Сферы влияния: мама и бабушка

Я, конечно, не спец в детской психологии, но опираясь на 14-летний мамский опыт и свои субъективные ощущения могу сказать, что порвала бы себе з.....цу на немецкие кресты, но ребенка бы не пустила к бабуле. Съездить в гости вместе - это да, а одну - никогда. У меня, к сожалению, есть опыт оставления ребенка с бабушкой на длительный период.

Бабушка к нам скоро на пару недель приедет. Но вот переживаю, не ущемляю ли я ребенка из-за своего эгоизма, не лишаю ли натуральных продуктов и свежего воздуха. Но слишком много "НО": бабушка работает посменно и за дочкой в это время "будет присматривать ее подруга", я лично против такого бросания ребенка фиг знает на кого, во-вторых, я буду на таком расстоянии места себе не находить, хотя и уверена в бабушкиной щепетильности. А она уже так накрутила ребенка, мол, приезжай ко мне, мы с тобой играть-читать будем и ты.ды. Дочка периодически начинает рассказывать мне сказку о том, как они с бабушкой на поезде поедут, как она ей подарок купит и прочее. Получается, что я не даю ребенку поехать к любимой бабушке. Я себя последней сволочью чувствую

При таком раскладе (бабушка работает и не сможет постоянно быть с ребенком) точно бы никуда дочку не отправляла.

Согласна. Дико получается: ребёнок едет к бабушке, чтобы сидеть там с чужой тёткой.

К бабушке бы отпустила (при таких раскладах - НЕ на все лето). Но с учетом присмотра бабушкиной подругой - никогда. Я очень трепетно отношусь к вопросу, кому мого доверить своего ребенка, круг людей очень узок. И чьи-либо друзья-подруги сюда не входят

На вашем - держала бы ребенка при себе, если не чувствую себя комфортно отпуская ее. Я мать и точка. А от месяца натуральных продуктов разительных перемен в ребенке не случится. Эгоизмом было бы отправить дочь на все лето, когда отношения недавно наладились, а не оставить ее с любящей мамой в ее семье провести каникулы.

Не бойтесь, ребенок четко знает кто его мать и любовь к матери не перебить ничем. Ваша мама очень хорошо помогла вам, да и сейчас помогать предлагает, далеко не всем так везет, я чаще встречаю мам, которые обижаются на бабушек за то, что им не оказывается никакой помощи. ваша мама тоже привязана к внучке, это вполне естетсвенно, можете отправить дочку к бабушке. но вам решать, подумайте из-за чего вы не хотите расставаться с ребенком на лето. если только борьба за ребенка, то это не совсем разумно. мамой девочка называет бабушку потому, что бабушка много времени проводила с вами и вы называли бабушку мамой, это проходит у всех детей окончательно к 6-летнему возрасту.
Но вы мать и ваше решение должно быть главным.

Т.е. вы из эгоистичных побуждений посадите ребенка летом в 4 стенах, тогда как она могла бы все лето на природе провести? Нет, такой эгоизм не оправдан.

да нет, Боже упаси! Мы только приехали с озера, где провели два замечательных дня всей семьей, ребенок счастлив, у нас на соседней улице замечательный зАмок и парк с озером, на который всегда при хорошей погоде ходим, недалеко две огромные детские площадки среди парка, у нас город очень зеленый и чистый. Взяли путевки на 2 недели на море в самый бархатный сезон. Но трудно в городе купить натуральные продукты, типа свежего домашнего молока и ягод с грядки.

Ну, из-за продуктов бы точно не стала, тем более, что в принципе все купить можно, ну не с грядки, зато все лето и когда хочется (а не когда на грядке выросло).

Из-за подобной ситуации, когда сыну исполнилось 5 лет я вынуждена была сменить работу, что бы не тратить на дорогу по 4 часа в день. Пришлось потерять и в зарплате, но ребенка мы у мамы забрали. Правда были еще проблемы- 1 класс. Когда нужно ребенка забирать из школы. Продлёнка до 17, а я, хоть и ближе стала, но раньше 18 выбраться не могла. кооперировались в двумя мамами одноклассников из нашего дома. Но на лето отпускать к бабушке, конечно нужно.

