Моя правда материнства.

Сочувствую) А что Вы хотели этим сказать? У меня ничего такого не наступило))

Хотела рассказать, как у меня.
А то, что у Вас все в шоколаде я в курсе )))

А зачем? Сочувствия хотите?) Не получите-это только от Вас зависит, сама ситуация материнства ни к чему такому не приводит. Сочувствовать логично тогда, когда сделать ничего нельзя. А Вам- только захотеть)
Чтобы быть нужной бездетным подругам- друзьям-надо научиться с ними на тему детей не общаться. Чтобы фигура была в порядке надо себя не распускать- беременность и кормление не повод обжираться.

То, что я пишу - это чаще правда, а то, что у вас - самообман :)

Многие мои знакомые мамашки рассказывают как же они "счастливы", а на самом деле им стыдно признаться, что все совсем наоборот! :) :)

Ну если Вам будет легче, если Вы будете так думать...))

А вы напишите на каждый мой пункт свое опровержение.

Пожалуйста))
1) Мои друзья по прежнему являются моими друзьями,т.к. по поводу детей я с ними не общаюсь. Кроме того, во время прогулок на площадке у меня появилось много новых друзей с детьми, с которыми мы регулярно вместе проводим время "семьями", хотя на площадке мы давно не встречаемся- заняты)
2) Фигура у меня не особенно изменилась. Потом Клава Шиффер фореве и все в полном порядке) Ну и не жрать.
3) У меня не было перерыва в работе- я работаю дома.
4) Я живу отдельно от родителей и не могу сказать,чтобы их мнение меня особенно заботило) Впрочем,они такого и не говорят
5) Где нельзя с коляской, я ходила с переноской, пока дочь была маленькой. потом легкая прогулка- никаких особо проблем.

Вроде все красиво получается, но почему тогда я вижу, что мои знакомые мамочки с детьми всегда загнанные как лошади, уставшие, с потухшим взглядом, с мыслью "чего приготовить и проч" ГДЕ СЧАСТЬЕ то???? Счастье - это рухнуть в 11-1 час ночи без сил и в 7 опять школа-дет сад-пеленки???
А если муж не достаточно зарабатывает и ей надо бы выйти на работу, то работодатель не спешит оказать им такую услугу, ему проблемы не нужны ))

А до появления детей у этих мамочек всё получалось легко и непринужденно? Они добивались успехов, не уставая? И вдруг поменяли яркую насыщенную жизнь на унылое материнство?

Мамочки, у которых все получается легко и непринужденно - оставили своих деток бабушкам и продолжают свою яркую жизнь. Но я это материнством назвать не могу.

А успехов и я добивалась не уставая.
А сейчас друзья зовут - поехали туда-то, а мне детей некуда деть, ну хорошо, нашла с кем их оставить. После гулянки домой пришла в 5 утра, а в 7 утра меня уже подняли и в путь. Что отдыхала что нет... А ездить отдыхать семейными парами с детьми, это не моё, мне моих орущих целыми днями хватает, мне еще чужих слушать и разговоры о детях, о рецептах, где что купить....достали.

Представьте себе, далеко не у всех есть всегда готовые помогать бабушки. И это все равно не мешает жить и радоваться.
Зовут - поехали? А почему с детьми не поехать? Или вам принципиальны только гулянки до 5 утра? Без них счастья нет? Ну тогда в самом деле вам посоветовать нечего - с такой духовной нищетой все равно найдешь как себя в угол загнать.

Я езжу везде и всегда, когда зовут и конечно с детьми.
Сажаю их в машину и мчусь.
И в театры детские и по музеям и на выставки и за город за 100-200 км от Москвы.
Но это очень тяжелый отдых, просто другого нет. Но не все готовы отдыхать с детьми. Когда у меня детей не было я сторонилась таких пар и таких людей не мало.

Всё время такого отдыха я на чеку, то они туда залезут, то разобьют что-то. Ни поговорить, не пообщаться ни с кем не получается. То в туалет, то кушать, то спать, то опять в туалет...
А во круг все спокойно наслаждаются жизнью )))))

Вероятно у Вас(и у всех остальных с потухшим взглядом) какая-то другая шкала отсчета. Гулянки до 5 утра меня никогда не привлекали. Насколько помню, мне на начальном этапе, конечно, пришлось ограничить спорт и выходы в театры, больше заморачиваться бытом вместо интеллектуальной деятельности:-), но это в определенной степени компенсировалось новыми нагрузками и знаниями, которые связаны с родительством. Семейный отдых с детьми меня всегда привлекал(сейчас даже не хватает этого, у большинства друзей дети выросли), и по гостям мы с удовольствием ходили на порядок чаще, чем до и после того, как дети подросли.

Да, такое впечатление, что у "проблемных" мамочек дело именно в этих самых "гулянках до 5 утра" :-)), ибо всё остальное (включая написание книг и другую творческую работу) прекрасно можно делать и с детьми.

Чего вы прицепились к "5 утра"???
Ну и каким образом можно выполнять творческую работу, когда тебя дергают каждые 5 минут, все из под рук вырывают и тд???
Может у вас дети постарше будут? Тогда, да.

Мелкими они тоже были :-)

Книжку "Дизайн текста" писала как раз когда средний сын был грудничком, а "Готовим в печать книгу, буклет, визитку" изд-ва НТ-Пресс - когда сидела дома с младшей дочерью. Как раз когда дети подросли, писать стало неинтересно, захотелось чего-то более динамичного и я вернулась к первой, биологической, специальности.

Дети были на полном ГВ примерно до 2-х лет, бытовым порядком в доме я никогда и до детей не заморачивалась, но из рук ничего не вырывали вроде бы :-)

"бытовым порядком в доме я никогда и до детей не заморачивалась"

ну вот и ответ.

И стОит ли этот "идеальный" порядок (идеальность которого, возможно, никто кроме Вас и не оценит) испорченного настроения, перутомления, появления задёрганной хозяйки дома?

Но даже если считать главным в жизни уют в доме, так он не сводится к наглаженности белья и сверканию посуды :-) - это прежде всего настроение мамы, жены, хозяйки...

Вы правы только в том, что порядок не стоит издерганности, но чисто должно быть.
У моей свекрови всегда отличное настроение, она считает, как и вы этого достаточно для уюта в доме, но у нее такой бардак!!! даже после того, как она уберется :)))))
Стоит ребенку пройти в светлых носках от кухни до комнаты пятки становятся черными!

У меня речь шла не столько об идеальном порядке, сколько об элементарной незагаженности.
И плоюс травля со стороны опеки.

Я с детьми ничего писать не могу - сплошной ор и визг.

Если я правильно поняла, Вы с появлением детей попытались впихнуть в свой "доматеринский" весьма насыщенный график еще и нехилый "блок" материнских нагрузок и теперь страдаете, что не преуспели в попытках объять необъятное?

Очень похоже на правду :)))

Если так, то я в некоторой степени согласна, что Ваши трудности можно назвать "правдой материнства":-).

Знаете, уж лучше мамочки довольные жизнью с нянями, чем измученные материнством-героизмом. ИМХО

Да конечно лучше!!! Я бы сама не против, да вот финансы поют романсы.....

Мамочки, у которых все получается легко и непринужденно - оставили своих деток бабушкам и продолжают свою яркую жизнь. Но я это материнством назвать не могу. - Ваши слова?
Вы просто устали. Банально устали от состояния "как на подводной лодке" (это я так для себя назвала)Поговорите с мужем, попробуйте договориться, что раз в месяц или чаще он остается с детьми вечерком - а Вы гулять. И утром он с ними... Уже веселее станет:)

Каждый видит то, что хочет. И круг общения соответствующий выбирает. можно всю жизнь сидеть на попе и страдать от того, что почему-то счастье не валится само в рот. Конечно в этом будет виновато материнство, муж-козел, равнодушные окружающие, непонимающие родители - далее продолжить по вкусу.

Я могу согласиться.
Но а что если я пробую одно-другое, а облом на обломе???

Меняю круг людей...новые знакомые. Стоит только сказать, что есть дети, все...темы все об одном и не я их завожу. Говорю: А на другую тему можно поговорить??? Ответ - а о чем с тобой еще говорить, ты же мама?
Обида первая реакция. Я говорю, что могу общаться на эту, эту, эту тему. Разговор переводим, но осадок остался в душе.

Не знаю, что. Я с такой ситуацией никогда не сталкивалась и мне трудно представить себе такой заповедник, где ВСЕ общаются так, как вы описали. Вероятно такое действительно есть, раз вы говорите. Но я никогда не видела и не слышала, чтобы это прям глобальный характер носило. Так что нечего вам ответить.

Где ж вы таких знакомых-то находите?...:)

Понятия не имею)) Я почему-то наоборот вижу вполне себе симпатичных и активных мамочек)

Если бы вы меня знали лично, то для вас я тоже была бы симпатичной и активной.

Т.е. Вы уверены,что абсолютно все люди совершенно двуличны?

Ну может не все, но большинство, не могу назвать это именно двуличием, но если я дома, то кто меня видит какая я есть? а если я с двумя детьми где-то, то я активная, уже не до нытья.
Ну а вопрос симпатичности....ну я 44 размера, не такая уж и толстая, но сама себя считаю не презентабельного вида.

Удовлетворение собой не сильно зависит от размера))

Ну конечно вам то не приходилось поправиться за 3 месяца на 12 кг, при этом покупать одежду и тут же вырастать из нее, а любимые джинсы не влезают даже до колена!!!

Ну так займитесь фигурой, на диетах посидите, кто ж мешает? С кругом общения это никак не связано!:)

Сижу на диете, скинула уже 5 кг, но в фигуру "прошлого" мне не вернуться уже.

Да ну, я после третьих родов смогла сбросить более 15 кг, только считая каллории. Все возможно. Если хотите еще и линии тела восстановить, то спорт и массажи Вам в помощь. Не восстановить только грудь, такой, как до родов она не станет, хотя тут генетика важна, у кого то и совсем незаметна разница.

Приходилось)) Но после этого раза я как-то сразу сделала выводы и больше так не отъедалась.

Я не разъедалась, это побочный эффект после "удачного" лечения...
Такой вес сложнее сбросить.

Согласна,сложнее. Но одной диеты по-любому мало- нужна какая-то спортивная нагрузка.В любом случае- окружающие то тут непричем- это проблема Ваша, она вполне решаема,стоит только захотеть и уделить время ее решению.

Проблема многогранна, поэтому по чуть чуть все при чем :)

По-любому- если изначально видеть жизнь в том ключе, что дескать все вокруг виноваты в моих бедах, ничего хорошего и не будет. Причины всех проблем и неудач надо искать в себе,тогда и решение тоже можно будет найти в себе и не ныть)

Ну хорошо, "искать в себе"....
А не получится обвинение типа "я такая плохая, я во всем виновата" и круг замкнется, а решения так и не найдется.......

Иногда признать, что ты не идеальна и "сама виновата" бывает полезно, в т.ч. для повышения самооценки. Когда опускаешься на самое дно, путь в любом случае только наверх :-)

Дети это и есть счастье.И вся семья тож.И потом все эти трудности временные,дети так быстро растут.

