81
Не люблю своего ребенка и как мне быть?
Создаю тему в противовес теме "Привязана любовь к ребенку" (в самомамах)
:( Читала ее и в тайне завидовала той маме, кто так сильно обожает своих детей!!
В моем случае в точности наоборот.
Забеременела я случайно, даже сказать неожиданно для себя самой, и для нерадивого папаши. С самого начала решила родить для себя, хотя детей никогда не хотела, о них никогда не мечтала. Беременности за всю половую жизнь никогда не было, а мне к тому времени уже было 27 лет. Более того, я уже себя записала в ряды бездетных, но от осознания этого я не мучалась! Забеременев я решила, что может у меня больше не будет шанса родить и иметь наследника.
Решила рожать для себя. Поставила в известность Био, он особо не возражал. С легкостью снял с себя все обязательства. Да и фиг с ним! Не о нем речь. Хоть я его и любила...
Беремнность протекала отлично! Никаких проблем. Роды тяжеловатые были, но вынесла же их ;)
НО! Я ждала, что увидев малютку я тут же испытаю необъяснимое чувство любви к ней, терпета и счастья!
А ничего этого не было!!! Дали мне абсолютно чужого и незнакомого комочка! Смотрела на дочь и ничего не ощущала, только усталость и чувство "что наконец все закончилось" (это я про роды).
Ко мне на роды прилетела мама, она же помогала мне первый месяц в уходе за ребенком. Но даже ее поражала мое хладнокровие. Я отказывалась просыпаться ночами на кормление и следить за всем процессом, чтобы нечаянно ее не поранить или придушить. Отказывала вставать ночью, чтобы утихомирить газики у малютки. Конечно, это длилось недолго, около недели, потом я привыкла. спасибо (не знаю уже кому), что дочка первые три месяца почти не доставляла мне проблем и хлопот! Пожалуй, из всего моего пребывания в статусе "мама" это были самые счастливые месяцы!
После их окончания у меня начался "АД"!
Мама улетела домой. А я осталась одна с ребенком на руках. Пока она лежала, спала, ела, я все успевала, была энергичной и веселой, даже начинала испытывать трепетных чувств к малютке. Почему бы не любить того, кто не доставляет тебе хлопот.
маленькая предыстория: я эгоистка жуткая, я всегда жила только ради себя и своего удовольствия, обажала (впрочем эта любовь у меня так и не прошла) свободу и независимость! А тут БАХ и я сама все в своей жизни вычеркнула - для меня материнство - это кабала!! Это полная ограниченность и зависимость.
Ну так вот. А как только ребенку стало необходимо мое непосредственное внимание, забота и участие, я запаниковала! Я не могу ежечасно принадлежать кому-то. У меня просто обязательно должно быть личное пространство и время! А его почти не было.
Она росла, а становилось все тяжелее и тяжелее. В отчаянии я согласилась переехать к родителям. Но легче мне особо не стало, как я не ожидала! :(
Ребенок по-прежнему ждал от меня чувств любви, а я их испытывала к ней невсегда. А это значит, что не любовь все это во мне, а может просто обязательства и ответственность за нее.
Стала посещать психолога - не помогло, нужно было постоянно следить за собой, контролировать каждое свое дейтсвие, справляться с эмоциями... А как все это делать, если меня и мою расшатанную нервную систему постоянно испытывали на прочность.
У нас наступил один из первых переходных периодов, я стала ненавидеть своего ребенка! Потом жалеть о своих чувствах и действиях по отношениею к ней!
Меня постоянно обуревают противоречивые чувства: то я люблю ее и готова тискать до смерти, то точно также ненаивжу ее.
Седня была последняя капля моего терпения! Я сделала самую жуткую вещь в своей жизни: я вслух отреклась от дочки! Сказала, что не люблю ее и не хочу иметь такого ребенка, что у нее нет матери!!!! :((((((((
Потом ревела, после того, как она все-такие уснула, в полном одиночестве и отчаяния от моих жутких и непростительных слов!
Теперь я решаю важный вопрос в нашей дальнейшей с ней жизни: стоит ли мне отказаться от своего ребенка ради же нашего с ней спасения и душевного спокойствия?!
Разве лучше ребенку с той мамой, которая ненавидит ее и жаждит от нее избавиться (только не подумайте, что я говорю об убийстве!!! Это неприемлемо на 1000%) ну в том смысле, что оставить ее или своим родителям, а если они откажутся, то отдать в приют. Отцу она нафиг не нужна это точно!
В приют тоже не хочу, все же она не совсем мне безразлична, думаю, что родители точно не откажутся, хоть и пугают иногда меня этим. Но я их слишком хорошо знаю.
Уеду от них, вернусь домой, найду работу, буду высылать деньги. Скучать точно не буду! Я себя слишком хорошо знаю, можно убедиться даже по тому, что за 2,5 года так и не смогла безусловно полюбить и принять своего ребенка (я ей жутко и почти во всем недовольна, она не утсраивает меня, как в развитии, так и внешне на 90%). Отдавая ее в садик, я не бегу вечером, сломя голову, забирать ее.
Я жуткий человек, я подонок, я изверг, я мразь и еще куча всех проклятий на мою голову. Я это ВСЁ знаю!!! Понимаю, но не могу с собой бороться.
Мне не помогли ни посещения психолога, ни чтения кучи литературы по детско-взрослой психологии. Я сама могу выступать в роли психолога по полученным знаниям, но в практике у меня твердая "ЕДИНИЦА"! Я не умею владеть собой и своими эмоциями! Я гублю психику и жизнь своего ребенка. Может только ради этого отказаться от нее?
Ведь есть же такое мнение, что если любишь, то отпустишь и будешь счастлив тем, что объект любви счастлив без тебя!
Я запуталась! Я в отчаянии! Я на грани ужасной ошибки!!! И понимаю, что кроме меня никто мне не поможет.
Помогите моему ребенку. Спасите хотя бы ее...от меня!!!
Реву...мне так гадко от самой себя...может мне лучше умереть..всем будет лучше...т.к. в моей жизни будущего нет с момента рождения дочки! Я совершила ошибку, став мамой. Но как мне все исправить?!
Зов SOS в пустоту...:(
ЗЫ. можете меня ненавидеть, гнобить, игнорировать, закидывать тапками и прочим...я уже ко всему готова. Т.к. никто не сможет меня осудить, чем я сама, а я себя ненавижу!
Свернуть
Ответить
Ну, конечно, лучше отказаться, в Вашей ситуации, хотя бы на время. Только без пафоса и громких заявлений. Воспользуйтесь каким-нибудь предлогом. Типа, уволили-предложили работу в другом городе, а сейчас не время отказываться, а пока устроиться надо, а потом еще че-нить. Высылайте денег на содержание дочери и родителей и пишите, что скучаете. Концов не рубите, мало ли, вдруг дочь-подросток Вас больше заинтересует.
Ответить
Мне кажется, что на самом деле вы любите своего ребенка, просто вы очень устали. Устали в том числе и от постоянного чувства вины перед дочкой. По-моему вам лучше уехать, может, на расстоянии вы поймете, как вам дорога ваша девочка. И не говорите, что не будете скучать - будете. И еще...зайдите в Поможем вместе, почитайте про больных детишек и не говорите больше дочке таких ужасных слов.:(
Ответить
Автор, вы =- дура. Вы накачали свою голову нелепыми ожиданиями и в итоге - гнобите ребенка за то, что действительность выглядит.... несколько более прозаичной.
Кто вам сказал про "увидев малютку я тут же испытаю необъяснимое чувство любви к ней, терпета и счастья!"?
С чего вы взяли, что все матери испытывают именно необъяснимое чувство трепета и счастья? ОТкуда вообще эти бредни про трепет взялись?
Я после рождения старшего ребенка испытывала..... любопытство. И веселье, потому что мелкий мне напоминал то цыпленка табака, то лягушонка.
Я не знаю ни одной женщины в здлравом уме, которой было бы в кайф не спать и встаать ночами к ребенку.
Никому не нравится не иметь личного времени. Но я не очень понимаю, что вам мешало себе это личное время организовать, если вам помогали родители.
Займитесь , наконец, своей жизнью. Ребенок в этом не помеха, если вам действительно это надо.
Кто вам сказал про "увидев малютку я тут же испытаю необъяснимое чувство любви к ней, терпета и счастья!"?
С чего вы взяли, что все матери испытывают именно необъяснимое чувство трепета и счастья? ОТкуда вообще эти бредни про трепет взялись?
Я после рождения старшего ребенка испытывала..... любопытство. И веселье, потому что мелкий мне напоминал то цыпленка табака, то лягушонка.
Я не знаю ни одной женщины в здлравом уме, которой было бы в кайф не спать и встаать ночами к ребенку.
Никому не нравится не иметь личного времени. Но я не очень понимаю, что вам мешало себе это личное время организовать, если вам помогали родители.
Займитесь , наконец, своей жизнью. Ребенок в этом не помеха, если вам действительно это надо.
Ответить
Дура, каюсь. Я даже спорить не буду.
Сама знаю, что нахожусь в плену у демонов сравнения и ожиданий. Что у меня в мозгу куча тараканов, с которыми по сути нао броться да некогда - воспитание ребенка мешает :)
"Кто вам сказал про "увидев малютку я тут же испытаю необъяснимое чувство любви к ней, терпета и счастья!"?
С чего вы взяли, что все матери испытывают именно необъяснимое чувство трепета и счастья? ОТкуда вообще эти бредни про трепет взялись?"