Если б она была в доступности :( бабуля за 1,5тыс.км, и я не смогу приезжать к малышке, а для меня это как кусок оторвать от сердца. Я думаю ей без меня тоже не так весело будет, в садике воспитатели говорят, что она обо мне целыми днями щебечет. Вторая бабушка берет изредка на выходные, я за несколько недель выдохнусь, кажется ну хоть капельку тишины - она у меня громкая до ужаса :) а нет, скучаю :)

мне кажется Вам надо четко для себя решить нужно ей ехать к бабушке или нет, и если вы примите решение не ехать (на что Вы имеете полное право), то не нужно себя корить или думать что Вы в чем то ущемляете дочку. Вот сейчас метаясь между своей ревностью и чувством любви Вы больше наносите вреда своему ребенку. Я уверенна что дочка больше нуждается в Вас, а "свежий воздух" и "чистые продукты" это всего лишь предлоги. Вы МАМА, Вам решать где и с кем проводить лето Вашему ребенку. Я бы на вашем месте не везла бы ребенка к маме и перестала себя в этом объвинять. Можно съездить к маме вдвоем с дочкой (пусть на короткий период), этьо будет лучший вариант, раз бабушка уже накрутила ребенка. Удачи и не надо себя ругать Вы все делаете правильно

Дождитесь своего отпуска и езжайте вместе с ребёнком к бабушке на неделю-две-три (как покажется ВАМ разумным).
Отдавать дочку бабушке, чтобы с ней сидел кто-то чужой - вообще бред.

Спасибо, девочки, огромное за поддержку! Бабушка к нам скоро приедет, а тогда уже потом к зиме съездим с дочей вместе к ней

Я без ребенка не могу.Скажу честно.Я никогда не отдала бы свою дочь,хоть ей уже 7 лет, так надолго даже любимой бабушке.Хотя моя меня мама слушает и делает все,как я скажу.Все равно не могу так долго без ребенка.А уж свекрови с ее методами и нелюбовью к детям-вообще ни за что.

Боитесь потерять любовь ребенка...это нонсес.Изза того, что к бабушке, которую она с рождения знает.Отпустите. Представьте,что когда нибудь она вообще будет влюблена не в в вас, и это будет ее счастье. Если бабушка нормальная, ребенок не каегоричен в вопросе где тусить - пусть едет себе, чего его парить взрослыми ревностями, недолюбленнастями и т.д. Вы поймите, что ваши отношения с мамой, это не отношения бабушки с ребенком, это от любви, а не от соперничества. С ней поговорите, а между собой сами решите, чего вы ее как разменную монету.

Так тут-то и вопрос-бабушкино неадекватное поведени по отношению к внушке.

В чем неодекватность бабушки, что она ребенку хочет, так мама, тоже хочет, но она типа адекватна. Не понятно в чем обвиняется бабушка.

Наверно, в том, что бабушка 100% манипулятор. И любовь к ней внучки, "купленная" вседозволенностью и посулами подарков, вообще-то не то, чего бы хотелось для своего ребенка. Бабушка за счет внучки пытается доказать собственную незаменимость. Это не имеет ничего общего с искренней бабушкиной любовью. Со слов автора создалось впечатление, что существуют сложности на уровне мать-дочь, а ребенок является "полем битвы". То есть, пока бабушка и мама не решат собственные проблемы, ребенок будет оставаться разменной монетой в их споре за лидерство. Бабушка будет демонстрировать свою всесильность и незаменимость. Сложно себе представить, что после месяца с внучкой она ее вернет обратно с легкостью. То есть логично ожидать продолжения трений, когда подойдет срок возврата. И тогда страсти могут накалиться еще сильнее.

+100

Мне однажды, еще со старшим, приснилось, что я маме его отдала на время, а потом когда встречала их в айеропорте, и хотела его обнять, то он меня не узнал и побежал от меня. Вот йетот свой ужас помню до сих пор, хотя старшему уже 17. И ни его ни младшего НИКУДА не отдавали ни на один день.

Да глупости это все. Да, бабушки балуют внуков и позволяют им больше, чем родители и это нормально, и даже правильно. Ну должно быть у ребенка место, где его балуют сверхмеры. Поездки к бабушке - это бонус, подарок, награда за то что хорошо себя вел и т.д. У меня так было в детстве и у моей старшей дочери, когда появились младшие дети бабушкам уже физически трудно с ними, а очень жаль, это очень важная часть детства, и очень значимая любовь в жизни ребенка.
Не делите свое дитя, и поймите что оно вправе любить не только Вас (она ведь не Ваша собственность, а человек). Чем больше любви ребенок получит в детстве от родных людей, тем более сильным, великодушным, способным любить он вырастет.
А разница в требованиях к ребенку (имеется ввиду то, что бабушки позволяют больше) устраняются очень легко. Я обычно говорила своей дочке: дорогая моя, ты уже дома, и будь добра подчиняться нашим правилам и вести себя соотвественно. Не надо делить ребенка, не надо воевать за его любовь, не надо ревновать его. И ребенок, когда вырастет, обязательно это оценит.

После фразы "восстановить лактацию У НЕЕ и кормить ребенка" я выпала в осадок.
Да, бывает, что бабушки слишком перетягивают одеяло на себя, но ЭТО...
Честно, я бы не дала малышку. И бабушку жаль, безусловно, но...

