Детская агрессия - кто сталкивался

У соседей по даче была такая проблема. В 3,4,5 лет ребенка. Дальше - не знаю, не общались. Бить в ответ - не помогало, похоже.
К психологу не пытались обратиться? Лучше к семейному

Нашему 5, в трехлетнем возрасте было что-то похожее (не до такой степени, как у вас). Наказывали строго. Угол. Лишение сладкого, мультов, прогулуки (если дрался на прогулке). Без вариантов. Тоже не помогало. Тогда папа однажды дал-таки сдачи (до этого по попе не получал вообще). И пошло на спад. НЕ сразу, не совсем, но прошло. НО - с объяснениями, что папа вынужден сделать больно, "слов ты не понимаешь, а делать больно маме я не позволю" - слова мужа до шлепка.
И еще - предотвращать. В 3 года легко переключить внимание, не допустить, перехватить руку, предотвратить истерику. Ведь дерется не на пустом месте? И еще учить выплескивать эмоции иначе. МСы лупили подушки, диван - я так и говорила сыну - "если ты сердит, иди поколоти ЧТО-ТО, но не КОГО-ТО, и покричи, если хочешь. Первое время, думала, без дивана останемся:) Сейчас есть настоящая боксерская груша. Про спорт тоже верно писали. У нас и бассейн, и гимнастика, и теннис, - очень нравится и энергии тратиться достаточно.
Удачи!

Вот и я, начитавшись инета, стала учить выплескивать энергию иначе. Результаты весьма комичны: дитя встает в позу "руки в боки, ножкой топ" и изрекает: "Ну не нравится мне все это!". При этом прошу уточнять, что именно не понравилось: собирать игрушки, долго ехать в троллейбусе, идти в ванную. Боюсь сглазить, но сегодня ни одного синяка!!!

Психологу тоже показывали, наблюдала его в саду в течение поугода. Он там сначала скромно себя вел, а потом стал младших детей бить, валять по полу, как игрушки. Психолог сделала такой же вывод, как и невролог: наказывать побольше, давать ему понять, что ему могут дать сдачи за эти выходки, а то он не понимает, что это все не просто так.
Но, как вы правильно заметили, наказания ТОЖЕ НЕ ПОМОГАЮТ. Он поплачет, попросит прощения, но, получив прощение, тут же нападает снова.
Психолог еще предложила вовлекать его в спорт, но для нас это тоже не вариант: не можем начать никуда ходить, без конца болеем. :-(( А дома активные игры заканчиваются одинаково - новыми избиениями родителей, так что я уж не затеваю ничего такого, он просто остановиться не может: начали в шутку драться подушками, а закончилось плачущей мамой, которой опять врезали по самым чувствительным местам...

Я Вам не про садовского психолога писала :-) Нужен НОРМАЛЬНЫЙ грамотный семейный психолог.
А спорт - это очень хорошо для таких активных детей

Да, надо попробовать поискать, спасибо!

+1000!
к хорошему специалисту сходите!

спорт, при чем лучше боевые виды: рукопашный бой, борьба, единоборства, бокс. там и намесится вдоволь, получая адекватный ответ, и мозги в нужном направлении отрегулируют. что драться можно только с противником на татами или ринге, только по правилам, а в жизни сильные мужчины ведут себя по другому.

А с тактильным контактом у вас вообще как? С утра, когда не дерётся, тискаете?
Я вот заболела, сижу вся в соплях, извините за подробности, и ребёнка к себе не подпускаю четвёртый день. И он начал драться позавчера! А я всё думала, что преувеличивают, когда говорят о таком значении "обнимашек".

Обнимаемся-целуемся каждое утро, днем тоже и просто так и- сам Бог велел- если ударился, тоже бежит, чтобы мама поцеловала, и даже на прогулке пытается сорвать поцелуй-другой. Папа вечером тоже обнимает, но ребенок вместо объятий начинает мучить: драть папу за волосы, лезть пальцами в глаза и пр.