-дык вот же, в СМИ об этом трещат, что мол мама - это просто обязана чувствовать с момента рождения, видела одну передачу, где медики и психологи чуть ли не осуждающего и неудоуменно рассматривали похожую со мной ситуацию и не могли никак понять, как это так?! мать ребенка не полюбила с момента его рождения - кошмар и только!
В журналах пишут об этом, на форумах мамы трубят, в песочницах сюсюскаются на эту тему и в садах тоже! :(
"Но я не очень понимаю, что вам мешало себе это личное время организовать, если вам помогали родители."
- первый год помощь была исключительно финансовая, а на второй год я уже к ним переехала. Вот тогда я и начала потихоньку организовывать "лично" время - на бассейн и фитнес. Что смогла выбрать на первое время. Щас посещаю еще курсы. Но опять же, родеители у меня не такие уж сердобольные и часто заявляют, что они воспитанием заниматься особо не хотят! Поэтому на меня ложится еще груз обязательств перед ними за их помощь. Тем более, что у меня особо не было взаимопонимания с родителями, ехала к ним с тяжелым сердцем, понимала, что нервы трепаться у меня будут втройне теперь. Но опять же все ради дочери, чтобы она не только меня знала, но и моих родителеЙ, чтобы и их ласка ей досталось, раз от меня недобор!
С мамой я с переходного возраста и до рождения дочки почти не общалась, только по делу или на нейтральные темы, мы не были с ней близки. Она когда-то меня оттолкнула, а во мне залегла обида на нее и я до дочки ее к себе не подпускала близко!
С папой когда как, то мир и любовь, то ненависть, прям как с дочкой :(
они вроде как меня везде отпускают, но непременно напомнят, чтобы я нигде подолгу не задерживалась, что они не обязаны что им тоже тяжело следить за внучкой, что они уже немлодыЕ, что им и отдохнуть хочется. Вот после таких наставлений уходишь по делам и не рада уже, что ушла. Быстрее домой, чтобы родителям тяжко от внучки не было. вот и создается впечталение, чтоп о сути она то всем обуза! :( вот помощь это или нет? 2-3 раза в неделю вырваться на 1 час занятий?
благо щас в сад ребенок пошел, так я немного отвлекаюсь от нее.
Но меня так накрыло от сидки с ней дома в течение 10 дней подряд, а до этого мы тока 3 дня проходили в сад, перед опять же выздоровлением после затяжной болезни!
На улицу не выйти, по делам не сбегать, бабуля улетела в командировку на 2 месяца, папа по сменам работает, поэтому чащ я стараюсь, чтобы дочка ему не мешала отдыхать! Вырваться куда-то сильно сократилось! Так дочь по жизни вредина жуткая, а во время боледни - тушите свет!!! Вот и сорвалась, все нервы кончились! Наглоталась сразу 6 штук валерьянки, атк чуток отпустило меня.
Но не сидеть жа на антидепрессантах постоянно! Или может стоит попробовать?
Сама знаю, что нахожусь в плену у демонов сравнения и ожиданий. Что у меня в мозгу куча тараканов, с которыми по сути нао броться да некогда - воспитание ребенка мешает :)
"Кто вам сказал про "увидев малютку я тут же испытаю необъяснимое чувство любви к ней, терпета и счастья!"?
С чего вы взяли, что все матери испытывают именно необъяснимое чувство трепета и счастья? ОТкуда вообще эти бредни про трепет взялись?"
-дык вот же, в СМИ об этом трещат, что мол мама - это просто обязана чувствовать с момента рождения, видела одну передачу, где медики и психологи чуть ли не осуждающего и неудоуменно рассматривали похожую со мной ситуацию и не могли никак понять, как это так?! мать ребенка не полюбила с момента его рождения - кошмар и только!
В журналах пишут об этом, на форумах мамы трубят, в песочницах сюсюскаются на эту тему и в садах тоже! :(
"Но я не очень понимаю, что вам мешало себе это личное время организовать, если вам помогали родители."
- первый год помощь была исключительно финансовая, а на второй год я уже к ним переехала. Вот тогда я и начала потихоньку организовывать "лично" время - на бассейн и фитнес. Что смогла выбрать на первое время. Щас посещаю еще курсы. Но опять же, родеители у меня не такие уж сердобольные и часто заявляют, что они воспитанием заниматься особо не хотят! Поэтому на меня ложится еще груз обязательств перед ними за их помощь. Тем более, что у меня особо не было взаимопонимания с родителями, ехала к ним с тяжелым сердцем, понимала, что нервы трепаться у меня будут втройне теперь. Но опять же все ради дочери, чтобы она не только меня знала, но и моих родителеЙ, чтобы и их ласка ей досталось, раз от меня недобор!
С мамой я с переходного возраста и до рождения дочки почти не общалась, только по делу или на нейтральные темы, мы не были с ней близки. Она когда-то меня оттолкнула, а во мне залегла обида на нее и я до дочки ее к себе не подпускала близко!
С папой когда как, то мир и любовь, то ненависть, прям как с дочкой :(
они вроде как меня везде отпускают, но непременно напомнят, чтобы я нигде подолгу не задерживалась, что они не обязаны что им тоже тяжело следить за внучкой, что они уже немлодыЕ, что им и отдохнуть хочется. Вот после таких наставлений уходишь по делам и не рада уже, что ушла. Быстрее домой, чтобы родителям тяжко от внучки не было. вот и создается впечталение, чтоп о сути она то всем обуза! :( вот помощь это или нет? 2-3 раза в неделю вырваться на 1 час занятий?
благо щас в сад ребенок пошел, так я немного отвлекаюсь от нее.
Но меня так накрыло от сидки с ней дома в течение 10 дней подряд, а до этого мы тока 3 дня проходили в сад, перед опять же выздоровлением после затяжной болезни!
На улицу не выйти, по делам не сбегать, бабуля улетела в командировку на 2 месяца, папа по сменам работает, поэтому чащ я стараюсь, чтобы дочка ему не мешала отдыхать! Вырваться куда-то сильно сократилось! Так дочь по жизни вредина жуткая, а во время боледни - тушите свет!!! Вот и сорвалась, все нервы кончились! Наглоталась сразу 6 штук валерьянки, атк чуток отпустило меня.
Но не сидеть жа на антидепрессантах постоянно! Или может стоит попробовать?
Ответить
-дык вот же, в СМИ об этом трещат, что мол мама - это просто обязана чувствовать с момента рождения, видела одну передачу, где медики и психологи чуть ли не осуждающего и неудоуменно рассматривали похожую со мной ситуацию и не могли никак понять, как это так?! мать ребенка не полюбила с момента его рождения - кошмар и только!
*********
Я своих люблю. Но "чувство трепета и счастья" не испытывала - это в принципе дел эйфорических особ. А я как-то без подобного пафоса обходилась. А дурацких журналов читать не надо.
И к родителям вы зря переехали, если они вас напрягают. Есть такие полезные люди, бебиситтеры называются.
*********
Я своих люблю. Но "чувство трепета и счастья" не испытывала - это в принципе дел эйфорических особ. А я как-то без подобного пафоса обходилась. А дурацких журналов читать не надо.
И к родителям вы зря переехали, если они вас напрягают. Есть такие полезные люди, бебиситтеры называются.
Ответить
Ну так это Вы повторяете сценарий из Вашей семьи? В смысле, у вас принято, что бы мама оттолкнула дочь, Вы и соответствуете?
Вынад этой обидой на маму с психологом работали? Над этим чувством вины?
По-моему, проблема у Вас не в отношениях с дочерью, а в отношениях с родителями. Это кажется, что с ними легче. Очень трудно непрерыно упреки выслушивать в стиле "что же Вы, мамаша". Неприятно непрерывно находится в роли нерадивого подчиненного.
Выше голову, скажите с гордостью "Я - мама!" и съезжайте от родителей, если еще есть возможность, ну или дистанцию держите.
Утешайтесь мечтами о грядущем освобождении. Дети быстро растут.
Вынад этой обидой на маму с психологом работали? Над этим чувством вины?
По-моему, проблема у Вас не в отношениях с дочерью, а в отношениях с родителями. Это кажется, что с ними легче. Очень трудно непрерыно упреки выслушивать в стиле "что же Вы, мамаша". Неприятно непрерывно находится в роли нерадивого подчиненного.
Выше голову, скажите с гордостью "Я - мама!" и съезжайте от родителей, если еще есть возможность, ну или дистанцию держите.
Утешайтесь мечтами о грядущем освобождении. Дети быстро растут.
Ответить
"С мамой я с переходного возраста и до рождения дочки почти не общалась, только по делу или на нейтральные темы, мы не были с ней близки. Она когда-то меня оттолкнула, а во мне залегла обида на нее и я до дочки ее к себе не подпускала близко!
С папой когда как, то мир и любовь, то ненависть, прям как с дочкой "
Вот Вам и причина. А у этой ситуации тоже есть свои причины. Всё это узнать и разрешить можно на семейных расстановках по Хеленгеру. Это единственное, что действенно. Никакие психологи не помогут, а самобичевание тем более. В интернере есть инфориация. Вперёд и не теряйте времени! Так жить нельзя, это не жизнь! И знайте, что все неразрешённые проблемы мы передаём по наследству и не одному поколению. Бегом на расстановки и будьте счастливы!
Ответить
Не все читала в топике - согласна с тем, что - это миф - увидела и сразу любовь почувствовала)) скорее любопытство, беззащитность и т.п. вам там выше все правильно написали.