Ну как-то у Вас все драматично, просто жуть! С таким настроем зачем второго было рожать? Планированно? С одним поняли, как все ужасно, и хватит. У меня есть одна подруга, для неё её дочь-жутко сложно, скучно, и вообще сплошная нервотрёпка. Да, она её любит, но её всё раздрожает. На второго она никогда не пойдёт. И Вам не надо было. А у Невестки с братом трое детей, и ни по ней этого не видно, имею в виду фигуру, и все довольны. Люди разные.

Как меня всегда умиляют люди, которые, конечно, лучше других знают, что те, другие, думают на самом деле! :)

Конечно по одному разговору ничего не скажешь, а когда начинаешь общаться чаще, волей не волей попадаешь в момент, когда у такой "счастливой" мамочки проблема и она тебе как жилетку выдает...ты анализируя прошлое общение понимаешь, что она реально прячется за рассказами о том, что у нее в семье все супер.

Смешно!
И таких историй много и очень много.
У меня только одна соседка, которая говорит, что ей реально очень тяжело с детьми и денег нет и с мужем ругаются, НО она 10 лет ждала первой беременности и принимает теперь жизнь такой какой она стала. Она не говорит, что она счастлива и что материнство это супер!

Для вас сюрпризом стало, что у всех бывают кризисы и конфликты? Так вот сюрпрайз! Но это вовсе не значит, что у людей вся жизнь насмарку и материнство или что-то другое все испортило. Просто это трудности. Люди их переживают. И живут дальше. Конечно, можно сказать всегда "ах, это вот такой злосчастный фактор в моей жизни все мне портит - материнство, работа, муж-козел, нужное вписать, - и гнетет и не выпускает, бедненькую, а так бы я разгулялась!"

Просто конфликтов намного больше, чем положительных моментов.
Три наши знакомые пары вообще на грани развода.
У всех одна тема - с появлением ребенка не смогли справиться с такими вот кризисами и конфликтами.

Все ваши знакомые вам отчитываются обо ВСЕМ, что у них в жизни происходит, раз вы так точно рассчитать можете, чего больше? Странные у вас отношения.

Значит так удачно я попадаю на "рассказ"...

Вот знаете, я сейчас подумала - мои подружки вероятно тоже считают, что я изнываю от материнства и с мужем на грани развода. Потому что когда дети лапушки - я их целую и устраиваю им праздник, и мы забуриваемся гулять куда-нить в любимое место. Когда с мужем все хорошо - мы общаемся друг с другом и наслаждаемся друг другом. И я не бегу докладывать об этом Таньке и Ленке - ой, знаешь, сегодня опять все в порядке! А когда случается - дети вывели, муж закозлил - да, я могу поплакаться в жилетку - ну вот же ж блин! Да, жизнь просто сплошные беды и несчастья со стороны!

Видимо так и есть. Но как знать, если другого не видишь?

А зачем вам знать? Вам не один ли фиг, что там у знакомых? Вот вам тут миллион противоположных примеров накидали - спасло? Вас жизнь знакомых интересует или своя? Вы их жизнью жить собираетесь или своей?

Ну не миллион )))
Мне бы со своими проблемами разобраться.
Другие это просто как пример, что я такая не одна, хотя от этого не легче...

Ну вот вы на самом деле счастливы или просто придумываете себе счастье?

А это доказывать не надо. не вы одна такая. И других тоже - не одна. И третьих - тоже не десять даже и не тысяча, а намного больше. Что с того? Все разные, но каждый живет той жизнью, которую себе выбирает.
А я... Вот вы зачем меня сейчас спрашиваете? Вы же ждете одного-единственного ответа. Ну я напишу, что счастлива - вы не поверите. Или того лучше - припомните какие-нибудь мои топы, где я писала о проблемах - да, их немало было, и с детьми, и с семьей, и с родителями! И в ваших глазах это будет означать, что я тоже живу такой же конченной жизнью, просто себя обманываю и не признаюсь. Бывает, что я счастлива абсолютно, и это совершенно не зависит от наличия мужа или детей рядом, и даже от состояния волос и наличия свободного времени :) А бывает - реву вечера напролет и света белого видеть не хочется. Иногда дети-звери, иногда они единственный свет в окошке. Муж иногда дебил-козлина, иногда - самый лучший человек на свете :) Абсолютно счастливыми постоянно каждую секунду жизни бываю либо диагностированные идиоты (в медицинском смысле), либо люди, поборовшие смертельную болезнь. У людей обычных все сложно.

Ох, как же хорошо написали!

Ну вот сейчас вам Свиристель расскажет, что нет, несчастна она на самом деле, как неизвестно кто, одинока и некрасива, дети у нее бандиты и муж ходит налево:) Вам это как-то поможет в решении ваших проблем? Или это поможет вам почуствовать, что у вас все "как у людей"?:)

Или слышите то, что хотите слышать в подтверждение своих представлений.

Ну почему же. Одна моя соседка рассказывает только хорошее, как они здорово съездили туда-сюда.
Кстати, она на вопрос счастлива ли она не смогла ответить однозначно да. Она родила второго ребенка с разницей 15 лет, думала, что в жизни ей не хватает еще одного ребеночка (под 40 лет).
Но она никогда не скажет, что у нее в семье что-то не так.
Может так и надо жить?

О, я в похожей ситуации после последних родов имела полтора года эйфории и сожаление, что вечно это гормональное "счастье" продолжаться не будет.
Предполагаю, что у Вас, наоборот, имеются симптомы послеродовой депрессии и стресс от нагрузок, связанных с уходом за детьми.

А я вот счастлива! Безумно! И даже когда тяжело, все равно счастлива! И не нужны мне бездетные подруги, если им со мной не интересно. Хотя все мои подруги остались моими подругами! Слава Богу. А чего Вы, Вам же по делу говорят!!! Можете ведь все изменить! И это хорошо! Плохо было бы, если бы не могли. И время вам в этом поможет! Только захотите! А если Вас сейчас просто все жалеть и понимать начнут, это облегчение на час!

Особенно родители порадовали, добрые они у Вас видимо..

Такое ощущение, что родители прецируют какие-то свои разочарования.
Какие годы принято считать лучшими? Беззаботные? Насыщенные? Молодые?

О, напишу про последний пункт, потому что это для меня больная тема ;)
Вы уже преодолели самый сложный этап - до года. Теперь можно ходить с маленькой коляской, а можно вообще без коляски, если силы позволяют носить младшего. С маленькой коляской можно и на ступеньки влезть. (Некоторые люди, кстати, помогают.) Косо на меня смотрели, бывало, но замечаний никто не делал.
Насчет туалета - пока старший был мелкий, держала его на руках, раздевалась/одевалась одной рукой. Сложно, но можно ;) Стал побольше - ставила рядом, просила не трогать ничего, потом все равно вытирала его руки влажными салфетками, т.к. не совсем слушался :) Теперь с двумя буду ходить, маленький на руках, большой рядом.

А я тоже здесь напишу. Ни до ребенкиных года, ни после куда бы то ни было передвигаться вообще было не проблема - мелкого в слинг и вперед. Хотя я вообще с трудом себе представляю, до какой степени я должна была бы психически заболеть, чтобы комплексовать из-за своей якобы нужности-не нужности обществу. Что мне то общество? Оно мне и моим детям ничего не должно, мы им тоже. Я хочу быть нужной только своему мужу и детям, остальное меня волнует мало.
Впрочем, прекрасно понимаю, насколько это все становится проблемой для мамы, которая в состоянии предвигаться только туда, куда ее коляска пролезет.

"Что мне то общество? Оно мне и моим детям ничего не должно, мы им тоже. Я хочу быть нужной только своему мужу и детям, остальное меня волнует мало. " Разделяю Вашу позицию полностью. Более того все проблемы создаем мы себе сами особенно психологические - в этом вы тоже правы. И действительно материнство это такая вещь то счастлив. то ревешь. Вот я сейчас как раз реву ( Уже 5 утра а я не могу остановиться ( Ощущение ненужности мужу, т.е. как мать детей. обслуга это да, а вот эмоциональной заботы не ощущается. и Знаете что когда я рожу третьего ситуция боюсь только ухудшиться. Дети это счастье одна их улыбка стоит всей жизни, но так хочется что бы кто то и тебя пожалел!!!!

Ну а если вы не нужны мужу и детям, то куда деваться? Не к обществу ли вы обратитесь за решением своих проблем? Не на еву ли вы пришли, когда вам плохо?
Я смотрю, что к мужу вы не пошли разговаривать.
Да, материнство это и смех и слезы, но когда слез больше, материнство не особо радует...

Имхо, вы сами себе ухудшаете жизнь и не понимаете своего счастья.
- Не считаю что дело именно в детях. Пройдет пару тройку лет, детями обзаведутся почти все, снова общение восстановится. Если оно было ценным. Хотя мне ребенок не мешал, все кто рядом был все остались.
- тут только ваша вина
- ну тут увы. Хотя быть мамой тоже работа и не менее сложная.
- Лучшие годы, это все годы, все этапы жизни они лучшие и мы в силах их улучшить и воспользоваться тем что имеете.
- а куда вам хочется, но вы не можете попасть?

Меньше циклитесь на быту и детях - и будете всем нужна:-)

Воспользовалась вашим советом. Один день смоталась к одной знакомой в гости, вчера с другой пошлялась по магазинам, а сегодня с новыми силами разгребаю все завалы, зато отличное настроение!!!

У меня тоже двое, оба желанные. Идет шестой год моего материнства. По вашим пунктам:
1. С бездетными друзьями общаюсь виртуально, но плотно:) С семейными бывает тусим, но редко:) Времени и желания на большее нет, т.к. основные силы отдаю мужу и детям. И мне это нра. Друзья составляют основу жизни в более раннем возрасте, разве нет?
2. Напряги с мужем есть по тем же вопросам. Ну и что? Милые бранятся, только тешатся. Стоит забить на грязную посуду и носки под диваном, как вмиг вспоминаешь, что это же ОН - твой единственный...
3. Работаю дома, плевала я на мнение работодателей - всегда можно найти другого.
4. Мои так не говорят. Они согласны с тем, что лучшие годы - это тот момент, который проживаешь сейчас, неважно в каком состоянии. Потому что состояние зависит только от тебя самого:)
5. Мне не нужно общество. Где не пройду, там проеду. Где не проеду, туда не пойду:) Не много потеряю.
А по малой нужде у нас и без детей не особо комфортно:)
Ну и в качестве совета - учитесь у детей, вон они какие счастливые от самой мальской малости!