Похоже, у него вообще не определены границы, а детям без них тяжело.
То есть ему поможет жесткий режим дня (чтобы к вечеру не перевозбуждался) и жесткие однозначные реакции на проступки. Я не говорю про наказания! Но если вы в ответ на проступок угрожаете, но угрозы не выполняете, ребенок и чувствует себя как бы в вакууме, когда нет границ, от которых можно оттолкнуться. А его выходки - это элементарный поиск границ, чтобы он мог правильно построить модель окружающего мира.

И причина - не в нем, а в вас. Именно вам нужно слегка, но принципиально изменить и режим дня, и стереотипы общения с ребенком. И не отступать от новых правил ни при каких условиях! Очень помогает написать правила на видном месте, устроить поощрения за удачно проведенный день (наклеивать звездочки или магниты). Вообще, про подобные ситуации отлично было рассказано в передачах типа "Суперняня" и "Няня спешит на помощь". Очень жаль, что их сняли с эфира - они были очень полезны

Зря вы говорите, что границы не определены. Он знает свой распорядок дня и если что-то идет не так - сразу ставит на вид: "Мама, а почему сегодня гулять не идем?" и т.п. Что касается режима, то вот уже год, как не могу его заставить спать днем: каждый день в один и тот же час укладываю в кровать, и начинается бесня: "Мама, я уже выспался, можно я поиграю?" хотя еще и не лег. Невролог говорит, что если его до вечера это не парит, то пусть и не спит днем - раньше ляжет вечером. И это правда. Если спал днем - раньше полуночи и не пытайся укладывать, тока все нервы себе истрепешь, а если не спал - в 21.00 как ангел засыпает.

засыпать-то засыпает, только ведь его при этом "парит"...
у меня тоже ребёнок бросил спать в 2,4 и нормально себя вёл, и засыпал всё равно поздно. в три года пошёл в сад, стали рано вставать, в саду спит от и до. в выхи не клала, как и раньше и вот теперь вижу, что он и в выходные не прочь поспать, то есть к вечеру неадекват иной раз бывает... теперь пытаемся ложиться... может и вам не бросать это дело?

Хорошо, я поняла про режим. Не поняла только, почему "ставит на вид"... А он к вам вообще хорошо относится? А то с ваших слов получается, что он и бьет, и замечания делает... Может ли быть, что границы его дня определены (режим), а границы дозволенного в отношениях - нет? Некоторые родители даже умиляются, видя, как ребенок ведет себя "по-взрослому", когда делает замечания родителям и окружающим...

Про сон я полностью с вами согласна - у меня и старшая, и младший отказались от дневного сна в 3 года. И если вдруг днем спали (например, в саду), то до 12-ти ночи потом не могли заснуть. Но у меня дети спокойные, не носятся особо, поэтому нет накопленного возбуждения и необходимости сбросить энергию

Мы не умиляемся. Ребенок знает, что можно, а что нельзя. Приэтом "нет" одного родителя всегда поддерживается другим. И нет - это нет, и никогда не станет "да".

Забавно, что он бесится вечером не зависимо от того, спал днем или нет. Видимо, натура такая...

Жаль, что не прозвучало ни одной реплики от родителей, который через это проходили. Рассуждать в теории здОрово, но кто жил с этим год, два, три, как живу я?

Мой стал таким, но мне кажется, что здесь я причастна , т.к. устаю очень и выхожу из себя, даже шлепаю.
Теперь думаю, как выйти из штопора.

Вот думаю, что здесь и кроется причина всех бед - усталость и агрессия с нашей стороны. НО есть и приятная новость: держитесь, люди, скоро лето! какая-никакая, а все же смена обстановки...

А как Вы реагируете, когда ребенок начинает себя так вести? Что конкретно делаете? Просто с трудом представляю, как мои двух-трех летние гаврики в течении года!!! каждый день! били бы меня до синяков.
Если Ре здоров, то проблема скорее всего в Вас, извините, но это как же надо воспитывать Ре, чтобы в течении года не донести до ре, что ТАК делать нельзя...
У меня три мальчика, много чего было и дети не простые, есть приемный ребенок, тоже сталкивалась с агрессией, но Ваш вариант, он, извините...смешной какой-то, честное слово. Можно сколько угодно разбираться в причинах агрессии Вашего Ре, но сначала поймите, то это Вы позволяете ему так себя веасти.