далее - все это,т.е. любовь и привязанность "формируется" в течении всей жизни. представьте, что это как любовь с новым человеком - вы знакомитесь и познаете друг друга, учитесь договариваться, интересуетесь и т.д.
здесь проблема может быть в том на сколько вы "открыты" для этих отношений. здесь нужно подумать о ваших взаимоотношениях с вашей мамой - какие они? какие есть сложности, обиды и т.д. - это как раз тема для работы с психотерапевтом. потомоу что отношения с дочкой - это "перенос" отношений с мамой)))
далее - все это,т.е. любовь и привязанность "формируется" в течении всей жизни. представьте, что это как любовь с новым человеком - вы знакомитесь и познаете друг друга, учитесь договариваться, интересуетесь и т.д.
здесь проблема может быть в том на сколько вы "открыты" для этих отношений. здесь нужно подумать о ваших взаимоотношениях с вашей мамой - какие они? какие есть сложности, обиды и т.д. - это как раз тема для работы с психотерапевтом. потомоу что отношения с дочкой - это "перенос" отношений с мамой)))
Ответить
10
далее - психологически один из сложных возрастов - это 27,28,29 - так сказать кризис - на это тоже делайте скидку. хотя конечно это совсем не повод отрекаться от своего ребенка))
поменяйте психолога - он не эффективен для вас это однозначно. есть другие специалисты которые помогут вам разобраться в вашей ситуации.
далее , примите как факт -"вы любите своего ребенка" - если бы не любили, вы не писали здесь, да, и вообще у вас выбор бы такой не стоял.
у вас проблема - организации личной жизни и совместной с дочкой и возможно проблема "организации заботы". нужно просто все правильно организовать. если она у вас ходит в садик - устройтесь на работу - чего вам мешает? наймите няню на несколько вечеров или на выходной - и посвятите это время себе! главное найти баланс - чтобы у вас было личное пространство и было время уделять ей внимание. пару часов в день вполне достаточно , чтобы ребенок был счастлив. хотя конечно, здесь нужно смотреть на ре.
придумайте тот вариант, который был бы вам приемлем.
могу сказать однозначно - это проблема РЕШАЕМА!
удачи!
поменяйте психолога - он не эффективен для вас это однозначно. есть другие специалисты которые помогут вам разобраться в вашей ситуации.
далее , примите как факт -"вы любите своего ребенка" - если бы не любили, вы не писали здесь, да, и вообще у вас выбор бы такой не стоял.
у вас проблема - организации личной жизни и совместной с дочкой и возможно проблема "организации заботы". нужно просто все правильно организовать. если она у вас ходит в садик - устройтесь на работу - чего вам мешает? наймите няню на несколько вечеров или на выходной - и посвятите это время себе! главное найти баланс - чтобы у вас было личное пространство и было время уделять ей внимание. пару часов в день вполне достаточно , чтобы ребенок был счастлив. хотя конечно, здесь нужно смотреть на ре.
придумайте тот вариант, который был бы вам приемлем.
могу сказать однозначно - это проблема РЕШАЕМА!
удачи!
Ответить
Спасибо Вам за рекомендации!!
Я всегда знала, что у меня проблема с организацией! вы подтвердили мои догадки! Надо работать над собой, указания получены!
Я всегда знала, что у меня проблема с организацией! вы подтвердили мои догадки! Надо работать над собой, указания получены!
Ответить
ППКС.
Ответить
Миленькая, несчастная, запутавшаяся .... бедные вы бедные. и Вы бедная, и дочурка ваша, неповинное ни в чем дитя.... Как хочется вам помочь, как хочется найти такие слова, которые бы вас действительно утешили, на самом деле примирили бы вас прежде всего с самой собой. Конечно ни какие психологи тут не помогут. Вообще любые психологи только еще больше нагружают психику лишним. Не облегчают при этом душу.
Не надо вам слушать ни кого, кто будет гнобить и осуждать вас. Никто не имеет на это права!
Вам больше всего нужна сейчас любовь и сострадание.
Но как даже вот я, например, могу дать это вам? Если есть желание, пишите мне в личку или по аське (320-399-571).
Не надо вам слушать ни кого, кто будет гнобить и осуждать вас. Никто не имеет на это права!
Вам больше всего нужна сейчас любовь и сострадание.
Но как даже вот я, например, могу дать это вам? Если есть желание, пишите мне в личку или по аське (320-399-571).
Ответить
Очень трогательно! Правда, мне ОЧЕНЬ приятны Ваши слова! Думаю, что всё у меня с дочкой наладится, я у нее одна, она у меня самый близкий человечек. И она же любит меня без всяких условий и причин! Почему я так не могу?! Если постараться, то у меня должно получится. Думаю, что я на верном пути...
Ответить
Не знаю как у Вас, а у меня так и не получилось полюбить свою дочь. Ваша ситуация точь-в-точь повторяет мою: и отношения с родителями, и нелюбовь к собственному ребенку, и желание все исправить. Я тоже пыталась, и читала, и к психологу ходила. И все равно не смогла полюбить ее. А потом просто приняла ситуацию как она есть. Ну не люблю я свою дочь! Не умирать же теперь. Просто живу с этим чувством и все. Если Вы сможете что-нибудь изменить в Ваших с дочкой отношениях, то это будет просто замечательно. Удачи Вам.
ПыСы. А своих младших детей я просто обожаю!!! Но они все мальчики!
ПыСы. А своих младших детей я просто обожаю!!! Но они все мальчики!
Ответить
Сочувствую Вам, искренне. Не знаю, как у меня сложится дальше взаимоотношения с дочкой, но я ОЧЕНЬ хочу, чтобы я все же ее полюбила сильнее, чем сейчас. На данный момент у меня к ней такая тихая и спокойная любовь, но она есть! А это уже хорошо! :-)
Спасибо Вам за Ваши отзыв!
И Вам желаю счастья с дочкой, можт все-таки она (любовь то етсь) проявит себя со временем! Может вы просто не замечаете этих чувствт к ней. А может, когда она родит Вам внуков, то вы пересмотрите к ней свое отношение. Но с другой стороны вы уже счастлива, как МАТЬ. а это важно!
Спасибо Вам за Ваши отзыв!
И Вам желаю счастья с дочкой, можт все-таки она (любовь то етсь) проявит себя со временем! Может вы просто не замечаете этих чувствт к ней. А может, когда она родит Вам внуков, то вы пересмотрите к ней свое отношение. Но с другой стороны вы уже счастлива, как МАТЬ. а это важно!
Ответить
Я осуждать не буду.
Моя тетя случайно стала матерью погодков: первого родила, вроде как у всех, надо и пр...второго, потому что врачи не верили в беременность, а потом было поздно.
И уже будучи матерю взрослых детей на вопрос сына она ответила: Если детей любишь, их можно иметь столько, сколько в силах воспитать, а если не любишь - ни одного.
Так что или Вы попытаетесь привыкнуть или отдайте ребёнка своим родителям и помогайте финансово. Вырастет - объясните. По крайне мере это честнее, чем растить из ребенка невротика.
Моя тетя случайно стала матерью погодков: первого родила, вроде как у всех, надо и пр...второго, потому что врачи не верили в беременность, а потом было поздно.
И уже будучи матерю взрослых детей на вопрос сына она ответила: Если детей любишь, их можно иметь столько, сколько в силах воспитать, а если не любишь - ни одного.
Так что или Вы попытаетесь привыкнуть или отдайте ребёнка своим родителям и помогайте финансово. Вырастет - объясните. По крайне мере это честнее, чем растить из ребенка невротика.
Ответить
странно, почему в этом подфоруме нет топиков? Он новый или нерабочий?
Ответить
20
а где вы живете? в каком городе и стране?
я так понимаю, что вы отреклись от своей жизни ради ребенка, все поменяли и теперь это вас доводит до ручки. Верно? Ну, или что-то похожее?
я так понимаю, что вы отреклись от своей жизни ради ребенка, все поменяли и теперь это вас доводит до ручки. Верно? Ну, или что-то похожее?
Ответить
Живу в России, около Москвы, щас родителей (чуть подальше :))
Да, я ради ребенка полностью изменила вою жизнь и свои привычки, раньше я была беззаботной и праздной, любила шумные вечеринки, клубы, тусовки (в Москве), у меня было много поклонников и ухажеров! С беремнностью я бросила такой порочный и праздный образ жизни (курить бросила задолго до Б, но бывало, что расслаблялась изредка кальяном или сигареткой на вечеринке под алкоголь), пить особо и не пила, но куда полностью без него во время всеобщего веселья.
Замужем была, но задолго до Б развелась, оттого меня ничто с домом не связывало. Жила ради себя и только! Родители далеко, я кошка сама по себе. Куда хочу, туда хожу и когда хочу.
А с рождением ребенка...мир перевернулся!!! И причем как бы я себя к этому не готовила во время Б - неожиданно! :(
Да, я ради ребенка полностью изменила вою жизнь и свои привычки, раньше я была беззаботной и праздной, любила шумные вечеринки, клубы, тусовки (в Москве), у меня было много поклонников и ухажеров! С беремнностью я бросила такой порочный и праздный образ жизни (курить бросила задолго до Б, но бывало, что расслаблялась изредка кальяном или сигареткой на вечеринке под алкоголь), пить особо и не пила, но куда полностью без него во время всеобщего веселья.