милая моя, хорошая мамочка, все, что Вы пишите, правда, и я Вас прекрасно понимаю
Да друзьям и знакомым хочется отдыхать, а не подстраиватся под твоего ребенка им менее интересно, многого, что связано с детьми они не допонимают и это раздражает и мне их напрягать совсем неудобно. Я помню, когда родился ребенок, мне стало противно общаться с подругами, они казались глупыми, ветренными. Я повзрослела, став мамой, а они нет. Иногда друзья сами что-то не предлагают и не потому что они плохие, а просто они заранее знают, что у тебя ребенок и тебе с ним никуда. Но находишь уже и новых друзей, потому что переходишь на новый уровень.
Я представляю всю вашу усталость. Иногда хочется просто куда-то уйти и забыть про этот быт и тяжело от мысли, что ничего не поделать и ты бессилен. Смотрю как подруги, у которых есть бабушки, помогающие с детьми, поднимаются по карьерной лестнице, начинают очень хорошо зарабатывать и сердце сжимается, ведь у меня так никогда не будет. а чем, я их хуже. Зачем я училась. Некому отводить в сад моего ребенка, забирать его, посещать кружки, сидеть с ним во время болезни, а потом будет школа и все повторится. И кем я буду, когда они вырастут. Работу искала, наличие маленьких детей-отпугивает всех и сразу. Как вариант нашла работу 3 дня в нед. на неполный день.Лучше так, но перспективы никакой и с таким раскладом жизни она мне не светит. Понимаю, что буду никем. Сидеть с мамами на площадках и обсуждать, кто и что кому купил и приготовил-совсем не мое. Вот такая жизнь. Но посмотрю на ребенка и понимаю, что я самая счастливая, прижму ее, и никто не нужен - не работа и карьера, у меня самое большое счастье уже есть. Но иногда такие истерики у меня бывают от безвыходности.

Да, все так и есть как вы пишите.
И меня больше всего бесит фраза "ну подожди еще немного дети вырастут" Да не хочу я ждать, я хочу жить сейчас.
Вы знаете, девочки тут разное писали и я что-то переосмыслила. Я Не изменилась, нет, и отношение свое не изменила, но как-то вышла немного из замкнутого круга.
Вы не поверите, но при всей усталости я решила еще больше себя загрузить! Ребенка старшего записала на занятия, 2-3 раза в неделю ездить надо, сама стала почитывать инфу по работе, чтоб быть в теме, возобновила свои занятия по рисованию...
Скажу честно - стало легче!
Такая беготня, что некогда думать ни о чем :)
Хотя недавно как сегодня вечером опять накрыло... усталость + желание спать + младший орет + старшая не слушается + некоторые сложности в семье = а не пошли бы все...
Но вот мелкие уснули, муж обнял, поцеловал, я покушала вкусный ужин и прочитала ваше письмо и вот жизнь вроде наладилась опять :) (хотя ничего же не изменилось...)

терпения Вам, когда младший подрастет, отдайте деток в сад, хоть на пол денечка. Появится свободное время, дышать станет легче, помогает, по себе знаю. Удачи в поиске работы, хоть маленькая работа, но она дисциплинирует, и мотивирует следить за собой, плюс смена обстановки и общение.

Спасибо вам.
Пока выход на работу - это мечта, но говорят, что мечты сбываются :)

Какая-то у Вас печальная правда материнства...
- я как и прежде нужна своим друзьям-знакомым, вопрос в другом: нужны ли они мне сейчас в прежнем объеме
- с мужем бывает по разному, но только из-за моих гормональных всплесков
- мне не интересны работодатели. После рождения третьего ребенка я не хочу работать на дядю. Пока помогаю мужу в его малом бизнесе. Потом посмотрим...
- родители, а вернее один, мама - ужасно рада, что у нас все хорошо, мы самостоятельны и счастливы
- мне не нужно наше общество, я предпочитаю окружать себя теми людьми и местами, в которых и с которыми мне комфортно находится...

-ищите друзей с детьми. Найти можно на дет.площадке или в поликлинике
-худейте и не зацикливайтесь в быту. Кстати похудела после родов я в декрете-было время готовить диетические блюда.
-дети вырастут. Моя знакомая сидя с погодками в декрете, получила высшее заочно
-не поддерживайте эту тему в разговоре с родителями.
-моя сестра просто срывает объявления типа "нельзя с коляской"-это незаконно. По малой нужде-я практически не пила перед прогулкой.

Спасибо.

А теперь другую колонку напишите - что вы получили от материнства??? У меня она горааааздо длиннее, чем вот вами написанная. А это тоже все есть, но я знаю, что это ВРЕМЕННО. В этом году уже иду получать другое образование, которое позволит и работать и продолжать быть с детьми больше, чем моя первая специальность. Детям 4.5 и 2 года.
Единственная проблема правда,которая не присутствует в моей жизни, в отличии от вашей - поход "по нужде":-), я кормлю еще, и поэтому организм у меня расчитан на гораздо бОльшие интервалы,погулять и 2 и 3 часа успеваем:-). А в парке у нас вполне пристойное для этого дела заведения - можно сходить и с детьми. Не пойму в чем у вас проблема только,ведь младший уже стоит на ногах? да когда и не стояла маленькая еще - она в слинге была - и можно спойно сходить:-). Все дело в сноровке!!!

Подумала над вашими словами.
Да, все временно. Все проходит.
Все будет хорошо, я уже в это верю и по другому смотрю на свои "пункты" :)

У Вас депресняк какой-то. У меня были похожие чувства, только не так драматично все было. А сейчас прошло время, и уже все по другому. все течет, все меняется. Сейчас сложный период, но он не будет длиться вечно. Будет другое время, когда будет больше времени и на себя, и на друзей и мужа....... Но поверьте, это время тоже будете вспоминать с любовью, и многие моменты захотите вернуть. Так что умейте ценить то что есть, даже если чего-то не хватает...

Ну бывает и так. А у многих то же самое - без материнства.

Интересно то, что у кого "тоже самое без материнства" они почему-то считают, что материнство всё исправит, а оно не исправит, а только ухудшит положение в разы.

Ну а те, у кого это "правда материнства", считают обычно, что если бы не материнство, все было бы совсем иначе. Откуда напрашивается вывод, что наличие-отсутствие детей тут вообще ни при чем.

В моем случае, материнство перевернуло мою жизнь и не в лучшую сторону, пока....

В какой момент Вы это поняли?
Неужели и правда так мало хорошего?

В какой конкретно день и час я сказать не могу, тк долго гнала от себя плохие мысли и пыталась найти хорошее... Но сейчас "хорошее" - даже в голову ничего не приходит... Наверное только то, что у меня есть дети, как факт.

Может, это депрессия подступает? Так надо принимать меры против нее, а не сетовать на материнство.

А у других типа жизнь не в лучшую сторону повернуло отсутствие детей.
В вашем случае жизнь перевернули вы сами. не материнство, так еще что-то нашлось бы.

Да понятно, что сама дура перевернула свою жизнь, да еще не в лучшую сторону. Просто не нашлось такого человека, кто глаза открыл бы.

У меня есть несколько знакомых пар без детей. Одна уже не молодая пара - прекрасно живут. Ну да им не хватает детей в жизни, но я к ним приезжаю со своими и они ОЧЕНЬ радуются, когда мы сваливаем :)
А есть молодые пары, которые не хотят заводить детей по ряду причин.

А есть люди, которые заводят детей и счастливы. Что с того? Да, вероятно вы не были готовы к материнству и оно вам не надо. дальше что делать будем? Отказаться не поздно никогда. Как вариант - продолжать дальше им портить жизнь постоянным чувством вины перед вами. кому они жизнь загубили. Вырастите такие продолжения себя, вечно несчастные и вечно недовольные всем вокруг.

Видимо придется "готовиться" во время материнства :)

В том то и дело, что бросить их не могу, вот поплачу, поплачу и снова одеваю улыбку, шкурку хорошей мамы и живу дальше.

Но вновь и вновь срывает голову.

Чего не можете-то? Нет силы, которая ОБЯЗЫВАЕТ вас растить своих детей. Пишете отказ, сдаете в приют и - свободны гулять до утра! Жизнь наладится.
И не надо себя обманывать шкуркой хорошей мамы. Мамы, которые считают, что дети им всю жизнь испортили, спрятаться не могут в принципе. Сама с такой мамой росла. Все видно очень хорошо.

Моей маме я очень мешала, думала, что хоть моя семья будет другой, но понимаю, что не получается.

Как не старайся, а усталость берет свое, от сюда и проблемы и сил нет искать счастье.
Тут поехали с детьми гулять и так хорошо время провели, и тут я подумала ну как же все здорово. А по приезду домой как башню у детей сорвало орали весь вечер, ночью снова не спали, утром подняли нас в 6 утра, к вечеру я никакая с температурой, на следующую ночь все повторилось снова и так у нас уже 4-ый год то одно, то другое. А разбирала фото и наткнулась на ту прогулку, смотрю на дату, а уже больше двух месяцев прошло!!! Даже подумать не могла, что вся жизнь мимо проходит, да еще так быстро.

Вот именно. И гробите ее лично вы, а не муж, дети и кто-то еще.

А ЗАЧЕМ ВЫ РОЖАЛИ ВООБЩЕ?

Вон злобным анонимусам!!!

ну не прям злобным-злобным :)
а реально не понимающим, у вас же двое, ну с первым еще не знаешь, чего ждать, а со вторым то уже в курсе...

на самом деле меня тоже посещают мысли из вашего списка, но не постоянно, слава Богу!

А я вам расскажу, что все было прекрасно, ребенку было год с небольшим, мы решили завести второго, было всяко, но всё в рамках, пока я не забеременела вторым!!!
Первый ребенок просто взбесился...скажу, что я подумывала, а не рано ли мы завели второго, но шел уже третий месяц Б. я решила ребенка оставить.
Второго малыша не видно-не слышно. А первый - слов нет, только хуже и хуже с каждым днем.

Ответила на вопрос - зачем рожала?
Рожала деток, но не ожидала, что дети бывают такими! Точнее один может заменить десяток...

это глупый вопрос, я вот не могу 7 дней в нед. сидеть дома с ребенком, я просто от него устаю, становлюсь раздражительной. Но я считаю, что я отличная мама, ребенок ничем не обделен и очень развит. Задумываюсь о втором, но сидеть не буду - не могу совсем. Зато моя психика будет в порядке. Могла бы сидеть уже бы многодетной была, уважаю, тех у кого много детей и они не задумываются Зачем.

Еще как задумываютя!!!!!!!!!!!!!!!! )))
Правда ответ не заставляет себя ждать! Причем это не только по моему опыту. у меня много знакомых многодетных.

У меня исправило..Мне как-то очень рано в жизни стало не хватать как бы это сказать...цельности чтоли. С появлением ребенка все стало на свои места. Да, времени стало меньше,но это помогает лучше организовываться.

поддерживаю!

Вот это в точку!

Ох... Почитала я вас, автор... Вариантов два. Наиболее вероятный - у вас послеродовая+осенняя депра, хорошо совпавшая с ребенкиным кризисом. Это пройдет. Вы сейчас поноете, постенаете, потом накапаете себе коньячку - или как вы там расслабляетесь, - и отпустить потихоньку, к Новому Году будете как новенькая. И вариант два - вы пришли нам рассказать, что материнство сделало для вас жизнь бессмысленной, так как о детях оказывается нужно заботиться, скакать до 5 утра становится напряжно, а сами по себе вы пустое место, раз ничего знакомым предложить не можете на предмет общения. Ну может быть и так. С этим не сделаешь уже ничего - значит такая вы и жизнь ваша именно такая. Только материнство тут совсем ни при чем. Кроме того, что рожать вам, конечно, было категорически нельзя.