Вот и меня эта фраза покоробила. А уж после "Отдай её мне" (видимо подразумевалось насовсем) я бы даже не задумывалась над вопросом отправлять дочку на лето или нет. Однозначно НЕТ.

Да "Отдай её/его мне" - классическая фраза у бабушек с тараканами в голове. :) Так что это как раз мелочи, не стоящие особого внимания.
А вот предложение восстановить лактацию - это уже серьёзный ход, говорящий о существенных психологических проблемах.

Почитайте Санаева "Похороните меня за плинтусом")))

спасибо! скачала, прочитала пока только анонс, ндя...

Ой, как много написали, я думала, что тема угасла. Я тогда, чтобы кусками не писать, отвечу в одном посте, ок?
В общем-то, мама моя замечательный человечек, и трения у нас возникают исключительно в одном вопросе. Иначе бы я никогда в жизни не пустила бы на свой порог "чужого" мне человека. Это именно та причина, по которой я переживаю за ее состояние также как за чувства своей малышки, и у меня никогда в жизни не возникло бы мысли запретить им общаться, но я скорее выберу визиты к нам. У мамы давно уже проблемы в личной жизни, а с появлением внучки она ожила, у нее появилась энергия (и ого-го какая). Но я не хочу, чтобы она вмешивалась в мою семью и в отношения с моим ребенком, хотя она к сожалению разучилась жить своей жизнью еще задолго до появления внучки :(

По поводу любви к малышке. Все почему-то в моих строках прочитали, что мы воюем за любовь. Не совсем так, я не зря написала, что мне было тяжело создать ПРИВЯЗАННОСТЬ, а это в моем понимании несколько другое. То что ребенок любит всех близких ему людей - это понятно. Более того, у дочи появился любящий папа, которого она обожает, визжит от радости когда он приходит с работы, с огромным удовольствием с ним играет и гуляет на площадке и ты.ды. К нему же я не ревную, наоборот, я только рада до безумия, потому как папа в жизни ребенка играет роль папы, с ним у нас единогласность в воспитании ребенка. С бабушкой другое.
Когда бабушка была у нас, во мне малышка совсем не нуждалась. Если она падала, то бабушка подлетала со скоростью света, хватала и начинала жалеть ребенка, если же брала на руки я, моя мама чуть ли не вырывала ребенка у меня из рук и обе смотрели на меня как на врага, будто это я виновата в падении, она всегда старалась принести плачущему ребенку бутылку посреди ночи, для меня это сродни кормлению грудью, так как ГВ не было, я уже это писала. Дошло до того, что мое отсутствие ребенок переносил с лугкостью, если я уходила, то доча меня чмокала и радостно махала ручкой, если бабушка - крик стоял на весь многоквартирный дом, причем просто так бабушка сразу тизонько уйти не могла, она сто пятьдесят раз чмокала и полчаса со слезами на глазах прощалась так, что ребенок от плача чуть не синеть заикаться начинал. Обнимать меня дочка начала, когда ей было уже больше года, до этого мы уехали на целый месяц в деревню и на отдых и она наконец-то стала меня хоть иногда искать глазами и проверять на месте ли мама.
В первое время после переезда мы с мужем никак не могли привить ребенку боязнь чужих людей, если мы были на детской площадке, то забрать ее словами "мы уходим, ты с нами?" было невозможно, она радостно кричала "Пока, я еще поиграю" и весело махала ручкой. Я бы думала, что это ее склад характера, просто самостоятельный независимый ребенок, если бы это не пришло позже. Теперь в детском саду по словам воспитателей она ждет, когда ее заберут родители, она обязательно спрашивает когда я или папа придет домой. Когда же я ее забирала из сада на прежнем месте жительства (я вынуждена была на пару месяцев отдать ее в сад, когда ей было около 2-х, мы возвращались, чтобы собрать бумаги), дочка при встрече спрашивала где бабушка и ей было плевать, что меня она тоже не видела целый день.
Я вспоминаю это как страшный сон и для меня было бы ужасным возвращение к тому, что было. Вот чего я боюсь. Со второй бабушкой такого не происходит, хотя дочка у нее бывает иногда с ночевкой в выходной день и обожает ее.

Считаете, бабушка может причинить какой-то вред ребенку?

Безусловно. Психологический.

