папа строгий

Вы знаете, я себя успокаиваю тем, что ребенку нужен опыт всякого общения. Что мир будет жесток, а строгий папа это не самое плохое, что может случится в жизни :). Хотя нашего тоже пытаюсь постоянно воспитывать :)

такая мысль тоже в годову приходила) но он каждый день его просто ругает-перебор!

это называется не строгий, а ипанутый, извините. Ему нервишки подлечить, а то и из ребенка такого же вырастит. Ставьте вопрос ребром.

+1, это не строгость, а самодурство и несдержанность, так общаться с ребенком!

никто не спорит! но как заставить человека почувствовать боль ребенка? хотя он совершенно не жестокий человек. отзывчивый и надежный! он просто все напрочь забыл про свое детство...не могу достучаться(

Ну хотя бы попробовать Вам так же общаться с мужем, как он позволяет себе разговаривать с ребенком

Вам хорошо бы к семейному-детскому психологу сходить. Используя такие методы можно вырастить невротика. Предложите супругу почитать Курпатова "Счастье Вашего ребенка", написано очень "удобно", структурированно и доходчиво.

Детский психолог, логопед.

ну, к психологу сходить-это из разряда фантастики...а вот книжечку погуглю, спасибо!

Ребёнку нужны чёткие аргументы. Если не кричать, а просто объяснить, он лучше воспримет информацию.

ну да! он аргументированно орет))))

Мой любимый тип пап :) Они еще что-то про женскую логику говорят, а сами то....

Строгость и диктатура-разные вещи.
Диктатура-это безвольное послушание, выполнения команд диктатора. О да, ребенок диктатора вырастет очень свободной и сильной личностью, если только с сильного перепугу :)Гораздо вероятнее вариант воспитать личность, не умеющую самостоятельно принимать решения, забитую, с изкой самооценкой.

Строгость-это рациональное поощрение и наказание, что позволяет ребенку скоординировать свои поступки, научиться самостоятельно принимать решения, достигать поставленных задач, и т.п.

Позвольте посоветовать вам волшебную, по-настоящему волшебную книгу, которая перевернула понимание нашего папы с ног на голову (а частично и моё собственное): Росс.В.Грин. "Взрывной ребёнок". Действительно советую прочесть всей семьёй, мы так и сделали:)

Я вам сочувствую. у нас так же:( детей трое. благодаря моей мудрости, терпению и стойкости дети не стали неврастениками. хотя все к этому идет, ибо сил моих все меньше. на мой взгляд, выход один: не жить вместе.это крайность, но вот я к этому пришла, потому как очень не хочу потерять своих детей. он тоже очень вспыльчивый, но больше речь о самодурстве.а не о характере.дальше у вас будет хуже, быт, кризисы....больше ругани и мата....если бы у меня была возможность уехать от него, то давно бы это сделала, даже с тремя детьми. мальчики под копирку копируют пап, к сожалению, а у кого-то к счастью. терпения вам!

в моего мужа свои тараканы.
но я в Б. повесила в туалете сумочку с кармашками для книг и журналов. и клала туда журналы по Б., теперь по воспитанию детей. лучше потоньше книжечки. н-р ,в Ашане купила книжечку про метод Монтессори.
если муж будет класть свои журналы, пусть день-два полежат, потом они должны исчезнуть.
у меня вся семья читает про воспитание.

Вы еще почитайте гламурные журналы, где пишут, как мужа заставить читать статьи.
зато, если пойдет дело, сам муж будет вас учить воспитывать детей. ведь это он сам до все додумался.

супер! какой прекрасный метод! жаль, что муж уединяется в туалете не с книжкой, а с телефонными игрушками) и вообще не читает моих книжек-журналов(. в свое время прочитал Комаровского, теперь всем проповедует с просвященным видом, а сам все забыл напрочь) вот сегодня переживал, что дочь без носков на диване лежит при плюс 20)

Как я Вас понимаю. У нас тоже самое. Самое обидное, что нормальный контакт с детьми потерян и я сама прехожу на муштру из-за безисходности. Книжки я читать ему давала, даже пару прочел Гипенрейтера и Дети с небес. Хватило на неск. дней спокойного общения. Итог: в выходные должна прийти психолог (она выше в топе Вам про книжку писала)- моя последняя надежда. Потому-что как перевоспитать 40летнего папу не знаю, и как общаться с неупровляемыми детьми теперь тоже.

Специально зашла, чтобы Вам ответить... Напишу про свою семью. У меня есть брат, на 5,5 лет старше меня. Всегда, еще до появления меня на свет, отец был чрезмерно строг с ним. Ласково и терпимо - не разговаривал с сыном никогда. Наказывал строго, через чур. Ремнем брату попадало лет с 4 и вплоть до совершеннолетия. Когда появилась я - ситуация вообще стала нелепой. Я была любимейшим и обожаемым ребенком, отец просто пылинки с меня сдувал, а брат - так и был для него гадким утенком. В 4 года, помню, я спросила отца: "Папа, а ты Алешу (брата) - любишь???" Отец ответил "да". И я, четырехлетний ребенок, этому очень удивилась... Разве так любят? В общем, что имеем на сегодняшний день. Мне за 30, у меня хорошая семья, любимый и любящий муж, дети, высшее образование, хорошая профессия. Брату 37 лет... Семья у него была, двое прекрасных детей, но всю семейную жизнь сопровождали жуткие скандалы, два года назад брат развелся с женой, про детей вспоминать не любит. Живет с какой-то женщиной, работать не хочет, считает, что весь мир у него в должниках. У брата масса комплексов, он глубоко несчастный человек, не способный сделать счастливым ни себя, ни - тем более - ни кого бы то ни было другого. С образованием, кстати, тоже ничего хорошего. После 8 класса с горем пополам закончил ПТУ, потом армия, потом - ни одной постоянной работы. Нет ни цели, ни желания работать.
Вот вам и "мужское" воспитание. Я практически уверена, что отец так общался с сыном из лучших побуждений. Чтобы вырастить "настоящего мужчину". Ну, вот и вырастили.
Притом, отец у меня надежный, ответственный человек, целеустремленный... Сейчас, когда у него уже появились внуки, вот только сейчас он понял, что перегибал палку в отношениях с собственным сыном... Сам это недавно сказал. Вот только исправить уже ничего нельзя.