Спасибо. Очень хочется верить именно в то, что отпустит (коньяк, слава Богу еще не нужен).

Очень сложно оставаться сильной без поддержки.

А что мешает эту поддержку обрести? Вы пишете о своих отношениях с мужем - это детский сад какой-то. Он у вас тоже из породы офисного планктона что ли? Вы вообще пытались с ним как-то поговорить? Без претензий, а в ключе "давай поможем друг другу"?

Муж работает не в офисе, он менеджер, но опыт уже большой и он на телефоне решает все вопросы, редко выезжает на работу.

Мы с ним все обсуждаем с спокойном режиме. Но он считает, что достаточно того, что он мне скажет один раз "ты у меня молодец, я в тебя верю, все будет хорошо"
Когда я начинаю что-то говорить про поддержку, он говорит, что своего мнения обо мне не поменял. :)
А мне видимо мало, тк "пинков" в жизни много, а самоуверенность пошатнувшаяся.

Блин. а вы ни разу не пытались открыть ему глаза, что вам нужно несколько больше. Что вам бы это было приятно, и вы бы тогда больше смогли делать для него и семьи? Он мнения не поменял - о-кей, но и у вас проблема не рассосалась.

Я ему говорю, что мне мало, а он может повторить то, что я написала.
Он мне говорит, что я сильная и справлюсь.
я отвечаю, ну как же я могу быть сильной, если сопли ночами на кулак наматываю, а он отвечает, что только сильные люди могут признаться в своей слабости.

Скажите, что даже сильным людям нужна поддержка, иначе и сильные становятся слабыми. Скажите, что больше не можете иначе. Не надо проекций назад - просто сделайте это еще раз. От вас не убудет, правда?

Обещаю вам, что сегодня скажу ему именно так.

Автор у Вас похоже точно депрессия. Психологи таких случаях рекомендуют общение и разговоры о своеи проблеме. Прчем чем большму числу людеи вы "поплачетесь" тем легче станет. А у вас есть редственники которые могут вас выслушат? Нуи подруги в конце концов могут пару раз напрячся.

Родственников, кому поплакаться можно - нет.
А подруги....поеду в гости, все равно давно зовут заодно и развеюсь ))

Вот здесь поплакалась и уже легче стало.

Приду к маме, а она мне говорит, что я сама виновата, нефига было так рано замуж выходить и рожать двоих детей.
Знакомые скажут - своих проблем много, у тебя не хуже, чем у других.

Где искать поддержку?

Я уже писала - а) муж, б) НОРМАЛЬНЫЕ знакомые (и смой не подходить с программой "они мне должны, а я им даже не скажу чего - пусть сами гадают"), в)психолог.

Нормальные - где их взять? :))))

Психолог - я подумаю, но сомневаюсь, что пойду.

Извините за нескромный вопрос: сколько Вам лет? Сильно тянет кризисом "среднего возраста". понятие избитое, но точное. Страдают от него не только женщины с детьми, но и мужчины. Основной мотив: все желаемое достигнуто (цепочка "учёба-работа-дом-муж-дети" закончена) = нет цели, скучно, жить незачем. И дело не столько в том, что рутина затягивает... Найдите время для какой-нибудь спортивной секции. В фитнесе есть такое направление "тай-бо" называется, если не сильно наврала. Сродни восточных единоборств для женщин, не рискующих ими непосредственно заняться в "почтенном" возрасте. Вот реально почувствуете прилив сил и большой заряд оптимизма получите. Для начала. А потом, глядишь, активный отдых станет привычкой, сможете позволить себе путешествовать и проч., и проч. Жизнь так или иначе наладится...

мне 27.
если средняя продолжительность жизни в районе 50 лет, то как раз середина.

Да Вы явно не оптимистка. Я вот в свои сорок еще не хочу верить, что полжизни прошло. А вдруг меньше?

Не стоит думать сколько прошло и сколько осталось. В этом году мы похоронили нашу хорошую подругу, ей было 27.
А оптимизм здесь не причем.

Но стоит верить, что еще все впереди.

Не все мужья такие. Вот я счтаю своего Идеалом. вернее твержу себе это постоянно. Но когда мне сносит крышу от того что я не чуствую его заботы, я честно пытаюсь с ним поговорить - "без претензий". Но он при этом молчит как рыба об лед и ситуация не меняется. Вот и сейчас когда я вся в слезах соплях я понимаю что лучше сделать вид что я простыла, чем разговаривать со стеной. Кроме осадка ничего не остается. Мне просто кажеться что подобным людям просто не выгодно тебя понимать, тогда придеться как то меняться, а очень не хочеться.

По моему вы сами себя обманываете.

дети вырастут. Зато у вас сразу двое с небольшой разницей.

Вырастут, по другому заговорите. Не вы же первая.

Мне бы разобраться сейчас, а что будет потом, то и будет, сейчас меня это не заботит.

А сейчас - день за днем, как вчера, так и сегодня. Как еще-то? Вы же уже второго родили - знаете, что будет до трех лет младшего, вот до трех лет и надо дожить, а там видно будет.

Радуйтесь, что у вас прекрасные здоровые детки, которые скоро вырастут, у вас будет возможность заняться собой, карьерой, худеть и сейчас можете. только нужно "жрать" поменьше, всё наладиться, вот увидите, главное на позитиве!!!

Купила бы с килограмчик позитива :)))

Зашла к вам на домашнюю.У вас такие красивые рисунки.
Видно вы человек творческий.
А мысли ваши о ненужности просто от банальной усталости.
Двое маленьких детей-это нелегкая работа.

Спасибо.
Рисование хорошо отвлекает. Только редко удается выкроить хоть часок :)

Автор, я очень вас понимаю и отчасти разделяю Ваши чувства. Отчасти, потому что у меня 1 ребенок, а 2, как у Вас - это гораздо сложнее, ИМХО.

Мне 40, единственный ребенок родился в мои 37, до этого 10 лет не могла забеременеть. Лечилась, ездила в Москву по несколько раз в месяц, пила гормоны. 2 ЭКО, несколько подсадок, 1 замершая беременноость.

Когда забеременела сама, была счастлива абсолютно. Сын родился в срок, здоровенький.

Я не могу сказать, что несчастлива, но думала все-таки, что буду ощущать себя более... жизнерадостно, что ли.

Если пройти по вашим пунктам, то у меня так:

1. Друзья - наоборот, у всех дети выросли, школьники-студенты, и мы со своим 3-леткой и режимом им мало интересны. Они ездят, путешествуют, могут, в конце концов, в кино сходить - мы очень ограничены. бабушки не с нами живут, уже под 70 обеим, расчета на их помощь нет. Т.е. когда все наши сверстники уже вырастили детей, мы только начинаем.

2. Работа - ушла в декрет, была дома до полутора лет сына. Вышла - многое упустила. Новую работу искать трудно, многие смотрят на год рождения.

3. Муж - отношения стали сложные, столько сил было затрачено на то, чтобы забеременеть, что уже почти не воспринимаем друг друга как мужчину и женщину. Секс раз в 3-4 месяца.

И то ли возраст, то ли еще что-то - устаю очень. вот пример вчерашнего дня: встала в 6 (сын жаовронок), играла-читала, в 7.20 выехала из дома, в 8 была в магазине, чтобы на вечер еду закупить. В 8.30 на работе, до 17.30 работала. Потом пулей в сад, сын уже последний из группы. В 7 мы с ним дома, пытаюсь одной рукой готовить ужин, другой машинки катать. Пришел муж. поужинали, поиграли все вместе, пока муж купал сына - мыла посуду. Уложила, несколько раз просил то пить, то посидеть, около 10 угомонился. Я давай гладить, загружать-выгружать стиральную машину, мыть пол. Почти в 12 легла. В 4 утра сегодня сын позвал, встала к нему накрыть, уже заснуть не смогла. Вертелась до 5, в 5 встала.

Ужасно устала!!!! очень люблю сына, очень ему радуюсь, но самая большая мечта - побыть одной и поспать, и встать, когда захочу ;)

Видимо нам просто надо это пережить...

На днях я была у своей знакомой, ей 32, у нее трое детей. 11, 9 и 1 год.
Описать ее день - это мрак одним словом.
Она уже не устает, а просто падает без сил.
Я ее спросила - бывают ли у нее депрессивные дни?
Ответ то, что надо - нет, мне некогда!

Что мне нравится в ней больше всего, что она не обманывает себя, что все у нее хорошо, а просто живет так как есть. Она реалист. Она говорит - да, мне тяжело, но в этом моя жизнь.

А мне надо, чтоб все идеально было, а это не реально.

Может, вы глянцевых изданий слишком много читаете?:)

Это вы к вопросу об идеальности????
Нет, меня так воспитали, чтобы во всем в жизни был порядок, но как выяснилось - это не реально.

Значит, вам нужно работать над своим перфекционизмом:) Точнее-над его уничтожением:)

Я бы рада, но он выпирает в самый не подходящий момент...

Меня иногда дети так выматывают... но это какая-то приятная умотанность.

Вам повезло, вы получаете от этого удовольствие, а я не мазохист и могу получать удовольствие от 3-5 часов сна в сутки от того, что меня всю ночь будят, потом с утра пораньше поднимают и весь день не присесть.

Не, ночью я себя будить не позволяю.

Я давай гладить, загружать-выгружать стиральную машину, мыть пол. Почти в 12 легла.
*********
А лучше бы с мужем нажарить кило тигровых креветок, открыть бутылочку винца и в койку:-)

Ну один вечер забьешь на все, ну второй, а потом то все равно никто не уберет ничего и далее по списку не сделает....

а если приглашать раз в неделю помощницу?
По деньгам не много, но лишние руки в помощи на хознуждах иногда очень нужны

С трудом хватает той зарплаты, которую муж приносит.

Ну тады частично мужа припахать. И не ночью, а в выходной. А зачем вообще столько гладить? И откуда такая куча стирки, что ее надо постоянно нагружать и выгружать?

если это послеродовая депрессия то не поможет. А так отличная вещь! Проверено )

Немнжко для оптимизма: ЖЖ одной замечательной мнодетной мамы - несколько дней жизни большой весёлой семьи, ставшей вначале нашими отдыхающими, а потом нашими друзьями в этом немножко сумасшедшем августе: http://fantesca.livejournal.com/44543.html

Здесь нет формальных ответов на Ваши вопросы, но есть немного и про друзей, и про детей, и про жизнь мамскую вообще

У меня правда разница между младшими детьми побольше, чем два года, да и опыт со старшей имеется, но похоже Вы просто не были готовы к нагрузке, что бы двух детей с маленькой разницей в возрасте иметь.
У меня дети это жизнь, мне сейчас кажется, что они у меня были всегда, и никакого груза я не испытываю, хотя еще и работаю. Просто не циклюсь на быте, умею переключаться, легка на подъем, легко меняю запланированное, не живу по придуманному образу. Последнее к тому, что не считаю, что надо убиться, но выполнить святой материнский долг, в плане все самой сделать. От этого ни мне, ни детям лучше не будет.

Спасибо, мне очень не хватает вашего "легко меняю запланированное и не живу по придуманному образу"

Я вне себя, когда я что-то запланировала, а это всё рухнуло. Единственным лечением пока выбрала путь "не планировать ничего" Иногда помогает, но редко.

