Свекровь и все отсюда выходящее..

Не, так зачем Вы так близко к сердцу? Надо покивать и сказать - да-да-да, сделать самой как хочется. И время когда деть и муж находятся у свекрови- себе посветить.

Я долго молчала, вчера первый раз оставили ночью, мы приехали в 3, ребенок орал, она ему не соски и бутылку не давала, решила отучать, материнские нервы не выдержали и мы сцепились. А после с мужем раговаривали и он ее защищал, он психанул и уехал, по телефону сказл что мама для него важнее, права я или нет, и если я не извинюсь то разъезжаемся. Извиняться я не буду, поэтому и съезжаю..

НЕ СЪЕЗЖАЙТЕ!!!! У меня со свекровью ровные отношения, но бывают "попытки", так вот лучшая тактика - это ласка! Со свекровью не надо ссориться и вообще как-то на нее наезжать с мужем, ведь это его мама. Я всегда в подобных ситуациях, один на один разговариваю с мужем, привожу ему свои доводы, хлопаю глазками (если что - нужно показать небо в алмазах!:)), помните, ночная кукушка дневную всегда перекукует;) Но мама - это святое, поэтому она неприкосновенна, за сим пусть муж мягко ей все "объяснит". И не давайте ребенка ночевать, да еще такого маленького, который спит с бутылкой, моему 3,5г, оставался 1 раз без нас ночью, с моими родителями в нашей квартире, т е там где ему все знакомо, и если он проснется ночью (он спит один в своей комнате) не испугается. ИМХО.

ух, а я бы съехала... "мама важнее" ИМХО отговорка мужа!!! не более того. Была в этой ситуации, только муж на мою сторону встал, поняв, что теряет и меня и дочь одним махом. А терпеть такого нюню и хлюпика, как у автора - оно надо вообще???? фу!!! А если не съедите, то при муже говорите, что мама хорошая, больше пожелать нечего

он вообще по жизни не хлюпик, к маме такое отношение из-за того что она его одна ростила и этим всегда поприкала, вот как мне тяжело было, а я одна была и все в таком духе, он как бы вину чувствует. Он говорит что надо послушать и сделать по своему. Но сейчас он уже ничего не хочет, может и правда любовь прошла..

вот уж мама важнее, это пипец какои то:( Пусть живет тогда с мамои

А Вы бы не хотели, чтобы Ваш сын так относился к Вам?? Берег бы Вас, уважал, любил. Ведь у каждого своя правда, а у него правада. что мама святое? Разве Вам бы, как матери, не было приятно такое отношение? Разве не характеризует мужчину с очень положительной стороны то, как он относиться к своей матери? Мне просто интересно. :)

А по поводу что бы молчать, то я уже 8 лет молчу, просто когда появился ребенок, я уже молчать не могу. Она все 8 лет лезит к нам, она даже мебель у нас переставляла, пока я уезжала))) И раскладывала все на кухне так как она привыкла, и объясняла мне что так лучше и удобней, а я все неправильно делаю. И тогда я соглашалась, потом перекладывала)))

Автор!!! какого икса Вы терпитЕ????? В еду стрихнин, на голову дустом (ей)!!!!!

ух,узнаю свою.Но мне удалось ее на место поставить.5 лет из меня кровь пила.Но наконец она заняла свою позицию "не вмешивайся в отношения и не лезь в другую семью",но признаюсь,что до сих пор у них в гостях я актриса,не могу с ними быть самой собой,чувствуй усебя не комфортно.

Ну так сделайте выводы- больше ребенка свекрови не оставлять. А извиняться канеш не надо.Если адекватен сам извинится...Хотя- а что Вы там наговорили? Если реально оскорбили свекровь- то можно..

Я не оскарбляла, я попросила не отучать от соски и ночью кормить кефиром, на что мне было сказано с какой стати я указываю что ей делать, ну я и сказала, так как это мой ребенок я могу. Просто я говорила на повышеных тонах и в приказной форма, что она обязана делать так как я говорю,и мне только советовать а не делать без моего согласия. Оскорблений у нас не бывает, я вообще так не общаюсь.