Автор, живя отдельно от работающей бабушки, не смогла установить с собственным ребенком нормальные отношения привязанности. Девочка была привязана к бабушке. В полтора года ребенка насильно лишили этой привязанности.
"Когда бабушка была у нас, во мне малышка совсем не нуждалась" - это вина приходящей работающей бабушки? "Старалась принести плачущему ребенку бутылку посреди ночи" - а что делала в это время мама? "Мое отсутствие ребенок переносил с легкостью" - тоже вина бабушки? "Дочка при встрече спрашивала где бабушка и ей было плевать, что меня она тоже не видела целый день" - что же должна была делать мама , чтобы ребенку было наплевать, пришла она или нет?
И сейчас автор боится не вреда для ребенка, она боится, что дочка вспомнит, что бабушку она любит больше, чем маму. Автор борется не с бабушкой, а с ребенком. И до сих пор не верит, что ребенок предпочтет маму, а не бабушку.

Умная бабушка так выстраивает отношения с внучкой, чтобы не заменять мать. Тем более, что в отсутствие бабушки связь с дочкой наладилась. И это лишний повод не отрывать сейчас от себя дочь, отправляя к бабушке, которая эту связь не захочет сохранять, интересуясь лишь своими отношениями с внучкой.

Вы считаете, что нарушить привязанность ребенка к матери, может кто-то кроме самой матери?
Бабушка должна была не давать ребенку пить, даже если мать не просыпается ночью? Или она должна была не бежать к у павшему ребенку, если мать не обратила на ребенка внимание?
Откуда следует, что бабушка нарушает связь? Связь может нарушить только сама мать.
Мать кстати как раз меньше всего думает о счастье ребенка, именно она интересуется лишь своими отношениями с дочерью.

ЛЮБОЙ человек может нарушить привязанность ребёнка к матери, если имеет такую цель и возможность. Бабушка в данном случае имела и то, и другое.
Ничего не случилось бы с ребёнком, если б ему дали попить через 3 минуты, а не через 3 секунды. А сразу же поднимать упавшего ребёнка вообще не очень полезно.
Короче, всё, что делала бабушка, сделала бы мать. Но бабушке надо было потешить своих тараканов, поэтому мать намеренно отстраняли от ребёнка.
Бабушку можно понять - у неё большие психологические проблемы. Но потакать ей в желании властвовать и укреплять её привязку на контроль за счёт психического/психологического здоровья ребёнка - полное безрассудство.

Каким образом любой человек может нарушить привязанность ребенка к матери, если мать не работает, не лежит в больнице, а сидит с ребенком, воспитывает его, заботится о нем?-то тараканов? Как можно намеренно отстранить мать, если мать не хочет отстраняться?

Ну вот представьте, сидите вы на диване, бабушка рядом. Ребенок топает по комнате и, ах, падает. Бабушка вскакивает и пулей к ребенку. Мать тоже вскакивает, но на секунду позже. И что ей делать? Вырывать ребенка из рук бабушки?
Или ночью малыш хныкнул. Мама прислушалась, заплачет еще или будет дальше спать. А бабушка вскочила и несется.
Реально может быть такое, что мать хочет сделать что-то по отношению к ребенку, но банально не успевает. Бабушка перехватывает на лету.
У меня свекровь также. Когда приходила к нам играть с внуком, то ловила ребенка еще до того, как он соберется упасть. На малейший писк (например, когда ему хотелось побыстрее вылезти из кресла для кормления) бросала всё и обеспечивала желание чада на 150%. И живи такая бабушка с нами, с уверенностью могу сказать, что во многом она была бы похожа на маму автора. Такое же желание быть для ребенка важнее, ближе. Я грудью ребенка кормила, а она при этом лезла его целовать. И закончив кормить, я не успевала даже ротик ему вытереть, тут же вырывала буквально. К счастью со временем у нее это прошло, но общение пришлось сократить.

Кроме того, я сомневаюсь, что автор всё время сидела на диване. Делая дела, не очень-то просто (да и далеко не всегда нужно) вскидываться по первому писку ребёнка.

Бормотушкина вам уже хорошо ответила, я только немножечко добавлю.
При имеющемся раскладе вы предлагается драться - в прямом смысле. Выдирать ребёнка у бабушки из рук и кричать? Неразумно. Лететь к ребёнку вперёд бабушки, невзирая на прочие дела? Тоже неразумно.
А вот разумно как раз то, что автор и сделала: отдалиться территориально и не потакать бабушке в желании быть матерью (и матерью неразумной) своей внучке.
Кроме того, очень легко привязать к себе ребёнка, постоянно балуя его, удовлетворяя все его прихоти, предупреждая все его желания. Этим-то бабушка и занималась. Вред от такого воспитания, полагаю, ясен всем.

Бабушка работала и жила отдельно. То есть мама проводила с ребенком гораздо больше времени, чем бабушка. И в такой ситуации смогла нарушить привязанность в матери?
Балуют детей почти все бабушки и дедушки, однако о нарушении привязанности говорят далеко не все мамы. Функция бабушки в том и заключается, чтобы баловать. Однако дети все же обычно любят больше маму. За исключением случаев, когда мама ребенком не занимается.