Замужем была, но задолго до Б развелась, оттого меня ничто с домом не связывало. Жила ради себя и только! Родители далеко, я кошка сама по себе. Куда хочу, туда хожу и когда хочу.
А с рождением ребенка...мир перевернулся!!! И причем как бы я себя к этому не готовила во время Б - неожиданно! :(
Ответить
Ну так организуйте себе тусовки и вечеринки пару раз в неделю. Проблема-то в чем? Сначала вы на себя вешаете дебильные ограничения, потом ненавидите за это ребенка.
Ответить
Хм...не вариант.
Я живу щас у родителей в квартире, в городе, где я уже никого не знаю...в городе...даже городом эту глушь не назовешь...маленький поселок! Деревня проще сказать! Какие вечеринки? Да и с кем? В квартире у родителей?
На ночь меня никто от ребенка не отпустит, она не спит без меня!
Да и не ходят тут в одиночку куда-то, т.к. тут народ как выпьет, без тормозов становится, а я привыкла все же к культурному отдыху, без "ты меня уважаешь?" :)
Без спорта я не могу уже обходиться! А щас сложились обстоятельства, что я в 4 раза сократила свои занятия! Вот ломка наверное у меня :)
Я живу щас у родителей в квартире, в городе, где я уже никого не знаю...в городе...даже городом эту глушь не назовешь...маленький поселок! Деревня проще сказать! Какие вечеринки? Да и с кем? В квартире у родителей?
На ночь меня никто от ребенка не отпустит, она не спит без меня!
Да и не ходят тут в одиночку куда-то, т.к. тут народ как выпьет, без тормозов становится, а я привыкла все же к культурному отдыху, без "ты меня уважаешь?" :)
Без спорта я не могу уже обходиться! А щас сложились обстоятельства, что я в 4 раза сократила свои занятия! Вот ломка наверное у меня :)
Ответить
Ну и нафик тогда вы в этот город приехали? Езжайте обратно. Бебиситтер на вечер в неделю стоит от 500 рублей.
Во многих фитнес клубах бывают детские абонементы. Вы приходите, отдаете ребенка в детскую комнату, откуда его водят на занятия, а сама занимаетесь без ребенка. Можете в любой момент прийти и взять ребенка, например, поплавать.
Во многих фитнес клубах бывают детские абонементы. Вы приходите, отдаете ребенка в детскую комнату, откуда его водят на занятия, а сама занимаетесь без ребенка. Можете в любой момент прийти и взять ребенка, например, поплавать.
Ответить
Ну так организуйте себе тусовки и вечеринки пару раз в неделю. Проблема-то в чем? Сначала вы на себя вешаете дебильные ограничения, потом ненавидите за это ребенка.
Ответить
Спасибо всем за отклики! Могу сказать, что мне значительно стало легче. Наеврное, еще по той причине. Что опять же ожидала от всех "грязных тапок". а получила относительно поддержку и советы!
Пожалуй, пока я вижу один выход из ситуации - вернуться в Москву и устроиться там на работу, подготовить все для возвращения дочки домой, восстановить свою внутреннюю гармонию, дочка немного подрастет. Понимаю, что я может упупщу что-тов ажное в ее жизни, но это лучше, чем нынешняя ситуация! Ведь так? А может и смогу завести серьезные отношения дома? Без ребенка будет проще это сделать, т.к. не надо бдет сломя голову бежать в садик и жить "маятниковой! жизнью.
Выбираю из всех зол самое меньшее! так будет для всех в нашей семье лучше!
Всем большое спасибо.
Осталось за малым...подготовить к этой новости родителей...:think
Пожалуй, пока я вижу один выход из ситуации - вернуться в Москву и устроиться там на работу, подготовить все для возвращения дочки домой, восстановить свою внутреннюю гармонию, дочка немного подрастет. Понимаю, что я может упупщу что-тов ажное в ее жизни, но это лучше, чем нынешняя ситуация! Ведь так? А может и смогу завести серьезные отношения дома? Без ребенка будет проще это сделать, т.к. не надо бдет сломя голову бежать в садик и жить "маятниковой! жизнью.
Выбираю из всех зол самое меньшее! так будет для всех в нашей семье лучше!
Всем большое спасибо.
Осталось за малым...подготовить к этой новости родителей...:think
Ответить
Понимаю, что я может упупщу что-тов ажное в ее жизни
***
Что именно важное вы боитесь упустить?
***
Что именно важное вы боитесь упустить?
Ответить
Не знаю.. видеть, как она растет, ее успехи, ее промахи, е улыбки и слезы, теперь не хочу быть их причиной. Серьезно!
Ответить
Так вы побыстрее ее забирайте - и не упустите.
Если вы боитесь упустить - значит, дочь вам не безразлична совсем.
Если вы боитесь упустить - значит, дочь вам не безразлична совсем.
Ответить
30
Да она итак со мной :) Я ее не оставляла никому! И точно теперь никому не отдам!
Ответить
Удачи вам в вашей взрослой жизни! Ведь фактически до этой поры вы оставались инфантильным безответственным ребенком. Все ваши поступки - не более чем желание продлить детство, когда живешь только для себя, а отвечает за тебя кто-то другой.
И дочка для вас - кем-то подаренная кукла, которую можно закинуть под кровать или оставить на скамейке в парке...
Сейчас наступила пора взросления. То, что вы признались самой себе, что есть еще и мир вокруг вас, за который отвечать - только вам, - значит, вы выросли.
На что было бы неплохо обратить внимание в этом новом для вас мире: вокруг вас все несчастны. не по вашей вине. Просто такая программа. И ваша задача - переписать программу. Ведь то, что вы чувствуете по отношению к вашей дочке, - ваша мама чувствует по отношению к вам. Недолюбленность. Как переписать программу? Да как в компьютере. Написать новый алгоритм, т.е. новые правила.
Первое правило для вас - вы имеете право испытывать негативные чувства по отношению к вашей дочери, но никогда, ни при каких обстоятельствах не говорите дочери, что вы ее не любите. Через какое-то время вы ее примете такой, какова она сейчас. И полюбите вновь.
Второе правило - у вас есть семья. У вас нет "я и моя дочь", а есть "мы". Потом, когда-нибудь, в это "мы" войдут и ваши родители. Может, уже после их смерти, при вашем желании - до.
Третье правило - вы имеете право на личную жизнь и личные увлечения. Просто не путайте ее с "быть эгоисткой". Вашей дочери понравится самодостаточная, активная мама. Просто когда вы будете организовывать свою личную жизнь, оставьте ее кусочек для дочери. Например, в своих мыслях. Или в виде приходящей няни.
Удачи, автор, на этом пути!
И дочка для вас - кем-то подаренная кукла, которую можно закинуть под кровать или оставить на скамейке в парке...
Сейчас наступила пора взросления. То, что вы признались самой себе, что есть еще и мир вокруг вас, за который отвечать - только вам, - значит, вы выросли.
На что было бы неплохо обратить внимание в этом новом для вас мире: вокруг вас все несчастны. не по вашей вине. Просто такая программа. И ваша задача - переписать программу. Ведь то, что вы чувствуете по отношению к вашей дочке, - ваша мама чувствует по отношению к вам. Недолюбленность. Как переписать программу? Да как в компьютере. Написать новый алгоритм, т.е. новые правила.
Первое правило для вас - вы имеете право испытывать негативные чувства по отношению к вашей дочери, но никогда, ни при каких обстоятельствах не говорите дочери, что вы ее не любите. Через какое-то время вы ее примете такой, какова она сейчас. И полюбите вновь.
Второе правило - у вас есть семья. У вас нет "я и моя дочь", а есть "мы". Потом, когда-нибудь, в это "мы" войдут и ваши родители. Может, уже после их смерти, при вашем желании - до.
Третье правило - вы имеете право на личную жизнь и личные увлечения. Просто не путайте ее с "быть эгоисткой". Вашей дочери понравится самодостаточная, активная мама. Просто когда вы будете организовывать свою личную жизнь, оставьте ее кусочек для дочери. Например, в своих мыслях. Или в виде приходящей няни.
Удачи, автор, на этом пути!
Ответить
Спасибо. Седня оспаривала свою непричастность к инфальтильным особам, но видимо, я такая и есть :(
Пора взрослеть и становится полноценной мамой. Спасибо за поддержку и советы!
Пора взрослеть и становится полноценной мамой. Спасибо за поддержку и советы!
Ответить
Извините, тоже спрошу в этой теме. Девочки, вы все тут такие умные, дайте совет как избавиться от сценария мама-дочка, я чувствую что отношусь к дочке так же как моя мама ко мне и это мешает мне ее любить...
Я это чувствовала, но не считала что это может травмировать психику ребенка, потом после ее двухлетия стала замечать что она стала очень плаксивой, грустной, со вспышками безудержного веселья, меня понятно это раздражало, возникали мысли "все дети как дети, а моя нытик", пока психолог не дианостировал у нее стресс и депрессию сильную...вот тут я схватилась за голову, нужно что-то менять, дочка убеждена что я ее не люблю и страдает от этого...а как себя изменить? я ее люблю, но чувствую что обращаюсь с ней точно как моя мать со мной, от мелочной заботы до постоянной критики и раздражения... :-(((
Помогите, пожалуйста... моя дочка глубоко несчастна со мной..