Я тут выше писала, что , скорее всего дело в родителях, которые в силу усталости идут, на их взгляд по легкому пути, т.е. физ. наказание.
Сейчас я сама признала свое воспитание бездарным, вот провожу работы над ошибками, но это еще сложнее, чем изначально постоянно все обьяснять.

Самое "смешное" то, что мы и объясняли, и наказывали, и ничего из этого не помогает. Мы уже год в тупике. И это ни разу не смешно. До ребенка не доходят ни уговоры, ни физическая расправа. Если бы доходило - я бы не спрашивала совета

Вы спрашиваете, как я реагирую? Наверное, уже представляете, как я с улыбкой на лице пообщряю это поведение? Отнюдь! Все было примерно так: когда это все началось, я стала остновливать занесенную руку или ногу, и говорить, что так нельзя, маме больно. Убедительным тоном, глядя в глаза. И так много раз подряд - не помогло. Потом стала на каждое агрессивное действие запирать в комнате со словами: "Я с драчунами играть не хочу". Не помогло опять. Дальше стала на удар отвечать ударом со словами: "А если я тебе так сделаю, понравится?" И так много раз подряд - не помогло. Теперь шлепаю по попе. ревет. Когда успокаивается, спрашиваю, за что получил? Прекрасно знает, что получил за драку, просит прощения, обещает, что не будет, но завтра начинается все снова.
Я что-то делала неправильно в течение этого года? По-моему все верно, а по-вашему? Что помогло, в ВАШЕМ случае?

При этом ребенок на улице никогда себя так не ведет. Он спокойный, не убегает от меня, общаемся с ним на разные темы, никогда не закатывается в истериках, чтобы что-то получить. Если хочет что-то взять, спрашивает разрешения и т.п. Во всем нормальный ребенок, но дома вечером просто как подменяют его... У вас никогда не было, чтобы ребенок ни с того ни с сего начинал бегать по квартире, активно жестикулировать? А у нас это все начинается так же, а заканчивается - тумаками...

Я целое сочинение написала и все пропало((( Не могу сейчас еще столько писать, у меня малявка 2-х мес. на руках. Попробую позже.
А если оч. коротко - привлечение внимания ( по всем признакам очень подходит) Именно так ведут себя дети, которые ищут эмоционального отклика от других. А вечером, потому что...ну например Вы целый день вместе , а тут папа пришел, невольно перетянул часть внимания на себя... Ну это только, как пример. Подробней могу, если заинтересует.
Ваша ситуация немного напоминает по сути ситуацию с моим старшм, когда он был единственным ре. и в возрасте вашего сына.
Извините, нужно уйти.

Ну вот, как всегда, на самом интересном месте!
Очень жду от вас продолжения. Мы и впрямь целый день вместе: играем, читаем, гуляем, занимаемся. И всегда было так - бабушки очень редкое явление в нашей жизни. А папу воспринимаем как целое событие, ведь он с нами тока вечером и на выходных.

А что вы делали со старшим ребенком? Вот тут одна мамочка очень дельный совет дала учить по-другому эмоции выражать - вроде действует... Правда, теперь другой негатив попер: ребенок рассказывает, как бы он стал мучить животных: "Схвачу кисю за хвост, а она будет орать мяу-мяу". или "Мам, а можно я на гулю наступлю?" Я жестко говорю, что нельзя обижать маленьких беззащитных животных, даже в шутку, играючи. Говорит, что больше не будет так играть... Охххх!

Чувствовать злость и обиду, совершенно нормально для ре. Хороший совет выражать свои эмоции по другому. Но я бы предложила немного направление изменить. Моему сыну очень помогло рисовать на бумаге свое раздражение, злость и т.п. Сначала мы беседовали о том, что трудно избавится от плохих чувств, они в душе,как болезнь в организме или что-то в таком духе с поправкой на возраст, чтобы понял. Потом предлагала нарисовать это негативное чувство, как бы выдавливая из себя это на бумагу ( не знаю, поймет ваш в 3 года ? ну если что просто пусть нарисует). А потом с этой бякой можно сделать много интересного - смять, раскрошить на кусочки, смыть в унитаз, сжечь...главное с чувством это делать, расправляться со злостью своей. Пусть сам выберет вариант расправы:-) Если рисование или кстати лепка тоже, не ваш вариант, придумайте другое, но агрессия не должна быть направлена на живые объекты и тем более на более слабых.

