Боюсь своего 2х летнего сына

Очень часто дети позволяют себе "расслабиться", повредничать и поистерить именно с мамой - с человеком, которому они больше всех доверяют и который любит их любыми. Просто примите это как данность и не парьтесь так сильно по этому поводу, дело не в Вас, а в детской психологии. И попробуйте переключать внимание ребенка с предмета истерики. Мне, например, часто помогает подслушанный на Еве совет как одеть нежелающего одеваться малыша - не "Иди сюда, давай одеваться быстро, а то опоздаем", а "смотри, вот две футболки, на одной мишка, на другой машинка, ты какую из них хочешь надеть? А может, с мишкой все же? Нет? Точно нет? Ну так и быть, наденем с машинкой". Тогда истерить по поводу одевания как-то смысла нет, ведь он сам себе выбрал, что надеть, да еще отстоял свою точку зрения перед мамой. По тому же принципу - какой дорогой идти в сад, что есть на обед и прочее. И успокойтесь - с мамами дети всегда капризней. У меня то же самое, но я уже расслабилась по этому поводу :)

вот спасибо за совет. себе галочку поставлю)

Я себя иногда чувсвою совсем бессильной перед ним! Иногда так и хочется по заднице дать, но пока ограничиваюсь только словами. Но он меня совсем не слушает! :(

Может быть Вы слишком часто пользуетесь запретами? Не проще приспособить под ребёнка окружающую среду? Такого, как Вы описываете, т.е. игнор мамы, у нас не было... может быть потому, что ОЧЕНЬ часто маме приходится приспосабливаться и искать способы манипулировать ребёнком вместо того, чтобы пытаться давить авторитетом? Например: ребёнок любит мультики = проблем нет поднять утром в садик и быстро одеть... стоит только поступиться "принципами"... В следующий раз, когда с языка готово сорваться "Не делай это, нельзя!" сделайте паузу и подумайте, а так ли это НЕЛЬЗЯ. Если хоть на крупицу можно, то промолчите :-) Кстати, частицу "НЕ" дети НЕ воспринимают. Вы говорите: "Не делай это!". Для ребёнка звучит: "Делай это!" Т.е. прямое руководство к действию. Почитайте Дж. Грея "Дети с небес": http://www.koob.ru/gray/deti_s_nebes

А Вы с ним не общайтесь в стиле "сделай то,сделай это". Вы с ним живите как со взрослым.Вот например маловероятно,что Вы мужу каждый день нудите - "надень колготки!". Вот и ребенку не надо.Учитесь так общаться,чтобы ребенкино самолюбие своими требованиями,запретами,приказами не оскорблять. Т.е. Не обсуждайте каждый день- можно ли сегодня смотреть мультики- договоритесь о допустимом ежедневном времени.Вообще запрет это такая штука,что не нуждается в ежедневном повторении- достаточно усвоения 1 раз.
Не кричите "иди есть", говорите- я приготовила кашу - пойдем вместе позавтракаем.
Не говорите- быстрее одевайся! Говорите "ого, да уже половина восьмого- пора в садик,иначе на завтрак опоздаем-нам пора одеваться" И одевайтесь при этом САМИ.Ребенок -постепенно подтянется, когда поймет,что Вы объективно заняты и помочь прямо сейчас вот не можете, да и почувствует себя взрослым и независимым.

Надо пересмотреть своё общение с ребенком: Ставить перед ребенком конкретные, простые и понятные задачи, не разрешаете мультики - найдите замену - читать, играть, рисовать. Что бы не ругать себя - перестанте ругать сына :) Мой, например, тоже любит мультики - но удержать от них е его могу не более 30 минут, дальше проще уступить) но не надолго)

Я своему ребенку вообще ничего не запрещаю (кроме того, что может нанести вред здоровью его самого или окружающих) и мучать животных не разрешаю. Меня абсолютно не напрягает то, что из моей новой вещи вырезает ножницами кружочки, выковыривает растения из горшков, плавает в лужах. Они познают мир и им все интересно :-) поэтому, и истерик повода закатывать у сынули нет. А то, что приходится постоянно убирать, клеить и тп - я знала на что шла, когда рожала. И слова "нельзя" в моем лексиконе нет. Есть только "пока не надо". Может, стоить вспомнить какой вы были в детстве, что вас интересовало, что приводило в восторг? Я, например, моментально потрошила всех медведей и разбирала на винтики все остальное - безумно интересно было посмотреть что внутри. мама каждый месяц выкидывала на помойку мешок "останков". Тогда и вам, и вашему ребенку будет проще жить и договариваться. Удачи.

А как вы поступили бы когда вы опаздываете на работу, а ребенка надо в садик отвезти, а он одеватся не хочет, а хочет играть и что на завтрак он опоздает его тоже не волнует, вы едете на работу а его оставляете дома?

Это перебор. Ребенку неуютно жить в мире,где нет разумных границ.