Я это чувствовала, но не считала что это может травмировать психику ребенка, потом после ее двухлетия стала замечать что она стала очень плаксивой, грустной, со вспышками безудержного веселья, меня понятно это раздражало, возникали мысли "все дети как дети, а моя нытик", пока психолог не дианостировал у нее стресс и депрессию сильную...вот тут я схватилась за голову, нужно что-то менять, дочка убеждена что я ее не люблю и страдает от этого...а как себя изменить? я ее люблю, но чувствую что обращаюсь с ней точно как моя мать со мной, от мелочной заботы до постоянной критики и раздражения... :-(((
Помогите, пожалуйста... моя дочка глубоко несчастна со мной..
Ответить
Та же проблема, очень люблю дочку, но копирую поведение своей мамы, а обид у меня на маму было много. И вот теперь как дура веду себя так же. Наверное, нам надо к психологу.
Ответить
Именно. Психолог очень поможет. Обычно хороший детский психолог не просто "диагностирует стресс" у ребенка, а работает с его родителями, меняя их стереотип поведения. Соответственно, изменение сценария "мать-дочь" зависит только от вашего умения услышать психолога и изменить свои мозги. От вашего ребенка это не зависит вообще.
И будьте здравы, от родительского сценария на 100% вы не избавитесь. Но убрать самые актуальные острые моменты вам вполне по силам.
Моя ситуация - научить себя демонстрировать свою любовь, т.к. в моей семье это было не принято, в детстве я боялась случайно назвать маму мамочкой, чтобы она не сказала, что это "телячьи нежности". И иногда, в особо тяжелые моменты в отношениях с дочкой ставила себе программу: вот сейчас подойти и обнять, вот сейчас сказать что-то ласковое и т.д. Сначала - как бы через силу, а потом, буквально через несколько дней, мне удавалось снять свой "блок" и эти слова и объятия были уже полностью естественными!
И будьте здравы, от родительского сценария на 100% вы не избавитесь. Но убрать самые актуальные острые моменты вам вполне по силам.
Моя ситуация - научить себя демонстрировать свою любовь, т.к. в моей семье это было не принято, в детстве я боялась случайно назвать маму мамочкой, чтобы она не сказала, что это "телячьи нежности". И иногда, в особо тяжелые моменты в отношениях с дочкой ставила себе программу: вот сейчас подойти и обнять, вот сейчас сказать что-то ласковое и т.д. Сначала - как бы через силу, а потом, буквально через несколько дней, мне удавалось снять свой "блок" и эти слова и объятия были уже полностью естественными!
Ответить
Разве детский психолог изменяет сценарий "мать-дочь" ?
Ответить
смотря какая у него квалификация. детский психотерапевт вполне может быть - семейным психотерапевтом - тогда да. если, например, детский психолог школьный - то вряд ли.
Ответить
1. понаблюдать за собой - какая вы? какие качества в себе любите, что в себе не нра. что вам кажется от мамы, что от папы и .т.п.
2. разобраться в отношениях с мамой - что не нра, что нра. чем не довольны.
3. попробовать представить, что мама - это незнакомый человек, чужой. и те обиды, которые вы носите с собой - это реально она вам делала больно? или все таки из любви к вам? или потому, что в принципе, она такой человек (например, эмоционально холодная женщина - она не может дать "тепла" больше, чем может дать)))) - но в детстве это могло обижать и восприниматься на свой счет. но сейчас вы можете,как бы со стороны, посмотреть на эти ситуации совсем другим взглядом, и... отпустить маму..
4. наблюдайте за собой в отношениях с дочерью - что вы делаете потому, что вам так нра и что потому что "по накатаной", т.е. как бабушка, как мама - потому что так делали все в семье...
на самом деле все не так просто - это работа над собой всегда, особенно когда ребенок -девочка. но при желании - вполне решаемая задача. конечно, лучше это делать с помощью хорошего специалиста.
также могу посоветовать книгу Варга "современный ребенок. психология взаимоотношений", могу быть не точна в названии. очень интересная вешь.
удачи!
2. разобраться в отношениях с мамой - что не нра, что нра. чем не довольны.
3. попробовать представить, что мама - это незнакомый человек, чужой. и те обиды, которые вы носите с собой - это реально она вам делала больно? или все таки из любви к вам? или потому, что в принципе, она такой человек (например, эмоционально холодная женщина - она не может дать "тепла" больше, чем может дать)))) - но в детстве это могло обижать и восприниматься на свой счет. но сейчас вы можете,как бы со стороны, посмотреть на эти ситуации совсем другим взглядом, и... отпустить маму..
4. наблюдайте за собой в отношениях с дочерью - что вы делаете потому, что вам так нра и что потому что "по накатаной", т.е. как бабушка, как мама - потому что так делали все в семье...
на самом деле все не так просто - это работа над собой всегда, особенно когда ребенок -девочка. но при желании - вполне решаемая задача. конечно, лучше это делать с помощью хорошего специалиста.
также могу посоветовать книгу Варга "современный ребенок. психология взаимоотношений", могу быть не точна в названии. очень интересная вешь.
удачи!
Ответить
Знаете, после открытия этого топа первое время я жалела, чтое го завела, т.к. тут я доверяла свои чувства, свои негативные черты характера, в чем чаще всего люди не рискуют признаваться, но сейчас сожалени нет - это "Я", да бываю такой плохой, но ведь невсегда. И сколько я тут получила полезных советов. Я смогла, вернее, начала разбираться с самой собой, со своими внутренними отрицательными качествами, со своими психологическими проблемами, знаю теепрь над чем надо ожесточенно иежедневно работать. Получила своеты и указания к действию. Знаю, что могу одна не справиться, но всегда мне могут прийти на помощь отзывчивые люди и поддержат. А я буду ОЧЕНЬ стараться не срываться и не допускать подобных вещей впредь. СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ! Вы даже не можете представить насколько вы помогли моей маленькой семье. Да тут могли решаться сразу две судьбы!! А вы дали мне шанс быть мамой!
1000 раз спасибо! И низкий всем поклон за советы и откровения!
1000 раз спасибо! И низкий всем поклон за советы и откровения!
Ответить
40
я рада, что вы увидели в своей ситуации - немного другую сторону. если была полезной - на здоровье!
хочется добавить, что важно разобраться - почему вы так себя чувствуете, и соответственно так себя ведете - это я к вашей фразе - "А я буду ОЧЕНЬ стараться не срываться и не допускать подобных вещей впредь" - и тогда не придется терпеть, и "стараться не срываться" - этого просто не будет))
хочется добавить, что важно разобраться - почему вы так себя чувствуете, и соответственно так себя ведете - это я к вашей фразе - "А я буду ОЧЕНЬ стараться не срываться и не допускать подобных вещей впредь" - и тогда не придется терпеть, и "стараться не срываться" - этого просто не будет))
Ответить
у меня такое ощущение, что этот сценарий как программа, я не могу его стереть, хотя умом уже много поняла, ну да, мама такой человек, она не только со мной, она со всеми такая, и с моей сестрой, и с внуками, то любит, то ругает, то прям трясется и волнуется по пустякам, то испытывает чуть ли не отвращение к собственным потомкам - не знаю почему, тоже наверное корни надо искать в ее отношениях с ее мамой...но той уже нет в живых давно...
ну хорошо, ну поняла я, а дальше что? мама никогда со мной не играла, я из детства помню только ее по хозяйству или у телевизора, никогда ни о чем жизненном не говорила, ничему не учила, пришла с работы покормила и телек смотрит, я играла сама по себе, иногда вместе читали, она подсовывала мне хорошие книжки...
с дочкой тоже могу только читать, играть не могу, на меня находит такой ступор, что словами не передать...она меня приглашает к игре, а у меня язык как свинцовый и в голове пусто, пытаюсь... но почти сразу бросаю, меня аж ломает до чего не хочу...
взгляд от нее отвожу так же как мама от меня, или наоборот пристально за ней наблюдаю когда она этого якобы не видит (мама так же за мной наблюдала, как бы оценивала, помню этот тяжелый взгляд, чисто оценивающий, критичный)
при этом наряжаю, все ей покупаю...как бы пытаясь компенсировать свою душевную прохладу...
ох...тяжко как...и писать и озознавать...а что делать ума не приложу
ну хорошо, ну поняла я, а дальше что? мама никогда со мной не играла, я из детства помню только ее по хозяйству или у телевизора, никогда ни о чем жизненном не говорила, ничему не учила, пришла с работы покормила и телек смотрит, я играла сама по себе, иногда вместе читали, она подсовывала мне хорошие книжки...
с дочкой тоже могу только читать, играть не могу, на меня находит такой ступор, что словами не передать...она меня приглашает к игре, а у меня язык как свинцовый и в голове пусто, пытаюсь... но почти сразу бросаю, меня аж ломает до чего не хочу...
взгляд от нее отвожу так же как мама от меня, или наоборот пристально за ней наблюдаю когда она этого якобы не видит (мама так же за мной наблюдала, как бы оценивала, помню этот тяжелый взгляд, чисто оценивающий, критичный)
при этом наряжаю, все ей покупаю...как бы пытаясь компенсировать свою душевную прохладу...
ох...тяжко как...и писать и озознавать...а что делать ума не приложу
Ответить
+1 :( сама не знаю, что делать
Ответить
есть много мифов, какие должны быть мамы, мужья, жены , дети... но на то они и мифы - что "не живые".
обычно дети "довольны" своей мамой тогда, когда их потребности разрешаются, т.е. когда мама, как бы чувствует, что нужно ребенку в данном возрасте, периоде - дети получают "это", и счастливы. а для того, чтобы мама давала то, что нужно - нужно знать своего ребенка - какая она, что любит\не любит? чем ей нравится\не нра заниматься? что она умеет\не умеет делать? и т.д.