Не зацикливаться на быту мне еще учиться и учиться. Вчера пришла вечером - дети на меня набросились, я вижу, что бардак жуткий, но момент такой редкий, что они не ругаются, а играют вместе со мной. Просто наступила на себя, чтобы не подорваться убирать все кругом, а и стала возиться с детьми. Получила массу удовольствия, но бардак остался (а меня это гнетет) :)

Не знаю, как поддержать, просто расскажу о себе. У меня 5,5 и 2 года двум младшим детям. Конечно, было очень тяжело, бесконечно тяжело. А полгода назад я попала в клинику неврозов, от усталости сдали нервы и пролежала там месяц. Там меня конечно подлечили и теперь я понимаю самое большое счастье в моей жизни это то, ЧТО Я ЗДОРОВА И МОГУ БЫТЬ РЯДОМ С МОИМИ ДЕТЬМИ И ВИДЕТЬ КАК ОНИ РАСТУТ. Да от моря пришлось отказаться, да никуда не выбраться, да подруги далеко, да денег не хватает, да фигура пострадала, да все только для них, а для себя ничего, но главное, что я с ними рядом. Вы же знаете, время очень бысротечно, когда растут дети. Они вырастут и все эти проблемы уйдут. Зато Вы видите как они растут каждый день. А ведь каждый день рядом с ними не повторим. Мне эти мысли придают кучу сил. Я понимаю, что буду сильно скучать по этим таким тяжелым дням года уже через 3-4. А они очень быстро пройдут. Удачи Вам

Спасибо. Я уже переосмыслила и тоже поймала себя на мысли, что буду скучать.

Люди, ну вот ответьте мне, непонятливой :-) - ну почему "никуда не выбираться"? Да, всевозможные ночные клубы и проч. места где курят и "принимают" - побоку, так они и без детей-то ни нафиг не нужны.

А поездки, путешествия и даже серьёзные походы - почему побоку?! Я ездила со своими почти с 0, по самой что ни на есть глубинке без всяких удобств и наворотов (я их вообще не люблю, по жизни, так сказать). И ездила, и в проруби купалась и "с брюхом", и когда кормила. А друзья вообще в байдарочный поход ходили с дочкой в слинге - прошли и обузой группе не были.

Смотрю, например, фотки из лагеря клуба Драгоценность - там мамки с новорождёнными, многодетные и ещё нет :-) - все довольные и активные.
Откуда у Вас столько надуманных проблем берётся?

Потому что любят жизнь комфотрную и с наворотами;).

Ну так и что мешает "юзать" "навороты"? Что, детей в 5*, что ли, не поселят? :-)) "Любой каприз за Ваши деньги..." :-)))

Про друзей - вообще несерьёзно.
Конечно, если у молодой мамочки все разговоры про детские сопли и про то, как она потолстела, а у её незамужних подруг - про новых "знакомых" и свежесделанный пилинг :-), то такая дружба "развалится". Так туда ей и дорога!

А если круг друзей объединяет общая идея, любимое дело или увлечение, то такой дружбе дети, браки и даже разводы - не помеха.

Мы сохранили студенческую дружбу со времён Alma Mater, хотя некоторым из нас уже под полтинник.
У кого-то дети выросли, у кого-то - подрастают, кто-то - уже ранние бабушки и дедушки, а есть и те, кто решил стать "великовозрастными" мамочками по 2-3-4 разу. Есть доктора наук, а есть те, кто ушёл из науки в журналистику, природоохранную работу или педагогику (как я, например). Как-то это общаться не мешает...

ИМХО, если из-за детей разваливается жизнь, то проблема не в детях, а в ценностях это самой жизни. Может, их немного пересмотеть? Только спокойно и без истерики.

Так как Вы написали конкретно в ответ на мой пост,то отвечу за себя. По состоянию моей психики мне противопоказанны всевозможные перегрузки. Для моего здоровья ВАЖНА стабильность, чтобы не попасть обратно. А походы и путешествия выбъют мое состояние из равновесия. Вот собственно и все :).
А в прошлом году мы с мужем с 3 детьми, двоим из которых было по 10 мес потащились на море и классно отдохнули и не в какой-нибудь гостинице, а в обычном домике за 250р с чел/сут. А сейчас мне нельзя.

Да, я это поняла, но странно, откуда вообще возникла ситуация, когда было так жутко тяжело. У моих страших детей примерно такая же разница в возрасте, как у Ваших, и вроде никаких ужасов не припомню (кроме того, что нас накрыло кризисом 1998 г., когда среднему сыну было 3 мес., но это уже другие проблемы)

Вы не поверите, но у всех разная психика. Двойня далась мне тяжело

Да, всевозможные ночные клубы и проч. места где курят и "принимают" - побоку, так они и без детей-то ни нафиг не нужны.
*********
Не всем не нужны, я туда с удовольствием хожу, особенно када концертег хороший.

А поездки, путешествия и даже серьёзные походы - почему побоку?!
**********
В моем случае - увы, банально - по финансовым причинам.

ИМХО, стОит признаться себе, что "денег не хватает на то,чего не очь хочется" (это цитата моей свекрови:))У нас вот ровно наоборот-на путешествия и походы деньги есть, а вот на клубы- нету:)

Путешествия и походы банально дороже стоят.

Не все и не всегда. Опять вопрос, чего хотеть. Вот я недавно офигела от рассуждений о том, что не надо ехать на курорт, если там температура воды +20, это уже типа купаться нельзя :-))). Если так выбирать, то конечно :-)

А для меня по кайфу сейчас с палаткой, если б время было. Несопоставимые цены :-)

Дети разные. Моя например с самого раннего возраста лет до 4--х с лишним требовала постоянно развлекать себя все то время пока не спала. Т.е. при ней должен был быть кто-то взрослый и что-то ей втулять. Возможно мы сами так ее разбаловали, с новородженной постоянно говорили, все ей показывали и рассказывали. Это принесло, безусловно, свои плоды, но какое удовольствие получишь от экскурсии, если большую ее часть потратишь на "показывание оленя" и пальчиковую гимнастику? А строить куличики из песка совешенно однофигственно где, хоть на даче, хоть на суперкурорте.

Зато Вы нужны Вашим детям, а они самые близкие люди, важнее подруг и работодателей.

Нужна ли....иногда я в этом сомневаюсь.

Вы бредите?! Конечно нужна!!!
Да и вообще, поздно пить боржоми.
Ну Вы пока еще волосы резинкой от трусов не завязываете, вот и радуйтесь.

Прикольно. Я всю зиму завязывала. Сейча прочухалась наконец. Как говорит мой муж "Не готовят у нас в обществе к материнству" :( И он прав :( Это я про себя.

Вчера в магазине перед нами в очереди в кассу стояла мама с тремя детьми. Судя по возрасту где-то по 2 года у них разница, младшему где-то 1.5 года.
Это ужас просто!!!
Это не женщина.
Она одета так, как будто она оделась позавчера и в то, что нашла закрытыми глазами в темной комнате.
Волосы она явно не стригла очень давно и замусоленный хвостик до лопаток завязан чутли не резинкой от трусов.
Дети одеты и слава Богу. Мы с ней пару раз сталкивали в самом магазине - отрешенный взгляд, дети сами по себе где-то сзади плетутся.

Девочки! Это что по вашему мать троих детей довольная своей жизнью???
По моему это непонятно что!
Какие там походы...

Зачем нужно такое материнство? Кому оно нужно?
Этой маме, детям ее?

А Вы не подозревали, что (о ужас, ужас :-)) ) есть женщины, которым совершенно неинтересно заморачиваться собственной внешностью? И к детям это отношения не имеет (и на "дамских" успехах тоже, кстати, не сказывается - даже в "солидном" возрасте :-) ).

Я вот вообще хожу босиком везде, где это не запрещено и при любой погоде (в этом сезоне это даже в "телик" попало на нескольких каналах - не по нашей инициативе, телевизионщики за что-то полюбили :-) ) и состою в клубе натуристов :-). Косметику терпеть не могу любую, сколь угодно хорошую, как и маникюры и проч.

И мне такая жизнь по кайфу, а не по необходимости! Дети включились в неё вполне естественным образом, менять почти ничего не пришлось.

Плохо это или хорошо - обсужать не стану (моё отношение к "сочувствующим" честно выражено в моём паспорте :-)) ). Просто так есть и я не одна такая. Люди разнные и не стОит всех судить, исходя из собственной системы ценностей!
__________

В моём детстве один из самых счастливых и уютных домов, где я бывала, был дом нашей знакомой-филолога. Там было двое своих детей, двое - усыновлённых (из детдома) и несколько постоянно обитающих друзей бывших детдомовцев.
Книжные полки во всех комнатах - до потолка (ест., никто не заморачивался тем, чтобы их регулярно пылесосить), пол - дощатый (его сознательно не стали заменять на паркет или линолеум) с "домашними" ковриками, почти всегда - толпа разнообразного народа и по вечерам в выходные - огромные чаепития с вкуснющими домашними пирогами хозяйки (конечно, с разномастной посудой и без "правильной" сервировки :-) )

В этот дом я потом бегала, уже став взрослой - чтобы посоветоваться по житейским делем или рассказать про научные идеи (хозяйка - удивительно образованный человек в самых разных областях, а не только в своей филологии). Там всегда было уютно и - живо, не подберу другого слова. Это то, чего часто нет в домах, где порядок и - как-бы - современный бытовой комфорт ценой "задрюченности" хозяйки.

Сейчас там четверо внуков, часть семьи в США (по приглашению одного из зятьёв) и нам - их друзьям - очень нехватает такого "неправильного" и неупорядоченного дома.
На мой взгляд - иметь именно такой дом - это и есть настоящее женское и человеческое счастье!

Ну начнем с того, что Вас я не осуждаю и к своей системе ценностей не приравниваю, но по мне не стоит свою лень за собой ухаживать списывать на "стиль жизни" :)

Косметику я тоже не использую, но руки, хоть и без красного лака, но всегда в порядке. Маникюр это не то, что вы себе представляете, видимо...

То, что дети включились в жизнь, в которой им не надо за собой убирать (например), а маме так по кайфу, я не удивлена. Дети вообще включаются в жизнь активно.

Про такой уютный дом из вашего детства, я тоже в таком была у наших знакомых, но сейчас понимаю, что это не по моему характеру, хотя понимаю, что там весело и душевно тепло.
Наличие таких домов связано с тем, что человеку все же необходимо общение живое и насыщенное информацией, а в семьях, где читают, особенно в слух, создается особая атмосфера, мозг получает необходимое питание. А затем требует еще и еще.
Но в моем понимании...кто-то должен так сказать "обслуживать" такое мозготворчество. Ведь пока хозяйка печет сладости на стол кто-то присматривает за детьми, а заведено их не мало, чтобы таким образом установить равновесие.
Люди такого образа жизни "выше" быта, но видимо стоит завести не менее 4-ых детей, чтобы перейти на высшую ступень развития.

"Выше быта" :-) - это был Ваш тезис, я никогда такого не говорила, более того, считаю, что в большинстве случаев такие лозунки - просто враньё.