Маме некогда баловать ребёнка и некогда уделять ему излишнее внимание, а у бабушки такая возможность есть.
Бессмысленный спор. Вы таких семей не видели, а у меня таких несколько было перед глазами.

Жила отдельно, но при этом ночевала у автора и вставала к ребенку по ночам или к себе под бок ребенка клала.
Автор виновата в том, что не сомгла со своими трудностями справиться самостоятельно, а оп всей видимости с удовольствием переложила груз забот и проблем на свою маму. Разрешив маме активно помогать, она сама не ведая разрешила тем самым той вмешиваться в свою жизнь. Поэтому я всегда стою за то, что нужно расчитывать только на себя, решать проблемы самостоятельно. Если предлагают помощь, то соглашаться, но не часто, не давая тем самым человеку считать себя правым учить тебя жить и т.п.

Девочки выше вам абсолютно точно описали мою ситуацию, естественно я не сидела на диване и не просила ночью покормить моего ребенка, просто бабушка делала это со скоростью света. Она работала посменно, в-среднем, день на работе, три у нас. И если откровенно, то иногда мне казалось, что когда мама моя была на работе мне было проще :(
Изначально, когда появился ребенок я рассчитывала на то, что испортятся у меня отношения со всеми членами семьи, поэтому рассчитывала только на свои силы, оказалось, что мама - единственный человек, который меня пусть не сразу, но поддержал, и я ценила это, мне она важна была как мать, а не как нянька для дочки.
Я не хочу перекладывать ни на кого отвественность и кого-то винить, все что происходит с ребенком дело рук родителей, а не бабушек и друзей. Но изначально ситуация осложнялась тем, что малышка попала ко мне только в двухмесячном возрасте, у меня была хоть и недолгая, но серьезная адаптация, и силы мои были на исходе, очень много энергии ушло на борьбу с органами, первые две недели после появления малышки я была на грани увольнения с работы, меня вызывали фактически на допросы в отдел безопасности и я там часами просиживала как партизан, мне оплатили больничный только через 4 месяца и денег были впритык, от меня отвернулись все родственники, включая моего отца. Я просто немного выдохлась и мне надо было собраться с силами, сопротивляться напору я просто не могла. И не буду совсем опускать тот факт, что у приемных детишек все же несколько по-другому вырабатываются привязанности, у меня не было даже пары недель-месяца наедине с дочей, теперь я знаю, что была идиоткой, что сразу не отсекла всех на какое-то время, но теперь махать кулаками все-равно поздно.

А с дочкой у меня как были замечательные отношения, так и есть, просто мы стали ближе до такого уровня, на котором я считаю должны быть близки родители и дети.

Это возможно, если мать находится в психологической зависимости от отстраняющего, если он является для нее авторитетом. Такое явление характерно именно для отношений мать-дочь, невестка-свекровь. Поэтому реакция в виде отстранения бабушек, вредящих отношениям со своим ребенком часто замедлена и вред этим отношениям наносится. В случае данного топика так и случилось. Посему теперь автору предстоит не повторить прошлой ошибки - не попасть под влияние своей матери в ущерб отношениям со своим ребенком.

Я правильно понимаю Вашу мысль, что данная мама в присутствии бабушки не способна адекватно заботиться о ребенке, и ей необходимо самой изолироваться от своей мамы, чтобы любить своего ребенка?
Не очень понятно, правда, какой вред нанесет визит девочки к бабушке, если мама уже уехала и научилась любить ребенка.

Объясните, пожалуйста, в чем вы видите неадекватность заботы "данной мамы" о ребенке в присутствии бабушки? В том что я не вырывала из рук бабушки ребенка, если она успела броситься его жалеть через секунду после падения - так мой ребенок не мягкая игрушка, чтобы его делить. Эта дележка ничего хорошего моей дочки бы не дала.
И, по-моему, вы смешали все в одну кучу, кто вам сказал такую чушь, что бабушка мне мешала "любить своего ребенка"? Бред... "научилась любить ребенка..." о чем вы вообще?
Я говорила о том, что попала под влияние в тот момент, когда сил сопротивляться у меня не было, и практически поселила в своем доме маму, за которую всю жизнь принимала все решения, помогала во всём и всегда и мчалась к ней по первому зову. Я не могу себя назвать слабым человеком, скорее человеком, который легко поддается манипулированию на тему "помогите мне больной хромой несчастной" - тут я кидаюсь на помощь. А тогда мама стала помогать мне, и эту помощь я приняла, так как одной мне было морально тяжело.