более 30 лет назад - мало родителей имели возможность с "чувством" подойти к воспитанию детей, скорее всего шло "по накатанной". и потому у их детей много обид, проблем.
на ваш вопрос "что делать?" у меня встречный вопрос - а что вы поняли? (я серьезно)
мама с вами не играла - а вам хотелось? а почему не играла? на сколько я поняла, что вы живете с мамой? спросите ее - что она думает по этому поводу?
а что вам мешает играть с вашей дочкой? почему не хотите? именно играть не хотите или вообще взаимодействовать? как вместе время проводите? ведь можно много чем вместе заниматься, кроме чтения и игр, если вам категорично не нравится играть. смысл в "качестве" общения, а что вы при этом делаете, абсолютно не важно.
"...как бы пытаясь компенсировать свою душевную прохладу" - здесь хочется очень спросить, что вам мешает пойти к специалисту? ведь вам явно не все равно...
удачи!
обычно дети "довольны" своей мамой тогда, когда их потребности разрешаются, т.е. когда мама, как бы чувствует, что нужно ребенку в данном возрасте, периоде - дети получают "это", и счастливы. а для того, чтобы мама давала то, что нужно - нужно знать своего ребенка - какая она, что любит\не любит? чем ей нравится\не нра заниматься? что она умеет\не умеет делать? и т.д.
более 30 лет назад - мало родителей имели возможность с "чувством" подойти к воспитанию детей, скорее всего шло "по накатанной". и потому у их детей много обид, проблем.
на ваш вопрос "что делать?" у меня встречный вопрос - а что вы поняли? (я серьезно)
мама с вами не играла - а вам хотелось? а почему не играла? на сколько я поняла, что вы живете с мамой? спросите ее - что она думает по этому поводу?
а что вам мешает играть с вашей дочкой? почему не хотите? именно играть не хотите или вообще взаимодействовать? как вместе время проводите? ведь можно много чем вместе заниматься, кроме чтения и игр, если вам категорично не нравится играть. смысл в "качестве" общения, а что вы при этом делаете, абсолютно не важно.
"...как бы пытаясь компенсировать свою душевную прохладу" - здесь хочется очень спросить, что вам мешает пойти к специалисту? ведь вам явно не все равно...
удачи!
Ответить
Ой-йой, девченки! Оказывается, все наши проблемы и взаимоотношения с детками зарыты очень глубоко, идут из нашего детства. Мы реально повторяем наши жизненные сценарии :-( Я тоже ТАК не хочу! Я тоже в детстве всегда считала, что мама меня недолюбливает. Мне иногда ОЧЕНЬ не хватала ее внимания, как самого близкого друга, а не поучительной мамы, в этом она меня постоянно ограничивала. Считала, что друзья могут быть в школе и на улице, а мама - это мать! Может я и на самом деле заблуждаюсь в своей периодической нелюбви к дочке, а путаю эти понятия с авторитарностью родителей? Не додаю ей сама же теперь нежных чувств и своего внимания, как моя мама. Тут все-таки без психолога не выйти из замкнутого круга, как бы я над собой не работала, трудно все время быть в напряжении и самоконтроле! Все равно когда-нить опять будет аналогичный срыв. Нужен специалист.
Удачи нам, девчата! :-)
ЗЫ. с дочкой уже налаживается у меня контакт. Она чаще стала ко мне прижиматься и я сама чувствую к ней тягу, конечно, не до умопомрачения, но с такой трепетной лаской...и сердце уже щимит от ее вида. Может это любовь? ;-)
Удачи нам, девчата! :-)
ЗЫ. с дочкой уже налаживается у меня контакт. Она чаще стала ко мне прижиматься и я сама чувствую к ней тягу, конечно, не до умопомрачения, но с такой трепетной лаской...и сердце уже щимит от ее вида. Может это любовь? ;-)
Ответить
http://eva.ru/topic/223/2062032.htm?messageId=51954657
и вам тоже удачи)))
а,вообще, интересно - как психолог диагносцировал у 2-х летней кроха -депрессию???
и еще вам)) - а на что вы раздражаетесь? что именно вас раздражает в дочери?
за что критикуете?
за что хвалите?
есть четкое понимание - за что хвалите, цените? как вы это выражаете?
что значит она убеждена, что вы ее не любите? как она это говорит, когда? она в порыве обиды это говорит? как это проявляется?
и вам тоже удачи)))
а,вообще, интересно - как психолог диагносцировал у 2-х летней кроха -депрессию???
и еще вам)) - а на что вы раздражаетесь? что именно вас раздражает в дочери?
за что критикуете?
за что хвалите?
есть четкое понимание - за что хвалите, цените? как вы это выражаете?
что значит она убеждена, что вы ее не любите? как она это говорит, когда? она в порыве обиды это говорит? как это проявляется?
Ответить
психотерапевт написал(а): >>
а,вообще, интересно - как психолог диагносцировал у 2-х летней кроха -депрессию???
Это вполне возможно. Особенно, если мать тоже в депрессивном состоянии. Это состояние в диаде "мать-дитя" ребенку часто передается.
а,вообще, интересно - как психолог диагносцировал у 2-х летней кроха -депрессию???
Это вполне возможно. Особенно, если мать тоже в депрессивном состоянии. Это состояние в диаде "мать-дитя" ребенку часто передается.
Ответить
да, согласна - но,наверное, тогда бы девушка написала - что МНЕ и моей дочери, а не просто у моей дочери - депрессия.
Ответить
извините что долго не отвечала
депрессию у дочки уже стало видно невооруженным взглядом, простыми словами ее можно было назвать "постоянное нытье", а именно ничего ее не радовало, у нее подавленное состояние, везде и всюду она замечала только плохое, начиная от утреннего пробуждения и когда встречалась со мной взглядом сразу хмурилась, губы подковкой и давай плаксивым голосом нудить...меня это раздражало, я понимала что так не должно быть, но особенно ярко это стало заметно на фоне других детей, ее ровестников, когда мы с ней пришли на развивалки, она и там так себя вела, на грани слез, не хочу, не буду, пошли домой...на попытки контакта с ней хмурилась, отворачивалась и все теже губу подковкой и слезы в глазах...
такое состояние сменялось резкими всплесками безудержного веселья, ненормального хохота без повода, а потом опять она скатывалась в пучину тоски...
в зеркало на себя никогда не смотрела с улыбкой, даже когда нарядная и красивая и в общем веселая, то встречая свое отражение тут же "бычилась" и опускала уголки губ вниз...я сказала психологу "она хочет видеть себя несчастной", на что он ответил "нет, она не хочет, она себя так ощущает" - и я поняла что это правда, анализируя ее поведение последние месяцы...
сама я, кстати, депрессией не страдаю, наоборот в последнее время нахожусь на эмоциональном подъеме, меня стало многое радовать, даже то что я раньше не замечала - смена времен года, старые, забытые но любимые в детстве увлечения и хобби, радует что растет дочка, с трепетом жду какая она будет дальше, как у нее появятся подружки, как пойдет в школу...
Это к слову о связях: мама-дочь, и что мол мамино состояние ей передается, в данном случае нет, у меня состояние совсем другое нежели у нее.
Раздажаюсь больше всего на это нытье, ну и банально что разбрасывает и не убирает за собой, что хохочет когда я ее ругаю (это настолько бесит что могу даже ударить ее), критикую тоже в основном за это, за слезы по поводу и без, за бардак, за то что почти ничего не ест
Хвалю за любое нормальное поведение, за любознательность, за рассуждения, за рисование (какое бы ни было), если помогает убираться - хвалю, если хорошо кушает, если придумала игру и сидит играет - всегда или похвалю или одобрительно улыбнусь, когда встречаемся взглядом.
Почему знаю что не верит мне...не могу объяснить словами, просто знаю что не верит, не уверена в моей любви, и всегда когда настаиваю на своем она думает что не люблю, уходит жаловаться другим родственникам, бабушке или дедушке (если кто-то есть дома), если сказать "я тебя люблю" она всегда скажет "нет, не любишь" и насупится....
ой, так много написала, а по-моему ничего не объяснила...
депрессию у дочки уже стало видно невооруженным взглядом, простыми словами ее можно было назвать "постоянное нытье", а именно ничего ее не радовало, у нее подавленное состояние, везде и всюду она замечала только плохое, начиная от утреннего пробуждения и когда встречалась со мной взглядом сразу хмурилась, губы подковкой и давай плаксивым голосом нудить...меня это раздражало, я понимала что так не должно быть, но особенно ярко это стало заметно на фоне других детей, ее ровестников, когда мы с ней пришли на развивалки, она и там так себя вела, на грани слез, не хочу, не буду, пошли домой...на попытки контакта с ней хмурилась, отворачивалась и все теже губу подковкой и слезы в глазах...
такое состояние сменялось резкими всплесками безудержного веселья, ненормального хохота без повода, а потом опять она скатывалась в пучину тоски...
в зеркало на себя никогда не смотрела с улыбкой, даже когда нарядная и красивая и в общем веселая, то встречая свое отражение тут же "бычилась" и опускала уголки губ вниз...я сказала психологу "она хочет видеть себя несчастной", на что он ответил "нет, она не хочет, она себя так ощущает" - и я поняла что это правда, анализируя ее поведение последние месяцы...