девушка! мне Вас правда искренне жаль! со свекровью надо просто любезно обедать по выходным, да и то не каждым... Вас очень хорошо понимаю - как вспомню картошку в холодильнике - мужа от этого потом не могла еще несколько месяцев отучить... это же Ваш пост про кефирчик и ночные кормления в соответствующем форуме? я так поняла, что Вас не кефирчик, и не свекровь, а размолвка с мужем беспокоит. Вы там вскользь сказали, что "разводитесь" и здесь тоже. серьезно? или воздух сотрясаете и злитесь?

Да, размолвка с мужем и обида что он не может вступиться заменя, что он ее боится огорчить((( На счет развода может и по горечилась решила пока просто уехать к маме с папой, а там посмотрим, что он делать и говорить будет, сегодня звонил с работы, сама нежность и в скользь спросил надумала ли я извиняться...

Автор, Вам надо пережить просто этот момент. ребенок маленький, с мужем поругались... но! мир не рухнул и к маме уходить не за чем. если разводиться не будете, то чего это Вы чемоданницей заделаетесь? Вы мужа этим напугать хотите? бойкот такой? не понимаю...

))) Ну да бойкот хотела, побугать, хотела чо бы прочувствовал как это без нас)))

сказать особо не чего вам, только будьте аккуратнее, политичнее:) так сказать, и уж без съездов как-нибудь обойдитесь. это вроде не вариант для развода лаже вымышленного. вы ж женщина, а следовательно актриса, ну придумайте что-то интересное, а то развод, развод!!!! как-то уж грубовато действуете :).

а так я вас очень понимаю, сама разок чуть "не съехала от мужа из-за такого же момента", но мне с 2 маленькими детьми менее 3 лет съехать на раз два тяжело, теперь рада что обошлось без съезда.

вы правильно сказали!Вы-мама,вы отвечаете за жизнь и здоровье ребенка и только вам решать как и когда ребенка отлучать от груди,бутылки,соски.А у вас есть возможность оставлять ребенка в другом месте,скажем,у ваших родителей?проще говоря,вы зависимы от нее?

Есть, но только по важным делам если отлучаюсь. Сейчас она мне особо не нужна, но в будущем помощь пригодиться(когда я работать пойду), она работает 4 раза в неделю и дома в 4. Нужно будет из сада забирать, потом кружки всякие, она на машине. У родителей только папа за рулем, иногда он может, но только не на постоянку((( Он дома подрабатывает на компе после работы.
Поэтому и получаеться, либо ее просить, либо нанимать придеться.

Не могу понять мужчин (или не хочу), которые не могут четко разграничить: жена и мама. Жена - это жена и мать детей, а значит она отвечает за них и как и что с ними делать - это ее прерогатива. Мама - это мама, это здорово, что она есть, я с ней буду общаться. И если эти две женщины не находят общий язык - их просто надо разнести. Усе.

вы с мужем растаетесь из-за мамы? что-то ничего не понятно

Ну зачем вы оставили ребенка ей, если у вас крайне противоположные взгляды на развитие ребенка? Делать приятно свекрови за счет здоровья ребенка - не правильно что ли.
Не горячитесь с уходами пока. а что вы ее оскорбили?Почему он требует извинений?

Оставить ребенка она просила уже давно, а в поледнюю неделю замучила, ну я предложила что мы привезем в 21-00 а сами в гости пойдем и потом приедем. Оскаблений не было, извиниться надо за тон в котором я разговаривала, если дословно то "как со школьницей". Тон был приказной и громкий.

Оставлять точно больше не будем. Вот только муж вчера приехал и решили разойтись или ехать просить прощения и СОГЛАСИТЬСЯ (СДЕЛАТЬ КАК ОНА СКАЗАЛА)!!! отучить от соски и перестать кормить кефиром ночью, она так решила.

