Ответить
ох, я вам уже намекнула прозрачно, что вы совсем не в тему выступаете. А вы будто сама с собой беседуете. Если б вы хоть капельку бы задумались над тем, что пишу, то сразу бы поняли, что словосочетание "Дружелюбная мама" в данном контексте нереально.
Просто как-то некомфортно - пришла сюда с конкретным вопросом, а мне киевского дядьку впаривают.
Просто как-то некомфортно - пришла сюда с конкретным вопросом, а мне киевского дядьку впаривают.
Ответить
нет, жду от людей, которые могут понять проблему. Спокойной ночи.
Ответить
10
Думаю, что все эти подтексты в Вашем с мамой общении могут нанести не меньший вред ребенку. 5 лет - дети уже что-то понимают. Она Вам подтекст - Вы ей открытым текстом говорите, что Вам подтексты неприятны. Пусть ребенок усваивает нормальные модели поведения. Настаивайте на своем. Сказали нет по поводу подарка - так добейтесь выполнения Ваших просьб.
Ответить
А как можно было настаивать на своем с подарком? Еще бы и ребенка до истерики довели. Если он знает, что бабушка уже купила то, что он хочет, а мама не разрешает этот подарок принять?
При этом к своей второй бабушке, моей свекрови, он как-то ровнее относится, хоть она ничего такого не делает. Наверное, чувствует мое напряжение, я со своей мамой вообще не могу расслабиться.
При этом к своей второй бабушке, моей свекрови, он как-то ровнее относится, хоть она ничего такого не делает. Наверное, чувствует мое напряжение, я со своей мамой вообще не могу расслабиться.
Ответить
У меня свекр так говорил: надо найти, что родители ребенку не разрешают и разрешить. Поэтому границы приходится постоянно отстаивать.
У Вас же были какие-то мотивы, которыми Вы руководствовались, когда были против подарка? С чего бы менять свое мнение. Ребенок - он тоже слабинку видит и потом пользуется. У меня тоже пятилетний - он уже хорошо сечет. Сначала бабушка поимеет, а потом еще второй раз от ребенка чувствуешь пренебрежение за проявленную слабость. Поэтому приходится сразу отлуп давать, безо всяких подтекстов и замалчиваний. Стиль такой: люблю вас - не могу, но к компромиссам по поводу воспитания я не готова. И далее твердо отстаиваю свою позицию. Неприятно, конечно, монстром быть, но жертвой - еще хуже.
У Вас же были какие-то мотивы, которыми Вы руководствовались, когда были против подарка? С чего бы менять свое мнение. Ребенок - он тоже слабинку видит и потом пользуется. У меня тоже пятилетний - он уже хорошо сечет. Сначала бабушка поимеет, а потом еще второй раз от ребенка чувствуешь пренебрежение за проявленную слабость. Поэтому приходится сразу отлуп давать, безо всяких подтекстов и замалчиваний. Стиль такой: люблю вас - не могу, но к компромиссам по поводу воспитания я не готова. И далее твердо отстаиваю свою позицию. Неприятно, конечно, монстром быть, но жертвой - еще хуже.
Ответить
Неужели за 5 лет ни разу не было, чтобы вы запретили что-то, что хочет ребенок? Откуда такой страх? Вы же обоснованно запрещаете, надеюсь? Если ребенок завтра захочет ножницы вставить в розетку, или играть посреди проезжей части - вы тоже разрешите, лишь бы не истерил? Или добьетесь своего , не обращая внимания на истерику?
Очевидно, это что-то не очень серьезное, что никогда нельзя, но один раз можно, вот бабушка и пользуется. В таком случае придется делать внушение ребенку.
Очевидно, это что-то не очень серьезное, что никогда нельзя, но один раз можно, вот бабушка и пользуется. В таком случае придется делать внушение ребенку.
Ответить
Было, конечно.
В описанном случае речь шла об 11-ом по счеты наборе Лего. Перед этим я всем сказала, что от лего уже некуда деваться и он действительно больше не нужен. Из имеющихся деталей можно строить все, что угодно, а новые наборы только портят весь воспитательный процесс.
Мама, купив 11-й набор, сказала "а ты хочешь, чтоб все было по-твоему? чтоб только ты дарила ему игрушки, которые ему нравятся? этого не будет."
В описанном случае речь шла об 11-ом по счеты наборе Лего. Перед этим я всем сказала, что от лего уже некуда деваться и он действительно больше не нужен. Из имеющихся деталей можно строить все, что угодно, а новые наборы только портят весь воспитательный процесс.
Мама, купив 11-й набор, сказала "а ты хочешь, чтоб все было по-твоему? чтоб только ты дарила ему игрушки, которые ему нравятся? этого не будет."