В продолжении. Если это привлечение внимания, то обычно дети ведут себя оч. эмоционально, бегают, кричат, разбрасывают вещи и пр. Когда получают это внимание, не только положительное, но и негативное ( шлепки, окрики, наравоучения тоже считаются), то сразу успокаиваются и легко становятся снова не агрессивными. короче, поэтому, кровь из носа, как бы не хотелось а агрессивно наказывать нельзя, во первых только подтверждаете, что так вести себя нормально, а во вторых приучаете ( кажется уже приучили) Ребенка получать негативное внимание и довольствоваться им. Знаете, про таких говорят - "Без тумаков, как без пряников". у меня приемный такой, но там другая история, хотя львиная доля вины лежит на мне. не смогла вовремя справится со своими эмоциями. Но это не про Ваш вариант, там другое изначально было.
Напишите, похоже на вас или нет. Если да, то если хотите подумаем, как себя вести с ним, но это будет не сразу исправлять, а у вас еще и эдипов комплекс к этому возрасту расцвесть может:-) Это ничего страшного, нормально.
Если не ваше, есть др. варианты агрессии, можно и там попробовать разобраться, но мне кажется это все таки привлечение внимания. Не важно, что Вы много дали в течении дня, важно, что его это все равно не устроило(

Про "мучить животных" - наш так говорит о всяких жуках-пауках и прочих брр... и хотя я их тоже терпеть не могу, но сознательной агрессии в этом направлении не одобряю. Не запрещала никогда. Говорю - подожди, представь, что вот у этой мухи детки дома ждут, а мамы все нет и нет, а они расстраиваются, в окошко смотрят и т.д. Берем газетку и муху выгоняем:) К деткам:)

Спасибо вам большущее за такие подробные ответы и за участие! Похоже, что желание внимания - это наш случай. Только не очень понятно, почему не хватило того внимания, что уделяю ему днем? Мы с ним очень много общаемся, он задает такие вопросы, которые часто меня удивляют (не по возрасту вроде), но стараюсь отвечать на них развернуто и исчерпывающе. Занимаемся: рисуем, лепим (кстати, любит скомать весь имеющийся пластилин в один большой комок, вмазать эту красоту в стол и т.п.), вырезаем ножницами (обожает этот процесс: может сорок минут кряду кромсать бумагу с совершенно сосредоточенным видом), читаем книги, на прогулке обсуждаем все до мелочей (и говорю, и слушаю, что он там себе думает). Не ограничиваю, если хочет дома поноситься, на прогулке даже предлагаю побегать, поиграть в догонялочки...

Вот сейчас перечитала и задумалась. В наших отношениях куча времени принадлежит ребенку. И почти ничего не остается мне. А ему еще и этого не хватает?!!! Еще и втискивается между мной и отцом, когда мы просто хотим пообщаться друг с другом... Это нормально?

У нас была такая ситуация с дочерью в 3.Уфф...я уже думала - с катушек слечу или ещё чего. Как только все домашние собирались вечером (а нас 5 человек),сразу как говорится "понеслась...". Один раз она мне в губу зафиндилила пластиковой гитарой,за то,что я ей не разрешала влезать к бабушке с дедом в разговор,муж сказал,что впервые увидел,как у человека кровь с лица отливает...я думала - убью к чёртовой матери(простите).И чтоб не "рукоприкладить",я понеслась в ванную и засунула голову под душ холодный.Она бежит за мной и смотрит с огромными глазами...и тут до меня доходит:если побежала,значит бабушка не так уж и важна была,просто резкое отвлечение и уже не интересно стало. И мы стали просто отвлекать,причем кардинально:много чего делалось,как пример - я притащила в квартиру пенёк,дала маленький молоточек и маленькие гвоздики дед нашел:ребенок 1,5 часа занималась вбиванием гвоздей в пень.Еще:вывалила тарелки в один таз и налила фейри, попросила помыть - она самозабвенно возилась в ванной с тарелками и двумя тазами....Корче всё в таком духе.Правда чуть голову не сломала - каждый день не будешь же пень предлагать:-)Главное - найти то занятие,которое пересилит "неинтересность" одиночества,т.е. чтоб сам уходил и возился,не чувствуя,что он вниманием обделен.