пошла она лесом!!!!! так мужу и передайте.... и киньте ей в башку тапок (от меня лично)...

Во время разговора я именно об этом и думала)))

Тогда расходитесь, автор) Будете реально сами решать что и как делать с ребенком-уже одного этого достаточно для ухода.А мужики,они как трамваи.Хотя я думаю,что и этот мужик еще 10 раз опомнится и придет просить прощения.

А если муж сам поедет прощения просить? Типа и за Вас тоже... При условии, что минимизируете общение со свекровью и не станете оставлять ребёнка, вполне себе вариант... А съезжать не стала бы. С какой стали я должна быть инициатором разрыва? Займите выжидательную позицию, живите прежней жизнью. Вы-то ни в чём не виноваты. А муж пусть исхитряется разрулить, раз мучается чувством вины... Поговорка есть: "Выдержка - оборотная сторона стремительности."

Я ему предлагала, он считает что я виновата и сама должна извиниться. А со свекровью мы как то год не общались, но там без скандалов, она попросила что бы меня в их доме не было. Начали чаще видиться из-за ребенка, и то по минимуму и по ее прозьбе.
С их стороны я же виновата, поэтому ждать когда она успокоиться, поймет, что так она не будет видить внука и сына, когда ей захочеться, и просто уступит мне, но не поймет...)))

чем больше читаю, тем больше прихожу к выводу - нельзя Вам сваливать ни к какой маме. не надо. это Вы сейчас поублажаете свекровь, а потом что? кошмар какой-то. поставьте ее на место раз и навсегда. а место ее - бабушкино и не более, то есть родители - это родители и их дело пустышки-кефирчики, а бабушкино дело просто... ну что там? ну накормить чем родители попросили, ну погулять, рановато еще ей на ночь оставляли.
уступать не надо, но хитро надо как-то разрулить.

Опять двадцать пять: "Я ему предлагала..." Зачем бежите впереди паровоза? Зачем проявляете инициативу? Это говорит о Вашей неуверенности в себе, а следовательно о том, что свекровь права. Расслабьтесь. Вздохните спокойно. И живите СВОЕЙ жизнью, не пытайтесь угодить, не оставляйте ребёнка на её территории... в общем рецепты Вы и сами знаете. Не ругайтесь, голос не повышайте, но и нарушать границы личного пространства не позволяйте. Если свекровь хочет видеть ребёнка пусть приходит в гости. Если не идёт, значит не очень хочет. С мужем маму не обсуждайте... И привыкайте быть виноватой. Поверьте, это поначалу сложно, а потом окружающие привыкают подчиняться, т.к. не имеют возможности манипулировать чувством вины. В данный момент свекровь манипулирует Вами через мужа. Почаще говорите, что Вы его любите несмотря ни на что, понимаете его чувства к маме, но не разделяете их... В конце концов непонятно Ваше стремление поставить мужу в вину его нормальные сыновьи чувства: мама расстроена, он хочет её утешить. Плохо то, что он хочет её утешить за Ваш счёт. В остальном никакого криминала в ситуации нет.

+1000.Даже добавить нечего.

Самое обидное, что в случае Вашего ухода от мужа, если он женится еще когда-нибудь, мамочка будет задвинута в дальний угол со всеми ее истериками по поводу как она его одна растила и жить без него не может. Мучались Вы, а другая за счет Вашего здоровья и ребенка будет плоды пожинать. Проверно на БМ. Попробуйте мужу эту мысль донести. У него есть три варианта: жена, которая устроит маменьку, но не будет устраивать его; жена, которая устроит его, но будет посылать подобную маменьку, как всякая нормальная женщина; или отсутствие жены и проживание с любимой маменькой вдвоем. Ребенка жалко, поэтому боюсь советовать посылать их всех, но и терпеть - дальше лучше не будет.

