Пугало

А почему вы позволяете ребенку мешать бабушке? И кто еще должен принимать меры к воспитанию ребенка - в том числе и непопулярные - кроме родителей?

Я не позволяю. Прочитайте еще раз, если нетрудно.
Вот именно, родители, а не только мать.

Прочитала еще раз - вдруг я чего не увидела. Ну собственно.
"Насколько мне известно, такое часто бывает...
Мои родные принятие всех непопулярных мер перекладывают на меня."

А на кого еще им их перекладывать. Ваши родные ребенку НЕ РОДИТЕЛИ. Родители - это мама и папа. Или они воспитывают своего ребенка сами, или они передают свои полномочия всем вокруг, и тогда уже пусть не жужжат, что мол кто-то что-то не то делает.

"Например, ребенок то и дело забегает в комнату к бабушке и мешает ей отдыхать."

Вы не позволяете? А как тогда может 2летний ребенок это делать? Он телепортируется туда что ли? Вы что вообще в это время делаете?

"Она ему ни слова не говорит против, а потом мной недовольна."

Еще бы! Потому что это ВЫ должны говорить все слова и быть авторитетом для своего ребенка. А не бабушка. Сюрпрайз!

"Хотя я как раз просила его не шуметь, а он увидел, что бабушка не возражает, и рад стараться."

Так мама - пустое место для ребенка? Воспитывать его должна бабушка у нас?
Ну, что еще я не так увидела?

Невнимательно читаете :) Где это я написала, что двухлетний?
Ребенок вполне воспитанный (мной). Вот он пришел к бабушке, бабушка не возражает против того, что он к ней пришел. А тут мама говорит: "Бабушка устала, не мешай ей". На что справедливо следует недоумение ребенка, поскольку бабушка ничего такого не говорила.
По-моему, взрослый человек (бабушка) вполне может сама объяснить ребенку, что к ней не надо бегать, и к воспитанию это не относится.

Ну пардон, перепутала. Так а сколько малышу? :) И вам сколько, что вы элементарной техникой договоров не владеете? Объясняете ребенку - к бабушке в комнату без ее разрешения входить нельзя (кстати, неплохо бы давно уже это сделать было) - все, вопрос исчерпан! Бабушка, можно я войду? Разрешила - какие проблемы потом, не разрешила - всем все ясно. И по ушам давать за то, что нарушил правило, должны будете таки вы, а не бабушка.
То же, кстати, и со второй бабушкой. БАбушки, они вообще такие - много чего ляпнуть могут, но на то и родители, чтобы их слово было главным. Правда для этого эти слова вообще говорить надо, а не на откуп бабушкам все оставлять... Мама рассердится на невыполнение правила - а что тут такого? Объясняете потом ребенку - да, каждый раз, как ты что-то делаешь неправильно, я очень расстраиваюсь, потому что очень тебя люблю, а такие твои поступки приводят к таким-то и таким-то неприятностям для тебя же (и объясняете, каким).

Не владею, да :( И возраста, с которого все начинают уметь договариваться нет. Кто-то умеет в 5, кто-то не умеет в 75.
Ребенок старшего дошкольного возраста.
Так проблема в том, что к бабушке без разрешения входить можно :( И если я введу правило, то это опять будет лично мой волюнтаризм, никак не относящийся к словам и поступкам бабушек. А от бабушки всего-то надо не "по ушам давать", а сказать: "Я устала, дай мне, пожалуйста, отдохнуть".
Проблема не в том, что я воспитание на кого-то там перекладываю, а в том, что ребенку все уступают, чтобы в его глазах выглядеть хорошими, а если надо что-то запретить, зовут меня. Да, я-то объясняю, а потом приходит бабушка и выясняется, что можно вести себя как угодно, лишь бы мама не знала и не сердилась.

Да пусть уступают - ребенок должен себя вести так, как сказали вы.

Понимаете, есть разница - вести себя именно так, потому что так принято, или вести себя так, потому что мама требует.

Есть. Но для ребенка-дошкольника вовсе не обязательно упираться рогом в эту разницу, вполне может быть и одно, и другое. Правила надо соблюдать, потому что так будет лучше для самого человека. Мама - источник, о правилах сообщающий, мама главный человек в жизни ребенка, естественно мама будет расстраиваться, если ребенок плохо себя ведет. Если бы мой ребенок не делал чего-то плохого в том числе и чтобы маму не обижать, я бы головой об стенку не билась. Если вашему сыну на ваши расстройства плевать будет - это лучше что ли?

"Веди себя хорошо, а то мамочка рассердится"... Когда свекровь подобное высказала, я прямым текстом при ребёнке ответила: "А что у нас мама - пугало, которого бояться надо? И без мамы бабушке и в глаз дать можно? Вы не против?" (У нас как раз проблемка с битьем бабушки нарисовалась. Мама-злодейка запрещала, а бабуля веселилась и корчила рожи... необъяснимо, но факт). Бабушка ответила, что она против. На что получила, в свою очередь, от меня пожелание самой это ребёнку и высказать, потому как я не желаю пугалом работать, мне и так проблемм хватает. Со своей стороны, разумеется, обеспечу всестороннюю поддержку. Но если проблема вслух не озвучена = её и нет... и отстаньте от меня со всеми претензиями, высказывайте их по адресу (ребёнку) и своевременно.

А в чем проблема то? Корректировать поведение ребенка действительно Ваша задача.Если бы Ввы следили сами,необходимости в пересылках не было бы

Автор, у нас была схожая проблема с бабушкой. Она зазывала к себе внучка конфетками, мультиками, игрушками. Он там у нее в комнате стоял на ушах, она потом падала с мигренью и плакала в подушку, какие жестокие люди вокруг, не дают ей покоя. Но в моменты прояснения она сама признавалась, что она мазохист, и иначе жить не может.
Что делали? Учили сына тому, что бабушке тяжело, ходить к ней без надобности не надо. Учили стучаться и спрашивать - не помешает ли он.

Ну нравится бабушке с дедушкой изображать из себя мучеников и быть белыми и пушистыми на вашем фоне, ничего тут не поделаешь. Нельзя перевоспитать взрослых людей, бесполезно говорить на эту тему, перевоспитывайте себя - перестаньте напрягаться из-за их нытья, поймите, что они получают от этого свое особенное удовольствие. Перестаньте принимать близко к сердцу их недовольство, расслабьтесь и отвечайте спокойно как есть: ребенок маме на слово не верит, что он кому-то мешает, если этот кто-то молчит как рыб.

Это с одной стороны. А с другой - воспитывают действительно родители, родители принимают непопулярные решения. А муж ваш, видимо, просто хуже справляется с ребенком, в меньшей степени авторитетен в его глазах, вот и зовет вас. Этот последний момент не очень полезен для ребенка, особенно мальчика, но тоже ничего не поделаешь.

И все описанное вами не навредит вашим личным отношениям с ребенком, если вы сами эти отношения выстраиваете правильно. Если лично вы логичны и последовательны в своих требованиях, а не прибегаете работать цербером о чьему-то крику, то никакая бабушка вас "самодурой" не выставит.