Дело не в том, кто "выше быта", а в том, чтобы быт не погребал под собой ВСЮ жизнь.

При чём тут неспособность детей убирать за собой, вообще не понимаю - к такому я уж точно не призывала! Более того, считаю весьма полезным как можно раньше научить детей и готовить, и делать необходимые покупки. А также рубить дрова, ориентироваться в лесу и оказывать первую помощь. На своих детей я спокойно оставляю свою маму 80 лет с весьма сложным здоровьем и характером.

Но это возможно именно благодаря тому, что за детьми не "присматривают", а действуют вместе с ними.

Да, при этом посуда не будет сверкать, а окна - сиять :-). Ну и бог с ними, вот уж точно - не в этом счастье. Зато можно быть уверенным, что "деть" даже в 5 лет не станет сидеть около набитого холодильника, ожидая, пока мама или няня придёт и всё нарежет :-)

Нормальный быт - это когда все домочадцы сыты, здоровы и довольны, а не когда всё сверкает. И "гробится" ради этого нет никакой необходимости.

А про многодетную маму с потухшими глазами... Есть у меня одна идея: не забывайте, что недавно "прогремело" I сентября. А вот школьные проблемы, особенно если они ещё в новинку и, одновременно младшие ещё и в сад пошли - вот это точно жесть! Если мамочка только что пришла с род. собрания - тут не только глазки потухнут, но и, как сказал наш папочка, побывав там: всё, что есть - опустится :-(

Я поняла так, что все, что вам понравилось в моем сообщении вы опустили, а то, что задело, при чем вы цепляетесь к словам, вы описали подробнее.

Да живите вы как хотите. Меня не устраивает ваша жизнь, вот и все. Спорить с вами бесполезно, главное, что это ни к чему не приведет.
Предлагаю остаться каждому при своем.

Обидеть Вас я совершенно не хотела, если это невольно получилось, прошу прощения.
Кстати, мне не так уж мало нравится в Вашей позиции, например, ответственое отношение к детям и к жизни в целом.

Задела в этой ветке только очень резкая и субъективная оценка совершенно незнакомой дамы.
"Наступать на хвост" никому не люблю, если это невольно получилось - ещё раз извините.

Вообще в жизни часто все оценивают очень субъективно.
Я тоже прошу вас извинить меня за ту резкость, которая вас задела.

Но все же видимо без личного контакта-общения я не смогу до конца вас понять. А то, что я вижу, читаю, это все равно внешняя оболочка, подвергающаяся субъективной оценке по неволе.

Ну, теоретически личный контакт не так уж невозможен :-) - я планирую некоторые Экологические и природоохранные акции (с привлечением семей с разновозрастными детьми) в том числе и по Вашему, Домодедовскому району. Правда, Ваши ещё немного мелковаты, а в дальнейшем... Как знать, "Евское население" иногда совершенно неожиданно встречается в реале, бывает :-)

В общем, не вешайте носа - дети подрастут, и, возможно, кто-то из них и разделит Ваше стремление к идеальному порядку и станет помощником. То, что делается родителями с искреним желанием (не важно что - хоть изучение восточных языков, хоть вышивание - главное, чтобы родители этим "горели"), обычно хоть кто-то из детей, да перенимает (опять-таки, вижу это и по своим, и по детям друзей)

Это не столько от материнства зависит,сколько т самого человека,неряшливы,вечно страдающие с отсутствующим взглядом могут быть и бездетные,активные,улыбчивые,красивые и довольные жизнью могут быть и матери 6 детей и матери детей-инвалидов.Вас материнство тяготит?Вам с детьми интересно или вы предпочли б оставить их бабушкам-няням и развлекаться в бездетных компанияъ исключительно?

Мне интересно с детьми на столько, чтобы оставаться собой, а не уходить в детский мир с головой.

А вот с бабушками я оставить детей не могу, тк они не могут с ними справится.

Я видела конкретную маму с конкретными детьми. Кто идет одиноко с потухшими глазами - я не буду гадать какие там у человека проблемы.

то, что вы написали, связано с кризисом скорее, чем с материнством.
потому, как:
- нужны или нет своим друзьям - может имеет смысл пересмотреть свои взгляды на дружбу или на тех людей, кот. вы считали своими друзьями? потому что "нужность-не нужность", ну, никак не связана с наличием детей.
- фигура - а что фигурой? фигуры разные бывают, это никак не влияет на сексуальность. если, конечно, вы сами себя в этой форме не чувствуете себя комфортно - тогда вы знаете, что нужно сделать, чтобы понравиться себе)) ну, а зацикленность на быту и детях - тоже знаете, что помимо детей и быта, есть много интересного на свете))
- про работодателя - да, возможно на какие-то вакансии, требующие полной отдачи за вами бегать уговаривать не будут. Но есть работодатели, кот. нужны с ДЕТЬми, потому что больше вероятность, что в декрет не уйдете!!! потому, что терпение у тех у кого дети есть, и у кого нет - больше, да, есть плюсы))) и я думаю сравнив свои качества до рождения детей и сейчас - вы будите в плюсе))
- про родителей не поняла - а что они этим хотят сказать????
- да, если вы в Москве - так все и есть. к сожалению, у нас в России не предусмотрены - пандусы, туалеты, да, вообще ничего... меняйте страну или добивайтесь, чтобы в вашем районе - было удобно и комфортно для детей. или адаптируйтесь. А, вообще, вы до рождения детей - не знали, что у нас "не приспособлено" для комфортной жизни ничего?

з.ы. у меня сложилось впечатление, что вы прям кричите, что не довольны своей жизнью... и связываете, это с материнством. Вы считаете, что это материнство на вас давит? вам тяжело заниматься детьми? вам помогают?

"фигуры разные бывают, это никак не влияет на сексуальность"

100% так и есть, но это обычно понимают только достаточно зрелые женщины, а в 25-27 лет очень многим кажется, что, стоит прибавить 5 кг или изменить упругость "сисек" :-), как муж охладеет и любовники забудут :-)) (конечно, шютка - про любовников :-) )

Не знаю, повинны ли тут "глянцевые" журналы, "телик", или ещё что, но пару раз приходилось вытаскивать бывших учениц из вполне серьёзных печалей по этому поводу (т.е. реально на грани депрессии)

+500

Ну и что что мне 27 и как раз 5 кг лишние, но мне не нравится.
К 30 годам я просто привыкну! )))

А в сексуальном плане вес не влияет, но только в темноте :)))

Ну и ерунду Вы говорите! Если у Вас комплекс на тему избыточного веса, из этого не следует, что его разделяют все мужики :-)

Если бы всё было так, дамы, изначально полные, имели бы сплошные сексуальные проблемы :-)). Ан нет, обычно всё наоборот - проблем и комплексов больше как раз у тех, кто тщательно следит за весом.

Не очень понятно в чем моя ерунда...

Муж то мой и не замечает моих изменений, а мне просто стыдно. Перед чужим мужчиной я бы не разделась!
Мы не смогли поехать на море, а я в глубине души рада, что не пришлось оголять свои телеса.
Ну в чем ерунда-то???
Я не могу еще к новой себе привыкнуть, ну качаю я пресс, а живот как висел, так и висит....

А по поводу изначально полных дам...у нас есть 2 знакомые пары: муж тощий, а жена в теле, все у них вроде бы хорошо, а мужья говорят, что лишний раз с женой не ходит никуда, тк стесняется ее, хоть и любит :)

Нигде так не худеется и не подтягивается, как на море;-)

5 кг - это не 25 лишних, прямо уж из-за 5 кг у вас "телеса"? Это все ваши комплексы, у меня 10 кг лишних и я себя отлично чувствую, при этом не стесняюсь раздеваться ни при муже, ни при любовнике:)

Я очень за вас рада, но мне они мешают....

Судя по этому топу, проблема у вас отнюдь не в лишних кг... Если мешают, в чем проблема их сбросить? Даже если нет времени на занятия спортом, всего лишь слегка изменить свой рацион (не голодать, не садиться на жесткие диеты!) поможет вам избавиться от этих килограммов, пусть не за неделю, а за пару месяцев. Было бы желание:)

Уже 7 кг сбросила :) ну не за пару месяцев, а сидя именно на диете + спорт нагрузки, ну не так уж это просто...
При условии, что и так что-то в жизни не устраивает, еще и лишать себя вкусненького достаточно сложно.

Автор,вы устали,устали очень сильно,отсюда и весь ваш пессимизм.

Общайтесь с позитивными мамочками и вообще с позитивными людьми.
Мне например всегда сил прибавляет общение с людьми у которых положительный настрой.
А то так и до невроза недалеко,а вам это нужно?

Вам бы няню и домработницу - это закрыло бы много вопросов.

денег нет на них.

Да, я устала. Сегодня вообще еле вставала, чтобы накормить детей, сил не было даже чтоб голову от кровати оторвать.


У меня тут есть одна позитивная мамочка, общаюсь.
а от невроза не далеко, он стоит за дверью и ждет :))))))))))))

Вот прочитала Ваши записюльки)) и не удержалась написать.Вы что это про себя такое говорите,никому не нужна,да просто бред.Начните думать по другому: 1.Это Вам не нужны друзья которым Вы не интересны. 2.На работу Вам еще рановато,а если и решили выйти,значит есть кому посидеть с детками. 3.А муж на что??? Устройте себе праздник,пойдите в магаз и купите что нибудь себе(не обязательно дорогое).
У меня тоже 2е деток 4 и 1.8 и ничего не унываю!! с младшей не сплю уже год,старший бесенок жуткий(иногда убить хочется),и с мужем ругаемся,и устала сил нет,короче все как у всех.Однако не падаю духом,мне даже комплименты делают))) хотя после бесснонных ночей я к зеркалу боюсь подойти).Не унывайте все пройдет и Ваш депресняк тоже :-)

Спасибо, уже с первых ваших слов я улыбнулась.
Спасибо и за интересный взгляд на жизнь.
Ведь вы во многом правы. Я обещаю подумать над вашими словами глубже :)

Так держать! Улыбка,голову выше грудь вперед и пусть нам завидуют,таким счастливым мамкам! ;-)
(если что пишите обещаю морально поддержать)

Хорошо, запомню вас :))
Сегодня одела новое платье, колготки, каблуки и гордо вышагивала в магазине с коляской и дочку держа за руку :)
Как же приятно ловить взгляды мужчин :))

НУ! а я о чем Вам говорю,еще не каждая бездетная так сможет)

Главное подход, вы с детьми - и это не обязанность и рутина, а счастье, наслаждайтесь пока можете. Может я вас расстрою, но в вашей жизни уже не будет так как раньше, до рождения детей. И не только работодатели пересмотрели к вам свое отношение, но и вы в ближайшем будущем его пересмотрите:)

спасибо, теперь вот жду, когда и я пересмотрю отношение к себе и к жизни и к детям...