Я ему предлагала вчера найти ту которая устроит его маму, или лучше пусть она ему найдет, он просто сказал ,что следующую будет бить, если не будет считаться с его мамой.
Не знаю на счет того что дальше хуже, раньше я молчала все в себе, теперь уже высказываюсь, может следующим этапом будет- она поймет меня и то ,что я объясняю, я же если опровергая ее слова, то обосновываю подробно в нескольких варианах(готовлюсь)))

Он всерьёз считает, что та, которую он хоть раз стукнет, останется с ним до следующего дня? :) Мечтатель-утопист он у вас. :)

пипец:(

Как верно вы все написали! Я хотя и не бывшая невестка (по крайне мере пока, загадывать в этой жизни сложно), но у моего мужа есть младший братик... и получилось все по вашему сценарию: страдала я, а пользуетеся другая.

Не очень понимаю, почему именно Вы с ребенком уходите. Это муж предлагает разойтись - так вот он пусть и уходит к своей мамочке. Его квартира? Так пусть ищет для Вас и ребенка съемную, и оплачивает.
Он же просто на Вас давит - ему нужно, чтобы мамочка заткнулась, и ОТ НЕГО ОТСТАЛА. Он уверен, что никуда Вы не денетесь, поэтому извинитесь.
Мне вот 34, и то свекровь пыталась меня жизни учить. Результат - практически развод с мужем. Со свекровью я теперь почти не разговариваю.

Квартира ее мужа, отчима. Если мы окончательно разойдемся и он там жить не будет, мамочка решит ее сдавать, а сыночка рядом держать и полностью контролировать его жизнь.
Как выше было сказано, я подожду, пока у мамы побуду, по подругам похожу, меня там давно все ждут. А там видно будет. Может и по тихому все утресеться

А что вам важнее - сохранить семью (тем более вы так долго ждали ребенка) или доказать свою правоту? Или вам муж уже не нужен, когда появился ребенок?

Не нужно сейчас горячиться. Вы на эмоциях, я вас очень хорошо понимаю. Вы долго терпели, теперь терпеть не хотите. Конечно, такое изменение в вас стало неожиданностью для близких. Но как раз таким образом и строится стена непонимания. Мне кажется, это вам не нужно, ведь это путь в тупик. Муж точно не поймет, что вы от него хотите, если вы не сможете внятно объяснить, в спокойной обстановке, что вас не устраивает.

Мама всегда останется мамой. И есть определенные "правила игры", которые вы соблюдали раньше. А сейчас получилось так, что на территории его мамы (где действуют ее правила) вы "вдруг" начали устанавливать свои. И тем самым вызвали агрессию по отношению к себе.

Миритесь с мужем. Только на своей территории, где действуют ваши правила. Извинитесь ПЕРЕД НИМ за свое поведение по отношению к его маме. Объективно, ведь можно было про кефир и соску объяснить заранее или на следующий день. А вы вышли из себя. За это можно извиниться.

При этом вина вашей свекрови очевидна. Но, к сожалению, не вам ее судить :( Вам остается только ее избегать. Поэтому можно договориться с мужем, что вы обязательно поговорите со свекровью позже, когда успокоитесь. Потому что на нервах разговора не получится.

Попытайтесь все же понять, что для вас важнее сейчас: сохранить взаимопонимание с мужем или "показать себя". Понимаете, вы всегда сможете донести свою точку зрения на воспитание вашего с ним ребенка. И до свекрови тоже. Но только в спокойной обстановке и демонстрируя уважение. А не на "поле боя".

Не глупите, не уходите от мужа из-за матери его, из-за скандала, этим покажете, что она выиграла. Если отдаете ребенка чужому человеку (свекрови) будьте готовы, что она не будет подчинятся вашему режиму, и делать как вы привыкли. Не хотите этого - не отдавайте ребенка.
Сколько я нашей бабушке не говорю, мам, смотри чтобы по лужам не ходил, чтобы ноги не промокли, она - да-да, и все равно приходит с холодными мокрыми ногами, вопрос - почему, ответ бабушки - ну он так бегал, так весело ему было, я не смогла его заставить. Варианта два: или смириться, что бабушка будет делать по своему, или нанимать чужого человека, который будет выполнять четко ваши указания.