1. Неуютно жить там, где ребенка лишают детства постоянными придирками и непониманием его психологии и потребностей. Вы когда-нибудь слышали о том, как воспитывают своих детей японцы, которые до 5-ти лет вообще ВСЕ им разрешают? Надеюсь, и то, что это самая дисциплинированная и работоспособная нация, тоже слышали? Постоянно говорить "нельзя", значит отбивать интерес и охоту что-либо делать в этой жизни.
2. У меня никогда не было проблем с одеванием ребенка. Очень охотно это делает, еще и смеется, потому что для нас это веселая игра. А на работу я приезжаю всегда с запасом, потому что привыкла рассчитывать свое время и очень рано вставать. Но, если бы и случилось, что ребенок закапризничал - привезла бы в пижаме :-) в саду бы увидел, что все одеты и переоделся бы сам. Это что? трагедия? А насильно вообще никогда не кормила и не собираюсь. Не хочет завтракать, значит, пусть не завтракает. (Хотя, то, что не хочет вставать утром или отказывается от пищи - для меня сигнал, что заболевает)
3. У нас в семье нет запретов, но есть несколько ТАБУ. Например: замахиваться на маму даже в шутку; обижать тех, кто слабее ну и еще несколько :-)

1) Слышала,но не считаю,что работоспособность и дисциплина есть самое главное в жизни)) И уж точно так как они детей воспитывать бы не стала- это очень жестокая тактика, как я понимаю- полностью переворачивать жизнь ребенка в 5 лет.
2) А в жизни ребенка изначально должна быть не только игра. Понятно что что угодно ребенок легко сделает в игре, если мама его прыгает и развлекает. Я принципиально так не делаю- мои дети знают,что означает слово надо.
3) Табу это и есть запрет) Только используя иную терминологию.

Ага, тоже хотела это приметить, что "табу" и "запрет" это те же яйца только сбоку :). Даже уточню: табу это жесткий запрет!

Я такими категориями не пользуюсь. Если есть запрет, то он по определению жесткий, не жестких запретов быть не может, тогда это просто не запрет.

1.Честно говоря, считаю этот спор бесполезным. Для того, чтобы понять кого мы вырастили, должно пройти немало лет :-)
2. Странно, что столь, по моему мнению, компетентная мама, недооценивает роль игры. Читать лекцию не буду - просто советую вам прочитать книги Елены Олеговны Смирновой - главного специалиста (как мне кажется) по игре и игрушкам и развитию ребенка младшего возраста в России. У нее есть несколько работ для широкого круга читателей. Кроме того, сейчас должен уже открыться развивающий центр игры и игрушки под ее управлением на базе МГППУ.

Как психолог роль игры я не могу недооценивать. Я просто не считаю нужным использовать игру, где важен принципиальный момент НЕОБХОДИМОСТИ, а не развлечения.Я ведь для ребенка прежде всего мама, а не аниматор и не психолог)

С чего вы решили, что я скачу перед сыном зайцем (работаю аниматором)? Если вы психолог, то, извините, вынуждена заметить, что ведете вы себя крайне не профессионально. Делать далеко идущие выводы из небольшой реплики, не видя маму, ребенка, их взаимоотношений... Такая категоричность и уверенность в своей непогрешимости с намеком на агрессию... Мда... Знаете, у меня 4 высших образования: 1. врач-педиатр 2. Детский психолог (специалист по раннему развитию, имею награды за разработку инновационной развивающей программы для детей до 3-х лет) 3. Семейная психотерапия 4. Педагогическое. Много лет успешно работаю, чтобы попасть ко мне на прием, люди записываются за 2 месяца. и НИ РАЗУ здесь, на Еве, я не дала никому совета и никого не критиковала. Потому что не имею права этого делать, не увидев ситуацию в реале. :-) Так что, еще раз повторю: давайте прекратим полемику - она ни к чему не приведет, а неконструктивные беседы, в которых не рождается истина, меня не интересуют. Спор ради спора это не ко мне. Найдите другие свободные уши. Если вы привыкли, чтобы последнее слово оставалось за вами - я не против, напишите еще что-нибудь, но не обижайтесь, отвечать уже не буду, впрочем, читать тоже :-)

Вы уж извените, но если у вас клиенты на два месяца вперед записываются, то может вместо евы вам лучше ими занятся?

Т.е. представить себе полемику между 2-мя психологами Вы в принципе не можете?? Почему не можете АРГУМЕНТИРОВАТЬ свою позицию?
С чего Вы решили,что я Вас в аниматорстве подозреваю?))) Она к Вам вообще не относилась,она объясняла МОЮ позицию.Что и кому мне советовать я решаю сама и мне искренне не понятно,почему такой примитивный факт,что в жизни ребенка должно быть НАДО, Вы отрицаете.

Я не автор,но у меня похожая ситуация.
Вот все вы хорошо даете советы,но когда нервы на пределе и ребенок все равно специально не слушается,то забываешь про все.:-( а потом горько плачешь в подушку.К сожалению бывало и поддавала,что уж скрывать.И таймаут вовремя не всегда получается сделать.

А что такое тайм оут?

в "Дети с небес" очень внятно об этом написано,но... :-(
я отчасти понимаю,что невозможно с ребенком находиться 24 часа в сутки на протяжении почти 3-х лет и всегда улыбаться ему,но он то этого не понимает.

Ну надо перестроить свое мировоззрение))) Я вот как-то особо никогда и не ожидала, что ребенок будет меня непременно слушаться.Поэтому воспитательный процесс строю иначе.

У меня тоже самое, утешаюсь тем, что это должно скоро пройти.