А по поводу "изоляции": не надо крайностей. Я считаю, что когда взрослые дети живут со своими родителями или свёкрами, последние так или иначе вмешиваются в отношения и семью первых. Я уехала к мужу не потому, что мне надо было изолироваться от матери. Если бы мы не переехали, то скорее всего все с мамой закончилось бы тем, что мы бы поссорились раз и навсегда.
Она звонит каждый день и плачет в трубку, что я считаю ее плохой бабушкой, спрашивает за что я с ней так поступаю и почему другие мамы отдают детей в деревню, а я не могу и т.д. Это та причина, по которой я и писала, что чувствую себя стервой, но теперь я точно понимаю, что я не могу иначе. Естественно, как я и писала выше, у нас она может жить сколь угодно долго. Но ее это не устраивает.

Нет. Вы ее переиначили и исказили. Моя мысль состояла в том, что если мать отца или матери будет вмешиваться и пытаться контролировать ситуацию в доме, где только что родился ребенок, то родители этого ребенка не сразу смогут помешать ей в силу специфичности отношений родитель-ребенок даже во взрослом возрасте. Посему у бабушек очень много возможностей навредить установлению нормальных отношений в молодой семье, если бабушки не обладают мудростью и любовью к своим детям, а руководствуются лишь своим бабушкиным эгоизмом. Посему автору и надо ограничить общение со своей матерью ради блага ее семьи. Эта бабушка уже продемонстрировала свою вредоносность.

Ну я имела в виду все-таки людей зрелых, а не малых детей, которые сами заводят ребенка и ждут, что мама научит, как с ребенком обращаться, как его любить, как о нем заботиться.
А так, конечно, Вы правы. Это бабушка не научила свою дочь обращаться с новорожденным. Не объяснила, что нельзя оставлять ребенка одного, что надо прислушиваться к его желаниям, понимать его чувства. Обычно такие вещи взрослый человек уже понимает.
Ребенка очень трудно обмануть, он очень хорошо чувствует, кто его любит. И привязан грудной ребенок к тому, кто о нем заботится, а не к тому, у кого в документах написано, что это мать.

Восхищаюсь Вами!!! Это ж талант!!! Я бы даже сказала редчайший дар переворачивать слова через заднепроходное отверстие! Такой писатель-фантаст погиб! Признаться, я никогда такого не встречала, ну, по-крайней мере не до такой степени.

У меня прямо слезы наворачиваются после ваших сообщений. Я как представила этого бедного несчастного недолюбленного инфантильной мамашкой малыша, как он ползет, а эта сволочь сидит телевизор смотрит, небось с пивком и сигареткой в руках, и ногой отталкивает ребенка и не дает молока. О том чтобы с ним поиграть и речи быть не может! Сказки почитать? Боже упаси! Эта бедная несчастная бабушка, вынужденная на себе тянуть бремя непосильных забот о своей никчемной дочери-потаскухи и любимой внученьки и работать на них всех. Кто как не она одна умеет любить это крошечное чадо, которое не знает тепло материнских рук, ведь мать она ж только на бумаге. Как же этот ребенок не понимает, что мать-стерва из своего эгоизма не дала бабушке вскромить его грудью и не позволила его взять на воспитание. А еще эта гадина разлучила двух дорогих людей, потому как видите ли с мужем захотелось жить, ишь чего захотела, эгоистка такая!
*Смахнула слезу* эх, пойду хоть покормлю чтоль раз за три года ребенка, а то когда из сада забирала ребенок таак пищал при встрече со мной, от голода видать-жешь, какая там любофф. От недостатка внимания и скуки малышка бедная сказки пересказывает, считает и все буквы выучила, сама наверное, с горя, мамаша-то непутевая.

Пы.сы простите, а у вас проблемы с прямым общением и вы можете только за спиной человека обсуждать? Вы мне так на мои сообщения не ответили.

Отношения привязанности формируются до года. Ребенок привязан к человеку, который его кормит, о нем заботится, который с ним общается, который ему улыбается, который с ним ласков и нежен, который его кормит и согревает, укачивает и успокаивает, когда он тревожится или болеет, чей голос ему больше всех знаком, чей запах он лучше узнает, к чьим рукам он привык, кто учит его говорить, поет ему колыбельные и т.д.
Манипулировать этим можно только если мать устранилась от забот о ребенке. У матери есть еще очень сильное преимущество - ребенок еще вутриутробно знает ее голос, запах. У Вас не было такого преимущества, но рассчитывать, что сформируется привязанность без заботы и ухода за ребенком невозможно.
Ребенок усыновлен, это значит, что при рождении он уже получил сильнейшую травму - отсутствие мамы рядом.
У ребенка сформировалась привязанность к бабушке, это было очень хорошо для ребенка, потому что для нормального развития ребенку необходим этот опыт безопасной привязанности. Вы эту привязанность разрушили, это значит ребенок опять получил очень сильную травму.
Вопрос, можно ли сформировать безопасную привязанность после полутора лет дискутируется. Многие придерживаются точки зрения, что после этого возраста сформировать можно зависимость. Зависимость всегда небезопасная. Это не радость от общения, а страх его потерять. Этот страх накладывает отпечаток на всю оставшуюся жизнь.