Ответить
Я бы однозначно поговорила с мамой о том, что мать - ВЫ, и вы будете воспитывать своего ребенка так как считаете нужным. и далее ставите условия - или она подчиняется правилам или она перестает общаться с внуком.
я не считаю такого рода общение для какого то (ну, конечно, кроме вашей мамы, которая понятно, что хочет показать свою власть и получиться внимание. НО либо она учиться это делать другимим методами, либо до свидания!)
я не считаю такого рода общение для какого то (ну, конечно, кроме вашей мамы, которая понятно, что хочет показать свою власть и получиться внимание. НО либо она учиться это делать другимим методами, либо до свидания!)
Ответить
Блин, ну и запреты у вас... Нет, я б поняла если б бабушка ребенку-аллергику кило конфет принесла или маленькой девочке какую-нибудь косметику, которой ей пользоваться запрещают, даже компьтерные игрушки, оружие как-то с натяжкой могу понять, а тут Лего... при том что ребенок им увлечен... Ну не считаете нужным - не покупайте, но запрещать бабушке дарить... это уж какое-то самодурство.
Ответить
ага, у ребенка уже столько Лего, что он не в состоянии его контролировать, и родители уже тоже не в состоянии. И я всех родственников оповестила заранее, чтоб не покупали. Ну не насовсем, но чтобы появление нового Лего было не больше двух раз в год.
Ответить
Ну, во-первых, вот вам один раз :-). Потом какие проблемы его контролировать - купили пластиковый контейнер нужных размеров и ссыпали. У нас у самих большой таз под Дупло у младшей и таз под мелкое Лего у старших. Ну, если уж вот совсем-совсем не нужно, тогда можно отсыпать половину старого и в сад снести, такие вещи с удовольствием возьмут. Нет, я понимаю предупредить. У меня мама, например, тоже одно время на плеймобиль подсела и приносила детям по любому поводу дорогущие наборы, которые больше по полу валялись чем игрались. Мне, конечно, было обидно, что столько стоит и за зря. И я это ей говорила, со временем дошло, переключилась на что-то другое. Но с другой стороны - это ее желание детям это купить. С какой стати я могу запретить ей это делать?
Ответить
ваши слова из серии "чужую беду руками разведу", даже не буду комментировать, каждый пункт мимо.
Ответить
20
Ну если для вас покупка несанкционированного вами, но очень желанного ребенком набора Лего - это беда, то да. Но может все таки рамки имеет смысл пересмотреть чтоб таких бед не было?
Ответить
ИМХО ну и зачем Вам эта дипломатия? почему нельзя сразу сказать ребенку- я обиделась на свою маму. мама не пыталась извинитьс передо мной. мне это не нравиться.
и поэтому я не хочу с ней общаться.может резко, зато плохой в глазах ребенка не будете.
или Вы пытаетесь в глазах своей матери вылядить супер мамой. какая Вы понимающая, терпите свою мамочку. А Ваша мама это не ценит и делает вид , что не видит на какие жертвы Вы идете.Хотя она в Вас не вложила своей любви и доброты, Вы все равно стали хорошей мамой.
Я это заметила.А теперь скажите своей маме все что думаете и если она нарушит правила общения. то Вы ее пускать больше не будете.
и поэтому я не хочу с ней общаться.может резко, зато плохой в глазах ребенка не будете.
или Вы пытаетесь в глазах своей матери вылядить супер мамой. какая Вы понимающая, терпите свою мамочку. А Ваша мама это не ценит и делает вид , что не видит на какие жертвы Вы идете.Хотя она в Вас не вложила своей любви и доброты, Вы все равно стали хорошей мамой.
Я это заметила.А теперь скажите своей маме все что думаете и если она нарушит правила общения. то Вы ее пускать больше не будете.
Ответить
+1. Используйте Я-сообщения (наверное, Гиппенрейтер читали?). В первую очередь, в общении с сыном по поводу его бабушки. Странно, что вы считаете его несмышленым - вспомните себя в его возрасте, наверно, у вас есть уже воспоминания об общении старших в семье. Если вы спокойно объясните ребенку свою позицию, он вас поймет, не сомневайтесь!
А в описанном вами случае мы подаренные "запрещенные" игрушки оставляем у бабушек-дедушек, и ребенок может в них играть, когда ходит к ним в гости. Очень удобно: когда он там, ему есть чем заняться, а у нас не растет хлам (у наших старших - гигантомания, дарили огромные машины).
По поводу же ваших с мамой отношений - кажется, вы слишком печетесь о "психологической травме" и прочих вещах. В первую очередь, на этом играет ваша мама.