Ну с ходу в голову пришли только две версии. Во первых это приятно - быть в центре внимания и к хорошему быстро привыкаешь. Поэтому, когда это даже ненадолго отнимает кто-то джругой, то обидно. У нас взрослых так же)
Во вторых, бывает так, что у ребенка в голове перепутывается немного и внимание и любовь становятся тождественны. Тогда можно предположить ход мыслей и чувств Ре - Мною занимаются, значит любят. В таком варианте от обратного получится , мною не занимаются , значит не любят. Дети не логичны бывает( Могу предположить, что тут надо попытаться приучить Ре к мысли и ощущению, что даже когда тобой не занимаются все равно любят. Думаю, что у Вас на это конечно уйдет куча времени, но в конце-концов все будет хорошо. Ведь и Вы и Ваш сын просто замечательные. Удачи Вам.

Один в один. Всегда пресекали жестко - сначала предупреждаем, что перебивать нельзя, потом отправляем в комнату. Сын становится терпеливее, но все же может вмешаться, ныть, "перетягивать одеяло на себя". В таких случаях прошу запомнить свой вопрос и задать его, когда взрослые договорят. Но иногда могу отвлечься, быстренько ответить, и продолжить свой разговор.
Тут важен обратный момент - когда с сыном говорим, второй родитель не перебивает тоже. Взаимоуважение:)
А еще помогает в такие моменты обнять, поцеловать, показать, что ре не забыт и не третий лишний!

А у меня однажды такой случай случился: сидели с дочкой(ей тогда 2,9 было) в кресле и обнимались. И вдруг дочка ни с того ни с сего кусает меня за руку. Я настолько этого не ожидала, что просто на "автомате" тоже укусила ее за руку, причем, как потом выяснилось, до синяка. Она, естественно в слезы, я чуть тоже не разрыдалась. Потом я показала ей место, где остались следы от ее укуса и сказала ей, чтобы она попросила у меня прощения, а потом мы посмотрели ее синяк и я тоже попросила у нее прощения и объяснила ей, что мне тоже было очень больно и я не ожидала, что она так со мной поступит. Как ни странно, она достаточно быстро успокоилась и мы больше к этой теме вообще не возвращались. Так вот после этого случая попыток укусить меня или ударить не было вообще. А психолог мне потом сказала, что, если прибегать к наказаниям в таких случаях, то это эффективно только в первые 3 секунды. То есть ребенок вас ударил и вы его сразу же в ответ, но потом вы обязательно должны объяснить свое поведение: мол мне тоже больно, как и тебе и что не стоит так поступать.
Не знаю поможет ли вам такой совет, нам помогло.

вам бы второго завести.Они такие становятся тогда заботливые, не эгоисты, помогать начинают.Тут уже не до истерик и кусаний.Если, конечно, вы ребенка не заборосите полностью и не будете только второму внимание уделять,тогда будет еще хуже.

Всем большое-пребольшое спасибо! А особенное спасибо Яблоньке (сорри, не знаю имени!) Ваша идея насчет бяки-буки, которую надо спустить в унитаз так захватила ребенка, что он теперь каждый день предлагает устроить такие проводы "агрессии". Благодаря Вашим советам, и я сама стала спокойнее - и, о чудо!_ вот уже неделю мы не конфликтуем с ребенком. А вчера меня просто на корню срубил сон, объяснила ребенку, что не могу с ним побыть, что у меня глаза закрываются, так мой милый, ни разу не агрессивный ребенок СПЕЛ МНЕ КОЛЫБЕЛЬНУЮ и два часа
тихонько играл рядом. Будем так держать!!!!

ага, а мы так от страха темноты и пауков избавлялись, как советуют-рисовали на бумаге, рвали на клочки и в унитаз спускали.не поверите-помогло!Сама ходит вечером в туалет через темный коридор, сама там свет включает.

У нашего ребенка подобное поведение и нам посоветовали сходить к невропатологу. Записались на прием.