простите, весь топ не читала, так выхватила пару фраз. просто всё познается в сравнении. может вы на своем пути к счастью не сталкивались с настоящим горем и бедой, к сожалению в жизни их очень много. у меня доче 1,4г. (конечно с двумя детьми и не сравнить, но я дружу с мамами двоих деток с маленькой разницей, так что в принципе представляю, но я не об этом, а о себе). мне раньше все время казалось, что у меня проблемы и мне тяжело, но вот случилось горе, с друзьями, они погибли, остались детки одни, одна инвалид, да сколько таких случавев, сколько мамочек растят детей с страшными недугами, когда я это вижу, я понимаю, что те кто устает мертвецки, но дети здоровы и все живы, просто счастливчики!!!!!! и грех жаловаться на судьбу

Что вы хотели этим сказать?
У каждого своя судьба.
вы мне предлагаете быть счастливой под страхом того, что вот-вот что-то случиться очень плохое?
По моему многим свойственно думать все же о хорошем, а что в этом плохого?

вы знаете, есть такой афоризм про наполненый стакан наполовину, для кого-то он полупустой, а для кого-то полный наполовину. я хотела сказать, что можно с разных сторон рассмотреть ситуацию, например, у кого-то что-то лучше чем у вас, и или у вас раньше было лучше чем сейчас, и вам кажется, что вы не в полной мере удовлетворены жизнью, а кто-то гляда на вас скажет какя она счастливая!!! то есть, все оценки субъективны, и нельзя сказать объективно, что вам нелегко. поэтому вам нужно научиться радоваться тому что у вас есть, поверьте на это есть причины, к сожалению, эта радость ко многом приходит после того как что-то потеряешь. и когда уже потерял, думаешь, блин, и чего мне не хвталао, ведь мог тот отрезок жизни жить счастливо, быть довольным жизнью и не огрочаться. но, для вас мои слова, сразу приобрели негативную окраску, мол вот зануда, нечего думать о плохом. самое интересное, что почти все люди одинаковы, в своих сетованиях на жизнь, и я не исключение, пока жареный петух не клюнул, казколось, что все время чего-то не хватет для полного счатсья(

У меня всегда "стакан пуст"
А по поводу объективности, так некоторые мои знакомые прямо говорят, что они бы так жить не смогли бы, им было бы очень тяжело.

Что-то мне кажется, что при таком отношении к жизни и ваших негативных установках вы всегда будете чем-то недовольны, повод ведь всегда найдется...И дело тут совсем не в наличии детей...

Что тяжело-то? Двое детей или толпа тараканов в голове из-за веса и фигуры? Большой вес таракнов?

Тяжело с двумя, по их мнению.
А тараканы у всех есть... или вы считаете, что если мама оставила ребенка бабушке-няне, то у нее тараканов нет?

Обязательно оставлять, больше никак?

У вас всегда крайности. Если так настроить себя, так в жизни будет все не так, не с тем, так с этим.

У меня пока одна дочка, - 1,4г.
Подпишусь под каждым Вашим пунктом, эти проблемы есть у Всех. У меня, еапример, по всем пунктам, пэтому отвечая Вам, я на самом деле, разговариваю-уговариваю себы вслух, так сказать для сомовнушения и убеждения.

Просто Вы правы, кто-то их не замечает и так сказать пребывает в счастливом "неведении", по-вашему читай самообман, а чем это плохо??? Если человек так воспринимает реальность и счастлив? Разве плохо, так восприниметь, если не можешь изменить ситуацию?

Вы пишите, что многие в Вашем окружении, вернее почти все, Вам сочуствуют, мол так жить тяжело. Может, они просто не хотят вступать с Вами в полемику и поддерживать Ваше негативное описание Вашей жизни, может им лечге согласиться с Вами -да, ок как тебе трудно, холтя думают они по другому?

А может, в данный момент в Вашем окружении, к счастью нет людей с настоящим горем и проблемами? (Имеется в виду неизлечивые болезни, гибель молодых родителей, и как следствие дети -сироты, нищета, когда ребенку есть нечего). Поверьте все это не из области далекой фантастики, все это происходит в нескольких метрах от Вас, Вы проходите мимо этого почти каждый день, просто не знаете.

Вчера тоже вслух сказала, как тяжело с двумя детьми (у меня один, и мне тяжело, вот думаю с двумя просто труба). Сказала это при двух знакомых, у кторых 2 и 3 ребенка (обе воспитывают без бабушек и дедушек). Так они мне сказали, что когда детей больше меньше отсается время на переживания, и что зря я так думаю, да тяжело, но со временем адаптируются, на что-то закрывают глаза, старшие становятся самостоятельнее и помогают с младшими. Думаю Вам нужно общаться с многомамами, они уже придумали некоторые решения проблем. Можно позаимствовать их опыт. Мен я лично только это и спасает. У нас мам больше ста во дворе, и все общаемся. вот ребенок ни хрена не ест, все нервы оставила, врач трындит, - ребнку не хватет полезных веществ для роста, Вы катастрофически мало едите, я в панике, мучаюсь, трачу нервы. Выхожу на улицу, делюсь с мамочками, и выясняется, что у 8 наших ровесников точь-в-точь также. Тут я логически думаю, что у всех плохо быть не может, значит это нормально, мы не одни такие. Я успокавиюсь, и отстаю от ребенка с едой.

Простие за ошибки как всегда, мысли убегают вперед рук, руки не супевают печатать за мыслью. Ужас просто, как много ошибок. Прошу прощения.

Вот с весом у меня проблема, угрожающая здоровью. Сама ищу пути решения, похудеть могу, а вот удержать вес и не срываться не могу, все переживания, а я супер впечатлительна и мнительна, заедаю. Пыталась все програмы, но жор не отпускает, он сильнее меня. Такая вот у меня психологическая проблема. Вот, знаю, что если выйду на работу похудею, а вот сидя дома, не могу, сколько не пыталась. Вот думаю что делать. Делать с головой, записалась в службу психологической помощи, иду на днях, может помогут.
А Вы как с весом боритесь? Честно, я сама уже как-то к этому весу адаптировалась, но муж, напоминает постоянно.

Олечка, думаю, что если выбирать между реальностью и "счастливым неведением" то тут каждый выберет для себя сам.
Мне лучше реальность, чем розовые очки потому, что у меня есть пример перед глазами - это моя бабушка, которая жила и живет именно в счастливом неведении, и ничем хорошим периодические прозрения не заканчиваются.
Тут все пишут про горе, болезни (думаю это те, кто не был в такой ситуации)...я это пережила со своим вторым ребенком, даже вспоминать это не хочу (а писать об этом тем более), и конечно глядя на него сейчас улыбаюсь, понимая, что мы почти все неприятности пережили.
Так вот я всегда спрашивала врачей на прямую - что, как есть, не надо мне недоговаривать. Ну да правду тяжело слышать, но поплачешь и в бой.

Сейчас ситуация иная и мне хочется большего, чем жизнь между больницей и домом, а я понимаю, что пока я последние 1.5 года жила мыслью о светлом, многое ушло вперед и обратно ко мне возвращаться не хочет!!! см. первое сообщение в топе :)

Да, конечно я живу в хорошем окружении людей с достатком и более глобальными проблемами, чем мои "тараканы" как тут сказали, но мне хочется стремиться к большему, в этом ничего плохого не вижу.

У меня есть одна многомама, я глядя на нее больше детей не хочу, тк вижу, что не смогу так жертвовать собой, адаптироваться, привыкать и проч.
А у нас нет двора со 100 мамочками :) И чаще мы гуляем одни.

Если бы Вы сразу это написали, многих, возможно, жестоких, постов не было бы.

Теперь понятно, что проблема не только (и, наверное, не столько) в Вашем перфекционизме, но в том, что Вы пережили беду. Вышли из неё с победой, но, конечно же, устали. И теперь хотите, чтобы мир вокруг Вас стал таким же ярким, как до неё.

Это - будет. Надо отдохнуть, прийти в себя. Но не от +5 кг и прочей ерунды, а от страха из жизнь ребёнка, от слёз, от бессонных ночей и той самой жизни "между больницей и домом". И краски вернутся, ешё как!

Конечно, Ваша жизнь прежней уже не будет, но кто сказал, что она будет менее насыщенной. Это просто промежуточный этап, его надо пережить, отдохнуть и идти дальше.

Я не думала, что проблема может быть просто в усталости.

А вот теперь главное, чтоб этот этап не затянулся, побыстрее бы его пережить, тк отдохнуть это все равно нереально :)

Усталость имеет, кроме психологической, ещё и чисто биохимическую компоненту, она не уходит сразу и только отдыхом не всегда снимается (ПЕРЕутомление).

К сожалению, диеты именно "на похудение" тут могут навредить - сил становится ещё меньше.

Важна хоть какая-то смена впечатлений и движение, но не до изматывания. Некоторым хорошо помогают занятия типа восточных танцев - в любительском варианте, без напрягов. Бывают группы, где больше половины - девочки после родов и кормления грудью. Может, у Вас в районе есть такое, поищите. Там ещё и обстановка бывает очень уютная.

Оксаночка, как говорит моя свекровь медик - у меня синдром хронической усталости... я гоню от себя эти мысли, но первый признак, что ночами я не могу уснуть, подтверждает ее слова.

Смена впечатлений - проблема в том, что я очень активно берусь за все и моя смена событий (я кое что писала об этом выше) привела именно к переутомлению и отказу от некоторых идей :)
Спасибо за совет, про танцы, люблю это дело, попробую что-то найти.

Да, очень похоже. Хотя Синдром Хронической Усталости считают преимущественно болезнью бизнесменов под/за 40, но бывает он очень у многих. Только не увлекайтесь сразу медикаментозным лечением.

Кроме танцев и подобной лёгкой, но регулярной физ. активности, можно попробовать фитотерапию. Гляньте вот здесь: http://www.treskunov.ru , там много информации и просто применению трав в самых разных ситуациях и автор - исходно врач, д.м.н., а не какой-то самоучка, как часто бывает.

Вы мне голову а место поставили )
Как я писала выше - сидела ревела из за дефицита внимания мужа. А ведь правду Вы сказали, все познается в сравнении. У меня есть знакомая у нее двое 6 и 5 лет. Мальчик полтора или уже два года назад слег, уже сделали несколько операций на ногах, он даже сидеть не может. Все в лежачем состоянии. Сказали что реабилитационный период после операции длится от 6 до 10 лет. Почти сразу как он заболел от нее ушел муж, испугался трудностей "да и типо это вообще не мой" хотя она забеременела через два месяца после родов (как только можно стало). Финансово ей не помогал, она бросила работу, жили на пенсию матери. Так вот. в ней столько оптимизма. она все успевает , выглядит всегда очень хорошо (камень в мой огород) косметика маникюр и т.д., мы все смотрим на нее и .... короче мне кажется что я бы не смогла так. Когда о ней вспоминаешь понимаешь что твои проблемы настолько мелкие, что говорить о них и реветь (например как я) это как говориться Бога гневить.

Так что спасибо Вам, что напомнили о правде жизни!
П.С. Муж к ней вернулся месяц назад, сейчас с детьми ходит гуляет и мило здоровается с другими мамочками.

Этот нудеж ни к чему хорошему так и не приведет.
Лично я себя люблю и сама себе нужна, а кто себя не любит, нудит и трындит, то это его проблемы.

Вы не совсем правы, положительные сдвиги уже есть.