По-последнему пункту..... может Вам купить ребенку непромокаемую обувь? И ребенок счастлив и Вы спокойны....

Ага, непромокаемые кроссовки, кеды, босоножки. На осень-зиму, конечно, стараюсь непромокаемые.

я даже летом,весной и осенью в мокрую погоду одеваю резиновые сапоги.Деть довольный,ноги сухие,мама спокойная.

Перед ним я вчера извинилась. А по поводу того, что что вдруг начала устанавливать свои правила,это не так, по поводу ночных кормлений и соски, уже идет месяц если не больше, изо дня в день она мне говорила что пора, на что я спокойно говорила что пока нет, приводила свои доводы, она соглашалась!!! и на следующий день снова эта тема, она как бы вдабливала мне свое мнение. А тут оставили из-за бесконечных ее прозьб и то мы ночью приехали, я все объяснила, как и что, ничего на это мне не сказала и не опровергла, и тут я приезжаю-ребенок просит соску или бутылка, она не дает, качает его, ну и конечно я начала разговор, на что было сказано-кто я такая что бы указывать, я и взорвалась. Поэтому с ней разговаривать безтолку, мы месяц разговаривали, и все в пустую.

У меня свекровь регулярно отбирает у младшей дочки соску. Вот прямо мания у взрослого человека обидеть младенца... хоть дерись с ней. Недавно пришла она в гости, я с порога, практически вместо "здравствуйте" говорю дочек: "Полинка, бабушка пришла. Сейчас соску отбирать будет!" Дочка переполошилась, головкой замотала, соску ручками прикрыла... бабушка почувствовала себя крайне неудобно, но соску пока НЕ трогает :-) Вот скажите, прошло время... немного спал накал эмоций? Всё ещё собираетесь разводиться с мужем?... :-)

))) прикольно бабушку на место поставили.
С мужем помирились, я уезжала на 3 дня к маме, но не из-за соры а надо было, он звонил постоянно, забрал нас и вроде все нормально, даже поговорили и он к ней ездил пока мы в отъезде были, как он сказал, что толку нет, она себя считает взрослым опытным человеком и что я не права..ее не переубидить. Решили сделать паузу, вообще не возить, она теперь названивает, когда привезем. Я решила подождать, что бы она не мужу, а мне позвонила, он согласился, отмазывается что сам хочет побыть с ребенком.

:-) Ой бедный муж! :-0 Надолго его не хватит :-) Пока суть да дело, нужно стратегию и тактику общения с бабушкой проработать: в какое время, на сколько, куда именно привезёте. Идеальный вариант: бабушка погуляла с ребёнком на площадке и отдала родителям... Нас по крайней мере, этот вариант почти до 4х ребёнкиных лет устраивал.

вы держите такую позицию(у меня когда были проблемы со свекровью,я именно етого придерживалась),мужу говорила так:я ехать к твоей маме не хочу,а ты можешь ехать в любой момент,ето же твоя мама.