А теперь перечитайте все мои сообщения и найдите хотя бы одно упоминание о том, что я с частицей "НЕ": "заботилась, общалась, улыбалась, не была ласкова и нежна, не кормила и согревала, не укачивала и успокаивала, когда он тревожится или болеет, что мой голос ему не знаком, что мой запах он не знает, что к моим рукам он непривык, и я естественно не пела ему колыбельные и говорить научила не я" - это все дядя приходящий делал.
Вы, останусь при своем мнении, перевернули все с ног на голову. Никто не может запретить матери петь колыбельные, разговаривать и улыбаться малышу, а вот хватать его едва-едва упавшего, вскакивать ежесекундно по требованию и доводить до истерики долгими прощаниями, не думая о психике ребенка, - запросто.
Ребенок беспроблемно перенес расставание с бабушкой, при этом с удовольствием разговаривает с ней по телефону, но не кидает при этом все и вся и не плачет, когда разговор закончен, и считаю это здоровыми отношениями.
А у вас больная фантазия, вы себе что-то напридумывали сами, и я больше не намерена с вами
дискутировать. Прежде чем нести чушь про безопасность привязанности и зависимости не помешало бы вам хотя бы почитать на эту тему. Всего хорошего!

Я тоже Вам советую почитать про формирование привязанности, каких типов она бывает, от чего зависит, к кому и как формируется, и как сказывается на дальнейшей жизни.
И еще советую перестать обвинять маму, которая настолько быстро и настойчиво заботилась о ребенке, что он не замечал Вашего отсутствия, и не переживал, когда Вы уходите.
Вам тоже всего хорошего, особенно хочется пожелать хорошего Вашей дочери.

А почитайте психологию (и детскую в том числе), чтобы не гнать ерунды, а?
Нельзя ж так тупо и упорно переставлять всё с ног на голову.

Каждый человек со своими родителями - их ребенок. Сколько бы лет ему ни было. И только, если родители не любят своих взрослых детей, они не думают о них и не помогают им быть хорошими родителями, вместо того, чтобы манипулировать грудным ребенком, который привыкает к тому, кто с ним проводит больше времени, привязывая его к себе.

Да вы этого анонимуса ни в чём не убедите. Логика-то детская: у неё не было подобного опыта, значит, его ни у кого не могло быть.

Так я и не убеждаю. Анонимус специально дразник "инфантильных и безответственных" по ее мнению мамаш. Причина может быть любая. Или это мужчина, чью маму жена или бывшая жена отлучила от внуков за подобные выкутасы. Или женщина, у которой нет родителей, либо детей тоже нет, возможно, воинствующая чайлд-фри, которая сидит в мамских разделах, чтобы поерничать над "неполноценными". Либо потенциальная бабушка, от которой дети либо сбежали подальше, либо ругаются с ней постоянно на тему ее "помощи". Или вообще больной человек.

Вы пытаетесь интерпретировать мои высказывания, исходя из предполагаемых интересов мамы, бабушки, мужа. Вы все время забываете об интересах ребенка.
Я правильно Вас понимаю, что способность реагировать на потребности ребенка Вы называете "выкрутасами"?
Привязанность формируется как раз на основе реагирования на запросы ребенка, на основе способности понимать его эмоциональное состояние. Если Вас интересует эта тема, в интернете сейчас очень много работ по теории привязанности, почитайте.
"избирательный характер проявлений привязанности младенца недвусмысленно показывает, что он явно предпочитает тех лиц, которые не просто ухаживают за ним, но вступают с ним в активное и эмоциональное взаимодействие - привлекают внимание, ласково разговаривают, улыбаются, играют. В качестве главных факторов формирования привязанности ребенка к матери, согласно Боулби, выступают, во-первых, чуткость ее реагирования на подаваемые ребенком сигналы и, во-вторых, частота и длительность реального взаимодействия с младенцем: "Матери, чьи дети имеют наиболее надежную привязанность к ним, отличаются тем, что реагируют ... немедленно и ... взаимодействуют со своими детьми - к их обоюдному удовольствию".
А Ваши осуждения бабушки, мне напоминают высказывания одной моей подруги, которая расстраивается, что ее муж предпочитает пирожки, которые печет ее мама, а не она. Только ей не приходит в голову обвинять маму в том, что она специально разрушает любовь мужа к жене. И ей не приходит в голову запретить маме готовить, а мужу есть тещины пироги, и полагать, что если мужу тещины пироги вообще не давать, голодный муж полюбит ее невкусные пироги.