ох...чего-то подобного я и опасаюсь, мне кажется, это как раз оч предсказуемый вариант развития событий при таком вот папе...

От всей души желаю, чтобы Вашу семью этот вариант не коснулся...
Я очень переживала (и сейчас переживаю((( ) за своего брата, и много размышляла, почему у нас такие разные взгляды на жизнь, почему такие разные судьбы. И прихожу к выводу, что у брата развился основной комплекс из-за того, что его недолюбили в детстве... Мне он часто говорил, что хотел бы жить в детдоме, мол, там было бы лучше, чем под одной крышей с отцом. Понятно, что это все детский максимализм, но мысли-то у него такие были, он в самом деле хотел бы сбежать из дома. И осуществил это лет в 14 - ушел на два дня, потом еще в 16 лет убегал, дня на три, как это родители пережили - не знаю, в итоге нашли его, конечно. Не скажу, что после этого отец намного мягче стал с братом, но по крайней мере, чуть что - за ремень перестал хвататься. А словесное обращение таким же осталось. Уничтожающим.
И вот еще. В психологии это основа основ - если человека запрограммировать на то, что "он плохой" - то он таким и будет. Если запрограммировать на то, что он "хороший" - то и результат будет соответствующий, ведь хороший человек - по определению счастливее и удачливее "плохого". Это в двух словах если. ))) Бесконечную ругань, ор и упреки - как раз и можно назвать отрицательным программирование личности. Ребенка. В детей проще всего заложить любую основу. До 7 лет идет формирования оценки собственного "Я". Так что у вас еще далеко не все потеряно, но вот было бы хорошо, если бы Ваш муж сейчас это понял, а не через 10-15 лет, когда сын будет в подростковом возрасте... Или того позже... Понаписала здесь всего, простите, если очень сумбурно.

спасибо Вам большое за такую развернутую поддержку!
песочила, песочила... муж, кажется, старается... надолго ли хватит, правда?!

Не за что. Ваша тема очень меня затронула. Если Ваш муж уже старается что-то изменить - должно получиться. Все-таки на то мы и взрослые люди, чтобы уметь управлять своими эмоциями. Тем более мужчина... Женщина по определению может быть порой излишне эмоциональна, но мужчина, как мне кажется, просто обязан находить в себе силы для самоконтроля. Особенно когда дело касается маленького ребенка.

Да, Вы совершенно правы! Спасибо Вам за участие...

Краууууллл! У меня муж похож на Вашего брата! За исключением бросания семьи, за семью он держится зубами, потому что вырос без отца (строгим в их семье был дед). Не хочу чтобы сын таким вырос(

1

Ну, если папа - безнадежен, увы,:-(, то вам остается только одно - подготовить к такому обращению психику ребенка, постоянно "оправдывая" папу, объясняя сыночку, что "у папы плохо с нервами", что "папа вспыльчивый", "папа устал", "папа плохо себя контролирует" и т.п.
И, разумеется, вы вправе выражать ребенку свое сочувствие. В принципе, дети привыкают к любой ситуации, и к любому обращению. Конечно, это не фонтан, когда на ребенка отец все время орет. Но если до папы не достучаться, то приходится поворачивать ситуацию так, чтобы ребенок был мудрее папы.
А папе надо постоянно постоянно постоянно говорить, что подобным отношением он рискует отстранить себя и от ребенка и от вас. Это ведь не "воспитание в строгости", это "воспитание в нервозности". Строгость должна быть доброжелательной и мудрой.

У моего мужа был такой папа, и мама, постоянно оправдывала его, и вот так же пропсихику, итп, так сыночек не выдержав, так и сказал, раз больной, а не пойти ли ему и подлечиться? Какого*** он дома всем нервы мотает, и маме их, кстати , тоже доставалось этих придирок и криков. ПОтом они долго не общались нормально, только незадолго до смерти отца, но тогда уже жили в разных странах. :( Эти " папа с нервами, вспыльчивый" , лучше мужу мозги прочищать!

так все правильно. Сыночек вырастет и спокойно папе все скажет)))) что в этом плохого для сыночка?
Я совсем не против того, чтобы мужу мозги прочищать))). Я бы даже чего-нибудь и другое посоветовала бы:) но все-таки пусть автор сама решает, как ей с мужем быть, а вот как быть с ребенком - чтобы он психом не вырос - я посоветовать могу)))

а моего мужа отец тоже воспитывал ремнём. причём там была какая-то стройная система, когда, за что и сколько причитается. то есть не под горячую руку и не за мелочи.
в итоге своего отца мой муж боготворит! то есть реально считает, что это всё пошло им с братом на пользу. причём утверждает, что данного мнения они придерживались даже в детстве, никогда на родителей не обижались.
всё бы ничего, но он ведь теперь хочет так воспитывать и своих детей. а я против. в принципе. точно знаю, что никогда этого не поддержу. тоже боюсь, что дети подрастут и начнутся у нас тёрки. :(