Хммм, посоветую не обсуждать со свекровью такие вещи как кормление ребенка, его сон, режим, лечение и т.п. Тем более, если взгляды расходятся.
Я перестала это делать, когда мне в 2 ребенкиных месяца было сказано, что слишком часто даю грудь и от этого у него сыпь, и что пусть от коликов помучается, ничего страшного, желудок должен у него работать ( на то, что я соблюдала диету). И потом тоже были роблемы, когда мы только начали прикорм, а ребенку пытались пихнуть кусочек пирожка с творогом, еще что-то, мотивируя тем "Ну ведь это я сама пекла". А у ребенка сыпь.
На каждую такую ситуацию реагировала спокойно, но жестко. Не оставляла с ней ребенка больше чем на час, ито очень редко. Сейчас она уже спрашивает меня сама, что ему можно, что нельзя, как лучше сделать. Но при этом все равно не оставляем с бабушкой. Один раз только было, что оставили на весь день, вечером я его забрала (нас на свадьбу пригласили). Если приходим в гости, то все вместе, но в основном на нашей территории общаемся. Тоже просят давно, мол оставьте с ночевкой. Но я ни в какую. Рано еще, хотя ребенку 1,5 года. Благо муж меня поддерживает во всём. Он своей маме сам замечания делает, иногда, откоровенно, не по делу. Мы с ним пришли ко мнению, что когда сын научится четко выражать свои желания/ нежелания, когда сможет нам рассказать что ему понравилось, а что не очень, тогда и сможем оставлять.
Вот скоро младший родится, думаю снова начнется давление по поводу оставлять с ними старшего. :( Морально готовлюсь к отпору.

Под "вдруг" я имею в виду не то, что внезапно, а то, что для вас естественны изменения после того, как родился ребенок. А для свекрови это непонятно! Поэтому "вдруг" - это вы по сравнению с собой же несколько лет назад. У нее несколько другие временные интервалы :) Для нее то, что вы месяц ей долбите - это ничто, это взмах ресниц. А опыта разговоров с ней на эту тему протяженностью лет этак в пять у вас нет...

Конечно, вы взорвались, в вашей ситуации это было естественно. И свекровь смогла выплеснуть накопившийся к вам негатив. И вообще, зачем вы пытались с ней в принципе разговаривать? Ведь очевидно, что она вас не слышит. Подозреваю, что она вас никогда раньше тоже не слышала. Просто раньше не было "поля боя" в виде вопросов воспитания, и вы этого так остро не замечали.

К сожалению, существует только один более-менее приемлемый способ взаимодействия: требовать выполнения ваших правил только тогда, когда это в принципе возможно (например, в вашем присутствии). Когда контроль за выполнением невозможен, вообще избегать оставлять свекровь с ребенком. Она имеет право на собственное мнение. Она имеет много иллюзий на тему воспитания. Она многое забыла из собственного опыта. И вы ей поможете, если она будет наблюдать за вашим отношением к ее внуку и не давать ей особо самостоятельности в этом вопросе. Ограничив ее общение, вы улучшите ситуацию. Переступая через себя, вы ухудшите ее. Идя на конфликт, вы разрушите семью.

Муж принял ваши извинения?

да плюньте вы на нее.Свекрови почти все такие.Моя вот моего ребенка в 2 года обзывала фашисткой, а в 3 ее года-меня:-).истерики постоянные, то на меня, то на дочь.Так мы за 11 лет совместной жизни с мужем( со свекровью живем отдельно, на даче пересекаемся только) вот первый этот год на даче мирно жили.Притерлись, наверное...С ней и ее муж еле живет, просто внимания не обращает.

У нас такие отношения уже 8 лет, даже было такое что 2 года ваабще не общались. Если с ней общаться раз в месяц, то все супер, она почти не говорит, больше узнает как и что у нас. А на счет ее мужа,точно подмечено, он работает 2 через 2, и когда дома за компом постоянно не вылезая или в гараже)))

ага.Моя раз впихнула в ребенка порченный банан, хотя я усиленно пыталась его вырвать.Через 15 минут ребенка вырвало самого, так больше уже не лезет в такие дела, испугалась...

вот что я и думаю.Читаю,у одной свекровь пироги с творогом пихает,у другой еще что-то,ну как бабушки не боятся за деток,что потом будут говорить родителям?я живу далеко от родных,летом гостила на родине и мне оставили мою годовалую племянницу на 2ч,жене брата надо было уехать.Так я все 2 часа не могла от нее отойти,все ЦУ выполняла,ведь не дай Бог что случится,как я потом посмотрю глаза матери,что я скажу,какие потом отношения будут.Одним словом,меня удивляет позоция бабушек "что хочу то и делаю.Сама знаю КАк".