В интересах ребенка иметь крепкую связь с родителями, а не с бабушками-нянюшками-тетушками. Вот и все. Если бабушка этой связи не способствует или вредит - ей не место рядом с этой семьей. И не о чем тут больше рассусоливать.

В интересах ребенка иметь крепкую связь с любым человеком, с которым ребенок чувствует себя в безопасности и находится в эмоциональном контакте.
С мамой у ребенка этого чувства не возникло.
Оторвать ребенка от человека, к которому ребенок привязан - нанести серьезную травму и лишить ребенка способности испытывать привязанность в будущем и во взрослой жизни.
Все высказывания мамы в этом топе не связаны с заботой о чувствах ребенка, а связаны со страхом собственной неуспешности в роли матери.

Не возникло по вине бабушки. Посему бабушку надо удалить. Неплохо бы - изначально. Но история не знает возвратов. Посему надо исправлять ошибки по ходу дела. А другим мамам - урок. Пусть думают, стоит ли слепо доверять своим родителям свои жизни и жизни своих детей.

Удивительно, как взрослые люди любят обвинять в своих проблемах родителей. Это конечно гораздо приятнее, чем осознать собственную ответственность за свои отношения со своим собственным ребенком.
А вся вина бабушки только в том, что она слишком хорошо заботилась о внучке, когда по просьбе дочери прибегала к ней после работы.

Женщина прекрасно осознает свою ответственность. И не хочет повторения ситуации. Вина бабушки в том, что ей плевать на дочь и внучку - у нее свой эгоизм рулит. От таких людей детей надо охранять - чтобы не разучили их любить жизнь.

Просто девушка себе какой-то один сценарий нарисовала и с амбициями опытного психолога пытается всех родителей втиснуть в эти рамки. Неприятно читать.

Пожалуй.

Да. Считаю. Можно создать в доме такую обстановку, что нарушится привязанность ребенка к матери, как бы мать не билась.

Сильный, да, психологический вред.

Я - с опытом егативным. Бабушка и дедушка вот так забрали ( я - овца внушаемая была) ребенка. Надавили, мол, у них все условия, деньги, а я одинокая, мне устраиваться надо. Ну, неважно, я себя рунаю, оствила у них дочь. Знаете, я забрала ее через три года, но отношения мы восстанавливаем до сих пор. Да, три года мы просто жили в разных квартирах, я все выходные с ней была и все равно - помощь бабы-деды оказалась не помощью, а... Как же я жалею...

Полагаете, это они Вам так неправильно помогали? Они виноваты, что Вы о дочери не заботились?

Они виноваты в том, что не заботились о своей дочери. Бабушки такого плана обычно забывают, что их дети не перестают быть их детьми, когда становятся родителями и вместо того, чтобы быть на их стороне, заботясь о внуках, относятся к ним как к конкурентам за внимание ребенка. А поскольку их дети не ожидают от них такого предательства и привыкли им доверять - то слишком поздно замечают, что происходит. Тогда и приходится им выдираться из-под родительской "помощи", ограничивая наличие бабушек в жизни себя и своих детей.

+1000 и нечего добавить :) Так точно написали.

Вы не о том. Там выше девушки все описали правильно :)

Сколько ей сейчас? Я сама родом из "усыновления", считается что приёмным деткам надо на адаптацию столько же времени, сколько они провели без мамы, потом все восстановится, думаю у вас еще быстрее все будет! И, мне кажется, не стоит себя теперь винить, от этого ни вам ни ребенку лучше не будет, а недостаток вас в прошлом надо стараться компенсировать, сейчас с детками столько всего интересного можно делать. Моя сейчас пластилином "заболела" и нарезанием бумажек, потом, правда, убираемся полчаса, зато весело :) А еще у нас сегодня потеплело наконец-то, сейчас докушает и пойдем в парк детский, нашли классное местечко, где горки все под ее возраст сделаны и места всей малышне хватает. Удачи! Все пройдет!

Ну, если бы Вы посмотрели на более старших детей, после 13-14 лет... Бабушка и дудушка вполне могут сделать так, что и связь с мамой нарушится, и вообще ребенок к бабушке уйдет (там все можно, деньги дают, маму за строгое воспитание внучка критикуют). У знакомой бабушка заманивала внука к себе жить, овря ему, что квартира- не маме его достанется,а ему - внучку. А маму этого внучка бабушка критиковала за то, что та просит сына в комнате убрать. бабушка не могла такого допустить и называла дочь нехорошими словами, мол, сама убирай в своем доме, а внука не трогай.