сама я, кстати, депрессией не страдаю, наоборот в последнее время нахожусь на эмоциональном подъеме, меня стало многое радовать, даже то что я раньше не замечала - смена времен года, старые, забытые но любимые в детстве увлечения и хобби, радует что растет дочка, с трепетом жду какая она будет дальше, как у нее появятся подружки, как пойдет в школу...
Это к слову о связях: мама-дочь, и что мол мамино состояние ей передается, в данном случае нет, у меня состояние совсем другое нежели у нее.
Раздажаюсь больше всего на это нытье, ну и банально что разбрасывает и не убирает за собой, что хохочет когда я ее ругаю (это настолько бесит что могу даже ударить ее), критикую тоже в основном за это, за слезы по поводу и без, за бардак, за то что почти ничего не ест
Хвалю за любое нормальное поведение, за любознательность, за рассуждения, за рисование (какое бы ни было), если помогает убираться - хвалю, если хорошо кушает, если придумала игру и сидит играет - всегда или похвалю или одобрительно улыбнусь, когда встречаемся взглядом.
Почему знаю что не верит мне...не могу объяснить словами, просто знаю что не верит, не уверена в моей любви, и всегда когда настаиваю на своем она думает что не люблю, уходит жаловаться другим родственникам, бабушке или дедушке (если кто-то есть дома), если сказать "я тебя люблю" она всегда скажет "нет, не любишь" и насупится....
ой, так много написала, а по-моему ничего не объяснила...
Ответить
И что вам посоветовал психолог? какие рекомендации дал? возмонжо ли как-то сгладить или же скорректировать такое самощущение у вашей дочурки?
Ответить
50
не знаю, что вам написать - я чувствую, что понимаю вас, но также понимаю - что в таком режиме - ни чем не могу помочь(((
могу "накидать" несколько идей, но насколько я "попаду" туда, куда нужно...
остановлюсь на ваших отношениях с дочкой, потому что в данном контексте - только ваше с ней взаимодействие может помочь ей.
1. что значит нытье? что с вами происходит, когда по-вашему дочка "ноет", о чем думаете, что чувствуете? как ваша мама реагировала в таком случае?
2. почему редко говорите, что вы ее любите? вы ее любите? как еще вы проявляете любовь к дочери?
3. дочка ваша, еще очень мала - она не может ни справиться со своими эмоциями, и даже наверняка, не может их дифференцировать - нужно ее учить этому. тебе грустно? тебе весело? и т.п.
4. а почему вы не ходите к психологу?
з.ы. вам нужно разобраться как минимум в себе, и параллельно разрешать "накопившиеся" с мамой и обязательно с дочкой. дочке - обязательно нужна терапия. если вы в москве - могу рекомендовать очень хорошего детского психолога. если нет - могу узнать про коллег в регионах.
могу "накидать" несколько идей, но насколько я "попаду" туда, куда нужно...
остановлюсь на ваших отношениях с дочкой, потому что в данном контексте - только ваше с ней взаимодействие может помочь ей.
1. что значит нытье? что с вами происходит, когда по-вашему дочка "ноет", о чем думаете, что чувствуете? как ваша мама реагировала в таком случае?
2. почему редко говорите, что вы ее любите? вы ее любите? как еще вы проявляете любовь к дочери?
3. дочка ваша, еще очень мала - она не может ни справиться со своими эмоциями, и даже наверняка, не может их дифференцировать - нужно ее учить этому. тебе грустно? тебе весело? и т.п.
4. а почему вы не ходите к психологу?
з.ы. вам нужно разобраться как минимум в себе, и параллельно разрешать "накопившиеся" с мамой и обязательно с дочкой. дочке - обязательно нужна терапия. если вы в москве - могу рекомендовать очень хорошего детского психолога. если нет - могу узнать про коллег в регионах.
Ответить
скажите, а как с вами можно связаться? Я пребываю в сильной депрессии (то ли послеродовая, то ли ситуативная), качество общения с ребенком у меня сильно ухудшается (малышке нет еще и года, началось все где-то после 5 месяцев после родов)
1. чувствую себя не уверенной
2. чувствую себя плохой мамой
3. чувствую, что не знаю своего ребенка
4. чувствую, что остраняюсь от ребенка и не построила с ней отношения :((
5. с мужем пошло отчуждение
6. замкнулась и ни с кем не общаюсь :((
7. эмоционально я не с ребенком :(((
8. часто плачу :((
мне нужна помощь, стучу во все двери... как мне помочь себе? как наладить отношения в семье и с малышкой? сама уже не справляюсь, извелась вся :((
p.s. в средствах немного оганичена, т.к. семья переживает финансовый кризис, готова работать над собой, готова платить, но ограничена в средствах :(( пошла к одному бесплатному специалисту, советовал начать пить андидепресанты, а ребенок у меня на ГВ... хочу справиться и вылезти без них... вы можете мне помочь? скажу так, что понимаю, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, т.е. я готова платить за консультации, но по 2500-3000 р за час реально не смогу :(((
1. чувствую себя не уверенной
2. чувствую себя плохой мамой
3. чувствую, что не знаю своего ребенка
4. чувствую, что остраняюсь от ребенка и не построила с ней отношения :((
5. с мужем пошло отчуждение
6. замкнулась и ни с кем не общаюсь :((
7. эмоционально я не с ребенком :(((
8. часто плачу :((
мне нужна помощь, стучу во все двери... как мне помочь себе? как наладить отношения в семье и с малышкой? сама уже не справляюсь, извелась вся :((
p.s. в средствах немного оганичена, т.к. семья переживает финансовый кризис, готова работать над собой, готова платить, но ограничена в средствах :(( пошла к одному бесплатному специалисту, советовал начать пить андидепресанты, а ребенок у меня на ГВ... хочу справиться и вылезти без них... вы можете мне помочь? скажу так, что понимаю, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, т.е. я готова платить за консультации, но по 2500-3000 р за час реально не смогу :(((
Ответить
ой, наверное нельзя в открытом доступе писать?
модераторам - если не права -поправьте.
модераторам - если не права -поправьте.
Ответить
не могу дозвониться вам по этому телефону
Ответить
Никакая вы не "плохая мать". Это у вас обычный стресс человека, который ВДРУГ понял, что такое любовь.
Ваше состояние обостряется еще и неустроенностью вашей личной жизни (насколько я поняла).
Отпустите свое чувство вины на волю и успокойтесь, будьте и дальше честны перед собой и перед своим ребеночком.
Со временем вы убедитесь, что ваша дочка не мешает вашей жизни, а наоборот способствует вашей реализации, помогает отделить главное от проходящего, открывает в вас новые чувства и новые возможности - вы только начинаете взрослеть - у вас все впереди!
Все у вас будет хорошо.
Ваше состояние обостряется еще и неустроенностью вашей личной жизни (насколько я поняла).
Отпустите свое чувство вины на волю и успокойтесь, будьте и дальше честны перед собой и перед своим ребеночком.
Со временем вы убедитесь, что ваша дочка не мешает вашей жизни, а наоборот способствует вашей реализации, помогает отделить главное от проходящего, открывает в вас новые чувства и новые возможности - вы только начинаете взрослеть - у вас все впереди!
Все у вас будет хорошо.
Ответить
легкими их не назовешь, но и не совсем сложные, т.к. в разный мой возрастной период - по-разному.
До 9 лет я очень любила маму, но как считала тогда (и возможно, сейчас :-)) любила свою бабушку сильнее, которая умерла в мои 9 лет. После ее смерти у меня все радикально изменилось. С потерей любимого человека у меня внутри что-то надломилось, я потеряла уверенность в себе (она мне ее давала), я стала взрослеть и попала в переходный подростковый период - самый сложный для меня - т.к. не было у меня близких подруг, которой раньше я считала бабулю, а мама от меня, как мне казалось, "отвернулась", я ТАК хотела, чтобы мы с ней стали самыми сокровенными друзьями, но она мне заявила, что она для меня в первую очередь "МАМА". Со временем (вернее всего пару лет назад!! а это прошло 12 лет с тех пор!) мы выяснили наконец, что мы обе вкладывали в понятия "подруга" и "мать" разные значения!! Оказывается, они равны по сути мама=друг, но этого мы тогда не поняли! От того я не доверялась ей полностью так много лет, не подпускала ее к своему сердцу и своим тайнам. А в тот период мне было ОЧЕНЬ тяжело, отсюда я получила букет комплексов и внутренних недостатков. В 17 лет я покинула родительское гнездо и вся забота у родителей обо мне в первую очередь проявлялась в финансах, потом я стала более независимой и мы могли немного сближаться. Взаимопонимание у нас наступило, когда я родила дочь, мама была со мной на родах, за что ей САМОЕ БОЛЬШОЕ за всю мою жизнь СПАСИБО и моя любовь ей! Я стала понимать маму больше. Понимала, что в заботах о семье, в зарабатывании денег, в обеспечении лучшего будущего для меня и моего брата она на многое ради нас шла! я не смогла бы повторить многие ее подвиги! Не решилась бы! Сейчас я ее очень люблю, хотя чувствую, что не так сильно, как бабушку, но очень хочу, чтобы я смогла ее принять такую, какой ее создала жизнь и природа! У нее самой была ОЧЕНЬ тяжелое детство, да и судьба ее не баловала никогда. Какое-то время я сильно ревновала (будучи уже подростком) к уже взрослеющему младшему брату, т.к. ему уделялось больше внимания, чем мне. теперь я понимаю, что мама это делала, чтобы не упустить его учебу и не дать ему ввязаться в дурную компания, во-первых, он мальчик и ему легче всего оступиться в жизни, а во-вторых, я была с 1 по 11 классы способнее брата, и поэтому, мама даже не задумывалась о моей учебе, в отличии от брата. Росла я послушной и исполнительной, особых проблем семье не доставляла. Выпоняла по большому счету все просьбы родителей. Жила замкнутой и тихой девочкой. Хотя внутри я чувствовала, что я другая и могу быть плохой, а не "мягкой и пушистой", как все меня считают. После переезда в Москву, преобретя некоторую независимость, я смогла проявлять себя, но маму все же старалась не огорчать и ограничивала ее от подробностей своей московской жизни...Может еще эти факты нас не могли сблизить. Не хотела ее расстраивать.