В этом вся и проблема, она может спать положить а сама в магазин или в гараж машину поставить-она же своего оставляла и ничего. Даже то что у них лифт останавливаеться и люди застревают ее не волнует.

блин вы ведь отдельно живете?и еще паритесь.....
вот я со свекрами живу-никуда не уйдешь..
я вам завидую......
мне бы ваши проблемы
сорри накипело..

Я вам очень сочувствую, представила на секунду что бы было, если бы вместе жили..УЖАС, если она лезет во все, какие обои клеить, как лучше перестаноку сделать, в какой полочки приправы держать и какие мне трусы носить...))

+1. Живу в аду со свекровью и её сумасшедшей мамашей и недавно это поняла..Если б не муж-золото, давно уже послала бы всё к чертям.А с такой свекровью, живущей отдельно, можно свести общение к минимуму.

Разводитесь и ищите прЫнца:)

Он и есть прынц!!))), но только когда мамы нет рядом..)))

Со свекровью минимум общения, ребенка больше с ней не оставлять. Мужу нужно сказать, что она его мама и так как Вы любите и уважаете его, то понимаете, что это его мама и будете ее терпеть, но на расстоянии. Так как за жизнь и здоровье ребенка ответственны только Вы и поэтому только Вы решаете чем кормить и когда отучать и приучать к чему-либо. Мой тоже за меня не заступается и не затыкает свою мать, но потом мне говорит, что она старый(58лет!)и юольной(всю жизнь живет с алкоголиком)человек и , чтобы я не нервничала и не обращала на нее внимания. Я пока терплю, но мои беременные гормоны, чувствую, скоро меня подведут. Мужа предупредила.Но ругаться не хочу, она его мама, просто не общаюсь. Раз в нед возим ее за продуктами, за 2 часа весь мозг выносит. Недавняя ситуация. Ребенку предстоит плановая платная операция на глаза, она тут высказалась типа у вас стройка, какая еще операция.А ее можно делать только в этом возрасте, тем более ее никто не спрашивал, и материально мы помогаем их семье, а не они нам, там еще целая толпа.Выступала очень агрессивно)))Но она тоже пьянствует((((Приходится относится к ним как к старым и больным людям и не общаться((((

Блин, капец просто. Я б убила оп стену. Тут пост был про границы, четче их выстраивайте, автор.
Еще раз блин, где вы таких мужиков находите?

А вы знаете, это не всегда сразу вылазит. Мой муж с мамой редко общался до рождения сына, а живут рядом. Через 5 лет брака родили ребенка, и тут вылезло мамО. О, как мы с мужем ругались первые месяцы! У меня гормоны играли, можно было бы реагировать и потише. А у мужа установка, что мама же родила, поэтому типа и опыт есть. А что я могу молодая знать? Поэтому надо слушать мамО. Все прошло, муж убедился ,что я - молодая мамочка, знаю больше и управляюсь лучше, поверил мне. Перелом произошел серьезный в годик, когда сын заболел и мы поехали к врачу. Там все назначения совпали с моей тактикой лечения. Когда вышли из клиники, муж спросил, а зачем мы ездили, если ты все знаешь:)? Плюс, я как-то мужу сказала, почему мы рагуемся после каждого его визита к маме? И ведь он задумался.
В общем, сыну уже 2.6, границы очень четкие, но пришлось побороться.
Все мы разные.

Ыыы, у вас свекровь - ЖЕНЩИНА, а мне свекор моск выносил: как беременность "проводить", что есть, что надевать. Потом, когда ребенок родился выноса мозга стало больше.
И ни к медицине, ни к педагогике он отношения не имеет. Обыкновенный "сапог", а пафосу-то, пафосу))))
Спасибо моей свекрови, она его быстренько затыкала.
ЗЫ: вот сейчас вспоминаю - ржу, а тогда порвать всех хотела.