Автора жалко и как-то хочется поддержать. Но что касается меня - родила, муж бросил в 1,5 ребенкиных месяца. Вышла на работу, когда ей было 3,5 месяца. Когда ей было 2,5 года, поехажи в Турцию, это выглядело примерно так: коляска+ребенок+большой чемодан+горшок+сумка огромная+ноут. Никто не втсречал, ни провожал. В аэропорт на такси, обратно своим ходом (это я сглупила). В туалет в аэропорте ходили так,: затаскиваю это все барахро в туалетную комнату, при этом пытась ловить ребенка, т.к он норовит убежать. В очереди на регистрацию пропутили и туда и обратно без всяких. М.б. я и выглядела как замученная несчастная мамашка в те моменты. Я тоже уставала, но столько счастья было от этой поездки, впечатлений, фоток :) Все тяжелое быстро забылось. Все время ездила в Ашаны с ребенком, впереди коляска с ребенкомЮ одной рукой, сздаи толкаю тележку с продуктами второй рукой - при этом я каждую минуту счастлива, что у меня есть дочь. Дочь так и говорит - я твой смысл жизни :) Станет мне трудно, я про нее подумаю и все ОК. Я вот второго очень хочу,да мужа нет :) Все наладится. Про подруг - у меня 3 подруги все родили детей одновременно (+-0,5 года). Я ни с одной практически не общаюсь. Знаете почему - просто разные интересы. Я живу интересами своей семьи (ребенка) -мне интересно в театр или музей с ней пойти, а подруги спихнули детей на бабушек/нянь. Просто созваниваемся. Но им со мнйо не интересно :) Не беда.

Вы молодец и то, что одна ездите отдыхать и то, что любите своего ребенка всем сердцем.
Я не смогла в этом году решиться поехать отдыхать даже с мужем и двумя детьми, прочитав про вас я вдохновилась, надеюсь на следующий год.

Я часто езжу одна с двумя детьми куда-то и даже по магазинам. Знаю, как это тяжело.

Ну вот, настроение улучшается. Главное - ВЫ мама и жена. И не думайте про остальных, счастливы они или нет, бросьте все силы на свою семью и себя. У вас все обязательно получится!

Спасибо. Конечно я мама и жена и от этого никуда не денешься, лучше изменить свое отношение к ситуации, раз ситуацию я изменить уже не могу :)

почему не можете изменить ситуацию??? очень даже можете, просто НЕ ХОТИТЕ!
можете - от мужа уйти, детей - бабушкам...

просто "ваша идеальная" картинка своего будущего нмного разница с реальностью, и вы вместо того, чтобы изменить то что не нравится - ноете, что материнство и жизнь г..о

уж, извините, за резкость.
обидеть не хочу, хочу чтобы вы посмотрели на себя со стороны.

Такое впечатление, что вам самой поныть охота, а что-то мешает, вот вам и не нравится мое нытье :)

ну, что я могу вам ответить?
кроме того, что у вас странное впечатление на мое сообщение)))

Пока тут идут обсуждения я уже изменила частично свою жизнь, точнее внесла изменения. Я очень довольна.
Просто не всем легко даются какие-то серьезные шаги в жизни.

Молодец!
в топике много интересных комментариев, над которыми можно подумать)))
Успехов вам и сил!

Вы понимаете, всё, абсолютно всё, зависит от нашего настроя!!! Сама вспоминаю как не хотела лишний раз выезжать куда-то с двумя малыми, сплошная нервотрепка. А другие тоскают и поменьше везде за собой. И дети быстрее осваиваются в разных ситуациях, и мамы больше тонкостей узнают. А дома киснуть-не дело. Везде можно найти плюсы и минусы. В одной и той же ситуации можно быть и счастливой, и несчастной!

А у меня все замечательно :) Детей двое- 14,5 и 2,5 лет. Начала понемногу работать, когда младшему 4 месяца было - сначала неполные 2-3 дня на дому, с 7 месяцев добавила выход на работу по выходным и т.д. Сейчас работаю 3 полных дня на дому и полный 1 день на работе. За последние 3 года многое "радостное" произошло: сначала после тяжелых родов младший был в реанимации, затем в больнице, через 3 месяца выяснилось, что моя мама умирает от рака и умирала тяжело год (переехала на этот год к ней, чтобы ухаживать, убираться, готовить, колоть лекарства и т.д.), у старшей подростковый возраст и кризис по полной - проблемы в школе, первая любовь, хлопанья дверьми и т.д.,младший в сад только сейчас начал ходить и адаптация пока идет сложно - ходим на пару часов и не каждый день и здоровье у него все таки еще не очень(но сад нужен, так как все это время проблемы были с поисками нянь на частичную занятость, чтобы я могла работать - я обеспечиваю всю семью, так как у мужа заработок с кризисом совсем нестабильный, а за кваритиру надо отдать еще 1100000 руб в течение 1,5- 2 года). 5 дней в неделю у меня выглядят так: встала завтраком покормила, собрала, убрала, привела себя в порядок и т.д работа 8-9 часов, сделала ужин, покормила, убрала, постирала, сделала со старшей англ, немецкий, реферат и пр.одновременно общаясь с младшим и мужем, в душ, упала - заснула(пол первого - час или начало второго ночи, на секс сил не часто хватает, стараюсь компенсировать количество качеством, 1 день в неделю - то же, но без работы, а вместо них - уборка, готовка, магазины, поликлиники, сберкассы и т.д., Воскресенье - куда то с детьми. За беременность набрала 25 кг - уже сбросила, кормила ГВ 1г3 мес (сцеживалась на работе).. И!!! Меня мало волнует нужна ли я обществу,с друзьями общаюсь редко, но зато "качественно" :) и времени на ля-ля с ними по вечерам по телефону у меня нет уже лет 10, я не парюсь как на меня смотрит муж (слежу за собой я для себя в первую очередь - у меня лучше настроение и я уверенней в себе, если себя не запускаю, но на салоны и т.д. времени нет - все в разумном минимуме), зацикливаться на одном я не успеваю, так как слишком много "фронтов", чтобы зациклиться на одном. Да, я иногда срываюсь, мне не хватает времени на все, но я счастлива, так как успеваю строить карьеру, рожать и воспитывать детей, вести дом и не забрасывать "себя" :) чего и вам искренне желаю! :) у одних стакан наполовину пуст, у других - наполовину полон... Вам не нравиться фигура - измените ее, вам нужно общение с друзьями - звоните им сами, договаривайтесь с кем то, чтобы посидели с детьми и встречайтесь с ними, повышайте вашу квалификацию - полно книг, заочных курсов и занятий... дорогу осилит идущий (с) и, кстати, разнообразная деятельность на свое карьерное, внешнее и т.д. благо очень помогает при депрессии мам-домохозяек :)

В такой ситуации должен муж подрабатывать, а не жена.
Неужели ему не стыдно?!

пока с его специализацией и т.д. - ж-па, вроде пасут уже месяц проект, если подпишут, то почти год будет работа, а у меня профессия востребованная, я реально за единицу времени зарабатываю значительно больше него, мне нужна постоянная практика, чтобы навыки и клиентов не потерять и т.д. Хотелось бы конечно от него больше рвения, но я после двух разводов предпочитаю делать ставку на себя и свою карьеру, нежели засесть дома на иждивение мужа и потерять клиентуру, профессиональные навыки и т.д...

Значит, муж обязан помогать по хозяйству, с уборкой, готовкой, сберкассами и магазинами.
Кто везет, на том и едут.

Автор , тут проблема в вас, а не в вашем материнстве, хотя кончено безусловно накладывает отпечаток, тут нужно работать со своими взглядами , чтобы постепенно стакан стал наполовину полон , а не пуст, это вполне возможно , если только этого захотеть. Ответьте на несколько вопросов.
1. Вы считаете себе не красивой , а что по вашему нужно , чтобы вы почувтвовали себя иначе. Когда вы чувствовали себя красивой ?
2.Проблемы с мужем, когда они начались? До этого у вас не было разногласий, они появились после рождение второго ребенка?
3.Как вы представляли свою дальнейшую жизнь, еще до замужество , как она должна была сложиться?
4.Что у вас с детским садиком?второй ребенок же , как я понимаю уже воплне можно отдать, если не хотите на весь день, то на несколько часов вполне или вы тоже категорически против?
5. Что у вас с образованием и профессией? возможно ли как -то приспособить это все к вашей жизни? например, вы рисуете , придумать что -то в этом ключе , например давать уроки рисолвания, пусть это будет не

спешу поделиться опытом! сегодня была в службе психологической помощи (для тех у кого московская прописка) там бесплатно, лично для меня это показатель, что из меня не будут "выкачивать" деньги, я не могу расслабиться , когда это возможно. Была в Перово, но они есть в каждом округе. Так вот, несмотря на мою суперкритичность и предвзятость, я очень довольна посещением психолога! Она не учила меня жить, она помогала расставить мои вопросы к себе, просто супер! Жаль, что следующий визит возможен только через две недели. Она вообще настаивала, что только через месяц, мол она должна увидеть результаты во мне, а менее чем за месяц это сложно, но я очень хочу встретиться раньше, поэтому через две недели. Кстати, эту службу мне посоветовал здесь на Еве один человек, спасибо ему большое. Я 1,5 месяца собиралась. Курс может быть 5 посещений, потом перерыв должен быть минимум 3 месяца. Рекомендую!

А где таких бесплатных психологов берут? Никогда не слышала о таком. Про детскиз знаю, а вто, чтобы для взрослых, первый раз слышу. Поделитесь инфой плиз.

http://www.msph.ru/ - для Москвичей бесплатно, звоните и записываетесь. Поделитесь инфой про детских бесплятных психологов, плиз.

Спасибо! Про детских психологов - в Москве, в каждом округе, есть такие бесплатные службы. Мы живем в Хамовниках, у нас это "Гармония", на Фрунзенской наб. Поищите в поисковике, что ближе к вашему дому.

Вообще не понимаю таких людей, которые по причине своей затяжной усталости сидеть с детьми считают, что и все мамы - это несчастные, разъевшиеся, замученные, вечно невыспавшиеся полузомби.
У меня вообще нет таких знакомых, у всех свои трудности, но все как то радуются материнству, выезжают и с детьми на отдых, и стараются сами найти время отдохнуть, привести себя в порядок.
Я вообще не знаю как я могла раньше жить без своих деток, скучно было!:) Всякое конечно бывает, свои хлопоты и проблемы, бабушка одна на отрез отказывается помогать, другая живет в другом городе, очень редко может приехать посидеть, так что сами научились радоваться материнству.

Очень за вас рада

А меня вот больше тяготит перспектива выхода на работу... а дома с детьми мне очень комфортно!
Сейчас у меня столько всего интересного, а через год будет - сад - работа - сад - ужин - сон.....
И всё. Ни бассейна, ни подруг, ни рисования, ни прогулок на свежем воздухе и спорта. И детей буду видеть только вечером и по выхам (((((
Вариант - не выходить на работу - не обсуждается. Сама всё понимаю.

Год назад мне тоже было комфортно, о работе я думала как о страшном сне, а сейчас все изменилось и я жду не дождусь, когда же выйду на работу.
Тоже и спорт и рисование и прогулки...

Как написали тут выше все течет и все меняется.