Вот так...
На самом деле я всегда ее любила, просто не всегда проявляла свои эмоции к ней! В порывах гнева и негодования я могла ощущать негативные к ней эмоции, но мне кажется, это нормально в какой-то степени, с учетом моей эмоциональности.
До 9 лет я очень любила маму, но как считала тогда (и возможно, сейчас :-)) любила свою бабушку сильнее, которая умерла в мои 9 лет. После ее смерти у меня все радикально изменилось. С потерей любимого человека у меня внутри что-то надломилось, я потеряла уверенность в себе (она мне ее давала), я стала взрослеть и попала в переходный подростковый период - самый сложный для меня - т.к. не было у меня близких подруг, которой раньше я считала бабулю, а мама от меня, как мне казалось, "отвернулась", я ТАК хотела, чтобы мы с ней стали самыми сокровенными друзьями, но она мне заявила, что она для меня в первую очередь "МАМА". Со временем (вернее всего пару лет назад!! а это прошло 12 лет с тех пор!) мы выяснили наконец, что мы обе вкладывали в понятия "подруга" и "мать" разные значения!! Оказывается, они равны по сути мама=друг, но этого мы тогда не поняли! От того я не доверялась ей полностью так много лет, не подпускала ее к своему сердцу и своим тайнам. А в тот период мне было ОЧЕНЬ тяжело, отсюда я получила букет комплексов и внутренних недостатков. В 17 лет я покинула родительское гнездо и вся забота у родителей обо мне в первую очередь проявлялась в финансах, потом я стала более независимой и мы могли немного сближаться. Взаимопонимание у нас наступило, когда я родила дочь, мама была со мной на родах, за что ей САМОЕ БОЛЬШОЕ за всю мою жизнь СПАСИБО и моя любовь ей! Я стала понимать маму больше. Понимала, что в заботах о семье, в зарабатывании денег, в обеспечении лучшего будущего для меня и моего брата она на многое ради нас шла! я не смогла бы повторить многие ее подвиги! Не решилась бы! Сейчас я ее очень люблю, хотя чувствую, что не так сильно, как бабушку, но очень хочу, чтобы я смогла ее принять такую, какой ее создала жизнь и природа! У нее самой была ОЧЕНЬ тяжелое детство, да и судьба ее не баловала никогда. Какое-то время я сильно ревновала (будучи уже подростком) к уже взрослеющему младшему брату, т.к. ему уделялось больше внимания, чем мне. теперь я понимаю, что мама это делала, чтобы не упустить его учебу и не дать ему ввязаться в дурную компания, во-первых, он мальчик и ему легче всего оступиться в жизни, а во-вторых, я была с 1 по 11 классы способнее брата, и поэтому, мама даже не задумывалась о моей учебе, в отличии от брата. Росла я послушной и исполнительной, особых проблем семье не доставляла. Выпоняла по большому счету все просьбы родителей. Жила замкнутой и тихой девочкой. Хотя внутри я чувствовала, что я другая и могу быть плохой, а не "мягкой и пушистой", как все меня считают. После переезда в Москву, преобретя некоторую независимость, я смогла проявлять себя, но маму все же старалась не огорчать и ограничивала ее от подробностей своей московской жизни...Может еще эти факты нас не могли сблизить. Не хотела ее расстраивать.
Вот так...
На самом деле я всегда ее любила, просто не всегда проявляла свои эмоции к ней! В порывах гнева и негодования я могла ощущать негативные к ней эмоции, но мне кажется, это нормально в какой-то степени, с учетом моей эмоциональности.
Ответить
Автор, прочитала ваш топ и вы знаете, у меня сейчас очень и очень похожая ситуация. В эмоциональном описании и рассказе о мамы все очень похоже. У меня тоже сейчас родилась дочка и я чувствую, как отталкиваю ее, ставлю стенку :(( Мне больно от этого, понимаю, что корни из детсва, а как прервать этот круг - не знаю.......
Ответить
60
Расстановки по Хеллингеру - очень эффективная и в чем-то мистическая техника в психологии. Если какая-то проблема сильно мучает, не дает покоя, особенно семейные сценарии и взаимоотношения - верный способ познать истину, измениться и найти способ решения. Проверено на себе))
Ответить
Заинтересовали, не слышала о такой методике. Пороюсь в инете, спасибо!
Ответить
Мне очень жаль что я ничем не могу помочь, никогда в жизни не была столь беспомощна.А слезы очищают хорошо, плачьте,не бойтесь плакать.Очень часто человек плачет от того, что с него слезает старая шкура и кажется что новая не будет такой же крепкой и надежной.Блин, что то мне говорит что вы любите ее, просто по каким-либо причинам боитесь это признать.Наличие слез говорит о борьбе-это явно.Что же с вами случилось?Задайте этот вопрос себе.Только откиньте эгоизм- это не ваш случай.Дело в другом.
Ответить
Спасибо :-)
Конечно, люблю. Я уже поняла. Порылась в себе, все взвесила, прощупала свое сердце - люблю. Это были эмоции. Просто тогда я ОЧЕНЬ устала. Пик так сказать пришел моей усталости! Думаю, что все у меня с дочкой будет хорошо!! Я буду стараться е ене огрочать и любить-любить-любить, по-своему :-)
Конечно, люблю. Я уже поняла. Порылась в себе, все взвесила, прощупала свое сердце - люблю. Это были эмоции. Просто тогда я ОЧЕНЬ устала. Пик так сказать пришел моей усталости! Думаю, что все у меня с дочкой будет хорошо!! Я буду стараться е ене огрочать и любить-любить-любить, по-своему :-)
Ответить
Как приятно это читать, а то читаю топ и переживаю за вашу дочку, а посоветовать вам и нечего было. Очень жалко детей, которые не нужны родителям:(
Ответить
.
Ответить
Думаю, что можно смело закрывать мой топ. Проблема есть, до конца не решена. Но я вся в работе над собой и своими ошибками!
Дочка будет счастлива! Я это себе обещаю! :-)
ЗЫ. я автор...
ВСЕМ самое БОЛЬШОЕ спасибо за помощь мне и низкий ВАМ поклон!!!
Дочка будет счастлива! Я это себе обещаю! :-)
ЗЫ. я автор...
ВСЕМ самое БОЛЬШОЕ спасибо за помощь мне и низкий ВАМ поклон!!!
Ответить
уверена, что в вас достаточно любви для вашей дочки! главное понять, что мешает вам раскрыться.
удачи!
з.ы. шепотом - я психотерапевт
удачи!
з.ы. шепотом - я психотерапевт
Ответить
С учетом выданных мне рекомендаций, надо все-таки найти причину моих вспышек и моего недовольства. Покапаюсь, есть уже первые находки.
ЗЫ. громкое СПАСИБО!
ЗЫ. громкое СПАСИБО!
Ответить
автор))), у вас не доча, а куколка, очень симпатичная девчушка и на вас похожа))). Топ почитала, в дискуссии не учавствовала, но желаю вас СЧАСТЬЯ!
Ответить
70
*смущенно* спасибо!
на вид она может и куколка, но внутри ураган эмоций, море задора, напористость и твердый характер. А вообще, она у меня пацаночка :-)
на вид она может и куколка, но внутри ураган эмоций, море задора, напористость и твердый характер. А вообще, она у меня пацаночка :-)
Ответить
СМЕЮСЬ)) Я сама такая была), ничего, выросла и себе нравлюсь! Зато теперь плечо для своей нерешительной где-то мамы)! Девочка сейчас и должна быть такой, иначе раздавят,мир жесток. У меня двое таких мальчиков - упрямых, задорных бычков. Ничего, пока плывем).
Ответить
Вот-вот и я собственно себя все время настраивала, что дочке с ее напористым характером вообщем-то повезло, в нашем жестоком мире иначе не выживешь. Мне вот тяжко иногда приходится из-за некоторой мягкотелости.
Ответить
1
Ответить
2
Ответить
У Вас дочька, такая лапушка!!!!! смотришь на нее и расплываешься в улыбке!!!! солнышко мамино!!!!
Ответить
+1
Ответить
Только не в приют. Моя тетка-психиатр говорит, что дети лучше развиваются даже у матерей-алкоголичек, которые их бьют, чем в детдомах.
Ответить
конечно, н еотдам я ее в приют! Она со мной будет, как бы мне тяжко не было периодически! Родители помогут в любом случае!!!
Уеду, поработаю, если получится...
Уеду, поработаю, если получится...
Ответить
80
Спасибо за приятные слова в адрес моей дочки! Заметила, что как только стала на нее смотреть другими глазами, то она для меня значительно похорошела (внешне) и вообще, стала веселее, задорнее, а какой полет фантазии у малышки!!! Восхищаюсь! :)
Ответить