Здесь ситуация "правил игры". На вашей территории - ваши правила, все вторгающиеся должны им следовать. Это закон. Когда вы приходите в гости к вашей маме, у нее - ее собственные правила, они обязательны для вас. Соответственно этому и живите - так вам всем будет проще! И когда ваша мама поймет, что правила нарушать нельзя никогда, вам удастся найти для нее нишу в вашей жизни. При этом гибкость проявляется в обязательном порядке, но не тогда, когда кто-то правила нарушает, а тогда, когда эти правила только придумываются!
А в описанном вами случае мы подаренные "запрещенные" игрушки оставляем у бабушек-дедушек, и ребенок может в них играть, когда ходит к ним в гости. Очень удобно: когда он там, ему есть чем заняться, а у нас не растет хлам (у наших старших - гигантомания, дарили огромные машины).
По поводу же ваших с мамой отношений - кажется, вы слишком печетесь о "психологической травме" и прочих вещах. В первую очередь, на этом играет ваша мама.
Здесь ситуация "правил игры". На вашей территории - ваши правила, все вторгающиеся должны им следовать. Это закон. Когда вы приходите в гости к вашей маме, у нее - ее собственные правила, они обязательны для вас. Соответственно этому и живите - так вам всем будет проще! И когда ваша мама поймет, что правила нарушать нельзя никогда, вам удастся найти для нее нишу в вашей жизни. При этом гибкость проявляется в обязательном порядке, но не тогда, когда кто-то правила нарушает, а тогда, когда эти правила только придумываются!
Ответить
Если вы не простите с мамой друг друга и не наладите доверительные отношения, то никто вам не поможет. Нужно понять, простить и принять.
Ответить
ИМХО. ее маме не нужно прощение. ее маму все устраивает. это Автор мучится.
мама автора заняла отличную позицию- дочкой не занималась, так теперь ее и страдать заставляет. жизнь портит.
Автору надо обозачить свою позицию и стоять на смерть. иначе она проиграет битву
мама автора заняла отличную позицию- дочкой не занималась, так теперь ее и страдать заставляет. жизнь портит.
Автору надо обозачить свою позицию и стоять на смерть. иначе она проиграет битву
Ответить
была в похожей ситуации, потому готова с вами поспорить - стоять на смерть не нужно:)
нужно понимать, что все будет по-твоему, именно потому что это твой ребенок, твой дом, твоя семья
и все
проще относится
как только это понимание, эта убежденность придет, мама сама почувствует и "отвалит" - уверенность в человеке всегда ощущается, особо мамой:)
нужно понимать, что все будет по-твоему, именно потому что это твой ребенок, твой дом, твоя семья
и все
проще относится
как только это понимание, эта убежденность придет, мама сама почувствует и "отвалит" - уверенность в человеке всегда ощущается, особо мамой:)
Ответить
Битву проиграют и мама и дочка. Только расхлёбывать это будущему поколению. Ошибки исправлять нужно самим.
Ответить
Автор, имхо, вы среагировали скорее не на факт подарка, вами несанкционированного, а на слова мамы "ты хочешь чтобы было твоему, а не будет!"
так ведь?
когда-то мне сказано было почти слово в слово
спокойно ответила
а)что все, что касается моего ребенка, будет как раз-таки по-моему,
б) если ты хочешь, чтобы было и по-твоему тоже смирись с пунктом а
мы жестко поругались, не виделись, но бабушка любит внука и в итоге пункт а выполняется
однако, оговорюсь - в воспитании почти не участвует, ответственности за ре не несет, конфликт был гораздо серьезней, чем спор из-за игрухи
удачи вам! не бойтесь расставить все точки над и, не жалейте себя, ваше псих.здоровье зависит прежде всего от вас, а не от поведения мамы
кста, ре тоже:) всех близких все равно контролировать не удасться, а тараканов у каждого хватает
так ведь?
когда-то мне сказано было почти слово в слово
спокойно ответила
а)что все, что касается моего ребенка, будет как раз-таки по-моему,
б) если ты хочешь, чтобы было и по-твоему тоже смирись с пунктом а
мы жестко поругались, не виделись, но бабушка любит внука и в итоге пункт а выполняется
однако, оговорюсь - в воспитании почти не участвует, ответственности за ре не несет, конфликт был гораздо серьезней, чем спор из-за игрухи
удачи вам! не бойтесь расставить все точки над и, не жалейте себя, ваше псих.здоровье зависит прежде всего от вас, а не от поведения мамы
кста, ре тоже:) всех близких все равно контролировать не удасться, а тараканов у каждого хватает
Ответить
Можно поинтересоваться, что за подарок? Просто распирает от любопытства. :-)
Ответить